Нужно ли было посоветоваться?
Вопрос - стали бы вы советоваться с мужем при таких вводных:
Мне на работе предложили очень интересный проект, я очень хотела поучаствовать и с радостью согласилась. Это почти единственная для меня возможность немного поработать в интересующей области, не меняя место работы. Есть одно но: командировки 30-50 процентов времени, надо будет на объект ездить. Не очень далеко, но одним днем не обернуться.
При том, что последние 10 лет я особенно не разъезжала - ну 2-3 раза за год может быть. Лет нам уже прилично, дети школьники.
Проект где-то на год.
И вот муж недоволен, что я не посоветовалась с ним и не согласовала, прежде чем соглашаться. Мол, тебя часто не будет дома - как же, семья пострадает, мы будем скучать, ты не думаешь о нас!
Мои возражения - это же не переезд в другую страну, дети самостоятельные, а мне очень интересно плюс для карьеры пригодится.
Говорит, ты карьеру ставишь выше семьи.
Я говорю - это если бы я от младенцев уехала или в другую страну. И так 10 лет сидела на попе ровно ради семьи , никуда не рыпалась. Уже мозги стухли, хочу перемен!
Если откажусь сейчас - точно не переиграю. Наймут нового сотрудника и всё. Да и не предложат потом больше :(
В общем, поругались мы и муж обиделся. Детям ничего не говорила пока.
И да, муж больше зарабатывает и я теоретически могла бы не работать совсем.
такие важные вопросы конечно нужно согласовывать в семье, даже если решение однозначное, и вы от него не отступитесь. это просто форма вежливости. вы повели себя невежливо по отношению к мужу.
муж больше зарабатывает, на вас больше дом дел, так?
сейчас вы хотите скинуть дом и детей на мужа? денег также готовы больше вкладывать, на уровне мужа? или есть в ближ перспективе рост дохода?
если нет, я на месте мужа уехала бы свой мат вклад в семьи и вас. нафиг такой партнер, который хочет жить на моей шее и не считает нужным учитывать и мои интересы.
Он больше зарабатывает потому что я на 10 лет забила на карьеру ради семьи. Поверьте, муж мой не упахивается в ноль и домой обычно к 19 приходит. Это его сотрудники по ночам сидят, когда ситуация требует...
Изначально мы были на одном уровне и один и тот же ВУЗ заканчивали.
Я сейчас высококвалифицированный специалист с зарплатой в 180к (ну да, не выбилась в большие начальники, как он, из-за семейных ограничений). Но я уже переросла эту позицию: мне скучно и надо дальше развиваться.
Я готова была карьеру задвинуть, пока дети маленькие. Теперь уже не маленькие и достаточно самостоятельные. Мне 40 лет - если откажусь сейчас, второго шанса могут не дать.
То есть это не наш случай, когда жена офисным планктоном сидит при муже-миллионере.
Он ведь изначально хотел жену умную, ему домашняя курица не была нужна :)
В подобной ситуации советоваться бы не стала. Муж ваш из мухи слона раздул.
Если речь идет о командировках, которых раньше не было - обязательно посоветоваться с половиной. ИМХО, и о любом другом графике тоже. Так как при вахтовом графике семья тоже строит какие-то планы на выходные и будни.
Я бы обязательно обсудила с мужем.
Более того, на заре моей трудовой деятельности, когда мы только поженились, случилась именно такая ситуация. Корпорация Mars (или нечто подобное) строила завод в нашей области, и нужен был переводчик руководящему составу, но с частыми выездами на указанный объект (хотя и без ночевок, но допоздна из-за долгой дороги). Это был 96й год, денег у нас не было, детей мы пока не планировали. Тем не менее, когда я рассказала мужу о предложении, он был против. Сказал, что мы будем мало видеться, он к этому не готов. И я отказалась.
Вам, конечно, решать, но 50% в командировках - это работа не для семейного человека. Год - это немало. Тем более, вы написали "где-то год", что означает, что четких сроков нет, и все это растянется, как это обычно и бывает. И, в любом случае, такие вещи сначала обсуждаются в семье, хотя бы из уважения друг к другу.
Класс! "Он к этому не готов":) Денег зарабатывать тоже не готов, по хозяйству шуршать тоже не готов. Ваше потакание эгоизму перезрелого мальчика оправдывается только то, что вы были молодоженами:) У автора-то совсем иначе - и не молодожены уже, и в карьере ей осталось только в последний поезд прыгнуть, а так она жизнь единственную положила на то, чтобы благоверному было удобно. И никто ее особо не спрашивал, полагаю, нравится или нет, готова или как.
Муж очень быстро стал обеспечивать семью, нареканий к нему за 22 года брака нет.
Автору виднее, насколько муж считается с интересами семьи. Если не считается, то и семьи нет, можно стадию переговоров и совещаний смело опускать.
Это важный вопрос, с мужем надо обсуждать и его убеждать, что Вам этот проект очень нужен, иначе уволят. И 30 или 50% времени в командировке - очень большая разница. Надеюсь, на выходные Вы будете возвращаться?
Я бы обязательно посоветовалась перед тем, как дать ответ. Да, была бы уверена, что муж согласится, но принимать решения, влияющие на семью, молчком, у нас не принято. Неприятно, когда близкий ставит перед фактом.
Нужно было как бы не посоветоваться, но рассказать еще до принятия решения и сказать что в общем вы решение уже приняли.
А семья на то и нужна чтобы поддерживать, то есть муж должен заботиться о детях когда вы в командировках, это нормально.
То же самое. Когда она сказала, не имеет значения, если ее решение окончательное.
Имеет. Приходит к вам муж и говорит: "Милая, теперь я работаю с командировками пару раз в неделю. Так что плановые вечерние посиделки/ помощь по дому/прогулки/... (нужное подчеркнуть) примерно на год отменяются, все вопросы решаешь сама по мере поступления" Или: "Милая, мне предложили работу с командировками. Это мечта всей моей жизни/последний шанс/... Я готов согласиться, но сначала решил поставить тебя в известность, чтобы заранее обсудить все вопросы по поводу вечерних прогулок/встреч/помощью/дети..., вдруг я что-то упустил из виду. Но я мечтал об этом шансе всю свою жизнь". Лично я в первом случае бы нашла кучу поводов сказать, что поступил по-свински, а во втором сама буду предлагать решение спорных вопросов (мама поможет, соседку/няню попрошу, внеплановые встречи и прогулки даже лучше...)
Я спрашивать разрешения не стала бы - с чего бы? Поставила бы в известность. Но это если конечно дети самостоятельные и, к примеру, режим логистики ваши отъезды не нарушат.
Хм... а думаете они разрешения спрашивают, когда принимают такие решения?
На счёт -посоветоваться- не знаю.
Я бы просто поставила перед фактом. -"Это моя работа. Примерно год будет так." Всё.
Думаю, что надо было бы обсудить с мужем все за и против нового проекта. Обсудить и... согласиться на новый проект и командировки
И мужу было бы приятно, что жена с ним советуется, и карьера ваша в рост пошла.
Муж бы сказал "нет, мне это неудобно". Автор бы все равно согласилась. Кому там было бы приятно? Мужу, что его мнение ни в грош не ставят?
Командировки на 2 дня - это "далеко друг от друга жить" и приведет к разводу? Тогда тем более сохранят там нечего - союзу, который распадется от коротких командировок, нужен лишь формальный повод. Причина уже не нужна.
Когда моему мужу предложили работу в 2,5 раза выше зарплату, чем сейчас, но с командировками 40х60 или 60х40%, в зависимости от того, в каком городе мы бы жили, то он пришел советоваться и мы выбрали отказаться. Я ни чуть не жалею и он тоже.
Значит муж не сильно-то хотел. Или сильно сомневался. Если бы хотел и не сомневался - сценарий был бы совсем другим.
Муж почти согласился, но дело в том, что ему было важно, чтоб хорошо было всем. Есть разные люди. одни ставят интересы работы выше семьи, другие - наоборот. Но. Если бы вот мужу просто глаза горели как хотелось бы так работать(прямо дело всей жизни), я бы не препятствовала, но мы бы обсудили как сделать так. чтоб чаще видеться, но если бы меня поставили бы перед фактом , просто в известность, то я бы развелась.
Мой стал. Отказался от работы с 30% времени в командировках. Нашей семье н какие деньги общения не заменят
Обязательно надо было посоветоваться, но в вашем случае это можно было бы называть не посоветоваться, а предварительным уведомлением.
Даже если бы реально голос мужа вы не собирались бы учитывать, то его самолюбие надо было пощадить.
И с детьми это был бы прекрасная возможность показать, что их мнение важно и ответственность их возрастает не только в том плане, что мама вешает на них больше ответственности, а в том, что они сами по собственному разумению эту ответственность принимают.
«Ну, что, гаврике, справитесь без мамы раз в неделю?» или «Молчать-бояться, раз в неделю теперь будете-сами, включая ночь».
Вы проявили себя не как семейный человек и член семьи, а как человек, который семью (и мужа в первую очередь) ни во что ни ставит и даже не стесняется демонстрировать это.
Именно на это скорее все обиделся муж, а не надо то, что работа выше карьеры для вас.
Как в том шлягере - Погода в доме зависит от женщины. Вы погоду испортили. Это плохо.
"«Ну, что, гаврике, справитесь без мамы раз в неделю?» - а они говорят "нет, кто нам сопли подтирать будет и рефераты за нас писать". И дальше что?
здесь многое зависит от модератора разговора - т.е. автора. Надо так поставить вопрос и так повернуть ход мысли, чтобы был желаемый результат, а не конфронтация.
а "нет, не езди в командировки, а подтрирай нам сопли" - по сути признание, что мы маленькие и ничего не может сами. А это значит, как следствие, ни самостоятельных прогулок и тем более вечерних прогулок (как малыша отпустить одного?), ни карманных денег (малыш не умеет тратить, ему мамочка все купит), ни других бонусов (н-р, зачем малышу новый телефон, ему старого хватит) и т.п. Подростки в большинстве своем не глупы, чтобы подписываться под своей малышовостью и несамостоятельностью. Подростки в абсолютном большинстве наоборот ))
Тогда для них не станут трагедией командировки автора без всяких танцев с бубнами.
провести решение через семейный советов, посоветоваться с домашними, вместе представить, как будет строиться жизнь с учетом планируемых изменений и услышать мнение каждого - это не танцы с бубнами, это нормальный уклад жизни в семье
Я бы не стала советоваться, а просто сказала бы - вот такая у меня будет работа в ближайший год, ничего не поделать да и мне это интересно. Не на гулянки же автор будет кататься, чего бы мужу губы дуть? Когда у мужей на работе командировки, то неужели к жене за советом бегут? А если жена не разрешит, то он начальнику скажет, мол, извини ИванИваныч, моя Люся против. Разница в доходах иужа и жены здесь роли не играет, это семья - все трудности и радости вместе.
+1 Тем более что разница в доходах - и есть результат того, что она вечно отказывалась от любого кипиша, а он всегда соглашался, ибо подстрахован был на 100%.
По мне в такой ситуации, когда точно знаешь что вони будет размером с дом, чем позже скажешь - тем меньше нервов. Скажешь загодя - не будет покоя, все нервы вытреплет и детей подключит.
ППКС. Советоваться-не советоваться, но тскать обсудить - можно и нужно. И тут адекватный муж поймет.Именно же, речь идет не о полугодовыхкомандировках и не о бросании младенцев на произвол.
А неадекватный...
Не советоваться, но в известность поставить деликатно.
Муж психует не из-за командировок, имхо. Может, завидует. Кстати - вы можете преложить ему ездить с вами вместе.
Нафиг вообще жить с тем, кто тебе не доверяет. И с тем, кому сам не доверяешь. Искрометный внебрачный секс возможен далеко не только в командировках. Не удивлюсь, если жена брата вашего мужа из принципа все имеет (не ежечасно же он ее пасет). А в командировках все чинно-благородно.
Откуда я знаю, на чем держится их брак, но вместе почти 20 лет.
Я честно не понимаю)
Конечно, надо. Школьников надо утром разбудить, вечером ужин им сготовить, а может и еще что нужно. У нас трое подростков, при том двое старшеклассников было (старшая вот уже закончила), муж всегда сильно заранее о командировках предупреждает и без него реально тяжеловато. А я не решаюсь в командировки ввязываться.
Подростки сами в состоянии заводить будильник, готовить нехитрый ужин себе и отцу, сделать уроки и подготовить себе одежду. Но кому-то нравится растить сисечников - вольному воля
Если у автора настолько самостоятельные дети, то и вопроса бы не было. У меня 12-ти летняя по будильнику не встает, т.к. не слышит его. А старших в понедельник надо в Москву с вещами отвезти, средняя разок с кучей вещей утром отправилась, ее там так на переходе на мцк снесли, что она упала, вывихнула ногу и в школу к 3 уроку только добралась. А еще как назло как муж уедет, вылезают какие-нибудь родительские собрания, олимпиады, когда младшую надо в Москву, а старшую в Обнинск и прочие неожиданности.
Не слышит, потому что знает, что мама разбудит. Разок-другой опоздает, получит замечание - начнет слышать.
С вещами в Москву отвезет отец или такси. Муж не уезжает на время командировок жены и наоборот.
Родительские собрания важны два разу году, об остальных можно спросить "что сказали". Или опять же отправить отца - не переломится.
Родители, выбирающие путь служения детям выглядят уныло. И еще было бы чему, спорту там большому или таланту, но никому нафиг не нужным олимпиадам - просто чушь. Но это хотя бы личный выбор матери, которая состоится либо так, либо никак. И явно не позиция автора.
Естественно, все решается, но это повышенная нагрузка на второго супруга, соответственно, не посоветоваться с ним - свинство. Олимпиады очень даже нужные, по ним в вуз вообще-то поступают.
Какая нагрузка с подростками? Дважды в год собрание посетить? Они везде уже сами ходят и ездят, и пожрать приготовят, и пуговицы пришьют. Если вы сознательно растите белоручек и выбираете места для учебы в десятках километрах от дома - это от нечего делать. Кому есть чем в собственной жизни заняться - умеют оптимизиовать.
А вы рассуждаете как человек, которому в общем-то некуда бежать и не к чему стремиться. Олимпиады выше собственной карьеры ставят никчемные в карьере женщины. Не видела ни одного мужика, который бы отказался от должности/проекта, потому что у детей олимпиады. Догадаетесь, почему?
У них есть пару лишних миллионов оплатить платный вуз :-)? Но на самом деле, можно и совмещать обычно.
Я бы не советовалась, но обязательно поставила в известность о том, что собираюсь участвовать в новом проекте и будут командировки. Чисто из вежливости.
Нет, не так. Автор сказала мужу уже после того, как согласие дала. А я бы сказала до этого.
Что бы это изменило, если его хочу или не хочу ровным счетом ничего не значит в этом вопросе?
Почему не значит? Значит. В случае недовольства я бы его убедила, что мне это важно и нужно. Если бы муж всё равно был бы категорически простив, сделала бы вывод и задумалась, что я делаю рядом с человеком, которому плевать на меня.
Ну и самое важное тут ещё всё-таки то, что мужу легче принять такую новость, зная, что ему заранее сообщили, а не поставили уже перед фактом после того, как дали окончательное согласие руководству.
Будьте свободной женщиной поистине.
Разница между свободной женщиной и свободной женщиной поистине огромная. Заключенный, который сбежал на свободу и научился успешно скрываться от преследования - свободен. Но он не свободен поистине. Потому что вынужден всё время оглядываться, бояться, скрываться. Вы тоже можете не работать. И это свобода. Но это свобода заключенного, который на время скрылся от своих тюремщиков.
"муж больше зарабатывает и я теоретически могла бы не работать совсем"
Сразу хочу уточнить, что я просто "зацепился" за финасовый вопрос, но я не про финансовую свободу вам говорю.
А про свободу решать - выходить ли Вам из зоны комфорта, если это не фатальный удар по семейному благополучию и скрепам, а просто выход из зоны комфорта. К тому же - имеющий свой срок.
Вы что-то перепутали. Автор ВХОДИТ в зону комфорта. Выходит из нее как раз муж, и мужу это не нравится.
В нормальных семьях советуются. Это очень важный вопрос. Но на Еве в большинстве случаев муж - это так, принеси, подай, дай денег, не отсвечивай.
Грустно.
В нормальных семьях мужья не манипулируют комплексами вины своих жен.
И да, где вы видели мужика, который бы реально спрашивал у жены соглашаться ли ему на командировки? И отказывался бы от них, потому что жена против, а дети будут скучать.
Мой муж советуется. Но его специальность связана с командировками, я знала, за кого выхожу замуж, и меня это вполне устраивает. Я быстрее буду в шоке, если скажет "Больше уезжать не буду"
Запретите? Скажете " не, друг, я выходила замуж за моряка (условно) - вот и оставайся моряком, другой вариант меня не устраивает. Фигня что у тебя изменились обстоятельства, возможности и желание - вали ка ты в море"
Советуются в тех случаях, когда человек сомневается и не может принять решение. Автор вроде сомнений не было. Просто муж не хочет лишний раз напрягаться.
Моя мудрая подруга бы посоветовалась, и еще так сделала бы, чтобы муж ее сам уговаривал принять предложение. Я, наверно, не посоветовалась бы, так как волновалась бы, что муж будет против. Именно поэтому я в разводе.
Вы знали что он будет против? С таким не то что стоит разводиться, за такого и замуж не стоит выходить.
Знаете..... Вот если бы это было в моей семье, то при такой постановке вопроса муж был бы ОЧЕНЬ против, но если бы я сначала ему рассказала, поныла, что мне это безумно надо и интересно, то он бы сам согласился бы и не стал препятствовать, не смотря на то, что он вообще любит меня видеть рядом всегда-всегда. Вы поступили очень нетактично и неправильно, такие вещи решают вместе полюбовно.
Нормально автор поступила. Вам это кажется ненормальным только потому, что вы привыкли к поведению своего мужа-манипулятора.
Это не тот случай когда надо решать вместе. Решат то нечего. Разве что рассказать любимому человек чтобы он за тебя порадовался и поздравил.
Вы постом случаем не ошиблись? Или нормальные человеческие отношения вам вообще претят и вы сами не замужем? Если после 15 лет брака муж продолжает хотеть, чтоб жена была рядом, для вас является плохими отношениями, то скорее всего не все так гладко у вас в семье.
Автор поступила нормально в ситуации, если она сама продолжила бы следить за своими полностью саммостоятельными детьми и не перекладывать за них ответственность на мужа резко, в порядке сообщения о случившимся, а так это выглядит гавняво и по отношению к детям, и к муж, подлянка такая. Все же надо на эту тему решать вместе, а не в одно красивое лицо, устраивая такую неожиданную подставу.
Вообще не понимаю, как можно не обсуждать свои планы с мужем/женой. Это для меня за гранью. В случае автора даже непонятно - ведь ситуация развивалась не один день, что она внезапно получила предложение и тут же ответила согласием. Наверняка все это тянулось ну хотя бы месяц. И что, за все это время ни слова не проронила - что вот поступило такое предложение, вот я над ним думаю, вот какие мои соображения на этот счет. Какая-то нереальная ситуация.