Иссякли отношения?
Мне 39, вместе 12 лет, дочери одиннадцать. В последние два года с мужем совершенно испортились отношения. Ну как испортились? Совершенно его не интересую как женщина. С дочкой ездили отдыхать на 18 дней, приехали, встретил холодно, как будто и не уезжала я никуда, а вышла в магазин. 8 лет брака была сказка, а уж про первые 3 года и говорить нечего, от меня был без ума, нравилось во мне все, как сижу, как говорю, фигура, тело, внешность. А сейчас даже не замечает как выгляжу, совершенно пропал интерес Это все, конец, пора разводиться? Потому что и дальше жить так, видя что уже не любима, даже как секс объект для него не привлекательна я не хочу. А жить только ради дочери тоже считаю ошибкой и тоже не хочу. Одно дело совсем без мужчины жить, нет вроде и не надо, а совсем другое когда видишь пустой взгляд в сторону себя, уже ничего не выражающий. Как вы справились или справляетесь или тоже развелись, когда отношения померкли?
Можно предложить свободные отношения в рамках брака.
На какое-то время. Например, полгода-год.
А спустя год решать, что делать. Разводиться или оставить как есть.
свободные отношения в боаке? Как вы себе такое представляете? ходить трахаться куда попало обоим, тусить по знакомым, куда хочется идти, плюнуть и уехать отдыхать, развлекаться? (считай только мужику, потому что автор мать и матери надо думать не только о своих удовольсьтвияхъ, а еще и о ребенке, помимо мужиков и свободного времяпровождения). Это начало конца, когда подобное советуют и конец будет уж тогда точно.
У автора и так и эдак уже конец браку. Если вдариться еще на этом фоне и в свободные отношения, проживая под одной крышей то только будет пролонгация обоюдных мучений, ну даже я сказала бы что мучений женщины. Мужику то что? Он скорее всего уже автора видит и воспринимает только как решение бытовых вопросов, готовка, уборка, воспитание его дочери, глажка, за домом проследить, продукты в дом затащить. Как женщина она уже не интересна два года как. Так что женщине с этим жить или не жить. Я бы так не жила.
Да там муж сплавил их и рад. Напрягло что обратно вернулись, это видно по всему. И отношения у автора она же пишет что уже 2 года такие. А не только то что она уехала отдыхать без него. Люди странные)
А он вас как мужчина интересует? Он для вас привлекателен? Секс бывает?
Думаете развестись лучше? Очередь других мужиков не стоит ведь, скорее всего будете одна в вечном поиске нового мужчины, да ещё и будуте чувствовать свою вину в том что разрушили семью и дочь растёт без отца.
Я ваша ровесница, та же фигня с мужем... И разводится не хочу и так жить тошно.
Вот так удивил ваш пост. Как будто пишете о друге-товарище, максимум о знакомом, с которым встречается женщина и еще ничего не было. А как мужчина с которым живешь не может интересовать и как он не может интересоваться как женщиной? Странный вопрос "Секс бывает?" На минуточку это же все таки брак, совместное проживание не двух квартирантов или двух товарищей по необходимости или интересам. А муж и жена. Как может не быть секса, как люди могут не интересовать друг друга? Если все это уже ушло, зачем жить в таких отношениях? Да, конечно же лучше развестись, странный вопрос. И при чем здесь что очередь не выстроиться из других мужиков, можно жить и без мужиков тогда уж, но все равно лучше чем жить в таком вот браке где уже ничего не осталось. Не все в поиске прибывают, многим уже это не надо становится. Я постарше вас обеих, мне 44, с мужем на момент развода прожила 20 лет и вообще двое детей. Но когда все ушло, я не стала мучиться, вот так жить почти как вы описали, но правда секс был и регулярный, но в целом отношение поменялось и не в лучшую сторону, перестала интересовать как личность, угасало все. Ждать пока совсем все угаснет и на это место появится ненависть обоюдная я не стала. Развелась и не жалею. Развелась два года назад, не горю желанием вообще искать мужиков, тем более выходить замуж. Работаю, подрабатываю, выходные интересно провожу время с детьми, с подругами. Мужики и не нужны. Хотя чисто для секса могла бы заиметь и с работы есть желающие и среди знакомых, но я предпочитаю иметь другие отношения, не только секс, или никаких, как вот сейчас.
Как, как, да запросто. Нет романтики, нет влечения и желания, секс вроде как не очень хочется, но надо. И видимо скоро и не надо совсем будет.
Мне развестись не лучше, со стороны посмотреть у нас идеальная семья, мы не ссоримся, часто время вместе проводим, но я чувствую себя подругой и родственницей, а не женщиной. Может в этом и моя вина, и привлекательность потеряла и загадки никакой...
А вы для кого то живете, не для себя? Как со стороны выглядит ваша семья, неважно что вы слезы льете в подушку по ночам, главное что люди подумают? Ужасно себя не чувствовать не женщиной. Я бы не смогла так жить. Может поэтому и замуж никогда не тянуло, насмотрелась на подруг. Пусть я провстречаюсь год, два, но зато я женщина, я желанная, я на это время любимая, я единственная. Все лучше чем такая семья, поначиталась, да и в жизни насмотрелась на знакомых. Вообще институт брака мне кажется себя изжил. Что цепляться за этих мужиков, глотать от них любое отношение? Разлюбил, разонравилась, да так и катись к другой, кто держит.
Да причём тут что люди скажут, лично меня это не волновало никогда.
Вы видимо не поняли, у меня в семье не «любое» отношение, а вполне уважительное, нет ни ссор ни конфликтов. Комфортные дружеские отношения.
И это тупик. Терять мужа не хочу, он мне родной, свой, а любви как к женщине с его стороны нет. Он сына чаще обнимает чем меня. Меня конечно не отталкивает, но.. все не то. Я же помню, как раньше было, мы же так не все годы брака жили.
Комфортные, дружеские, уважение, есть все, кроме основного. Нет не любви, не интереса мужчина-женщина. Ужасно, тошно. Вы сами то понимаете что так нельзя жить или настолько закомфортились, что действительно уже отрофированы совсем?
А как можно? Альтернатива какая? Взять и развестись?
Если разменять общую квартиру, то у нас с сыном будет однушка на двоих. Работать на прежней работе я не смогу (работа допоздна, ребёнка одного не оставить), скорее всего потеряю в заплате. Ни на что не будет хватать времени, ни на хобби ни на друзей, у ребёнка стресс. В случае болезни или ещё какого трындеца мне помочь будет некому, вряд ли муж, которого я брошу «потому что любовь прошла» будет помогать. Новый мужчина не заведётся просто потому что место вакантно, сейчас нет желающих и после развода не будет, чай не юная красавица, а разведёнка с прицепом.
Ну и ради чего затевать развод?
Оч.похоже. Как я писала. Но считаю, что жить ради детей стоит если отец хороший. К тому ж очередь не стоит. А муж заботится как может. Страсть весны превратилась в заботу осени. Поменялся коленкор. Но суть осталась.
Не надо смешивать все таки муж, мужчина и отец хороший. Если он отец хороший, он им и останется на расстоянии. Не возбраняется ребенку помогать, уделять ему время, приходить, возиться, играться, гулять. Жить вам то зачем?
Отношени не померкнут, если над ними работать. А кризисы и периоды охлаждения бывают у всех.
Другую нашёл? Вполне вероятно. Муж ваш похоже увлекающийся человек, судя по написанному. Вот увлечение вами прошло, окунулся в другое. А вы теперь ему просто родственник.
+1
Полностью поддерживаю. Нашел другую и это очевидно. Нашел краше, моложе, беспроблемней, читай без детей, нашел сексуальнее, потому что нет проблем, а женщины без проблем всегда сексуальнее чем замужние и детные.
Не ускокаивайте себя так явно. Никому влезать изначально в проблемы сейчас не нужно. И мужики зачастую уходят к молодым, тонким, звонким, как бы вы себя не успокаивали в обратном. Но или кому жить негде еще сбегают к квартире, опять же без проблем, читай без детей и родственников в этой хате. А так да, сбегают и от молодых, где вечно орущий ребенок, где приходится уживаться с тещенькой на одной территории, а то и еще и с проблемным тестем, где нехватка денег. Тогда сбегают к той, где это все отсутствует, уже неважно куда, лишь бы было где спокойно жить. А снимать квартиры отдельные мужчины не рвутся, им проще бебеночку найти с хаткой и бездетную, либо с детьми взрослыми, отдельно живущими. Вот вам 2 варианта "любви". Других вариантов нет и быть не может, или они настолько временные, что и обсуждать нечего. Рулит молодость и свежесть, с хорошей пистой, либо рулит хата и впридачу к ней баба.
Похоже кроме внешности в вас его ничто не привлекало. Внешность ваша поменялась. Да и он вас как мужчина уже явно мало интересует (на 18 дней уехали? о чем тогда говорить), ему кто-то еще уже возможно так же нравится, тоже внешностью. А может чем-то большим.
Так если он ее не трахает, она безразлична ему, что сидеть и мужика пасти? И я бы уехала на 18 дней, а то и больше, было бы куда уехать. Да и вообще расставаться полезно, что постоянно отдыхать друг с другом и всегда везде быть вместе? Отдыхать тоже надо от отношений и от мужа. Так что в этом как раз ничего не вижу сверхособенного. А вы настолько озабоченная что не можете и 18 дней без ху прожить?
Так и автор мужа не трахает, и ей он безразличен. О чем и речь - друг другу безразличны. И речь не только о траханье (это вы, похоже, озабоченные, только это и увидели).
Я не озабоченная, я люблю мужа, мы вместе отдыхаем, и да, раздельно отдыхать не можем.
Начните для начала смотреть не в мужнину сторону с умоляющим о внимании взглядом, а по сторонам.
Разнообразьте свою жизнь, заведите новые знакомства, увлечения, досуг... (не обязательно роман, можно легкий флирт на стороне, так чисто для настроения).
Пусть ваши глаза вновь заиграют искрами, а на лице появится улыбка. Начните с заботы о себе. Красивая одежда, макияж, укладка... Начните получать кайф от самой себя,не ради него, а для себя.
Это для начала...
Как только муж почувствует, что вы отдаляетесь от него и при этом цветете, то возможно сыграет эффект собственника и он не захочет терять то, что ускользает и то, что он привык априори считать своим.
А вот когда он почувствует неуверенность, что вы то уже не совсем его,то можно и разговоры начать разговаривать о взаимном внимании в семье, о том, что женщине необходимо внимание, хороший секс и тл и тп несмотря на долгую уже прожитую совместную жизнь.
Автор уже отдалилась от мужа - на 3 недели от него спокойно уезжает, он ей не нужен. Было бы ей нужно внимание и секс - уезжали бы вместе.
Отдаляться можно по разному. Можно уехать с укоризной в глазах, гордо, оскорбленно и недолюбленно....
А можно реально начать отделяться и при этом излучать уверенность и радость бытия и мир с самой собой.
Он может и отпустил ее отдыхать будучи уверенным, что никуда то она не денется, а он хоть отдохнет.
Я знаю много пар, которые отдыхают отдельно. Не в расстоянии дело, а в том как это выглядит.
Он ее "отпустил" потому что надоела. А она уехала, потому что он ей не нужен. И не важно какой при этом вид. Очевидно почему она уехала и он отпустил: друг другу не нужны.
Он ее отпустил возможно потому, что она уже не та веселая и улыбчивая девушка, которую он когда то полюбил.
А если вновь полюбить себя, жизнь и снова вернуться в то состояние легкости, жизнелюбия и радости, то.... Глядишь и окажется, что не так уж и надоела...
не... ну если брать за основу, что она не нужна ему, а он не нужен ей... То тогда что спасать то...
А с другой стороны... 12 лет же прожили, значит что то объединяло их...
Еще раз: и она его давно не любит. Просто муж. Удобно. Можно не работать. И вдруг почувствовала что ему без нее комфортней, уйдет мужик то. Поэтому и всполошилась.
Достаточно информации: то что она уехала на три недели без него отдыхать говорить именно об этом.
Не соглашусь. Лично знаю пары с хорошими и стабильными отношениями, но бывает, что отдыхают они иногда отдельно.
Даже мнение имеют, что иногда отдохнуть друг от друга полезно.
Мне эта точка зрения не близка, но она имеет место быть.
по три недели?
Отношения могут быть хорошие, особенно со стороны. Но пустые. У людей нет потребности отдыхать вместе, более того, есть потребность отдыхать друг от друга.
И по несколько месяцев бывает... Все люди разные и модели отношений тоже разные.
Если мы чего то не понимаем, то не нужно категорично осуждать и делать быстрые однозначные выводы.
Я не могу отдыхать отдельно от мужа. От слова совсем. Но это не значит, что абсолютная норма. Возможно, отдыхать или временно жить отдельно в какой то другой паре это нормально и естественно. (я не про автора топа, там, наверное, все же другая история)
Именно: модели отношений разные. И по несколько месяцев раздельно - это вполне такая неплохая модель отношений, всех устраивающая. Но к тому чего автору вдруг стало не хватать это уже отношения не имеет. Это партнерские отношения, типа поддерживать друг друга, но и не мешать друг другу.
У нас нормально. Спокойно езжу без мужа. Таких много людей. Многие на лето уезжают с детьми к родителям,а мужья работают. Раньше тоже к родителям уезжала, теперь просто отдыхать, даже иногда без детей ,с девочками-подружками.
А как же клуши с детьми на дачах сидят вообще по 3, а то и 4 месяца? Мужики к ним приезжают раз в месяц на выхи? И ничего живут)
А какое это имеет отношение к любви? Это и есть клуши с детьми, их и любят как клуш с детьми, с радостью их высылают на все лето на дачу.
А любовь у вас подразумевает это отсутствие секса, в принципе, с любимым мужчиной? То есть бл-во отдельно стоит, любовь отдельно. А что если любовь, невозможно бл-во? Чем бл-во мешает любви? Мне кажется всегда наоборот дополняло. И из бл-ва любовь вполне возможна, зачастую так и бывает, начинается с бл-ва, а не когда коснуться рукава друг друга боятся.
Красивая одежда, макияж, укладка...- неужели на эти советы из журнала Работница еще кто то ведется:))))))))))) да похер ему на укладку! ее тело ему надоело, ясен х...
Начните жить своими интересами, а не лелеять отражение в чужих глазах. Может и так, что фан-клуб от вас устал, но не фан-клуб делает звезду , а наоборот.
"пустой взгляд в сторону себя, уже ничего не выражающий. первые 3 года и говорить нечего, от меня был без ума, нравилось во мне все, как сижу, как говорю, фигура, тело, внешность"
Имя вашему состоянию - кризис созависимости.
Автор, так бывает. Я когда на месяц-два уезжаю от мужа, так тоже холодна с ним первые часы. Он уже привык за 20 лет брака. Просто отвыкаю от него. Мужа люблю, не изменяю, но по прилету домой сторонюсь первые часы.
Автор, начните с себя. Поменяйтесь, но не для него, а для себя. Можно завести роман или просто пофлиртовать с кем-то. Не обращает внимание? Ну и? Перестаньте на него тоже обращать внимание, переключитесь на тех, кто обращает. А там посмотрите, если ему вообще все фиолетово, то к сожалению - это конец. А если взбодрится, то можно попробовать что-то наладить.
А вообще очень похоже, что у мужа вашего завелась фея. Поэтому ваше возвращение ине вызвало у него никаких эмоций.
У нас тоже давний брак. И были периоды охлаждения. В основном, накапливается взаимное недовольство, претензии, появляется отчуждение, плюс усталость и напряги на работе. Тоже, кстати, можем отдыхать порознь и подолгу )) Мне помогают откровенные беседы с мужем. Без обид и наездов проговариваю, как мне видится ситуация, что мне не хватает внимания, секса и т.п., и что взаимное безразлизчие -
это тупиковый путь. Подмечаю положительные стороны, которые говорят в пользу того, что надо пробовать сохранять брак. В процессе выясняется его отношение, какие его потребности не удовлетворяются мной и т.п. Это помогает на некоторое время ))) Любовник - это крайняя мера, на которую можно пойти, если уже нечего терять. Разводиться - даже если найдете нового мужика, где гарантия что со временем не окажетесь в той же ситуации? Какие-то свои интересы, заняться собой - помогает отвлечься, но принципиально на отношение мужа ко мне не влияет.
По вашему посту еще чувствуется неуверенность в себе - " раньше ему все нравилось, а сейчас...". Глаз не горит же, нет уверенности, что вы звезда?