Злобная свекровь
Это я.
Сын начал жить с девушкой с ребенком, точнее они съехались в начале лета,в июне.
Ну что сказать, я мягко говоря не в восторге, но это их дела.
Сыну 23, даме - 25, ее сыну 4 года.
Да-да-да, мы злобные с мужем и не кричали ура от "внука", хех родных внуков у нас нет., сын единственный.
Ну что сын, что вырастили, что уж, и нашим и вашим, ага.
Прямо попросил-прямо отказали, приютить "внучка" на лето..
НЕТ, никакой любви и привязанности к этому ребенку, хоть тресни.
А что Вы заранее то злобитесь? Съехались- не равно поженились. Еще 100 раз разъехаться могут.
Но в принципе я бы наоборот радовалась, что девица по крайне мере небесплодная. А учитвая нынешнюю политику партии по вопросу размножения, то родят они обязательно и возможно и не один раз. Будут у Вас еще единокровные внуки.
Опять же сразу мат.капитал получат, ипотеку льготную дадут:-) и детям веселее будет.
"Внука",конечно, я бы тоже не взяла , пусть сами сами... на фига отвественностьза чужих детей. А вот приехать в гости ,чтобы козу показать, подрок подарить и и пусть "невестка" мне чай наливает, а я буду вещать какой замечательный у меня сын- это пожалуйста:-)
Ваше мнение, у которой дочь на выданье мне тоже интересно, не обижайтесь пожалуйста.
Маткапитал- это так себе завлекалово.
Я тоже так думала про маткапитал, что хрень ненужная. А вот старшая на бюджет не прошла и мы полтора года оплатили ей этим капиталом в престижном ВУЗе. Не весь срок обучения конечно, но 300 тысяч рублей в семейном бюджете мало у кого лишние.
а почему у вас должны быть любовь и привязанность к этому ребенку? Ваш сын даже не женат на этой девушке, то есть сам еще своей женой ее не видит, раздумывает. Зачем же вам прикипать к ребенку? Вот поженятся, тогда можно о чем-то начать размышлять. А пока... "мало ли в бразилии донов педров". Просьба "приютить на лето" вообще СВЕРХ наглость со стороны вашего сына, много в попу ему дуете
Дак там и внук, я уверена, не горит любовью к новой бабушке.. Так что у вас это взаимно..
Стерпится - слюбится..
Так может, стоит подружиться? Ребенок-то , в принципе, не виноват ни в чем.. Конечно, если его мать к вам доброжелательно относится. имхо
Злорадствовать не стоит. А что не приютили, так имеете полное право. Он вам никто ( не внук, вообще никто). Так что ничего такого нет в этом. Вас попросили, вы отказали.
А в чём ваша злобность.Внуков у вас нет а с чужим ребёнком как хотите так себя и ведите.Хотя лучше сразу дистанцироваться родными для него вы всё равно не будите тратить свои пусть даже эмоции и время на то чтобы потом от сказал-а кто ты мне такая нет никто-не стоит.
Тут сложный момент, квартиру студию в 60 кв.м., мы купили с мужем для сына, НО оформлено все на меня, и дааавно было ему озвучено, что может жить тут хоть до пенсии, но продать никак. Это наше мнение с мужем. Может сдавать, но продать никак..
студия 60кв? и как они там? прям все пространство открыто? столько метров - и студия :(
Ну да...с разбегу себе такую репутацию у свекрови (потенциальной) заработать, это надо мозга не иметь совсем.
Наверняка , сын настаивал , спихнуть хотел мальца хоть куда , крутится под ногами , мешает . Девица , видать , не слишком уверена в себе , идёт на все , лишь бы парниша не осерчал.
Не-а, не совсем так, мы не хоть куда, тут любой ребенок будет в шоколаде, он знает, у меня по другому не получится.
Ну жалею тогда вас, бедняжку :) В знак поддержки ещё могу написать, что может всё не так плохо будет у вас с приёным внучком. Мож, разбегутся скоро, а может поженятся и вы мальчонку полюбите как родного, такое тоже бывает :)))
А где раньше "внучок" проводил лето?
А вам на все лето - вы с мужем не работаете и сидите на даче (к примеру) или на море в собственной избушке живете?
В этом случае, один расклад. А вот если вы с мужем работаете, расклад другой.
И как отреагировали молодые?
И самое главное, почему вы считаете, что вы злобные?
Вам предложили, вы отказались, что не так?
Раньше "внучок" проводил все время с мамой.
А мы с мужем живем в своем благоустроенном домике в кп . Муж работает, я нет, давно.
Так, а почему вы считаете себе злобной?
Так сын вас охарактеризовал (так и не написал, как отреагировали молодые), или это вы себя так превентивно?
Да превентивно, конечно, это я себя чувствую жабой. А сын молчит. Я так понимаю, ему было бы отлично проветриться, но увы...
хорошо, хорошо! пусть ощутит все прелести внезапно свалившегося отцовства! самостоятельно! мозги проветрит! Я бы на вашем месте даже при возможности и любви к детям облегчать жизнь "молодых" не стала бы! они должны научиться жить без помощи баб-дедок, раз уж хотят совместного бытья!
Пригласите сына с семьей на выходные, объясните, что это для того, чтобы привыкнуть, а для привыкания нужно очень прилично времени. Нельзя 4-летнего ребенка оставлять одного с чужими для него людьми. У вашего сына еще опыта нет, но мама там странная, хотя может быть заранее была уверена, что будет отказ.
Пару раз в месяц вполне достаточно.
ЗЫ. Моему сыну уже 18, на него очередь из бабушек-дедушек, которые бы рады заполучить его на дачу в выходные :) Для одной пары бабушек-дедушек он не биологический внук.
Если вы злобная жаба,то кто тогда родная бабушка, которая внучка на лето не брала до вас?
))))) вот я и говорю - когда в колхозе все общее, отчего бы вам ребеночка на лето и не предложить!
А вы прекратите колхоз, и тогда ВАМ ребёночка не подкинут - лично ВАМ, а ваш сын уж сам разберется.
я бы смотрела на ситуацию
если сын начнет меняться и там баба начнет явно настраивать и хамить, выгнала бы из квартиры, глядишь и исчезла бы баба с ребенком.
но просьба взять чужого вам ребенка на лето меня бы уже напрягла, там явно незамутненная барышня
Никаких чужих детей. Это не наш внук. точка. Жена показала тему, спорить с в вами дамы не собираюсь..
Свекор.
я вас полностью поддерживаю! До того, чтобы именно этот ребенок стал вам родным, нужно очень много и много чтобы произошло! А вы бы как отец поговорили с сыном без жен, объяснили бы что к чему, чтобы он свою мать такими неуместными просьбами не расстраивал и в неудобное положение не ставил!
Так и будут в гости приезжать: этот подарок для рОдного внучка, этот подарок - для рОдной внучечки, а тот ребенок нам чужой ребенок, мы ему ничего дарить не будем :crazy
Ну, это если сразу занимать позицию "чужой нам ребенок" и твердо ей следовать до конца.
ага, а там еще и наследство и тоже мимо чужого ребенка, а что вас удивляет ?
и обучение и отдых будут для родных, а не чужих внуков
Ну, может ее на июль-август попросили,она отказала, естессно. На даче как-то еще тем-сем занята была, а сейчас вернулась в город, провела ревизию наличного состава, узрела, что сын безнадежно погряз в сожительнице, и пыхтит, и злобствует
Автор, о что вы злобствуете? Может радоваться особо поводов нет пока, но и злобствовать - это лишнее.
В чем трагедия у вас? Ну, поживет сынок с дамочкой, получит опыт совместной жизни - половой, бытовой, семейной.
Поладят - ну, и хорошо, значит, девка подходящая. Не поладят - так разбегутся, а парнишка будет с опытом, с кругозором, а не сосунок, от маминой юбки не оторвавшийся.
В былые времена специально белошвеек нанимали, чтобы из мальчика сделали мужчину, а у вас само пришло забесплатно.
А ребенок? Не хотите на лето брать - так и не берите. Злобствовать-то что?
Белошвейки знали, что у них нет шансов. А тут девушка вполне может решить, что не так много шансов у неё с ребенком выйти замуж. И окрутит молодого дурака на раз.
По неродным внукам (это не внук, это сын сожительницы сына, даже не жены, на минуточку) ничего невозможно понять. Абсолютно ничего. Брать на лето родного внука и чужого ребенка - это две большие разницы.
ну отношение уж какое есть. Далеко не всякая мама молодого сына будет рада, если сын сделает такой выбор. Никому не хочется, чтобы сын строил свою семью на осколках чьей-то. И умная женщина должна была бы это понимать, и строить отношения со свекровью потихоньку, не форсируя. А тут сразу:"а нате вам моего ребетенка, займитесь им на даче". Ну нормальная вообще?
Оправдываться чужим неподобающим поведением - это не значит успешно оправдаться, скорее даже наоборот - показать свой истинный уровень.
Люди сами своим отношениям копают яму, удивительно непрозорливое поведение - объявлять себя злобной в ответ на чужую форсированность
"тут сразу:"а нате вам моего ребетенка, займитесь им на даче". Ну нормальная вообще?"
ТОже порадовал в этой истории сын . "Попросил приютить внучка на лето".
если что - свекры вполне имеют право отказаться. Причем неважно, чьих кровей внуки. Рожнывх внуков тоже имеют право НЕ при.тить "на лето"
Ну а "детишки" должны понимать, что раз женилка выросла, то ответственность должна вырасти тоже.
Моему 22. Тоже не была бы счастлива, если бы выкинул такой фортель. И сидеть с чужим ребенком на даче не стала бы, конечно. У ребенка нет родных бабушек?
Имеете полное право не любить этого ребенка и не принимать у себя. Он вам действительно чужой, они действительно даже не женаты. Но, на месте этой девушки, если они все-таки поженятся и родят своего, я вам и с родным внуком не дала бы видеться. Не из мести, а чтобы дети в семье были в равных условиях.
Чтобы дети в семье были в равных условиях, надо ущемить в правах одного из низ? Например, раз старший парится летом в городе, то и младшему на дачу к бабке нельзя. Какая прелесть. А если БМ , папа этого ребенка, захочет отправить его, допустим, в летний лагерь в Англию , язык учить. Он тоже не поедет, потому что младшему эта опция не будет доступна?
Как можно отдать четырехлетнего ребёнка жить с чужими людьми? Мамаша там совсем пофигистска что ли?
Злобные, конечно. Но право имеете. Но злобные. Хорошие люди детей любят. Неважно, своих ли, чужих, просто потому что добрые. Не про вас. Недальновидно, тупо, карме не во благо, но право имеете))
Любят своих детей. Чужим улыбаются и машут. Одно дело подарить конфетку чужому ребенку и по головке погладить, и другое повесить на себя четырехлетку на даче. Готовить ему еду, смотреть за ним, отвечать за него в конце концов. Это тяжело вообще-то. Тут когда речь про родных бабушек заходит, вой поднимается :"Вы для себя рожали, никто не обязан сидеть с вашими детьми!" А тут оказывается с чужими надо сидеть и молчать в тряпочку. И сын автора еще не женат. Если у всех баб, с которыми он спит, работать няньками, то уже на своих внуков сил не хватит.
Мы не знаем, что там за отношения вообще у них. Может автор улыбается сожительнице сына и принимает на обед по выходным. Но вопрос встал конкретный: берите ребенка на лето. Это уже не просто отношение, это именно "посидеть".
в посте автора все написано. Просьба "посидеть" - это вообще вопрос к матери ребенка. Может, у неё безвыходная ситуация, может, край, вот и обратились. Но вопрос-то, по сути, не в этом, а в отношении.
Она себе кажется злобной, потому что у них там общежитие и колхоз, в колхозе чей бы бычок ни прыгал, а теленочек наш. Но автор не хочет чужого телёночка (=нарушение правил колхозного общежития!!!), а из колхоза сына не выпустила. А это две стороны одной медали. Если общежитие, то все общее, и чужие дети. Если не все общее, то долой колхоз.
Если сын ваш будет с девушкой с этой жить потом общие дети пойдут, у вас проблемы будут при общении с его женой (девушкой), детей чужих не бывает однозначно, умнее надо рулить. И уважать выбор сына тоже надо, или вы лоха воспитывали?
Есть у меня знакомые. Младший сын там тоже женился на женщине, как говорят, "с прицепом". Свекровь и свекор внука приняли, хотя, подозреваю, для сыночка младшего рассчитывали на лучшую партию, и уж явно не девушку с ребенком. А сын еще и признал отцовство ребенка (девушка была матерью-одиночкой), пожизненно ярмо на шею повесил буквально-таки. Но мальчика принимали, как и родных внуков (у них были внуки от старших детей), охотно брали к себе на выходные, баловали, играли. Общих детей пара молодая не завела, а спустя 5 лет и вовсе развелась по обоюдному согласию и довольно мирно. Сын нашел себе новую супругу, она быстро забеременела, родились две очаровательные дочки-двойняшки.
Спустя еще лет 5 у свекрови обнаруживают тяжелую болезнь - быстро прогрессирующий синдром Паркинсона. За год из моложавой и бодрой женщины она превращается в инвалида. Новая невестка в это время нянчит младенцев-двойняшек и приходит в себя после непростой беременности. У старших детей тоже в семье форс-мажоры: больны дети, срочный отъезд, у кого что, в общем. Свекор еще работает несмотря на преклонный возраст, от его работы зависит благосостояние его собственное и жены. Поэтому больной свекровью занимается кто? Правильно Та самая, с прицепом. Уже бывшая, уже снова замужем. Им помогает по мере сил подросток-мальчик, который уверен, что это его родная бабушка болеет, ей нужна забота. И даже новый муж помогает, как может.
А мораль сей басни такова: хорошие отношения внутри семьи иногда бывают полезны. Дай Вам Бог, автор, здоровья и счастья на долгие годы жизни, но не плюйте в колодец. А ну как пригодится? ;)
История, конечно, очень милая и слезливая, но не очень ясно, почему больной женщине нельзя было нанять сиделку, пока муж на работе. Уж три работающих мужика как-то могли, наверное, заработать на это. Почему надо было привлекать по сути чужого человека и вешать на него свои проблемы. Какой-то сюр.
Понять что? Что мыть задницу мне должен непременно кто-то, кого я пожелаю этим осчастливить? Лучше пожелайте мне и в старости оставаться нормальным человеком, который может не обременять детей там, где это не обязательно (а в этом случае, когда тётка не была брошена, она была замужем как минимум, там был нужен банальный уход, технический, пока муж на работе).
Не желала сама свекровь. Женщина всю жизнь пропахала ученым-биологом. Институт, поля, эксперименты, научные конференции, статьи. Доктор наук она была. А тут - бац, и полный конец с руками, разумом, всем. Не хотела сиделку, наотрез. возможно, это были тяжелые эмоциональные изменения пожилого и больного человека, но семья не успела перестроиться.
Светлая ей память.
Это был эгоизм и пофигизм. А семья не хотела прогибаться. Ну нашлась святая женщина , которая захотела, ок. Повезло эгоистке.
Ну я вышла замуж с прицепом. Хотя можно поспорить, кто кого взял) Оба Москвичи, с квартирами. Но вот, так вот. Подошли друг другу идеально по характеру.
Родители мужа никак не проявляли себя как бабушка/дедушка (сыну моему было 3 года), общих детей мы "пока" не планировали. Да и свекровь всё ныла - куда Вам ещё детей, Тошечке и так тяжело Вас всех тащить (я работала и работаю + получала пособие на сына).При каждой встрече , пыталась засунуть презервативы в карман.
Сейчас сыну 13 лет, общих детей нет и скорее всего уже не будет. А бабушка/дедушка со стороны мужа, теперь ноют, когда же будут ещё внуки? Пытаются наладить отношения с моим сыном, только моему сыну уже и не надо это общение, сопли, и выезд на дачу летом.
Мне всё равно какая будет девушка/жена у моего сына, с ребёнком/детьми или без,главное не наркоманка/пьяница/больная - остальное переживу и поддержу.
Свекровь совала ему презервативы, чтобы он вам не заделал ребенка и мог в любой момент уйти и построить семью с другой женщиной, а вы сдуру поверили в "куда вам ещё".
Детей не будет больше -- это у ВАС. А у него еще есть возможность все переиграть, вряд ли ему сильно больше сорока.
Что значит куда мне ещё? [-X
Если бы не я, он бы так и седел в родительской квартире :party4, на должности постовой с з/п 30 тр :ups3 , катаясь на своей 12-шке, проводя время с друзьями любителями пивка, и весил бы уже под 200кг. :ups1
А так он имеет, нормальный вес, нормальных адекватных друзей, общую квартиру, дачу, машину не старше 3-х лет, должность и /п в 4 раза бОльше его прежней. :tongue2
Ну и есте-но любимую жену и сына (да, усыновил он моего сына - подавитесь/убейтесь :dash1 )
Всё таки свекрови язвы, не Дай Бог быть такой (т.т.т.)
Т.е. вы подобрали неликвид, от которого и размножаться-то опасно, ибо генетика так себе? Язвы не язвы, а суть не меняется: ваша свекровь не дождалась внуков от единственного сына, а у вашего мужа нет детей (ах да, усыновленный , рожденный от другого мужика). Сколько угодно можете называть свекровей язвами, но никому бы не хотелось такого счастья. Вам, поверьте, тоже не будет пофик, если ваш единственный сынок скажет вам, что вместо внуков у вас будут чужие дети.
Ваш муж в шоколаде - в любой момент свинтит рожать ребеночка в новом браке, поделив квартиру, дачу и машину не старше трех лет. Должность и з/п пойдут новой жене, а вы, если совести хватит, можете требовать только алименты на усыновленного.
А вы будете сами знаете в каком месте :-)
Не люблю баб, которые слово "любовь" выучили, а рожать "любимым" не хотят.
То есть сейчас у Вас муж в возрасте около 40 с хорошей должностью и зарплатой, недвижимостью и при этом хорошо выглядит? И если что алименты на Вашего ребенка платить всего пять лет?
Сюрприз Ваш ждет еще впереди, при этом совсем необязательно, что муж уйдет из семьи, а вот ушлых щучек, готовых родить будеть много. И своего ребенка ему наверняка захочется.
Т.е. в том, что ваш муж остался без родных детей, виновата свекровь? Супер. Хорошо, что есть кого обвинить.
Вот и пример, почему свекрови не хотят, чтобы их сыновья женились на женщинах с детьми. Это шанс остаться без внуков, потому что у невестки уже и так ребенок есть.
А мне кажется это показатель, что она здорова и может иметь детей. А если детей нет, это возможно проблема уже в муже.
Да и сейчас я встречаю всё меньше и меньше мч которые хотят детей. Жениться хотят, а детей, лет после 35+
Вообще не показатель. Сколько угодно историй, когда первого рожали, а второго - никак. Женский организм не постоянен, увы. Насчет мч, которые не хотят детей до 35 - ну а что в этом странного? Хотеть после 35 и не хотеть вообще - разные вещи. Просто если хочешь детей после 35, надо выбирать в жены женщину помоложе, чтобы ей не после 35 пришлось рожать, а лет в 30 первого. Но это уже нюансы.
Я второй раз вышла замуж и родила третьего ребенка уже от второго мужа. Бывшие свекры, когда приезжают навестить внуков, всегда дарят моему младшему подарки, расспрашивают и тетёшкаются с ним.
Без ложной скромности.... к моменту женитьбы у сына было своё жильё, вернее так...сначала хрущ с видом на помойку, который снесли и дали квартиру на ул. Декабрьская (м. 1905 года) с видом на кладбище, потом он её продал, добавил денег и купил хорошую квартиру в хорошем доме, помимо отсутствия жилищных и материальных проблем у него была уже высокая должность с перспективой карьерного роста .
Глядя на моего красавца многие спрашивали: А вот если женится на провинциалке без кола и двора или на женщине с ребёнком?
Получали однозначный ответ: Это его жизнь и он сам разберётся.
Ответила честно.
Я бы не стала вмешиваться и вам не советую. Ребёнка, если не мил, не привечайте.. иначе мальчик привяжется к вам.
Вмешиваться конечно не стоит, как минимум потому что это глупо: раньше надо было вкладывать мальчику в голову, каких невест стоит выбирать, а каких нет. А теперь воспитывать взрослого парня - это только конфликтовать, причем безрезультатно.
Я вообще не припомню, чтобы мы с мужем вкладывали в голову( с ваших слов) про выбор невест, может бабушки с дедушками постарались:-)
Мне кажется, что дети ... модель своей семьи выстраивали оглядываясь на пример родителей, они росли в атмосфере, где царила любовь, доверие и забота друг о друге. Во всяком случае я поступила именно так, когда планировала замужество .Однажды увидела в окно как родители подходят к дому, мама остановилась и стала разговаривать с какой то женщиной, папа слепил снежок и бросил в неё, она тут же отреагировала и они начали пуляться Я ещё тогда подумала, детский сад " Штаны на лямках" , когда они зашли домой, все такие счастливые и папа стал снимать с мамы пальто, помог молнию на сапогах расстегнуть... я решила для себя ..Я тоже так хочу. Чтобы в 50 в моём сердце горел огонь и была уверенность в человеке, который рядом.
Не перечитываю, надеюсь вы меня поняли.