Наваждение или инфантильность
Сын встречается с девочкой с 9-го класса. Уже больше 5 лет вместе.
Девочка из не очень благополучной семьи. Ничего страшного, но и хорошего мало. У нее один папа. Мама их бросила с сестрой на папу еще маленькими и сбежала с какой-то суммой денег в другую страну. Деталей мало знаю, но история мутная какая-то и о ней почти не говорят. Папа таксист, работает целыми днями. Доход так себе, сами понимаете. Есть мачеха, как бы, они не расписаны, со своими двумя дочками и кучей проблем, неработающая.
Девочка учится на юриста, подрабатывает в ресторане, все тянет сама потому что помощи ждать не от кого.
И есть мой сын, который влюбился в нее в свое время без памяти и теперь привязан как собачонка.
Я долго молчала. Принимала выбор сына как есть. Но, вижу ни к чему хорошему этот союз не ведет. Девочка сына использует и ее можно понять, жизнь не балует. Она постоянно у нас, кормлю ужинами, дарим подарки на праздники. Слышу от разных источников что сына она ни во что не ставит, может оскорбить, назвать дураком, ревнует и не позволяет общаться со своими личными друзьями наедине. Даже если сын проводит с нами время (выходные или отпуск), устраивает скандалы.
Я в отчаяньи. Что делать с инфантильностью сына который не способен понять ситуацию, не представляю.
Просто оставить все как есть и ждать пока оно само разрешится?
Оба учатся в университетах. Девушка уже конечно устала встречаться и наверное хочет более серьезных отношений. Сын постоянно просит чтобы она то переночевала у нас или чтоб вот на лето вообще жила. Я не разрешаю. Сказала поженитесь - ночуйте, живите, а сейчас нечего.
Боюсь вот чего. Думала сначала пусть женятся, будь как будет. Но что если она бросит сына с ребенком точно так же как и ее мама?
Как, как встряхнуть эту инфантильность или наваждение? Или все, поздно?
Презики везде рассовывайте и талдычте, что жениться после окончания универов, а там, гладишь, рассосется.
Презики сами покупают. Я сыну только сказала что если будет ребенок это на них, я работу не брошу. И вроде он согласен и обещает что никаких детей и женитьбы пока у них не будет нормального дохода.
Но, думаю, дай я слабину и они вполне б согласились жить с нами. Так что держу оборону.
Сказать, что с женщиной он будет жить в своем жилье. И пусть включает голову. Если она бросит сына с ребенком, будет хороший урок сыну. А что такого? Девок через одну бросают и ничего, выживают.
Вы представляете, какого джина это выпустит из бутылки?
По статистике, какое-то огромное число мужиков воспитывают не своих детей. Не помню точно цифру, но процент впечатлил...
Это процент из обратившихся за экспертизой. На ровном месте обычно не обращаются.
Ну и какого джина? Все мужики зная что это 100% их ребенок кинутся воспитывать, алименты платить:-)
<< Все мужики зная что это 100% их ребенок кинутся воспитывать, алименты платить>>
_ Вы прикалываетесь или правда так думаете ? [-(
Сказала поженитесь - ночуйте, живите- - зачем вы это говорите? пусть живут отдельно, снимают или ипотеку берут, зачем вам дома колхоз???
Я там не написала, но сказала что жить и ночевать будуь в своем жилье. Т.е. пок ане будет у них денег снимать что-то свое или купить никаких серьезных отношений у нас дома.
Сын так и настроен, всем говорит что раньше 30 лет врядли женится. Но это ж такое дело... Девушка вполне может надавить.
Более вероятно, что она никогда не бросит ни мужа,ни своих детей, только потому что знает как тяжело жить в неполной семье. Мой муж с неполной семьи ,он ястребом отбивает все невзгоды и всегда всех около себя собирает. Перегрызет горло любому за меня или детей. За 15 лет брака голоса на меня не повысил. А я с полной семьи, не раз хотелось убежать на необитаемый остров.
Пять лет вы ничего не встряхивали, и вдруг решили? Сын-то уверен, что девушка вам нравится, поэтому и ужинами ее кормите.. :)
никакого женятся и тогда живите
никаких гостей и подарков
сын - твой выбор принимаем, но ничем помочь не можем, вот такие у нас опасения, поэтому не готовы ее более принимать в своем доме.
девочке нужен ваш сын пока у нее есть надежда что то с него поиметь, они так и женятся скоро и к вам переберутся.
закройте такую возможность совсем, глядишь она и испарится
Я бы сыну сказала: заработаешь на свою квартиру, будешь в ней оставлять ночевать кого хочешь. В моем доме этого не будет. И девочка враз отвалится. А так кто им мешает в ЗАГС сгонять?
Кстати, моему 12 и он уже знает, что жену надо приводить в СВОЮ квартиру.
А разве это плохо, ну бросит вам внука, неужто не воспитаете?
Девочка молодая красивая, внук будет хороший.
А вообще ваш сын нормальный подкаблучник, ничего в этом плохого нет, инфантильному нужна ведомая рука и он будет счастлив.
Вы что хотите для сына, что бы он счастлив был или денег?
мне кажется, что девка его добъет все-таки. Но вам бы помудрее быть и капать на его мозг поэффективнее.. И на крайняк потом желательно провести ДНК тест
Инфантильным его делаете Вы, когда давите.
Дайте мужчине самому решать, что делать с любимой.
Автор, вы сами дура. Зачем принимаете ее у себя, еще и кормите ужинами? Вы как мать наоборот должны были ей вежливо вначале дать понять что она сыну не пара, не понимала бы вежливо, не догнала бы, значит жестко объяснить. И ему постоянно капать на мозг что она не пара, его использует, проблемная девочка, а теперь уже и девушка. Женитьбу уж точно допускать нельзя ни в коем случае.
Сложно всё. Я бы настояла, чтоб сын женился на ней. Вдруг тогда пошло бы всё иначе. И НЕ ФАКТ, ЧТО ОНА ПОСТУПИТ ,КАК ЕЁ МАМАН.
Меня вот что интересует.
Как вот другие родители намекают детям что встречаться лучше с такими же как сам по уровню доходом или просто семейной ситуации. Ну никаких амбиций или предубеждений у пацана. Кормит ее, покупает на заработанные деньги дорогие вещи, возит в отпуск тоже на свои. Она так, по мере возможностей вкладывается, ему дарит какие-то бесформенные футболки - все.
И еще, ну скажите что люди расстаются и после 5 лет встречаний? А то мне кажется что нести нам этот крест по жизни.
Другие родители не намекают, а прямым текстом говорят. Я такие разговоры веду с сыном с его 13 лет - как начал отношениями интересоваться.
Прямо так и говорю, как вы написали - "встречаться лучше с такими же как сам по уровню доходом или просто семейной ситуации". Мы иногда обсуждаем фильмы, книги, я всегда повторяю, что для счастья люди должны смотреть в одну сторону. Что нельзя позволять себя использовать. И так далее. Получится из этого толк, пока не знаю :)
Черт, я ничего такого не говорила. Упор делала на любовь, на чувства.
Хоть бы с дочкой как-то не прозевать.
Фу, какая гадость. А если масег влюбится в девочку не по вашему доходу, то так тому и быть?
Если масег в вас, то порядочные и хорошие девочки сами от него разбегутся.
Именно от того, что родители задолбали такими разговорами, я ушла из дома, как только 18 стукнуло, вообще в никуда. Дальше только удача хранила от многих ошибок, которые я очень старалась наделать, но- повезло. А если б дома меньше клевали мозги своими представлениями о прекрасном, как мне надо жить!...
Ну так у вас негатив к родителям. А у нас с сыном очень хорошие отношения. Ну и разговоры надо уметь разговаривать. Я умею ненавязчиво накапать на мозги и добиться своего. Человек еще и спасибо скажет.
Вот и моя мама в этом уверена была - что у нас прекрасные душевные отношения и они очень ненавязчиво ведет меня к счастью.
А что не так? Хороший парень
А девочка , может, ревнует, потому что знает что такое, когда тебя бросают. Вот такая у нее форма любви. Не увидела где она его использует. Нормальные ребята. Что ест у вас, та по мнению сына вы семья)
Если бы ей надо было, они бы уже поженились. А пока есть отношения длинной в 5 лет, что зачетно и ваши странные страхи. Расслабьтесь.
Поделюсь своей историей.))). Мы с мужем познакомились в институте. Он на платном учился. Я на бюджете. У него мама давала валюту на прожить чумовые для меня деньги. Мне выдавали чтобы не голодала. Я работала. Поход в мак был событием. Там тоже мама возмущалась что она меня кормит. Сейчас у меня зп выше мужа в два раза. Мама его живёт у нас в нашем доме.
У меня похожая история была, только замуж я за того мч так и не вышла-не смогла просто больше переносить бред его мамаши. Сейчас уровень моей жизни в разы выше, чем был и есть у их семьи. Мамашка та при встрече теперь мне очень рада, даже в гости зазывает. Сын ее уже два раза развелся, теперь живет с ней, зарабатывает не очень, характер тоже стал не фонтан. Я даже рада, что она тогда так настаивала на том , что мы не пара, как в воду глядела.
А никак... Есть обычное течение жизни, вы своим вмешательством ничего решить не можете, у каждого свой путь, своя судьба.
Если религиозны - молитесь о своем ребенке, если нет - просто поддерживайте любой его выбор.
Ну и беспокойтесь по мере поступления проблем.
Влюбленность у ВСЕХ рано или поздно проходит, сына сам увидит и поймет как она к нему относится
Так и делаю - принимаю его выбор и просто поддерживаю по жизни. Но сын у нас один, причем, он действительно как человек очень хороший. Хотелось ему счастья.
Мы тоже всегда относились к людям по-человечески. Никаких предубеждений в семье, сплетен, интриг. Теперь думаю надо было в детях как-то ворошить амбициозность, говорить об этом, а они, что сын, что дочь, раздай беда, весь мир обогреть пытаются на свои копейки.
ну у меня тоже сын, и тоже - один. И нас таких - легион
И мы у своих родителей есть, и они нам счастья хотели /хотят...
А выходит как выходит.
От Вас зависят исключительно ВАШЕ ОТНОШЕНИЕ к сыну, которое либо будет слагаемым его счастья, либо - не будет. Вот над этим и трудитесь.
А с личной жизнью каждый разбирается сам.
"Теперь думаю надо было в детях как-то ворошить амбициозность, говорить об этом" - это забавно)))
Понимаете, влечение к противоположному полу не поддается воспитанию, это процесс физиологический
Спасибо. Я все понимаю, просто хотела поговорить с другими мамами, возможно даже в подобной ситуации.
Правда спасибо)
ну вот я всегда нравилась родителям своих парней. Потому что умела себя вести, вежливая, начитанная, вроде целеустремленная и т.д.
Но я из неполной семьи, отца у меня не было.
И я, как ни крути, не очень хорошая жена (не хозяйка, не мать...), а именно жена. Очень мне много пришлось в себе перелопатить, чтобы воспитать уважение к мужу, как к представителю мужчин... ну и много еще чего.
Эти тонкие вещи не видны вообще, их может почувствовать только очень чуткая мать.... , но что она может сделать? Мы же не на Востоке, где свекровь имеет полное право давать советы невестке..., а жаль.
если это бескорыстно и идет от сердца, это могло бы помочь многим молодым семьям
А у меня как раз ситуация обратная, в том смысле, что я прямо жена-жена для своего мужа, ХОРОШАЯ жена, куда лучшая, чем мать и хозяйка.
И из какой бы я семьи не была, именно со мной мой муж счастлив, а вместе мы как пара с 2000 года.
Так что все бывает.
Блин, но да, я хочу своим мальчикам девочек из хороших семей...
Влюбленность проходит примерно в течение полугода - а здесь 5 лет уже прошло. Это определенные отношения,а не розовый флер романтики. нужно ли сыну именно это - конечно, еще большой вопрос, но уж однозначно не под влиянием порыва детачка находится. И не исключено, что таки нужно ему именно это, несмотря на маменькины страдания об идеальной невестке, дочери профессора и балерины.
Парень у нас красивый, умный. Но характер мягкий. И, похоже, однолюб. Вокруг него такие красапеты вертятся. Одна прям настойчиво проявляла интерес. А он ничего и никого вокруг не видит. Прямо страшно. Что это? Девушка его не из красавиц, просто миловидная, еще и поправилась в последнее время, как-то расслабилась и запустила себя.
Я не понимаю как и почему произошла эта ситуация.
Есть конечно) Работаю, спортом занимаюсь, бизнесом. Деньги есть, поэтому есть возможность за собой ухаживать.
Простите, автор, как говорится, навеяло :)
На прошлой неделе столкнулась в городе с матерью моего бывшего парня (мы с ним 20 лет назад тоже встречались "со школы" и я ему тоже была не ровня, по мнению его мамы). Так вот, эта моя несостоявшаяся свекровь призналась прям там на улице, что сожалеет о своем тогдашнем решении :) Говорит, что я была бы идеальной женой ее сыну.
Город у нас не большой, почти все на виду друг у друга, вот она и сравнила мою семью и семью сына.
А я тоже из неполной семьи была. У той мамО были сильнейшие тараканы и предубеждения на этот счёт. Ну и в итоге ее сын все равно развелся с той, которую мать одобрила. И ее внуки теперь точно такие же дети разведении, как и я...
Вот потому я и боюсь вмешиваться. Вообще во что либо. Стараюсь показать собственным примером что-то детям, но никогда не ставила им палки в колеса.
Спасибо что рассказали о вашей ситуации и я вполне допускаю что такой исход возможен.
Я в свое время тоже любила бандита. И родители сделали все чтобы я с ним не осталась. Сейчас он один из самых богатых людей страны, две его жены и их дети обеспечены огого как. Но я не жалею. У меня хороший муж, с которым мы начинали все с нуля. Но и он и я из хороших семей и ценности одинаковые, это очень облегчает жизнь.
А почему Вы считаете, что девочка из плохой семьи? Отец детей не бросил, вырастил, воспитал. Одна, вон, в институте учится, целеустремлённая, установки жизненные правильные.
Вот, кстати, та деваха, которая Вам понравилась и которая пытается увести Вашего сына - вот к ней может быть ооочень много претензий.
Я ни разу не написала что семья плохая.
Отец там трудится в поте лица. Но воспитывать девочек у него нет ни сил, ни времени. Сами девочки молодцы, и учатся и стремятся к чему-то. Но вот к чему? Вы же понимаете как важна роль мамы в жизни детей и что такое недолюбленные дети? Я боюсь что эта недолюбленность отразится в будущем и на сыне,и на внуках если такие будут.
Никакая девица не пыталась увести сына. Есть дочка друзей которой сын нравится с детства. Девочка действительно идеальная во всех отношениях и очень воспитанная, но увы. Она уже с другим парнем, дела минувших дней.
Ну произошла и произошла. Нет никакого смысла гонять от сына неподходящих девушек, с большой долей вероятности, он найдет таких же. Выбирает-то под себя. Какая разница, кто именно будет его гонять.
Я когда-то связалась с сильно плохим мальчиком. Родители стеной встали, как были против. Ну что сказать – парня того я по итогу бросила, хотя благодаря усилиям родителей и прожила с ним два года (ничто так не объединяет, как общий враг). Были другие мальчики, был брак с хорошим человеком. Но только вот мне было не то. И уже взрослой тетенькой я встретила второго мужа. Потеряла голову сразу, поскакала за ним бегом. Мама, как его увидела, чуть челюсть не проглотила. Даже внешне на того моего бывшего чем-то похож. А в характере так и вовсе совершенно явное сходство. Причем четры характера были такие, какаие она явно считала неприемлемыми, да и я, под влиянием, тоже. Но тут уж я была большой девочкой, родственники получили отлуп, а я стала жить с этим мужчиной. И так и живу, и счастлива.
Да отвяжитесь уже от своего красавчика.. Если это любовь - ничего Вы не сделаете, хотите или нет, а только станете злобной свекрухой.. Если не любовь - сама рассосется - опять же БЕЗ Вашего влияния.. Займитесь своею жизнью..
Вот это уже было лишним.
Теперь на разводку сильно смахивает. И до этой фразы были сомнения, а теперь уж очевидно...
Вы знаете, вот реально смотрю на ситуацию. Разные ж бывают случаи? Ну был бы парень у нас какой-то не очень из себя видный, или без перспектив, или с проблемами. Но нет же. Вот и непонятно, что им двигает, почему вдруг такая привязанность к девушке которая ну очень не дотягивает до его уровня во всех отношениях?
Я для себя разобраться пытаюсь, чтобы понять и действовать правильно в дальнейшем.
Ну какая разводка? В чем смысл подобных разводок вообще?
Что за такой мифический «уровень» видится всем саекровям в своих сыначках? Вы в списке Форбс или может фамилия Виндзор? Хотя один из них как раз недавно женился на той, чьи предки недавно на плантациях вкалывали. Моя свекровь тоже опала, что она «интелеХентка!» а я стерва.
Счастья своего не понимаете.
Девушка из сложной жизненной ситуации находит выход, учится и работает, не идёт по простому пути.
Вот я бы вам подошла в молодости. Семья хорошая, в городе известная, имущество, квартиры, дачи, внешность можно сказать модельная. Манеры. Начитанная. Театры - филармония. Но при этом я была абсолютно без башни, считала, что я королева и мне все должны, что родители виноваты уже за то, что родили, напивалась в компаниях, делала то, что моя левая нога хотела, могла переспать с первым встречным. Учёбу начинала и бросала в нескольких ВУЗах. Уверена была, что помогут- поддержат, с голой попой не оставят и всё на блюдечке принесут - я ж звезда.
Идеальной невески не существует в природе.
Но вы же все сами о себе понимаете как оно на самом деле, и наверное образумились со временем?
А вот эта девочка, боюсь, оперится, возьмет все что сможет с моего сына и пойдет дальше.
Почему я так думаю? Потому что уже сейчас она не особо заботится о том чтобы понравиться мне или построить отношения с сестрой своего парня. Мы для нее просто источник каких-то доходов, я не вижу в ней человечности или желания строить семью. Исключительно потребительское отношение.
Ей надо нравится только своему парню или мужу. И только с ним выстраивать отношения. Все остальное прилржится.
Т.е. уважение к дому и семье в который приходишь не важны?
Я не требую к себе особого внимания, просто человечесности хочется какой-то, ведь вполне возможно вместе жить в будущем. Но девочка как волчек.
В чем неуважение проявляется?
Хвалит и благодарит недостаточно страстно?
Так это только в ваших глазах вы ей некое благодеяние оказываете вашими котлетами на ужин. Она перед вами не стелется. И хорошо. Хитрые штучки всегда стараются понравиться и лицемерны.
Вообще ничего не говорит. Принимает подарки, внимание, как-будто оно и полагалось так. Помощь никогда не предлагает. елементарное, после еды посуду не моет. Неряшливая. Это я просто по состоянию комнаты сына вижу когда она там. Сын аккуратны очень и все за ней складывает, убирает. Недавно сетовал что она в машине как-то там неряшит, что для него недопустимо. Я молчу и только выжидаю.
Раньше пыталась как-то подвести ее к помощи по дому, предлагала что-то готовить вместе. Она в этих ситуацих как не в своей тарелке, непривычно ей это.
Мда? Возможно. В моей кратине семейных отношений это как-то невозможно. Но надо подумать.
Ну вы разводите. Какая помощь?? Она в гостях! Это вы какая-то странная, готовить ещё у вас, совсем ку-ку? У сына в комнате неряшливо, он пусть и убирает, она там не живет. Свекровь детектед
Ок, я пропущу ваши безосновательные наезды.
Но, готовить никто не заставляет. Это была символическая помощь чтобы помочь ей влиться в наш коллектив. Я не понимаю как можно строить отношения с человеком и сторониться его семьи. Ничего хорошего из таких отношений обычно не выходит.
У сына в комнате как раз порядок, он и нас гоняет, ну любит порядок везде и во всем, а вот когда приходит девушка то вечно после неее разбросана ее же одежда какая-то (спортивная, например, полотенце после душа на полу, волосы везде). Эта неряшливость бросается в глаза и да, мне не нравится, но это так, мимоходом упомянуто, просто как еще один эпизод, я в это не лезу.
Ну и да, я будущая свекровь, это не секрет. но я потом и тещей тоже буду, если все сложится)
Ну конечно, она же чувствует ваше к ней отношение! Мне уже сорокет, а я до сих пор не могу ничего спокойно делать рядом со своей свекровью. Живет она далеко, общаемся крайне редко и все мои действия она рассматривает оценивающе, даже как я хлеб режу и выводы тут же делает или чуть позже их выдает. У меня, как нагрех, все начианет из рук валиться. Наверно тоже думает, что сыночка ее тут с голоду помирает с такой безрукой женой то.
Почитала тему.
Не поняла вообще, чем вы там недовольны.
Я правильно поняла, что девушка САМА поступила на бюджет и учится на юриста в непростой своей семейной ситуации? Да еще и работает параллельно с учёбой? Это очень сильная личность, неудивительно, что ваш сын (которого вы боитесь из-под юбки выпустить) её так ценит.
В чем выражается потребительское отношение? Я так поняла, она сама содержит себя (в отличие от вашего сына). И к вам и сестре парня не подлизывается - потому что взять она с вас ничего не намерена. Хитрые штучки всегда стелются перед мамашей парня, неужели вы не знали? А она самодостаточная.
Кто отец девушки по образованию? Кто по образованию и кем работает ее мачеха?
И кто по образованию вы и ваш муж, что прям ах-она-нам-не-ровня?
Во-первых, мы живем заграницей. Эту деталь я пыталась упустить. Но с образованием эта деталь важна. образование платное, у девушки кредит который она должна будет выплачивать после окончания учебы.
Работают все. И мой сын тоже. Только сына мы подталкиваем чтобы работал по специальности будущей, а девочку ту никто никуда не подталкивает, она подрабатывает в ресторанах,в недавнем времени работала в доме престарелых. По специальности ее никуда не берут почему-то.
Сына под юбкой не держу, зачем вы так. Мы помогаем ему пока учится, такова была договоренность. Через год он планирует снять свое жилье. Все свои расходы оплаичвает сам, машину купил.
Я не прошу никого стелиться передо мной. Даже детей. Есть просто уважение к людям. Я всегда относилась с благодарностью ко всем кто мне помогал, угощал, принимал в своем доме. Разве это что-то ненормальное?
Девушка приходит, даже не здоровается. Сын еду забирает к себе в комнату. Ей там комфортнее. Дочь пыталась с ней подружиться, тоже не сработало, она замкнутая и нелюдимая какая-то.
Отец девушки не знаю кто по образованию, работает таксистом, доход маленький, живут всем кагалом на сьемной квартирке. Мачеха, африканка, с двумя дочерьми у которыхз внебрачные дети, не работает.
Мы с мужем имеем инженерное высшее образование.
Ну знаете ли!!!! Это вот меняет все вообще!!!! Вообще все!!!!!
Это Европа, да?
1) Побег мамы не такая уж страшная вещь, уехала в другую страну... ну вот не такая это у них редкость, как у нас тут.
2) Девочка молодец, что работает, опять же для Европы это нормально, а по специальности ее могут пока не брать.
3) Вообще другие социальные установки, это у нас удачно выйти замуж известный рецепт успеха, у вас там --- вам виднее, но ведь прописка ей не нужна, слава богу не нерезиновая?
4) Да она судя по всему замуж и не рвётся и детей не планирует, с чем вы взяли вообще??? Если она ориентирована на подъем по социальной лестнице, ей ещё лет 15 подниматься. Без детей. Это у нас чуть что сразу на пузо берут (дуры, конечно).
5) Традиции там тоже мне неизвестны. Да, у нас девушка парня привлекается к бутербродам и накрывает стол, но вы уверены, что там это не моветон? Если общественным сознанием вопрос понравиться вам как возможной свекрови не ставится, то она может воспринимать ваши попытки как попытки припрячь ее а качестве бесплатной прислуги. Понятно, что не хочется ей.
6) Ну и извините, вы уверены, что ваш сын, тоже по сути мигрант из семьи мигрантов, там завидная партия по вашим не только доходами, если по кругу общения, социальной адаптированности, владению языком, по уровню знакомств? Не думаете ли вы, что темные принцессы не выстроились в очередь и лучше строить будущее бок о бок с не очень улыбчивой, но упорной девушкой?
Вы знаете, мне кажется я на ситуацию смотрю трезво.
Конечно, отношение к жизни, перспективы, все это заграницей слегка по-другому.
Но, человеческие ценности они везде одинаковы.
У нас обычная семья, доход выше среднего, возможности тоже. Я не прочу в невесты сыну принцессу какую-то и эту девушку приняла бы с радостью. Меня просто напрягает вся ситуация, девушка не ведет себя так как-будто заинтересована в будущем с нашей семьей. Больше отношение схоже как к временному перевалочному пункту. Это очень настораживает.
Девушка, вероятно, вообще пока не думает о будущем (в плане замужества). Может и подумает, лет через 5-7. Но не сейчас.
И, наверняка, это будет уже с кем-то другим. По моим наблюдениям никто по 15 лет не встречается, и потом женится. Чаще встречаются годами (особенно если со школы), а потом как вырастут, расстаются, находят кого-то ещё и там уже женятся в течение года-двух.
А ЗАЧЕМ вам, чтобы девушка была заинтересована в будущем с вашей семьей, если она вам не нравится?
Не заинтересована и не надо, значит отвалится. Проблема-то в чем?
«В будущем с нашем семьей» вы нормальная вообще? Зачем ей ВАША семья. Она должна быть заинтересована в будущем с конкретным мужчиной, а не какой-то семьей
Вы замужем? Потому что я не понимаю как построить семью с человеком и игнорировать его родителей, родственников.
Я сразу в свое время подружилась с сестрой мужа. Теперь мы близкие друзья и опора друг для друга в сложной ситуации. Что в этом ужасного? Серьезно спрашиваю.
Я отчасти образумилась в очень зрелом возрасте.
Но до этого успела испортить жизнь нескольким молодым людям и их семьям, доведя дело до ЗАГСа и колец. Не навсегда, надеюсь.
А уж мамам я умела и хотела понравиться. Это да. Сразу бежала на кухню помогать и рецепты- советы по хозяйству выспрашивать. Смотрела в рот и записывала.
У меня была подруга в компании, которая очень нравилась мамам молодых людей. Красивая, скромная, домашняя, хозяйственная, отличница в университете. Но! Мамы не знали, что она отдаётся абсолютно любому молодому человеку, который на неё с вожделением или просто с интересом посмотрел. Причём сразу же. Например в ресторане официанту в подсобке, водителю в такси, соседу по общежитию своей однокурсницы и так бесконечно...
Я это к тому, что судьба есть судьба. Частенько внешнее впечатление очень обманчиво, а прогнозы бессмысленны.
До 30 лет ещё так далеко - "или ишак сдохнет или падишах помрёт".
Она вообще не обязана пытаться вам понравиться и вам же демонстрировать желание строить семью.
Во запросы.. а зачем она должна вам нравится и ещё с сестрой отношения строить?!
и что получилось в дальнейшем?, если здесь пишите, то видно остепенились и все в жизни хорошо
Но в какой- то степени остепенилась. Относительно.
Веду разумно здоровый образ жизни.
Муж, двое взрослых уже детей от разных браков, свой маленький бизнес, путешествия, крошка - квартирка, крошка-дачка. Всё сами- сами уже после 40 лет. Помощь и дары мне во взрослом возрасте не перепали. В юности я много профукала семейных денег, а потом краник прикрылся.
Вы описали семью девочки, охарактеризовав ее как не благополучная, а теперь опишите свою, я например не понимаю почему ваш сын имеет дело с неблагополучными девочками, может вы ему сами прививаете сострадание к несчастным созданиям, все это ваше воспитание
Я сама не понимаю в чем дело. Мы воспитывали детей просто хорошими людьми, и да, никогда я не разделяла людей на плохих и хороших только исходя из их доходов или жизненной ситуации.
У нас семья хорошая. Живем с мужем 26 лет. Поженились студентами, все строили с нуля.
В чем неблагополучность семьи девочки, я не поняла? Что мама с папой развелись? Это почти со всеми случается. Причин вам может никто не называть - вряд ли мужчине хочется докладывать, что жена сбежала с любовником, например. Я знаю минимум одну известную статусную семью, где мама сбежала в другую страну. Уверяю вас, если дочка этого человека приглянется вашему сыну, вы будете польщены ))) так что побег мамы не показатель. Кто отец по образованию? Щас кандидаты наук таксистами работают. Как девочка учится, платно или бюджет? Из неблагополучных семей на юрфаки не идут, скорее всего в семье все нормально, девочку развивали. Ну а если вокруг неадекваты, а она на юрфак прорвалась, так это бриллиант, а не девочка.
Сын влюбился, это не инфантильность.
Уж какие мачо в жерновах любви превращались в кротких ягнят. Проверено на себе.
Автор, у меня была одноклассница, у которой мама спилась и забомжевала. Это ещё в СССР в маленьком городке бомжующая женщина! Отец их с братом воспитывал один. Когда мы учились в 3 классе (а брат одноклассницы на 2 года старше), папа привел новую женщину, они женились и родили еще ребенка.
Папа, кстати, обычный то ли водитель, то ли таксист был. Красивый видный мужчина, но без образования.
Вы бы такую невестку забраковали и костьми легли, а девочка выросла, выучилась на экономиста, работает на обычной работе, семья дружная, всё у неё сложилось, не спилась она, не загуляла, как мать - хватило той травмы и того позора - всё равно тогда все с опаской к ним относились. Или очень жалели сироток, или ждали, что дети вырастут такими же.
А вы уже за девочку всё решили.
очень часто дети алкоголиков ни капли не берут. И у гуляющих родителей верные дети вырастают, Потмоу что поняли в детстве весь кошмар такого образа жизни.
Вы понимаете, я ничего не решала. И шанс давала ей всегда, и оправдывала ее нелюдимое поведение перед всеми.
Но прогресса нет. Я, если честно, даже не могу сказать что сын от счастья светится. Он как-будто тянет эту лямку, будто другого выхода нет у него. Вот чего понять не могу, и пытаюсь решить надо ли вмешиваться.
Автор, из какой она семьи дело десятое в данном случае, ибо......
"Она постоянно у нас, кормлю ужинами, дарим подарки на праздники. Слышу от разных источников что сына она ни во что не ставит, может оскорбить, назвать дураком, ревнует и не позволяет общаться со своими личными друзьями наедине. Даже если сын проводит с нами время (выходные или отпуск), устраивает скандалы."
Они даже не женаты, а девица уже так себе ведет, ясно что там с воспитанием, да и характером проблемы.
Капайте сыну на мозги по-тихой, не знаю, вода камень точит, не надо откровенно ее чихвостить, действуйте мудрее, хитрее.
Блин, поубывав бы если б какая то лярва так к моему сынке относилась)))
"Блин, поубывав бы если б какая то лярва так к моему сынке относилась)))"
Я тоже так говорила ) А теперь видите как...
Я даже боюсь что-то плохое о ней сказать. один раз намекнула сыну вот за ту же машину, что ты ей так и скажи прямым текстом как для тебя важна чистота в машине или в своем доме, что это нормально говорить о своих потребностях человеку с которым строишь отношения. Так он весь напрягся и сказал - ничего страшного, уберу. А у меня сердце кровью обливается.
Ой, ну сочувствую вам, и не знаешь, что сказать.
Только надеяться, что сын повзрослеет да прозреет.
А какие отношения у вас в семье?
Ведь все же из семьи. Например, у нас вообще даже дурой или дураком никто сроду не обзывается, да и вообще поведение девицы, которое вы описали, за гранью моего понимания(
И у нас в семье так ( Я вообще не представлчю за что она его дураком может обзывать. парень самостоятельный, работает, учится. В голове не укладывается.
Как они ругались слышала дочь в другой комнате и ее это очень расстроило.
Дочь может и наврать.
Чтоб сделать выводы, надо знать всю ситуацию досканально
Исключено. Просто поверьте.
Плюс, я подумала тогда ну может единичный случай, всякое бывает. Но ее грубости и неуважению есть другие свидетели, к сожалению.
У девочки в окружении нет нормальных семей? Девочка книги не читает? Фильмы не смотрит? Значит, дура.
Другая бы старалась в себе быдлятство вывести, а этой все равно.
В этом вы правы.
Но если парень из нормальной семьи, то рано или поздно глаза у него откроются, но может быть поздно, когда ипотека, дети и собака с кошкой)
Она просилась замуж? По-моему, вы ей (судя из описания) глубоко безразличны вместе со всей вашей приличной семьёй.
Вот это автора, похоже, и раздражает. Они все такие с уровнем, а девушке не нужны, несмотря на котлеты с подарками. Она не пропадёт.
Что значит просилась? Она практически живет у нас - еда, вода, електричество, подарки, семейные праздники, путешествия.
Я как раз и понимаю что ей, судя по всему, плевать на нас, но при этом она всем этим пользуется. Это и напрягает. И да. для меня и близких эта ситуация непонятна. Вполне допускаю что для кого-то такое поведение норма.
Вы издеваетесь?
Вы берёте ее с собой в ПУТЕШЕСТВИЯ, а виновата инфантильность СЫНА???
Я в таких темах всегда привожу в пример свою подругу :) Она из тех, про кого говорят "ласковый теленок двух маток сосет"
У нее отличные отношения со всеми, кто ей может принести выгоду :)
Замужем она 18 лет, двое детей. Не работает ни дня с самой свадьбы. Ни к одному ребенку ночами не вставала. Она же по дому шуршит, устает, ночью спать надо. К детям вставал либо муж (работал по 10 часов), либо свекровь приезжала :)
Свекрови сейчас 70 лет, она до сих пор готовит на себя, и на семью сына. Потому что подруге некогда )))
И все всё делают добровольно, потому что Маруся (подруга моя) - просто мечта, а не жена/невестка.
Но это уметь надо ;)
Да вы знаете, я б и не была против какой-то ушлости или женской хитрости. Это как раз можно понять и принять. Плюс, мы совсем не против помогать.
У нас другой случай, какой-то совершенно непредсказуемый и непонятный.
Это пока у вас другая кандидатура на повестке дня. А так , судя по вашим сообщениям, у вас любая будет «непредсказуемо и непонятно»
Ну вот хотя бы на стол вас помочь накрыть. Вы не думаете, что так не принято? Я жила за границей, не видела того, чтобы в гостях меня бросали на помощь хозяйке. Да это и у нас допустимо только с ОЧЕНЬ близкими людьми. На новый год и поминки обычно у нас только одна знакомая тетка приезжала помогать резать салаты, остальные, даже друзья, только к столу. Ну подумайте, на правах кого вы ее привлекаете? Будущей невестки? Так вы же не хотите ее в этой роли. И она может быть не хочет. А вы зачем-то лезете. Посмотреть что? Каждая любящая женщина умеет нарезать бутерброды. А если не умеет, но очень любящая и любимая, то не в бутербродах счастье.
Она вообще дистанцируется от вас, ведёт себя не как невестка, а как гёрлфренд вашего сына. Ну и расслабьтесь. Девка по-европейски себя позиционирует - не сдался ей никакой брак ))))
Мы живем заграницей 20 лет. Это нормально в семьях помогать и готовить и накрывать на стол, странно что вы такого не видели.
Да и что помогать. Это был семейный обед. Обычно на большую компанию готовит помощница, т.е. никто девушку не эксплуатирует.
И я как раз не хочу чтобы она вела себя как невестка, но она герлфренд -моего- сына, которая постоянно сидит в -нашем- доме, ест -нашу- еду, ездит с нами на отдых в коттедж. Т.е. только не проживает на постоянной основе разве что. Разве вы не относились бы, хотя бы, с дружелюбием к людям которые привечают вас в своем доме?
Так она относится к вам с дружелюбием. Это Вам кажется, что вас там недостаточно облизывают.
прекратите ее пускать у свой дом и коттедж
сыну просто скажите - все, больше не готовы.
Вот! Типичная мамасына ))) Девочка даже не думает о совместной жизни с мальчиком, а мамасына уже переживает из-за свадьбы )))
Я еще и мама дочки) Просто мама.
Девушка уже давно хочет жить у нас, Я писала выше.
Девочка хорошая, умная (учится) и работящая (работает), не понимаю, чего вы еще хотите. Раз вы сыном управляете (ночевать нельзя, пожить нельзя), то он у вас тюпочка, фифы будут нос воротить, а хорошая девочка как раз к хорошему мальчику будет в пару.
А у вас дома кто командует? соседи? :-)))) правильно автор не разрешает чтоб девка поселилась,потом не выгнать!
Нет, 17 почти. В ноябре исполнилось. Ну и сейчас неполных 23. Они начали встречаться в конце 9 класса летом. Сейчас пересчитала, уже 6 лет оказывается встречаются! Еще лучше.
Все так. С девочкой тоже все так. Он конформист у вас, я с таким мальчиком встречаться бы не стала, а девочка вашего - любит, раз готова мириться с мамкиными принципами.
Автор, дайте Вы сыну жить своей жизнью! Вы пишете, что он инфантил, так Вы своим тотальным контролем его сделали таким, и дальше продолжаете. А с потенциальной невесткой и вовсе ссориться не советую)
Обидны слова ваши.
С чего вы взяли что у нас тотальный контроль? Мое единственное условие было что он будет жить с девушкой только в своем или сьемном жилье. Не можешь обеспечить жилье значит рано еще жить с кем-то.
Остальное только мои молчаливые наблюдения которыми я здесь поделилась с вами. С ним у нас об этом разговоров по минимуму, чтобы не задеть ничьи чувства.
Инфантильность сына вижу в этой слепой привязанности к человеку который особой ценности не представляет для его развития и будущего. Девушка учится, да, но на ее курсе все уже по специальности работают, а она по ресторанам. Попыток сблизиться с нашей семьей тоже нет. Но при этом она не против пожить в нашем доме, с радостью принимает подарки, любит у нас обедать и ужинать.
Я, собственно, этим топиком готовлюсь к серьезному разговору с сыном, но прежде решила разобраться в своих чувствах тоже.
это не вы куртку покпали ей в подарок ? только тогда она училась на врача, воцерковленная, из многодетной семьи
Если бы в нашей стране молодые люди жили только в своем жилье, то мы бы вымерли, как нация. Конечно, хорошо было бы, если Ваш сын взял ипотеку или снимал жилье, но не все готовы к этому в его возрасте.
Почему Вы считаете, что если Ваш сын влюблен в девушку=он инфантилен? Планируете ставить условия сыну и думаете, что ваши с ним отношения при этом не пострадают?
Я бы на месте Вашего сына ушла бы вместе с девушкой и решила бы вопрос с жильем, но вот отношения с родителями тогда прервались на неопределенный срок.
"С радостью принимает подарки"- не дарите. Не очень красиво как-то выглядит с Вашей стороны. То есть Вы лицемерно приглашает пообедать, дарите подарки, а потом попрекаете?
Ну это уже личное дело каждого. У нас так было в семье и сейчас ничего не изменилосб. Молодые должны жить сами, строить свои отношения и жизнь отдельно. Пока не готовы, значит и жить семейно ен готовы.
Разумеется мы рассматриваем вариант когда они с нами поживут копя на жилье свое. Но в начале пути им просто необходимо жить самим, пусть даже в маленькой студии.
Подарки мне не жалко дарить. Меня огорчает неспособность девочки реагировать нормально на подарки или же непонимание что такое благодарность, уважение. Буду категорична - имею право ожидать от человека того же отношения которое проявляю к нему. Это уже не чужой человек.
Не дарите. А то не так стоишь, не так свистишь, не так подарки принимаешь...
Поблагодарить, например) Иногда даже простого спасибо нет. Схватит, утащит к себе в комнату и все.
Или подарила тут мама моя подарок. Связала ей шарф красивый, положила денег в коробку. Мы бабушке стараемся уделить побольше внимания, благодарим за подарки, обнимем, поцелуем. Девушка все это видит. Она взяла коробку, деньги вытянула, шарф постмотрела, ухмыльнулась и бросила. Сын опомнился, подхватил шарф и пошел бабушку поблагодарить. Чудовищная ситуация была. Никто не ждет чтоб она бросалась обнимать бабушку, но прояви ты уважение к пожилому человеку.
Это отсутствие воспитания, она росла без матери, это и понятно. Но это ведь восполнимо. Сами скажите что вам важно получать “спасибо” и чтобы она обращала внимания на мелочи, что кому предложить, кого поблагодарить, убрать за собой, предложить помощь. Не в форме претензии или нотации, а обычным будничным тоном прямо в тот момент когда это произошло. “Поблагодари, пожалуйста, бабушку, ей это очень важно”, “Убери, пожалуйста, крошки после себя”, “Делай, пожалуйста, вот так...”
Люди разные из разных семей, это и понятно что кого то воспитывали как маленького лорда, а кто то внимания не обращает. Я уже настолько привыкла друзьям своих детей говорить о каких то мелочах, что не вижу ничего плохого. Не знает - скажем, не умеет - научим. Все можно подкорректировать, что касается поведения, вот характер и темперамент невозможно.
Вы правы. Но, здесь другая ситуация. Девушка не обучаема, заставлять ее я не в праве. Они уже взрослые люди.
Тогда напомните сыну, что это ваша семья, ваш дом и что если он приводит человека, который не хочет соблюдать правила, то обязан сглаживать косяки. Он либо перестанет приводить ее, либо обучит.
Если Вы сейчас в нее "вложитесь" , то Вам все вернется сторицей. Жизнь показывает на примерах многих людей, что когда потенциальная свекровь недовольна невесткой, хочет лучше вариант найти для сына, потом такой вариант находится, что в страшном сне не приснится. И наоборот. Вот у меня подруга из неблагополучной семьи алкоголиков, но сама очень хороший человек, но не без наследственной тяги к алкоголю. Познакомилась с мальчиком из очень хорошей семьи (интеллигентные,добрые люди) на вечеринке старых друзей, завязался роман, забеременела, поженились. Жили вместе с его родителями сначала. Они окружили ее такой добротой, любовью, приняли в семью без попреков, хотя знали про ее родню. Мягко направляли по жизни, посоветовали поступить в университет, помогали с детьми, потом второй вуз. В первые годы был один момент,загул у нее был пару дней, тогда был неприятный период у них в семье, но вырулили по-доброму, с любовью. Так теперь я так рада за нее, что все сложилось счастливо (ттт), она столько в детстве хлебнула горя, что пусть все будет у нее хорошо.
А вот еще пример. Мой одноклассник на втором курсе женился на хорошей девочке, родили ребенка. Родители с его стороны были недовольны девочкой и всей этой историей с ранним браком, а родители девочки были недовольны мальчиком и всей этой историей. Молодых никто не поддержал, а силы любви не хватило. Развелись. Второй раз он женился лет через 5 и там ТАКАЯ невестка, что его мама каждый день вспоминает первую.) Будьте мудрее и добрее! Это мой совет, основанный на жизненном опыте.
Еще и по внешности прошлись,слов нет к вам,автор.Какое ваше дело-кто и как следит за фигурой?Сыну нравится,причем здесь вы?Конечно,для вас она "не так свистит" и вы всегда будете на стороне сыночки при ЛЮБОЙ девочке.
У нас сын друзей женится.Невеста квадратная(это не "слегка " поправилась).Семья наверное,тоже не очень по вашим меркам,но там мальчик тоже вот так привязан-очень за них рада.Не представляю,чтобы наши друзья критиковали внешность,они еще ее и успокаивают -поддерживают.Свадьбу они(друзья)им оплачивают.Кстати,сами при этом,шикарно выглядят,мама жениха без грамма лишнего веса в 51 год-стильная и моложавая.
Да и у нас так может быть. Как только сын начнет работать на полную ставку и обзаведется жильем мы уже ничего не сможем ему указывать. Так что захочет жениться - женится и на этой девушке.
Мне как маме конечно хочется чтоб и красивая, и умница, и с нами чтоб хорошие отношения. Всем мамам так хочется. Тем более что сын у меня умница и следит за собой. Но конечно я ничего подобного не скажу вслух, буду принимать и невестку и семью сына как есть.
Ха ха почитала тут вас всех - мы просто идеальные;) мы вообщемне вмешиваемся ни к одному ни к другому;)
Автор, девушка вашей же национальности, говорит на вашем языке или на языке вашей страны? Папа у неё местный или эмигрант?
Это все важно.
Девушка из семьи эмигрантов. Поляки. Общаемся все на английском, даже с детьми в основном на английском, так сложилось.
Только не заикайтесь, что вас чем-то не устраивает девушка и их отношения! Не становитесь врагом девушки! Они объединятся и пойдут войной против врага вместе! У девушки сейчас больше рычагов давления, чем у вас. Поэтому тихонько себя ведите, больше наблюдайте, собирайте компромат. А используйте его когда их союз закачается и начнет давать трещины, но осторожно, без излишней злобы.
Так и делаю пока. Наблюдаю, поддерживаю, стараюсь помочь. Я вижу что сыну это важно.
С сестрой ругаются, та не может промолчать. Меня это очень огорчает, хотелось бы чтобы дети в будущем были дружны семьями. Но, дочка не может смириться с нелюдимостью девушки и закрытостью. Плюс, пару раз всплывали факты когда девушка октровенно настраивала сына против сестры, причем в ситуациях когда этого можно было избежать. Это и дало трещину в отношениях.
Мне не хотелось бы отвечать на пустые наезды.
Но, отвечу на этот. Мы абсолютно безконфликтная семья, и хочется верить что адекватные люди. Дочь любит брата, и изначально старалась и делала все чтобы сблизиться с его девушкой.
Был такой момент. Девушка поехала с нами в путешествие. Путешествие было частично нацелено на решение некоторых вопросов по поводу образования дочери, нам надо было провести какое-то время в походах по разным университетам. И так как дочка очень близка с братом и уважает его мнение то и по университетам она хотела ходить с ним.
Изначально девушка была предупреждена что если она хочет поехать с нами то придется вот так проводить время иногда.
Когда прибыли на место начались какие-то непонятные заминки. Со временем выяснилось что девушка требовала другого времяпровождения. Было неприятно, так как мы изначально планировали конкретно нашу поездку и с определенной целью, и девушка, как бы, поддержала и поняла вроде. А на месте стала вести себя некрасиво, портила нервы сыну и заставляла его выбирать между ней и сестрой.
Что скажете, имела право?)
Ну как, отнеслась с пониманием к просьбе сына. Мы все решили что она адекватная и понимает цель этой поездки. Никто изначально ее не приглашал, но потом она так забоялась разлуки что уговорила сына взять и ее.
Я подозревала что ей эта поездка будет не интересна и поговорила лично предупредив о наших планах, на что она мне ответила конечно-конечно, я понимаю, мне самой интересно это все.
Вы не умеете защищать нормально свое пространство. Из тех людей, которые сначала относятся с уважением к просьбам, копят агрессию, а второй потом понять не может, почему все было вроде ок, а потом на него бросились с воплями.
Происходит то что и должно происходить. Это закон природы. Для того чтобы они могли связать свои жизни друг с другом, им важно быть друг для друга на первом месте.
Возможно и вы нервничаете, потому что чувствуете этот переходный период, когда уходите в мыслях сына на второй план.
Первый круг это всегда парнер и дети, родители, братья сестры перемещаются на второй круг.
Приходит время вам просто сделать шаг назад, освободить место, чтобы ваш ребенок мог созидать свое.
Не та проблема.
Я нормально отношусь к взрослению и самостоятельности детей. Но жить вместе значит находить компромиссы, адаптироваться к ситуациям, подстраиваться друг под друга. Иначе отношения рушаться или становятся не совсем здоровыми.
Вот мне кажется что отношения сына и его девушки не совсем здоровы. Я не вижу чтобы она шла на компромиссы. Ни разу. Тогда как и сын, и мы стараемся ее понять каждый раз и принять ее ситуацию.
Зачем я завела эту тему? Просто чтобы проговорить все, продумать. Их отношения развиваются по своей траектории, мы не вмешиваемся. Я наблюдаю и жду чем закончится - свадьбой или расставанием. Но, мне хочется быть готовой и реагировать адекватно если вдруг мое вмешательство понадобится.
Для их возраста это нормально. Не забывайте что это еще поздний подрастковый период. Люли в этом возрасте еще зачастую безкомромисны,им надо все целиком, на половину они не согласны. Главное чтобв было развитие, и развитие их как личностей и развитие отношений.
Вам нужно сделать очень простую вещь. Вы так озабочены успешным имиджем сына, так привыкли везде подстилать ему соломки, что вас немного заносит. Ну то есть, вполне понятно напрягаться на "слышу от разных источников что сына она ни во что не ставит, может оскорбить, назвать дураком, ревнует". Но вы идете дальше. Чтобы он не выглядел лошком, вы бюджетируете процесс "дарим подарки на праздники". Понимаете, о чем я? Не сын дарит за свои кровно заработанные, которыми может распоряжаться, как хочет. И не вы от любви к этой девушке, которую вы недолюбливаете. Но вы - чтобы сына не выглядел в ее глазах плохо, как неудачник и нищеброд.
"постоянно у нас, кормлю ужинами, дарим подарки на праздники. Слышу от разных источников что сына она ни во что не ставит, может оскорбить, назвать дураком, ревнует"
Поэтому перестаньте печься о его имидже и бюджетировать силами, временем и деньгами его имидж. Это его собственное дело.
Что вы подразумеваете под иммиджем? Сын сам себе иммидж создает по жизни, старается, учится, пытается построить свою жизнь и карьеру независимо от нас. Я это в нем уважаю. Разве не любая мать так будет относиться?
Знаю его недостатки и не превозношу. Но и достоинства поощряю.
Подарки я дарю лично девушке. Дело в том что она все праздники, начиная от дней рождений и до Рождества у нас. В ее семье уж не знаю что там, наверное папе из-за тяжелой работы просто не до этого и он рад что у дочки есть место где она может проживать свою жизнь по-другому. Иначе наверное хотел бы ее видеть чаще дома? Так вот, она с нами всегда. Я просто не разрешаю к нам переселиться полностью официально. Конечно буду дарить подарки, как и своим детям. Сын ей дарит подарки личные на свои же деньги, то другое, и всегда так было.
То, как он, по-вашему, выглядит в глазах других. И ваши действия, чтобы он выглядел лучше. Не его действия, а ваши.
"Что вы подразумеваете под иммиджем?"
Просто интересно, о каких именно действиях речь?) Я мало как уже могу влиять на иммидж сына.
Когда вы начинаете беспокоиться, что он связался с не такой девочкой, что она лицемерка и за глаза говорит о нем плохо, и тп и тп - всё это показывает, что вы печетесь о его имидже, о том, чтобы он выглядел лучше - в глазах других.
Но жизнь - это сложная игра со множеством переменных. И каждый из нас готов чем-то поступиться в одном месте, чтобы преуспеть в другом.
Ваш сын, как взрослый человек, может принять решение пожертвовать чем-то, и это будет его решение. Которое уравновесит какое-то достижение в другой области жизни. Это решение не может быть вашей проблемой, потому что не касается вашей - лично вашей - жизни. Вам в такой ситуации лучше сосредоточиться на развитии линии отношений я-сын и я-девушка, чем вторгаться в область сын-девушка.
Назвавшись доктором вы берете на себя какую-никакую ответственность, даже в виртуальном пространстве.
Вот как доктор вы не вызываете у меня доверия. просто потому что читаете невнимательно. Я, как раз, и сосредоточена была на линии отношений я-сын и я-девушка, без вторжений в их отношения. Результаты не радуют, это и побудило меня написать здесь.
абсолютно согласна. Как только мамочка перестанет заискивать перед невесткой, а покажет, что равнодушна и поселять никого не собирается, девица может вообще ретироваться сама собой.
Вы же не думаете, что она там из-за подарков и возможности поселения? Отнюдь. Просто люди по обыкновению идут по пути наименьшего сопротивления и выбирают те условия, где нужно меньше борьбы. То есть, можно и дарить подарки, и относиться хорошо, но не разрешать поселиться.
"девица может вообще ретироваться сама собой"
Вам больше заняться нечем.
Знакомая всех девушек своего сына принимала с удовольствием. И кормила и ночевать оставляла, только бы сын был счастлив. С первой девочкой сын встречался долго, несколько лет, еще со школы. Затем пару лет много девушек было, а затем в одной из девушек свекровь углядела сильный характер, несмотря на то что девочка из бедной, неполной семьи и сделала все, чтобы их поженить. Говорит, что она теперь спокойна за своего инфантильного сына, отдала его в хорошие руки. Невестка там движущая сила и сына в нужное русло подтолкнет и заставит двигаться.
Так что вы не на семью девочки смотрите, а на ее характер, если уж мальчик у вас инфантильный. Он привык видимо подчиняться вам, а значит и жена у него должна быть под стать вам.
там скорее всего мазохизм какой то, а не любовь. Как это- обозвать своего бойфренда дураком на людях?
Девочка и правда может не ровня вашему сыну - она более сильная и более взрослая. а еще намного более успешная. Может воспринимать его только как подкаблучника и маменького сынка. Нужен ли он ей, уйдет ли потом к собственной ровне - вопрос но если и такой нужен, то думаю он будет с ней счастлив. Люди всегда более счастливы, если супруг или супруга в чем-то превосходят тебя самого и с ними интересно.
Если бы так было я бы не парилась) Вы невнимательно читали тему.
За сына спокойна, он учится и работает, достиг очень много и сделала это сам. Наша ему помощь и поддержка как приятное дополнение.
Девушка выживает, вы правы. И я ее уважаю за это. Но она именно выживает, а не строит свое будущее. И да, мне не хочется чтобы она использовала моего сына и его успех как опору для своего выживания.
А вам не кажется, что это только вашему сыну решать кому позволять себя использовать？Для кого он готов это делать, с кем готов делиться.
Я думаю он с ней потому что чувствует себя мужчиной. И ничего вы с этим не сделаете.
Я все внимательно читала. Девочка выживает? Это лишь ваше мнение, возможно по ее мнению она просто живет. Вашему сыну возможно очень нужно быть кому-то опорой и орлом и мочь с помощью уважения и защиты слабого расправить собственные крылья шире, будет ради чего)) и возможно ему требуется надежный крепкий тыл, из поддерживающей его женщины, но не матери, а жены. Отчего вы считаете, что "выживающая" девочка не сможет дать ему такого тыла? Скорее всего он именно его в ее лице и нашел.
Родители часто необъективны к своим детям. Из самого яркого-девушка из очень состоятельной семьи замуж собралась за парня из семьи очень скромной, одна мама и два сына. Интеллектом не изуродован, смазливый. Родители девушки бушевали-она умная (вот совсем нет, да, у неё есть образование, но она тупая и по жизни и вообще), красивая (это субъективно, но она очень крупная, грубые черви лица), а он холуй. Общались они тоже в стиле «отвали, моя черешня». Родители девушки костьми легли, развели, но мужчины «их круга» на неё не зарятся-она глупая, с ней долго невыносимо общаться. В итоге сейчас второй раз замужем, за клоном первого мужа. Они опять стонут «не ровня». Но, по факту, они прям идеальная пара.
Мне жаль что в этой теме сложилось впечаьление что меня напрягает больше тот факт что девушка неровня.
Нет. Я с этим мирюсь уже почти 6 лет. Меня напрягает неспособность или нежелание девушки адаптироваться, подстраиваться под ситуацию. И из жизненного опыта я понимаю что такая упертость или зажатость может сказаться на отношениях.
Пока что мой добрый сын (да-да!) наивно полагает что она изменится, научится. Но я ж вижу что нет, не тот типаж.
Волнуюсь поэтому. Волнуюсь за свою семью.
А сын не видит как она к вам относится или ему любовь глаза застилает?
Ну ничего, рано или поздно прозреет, лучше рано.
Может вам хвататься за сердце и ронять слезу (утрирую) когда девица, например, никак не отреагирует на ваш подарок или намусорит или не поможет чай накрыть?
Ничего не говорить, но делать так чтобы сын видел, что вы к девке со всей душой, а она такая неблагодарная тварюга?
Авось, он и начнет задумываться.....
Застилает. Очень хорошо описывает ситуацию. Потому что парень-то не глупый, но тут прям как заворожили.
Это и волнует как раз.
Не, театр разводить не буду. Я уже частично смирилась и решила для себя будь что будет. Пусть строят свою жизнь, а время покажет. Но буду на подхвате на всякий случай.
Надо как-то шкуркой обрастать сыну:-), иначе так и будет бэтменом всю жизнь.
Мой одноклассник, парень мозгастый, рукастый, но уж больно мягкотелый женился в молодости на такой девАчке. Получив штамп, она превратилась в базарное хамло по отношению и к нему и к его родственникам. Через несколько лет развелась, оттяпав кусок его родительской квартиры. Если бы я начала описывать девицу, сейчас бы тоже хором пели, какая умница и молодец, парню радоваться надо, что она на него посмотрела. По факту, с ним у нее был шанс вылезти из г...на, не использовала, не хватило мозгов. Истории той уже лет 20, результаты видны и, увы, совсем не радостные.
Автор, плохо дело. именно ее отвратительное поведение тут - корень зла. Генетика+воспитание очень много значат, как ни крути. Вообще отсекать ее нужно было гораздо раньше, еще в 9 классе. Поэтому я капаю своему на мозги же сейчас: должна быть ровня, ни сироток не подбирать, ни мажорок. Подставьте ее перед сыном. И унесите все это с собой в могилу. Удачи.
Я честно не знала как отсекать. Тогда еще накладывался возраст подростковый со всеми проблемами и боязнь оттолкнуть ребенка. Чувства со стороны сына были очень сильные. Сейчас вижу он уже немного успокоился, стал более рассудительный, но все так же к ней привязан.
Подставлять не буду. Я с этим жить не смогу. Даже несмотря на ее характер мне ее очень жаль. Расти без матери, да и без присутствия отца, это тяжело.
Ну так зачем Вы пришли на Еву? Хотите что то изменить или просто поныть? Собрать топ на 1000 постов? Цель Ваша какая? Подставить-это не убить, не закопать в лесу, а к примеру, сделать все, чтобы сблизить Вашего сына с приблизительно такой же девочкой по характеру и воспитанию. Уверена, таких вокруг много. Запомните: невеста- не жена еще. А не хотите, так закрывайте топ и не морочьте людям голову.
+100.
Мамской и женской хитростью, театральными представлениями, ненавязчивыми интригами развести сына и шалашовку.
Вспомнился фильм "Вам и не снилось. Помните? "Сейчас он придет и я буду "умирать"!
Какая подлость! Застала бы свою маму за таким занятием-не простила бы...долго
"Генетика+воспитание очень много значат, как ни крути." гы, вы кстати отличный пример, что это не так )))
Вы же не знаете меня лично, а по форуму судят только такие недалекие личности, как вы
не бывает так, из человека всегда льется то, чем он наполнен. значит, в реальной жизни вы носите маску ;))
Точно так же, как и Вы лично не знаете тех, кого начинаете тут оскорблять с ходу. Это очень хорошо характеризует Ваше воспитание, окружение, происхождение...
Вы сами-то как замуж все повыходили? Кто вас-то таких распрекрасных взял? Как вы так можете писать о девушках? Видимо все дочки олигархов тут собрались и ищут ровню своим сынкам. Сами все в 20-25 замуж повыходили, а теперь что молодым замуж за старперов выходить, раз в 23 , в 25 всем мальчикам рано стало жениться? Тьфу, противно читать, любовь ушла из вашей жизни. Одни деньги и квартиры.
Не увидела никакого мезальянса.
Вы ж не из дворян с поместьями и старыми деньгами, так что описанная девочка - вполне себе нормальная партия сыначке.
Речь не о деньгах.
Мы без поместий, но и не без денег. Ребенок выросший в полной семье и ребенок выросший без матери и с отцом работающим 24/7 имеют совершенно разные понятия о жизни. В теории это не так все страшно, реалии же не такие радужные.
тут два варианта - либо предоставить сыну самому набивать шишки, либо попробовать ему ваши сомнения озвучить и помочь сделать правильный выбор.
Мои родители в свое время выбрали первый вариант, и поверьте мне, не было кучи Г.., в которое я бы не вступила. Что-то от глупости, что-то из упрямства и революционного сознания. Конечно, все это меня закалило, я самостоятельная и сама расплатилась за все ошибки, о наиболее крупных родители даже и не узнали, зачем их волновать. Нет, меня это все не сделало счастливее, только грустный опыт появился.
В итоге, я стала намного консервативнее во вглядах, и сейчас считаю, что детям надо говорить и направлять. У моего мужа была похожая ситуация со старшим сыном, тоже встречался с девочкой, которая ему не ровня. И мы все переживали, как бы это не закончилось ранним браком. Отец с ним говорил, сын с мнением отца согласился, со временем и сам стал видеть все это в девочке и любовь закончилась, к всеобщему облегчению.
На вашем месте, я бы с сыном говорила, помогала бы ему не сбиться с пути, не тратить жизнь на тех, кто его не любит и кому он особо не нужен.
Да в том-то и дело! Я не очень верю в такой способ получения жизненного опыта. У меня есть брат который так разочаровался в свое время в любимом человеке что до сих пор в свои 35 не имеет никакого желания подпускать кого-то к себе слишком близко. Ну и что тут хорошего?
Приводила сыну его пример. Но он, конечно, уверен, что с ним такого случиться не может. Хотя, ситуации очень похожи.
да полно таких историй. Знаете, я лично очень далека была от того, чтобы на людей ярлыки вешать и по классам разбивать, тем более в нашем постсоветском пространстве.
А после нескольких наблюдений со стороны очень сильно убедилась, что люди должны быть одного круга. И речь не о том, у кого сколько квадратных метров, это как раз глубоко вторично. А вот культурный и профессиональный уровень родительской семьи очень важен.
Хрень на постном масле. Почти все студенты подрабатывать или работают в США. Даже дети очень обеспеченных людей. Только эмигранты из СНГ иногда содержат полностью детей до окончания университета.
При чем тут родители? Ло скулы ,это закрытые городки и учиться там очень сложно, времени нет на работу. Если это настоящий ло скул,а не факультет паралигалов какой то.
Булшит.
Множество ло-скул находятся при обычных университетах,
так шо не надо с таким безапеляционным апломбом заявлять, будто Вы во всех ло-скулах америки переобучились.
И нет, не "факультет паралигалов", а именно ло-скулы.
Подтверждаю. Знаю лично нескольких человек, которые уже взрослыми здесь учились, получали лицензии адвокатов и содержали себя сами полностью во время учёбы.
Мадам, не позорьтесь, рассуждая о том, в чём не разбираетесь.
Вот Вам одна из лучших ло-скул : https://www.law.uchicago.edu/
Вот- при Ю-Дабе:
https://www.law.uw.edu/
Во-первых, не все идут в лучшие Law schools. Наша девушка просто не может себе этого позволить. Плюс, в такие школы надо иметь и успеваемость соответствующую.
Во-вторых, не все живут в США.
Не надо делать такие скоропалительные выводы и начинать махать шашкой. Вы же не знаете где мы живем, например? В Канаде все именно так и происходит с юристами. Сначала заканчивают undergrad программу, потом поступают в Law school. Девушка сына учится на программе law. Сможет работать клерком, но не юристом.
Ой, ну Канаду Вы вообще неудачно выбрали для топика ;-).
В Канаде если малшик с белой девочкой - это уже великое щасте родителям мальчика,
как же Вы этот момент не учли, не в курсе канадских реалий ;-) ?
Так что Ваш топик - разводка, теперь уже не сомневаюсь ;-)
У половины моих знакомых канадок сыновья программисты ( а зарплата у них существенно выше, чем у выбранных Вами персонажей-инженеров ;-) ) либо с мулатками, индусками, либо с азиатками... О белой невестке там многие мечтают - даже без образования,
а не то, чтобы перебирали "девочка не из той семьи, не там учится" .
Эт просто праздник какойто! :-) Че за легенды ты тут рассказываешь?? ну умора. Счазз, чтоб мои дети с азиатами или мулатами встречались, ни одной пары смешанной в окружении. Чем ниже уровень семьи тем больше вероятность смешанного брака, люди побогаче предпочитают своих. И среди азиатов с мусульманами и черными так же.
Сын учится на инженера.
Юристы бывают разные. Те о которых вы говорите, наиболее оплачиваемые, предполагают окончание специальной law school. Это дополнительно к общему университетскому образованию. Чтобы туда поступить надо сдать сложный экзамен. Пока что я не слышала чтобы девушка готовилась к экзамену. Судя по всему ее устроит работа клерком в юридической фирме.
Не звиздите про дополнительный экзамен!
Вы, похоже, в этом разбираетесь, как свинья в апельсинах.
Дополнительный экзамен- это уже в БАР, ПОСЛЕ школы и практики.
В ло-скул часто берут после Бейчелора на основании GPA и сочинения -рекомендаций ;-).
Так что Ваше незнание предмета разговора только подтверждает, что топиk - разводка.
Вы простите что я не опускаюсь на ваш уровень общения.
Просто прочтите о Law School Admission Test (LSAT).
Угу, и Вы почитайте, КОМУ обязательно сдавать этот тест.
По условиям топика, девушка УЖЕ на ло-программе. Или Вы забыли об условиях задачи ;-) ?
Для студентов таких программ несколько другие требования для зачисления в ло скул - так что да, изучайте все варианты ;-).
Пы.Сы: мой сын хотел идти в адвокаты, посему все пути и возможности обсудили не только с университетскими адвайзерами, но и знакомыми адвокатами.
А Вы таки учите мат.часть, учите ;-), а не только из гугла материал для топика черпайте ;-).
Алло! Всё автор правильно говорит. Моя дочка в Торонто на law and criminology bachelor третий год. На четвертом курсе будет сдавать LSAT, сейчас готовится. Потом апликейшн в law school. Не шуми мамаша адвоката, разберись с предметом :-)
автор, выход для вас пока один - убрать деву из вашей семьи и дома.
сыну объяснить, что девочка испортила отношения с сестрой и не горит желанием общаться с вами.
Вы же долго ждали, 6 лет это много, теперь никаких совместных праздников и выходных в вашем доме.
просто уберите ее от себя.
Да как же ее убрать? Один только раз я разговаривала с сыном на пердмет что он думает о подобном неравенстве, о разнице в их взглядах на жизнь, бекграунде. Ничего не слышит. Он ее любит и повторяет что им хорошо друг с другом и что она совсем не такая как я думаю.
После этого я решила найти подход к девушке, думала чему-то ее обучить, как-то окружить вниманием с рассчетом что она подтянется, подучится чему-то.
Девушка необучаема. Уровень ее невежества не позволяет ей понять моих попыток помочь. И у нее нет никого кто бы ей подсказал как жить, как действовать.
В чём именно заключается её уровень невежества?
Пока что невежество здесь демонстрируете Вы - хотя бы в том, как получают юридическое образование в Штатах.
А может вы не умеете обучать? Можете надо как то иначе?
Я вот своей свекрови всегда не нравилась и она тоже мне с укором говорила, что она все это представляла иначе. Она хотела чтобы я у нее училась, спрашивала советов. Но, простите, я в свои 20 тогда была намного умнее ее и уже тогда понимала какие я хочу построить отношения с людьми. Мне они были нужны на равных, а ей было необходимо мое подчинение. Вот в этом мы не сошлись. В итоге проиграла только она.
Так что присмотритесь к девочке более объективным взглядом, как бы со стороны, отбросив пока то что надо вам, или как вы видите отношения, попробуйте представить что вы смотрите сериал. Судя по всему она не глупа и понимает что хочет от этой жизни, а это значит она этого добьется, а ваш сын пойдет за ней ибо любит ее и видит в совсем другом свете. Вы пишите что отношения у них длительные, если бы это была влюбленность, то она бы уже минули, скорей всего это действительно любовь.
Автор, не кипишитесь пока. У меня старшая дочка 8 лет с парнем встречалась, еще с мидл скул. Потом выучились, сняли квартиру вместе, пожили год и разбежались :-) Отношения строить одновременно с бытом и встречаться на всем готовом у родителей это как туризм и эмиграция. Ну а если таки решат вместе быть то наверно судьба, мужайтесь! Я б на вашем месте подождала вмешиваться пока вопрос серьезно не станет. Я так и сделала. И хорошо еще что родители парня нашего были тоже с нами на одной волне. Дочка как поняла что ей надо все по дому делать потому как парень вообще к работе домашней не привык сразу домой сбежала и решила что ей надо кто-то позрослей. Так что в быту совместном все и прояснится :-) Главное чтоб не залетели.