О равнозначном наследстве.
Читала я еву, Видела мнение, что всем детям надо поровну.
А вот несогласна я.
У меня 2сыновей и совершенно разные, я даже в воспитании тратила разные деньги, кому то нужно было, а кто сам справился, умничка. Разве не так, в семье разве не так, одному нужны были репетиторы, а младшему нет.
Я люблю и горжусь успешным сыном, но не успешного куда девать, душа болит.
Вот я сейчас умру и оставлю квартиру пополам и что будет?
А у младшего все есть уже, он брата не уважает, ну и не за что уважать, я понимаю.
Он ничего не заработал, в тюрьму попал, туповат с детства, но это мой ребенок.
Я считаю справедливым, для себя и своей совести, оставить квартиру неудавшемуся, это мой ребенок и мой грех, я чувствую эту вину.
Мертвым все равно, главное что бы живым лучше было. За что он мне плюнет то, за то что удачный сын, да за это благодарить надо.
за то, что он обделённый. За то, что вы его меньше любите. Но раз вам всё равно, то желаю вашему удачному сыну вас забыть как страшный сон. Чтоб ваш любимый сынулька вас досматривал.
ну вот и нахера седло на корову было натягивать, тратить деньги на репетиторов, если все равно результат один-тюрьма???
Что за тупизм вбухивать средства и силы в заведомо дохлую лошадь? А вот вложили бы в способного, глядишь и отдача была бы во сто крат больше. Только тупые русские тётки способны загасить талантливого, чтобы вытащить тупого, которого вытаскивать бесполезно.
конечно, оставляйте, он ее быстренько прое...т и все станет справедливо - квартиры нет ни у кого
Нет он давно остепенился, сидел когда образование надо было получать, проебал, да.
Не было у него таких мозгов как у младшего, а тут я еще одного нарожала брата, упустила забросила, разница 4 года.
Он действительно был тугодум всегда
Нет он давно остепенился, сидел когда образование надо было получать, проебал, да.
Не было у него таких мозгов как у младшего, а тут я еще одного нарожала брата, упустила забросила, разница 4 года.
Он действительно был тугодум всегда
Проебал образование, проебет и квартиру, но вам же жалко придурка.
А ухаживать за вами в старости будет бывший зек? Оставляйте кому хотите, только её ждите и уж точно не требуйте от нормального сына помощи.
Не понимаю, отношений за деньги, тоесть вы думаете что с наследством меня любят, а без него нет? Может это то других вещей зависит?.
То есть вы хотите с успешного сына поиметь, а неуспешному отдать? Это несправедливо.
Генетически справедливо, мать одна и отец, а унаследовали разное . успешное потомство, людях должно понимать?
свое имущество вы имеете право оставить хоть кошке Маше во дворе.
и моральное и законное право.
млять, у меня свекровь такая с*к* как вы. как жить за счет удавшегося сына - так это пожалуйста. а как наследство - неудавшейся доче.а у дочи исполнительных производств на 6 миллионов. все равно без хаты оставят.
Какой грех, грех рождения детей?
Не я распорядилась наличием мозгов у младенца, тут вы мне предъявите что успела в жопу зацеловать и испортить виновата, это природа, е я, я просто хочу что бы мои дети оба жили хорошо.
Я, кстати, младшего любила больше, ну конечно умничка красавчик, как иначе, старший всегда проблемой был и трендюлей ему доставалось .
Грех? у меня нет грехов, я хочу справедливости, нуждается я помогаю. Вы не помогаете слабым?
А люблю я больше младшего, это естественно.
вот и моя мама так же. старшая нуждается - я помогаю. А младшая, когда нуждается, ей уже некуда было за помощью идти, ресурсы мамы были исчерпаны. И крутилась девочка, как могла, пахала, ребенка 5-месячного оставила и на работу пошла, денег не было. КОго интересует, что до 2-3 ночи иногда работала, когда проект шел? А ребенок дома 4-летний с няней да с папой.
Да, зарабатывала, а мама где была? ага, с племянником сидела, сестра же не может зарабатывать, несчастная, мама "слабой" и помогала.
Ваш младший просто вынужден был обходиться без вас, потому что вы всю жизнь были заняты помощью старшему. Вы не хотите этого замечать и признавать. Вы уже все решили, судя по вашим достаточно резким ответам на совершенно справедливые посты, которые вам не нравятся и не вписываются в вашу теорию "пожалейте слабого". Тут вас никто не поддержал, неужели не видно? Если любите младшего, то какого дьявола собираетесь его и после своей смерти обидеть, лишив наследства? Так не любят , ИМХО
Все не так и не про меня, наоборот все внимание было младшему, хороший же ребенок в него вкладывалась всю жизнь.
Теперь только поняла, что старший имеет право меня упрекнуть в этом, я должна принять убогого сына, смерится и что то ему дать обязана.
Вот ваши слова в первом посте:
"У меня 2сыновей и совершенно разные, я даже в воспитании тратила разные деньги, кому то нужно было, а кто сам справился, умничка. Разве не так, в семье разве не так, одному нужны были репетиторы, а младшему нет."
Говорите не так? Ну-ну. самообман это
Нет, вы не хотите справедливости. Справедливо - это поровну. И каждый сам своей половиной распоряжается. Помощь слабым крайне неоднозначное понятие, одно дело слепой старушке хлеба купить сходить, другое - дуть в попу бывшему зэку. Окажете вы ему медвежью услугу.
Это его вина, что он такой, а не ваша. Если бы и второй сын таким неудачным был, то можно было бы подумать, что родители виноваты. В вашем случае однозначно поровну. Младший заслужил хотя бы тем, что не мотал вам нервы, а значит любит и ценит вас гораздо больше этого неудачника. И скорее всего он хороший человек и скорее всего откажется от своего наследства в пользу брата
ну, я всегда сама-сама, когда более успешно, когда менее, но все-таки к жизни приспособлена лучше, чем моя младшая сестрица... не, она не маргиналка, наоборот - вся такая возвышенно-одухотворенно-гуманитарная... культуролог :)… на всех языках, как птица поет, но вот по той же причине нет равновесия в голове (с)… тоисть вкрутить лампочку, или "выбить" в какой-нить организации нужную бумажку, или потребовать от наглой подружки вернуть долг, который та не отдает уже несколько лет - непосильные задачи... поэтому считаю совершенно справедливым, что родительская трешка переписана в ее единоличное владение... ей реально нужней :)
Достали вы меркантильные девки, доить я никого не собираюсь, я самодостаточный человек и на свою старость себе нормально заработала. Я рассуждаю тут о том что отдать.
поровну отдать. Ваша самодостаточность закончится с первой серьёзной болезнью.
Вы часом не родная сестра моей мамы? Та тоже носится с непутевым братом, а живет у меня дома. И квартирку ему освободила, жила на даче холодной с отцом зимой, пока я не узнала и не попросила жильцов из квартиры мужа съехать , в квартире мужа родители жили несколько лет, пока ко мне не переехали. А мою квартиру сдавали и деньги брату отдавали. Я деньги теряла с двух квартир, но брат хороший и несчастный, а я плохая и мне ничего не надо ,ведь у меня много всего. А мне надо, и мне не нравится такое распределение, я его не заслужила. Не должны вы оставлять квартиру неудачнику- сыну. Разменяйте и выделите ему часть. Это справедливо, либо вы младшего не любите.
Видимо созависимость. Если пытаюсь говорить,что раз она живет у меня на полном обеспечении (пенсию не тратит конечно), то я хочу получать деньги от съема моей квартиры себе, мне не нравится,что они идут брату (раньше я сдавала квартиру и отдавала родителям, как помощь, считала, что имеют право распоряжаться теми деньгами как хотят). Мама начинает плакать и говорить, что меня кроме денег ничего не интересует и у нее из-за меня давление поднимается (это правда, она сразу краснеет, когда волнуется). Решила пустить все на самотек, пока мама жива (отец умер летом) не буду ее нервировать, пусть все будет как есть. Писала для автора, пыталась объяснить, что и обеспеченным детям наследство нужно.
Я не знаю, в эту ситуацию я точно не попаду, была бы у меня дочь, шлиб все назхуй сыны...
Это разное .
Спасибо за пост, становится яснее, что у таких "матерей" в голове и чем они руководствуются...
Вы обидите младшего. И очень сильно. Он не виноват, что умный и успешный, он Ваш такой же сын.
Если у Ваших детей нормальные отношения-то, может как-то все уладится, хотя обида будет всегда где-то, а если натянутые-то вообще испортятся.
Редко когда несправедливое деление наследства приводит к положительному итогу.
Автор, распределение наследства это последнее выражение родительской любви !
Обделенный ребенок всегда будет обижен этим фактом, подумайте об этом. Хотите ли вы заложить в душу успешного трещину, комплекс, который отравит ему жизнь дальнейшую ?
То есть не надо поддерживать не успешное потомство, не имеют они права на жизнь, придушить надо было.
Люди разные нужны, люди разные важны.
Он остепенился давно, но многое потеряно, образования нет, руками работает, он на квартиру не заработает, мне хочется что бы от тоже жил, завел семью детей, ему это сложнее без мозгов.
Я не понимаю, почему брат должен обидеться, брату достался ум, он может заработать, помойму гордится надо, что он круче.
А я просто считаю, что я должна поддержать слабого.
да не сдохнет ваш зек! Когда перестанете в жопу дуть, тогда глядишь и начнёт шевелиться.
Это не так, зачем вы любовь на деньги переводите, тем более на недвижимость, что у вас с головой то случилось если любовь равна квартире.
Со мной уже случилась несправедливость жизни, у одного сына мозги есть, у другого нет, что то я явно пошло несправедливо и деньгами тут не отделаешься, но хоть как то уравновесить можно.
Вот я тоже этого не понимаю. Мои родители свое наследство САМИ оставили младшим братьям и сестрам. У нас же есть деньги, дети, мы, хорошо зарабатываем, жилье есть, ага только работаем с 8-8 6-7 дней в неделю, а кузина 5р в год на море, ей же не надо думать о жилье, наследство есть. Теперь мама наша ноет, ей нужны деньги, на пенсию не проживешь, отдыхать хочет, а нам нечем помочь, у нас кредиты на жилье.
Я не знаю, что нам оставят наши родители, я не буду держать зла на сестру, если что, а вот мамин поступок не пойму...
Наследство должно делиться поровну.
Хм... У моего свекрови два сына. Наследство все, ещё сейчас при жизни оставила успешному сыну. Естественно, это не мой муж :)
Теперь свекровь уже сама старенькая, болеет, онко пережила с химией и облучением. Но помогать ей почему-то должны мы с мужем.
Видите ли, деверь много работает, устает, трое детей у них, дача, наемный персонал, за которым тоже надо следить... Им НЕКОГДА. А у нас все проще, нам много не надо, можем и поделиться деньгами и временем.
Ага, а у нас ипотека, ребенок инвалид и мои родители тоже на нас. Но мои очень много помогали нам по первости, добавляли денег на операции и лечение, помогали ухаживать за ребенком, когда я работала. Естественно, теперь я вообще никогда не расплачусь со своими родителями. И естественно, что на свекровь у нас уже нет ресурсов.
Честно?!? С вас требуют денег, потому что другому надо оплачивать персонал??? Чего только на Еве её узнаешь...
На полном серьёзе. Якобы, если деверь сейчас уволит няню для младшего или кого-то из репетиторов для старших или помощницу по хозяйству, то потом они уже вряд ли найдут таких хороших работников.
А нам с мужем незачем сейчас переезжать в Москву, тратить деньги на съем там (переезжаем, чтоб ребенка водить в спецшколу, у нас тут таких школ нет), если можно ребенка определить в интернат (он все равно же никогда не будет полноценным), а лишние деньги лучше потратить на лечение свекрови. Она же моего мужа растила, ночей не спала. Вот он теперь и должен ей воздать.
Кстати, я тут как-то заводила темку. Единогласно решили, что свекровь права - поддерживать надо успешных детей, которые рожают здоровых внуков.
Да я-то могу забить на это. Муж вот слишком правильно воспитан, переживает. Плюс родня его периодически названивает или на общих посиделках начинает корить его, что он мать с онкологией бросил выживать на пенсию в 15 тыс. Деверю так не выговаривают. Он молодец - выучился, работает, большую семью содержит, от матери ничего не требовал никогда...
Да, он не может отказать матери в помощи. Взял тогда подработку, чтоб заработать эти деньги.
Вы считаете недостатком, что он правильно воспитан, и корыстную свою неблагодарность проецируете?
Так будет лучше , за квартиры и деньги ухаживать за своими родителями?
Сейчас да, считаю это его недостатком. Потому что сейчас в приоритете должен быть наш ребенок. Тем более, что я сама не могу полноценно работать - у нас то госпитализации, то курс реабилитации, то МСЭК, то ЦПМПК для школы...
Если бы свекровь хоть раз в год помогала бы мне хоть на ту же МСЭК свозить ребенка... Но она помогает второму сыну, хотя у тех внуков у каждого по няне, невестка сама не работает, квартиру им отдала, дачу (нормальную такую дачу в Поваров, с зимним домом, со всеми удобствами). Квартира, кстати обещалась моему мужу, деверю отдали равноценную квартиру (на него одного приватизировали квартиру свекрови, в которой она пока живёт) и ещё мужчину квартиру им отдали, а то им жить было негде... А свекровь на химию в Балашиху я возила дважды в неделю. И сейчас мы снова должны где-то вытащить деньги, потому что свекровь уже устала работать, а на пенсию она не проживет. И деверя мы тоже дергать не можем, у них и так много расходов.
именно, что поддерживать нужно успешных детей, с них и требовать себе обеспечение
Успешность в чем измеряется? Вот в данном случае муж тянет сам свою семью с ребенком инвалидом, мать и ещё родителям жены помогает. А его брат живёт на всем готовеньком, что ему мамка дала, но именно он считается успешным...
А я ведь слабого хочу поддержать, что бы ему хоть чуть чуть легче было. Не для этого ли мы детей рожаем, что бы им жилось хорошо?
У младшего есть квартиры и машины, а у старшего нет, мыкается, не получается у него так все легко, вряд ли он на квартиру в своей жизни заработает.
А ухода, я не требую, у меня все здоровое, только сердце больное, умру внезапно.
Вот не хочу так думать что со мной случится, но мне мерзко представлять, что помогать мне будут из за квартиры и денег.
Я реально хочу что бы мои дети оба жили хорошо и имели возможность мне помогать.
Возможно мне потребуется уход, но младший всегда занятой деловой человек, от старшего я и получу больше внимания и именно ему я и хочу жизнь облегчить, потому что у успешного и так все хорошо.
----но мне мерзко представлять, что помогать мне будут из за квартиры и денег---- не так, вам НЕ будут помогать из-за квартиры и денег, которыми вы решили искупить недостаток мозга у старшенького, а помощи требуете у младшенького
Не надо, я ничего не требую.
Да даже если начну требовать, что не?, не имею права, наличие второго ребенка , как то сказывается на факте что вырастила и любила этого?
Если отпишите все одному, то от второго не имеете морального права требовать, да!
С какого перепугу , отменяется распределением квартиры любовь?
Вы действительно так считаете, я не могу проверить, это шутка?
точно с того же "перепугу", с которого вы хотите потребовать своего младшего выражать свою любовь к вам материальным содержанием
оставлять большое наследство тому кто будет ухаживать за мной в старости до смерти
Моя мама и родители мужа решили и озвучили решение сейчас уже: все поровну. Никаких делений по успешности и проблемности.
Брат мой - успешный профессионал. А я - мать семейства. Мой муж никогда ничего не просил у родителей. Зато сестра сейчас живет с родителями, а мой муж - в другом городе. Естественно, больше помогает именно она, а не мы.
Вы с братом равнозначны и оба самодостаточны, тут то конечно пополам.
А у меня нет.
Автор, а вы не думаете, что в этой ситуации младший наплюет на старшего и не будет его в будущем поддерживать? Если у того ума нет, квартиру он быстро просрет, а вот помощи ему уже будет получить неоткуда. Вы сознательно ссорите братьев, да еще вкладываете в мозги младшего комплекс и обиду. Кто знает, к чему она может привести. С такой матерью и врагов не надо. Причем обоим детям.
Да чейто я сорю, я всю жизнь их дружить пыталась, но разные они совершенно, они даже телефонов друг друга не знают, там сорить нечего.
Я связующее звено, мне кажется что я больше их поссорю если пополам наследство оставлю.
Видать, с детства один "несчастненький", а второму "и так сойдет". Дряная вы мать своим детям, и тому, и другому к слову. Кстати, ваш неудачник старшенький вашим воспитанием таким стал, мозгов у многих нет, но не все они по наклонной катятся
Ой какая вы провидица, видать потомственная.
Дура ты ни одного слова правды, это ж надо умудрится так мимо попасть.
Мда.. а младший что, в лотерею свое богатство выиграл? Нет, он пахал, пахал всю жизнь. В школе, не фигней страдал, а учился. Образование, работа. Может, и не одно образование. Пока старший закон нарушал и в тюрьме отдыхал, младший пахал и учился. Да еще и родителям помогал, наверняка, не старший же из тюрьмы. И что? Так его еще наследством в пользу придурка обделить? Красота, а не мать.
И потом будет обижаться, почему он ее «просто так» не любит и помогать не хочет.
Обычно таких мамаш не интересуют кредиты и ипотеки успешных.. у них ведь все есть. И пофиг, что за это еще платить десяток лет, работает же, заплатит. То ли дело лоботряс..
Семью хотите, чтоб создал? А что мешает ее создать в квартире поменьше и подальше? И, о ужас, люди и в сьемном жилье создают семьи.
Ваша собственность, ваше право отдать хоть кошачьему приюту. Но, особенно учитывая отношения между сыновьями, будьте готовы, что и младший будет к вам «чисто по закону» относиться. Общаться не обязан, 5 т р алиментов через суд. И будет прав.
Ой, бравада какая! Пойдет сдохнет она. Вы именно к успешному и придёте с требованием "дай! Я тебя растила, учила, а ты..."
Бравада знает как убиться, таблеточка есть, не равняйте всех по себе, корыстной суке.
Да вас иравнять не надо ))) Свекрови все одинаковые и все хотят на старости жить за счёт сынАчков ))))
А чем Вы это соизмеряете? Если Вы младшего любите, общаетесь, с детьми и семьей его тоже, были поддержкой и опорой по жизни, может, он Ваше решение поймет? Или предложит другой вариант, хороший размен после Вашего ухода и тп?
А если он всегда сам-сам, а вы старшего из проблем вытаскивали, если контакта с младшим нет, то тогда вы и 5 тыщ без суда не получите. Трубку брать не будет, и все. И меряйте свою любовь чем хотите, хоть квартирами, хоть нет, младший об этом не узнает.
Да он поймет скорее всего, даже если я оставлю пополам, он отдаст брату, я не хочу обузу ему оставлять, брату помогай.
Он занят всегда, я его уже 4 года не видела , но мы общаемся и деньгами он всегда помочь готов. Мама давай я тебе куплю курорт, поедешь?
Не хочу, я тут нужна.
Если общаетесь, можно и по скайпу обсудить. Главное, чтобы он это решение принял, если он согласен, тогда вообще в чем проблема. Он и сам может отказаться от наследства в пользу брата, когда придет время.
А если через 10 лет у него ситуация изменится (от тюрьмы и от сумы...), то и у Вас не сделано будет никаких необратимых сделок типа дарения, которые нельзя отменить.
вот и подтверждение. Ваш сын потому и живет прекрасно не видя вас 4 года, что не были вы с ним близки, все старшему отдавали. И он это прекрасно знал и понимал. И считал себя нелюбимым ребенком. Все сам-сам-сам. Вот и стал сам, теперь уже мама не нужна. А у вас все иллюзии какие-то.
отличный пост, реальный, но Вы уперлись как баран и слышать голос разума не хотите. Но тему-то завели, значит где-то червячок сомнений кроется, что не по людски это, забивать на способного, но вы всячески его душите, хотели с нашей помощью, а не вышло. Откройте уши и мозг, если не засох от старости, поделите поровну, а лучше ничего не делайте, помрете, все по закону попилят, вы вроде и не причем.
Угу, вот и мои так же. Старшей сначала нужно было помогать, потому что она первая, "а твое время придет". Разница 6,5 лет. И квартиру ей купили пополам со сватами, и с детьми ей помогали. А я оставалась всегда сама-сама. Ей квартиру купили - на меня денег не осталось, замуж выходила даже зимнего пальто не было, первый муж при разводе не преминул упрекнуть, что голодранкой взял. С ее детьми бабушка родная сидела (мама наша), мои на няньках, на которых мне еще заработать надо было Ну и так далее. В общем, я крутилась и стала самостоятельной и, наверное, успешной. А она всегда в помощи нуждалась, так и осталась на бобах, сейчас на пенсию живет, работу бросила за 15 лет до пенсии и все страдала, что денег нет. Но жо... свою поднять и на работу пойти мы не можем, мы болеем, ага.
Вы правда считаете, что все должно сестре перейти, как вы хотите своему старшему оставить? С какого перепуга? Потому что я обделена была всю жизнь? Да, я считаю, что именно обделена! Я тоже хотела бы помощи от родителей, только не дождалась. А ей и помощь всю жизнь и наследство? Чтобы она, несчастная, не накопив запасов, зато пожив в свое удовольствие не работая могла на сдачу родительской квартиры жить? А мне - фиг? Я пахала как лошадь и могу на свои запасы на пенсии жить? С какой стати?? Я не дочь? Даже после смерти так обидеть и без того обделенного ребенка?? Офигеть! Надеюсь, на этот раз моя мама так не сделает, дай Бог ей пожить еще подольше.
Кстати, моя мама тоже себя винит, говорит, не так ее воспитала, вот она такой и стала. Ага. А меня не воспитывали, а предоставили самой себе, выпихнули в 17 лет на сомообеспечение и выживай как знаешь, работай, детка.
И чувства вины передо мной нет, потому что успешная. А перед ней есть, она бедная и несчастная. А должно быть наоборот! В нее вкладывали, да бестолку. И это, наконец, надо прекратить и отдать долги младшему ребенку. Хотя бы тем, чтобы просто не лишать его причитающегося ему наследства. На большее мы, младшие, и не претендуем.
нет не провоцируйте, не так .
Во первых не дочь, а сын. Была бы у меня дочь, сыны бы шли ахуй.
Во вторых успешного я любила больше, это естественно.
У меня есть шанс сделать его приспособленным для жизни, пусть живет, семью заведет детей родит, и на прокорм им он способен заработать, но на квартиру нет. А младший все это уже сделал, утер нос.
3 раз перечитываю ваш пост, не могу успокоится, у вас с сестрой были равные возможности? Тогда все это справедливо, и ваше возмущение тоже.
А у меня нет, у меня был Ванька дурак и хороший ребенок., че мне Ваньку бросить да?
Сори, неправа, не сказала, Ванька пострадал в родах, кислородная недостаточность 3.4 по шкале выжил.
Если у него инвалидность, это меняет дело. Тогда даже правильно, если вы ему пассивный доход организуете после Вашего ухода.
Если инвалидности нет, то не факт, что его проблемы в трудных родах, а не в характере.
Нет у него инвалидности, я адаптировала, я кучу усилий и денег отдала ему, что бы он нормальным был.
Итить... Ну я, как и ваш Ванька, пострадала в родах - 3/3 по шкале, асфиксия в родах, оживляли. Но чтоб из-за этого мама мне до седых волос в попу дула, обделяя моего младшего брата? Вы серьезно? И училась я, и работала, и вторую вышку получила, и прекрасно работаю. Потому что работать надо.
А вы не задумывались, что хороший стал хорошим, потому что лапками приходилось больше бить, чтобы выплыть? Вы ж в первом же посте писали, что в старшего больше вкладывали, потому что нужнее. Дети это видят и чувствуют. Вот и бьют лапками, чтобы и к себе внимание привлечь. И получаются в результате более успешными. замкнутый круг, да? но только не обижайте младшего, он такой же сын, как и старший и нет причины его лишать наследства. Вы его не бросаете, а получает ваш Ванька по закону и по справедливости.
Какая разница, каким будет мнение окружающих. Вам с этим жить, вам в глаза своим детям смотреть.
Это же о наследстве речь, в глаза чему в гробу надо смотреть?
я сейчас хочу найти равновесие, пока есть куда смотреть.
Решение вы сейчас принимаете, не при смерти.
Равновесие? Кто знает, как оно правильно. Мне кажется, основной негатив не из-за обездоленности, а из-за недолюбленнности, из-за ощущения ребенка, что он не важен для родителей. Желаю вам найти такое решение, которое сделало бы обоих детей более-менее довольными. Слабым нужно больше любви - это неправильно. Сильным тоже нужна любовь.
вы, конечно, в гробу смотреть не будете. Только младший скажет, что при жизни мать брату все давала, и после смерти все ему отдала. Не нужен я ей был никогда. Вы это называете равновесие? Равновесие - это когда поровну. Вы старшему уже все дали, что можно и нужно было. И даже больше. Остановитесь, у вас их двое! Отдайте младшему то, что ему причитается по закону. И не заставляйте еще больше ненавидеть брата.
Чего вам от форума надо? Вы уже приняли решение. Пытаетесь себя оправдать?
Если исходить из принципа, что основная задача родителя - научить ребенка обходиться без родителя, то вопрос о более слабых/сильных при распределении материальных благ не становится таким острым.
Это ваш ребенок, но это не ваш грех. То, что вы называете виной, гораздо логичней называть состраданием.
"это мой ребенок и мой грех, я чувствую эту вину."
В сострадании имеется один подводный камень. Оно толкает от чувств к действиям. Это хорошо. Но эти действия могут быть полезными поддерживающими, а могут - вредными замещающими. Поддержка - это устроить бомжа на работу дворником. Замещение - это дать ему денег.
Даря квартиру человеку, вам нужно четко понимать, какого рода действие оказываете. Если он скитается по съемным квартирам, худо-бедно скитается, но не бомжует, а тянет лямку жизни, работает, и ему такой подарок будет помогать крепче стоять на ногах - тогда да, дарите. Но если он деградирует и вся его история - это сплошное падение, то ваша квартира будет кинута в топку других страстей и сгорит там неприкаянно.
Своим имуществом нужно распоряжаться так, чтоб и после смерти оно провозглашало и славило вашу мудрость и любовь. А не замазывало вину и грехи к моменту смерти, а там хоть потоп. Вы правильно сказали, что мертвым всё равно.
первый раз соглашусь с доктором.
"Если он скитается по съемным квартирам, худо-бедно скитается, но не бомжует, а тянет лямку жизни, работает, и ему такой подарок будет помогать крепче стоять на ногах - тогда да, дарите.№
А где эти если то?
да именно так.
конечно помогать надо, кому в рост пойдет, капитан очевидность?
А я считаю справедливей было бы отдать успешному, ибо человек учился, старался, пахал, должен он хоть чем-то быть награжден, должны же вы оценить его усилия? Либо успешному, либо уж пополам, тогда вообще без обид со стороны детей. Они разберутся, не переживайте, квартиру поделят, неуспешный без жилья не останется. Оцени другого ребенка тоже, он этого достроен, не оставляйте плохую память о себе!
Останется без жилья мой Ваня а что он будет делать?..
вам это надо?
Я хочу выровнять ситуацию.
Ну если вы всё решили, зачем вам чужое мнение, вам насрать на нормального сына, вам важно, что бы быдло какое-то время существовало, а потом всё равно просрет квартиру.
Это неправильно. Оставлять надо поровну или оставлять тому, кто позаботится о дурачке. Глупый всё промотает и всё-равно придёт к умному. Не делайте глупостей и не обижайте младшего. Оставьте хорошую память о себе.
Оставляйте сыну с мозгами и просите помочь брату. Ваш дубинушка просрет квартиру в ближайшие пару лет и по любому припрется к брату.
Мало того, что младшего не любили никогда, а старшему лодырю в попу дула, что тот стал считать, что ему все дозволено и все должны и именно по этому сел в тюрьму, так еще и дальше хочет окончательно своего сына обидеть. Чем успешный вам не мил? Тем , что у него все хорошо? Вы считаете, что помогать надо только тогда. когда все плохо. а когда хорошо - руки умыть? Или вы так программу сыновьям даете - если вы будите неуспешными - я буду помогать, а если всего добьетесь - то идите в попу!
а самое "приятное", что успешный может вмиг лишиться и денег, и здоровья, и семьи...
Оставляйте наследство старшему - потеряете обоих сыновей. Старший профукает квартиру, будет в канавах валяться и проклинать мать что не сумела воспитать. А младший просто обидится. И оба будут правы.
Лучше поровну. По крайней мере младший хоть вспомнит добрым словом. И еще лучше завещание заранее сделать и огласить, и объяснить почему так - тебе, Иванушка, полквартиры потому что ты придурок и профукаешь всё что тебе попадет в руки, но совсем оставить тебя голозадого не могу - материнская любовь итить ее. А тебе, маленький, тоже половина, хоть у тебя и все есть, но ты трудяга и молодец, пусть тебе будет награда за то что ты мне хороший сын.
А то может ваш Ванек от мамы ни разу не услышал что он дурак. Задутый в попец, зализаный - а как же, он же убогий. Вы даже не представляете на что способны трудные дети если вдруг навернутся башкой об жизненный бетон. Хорошеют так что хороших затмевают. Так что попробуйте не зализывать а по заднице навернуть. Вербально, конечно. Раскрыть глаза наконец на правду о жизни.
А как вам такое?
Мои родители несколько лет назад подарили сестре квартиру в Москве (сейчас это 16 млн рублей), а до этого мне дали часть денег на ипотеку (сейчас это около 3 млн рублей). Ипотеку выплатила, но квартиру все еще снимаю, тк та квартира в заднице мира (на большее и с ипотекой не хватало). Сестра с мужем за это время получили еще и сертификат на жилье - примерно на такую же квартиру, как с моем Кукуево. На случай вопросов - на момент дарения у меня был ребенок, у сестры - нет.
И вот теперь родители написали "справедливое завещание" - обеим все поровну (примерная цена ВСЕЙ наследной недвижимости 8 млн). Я не рассчитываю получить наследство в ближайшее время и торговаться совесть не позволяет, но, блин. Как у них язык поворачивается говорить, что это справедливо? Они сами себя обманывают? Или что это?
