Как жить дальше?
На душе очень тяжело. Поделиться не с кем.
В браке с мужем 17 лет , двое детей 12 и 6 лет. За время брака было разные ситуации : алкоголизм мужа ( мог неделями домой не приходить ), связь с другой женщиной ( встречи , любовная переписка , интим ) в течении 5 лет. Много раз были мысли развестись, останавливал страх остаться одной , двое детей . Какие чувства испытываю к человеку, уже сама не знаю, хотя и большой любви никогда к нему не было.
Последнее 2 года муж пьет редко , хорошая работа , дети его очень любят, но у меня нет к нему чувств , стираю, убираю, дети, интима с ним не хочется совсем, даже не приятно.
Не так давно познакомилась случайно с мужчиной, нас тянет к другу просто безумно, нам просто хорошо вместе, это даже не просто физическое влечение, это другое. Таких чувств к мужу никогда не было. Он женат, есть сын. Встречи редкие, просто ходим ужинать , обедать, пить кофе. Но мысли все о нем . Как жить дальше, или не думать и пускай все идет так, как идет ?
Так же как жили до этого. С нелюбимым алкашем. Ещё и рожали от него зачем-то. У вас теперь появилась отдушина на какое-то время, все радость.
Такая Вы смешная. Как будто другой Вам что-то предлагал уже, да хотя бы в любовницы звал? Или так, обеды-ужины-переглядки? Живите, как живётся. И постарайтесь разобраться с собой: что Вам лично от жизни и от мужчины нужно. Это у Вас проблемы, а не у мужа. Сами пишете, что и с работой у него все ок , и с детьми, и не пьёт сейчас. То есть у него все хорошо, а Вас колбасит. Разберитесь с собой. Хороший психолог в помощь.
да как жили, так и дальше живите. Или чего вы от женатого мужика ждете? ну можно еще третьего родить.
да ну что вы, как маленькая, блин, честное слово :)
ну встретили человека для души - ну и хорошо :) чего переживать то? повстречайтесь, посмотрите, как оно дальше будет, а там решите, что делать.
Влюбились, что не мудрено. А поступать так, как и с любым другим мужиком: встречаться, смотреть, как разваваются отношения, потом решать. Хорошо, что есть такая возможность.
Ну, вопрос о том, на фуагра вы жили с изменщиком-алкашом и детей от него рожали, мы опустим. Что касается вашего нового знакомого, то погодите гнать лошадей. Может быть вы так очумели в этом дефектном вашем браке, что потеряли способность смотреть на вещи адекватно. Возможно, что вся эта безумная тяга и связь душевная существует только в вашем воображении, а вашему избраннику надо тупо перепихнуться на стороне или вообще не надо, он вас за приятельницу держит. Не наломайте дров, не предпринимайте никаких решительных действий, пусть все идет, как идет.
Автор, ну вы как будто не понимаете, что происходит.
Этот ваш женатый коллега вообще ни при чем. Просто вы вышли из того кризисного состояния, когда приходилось выживать и вас ни на что больше не хватало. И организм потребовал любви. А от мужа вы дистанциируетесь, я так понимаю, чуть ли не специально. Другой вопрос, надо это или нет, но возможность любви к мужу вы сейчас не рассматриваете. Вот и влюбились в первого попавшегося мужика. Прямо вот ОН!!!! Не этот, так был бы другой.
Чаще всего, ничем хорошим это не заканчивается, просто потому, что сейчас вы любите свою фантазию, а не реального человека.
Девочки, спасибо за советы. Очень нужен взгляд со стороны.
Наверное, не зависимо от того , как будут развиваться отношения с этим мужчиной, буду думать о дальнейшей жизни с мужем. Я, наверное, просто устала и хочется женского счастья.
Ничего, что этот мужчина - муж какой-то женщины, отец какого-то ребенка? Вы, положившая жизнь на пьющего м-дака , конечно хотите заполучить порядочного хорошего мужа наконец. И ничего, что для этого надо будет идти по головам и рушить чью-то жизнь? В общем, если у мужика есть голова на плечах, он конечно останется в своей семье, а не станет бросать её ради тётки с двумя детьми. Но сам факт того, как вы раскатали губы, омерзителен.
Спасибо, конечно, что вы разрешаете ему самому решать. Но суть-то от этого не меняется...
"Таких чувств к мужу никогда не было."
Сама себе злобный буратино. Чувств не было, но вышла замуж, родила двух детей при том что муж неделями не приходил домой и 5 лет жил с любовницей. Мазохистка. Теперь как настоящая мазохистка влюбилась в женатого, то есть без перспектив.
Не думаю что что-то можно советовать. Вы не изменитесь, и ничего не сможете менять в своей жизни.
А это трагедия жизни. Муж ваш тоже вас скорее всего не любил никогда, поженились двое, потому что надо, вот и мучаетесь!
На нового мужчину не рассчитывайте, это скорее ваша тоска по несостоявшейся жизни.
Если разводиться- то не ради новых (да еще и выдуманных) отношений, а ради себя, готовы ли вы сейчас остаться "одна с детьми"?
Я сама задаю себе такой вопрос , зачем я с ним живу Скорее всего, боюсь остаться на улице с детьми, может быть созависимость уже от человек. Когда поженились, уехали из нашего города в Москву, жили 8 лет в квартире родителей мужа, последние 4 года, был просто ужас, так как пил по неделям , играл в казино , денег никогда не было. Я была в декрете , бабушки далеко , Так сложилось, что мои родители сами снимали квартиру, напрягать своими проблемами маму не хотела. уйти с ребенком просто не было куда.
Через восемь лет вернулись в наш город, Два года муж не пил. Жили в квартире родителей мужа Когда была беременная начал опять пить , не так как в Москве., по 3 дня в неделю можно сказать жил в саунах, нарколог, капельницы. Я в декрете, двое детей , своего жилья нет , просто ужас . Я человека ненавидела уже.
3 года взяли ипотеку , купили большую квартиру ( вложили мат. кап) платить еще 2 года.
Год назад узнала про связь с другой женщиной в течении 5 лет. Объяснение мужа - нужно было для работы , любит меня, так с ней играл и вообще , не нужно ему вспоминать про это.
Что сейчас - муж пьет стабильно пятница - суббота по 4 литра пива вечером, иногда четверг - суббота. Я работаю , дети в школу ходят.
Устала я очень, внимания ко мне никакого уже давно нет , все делаю я ( дом , дети, работа ), болеть просто не имею права, так как даже с температурой 40 должна встать и делать дела. Очень жду выплаты ипотеки , может я меркантильная , не знаю. Но очень хочу жить спокойно, пусть даже одна.
В общем, по рассказу получается, что основной недостаток вашего мужа сейчас в том, что он не оправдал ваших надежд выйти замуж и на этом забыть обо всех делах мирских. И теперь вы эмоционально вымещаете на нем все ваши несбывшиеся планы.
Никак иначе я не могу понять готовность женщины годами жить непонятно где, непонятно с кем, но при этом исправно рожать детей от ненавидимого человека.
Сейчас вам просто приходит в голову, что пора бы уже и жить, а не только ждать, что кто-то за вас эту жизнь вам предоставит. Поздравляю, вы взрослеете.
А теперь вопрос – чем муж мешает вам жить?
Хорошо, дальше какие планы?
Выплачивается ипотека, вы подаете на развод, делите эту квартиру (на две однушки?) и живете в одной из них с двумя детьми, так?
А если сейчас до истечения этих двух лет вы разводитесь (каждый берет по потребительскому кредиту, гасит свою часть ипотеки), делите квартиру на две однушки и продолжаете оставшиеся два года гасить уже не ипотеку, а свой потребительский кредит. Но зато вы свободны от мужа (как мечтали или не мечтали?). Или вы не осилите самостоятельно выплачивать свою часть кредита?
Мда автор. Похоже вы любитель по граблям ходить. Ну да ладно. Я вот только одного не пойму, этот ваш новый знакомый, он вам сказал, что его к вам тянет? В любви признался? Замуж звал? Ну на крайний случай секс предложил? Или это вы сами так решили? А то вдруг мужик по дружески вас в кафе позвал, просто для общения, а вы уже замуж за него собрались и думаете, как вам жить дальше....
