Напрягают свекры с визитом
На следующей неделе снова приезжают на месяц свекры 70 и 75 лет с визитом в гости...
Говорят внука хотим повидать. Внуку 16 лет и целыми днями дома его нет. На следующей неделе вообще уeзжает с классом на неделю . Свекры обижаются, что мол так на долго. Мы с мужем тоже целый день на работе Я работаю с людьми медсестрой и целый день на ногах После работы вечером никакая и нет никаких сил еще обслуживать гостей целый месяц. Сами они как дети, по дому ничего не делают. Дают понять что приехали отдохнуть своих будней, за вниманием и ожидают от нас должного гостеприимства.
Вот как им дать понять, что нас хотя бы можно спросить, а когда нам удобно, a принимать когда нет.
Как у вас происходит общение с пожилыми родственниками?
А скоро и вам придется стать свекровью и свекром. И тоже захочется приехать к сыну и внукам.
На месяц и чтоб вокруг меня прыгали? Прям надо записать видеобращение к самой себе - чтоб дети просто мне его показывали, мало ли, впаду в маразм и буду считать что это норма
А это не норма? Вырастили и все,ваша миссия закончилась, вам внимание мы давать не будем. Но вы обязаны все равно нас хатой обозначить, а потом свалить тихонечко к себе.
Люди уже старые,не работают, жить осталось мало, хотят видеть родных. Жили бы рядом, то просто по выходным на часочек бы забегали,а раз далеко, то вот так, а сколько надо,раз в год пару дней?
Смешались в кучу кони,люди...
Причем тут хаты? Лично меня никто не обеспечивал и я никого не собираюсь. Но визиты согласовывать надо вообще-то, у взрослых детей своя жизнь. И приехав, да особенно без приглашения, на месяц - ну ведите себя по человечески.
Что-то мне подсказывает что вы все же теоретик и к вам два раза в год по месяцу свекры не приезжают все же.
А я практик. Но границы я обозначать научилась, не сразу. И да, полагаю конкретно свекровь скоро не на месяц, а навсегда приедет, причем сугубо ко мне, мужа это касаться не будет. Но это разные вещи - жизненная необходимость и "нас не волнуют ваши планы, мы приедем на месяц и мы гости, как-то давайте свою жизнь подстройте под нас, непременно прыгайте вокруг".
а как такое возможно, что люди приезжают к вам в гости и чего то там от вас ожидают, а вас просто ставят перед фактом?
я бы не прыгала и ничего для них ее делала
мужу бы так и сказала, месяц это много, я не готова принимать, принимай, готовь и обслуживай сам
говорила уже прямым текстом, но они все отшучиваются, мол старенькие уже склероз не помним ничего, ну все в таком духе.. Там диалог вообще невозможен.
Все наши родители и родственники живут рядом, в 5-10 мин на машине, поэтому общаемся мы 1-2-3 раза в неделю (с каждыми). Внуки отдельно дополнительно забегают к бабушкам/дедушкам/тетям после школы. Родители-пенсионеры должны жить рядом с детьми, это мое твердое убеждение, и обеспечить это должны именно дети.
Значит ездить самим (мужу, внуку) в достаточном объеме. Не ждать, когда родители уже сами нагрянут в гости, а ПРИГЛАСИТЬ заранее на удобные даты, когда меньше работы/праздники/хотя бы несколько дней отпуска и так далее. На НГ приглашать (куча дней отдыха), к примеру. Вместе ездить отдыхать, оплачивая родителям поездку.
У вас растет сын, все возвращается бумерангом. Это вы сейчас молодая и здоровая и вам никто не нужен, а в 70, как будете себя вести? а внуки, а невестка если еще хуже вас будет думать о вас как о свекрухе. А почему так мужа не любите и не уважаете, вы прямо адмирал дома, Своих родителей люблю, а это чужие. вот и вы будете чужие. не повезло вашему мужу, сочувствую.
Бумеранг не бумеранг, но сын видит отношение к бабушке. А воспитывает как раз поведение, а не слова мамы в детстве
Ну вот моя мама и ее родной брат (то есть, в одной семье росли). У их родителей было правило не бросать стариков. Моя бабушка забрала прабабушку жить к себе (в дом деда) на старости лет (то есть, лет в 80), а та прожила до 94-х лет. Но ее маразм терпели, и то, что она ходила под себя тоже не обсуждалось, как "ужас, как достала твоя мать".
В результате моя мама всегда жила по тем же правилам. А дядя, когда женился, ездил к своим родителям в гости раз в пол года, а сестра ему вообще по боку была.
И о чем это говорит, по-вашему???? По мне так ни о чем.
словами сказать - внук уезжает, я буду на работе и вечером уделить внимание не смогу, то есть совсем
но если сами-сами и помощь не нужна, приезжайте
Живите как вы привыкли, ничего специально для них не делайте. И давайте побольше поручений по хозяйству. Так и скажите, когда заедут: "Ой, МариИванна как я рада, что вы здесь. Совсем ничего не успеваю: ни убрать, ни приготовить, работы много. Наконец-то я теперь не одна по хозяйств. Пойдемте покажу, как плиту включать"
+5 Всегда рада заезжим гостям, но никогда не меняю из-за них свой ритм жизни. Если я обычно ухожу в 7.30-8.30 и возвращаюсь в 20-23, то ничего особо не меняется.
На месяц много, на 7-10 дней еще можно. Но не чаще, чем раз в пол года. Поговорите с мужем, пусть поговорит с ними или, если откажется поговорите сами.
У мужа завышенное чувство долга, он вообще им не перечит.. Сказали что приедут значит приедут
Чувствую что сам не рад, но ничего сделать не может...
моих родителей как раз то и не дозовешься..Говорят мол чего у вас там делать вы все заняты и к себе все зазывают.
ну пусть тогда муж стирает, убирает, готовит для родителей... сын ваш на неделю уезжает, а вы намыльтесь в командировку или к подруженции... они же не с вами общаться хотят, а с сыном и внуком...
На месяц много, имхо. Две недели было бы вполне достаточно. Скажите мужу, что в этот раз он готовит, ухаживает и развлекает, раз сказать не может. Вы пару дней праздничные обеды организовываете. Надо общаться конечно, но это уже насилие какое-то. И кому нужно такое «приятное» общение? Пусть все же попытается начистоту объяснить, что месяц это слишком много.
Автор! Ну поживут у вас старики, сделайте им праздник, пусть с радостью вспоминают и вас, и сына и внука. Не будьте злой!
Двое стариков хотят приехать в гости, не чужих, ваших стариков...мдааа... почему многие себя ведут так, что они никогда не будут старыми, одинокими, нуждающимися в поддержке и т.д? Раньше были добрее что ли, было чувство семьи. У нас оно сохранилось. Старые фото, путешествия по местам, где когда то жили предки.
Я забрала к себе бабулю, она у меня прожила больше 10 лет, до 92летия прожила. Умерла тихо, во сне. У меня было чувство, что так и должно быть. Только здесь я узнала, что мои родители могут приходить когда захотят, а родители мужа строго регламентированно. Что если моя квартира, то муж должен быть счастлив, и конечно без права голоса. Аналогично, если кввртира- его, тогда я тварь дрожащая, и нет у меня никаких прав.Что дети после получения диплома перестают быть детьми и переходят в разряд знакомых, которые оборзели. И многое другое...
Извините, но я писала там выше что сын и внук целый день дома отсутствуют все на меня ложится А мои родители как раз то очень редко у нас бывают так и говорят вы там заняты и зовут больше к себе.
так не обслуживайте их
муж не может отказать, пусть и готовит на них, моет за ними толчок и тд
в чем проблема то?
А что на вас ложится? Кровати один раз постелить? А далее закупаются полуфабрикаты, колбаса, сыр, молочка (можно мужа со списком послать) и вечером объясняется, что вы уйдете рано, поесть можно то и то. Если вы обычно на семью ужин готовите, то хорошо, если ваши у вас на самообслуживании, то и эти прокормятся. Вечером пришли, чаю все вместе попили и через 15 минут откланялись спать вежливо и с улыбкой, объяснив, что очень бы хотели посидеть еще, но завтра на работу надо. У меня свекров, к сожалению, уже в живых нет, но никогда не против заезжих знакомых и родственников на переночевать, но и работу я из-за них не отменю.
Вот знаете, у меня все представления были, как у вас. Но есть разница. Моим бабкам-дедкам никогда бы не пришло в голову наглеть и сидеть на шее. Прабабушка приезжала (в 80 с лишним лет) и старалась моей маме помочь, а не сидеть "я в гостях".
А вот родители мужа для меня были шоком. Они из тех, кто, как у автора, приезжают месяцами отдыхать и сидеть на шее. При том свекровь нестарая женщина (сейчас ей 62, а до этого, соответственно, моложе была. Я 10 лет замужем).
Ну в том то и разница,что родственники ваши. Ваша мама может похозяйничать на вашей кухне,как на своей, а вы на её кухне. Когда это касается свекрови,то получается,что она на чужой кухне. И вот хорошо,что не лезет, я к свекрови никогда не лезу на кухню, зато она у меня в каждый шкафчике залезет, в полку заглянет. Все переставит,что-то выкинет. Вы лучше наслаждайтесь тем,что у вас свекровь не хозяйничает.
Нет, прабабушка, которую я приводила в пример, была со стороны отца. Она всегда спрашивала у мамы "Давай хоть картошку к обеду почищу? Или полы помою?" Она не хозяйничала, но предлагала реальную помощь. Тут дело не в том, кто с чьей стороны, а просто в наглости (или, наоборот, скромности).
моя свекровь никогда бы не согласилась приехать на месяц, хоть на день и сесть нам на шею.
она не работала с 50 лет и видела, как работаем мы. Она всегда старалась зазвать нас к себе и заботилась о нас. Если была у нас и не умела пользоваться нашими бытовыми гаджетами, делала все, чтобы все равно помочь.
А с работы вы с мужем одновременно?
Что делаете по вечерам, когда свекров в гостях нет, и когда они в гостях?
Всю жизнь свекры приезжали когда им вздумается и просто ставили в извесность в лучшем случае. Свекр вообще любил приехать не сообщая. После случая, когда их сын так же решил сюрпризом навестить в тот же период и выяснилось это все в последний момент, пришлось менять билеты (а это разные страны) хоть сюрпризы прекратились. Но со свекром было проще, он мог с детьми погулять, мог ужин к нашему приходу приготовить. Свекровь себя ведет как хрустальная ваза и жутко капризна.
В этом году я отказалась ее принимать. Предложила мужу самому о ней заботиться и ее развлекать месяц, а я поживу отдельно (у нас есть два жилья). И муж чудненько отмазался от визита, а до этого тоже было “ я не могу, это же мама”.
вот именно: долг только до тех пор, пока жена его родичей обслуживает... а как только жена в в отказ, так и про долги забывают...
Вы не представляете как такие тихие старички кровь пьют ведрами.
У них обида на обиде на пустом месте. “А я думала, что будет так и так то, а вы...” любимая фраза моей свекрови и обиженно поджатые губы. Причем спрашиваешь как сделать всегда ответ:“я не знаю”, а когда делаешь всегда обида. Это задалбывает за пару дней, а к концу срока прибывания я, достаточно уравновешенный и терпеливый человек, дохожу до трясучки и считаю часы когда она уедет, а затем еще месяц восстанавливаю НС.
В смысле? Еда, развлечения или о чём вы? Вообще не спрашивайте её больше и делайте по - своему
Во всем. И в еде и в развлечениях и все что касается нашей жизни и наших обязательных дел и планов.
У нас такие истории в архиве есть.
Свекровь хотела с нашей дочкой поехать на кладбище. Дочке надо было утром оформить одну из бумаг для поступления и потом бы они поехали. Дороги 15-20 минут. Планировала дочка освободиться в 10 утра, оформление на час задержали. Бабушка в слезах:“на кладбище мы уже опоздали”.И никакие уговоры не помогли. Страдала пару дней от обиды.
Не посвещайте их больше в ваши планы. И поищите варианты съехать самой на время их визита.
Вы думаете я за 25 лет не перепробовала все варианты？Не убавляется глупости.
Так что не всегда надо жалеть ”тихих старичков“. Они только с виду такие.
Потому что нам было не понять, как можно опоздать на кладбище. Покойники что ли не дождутся, по своим делам уйдут？Или завтра их там уже не будет, на гастроли уедут？
Моему мужу кто-то сказал, что на кладбище ходить можно строго до полудня. До того мог в любое время посещать, и вот как переключили. Причем явно это из разряда обычаев, что в Гадюкино принято с левой ноги вставать, а в Ложкино - с правой. Может, и ваши свекры такие же.
А моя свекровь считает, что только до 16-00 (вроде) можно. Тоже вынесла нам весь мозг, когда мы ее смогли привезти только в 16-10. Как и у автора, "опоздала")))
Нет. Ночью не поедут, конечно, но пока светло без проблем. Дело не в этом. Дело в том, что это был шикарный повод для обиды. Обидой привлекается внимание. Детское поведение. Просто дети еще и позитив дают и перерастают обычно, а тут этого нет. Ну и прошлое имеет значение. Если бы они 20 лет назад выкладывались для нас, эмоционально поддерживали, радовались бы. То и сейчас бы я вернула все с лихвой. Но тогда были неприятие, критика, и тоже вечные обиды по мелочам. Я устала от такого общения.
Такое тоже было, обида была до небес. Молчим мы или говорим, игнорируем или утешаем результат одинаковый. Когда у человека цель обидеться ваше поведение значения не имеет. Поэтому я предпочитаю как можно реже видеться. Это было написано на фразу о тихих старичках, о том как их пожалеть надо. Зачастую это их детей и внуков жалеть скорее надо.
Угу, капитан очевидность, как мы без вас не догадались...
НЕ работает с ними ваша фраза. Ибо они не за кладбище боятся... Стариков бесит, что игнорируется их желание левой пятки. Вот только СЕЙЧАС, а если нет, то вы плохие.
У них обида на пустом месте, а каким образом кровь-то пьют? Сообщают об этой обиде, демонстрируют ее? Ну и что? Не орут же благим матом, надеюсь, в драку не лезут? Вы на себя посмотрите, Вы точно такая же. Только они на пустом месте обижаются, а Вы злитесь до трясучки. А Вы-то помоложе. :)
Как долго вы будете веселы и спокойны, если дома вечно гнетущая атмосфера？Это же не один вечер, не два, а почти постоянно.
И зачем мне такие визиты？
Она в моем доме и мне это не нравится. У себя пусть себя ведут как хотят, но в своем доме я ожидаю хоть толику уважения и понимания.
Демонстрируют. Вы сутками походите под обиженными взглядами, всхлипываниями, причитаниями про старость и ненужность. Когда есть заряд бодрости, то еще нормально, просто можно не замечать. А если накопилась усталость, в том числе и нервная (дети, работа, свое здоровье), то демонстрация этих обид и привлечение внимания к себе весьма выматывают.
У меня на свекров четкий блок, внутренний! Их слезы, жалобы, намеки и пр. на меня не действуют. К своим родителям я очень чуткая, а к свекрам вообще никак. Пусть у мужа голова болит. Поэтому со свекрами у меня отношения замечательные, доброжелательные, я их очень редко вижу. Да и не страдаю я предрассудками, что гостей (если это не праздничное мероприятие у меня дома) нужно развлекать и ублажать. "Чувствуйте себя как дома" в прямом смысле)
Автор, если муж так категорически настроен их видеть целый месяц то пусть он их и обхаживает. Удобно любить гостей за счёт других, не напрягаясь. Я бы на вашем месте сказала что у меня на работе запара, заменяю коллегу, 2 смена и т.п. А сама гулять, в тайм-кафе, в гости к подруге и так далее. Максимально дистанцироваться. Пусть он убирает, думает чем их кормить и как развлекать изо дня в день, 30 дней подряд. Один раз напряжётся - в следующий раз точно задумается.
Они в таком возрасте, что уже могут не спрашивать вас, ехать им или не ехать. Примите родственников, будьте людьми.
Не думаю, что им нужен какой-то особый приём. Просто, добро пожаловать - накрыть ужин незамысловатый. А на завтра, можно извиниться и показать - вот здесь у нас крупа, вот хлеб. Пусть поживут, пирогов напекут.
Скажите им - мы вас ждем.
Всё что нам нужно - это любовь.
а вот это автор для кого писала?
"Сами они как дети, по дому ничего не делают. Дают понять что приехали отдохнуть своих будней, за вниманием и ожидают от нас должного гостеприимства."
таким нужно чтобы скакали вокруг и плевать им на то, что автор устала. И автору они не родственники, а муж автора самоустраняется от обслуживания своих родителей.
ага, прям мечта такие, а не гости
Теперь, когда автор родила от их сына - родственники.
Ойц, да мало ли чо там аноним пишет - я не верю, что прям голодные сидеть будут. Живут же как-то без них.
Харош гнать :crazy
а я верю, что будут! Вернее так - как только проголодаются, то посыпятся укоры в деревенской манере "ой, поесть бы что... неужели нет ничего в холодильнике... приготовить надо..." и все это с нарастающей обидой в голосе. А в конце "вот приехали раз в год. а даже не накормят!"
ага, автору бы научиться переадресации на мужа
ой, есть нечего,!
а сейчас Ваня сделает, вы ж к нему приехали, а я устала !!!
А какое дело вам и свекрам автора дело до этого. Воспринимайте как факт чужой жизни. А куда и зачем и почему не их и не ваше дело.
На неделю - долгая?? И какой разгар в сентябре? У нас дай бог если к середине сентября все одноклассники соберутся. Друг сына только-только собирается в дорогу - на него дали социальную путевку в Крым (многодетная семья, парню 17 лет, поедет один).
Почему неделя?? Перечитайте.
У моих дочек классы в полной комплектации, все вернулись и уже контрольные пишут и темы новые учат... У нас сопли не жуют по 2 недели.
"На следующей неделе вообще уeзжает с классом на неделю" . Что тут перечитывать? Что может случиться за неделю, да еще и весь класс уезжает? Какие контрольные?
Своих детей много лет подряд на месяц увозили зимой из Сибири в ЮВА без каких-либо проблем. А школа наша в ТОП-500 школ России абсолютно каждый год (плюс входит в рейтинг Топ-200 школ России, обеспечивающих высокие возможности развития талантов учеников). И ничего, справлялись, обучаясь самостоятельно.
Ой, сорян, я про свекров подумала)))
Ну, так увозить-то единичных увозят, конечно... Но чтоб глобально, вся школа 2 недели балду пинала... не слышала такого. Наша тож в топах всяких...
Гостеприимство не следует делать слишком навязчивым. Люди, которые приезжают к вам в гости, до приезда живут самостоятельной жизнью. Переступая порог, они не становятся беспомощными и недееспособными. Предоставить кров и холодильник - это святая и почетная обязанность любого человека, но не стоит брать на себя функции аниматора 24х7. Важно, чтоб не замерзли и не погибли от голода, всё остальное - по вашему желанию и обстоятельствам.
"Как у вас происходит общение с (пожилыми) родственниками"
Я вот сейчас отдыхая наблюдаю, как слетаются обеспеченные пенсы на курорт. Они живут тут месяцами в отелях на всем готовом, отдыхают таким образом.
А вот не обеспеченные пенсы за этим приезжают к детям. И они требуют “все включено” за то что когда то родили ребенка. Причем когда планируют визит звучит “мы так скучаем”, а вот когда уже приехали звучит “мы сюда отдохнуть приехали”.
Тот самый случай, когда выезжаешь на пяти-звездочный отель, а за время поездки звёздность уменьшается до фактической
“отели” задалбываются принимать таких гостей ибо платой в данном случае служат не деньги, а хорошие отношения, взаимоуважение и понимание. А люди себя ведут так как будто все оплатили заранее и требуют качества услуг.
Отель отелю рознь. Как и гость гостю. Говорите за свою ситуацию, а не обобщайте. Расскажите свою "историю", если есть что рассказать
К нам когда свекровь приезжает - наоборот помочь старается. Приготовит вообще обязательно, "вы оба работаете" я весь дома была".
Чтобы я целый месяц приходила с работы замотанная, а дома поджидает регулярно обиженная отсутствием анимации свекровь и есть нечего - больше она бы не приезжала. Или приезжала бы к мужу. Автору просто нужно переложить всё на мужа, и это будет последний (во всяком случае такой долгий) приезд свёкров. Гарантированно.
А пока автор впрягается во вторую смену после работы под названием развлеки, извинись сто раз и приготовь пожрать скучающим - так и будет продолжаться. Вы, автор, сами себя так поставили.
От такой свекрови никто бы не отказался. Но дело не в том как вы себя ставите, а в характере свекрови. Она умеет думать о вас.
вы читаете плохо)
если бы свекровь вела себя как у автора, ее бы просто никто не обслуживал и не звал
Да, свекровь умеет думать о нас, и я ей за это очень благодарна.
Но в ситуации автора я бы натурально перестала появляться дома, только переночевать. Пришла, в душ и спать. Работы много, простите извините, звоните сыну. Да, есть нечего, убирать некому, развлекает муж после работы. У меня 2 смена, заболела коллега, переработки и т.п.
К нам раз в год приезжает бабушка мужа на две недели. Звонит накануне - купила билет, завтра встречайте. Встречать в 5 с чем-то утра на казанском, мы замкадыши...подъем в 4.
Раньше приезжала на неделю и жила по 2-3 дня у дочери (моей свекрови), у внучки и у нас. Свелось все к нам ибо дочери это нахрен не надо и бабушке не нравится ее муж, у внучки не нравится еда, а у нас вроде как все хорошо.
Все бы ничего, но в этот период все родственники тусуются у нас тоже - с бабушкой повидаться ))))))
А самое забавное начинается недели через две после визита - звонки с недовольством по разным поводам....то мало времени уделяли, то правнуки стихи на табуретке не читали, то я зачем-то поправилась, а нельзя ))))
Терпения нам всем ))
Такое ощущение, что у свёкров миссия такая: не считаться с мнением сына с невесткой, а ставить перед фактом. Наши не приезжают на месяц, потому что тоже москвичи, но зато у них больше возможностей перелопатить наши планы круглый год. Некоторые вещи мне, когда я вышла из возраста молодой смиренной невестки, удалось всё же с боем загнать в рамки, но "нашу песню не задушили не убьешь", находятся другие...
только от мужа это зависит. для моего главное-наши планы. если у нас планы есть-хоть потом у свекров, плевать. если нет-он/мы в их распоряжении. причем о своих планах мы не распространяемся им никогда. поэтому подгадать они не смогут. бывало и уже с моря писали-мы отдыхаем,вернемся через пару недель.
с моими родителями та же ситуация. если что-вызовем им такси,любую доставку, разберемся с любой проблемой. но наша жизнь-это наша жизнь