Вы бы осудили или поддержали?
Если бы ваша подруга сказала вам, что хочет подать на развод. Точнее, подруга не только она, мы дружим "домами". На развод хочет подать потому, что разлюбила и раздражает. Муж почти два года без работы. Возраст под 50. Раньше был успешным и хорошо зарабатывал, семья была отличная. И оба хорошие они. Она , пожалуй, лучше... Мягкая, хорошая, заботливая, домашняя. Но это моё мнение, конечно. Последние лет 8 у него проблемы. Работал, потом полтора года был перерыв, потом опять работал, а теперь вот почти два года дома. С голоду не умирают, есть пассивный доход, она тоже что-то зарабатывает. Но это конечно совсем другой уровень жизни , учитывая, что у них еще пенсионеров полный комплект, которые привыкли жить хорошо. Но говорит, больше не могу. Не хочу ему врать, не люблю больше, не уважаю, раздражает, видеть не могу. Когда работал - был активным, похожим на мужика и совершенно по другому себя вел.Говорит, я им восхищалась и гордилась. Сейчас, говорит, и выглядит и мыслит как дурак. Одевается чуть ли не в шорты с резиновыми шлёпками, сериалы весь день смотрит. В общем, говорит, мне стыдно, но я не хочу больше понимать и поддерживать. Я плачу рядом с ним каждый день и мне нечем дышать. Хотите осуждайте, хотите нет, пусть он будет хорошим, а я предателем, но жить с ним я больше не могу. Я плачу в подушку каждый день."
Как вы считаете, если мужчина был всегда успешным, амбициозным, а потом сорвался и стал вот таким вот домашним существом в тапочках, можно понять разлюбившую его женщину? Мы с мужем вчера чуть не поругались на эту тему... Понятно, что он сочувствует мужику. А я сначала тоже сочувствовала ему, а послушав её - мне кажется, поняла. Особенно интересно мнение женщин, кто прошел через подобное. Вы смирились с переменами в муже, сохранили семью и себя?
Над женщинами, принимающими решение оставить изменившегося мужа, давлеют представления о социальном успехе. Т.е. муж должен работать, зарабатывать и пр.Чтобы оставаться вместе после потери мужем работы, необходимо иметь другие связующие факторы - комфорт совместного пребывания, секс и пр. Я знаю о чем говорю, так как лет 20 я основной добытчик в семье, муж вообще не работает, не афиширую это, но мама, естественно, знает, о чем постоянно напоминает в разных контекстах. Я счастлива, так как сумела принять ситуацию, мне комфортно с этим человеком гораздо более, чем многим с зарабатывающими мужьями.
Наверное, вы и замуж выходили понимая, кто есть кто. Это важно. Вы любили и любите его таким, за какого выходили замуж. А если выходишь за амбициозного, стремящегося к чему-то и пр. то как быть? Я сейчас и о себе в том числе. Мы поженились довольно рано, но уже тогда у него были успехи, было видно, что он активный, мне нравились такие, что делать. Я посто послушала подругу и прикинула ситуация на себя (почем и топ завела, собственно, ведь никто в наши дни не застрахован...) . Если завтра мой деловой муж превратиться в сидящего на диване в труселях товарища, я не знаю... Честно. Я не готова. Насчет секса она говорит, что не хочется. Не воспринимает теперь его как мужчину. И комфорта совместного как раз нет, потому что готовит по прежнему она, он не умеет. Только теперь больше. Ну и так далее. Он пылесосит и продукты таскает...
Так и ваш муж женился на молодой красивой и сексуальной.
Если вы поправитесь или просто измените внешность он может с вами развестись :)
Конечно может. Некоторые так и делают, впрочем. Но внешность и у него изменилась за столько лет. Внешность - это еще не всё в отношениях.
Да, так же как и деньги....
Некоторые просто разводятся потому что новую любовь нашли
Хм... При получении предложения руки и сердца всегда ставила перед собой вопрос: "сейчас мне он нравится, его внешность, должность, положение..., а если он: поменяет работу, принесет меньше денег, постареет/пополнеет/поседеет/..." После этого вопроса себе у меня пропадала всякая симпатия к претендентам. Кроме одного. Поэтому, хоть мой муж сейчас и изменился (болезни, характер), и денег меньше, мы вместе и расставаться с ним не собираюсь
Те, кому под полтос, женились аккурат перед распадом СССР. И мыслей не было про потерю работы и деньгах. Денег (больших) в СССР почти ни у кого не было, а работу никто не терял. А потом... Люди меняются. Оба. И любовь иногда уходит, независимо от того, что и кто у себя спрашивал перед свадьбой. И уходит она как правило не просто так, а потому что кто-то, кого разлюбили, сделал для этого всё что мог. Женщина редко разводится просто так, на ровном месте. Обычно мы дорожим семьей. Поэтому если до этого доходит, значит правда вдвоем уже невозможно.
В первую очередь, девушки в советское время (и перед самым распадом СССР) выскакивали замуж в 20 лет, лишь бы старой девой не остаться. Может, и влюблены были, но между влюбленностью и любовью - пропасть. Поэтому прошло несколько лет, десятилетий, дети выросли, влюбленность давно прошла у обоих супругов, а любви-то и не было. Поэтому и разводятся, чтоб хоть в конце жизни любить и быть лююбимой.
Да никто не надеется уже любить и быть любимой в 50, за исключением особенных романтичных. Я ни одной женщины, разведенной или ставшей вдовой в этом возрасте, не знаю, которая хотела бы или планировала замуж. Все уже концентрируются на себе, взрослых детях или уже внуках. И в один голос говорят, что спасибо не надо больше замуж. Даже те, кто был счастлив в браке. Мужчина в молодости и мужчина в немолодости - две большие разницы. А в СССР да, замуж в 19-20 выходили, потому что в 25 уже можно было остаться в старых девах, парни-то тоже до 25 в большинстве женились.
А я вот видела и тех кто счастливо замуж в 60 выходил, и кто в 50 искал отношений.
У меня самой дед женился в почти 60 на даме немного себя моложе. Вместе они еще 16 лет прожили. Для нас она как родная бабушка была
Так мужики - это другая история. Им и в 70 нужно на ком-то жениться, чтобы на них кто-то пахал в быту. У подружки отец не успел похоронить мать, не прошло и полгода, как он привел новую жену. А что, говорит, мне сидеть в грязной квартире и магазинные пельмени есть на ужин? Бабе, кстати, лет 55, моложе. Но у неё взрослая дочь вышла замуж, привела домой в двухкомнатную квартирку мужа и родила двоих детей. Там просто негде жить и мать рада была даже в деду переехать, лишь бы освободить доне жилплощадь. А если у женщины нет таких проблем, ей это рабство зачем?
Я и говорю, что замуж желаю дамы, у которых проблем куча. У моей мамы несколько одиноких подруг (вдовы и есть одна разведения). Все очень неплохо живут материально (дети успешные очень). Ни одна не хочет замуж. Та, которая овдовела в 44, имела любовника лет 10, но когда он заикался про совместную жизнь и свой развод, гнала его к жене. Не, может если бы им Трамп предложил замужество, они бы пошли. А простые смертные, которым штаны стирать и смотреть на их отвисшие животы - ну на фик.
Так может и этой замуж захочется когда дети женятся и им надо будет где то жить?
Не у всех но у многих, думаете половины денег с продажи дома ей хватит на 3 квартиры?
Так при разводе мужик будет делить все.
Думаете он ей оставит хоть что то сверх положенного?
Прошла через подобное. Почему она хочет развестись, отлично понимаю, сама хотела. Дело даже не в доходе, мужчина внутренне меняется. Не развелась, по многим причинам. Пошла сама вперед, стала делать резкие движения, через некоторое время он тоже что-то нашел. Не так, чтобы работу мечты, но это дело. В принципе, от деградации спасает любое занятие-увлечение, не только работа. Муж пришел в себя и стал практически прежним буквально за пару-тройку месяцев, хотя болтался в распущенном виде тоже около двух лет.
Ну я, в общем, вполне довольна. Да, был кризис, но прошел. А мне без мужа грустно было бы, не хочется что-то одной жить (и искать другого тоже не хочется).
В результате всей этой истории понимаю, что мужу просто сидеть на попе ровно нельзя. Либо работать, либо загружать его чем-нибудь еще (причем не разовыми просьбами, а большими проектами, чтобы сам должен был думать и шевелиться). Отдыхать будет на том свете.
Конечно богатых и успешных любить прощу чем бедных и неудачников.
Уверена что будь рядом с ним другая женщина то и он станет опять успешным
Не просто проще, а логичнее. Любить никчемных мужчин странно. Их можно жалеть. Но любить и уважать таких могут не все, се ля ви.
Да, так же как и никчемных женщин...
Просто некоторые женщины могут привести мужчину к успеху а некоторые только к никчемности.
Так она его привела, если вашей логике следовать. Я ж говорю, он очень много добился в карьере. Но потом вот так. Сдулся, ну и кризис в стране. Просто он теперь считает, что опускать планку нельзя. Либо такую же работу как была, либо выше, либо чуточку ниже. А этого просто нет. Во всяком случае никуда не взяли за два года.
Да, она привела потому что поддерживать успешного было легко.
А вот поддержать того кто постигла неудача она не смогла.
Несколько лет назад он уже был без работы. Поддерживала. Нашел и снова был успешным, я писала в первом топе. Но в этот раз уже сил не осталось, наверное. А сколько поддерживать и как долго, как вы считаете? До конца жизни? Ведь он может быть больше и не будет работать. Потому что директор столько не надо сейчас, а куда попадя он не пойдет. Вот пусть он так и сидит в трусах на диване, а жена должна быть поддержкой? Ей же тоже трудно. Её жизнь тоже изменилась.
А вы в свои 20 лет понимали, что муж может не работать лет с 45 и тихо деградировать на диване? Вот счастье-то...
Конечно понимала, поэтому и училась и работала и делала карьеру
А вы в свои 20 вышли замуж чтобы деградировать на диване?
Во-первых, при чем тут я, а во-вторых, если вы учились и делали карьеру, то были бы счастливы жить рядом с деградирующим на диване мужиком?
А при чем тут я?
Мой муж тоже терял работу, тоже впадал в депрессию, а потом устраивался лучше прежнего. Не все в жизни всегда бывает гладко
Она может и почти, а он совсем. И какая разница, впрочем? Масса успешных мужиков женится и делает из жены домохозяйку, потому что так удобнее и комфортнее, чем жить с дерганой железной бизнесвумен. И ничего, живут. К женщинам требования другие.
И так же масса мужиков потом бросает домохозяек и женится на молодых и активных, с которыми можно не только суп обсудить.
К женщинам не другие требования, а точно такие же.
И жить с дурой так же противно как и с дураком
Богатый и успешный вполне может быть НЕ работающим, занимающимся спортом и различными хобби, подтянутым и веселым. Ее не устраивает то, что он превратился в унылого старика, валяющегося на диване и смотрящего сериалы.
Ежели говорить о том, поддержала бы я или осудила, это вопрос сложный. Вы описали подругу как женщину домашнюю, семейную. Ей плохо будет одной.
Я бы посоветовала сначала расшевелить мужа (и это задача не на день, не на месяц). Если не получится с работой, то подкинуть ему еще какое-нибудь увлечение. Муж изменился, а она продолжает линию поведения «жена успешного».
Если не получится, то выходить в самостоятельную жизнь. Прежде всего эмоционально.
Когда все это будет сделано, развод окажется чистой формальностью. А может быть, и получится реанимировать семью и найти новые точки соприкосновения.
Она очень домашняя, да. В том смысле, что у неё хороший красивый дом, прекрасные дети (уже студенты) и так далее. А доход у неё всё же есть, с голоду она не умрет. Жить хуже, чем в эти два года она конечно не будет, нет (материально) . Я тоже не представляла её разведенной никогда. Мне кажется, такие как она вообще не бывают одни, она какая-то... ну мне кажется идеальная жена. Я не видела никогда, чтобы она повышала голос, например. Всегда спокойная, мудрая какая-то...
Почему вы решили, что она никчемная? Это не так. На мой взгляд, он её любил и думаю любит. Я тоже думаю, что ему найти другую не проблема. Для многих безработный сидящий дома, но не совсем нищий мужчина с жильем - вполне себе вариант. Не все ждут принцев. Но она говорит, что ей совершенно безразлично, если он женится и она даже хочет, чтобы он был счастлив.
Потому что вы не рассказали о ее карьерных достижениях.
Конечно он найдет без проблем, а вот она скорее всего так и останется одинокой и никчемной
Что для вас никчемная? Пока что он сидит на диване, а она работает. И если она не найдет, то что? У неё есть двое уже взрослых детей, будут внуки, есть друзья, есть работа, есть сестра, о каком одиночестве вы говорите? Одинокой она не будет. Не будет брака - это да. И я считаю, что это не есть хорошо. Но что бы вы сказали подруге, которой в её браке душно, плохо и она тратит нервов больше, чем где либо? Живи, терпи, продолжай плакать и дотерпи до каких-нибудь болячек на нервной почве, но не бросай мужа?
Будут ли внуки это еще бабушка на двое сказала. Дети может заграницу свалят, а если парни так еще не факт что невестки ее к внукам подпустят.
Думаете у ее детей других дел нет как мамо развлекать?
Я бы сказала что совета давать не буду, потому что виновата буду потом я, потому что насоветовала не то. Есть у меня знакомая которая так же развелась с ранее успешным. И да, дочь теперь вышла замуж и уехала с мужем, сын свалил работать в другой город.
конечно подруга не одинока - у нее есть мама и 2 собачки которые ей дочка оставила
Так и эта не капризничала и не разводилась, пока мужчина оставался мужчиной. А с существом среднего пола жить зачем?
Так валила бы, а не мозг выносила :)
Пока что она просто ноет и мужу и друзьям
А непросто решиться на развод, когда вместе под тридцать лет. Естественно, это сложный процесс морально.
видела я таких " подруг", которые бросали мужей в горе - тут условное горе. но тем не менее. а потом на гомно исходились, когда они поднимались и рядом с ними были достойные женщины, а не бывшие жены.
Я эгоист, поэтому первая о ком я думаю, это о себе. И таки сильно задумалась бы, имея такую вот подругу.
Пока успешна ты и все у тебя хорошо в глазах твоей подруги, все ок, а потом что то поменяется, ей станет за меня стыдно и она меня кинет.
Подруге ничего бы не сказала. осуждать бы не стала, но подругой более она бы мне не была. Я бы ее слила молча без объяснения причин.
Два года сейчас и еще полтора несколько лет назад . В общем действительно уже может однажды стать фигово...
когда она разведется и будет завидовать тому что у него новая семья, вы этот топик ей покажите
я дважды по собственной инициативе развелась и никому не завидую... мужик - это тяжелая работа, лучше детей завести - проку и перспектив больше...
Его поддерживать? Он инвалид или младенец ? Общаться, если это приятное общение- это я понимаю, но в чем должна быть поддержка половозрелого здорового мужика- не представляю.)
Не знаю. Наверное, будет жаловаться на то, что жена внезапно решила развестись. Он-то не в курсе, насколько её всё достало.
Когда любишь человека, а не его оболочку, то принимаешь его любым и остаешься с ним до конца. Видимо ей нравились его деньги, статус, успешность, престижность. А как лоск сошел-остался пшик. Ну что сказать? Согласна с Вашим мужем, жаль мужика, не повезло ему с женой. Не та она, которая и в радости, и в горе будет рядом.
Когда любишь человека, то любишь его в общем, в том числе и за умение зарабатывать деньги и за инициативность и за умение решать вопросы. Я б например не смогла влюбится в асфальтоукладчика или сантехника, а кто-то может и любит таких. У каждого свои критерии выбора и свои запросы.
Как раз ваш вариант, это влюбится в оболочку и любить ее до потери сознания и плевать какие там качества внутри и как они меняются в течении жизни. Просто люблюнимагу и все.
Можно не всегда быть на коне, но если человек упал с коня, но при этом активно шевелит булками, что б снова на него залезть - это одно. Тут можно и нужно поддерживать, потому что действительно не Боги горшки обжигают. Другое дело, когда мужчина вдруг выпал из седла, сел на жопу ровно, махнул рукой и присел жене на шею и едет на ней. И жена такая вся понимающая, принимающая, поддерживающая лошадь, везущая на своей шее удобно устроившегося мужа. Не ну а че, жизнь ведь длинная, вдруг другие штаны не найдутся, присаживайся дорогой...
А какое у него горе? Здоров, спит до обеда, ест приготовленный женой обед, детей маленьких, за которыми обычно домохозяйки присматривают, нет. За два года ему возможно даже понравилось так жить. Любят не оболочку, любят человека. Целеустремленность и умение брать на себя ответственность за семью, быть мужчиной, сюда входят. И за это как раз любят и ценят мужей. А не за красивые глаза и умение элегантно щёлкать пультом от телевизора.
Разный бывает период жизни у человека. Он всю жизнь был добытчиком и ломовой лошадью, возможно выдохся и ему нужна пауза, чтоб передохнуть. Если его жена та, которая меняет коней на переправе то сбежит, а если ценит мужа за прошлые заслуги то поддержит и поможет его в этот период.
Так помогает уже во второй раз. Но почему никто ей не помогает? Думаете легко быть женой свалившегося с коня мужа? Это и морально, и физически очень тяжело.
а в чем ей помогать? Она чем то так сильно перенапряглась?
Узнала тетка что деньги с неба не сыплются к своим 40 годам?
Это тяжело и морально и физически (там выше написано, что мужик в быту никакой, готовить не умеет и пр) .
Если любишь человека, то за него борешься, помогаешь. Моя подруга сама искала мужу работу, нашла. Я бы на вашем месте не вмешивалась, они померятся или расстанутся, а винить вас будут.
Конечно бы поддержала. Что за муж, который два года без работы сидит, не больной и не инвалид? Этого пункта, одного уже достаточно для развода.
Ваш тезис про отношение к работе - здоровый и не инвалид - напомнил вот это, про две почки и подарок
Давайте начнем с того, что может быть период в отношениях, когда приходится чем-то жертвовать. Приносить себя в жертву - это всегда часть отношений. Но идти до конца, и делать жертву окончательной - это уже слишком экстремально. Мыслить так - это впадать в крайность бытового экстремизма. Принося жертву, вы у ситуации выигрываете время. Попробуйте обратить это время на свою пользу. Лазейка всегда найдется. И все будут живы. И счастливы.
Я бы посоветовала сначала поставить мужу ультиматум и дать месяц срока. Через месяц поддержала бы любое ее решение. Осуждать тут совершенно нечего
ну и скатертью дорога тогда! сидит такое ничтожество на шее жены, еще и обидки кидает!
а сколько ей лет? она уверена, что оставшись одна не будет плакать в подушку от одиночества?
Только вот тетка которой за 40 и которая привыкла к высокому уровню жизни и интеллекта скорее всего уже не найдет себе подходящего кандидата,
Видела я такую разведенную. Муж уже женился и нового ребенка родил, а она так и осталась одна. Те кто ей интересен на нее не смотрят, а те кто смотрят ей не нужны
Ну и что? У этой сейчас нет уже того уровня жизни и с этим мужем. Поэтому если она будет жить материально как сейчас живет, но не будет рядом раздражителя, ей хуже не будет.
Не зарекайтесь. Пока она здорова и может зарабатывать - хорошо. А что будет если она не дай бог не сможет пахать?
Родителей у нее тоже уже нет? Дети уже полностью самостоятельны?
Я и не думала что ваша дама вам скажет что ей хочется мужика и сесть кому то на шею :) Она же не дура чтобы так позориться перед людьми которые ее мужу могут все рассказать
Еще бернард Шоу писал, что мужик не должен сидеть дома, у него должна быть работа...
Я бы не лезла, это ее муж и ее семья... сегодня она плачет, а завтра - любит-жить без него не может... а виноватой вы останетесь...
Да нет, глобальных советов я не буду давать, конечно. Я сама в шоке, чего уж там. Я просто ей говорю, чтобы не рубила с плеча, чтобы хорошо подумала. Но она правда очень изменилась... Верю, что ей правда плохо.
А с Бернардом Шоу я соглашусь.
Ну и скажите, что поддержите ее в любом решении, не давайте никаких советов
Поддерживать или осуждать - это дело на любителя. Ведь каждый по-своему относится к проституткам и по-своему реагирует на их проститутские разговоры.
"Когда работал - был активным, похожим на мужика и совершенно по другому себя вел.Говорит, я им восхищалась и гордилась"
Осуждать нужно проститутскую психологию (клиент не платит - плохой), поддерживать нужно психологию суверенной женщины и вектор на сохранение отношений в изменившихся условиях игры
Т.е. мужчина, который два года сидит дома и превращается в бесполое существо, который ничем не занят - нормальный, молодец. А плоха женщина, которая просто не хочет больше наблюдать это в своей жизни? И ладно бы если речь шла про временные трудности или про болезнь. Но здоровый трудоспособный мужчина сидит дома два года. А это часто означает, что уже навсегда, потому что привык и ему не дует. Вы серьезно считаете, что такого можно продолжать любить?
Жена всю жизнь сидела дома, пока он работал - ее же можно было любить. Почему теперь ей не позаботиться о нем? В такой заботе нет ничего предосудительного, даже как-то по-человечски. А не потребительски. Она все-таки жена, а не наездница.
Вопрос договоренностей и ролей на берегу.
Любить и заботиться можно. А можно и не любить и не заботится.
Даму ведь напрягает не отсутствие работы , а деградация: треники, диван, сериал.
Что-то уж слишком напрягает, замечу. Дело в том, что когда женщина ведет активную жизнь, квант времени на "а чем там занимается муж, а поел ли он, а не поел ли и тп" занимает небольшую часть ее мозгового времени. Недосуг ей озадачиваться тем, какой пяткой он чешет в затылке. Ей бы со своими задачами, проектами, вызовами и прочими отношениями разобраться. И даже если муж деградирует, для нее это досадная фальшивая нота в симфонии жизни. Вот к такой композиции нормально стремиться. А тут на-те, треники, диван, сериал поперек прогрессивного развития семьи и пятилетки в три года.
"Даму ведь напрягает не отсутствие работы , а деградация: треники, диван, сериал."
Это не у него деградация, а у нее. Причем, когда он активничал, её это немного отвлекало от мыслей о самодеградации и не зудело. Как только он сбавил обороты, пошла чистой воды проблематизация. У него как раз все нормально. Раз на диване сериалы смотрит, то за инет и холодильник есть чем платить.
Например, мне было все равно поел муж или нет, но он требовал вкусной еды лежа на диване и ничего не делая. У меня было много интересов, но я не успевала ими заниматься работая и занимаясь при этом детьми. Я за собой следить не успевала, и его пятка в затылке меня не интересовала бы, если бы он еще что-то ей делал.
Деградация тоже напрягает, мужик, который в 45 лет не в состоянии понять, например, что такое "до 5 лет включительно ", это ли не звиздец?
Хочу по порядку прокомментировать.
"он требовал вкусной еды лежа на диване и ничего не делая."
Требовать у прислуги - право белого господина.
Это шутка, намек, на то, как относиться к таким требованиям (никак)
"У меня было много интересов, но я не успевала ими заниматься работая и занимаясь при этом детьми, за собой следить не успевала"
вы переусердствовали с количеством интересов. Либо недожали с приоритетами. На что-то всегда не будет выделено время, потому что приоритет = 0.
"его пятка в затылке меня не интересовала бы, если бы он еще что-то ей делал"
вот те раз. Всё-таки шутка про белого господина оказалась не совсем шуткой. Просто господин должен быть занятым, тогда все ок.
"мужик, который в 45 лет не в состоянии понять, например, что такое "до 5 лет включительно " "
это да, звиздец, это вы его своими даровыми харчами до такого состояния довели. Отупел. Лечится лечебным голоданием. Никак не кормите, само пройдет.
Если не реагировать на требования, был скандал, дети все это слушали, ради детей временно терпела.
С моими интересами теперь все в порядке, без него, тогда не было возможности, так как я развозила и забирала детей, работала, готовила еду и убирала. Он, белый господин, ничего не делал.
Он сейчас без моих харчей еще тупей стал, мужик без работы и без дела - это диагноз.
Я бы даже сказал, что вы давали ему шанс, реально протягивали руку помощи. Вы поступали мудро.
"ради детей временно терпела"
Время показало, что он разбазарил ваши усилия. Сам виноват. Как говорится, человек сам кузнец своего счастья.
"сейчас без моих харчей еще тупей стал"
А вы - молодец
"С моими интересами теперь все в порядке, без него"
У меня взгляд на брак, как на форму реализации детского проекта.
Все остальные его , брака, вариации - эстетика и культура времяпровождения
В обсуждаемом случае дети выросли. А муж решил, что теперь он будет вместо ребеночка у жены.
Оказывается, муж решил! То есть, реши он, что теперь Наполеон, тоже бы сложилось? Жена бы принесла треуголку, камзол, и играла роль. В народе грубовато, но метко говорят, что сучка не захочет, кобель не вскочит.
Женщина всегда причем. В данном случае, когда муж решает не работать и при этом пребывает в полном одиночестве, то время вносит коррективы в его решение. Например, кончаются продукты в холодильнике и нужно сходить в магазин. Чтобы выйти из магазина с покупками, нужны деньги. А он - не работает. Откуда деньги, Зин?
Нет и не будет в ближайшее время голода в семье, где один из членов якобы "деградирует". На самом деле лежит на комфортном диване, глядя на компьютере, подключенном к НЕ-бесплатному интернету, сериалы.
И если он это делает уже два года, то запас прочности более чем доказанный. Работающему члену семьи нужно просто перестать завидовать. И не утешать себя мыслями о социальной несправедливости.
Ее разговоры о разводе - это неудачные попытки шантажа. Некуда ей разводиться.
Так вот, глубоконеуважаемый.
Проект Дети реализован. В области эстетики диванное чмо стало невостребовано.
В вашем описании выше, самодостаточная дама и шибко занятая не заметит деградацию и прочее. Ну ок. Думаю заметил главное, что для эстетики и культуры времяпровождения сей объект не подходит.
Можно разводиться? Или опять дура сама виновата))?
В полном соответствии с проститутским мировозрением
"диванное чмо стало невостребовано, для эстетики и культуры времяпровождения сей объект не подходит. Можно разводиться"
А какое мировозрение у здорового нестарого мужчины, который превращается в это самое чмо, в то время как его ровесники еще чего-то делают в этой жизни ? И просто обожаю, когда мужчины называют проститутками женщин, не желающих делить свою жизнь с деградирующими мужчинами. Ишь какая, не хочет она создавать уют и атмосфЭру любви диванному царьку. Да впрочем называйте как хотите. Но да, ни одна умная нормальная женщина не будет тратить свою жизнь на чмо.
Как минимум - свободное мировоззрение. Свободное от того, в чем жена его пытается проблематизировать, кивая на "ровесников". Он - не такой.
"какое мировозрение у здорового нестарого мужчины, который превращается в это самое чмо, в то время как его ровесники еще чего-то делают в этой жизни"
Там где топ есть про подростков наркоманов с офуенного свободным мировоззрением.
И правда. Нафига их проблематизировать.
Да и героине этого топика в самом деле незачем мужа проблематизировать. Ей надо оставить чувака на его диване. У него все хорошо.
Вот только не понятно, чего он друзьям жалуется на жену, решившую развестись? Он же свободный и богатый сознанием, а она проститутка)))))
Так времяприпровождение и эстетика ,по вашему каким мировоззрением наполнены?
Все что не про детей, судя по вашему взгляду на брак, все про проституирование).
Одна проститутка сидит на диване , другая хочет развестись.
К слову, как краевед краеведу, тему проституткой сознания регулярно заводят бедные мужчины. Вы бедны?
+1000! только хотела написать, что чем беднее мужчина, тем громче он орёт о том, что "всем бабам нужны только деньги!" Это прям классика жанра.
Я богат. И свободен. А вы определенно говорите о бедных духом мужчинах. Потому что даже без копейки за душой можно быть обладателем несметных богатств. Одно из них - это жизнь вообще и радость бытия, в частности.
С лишенными свободы такая же история. Не все заключенные несвободны. И не все свободные - свободны.
Женщина вольна бродить по городу, но связана по рукам и ногам бездеятельным мужем.
Бесспорная концепция, как имеющая право на жизнь.
Но раз уж брак - дети.
То богатство - доход.
Вы богаты именно в этом смысле, или вы пиз*дабол без гроша за душой, обладатель несметных?
Все достаточно просто, для меня, доХ.
Я зарабатываю настолько достаточно, что в контексте брака о деньгах вообще не говорю. И муж - существо не добывающее, а наполняющее и дополняющее. Это универсальное партнёрство во всем.
И если дополняя, наполнять перестанет, то посрать какой у него доход.
Вы же о праздности и проститутскости бабей жизни упоминаете регулярно. При том, что брак для вас как для мужчины лишь дополнение функции, которой вам природа не дала - родить. Своего рода вы та ещё ментальная проститутка. ))
Видно на рынке товарно денежных отношений вашего богатства на покупку у бабы-проститутки ребенка у вас не достаёт.
У вас в целом три темы:
Проститутки
Праздность
И безотсовщина
Это наводит на серьезные мысли о вашей личной истории;)
Да-да, что-то знакомое. "А судьи кто?!".
Но дело в том, что я врач-психиатр. Моя работа заключается в обсуждении психологических моментов поведения людей. Психиатры могут отличить и четко осознают, где заканчиваются мотивы поведения обсуждаемого человека и начинаются личные мотивы самого психиатра. Это часть профессиональной подготовки.
Поэтому приписываемую мне "ментальную проституцию", бедность, недетородность мне остается воспринимать как "сам дурак". А такое защитное заклинание произносят лишь дети, которым неприятно, что их поймали за руку. Вы зарабатываете много, но это не означает мудрость.
Заработок в данном контексте означает лишь существование иных взглядов и подходов к браку. Убого, если у врача, который типа про психологию, хотя при чем тут психиатр? Психика и психология - разные вещи, ну да ладно .., так вот убого, если у врача столь однобокий взгляд на брак.
Для меня сей формат брака, где цель только дети - рынок, проституция. В таком формате, вы как особь не нужны. Женщине с достатком мужчина, как муж,основываясь на вашем подходе, НЕзачем. Сделать ребенка и жениться не одно и тоже. Тогда он либо сознаёт комфорт и добавляет бонусы, как у вас там, к эстетике, либо идёт нафиг.
Но это ваш и только ваш вариант брачных отношений.
У вас один регулятор женского поведения в браке - деньги. Вы только о них и шепчете в каждом топе, осуждая праздность и не терпиливость недовольных браком дам.
Вы бедны финансово. И психиатрия как предмет в дипломе ни каким образом не позволяет вам надеяться, что ваш пиз*дешь на форуме будет воспринят как бесспорная истина.
Тут только финансовая детоксикация страдалице сможет помочь. Очень глубоко культ золотого тельца, он же жиробес и потреблятство, засел в мозгах.
"Для меня сей формат брака, где цель только дети - рынок, проституция. "
Неудивительно, что все, кто не поражен жиробесом, в глазах такой женщины - либо нищие, либо проститутки. В общем, у кого что болит...
"Вы бедны финансово. Вы ментальная проститутка"
Чтобы внести здравую ноту, я повторю - зарабатывать много не грех, как и зарабатывать мало. Мы живем в коммунальном раю, сегодня даже без гроша за душой невозможно погибнуть. Человек без копеек, в городе, никогда не получит того экстрима выживания, как человек без спичек - в тайге. Важно, чтобы имеющееся на руках количество своихъ денегъ не переклинивало голову и позволяло оставаться тем, кем изначально мы являемся. Человеком. Людьми.
Ярослав.
Дети, это что женщина может дать мужчине. А может и не дать. Строить барк по этому принципу - манипуляцяи со стороны мужчины, своего рода насилие, при котором ты покупаешь конкретный орган дамы.
Деньги - то, что каждый может заработать сам, при условии отсутствия физ ограничений, да и с ограничениями тоже можно заработать.
Если мужчине от меня нужны только дети, а не я, его достаток, так же как и длинна хрена меня в нем интересует мало, если я, конечно, думаю о браке, а не о содержании или сексе только. Мне он не подходит. Дети - штука переменная. Могут родиться, могу не родиться. При втором исходе браку конец, если цель - дети.
Дети также не повод продолжать жить с мужчиной и или женщиной в браке, если что то пошло не так.
Таким образом, брак это союз двух людей, который предполагает взаимовыгодное сотрудничество в определенный период времени, которое в простонародье называют счастьем. А не дети или денежная проституция. Это безусловная общность ценностей. Ценности штука глубинная. Вот вы с женой сошлись в том, что без гроша за душой не погибнуть и не в этом смысл, например. Деньги, дети, эстетика, секс и времяпрепровождение - лишь атрибуты.
Так вот если дети выросли, деньги есть свои, а прочие атрибуты с партнером не ладятся, жена думает, а одни ли у нас жизненные ценности, мы в обще про одно и тоже? И делает открытие, что нет, н одни. Причем не просто разные, а есть столкновения. Значит для счастья человека нужен развод, разъезд, раз что-то)
Я не увидела в истории "работа, чтобы были деньги!" Там "будь занят делом, чтобы не оскудеть сознание." Можно развестись со скудным сознанием человеком? Думаю ЛЕГКО. И остаться легче легкого. вопрос приоритетов.
Хоть вы в словах ищете "работай, чтобы деньги", хоть вы в словах ищете "работай, чтобы не оскуднеть", смысл в этих поисках один - а где там "иди и что-то делай, иди и делай плюсы". Ты иди. Это позиция человека, когда не я буду жить, с таким тобой отсталым, и улучшаться. А ты, не улучшаясь, тянешь меня на дно. Налицо созависимость. А созависимые не могут убежать. Они мастаки петь шантажисткие песни.
"Можно развестись со скудным сознанием человеком? Думаю ЛЕГКО"
Ясно дело, что всегда можно убежать, дистанцироваться. Но это несвобода - делать такое посредством физического расстояния. Вы не с его оскуднением разводитесь, нет. Это борьба с собой. И в ней вы проигрываете сразу вслед за принятым решением убежать. От себя ж не того.
А как мыслят не проститутки в этой ситуации, высокодуховные как вы? при условии, что цели поразить общественность, нарубить бабла хоть немного псевдо-психотерапией нет, а есть цель прожить жизнь счастливо в гармонии с собой)
Во-первых, кто вам сказал, что она сидела дома. Во-вторых, и сейчас не сидит. В третьих, да, у женщин и мужчин разные роли. Если женщина родила двоих детей, то она как минимум 6 лет была привязана к дому. В четвертых, когда мужчина успешен и много работает, ему очень выгодно иметь жену, привязанную к дому. Потому что тогда у него не болит готова ни о детях, ни о больничных из-за их очередных соплей, ни о бытовых мелочах. Он приходит домой и отдыхает. И даже очень устраивает успешных мужиков, что жена сидит на его шее. А вот потом, когда он садится на диван в 40+ и собирается просидеть там до старости, он хочет, чтобы жена по прежнему обеспечивала ему быт, варила борщи, сдувала с него пылинки и улыбалась как прежде, потому что он когда-то её содержал (а кто должен был содержать мать своих детей?). Это хорошая идея, конечно, но воплотима она только с кончеными дурами.
Ясли с 1,5 лет. Няня еще раньше, зачем умной образованной женщине 6 лет быть привязанной к дому?
Зачем рожать в таком случае, если ты кукушка и готова сразу оставить детей чужой тётке? Образованная и умная не равно равнодушная к своим детям.
Вот видите, как быстро люди забывают то хорошее, что мы им даем
"чтоб улыбалась как прежде, потому что он когда-то её содержал"
И по вашим словам получается, что мужик вроде как женщину обманул. Ведь она была привязана к дому, а он этим пользовался. В то время, как она его оберегала от "болит готова о детях, от больничных из-за их очередных соплей, от бытовых мелочах", он, подлец, всего лишь ее содержал. Вот она где, несправедливость. Ее труд недооценен оказывается, если вас послушать.
А он, поди, от работы кайф получал, еще и дома кайф. Несправедливость!
В кратце, вы считаете мужик, который присел жене на шею - молодчага! К сожаленью не всем везёт найти такую дуру, но особо удачливым все таки удаётся рассказать жене, что дети уже выросли и теперь его очередь сидеть дома. Я ниче не упустила?
- Как же ты, МарьИванна...ты ведь на доске почёта была - как же ты стала валютной проституткой?!
- Да что там говорить.. просто повезло.
Такие мысли?
Как ни парадоксально, при установлении прямого факта антиобщественного поведения нарушитель обязан только уплатить административный штраф за свою проституцию, а вот объяснять свои действия - не обязан: азарт, экономическая целесообразность, это дело личное, мотив не влияет ни на что.
Но по сути - согласна. В браке умная женщина ни в жизнь не признается в своей этой...упомянутой Вами....э..."психологии".
Как и мужчина, что а) сам такой , и б) рад такой жене.
Какой мерой измеряете, такой вам и отмерено будет.
А счетчик - щелк да щелк,- да все равно
В конце пути придется рассчитаться... (с)
:-))
Какую меру человек сам себе нафантазировал, такой, строго противоположной, ему и будет...навешано:-))
Мой муж потерял работу два года назад. Нового ничего не нашлось, но он стал много заниматься детьми. дачей, помогать мне с бухгалтерией, документами. А в этом году вообще начал строить дом! И это прекрасно!
Разные люди осудили, в первую очередь свекровь, которая сама в шоке была от того, что он не работает, но как только я ушла, сразу завыла "как ты можешь его бросать, как тебе не стыдно"
Знакомая одна тоже возмущалась, она на работу ходит раз-два в неделю на несколько часов новую шубку выгулять, ее муж деньги зарабатывает и с детьми бегает и погуляет и ужин приготовит. Она больше всех возмущалась как я могла, когда узнала аргумент про алкоголь, заявила, что это я его довела до такой жизни, что он запил бедняга.
И еще друг один сначала был на его стороне, потому что он ему наврал с три короба, даже позвонил мне "поговорить", я ему все подробности рассказала, с тех пор друг с ним не общается, сказал что ему такой враль не нужен в друзьях. Со мной общается.
Ну и еще по мелочи были люди, не вспомню теперь. Моя мама и мои подруги все на моей стороне. :)
Почему-то подпись пропала, это я, Ася :)
Не осудила бы.
Развод вполне себе решение. Брак не кабала.
За что осуждать? Разлюбила и не счастлива же. Но ведь ещё жива), а значит в праве жить так, чтобы легко и полной грудью дышалось.
Но. Я бы предложила ребятам предпринять ряд действий к сохранению. Ломать быстро. Пусть сходят к консультанту , например.
я сейчас прохожу через подобное, и тоже было время, когда мне муж давал повод для сомнений. Я прямо сказала - если все будет продолжаться в таком направлении, я уйду. На него это подействовало отрезвляюще, взял себя в руки и все сейчас выглядит совсем не страшно.
По поводу вашей приятельницы - каждый волен сам распоряжаться судьбой, и если ей с ним тяжело, то она не должна жертвовать собой ради фасадного брака.
Но я бы на ее месте, прежде чем принимать решение, убедилась бы, что это не каприз и не корона у нее на голове. А то может оказаться, что насладившись свободой, она окажется не очень-то и счастлива. Но это только она сама может оценить
Да она и не будет очень счастлива. Потому что в под полтос потерять брак, который когда-то был счастливым - это трагедия в общем-то. Но зато и несчастлива, как в эти два года, она не будет. Жить с человеком, который вызывает уже только негативные эмоции, пусть к болячкам и неврозам.
Не пойму, как можно потерять, то, что уже потеряно? Эта женщина уже несчастлива с этим мужчиной, развод не сделает ее более несчастной. Все плохое, что могло произойти, уже случилось. Поэтому я б поддержала подругу.
Да ладно, всякое бывает. И устраиваются еще лучше лучшего. Но вы правы, мужчине надо ради чего встрепенуться. Видимо это не та женщина ради которой хочется напрягаться
Устраиваются, но такое после нескольких лет сидения на попе бывает редко, особенно с бывшими начальниками. Мой Б уже пятый год так сидит, а воз и ныне там. :(
У меня такой знакомый, больше 2 лет сидел ждал идеального места- дождался. До этого был фин директором очень крупных российских компаний
это правда, счастлива, как тогда, она уже не будет. Но прежде чем разводиться, я бы на месте этой женщины спросила бы себя - почему именно я несчастна? Если муж реально стал ей неприятен, как физически, так и морально - это одно. А если она страдает по утраченному социальному статусу и деньгам мужа, а сам муж, пусть и в резиновых тапочках на диване, никаких неприятных чувств у нее не вызывает, то развод точно сделает ее не только несчастной (социальный статус она не вернет), но и одинокой.
Так речь как раз о том, что вызывает. Почитайте первый пост. И если он её бесит, то да, возможно, если найдет работу и снова начнет превращаться в человека, отношения наладятся. Но найдет ли? В 50 лет, да с двухлетним перерывом, да в кризис... Я помню топ , который зимой (кажется) заводила жена безработного мужа и отвечали другие такие же счастливицы. Многие говорили о том, что мужчина меняется. "Мельчает". Начинает скандалить в Ашане из-за куска колбасы, которая ему кажется дорогой или несется менять туалетную бумагу, которая показалась ему дороже на три рубля. Начинают совать свой нос туда, куда раньше не лезли и бесииииить :chr1
я могу только повторить сказанное - каждая женщина решает для себя. То, что женщина бесится, понятно. Проблема в том, что не всякое бесение лечится разводом. Неисключено, что женщина так и останется несчастной, потому что утратила социальный статус и доход, и развод делу не поможет.
Сейчас много у кого так..молодежж еще как то дрыгается, а у многих мужчин, особенно у кого жены напористые и волевые - руки опускаются
Ну у меня такая же история, муж был успешным, а последние пять лет не пойми что, еле еле 25 тыс зарабатывает, да и то - нерегулярно.
Для меня это второй брак. Первый был с бизнесменом - хватило, когда теток пачками снимать приходилось. Утрирую, но вешались + мужчина совершенно не собирался считаться с мнением жены. Пока любовь была - держались, а потом стали раздражать друг друга.
Ну в общем по текущей ситуации, живу с таким..не хочу делить имущество. Уверена что замуж больше не пойду, а финансовые потери будут ощутимы...да и кажется мне что следующий будет хуже
потихоньку присматриваю любовника
Я считаю, что женщина должна уважать и гордится своим мужем! Мужчина - это добытчик и защитник. Если он не выполняет своих функций, то чем гордится-то? Если он не может обеспечить свою семью и самое главное не стримится это сделать, то к чему эти заламываемы рук? Очень удобно присесть жене на шею и смотреть сериалы. Приходишь с работы домой, а там это чудо в трусах перед телеком... брррр... я б тоже развелась с таким.
Вот! И еще секса требует наверняка. А чо, он отдохнувший, веселый, выспавшийся, давай дорогая ублажай меня в постельке. Не, мужчину нужно поддерживать в трудные времена. Ну ок, полгода, год, полтора... Но дальше что? Сколько можно? А женщину кто поддержит?
А что не так с сексом у здоровой половозрелой женщины? Секс , по вам, только для мужчины?
Может он не требует, а только предлагает)))
Для вас секс = обязанность и никакого удовольствия? Муж жену не обладает в постельке?
Изначально сказано, что есть пасивный доход, так что на шее у жены он не сидит.
И еще написано, что там две пары пенсионеров на шее, и скорее всего они требуют как моральной так и материальной поддержки. По опыту, такие мужья в тапочках перестают не только работать но и шевелиться вообще.
Да нет разницы. Суть топика в том, что безработный мужчина становится другим человеком. И с таким чудом жить - мука. Хорошо, если не начинает бухать, как тут одна еварушница написала где-то ниже или выше.
Да мужик мужик много работал и теперь хочет просто пожить на доходы которые приносит его имущество.
Он не имеет право?
Имеет. А женщина имеет право больше не обслуживать его в быту и не относиться к нему как к главе семьи. И даже вовсе перестать быть с ним одной семьей.
А кто то требует?
Только вот ей не просто хочется перестать быть с ним семьей но и хапнуть имущества
В браке всё делят пополам. Так что хапнет по закону половину, естественно. Нет, оставит и пойдет с чемоданом в чисто поле.
Конечно, можно понять женщину, если бы она хотела выйти замуж за хомяка, который моет посуду, трет полы и водит детей по кружкам, она бы изначально такого выбрала. Антисекс, фу, домашнюю зверюшку она всегда завести может.
Вы в упор не хотите понимать, что не все бабы в 40+ хотят быть кому-то нужными. Они нужны себе, поэтому хотят жить в покое и ни на кого не тратить нервы и силы. Они уже были жёнами в молодости, жили с молодыми успешными мужьями, родили и вырастили детей , у них всё это было и это было прекрасно. Но прошло и такого же не будет. Как не будет больше молодости. И в писят им вполне достаточно приходить домой после работы в чистый тихий дом, не париться с ужином для безработного мужика, не решать проблемы с его престарелыми прибабахнутыми родителями, не переживать из-за того, что вот прошла неделя а он опять ни на одно собеседование не был приглашен, не выносить его бурчание и плохое настроение.
Только вот по факту потом эти бабы 40+ начинают выносить мозг детям, поэтому тут и возникает куча топов про свекровь.
Потому что одинокой бабе нужно куда то применить свою энергию и чувствовать свою значимость. В результате портят жизнь себе и часто детей до развода доводят своей любовью.
Поймите снохе или зятю эта престарелая прибабахнутая одинокая мамо, тоже не сильно нужна
Слушайте, моя НЕодинокая свекровь выносила мне мозг. И ей было так же некуда девать свою энергию. А у подруги овдовевшая мать отпустила дочь на работу в 8 ребенковых месяцев и полностью освободила её от бытовых проблем, дав возможность делать карьеру. Подруга всю жизнь благодарна за это маме. Всё очень зависит от человека, а не от его семейного статуса.
И эта мать воспитывала ребенку свекрови так как считала правильным а не так как нужно было вашей подруги. И потом подруга всю жизнь была обязана матери - поверьте тоже не сахар
Не поняла. Ребенка воспитывала мать моей подруги, а не свекровь. Обязана в каком смысле? У них прекрасные отношения, конечно сейчас материально подруга матери помогает, а как иначе. Это нормально и дело не в обязанности, а в любви к матери. Если бы она не сидела с ребенком, всё равно бы помогали, не жить же пенсионерке на нищенскую пенсию.
И что? Думаете мать подруги чем то отличается от свекрови? Думаете только мамы мальчиков могут дать селедку в год или маринованый огурец.
Обязана это значит вам всю жизнь будут говорить - я ради тебя пожертвовала теперь ты должна меня слушать
Вы глупости говорите. Это совершенно не тот случай. Никто там такие вещи не говорит. Я близко общаюсь со своей подругой, а моя мама дружит с её мамой. Она для дочки готова на всё. Вот бывают такие мамы, да. Хотите верьте, хотите нет. Сейчас внучке уже 21 год, если родит, бабка и с правнуком будет помогать. Потому что её девочки (дочка и внучка) самые любимые и самые хорошие, вот такая мама-бабушка...
Вы наивная. 100% такие вещи там говорят, просто вам не передают.
Те мамы которые готовы на все как раз потом больше всех и упрекают, что они всю жизнь посвятили дочерям.
При этом дети остаются самыми любимыми и самими родными.
Если вам чего то не говорят, не значит что этого нет - не изображайте дуру которая полагает что ей все скелеты чужой семьи известны
А вы несчастная. Вы всех по себе-то не меряйте. Если у вас такие отношения с родителями, то сочувствую. У меня, например, другие. Столько, сколько сделали для меня родители, не сосчитать. И материально, и морально, и в отношении моего ребенка. И никогда в жизни не слышала я не то что упрека, а даже напоминания. То, что я благодарна им за всё - естественно. Жаль, что вы никогда не видели семей, в которых принято любить друг друга, а не упрекать и выносить мозг.
Моя мама овдовела в 40 лет, сейчас ей за 60, замуж она так и не вышла больше, никакого выноса мозга никогда не было, у нее всегда была любимая работа, подруги, множество увлечений и хобби. Мужчины какие-то появлялись, но как она говорила все не то, сейчас есть один встречаются но жить она ни с кем уже давно не хочет.
Зачем ее куда-то брать и что изменилось бы от того, что она была бы с каким-нибудь мужиком? Мужик в доме гарантия вечной жизни?
А куда девают тем матерей, которые до 70 были замужем, а потом стали вдовами? Тоже в замуж отдают или отвозят на помойку?
Вы уж по себе не судите. Очень много есть привлекательных тёток за 40. Так же, как и куча разведённых мужиков. Но не суть. Я понимаю, что желание иметь штаны рядом часто берет верх над разумом, но ещё раз хочу подчеркнуть, не все такие. Я например всегда придерживаюсь поговорки: «лучше голодать, чем что попало есть и лучше быть одной, чем рядом с кем попало».
Мало быть привлекательной, нужно еще и губы не раскатывать :)
Ей то нужен не абы кто а интересный, умный, хорошо обеспеченный да еще и такой который будет ее обеспечивать и ее детям помогать.
Ну пусть поголодает :)
Покажите , пож-та, где написано, что ей нужен кто-то. Если женщина разводится, это совершенно не значит, что она хочет новый брак. Не судите всех по себе. В 30 лет хотят новый брак. А в 50 хотят чтобы мозг никто не трахал. Особенно, если уже есть и взрослые дети, и кое-какой доход. А женщина, которая в здравом уме разводится, обычно знает, что доход у неё будет.
А где гарантия, что не готова? И кто сказал, что не будут одинокими те, кто целует своих безработных обрюзгших м-даков в задницу и дрожит над ними, лишь бы быть замужней? Мужики живут меньше, так кто ни у кого нет гарантий. И что значит одиночество? У женщины есть дети, значит на этом свете кому-то она будет нужной (дадада, я знаю, что на Еве принято говорить, что дети забудут про мать и она им на фик не нужна. Не все дети такие, далеко не все) .
Вы шутите? у детей своя жизнь будет и менять ее ради мамы никто не станет.
Вам дома нужна свекровь, потому потому что она бросила мужа и ей одиноко?
Достаточно понимать что она не готова к мозгоедству в старости и все то время которое до старости осталось.
Тем более что мужчины умирают раньше. И в старости все одиноки.
Вы же не знаете, что там. Может там была измена и она с ним жила только что-бы не терять доход. Т.е. семьи давно нет
Ой, ну нафантазировать можно что угодно. Но деградирующий мужик надоесть может, даже если он никогда не изменял (или об этом было неизвестно жене).
Конечно.Эта библейская норма давно требует более современной трактовки. Ведь у древних не было диванов. Нужно писать Папе.
Да прилепится жена к мужу своему, да будет с ним и богатстве и бедности. Но не в валянии на диване. Ибо жиробес это и происки бесовские.
У моего двоюрного брата жена такая.
Пока денег было много - люблю не могу, прямо неземная любовь. Гуляй только не бросай, а то я не выживу от горя.
А когда у него проблемы с бизнесом начались, так вот прямо вся любовь пропала. Ходить и охает подружкам обсуждая как ей развестись
Гордость это же не любовь. Мне вот не надо чтобы мной гордились или хвастались перед кем то, но надо чтобы любили и понимали.
Вряд ли. Мужчина, который уже показал себя слабым и никчемным, не будет больше любим, дым рассеялся. Но разводиться скорее всего передумает, потому что если будет зарабатывать - будет мало появляться дома, значит раздражать будет меньше. Жизнь запросто может наладиться. Но ровно до той поры, когда он опять потеряет работу и снова будет семки на диване щелкать, но уже до самой смерти, потом что это явно не тот мужик, который будет крутиться и находить дело до последнего. Вижу, как у нас в офисе работают 65 и даже 70-летние. Бывшие офицеры, полковники. Один завхоз, второй что-то тоже типа того. Зарплаты небольшие, но они говорят:"Дома сидеть - смерть. Мужчина должен быть занят делом."
Ну да 18 лет мужик был любимым и неповторим, и вдруг нет денег -нет любви :)
Нет того мужика, за которого она выходила замуж. Деньги - это уже следствие, как вы не поймете.
Ну так и женщины той нет на которой он женился. Только вот он не разводится потому что есть понятие порядочности, и для некоторых слова и в горе и в радости, в богатстве и бедности, а болезни и в здравии - не пустой звук
Эта тетка не прошла испытание бедностью и горем. Ей нравится муж только в здравии радости и богатстве.
Понятие порядочности? Вы серьезно? Сидеть на диване и деградировать, а не идти и работать, чтобы оставаться на плаву и приносить в дом деньги (а их явно не хватает, раз всё зашло так далеко и раз там не только его семья, но еще и пенсы на шее) - это порядочность? Супер. Вы раздвинули горизонты порядочности до бесконечности. Он явно решил отдохнуть, да. От всего, от порядочности в том числе.
Вообще то видимо он заработал что то что приносит пассивный доход.
Ему денег хватает. А вот она явно отношение к мужу деньгами меряет
Да, прошла это, но при худшем сценарии - нам не на что было жить и младенец на руках.
Когда беременела - зарабатывал и считал что жена должна заниматься домом а не работать.
Когда родила - то одно то другое, с работы ушел, на другую не пошел, надо поучиться, пошел получать образование, но все равно работать не стал. Я терпела, ждала, прикрывала тылы, зарабатывала..
Дело не в том что он не зарабатывает. А в том что мы не в одной "лодке". Видит, как я бьюсь пытаясь успеть и с ребенком и с заказами, устаю, нервничаю, но его все устраивает. Ну да, домом занимается, "помогает". Но мне нужна не помощь, а опора, сила, энергия идти вперед.
Я чувствовала себя обманутой, брошеной.
Развелась.
Он не понял - решил что мне нужны только деньги.
Ну у этой пары дети то уже взрослые, наверное. И пассивный доход есть и жилье уже есть и все в жилье и им под 50.
Они сейчас все такие - думают, что женщины меркантильнеы и не понимают про опору.
У меня сейчас другой мужчина. Ему тоже нужна опора и поддержка. Но нибожемой не деньгами. Ему нужно мое внимание, одобрение, согласие, принятие его таким как есть, желание быть рядом. Я их радостно даю, он радостно дает мне поддержку материальную. В этих отношениях мне комфортно. А с мужем я была все время как загнанная лошадь ибо ему нужно было то же самое но еще и денег я должна была заработать на семью. На вопрос "а что ТЫ готов сделать для семьи и отношений" говорил что-то вроде "любовь должна быть не за что-то а просто так, ты меня не любишь".
Ну однажды я с ним согласилась и подала на развод.
У вас товарообмен. Вы даете эмоции, он платит деньгами.
В случае, который мы обсуждаем, есть пассивный доход, просто уровень жизни стал ниже и уже не хватает на пенсов, которые ПРИВЫКЛИ жить хорошо. Так они могут и отвыкнуть, так же как и привыкли.
Вот точно! Все ленивые безработные (из-за лени) мужики почему-то в первую очередь кричат, что женщине нужны только деньги. Я однажды своему бездельнику так и сказала, что да, б*ть, мне нужны сейчас от тебя ТОЛЬКО деньги, любовь прошла с твоей помощью, у тебя двое маленьких детей и на них нужны деньги, и это не сюрприз какой-то. Обиделся смертельно, а потом еще небылицы начал про меня выдумывать :(
Т.е. если вам мужик скажет что от вас ему нужны только деньги, то он сволочь?
Вас он обязан любить как есть а вы его можете только с деньгами любить? У вас психология проститутки
Ничего подобного, это у него психология проститутки, лечь раздвинуть ноги и лежать, а женщина его обеспечивать должна, иначе пошла вон.
А то что она в декрете колошматится с ЕГО двумя детьми, о рождении которых он умолял, и обещал помогать, заботиться, обеспечивать поддерживать и тд - его это не колышет. Его-то за что любить?
А зачем она пошла в декрет с чужими детьми?
Работала бы он ЕГО детей сам бы воспитывал.
Зачем она вообще жила с человеком которого любить можно только за деньги?
Она пошла в декрет со своими детьми в том числе, но пока женщина в декрете, именно мужчина обязан их обеспечивать, или сидеть с детьми, или работать, или сидеть или работать. Третьего не дано!
Она бы работала, но он и с детьми сидеть отказывался.
Она его любила не за деньги и разлюбила не из-за их отсутствия, а за отношение.
Т.е. колошматилась она все же со своими детьми которых сама же решила рожать?
Если она видела что он не зарабатывает достаточно зачем рожала второго? Зачем рожала ненавистного ей ребенка от человека который к ней плохо относился?
Зачем вообще рожать от такого которого не любит за отношения к ней?
Он зарабатывал достаточно для жизни, когда работал, а когда передумал работать, то и зарабатывать перестал, это же очевидно.
Отношения были хорошие до того, как перестал работать, почитайте что тут пишут, люди за год-два безделья меняются до неузнаваемости.
И женщина приняла решение рожать второго ненавистного ей ребенка от безработного?
И что мешало ей выйти на работу оставив ребенка на мужа? Старший-то в садике уже был
Женщина рожала от работающего, мешало выйти на работу то, что он отказывался сидеть с ребенком, категорически.
И чтобы он сделал если бы она собралась и в 6 утра свалила на работу? Оставил бы ребенка голодать, не поменял бы памперс?
Женщина родила второго от такого урода? Или с первым ребенком муж активно помогал?
А зачем она вообще рожала ребенка который ей не нужен?
Он не был уродом, до детей они жили 5 лет, хорошо жили, не ссорились, с первым он работал и ездил по командировкам, помогать не нужно было, женщина справлялась сама.
Дети женщине нужны, а лежащий на диване ничего не делающий муж, не нужен. Женщина рассчитывала на поддержку мужа, ошиблась.
Ах, так все же дети женщине нужны, а вы написали что кондыбалась с ЕГО детьми, и он уговаривал рожать. А раз уговаривал значит детей она не хотела.
Вы не ответили что бы было если бы женщина в 6 утра ушла на работу?
Уморил бы ребенка голодом?
Нормальный мужик считает своих детей своими, и чувствует за них ответственность. Для женщины дети ЕЕ, а для него ЕГО, у каждого своя ответственность, нельзя спихнуть все на одного и расслабляться.
Она боялась уйти на работу, потому что он к тому времени начал пить по вечерам, оставлять маленького ребенка на пьяного-похмельного было страшно, как только дали место в ГКП, она начала работать.
При этом женщина пишет что кондыбалась с ЕГО детьми. Странная у вас логика. Мужчина должен считать что дети ЕГО и жена считает что дети ЕГО, а она ему одолжение сделала.
И сколько он к моменту выдачи места не работал? Сразу как уволился - сразу начал пить?
Почти год не работал, не сразу начал пить, но уже начал.
Женщина одолжений не делала, женщина не понимает, как мужчина, который хотел детей, который бил себя пяткой в грудь и кричал как он мечтает о детях, мог так себя вести впоследствии.
С первым ребенком он во всем помогал, не спал ночами, ходил в поликлинику? А со вторым вдруг изменился?
А она сидела на попе и год ждала когда он запьет?
Я уже ответила про помощь, читайте выше, что она должна была делать, чтобы он не запил?
Т.е. она видела что с первым он не помогало, но родила второго и удивлялась что мужик не интересуется детьми? Видела ведь то кого рожала второго
Самой выходить на работу надо было, чтобы мужика загрузить детьми
Посмотрите фильм "по ту сторону кровати"
С первым НЕ нужно было помогать, чего там помогать с одним здоровым ребенком? Ребенок спал по ночам, нормально ел и не болел, мужчина работал и все было нормально, зачем работающему мужчине ходить в поликлинику с ребенком, если это может сделать женщина?
Самой выходить на работу было некуда, кризис тогда начался и финансирование по ее должности прекратили, нужно было искать новую работу, с этим было сложно. И еще, Вы думаете это все происходит в один день? Мужчина увольняется, начинает пить и плохо себя вести? Вы понимаете, что это все как снежный ком?
Сегодня он уволился и женщина что делает? Правильно, сначала говорит не переживай, все наладится, поддерживает его, помогает отредактировать резюме по его просьбе, например. Потом проходит месяц, два, он лежит, на собеседования как бы ездит, бросать в такой ситуации годовалого ребенка и идти на работу? А если он завтра найдет работу и выйдет, как быть, как ему по собеседованиям ездить? Дни идут, и все хуже и хуже обстановка, деньги заканчиваются, все нервничают, мужчина вместо того, чтобы хотя бы взять быт на себя и помочь начинает покрикивать что в доме грязно, потом начинает покрикивать что еда невкусная, что дети мешают ТВ смотреть.
Если бы все было так просто, как Вы тут сочиняете, то все жили бы счастливо.
Ну вот об этом и речь, женщина сперва взвалила на себя все а потом удивляется почему муж не помогает.
В той же самой поликлинике куда прощу в 4 руки - одеть раздеть чем одной. Купать ребенка вполне может папа, чтобы мама банально отдохнула.
Что значит выходить быдло некуда? Мать сама на момент ухода в декрет была безработная?
Я как раз знаю что происходит не в один день. Уволился - славно, вот тебе коляска иди гуляй, я пока подработку поищу. Погулял, молодец - пойди накорми я пока поработаю. Ит.д.
Папе с работы уходить, чтобы в поликлинику сходить?
Мама не уставала, от чего ей отдвхать? Посидеть мог, пока мама с подругами вчтречалась. Про работу написала, перечитайте.
Подработку мвма нашла сразу, что в итоге привело к психам, ты где-то шляешься...(
Папа отпроситься не мог? Прямо звери такие на работе не понимаю что когда маленький ребенок то жене бывает нужна помощь? Это где же он у вас работал что там такие звери?
А помогать нужно только если устает? Просто помочь чтобы помочь в вашей семье не приемлемо?
Руку женщине подают чтобы помочь а не потому что она сама не может встать
Зачем? Зачем отпрашиваться с работы, чтобы дойти до поликлиники с ребенком? Что там делать вдвоем с одним ребенком? С близнецами еще можно понять.
Он готовил, например, убирал все после ужина, купать пока был грудной боялся, сидел потом следил во время купания, мог посидеть вечером, если мама хотела уйти. Как нужно "помогать" с ребенком? Что в ходит в эту помощь?
Банально помочь жене, особенно когда требуется обход нескольких врачей.
Где то одеть раздеть, где-то подержать, где-то документы взять
Смешно, купать боялся.....
Да все что угодно входит в помощь, покормить, поносить на руках поменять памперс, развлечь.
У вас точно были дети?
Купать очень многие мужчины боялись, мои в грудничковом возрасте плавали с кругом вокруг головы, надевать круг он помогал, а дальше что там делать? Сиди и следи. Потом достать оттуда тоже помогал, полотенце держал.
Покормить грудью за меня? Поносить на руках зачем? Поменять памперс почему я сама не могу? Вы немощная, зачем Вам в таких простых вещах требуется чья-то помощь? Вы в четыре руки памперс застегивали?
В поликлинику ни одна моя подруга не ходила с группой поддержки.
Что значит что делать?
А помыть, а гимнастика, а массажик?
Не знаю как там ваши мужчины, но в первый раз слышу чтобы мужчины боялись купать грудничков
Поносить на руках чтобы газики ребенок срыгнул? Вы не знали? Да и просто поносить на руках потому что приятно носить на руках своего ребенка.
Вы описываете ребенка как некий предмет, общение с которым ограничивается обязательными процедурами, а потом ребенок никому не нужен.
Я тоже многое могу сама, но моему мужу было приятно ухаживать за детьми, потому что это его дети. А я вот ходила в поликлиннику с мужем, и поверьте куда удобнее когда есть кому ребенка подержать, есть кому помочь и т.д. :)
Но лошадям которые все могут сами, этого не понять
Помыла, гимнастику никогда не делала, массаж тоже, зачем? Можете опрос провести, как много мужчин купали грудничков, будете удивлены.
Мои не срыгивали никогда, поели и спать, на руках не носила. Приятно было носить, носила с удовольствием, но это разве обязанность?
Я занималась своим ребенком сама, в каких-то мелочах мне не нужна была помощь, где-то нужна была, мне неудобно было одевать ребенка с чьей-то помощью, мне было удобно одевать самой. Меня устраивало, что муж работает, покупает продукты, занимается уборкой и иногда готовит, мне не нужно было, чтобы он помогал с детьми, и потом мне от него этого не нужно было, пусть бы работал.
Лошадь? Выше я вроде бы бездельницей была, которая на шею мужику присела и детей навесила?
Вот с этим я и столкнулась, после того как бросила его, женщина что бы не делала, всегда плохая, а мужик орел :))))
Тогда не понятно что вы так "в декрете колошматились с ЕГО двумя детьми"
Все же было идеально?
Жить без денег, с мужем который лежит и ничего не делает, а только пьет и покрикивает -идеально?
Вы же сказали что не сразу пить начал. Что мешало раньше на работу выйти.
Кстати сколько у вас детям лет сейчас?
Мешало выйти то, что ребенок был маленький еще, были накопления и была уверенность, что все это временные сложности, что нужно просто потерпеть, поддержать и подождать, пока муж устроится на работу снова. Потом оказалось, что он и не планировал идти работать больше, никогда.
Так муж не работает, сидел бы с ребенком.
Зачем ждать когда запьет?
А сколько сейчас детям лет?
Не хотел он сидеть целый день, сказал что не справится, как я могла его заставить, как бы я в такой обстановке работала на нормальной работе? Он в пике вошел, орать начал психовать, говорил что депрессия у него то лежал не вставая, то на дачу сваливал на две недели, то еще что-нибудь, как на такого детей оставишь?
Какая разница, сколько сейчас детям?
Т.е. старший уже совсем большой был, когда вы развелись?
Тогда не понятно что вас не устраивало второй раз что вам потребовалась помощь мужа. :)
Вы работала, ребенок у вас робот, страший совсем взрослый наверняка сам обед готовил в 6 лет
А папа такой: "ты что, ты женщина, гуляй сама!" или "я не могу, у меня срочные дела в гараже". "Что мы завтра будем есть" - "я давал тебе на прошлой неделе 2тысячи, ты не умеешь распоряжаться деньгами!". "Вот чек на продукты" - "ничего не знаю, другие вон вообще без мужа живут и ничего, а у тебя муж есть а ты жалуешься"... Там миллион отмазок!
Ну или даже мой вариант - муж гулял, кормил и т.д. А я работала. Но я не хочу работать! Все мои мысли о том чтобы гулять и кормить ребенка, тем более что папа кормит но не тем, гуляет но не так. И мы договаривались перед рождением ребенка, что обязанности будут разделены по-другому! А он не выполнил свои обещания!
И опять таки, если бы это была временная ситуация - можно пережить, переждать, перетерпеть.
Но когда понимаешь, что временная она только для тебя, а мужа на самом деле все устраивает, вот тогда и подают на развод.
В этой ситуации обычно перед разводом испробованы и провалены все способы договориться.
Ну и опять общество играет с женщиной в кошки-мышки. Муж не работает - ты должна поддержать его, иди работай сама! Муж не работает три года - сама дура, зачем все на себя взвалила! Женщина-дура всегда, чтобы не делала, а мужчина всегда молодец, чтобы не творил.
"бросать в такой ситуации годовалого ребенка и идти на работу?" - да
"А если он завтра найдет работу и выйдет, как быть" - снова уходить в отпуск по уходу за ребенком или нанимать няню
"как ему по собеседованиям ездить? " - няня, бабушка, соседка... Как по-вашему работают вдовы, матери-одиночки?
да не докажите вы таким ничего
они стоят на своем - было все хорошо, Никаких звоночков не было, было ок. стало плохо и я развожусь.
А то, что мужик и не планировал заниматься детьми и дама, рожая второго четко это знала, но все равно рожала. ибо планировала плотно и хорошо сидеть на его шее - ей там было удобно )))
Так вы же говорили что кризис и перед декретом не работала.
Если бы работала то было бы куда выходить
Я не говорила, что перед декретом не работала, читайте внимательней. Я написала, что выходить после декрета было некуда, так как финансирование по должности сократили, оклад был МРОТ, и все, выходить можно было бы, но что там делать на такие деньги?
Ну я и говорю вы теоретик, вам не имели право сократить финансирование и обязаны были найти работу. Если вы уходили работающей женщиной, то если предприятие полностью не закрылось вы не могли остаться без работы.
Вам обязаны были найти место с тем же окладом.
Но видимо вы плохо продумали историю
) Это Вы теоретик, кто мне должен был найти работу? Без работы я не осталась, у меня осталась должность и оклад на который я могла выйти в любой момент, а вот внебюджетные проекты, за счет которых нам платили реальные деньги, они все прикрылись, все разбежались за те два года, что я сидела в декрете, остались одни пенсионерки.
Я тогда и вышла на свою должность, чтобы хотя бы эти копейки получать, попутно искала нормальную работу, проработала месяц, нашла работу и уволилась.
Работодатель обязан, читайте трудовой договор. Но мы уже поняли что вам не работа была нужна а просто потрепаться
Какие же годы вы сидели в декрете?
Вы же сказали что подработку нашли, и выходить было некуда, а теперь оказалось что вышли на ту же должность :)
Опять аниматор?
Работодатель не обязан обеспечить внебюджетные заказы, оклад и наличие должности он обеспечил, в этом ничего не изменилось, Вы откуда такая упали?
Два года с каждым сидела, не понимаю вопрос.
Выходить было некуда, чтобы были достойные деньги, на которые можно было бы жить и нанимать няню, считай некуда было выходить, это всерьез нельзя было рассматривать. Подработка была не по специальности.
Так обеспечил или вам некуда было выходить?
Вы уж определитесь?
Смешно читать - некуда было выходить на приличные деньги поэтому не выходили никуда чтобы никаких денег не было :)
Вы же сказали что вышли на свою должность, а теперь вдруг подработка? Вы подрабатывали по ночам в свободное от основной работы время??
Простите, Вы читать умеете? :(
Я ушла в декрет с зарплаты, которая состояла из оклада (копейки) и внебюджетных (основная сумма). За время, пока я сидела в декрете, внебюджет отвалился из-за кризиса, заказов больше не было, остался голый оклад, на который можно было выходить в любой момент, но работать целый день за такие деньги было бы невозможно, на это нельзя было прожить, это МРОТ, погуглите, сколько это.
Премии (если вы не понимаете, что такое внебюджет), было платить не с чего, все уволились.
Я не выходя туда зарабатывала намного больше, но это было очень тяжело.
Потом, когда ребенка отдала в сад и могла уже искать полноценную работу, я вышла, чтобы не уволили, и срочно искала новую работу. Нашла за месяц.
Вы сути написанного не улавливаете? У меня был выбор, выйти на копейки на полный день или работать самой, на нескольких неофициальных подработках, на подработках получалась в 4 раза больше, чем если бы я вышла на полный день на свою работу.
Ну конечно было все хорошо.
Одна только фраза "Мама не устает, зачем ей помогать" - очень показательна.
Вот реально не видела ни одной женщины которая совсем не уставала бы сидя дома с ребенком. Кто то больше кто то меньше, но от помощи не отказалась бы ни одна
Не уставала, и сейчас не устает, маме не нужно "помогать", нужно делать дела наравне и заниматься тем, что нужно сделать.
И не знаете какая помощь требуется маме с ребенком? У вас видимо не ребенок был а кукла, которая не плакала не ползала, ни е6ла и не какаля, тогда да не устаешь :)
Но если ребенком хоть немного заниматься, то как правило и самой поесть не всегда удается. Но откуда вам это знать :)
У меня нормальные дети, обычные, здоровые, не успела поесть ну и что? Не умерла же, поела попозже, когда уложила спать. Бессонных ночей у меня не было, грудью обоих кормила до 3 лет, не болели и почти не болеют, можете считать что мне повезло хотя бы в этом. Я работать всегда еще успевала, с обоими с рождения.
Так должны понимать тогда, что у других помгут быть бессонные ночи, болезненные дети, активные дети и т.д.
Какое мне дело до других, мы же меня обсуждаем и почему мне муж не помогал купать. Не нужно мне это было, он в этот момент ужин готовил, опять все не так? :)
Ну так о том и речь что и вам это было не нужно и мужику не интересно, и при этом вы рожаете второго а потом удивляетесь почему мужу это по прежнему не интересно :)
Перечитайте, чему я удивляюсь, Вы все перевернули задом наперед.
Мне нужно было от него обеспечение семьи на том же уровне, или хотя бы те же действия, которые были до этого, а он и работать перестал и готовить, и в магазины ходить и убирать и вообще перестал шевелиться, лег и все.
А зачем ему готовить если жена не устает? Странная вы жензина сперва всем втираете как легко вам было дома с детьми а потом требуете от мужа помощи.
вот и получается что мужа вы любили только за деньги. Не удивительно что он запил
Вот и договорились :) непонятно только за какие деньги, если я всегда работала и зарабатывала наравне.
Любила я его за надежность и уверенность, была в нем уверена, все эти бытовые мелочи - это ерунда,с этим я и одна справлюсь. Пусть бы даже он не работал, но хотя бы поддерживал меня, а вот предательство в самый тяжелый момент, это я не смогла простить.
Он, кстати, так и не работает, только пить бросил.
Как это всегда работали если вы сами пишите что 2 раза по 2 года не работали а в декрете сидели? Вы уж определитесь :)
Пока не работала официально, подрабатывала, деньги у меня были всегда, без дела не сидела.
"женщина не понимает, как мужчина, который хотел детей, который бил себя пяткой в грудь и кричал как он мечтает о детях, мог так себя вести впоследствии." - а чего она не понимает, если мужику никогда не были интересны дети, и женщина это видела и одобряла, и ей это нравилось
Как же вы их кормили до 3 лет если вы вышли в 1,5 года на работу?
Видимо с вашими детьми еще и играть было не надо, и какать они начали только в 5 лет, и гулять на улицу не выходили.
Вы совершенно точно не имеете представления что такое маленькие дети.
Так и кормила, утром вечером и ночью. Гуляли со старшим много, с младшим уже не было такой возможности, пришлось работать. Он в саду гулял. Играли всегда сами много.
Ваши дети ведь ночью спали? вы их будили в 2 года чтобы ночью покормить грудью?
При этом когда ребенку полгода было ночью не кормили?
Да сами дети в 6 месяцев конечно много играют, прямо вундеркинды.
Спали, под утро просыпались, Вы детей ни разу не видели?
В полгода кормила и не один раз и что? Много играли, когда не играли занималась ими, пока играли все успевала, не понимаю сути вопросов.
Детей я как раз видела, и знаю что если под утро покормить грудью то утром кормить не приходится.
А вы же кормили под утро (ночью) утром и вечером :)
И при этом уверяете всех что дети всю ночь спали безпробудно :)
В 6 месяцев дети много играли сами? Боюсь даже спросить уж не в шахматы ли :)
Дети в 5-6 месяцев не умеют играть сами много :)
В разном возрасте был разный режим у детей, думаете я все уже помню по минутам? Где я говорила, что дети спали беспробудно?? Просыпались конечно на кормление, но что за проблема сиську сунуть и дальше спать? Я высыпалась прекрасно, и ночами я ни с одним не бегала. Играли по часу-два, младший сидел в кресле и играл несколькими игрушками по очереди, качели были, коврик развивающий, кубы всякие.
Не, аргумент с деньгами это мелко. Он станет сволочью в тот же миг, когда станет требовать - всего лишь то, от жены (!) - ежедневно раздвинутых булок. Вот тут вся проститутская мысль заработает на полную катушку. И мы услышим всё то великолепие аргументации, что тут приводится
"если вам мужик скажет что от вас ему нужны только деньги"
Вы серьезно считаете, что до секса доходит дело?! Ну вы юмористка. Рот после такого предложения у женщины открывается только чтобы слова произносить, в основном стенания о лучших годах жизни и проклятия в адрес нерадивого никчемного клиента. А не по основному поводу. То есть, безупречный Ч.т.д.
"секс ежедневно - это сильно"
Это Вы про свой развод?
Что-то мне стало нравиться приходить к Вам "на прием":party2
Эта конфигурация очень на что-то похожа
"Но мне нужна не помощь, а опора, сила, энергия идти вперед. "
Ах да. Сесть на шею.
Док, Вы мне как маляр - маляру, разъясните этого месье Кандинского со своими композициями по номерам: вот мужчина получил на руки все доказательства, что живет с женщиной, лишенной того....этого.... (списочек набросать) + с потреб....(надзором). Карта его бита. Он ошибся. Почему он в 99% случаев не подает на развод первым, дабы самому жить и своей негодной избраннице жить дать? Кинуть ее нафиг, с шеи, и, вооружившись бутылкой Боллинджера (брют, конечно же) идти брать новую высоту? Чего эти обиженные мужчины ждут-то?
Я думаю, их поведение, хоть они и обижены, объясняется милосердием. Да, он ошибся. Да, она с потребнадзора(ом). Но даже самому обиженному мужчине никогда не будет жалко поделиться четырьмя стенами и доступом к холодильнику. Это и есть милосердие. А дальше женщина сама себя обманывает. Когда, имея кров и хлеб, считает, что и остальное материальное обеспечение - деньги на хобби, на вещи, на здоровье - сами с неба упадут. И ждет он чуда, что она одумается - и перестанет обманывать хотя бы себя. За него ей думать не надо.
Так вот и живут два одиночества - одно обиженное милосердное, другое - наивное самообманывающееся. А потом количество (времени, надежд и тп) переходит в качество (жизни, дел).
"Почему он в 99% случаев не подает на развод первым, дабы самому жить. Чего эти обиженные мужчины ждут-то?"
Стены и холодильник есть не только у мужика. Есть мужики проститутки? С ними то можно разводиться?)))))))
Жила-была женщина. И был у нее холодильник. А еще у нее был мужик. Подозревала она, что он того, проститутка. И подумала женщина - блин, чего-то он перестал меня устраивать. А не развестись ли мне с ним. Ну и кто она сама после этого?
ч.т.д.
Ну это сидение взаимно. Он сидит у меня на шее в плане приготовит/постирать/убрать/уход за общим ребенком. Я сижу у него на шее в плане добычи денег. Что в этом плохого?
И да, есть мужская роль - созидающая, динамичная, а есть женская - поддерживающая, гармонизирующая.
Кто-то в доме должен быть мужчиной, а кто-то женщиной. Если мужчина не он, зачем мне вторая женщина?
При распределении ролей между мужчиной и женщиной мы можем быть уверены только в одном. Женщина может родить, у нее имеется детородная функция. Мужчина родить не может, у него нет такой функции. Всё остальное разделение очень умозрительно. Любое действие - в угоду своим вИдениям - можно трактовать, как выгодно. Но как только пошли ярлыки сверх того, что кто-то НЕ делает, то налицо признак нежелания трактовать в общую пользу, признак сидения на шее и понукания.
"зачем мне вторая женщина"
Я бы сама наверное от такого ушла. С ним ведь секса больше не не захочется, и ничего не захочется, какой это будет брак? Временно поддержать - одно, а если мужчина решил превратится в совсем другое существо, то необязательно женщине тянуть его на себе весь остаток жизни.
Советов много лучше не давать, я своим подругам говорю, я тебя люблю и поддержу, что бы ты не решила.
Вот такой это и будет брак - от слова "бракованный". Потому что вы уходите не от мужа, а от аниматора.
"С ним ведь секса больше не не захочется, и ничего не захочется, какой это будет брак?"
При чем тут аниматор? Я своему тоже так сказала, когда подобная беседа случилась, что на "домашних" мужчин у меня не стоит, и большинство женщин теряют уважение к таким мужьям, как сексуальный обьект их перестают рассматривать, даже если выбирают терпеть присутствие таких мужей на диване. Мне в принципе не интересны отношения, где муж на диване.
Классическая женская манипуляция начинается в тот момент, когда для усиления своей правоты используется множественное числительное.
"на домашних мужчин у меня не стоит, и большинство женщин теряют уважение к таким мужьям".
Этот пример показывает, что у вас-то может и стоять на домашних мужчин, НО что подруги скажут, если узнают?! Типичное поведение для жертвы моды. Прикинусь как все, авось, не заметят. Потому что иначе от стыда провалиться сквозь землю. Вам нужно быть суверенней. Вы же женщина. И это ваш - именно Ваш - мужчина. Он сегодня может быть не в форме. Такой сегодня - не значит всегда.
Товарищ, у меня лично не стоит на "домашних мужчин". Так понятнее? О каких подругах речь вообще? У вашей жены вот какое отношение к домашнему мужу?
