У меня тоже гулена?
Читаю я темы про то как годами мужчина бегает меж двух женщин и думаю про своего.
Поучаствуйте, пожалуйста, в голосовании - гуляет мой или не гуляет?
Я постараюсь описать ситуацию только фактами, без эмоций.
Возвраст 43 обоим.
Я в разводе, есть ребенок, замуж не стремлюсь. Жизнь состоит из работы, выращивания ребенка, хобби/отдыха (люблю одна погулять по музеям и выставкам или просто по берегу водоема) ну и на четвертом месте мужчина.
Мужчина не был женат, без детей, жизнь состоит из работы, друзей (боулинг, бильярд, рыбалка, шашлыки и т.д. и т.п.) и меня.
Встречаемся два года, но вместе не живем, ночуем или у меня, но у меня тесно с ребенком или у него, когда ребенка забирает бабушка, но чаще раздельно.
Я его друзей знаю, представлена как "любимая", но их столько, что если он скажет "я в бильярд с Димоном" - я не вспомню что это за Димон. То есть на 100% не контролирую. Даже на 50% нет.
Чувствую от него заботу, приходит всегда с сумками еды, старается купить то что я люблю или захотелось. За два года подарил довольно много подарков - от мелких но милых до очень дорогих и желанных.
О будущем говорим но вяло - всех все устраивает. В течение дня переписываемся иногда перезваниваемся.
Что удивляет - очень мало интима, прямо вот только по праздникам. Чаще он заворачивает меня в одеяло, целует в плечико и засыпаем, ночью укрывает меня, трогает не замерзла ли. Вообще, трогать-тискать меня любит, но не более того. Иногда я лежу и удивляюсь - пришел, накормил, напоил, с ребенком поиграл, мне массаж сделал и уснул. Так и подмывает спросить - чего пришел то??...
Ваш вердикт? Другая есть?
+100.
Вряд ли он и в молодости был великим ебакой.
Так что если вас все устраивает, то прекрасно)
Я думаю, скорее не гулена, просто много секаса ему не надо. И лишних хлопот тоже не надо. Друзья с их развлечениями вполне заполняют его досуг. Женщина (вы) тоже присутствует, в легком ненапряжном режиме. Вроле и есть тепло и ласка, но без головной боли и лишней ответственности. Замечательный вариант.
Был бы гулена-бабник, то интима на всех бы хватало с избытком :) Такие всегда готовы.
Женщинам ведь тоже далеко не всем нужно по 3 раза в день...
Устраивает ли вас? Вам решать.
То есть вы считаете что секса на обеих бы хватало? Это мысль. Не знаю правда хлрошая или плохая...
Тут важно не стать заложницей сексистских стереотипов, что только мужчина имеет право домогаться женщины, а она - нехотя - ему подыгрывает и уступает. Некоторые мужчины ведут себя в полном соответствии с прямо обратным принципом, получая эстетическое удовольствие, что женщина точно и наверняка хочет с ним разделить постель.
Тут важно не стать заложницей сексистских стереотипов, что только мужчина имеет право домогаться женщины, а она - нехотя - ему подыгрывает и уступает. Некоторые мужчины ведут себя в полном соответствии с прямо обратным принципом, получая эстетическое удовольствие, что женщина точно и наверняка хочет с ним разделить постель.
"скорее не гулена, просто много секаса ему не надо. И лишних хлопот тоже не надо"
У меня муж такой. Это либидо низкое называется. Муж в бытовом плане ну просто прЫнц, а вот в этом не ахти. Ласковый/заботливый/пообниматься. Когда до дела доходит, то тоже все прекрасно, вот только доходит пару раз в месяц при попутном ветре. Чую, моя нравственность и высокоморальность скоро треснут нахрен...
18 лет, из них 15 лет брака. Когда встречались, то по выходным, а иногда и раз в две недели, и было не очень понятно, что это его природная особенность. Перед свадьбой пожили вместе пару месяцев, тогда я начала настораживаться, но у него на работе был реальный ахтунг и я как-то не придала значения. Но он и правда прекрасный муж и очень хорошо ко мне относится, ттт, утопил в заботе, можно сказать. Были в моей жизни и еб..ки страшные, но там понятно, какие побочки. Решила, что спокойный и верный, это то, что мне надо. Но организм не обманешь, блин...
У меня после 40 либидо подпрыгнуло. Реально дискомфорт сильнейший теперь. Я и так-то мадам темпераментая была, просто воспитание и совесть тормозили. А теперь они уже плохо справляются.
У меня такая же беда :( Чувствую,что начинаю тихо его ненавидеть, несмотря на всю его положительность....
А, поняла вас. Странный отдых - взять на себя дополнительные хлопоты и заботу. Но наверно вы правы.
Скорее усталость и секс не нужен. Муж такой. Постепенно я успокоилась. Такое началось после 6 месяцев. Раз в 2 недели где-то. В остальном прекрасный муж, все в дом, семью. Мне кажется, большинство семьянинов и трудоголиков такие.
Если либидо высокое, одной женщины может оказаться маловато. А понятия "хороший семьянин" и "куча любовниц" не у всех совмещаются.
Хорошими семьянинами бывают только импотенты? Тогда им и жениться нужно на фригидных
Попробуйте дать времени расставить точки над "i", например, полгода - не предпринимайте никаких расследований.
Возникает впечатление по вашему вопросу, что вы ищете повод для истерики. Дилемма "гулена или нет" скудна на вариативность.
Либо он гулена - тогда скандал "ах ты кобель". Либо нет - и тогда "а зачем мне импотент?!". Хотя можно просто наслаждаться тихим семейным счастьем в необычной конфигурации.
Вопрос "а надо ли наслаждаться счастьем" намекает, что это самое счастье является неожиданным, побочным, и непредвиденным эффектом. А так-то мужчина был для истерики запланирован. Но жизнь, как всегда, сбила сценарий, порвала шаблон ))
Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь
Как же вы плохо знаете женскую пмихологию!! Вот вы мужчина, значит сильно помогли бы, описав возможные мысли моего мужчины! Именно мужскую точку зрения, которую на этом форуме мало кто знает.
Никаких скандалов я не устраиваю никогда.
Я задумалась о том, что через год выяснится что "бильярд с Димоном" на самом деле был встречей с какой-нибуть Дашей. И прикидываю какова вероятность этого.
Автор))))
Вам доктор всё правильно написал)))
В английском языке есть такая прекрасная поговорка
Don't trouble a trouble untill a trouble troubles you.
Когда через год выяснится, тогда и будете думать.
Может, сейчас у него нет никого, а через год заведёт и сам вас бросит.
Зачем думать об этом?
Нет, это не одно и то же.
Если через год встретит другую и уйдет к ней - мы останемся друзьями и буду искать и строить новые отношения.
А вот вранье на два фронта может длиться долгие годы и разрыв будет болезненным и грязным и отмываться от этого я буду еще дольше.
Есть еще вариант. Если у нас открытые отношения - я с удовольствием буду этим пользоваться.
Но он ревнив и я обещала верность.
Не хотелось бы чтобы это было в одни ворота.
Верность обещают в фате перед алтарем. Ну или перед тетей в загсе. Зачем вы разбрасываетесь обещаниями перед тем, кто этого не заслуживает? Не потому что он плохой, а потому что он вам никто. Сами себе ставите какие-то рамки и сами от этого страдаете.
перед алтарем я врят ли встану когда-нибудь, я не верующая. Да и штамп в паспорте ничего не значит, как я уже убедилась в своей жизни, можно быть мужем и женой но жить в разных странах и не общаться годами, а можно быть никем но идти по жизни крепко держась за руки.
Я строю отношения с этим человеком и хочу чтобы и мне и ему было в них комфортно.
Знаете, сам факт отношений предполагает, что мы готовы сделать жертву, поступиться чем-то, в каком-то месте наступить на горло своей песне - чтобы эти отношения могли существовать. Это называется договороспособность. И она обслуживает вопросы взаимного комфорта. Некомфорт - это не значит неверное строительство. Это - повод для дополнительного танца.
Вот и храните ее. Но иногда делайте исключения, и пользуйтесь благоприятной ситуацией в силу чрезвычайного стечения обстоятельств и уникальности момента, который никогда больше не повторится.
" Если у нас открытые отношения - я с удовольствием буду этим пользоваться. Но он ревнив и я обещала верность. "
Вас невольно тянет на скандальчик. Сопротивляйтесь этому.
Я знаю женскую психологию, поверьте.
"Как же вы плохо знаете женскую пмихологию"
И сразу выше написал - "Либо он гулена - тогда вы ему скандал - ах ты кобель". И вот вы подтверждаете именно эту реальность. Вас не количество интима с вами беспокоит, а контроль над интимом.
"выяснится что "бильярд с Димоном" на самом деле был встречей с какой-нибуть Дашей"
Возможные мысли вашего мужчины сводятся к следующему. Первое - он после Димонов, Даш и Маш - возвращается к вам. Цените это. Это то, что для вас называется "умею наслаждаться обществом здесь и сейчас".
Второе - мужчины тяжело выносят мозговынос. Раз с вами, значит всё нормально. Вы держите себя в руках - это обнадеживает.
Хотите, чтобы он после выпила мозга про возможных Даш всё-таки остался с вами? Подготовьтесь. Сделайте так, чтобы - в результате внутреннего торга - он своих плюсов от общения с вами видел достаточно много даже после пытки про Даш и Димонов.
"помогли бы, описав возможные мысли моего мужчины"
Ну для ВАШЕГО общего развития в "знании женской психологии" - я вообще не держу себя в руках. Совсем. Никогда. Если захочется скандала - я его устрою и не форуме не спрошу. Но последний был много-много лет назад при разводе.
Ценить то что он после Маш возвращается ко мне - не буду. Это совет из разряда "он тебя с ребенком взял, в рот ему смотри и ноги мой". Я прекрасно живу и без мужчины, хотя совсем без мужчин никогда не оставалась - не этот так другой.
А вот скажите мне лучше, какие именно он плюсы от общения со мной видит?
Я вообще не понимаю что он от меня хочет.
У вас уникальная женская энергетика. Вы гордая и непокорная, это чувствуется. Но при этом для него - именно для него - абсолютно домашняя. Он чувствует это, для его психологии - это невиданный комплимент. Уникальное стечение обстоятельств.
"Если захочется скандала - я его устрою и не форуме не спрошу."
Потому и не был женат. У меня друган такой есть, 52 года. В юности-то вялый был (я ушла от него в свои 23 по этой причине, сейчас дружим). Все, говорит от женщины зависит, я просто не полюбил. Аха... С кучей баб перезнакомила - все до одной сбежали. А так гостеприимный, старательный. Но в последнее время стал портится характер. Осознал, видать, что уж не вьюнош, и сахар повышен и коленочка что-то болит... Говорить в последнее время может только о себе и своих болячках. Свернула общение, задрал.
Я прям удивляюсь, тётки)))
Живут себе живут хорошо и счастливо и тут:
"А не гуляет ли от меня мужик?"
И всё, покой потерян.
Вот вас же до этой вашей мысли всё устраивало, сейчас что?
Есть отличный фильм на эту тему "Однажды ночью в Нью-Йорке".
Он прям обязателен к просмотру и к размышлению, что лучше, как один из супругов переспать с коллегой без особой любви и привязанности в рамках командировочного перепиха, или, как другой, всю свою жизнь думать о своём бывшем, но не позволить себе близость с ним.
Это я к тому, что вы вообще не знаете, что там у человека в голове. И нафиг туда лезть, если всё устраивает.
Если вас не устраивает количество секса, то разбирайтесь конкретно с этой проблемой, а не с тем, что если он говорит, что в боулинге с Диманом, то он может там и не быть.
Что бы вылечить болезнь нужно знать ее причины. Если Диман это Даша - то разбираться с количеством секса бесмысленно.
А у мужчин часто так бывает. Мужчина предъявляет требования к женщине, она пытается изменить себя, а потом выясняется что он просто захотел другую и вся вина первой только в том что он дал ей слово верности.
C мужчиной надо прощаться уже на этапе "предъявляет требования к женщине" и без разницы Даша там или Диман.
Ну в данном случае не предъявляет. Просто не занимается сексом.
Вот и пытаюсь понять в чем причина - во мне, в нем или в ней. В зависимости от ответа придется принимать разные решения.
У меня знакомая живет с таким больше 15 лет. Потому, что будь у него все в порядке с темпераментом, то скорее всего не был бы таким золотым, как ее муж.
Вы освободите себя от зависимости от чего-то. Вы сама - обстоятельство, которое от рождение свободно. Учитесь выруливать жизненные коллизии, которые неминуемы на нашем свободном пути. А окружающие пусть подстраиваются, по мере сил.
Этот вариант легко распознать. Вы вдруг понимаете, что от вас постоянно чего-то требуют, к чему-то склоняют, чем-то недовольны. У вас же все наоборот.
Это вы себе дали клятву верности и теперь она вас гложет. Пока что вы свободная женщина. Ну по крайней мере, интерес к другим мужчинам, альтернативным общениям и флиртам вас оставит в рамках приличной женщины.
У секса 10 функций. Одна из них - физиологическая разрядка. Она возможна и без партнера. Тогда вопрос с сексом как времяпровождением приобретает другой контекст, менее зависимый от зуда в чреслах.
"вас не устраивает количество секса"
Не только секса не хватает, но и доверия нет, что еще хуже. Обязательно надо нарыть, и как можно скорее. Нельзя в постоянном напряжении проводить свои будни.
Мне бы в голову не пришло, если бы не серия топиков про это. И везде написано что не догадывались о параллельных отношениях, ничто не намекало.
За всеми этими топиками-фантазиями про неверных мужчин вырисовывается глобальное женское фантазирование на тему своей личной женской недовостребованности. И плач ярославны о клятве верности и ощущение личной зажатости, сводящей судорогой сжатые бедра при намеке на безобидный флирт.
Какого именно секса? Их бывает 10, секс как
- РЕЛАКСАЦИЯ
- СНЯТИЕ АГРЕССИИ
- ДЕТОРОЖДЕНИЕ
- УДОВОЛЬСТВИЕ
- ПОЗНАНИЕ
- КОММУНИКАЦИЯ
- ДОСТИЖЕНИЕ НЕСЕКСУАЛЬНЫХ ЦЕЛЕЙ
- ПОДДЕРЖАНИЕ РИТУАЛОВ и привычек
- КОМПЕНСАЦИЯ
При чем здесь цели секса? Автор не имеет возможности по средством секса удовлетворять свои запросы из этого списка!
Потому что секс сексу рознь, и этих розней - аж 10 штук.
Если исключить из списка те результаты секса, которые незначимы, то станет понятно, что именно беспокоит женщину, которая говорит общую фразу "так, блин, у меня нет секса".
Вот! Золотые слова.
Но внутренняя тревога и депрессия могут реально мешать наслаждаться моментом. Тогда мозг создает химеры. Даш, Димонов, какие-то обстоятельства. Требуется навык концентрации, чтобы противостоять натиску демонов и удерживать внимание на приятном.
Вообще, автор, эти вещи тоже бывают цикличными. У нас с мужем были периоды и полного затишья и бесперерывного ...аха несклько дней подряд по 3- 4 раза в сутки и ровного супружеского секаса по выходным. Здесь куча факторов: усталость, стресс, беременность, дети, смена обстановки (отпуск). И даже от возраста не зависит. У нас затишье как раз в молодости случалось, а вот после 50 - я уже не знаю, как спасаться от мужа))). Так что понаблюдайте, съездите вместе куда-нибудь. А вообще, я бы заботу такую ценила бы больше, чем постель, хотя и то и другое - важно.
О, я имею в виду поездку "романтик", без всяких там активностей. Причём, хороший секс - это ещё какая активность. И ничего нет плохого в том, чтобы поговорить откровенно с мужчиной. Может, за бокалом вина или в доверительной обстановке он раскроется, и вы вместе будете работать над проблемой.
Есть, есть проблема, он просто не понимает.
В мед институте на лекции, препод:
- Господа студенты, как называется человек, который хочет а не может?
Студенты: - импотент!!
Препод;
- А как называется человек, который может, но не хочет?
Все молчат. Через некоторое время женский голос из аудитории - Да сволочь он, сволочь!!
Доктор прав. Автор, поверьте мужчине, мужская психология намного сложнее женской.
Точно. Сволочь )))
Так какая проблема то?
Не хочется ему напрягаться, пыхтеть, вот и все.
Просто, доктор - мужчина. И это вполне понятно, что эта тема ему близка, как и многим мужчинам. Вот именно здесь я бы прислушалась к его мнению.
Я пытаюсь, но с его точки зрения - я скандалистка и выношу мозг мужчине (и тут явно что-то личное у доктора :) ), а у мужчины есть проблема, но доктор пока не называет какая.
Осталось только придумать для вашего ухажера проблему и внушить ему, что она у него есть. А что? Это даже в психологии как-то называется.
Здесь я вижу две проблемы. И его, и вашу. Обе в разной степени выраженности.
Сначала ваша. Вы не неудовлетворены физиологически. Вам секс нужен как флаг того, что мужчина вами удерживается. Точнее, удерживаем. Понятное дело, что жизнь тут же подкидывает вам вариант, когда вся эта замечательная концепция идет по швам. И вы - не имея секса и при этом не будучи неудовлетворенной физически - в панике. Наслаждайтесь его обществом. Прекратите параноить.
Его "проблема". Поддержу версию "Мадонны", только это не столько он видит вас как мадонну - слишком пафосна эта версия, а например, как родную сестру https://eva.ru/topic/63/3542791.htm?messageId=97593150
Тогда его заботливое поведение и избегание инцеста становится более понятным. И оно, хотя и предполагает редкие сексуальные эпизоды, в полной мере гарантирует безоблачное будущее. Купите вибратор.
Допустим все это дейсвительно так и есть.
Вибратор у меня есть - он не может заменить крепкий мужской йух, а главное, желание в глазах мужчины, от которого становится жарко в животе и мокро между ног.
Так вот, допустим я перестала параноить.
Что делать дальше?
Изменять? Не хочу, не умею врать.
Бросать? Жалко. Он мне интересен и близок, и, похоже, чувствует что-то... сто раз позвонил сегодня...
Есть еще варианты?
Насчет того, что делать дальше.
"допустим я перестала параноить. Что делать дальше? Изменять"
Перестать торопить события. Всегда не хватает времени там, где хочется побыстрее. Некоторые блюда невозможно приготовить вкусно в микроволновке - она для них слишком быстрая. На хорошую еду требуется время. Вы можете решить поторопиться и приготовить её, и да, вы можете это съесть. Но если хотите, чтобы было вкусно... Невозможно приготовить вкусные маковые булочки в микроволновке. Да, они пропекутся, но реально вкусные булки готовятся медленно длительное время.
Поначалу у вас все с ним было бурно, затем сошло на нет. Дайте времени ответить на вопрос, что вы - лично Вы - можете изменИть.
Не поняла ничего. Особенно про булочки.
И что лично я могу изменить - вот уж не знаю. Могу пойти налево, могу не пойти. Точнее не пойти не могу, потому что есть физическая потребность в интимной жизни.
Я так понимаю, что надо уточнить про открытые отношения. Если нет, а скорее всего нет, то расставаться. Хотя и очень-очень жаль.
Вы же говорили, ревнивый он очень. Это значит, пойти на обострение.
"не пойти не могу, потому что есть физическая потребность в интимной жизни."
Это "пойти" - как вариант выяснить, если с другим сложится - что дело точно не в вас.
В примере про булочки и щла речь о том, что вы отвели себе, условно, год на выяснение и понимание причин. Год - не день, так сразу не пролетит. Это время поможет разобраться, внесет какие-то коррективы или факты подбросит. Но и вы это время не теряйте в пустом ожидании. Попробуйте тоже как-то осторожно и суверенно действовать, не затрагивая сложившейся конфигурации.
С другим сложится, мне не надо это проверять. Напроверялась уже в своей жизни.
Вот заботы и обожания может не быть, а уж в интимном плане молодого да рьяного всегда можно найти, дело пары дней.
Нам, женщинам, в этом вопросе как-то попроще, чем вам )))
Поясните, "осторожно и суверенно действовать, не затрагивая сложившейся конфигурации" - это что? это как?
Ну, если вы заявите ультиматум или там, изволения начнете спрашивать на "открытые отношения" - это неосторожно и несуверенно.
Суверенная женщина действует исключительно в своих интересах, причем так, чтобы по максимуму сохранить и приумножить достигнутые плюсы.
Вы или признавайтесь, что не знаете как поступить.
Или прямо говорите: 1. шаг такой-то 2. шаг такой-то.
Что вы все то про булочки то про преференции
Да, конечно, вот по шагам.
Шаг 1. Не заявляйте ультиматум.
Шаг 2. Не спрашивайте изволения на "открытые отношения"
Шаг 3. Тайно, то есть скрытно, и нарушая все данные клятвы, общайтесь с другими людьми. Даже если это вызовет неодобрение вашего мужчины
Шаг 4. Не меняйте текущие отношения в угоду моменту. Они сами со временем трансформируются в выгодном для вас ракурсе.
Забавная у вас точка зрения. Мне интересно, это вы на себя-мужчину примеряете? Или это то, как мужчины представляют жизнь женщины?
Я общаюсь с другими людьми каждый день. У меня работа такая. Половина из них - мужчины. Вот час назад была не очень красивая сцена - пыталась выкрутиться от домогательство женатого коллеги. Мужчинам наверно, сложнее, но женщина постоянно получает запросы от мужчин. Соответствуенно, "со временем" - это очень быстро. Пара дней, может неделю и мы вернемся к вопросу "что делать?".
Но вы не только женщин недооцениваете. Но и мужчин тоже.
Что бывший муж, что нынешний мужчина пятой точкой почувствовали, что их "собственности" что-то угрожает. Каким образом оба появлялись там где я сама не знала где буду - не знаю, но, видимо, это в крови.
Так что варианта завести параллельно любовника на самом деле нет. Точнее есть, но это моментально приведет к ситуации в которой я виновата, хотя еще не ясно стоит ли менять одного на другого.
Ну и уж раз назвались доктором - лечите правильно. Нельзя давать советы, начиннающиеся с "не". Вы должны знать, что мозг их не воспринимает.
Вас неправильно информировали. Советы мозг воспринимает. Частицу "Не" вычеркивает.
"Нельзя давать советы, начиннающиеся с "не". Вы должны знать, что мозг их не воспринимает."
Считаю это центральным моментом, от которого нужно плясать. Не ваш мужчина какой-то не такой. А вам очень хочется. Но колется.
" это моментально приведет к ситуации в которой я виновата"
Автор, а то вам мешает самой к нему приставать и инициировать секс?
нуу вот он закатал вас в одеялко, погладил по спинке и улегся рядом, а вы раскатались и его гладить стали, по тому самому месту.. язычком.. ну и что он потом? Оттолкнет вас?
Что вы как целка на выданье жметесь?
Почему сами не инициируете секс с мужчиной? Тем более вам надо больше, чем ему, начинайте!
Убирает руки, удерживает их, говорит что щекотно, что не хочет, устал, потом, становится раздраженным, может вспомнить что я что-то не так сделала (ерунду типа посуду не так ставлю сушиться) и начать говорить на эту тему, пока я не прекращаю приставания. Как только угроза секса проходит - опять становится милымии заботливым и посуда перестает беспокоить.
У меня было много мужчин но такого еще не встречала.
Еще добавлю что в начале отношений все было хорошо с интмом. Он пропал постепенно.
По себе сужу. Если не хочу секса с мужчиной - врят ли буду о нем заботиться. Впрочем, я даже не знаю при каких обстоятельствах буду о нем заботиться, на самом деле. У меня нет такой потребности, я эгоистка.
У меня муж такой. Слабая половая конституция. Очень слабая. Тоже, кстати, любит обниматься, заботливый, могли часами по молодости в обнимку лежать.
Когда-то страсть была, со временем угасла, стало реже...Сейчас вообще почти нет секса, после двух детей.
Ему просто не надо. Если я инициирую - секс будет. Нет - он сам не полезет.
Вероятно и ваш какой-то такой же, лентяй со слабой потенцией...При этом мой муж реально отличный муж, меня очень уважает, помогает, деньги все в дом носит. Но вот секса мало((( катастрофически.
Так что тут смотрите, важен вам секс? Если да - то лучше с ним расставаться. Если нет - и так все хорошо - то не морочьте себе голову, никакой он не гулена. Мужчина, который гулена и бабник - его и в самом деле на всех баб хватит. Бывали в моей жизни и такие...они и жену без внимания не оставляли - и ко всем бабам подряд липли.
Есть еще один вариант, похуже - что ваш сильно делит женщин на мама-жена-аля Мадонна и шлюха-чисто для секса. Вот тогда может быть, что вы для него эдакая Мадонна, а при этом ходит он к проституткам. Этот вариант я бы предположила, если с вами у него классический секс чуть ли не в темноте и он не любит минетов и всяких "извращений". Возможно, что это именно с вами, потому что вы для него Мадонна...
С потенцией то все хорошо, что обидно.
Очень хорошую мысль вы написали. Секс сначала был во всех видах потом потихоньку свелся только к классике и стал исчезать. Он как будто то всегда на страже со мной - надо заботиться, охранять, помогать, угождать - нельзя расслабляться, не до секса ему...
если мужик хороший довольствуйтесь тем, что есть... можно в конце концов самой себя удовлетворять
Согласна со слабой половой конституцией. У молодых такое сплошь и рядом, а за 40 и подавно. Сомневаюсь, что у него кто-то есть. У меня были такие отношения. Секс с ним превращался в пытку, на поднятие его полувялой пиписьки уходило много времени, я злилась жутко. Никого него нет. Любовницу заводят, чтобы прежде всего трахать.
Если полувялая - то может заболевание какое? У моего нормально все, он потому и руки мои отводит, знает что встанет и хорошо встанет. Но не хочет, то ли лень, то ли считает что есть более важные занятия...
ой, как моего описали. Все тоже самое.
но если учесть, что мне самой этот секс не нужен, то у нас чудесный союз.
но иногда недоумеваю, мужик еще молодой, 43 года всего, интересный ,спортивный. не пьет, ни курит... дрочит наверно, потому как других вариантов не вижу. Встречаемся каждые выхи и на неделе бывает пару раз с ночовкой, секс от силы 2-3 раза в месяц. вот и пойми их...