Интересно мнение
Интересно мнение со стороны в такой ситуации. Дочери поставили диагноз рак груди в 44 года. Была операция, стала проходить химиотерапию. Родители приезжали в день химиотерапии по просьбе дочери, чтобы побыть дома с внуком (несовершеннолетний), пока дочь не приедет с процедуры. Как только она приезжала с мужем, они тут же собирали вещи и уезжали, чтобы не мешать. Между химиотерапиями не звонили и не спрашивали как она себя чувствует. Дочь в конце лечения стала им пенять на то, что ей не звонят и не интересуются состоянием. Родители на это отвечали "мы все делаем, что должны". Когда дочь в очередной раз сказала, что почему они не звонят и не интересуются, мать сказала "Ну хочешь я тебе буду звонить каждый день и спрашивать".
Интересно мнение со стороны, справедливы ли упреки дочери.
из ваших слов не понятно, кто в этой ситуации тянет одеяло на себя и справедливо или нет дочь упрекает родителей.
Я автор
Я считаю, что да, справедливо.
Но как ниже написали, это скорее всего, защитная реакция.
Если нет, то мне не понятно, как можно оставить дочь в такой ситуации, не звонить, не предлагать другую помощь, не оставаться для моральной поддержки...
помощь была не нужна, сами справлялись. Муж работал из дома по договоренности на работе. Нужно было просто человеческое участие и поддержка.
фраза в ответ "ну давай я тебе каждый день звонить буду" похожа на издевательство, тем более с тем тоном, в котором она была сказана. Муж сказал, что она похожа на издевательство.
а раньше это человеческое участие было от родителей?
а дочь насколько человечески участвовала в жизни родителей?
ПС просто пример, сейчас для меня оч болезненный. но имхо, очень подходящий к теме
Моему сыну 18 лет, и он стал другим, нет, я не о взрослении, не о воспитании, я об отношении. Это не описать в двух словах, но сколько он мне уже насрал в душу, сколько раз я его прощала и ждала человеческого тепла, вам словами не передать.
И если это растянется на долгие годы, то рано или поздно моя психика просто поставит блок и весь эмоциональный фон будет заблокирован. И разумеется, когда ему стукнет 40+ я просто не готова буду проявить человеческое тепло, не брошу. помогу. сделаю что должна....но на этом все.
я начала понимать людей, очень взрослых, у которых похожая история с детьми, мне казалось, что любовь матери к ребенку безусловна и она не может закончится, к ребенку да. не может, но когда перед тобой взрослый дядя, он уже не ребенок, и она закончится может.
Надеюсь, что я смогла выразить свою мысль, очень много слов и сумбурно, но как получилось.
блин ((((
нет, вы не поняли
понимаю, вам сейчас плохо, НО мы все очень разные люди, мы все одни и те же слова, написанные на листе белой бумаги черной ручкой читаем и понимаем по разному.
Позвоните маме и скажите. как вам ВАЖНО ее слышать, как важна вам ее поддержка, как вам плохо и страшно....и что вы ей хотите сказать, но не наезжайте, пожалуйста. скажите что вы чувствуете без наезда.
Это очень очень сложно, но поверьте. мы своим родителям делали также больно в свое время и они терпели.
Обнимаю вас.
я ей говорила это. Говорила, что хотела бы, чтобы они поинтересовались моим самочувствием. Она ответила "ну что, ты хочешь чтобы я звонила тебе каждый день? ну давай я тебе буду звонить каждый день и спрашивать". Это было похоже на издевательство , как сказал мой муж, учитывая что она не интересовалась ни разу.
вы не говорили, вы претензии предъявляли
вы не говорили о чувствах, вы говорили о хочу
вам ответили, хочешь я буду звонить каждый день?!
ответ, мамочка, не просто хочу. мне это жизненно необходимо, пожалуйста. звони мне каждый день, мне очень важно слышать тебя и чувствовать твою поддержку
зачем ваш муж подливает масла в огонь - тут отдельный вопрос. нормальный человек, даже если бы это было и правда издевательством, никогда бы такого не сказал в вашей ситуации
Мне не нужны были звонки каждый день.
Муж сказал, потому что я подошла к нему и попросила сказать его мнение в этой ситуации
возможно у родителей включилась защитная реакция - голову в песок. Мне тоже было бы обидно.
Но если они помогали с ребенком каждый раз, когда было нужно - то чего еще желать?
Дочь валяется дома лысая с температурой 39, вес 45, ходить не может из за того, что на ноги наступить невозможно (последствия химии), и вопрос от родителей "как ты себя чувствуешь" - это уже через чур?
Я же говорю - я бы обиделась. Но способна понять "голову в песок, чтобы не знать". Впрочем моя жизнь - это сплошное понимание и оправдывание.
Тут однозначно не ответишь. У меня сестренка есть, так она на этот вопрос просто в истерику сорвется. И "а ты что, сама не понимаешь, как я себя чувствую" будет самая мягкая фраза в этой истерике. А потом мама в больницу попадает, она тоже не железная, да и меня сутки трясет.
Мы ее очень любим, всегда поможем. Но когда у нее тяжелый период, на подобные темы говорить просто небезопасно. Да и находиться рядом тоже, она прицепится.
Дело в том, что мама потом рассказывала, какая одна родственница холодная и равнодушная. Когда родственница приезжала к тяжело больному брату домой , привозила лекарства его родным и не заходя к нему в комнату, не разговаривая с ним, уезжала. На это дочь рассказала ей свою ситуацию, что она практически точно также поступала в ее случае.
То есть мать отлично понимает все, как надо и как не надо поступать и при этом двойные стандарты. Других осуждает, то есть значит прекрасно отличает одно от другого.
Не обязательно дело в холодности и равнодушии. Возможно человек просто не знает, как разговаривать с тяжело больным человеком. Я слышала в одном интервью специалиста, работающего с хосписами, о том, что отцы иногда не могут заставить себя приехать к больным раком детям, потому что боятся. Боятся собственного ребенка. Им проще купить лекарства, обеспечить сиделку, обо всем договориться, все согласовать, но не могут они себя заставить находиться рядом.
дочь была не в хосписе и была не тяжело больной. Мать могла после каждой химиотерапии позвонить спросить о самочувствии. Но совсем не спрашивать... это дико.
Зачем звонить и спрашивать после каждой химиотерапии ?
Как будто не ясно, что человеку хреново.
А если у больного есть силы скандалить, значит он идёт на поправку
высказывание недовольства не равно скандалу. С чего вы решили, что это был скандал? Свое мнение можно высказать совершенно спокойно.
"Зачем звонить и спрашивать после каждой химиотерапии ? Как будто не ясно, что человеку хреново." - затем, чтобы человек понимал и чувствовал, что он не один с бедой. Это психологическая поддержка. Да и потом, вроде как интересоваться состоянием близкого человека это нормально. В таком случае родители тоже не в праве рассчитывать, что им будут звонить и узнавать о самочувствии в случае болезни.
для чего вы сейчас выпендриваетесь и ерничаете не понятно) Если это обычная ваша манера разговаривать, то мне она не интересна.
если мне нужна поддержка мамы, а она не читает мои мысли, к сожалению, я звоню и прямо говорю ей. мамочка, мне так плохо, очень нужна твоя поддержка - просто выслушай меня или скажи свое мнение или ….подставьте свой вариант.
что тут мешало дочери звонить после каждой химии и жалиться как плохо и говорить как важна ей поддержка мамы?
у меня нет привычки жаловаться и напрягать людей, когда им это неинтересно и знать не хочется. Говорить маме про поддержку в такой ситуации... ну как бы это само собой разумеется. Обычно близкие люди всегда интересуются здоровьем членов своей семьи, особенно тех,, у кого тяжелое заболевание, в больнице и т.д.. Для взрослых людей это очевидно.
если мама не звонит и не спрашивает как я себя чувствую, значит ей это не очень интересно.
С моей точки зрения, по меньшей мере странно начинать общение с претензий.
Жизнь длинная, люди разные, в том числе и в семье. Ситуация, когда кого-то что-то не устраивает, совершенно нормальна. И претензия, это вовсе не тот инструмент, который стоит применять первым.
Это просто психоз. Если бы мама звонила ей каждый день, то дочь думала бы, что проверяет, жива или нет. У меня знакомая с раком, ей 40. Ее мать жаловалась: спрашиваешь, как дела - отстаньте, не лезьте, все нормально. А не спросишь - "Вы не интересуетесь моим здоровьем". Остается только отнестись с пониманием
если бы в этой ситуации после упрека мать стала звонить каждый день, то это было бы похоже скорее на издевательство. Дочь не говорила о каждодневных звонках.
Упреки не справедливы. Не все люди любят трепаться по телефону. Моя мама не звонит никогда, просто не любит разговаривать, не любит проявлять инициативу. Просто интроверт.
то есть у вас рак, вы проходите химиотерапию, а мать ни разу не позвонила вам узнать как вы? Мы ведь про эту ситуацию сейчас говорим. При чем тут потрепаться, когда речь идет о таких вещах. Вы бы бросили своего ребенка, пусть и взрослого, почти на 3 месяца и не узнали бы за все это время какого ему?? В каком он состоянии? Дикость какая то. Ну и воспитание у вас...
Плять, да я по возможности и не скажу им об этом.
Нефиг волновать людей.
Ничего они с этим сделать не могут, зачем им это знание?
дело в том, что родители всегда декларировали совсем другое. И осуждали тех, кто так делает, называя их равнодушными эгоистами и холодными людьми. И вот сюрприз. Мать осудила родственницу (ситуацию я здесь уже приводила), а я привела ей пример, что они себя в моей ситуации повели точно также. Мать сказала равнодушно "ДА.СОГЛАСНА".
Почему то люди не видят обычно бревна в своем глазу, пока им на это бревно не укажешь.
Да что бы не декларировали.
Я б постаралась диагноз не говорить.
Не хватило у ваших родителей сил принять этот диагноз. Бывает.
у нас так в семье никогда не было. Никого в беде не бросают. Семья - это те, кто идет ВМЕСТЕ с тобой, а не параллельно. Чужие могут и параллельно, потому что им все это не интересно.
Зачем бросать?
Автор, если вы - это она
хоть подписывайтесь автором.
Они помогали как могли.
Вы ж писали, что другой помощи не надо было.
Повлиять на болезнь они не могли.
Я, болея, не радовалась бы звонкам.
Когда мне плохо, бодро говорить с роднёй сложно.
Когда я болею, бывает, мне сложно дойти до телефона,
бывает, я сплю и не сразу вхожу в реальность, отвечать по телефону сложно.
А однажды я потеряла голос..и чо? хрипеть тихонько в трубку? Вот радость)
"Вы ж писали, что другой помощи не надо было." - мне нужна была забота и помощь моральная. Звонок не требует слишком больших усилий. Гораздо легче прийти посидеть с внуком 2-3 часа и не вдаваться в чужие проблемы.
Вы это говорили?
Вы рады были бы рвать души родителей своим "ой как мне плохо, ой тут и тут болит, а сегодня я блевала 10 раз"?
автор, вы не готовы к конструктиву совсем
вы капризная маленькая девочка, вокруг которой все должны прыгать
вы даже здесь чуть что истерить начинаете. как так. не понимают ее )
а муж ваш просто дебил, что не удивительно
пост, на который вы отвечаете, писал на автор. Судя по его содержанию это очевидно.
Меньше чем полгода назад у моей мамы умерла дочь, которую она обожала и да, умерла от рака. Дочь болела почти 2 года, 2 года качелей, надежд и падений. И да, мама до конца верила, что ее дочь будет жить. И да, мама никогда ей не звонила. Она не звонила, но каждый день ждала звонков от нас, ждала новостей, помогала как могла, делала всё что от нее зависит, но никогда не звонила. Такие люди бывают, они по другому устроены, они просто ждут.
вы можете заблуждаться, объясняя это поведение. Дело в том, что не всегда ваше мнение об этом может совпадать с реальностью.
А раньше родители и дочь звонили друг другу каждый день по несколько раз?
только в этом случае как то бы поняла претензии дочери.
Если нет, то дочь именно капризничает и манипулирует на своей болезни.
Родители делают все, о чем их просят, что ей еще нужно?
Да блин какие претензии дочери?
Сама позвонить могла же.
Ведь позвонила, чтоб отказаться от услуг родителей.
да. согласна с вами,
автор чем больше пишет, тем больше неадеквата и упертости вылезает.
Если это реальный персонаж, а есть сомнения. мы же все в виртуале общаемся, понятно, почему родители в принципе не стремились к близкому общению.
Она тяжелая и душная и нашла бы к чему прицепиться в любом случае и в чем обвинить родителей в 70 лет то.
все люди разные. если б я была на месте подруги (тттттт) я б предпочла, чтоб мне не звонили и вешалась бы от постоянных звонков родителей
разве автор хотела постоянных звонков? Дело в том, что даже если и случался какой-то разговор подругой причине, то тема болезни и состояния не поднималась вообще. Как будто ее не существует. Специально звонить может и не надо было, но во время встреч или других разговоров ведь можно было задать хоть один вопрос на эту тему или как то коснуться ее? Ну наверно во многих в семьях принято делать вид, что никто ничем не болеет и тактично не спрашивать) Вы с мужем тоже в такие игры играете? Или только с детьми?
ну я например никогда никому не говорю о своих болячках. и я не люблю, чтоб у меня об этом спрашивали, даже иногда, даже муж, а тем более родители
Надо знать предысторию: а как они раньше общались. Может с подачи дочери было принято, что как только муж домой- родители должны уехать.
Были ли между родителями и дочерью приняты задушевные разговоры? Или дочь сама на контакт не шла...
Интересовалась ли дочь здоровьем родителей, когда те болели?
Ну и т.п.
Вообще ситуации разные бывают.
У кого то родители и с ребёнком не считают нужным посидеть
Я маме в подобной ситуации вообще ничего говорить не стала, дабы как раз не было этих звонков с вопросами как ты себя чувствуешь
у вас другая мама. Вы знаете, что она навязчива и надоедлива, поэтому и не стали говорить. У нас считалось, что семья - это первые люди , которые узнают все. В моей семье точно также. Один вопрос про самочувствие во время разговора на другую тему не был бы навязчивым. Этого вполне было бы достаточно. Но сколько раз мы общались очно и по телефону на другие темы - ни моего состояния, ни моей болезни как будто не существовало. В таких случаях человек чувствует, что эти люди идут параллельно сами по себе, а он сам по себе. Вот так и происходит охлаждение, которое очень часто не могут понять откуда взялось. Вроде бы посидели с ребенком, что еще надо?)
Нет, не могу сказать, что навязчива
Но мне в данном случае в принципе такие вопросы не нужны, я человек такой.
У меня когда папа умер, и все соболезнования выражали звонили, очень бесило это, лишние для меня это слова.
Сама в случае похорон у друзей ничего не говорю, просто стараюсь помочь могу. Без слов: прими моисоболезновария
"и все соболезнования выражали звонили, " - это другая немного ситуация. Вам ведь не мама звонила выражала соболезнования - это во-первых.
"Сама в случае похорон у друзей ничего не говорю, просто стараюсь помочь могу. Без слов: прими моисоболезновария " - я тоже никогда этого не говорю. Но при чем тут соболезнования по поводу похорон от посторонних? Вроде другую ситуацию обсуждаем и с другими героями, не? Вроде автор не ждала звонков от посторонних людей и никого не хоронила.
Ситуация другая. В целом -подход один.
Кому то нужны эти звонки и слова, кому то нет. Люди- разные.
ситуации разные, поэтому подход тоже. Вы описывали ситуацию со звонками от посторонних людей с дежурными фразами соболезнований. Это одна ситуация. В большинстве случаев это никому не нужно и мне бы тоже это было все не нужно и не интересно.
В ситуации тяжелой болезни и отсутствием элементарной поддержки от самых близких с простым человеческим вопросом - это уже совсем другое.
Разницу не видите между одним и другим? Мне она очевидна.
Не очень понятно, какие отношения были у родителей с дочерью до этого. Возможно, если отношения были плохие или просто никакие, то такое эмоциональное участие с расспросами о здоровье и постоянными звонками было бы, с точки зрения родителей, неуместным. Возможно, родители просто эмоционально холодные люди и им проще помочь делом, чем выдавливать из себя сочувствие. Также возможен вариант, что они не хотят доставать дочь расспросами, зная, что ей и так нелегко. Может они информацию получают от ее мужа или ребенка. Слишком мало вводных.
отношения были нормальные. Они всегда говорили, что они никогда никого не оставляют в беде как другие. Например как свекровь, которая не позвонила невестке, когда та лежала на сохранении в роддоме, потому что она холодная и равнодушная женщина. И тут такое...И для дочери такое поведение и отношение родителей было просто шоком
они приезжали на несколько часов в день химиотерапии и все. Никакого остального ухода и помощи не было. Дочь лежала в лежку, муж работал и делал остальные дела по дому. Ребенок был совершенно брошен. Дело не в этом, а в равнодушии. Когда болеет ваш ребенок, вы позвоните ему, спросите как он себя чувствует , тем более если такое тяжелое лечение? Неужели не поинтересуетесь? Если нет, то я не представляю как так можно... Вывод только один - вам на ребенка наплевать.
Бывают такие отношения. Бывает и к дочери не приезжают в таком состоянии, вертись как хочешь.
не надо приезжать. Можно было хотя бы позвонить и спросить про самочувствие в такой ситуации. Это так много? Это же не простуда, бл*
но ведь в описанной мной ситуации дочь не умирала. Просто лечение было тяжелым. И психологическое состояние тоже, потому что возраст как бы еще не старый и несовершеннолетний ребенок.
А сама почему не звонила? Если человеку что-то нужно, он это делает. Нужно было разговоров от родителей - позвонила и поговорила.
Если я сама ими интересуюсь и хочу, чтобы между нами было какое-то общение, то звоню, конечно.
Иначе мне эти люди тоже не нужны. И никаких претензий быть не может.
если вы им сами звоните и рассказываете свои проблемы, то это не значит, что им интересно то, с чем вы им звоните и они за вас переживают. Тем более, если после этого они вам никогда не перезванивают через какое-то время спросить, как у вас там дела. Какая то игра в одни ворота. Ваш звонок не означает автоматические заинтересованность другой стороны. По крайней мере, когда звонят ВАМ , а не вы, тогда да, можно эту заинтересованность предположить.
я бы не хотела, чтобы мой муж или дочь скрыли от меня диагноз. Любой. У нас так не принято. Близкие это первые люди, которые узнают о радости и печали. И дочь знает, что мне можно рассказать все. Мне от этого спокойнее. Я была бы очень огорчена, если бы дочь боялась рассказать мне о своей беде.
Ну значит просто мать такая....
Я не могу себе представить такую ситуацию.Если бы со мной такое случилось,я знаю,что моя просто уже была бы таком состоянии...близком к помешательству.У нас дети -это смысл жизни,мы про себя забываем,если дети болеют или что-то случается....моей девочке ставили под вопросом лейкоз в месяц...я поседела за ночь.Каких только врачей не обошли,какие только анализы не сдали..моя мать ещё больше чем я мать...а бабушка так вообще ....мать со всех больших букв...
Тут даже не стоит вопрос про обижульки..это просто пох..зм в семье
да, родители все время только и говорят, что они ради детей на все и все делали для них всю жизнь. И тут у дочери наступил такой облом со всех сторон, и еще психологическая травма от поведения родителей, которую она никак не может простить
Мы никогда в семье не говорим,что мы и для кого..это и так понятно
А вот у бывшей свекрищи там да.На словах она Мать Тереза,всё для детей,но такой махровый эгоизм и пох...зм..страшно становится
Какая психологическая травма? Дочери пострадать охота, придумывает себе ещё обиды всякие?
теперь я вижу по этому топу, какие выскокие отношения в семьях у большинства)
видимо у вас негативный опыт и окружение такое, но не всегда на вопрос "как твои дела и как самочувствие" другие люди в ответ начинают ныть.
сваливать, когда дочь после химии приезжала - это сильно, конечно. очень многие в это время пластом лежат и помощь требуется не только по присмотру за ребёнком.
к моей коллеге мама на период химий из другого города приезжала.
в первый день не нужно. Через день или два это да. Но это еще не все, тк после операции свои проблемы - шов не заживает, рука не поднимается, поднимать ничего нельзя, ладонно подошвенный синдром на ногах и руках, вообщем пипец состояние как физическое, так и моральное. И тут такой удар от родителей. ТО есть дополнительный психологический стресс на фоне всего остального. Никто ни разу не приехал с едой готовой. Приходилось все самой
Она просила еду ей сделать?
Многие люди не знают, чем помочь в такой ситуации, но помогли бы, если бы им сказали прямо.
Что вы от них хотите? Они же приезжали, сидели с ребенком, не слепые - видят, что дочери плохо. Когда мне надо, я четко и ясно говорю родителям - нужна помощь с тем-то тем-то. Вы к ним сейчас цепляетесь.
вы смогли бы приехать, посидеть пару часов, потом уехать и не звонить до след процедуры ребенку все 3 недели? НЕ спрашивать ни разу все 3 недели как он себя чувствует, что с ним? Вы жили бы нормально своей жизнью все 3 недели до след процедуры? Ждали бы когда дочь сама позвонит и расскажет, попросит о помощи? И так каждый раз? Каждый раз она сама должна звонить и рассказывать? Что чувствует человек, который заболел и его близкие знают об этом, но не интересуются его самочувствием? В этой ситуации звонить каждый раз самой даже без обратной ответной реакции?
Ну в такой ситуации тогда мать не может рассчитывать на то, что дочь будет ей звонить, когда мать заболеет.
Если лечение долгое, то смысл матери трезвонить дочери с дурацкими вопросами про самочувствие? Думаете мать не знает, что ей плохо?
это не дурацкие вопросы, это обычные нормальные вопросы, которые задают люди, которых беспокоит здоровье и состояние своих детей. И мать не знала, что дочери плохо. Когда потом дочь сказала матери, что валялась с высокой температурой, мать понятия не имела об этом. Да ее это видимо и не интересовало, иначе хотя бы раз спросила за все это время.
Вы с вашей маменькой друг друга стоите. Одна становится в позу обиженной, другая боится услышать правду о здоровье дочери - живет как страус. Пригласите мать к себе - обнимитесь и вместе поплачьте. Все будет хорошо.
мать не любит обниматься. Даже когда я обнимала тяжело больного отца и поцеловала его, она сказала "отойди от него и хватит слюнявиться"
Да, вам надо принять, что люди разные. Не все обязаны быть такими как вы и жить по вашим правилам. Есть люди, которым не нравятся телячьи нежности.
есть люди, которые не требуют от других людей проявлять свою любовь по отношению к другим людям, так как им хочется. Если вы не можете переносить, как ваш ребенок обнимает вашего мужа, то это скорее ваши психологические проблемы. Но при этом не следует указывать ребенку, что он не должен этого делать или как то всячески пытаться обозвать это.
вы просили приготовить и привезти?
муж тоже не мог готовить? это должны были непременно пожилые родители делать?
я не говорила, что они должны приготовить и привезти. Читайте внимательнее.
В принципе ваши дети тоже вам ничего не должны, пока вы у них это не попросите.
я вам больше скажу, даже если я попрошу не факт, что они захотят это делать.
Да, и?))))
Упрекать просто не прилично. Не нужно это делать. Но обида справедлива. Очень странно не беспокоиться о состоянии собственной дочери.
Заметила, что многие русские люди очень боятся больных раком, как будто заразиться могут, и практически все не знают, что сказать больному и предпочитают совсем ничего не говорить.
это называется равнодушие. Никому не интересны чужие проблемы, но большинство знает что говорить и как себя вести, когда это касается совсем близких людей - детей, жены или мужа.
" русские люди очень боятся больных раком," - чужие люди не боятся больных раком. И не важно, русские они или нет.
это как то изменит ваше мнение в отношении этой ситуации? Если дочь, то будет одно мнение, если другая сторона - то другое? Ситуация озвучена однозначно и без разницы кто автор. Ситуацию это никак не меняет.
Нормальные родители, тактичные. В помощи не отказали, при этом лишний раз предпочитают не дёргать с вопросами, ведь и так понятно что человеку после химии плохо. Если надо что-то подать-принести после химии, так дочь не одна, там муж с ней вместе приезжал. Что не так? Что не звонили? Так ещё раз повторюсь, не считали нужным упоминать лишний раз о болезни.
"не считали нужным упоминать лишний раз о болезни." - кому, дочери?? А то она о ней не знает)) Спросить о самочувствии не значит напомнить о болезни. Можно подумать, что если не спросить о самочувствии, человек не вспомнит что у него рак)) Смешная вы. Скорее всего человек подумает, что всем на него наплевать.
Одно дело, когда человек внутри себя знает что-то, другое дело, когда это произносится.
Это вы смешная. Для вас единственное и правильное мнение - ваше. А то, что другие люди могут думать по-другому - вас не волнует, у вас не хватает ума понять, что может быть совсем по-другому. Вы прёте как танк, навязывая всем своё мнение и своё видение мира.
Ну вот это лишний раз доказывает что вы эгоцентрик и есть. Вы только свое поведение правильным считаете.
Итак,
1.Родители помогали регулярно, делали то, что их просили.
2. БОльшая помощь была не нужна
https://eva.ru/jsf/forum/message/frame-content-message-form.xhtml?parentTopicId=3542868&parentMessageId=97589633
Шо надо было автору?
Повод для возмущения?
Жертвой собственной дурости?
Да, получилось.
Попросила бы звонить почаще, звонили бы.
Но нет, надо молча дуться, а потом вываливать тома обид
Милая автор! Здоровья вам и сил.
Ваша обида понятна. К сожалению, именно такие ситуации расставляют все по своим местам - становится видно, кто есть ху.
Главное, что вас поддержал ваш муж.
На родителей не обижайтесь! Есть мнение, что рак питается чувством обиды. Просто уясните, что ваши отношения таковы - чисто техническая помощь, без психологической поддержки.
Вы написали именно то, что я и сама думала. Чисто техническая помощь. Такую оказывают обычно сиделки. Они просто выполняют свою работу. Чисто технически. Души здесь нет, как и сопереживания и сочувствия. Сиделка уходит после работы и ее совершенно не интересует, что происходит за дверьми.
"без психологической поддержки" - именно. Хотя и нужно было ее совсем немного. Простое человеческое участие. Простой звонок "ну как ты там". Ощущение, что твоя мать с тобой. Что ее интересует, что с тобой происходит и как ты себя чувствуешь. Просто хотелось знать, что ей это нужно, как нужно было бы мне, будь это моя дочь.
Теперь я поняла, что не нужно. Теперь с моей стороны будет точно такая же техническая помощь. Надо - пойду куплю продукты, поставлю и уеду. Надо приготовить - пусть попросит. Не попросит - ничего делать не буду. Болеет - звонить не буду, зачем лишний раз напоминать о болезни, как здесь пишут. Ну и тд. Просто обязанности и ничего личного.
Именно так. Примите это и отпустите обиду. Берегите себя ради своего ребенка.
это сложно принять, но я попробую. Мать будет болеть - приеду веселая, как будто ничего не происходит. Поставлю продукты и весело с улыбкой скажу, как она: "Ну пока! Не буду тебе мешать")) И так до след раза, пока она сама не позвонит и не будет просить меня о помощи. И ни слова о ее состоянии, о том, какая стадия, какое лечение, лекарства - НИЧЕГО. Ни о чем спрашивать не буду и не буду интересоваться и звонить.
Интересно, если бы эта ситуация была наоборот, много ли нашлось бы осуждающих дочь за такое поведение?
частные - это всё-таки скорее т.н. "пансионаты", проще говоря, дома престарелых.
и терминальных они берут довольно неохотно, что бы ни было написано на сайте.
и за бешеные деньги.
ну и чем вы лучше своей матери в таком случае? От осинки не родятся апельсинки.
вы всегда продолжаете хорошо относиться к людям, которые плохо относятся к вам? Я думаю нет. Обычно как аукнется, так и откликнется
Прежде всего это Ваша мама!
Но Вы конечно сами можете выбирать линию поведения с ней.
мама точно такой же человек, как и ее дети. Я не считаю, что жизнь мамы важнее, чем жизнь ее ребенка.
Важнее то, какой ты человек! Становиться сволочь только потом, что кто-то другой такой - это самое последнее дело. Если ты говоришь, что правильно заботиться о матери, но не делаешь это потому что тебя когда-то обидели - то на самом деле ты изначально не хотел этого делать.
Можно приехать купить продукты , если попросят - пожалуйста. Приготовить, если позвонят и попросят - пожалуйста. Чисто техническая помощь. Вы же сами говорите, что это нормально, тогда почему вдруг я сволочь, а другие нет? Странно. Можно все это делать и не интересоваться ни здоровьем, ни состоянием и не звонить. Судя по мнениям в топе - это нормально. Помощь же есть, так что еще надо?
первые пару раз приезжала. Потом я уже не просила, потому что родители мной не интересовались. Мне нужно было совсем другое в такой ситуации. Если у ваших близких или детей будет подобное, то попытайтесь им доказать, что сочувствие и психологическая поддержка точно ни одному из них не нужны. Достаточно приехать по делу и быстро уехать без общения - вот это настоящая помощь. не уверена, что все согласятся с вами.
Да люди разные, как вы этого не понимаете? Моя мать такая же как ваша. Я когда ребёнка рожала, у меня угроза преждевременных родов была, я с шести месяцев в больнице пролежала кверх ногами. И моя мама ни разу не приехала навестить меня. Но при этом она с моим мужем передавала мне еду, а к рождению ребёнка собственными руками сшила очень красивые вещи для ребёнка. Ни разу за всю жизнь меня не обняла и не поцеловала просто так. Ну вот такой человек, не склонный к нежностям. При этом любит меня, я это знаю. Если надо помочь - приедет и конкретную помощь окажет, но без розовых соплей. Я совсем другая. Мне тоже бывало обидно раньше, а потом поняла, что она просто другой человек и принимаю её такой какая она есть, без обид.
да, странно. При этом мать осуждает других, которые так делают) То есть представления у нее не такие, иначе бы осуждения не было. Понимаете разницу??
Мать осудила родственницу, которая приезжала, чтобы отдать лекарство и при этом даже не зашла в комнату к брату и не поговорила с ним! Говорила мать это с возмущением (типа вот какая, нехорошая, равнодушная и т.д.). Так что не стыковочка здесь.
Можно было бы говорить, что она другой человек, если бы не такие оценки из ее уст.
Да моя точно также других осуждает, особенно рожню которую терпеть не может. А себя со стороны не видит. Это у большинства людей такое. И у вас в том числе, между прочим.
Особенно интересно, что вы будете делать в случае(не дай б-г) деменции, комы, сильных травм, при которых вас ни о чём попросить не смогут.
Подумайте, прикиньте варианты, понаслаждайтесь
Не хотелось говорить вам неприятные вещи, но скажу: вы сама очень тяжёлый человек, неприятный, обидчивый и злопамятный. Подумайте об этом. Говорят, что раком болеют чаще обидчивые люди.
у детей точно также? А они ведь тоже болеют. Вы знаете какое количество людей с тяжелым характером не болеют раком?)) Есть статистика?)
" Характеры у всех тяжёлые, так и есть." - так и хочется спросить " а вы в Париже то были?")) Знаете все характеры людей, больных раком? Жена Хабенского такая же? Хворостовский ту да же? Список можете сами составить дальше
Про обидчивых соглашусь. Но болеющие раком обычно как раз легки в общении. Когда я лежала в онкологии, это был просто праздник какой-то, простите за выражение. Все вежливые, предупредительные, оптимистичные.
все разные. про оптимистичность я бы не сказала про всех. Обычные люди, как и везде. Ничем не отличаются.
Да вы в своём уме???!!! Что вам видно из-за экрана?!!!
Да что вы о родителях автора знаете?!!! Автор ама у них то хоть раз спросила, как у них дела? Может там у них инфаркты и прочее на фоне переживаний!
Они автору сильно помогают, и не лезут с дурацкими расспросами, так как, если она будет готова - сама расскажет. Это называется быть тактичным.
Иногда - именно техническая помошхь - бесценна, когда пришли, помогли, и ушли в тень.
собирали вещи и уезжали, чтобы не мешать - святые люди, однако. По-моему хуже нет, когда пристают с вопросами.
ваши дети и близкие могут иметь отличные представления от ваших. Если вы хотите им помочь в тяжелую минуту, то лучше всего узнать их поближе и помогать тем, что нужно им в такой ситуации, а не так, как вы считаете они должны хотеть, по вашему мнению. Кому то важна забота в виде одного звонка с вопросом о самочувствии, а если человеку не звонят в такой тяжелый момент и не задают ни разу за несколько месяцев этот вопрос, то многим это может быть обидно. Даже к больным приезжают в больницу, чтобы осведомиться о состоянии и навестить. Вы видимо больных никогда не навещаете и не звоните никому - святой человек. Все в себе, все в себе, это ж только святые так могут о других заботиться. К сожалению, очень часто в жизни оказывается, что тот, кто вам ни разу не позвонил в такой ситуации или в случае тяжелой болезни - просто о вас не думал.
А вы ясновидящая чтоли? Откуда вы знаете ЧТО в голове у вашей мамы? Большая вероятность того что она думает о вас и переживает, но вида не показывае, в себе это держит.
И я и все члены моей семьи от мала до велика подорвутся в любой момент, если кому-то из близких нужна помощь. Реальная помощь, а не дежурный звонок. Когда мой сын был тяжело болен и неизвестно было выживет он или нет вот за такие звоночки от типа сочувствующих я готова была убить. И когда я лежала в больнице и мне было реально плохо, а надо было общаться с такими вот озабоченными навещальщиками и делать вид, что все ОК, чтобы их не разволновать - и это было отвратительно. Так что все ваше праведное негодование мимо. В тяжелую минуту надо реально помогать, а не "проявлять интерес" - так делают только эгоисты и идиоты
то есть по вашему, когда человек лежит в больнице, то навещать его нужно только тогда, когда нужна помощь? Психологическая поддержка помощью не является? Ну может для вас нет, а для других она нужна. Поддержка уже в том, чтобы поинтересоваться самочувствием. В противном случае человек может расценить молчание как признак равнодушия
Вы просто эгоистка по жизни и думаете только о себе. Что Вам мешало звонящим сказать, какая именно помощь Вам требуется? Люди не могут читать чужие мысли. Они Вам позвонили с сочувствием и предложением помощи, но Вам опять не так. Вот уж точно, в подобных случаях и узнаешь, кто есть кто :(
я говорила, что мне хотелось бы, чтобы они поинтересовались моим самочувствием.
Ну, тут такое дело... Когда видишь больного ребенка, всегда сочувствуешь сначала ему. Я и сама так в егда думала, пока собственный ребенок не стал инвалидом. И вот когда я сама прошла через все эти больницы, центры, комиссии и т.п., только тогда я поняла, что в первую очередь жалеть надо родителей этого ребенка.
в вашем примере сравнение не корректное. Почему вы сами этого не видите? В случае с маленьким ребенком это одна ситуация. В случае с взрослым семейным ребенком, живущим отдельно - совершенно другая. В первом случае вся забота лежит на родителях, в том числе и фнансовая. Во втором - родители никак не помогают кроме как 2-3 раза посидели 3 часа дома с внуком. И все. Больше - ничего. Разве это одинаковые ситуации?
Простите.
Изначально я отвечала формучанке, которая писала о своей ситуации с больным ребенком.
"Они Вам позвонили с сочувствием " - откуда вы взяли, что они мне с этим звонили?? Вы со своим близкими ничем не делитесь, что у вас в жизни происходит? Ребенка и мужа не выслушиваете? Вся ваша духовная связь ограничивается только: вот, я приготовила тебе поесть. Я сходила в магазин. Постирала вещи. Вы вообще в семье как то общаетесь, делитесь чем-то? Или вас это не интересует? Ваши родственные отношения сводятся только к каким-то действиям? Что такое сочувствие и сопереживание знаете? Знать не равно мочь.
Автор, из ваших постов понятно, что вы просто нашли повод злиться и обижаться на родителей. В психологии это называется перенос. На самом деле вы обижены не на родителей, а на судьбу свою, на мир, который к вам несправедлив. А на родителях просто вымещаете свой гнев.
Когда вы недовольны чьим-то поведением или отношением к вам, то вы тоже, можно сказать, обижены на судьбу?) А не на конкретного человека за конкретные действия?
"Я недовольна поведением моих родителей".
Не пускайте их к себе домой)))
Очень просто принимать регулярную помощь и быть недовольной поведением добровольных помогающих
"и подушечку не поправили"
была необходимость. Просто потом мы решили с мужем, что он с ребенком останется дома и не будет со мной ездить. Я одна буду ехать туда и обратно после процедуры в надежде, что ничего по дороге со мной не случится.
Угу, ваше желание чувствовать себя жертвой сквозит в каждом вашем посте. Дело не в родителях вовсе, а в вас самой.
мне не хотелось больше просить о помощи после этого, поэтому выкрутились сами. Тем более что это и не помощь, а так себе. Посидеть дома пару часов с ребенком мог и муж, а я сама ездила. Помощь нужна была в магазин сходить, еду приготовить и тд., когда мне плохо было. Но никто не звонил узнать обо мне, поэтому и помощи просить не хотелось. Сами выкручивались как могли.
Ну вот родители и привыкли, что Вы все сама-сама... Вредно это - проявлять самостоятельность всегда и везде...
Ну тут уж Вы не правы. В таких ситуациях НАДО брать такси, сколько бы это ни стоило. А то получается "Вот умру, тогда посмотрим, кому хуже будет!".
Родителей Ваших не переделать, других тоже уже не выберете. Так что, Вам остаётся самой о себе заботиться и самой себя жалеть.
Т.Е. автор была за рулём после тяжелых процедур????
Так, это... если сама убьётся, то и не жалко.
А если других подавит? У таких права стоит отбирать
это не значит, что все согласные сидят на еве. В жизни достаточно других людей, кто думает аналогично.
я даже не говорю о ласке, а о нормальных человеческих качествах. Вроде как нормально интересоваться состоянием больного человека, тем более если это твой ребенок. Как можно на протяжении трех недель спокойно жить и спать, не зная что там с ним происходит?
Зато ясность. Любви нет. Отсюда можно и плясать. Чисто техническая помощь в обе стороны. Только с одной стороны никаких просьб теперь уже нет. Надеюсь и вопросов и информации о самочувствии и здоровье со стороны дочери ждать теперь не следует, ибо любовь не требуют.
ну да, у матери рак, она лежит дома после химиотерапии, а дочь не звонит и не спрашивает о самочувствии. Мать с температурой лежит, ноги горят, ходить не может, а дочь вообще ничего не колышет и даже не узнает и не поинтересовалась ни самочувствием, ни какая стадия, какая операция, какие осложнения после нее, какие обследования проходила, что врачи говорят - вообще ничего! Представляю...
Интересно, стали бы говорить "а что, мать сама не может позвонить дочери и пожаловаться на свое состояние? Объяснить дочери , что она больна и так нужна поддержка в виде звонка от близкого человека." Вроде как откуда дочь может догадаться, что матери нужно, правда?)) И в итоге резюме: мать ненормальная, обижается как ребенок)) Это она видимо вымещает на дочери
Я и там писала, что любовь к детям/родителям/друзьям - не обязанность.
Требовать можно от кого угодно и что угодно. Но получить настоящую любовь через требование или обиду? Никогда. Да, можно заставить человека тратить время на общение, манипулировать чувством вины, вызвать нездоровую зависимость. Заставить его испытывать искренние эмоции, подлинную радость от общения - нет.
это было не требование. Это была констатация факта
"Заставить его испытывать искренние эмоции, подлинную радость от общения" - речь вообще то была не о трепе по телефону о том, как прошел день. Разницу в ситуациях не чувствуете?
Автору хотелось искреннего участия от родителей, но при этом она сама вела себя отнюдь не искренне. Намного честнее было бы сказать родителям о своих эмоциях, о том, что ей важна их любовь и забота.
Молчать и дуться, на мой взгляд, самое неблагодарное занятие. И, прежде всего, для самого человека. Есть любители превращать банальное недопонимание во вселенскую трагедию.
У автора не пустяк. Повод веский, плюс она обижена на двойные стандарты, плюс все вместе накладывается на усилившуюся из-за болезни ранимость. Но замалчиванием она себе лучше не сделает.
Учитесь правильно формулировать просьбы. "Почему?" - это не просьба, а требование оправдания. Направлено в прошлое, но не в будущее.
Упреки в неправильном поведении уместны лишь в ситуации, когда о каком-то поведении была просьба, но она не выполнена, проигнорирована, исковеркана. Дочь не просила родителей звонить ей. Она лишь сетовала. Они и не надоедали ей. Дочь просила их присмотреть за ребенком - они присматривали. Дочери нужно, чтоб над ней всплескивали руками - должна взять и прямо сказать - с этого дня каждый день кудахчете о моем здоровье, а иначе - гореть вам в геене огненной.
"дочь в очередной раз сказала, что почему они не звонят и не интересуются"
после слов "Учитесь правильно формулировать просьбы" - посоветовала бы вам обратиться к психологу. У вас проблемы с коммуникацией.
Дальше этой фразы пост уже не читала
так я с ним каждый день к нему обращаюсь, как проснусь, так он тут как тут. Прямо в голове.
"посоветовала бы вам обратиться к психологу"
Дальше этой фразы пост уже не читал
Мама каждый день звонит и спрашивает "Как дела?", когда Вы очень хреново себя чувствуюте...
Что Вы хотите маме рассказать-"Мне плохо", "мне очень плохо", "мне хреново", "мне х.ево", "а не пошла бы ты,мама, ты что врач????"
Если Вам нужна помощь-просите.
во-первых, мне никто не звонил.
Во-вторых, я не собиралась говорить то, что вы здесь перечислили
в-третьих, когда мне нужна была помощь, то я просила.
весь топик читать не стала, но скажу за себя... если бы моя маман в случае моей тяжелой болезни каждый день терроризировала меня своим кудахтаньем - я б застрелилась! в сложных жизненных ситуациях чем меньше меня трогают - тем лучше... и в целом соглашусь с мнением про "защитную реакцию"...
при том, что, возможно, мать автора - как мы с вами... и непроизвольно экстраполирует свое восприятие ситуации на дочь...
Ну это те самые родители с низким уровнем эмпатии. Мы тебя родили, кормили, одевали, не роняли -чего ты от нас еще хочешь.
За 44 года наверно можно привыкнуть. В то же время онкология, болезнь -состояние ослабленное, хочется, чтобы пожалели.
Но с третьей стороны, можно говорить о своих потребностях - посидите со мной, поговорите со мной, мне грустно, мне страшно. Это тоже нормально.
"болезнь -состояние ослабленное, хочется, чтобы пожалели. " - состояние физическое ослабленное, при чем тут характер? Характер никак не меняется. Мне не хотелось, чтобы меня жалели, нужно было совсем другое.
"Но с третьей стороны, можно говорить о своих потребностях - посидите со мной, поговорите со мной, мне грустно, мне страшно. Это тоже нормально. " - мне не нужно было, чтобы со мной сидели. Мне нужно было совсем другое, я уже не один раз писала что именно.
Вас тут столько народу не понимает, несмотря на "объяснения", я как-то даже и не удивляюсь, что родители тоже не поняли....
мне достаточно других людей, которые умеют читать и понимать прочитанное, видят точно также как и я и меня прекрасно понимают. Думаю мама не будет удивляться, когда я ей звонить и интересоваться ее здоровьем тоже не буду. Она считает что это нормально. Теперь и я тоже так буду думать в ее отношении)
Ну как же, звонили - но по делу. Спрашивали, надо ли что принести. Нужны ли выходы на врачей. Мне было не надо, мы сами все уже организовали. Позже сама отзвонилась, сказала, что все ОК, жизнь налаживается - чтобы не волновались. Хотя было еще не ОК :)
Была и есть. Неанонимно не распространяюсь, сорри :) держу состояние под контролем, больше моим ничего знать не даю, но больницы-то утаивать сложно, оттуда и знают.
"Пустые" звонки считаю важными, когда чел социально одинок - ну там, старенький, живет один без активных контактов с окружающим миром (почти не выходит, например, и нет активности каждодневной в социуме), тогда да, нужно держать руку на пульсе.
да ничего не надо держать на пульсе. Такие сложности вокруг совершенно простого вопроса "как дела" или "как себя чувствуешь", заданного между прочим в разговоре по другому вопросу, например, что даже странно...
Думаю, им просто не нужна больная дочь, дочь с дефектом. Когда я была беременная, была вероятность, что ребенок родится не совсем здоровым. У меня некоторое время было чувство, что я его не буду любить, когда он родится, мне его заранее было тааак жалко (что мама-я любить не будет). Сложно объяснить) Вообще я своих детей люблю и по натуре "онажемамка") но вот как переклинило в тот момент... Ваши родители не хотели никак касаться вашей болезни, чтобы все мимо, а они и рядом не стояли. Ребенок, любят, чувство долга - поэтому приезжали помочь. Эмоционально участвовать не хотели никак. Фраза "ну хочешь буду звонить" - это скорее всего от растерянности. Автор, а поговорите с папой, а? спросите его - почему мама не звонит и не интересуется. Обычно мужья танцуют под дудку жены, если жена убедила его, что так будет лучше... Уж последнюю попытку используйте, если мама не отвечает, послушать что папа скажет)
Ну и как человек, у которого в семье сейчас такая же бяка, т.е. хорошо представляю о чем речь, я вам желаю здоровья!!! чтобы никогда-никогда больше не вспоминать и все контрольные были отрицательными!!!
"Фраза "ну хочешь буду звонить" - это скорее всего от растерянности. " - никакой растерянности не было, по интонации было вроде того "ой, ну давай я тебе буду звонить, если тебе так надо". Типа мне не надо, ну если тебе надо - НА. На след день звонит и голосом человека, которому НАДО позвонить спрашивает "ну как ты себя чувствуешь". Типа ты же мне высказала - я позвонила) А я не говорила звонить мне каждый день, это вообще не мои слова, а ее). И эти слова и звонок на след день выглядели как издевательство. Прав мой муж. Мы с ним практически одинаково смотрим в жизни на ситуации.
Вы бы стали в такой ситуации вообще с матерью разговаривать? После такого ответа и звонка мне разговаривать и тем более рассказывать что либо совершенно не хотелось. Было ощущение, что человек поглумился, да еще в такой ситуации.
слушайте, я не знаю, что вам ответить, я даже примерять на себя такие отношения не хочу! муж на вашей стороне - и ладно, он и ребенок - единственная ваша семья. О других не думайте, эти люди вышли из вашего круга. Обидно, больно, но вы уже столько пережили, что не надо себя накручивать. Дальние родственники, есть и все.
да, теперь считаю себя свободной от любых эмоциональных переживаний по поводу матери. Как говорится - не надо париться. Заболела она- ну заболела, не мое дело и не моя проблема. Надо чего то - привезла и с улыбкой сказав "Пока", весело махнув ручкой отвалила. Ни держать за руку, ни поцеловать, ни обнять - ничего больше не буду. Не надо "слюнявиться"
Жизнь не черно-белая, моя школьная подруга в 9-м классе осталась одна с младшей сестрой-первоклашкой. Ее жизнь - сценарий для сериала, настолько нереально.
Родители развелись, маму посадили по экономической статье, папа-типичный маменькин сынок, жил с мамой, раз в неделю приходил, проверял содержимое холодильника, какие-то продукты приносил. Старший брат служил в Афгане, вернулся контуженым, сгинул где-то, уже почти 30 лет прошло. Подруга школу закончила, год нянечкой в детсаду отработала, поступила в пед, закончила, потом еще год училась на педагога-сурдолога, фанат своего дела.
Сначала сестру замуж выдала, потом сама вышла, за нелюбимого, не сложилось, хотя с бывшими свекрами до сих пор чудесные отношения. Я - крестная ее сына, поэтому в курсе. Ой, да все не расскажешь.
Страх перед болезнью. Страх перед смертью. Оправданий родителям придумать могу, но понять нет. Просто в моей семье не приняты такие отношения.
когда у мамы заболел живот, ее направили на гастроскопию. Не получилось сделать. Отправили на рентген с контрастом. Я звонила ей каждый раз узнать как дела и какой результат. Накануне рентгена предложила потом еще сходить сдать анализы какие-то. Она была очень подавлена. Сказала, что не знает как себя будет чувствовать после контраста) Так говорила об этой процедуре, как будто ложиться на сложную операцию))
Я подумала про себя, надо же, как боится даже контраст сделать, а по сравнению со мной и моим лечением это практически ничто. Мне то она даже не посочувствовала.... А тут у нее контраст и это так серьезно!) Сытый голодного не разумеет. Эгоизм и равнодушие просто поражают. Когда выяснилось, что все впорядке и нет никакой опухоли, тут мама прыгала от радости.
"Страх перед болезнью. Страх перед смертью. " - ну так не у них же эта болезнь, а у дочери, которая еще совсем не старая! Это у нее страх, это у нее шок! Плохо и морально и физически. Как же тут можно быть такой равнодушной то?! Я бы каждый раз звонила своей дочери и не то чтобы звонила, а приехала бы убедиться что с ней все впорядке. Помогла бы ей. Не ждала бы когда мне позвонят и попросят! И я не навязчива и никогда бы кудахтать не стала. Но как без человеческого участия в такой ситуации?
Несправедливы. Боятся звонить просто.
Меня лично вообще напрягали и раздражали бы частые звонки с вопросами о здоровье в такой ситуации.
