Когда сын должен уйти...
Очень интересно мнение мам мальчиков. Семья: папа, мама, старший сын и младший ребенок, пол не важен. Старшему 25-26 лет, работает, зарабатывает примерно на уровне своего отца. Жить отдельно не собирается, его все устраивает, ни финансово, ни физически (магазины, уборка и т.п.) в жизни семьи не участвует. Два вопроса:
1) До какого возраста сына такой расклад для вас, как для родителей, приемлем?
2) Если не приемлем, то как озвучить это сыну?
Сразу поясню, а то сейчас начнутся стенания про "жалко тарелку супа...": подруга делится переживаниями, никто не голодает, тарелку супа не жалко, но у нее ощущение, что сыночек никак не повзрослеет. Ему удобно и комфортно, про родителей не думает, никаких планов не строит, просто живет в свое удовольствие. В родительской семье он - ребенок и пользуется всеми правами ребенка, без присущих взрослому обязанностей. И как сказать? "С завтрашнего дня платишь 5 тысяч в месяц в общий котел?" Или "Уходи жить на съем"? И то и то стремно вроде, но с другой стороны и у подруги и у меня есть установка - взрослые дети не должны жить со взрослыми людьми. Мне повезло:-), сын живет отдельно с 17 лет, и уходил сразу с позицией - если живу один, значит, и содержу себя сам, поэтому баланс прав и обязанностей у него соблюдается. Если бы было, как у подруги, тоже не уверена, что смогла бы правильно найти слова. В общем, сложно, но делать же все-равно что-то нужно.
Как только получил (первое!) образование и нашел работу. При всей нашей любви к сыну)
Не буду утверждать, что это единственно правильный вариант, но в нашей семье так
Ну если есть доходы, то по доходам. Может взять ипотеку - берёт. Не может - на съём. А где это написано, что родители должны беспокоиться о жилье для своих взрослых детей?
Ну началось....
- Дай ложку...
- Дай говна…
- Сначала сама попробуй...
- Не вкусно? Данунах! Сама ешь....
Какая мне вхрена разница, где и как он будет решать свои проблемы если не хочет жить по моим правилам? А в моём доме мои правила. Не хочет по ним жить - вперёд и с песней.
Можно взять работу, которая позволит снимать комнату за 15 к или квартиру за 25 к и далее стремиться и развиваться как специалист
На съем обычно уходят (и я уходила). Примерно в 23-26 как раз. На съем уже зарабатывают к этому времени. И попутно начинают на первый взнос копить.
Дада, это так легко сделать "попутно" - ползарплаты за аренду, еще ползарплаты на скудную жизнь. И сдачу на взнос:)
Но мы то так и сделали. И ребенок еще в это же время появился.
Сначала съем, потом первый взнос, буквально через год - ребенок.
Это уже рыночные цены были, так что без поблажек и родителей.
Почему мы считаем, что наши дети совсем никчемные и ничего у них не получится?
Не должны по презумпции невиновности. А вот если должны, то это надо ещё документально поискать. Должны - это если ребёночеГ является каким-то образом со-собственником жилья. В прицепе и тогда не дожны, но обязаны выделить ему долю. По обоюдному согласию. Разменять и на две разные в соответствии с долями или деньгами компенсировать.
Вы б Россию не сравнивали с Францией. У вас тоже такие же драконовские условия ипотеки? К чему вы призываете?
Беспокоиться родители НЕ должны. Они могут это сделать, если хотят и только для дочек!
1. Разница мужской и женской психологии. Мужчины ценят только то, во что вложили - деньги, усилия, время и пр.
2. Мужчине легче заработать - не ему сидеть в декретах и на больничных.
3. Если, что - после развода женщина остается с детьми, а мужчина опять свободен.
4. Девочка не должна зависеть от всяких козлов.
5. С родителями рядом обычно остаются жить дочери и помогают им они же. И т.д. - причин много.
Мальчику можно помочь стратовым взносом и не более - остальное он должен заработать САМ, иначе за что ему себя уважать?
Враки. Вернее это исключительно между ушей.
2. Мужчине легче заработать - не ему сидеть в декретах и на больничных. - Бред. Если девка получала специальность, профессию, а не ВО, то цениться не меньше. И в декретах сидеть её никто не заставлет. Отец детей это прекрасно может сделать.
3. Если, что - после развода женщина остается с детьми, а мужчина опять свободен. - бред. Это женщина сама выбирает. И никто ей не мешает оставить детей с отцом.
4. Девочка не должна зависеть от всяких козлов. Совершенно верно. Не надо воспитывать УО сосок, которые только ноги раздвигать и умеют.
5. С родителями рядом обычно остаются жить дочери и помогают им они же. И т.д. - причин много. - Причина одна. Родители это позволяют. А девка и не ищет лучше. Класс! С одной шеи на другую пересесть.
Мальчику можно помочь стратовым взносом и не более - остальное он должен заработать САМ, иначе за что ему себя уважать?
Зачем вы воспитываете УО? Вы заработали, смогли. А они у вас УО, поэтому и не заработают и не смогут???
А что, обязаны? Ваши бабки-дедки покупали вашим родителям, а те вам? Или это новшество-нуваришество с ва началось, вашим сыначкой, к самостоятельности не способным и закончиться?
В советское время квартиру можно было получить от государства (общагу, комнату, квартиру), так что не обязательно было предоставлять молодым жилплощадь. До того всей родней строили молодым дом. А сейчас заработать на квартиру в Москве молодому москвичу почти нереально, до пенсии ипотеку выплачивать. А жить когда?
При СССР москвичу было нереально получить жилье в Москве только потому, что он "повзрослел и хочет жить отдельно от родителей";-) С Ленинградом и другими крупными городами, где были ограничения по прописке - та же фигня.
Только "очередники".
Можно было "вступить в кооператив". А это та же ипотека.
Не... если ехать "на целину" или "поднимать колхозы Нечерноземья" - запросто "давали жилплощадь" (и сейчас дают в таких экзотических случаях).
Но мало кто хотел уезжать из Москвы и Ленинграда на целину, только чтобы отделиться от родителей:ups2
Да и не в Москве то же самое. Сначала - стесненные условия, потом очередь на хз сколько лет, потом уж что -то дадут, неизвестно где и что. Жили или с родителями, или в общагах, рынок съемного жилья был очень скудный, потому что легально сдавать жилплощадь можно было только владельцам частных домов, либо уехавшим в длительные командировки, либо на Север. Бронированную площадь, в общем. Да и дорого очень, я, помнится, снимала одно время в частном доме , без услуг, с печкой, проходную комнатушку метров 12, платила рубль в день. Квартиру моя коллега снимала двушку за 100 руб. в месяц. Целая зарплата.
+1 я тоже так считаю, хотя моему сыну еще далеко до этого, но правильно вы пишите: образование и следом работа, потом дальше сам и отдельно
У меня трое знакомых мужчин, которые так и не смогли оторваться от маминой юбки и папиных штанов: 40 лет, 38 и 33. Все они одиноки и на словах хотят семью, но встретив такого и узнав поближе, бежишь подальше )
Мой брат ушел в отдельную квартиру в 26 лет, сам не заработал и не стремился, родители ему купили, мама так и сказала, что не будет больше стирать, готовить, убирать взрослому мужику. В 30 женился, двое детей, жена-красавица.
знаете, наверное это звучит довольно жестко, но я считаю, что родительская любовь не в том, чтобы как можно дольше держать ребенка у своей юбки, ав том, чтобы помочь ему разжать пальцы в нужный момент для дальнейшего самостоятельного плавания
Отношения при этом совершенно не страдают (если они и до этого были хорошими, про другое не скажу - не знаю))
при этом дети знают, что родительский дом для них открыт в любое время дня и ночи, случись что
Конечно, на пользу! У меня в окружении только отрицательные примеры мужчин, кто в зрелом возрасте живет с мамой-папой.
да пока не женится/решит жить с девушкой пусть живет. это же его дом,его нельзя выгонять. но финансово в жизни семьи участвовать обязан. продукты покупать,еду заказать, оплатить мойку окон,допустим, купить чтото их техники,если вышла из строя.
Совершенно верно. И если в доме убирается не уборщица, то ребёночеГ берёт на себя какую-то работу. На постоянной основе. Например, сортировать и выставлять/выносить мусор. Или ежедневно подметать в доме. Не хочет? Его право, но тогда он оплачивает часть расходов на уборщицу. И таки да, раз в месяц получает список продуктов на всю семью на неделю и отправляется в магазин.
А как только хоть рыпнется спать с девками - нафиг с пляжа. На съём.
Если он на законных основаниях проживает в квартире, то может водить туда кого захочет, а "на съем" можно и родителям предложить с таким же успехом.
А в том, что собственник жилья имеет полное право это его право проживания просто закруглить. И ему для этого даже оснований не надо.
Мало ли что имеет собственник. Пока регистрация есть - есть право проживания. Точка. Кстати, подите расскажите в суде, нужны ли вам основания.
Отсутствие права собственности на квартиру и трудоспособный возраст - это уже достаточные и неоходимые условия. А вы можете анонимно рассказывать всё что угодно. Выпишут и не чухнутся.
Собственник имеет право делать со своей собственостью что угодно и давать или НЕдавать регитрацию в своей собственности кому угодно.
например, решил сдать свою недвигу. Имеет право. Или продать.
Так чего ж все еще не выписали, не сдали и не продали? Пока они этого всего не сделали - все зарегистрированные граждане имеют право проживать и все сопутствующие права.
А что это за "сопутствующие права"?
Курить в комнате - имеет право?
Завести собаку бойцовской породы?
Не смывать за собой в туалете?
Водить девушек для интима?
А юношей?
Я всегда считала, что - если человек проживает с родителями - он придерживается правил, принятых в отчем доме.
Или п....здует нах из него.
Когда мне "захотелось курить в комнате" - я просто ушла от родителей. При том что у меня были и есть с ними прекраснейшие отношения.
Спасибо.
Вы только уверили меня в том, что по достижении сыном 18 лет его нужно выписать из квартиры на постоянной основе.
И делать временную регистрацию.
Пока живет по правилам - регистрация продлевается.
Завел бойцовую собачку (козу, овцу, девку) - регистрация НЕ продлевается.:think
Сменит собственник замки в доме - и подите докажите в суде, что вы там проживать имеете право. Особенно если в этом же суде будет лежать заявление собственника о снятии вас с регистрационного учета.
При смене замков вызывается слесарь и замок срезается. На основании штампа о регистрации, да.
Ваши сведения устарели. По регистрации никто замок срезать не будет. Ибо человек может быть уже много лет снятым с регучета, просто паспорт для соответствующей отметки не подал. Тем более, у него там право проживания, а не право порчи чужой собственности. Скажут - идите в суд, доказывайте право проживания и вселяйтесь с приставами..
Портить чужое имущество спецслужбы могут только в случае, если за закрытой дверью совершается преступление.
В суде принудительно выселенный может максимум - истребовать компенсацию морального ущерба за нарушение порядка выселения. Но в случае, если ему предоставили на переходный период альтернативное жилье, то думаю, даже возмещение ущерба ему не светит.
Пруф
http://www.cherlock.ru/articles/ne-pyskaut-v-kvartiry-v-kotoroi-propisan
Например, постоянная регистрация. Достаточное основание проживать и приводить кого угодно в гости.
Не совсем так. Владелец может установить свои правила и все недовольные - на выход.
В смысле? Вы хотите чтобы я пошла в суд, чтобы устранять огрехи воспитания автора???
Закон считает иначе. Он вызывает ментов в 23.01 под предлогом шума и невозможности почивать. Менты выводят "гостей". И пофиг, чьи гости - собственника или только зарегистрированного. Права ЖИТЬ у всех одинаковые.
Ну вот что-то подскаызвает мне, что после такого сыначкиного демарша, родители быстро найдут дорогу в суд.
только платить квартплату за себя он обязан, а еще родители могут подать в суд вместе с выпиской еще и оплаты квартплаты с него за последние 3 года.
И кормить его никто не обязан.
С этим никто не спорит. Почему же его кормят и платят за него коммуналку?
1) До какого возраста сына такой расклад для вас, как для родителей, приемлем?
2) Если не приемлем, то как озвучить это сыну?
"Если расклад не приемлем" - для вас = у сына доля в квартире. Правильно про вас сказали выше, жопой вы читаете. Не зря же вы дырка. А теперь ещё понятно, что вы ещё и тролль.
Общееская традиция это когда начинают всякую ахинею из собственных тараканов за уши притягивать, додумывая подробности, которые к вопросу в принципе не имеют никакого отношения.
А какие сейчас законные права у молодежи? Только если мат.капитал участвовал, так эти дети еще, по-моему, не доросли до сознательного возраста.
согласна, никого постороннего в квартире ночевать не оставлять, после 23-24ч все гости на выход
На каком дне вы воспитывались ??? И в каком дерьме продолжаете жить, если транслируете подобное??? Не могу представить что бы я своим родителям или мои дети - мне заявили что -то подобное.
Не могу представить, чтобы мои родители мною или я своими детьми позволили себе манипулировать и унижать только на том основании, что у них нет свидетельства о собственности
У нас физическое участие в делах семьи лет с 6-7, поэтому малыш только получает и получает новые обязанности. То есть никому не придёт в голову выполнять его дела по дому вместо него при отсутствии уважительной причины.
По деньгам пока не знаю, устойчивого заработка пока нет.
Появится заработок, в зависимости от его размеров будем увеличивать его участие в бюджете семьи - сначала обеспечит свои базовые потребности, при наличии излишков посмотрим
В жизни семьи сын должен участвовать всегда, с рождения. Сначала- это убока собственных игрушек. Потом уборка и содержание в порядке комнаты, вынос мусора и т.д. Раздельное проживание со взрослым сыном для меня не принципиально, но желательно после получения образования и поступления на работу. В Вашем случае просто бы спокойно озвучила взрослому сыну свои мысли. Если что сыну 20 лет, студент, живет отдельно
Живёшь в семье родителей - живёшь по их правилам: Часть денег на свое содержание отдаешь, обязанности домашние имеешь, домой приходишь в приличное время и т.д.
Каждый родитель устанавливает границы для своих детей.
Для моей 19-летней студентки это 11 вечера в летнее время и 10 вечера в остальное.
Ваши могут хоть ночевать не приходить, дело ваше.
Странно, если у подруги установка, что взрослые дети должны жить отдельно, почему ее масег 26 лет живет с ней? и тем более не участвует в жизни семьи в том числе материально? у него прислуга и содержатели?
Мой сын проживет с нами максимум до 20 лет, в 20 я готова буду предоставить ему отдельную квартиру - он не в курсе, сейчас ему 18 лет.
Не исключаю, что сам уйдет раньше.
Сын подрабатывает и учится, посильно участвует и в бытовой и в материальной жизни семьи. Семья средний класс, с голоду не помираем, но полностью содержать взрослого человека ни у кого нет желания. Да и вредно это, ИМХО.
так и озвучить, деточка, а не хочешь ли баблом поделиться?
мое имхо, деточка может жить со мной хоть до старости, но будь добр вноси вклад в общее существование(готовка/уборка/затаривание продуктов/оплата комуналки) выбираются 2 пункта финансовый+рабочий.
С 12 лет уже нельзя толлерировать неучастие в бытовой жизни семьи- т.е. уборка и прочие обязанности уже должны быть и никуда уже не денутся.
Можно пониать, когда безработный студент живет с родителями, позже - на выход :) Вариант - у семьи очень комфортные условия жизни (кол-во квадратных метров), но тогда дите оплачивает свою часть комуналки и питания
У меня сын - инвалид аутист, и, скорее всего, будет жить со мной всю жизнь, и содержать его буду я при неудачном раскладе, но уже в его 15 лет физически в быту участвует: посуда, частично уборка, магазины. Так что, кроме прав ребенка вполне можно ввести обязанности ребенка, особенно в возрасте сына подруги.
Уйти не должен. Это и его дом тоже. А вот жить на всём готовеньком уже не получится. Пусть вносит деньги в бюджет и участвует в семейных делах.
м-да. ситуэйшн. И выгнать язык не повернётся, и сынок не понимает, что сваливать время пришло...Я бы на месте мамы вышла на откровенный разговор, мол "пор,брат,пора"
Когда сам захочет))))
Но, думаю, захочет довольно рано.
Потому что в нашем доме он может жить только по нашим правилам.
А ему, наверное, захочется девушку в гости привести... или покурить в комнате.
Так вот... В НАШЕМ доме у него не будет возможности реализовать эти свои желания.
Так что... КОГДА САМ ЗАХОЧЕТ - да.
Как то некорректно поставлен вопрос.
Наиболее распространенная ситуация, когда отделяется при достиженииопределенного уровня зрелости, что обычно совпадает с созданием собственной семьи.
Но родители в общем то должны создать условия для взросления, иначе будет как в данном случае .
Пусть попробуют с ним сначала поговорить о семейном бюджете и быт обязанностях.
Лучше поздно чем никогда...
Моему 15, и он часть бытовых вопросов решает... А тут 28 и "ребенок "
Чудно
Если у него в квартире доля или он участвовал в приватизации почему он вообще должен куда то уходить?! Если дело в деньгах, то разделите все и питание и жкх.
Даштоуштам, не молчите. Депрессию заработаете. Кидайте всё в группу.
А нет - так засуньте матушка язык в свою анонимную дырку и дышите носом.
Доля обязывает платить налог, ком. платежи, кормить его доля тоже не будет, убирать за ним гомно тоже. подтирать жопку тоже доля бумажку не выдаст.
1. Дети вкладываются в быт (в том числе походы за покупками пока с моими деньгми) еще до совершенолетия - это воспитание.
2. Уже в этом возрасте озвучиваю будущие вычеты из их будущей зарплаты - дети знают стоимость кварплаты, снимают показания счетчиков, цены на продукты. И ессс-но знают, что если они живут в семье и зарабатывают, то часть расходов будет браться из их дохода и бытовые обязанности останутся на них.
Мне это легко проговаривать - т.к. моя мама в свое время забирала полностью зарплату и выдавала мне на обеды :). Мои дети это знают :) , это мы обсасывали в разговорах и проговаривали идеальную модель совместного проживания взрослых людей в плане расходов и содержания квартиры. А что уже получится в реале - посмотрим.
Мы с братом тоже отдавали маме всю з/п, а она покупала вещи и продукты, выделяла на обеды.. Детям скажу, чтоб отдавали часть денег на еду и коммуналку. Забирать все, как моя мама, не планирую
в каком-то советском фильме это показывали. У парня с завода, сестра-кассир всю з/п относила матери, и он не мог платить взносы. Там беседа проводилась с матерью и сестрой )))
я сама ушла в 17,к будущему мужу. никогда не понимала в чем кайф жить с родителями.
правда в 20 родила и обратно вернулась))))) уже с мужем и ребенком,тк учиться в универе и растить сына мне было неудобно. приняли,помогли. в 3 года сына ушла уже окончательно
сложно. мы дико разные.
я - хорошо училась, красный диплом серьезного вуза бесплатно, очень домашняя, без вредных привычек, бережливая и пунктуальная, умею управлять своими эмоциями.
она - еле доучилась в школе, выводила родителей, крала деньги,сдала все мамино золото (я маме сейф дарила), в институт поступтла платно и все равно его бросила, кого только домой не водила,потом таки вышла замуж за такого же "творческого человека", псих невероятный, гулена невыносимая, совсем не умеет распоряжаться деньгами.
ну как мы можем общаться?? мы очень любим друг друга,всегда помогаем. но стараемся не общаться и не находиться долго вместе. она жила регулярно летом у меня на даче с моим сыном,я старалась там не появляться. муж один ездил. ну не можем мы общаться.
Так вы ушли не потому что стали взрослой,а гормон заиграл.
Вернуться с приплодом вам сестра не помешала
так я уже не с ней в комнате жила. у меня родители из тех,кто в 3х комнатной квартире держал гостиную,тк дети однополые. а то что дети друг друга убить готовы, они не воспринимали всерьез. а в меня и ножницы летали и стулья. стена комнаты была в нескольких местах пробита(хорошо,что у меня хорошая реакция была). а когда я вернулась сестра себя вела по другому-у меня ж у же муж был))) ну и она дико любит моего ребенка. у них с ним отношения просто потрясающие.
Я- то может и пишу жопой, но тот человек, которому вы отвечаете пишет очень понятно и разумно, явно правильным местом. Почему вы не понимаете написанное простым внятным русским языком?
ОМГ. жили мы в квартире мужа до рождения ребенка-это как то двояко воспринимается? у нас своя квартира была и есть. сначала двушка,потом купили трешку. у мужа моего было все. но я всегда поступала только так, как удобно мне. а мне удобно было,что с моим ребенком сидит мама,пока я в институте. тем более он недалеко от их дома был.
одного. но я по мед показаниям на гормональных контрацептивах давно уже (аденомиоз)
Меня не отсеяли. Я в родном городе закончила школу с медалью и приехала в 16 лет в Москву учиться в ВУЗ, поступила с первого раза и без экзаменов. Жила сначала в студ. общежитии, после получения диплома и устройства на работу квартиру купила по ипотеке.
Вы бредите и не в состоянии понимать прочитанное. Какой смысл отвечать нездоровому человеку?
Ну кто-то любит колхозом жить. А кто-то любит по своим собственным правилам жить. Вы уже доказали выше, что вы любите коммуналки.
Я обожаю общаги. Особенно когда мне в них жить не надо. Но платить за неё я бы точно не стала. Кста, в моей московской студенческой юности мне к сожалению ну никак не удалось в общагу устроиться. А очень хотелось....
Вряд ли... С одной стороны я вполне могу себе позволить в те 5-6 раз в год, что я бываю в МСК, жить в гостинице. Но я слишком люблю своих родителей, чтобы их там смертельно обижать проживанием в гостинице. У меня в просторной квартире моих родителей есть своя комната. И на их зимней даче есть своя комната.
Так что нифига меня не ждёт.
Чем общага отличается от "колхоза"? Только удельной площадью и количеством туалетов на лицо. Если дома один унитаз на троих, то в общаге один на 30 человек. И 3 квадратных метра в пятиместной комнате. А так да, не колхоз ни разу:)
Правами отличается. В семейном колхозе сыначга может свои права продавить. В общаге - правила совместного проживания прописаны для всех и в случае их невыполнения детачка может научиться летать.
Именно поэтому общага - от безысходности. Только отпрыски маргинальных семей живут в таком серпентарии добровольно и считают это благом
Враки. Я из вполне себе благополучной семьи, жила в своей собственной комнате в родительской квартире, но мечтала съехать в общагу. Но мне не светило....
В общаге МГУ особенно)))
Одни маргиналы собираются
Алкашня
И родители у них такие же
Тьфу
Тюрьма по ним плачет
Не маргиналы в состоянии снять своим детям нормальное жилье. А не угол в комнате на пятерых
Мне вот интересно, это просо ипонашка или тролл?
Человек пишет, что УЕХАЛ в столицу и там поступил. Как это ипанько представляет себе физически - баня через дорогу раздевалка штоле?
Жить в родном городе в 300-500-600 км от столицы, а учиться в МСК?
От какой блин нужны? Совсем мозг дырки попросирали.
В смысле? Как только женилка выросла - вперёд. Никаких постронних мужиков в доме. Я дома люблю ходить как бог на душу положит и шугаться в собственном доме от посторонних мужиков не собираюсь.
Влезу, если можно:) А если «мужики» не посторонние совсем, а родные сыновья, но несовершеннолетние ещё, можно «в чём Бог на душу положит» ходить, хоть нагой?))) Я представить себе что-то не могу такого: лет после трёх мальчишки меня точно нигде раздетой лицезреть не могли. Но это не относиться к понятию «шугаться». Элементарные правила приличия. На мой взгляд. Извините, если Вас я неверно поняла.
Ну про хоть нагой - это вы сами придумали.
Я просто не привыкла перед посторонними ни с маской на морде ни в пижаме скакать. Да и из душа выскочить в халате сесть к телевизору с посторонними тоже не очень.
Такшта таки да, не верно поняли. Либо у нас с вами разные понятия о жизни.
Даже когда ко мне в гости приезжают вполне себе нечужие знакомые, то всё равно уровень свободы в доме по любому ниже того, который я хочу иметь дома.
Да, неверно поняла, спасибо, что пояснили) Просто периодически в темах тут проскакивает, что некоторые голышом мимо половозрелых масегов бегают («а чО такого?»))) Извиняюсь, теперь поняла, что Вы домашнюю одежду имели ввиду. И да, я тоже ни в «масках», ни в пижаме при посторонних не хожу)
Никогда и в мыслях не было предъявлять претензии сыновьям и выгонять. Могли бы жить с нами сколько душе угодно. Мне они вообще ни разу не мешали. Съехали по собственному желанию. После того, как получили образование и начали зарабатывать.
Через 20 лет мне будет 54, еще даже не пенсионерка. Я свое мнение не изменю, потому что меня так воспитали мои родители, с детства говорили "молодые семьи и взрослые дети ДОЛЖНЫ жить отдельно от родителей", точно так же я воспитываю своего ребенка. У меня ни папа, ни мама не жили с 18 лет в род. квартире. Нас в семье трое детей. Я живу отдельно в своей квартире - ипотека. Младший брат в своей - ипотека. Старший брат в своей - ипотека ) У каждого свои семьи, дети. И поверьте, у нас очень дружная семья.
Вы сами поставили верный "диагноз" ипотечникам в нашей стране. Я даже слово "глупыми" не писала и не собиралась. имхо.
мой муж жил с родителями до своих 31. спокойно копил на квартиру и купил (правда это было где то в 2000м вроде, тогда это было попроще. зарабатывал в банке в долларах,в ни хи копил. квартиры тогда стоили не как сейчас..) как появилась рядом любовь всей его жизни (я) - съехал. одному жить ну очень тоскливо же. человек-существо социальное ващет
а у родителей секса при детях в квартире,думаете, не бывает? что за бредовые вопросы? у меня и сейчас есть секс при родителях в квартире(мама бывает к нам приезжает с ночевкой) или даче (моей,если что. родители там пол лета проводят). и?
Вы внимательнее читайте,ок? У мужа своя квартила была. И как наши отношения перешли в "я без тебя жить не хочу. хочу всегда быть с тобой", мы в нее въехали. На квартиру лично мне зарабатывать не пришлось.
Физически в жизни семьи ребенок участвует с детства,убирает свою комнату всегда,полы начал мыть лет с десяти и моет по сей день (17 лет).если мне некогда,моет полы во всей квартире. Помогает готовить,сумки с продуктами носит. Если после окончания учебы останется жить с нами,то так же и будет продолжать участвовать в домашних делах+буду просить не большую сумму на продукты.
+100.
Аналогично.
Моему 15.
Пусть живет, но человек с детства приучается обслуживать себя сам.
Позвольте полюбопытствовать, на какие деньги школьник 17 лет себя содержал?
Извините, не увидела вопрос. В 17 лет закончил школу, учился еще 10, а не 11 классов. Сразу начал работать. Пока учился в институте 4 года жил в нашей семейной квартире, я оплачивала коммуналку (5-6 тысяч в месяц), на еду, одежду, поездки, развлечения зарабатывал сам. Закончив институт, уехал за 1000 км.
Вы написали "сын живет отдельно с 17 лет и уходил сразу с позицией - если живу один, значит, и содержу себя сам".
Ну вот и интересно, что это за работа, где со средним образованием платят столько, чтобы хватало полностью себя прокормить, одеть, обуть, за транспорт заплатить, и еще и на поездки чтоб хватало. Да, и чтобы эта прекрасная работа (определенно ведь полный день, да?) позволяла учиться.
Где я написала, что он путешествовал каждые два месяца и дольче с габбанами менял? :-) Пока учился, жил скромно, работа не на полный день, можно было совмещать. Но допоздна частенько. Скромные 20-25 тысяч на еду и транспорт ему вполне хватало.
У меня нет никаких незыблемых установок.
Если какой-то факт вдруг начинает напрягать, слова находятся сами собой.
А разве с получением первой ЗП ребенки не начинают вносить ее часть в обеспечение семьи-квартиры???
получил 50 тыр, 20 отдал на продукты-квартплату...
у меня в 90х стипендию родители пытались отжать... я не отдала правда, она крохотная была, 125 р, а джинсы стоили 670. и карманных мне с роду не давали. ни на тушь, ни на прокладки. А так они считали, что все деньги должны складываться в общий котел и раздаваться по потребностям.
А как можно не отдавать? У меня родители и стипендию забирали и пенсию по потере кормильца и чуть позже зарплату. Такие были правила - я была тихой, на конфликт не шла. Откладывала с премий, не сообщала о повышении зарплаты (о первоначальном размере они знали, т.к. устроили через мамину подругу - бухгалтера организации) и в 20 лет при первой же возможности съехала.
а вы хотели жить на шее родителей? не платить за продукты, быт, квартплату?
Что я хотела, то и получила - жить отдельно и сама себя обеспечивать. Я к этому времени имела доход превышающий мои потребности (затраты на кварплату, транспорт, еду, одежду) - я имею в ввиду ту сумму, которая отбиралась родителями.
Когда я съезжала (из вещей только личные вещи и подушка с тонким одеялом), то был целый скандал на тему, откуда у меня взялись деньги на съем, что я сволочь и утаивала истинные доходы от родителей. В результате до 35 я снимала, пока не купила, - у родителей несколько квартир, в одной живут остальные сдают - я тоже имела собственность по приватизации, на которую я никогда не претендовала. Но я все равно сволочь!
А это от доходов семьи зависит. Если для родителей это копейки в общих доходах - они денег просить не станут.
По вопросам выше: квартира родителей, вернее, дом в черте города, никаких прав сын не имеет. О жилье, скорее всего, ему переживать не придется, он любимый старший внук, у бабушки двушка, бабушке глубоко за 70, дай ей Бог здоровья. Возможно, в данном случае, это в минус, так как парню можно не думать о зарабатывании жилья.
Девушки! Все, что вы пишете, абсолютно правильно. Но вот подруга попыталась с ним поговорить, они сейчас купили дачу, с финансами сложно, это и озвучила, на что сын ответил, что у него сейчас свободных денег нет, ему нужно делать машину и т.д. и т.п. И ей, как матери, неудобно ему говорить - сын, ты тоже должен покупать еду и тратить деньги на хозяйство, потому что получается, что она его попрекает пресловутой тарелкой супа:-)
Ну что сказать? Говнюк.
Не боится с мамой отношения испортить. А она с ним - боится. Вот и вся песня.
Видимо ничего не сделает.
Либо жёстко поставить условия привлекая отца, либо молчать в тряпочку.
А они, блин, должны на эти деньги сыночку кормить и его долю коммуналки платить? Вместо дачи?
т.е. взрослому, работоспособному сыну совсем не неудобно "делать машину" в то время, как мать скребет по сусекам, чтобы поставить ему под нос тарелку супа?
наверняка она еще и стирает его одежду, отглаживает и в шкаф отправляет. И еще кучу разных дел для него делает
И кому должно быть стыдно в этой ситуации?
"О жилье ему переживать НЕ придется". Вот с этого и надо было начинать. Просто родаки понимают, что бабушка все завещает любимому внуку и скорее всего уже так и сделала, вот от зависти у них и " рвет пердаки". Теперь все понятно, хорошо что прояснили.
что значит не удобно?!!!
сын, хочу вернуться к вопросам быта и денег понимаю, у тебя свои планы на свой доход, но тебе 26 лет и как то странно быть на содержании родителей и жить за наш счет. Пока мы могли себе позволить тебя содержать - мы это делали, но теперь не можем, ты сам не оч стремишься нам облегчить жизнь, поэтому имеем этот разговорю
Вот смета, семейный бюджет и деньги, которые уходят на тебя - кв. плата. быт. расходы. еда, что там они ему покупают.
С тебя ХХ руб. ежемесячно.
Если не соглашается, то сын все понимаю, но меня такой расклад не устраивает, у тебя месяц на съезд и поиск съему.
нет, это не попрек тарелкой супа, это взрослое требование к взрослому человеку поступать по-взрослому.
Реакция мамы - «Хорошо, сейчас у тебя денег уже нет, но тогда запланируй, что со следующего месяца давай ты будешь участвовать в коммунальных платежах - 300 рублей и в оплачиваемо продуктовой и бытовой корзины -5000 рублей. Продукты/быт или деньгами или привозишь телегу продуктов из магазина по списку. И 5000 - это гораздо меньше того, что ты реально с’ешь, смоешь с шампунем или иначе используешь.
или У тебя нет денег - ты машину ремонтируешь, а у нас нет денег - мы в дачу вложились. Давай вместе решать, как будем жить, что кушать, чем за электричество платить.»
«Хорошо, но ты ведь взрослый уже, зарабатываешь на уровне отца, неужели тебе комфортно быть в семье ребеночком-иждивенцем?»
И все это - важно - без наезда и обиды говорить. Просто и спокойно. И спокойно реагировать на его «Вам что жалко» и подобное.
«Да не жалко, не в этом дело, я просто с тобой как со взрослым говорю и прошу изменить твой подход к этому вопросу с детского на взрослый»
Кроме материальной необходимости у вас ещё крайне актуальная проблема об’яснить мальчонке жизненно важные вещи - халявщиком быть неправильно, мужчина и вообще взрослый человек на шее ни у кого сидеть не должен - ни у родителей, ни у жены.
Кстати, Бабушка, от которой сознательно или бессознательно ожидается в наследство квартира, ещё может 15 лет прожить и последние 5, например, в лежку лежать - не дай Бог. И вашему мальчонке неплохо было бы не бросать в таком случае бабушку на родителей, а соучаствовать - деньгами, трудом свои или иной помощью. Понимаете, сейчас он мать-отца бросает один на один разбираться с коммуналкой, а потом может бросить с бабушкой и только наследства ждать обещанного.
Может он и не плохой парень-то, но инфантильный в некоторых вопросах явно, а родители все стесняются ему глаза открыть на правду жизни.
Взрослый мужчина с матерью жить не должен. У них от этого мозги плавятся. Как у молчела из темы.
Пусть снимает - ждёт своё наследство.
Мои все предупреждены - 18 лет съезжают в общагу.
Общагу могу первый год оплачивать.
Потом извините, но сами.
В 26 лет уже они меня содержать будут, надеюсь.
Ага, будут. После таких ультиматумов и "предупреждений" старость вы проведете в доме престарелых)). Вот увидите!
Это не ультиматумы и не предупреждения.
Это просто правила жизни. Ну вот как то, что суп надо есть ложкой.
Наверное, есть в каком-то другом мире люди, которые едят суп вилкой или ножом, но мы на нашем опыте убедились, что ложкой удобнее всего.
И я, и мой муж, и отец моих детей в 18 лет умотали из дома и считаем, что это была основа нашего успеха в жизни.
Если бы я держалась за ту 1/3 хрущёвки в барнауле, которая мне досталась при приватизации и считала, что могу привести туда мужа и рожать там детей, то до сих пор сидела бы в ней.
Также я верю, что и мои дети пойдут дальше меня.
Из общаги-то? Из нищеты ? Даааа.... точно дальше, чем благополучные дети хороших родителей, у которых во время учебы голова болит только о качестве учебы, а не о том, что завтра пожрать, как выспаться в комнате на пятерых и чья очередь мыть общежитский толчок.
Ну вон хорошие родители в головном сообщении топа просто перенесли свою головную боль во времени. Лишили детачку возмоности в своё время вкусить независимости, а теперь могут в полной мере насладиться своим благополчным чадушком. Блин, ева реально скатывается в бытовой идиотизм.
Ну если мама “ребенка” не понимает в каком возрасте дети уже становятся взрослыми, то откуда такое понимание возьмется у ее ребенка？
Мы с каждым из детей с маленького обсуждаем, что за чем будет происходить и что свободу они получат в 18 лет, а по окончанию ими образования им придется себя полностью самим обеспечивать.
Я тут с 8-леткой обсуждаю в каких случаях нужно брать кредит(жилье, например,когда стоимость аренды равна стоимости ежемесячного взноса), а в каких нет и что на все что касается ежедневного потребления (еда, одежда, транспорт, развлечения) человек должен зарабатывать.
А тут мать 26-летки не может слова подобрать. Она с ним за эти 26 лет вообще на эти темы не говорила？
Как вариант, выскажу мнение, что разговоров о доле в семейный бюджет вообще лучше не заводить, потому что если будет установлен долевой порядок правил общежития, с таким характером сын будет требовать исполнения его прихотей "за его плату" + вообще никуда не уйдет в силу выгоды.
Дык плата за еду и коммуналку вроде, а не за бытовое обслуживание.
Пол пусть ещё моет по графику общежитейскому)
Понимаю еще свою дочь, отрицающую свою роль в ведении домашнего хозяйства, сколь я ни билась - она просто вышла на работу на четверть ставки после учебы, и, естественно, у нее теперь времени нет на дом:)) Ну и ладно:-)) Игра такая - пусть играет пока.... Но она не делает вид, что ее деньги - это ее деньги, своей работой она решает задачу, мою задачу - удовлетворения ее хотелок сверх необходимого.
А тут как-то это...взрослого мужика тыкать??? При его позиции?
Простите, а зачем биться-то? Просто вести своё домашнее хозяйство без учёта дочкиных хотелок. Не менять и не стирать её кровать. В свучае если она её сняла - ей придётся самой её постирать. Не покупать, не стирать и не убирать её одежду. В случае, если она оказалась в местах общественного пользования - пару раз положить на кровать, потом выкинуть
я так мальчеГам перестала стирать носки. Они их не выворачивали на правильную сторону. Я их не стирала. Когда у всех у них кончились носки, то есть даже уже друг у друга тырить не получалось, то все как миленькие повыворачивали и даже постирали...
Дело в том, что я сама НИЧЕГО не делала до 17 лет. А потом встала и ушла в свою жизнь. Без каких бы то ни было проблем. И никто никогда меня не дрессировал в предложенном Вами стиле. Ну и зарабатывать мы с ней начали одновременно, в равном возрасте. И эгоизма не проявляем. Думаю - стоит ли обострять эту чепуху?
А парни мои сами за собой ухаживают, кстати...даже маленький.
В наше время стирка - это положить в машинку . Ну, постирает сам раз в пару недель. Кровати у меня все сами стелят, я только стопки выдаю, думаю, и там мужик справится. От домашних ужинов тоже он не факт, что сильно зависим. Унитаз, надеюсь, за собой щеткой чистит...
Мдааа, я тоже понимаю Вашу дочь, а вот Вы - увы и ах - НЕТ. Я на еве давно, знаю Вашу историю, после рождения младших итог был предсказуем.
А именно?:-))
Шарманка про бедную старшую дочь из многодетной семьи? Ради бога...только не это.
Я была 1:1 - она. Все то же самое. Без всяких младших.
Утра, ну согласитесь, что для взрослого мужчины жить с мамой и папой, мягко говоря, стремно?
Да...
Тут - взрослый, там - как удобно.
А, может быть, не с кем гнездо вить - никто не вдохновляет.
Не понимаю таких моментов.
Не с кем. Есть девушка, вместе они очень давно. Она и в армию к нему ездила, и ждала. Он родителям сказал, что ни о чем серьезном с ней не думает, гнездо вить не будет.
Мой съехал от нас на третьем курсе, снимает. Его комната свободна. Сейчас он временно работает в другом городе, живет там же в служебной квартире, в Москве продолжает снимать, там живет его девушка и он приезжает раз в несколько месяцев.
Германия. Проблема моего деверя. Сыновьям 30 и 26, никак не выпнут, что уже только не пробовали.
Моего мужа свекровь отселила за три дня, нашла ему квартиру и перевезла вещи. Старший внук (тот, которому 30 годиков) сказал родителям (деверю и невестке) - Бабушка Томаса вышвырнула )))
Томас нашел решение - женился на мне. Мой папа был инвалидом, поэтому принести-подать - это как "Доброе утро", для меня это нормально ... было, пока свекровь не рявкнула "Сиди, у него (моего мужа, Томаса) есть две руки и две ноги, он может сам сахарницу принести ))
Со свекровью мне повезло )) Да и с мужем тоже ))
До 25-26 лет не было домашних обязанностей? Ведро вынести, стиралку загрузить-разгрузить, пыль протереть. Может пора сказать, что посуда сама не моется, еда приносится из магазина, белье надо стирать.
Инфантильность хорошо лечится ответственностью. Если бабушкина квартира отойдет внуку, то ему за бабулей и ухаживать. Надо сказать, что пришла пора помогать бабуле и отселить его туда. Пусть там оплачивает коммуналку, думает где что подремонтировать надо, затаривает холодильник.
Я не знаю, каким образом юридически они все оформляют. С подругой дружим почти 30 лет, много всего обсуждали и обсуждаем, она всегда говорила, что дети будут с наследством от дедушек-бабушек, подруга в семье одна, муж ее тоже один, других наследников нет. Но насчет того, что квартира будет оформлена в единоличное владение сыну, сомневаюсь.
Бабуля у них стойкий оловянный солдатик, в уходе пока, ттт, не нуждается, более того, будет искренне возмущена.
А какая разница на кого оформлена, если для жилья она ему предназначена в будущем？
Я просто описала опыт многих моих знакомых. Детей в возрасте за 20 отправляли жить к бабе, деду в чьем жилье потрм он будет жить. И внуки таким образом о стариках заботились и в жилье оставались потом. Это было нормальной практикой, даже жен, мужей туда приводили и жили все вместе.
А почему бабуля будет против？Внук то любимый и не одной спокойней жить ведь в таком возрасте.
Вообще-то люди все разные. Я не представляю себе жизни с бабушкой - это ж ад....
Большинство людей все таки нормальны и ведут себя нормально. Тем более что это любимый внук.
В вашем случае сын обнаглел. Так и сказать: ты зарабатываешь, у нас сейчас большие траты, будь так добр, делай ежемесячный взнос на продукты, и назвать сумму.
Я мама - клуша :-) сын до 28 жил с нами, прямых обязанностей по дому не было, но всегда помогал, если была необходимость. Материально практически не участвовал, тк не работал, так получилось, что учеба затянулась, были незначительные подработки только.
Так у вас ситуация еще хуже, получается, также ничего не делал, только еще и не работал. Медик? Они обычно долго учатся.
Дурацкая установка. В ней нет гибкости, адекватности и милосердия. Глупый и неадаптивный принцип. Откажитесь от него и учитесь добиваться бытовых побед без шантажа изгнанием.
"и у подруги и у меня есть установка - взрослые дети не должны жить со взрослыми людьми"
А вот тарелкой супа шантажировать - это вполне приемлемо, если ради благой цели социализации чада.
Обоc*рать обос*рали, а совет слабо дать автору? Или цель была только в этом?
Говорится легко. Собирается семейный совет и на нем простоит ясно говорится, что в семье трое взрослых и каждый должен вносить свою лепту в семейный бюджет. Называет сумма которую должен вносить ежемесячно старший сын на уборку питание и коммуналку. Не вижу а чем проблема. Для меня это было бы легко.
"и у подруги и у меня есть установка - взрослые дети не должны жить со взрослыми людьми" - и что, выгнать из дома, если сам уходить не хочет? Он так мешает? Взрослый, хорошо зарабатывает. Поговорила бы и объяснила какого хотите от него участия в домашних делах и финансового вклада.
Собственно, в первом посте весь вопрос: до какого возраста считать нормальным, что "...сам уходить не хочет"?
"до какого возраста считать нормальным" - вообще бы так вопрос не ставила. Выгонять бы не стала. Живет и пусть живет, если не какие-то серьезные обстоятельства.
Отвечу так. Стариков у нас бросать не принято. Есть большой опыт ухода и при совместном проживании и нет. Все это сложно. Если бы здесь хотела написать подробности о своей жизни, то давно бы это сделала. У меня нет проблемы, поставленной автором. Но, если бы возникла, то выгонять бы не стала. Как, впрочем, не выгоняет и никто из близких родственников и подруг. Даже при наличии отдельных квартир. Уходят сами, когда хотят. Режет сама постановка вопроса.
Да почему режет-то? Неужели Вы не понимаете, что мальчик, живущий у мамкиной юбки, не становится мужчиной?
Я своего сына вижу в лучшем случае раз в 2 месяца, либо он выбирается к нам, либо я/мы к нему. Я очень его люблю, я в состоянии не только супом, но и черной икрой кормить без напряга для бюджета, только на фига? В нем ответственности больше, чем во мне, поэтому и по карьере движется быстро, и в личной жизни все прекрасно.
Подруга хочет от сына именно взросления, только не знает, как это сделать. Да, упустила в детстве, надо как-то исправлять.
А зачем вообще подводить "теоретическую базу" и рефлексировать в сторону невозратимого прошлого? У подруги два варианта озвучки (если вы правильно всё описали): "сын, меня напрягает твое присутствие и необходимость вкладываться" или "сын, у меня финансовые трудности, участвуй как член семьи". Что тут можно не знать?
У вас сплошные штампы. Про еду и икру вообще не поняла к чему вы. "В нем ответственности больше, чем во мне, поэтому и по карьере движется быстро" - логика страдает, одной ответственности здесь мало. И вы сами прекрасно это знаете. "Я своего сына вижу в лучшем случае раз в 2 месяца, либо он выбирается к нам, либо я/мы к нему." - и что вы этим хотите сказать?
"Подруга хочет от сына именно взросления, только не знает, как это сделать. Да, упустила в детстве, надо как-то исправлять." - сложный вопрос. Если решать этот вопрос только отселением - некоторые и при отдельном проживании умудряются до старости детьми оставаться. И таких много. На тему инфантилизма. Возьмите, например, недавний топ - мама в 18 лет отселила, теперь в 28 беременная, хочу к маме, свою квартиру сдать и жить на это, а мама не пускает.
При таком подходе (опять из последних топов) давайте вспомним: когда надо лишаться девственности, когда надо рожать и т.п..
Никаких штампов. В стартовом посте конкретный вопрос - до какого возраста считать нормой, вы начинаете демагогию про своих не бросают, у нас никто не выгоняет и т.п. Проживание с родственниками, которые нуждаются в уходе, вообще другая тема, сложная и тяжелая. При любом финансовом состоянии семьи, чем раньше ребенок отпочковывается во взрослую жизнь, тем больше у него шансов на хороший старт, мужик, живущий с мамой в 30-40 лет, вообще жалкое зрелище.
"Наша норма высока, ваша норма выше. Наша норма с потолка, ваша норма с крыши". (из фольклора экономистов)
Да нет здесь никакой нормы.
"При любом финансовом состоянии семьи, чем раньше ребенок отпочковывается во взрослую жизнь, тем больше у него шансов на хороший старт" - совершенно не факт. Вариантов множество. Это достаточно типичное рассуждение для тех, кто, например, любит повторять, что приехал в 17 лет в столицу с одним чемоданом и всего добился.
Так естественно - те, кто приехали с чемоданом и дальше все сами-сами, понимают, о чем говорят. Но это, конечно же, другая тема. Вы продолжаете ходить вокруг да около, ла-ла-ла, бла-бла-бла, но на прямой вопрос так и не ответили.
Сказала же вам, что нет нормы, когда должен уйти. Есть масса различных вариантов. Описывать можно до бесконечности. Хотя бы посмотрите соседние топы. Давайте даже такой пример. Без иногороднего варианта, там понятно. Это отдельный вопрос. Отправить жить в свою квартиру по принципу варианта с чемоданом в 17 лет (они то как раз сейчас в большинстве случаев с удовольствием, только этого и хотят) не очень-то хорошо у многих заканчивается. Свобода, гульба, конец учебе. Обычно те, кто нормальные, ответственные и т.п., делают как. Закончили институт (или чуть пораньше), начинают достаточно зарабатывают, уходят на съем. Или ипотека. Стремятся по понятным причинам к самостоятельной жизни. Или в родительские квартиры, если повезет. Примерно так. Так же делали в принципе и раньше, если у родителей была возможность детей отселить. Но это далеко не гарантия дальнейшей успешности. Как пойдет. Пример еще. Успешный парень, 30 лет, хорошая должность (и, понятно, з.п.) в руководстве банка. Есть своя квартира, совершенно самостоятельный. Женится, но остается жить в квартире с мамой. Ну нравится им так. Мама с едой и т.п. вокруг не прыгает, быт очень мягко говоря тоже не обеспечивает. Парень совершенно не мамочкин сынок. Странновато, конечно, но тоже сказать, что не норма, если всех устраивает, нельзя.
Кавказ возьмем. Там вообще считается нормой, когда сын в родительский дом жену приводит. Считается, что нельзя стариков одних оставлять. Понятно, в городах многие от этого сейчас отходят. И что, джигиты инфантильные мамочкины сынки?
Еще пример. Отдала мама квартиру сыну в 17 лет. Живи, сынок, учись и радуйся. В 18 жена и первый ребенок. Учиться бросил. Затем еще двое детишек. Далее история про долг из топа про коммуналку и маму-пенсионерку, с которой его получили. Там даже на деле еще веселее и чУдЕсАтей. Повзрослел от того, что квартиру отдали? Ответственнее стал? Конечно, что принимать за взросление.....
Автора соседней темы, которая хочет и готова отпочковать 18-летнего сына и начать жить свою жизнь - приложили как негодную мать.
У моей знакомой сыночек так жил лет до 25 и тоже никуда не уходил), причем там в квартире еще двое детей - его брат и сестра младшие+ мама+ отец и + очерь часто еще и бабушка, и все это в трешке)). Он уже закончил учиться и пошел работать и все никуда не уходил. При жтом критиковал отца (!!), что отец неудачник - не смог даже на квартиру заработать ( квартиру бабушка с дедушкой купили). На мой взгляд это жесть: постоянный ор младших, родители со своими причудами, бабушка. Ты ж зарабатываешь - снимай и живи, девок води, друзей. Ан нет. " Удобно"!! Пришел, комнату себе прибрал, дверью хлопнул, а все в оставшихся 2-х тусуются, бабушка готовит, стирает/гладит, и он - " ребенок". Мерзкий такой " ребеночек", но вот прям на лбу написано было: обожает себя до усссрачки). Ведь снять квартиру-это ж ВСЕ делать придется самому!!!))))
Когда получил образование и нашёл достойную работу. Зачем? За самостоятельностью. За принятием своих собственных решений. За нормальной личной жизнью. Затем, чтобы чувствовать себя взрослым. Да просто чтобы взрослому мужику не жить в детской и не ждать когда мама ему трусы постирает и супчик подаст.
Я в своё время не рассматривала женихов 25+, живущими с мамочками. Это ненормально.
Мой старший (26) живет со мной. Квартира своя у него есть (от его отца), но стоит пустая. Сын предпочитает жить со мной, во многом потому что я осталась одна с младшими детьми без мужа. Ему удобно - пришел с работы а ужин готов, рубашки наглажены, комната убрана. В быту ведет себя как свин, но беспрекословно делает то что прошу (прошу очень редко). Сын денег напрямую в общую копилку не дает (хотя предлагал), но по выходным за свои закупает продукты (тяжелые и дорогостоящие), а также покупает и оплачивает какие-то крупные покупки/события.
Постоянной девушки нет. Категорически не хочет серьезных отношений, поочередно крутит романчики со всеми девушками из их компании. Так что пока ничего не предвещает уход сына в самостоятельную жизнь.
Надеюсь, что тарелку супа я для своих детей найду всегда. Уйдут, когда захотят, выпихивать не буду.
Но, моим пока 16 и 18, что я буду через 10-20 лет говорить и думать-не знаю.
А если 26 и 28? 36 и 38? 46 и 48?
О том и речь, то, что хорошо в детстве, во взрослом состоянии не айс.
не хочет. Она в 12 классе, сказала, что не хорошо школьнице жить одной :-) Через год вернемся к разговору :-)
Ааа... понятно, как она перевелась. Ну да, ей еще год. Моя уже студентит. Универ в ближайшем пригороде, формально даже район города, но жителям Северных районов даже общагу могут дать при нем - ехать далеко. Мы на Юге, посему мотается на двух автобусах (не для Москвы вообще норма, для нас... ну уже тоже нормально).
Ну вы же понимаете что тарелкой супа дело не обходится в семье. Я вот сейчас столько готовлю и такие закупки делаю (а детям 8 и 13 лет), мы с мужем сможем обходиться значительно меньшей и более простой едой. Плюс наполнение в дом (моющие, мыльно-рыльные, текстиль, те же тапки и зубные щетки, подушки я меняю часто и т.д.). Прилично так выходит.
опять же надеюсь, что лишние тарелка супа, кусок мыла и полотенце меня не выбьют из седла :-)
Мне кажется, что моральная сторона вопроса тут гораздо важнее материальной...
О чем и речь. Ева, как обычно, скатилась в обсуждение, сколько вешать в граммах:-) А вопрос однозначно именно моральный, как заставить человека почувствовать, что он уже не папин-мамин любимый лялон, а вполне себе взрослая состоявшаяся личность:-)
Сын жил не долго и платил коммуналку за електричество,
Вообще если живет и зарабатывает должен давать ДЕНТГИ на коммуналку и питание и участвовать в уборке и так далее.
Автор вы и старание ему??;) смешно просто.
Наш сын сказал: мама ч уже большой т должен жить один и он был прав хотя я люблю жить со своими детьми.
Доска тоде плавно переехала типа:)
Так что мы одни ттт наслаждаемся жизнью;)
И скажу вам ето отлично ттт;);) очень хорошо;) они в гости приходят и то не часто мы чаще к ним;);)
Детям дается установка, что любые отношения с противоположным полом строятся не на территории родителей, а на той территории, которую эти дети приобретут/арендуют/и так далее. Никаких их половинок с подселением! В гости - всегда пожалуйста! :)
Далее: дети лет с 18, т.е. достижения совершеннолетия уже в состоянии зарабатывать (а Трудовой кодекс допускает возраст полной трудовой дееспособности с 16 лет!), что некоторые и делают, если им не хватает карманных денег. Если дети не учатся, то они работают. Если учатся, но учеба занимает не полностью их время, то они в состоянии подрабатывать.
Как только у детей появляются деньги, соизмеримые с карманными деньгами, то вполне логично пункт "карманные деньги" отменить. Это тоже в какой-то мере вклад детей в бюджет семьи.
Как только у детей появляются серьезные деньги, они участвуют в бюджете семьи, если живут в семье. Но как правило, этот момент совпадает уже с отселением.
Это все детям вкладывается так, чтоб в 26 лет не было ситуации, описанной в топике. Родители явно упустили этот момент. Садиться всем вместе и говорить, что бюджет на все траты в семье составляет 40 тысяч рублей (условно), делим на 4, с тебя, соответственно, 10 тысяч. Вот эти фразы "у меня нет", "у меня другие планы" и прочая-прочая - это все лесом. Там мужик в семье вообще присутствует?
А про работу по дому: у детей также по мере взросления появляются и обязанности по дому. Взрослый лось на полном пансионе - вообще странное явление.
Я своей дочери четко сказала - Кормлю.обуваю.одеваю до первой з\п Потом с нее 50% на коммуналку и питание.
А зачем знать размер з\п ? Ее часть коммуналки и на питание понятно из сумм что мы тратим. Остальное - ее. Я сама на тех же условиях с родителями жила некоторое время, по молодости.
Сегодня прочитала:
- Когда вы почувствовали первые шевеления ребёнка?
- Когда съехал и начал жить отдельно.
мне сын отдает 50% зарплаты, 23 года, до этого долго искал себя и искал интересную работу ( я его конечно содержала. сейчас собирается накопить на первый взнос и взять ипотеку. Будет жить у нас и оплачивать ипотеку. Если захочет жить с девушкой или жениться- то конечно уже в свою ипотечную квартиру поедет жить . Сына из семьи пока он один - никуда не выгоняю
Я не считаю, что как только 18 стукнуло - вперед за порог, но родителям, ИМХО, надо ставить вопрос ребром: либо платишь часть денег в котел семьи на обеды, коммуналку, уборку и стирку твоих вещей, либо "ехай, ехай на..." на своей машине.
И желательно, чтобы это говорила не мама, а отец.
Любой выход в данном случае будет только к пользе отношений обеих сторон. Если сыночек обидится и хлопнет дверью, то скоро всем все станет ясно - кто что сам может и умеет. А если сын прислушается к гласу семьи, то с плеч родителей упадет часть ноши.
Если ребенку только в феврале исполняется 18 и он еще в 11 классе будет, тоже отправить на заработки? А поступит в вуз на очное, тоже сразу отправить на заработки? По себе знаю, самый трудный курс в университете - первый.
Наверное, я непонятно выразилась.
Когда НЕ сторонник того, чтобы в 18 лет отправлять на заработки и выгонять из дома.
Если человек учится в школе, колледже или ВУЗе, чтобы получить профессию, которая впоследствии поможет ему зарабатывать деньги, то это - его право, а я как родитель должна поддержать человека.
Но если здоровый физически и ментально человек закончил образование, работает, живет на моей территории и на мои деньги, но при этом никак мне не помогает и не участвует в жизни семьи финансово, то, ИМХО, это неправильно. Неважно, кем мне приходится этот человек - мужем, братом, сыном.
Про сына не знаю, помогать хоть как-то наверное должен. Но дочку 19 лет полностью обеспечиваем и будем еще долго. А щоо такова? :chr4Надо сразу на съемную хату выпихивать?
Взрослый сын должен иметь взрослые обязанности - платить и работу делать по дому, и подчиныться некоторым правилам семьи. Не из корысти - а чтобы не был ребенком разбалованным в 30 лет. Чтобы было желание строить что-то свое, развиваться.
Если после колледжа/универа вышел на работу, а живет с родителями - должен вносить в общий котел как минимум за питание и коммунальные расходы. А формировать такое мировозрение надо за несолько лет
По закону дети имеют право проживать в жилье родителей. Таковы законы. На днях юрист на эту тему консультировал. Сейчас полно случаев, когда дети пьют/ведут ассоциальный образ жизни/теряют или пропивают жилье и т.д.,а родители их обязаны по закону принять у себя и поделиться ЖП.
Это какой-то асоциальный элемент, пропивший квартиру, готовится к суду с мамо и заглянул к нам на Еву.
Но, пАходу, адвокат ей попался тоже какой-тол... спившийся:think
Это где же это такие законы-то?:scared2
Даже при советской власти человека, "ведущего асоциальный образ жизни", можно было выписать из квартиры и даже из города с ограниченной пропиской. "За 101-й километр". Не слышали?
Ага... в барак.
Собственник квартиры может выписать ЛЮБОГО совершеннолетнего и дееспособного прописанного из своей недвижимости нахер.
Через суд.
Недееспособного тоже может. Если не является опекуном.
Смотря кого хотите вырастить) у меня брату 50 лет , долбо""еб . Жил в квартире жены , развелись. Стал снимать квартиру с другой женой. И она ушла от него. С родителями не общался много лет. Как деньги закончились и стало нечем платить за квартиру прибежал к родителям . Пожил с ними меньше года и ему квартиру купили, на старости лет все деньги отдали . Но все равно кудахтают - он же бедненький , с бабами не везет , а он такой хороший (ну и масса прилагательных) , кто же ему пожрать то приготовит??? Тьфу. Тошнит.