Когда родители должны отпустить?..
Зеркальная тема вчерашней...
Никак не можем «отпустить» дочь. Младшая, живет с нами, на съёмную квартиру не опускаем ее, так как дорого, нечего тратить деньги. Пару раз она начинала разговор об этом, но мы с мужем ее пресекали. Вроде копит на ипотеку. Работает, личной жизни налаженной нет, поэтому вариант разъединения, который мы представляли, «из родительского дома - замуж», пока не предвидится.
В последнее время, не сказать, что близки, отдаляется. Кажется, ведёт себя просто нейтрально, лишь не конфликтовать с нами. А то пару раз ей «прилетало» от папы (словами, естественно, он очень вспыльчивый).
Вот и не хочется отпускать ее и у юбки держать нельзя, как быть? Где точка невозврата?
28. За собой замечаю, как мы с мужем ее «ребёнок» называем, даже при других. Типа «узнай у ребёнка...», «когда ребёнок придёт..»
Это разводка? В 28 у девки ни личной жизни, ни своего угла, да еще и от папы прилетает? Сочувствую вашей дочери. 28 - это уже взрослая женщина, а не ребенок.
Конечно, разводка. В 28 лет уже не Родители решают где деточке жить, а ребёночек ставит их в известность где он живет. Или не ставит :)
Я в 35 замуж вышла, когда все тетушки-кумушки махнули на меня рукой от безнадежности ))) Больше всего понравилась реакция друга моего младшего брата - "Ну ты учудила!!!" )))
Квартиру себе купила сама, хрущ, без ремонта, маме очень тяжело было меня отпустить, все время причитала - куда ты попрешься???
Дело в осязании обращения. Меня мама до сих пор называет Заюшкиным, - мы 26 лет живем совершенно отдельно друг от друга в территориальном смысле.
28 лет - передержали вы деточку дома. Это уже не ребенок, это взрослая женщина, которая в силу каких-то причин (излишнего почитания или пропрессованности в детстве) идет у вас на поводу и не съезжает.
У меня мама любила хвататься за сердце и устраивать сцены, когда я пыталась проявлять самостоятельность в 17-25 лет. При том, что с 22 я уже была замужем. Предвидя эти сцены и дальнейшее манипулирование мной, сначала просто избегала конфликтов (шла на поводу), потом поняла, что это разрушает и меня, и мое семью. И мнение родителей было послано далеко.
Отпустите "ребенка".
Единственное, что оправдывает ситуацию, это то, что дочь, возможно, засунула язык в одно место и не спорит, чтобы копить на ипотеку. Снимать и копить - трудно, поэтому она решила пойти своим путем. Но очень ей сочувствую, если ситуация реальная. В 28 я уже замужем была 7 лет как, и у меня был ребенок двухлетний, даже представить себя в этом возрасте живущей с родителями (а они у меня чудесные, очень их люблю) не могу.
Я до 35 лет жила с мамой, квартиру мою сдавали. У меня на тот момент не было ни малейшего желания жить отдельно. Когда вышла замуж, переехала с мужем в свою квартиру. Нормально можно жить с родителями
Можно, но не всем нужно. Обычно взрослые люди хотят иметь свой дом и быть самостоятельными. Если они не инфантилы. Ну и безусловно имеют значения другие моменты. Когда с деньгами не густо и отдельное проживание себе не могут позволить, например. И конечно многое зависит от того, какие родители. С кем-то можно жить, а кто-то достанет своим руководством так, что с ума сойдешь.
Разводка? я своему ребенку уже лет с 19 говорю прямым текстом, что не плохо бы свалить из отчего дома в свой. Сейчас 21, настраиваю дочь на то, чтобы искала нормальную работу (пока учится) и снимала жилье рядом с работой, идеально, конечно, своя квартира, но надо ставить реальные цели.
Ну, вы автор, даете!
У "ребенка" потому и личной жизни нет!
Правильно она пытается отделиться, подсознательно понимает, что пуповина не перерезана, пытается хоть таким образом, уйдя на отдельное жилье.
Помогите ей с первым взносом, помогите с покупкой, пусть это будет даже ближайшее Подмосковье, пусть у нее будет покупка и собственность до брака (который пусть обязательно случится), но помогите ей отделиться!
ЗЫ. Единственный ребенок или еще есть?
Есть старший, но он в другом городе, в силу его работы общаемся не много.
Спасибо! Сложно отучиться от привычки контролировать, кажется, что все ещё ответственны за неё.
Ну, т.е. она младший и единственный проживающий с вами в семье? Может это вы с мужем как раз боитесь остаться вдвоем жить? Есть такой синдром опустевшего гнезда.
Не, пора уже, садитесь все вместе с мужем, с дочкой, а сначала с мужем говорите, сформулируйте единое мнение по этому вопросу, а потом втроем, мол, мы тут подумали и считаем, что правильные были твои мысли по отселению, просто мы настолько любим тебя, что нам было страшно думать, что ты будешь жить одна... и так далее, как сочтете нужным.
Моей однокласснице 48 лет и она не ушла. Хотя была отдельная квартира! Но с родителями лучше. А теперь уже мама старенькая совсем - нуждается в присмотре.
Сколько лет? Если с родителями комфортно и нет постоянного кавалера, с которым хочется съехаться, то в принципе и не спешат из родительского дома, смысла нет. А вот если родители уже плешь проели и хочется куда угодно, лишь бы подальше, то тут конечно... У моей подруги дочка уехала от родителей в 25. Сейчас приезжает на выходные всё равно, потому что у родителей ей классно. Там младшая 20-летняя сестрица еще есть, поэтому не скучно.
Бедняжка. Бесхарактерная она у вас совсем? Затюкали вы ее, видимо. 28 лет, личной жизни нет, папа с мамой воспитывают - это ж повеситься можно!
Мои родители-таки дождались желаемого ими варианта - «из родительского дома - замуж». Я единственная дочь, жила с ними до 31 года, потом вышла замуж и плавно переехала к мужу. У нас была вторая квартира, которая предполагалась мне на свадьбу, я как-то попросила их разрешения пожить там с одним молодым человеком без росписи (мне тогда было 27 лет), но папа мне отказал: "Только после свадьбы". А я особо и не возражала, я 1970 г.р., воспитана по тем временам так, что жить с мужчиной только после свадьбы, ну меня эта позиция в общем-то и саму устраивала. Так что тот молодой человек отправился своей дорогой, а я начала искать своего принца.
В итоге живу заграницей, у меня муж, дети, дом, все хорошо. Та квартира теперь является большим подспорьем к родительским пенсиям.
В жизни с родителями так долго были свои плюсы и свои минусы. И теперь с высоты своих 48 лет могу сказать, что оно к лучшему, что жизнь так сложилась.
"Пару раз она начинала разговор об этом, но мы с мужем ее пресекали. " Как же надо задавить собственного ребенка, что он, даже дожив до 28 лет, не может принимать собственные решения.
Или снимаете ей квартиру, причём срочно. Или помогаете устроить личную жизнь. Тапками не кидайтесь. Знаю три истории с хорошим концом, вернее с хорошим браком у инфантильных детей, когда об этом позаботились родители или друзья.
Сорри, ответ автору.
Я в 17 из дома уехала за 2000км... Сейччас мне 30 и я до сих пор "ребенок" у моих родителей. Но у меня уже своя семья.
Если дочь на ипотеку собирает, живя с вами - отлично. Но ей нужна срочная встряска. Поездка куда-то с молодежнвм коллективом (волонтерский проект, например), лагерь (типа серферский, например)... Курсы/секции где есть много молодежи. Может, на работе перевестись в другой филиал (город) на проект? Ей надо,чтоб вокруг жизнь забурлила,чтоб блеск в глазах появился...
"Воспитывали хорошо ее, отличница. Слушалась всегда нас(( " Вот это "слушалась всегда нас" и есть самая большая проблема... Я сужу по себе. Меня тоже воспитывали хорошо и я всегда слушалась. И самое паршивое, что это не закончилось позже. Родители привыкли рулить, а я не представляла, что можно пресечь это. Грубо не могла, а тактично было невозможно. Я старалась лавировать, но боже мой, сколько неверных решений в жизни я приняла потому, что на мои решения влияли родители. Они конечно хотели мне добра. Но получилось, что некоторые вещи в жизни они просто прожили за меня... Конечно я сама виновата, что повзрослев, не смогла стать твёрдой и решительной. Но это поймет только тот, кому с детства в голову вложили мысль, что важно быть послушной девочкой... Всё, что вы можете сделать, это перестать вообще как-то лезть в её жизнь и давать ей возможность принимать решения. Если можете помочь - помогите. Но пусть ОНА решает, как хочет жить.
Задумалась над этим, буду работать и над собой
А эта «послушность» на вашу личную жизнь как-то повлияла? В отношениях с мужчинами.
Вдруг у дочки из-за этого проблемы(
Ну и из-за этого тоже, естественно. Она же ребенок. А дети сексом не занимаются и замуж не выходят.
Отчасти да, но замуж я всё же вышла и довольно рано (21) . Но поверьте, даже после замужества еще долгое время зависимость от родителей и от послушания им оставалась. Не прямо, но косвенно. И есть очень серьезные решения, на которые они повлияли. И то, что я тогда их послушала, считаю непростительной своей ошибкой. Они рассуждали со своей колокольни с позиции своего времени. Человек должен жить своей головой. И всё, что должны хорошие родители - это поддерживать и понимать. А проблемы у вашей дочки из-за чего угодно, в том числе и из-за этого, наверное. Как у неё с кругом общения? Она уезжает куда-то отдыхать, ходит к друзьям, может уехать с ночевкой?
+1 . Я писала в зеркальном топике - всегда была послушной. В тот институт куда хотела, мне запретили идти - в результате работаю по тому профилю, что хотела, но без соотв. образования. В 9-30 я должна была всегда быть дома - ни разу не была ни на вечеринках, ни на дискотеках. У меня забирались все заработанные деньги. Но там родаки явно перегнули палку, благодаря чему я нашла в себе решимость съехать (спасибо коллегам - мужики поговорили со мной, сподвигли и помогли перевезти подушку с одеялом :) )
+1
я росла тихой послушницей при чересчур активной маме. Сейчас я уже сама трижды мама, а все равно ловлю себя на мыли "если мама позвонит, что же я ей скажу". И это ужасно мешает до сих пор, очень трудно перекраивать собственные мозги.
Надо отпускать дочь на съем, меньше контролировать будете. А вариант "из родительской квартиры - взамуж" опасен ((. На собственном примере говорю. Секса перед свадьбой почти не было. Пожить вместе и присмотреться тоже. Итог - развод. Правда через n-количество лет и с двумя детьми.
Пожить и присмотреться не гарантия, на самом деле. В редких случаях да, помогает, но в не во всех. Вы же сами говорите, что развелись уже через приличное время.
Добавьте ей на первый взнос и пусть берет ипотеку сейчас. Нет особого смысла платить за аренду, если есть первый взнос.
Зачем это маме? Маме удобно, что "ребенок" под боком. Иначе кого она воспитывать будет?)
Маме просто повезло, что дочка терпеливая и спокойная. Другая бы уже сама достала родителей и они бы разменяли квартиру на фик, чтобы разъехаться. У моей соседки доня примерно в таком возрасте стала фактически истеричкой. От того, что личная жизнь не складывалась, тогда как все подружки замуж повыходили. Закончилось тем, что разменяли квартиру, отселили дочку и все выдохнули.
Но это же все было "из лучших побуждений". А теперь, кажется, дочь и делать ничего то ли не хочет, то ли боится, что нам будет перечить.
В нашей семье чувства редко когда напоказ ("по праздникам"), а так чтоб обнять и сказать "я тебя люблю" - этого никогда не было, обычно после выяснения отношений.
Не вижу проблемы в том, что живёт с вами и копит на ипотеку - это удобно и выгодно. Проблема только в несдержанности мужа и послушании дочери.
К сожалению, есть и очень большая. И автор это понимает. Отпускать дочь - необходимо ASAP . Я бы еще села и поговорила с ней перед тем, как ее отпустить - объяснила и извинилась бы за то, что так долго ее при себе держали. Чтобы обиду не держала и потом не обвиняла, что мы ей личную жизнь законсервировали на столько лет.
А вот мужу я бы не спустила, что позволил себе такое... Потом бы мозги тихонько правила, чтобы сам извинился
Это ваше мнение, а у меня оно иное. Был бы мальчик - проблема бы была, а так....нормально все.
я только исхожу из самого поста:
"....пару раз она начинала разговор об этом, но мы с мужем ее пресекали. Вроде копит на ипотеку. Работает, личной жизни налаженной нет..."
Конечно, проблемы нет, если дочери комфортно жить с родителями... но здесь ситация другая - она пытается, а ее попытки пресекают, да еще папа доминирует и не сдерживает свои крики на взрослую дочь.
Слушайте, я всю жизнь жалела, что пошла на поводу у мамы! У меня в 22 года был бурный роман и мы хотели попробовать вместе пожить. Так мама просто начала плакать "я умру, если ты уйдешь"!!! (Сейчас, кстати, она вообще этого не помнит)!
Ну, я и осталась. Хотя на тот момент вполне могла себе позволить снимать квартиру, даже вне контекста совместной жизни с МЧ, тк хорошо зарабатывала.
Это бред просто, взрослая дочь должна жить отдельно!! Я- то потом только в 27 лет съехала, когда мы с будущим мужем начали совместную жизнь... И вот, правда, жалела сто раз, что не проявила твердость тогда
Родительский эгоизм не знает границ. Это ваш случай, автор.
Жаль вашу дочку. Самые лучшие годы активной и познавательной жизни идут коту под хвот:-(((
Когда дети были маленькие мне казалось,что я без них жить не смогу, но супруг вёл политику, что дети должны проживать одни и к их совершеннолетию я созрела. Отпустили в 18 лет в свободное плавание.
Дочка съехала и всё замечательно, она стала обустраивать своё гнёздышко на свой вкус, такая вся хозяюшка:-)
Сын ни фига не хотел выезжать, после отъезда сестры ему ещё комфортней стало.Выехал в принудительном порядке. Первое время у меня на сердце неспокойно было.
Отпустите. Она хочет жить одна, не держите. Если можете помочь с ипотекой - помогите.
"В последнее время, не сказать, что близки, отдаляется. Кажется, ведёт себя просто нейтрально, лишь не конфликтовать с нами." - она так создает для себя более менее комфортное внутреннее состояние. Раз такое пошло, при совместной с вами жизни будет усугубляться. Будет больше и больше внутренне отдаляться. Ей уже становится трудно. Поверьте, так же, как сейчас, ребенком для вас она будет и в 70 и в 90. Единственное, если собираетесь жить в одном городе, лучше покупать квартиру поближе к вам.
"Вот и не хочется отпускать ее и у юбки держать нельзя, как быть? Где точка невозврата?" - она будет, если будете продолжать держать. Понятно, что не хочется отпускать, но сделайте это ради нее.
Что важнее - не тратиться на съем жилья или завести семью? Для вашей дочери выбор стоит именно так. Это в 18 лет из родительского дома - замуж. В 28 замуж получается, только если молодая женщина живет самостоятельно. Есть у меня один пример такой "девочки"... Единственная дочь и внучка, ей уже 38, не так давно наконец "отпочковалась" - но ничего, кроме женатых, не осталось на выбор...
Она очень даже хочет и замуж, и детей, но "девочкой" ее воспринимают только родители и бабушки, а для взрослых мужчин - она инфантил и удобная наивная дама для встреч. Так получается по факту. Прекрасно вижу там и в 45 лет, и в 55 лет такие же легкие отношения со стороны мужчин.
Ой, тут на еве был топик как-то, завела тётка за 40, незамужняя и бездетная, которая живет с родителями, не работает, папа пенсионер там пашет и содержит кое как их всех. Из развлечений - сходить с пожилой мамой в магазин. Так Евы кричали, что она счастливая женщина, потому что живет в удовольствие. Я не знаю, какой должна быть жизнь женщины, чтобы она завидовала вот такому образу...
Автор, мне 48 лет, меня до сих пор не отпустили. Меня в 20 лет из дома выпихнули замуж, неудачно. Потом опять вернулась. Полный контроль, хотя я с 22 лет зарабатывала приличные деньги и всю жизнь помогала родителям, сама купила себе жилье, потом жила просто ради них. Сейчас живу со своей дочерью, но мамин контроль только недавно смогла ослабить через жесткий конфликт, подробности опущу. Нельзя винить родителей, понимаю, но и снимать с них ответственность за изломанную судьбу детей тоже нельзя. Дочь свою воспитываю от обратного. И не надо мне писать, что мне все равно от нее прилетит и она повторит мою судьбу. Не повторит. Повторят дети моей сестры, которой всю жизнь в попу дули, а она родителей нах посылала.
Я в 23 года "выпорхнула" на съемное жилье с молодым человеком (и будущим мужем) - хотя жила с мамой в двухкомнатной квартире и у нас были (и есть) отличные отношения, никакой необходимости отселяться не было. Но мне было важно начать жить самостоятельно. И моя мама меня не выгоняла никогда, но и никогда не удерживала. Просто мягко поддерживала во всех начинаниях. Такую же тактику планирую в отношении собственных детей.