Лошадь сдохла?
Заранее извиняюсь что длинно. Вопрос и о моральном и о материальном. Мне 40 лет. Имею в собственности крохотную однушку, которую покупала сама в ипотеку (уже выплачена). Плюс сейчас в процессе раздела с братом наследной двушки. Тянется уже не первый год. Брат человек тяжелый, сейчас последний рывок в попытке выкупить у него вторую половину (опять же в ипотеку, куда ж без нее). Это все материальная предыстория.
Три года назад познакомилась с мужчиной мечты. Надо ли говорить, что до этого были отно-шения конечно, но до семьи как-то не доходило. А тут он! И неужели все-таки забрежжило мое женское счастье в виде семьи с мужем и ребенком? Конечно все не так радужно. Живет он в трешке с родителям. И зарплата вполне средняя. Все три года никаких нареканий. И даже разговоры об узаконивании отношений начались, и ребенка он хочет. И все время что я выплачивала ипотеку очень меня финансово поддерживал. Правда в начале лета потерял работу. Сейчас в поиске.
Но весь вопрос где жить. У меня возможно, но не очень комфортно, особенно в случае ребенка. А тут возможность малой кровью получить двушку. И он мне сам предлагает помощь в виде половины от требуемой суммы. Ну вообще отлично. Даже доплачивать ничего не надо. Сдадим однуху и это как раз покроет необходимые выплаты. Через пару дней он совещается с родителями и заявляет, что даст не половину, а четверть. Я поднапряглась, но что поделать, это все же лучше чем ничего. Еще через пару дней помощь преобразуется из единовременной суммы в помощь по выплатам…
И вот собственно вопрос. Лошадь сдохла, пора слезать? Эта квартира планировалась как наше семейное гнездышко. С его стороны квартир ждать неоткуда. А вкладываться получается я должна одна? Что он там еще напридумывает я не знаю. Гарантий никаких. Даже если сдержит это слово, с чего я буду выплачивать свою половину если уйду в декрет? Значит декрет отменяется? А учитывая возраст уже навсегда?
Каша в голове. Помогите по полочкам разложить. Ну или смириться с очевидным.
Ну так поговорите с ним откровенно. Разложите всё по полочкам, как нам. мало ли что вы там имеете ввиду. У него, может, другие планы на ваше будущее.
Он же вам раньше помогал. А теперь, возможно, потеряв работу, сам помогать не может, а хотел взять у родителей. А они его обломали. Имеют право.
Мы говорили. Клянусь я пыталась быть спокойной. Он сказал что в случае декрета все расходы лягут на него и он тем более не может сейчас разбазаривать такие суммы. В качестве гарантий предлагает расписаться. Как будто это что-то гарантирует. Тем более после двукратной смены решений в течении недели. И, черт побери, ну никто ж за язык не тянул, ни первый, ни второй раз.
Помните поговорку "ночная кукушка дневную перекукует"? Дневная - это мама. И ее придется перекукукивать всю жизнь. Но если до 40-ка других вариантов не было, можно таки попробовать.
Дописываю. Я думала что это вы потеряли работу. А оказывается - он.
Вот замереть пока и ничего не делать, смотреть как и что он найдет.
В 40 лет "потерять" работу - очень плохой признак.
чем плохой признак? работу в любом возрасте легко потерять самому квалифицированному работнику. организация могла ликвидироваться или большое сокращение.
зато она свободна и при своих.
а мужичонка этот так и будет при стариках жизнь домыкивать на побегушках.
А мне все-равно было, мы ж семья (ну хотя б будущая) какая разница? Вариантов были от "расписаться до сделки", чтобы квартира стала совместно нажитым имуществом, до расписки.
Он же без работы сейчас поэтому сомнения и родители еще влияют на решение. Оформляете квартиру на себя юридически. А потом расспишитесь и он пусть выплачивает. Конечно вам нужно родить ребенка чего тут думать. Мужчина же помогал вам 3 года значит и дальше помогать будет.
Вы прямо как моя подруга. Она говорит, что срочно надо расписываться, перетаскивать к себе и вить веревки. Типа какая любовь? Тебе деньги нужны, вот и вытряхивай из него всеми путями.
А я ж по честному хотела. Романтичная дура на старости лет.
Просто если он не может учавствовать в покупке квартиры то вам лучше ее на себя оформить. А срочно вам нужно расписаться что бы родить ребенка в семье в ближайшее время. Потом уже поздно будет рожать ИМХО.
Ну просто вы не рассчитывайте, что хоп и уже родили, может и не получиться ведь. Сбережения тогда пригодятся на мёд помощь, если вы к этому готовы
И вам тесно в однушке,
и забеременеть - благополучно с пол-пинка рассчитываете
ну-ну.
Живите уж одна.
а зачем мужику платить за вас и вашего ребенка и не иметь ничего?
большая квартира нужна вам, у вас горит выйти замуж и создать семью, и опять же у вас горит родить ) - больше нужно точно вам, чем ему.
Даже если он к вам искренне относился, то сейчас он быстро поймет, что вы от него хотели на самом деле и поезд ваш по сути уже ушел.
мужик может таких как вы имеет пачку и выбор у него поболее чем у вас уж точно, тем более если у него есть где взять половину за квартиру)
В смысле МОЕГО ребенка? А рожать его я от кого собираюсь? Больше нужно мне чем ему, не значит, что ему не нужно совсем.
Что я от него хотела на самом деле? Ребенка родить? Он в курсе. Рассчитывала, что он поучаствует в совместной недвижимости? Так с его подачи. Первоначальная идея от него исходила.
И есть где взять не половину квартиры, а четверть. Читайте (и считайте) внимательнее.
Дама, еще раз,
ребенок нужен вам сильно больше, чем ему и не факт, что вы в состоянии его родить
с квартирой ровно тоже самое, зачем ему участвовать в вашей квартире?)
у мужика выбор есть от 30 лет женщины, легко и родит спокойно еще лет 10 у него, а у вас последний шанс и не факт, что он случится.
На фига вам взваливать проблемного мужика? Да еще и думать где жить с этим проблемным, к себе волочить? :) Вы правда дура что ли, автор? С таким даже не надо встречаться. Еще жить вместе не стали, уже проблемы, не работает с лета, живет с родителями в сорокет, позор.
Даже не читала весь топик. Но Вам срочно, СРОЧНО надо беременеть и рожать, если Вы вообще собираетесь стать матерью в этой жизни. А там разберётесь, с мужем будете ребёнка воспитывать, или одна, или с другим мужем.вариантов много.
Насчёт росписи и жилплощади. Расписывайтесь, чтобы этот пункт обязательной программы был уже закрыт , наконец. Типа, замужем была, ничего там хорошего нет.
Третий вопрос -с недвижкой. Выше написали , сесть и поговорить обстоятельно.
Автор, да ничего не сдохла ваша лошадь) Нормально все. Почему с братом просто не продадитеквартиру и деньги не поделите? Так обычно наследные квартиры и делят. Потом двушку купите себе, продав однушку и доплатив. При таком варианте как ваш мужчина вам предлагаетчетверь, не оформляйте в общую совместую собственность. Четверть от доли предлагает? А не от квартиры? Тогда брачный договор оформляйте, если в браке будете. Вы просто по цифрам все распишите, сколько квартра стоит, скольао доля и т.д и посмотрите что к чему
А вам это очень надо? Кормить и обстировать безработного дядьку не первой свежести? Ходите дальше друг к другу в гости и не парьтесь.
Если не семья, без детей и взаимных обязательств, тогда да, только гости. Вопрос в другом. Семья невозможна с ним окончательно?
У вас это последний шанс родить ребенка в семье. Мужчина же помогал вам 3 года значит есть у него какая то ответственность. Вы сами должны решить что вам важнее.
Вы предлагаете этт ответ на форуме получить? Тогда - да, невозможна и для вас - окончательно.
Посмотрите сначала, найдет ли он работу.
Потому что пока что вам с ним расписаться означает официально стать его спонсором.
И все-таки в 40 лет поздновато для первого ребенка, ИМХО.
Вы извините, в очень радужном мире живете. Считаете, что мужчина ваш так просто работы найдет, а вы так просто забеременеете.
ППКС, без работы он вам точно нах её сдался в качестве супруга. Ну и очень вам нужен ребёнок? Это лет двадцать ОГРОМНОЙ ответственности. Даже если вы забеременете прямо сейчас и все пройдёт без проблем, то только к новой пенсии вздохнете свободно. А вряд ли всё пройдёт гладко. Очень высока вероятность того,что кучу денег придётся тратить на поддержание здоровья, и вашего, и ребёнка.
Надеюсь на лучшее, но стараюсь подготовиться ко всему. Забеременеть и выносить в моем возрасте конечно не просто, но два врача сказали, что шансы есть и очень неплохие. Но это либо вотпрямщаз, либо никогда. Тянуть нет никакой возможности. Да что я объясняю, это и так всем понятно. Работу найдет. У него веер предложений на зарплату как моя. Не фонтан, но на скромное прожитие хватит. Но он же мужик! Надо ж больше. Вот и ковыряется пока.
Если хотите ребенка, беременейте. Но рассчитывайте только на себя.
Официально связываться с ненадежным мужчиной да еще до покупки квартиры наверное все-таки не надо.
Кстати, как матери-одиночке вам, возможно и какие-то льготы-доплаты будут. И потом в случае чего не будет претензий или запретов от отца ребенка
В России матерям-одиночкам никаких льгот и доплат, когда уж все перестанут про это говорить. Вычеркнуло наше государство эту категорию граждан, подыхайте, одиночки и их дети.
Не стыдно, халявщица? Или таким не бывает стыдно, а бывает только мало халявы???
http://lgoty-vsem.ru/lgoty/lgoty-i-privilegii-materej-odinochek.html
Включайте мозг. Нах расписываться. Собственность должна быть только ваша! Тогда дабе если этот мужик свалит, вы одну хату сдадите и во второй жить сможете, хотя бы на время декрета. А если ещё и мать-одиночка станете, то вас сираьоты не смогут уволить
Вы пока думаете, да планируете.... Если хотите ребёнка, тянуть не стоит.Вы пока решаете будет поздновато. Сейчас этот вопрос разве не должен быть в приоритете?......
Мы планируем в смысле "активно планируем". Дело в том, что потеряла уверенность в своем мужчине и задумалась, а туда ли я иду?
у вас должна быть уверенность в себе, а не в мужчине, Вы должны беременеть только в случае, что на 100% уверены в себе и своих возможностях, мужчину не беря в расчет. Считайте, что его нет. Будет помогать - хорошо, нет, должны быть уверены, что с голоду не помрете и есть кому помочь
Да ладно, бросьте. Готовы из-за части квартиры окончательно похерить свою жизнь? Очереди из женихов же нет.
Т.е. вы что планировали, превратить эту двушку в совместно нажитую?
Или хотя бы ее половину в совместно нажитую?
Долго-нудно выплачиваете совместными усилиями брату его половину, представить на секунду, что разведетесь, потом долго и нудно выплачивать уже бывшему мужу его половину? Вам делать нечего?
Почему вы не можете зачесть однушку за половину двушки?
Если однушка стоит дороже, то брат либо доплатит, либо вы продаете однушку самостоятельно и из нее отдаете брату его долю, а часть себе оставляете? Тогда все ваше единоличное и в случае чего вы на своей территории, никуда двигаться не надо, никому ничего выплачивать не надо.
А территориально вы где сейчас живете? Одна? Или с "лошадью"?
Брату крайне нежелательно знать, что у меня есть отдельное жилье. Он тогда решит, что мне и так хорошо и раздел на этом закончится. Есть вариант, что если вдруг не потяну ипотеку, то продам однушку, гашу долг, еще и останется. Живем у меня, но силу маленькой площади у мужчины одна полка в шкафу, поэтому раз-два в неделю ездит домой переодеться, переобуться.
Если будете гасить ипотеку после того, как расписались с мужем, эта часть становится совместно нажитой. Об этом вы в курсе?
Вариант просто жить и родить ребенка (хотя бы до полного погашения ипотеки) рассматривается?
В курсе. Но мне романтизьм глаза застилал.
Только этот вариант и рассматривается. Вернее рассматривается стоит ли его рассматривать.
Рассматривайте. У вас одна квартира однушка есть, вторая уже на половину реализованном проекте.
Если вдруг что не потяните с ипотекой, всегда сможете спрыгнуть с темы, переехав в однушку, например, и сдавая двушку (если за двушку больше дадут) и гася арендными платежами ипотеку. Можно продать одну из. В общем, проблем нет. Но в декрет надо выходить имея на руках полугодовую финансовую подушку (если ваша зарплата позволит содержать няню, то вариант выйти на работу в любой момент) и работающего папашу (т.е. алименты тоже не стоит сбрасывать со счетов).
Там где начинаются финансово-бытовые- жилищные вопросы, там заканчивается романтика... И это правильно для обеих сторон, именно из-за беспечных романтических порывов в начале потом бывает столько слез у разбитых корыт и столько взаимных обид.
Сами-то подписались бы вкладываться в чью-нибудь (юридически добрачную) недвижимость? А сыну (будь он у вас уже взрослый) посоветовали бы такое?
Поговорите с деловой позиции, а не с романтической. Речь о недвижимости, а не о гнездышке. Если он добавит половину, четверть - будет ли соответствующая часть на него оформлена? от этого и плясать...
А теперь о вечных ценностях - в семье важно не только брать, но и делиться. Пока что мне видится так, мужчина готов делится и поддерживать, но вы ему в ответ ничего не планируете дать, кроме попыток родить вот прям щаз (при этом не факт, что получится)... Потеря работы- ни о чем, если он не впал в депрессивную апатию, а в активном поиске...
Я бы постаралась видеть в человеке хорешее, доброе, ценное и ценила бы и понимала... много шансов упустить что-то стоящее в жизни из-за желания оказаться в финансовом выигрыше
+ и квартиры все равно брату достанутся, обе. За неимнием других наследников. Вся иботня зря.
Вы спятили?
Даже не думайте превращать в совместно нажитое.
А если взять ипотеку, то аренда двушки ее покроет?
А жить пока можно в однушке и срочно начать копить + пытаться забеременеть.
Сами прекрасно понимаете ответ на свой вопрос. А вот я не понимаю, что мешает жить как жили? И не искать себе дополнительных приключений на свои "вторые 90"?
Ну и...гм...планирование ребенка в 40 лет с мужиком, который без работы, живет с родителями, замуж толком не предлагает и с квартирой сопли жует (пардон за графику) - это Вы оптимистичненько!
Это как? На мужчину не ориентироваться? В любом случае в этом процессе двое участвуют и обговаривается и принимается решение до, иметь или нет, а не ставится перед фактом " я беременна".
Бывает очень по разному. Если бы каждая женщина мужика спрашивала - человечество бы вымерло
У вас она по-любому сдохла, раз вам так важен факт наличия у него работы и вложения его в квартиру. Более того, у него она сдохла - он не хочет вкладываться в совместную жизнь. Вы друг другу просто не нужны.
С точки зрения 40 летнего мужчины вполне понятно. Представьте, он дает половину суммы, у вас двушка на двоих. Потом рождается ребенок (дай бог). И возможно, что вы разводитесь. Ведь ни у кого из вас нет успешного опыта семейной жизни. В итоге он, если будет с вами что-то делить, то получит только комнату в коммуналке.
То есть он сомневается в надежности отношений с вами, и это разумно.
Еще раз, уже объясняла кому-то. Он дает половину суммы от необходимой половины двушки. То есть четверть от квартиры. Комната в коммуналке всяко больше чем четверть от двушки. Где он тут проигрывает? Впрочем вопрос-то был не в деньгах.
он просто не хочет с вами связываться на уровне финансов, тем более, вы не женаты. Вы говорите, вопрос не в деньгах, а почитайте свой верхний топ, вы вся такая -с братом судитесь, на "жениха" давите. Вопрос у вас в деньгах.
С братом никто не судится. Где вы это взяли? Несколько лет назад он выпер меня из родительской квартиры. Я была вынуждена жить на съеме потом впряглась в ипотеку. Сейчас ему нужны деньги и он вспомнил, что у него есть сестра. На жениха где я давлю? У меня вопрос не как вытряхнуть из него денег, а стоит ли верить человеку, который сначала обещает, а потом идет на попятный.
Вы хотели двушку? Вот и покупайте ее, исходя из собственных сил, а не привлекая чужие ресурсы под сомнительным предлогом.
Для мужчины эта история выглядит так. Знакомая несколько лет женщина отжимает деньги на квартиру. Женщина никто и звать ее никак. Деньги хочет сейчас и сразу. Гарантии очень серьезные - фейерверк эмоций, фонтан любви.
Вердикт? Для начала "потерять" работу. Ну уж очень она наседает сил нет. Может, это ее облагоразумит. Мда, не облагоразумило. Продолжает наседать. Тактика оступления - осторожная, потому что женщина вмиг начинает манипулировать, давить и всё такое. Буду держать оборону. Хорошо, что родители помогают сохранить здравый рассудок.
Вам не светит от него денег, потому что вы ненадежная.
Доктор вы вроде и прочитали все, но нифига не поняли. Всю хронологию попутали.
Специально для вас: мужчина и женщина живут в квартире женщины. Планируют семью и ребенка, собираются расписаться. Мужчина теряет работу. Пока ищет. Внезапно возникает брат женщины, с которым были испорчены отношения и несколько лет они не общались, с предложением выкупить у него половину двушки, вторая половина уже принадлежит женщине. Пока женщина перебирает варианты взятия ипотеки или продажи однушки, или и того и другого, мужчина в порыве благородства предлагает выплатить половину от суммы ипотеки (тут многие не умеют считать поэтому уточню это четверть двушки), дабы сохранить однушку и иметь в семье две квартиры, одну для жилья и одну на сдачу. Пока женщина обдумывает предложенный вариант, от мужчины приходит новое предложение с суммой вдвое меньше (а это уже одна восьмая). И далее он снова передумывает и обещает делить выплаты пополам. Обратите внимание, что в самом первоначальном варианте от него вообще никто ничего не хотел. Ну и кто тут манипулятор?
Ну вы, конечно. Знаем мы это "сам предложил". Вы его к этому вынудили своими женскими разговорами, подогрели в нужном направлении, и как только ляпнул он нужное слово - очень цепко за него ухватились.
" Обратите внимание, что в самом первоначальном варианте от него вообще никто ничего не хотел"
Обращать внимание нужно на то, что обещание было дезавуировано. Значит, ваш план возвращается к первоначальной конфигурации. Сама-сама. Но вы же так и собирались. С чего тогда сыр-бор. Нет для него повода.
"Планируют семью и ребенка, собираются расписаться."
Я вот тут тоже планирую. Собираюсь над питером на су-27 полетать. Сам, один в кабине. Каждый день планирую. Уже много лет. Скоро полечу, точно говорю. Планирование - наше всё ))
Не пепеживайте. Доктор знатный нищеброд с философией бомжа. Его оч беспокоит, когда от мужчин чего то хотя .
По сабжу. Не Жениться, покупать свое. Если мужик нравится, то принять таким какой есть и особо не переживать.
А мужик надёжный? Поматросил автора и даже бросить не может по- человечески. Как и большинство мужчин, впрочем
Неизвестно. Нам неизвестно, какие предложения он делает своему окружению и чем аргументирует.
Продать однушку, выкупить двушку. Мужчина вообще никакого жилья не приобрел, поэтому его дело сторона, а не советовать, где жить и что сдавать. Если хотите ребенка - беременейте, потому что дальше сложнее будет.
Если есть хоть малейшая возможно не продавать недвижимость, а наоборот ее увеличить, то только дебил ею не воспользуется. Недвижимость - это постоянный и стабильный доход. А уж на пятом десятке об этом думать просто необходимо. И автор мыслит абсолютно верно. Выкупить долю в двушке в ипотеку, однушку сдавать и покрывать ипотеку. После выплаты ипотеки у нее будет ДВЕ квартиры. А по вашему лучше не особо напрягаться и сменить однушку на двушку. А на пенсии или если она в декрет уйдет, лапу сосать.
Вот пусть автор и плодит квартиры, а мужиченка найдет себе бабенку помоложе, которя родит ему здоровых детей и сам как-нибудь решит свой квартирный вопрос. До пенсии далеко и в родительскую нм с кем делить не надо.
А уж на месте его мамо я б сильноооо напряглась, узнав, что какая-то сороклетка только собирается от сына забеременеть а уже денег просит.
Никак он свой квартирный вопрос не решит. Автор с меньшей зарплатой ипотеку выплатила, а он живя с родителями куда свое бабло просовал? Сдается мне именно автор для него последний шанс, а не она для него. Нафуя он сдался бабенке помоложе? Своего жилья нет, а к мамо его видно никто под бочок не жаждет. А если баба помоложе, да со своим жильем, то она может и поинтереснее вариант найти, чем это жадное мамкино чудо.
Квартиру в долевую собственность оформляете, по количеству внесенных денег.
Не расписываться, просто жить вместе. Никакого совместно нажитого имущества не будет.
Ребенка на него не записывайте - льготы матери-одиночки вам первые 3 года будут полезны.
Заодно посмотрите как развиваются события.
Если припрет - признание отцовства делается быстро на бумаге.
Не стоит надеяться на мужчину. Выкупайте двушку. А от мужика можно забеременеть без обязательств.
Всем спасибо за мнения! Приоритеты расставлены. С ребенком тянуть никак нельзя. Лучшего варианта на отцовство все-равно нет. Квартиру надо выкупать, пока брат не передумал и все не затянулось опять на годы. В крайнем случае выкарабкаюсь сама, будет где жить, есть что продать, есть небольшая подушка. С мужчиной буду смотреть. Если впряжется по ходу пьесы, то все у нас будет хорошо. Если нет, то в случае ребенка будет приходящим папой.
Бабы такие бабы.....
В вашем случае нужно закрыть глаза и броситься в пропасть, в надежде, что во время полёта отрастут крылья.
Вы дура, мужик дурак, его родители - единственные разумные люди в истории
Да все нормально автор решила. Что ж ей в 40 лет продолжать мечтать о том, что внезапно возникнет принц на белом коне и решит ее проблемы? Или что она как-нибудь потом, ближе к 60 забеременеет с пол-пика, когда решит все материальные проблемы? Слава Богу,у автора хватило ума не послать всех и гордо остаться одной, карьера одинокой злобный старухи малопривлекательна. А многим здешних клушам почему- то кажется единственно правильной))
Вот, казалось бы, выплачивать двушку за счет однушки, жить с милым в двушке... Зато иметь полностью свои две квартиры.
Нееет, надо придумать, как еще на рупь пятаков наменять....
А я бы тоже стала такого мужика отговаривать.. Сами посудите. Вы ему - никто. И он просто так ни за фиг собачий отдаст вам кругленькую сумму.
Сегодня вы его любите, завтра разлюбите, и скажете - вали откуда пришел! Ничего ты мне не давал, знать ничего не знаю. Иииии? Что ему делать?
Вот и получается, вы - мошенница, хотели у мужика кругленькую сумму выманить. Вы ж не предложили ему сходить к нотариусу оформить займ. Иди часть квартиры на него переписать.
А те кто пишет, что мужик должОн заплатить и не чирикать, вы сынАчкам своим так же скажите? Когда незнакомая тетя попросит сумму полкваритры запростотак. Ну .. может у нас семья будет, может ребеночка родим.. ага?
не в этом дело. Он мог сначала подумать, потом деньги предложить. А так получается, что думать он не умеет в принципе, сначала наобещал, потом только советоваться пошел. Слишком подвержен чужому влиянию - хоть автора, хоть родителей. Поэтому и казался автору мечтой - за отсутствием своего мнения подпевал во всем автору. А завтра другая более харизматичная тетка появится - он ее слушать будет... Так что слать его подальше, и не из-за денег
