Остаток жизни хочу просто жить
В моей проблеме свалилось в кучу все самое "актуальное" - продажа квартиры, повзрослевшие дети, обязательства перед мужем и много чего еще.
Всю жизнь пахала как савраска, даже после декретных больничных сразу бежала на работу. Ответственность за мамонта была моей. Так получилось. Выбрала мужа из категории "хороший человек", который, как известно, не профессия. Любви давно нет, есть дружба и добрососедство. Вырастили, тем не менее, двух детей, как сумели. Может и надо было развестись, но мне было всю активную жизнь неактуально, потому что некогда. Смысла не видела. Да и детей взращивать лучше вдвоем и желательно с родным отцом. Оглядываясь назад понимаю, что всю жизнь "служила" - работодателям, семье, детям. Сейчас муж большую часть времени живет у своей матери - она старая, требуется уход.
Дочь живет отдельно, получила большую помощь от родственников по отцовской линии, в долгах как в шелках, но квартирный вопрос не стоит. Сыну 18, 11 класс, учится ни шатко ни валко, не глупый, но лоботряс редкостный. Предметы для ЕГЭ с горем пополам выбрали, репетиторов наняла, каких хотел - что будет дальше не знаю. Вуз оплачивать точно не буду, о чем предупредила однозначно. Не поступит - пойдет ремеслу учиться или в армию - как сам решит.
Пару недель назад я осталась без работы. Сей факт не был для меня неожиданностью - реструктуризация готовилась давно, я получила очень хорошие деньги по соглашению сторон. И даже есть новый хомут на мою шею (взяла месяц отдохнуть прежде чем снова впрячься). И поняла, что не могу больше. Вот не могу и все. У меня осталось впереди лет может 15-20 и я хочу их прожить, а не пропахать.
В общем появилось желание все бросить здесь и уехать в благоприятные условия и просто жить, вернуться к живописи (когда-то подавала надежды, но забросила) и языкам. Хочу завести собаку и кота. Купить дешевенькое корыто типа фиата, скромно путешествовать.
Из имущества есть квартира, в которой живем с сыном и иногда (теперь уже) муж . Она моя по соглашению о разделе (я в свое время настояла и муж согласился). Есть другая, получена по наследству. Есть дорогая "статусная", но совершенно бессмысленная машина. Есть родственница, готовая помочь с легализацией в Черногории, вот там и хочу какое-то время пожить.
Избавившись от балласта в виде машины и обменяв большую квартиру на две поменьше и сдав их плюс наследную, я могу вполне безбедно, хоть и не шикарно жить. Просто жить, чувствовать хоть что-то, кроме тяжести на хребте. Сыну планирую помогать снимать жилье на время учебы, если будет дальше учиться. Взрослый мужчина должен учиться жить самостоятельно, без мамкиной юбки.
А сама наконец перестану тянуть лямку и поживу для себя.
Поделилась идеей с сестрой - получила лучи субстанции в свою сторону. Она считает, что я должна продолжить "службу", т.к. ребенок еще недостаточно взрослый и половые органы его не поседели. Что не имею права ухудшать условия проживания мужа и сына (в моей, замечу, квартире). Что я ехидна, предательница и черт те что еще.
Она права?
Нет не права. Живите как хотите. Вы служили семье и другим лет 25, как я понимаю. Больше даже при "кровавом тирана" Сталине не давали. Пора и на свободу.
Одну хату отдайте сыну. Другую поменяйте на Европу и вперед, к новой жизни. Я б так сделала.
Сколько Вам лет?
К полтосу мне. Сыну ничего давать не хочу, это принципиальная позиция. Все что мое - после моей смерти. Помочь помогу, если с головой жить будет.
если поменять на Европу хату, то нужно еще какое-то имущество, чтобы его сдавать.
Да. Ребенок даже школу еще не закончил, а его одним махом мамочка собирается лишить и денег, и жилья. Добрая... Зачем рожала-то?
Как зачем? Чтоб до седых мудей сынке в попу дуть.
Автор, даже не думайте, никто без вас не помрет, делайте как считаете нужным.
Вам и пописывать можно на досуге, слог прекрасный)))
У вашего сына в 17 муди поседели? Сочувствую. Как-то среди моих знакомых сначала образование детям дают, а потом их отправляют в самостоятельную жизнь, а не вышвыривают как надоевших кутят без образования, жилья, прописки, работы вникуда. Маме отдохнуть захотелось, чё. А можно было и в пятом классе на вольные хлеба отправить. Или после окончания декрета в три года - пусть сам живет, как хочет.
Нахрена эти люди рожают мальчишек, если они им не нужны вообще? Если воспринимают их только как ярмо, которое надо как можно быстрее сбросить.
У ЮНОШИ ЕСТЬ ПАПА
Мать его обеспечивала до 18 лет. Теперь папина очередь.
Моя знакомая так 10-летнего сына папа передала.
Потому что 8 лет из 10 лет мальчика папа пил-гулял. А потом перестал и типа взялся за ум.
Вот тогда-то ему сына и предъявили на пороге с месседжем - "Всё, теперь ТЫЫЫЫ".
А подруга вышла замуж в третий раз:-7
Да... все трое детей живут не с ней. Но двое уже совершеннолетние. А последыш с папенькой. Потому что человек реально ПЕРЕНАПРЯГСЯ. Имеет право.
О чем? Если сынок решит, что 18 лет мамкиной жизни недостаточная жертва для него - он неблагодарный твареныш по определению. И с таким лучше дел не иметь. Три квартиры автора прокормят.
Ути-путички))) а как раньше, в 17 лет окончание школы, военное училище, и служба где нибудь на кушке, где вода привозная? Ничё, никто не умер. А даже наоборот ребёночек МУЖЧИНОЙ стал.
Военное училище - это жилье (казарма, да, но жилье) , прокорм и обучение в одном флаконе. На Кушку ехали закончив училище, а это уже 21-22. И там опять же для молодого офицера было жилье (не квартира, так общага) и офицерская столовая. Так что военное училище и Кушка - это гораздо более гуманный вариант, чем бросить парня в мегаполисе , продав квартиру.
1. Автор собирается снимать ему жилье.
2. На еду заработает даже самый безголовый парень, а этот вроде и не совсем безголовый
3. У него есть не только мама, но и папа. С мамы деньги на аренду, с папы - на скромное питание и одежду, коль уж сам работать не сможет (поступит, например, на бюджет). Прекрасный вариант для молодого человека дееспособного возраста.
4. Вариант поступить в вуз в другом городе, получить место в общежитии и всю родительскую помощь тратить на жизнь - тоже никто не отменял.
А вы с 17 лет жили одна? Без образования, без помощи с бытом, без передачек из деревни с картошкой и мясом? Без возможности поехать к маме на выходные и выспаться-отъесться?
Что-то у меня ни одного позитивного примера такого нет...
А вы из деревни?))
Никого не помню из общаги "деревенских")))) Все из разных городов... или военных городков.
Фильм только про Фросю Бурлакову вспоминаю.
А быть из деревни стыдно? Мне кажется, стыдно образование не суметь закончить и потом "не помнить".
Но нет, не из деревни.
Вброс не защщитан:ups3
Я училась ТРИ С ПОЛОВИНОЙ года в лучшем вузе страны.
И еще ГОД там работала.
Отстающей я не была. Средний балл за 7 сессий 4,8 и участие в научных конференциях на 3-4 курсах - это ПЕРЕДОВЫЕ, а не отстающие.
Ты не бомби, деревня. А то как-то... глупо:ups1
А потом, по-вашему, куда девалась молодежь из деревень?! Я из деревни, прекрасно закончила сельскую школу с медалью в 90-м году, все мои одноклассники, кто имел мозги и желание, поступили в вузы Москвы или Питера, кто-то в наш северный областной центр... У меня сейчас большая квартира в Москве, которую мы сами с мужем купили, прекрасная профессия...
Когда я училась, у нас большая часть группы была именно из таких. "Городских" было всего трое, я в том числе, остальные из дальних далей, жили в общаге, без образования и помощи с бытом, без передачек, кому-то присылали вспомоществование, кто-то на одну стипендию жил, ой как несладко. Все были веселые и довольные, и кутили, и романы крутили, молодость - это молодость, все нипочем. :)
Насколько я поняла, мама собирается помогать сыну со съемом жилья.
Кроме того, у сына есть папа.
Он и должен обеспечить детей жильем.
Не мать же!
На мой взгляд надо делать так, как вы решили. Пока это желание есть.
Потом сдуетесь и ничего менять не станете.
Быть может встретите кого-то, с кем будет приятно проводить время.
В общем не убивайте свою мечту.
Что за "легализация" в Черногории?
Там необходимо и достаточно купить жилье. А потом жить полгода... выехать на неделю куда-нибудь в Боснию.... и снова заехать и жить.
Но... там не самая дешевая жизнь. Разве что продукты дешевле. Коммуналка дороже. Бензин дороже. Шмотки-косметика-бытхим - те же, что и у нас, цены
В общем... мама моей подруги как раз продает там квартиру. Жила 10 лет, а теперь продает...
Вообщем , делайте как считаете удобным для себя, но если сын в старости, скажет "хочу ЖИТЬ" , уже не обижайтесь.
А вы рассчитываете на то, что вас дети будут обеспечивать в старости?
Еще, поди, и гАвно за вами убирать, если по стенкам вздумаете размазывать? И поселят непременно у себя?
Жаль ваших детей.
Думаю, никто не рассчитывает, что будут содержать. А вот на человеческие отношения, любовь, общение и разумную поддержку (нет, это далеко не всегда ДЕНЬГИ) - рассчитывать хочется. Детей же рожают не для того, чтобы дотянуть лямку до какого-то возраста ребенка и прекратить общение. А автор как раз на этом пути.
Не заметила, что Автор решила объявить бойкот сыну.
Будут общаться по скайпу, в мессенджерах.
Кстати... зачастую - чем дальше - тем больше общаются.
А ваше решение зависит от того права ваша сестра или нет? Вам нужно ннпременно, чтобы вас одобряли?
Божее, я считаю, что вы правильно думаете о себе! Вы вырастили двоих детей, после вашей смерти у них по наследству будет по квартире, а пока пускай сами пытаются пожить и прочувствовать, что такое ответственность и взрослая жизнь. Продавайте, покупайте и езжайте!
Я всегда с большим восхищением смотрю на людей, которые в таком возрасте не теряют вкуса и желания жить интересно и расширять свои горизонты. Удачи вам и не сверните с этого пути!)
Нет -она не права - жизнь у нас одна!
И вы сполна !заслужили то, что описываете !
Совет на будущее - не надо делиться планами - "загад не богат"
Вы всю жизнь жили только так как ВЫ хотели. Это был ВАШ выбор. Ничего не поменялось, вы такая же эгоистка, только перестали прикрываться благими намерениями. Детьми вы, судя по всему, никогда не занимались, они росли типа сами, а скорее всего занимались ими ваши родственники. Вы же бежали на работу вприпрыжку и жаловались окружающим на тяжелую жизнь, вести которую вас никто не заставлял. Вы всегда жили для себя и хотите продолжать. Непонятно только, от чего так устали. Сестра права.
теже мысли, только есть более менее приличные деньги и возможность жить в любой стране ЕС... но все думаю - дети еще маленькие, а ждать до 60, пока младшая станет совершеннолетней, ну вообще не хочется...
О разделе чего? Подскажите пожалуйста, очень надо - не знала, что можно какие-то соглашения составлять (хочу, ибо мой мудак свою наследную продал сам по себе, хочу чтоб моя и детей была хотя бы только моя и детей - в собственности так и есть, но приобретена она в браке, а я так же надеюсь после 50 устроить себе тихую жизнь, продав большую квартиру и выдать детям их доли)
Соглашение о разделе имущества. Это не БК. Составляется в браке или при разводе.
В сухом остатке имеем что? Баба "тянула лямку", и ничего не вытянула. Зачем двоих от такого муя рожала?
Можно подумать в мужьях самое ценное это кошелек. Мало ли богатых козлов, у которых жены в петлю лезут от "сладкой" жизни. Если друг хороший, любовник хороший (или был им когда-то), отец хороший - чо не жить-то? Принцев в любом случае не всех не хватит.
Вот она и дожилась, лошадь ломовая. ПРотив природы не попрешь. Мамонта приносит мужик.
Всем бы в возрасте немного за 40 даже с правильными гендерными установками иметь возможность "все бросить и просто жить":) Большинство до смерти тянет свою лямку. Пусть не на высокой должности, а на самой обыкновенной. Или вовсе дома. Без разницы. Все равно это унылая жизнь.
Куда она их вытянула? Сын еще даже школу не закончил. О хорошем образовании речи не идет. Ну, прокормила. Но на прокорм и муж, думаю , приносил. Автор не пишет, что он там безработнным все время был.
Ну и в чем тогда проблема? Автор продолжит обеспечивать жильем. Отец прокормит, раз для него не проблема. В чем трагедия жизни? Автор не обязана жить вместе со взрослым мужиком. С мальчиком была обязана, с дееспособным гражданином - нет.
Не обязана, но странно, что не хочет. Я еще могу понять когда мужья надоедают так, что видеть их не хочется. Но испытывать такие чувства к своему родному сыну... а кто ближе для матери тогда?
Человек имеет право хотеть поменять место жительства, например. Или бросить работу. Вообще независимо от мужей и детей. Вот как автор - хочет не работать больше и переехать в Черногорию. Имеет право. Хоть в Эфиопию. Она 20 с лишним лет жила так, как было НАДО. Теперь хочет пожить, как ХОЧЕТСЯ. Не так уж ей много времени осталось. Так что предлагаете-то ей? Только конкретно, без растекания мыслей о любви.
Ну как бы это нормально взрослым детям и их родителям жить отдельно. И хотеть жить отдельно. Разве это не первая заповедь святой Евы?
Взрослым - нормально. Сын автора еще и 11 класс не закончил и хоть какого-то образования не получил.
Вы тоже в 11 классе от родителей хотели только еды и крыши над головой, не общались, за советами не обращались, поддержки при подготовке к трудному экзамену или при решении, куда выйти на работу - не хотели? В 18-то лет?
Так и автор пока еще с сыном живет. Среднее образование получит при маменьке, никуда не денется. Дальше - взрослая жизнь и взрослые решения. Или он первый, кто станет самостоятельным в 18 лет? Причем не факт еще - папа-то жив здоров и никуда не собирается.
Общаться, советоваться и тп. можно прекрасно в удаленном режиме. Как это делают сотни тысяч молодых людей и их родителей, проживающие в разных городах и даже странах. Вряд ли их дружно в скайпе забанили, правда?
Если речь обо мне, то в 18 лет я уже год как жила отдельно в 1,5 тыс км от мамы. Кстати, общаться мы стали куда активнее, чем даже проживая вместе. Когда жили в одном доме - практически не виделись. Мама работала с утра до ночи, я училась. Хорошо, если по выходным пересекались на полчаса. Иными словами, на интенсивность общения мой отъезд бесспорно повлиял. В сторону увеличения. Хотя в общем-то в силу сильного возрастного разрыва практические советы могли помочь разве что в готовке или лечении ОРВИ. В остальном я была более адаптирована к современному мне миру, чем родители.
В этой связи о какого рода поддержке в экзаменах и работе идет речь? Как это должно происходить? Я не представляю, честное слово. То, чему и как учили меня - разительно отличалось от того, чему учили маму на 30 лет раньше. С работой еще веселее - я выбрала специальность, о которой за пару лет до того слышали только в академической среде. То же самое происходит сейчас - родители каких-нибудь веб-аналитиков вряд ли всерьез представляют себе, что это такое. И чем они могут помочь?
В 18-то лет? Помню, от родителей хотелось в основном одного: чтобы свалили куда-нибудь подальше да подольше и освободили "квадрат", и можно было бы устроить хорошенькую вечеринку. :) К экзаменам как-то сами готовились, без родителей, хе-хе. Они и знать не знали, когда и что.
Как раз в 18 лет большинству молодых людей советы от мамы нужны как рыбке зонтик. И да, в 18, после поступления в университет, я жила отдельно от родителей, спасибо им, что нашли в себе силы отпустить.
Готовиться к экзаменам, меня, слава богу, научили за предыдущие 18 лет, первую работу как и все последующие я нашла себе сама.
Ничего не понятно.
Сын - сколько лет?
Муж - он в эту картину мира проживания в Черногории не вмещается?
Проживает в квартире, которую вы хотите сдать, так?
Куда муж денется, т.е. где жить будет? Или это его уже проблема?
Т.е. вы по факту с ним хотите разойтись? Т.е. его в вашей картине мира нет, он где-то за бортом остался, так?
Как я поняла...
Сыну 18, уже совершеннолетний, но еще школьник - 11 класс
Муж не вмещается в картину мира. Надоел. Проку с него больше нет. Приятности особой тоже.
Муж не является собственником доли в квартире Автора. И проживает в последнее время у собственной мамы (где возможно, имеет долевую собственность).
Пусть и дальше живет у мамы. Или еще где. Это уже его проблема.
Разводиться с ним необязательно.
Сыну 18 (вроде написала). Муж не вмещается нив какую картину мира, мы с ним "родственники", но не супруги по факту.
Квартиру хочу продать - она большая и для аренды не очень подходит. Куплю две маленькие и сдам.
Муж может жить у матери - он и так там по факту живет. Может женщину найдет - его дело. Развестись могу, могу не разводиться - все равно. Замуж больше не пойду, имущества дороже дешевой машины покупать не планирую.
Про сына пропустила, перечитала.
Вот по всем пунктам: дочь, муж - вроде никаких обязательств, все закрыто.
А вот сын - дождаться получения аттестата и хоть какого-то прикрытия тылов, тогда да, все ок.
Немного несвойственное и нестандартное поведение, поэтому и у сестры реакция такая. Но она первая :)
Может она тоже также хочет ;)
А может ей немного печально, что вы будете так далеко :)
Автор вроде не относится к мужу плохо и негатива к нему не имеет. Как родственник. Почему бы родственнику не получить свою долю наследства? В конце концов он такой какой есть, автор вряд ли выходила за владельца заводов и газет. И тем не менее он на авторскую карьеру положил свою жизнь. Фиг бы ей спокойно работалось, не будь тыла в лице мужа - по детям, быту, повседневным мелочам. Так что... делить в браке нажитое может и излишне (тем паче муж с этим сам согласился). А наследство - чего бы не оставить? Аккурат по квартире каждому - мужу и детям.
Говорят, что у каждого своя правда! Я Ваши чувства понимаю, сама, наверное, вначале бы как-то сына" пристроила", чтобы он дальше сам-сам.)
Так автор и планирует помогать с жильем. Это очень немало. А на еду и штаны сам заработает.
Учиться и зарабатывать на жизнь, особенно на первых курсах - это скорее всего не учиться. таких студенты быстро вылетают, особенно если ВУЗ чему-то учит, а не просто штампует дипломы.
Не каждый сын будет заниматься старой лежачей мамой, честь ему и хвала за это.
Бесспорно. Но только при этом он забил на собственную семью. Ему была бы честь и хвала, если бы он маме на сиделку зарабатывал и заодно жене не пришлось бы пахать так, что аж крышу сорвало и захотелось всё бросить к чёртовой матери и улететь от всех подальше.
Вот и юноша пусть помогает отцу с бабушкой.
А тот ему в свою очередь поможет с жильем и прочим.
Они же одна семья.
Юноша жил с мамой. А теперь с папой и бабушкой поживет. Если захочет.
С мамой уже не может. Потому что мама БОЛЬШЕ НЕ ХОЧЕТ.
Что непонятно-то?
Явно же там папа не умеет материальные нужды решать. Собственно, для автора это не сюрприз...
НУ на еду то заработает как-нибудь. Что-то он ест. Да и парень сам уже не младенец.
Вот и будет возможность научится:) и папе и сыну;) а мама не хочет больше их бебиситать:)
Я как и ваша сестра не понимаю, как можно бросить сына, которому 18. Я понимаю, что это уже не ребенок, но и не взрослый еще. Выживет, конечно, но как - это вас вообще не волнует? Я понимаю, наверное вы действительно устали , это тяжело - тянуть одной бюджет семьи. Но в Черногорию я бы уехала всё же чуть позже. Но сын ваш , потому и дело ваше, конечно...
А что значит бросить? Автор вроде собирается помогать ему с жильем на время учебы. Ну, думаю, и от общения вряд ли откажется, благо сейчас множество возможностей. Или ежели сама не сидишь и сопли не подтираешь, это уже бросила?
И я не очень понимаю. И не очень понимаю от чего так упахалась автор - вроде, ничего суперского не нажила, дочь родственники квартирой обеспечили, у самой жилье наследное...
Купленную в одно лицо большую квартиру, статусную машину, золотой парашют и трех иждивенцев вы, конечно же, намеренно упустили как малозначимый "результат". Попробуйте сами сделать хотя бы половину этого. В одиночку.
Почему иждивенцев стало трое? Муж, вроде, по условию золотых гор не зарабатывал, но не инвалид и не тунеядец. Так что он уж точно к иждивенцам не относился. Ну, а пахать на статусную машину, надорваться, зато потом выпихнуть ребенка в 18 на вольные хлеба не дав ему ни жилья, ни образования... вольному воля, конечно.
С какой стати она должна давать ему жилье? Образование тем более - репетиторов оплатила (и то не должна была, ну да ладно), дальше возьмет то что сможет потянуть. Смысл выше головы то прыгать за счет маминого здоровья? Никакого. А автор раньше на тот свет уйдет, совершенно бессмысленно.
Да, верно. Родила, а дальше пусть как трава растет. А автору работать надо было, чтоб на безбедную старость заработать. Только рожала она его тогда нафига?
Так она еще и не уехала никуда. Продолжает подтирать. Полагаю, что и не уедет по крайней мере до выпускного.
Вы дура? Она 18 лет его воспитывала, учила-кормила после рождения. Это в голове у вас - трава!
Пущай не инвалид возьмет наконец-то ответственность за сына хотя бы впополам. Мать 18 лет уже на него потратила и предлагает оплачивать жилье.
Квартира стала большой от прибавления денег к наследной, и не факт, что эти деньги были заработаны. Статусная машина - это вообще тупость, через 3 года она стоит как фиат, это не вложение. Дети были под присмотром родственников и они продолжают им помогать. Какое одно лицо????
Вот и я не поняла, от чего она так устала смертельно? Детьми не занималась никогда, домом не занималась, только работала по собственному желанию, ничего не заработала.
А нельзя принять активное участие в поступлении сына и поступить в вуз в другой город, где есть общежитие?
Если Вы в Москве, то в Питер и наоборот. Тогда снимается проблема с жильем у сына, выглядит все очень прилично, никто никого не бросает на съеме, а уж на жизнь Вы ему всяко денег подкинуть сможете.
Осталось каких-то 9 месяцев и свобода.
Расскажите, что значит "принять активное участие в поступлении сына". Как это?
Как, как контролировать посещение и выполнение заданий репетиторами.
Отправить сдавать пробники в МЦКО.
По результат пробников на любом сайте о поступление вбить количество баллов и посмотреть вузы, которые предлагают обучение по желаемой и смежным специальностям, обращая внимания на немосковские вузы.
Расписать достоинства обучения в немосковском вузе, упирая в том числе и на бесплатность обучения, или более низкие баллы, или перспективы трудоустройства именно после немосковского вуза.
Я же не знаю на какую профессию нацелился мальчик, беспредметный разговор.
Просто жизнь в общежитии вуза сразу снимает все терзания автора и вопросы у окружающих, а для мальчика - это старт и возможность повзрослеть без ощущения, что его бросили, простотновый жизненный этап.
А сам мальчик не в состоянии это сделать?
Что такое МГЦО???
Какие же вузы лучше московских? Чтобы были выше перспективы трудоустройства?
Ну... разве что маркшейдеров (?????) лучше готовят где-нибудь... в Кемерове:think
Вам шашечки или ехать?
Мцко.
Можно, конечно, и сейчас свалить, бросив юношу на отца, а можно все сделать красиво и никакого чувства вины.
В Питере много приличных вузов и наверняка там есть такие, которые точно не хуже московских.
В Кемерово вузы обычные, а вот в Новосибирске и Томске точно есть не хуже Московских, и с трудоустройством у мальчиков после этих вузов проблем нет.
В Новосибирске хороший университет, да.
Он даже в рейтинги попадает международные.
Еще ЯрГУ хороший. В частности, там психфак - третий после Москвы и Питера. И есть кафедры, которых нет в Москве и Питере.
Все может и сложиться, а может и разрушиться, не угадаешь. Сын ещё сосунок, может податься во все тяжкие... и кто знает, чем все закончится... справитесь с чувством вины? У меня так знакомые уехали жить в своё удовольствие, оставив дочь-первокурсницу одну в квартире... девушка была довольно самостоятельная и очень положительная. Через год бросила институт, потом было все плохо. Выплыла, но с большими потерями. Матери отъезд не простила. Мать запила... Всякое случается. А так, конечно, жизнь одна, право имеете.
Я бы за сына боялась - это самый опасный возраст. Если у него дело и цель ещё были, а пока он болтается как оно в проруби, прям самое опасное сочетание. Можно и разменять квартиру, и парочку сдать, и не работать, но на пмж уезжать имхо не стоит. Вы кстати ругаете мужа, а он маму выхаживает. Многие мужики на это жён отправляют или совсем забивают. Может, муж и приглядит за сыном - вам лучше знать. Можно уехать от сына, если отец реально хороший.
Ваша сестра права. Но и когда солдат спит, служба тоже идет. Он отдыхает, будучи на посту.
"Она считает, что я должна продолжить службу"
Вы всю жизнь служили, в этом вся вы, и не ваш удел - демобилизоваться. Нужно только соединить прошлое и - Вашу новую аргументацию. Она очень понятная и она имеет огромное значение. В том плане, что ваша служба создала хорошие предпосылки для большей вашей свободы. Поэтому вам можно действовать по принципу - где бы я ни была, я служу своим любимым.
"появилось желание все бросить здесь и уехать в благоприятные условия и просто жить, вернуться к ..."
Гыы:);):) доктор браво;);)
Прочитала краем глаза но вот мы так и живём - расслабляемся и получаем удовольсивиеиот жизни и работая и ещё кучу чего делая попутно;);)
Тут все работают дальше не как у вас до 55:):) а автору ещё и 50 нет;)
Но если ей есть на что жить пусть отдыхает;)
Нчнчить она точно не должна никого;) 18 ето уже очень большой мальчик;)
Любой служитель может демобилизоваться. Больше 25 лет нигде не служили и не сидели. А автор примерно столько уже и отпахала.
"Отслужил солдат
Службу царскую,
Отслужил солдат
Службу трудную,
Двадцать лет служил,
И еще пять лет....
Генерал-аншеф
Отпустил домой..."
с. песня
Ваша сестра права в том, что сын ваш ещё не вырос толком. Он школу даже ещё не закончил, а вы его кинуть собираетесь. Потерпите уж пока он получит специальность и тогда полное моральное право будете иметь на то, что вы хотите.
Нифига себе?;);) нянчить ещё 5 лет;);) глупости пусть сам сам автор согласна помогать пока учится что ещё нужно? Ой как у вас там нянчат в е прислуживают смешно;);)
Сын если захочет учится то сам сам ето сделает и никто за него Кириенко сделает автор не должна нянчиттвзрослых людей:)
Почему 5? Может он не поступит и уйдёт в колледж, там быстрее. Или в армию например. Автор в принципе после 18 ему юридически ничего не должна, а уж как по-матерински ей решать. Доверяет сыну и отец его хороший, то вперёд к свободе. Но, имхо, это именно кинуть.
Ну как же кинуть? Помочь материально она не отказывается. Что ещё нужно? Готовить сырники и остальное как в предыдущем топике?;)
Да ну сам научится:) или девушку найдёт для етого;);)
А учиться все от него зависит. А как же люди в другие города уезжают учиться? Мой муж уехал в 17 лет от мамули с папулей единственный сыночек и ничего выживал в общаге без горячей воды с пьющими в одной комнате он не пил:) был вороной белой;);) за ха ничего;) выжил и закалился;)
А тут у автора квартира ему что ещё взрослому человеку? Молодец автор!!;);)
Ну как же, а потом на работу надо будет пристроить, женить, внуков растить... если автор сейчас этот узел не разрубит, ее со службы уже просто вынесут. В гробу.
Всегда надо помнить - "потом" может не наступить. У любого из нас. А уж в полтос откладывать жизнь на потом - это просто поставить крест на себе.
100%:):) а чем все тут упариваются так? Один сын уде взрослый мужчина:) 18!! Один муж и одна автор;) чем все так упариваются? Стирают им убирают - так не делайте ничего каждый сам себе должен делать;)
Что автор и собирается сделать - жить для себя, так как ОНА хочет. А они будут жить для себя и по своей мерке. Каждый как сумеет и на что способен. Что от автора-то надо?
Ну вы что? Она же все свое добро в могилу не унесет. Она еще внучкам должна купить квартиры-машины, как в том топе про бабу-деду. И вообще пожилым людям много не надо, отжили свое. Пора молодых обслуживать.
А как же справляются и выживают студенты, живущие в разных с родителями городах и странах? Их родители тоже не вправе менять место жительства до деточкиного диплома? А смысл?
У меня сын поступивши в институт из нашей квартиры съехал и даже денег брать не хочет, пока свои запасы есть (им заработанные, кстати - всякие гранты и стипендии за отличную учебу он не спускал, а копил два года). При этом у нас хорошие отношения, просто ребенок вырос и хочет быть взрослым.
Так что дети бывают разные , не все хотят с мамой жить до 40 лет.
Не можно, а нужно. Но бдить. Надеяться, что на вольных хлебах поймет, сколько стоит хлеб, а сколько мерседес и приползет просить прощения и помощи с учебой. Помочь.
Молодец автор!!!! Так и нало!!;);)
Мы вот так не модем - работаем пока модем на старость надо обеспечить себя:) я работаю типа играючи между купанием в океане ладно сгоняю на работку:) муж пашет посильнее;);)
Молодец! Отдыхайте!! Никого неметалл чнчить пусть все сами сами все уже большие мальчики:)
почему люди нынешнего поколения сплошь эгоисты?
почему раньше не чувствовали себя несчастными, хотя физически работали порой сложнее.
Взять поколение 10-х, 20-х, 30-х, даже 40-х. Никто не плакал, что, ах, устал, а люди радовались жизни, находили время для общения, праздники справляли весело, даже танцы устраивали в домах(причем, небольших домах) и квартирах.
И никакой депрессии. А у людей какое тяжелое время было, война, разруха, голод, холод... Нынешние же... живут материально лучше, условия лучше, а депресняки чуть ли не у каждого первого, отсюда и усталость.
почему так...
У тех, которых вы описываете, были свои ништяки. Например, бесплатное жилье, медицина и образование. В армию идти было привилегией, а не позором. Времени,свободного от работы больше, а тупого простаивания в пробках и транспорте - меньше. Меня мама из сада забирала четко в 17-30 и в 18-00 после небольшой прогулки и захода в магазин мы были дома. Со школой еще проще - сама везде ходила, на кружки, в музыкалку, никаких развозов-привозов, нянь и прочих не требовалось. Зарплаты были примерно одинаковые и работу можно было найти недалеко от дома.
Опять же отсутствие мощнейшего информационного потока, который уничтожает психику. Отсутствие такого количества людей в зоне интимного контакта. И от этого никуда не деться. Или вон автор хочет "деться" - а ее уже за это желание мордой приложили. Ну не приспособлен человек как существо биологическое к такому психоэмоциональному давлению. Он медленно,но верно сходит с ума. И уж тут не до гостей и не до праздников - просто побыть бы в тишине,чтобы рехнуться не слишком рано.
Ага, конечно. Большинство жили в коммуналках. Двушка с жилой площадью 24 метра и общей 32 - было хорошими жилищными условиями на четверых. В магазинах ничего не было, очереди. Бытовой техники никакой. Да, сейчас я прихожу с работы в 20-23, а не в 18-19, но по дороге я захожу в круглосуточный магазин напротив дома, где я могу купить любые продукты, в том числе и готовые, посуду моет у меня посудомойка, а белье стирает стиральная машина и я еще жалуюсь, что на разгрузить - загрузить время надо. А отсутствие своей комнаты у ребенка считается плохими условиями.
Мне кажется раньше были все более-менее одинаковые. Было проще и стабильнее жить. Сейчас все сложно, начиная с детского сада, школы и т.д.
Раньше даже женщины были пухленькие и это считалось нормальным, мужчины таких любили. Сейчас безумная погоня за модой, фитоняшки, диеты и т.д. Социум требует и требует, отсюда люди морально выдыхаются в погоне за всем этим. За лучшей жизнью.
Социум требует больше и больше. А не будешь стремиться будешь в попе сидеть.
не будешь соответствовать-выйдешь в тираж...ты некондиция и сбитый лётчик, на тебя даже 50летний уже не посмотрит.
Да причем тут муж. Дело вовсе не в мужиках - это так, частность. Глобально - чтобы более менее прилично жить, нудно соответствовать требованиям внешнего мира. Ну никак от этого не уйти.
Ну, давайте, дальше гробьте себя, зарабатывая на статусные машины, так чтоб потом от родных детей мечтать избавиться.
И что такого необычного она дала детям? Супер образование с частными школами и лучшими вузами? Профессиональный спорт, танцы, музыку и т.д., чтоб это потом могло стать их специальностью? Обеспечила жильем, пристроила на хорошую работу? Нет, ничего такого. Крыша над головой, прокорм, бесплатная школа. Выше головы никто не прыгал. Вот у нее статусная машина (зачем сама не знает) есть. А что такого было дадено детям, чтоб можно было сказать, что 18 лет для них жила? Родила между делом, между делом воспитывала, большую часть времени тратила на работу, заработанное теперь тоже хочет только на себя потратить. Не, имеет право. Только не надо при этом громко кричать, что жила для кого-то и работала на кого-то. Для себя жила и для себя работала. Просто раньше хотелось статусную машину, а теперь хочется жить в Черногории.
Ну допустим. И что? В чем криминал?
Таки дети живы, здоровы, благополучны, жилищные условия хорошие (знаете, с родней мужа тоже дружить надо, чтобы от них перепало чего). Про спорт, танцы, музыку и школы неизвестно - с чего вы взяли, что всего этого не было? На работу большую часть времени тратила, потому что иначе все дружно сдохли бы с голоду.
Да, ладно, чтоб не сдохнуть с голоду, так сильно упахиваться не надо. И по описанию автора я вижу не благополучие, а растерянного 11-ти классника, не знающего куда поступать, озадачившегося подготовкой в последний момент, которому объявлено, что после последнего звонка все будет исключительно его проблемой.
Аргументируйте, пожалуйста. Где вы у автора нашли растерянного 11-классника? Как раз наоборот - он определился с направлением, ему наняли и оплатили репетиторов, каких ХОТЕЛ. Что еще надо, я все никак не могу понять. Автору может экзамены за него сдать пойти?
У меня и большинства сегодняшних 35 летних и старше и этого не было. Родители если и знали, куда мы поступать собрались, то максимум ставились перед фактом необходимости выделить какие-то деньги на подготовительные курсы. Конкретные курсы и конкретные деньги. И то не всегда. Большинство поступали своими силами. Или не поступали - тоже никакая не трагедия. И родителей обвинять в голову не приходило.
Не знаю о каком большинстве вы говорите. Мои родители всегда интересовались нашей с братом учебой, а их родители интересовались их учебой. Определиться только к 11 классу и пытаться нагнать с репетиторами то, чем надо было заниматься класса с 9ого - это прыгать в последний вагон. И если ребенок недопрыгнет, то это, да, вина родителей, которые не подтолкнули раньше.
Чтоб ребенок вырос до роста этой планки, его нужно было с детства растить и тренировать эту планку брать. Ну, или не париться, жить, зарабатывать деньги, а потом спокойно ему вуз оплатить, а он пусть дорастает в своем темпе. А вот и не париться, и не оплачивать это как-то безответственно по отношению к ребенку.
Это нормально по отношению к ребенку. Совершенно нормально - не выжимать из него больше, чем он может сам. Благодаря таким вот "ответственным" родителям мы имеем совершенно обесценившееся высшее образование, косоруких врачей и инженеров, которые "дорастают в своем темпе" до полной профнепригодности. Но зато с дипломами.
Тут необходимо уточнить. Дело в том, что все эти косорукие и прочие специалисты возникли не сами по себе, как грибы после дождя. Они - истинный продукт потреблятского общества, погрязшего в жиробесе. А чем характеризуется такое общество в первую очередь? Правильно - тем, что на всякую дрянь всегда имеется спрос. И на косоруких врачей, и на рукожопых инженеров всегда найдется покупатель, которому излишек денег жжет карман. Он не находится в ситуации "я погибаю, спасайте", нет, он - озадачен избавлением от лишних денег. И сегодня его спрос полностью может быть удовлетворен.
Вот именно. Я о том же. Дети не должны быть заложниками фантазий родителей о статусности своего чада. Важнее дать ему уверенность, что он может быть счастливым человеком.
Не понимаю, как можно недопрыгнуть до армии? Туда без репепитоторов наверняка берут, и без вступительных экзаменов.
Более того, скажу вам еще более удивительную вещь - после армии всё-также у молодого человека имеется возможность получить нужное образование или устроиться на работу.
Вы транслируете типичную обесхребечивающую подрастающее поколение мысль, что будущее возможно только таким, как вы его нарисовали. Это плохо. Вы забираете у человека альтернативу и суверенность.
А вот чтобы у ребеночка была своя, а не общая с сестрой комната, репетиторы и модные штаны - упахаться таки надо. И чтобы их папеньке позволить не упахиваться - тоже нужно упахаться. По-другому никак. Автор детям своим отца сохранила, потому что считала это важным. И в этом виновата, естественно. Надо было одной корячиться не только на работе, но и в быту. Чтоб уж совсем героически помереть.
А когда надо было? По мне так вообще это лишнее. Если человек не тянет сам - то толку не будет. Смысл идти в вуз, который не по зубам? Или все 5-6 лет продолжать в репетиторов вливать?
Толк в комнате в том, что она была целых 18 лет. А могло не быть. И репетиторов тоже, даже в 11 классе. И 11 класса могло не быть. Если возложить ответственность за семью на папу, как это и должно быть, то судьба мальчика была бы в лучшем случае в автодорожном техникуме. И то при условии хорошей учебы - там тоже троечников не берут.
Естественно. Но шансы очень большие, больше чем у многих. Оплатить репетиторов по всем предметам, способным к ЕГЭ готовить - это могут себе позволить только обеспеченные семьи. Папа мальчика этого бы не смог. Так что в ножки кланяться маме за то, что яйца отрастила. И самому трудиться изо всех сил. Теперь все от него зависит. И только от него.
В том-то и дело, что небольшие. Пробалбесничев с попустительства родителей 10 лет, на высокий уровень за год уже не подготовиться.
Прекрасно можно подготовиться, если трудиться.
У вас видимо нет подростков.
А надо прям необычное? Жизнь дала - здоровые, благополучные. Вас статусная машина так завела?
Почему вы обесцениваете материнство как таковое, при этом осуждаете зарабатывание денег на статусы? Хорошее образование это тоже статус, но в последнее время наблюдаю туеву кучу балбесов, которым родители оплатили одно, другое образование, а оно не впрок - детки остаются тупо потребителями и пожинателями родительских трудов.
Да потому что не по зубам. Все что не по зубам впрок не пойдет, как ни прыгай. Можно купить права, но купить умение водить нельзя.
Так к образованию тоже надо готовить, а не только оплатить. И воспитывать в ребенке ценность образования как образования, а не социального статуса человека с корочкой.
Почему нет? Через 6 лет младшей будет 18. Да и сейчас у детей отец есть и бабушки с дедушками. В чем проблема-то? Всегда можно все бросить и уйти.
Как считает нужным. Кому не нравится - может отказаться и готовиться самостоятельно, не так ли?
Не может, не обучен. Это все равно что я пятилетке скажу, что если тебе не нравится как я готовлю, то делай это сам. Но 5-ти летка физически этого делать не может. Поэтому в 15 такие слово с моей стороны будут иметь смысл, а в 5 - это только слова. И если автор не научила своего сына учиться самостоятельно за предыдущие 18 лет, то он у нее просто еще не дозрел чтоб готовиться сам.
Так с чего вы решили, что не научила-то? Вроде у автора ни слова о том, что сын учится плохо. Лоботряс - да. Но это свойство характера, а не способность к восприятию знаний. Попробуйте заставить подростка делать то, чего он делать не хочет. Не 12-летнего, а хотя бы в 15-16. И тогда поговорим.
Если они в 11 классе только выбирают какие предметы на ЕГЭ сдавать, то лоботряс там мама. И заставлять человека делать то, что он не хочет, бесполезно в любом возрасте. Надо воспитывать чтобы хотел.
Почему не папа лоботряс? Так-то по идее мама работает, чтобы всем было где жить, что есть, во что одеться, на что в отпуск поехать, как развлечься и т.п. Мама ни разу не лоботряс - мама добытчик мамонта. Где же роль папы тогда?
Конечно, в 8 классе ребенок не знал. И моя в 6 лет тоже не знала в какую школу ей надо. На то есть родители, чтоб знать и предупреждать. Родители тогда не доработали. Значит продолжают дорабатывать дальше. Вот не уложились они со своей работой в 18 лет.
Родители не должны решать за детей их судьбу. Это порочная практика и поломанные жизни.
Нравится или нет, но родители все равно ее решают. Т.к. именно они долгое время определяют как жить ребенку. Более того, они даже решают рождаться ли этому ребенку вообще.
Послушным солдатам тоже внушают, что надо идти под пули. И права на альтернативный сценарий у них нет.
Не ломайте стереотип, не все умеют просто жить, без выполнения обязательной эволюционной программы.
Объясните - а как надо?
насколько я знаю - у вас уже частично успешно поступили дети, значит вы знаете как надо.
Так вот - как? При условии, чтобы мама не упахивалась и всю себя не отдавала?
Я ж написала: вариантов 2. 1. Ребенка с детства мотивируют прыгать чуть выше головы, в 1 классе он должен знать, что учиться очень важно и это его забота получить нужные знания, даже если ему их вдруг не додали на уроке, в 8 он должен определиться с профилем, в 10 - стабильно двигаться в нужном направлении в профильной школе. Тогда он поступает сам, туда, куда считает нужным и куда у него хватает способностей. 2. Родители создают комфортную развивающую среду для ребенка, но особо не торопят его. Но тогда скорее всего к концу 11 класса он еще не дозреет и не сможет полностью реализовать свой потенциал, и родители оплатят ему высшее образование.
Мне нравится это "должен" - кому и чего он задолжал в 8 классе? Это 14 лет всего. Не говоря уж о том, что у всех от рождения способности разные. И всех под одну гребенку не причесать, даже если очень захотеть.
Тогда ваш вариант 2. Я сомневалась, что смогу троим детям дать платное во, поэтому до них было донесено сильно заранее, что чтобы образование получить они должны то и то. Со старшей обсуждение этого вопроса мы закрыли лет в 6, когда ей хотелось рисовать, а надо было ходить на школьные подготовишки. А сообщить за пол года, что все, сын, дальше все будет только твоими проблемами, это, мне кажется, свинством. Как и оставлять мужа в тот момент, когда он вынужден за старой матерью ухаживать.
Вариант 2 автором в принципе не рассматривается. И не рассматривался. Ее право. Поступит туда куда сможет. Никто еще не умер без платного ВО. Более того, ВО оно вообще для избранных - способных, мотивированных и трудолюбивых. Детей, а не их родителей (на всякий случай уточняю для вас). Если чего-то из этого нет - есть масса прекрасных профессий, не требующих высшего образования.
Муж взрослый человек и содержать его автор не должна. Ни сейчас, ни когда бы то ни было.
Ну ок, допустим не содержит, и живут не вместе. В чем тогда проблема? В чем будет заключаться "бросание" мужа, который фактически уже мужем быть перестал. Остались формальности - сходить в загс и развестись.
Разводиться стоило либо до, либо уж дождаться когда он мать схоронит. А уходить сейчас как-то нехорошо.
Т.е. очень вероятно, что в 6 лет вашего ребенка вы убили в нем Васнецова или Шишкина.
Мой покойный папа был такой насильно переделанный в математики правополушарник.
Может он не стал бы Пушкиным или Васнецовым, но он мучился всю жизнь и близкие мучились с ним рядом. Может он прожил бы дольше, если бы не ежедневное насилие над собой. Невроз и психосоматические заболевания были очень явные.
С чего вы взяли? В 6 лет у нас никак не вписывались любимая изостудия и подготовка к школе. И ребенку было объяснено, что сейчас главная цель - поступить в нужную школу и тогда на следующий год мы обязательно сможем позволить себе художку, а в противном случае, на художку может не остаться ресурсов. Как только вступительные тесты, которые дочка сдала со вторым результатом на потоке, закончились, мы пошли и записались с ней на подготовишки в художке, где она училась с 1 по 7 класс и окончила ее с отличием. Правда, потом захотела стать физиком, а не художником. Если мой ребенок действительно хочет чему-то обучаться, я всегда стараюсь идти ему на встречу.
Наша с ней. Потому как ей важно получить хорошее образование, чтоб потом иметь выбор куда идти дальше, а для этого оптимальным кажется вот такой маршрут. Да, возможно, он не идеален и не факт, что однозначно верен, это обсуждаемо, и обсуждаемо даже с ребенком 6 лет, но на тот момент обсудив с ней плюсы и минусы той школы и школы рядом с домом, мы пришли к выводу, что надо бы вот туда. Да, в 6 чаще я решала и убеждала, а она соглашалась или не соглашалась, зато в 14 ситуация уже изменилась на противоположную - она говорит, что и как хочет, а мы с мужем соображаю сможем ли подтянуть необходимые ресурсы.
" ей важно получить хорошее образование" - в 6 лет? Ну не врите а. Ребенок в 6 лет даже самый умный не мыслит такими категориями, это просто не по возрасту. Ей было важно "быть хорошей" и не вызывать гнев мамы. Максимум.
А вот насколько меняется жизневосприятие и "уровень счастья" ребенка, который вынужденно ходил в школу хрен знает где, уставал от дороги, не высыпался, имел мало свободного времени и того же ребенка, который получил возможность ходить в школу возле дома - это я вам могу рассказать. Ибо имею таких двоих.
Но у ваших, полагаю, шанса сравнить не было. Они были с рождения обязаны быть лучшими, а не счастливыми.
Хорошо, не высшее, а просто образование. Это вам сойдет? Вырасти умной, потом найти интересную работу. В той школе были хорошие бытовые условия и учиться в ней было несомненно комфортнее. В ней лучше учили, и после школы она могли идти в любимую художку, а н по репетиторам. Все это можно объяснить шестилетке на доступном ему языке.
Повторюсь - дети в 6 лет просто не могут мыслить такими категориями. Не могут. Это взрослый категорийный аппарат.
Естественно, дети в 6 лет мыслят еще мыслями родителей. Но со временем они учатся уже и свои мысли формулировать.
Именно поэтому ваши слова "ей было важно образование" - вызывают недоумение. Потому что это неправда.
Выросшие дети, приученные "мыслить мыслями родителей" по привычке продолжают ориентироваться на внешнее одобрение. И быть правильными и удобными, а не счастливыми.
Там ниже ссылка на неплохую статью (если чо не я вставила). Но это ровно то, о чем мы говорим.
Очень глупое утверждение. Получается, ваши дети это "я тебя слепила из того, что было". Жуть.
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=2171113886545227&id=1834190363570916&ref=content_filter
я вот такая - "девочка-отличница".
Согласна со статьей.
Очень рада, что мои дети - не такие...
Да, через 18 лет. Продолжая содержать. Это практически сразу после рождения, конечно.
Это и называется содержать. В отношении взрослого человека. Про ограниченное время - позабавили:) Вы своих до какого возраста собираетесь содержать?
Мои в любое время и в любом возрасте могут придти ко мне пожить и кусок хлеба и что у меня там еще будет я с ними разделю. Правда, надеюсь, что такой нужды не возникнет.
Ну вот придёт ваша дочь к вам, имущество наследное продала, пьёт, колется "мама, пусти пожить, дай денег"....
На какой порог она его пустит, если собралась все продать, сдать и жить на деньги с аренды? у сына не будет даже места, где свои личные вещи сложить.
Конечно, скорее всего, эта квартира - и есть единственное жилье папы. Но оно ведь есть. Опять же в случае форс-мажора большого всегда можно договориться с матерью о временном проживании в одной из ее квартир. Все равно она денег собирается давать из этого источника.
слуште, ну вот вы накинулись на Юлию или как ее там - но вот у меня конкретно подросло "нечто", воспитываемое мной вот как раз с этой установкой - "ребенок - творческая свободная личность, не буду давить, ребенок никому ничего не должен и не просил его рожать, работа и учеба должны быть в удовольствие" и т.д.
ну так вот - это балбесина выросла редкостная. Она очень довольна своей жизнью, очень. и если цель - иметь на выходе СЧАСТЛИВОГО человека - то цель достигнута, она счастливый человек. не напрягается, ни хрена не делает, учиться не хочет. очень творческая. Только вот что-то Я не счастлива, потому что я устала ее кормить и выгр*мат* за ней г*овно. А она продолжает расслабляться и получать удовольствие от жизни, творить и мечтать.
с младшими моими детьми я больше не могу себе позволить такие выверты. им именно что с 5 лет объяснено, что они мне ДОЛЖНЫ. Как минимум должны вырасти образованными, дисциплинированными, успешными людьми с мозгами и совестью, трудолюбивыми и воспитанными. Все остальное - так и быть - по желанию.
У них есть право выбора какой-то деятельности, но НЕТ права не выбрать ничего или сократить занятия. Они приучаются впахивать, а не "получать удовольствие от процесса обучения". Каждый из них имеет обязанности по дому и они обязаны их выполнять. Обязаны также не оставлять после себя беспорядка и грязи нигде и никогда. Обязаны учиться в школе на 5 - потому что все что ниже говорит об их лени. 4 - это НЕ хорошая оценка.
Я не знаю, насколько это правильно, но уже сейчас мне ТАК нравится больше. Я вижу результат УЖЕ сейчас, тогда как со старшей боюсь результата я не дождусь.
Я не понимаю, когда говорят "я родил детей и они мне ничего не должны, пусть будут какими хотят". На фига тогда они вообще нужны? Материнский инстинкт почесать? Если рожаешь ребенка - берешь на себя ответственность за ВОСПИТАНИЕ его и ИНТЕГРИРОВАНИЕ в социум.
Про невротичность отличников - у меня трое детей и я четко прослеживаю ОТСУТСТВИЕ такой взаимосвязи. Ребенок либо с "Тонкой душевной организацией" либо нет. Если нет - выдержит любое родительское давление и не почешется. Если невротичен, то можно пылинки с него сдувать - все равно будет травмироваться постоянно.
Пока вы одной рукой растили счастливого человека, другой рукой сотворили смертный грех. Называется обесхребечивание близких.
"иметь на выходе СЧАСТЛИВОГО человека - то цель достигнута, она счастливый человек. не напрягается, ни хрена не делает, учиться не хочет"
Мягкотелый слизнячок удобно пристроен на шее и не дай бог ему станет некомфортно. Табу на такие мысли!
Говорят не так. Но вы - так понимаете услышанное.
"когда говорят - я родил детей и они мне ничего не должны, пусть будут какими хотят"
Не "тупо". Дети реально помогают родителям избавиться от излишков денег, которые жгут их карман. Они (родители) осознают, что очередная модная или статусная штучка - это жиробес и предпочитают впасть в другой цивилизационный грех - обесхребечивать подрастающее поколение, делая их послушным киселем в своих золотых руках.
Ой вот не надо таких обобщений про раньше. И раньше кто-то жил бодро, кто-то уныло. Кто-то больше на себе тащил, кто-то меньше. "Искусство быть собой" В.Леви в начале 70-х вышла, да и анекдот про "бросить бы всё, уехать в Урюпинск был весьма популярен", но тогда всему объяснением был застой, теперь гонка за призрачной успешностью.
Потому что часть ответственности за благополучие населения несло государство и мужчин "не нашедших себя" а потому не работающих было гораздо меньше. Кто-то сейчас пойдет вагоны разгружать, чтоб семью прокормить? Нет! А тетки идут полы мыть,чтоб доп. копейку в дом принЕсть. Женщины вынужденно взвалили на себя непосильный груз - вот и усталость, депрессии.
Автор! жизнь очень коротка, жить нужно здесь и сейчас и радоваться! Если жить для кого-то или ради кого-то - это совершенно неблагодарное занятие, НИКТО спасибо не скажет. А так живут большинство. И еще, это очень важно, но мало кто из нынешних мамаш это понимает - если дуть в попу детке, вырастает неблагодарная тварь, евские топы тому доказательство. Надо любить себя и тогда вас будут любить ваши близки, а жить ради них не стоит точно - 1000 % никто это не оценит, будут воспринимать как должное.
Делайте как хотите вы, как будет хорошо вам, ведь неизвестно сколько нам осталось и надо прожить эту жизнь в удовольствие, а не пожертвовав ради кого-то, кто скорее всего и не скажет спасибо, а жизнь уже будет подходить к концу.
Все должно быть в меру просто. В наше время большой перекос пошел, зацикленность на детях, начиная с рождения. Ведь не мать если сиськой до школы не прокормила ))
Автор, бросайте все к черту и живите, как хотите, если сможете. Мне завтра на работу после 3х недельного отпуска. Я не просто плачу, я вою!!! Не хочу! У меня даже давление поднялось, Могу не работать, но надо: деньги нелишние для семьи, работа престижная и хорошо оплачиваемая. Я очень себя люблю и живу в удовольствие, но хочется помочь маме, дочери, брату, это наше поколение такое. Может у вас получится отдохнуть..
А нах.это сыну? У него тут кампания, возможно, любимая девушка, среда, в которой он адаптирован.
Адаптирован - и прекрасно! Пусть живет свободным гражданин России))) И ничо от мамки не требует.
Я считаю, что этот год до окончания школы нужно прожить с сыном. Когда окончит, тогда пусть сам шевелится. И вы бы пока просто посидели дома, может отдохнете и просто не захотите никуда уезжать. Или на месяц-другой съездите пожить в Черногорию, причем не в сезон. Может, вам там и не понравится вообще.
+1, я бы в период ЕГЭ поддержала сына, даже просто обычной стабильной обстановкой, без стрессов. Все-таки сдача экзаменов влияет очень серьезно на то, куда можно поступить/не поступить. А это еще 4 года жизни/учебы. В общем, в поворотных точках я бы присутствовала в жизни своих детей.
Я бы дождалась, когда сын поступит в ВУЗ, приложила бы максимум усилий, чтобы на бюджет(ну там репетиторы, жёсткий контроль с моей стороны), а потом можно и в Черногорию с чистой совестью! В крайнем случае, сын у бабушек поживет или уж в общежитие, очень хороший вариант, у меня много друзей было из общежития в студенчестве, а также у подруг мальчики уезжали учиться в другой город в ВУЗы, и все у всех было отлично. Чтобы совсем один жил в этом возрасте на сьеме или даже в своей квартире, я б не хотела.
Вы такая наивная. Никому ваша великовозрастная деточка не нужна и никто не будет ее контролировать
Контролируют не деточек, контролируют в целом общежитие и нахождение там черти кого. Это вы наивная, думаю что деточка совершеннолетняя будет учится один в пустой квартире.
Если в квартире не будет, то в общаге тем более. В общаге учиться могут только супер мотивированные студенты. Таким отдельная квартира только в помощь.
Зачем в общежитие приводить черти кого, если там и так есть громадная толпа однокурсников и не только?
+1 Черт те кто там уже есть по умолчанию и в таком объеме, что съемная квартира рядом не стояла.
вот я такая , жду и жду, угораздило родить в 35 последнего. когда уже можно будет свалить?
автор, я когда лежала в реанимации ( я шла просто на улице и потом бах бах и оказалась в реанимации) , поняла, как кратка жизнь и что нужно жить радоваться каждому дню. Поэтому, автор, делайте что хотите и никого не слушайте. я тоже с юности была рабочей лошадкой, все в семью,мужу, детям. потом когда вышла через 2 недели , я кардинально поменяла жизнь
И катком по сыну. Верно. Нельзя ли хоть 1-2 года подождать пока он поступит и начнёт учиться?
Я так понимаю автор не завтра уезжает. Элементарно, чтобы купить-продать-сдать и решить прочие вопросы ей потребуется время. До выпускного думаю не отнимет мальчика от сиськи. А потом-то чего?
Автор в его 18летие вольна будет что угодно делать. А уж насколько ей будет спокойно, это вопрос.
автор уже вольна делать что угодно, во первых она сыну оплатила репетиторов на этот 11 класс и мальчик сам решает хочет он учиться или не хочет. Если не хочет, нафиг автору выпрыгивать из штанов , чтобы оплачивать платное обучение ребенку в институте. Пусть автор лучше займется собой, своим здоровьем и своей жизнью
если ребенок учиться- то он учиться сразу, ребенок автора уже в 11 классе, то есть в выпускном классе. Ему наняли репетиторов и то он учиться не хочет. Поэтому здесь ничего не изменится, если ребенок лоботряс. Так что автор сделала максимально уже для всех в том числе и для сына и может начать жить и сейчас именно как она хочет.
+ много. А у меня одноклассница умерла в начале сентября.... Ей и сорока не было. Ничего нельзя откладывать на завтра - оно может просто не наступить.
Не понимаю про какую сиську здесь все пишут. Сын автора пока незрелый юноша. Он ещё учится и не должен работать, чтобы зарабатывать себе на жизнь. Как то странно лишать родного сына жилья! Я всё понимаю - сама рано уехала от родителей и всё сама-сама. Через столько ошибок пришлось пройти, чтобы себе на жизнь и жильё заработать! Я своему ребёнку такое не пожелаю. Ладно я, у меня своего жилья с родителями не было, и я стремилась уйти от них(с мачехой жила), а у автора сын всё имеет с рождения и бах! Что, даже, прописки иметь не будет со всеми вытекающими?! Автор, я вас поддержу в стремлении жить для себя, но может быть не так радикально? Может быть сыну что-то оставить, а не выбрасывать как котёнка?
Чем плохо съемное жилье? Прописанным можно быть у папы. Кстати, не факт, что он и не прописан уже у папы.
Сколько же вам лет, что вам осталось жить 15-20 лет? А вы это обещаете? А вдруг проживете больше, лет 25-30? А вдруг, о ужас, еще и заболеете в пожилом возрасте? В России родственников нельзя сбрасывать как балласт, они могут еще пригодиться.
Родственники, которые любят только в обмен на материальное благополучие - сами балласт. Хрен чего от таких получишь. Так и будешь до их пенсии "помогать".
и где вы увидели таких в ее семье?
Сейчас муж большую часть времени живет у своей матери - она старая, требуется уход.
Дочь живет отдельно, получила большую помощь от родственников по отцовской линии, в долгах как в шелках, но квартирный вопрос не стоит. Сыну 18, 11 класс, учится ни шатко ни валко, не глупый, но лоботряс редкостный.
Тут предполагают, что если автор воспользуется своими правами собственника как квартиры, так и жизни, то останется одинокой старухой. Если так, то выходит, что "любят" ее только пока она дает денег и жилья. Если на самом деле все нормальные, то одинокая смерть автору не грозит. Она не была и не является плохой матерью и вдруг внезапно перестать относиться к ней как к матери нет никаких оснований.
От мужа, полагаю, она уже много лет ничего не ждет - смысл?
по моему от нее никто уже ничего не хочет в семье, и тут она решила гордо отделиться: муж за матерью ухаживает, дочери помогли родственники отца, сын еще не дорос, чтобы отделиться.
Очень непростая тема. С одной стороны, содрогнулась, как представила, что моя дочь после 18 лет должна будет сама как-то выживать, с другой, наблюдая редкостный инфантилизм и раздолбайство у подрастающего поколения, думаю, может, стоить уже вывести "малыша" из зоны комфорта?
Автор достаточно поработала в своей жизни, и может распоряжаться своей жизнью, как хочет, я считаю, это полностью ее право. Кстати, у ее сына есть отец, который имеет точно такие же права и обязанности, так что он может позаботиться о парне.
Наблюдаю сейчас аналогичный случай - племянника сестра тянет на своем горбу, тратя кучу сил, денег и нервов, а ему ничего не надо, уже и 4 курс института, а перспективы нерадужные совсем.
Вот я думаю - если бы ему в 18 лет надо было как-то зарабатывать, непонятно, где жить, и он знал, что никто ему ничего не подарит в жизни, может и результат был бы другой...
Не, такие как автор приходят и уходят одни. Другие люди приходят в мир вместе с мамой, уходят в окружении семьи.
Приходят в мир ВМЕСТЕ С МАМОЙ??
Мда...
Уходит большинство в цивилизованном мире находясь в больнице с трубками, торчащими из горла и из задницы, заколотые седативными препаратами, в окружении равнодушного медперсонала.
Это на похороны потом родственники приедут)))
Простите, а вас не мама рожала? Меня мама, поэтому я в мир пришла с мамой - я вылезала из ее живота, да. И она мне улыбалась когда я впервые открыла глаза и впервые увидела людей вокруг и маму.
Я живу в цивилизованном мире, но надеюсь что все же в больнице я не буду с трубкой умирать, а в своем доме по-быстрому. И вообще я надеюсь умереть раньше мужа.
У вас, мне кажется, проблемы с формулировками. Но это детали, не стоящие внимания..
Не "вместе с мамой" всё-таки, ваша мама пришла в этот мир намного раньше вас.
Наверное мама "привела вас в этот мир" или "благодаря маме Вы оказались в этом мире"
Насчёт смерти сложный вопрос.... .
Вам действительно только кажется. Это не тривиально. Это безграмотно просто вы написали. Причём не ошибка, не буква, а отсутствие ясности мысли и ясности изложения.
Это именно тривиально. Тривиальное сложнее всего объяснить, особенно когда не совсем понятно что же именно собеседнику не понятно.
Задело вас это, создаете впечатление одинокого человека. Сидите в ночи, строчите на еву такие сердитые комментарии.
У меня сейчас 6:03 вечера.
Отвечаю вам вместе со своей мамой филологом. Мы тут чай пьёт и обсуждаем тему, подбираем формулировки. В гостях я у мамы.
Семья у меня есть вполне себе полная, но...я прекрасно автора понимаю! Кроме того подозреваю, что она доооолго ещё никуда не уедет. Просто в минуту печали написала на форум Я тоже похожие темы заводила пару раз. Тем не менее сижу где сидела. Как минимум ещё года три никуда не денусь от семьи.
Возможность принадлежать себе и делать счастливой себя - великая ценность и счастье. Чем старше становлюсь, тем больше ценю.
Поэтому поддерживаю автора от всего сердца и желаю пойти по тому же пути через несколько лет.
Ну и у меня 6 вечера. Хорошо что вы не одиноки.
Автору надо больше разговаривать с мужем и детьми, и тогда возможно у нее отпадет желание куда-то уезжать.
Я ставлю себя на место автора.
Ни какого желания разговаривать с теми, кто не хочет разговаривать со мной. Я потратила дофига ценных лет своей жизи пытаясь создать общие темы, интересы и досуг с мужем и детьми. И вот наконец всем стало всё не нужно и мне без обиняков дали это понять.
И целей общих у нас тоже больше нет. Вышли все.
Вот с мамой у нас полное единодушие и в темах и в интересах и в досуге. Только вот у мамы "молодой человек" появился. Активно красиво и настойчиво ухаживает - аж завидно.
Я сейчас маме в связи с этим на постоянку не нужна.
Ничо се ноль. Еще не всякий родитель сделает столько, сколько автор для своего дитятки.
Необоснованно.
Любой имеет право высказать мнение на форуме и вы в том числе. И даже настаивать на том, что это истина. Но......
Пример ничего не может доказать. Зато может опровергнуть. Существование меня с моим мировоззрением - опровергает Ваше "мир устроен так".
Все просто. Мир так не устроен. Потому что в нем есть я
Вы забыли указать, что речь идёт об определённом отрезке времени вашей жизни. Возможно, что когда сын автора был ровесником вашей дочери, её любовь к близким цвела. Любовь - не каменная могильная плита, а динамическое состояние.
Вспомните себя в предыдущих, неудачных отношениях до знакомства с мужем. Вы были тогда другая.
Ну это- то понятно. Обратите внимание - вы его разлюбили. "Всё течёт - всё меняется".
Значит "...любовь никогда не перестаёт" не про вас.
Автор тоже любит, только объект поменялся. Как и у вас.
Возможно, любила , но со временем любовь прошла. Или не совсем прошла , но приняла не очевидную для вас форму.
Любовь - понятие субъективное. Тем более любовь постороннего человека.
это как же он устроен по вашему? хочется погрузиться в вашу розовую картину видения мира.
В моем мире никто ни от кого ничего не ждет. Люди любят друг друга и хотят делать жизнь друг друга лучше. Отношения просты и равноправны. Быт разделен, добыча мамонтов тоже разделена.
о вашем мире никто вас и не спрашивал, я написала выше, что мир испокон веков так устроен, что женщине отведена ее роль жены, матери, и так до сих пор живут миллионы женщин, в том числе те, кто работают, мало что изменилось, те, кто пытаются выстраивать партнерские отношения тоже делают промахи в семейной жизни.
конечно, понимаю, т.к. не ношу розовых очков, ваши ответы показывают вашу эгоцентричность, вы не можете видеть мир снаружи.
Ну так оденьте очки. Вы плохо видите! Может, разглядите, что выросли и живете - в кандалах.
я не настолько эгоцентрична как вы, чтобы разглядывать свои кандалы, у вас они тоже имеются, в той или иной форме.
Вы не можете гарантировать, что это навсегда. Сейчас - возможно. Жизнь длинная.
Я ТОЧНО могу гарантировать, что ОЖИДАНИЙ ни от меня, ни от моей дочери никаких не будет ))) Мы в мире не для того, чтобы мир от нас чего-то ЖДАЛ )))
от того, бытие ли определяет мировоззрение или наоборот, но оно взаимосвязано.
Мы с мужем единомышленники. Ну расходимся возможно в 5% взглядов на жизнь. Ни в чем не являемся оппозиционерами. Иначе просто вместе не жили бы. Мы вместе потому что нам хорошо вместе, а не потому что общество требует жить с кем-то.
О! Мы тоже были аж 12 лет. "Спиной к спине у мачты". Мы даже похожи стали внешне, как брат с сестрой! Но жизнь не стоит на месте. Мы оба поменяли взгляды...
Вовсе нет. Устроишь мир одиночества - такой и будет :). А можно окружить себя любимыми и любящими. Но это не означает что нужно наглаживать рубашки и носки, и двух-трех детей рожать - тоже не означает.
Те, кто себе его устроил думают, что это они сами такие умные молодцы, просто боги. И ещё они думают, что они- то уж точно правильно всё делают ( не то что дуры с Евы) и гарантированно навек будут иметь вокруг себя эту благодать. Запечатано!
Уж сколько вас таких за 16 лет тут перебывало)) И это ещё не финишная прямая....
"думают, что это они сами такие умные молодцы, просто боги." Какая глупость.
". И ещё они думают, что они- то уж точно правильно всё делают " - еще одна глупость. Думают они что делают так как им больше в жизни подходит.
"Уж сколько вас таких за 16 лет тут перебывало" - и еще одна глупость.
Вам не удалось утроить свою жизнь так как вам хотелось? Не думали ли вы, что одна из причин это то, что вы оглядывались на общество и на принятые в обществе правила?
Ну что вы))) Я из неформалов конца 80хх. Какое общество? Моя жизнь - волшебный роман. Были небольшие неурядицы последние несколько лет и я уже почти свободна. Зарабатываю хорошо - весь мир мой. Прямо как у автора.
У автора как-то не очень с миром и свободой. И у вас это только "почти".
А в конце 80-х все мы были неформалами, однако в школах учились и в ВУЗы поступали.
Ваш выбор был. Как и больше одного ребенка.
Я бы на вашем месте разошлась бы не раздумывая.
Этот вопрос очень простой. Если понимать собственную обязанность содержать себя и своих детей.
Как раз в этом смысле всё просто. Содержим и себя и детей согласно обязанностям.
Долго рассказывать. Это на целый новый топик история. Разведусь, как только обстоятельства будут для меня благоприятны.
Только в пределах своих возможностей. Ни супруга, ни детей вы не сделаете по заданному шаблону.
Вот это заявочка... А ничо, что супруга мы ВЫБИРАЕМ - раз, можем ПОМЕНЯТЬ - два, можем жить ВАЩЕ без супруга - три? :)))
А детей мы - САМИ воспитываем? :)))
Ваш супруг не памятник))) он, славатебегосподи, живой человек. Меняются его круги общения, жизненные обстоятельства, гормональный фон, состояние здоровья и многое другое. Как и у всех живых людей. Если бы вы ещё предположим жили в отдалённой восточной деревне, где веками установлен уклад и всё предельно предсказуемо ( хотя и там всё меняется нынче). Но вы живёте не там...
А про детей- то...да, воспитываем, часто "воспитатели" очень много на себя берут, просто властителями и повелителями содержания чужой черепной коробки себя мнят. Вы не первая и не последняя на этом форуме воспитательница...
Естественно, все меняется. И если мы перестанем дышать одним воздухом - мы разведемся.
У Вас не удалось воспитать своих детей?
Нет, не удалось. Они стали такими, какими им на роду было написано, в силу своих склонностей, генетики и окружающих обстоятельств. Я в этом вопросе очень небольшую роль сыграла, хотя всё детство присутствовала постоянно, активно ими занималась, интересовалась, любила, делилась и всё осталтное, то, что с радостью и счастьем делает вовлечённая любящая мать. И это было счастливое время. Оно прошло.
Это жизнь. Дети не роботы. Вас мама смогла воспитать так, как ей, маме, хотелось? По вашим рассказам - нет.
Откуда взялась вводная "воспитать так, как хотелось"?
Вложить основные моральные принципы и установки - да, безусловно, удалось. Мы с родителями, безусловно, "из одной песочницы".
О, я безусловно из одной песочницы с моими детьми, как и с моими родителями со скидкой на разрыв поколений.
Но у меня весьма своеобразные моральные принципы.
Да заездили просто бабу. Ей очухаться надо и наконец полюбить СЕБЯ, а не сопли за масиком великовозрастным подтирать. Вот это вождение за ручку в 18 лет - не есть любовь вообще ни разу. Это привычка, страхи, комплексы - что угодно, но не любовь.
КАК "заездили бабу"? Баба, на минуточку, все имущество купила исключительно себе. Могла бы и не покупать - тогда бы не пришлось ТАК пахать.
И я не разу не про "вождение за ручку". Я про то, как и что она пишет. Про любимых так не пишут.
А где можно почитать, как вы пишете про любимых? Желательно на еве ;-)
Поучимся
Ну продемонстрируйте на, как пишут о любимых. Автор назвала любимого сына лоботрясом? Так если он лоботряс, то это факт, автор просто назвала вещи своими именами. Любовь не должна застить глаза розовым туманом.
Имущество купила себе, ибо заработала на него сама. И не только на него, но и на вольготную сытую благополучную жизнь всей семьи. Где бы они были со своим папашей, если бы не автор. Дада, с ее способностями и пресловутой статусной тачкой. Готовы на трамвай-то пересесть и переехать в менее статусное жилье, которое им по карману?
Кстати, ее имущество сыну и достанется со впеменем. Дети, муж потому и не заботятся о ней, что привыкли только брать
Инга, вы себя пяткой в грудь били не раз, что дочь с восемнадцати будет жить самостоятельно, а вы ей будете немного помогать во время учёбы деньгами, потому, что взрослый человек должен жить отдельно. Что- то у вас изменилось?
Ни разу. Вот только я дочь люблю, а автор детей - нет. Она пишет о них как о чужих и не очень приятных людях.
Она просто устала. Тянуть и за себя и за того парня. Любовь - забава для бездельников
Чего она устала? зарабатывать СЕБЕ на статусную машину и квартиры? Могла бы не зарабатывать. Тогда бы не приходилось "уставать".
Чойта? Она прямо пишет - вся недвига ее и только ее, все под сдачу, сыну поможет снимать.
Ничо что и сын, и дочь, и муж в этой "ее" недвиге долгие годы жили? Не "уставай" она - жили бы под мостом. Или у бабки на голове. Больше устраивает? Ну тогда вперед и с песней - под мост или бабке на голову. Раз мать "не любит".
Нет, не считаю - почему стыдно-то? Но стыдно должно быть сидеть у мамки на шее и погонять, если мамкина шея уже не держит.
Да вы же это говорили, Инга!! Много раз причём. Что- то у вас переклинило. Вы говорили, что стыдно жить с родителями после восемнадцати, что "помогать не значит контролировать", что если ваша дочь начнёт делать вещи, недопустимые в вашем внутреннем кодексе правил, то вы её вычеркните из дочек.
так и автор пока ничего не делает. и не сделает, полагаю, до окончания пресловутой средней школы. А если бы и сделала -отец то на что у мальчика?
Чтобы вычеркнуть откуда-то - их надо ТАМ иметь. У нее дети - это только долг.
Любить можно и на расстоянии - да. Но это не случай автора.
Это ваши домыслы основанные на ваших своеобразных представлениях о жизни.
Я полностью понимаю автора и солидарна с ней.
Конечно она любит сына и дочь, но они уже не дети. Это, кстати, ваши слова.
Сын и дочь, да, но не дети.
Глупо всю жизнь потратить на подготовку к старости. А то вдруг умрёшь в одиночестве?
Так ребенка на отца оставляйте и езжайте куда хотите. И без вас справятся. Главное не в армию
Не поступит - пойдет в армию. Или на альтернативную, как уж сам захочет и сможет. А варианты собственно какие?
Сестра права. Кто будет дальше оплачивать сыну репетиторов? Кто будет его кормить, если он поступит на дневное? Если никто, то ваш мальчик пойдет в армию. И вы имеете все шансы получить откуда-нибудь из Сирии груз двести. Устраивает вас такая перспектива? Валяйте, бросайте семью.
Автор где-то отказалась оплачивать репетиторов? Она как раз собирается пойти до конца в этом деле. Вуз оплачивать не будет - это и правильно. Срочников на военные действия не отправляют уже давно. Опять же если не сможет заработать себе на еду (!) и так уж боится армии - альтернативную службу никто не отменял. Под юбкой у бабы (пусть даже родной матери) отсиживаться просто мерзко.
И папа вроде жив-здоров, почему его-то все сбрасывают со счетов - как будто автор от духа святого рожала.
Ну... Черногория -явно не страна мечты, да и в любой стране сложно представить даму, которая хочет снимать домик и писать картины за счет двух-трех однушек-двушек в Москве. За квартирами должен кто-то следить, и этот кто-то не будет делать это бесплатно.
Я в Германии, дочери 11 лет, у нее есть одноклассница из Вьетнама, у родителей одноклассницы магазинчик с вьетнамским тряпьем. Еще они сдают виллы на побережье Вьетнама, мама одноклассницы моей дочери вынуждена лететь во Вьетнам, что бы уладить нюансы со съемщиками. Но одноклассница дочери и ее родители "держат марку", обеспеченные, вроде как. Дочь пришла ко мне с вопросом - разве можно иметь достаточный доход с одного магазинчика и пары-тройки вилл на Вьетнамском побережье?
Если у моей дочери в 11(!!) лет возникли вопросы по приходу-расходу-доходу, я за нее спокойна ))) Хотя в шоке конечно, меня в 11 лет еще куклы интересовали, но дочь и ее подружка (100% немка) все посчитали, гены пальцем не раздавишь (муж, отец дочери - немец)
Моя мама ушла с работы в 57, и то я посчитала рано. Но у неё были проблемы с давлением. Папа пока работает. Но уровень жизни упал. На тот момент у мамы выращенные дети и даже внуки имелись. Свекровь моложе, пока работает.
Ни у кого не было мысли бросить работу, детей и свалить. Когда тяжело, меняют обстановку, работу, жильё, а не бегут разводиться и бросают детей.
Мне кажется, у автора что-то с головой, надо обследоваться, МРТ и психолог.
У вашей мамы не было парочки квартир на сдачу чтобы жить в своё удовольствие?
Может ваш папа смотрел на неё, как на пустое место и ни в грош не ставил её интересы?
Может быть дети её игнорировали, забив на любые просьбы и полностью растворившись в компьютере?
Может ваша мама просто не имела решимости захотеть что- то реально для себя отдельно от семьи? Погрязла в семейном рабстве и лишилась своей личности, стала бессловестными придатком к мужу и детям?
+1 Мама просто не представляла, что можно захотеть еще что-то кроме стирки-уборки и потирания сопливых носов. И таких женщин большинство. Тянут свою унылую лямку до самой смерти, боясь даже подумать, что бывает другая жизнь, ибо по умолчанию считают ее недоступной для себя.
Разумеется, только детки и никчемные мужья имеют право быть эгоцентриками. А баба она лошадь, на ней пахать надо. И в 57 рано сходить с дистанции - пусть пашет, пока не упадет замертво. А то "детишки" же брошены. Оне ж без мамки не проживут, кто будет внучатам зады подтирать
Но конец-то у всех один. Я вот иногда вкурвливаюсь на свое семейство, мечтаю поступить как автор, возможность есть, а потом остываю, и продолжаю жить с ними...
Конец у всех один, вы правы. Но качество жизни перед концом - ну очень разное
Да ну, уедет автор в какую-нибудь Тоскану или Прованс, помалюет там свою живОПИСЬ пару месяцев, а потом -тоска, будни, та же нудятина. Я живу в туристическом регионе в Европе, тоже такой дурехой была, правда, без детей и мужей.
Избалованные потянулись.
Я бы и на осле и на председательском козье не отказалась проехать по Европе, останавливаясь в квартирах и домиках по rb&b и в хостелах.
И что в этом такого завлекательного? Да, мне было бы жалко ослика. Я предпочитаю на хорошей машине ездить.
Просто работаю пока, нет возможности вот так взять и год потратить на путешествия. На пенсии только.
Эко туризм.
А мне и на плохой машине подойдёт. До пенсии можно не дожить запросто.
Я бы это назвала жестоким обращением с животными. Эко туризм это на велосипеде.
То что вы можете не дожить до пенсии это странно, учитывая что вы все равно не работаете и не надрываетесь.
Я не теоретик. Я автостопом всю Россию и Крым проехал в начале 90х. А сейчас у меня есть деньги на простую машину, хостелы и пару лет не работать.
Я часто летаю в центральную и Южную Америку и живу в хостелах всегда. Нравится. Не надоело. А в Европе ещё не была.
То есть, я правильно поняла? в Тоскане никто не рожает, недорослей там нет, поэтому автора там ждут, и фиатик уже под парами стоит?
Фиатик стоит сущие копейки. Автор продаст свою машину и купит пять фиатиков. А достаточно в общем-то одного. Своего недоросля она уже вырастила - и хорош.
"сущие копейки" ?Только в вашем воображении, техосмотр, страховка, налог - это совсем не копейки, чем старей машина -тем дороже ее обслуживание.
Полагаете автору обслуживание статусной тачки по карману, а фиатик она обслужить не сможет?:)
Эээ, ну как бы автор и хочет поменять обстановку, работу и жилье. Мужа у нее и так по факту нет, остался только штамп в паспорте. И детей, как бы вам ни хотелось обратного, тоже нет. Все взрослые уже. Всем 18 и больше. Нет в этой семье малолетних
У меня сложилось впечатление, что автор обижена на сына, пишет сгоряча. У меня тоже сын, правда, ему поменьше немного, и тоже лямку тяну, но представила себе, что вот так решу прожить в одиночестве в Черногории "остаток" дней" , бросив всех, ну не знаю.... не укладывается.
Понятно, что муж там не помогает, судя по всему, самоустранился, многие тут скажут, типа отдавай сына мужу и уезжай, но вот не могу понять, как можно оставить 18-ти летнего сына практически одного.
То есть примеру первокурсники,живушие в общежитиях, в вашей картине мира отсутствуют? Спортсмены,солдаты срочники... Они все не существуют?
На протяжении всего топика хочу задать всем этот вопрос. А как же те, кто уезжает учиться?
Мой муж из Нальчика уезжал учиться в Пензу в 15 лет после восьмого класса. Он тоже не понимает, какие такие дети в 18 лет?
А на что жил в Пензе ваш муж? В 15 лет после восьмого класса? Только не надо приплетать советские времена, когда стипендия позволяла детям выжить. И жилье от техникума все получали.
И этот съем оплатить. При условии, что и в общагу ему никто не запрещает заселиться, а мамкино вспоможение тратить на девок.
Да ещё можно к бабушке! Папе помочь ухаживать за старушкой и быть полезным семье.
В 70тые. Он 1958 года рождения.
Зато они не платили за жильё.
И кстати, он выучился и в институт поступил, а его приятели местные, которые с квартирами и у мамы под боком так и не получили те самые корочки.
За какое жилье?! В семидесятые сто процентов студентов и учащихся получали общежитие практически бесплатно. Вашему мужу никакое жилье оплачивать было не нужно.
Вот именно. Он получал деньги только на жизнь от родителей. И ему, заметьте, было 15, а не 18. Сам поехал, сам документы подал, сам поступил, сам учился, сам финансами небогатыми распоряжался, сам искал где деньги добыть дополнительно.
А сразу и жильё и мат. помощь родители бы не ротянули.
Сыну автора тоже ничто не мешает поступить в вуз с общежитием. И тратить мамкины деньги "на жизнь", не работая.
Это где это вы такое прочитали? Мать четко пишет, что будет ему только жилье снимать. Все остальное сам. Снимать! При наличии двух квартир, которые мать собирается сдавать, выставив сына на съем.
Значит знает, что учиться он не будет. В 11 классе по ним уже видно, настроены они на учёбу или просто языком блямцают, чтобы их содержали и от компьютера по реже отрывали, пока они "учатся".
У меня, если что, двое таких же . учёта только в планах или на словах. Пойдут в 18 по взрослому работать - снимать - платить.
Встанут мозги на место - велкам, заплачУ и помогу.
Это ваши домыслы о чужом ребенке. Впрочем, мать при любом раскладе платить за сына не собирается. И содержать его тоже. Перечитайте заглавный пост. Она даже сына в его собственном доме не собирается оставлять. Сын - на съем. Все квартиры под сдачу для жизни матери в Черногории.
Чувствуете разницу с вашим подходом? Вы рассуждаете, что если дети возьмутся за ум, то готовы им помогать. А здесь мать просто хочет жить для себя. И ищет повод все потребности сына вычеркнуть из своей жизни.
Два раза перечитала заглавный пост.
Будто о я писала. Только я не в Черногорию планирую.
Всё правильно делает.
Захочет учиться - она ему поможет.
Так как он сейчас балду пинает, нет смысла помогать. Пусть хлебнёт взрослой жизни без образования.
Где она говорит, что если захочет учиться, то она поможет? Ничего подобного. У вас свои проекции. В том-то и дело, что мать при любом раскладе помогать не собирается, она просто хочет жить для себя. Сыну готова оплатить только съем. При наличии собственного жилья, которое она в свою очередь собирается сдавать, выставив парня из дома.
Это у вас свои проекции и комплексы, судя по всему - домоклуша на мужнином содержании?
Идите своими детьми занимайтесь. Если у вас все мысли только о том, чтобы деточке не дай бог чего лишнего от вас не перепало. Зачем рожали-то? Ляльку хотелось? Лучше бы котенка завели.
Нет, лучше бы вы котёнка завели, чем детей своих уродовать.. Если вашим "детям" больше 18, то вы их просто задушили, сделали из них бесхребетных послушных амёб. У них не произошла здоровая своевременная сепарация и самое смешное, что вы этим гордитесь!
18 лет - взрослый человек. Деньгами - советом ему всегда помогут, а уж приготовить себе ужин и купить штаны можно и самостоятельно в таком возрасте.
Штаны он себе и в 10 лет зашить может, и ужин приготовить. А содержать ребенка надо, пока он учится. Если родители хотят, чтобы он доучился, а не пошел в армию или в проститутки.
Содержать пока учится, это одно, платить за образование, которое можно получить бесплатно, это другое.
Причем тут платить?? Мать сразу сказала, что платить не будет. Плату за учебу тут и не обсуждают.
Парень сейчас живет у себя дома. Она собирается его из дома выставить, чтобы этот дом сдавать, и жить на эти деньги в Черногории. Парню в качестве компенсации собирается временно снять другое жилье, если он будет учиться. Все. Содержать она его не собирается, пока он учится.Так что сестра права. Совести у матери нет.
Если же парень не будет учиться, то станет просто бомжом. Матери нужно сдавать то жилье, в котором он сейчас живет. Куда пойдет парень жить, ей пофиг.
Нет, он живет не у себя, а у родителей, как и положено несовершеннолетнему. С наступлением совершеннолетия, у него появится выбор: учеба или работа.
Мать не собирается его содержать, пока он учится. Так что выбора у парня нет. В армию пойдет. Возможно, надолго. Возможно, навсегда.
Мать собирается снимать ему квартиру. Кроме матери, есть ещё отец. Да и самому в 18 лет на еду вполне можно заработать.
Мать собирается выставить его из дома.
Студенты дневного отделения не могут работать. Если они учатся, а не для корочки.
Это ленивые бестолочи не могут работать. Ещё раз - мать собирается оплатить студенту жильё.
Врачи, архитекторы, инженеры, физики-ядерщики, бионженеры - они все не могут учиться и работать одновременно. Идите и скажите им, что они все ленивые бестолочи. И пусть вам грыжу сантехник вырезает. И дом поломойка строит.
Сын автора ни на одну из этих специальностей не поступит с его водными. Скорее всего ему вовсе бесплатный ВУЗ не светит.
Какими вводными? Вы никаких вводных не знаете, кроме того что парень учится в выпускном классе и готовится к егэ с репетиторами. Как почти 100 процентов его сверстников. И как раз на эти специальности на бюджет вполне себе поступают. В отличие от юристов, лингвистов и экономистов, для которых бюджетных мест почти не бывает.
Аха...такой был круглый отличник, что ему всё равно куда поступать было - одинаково прекрасен во всём. Именно поэтому мама его всякими замечательными словами называет и именно поэтому с грехом пополам решили в последний год учёбы выбирать направление и репетиторов нанимать срочно. У вашего сына тоже так всё в последнюю минуту?
Вам надо, вы и содержите хоть до старости - не жените не надо - самой такой умница пригодится, пусть у мамки под юбкой сидит,
а в армии служить, деньги зарабатывать и строить семью будут нормальные немамочкинычмошники!
Да, мне надо. Я буду содержать. У меня будет ребенок с нормальным высшим образованием. С собственной квартирой. И с хорошим стартом в жизни. А вы своих можете как котят на улицу вышвыривать. Моему ребенку дворники и шабашники не конкуренты,они на него работать будут.
А Ваш хочет учиться или вы его силком пихаете, платите за его СимБурДе для корочки?
Если надо будет, буду пихать. Для качественного образования. А не для того чтобы получился очередной манагер с корочкой.
А это жизнь еще показать должна. Цыплят по осени считают. Расслабленные упакованные мальчики и девочки очень часто не понимают, зачем им вообще что-то делать и куда-то стремиться - за все ведь уже заплачено.
Я честно не понимала в своем студенчестве однокурсников, которые ТОЛЬКО учились. И ладно бы учились лучше других - вообще ничем не лучше.
Времени работать было достаточно. На первых курсах подработка "на еду" и работа "на зачетку", с третьего я лично работала полный день (7-8 часов) и брала репетиторства по выходным. Хотя "интернетов" тогда еще не было, а тем что было пользоваться не умели - в библиотеках сидели, курсовики от руки писали. И все равно кто хотел работать - работал. И учился своим временем и ресурсами управлять.
Кстати, из моих однокурсников 17 лет спустя статистически лучше всех устроены те, кто работал еще тогда. Независимо от оценок и цвета диплома. Ну и пара девушек, удачно вышедших замуж еще.
на ПГС?, и подрабатывали?, да там учеба была почти весь день и без подработки с ПГС нормальную работу всегда можно было найти
Полноценный рабочий день, 8 часов? Кто-то пи*дит как дышит.
Зачем учиться тогда? Сразу после школы - работать.
У учебы - одна цель, у работы - другая. Кто хотел - совмещал. Не меньше половины однокурсников работали. Общежитские так почти все. 90-е годы были, жрать нечего, с родителей взять нечего кроме картошки. Все выучились, вышли не только с дипломом, но и реальными навыками, умением делать конкретные вещи. И сейчас не последние люди.
Не может человек учиться и работать полноценно одновременно, что-то обязательно пострадает. В сутках только 24 часа.
Тоже удивилась, но подумала - 17 лет назад тот еще бардак был, мой брат так учился, 5 лет с одной тетрадкой, на рынке торговал, преподавателей в сауну свозил -зачет.
Я в 91-м институт закончила. На два месяца меня хватило на третьем курсе, по выходным или ночами. Потом однокурсникам курсовые делала за деньги. Тогда же, на третьем курсе, декан меня уговаривал на распределение, малосемейку предлагал, а на 5-м выдал свободный диплом и, практически со слезами на глазах отправил на вольные хлеба. Сам перестройку не пережил, умер от инфаркта.
Ой да не надо, а? Мало кто учился с утра до ночи. Я поступила в 96-м, закончила в 2001-м. Тоже с 3 курса работала 7 часовой день. Занятия были во вторую смену от нехватки аудиторий, с 14-30 когда до 21, когда до 22. С 8 до 15, соответственно, работала. Опаздывала на первую пару - ничего не поделаешь. Хорошая репутация, наработанная в первые годы, помогала не вызывать недовольство. В библиотеках сидела по выходным.
Однокурсники некоторые подрабатывали по ночам (официанты, крупье) , утром отсыпались.
Знакомые, кто в первую учился, до 14-15 часов - у тех вообще возможностей масса.
Очередной манагер, бухгалтер или экономист? Да, они так учились. Только это не образование.
Талант всем нужен, врачам, инженерам, учителям, токарям, агрономам, и т.д и т.п.,
Если ваш ребёнок нацелен на получение образования, то он его получит и без вашего подтирания соплей. А если это вам надо его образование, а он его в гробу видал, то чревато большим диапазоном неприятностей.
Ну-ну, вперед: поживите на стипендию хотя бы недельку, нацеленная вы наша.
Так присылайте ему деньжат. Не надо жить с ним, готовить, стирать, нервно на часы вечером смотреть, горестно вздыхать и капать корвалол))
Кому - ему? Своих накормлю и обогрею. Чужие на фиг не нужны. Если их родные матери бросают, то чужим и подавно не нужны.
Хотелось бы обратить ваше внимание, что вы отвечаете в ветке, где речь уже идёт про вашего ребёнка:
https://eva.ru/topic/63/3543090.htm?messageId=97645345
А что касается автора, то вы слишком буквально понимаете её слова. ЕСЛИ (и это тут главное слово) её сын действительно будет полноценно учиться, она, я уверена, обязательно окажет ему необходимую финансовую поддержку. Но судя по всему автор хорошо знает своего сына и понимает, что он не готов получать дальнейшее образование. Это следует из характеристики, которую она даёт сыну в заглавной посте. Автор явно понимает, что нанимая репетиторов для поступления просто отдаёт дань общепринятым установкам, даёт сыну не первый уже шанс показать свою реальную заинтересованность и в общем- то бросает деньги на ветер.
Вероятно ваш сын не такой. А если бы ваш сын в выпускном классе был совершенно не настроен на дальнейшую учёбу? Что бы вы делали тогда?
Еще как знакомы. Это щас модно: два курса - академ и "поиски себя"- еще два курса. Потом магистратура. Потом аспирантура (лишь бы не в армию). Потом второе высшее - ну как же, с один то некузяво и конкуренцию не выдержать. И так лет до 35.
Аспирантура - не равно защита. Далеко не равно. Так мальчики от армии бегают.
Вы тут прямо на ходу выдумываете. От армии бегают максимум до 27. Откуда 35? И как от нее спасает второе высшее?
Да чтобы не работать толком, а продолжать "учиться", сидя на шее таких вот ответственных родителей.
Если вы не встречали, и я не встречала, то оно все равно где-то есть. Как суслик.
Обычным людям уже в младенчестве мамка не нужна. Ишь чего удумали - мамку им подавай!
автор, очень хорошо понимаю вас
17,5 лет сыну, очень хочется ... в общем безусловная любовь, конечно, есть иначе я бы его выкинула давно
человека как подменили, никакие разговоры и действия не помогают
адекватный плюс минус человек на глазах превращается в неадеквата, не слышим не видит, все вокруг виноваты, один он...
ответственность на себя брать не хочет и точка
хочу на необитаемый остров
