Скрытные люди.
Кто они? Им нравится хранить тайну вокруг себя? Или почему?
Одна едет в поездку заграницу, потом семьей попозже на море. Сказала мне только потому, что услуга от меня требовалась. А иначе или не говорят, или когда уже там. Мы родственники, со своей стороны я делюсь разной информацией. А эти ну такие загадочные.
Другие, например, сообщают о переезде в другой город, когда все случилось. Не только нам, но и родителям своим. При этом мы общаемся, переписываемся, я всегда интересуюсь как дела у них.
Третья переехала и вышла замуж заграницей, мне сказала, но знают помимо меня ещё два человека и ее родители. Ну что за тайна на ровном месте.
А беременности, когда сообщают уже после родов- это что?
Семья, одни Родионом в курсе всех дел, а другим информация очень дозировано поступает. Причём, эти другие совершенно адекватные, любят внуков, дарят подарки, всегда помогут если надо, советов не дают не прошенных. Подарки типа машина, квартира, дом. Не жадные. Вежливые. Открытые. Гостеприимные. Заботливые.
Людям так нравится, что о них никто не знает ничего? Мне наоборот всегда хочется поделиться нашими событиями радостными, какими- то переменами. Это же жизнь и общение,обмен информацией. Почему у некоторых не так? Почему столько загадок вокруг себя строят?
Понимаю только какие- то болезни или что-то неприятное, чтоб не расстраивать. Или финансовые вопросы тоже. Но остальное??
Может, просто трындеть не любят?
Я вот именно такая. Поймала себя на том, что недавно, когда младших детей забрали, молчала трое суток. И мне было хорошоооооо. Ну, точнее, говорила, но не больше десятка фраз за день. На работе молча, дома молча. С мужем полное взаимопонимание, спустя эти три дня смеялись над собой.
У вас это другое, по- моему. Здесь люди в целом общительные, но информацией делятся очень выборочно. То есть мы говорим по телефону, она тарахтит о погоде, о детском спорте, например, о какой- то подруге. А потом спустя через других узнаю, что на следующий день они за границу на соревнования поехали, а после этого сразу куда-то на моря. Неприятно.
У вас от отсутствия этой информации как-то жизнь ухудшается? Что вы так переживаете?
Совершенно ничего. Пытаюсь понять. Вот у мамы, например, настроение портится и она расстраивается, когда узнает у другой бабушки, что там в семье происходит. С теми делятся, с этими нет.
Некоторые люди из описанных выше историй, например, расценивают как неуважение. Когда дети элементарными вещами, как переезд, не считают нужным поделиться.
Поэтому хочу просто разобраться. Меня давно этот вопрос мучает.
Всё зависит от родителей. Я, например, не рассказывала папе про проблемы со здоровьем и про то, что мне сделали небольшую операцию. Мама знала, а папе не сказали мы ни слова, потому что он бы по потолку ходил, начал бы искать каких-нибудь врачей невероятных, бегал бы по больнице и раздавал бы взятки врачам. Я просто знаю, как отец относится ко мне, у него просто небо с землей местами меняется, если у меня что-то не так. А мне это всё было совсем не нужно, мне хотелось быстрее закончить всё это и забыть. Что касается квартир и пр, , тут тоже зависит от людей. Есть такие родители, которые вынесут мозг советами, предостережениями , страшилками и охами ахами.
А что непонятного? Скрытные держат дистанцию, не пускают в свою жизнь. Остается не лезть. Это, кстати, очень удобно.
Ну вот я такая.
Отчасти потому, что "загад не бывает богат", стоит только вслух озвучить планы, как что-то случается, отчасти потому, что веду бложек в режиме "для очень узкой группы друзей" и периодически бывает ощущение, что все уже всё знают, отчасти из-за достаточно большого круга общения: просто тупо забываю из-за нагрузки что и кому уже рассказала, а что нет.
О беременности почему не говорят я как-раз очень хорошо понимаю - если с предыдущей беременностью/ребенком что-то случилось, или плохие прогнозы, или беременность тяжелая. С младшим тоже почти никто не знал, просто сначала была более серьезная больничная история с одним родственником, с другим, а потом мне не до посторонних было.
Опять же - очень зависит от реакции второй стороны на новости. Всё что угодно может быть. От выбалтывания информации тем, кому информацию не стоило бы передавать, до своеобразной реакции на новости.
А, еще степень "знания" зависит от степени вовлеченности людей в ситуацию. Например, мои родители знают, что я сломала палец, потому, что забирали младшего ребенка, чтобы я смогла съездить в травму. Родителей мужа мы даже не стали информировать, потому что смысла не увидели. Опять же - какие-то вещи они знают, потому что мы просим помощи, в долг и т.п. Родители мужа в другой стране, созваниваемся раз в неделю, видимся раз в год. Стараемся только положительные новости, только яркие фоточки и всё, что свершившиеся факты, потому что смысла в том, чтобы они волновались, никакого. Переехали в новую квартиру - написали, кинули фоточки в мессенджер по факту, это мои знают, что переносили переезд, ругались со строителями, и всё такое, потому что они непосредственно в этом с нами варились. О том, что племянница летит в другой город или страну я узнаю заранее только в случае, если есть договоренность что-то передать или купить. Во всех остальных случаях - из соцсетей и мессенджеров с процессе, это у неё достаточно рутинные поездки, ни меня, ни бабушку-дедушку сыршенно не задевает, только радуемся за неё.
Выглядит так, будто вы о родителях мужа вспоминаете только тогда, когда вам от них что-то нужно (помощь, деньги). Плюс дежурные звонки по графику.
Конечно, не вши проблемы, а окружающих, что вы плохой человек этого не понимаете. Уверена, что вам не раз это говорили не раз люди на вас фыркали.
Да-да, я не буду становиться проще, не надо ко мне тянуться. Мне отлично ;)
Проще - это не равно хороший. Вы как-то совсем плохи в понимании людей, поступков и слов.
Ваше незапрошенное оценочное суждение мне примерно также важно, как мнение каких-то мифических "других" людей, а разговоры о "хорошести и плохости" в отсутствии объективных способов оценки так и вообще ;) простое сотрясение воздуха. Утешьтесь ;) Да, я плохая. Да, я не понимаю людей. И прекрасно себя чувствую ;) И, контрольный в голову: представляете, мне ПЛАТЯТ ЗА ТО, ЧТО Я СИЖУ В ИНТЕРНЕТЕ ;)
А почему? Я бы с удовольствием с автором общалась. Человек говорит то и столько, сколько считает нужным. Сам считает. А не то, что кто-то считает необходимым
Сюрпрайз ;) Ни помощи, ни денег от них не ждем.
Звоним действительно, раз в неделю, по графику. Насколько дежурные звонки - не знаю, обычно звонит и общается муж, поскольку родители его.
А как часто надо вспоминать о родителях мужа? Мне правда интересно.
У нас отличные отношения со свекрами, возможно потому, что мы редко общаемся и живем в разных странах.
С его сестрой и племянницей есть общий чатик, общаемся гораздо чаще, фотки пересылаем.
Вы сами написали: "Родителей мужа мы даже не стали информировать, потому что смысла не увидели. Опять же - какие-то вещи они знают, потому что мы просим помощи, в долг и т.п." Это вы о каких родителях писали? Я так поняла, что о родителях мужа.
Думаю, можно сказать родителям, что вы решили приобретать квартиру/дом, это займет какое-то время, то да се, ну а проблемами не делиться. А не так, что они узнают это вместе с чужими людьми, это просто оскорбительно.
У кого "у нас" отличные отношения со свекрами? Мужу они тоже "свекры"? Или все-таки родители?.. У меня прекрасные отношения со свекрами вот уже 22 года, хотя из них 15 лет мы жили в соседних подъездах, а теперь живем в 10 мин езды. Не расстояние определяет качество отношений, а совершенно другие параметры.
Та или иная помощь или поддержка, так уж вышло, нам приходит только от моей семьи и наших друзей. Родителей мужа никак не привлекаем никогда, причем по инициативе и одобрения мужа, есть нюансы.
Родителям мужа так примерно и говорится: "Нам одобрили ипотеку. Нам сдали квартиру - вот фоточки. Мы сделали ремонт. Мы переехали." Нет такого что "Ааааа, косорукие строители, я нашла косяк" или "Думаем льготу по санаторию вернем, сейчас с путевками стало лучше" или даже "Старший совсем берега потерял, забил на домашку" - толку-то от такой информации? Только переживать будут, так как на это никак повлиять не могут, а негатива получат.
Бггг... Ну, и они о наших событиях всяко узнают раньше чужих людей, потому что у меня нет столько времени/сил, чтобы с чужими людьми трындеть о своей жизни, я лучше вместо этого посплю, потому что не высыпаюсь.
Я прямо даже в чем-то завидую таким людям, как вы - столько свободного времени, чтобы придумать проблему, её раздуть и потом ею же заморачиваться. Тут бы успеть обязательную программу.
Странно... сначала вы сами написали, что берете деньги у свекров (перечитайте свое же сообщение), а потом предъявляете мне претензии..
У вас вроде нашлось свободное время, чтобы прочитать тему и настрочить свое сообщение? Занятым не место на форуме.
Есть люди, у которых есть потребность все и всем о себе рассказывать. А есть те, у кого такой потребности нет. У меня, например, нет. Мне не нужна причина, чтобы не рассказать что-то. Мне нужна причина, чтобы что-то рассказать. Поверьте, это не потому что мы хотим показаться таинственными или еще по какой-то надуманной вами причине. Для нас это совершенно естественно, держать свое при себе, если дело не касается кого-то из посторонних. Зачем всем моим знакомым знать, что я поехала в отпуск? Те, кто хотел со мной встретиться в это время, естественно, это узнают. А остальным какое дело?
Наши родственники (семья сестры моего мужа такие). Считают, что им все завидуют и не хотят, чтобы завидовали еще больше (об'ективно, завидовать там нечему-семья как семья, их окружение ничуть не хуже). Доходит, по-моему, до маразма:крестили двоих дочек, на крестины (и крестными) пригласили только своих родителей. Хотя с родственниками отношения хорошие с обеих сторон, родственники адекватные (а друзей у них и нет). Сестра мужа такой стала после домохозяйствования с тремя детьми в течение 10 лет. Боится сглаза и зависти. До последнего от всех все скрывают.
бред какой
на крестины и приглашают только родителей, нафига там еще кто-то? И не рассказывают не = "считают, что им все завидуют", это ваши какие-то личные тараканы, вы так считаете, а у них просто нет потребности ничего рассказывать. Это абсолютно нормально. Ненормально трепать всем вокруг обо всем, что в жизни происходит.
Вы, наверно, такая же. Потому и защищаете неадекватных людей. Да, люди не рассказывают, потому что считают, что им все завидуют и сглаживают. И вот именно это неадекватно.
Это не я считаю, что завидуют, они неоднократно озвучивали, что не говорили что-то, т к. им завидуют и будут обсуждать (а никому до них и дела нет, собственно, у всех свои заботы). На кресины детей пригласили только бабушку и дедушку детей (бабушка-мама мамы, дедушка-мама папы, даже маму папы не позвали). Бабушка и дедушка и были крестными. Я не очень сильна в православной традиции, но вроде считается, что крестные должны быть младше родителей. Впервые встречаю, чтобы бабушка с дедушкой крестными были. Но может это нормально, я спорить не буду. Я ничего не придумываю,это именно озвучивается постфактум, что не сказали о чем-то до именно потому, чтобы не завидовали и не обсуждали и не хотели, чтобы все знали.Это началось после рождения второго ребенка.
Значит люди боятся сглаза. Такое бывает, некоторые с возрастом становятся суеверными.
Да вроде не глупые родственники, сестра с двумя ВО, одно из которых-медицинское на бюджете, ее муж-с инженерно-строительным ВО. И лет-то еще не так много-нет 40-ка. Но, видимо, да, накрыла суеверность и боязнь сглаза. Но теперь буду знать, что быть суеверным и верить в сглаз - это вариант нормы.
Я прекрасно знаю что чем меньше обо мне знают, тем меньше поводов обсуждать мой выбор.
Да! и я такая - я не хочу, что бы меня спрашивали "а почему", не хочу советов.
Зачем вам знать о других - кто куда поехал, когда вернется, у кого какие планы? Для чего?
Я вот сейчас собираюсь в отпуск , хочу на море съездить.. Так мне нужно обзвонить всех знакомых, родственников, соседей и всех поставить в известность? - глупость же.
Я разговор вела про родственников. С ними общаемся регулярно и между собой они все перезваниваются и разговаривают. Но не делятся событиями жизни. Специально и я звонить никого уведомляться не буду. Но если, например, с двоюродной сестрой разговариваю по телефону и она спросит, чем занимаешься, я скажу, что пакую чемоданы, завтра в отпуск летим. А не так, что да ничем, да все по- старому. А потом она в соц сетях смотрит фотки с отдыха, которые на всеобщее обозрение и повесили
Ну, так видимо вы не те вопросы задаете в процессе разговора, поэтому не получаете нужные ответы.. Или в вашей семье принципиально не делятся планами друг с другом - почему? Может, у вас такие правила в семье?
Ето хитрожопость!! Терпеть таких не могу не общмь и тоже им н чего не говорю их же методом а ещё я их не слушаю когда они возвращаются из отпуска и очень хотят об етом рассказать уши вдруг нужны- я свои уши у таких хитрожопых забираю;);)
Хорошее определение: хитрожопость. Я также себя стала вести с такими, отношения и разлаживаются. Они мне ничего, я им ничего. недавно подобная звонит поболтать, а мне и сообщить нечего, не хочу ничем делиться со скрытным человеком. Так и закруглились быстро. Для анонимов. что накинутся на меня, подчеркну, что та скрытная сама первая мне позвонила, я уже к ней и не лезу, она сама тянется общаться, а мне после её скрытностей это уже не надо.
Сеструха моя тоде боится что ей все завидуют, сейчас они в отпуске я пищу ты че уже так в роль зашла что забыла что я не завидую;)?? Где фотки??;) так прислала;);)
На основании чего такие выводы?
А какая цель общения, как не потрындеть? Порадоваться или пожалеть, разделить или гордиться? Это же семья, одна история.
Не не всем нравится жить колхозом и о каждом своем шаге любопытным родственникам докладывать - сюрприз. Это не скрытность - это норма. А лезть носом, куда не звали - как раз нет. Что вам за дело до того, кто куда поехал или родил? если сочтут нужным вам эту информацию сообщить - сообщат, а нет - так и отстаньте уже.
Я и не пристаю ни к кому. Принимаю только ту информацию, которой считают нужным делиться и уважаю их решение. И не спрашиваю у них почему. Вместо этого пытаюсь разобраться отдельно,почему люди в одной семье, при нормальных бесконфликтных отношениях, когда праздники вместе, всем хорошо и комфортно рядом с друг другом, а в итоге столько недоговорок. Хочу понять психологический аспект этого явления. Носом никуда не лезу, это не мой жизненный принцип
А причины не важны. Вам нужно лишь принять то, что люди по каким-то своим причинам не хотят вам предоставлять всю информацию. Это ИХ личное дело и они имеют на это право. Дело вообще не в вас может быть. Просто примите этот факт и уважайте их границы. И жить вам станет гораздо легче, поверьте.
Упаси боже с такими сплетницами что-то обсуждать. Люди поняли что вам нельзя доверять. А вам продолжает быть любопытно. Аж на форум прибежала тему создавать, совсем уж меры не знает.
Здесь где-то конкретные имена и события экстраординарные указаны? Вам больше никакие темы в ТД глаза не режут, нет? По- моему, из всех эта самая безобидная. Кости не перемываются, а идут рассуждения на тему почему некоторые люди болеескрытные чем другие. Может быть суеверные, может быть нет потребности разделять радости и горести, может быть интроверты глубокие.
Не судите по себе- это я о сплетнице.
Да потому что открытые как вы всем обо всем рассказывают, на работе, друзьям и просто знакомым. я не хочу чтобы обо мне все все знали, даже в целях безопасности, например зачем всем знать что неделю нас не будет дома и его можно обворовать?
С чего вы взяли что я, например, дальше всем все рассказываю? Я открыта для родителей и сестры. Все сказанное, в семье и остаётся. Снова по себе судите? Так не надо. Нужно уметь предположить, что у кого- то по-другому. У кого- то есть уважение к тайне чужой информации.
Я очень дозировано рассказываю о предстоящих планах, особенно серьезных. Только если посоветоваться и собрать важную информацию если был опыт. Боюсь, если буду разбалтывать, то потеряю энергию и мотивацию на это достижение. Как бы, проговоришь несколько раз, как будто уже все и произошло, и уже и делать не надо ))) Поэтому молчу, собираю силы. Никакой мистики, обычное свойство психики.
Автор, поймите простую вещь: все люди разные) Бессмысленно удивляться и искать какие-то скрытые причины в том, что люди мыслят и поступают иначе, чем Вы. Поверьте, они не сидят и не строят планы: "Так, вот это я Светке скажу, а Таньке не скажу, а Ольке намекну, а Ленке скажу так, чтобы она ничего не поняла...". У них просто нет потребности щедро делиться информацией - они и не делятся. А кто вообще решил, что норма - именно делиться?)) Ярлыки типа "ненормальные", "тупые", "сектанты" и т.п. характеризуют лишь тех, кто их навешивает :-)
Я ни с кем ничем не делюсь и не собираюсь. Считаю это абсолютно нормальным. И детей приучаю к тому же. Болтун - находка для шпиона. Меньше болтай, больше пользы будет.
Слушьте, ну у меня вот зарплата 70 тыр, живу вдвоем с сыном.
Езжу за границу по 5 раз в год, на выходные в дорогущие отели за город, две новые шубы появились.
Зачем я буду рассказывать это теткам на работе?
Чтоб они шипели за спиной и строили догадки??
Меньше знают- крепче сон.
5 раз заграницу с такой з/п и с таким рублем, как сейчас, поездить не получится.
Только, если очень-очень скромно и на 2-3 дня.
А ремонт, авто-расходы, образование ребенка вне школьных стен, качественно питание, спорт?
У вас алименты не меньше 30 тыр, а иначе не хватило бы на все вами перечисленное )))
Вот поэтому она и не рассказывает ничего тёткам. Таким как вы :-). Потому что калькулятор включается и начинается подсчет. А у неё, возможно, просто богатый любовник или она клад нашла.
Так и я об этом. Какая тут нафиг з/п в 800 евро, если расходы в разы превышают доходы?
Я только на себя трачу в месяц 800 евро (а чаще и больше) без питания, бензина, ЖКХ, без каких либо других расходов. Oкей, языковые курсы еще сюда входят. И выгляжу просто обычным человеком.
Если бы я на это деньги еще бы турузмом занималась, то ходила бы как серая мышь в одних джинсиках и кофточке и питание скромнецкое...
Правильно. Ну так она и не говорит, что живет на зарплату. Она только называет её :-).
Правильно! Вы меня поняли)
Прилетаю из отпуска, прихожу на работу и помалкиваю, а то все обсудят за спиной, все кости перемоют.
У меня знакомая, скажем даже приятельница очень любит говорить сумму дохода и муж ее постоянно подчеркивает. Зачем? Я не понимаю.
Раньше у них было 30 тыс, сейчас 60. Говорят об этом постоянно "наши 60тыс...наш бюджет, зарплата-то 60". Детей трое, старший учится платно, младшие ходят на дорогой спорт, одежда, еда, и нытье про 60 тыс. Смешные такие ;) в остальном душевные ребята :)
Вот таких тоже понять нереально. Кому есть дело до их доходов. Еще раздражают те, кто все время ноет, что денег не хватает, а сами живут на широкую ногу или когда ты знаешь их доходы, коллега есть такая у меня. Зачем это все озвучивать, не понимаю.
И я таких не понимаю! Я никогда не интересуюсь чужими доходами, ценами на отдых, вещи, покупки и тд, не прошу в долг, не завожу разговоры о деньгах, зачем так настойчиво озвучивать сумму дохода? Особенно если потом они озвучивают суммы расходов и они никак не совпадают.
Хочется. Если один раз понять, что люди всегда делают так, как им нравится и комфортно, то большинство дурацких вопросов отпадают.
Если оно ходит как утка, выглядит как утка, крякает как утка - это скорее всего утка и есть, а отнюдь не переодетый петух.
В чем комфорт постоянного нытья? И потом, ну разве у людей нет глаз? Я же вижу как человек живет, как отдыхает и прочее, ЗАЧЕМ мне вешать на уши лапшу про копеечную зарплату? Просто бред. Мне то все равно, я давно уже и не слушаю эту песню, но смысл не понятен. Не нужно считать других дурнее себя. Все все понимают,а молчат, не потому что верят, а просто им это неинтересно.
А в том, что вы будете этого человека убеждать, что все у него на самом деле хорошо. Вот надо человеку такое подтверждение из чужих уст. Или боязнь сглаза/зависти/наведут воров (некоторые этого очень боятся)/не будут чувствовать себя ровней... разнообразие тараканов, могущих обитать в челвоеческой голове весьма велико. Вам правда оно нао, всех понимать и, не дай бог, перевоспитывать? Может достаточно принять, что у этого человека воттакие тараканы. Точка.
Не буду.Вообще не реагирую никак,пропускаю мимо ушей и перевожу тему. Перевоспитывать даже в мыслях нет,стараюсь сократить общение.
В принципе, это даже правильно. Просто, всем нравится слушать чужие истории, но при этом ничего не рассказывать о себе...
Сглазить? Вы в каком веке живете? И почему тогда применительно моих историй, выборочно делятся информацией. Кто- то гарантированно не сглазит, а кто-то сглазит?
Возможно. Есть люди завистливые, которым лучше ничего не рассказывать. В каком веке мы живем и как это работает - неважно. Но эмпирическим путем пришлось понять, что и это бывает. Совпадение или нет - меня лично вообще не волнует. Но есть человек, которому я больше ничего и никогда заранее. Только постфактум. И мне плевать, если кто-то назовёт меня суеверной.
Наивно полагать, что сглаза не существует. Завидую в некоторой степени таким зашоренным людям.
Есть целые страны,где люди ни в глаз не верят, ни в приметы. Это культурные особенности, пережитки, суеверия.
У вас секта в голове. У человека есть судьба, предопределенность. При чём тут сглаз. Вы глазливого человека Богом считаете? Раз думаете, что он способен поменять вашу судьбу?
В процессе покупки квартиры.
Все, в том числе и родители с обеих сторон узнают об этом только после получения нами выписки из егрп
а почему даже от своих скрываете? Дочь с матерью обычно всегда в доверительных отношениях...
Потому что я сама на психозе и не хочу, чтобы еще из вне долбали вопросами, как у нас дела, как все продвигается?
Благо, муж разделяет мои взгляды, своим тоже не говорит, - они достаточно плотно с моими общаются.
а причина психозов? Вы же квартиру покупаете, а не в рулетку проигрались... Почему нервничаете?
Потому что ипотека, сначала ждали одобрения самого кредита, потом тернисто вносили аванс, сейчас оценка, потом буду психовать, устроит ли квартира банк, потом в последний момент волноваться, чтобы все пришли на сделку, потом кусать локти и ждал документы с регистрации.
Считаете, нет поводов?
мы никому не рассказывали пока нотариальный договор на регистрацию не сдали. потому что все на нервах, везде сроки впритык, и выслушивать и перетирать желания никакого не было. И ремонт делали никому не рассказывала. Потому что все через ж..., сплошные проблемы то там то там и нервотрепка, сил не было распыляться еще и на обсуждение. Когда родители вступили в процесс градус истерии подскочил знатно. Хорошо что всего пару дней участие принимали, иначе бы вообще чокнуться можно было.
Кстати, подруга обиделась что не сообщили что получили деньги и ищем срочно квартиру)) хотя сами нам сказали только когда нужно было помочь с переездом)
Нет, в сглаз не верю.
В при, выше ответила, почему.
Ну и если сделка сорвётся, не к чему никому тогда знать о том, что мы потерпели неудачу
Я другой аноним, но отвечу, потому что тоже так поступали - не говорили о покупке квартиры, пока документы не оформили.
Потому что сразу пойдут вопросы - что/где/когда, рассказывать всем и каждому по 5 раз почему сделка перенесена или какие проблемы возникли с переездом или с ремонтом, или еще какие подробности - выше моих сил.
Поэтому о таких событиях я обычно оповещаю тогда, когда все уже случилось, и только тех, кого это реально может заинтересовать (моих родителей, например, или родственников, которые в гости хотят приехать).
С беременностью еще понятнее - когда не очень все в порядке, очень неприятно выслушивать 100500 вопросов и предположений, проще промолчать. Особенно, если проблемы серьезные.
Я в последнее время тоже почти ничего никому заранее не рассказываю. Не знаю что это, но как расскажешь - всё через ж-пу потом.
Такие же наблюдения уже давно. Ещё не рассказываю чтобы не было повода перемывать кости и вести пустые разговоры.
Ну вот мои родители считали, что конфликтов скрытых нет. Но то, что мама излишне пыталась контролировать нашу жизнь, настойчиво лезла с советами и контролем, привело к тому, что по максимуму скрывались значимые события. Меня тоже скрытной считают. Но выслушивать советы, вопросы по больным темам, где решения не просто принимались, нет желания.
Проще говоря - мама не понимала, почему что-то скрывали. Рассказать ей, что она нарушает мои границы - обидеть ее.
Возможно и вы, сами не замечая того, раздражаете обсуждением или вопросами-советами. Вам кажется, что все ок - но с другой стороны другая картина
Как-то психолог в школе показал лист бумаги и спросил какого он цвета - все ответили "красный", так как лист был красный. А психолог говорит, нет, он синий. Начали шутя спорить. Она перевернула лист - с ее стороны он синий. Правы были обе стороны, так как видели разные стороны с разным цветом.
У меня троюродная сестра есть. Скрытная до ужаса. Тайно замуж выходила в 23, тайно переехала в Москву после 40, приезжала типо даже не сказала что в Москве живет,сказала в командировку, через год позвонила привет а я тут год живу уже! Ну и живи. Не понимаю такого. Всегда когда приезжала, пыталась только выведать что то обо мне, я общительная, на полуслове не замолкаю если что то рассказываю, она никогда -ничего, про свой развод сквозь зубы, про нового ухажера ничего, и что за общение? Нет конечно его,мне не интересно . Но потом узнала,что обижается, что я не общаюсь. А как общаться то?
Я не люблю распространяться заранее ибо не люблю отвечать на вопросы зачем и почему, а потом мы мало что планируем заранее, чаще всего это подхваченная возможность, которая изначально на вариантах, поэтому проше потом поставить в известность, чем озвучивать весь ход событий.
а я не понимаю тех, кто растопыривается, и вываливает про себя всю подноготную. Потом все сказанное уходит сплетнями дальше. Зачем так себя унижать? Посторонние люди в итоге будут знать все про вашу жизнь.
Раньше радостно всё рассказывала. С возрастом стала мудрее. Порадоваться за тебя могут единицы, самые близкие. А остальным либо пофик (в лучшем случае), либо (в худшем) зависть. Ну и смысл? Это моя жизнь, мои планы.
И у меня так. Раньше много чего лишнего рассказывала о себе. Жизнь научила, что делать так не надо.
+1000. Тоже не верила. Но сейчас не думаю, верить или не верить, есть или нет сглаз, но просто не треплюсь и всё. Берегу это для себя.
Стараюсь о своих планах никому, кроме мужа, не говорить. Уже замечено - сорвется. Поэтому сообщаю только, когда все произошло. Не произошло - и рассказывать нечего.
А уж о беременностях вообще молчала. Лучшая подруга и двоюродная сестра узнали, когда позвонили мне, а я уже в роддоме с ребенком была. О второй подруга узнала за 3 месяца до родов только потому, что встречались с ней и еще с одной подружкой в кафе.
Такие болтухи, как вы, бесят. Мало того, что своей болтовней мозг всем выносите, так еще и нос всюду нужно сунуть. Сочтут нужным - расскажут, занимайтесь своими делами пока.
Ну а зачем об этом сообщать? Вдруг что-то сорвется?!
Одна моя знакомая не скрывала инфу об ЭКО, беременности и пр. И что? Первая подсадка - неудача, вторая - выкидыш, а потом было много всего - включая несколько операций. И уже третью беременность она не афишировала - все получилось.
Я сообщила о переезде бабушке, тете и подруге ровно за неделю - знали тоько родители и родная сестра.
Некоторые вещи не говорю, чтобы нервы не трепать - например, с кавалерами своими никогда никого не накомила. Зачем?
А еще бывают завистники - от таких лучше вообще все скрывать.
не все верят в эту муть
многие не рассказывают просто потому, что не хотят, им комфортнее не посвещать посторонних во все, что в жизни происходит
у психически здоровых людей нет потребности в душевном эксгибиционизме. Рассказывают о себе люди с отклюнениями разной степени. Низкая самооценка (тогда нужно одобрение окружающих), нехватка внимания (нужно похвастаться) итд итп.
Вот поддержу Вас 100 раз. У меня муж такой. У него очень эмоционально холодная мама, я бы даже сказала, что его в детстве совсем не любили, вернее любили, но абсолютно это не показывали. И вот он постоянно ищет одобрения мамы. Вечно все приукрашивает, рассказывает только о хорошем. Очень любит ей пыль в глаза пустить. При этом по жизни далеко не хвастун и молчать умеет. Очень любит все растрепать заранее. Я прям вот когда что-то важное его даже рублем штрафую( он у меня жадный на деньги) что бы молчал. Слава Богу, что он сам боится неудач, поэтому до важного события не особо разглагольствует. Но вот после, его не удержать. Или какое мелкое событие планируется. Вот сейчас в отпуск собираемся. Ещё ничего не решили, может и вообще отпуск на даче проведём, но мама его уже в курсе, какие я курорты для отпуска смотрю, и какой диапазон цен на эти курорты. Как следствие, уже появились хотелки на эти отпускные деньги со стороны Маман его. А денег то ещё и нет. И толи будут, толи нет. Может отпуск то на даче проведём вообще. Но Маман его это не объяснить. Она обидеться, и будет считать нас скупыми ( что вообщем то правда, хвастать то муж любит, а вот делиться совсем не любит). Раз даже заранее мне двойной штраф отдал, так разболтать ему хотелось наши новости. Причём он именно хвастается перед своими родственниками. В результате они имеют абсолютно не правильное представление о нашей жизни, но сделать с мужем ничего нельзя. Детские травмы - очень тяжело изжить, особенно если категорически отказываться посещать специалиста.
прочитала про вашего мужа и узнала в нем себя. Тоже есть какая-то болезненная страсть приукрасить и рассказать родителям о хорошем. Раньше было намного сильнее, сейчас, с появлением прекрасного и обожающего меня мужа все немного успокоилось.
Эти поиски одобрения реально из детства растут и никуда не деваются(((
+100. Нет у меня такой потребности. Иногда расскажу если думаю что кому то будет полезно узнать.
Да ну?! Хитросракость ето. Но ч от таких людей отошла:) мне помин я их даже и не спрашиваю уже - вот просто по херу мороз- не интересно купа они там едут?;) зато когда приезжают я их не слушаю тоже когда их распирает просто рассказать как ето было классно;)
Ну наверное мы имеем в виду разные сценарии. В своем узком кругу рассказываю, но так чтоб растрезвонить по мордокнигам у меня даже мысли не возникает, и времени нет каждый пук фотграфировать и выкладывать. Потом правда мне иногда на еве говорят что я бедная-перебедная на приличный отпуск денег нет, и живу в подземелье, и работаю за минималку. Меня развлекают такие разговоры, признаюсь.
Еще мне легче о маленьком отпуске рассказать, чем о большом, в большом слишком много впечатлений, книгу надо писать.
Ха ха;) ну вот видишь а то я даже расстроилась что ты тоже хитрожопая;);)
Ну естественно на весь свет не сообщаешь, но я могу сказать если спросят - ну кроме работы там только 2 друзьям причём они точно знают другим не следует рассказывать так как там точно все завидуют и есть не найс люди им вообще не надо ничего знать;)
А я так и пишу - в том году писала каждый день круиза на каждом новом месте стране
городе и острове и рассылала кто у меня в Вайбере - друзья школьные институтские и родственники с кем общаемся каждый день, все с нетерпением ждали моих рассказов плюс сказали что мне книжки надо писать хорошо пишу:):)
Но больше всего меня убивает коллега с которой мы каждый день трендом но когла она куда то едет она именно сковывает но меня зато первая будет расспрашивать;).
Я ей один раз так и сказала: слушай не
спрашивай ты же мне не говоришь чего же ты тогда расспрашиваешь?
С волками жить по волчьи выть;);)
А вообще ето гоупость такая?
Я с открытой душой всегда но с хитрожопымт по хитрожопии:):)
Нет - с волками жить по волчьи выть;)
2. Учусь от них - с ними их же методами
3. А вы хотели бы конечно как моя коллега сама ничего никому до смешного - но зато ей всемрасскажите?;) ха ха ха сейчас;);) уже бегу волосы назад;);) на Лабутенах;)
Вообще не согласна с вами по поводу хитрожопости, просто не у всех есть потребность делиться подробностями своей жизни со всеми подряд, для этого есть близкие люди, а коллеги по работе - это посторонние, от меня узнают ровно столько, сколько я сочту нужным рассказать, правда, я и у них не буду ничего выпытывать.
100%!! Согласна с вами!!;) коллегам вообще ничего никогла не надо знать;);) но мы то с ней типа трендом весь день и она меня то спрашивает куда я еду и при етом скрывает куда она а я давно уже и не интересуюсь и знаете почему- вот потеряла интерес;);) сейчас она вернулась их отпуска и я понятия не имею откуда и мне ок но она уже увидев в расписании мой отпуск уже начала спрашивать однажды я ей прямым текстом сказала что если она не говорит то не надо и меня спрашивать;)
Детский сад;);)
Но колоннам 100% не надо знать - змеи;););)
Все совершенно верно. А вот у жадных до информации о чужой жизни тоже, похоже, какое-то отклонение. Своей-то жизнью жить нельзя, обязательно нужно узнать, кто что купил и куда в отпуск съездил. И обязательно с указанием бюджета. Бесят такие любопытные до дрожи.
Да кому вы интересны и нужны? Все думают только о себе.:) а меня бесит подруга была такая хитрожопаякуда едут не говори как будто нам не все равно зато когда приезжает толтко и хочет рассказать а нам уже и не интересно;) и коллега на работе русская тоже такая же про себя ни ни и я не спрашиваю никогла мне не интересно уже зато про меня всех расспросит куда что?;) смешно просто? Если ты ничего никому так и про других не спрашивай?? Ето смешно смотрится:)
С нормальными друзьями мы всегда делимся да ещё и золем вместе поехать на круиз или куда, с нормальными не хитросракими;) и под твенникам тоже рассказываю:)
Да ето люди к которых пунктик стоить все завидуют кругом -не рассказывают терпеть таких не могу;)
Так чего ж ты выспрашиваешь и лезешь к своей подруге? У тебя своей жизни совсем нет? Больше по тексту не поняла ничего, впечатление, что не совсем здоровый психически человек под ником систер пишет... Бессвязный набор букв и слов, не понять ничего... И во всех темах, причем, отмечается...
Во первых она мне не подруга больше;) во вторых я даже у таких скрытных хитрожопых подруг давно ничего не выспраш но и им ничего не говорю а вообще у меня таких подруг нет уже осталась только коллега - Господи забери таких подруг а с влагами я разберусь сам;) ето из етой серии;);)
А что интересного она может рассказать ДО поездки??? Она ведь и сама еще ничего не знает.
Когда плотно общаешься и когда дружишь очень странно что люди утаивают вот именно совершенно не значимую инфо - у нас так не принято - обычно ещё до того как все забухаешь говоришь и их ещё спрашиваешь поехали вместе?
Но я уже научилась с таикиии екземплярами жить и общаться:) я им тоже не говорю:)
Особенно коллега радует:) она вчера приехала их отпуска я ее и не спрашиваю - по зерну мороз:):)
Завтра увидит что я тоже в расписании написала что уезжаю посмотрим как она будет спрашивать?;);)
Вы конечно все хорошо расписали,складно, но вот как быть с теми, кто тебя подробно обо всем распрашивает, все выведывает, а потом делает все по твоему сценарию молчком и до победного конца скрывает, что это сделал?
Вот подруга у меня была такая. Хотели вместе поступать учиться, я все разузнала, спланировала, а она просто рядом стояла и все выспрашивала. Потом у меня изменились обстоятельства и я не стала. Она пару лет еще со мнои это обсуждала, "печалилась", что мы учиться не пошли и как бы нам это пригодилось, и что надо таки через годок поступать, а сама оказывается поступила в тот же год молча. Вот НАФИГА было ТАК делать? Ну ладно еще не сказала, но зачем было столько времени врать, сетовать, что время идет, а мы все никак? И таких ситуаций было море, а о скольких я еще не знаю...Дружба таки кончилась, не смотря на мое терпение... Это не отклонение по вашему?
Мне интересно куда ездят мои близкие- просто тоже люблю путешествовать и опыт будет очень кстати. Интересна и стоимость. Не сколько они конкретно потратили, а примерный диапазон цен, например поужинать в Черногории можно от *** и до *** в среднем, опять таки, что бы знать на что примерно расчитывать. На их бюджет мне абсолютно плевать. Мне интерсны главным образом впечатления.
Да уж. Подруга явно с отклонением. Но скажи ей это, она найдет сто оправданий себе и вас обосрет. Хотя врала и притворялась именно она. Скрытные люди такие ненормальные.
Уже нашла. Мы больше не подруги. Таких ситуаций было море. И в итоге я же оказалась крайней. Человек выведывавет у тебя инфу, пользуется ей и нагло врет тебе прямо в глаза. Так же было и с беременностью. Она забеременела на пару месяцев позже меня. Тоже подробно меня распрашивала, каждый день звонила и подробно всем интересовалась, на мои вопросы зачем ей такие подробности врала, что сестра планирует-обсуждают с ней, а потом бах и звонит мне с роддома в истерике: ребенок получил травму в родах. И я помогала ей искать специалистов и все такое. Я тогда занималась такими вопросами. На вопрос почему молчала, она сказала, что боялась сглаза. Выходит она боялась, что я сглазю ее... ужасно все и несправедливо, включая итог...
Так ваша подруга не скрытная, а подлая, а скрытные люди, в моем понимании, не гадят тем, от кого скрывают подробности своей жизни, просто не любят они жить напоказ.
А в чем подлость? В том, что поступила? Или автор того коммента настолько зависима от окружающих, что не может сама принять решение? Чем она нагадила? Тем, что поступила?
Значит подруге нужно было поступить, а автору комментария нужно было потрындеть о поступлении.
Цели разные.
Автор коммента просто созависима, сама не может принять решение и совершить действие. Ей нужно одобрение и компания.
Подлость во вранье,а не в поступлении.Я поступила и отучилась позже,просто тогда у меня была причина поступление отложить.Об этом она знала. А вот зачем врала столько лет-не понятно и крайне неприятно. Могла бы уже просто молчать и никто бы эту тему не поднимал. Странно не понимать,что вранье и дружба плохо сочетаются. К тому же идея была моя, и решение было мое-о какои зависимости речь?
Если человек счел нужным не распространяться о чем-то лично вам, стоит не только обвинять того человека во лжи, но и посмотреть на себя со стороны.
У меня была подруга, которая тоже потом обвиняла меня во вранье, скрытности и подлости. ТТТ, ее отпустило через какое-то время. Но если бы она видела себя со стороны... Она так болезненно негативно реагировала на положительные новости в моей жизни, что я стала их скрывать. Она потом, кстати, извинялась за тот период. Но после всего вылитого на меня, я теперь очень думаю о чем говорить, а о чем нет.
Вы не правы. Я совсем не реагировала болезненно, наоборот радуюсь ее удачам. В этот универ я уговаривала ее поступать, не ждать меня. А она в твердила:"я тебя подожду", а сама уже училась давно. Вот ЗАЧЕМ это? И не распрастронялась она не только мне, это мания такая все скрывать и всех обо всем выспрашивать. А если вдруг скажет какую ерунду, то сразу присказкой:" только никому не говори!" . Кому спрашивается можно это сказать и зачем? Да и кому, кроме нас двоих могут быть интересны наши дела, не понимаю Я ее не в чем не обвиняла, абсолютно. Просто в один прекрасный день поняла, что больше не могу терпеть эту параною. И ее это смертельно обидело, а вранье в лицо годами -мне должно было нравится видимо.
в обе стороны у психически здоровых людей нет отклонений. У автора отклонение в другую сторону, что тоже крайность.
Автор нормальный с открытой душой а те кто скрывают хитрожопые просто плюс ето психиатрия;);) ето про вас наверное тоже;);)
Ой, есть у нас на работе страшно завистливая баба, при этом глазливая, я тоже в эту муть не верила, а потом несколько раз столкнулась ((
Теперь молчу как рыба.
Я такая. Не хочу никому ничего рассказывать. Конечно рассказываю своей семье, а вот соседям и родственникам, знакомым - не хочу. Даже про поездку на море.
Судя по вашему ответу про умершую сестру подруги, вы эмоциональный инвалид.
Повышают свою значимость. Им кажется, что раз они так старательно изображают тайну (при этом тщательно следят, чтобы часть информации обязательно просачивалась, а то ведь правда - всем пофиг) - то всем прям ну очень интересно, что у них в жизни происходит.
Я сначала недоумевала, потом пыталась как-то общаться нормально, без тайн. А потом стала зеркалить их поведение. И так ржачно смотреть, как их плющит, когда они узнают что-то последними или через десятые руки, с какой дотошностью они допрашивают людей, знающих о ситуации, как отслеживают соцсети и мое общение в общих чатах. Ржу от души. И продолжаю троллить.
а они вам лично сказали, что молчат специально, чтоб повысить свою значимость, и что специально старательно изображают тайну? Или это вы сами сделали данные выводы? И если выводы вы сделали сами, то у меня для вас плохие новости. Вы всего лишь отзеркалили на людей то, что у вас внутри, ваши личные мысли и эмоции.
Вы серьезно считаете, что никто не догадывается, зачем вы тщательно скрываете на танцы или футбол водите ребенка, при том, что ребенок давно всем все растрезвонил? Вы такая смешная вместе с другими таинственными и загадошными...
вот про это я и говорила
никто ничего "тщательно не скрывает", вам просто об этом не говорят, без всякой задней мысли и тайны. Тайну и тщательное скрывание вы додумываете сама.
Общий разговор в семье, близкие родственники. Встреча из разряда поболтать ни о чем. Все обсуждают детей и начало осени - проблемное время для мам и пап.
- "А я Мишу на хоккей записал, он такой смешной в форме"
- "А я в этом году заколебалась с госуслугами, представляете, в нашей спортшколе теперь нельзя просто подать заявление, третий год ходим - а две недели мучались, чтобы записать"
- "А Маша больше не хочет ходить на танцы, вот думаю, куда б ее"
- "Лена, а вы куда в этом году" - "Эээээ, беееее, мееееее, да мы еще не решииииили..."
*долгая многозначительная пауза, общая болтовня ни о чем замирает, все сидят и недоумевают - Вася давно рассказал, что ходит на танцы/футбол/шахматы*
"А, ну понятно"
*все пытаются вернуться к разговору*
"Даааааа, тааааак сложно водить ребеееееенка три раза в неделю" *Опять все поворачиваются к Леночке*
- "А куда водишь-то, давай поможем - танцы есть очень хорошие в этом центре, недорого, расписание великолепное, как раз твоему Васе удобно будет"
- "Ээээ, беееее, да мы не решиииили, он на танцы не ходиииит"...
Аут. Бред. И так по любому вопросу. Конечно, исключительно случайно все это, ага. И никакой значимости никто не пытается поднять. Все поболтали ни о чем, и разошлись. А тут - о, великие танцы, не менее великий отпуск с тайным отелем и местом отдыха, такая же великая тайна из любого простейшего бытового события. Думаю, в туалет тоже тайно ходите и оглядываетесь, все же завидуют и только о вас и думают.
Мда... вот сидит Лена, молчит, никого не спрашивает. Каждая рассказывает о том, чем САМА ХОЧЕТ поделиться. И ВДРУГ, все начинают докапываться до Лены, требовать, чтобы она что-то рассказывала, давать советы, которых никто не просил... вот нафига, обьясните? Что вам эта несчастная Лена сделала, что вы от нее требуете отчета?
Докапываться???? Серьезно???? У вас, как у и Леночки, явно мания величия, если в необязывающем разговоре вы видите попытку прикопаться. Да не начни Лена мякать и бекать, вообще никто бы не обратил внимания на ее Васеньку и его занятия. У всех своих дел полно. Но надо поблеять, наврать с три короба, да так, чтобы уши торчали за километр и все заметили, что Леночка - она не просто так, она ТАИНСТВЕННАЯ. У нее все не как у людей. Ага.
Я так понимаю, вы Лену впервые видите? Не знаете, что она за человек, что рассказывать не любит... упс, вы много с ее сыном общаетесь, значит должны знать вроде бы, что она не любит обсуждать свои и сына планы. Так что да, когда вы задаете человеку вопрос, заранее зная, что этот конкретный человек такие вещи обычно не обсуждает - вы именно докапываетесь. Специально. Но выглядят при этом неадекватно докапывающиеся, а не Леночка. Леночка как бы не обязана быть легкой в общении и на лету давать вам устраивающие вас ответы. Если вам такая Леночка как заноза, которая жить спокойно не дает, ну не приглашайте ее. Делов-то...
Забавно как люди, позиционирующие себя чуткими и неравнодушными могут быть настолько невнимательны к индивидуальным особенностям других людей.
Я - чуткий и неравнодушный? Вы серьезно? Я просто общаюсь с родственниками. Если что - Леночку никто не заставляет идти под дулом пистолета (ах, да, забыла, перед кем она тогда будет выступать со своими тайнами, конечно)...
С хрена ли я обязана помнить о привычках Леночки, если сама она о них помнить не обязана почему-то? И не ходить общаться с родственниками, если не умеет это делать нормально. Но нет, припирается, сидит с козьей мордой и старательно врет на простейшие вопросы ни о чем. И это почему-то, что удивительно - моя проблема. И мой косяк. Надо же, я посмела ее пригласить, от жеж нехорошая какая...
Пипец, что у любителей тайн в голове. Одно большое надутое эго, как я понимаю. С манией привлекать к себе внимание любыми способами. Хотя нет, не любыми, ведь выделиться, кроме тайн-то, и нечем.
Леночка ни перед кем не выступала, она сидела и молчала. Внимания не требовала.
Извините, но морда уж у кого какая есть, обменять нельзя. Родился с козьей, будешь жить с козьей.
Значит чем там заика-Лена перед вами виновата? А... 1. молчит 2. вопросов не задает 3. на ваши вопросы ответить сразу не может, мямлит и заикается 4. морда ее вам не нравится - и из этого вы делаете вывод "она пришла внимание привлекать"? Надо ж иметь такое кривое восприятие реальности...
Попробуйте почитать и понять, что не нравится только вранье. Причем старательно обставленное так, чтобы все точно знали, что это вранье. И задали себе вопрос "А какого хрена из такой фигни делают тайну". В варианте Леночки и тех, кто тут отвечает из тайного общества "О, как они меня достали своими расспросами! Они все завидуют! Они все хотят знать, ходит ли Васенька на танцы! И вообще - раз повернулись ко мне, значит, теперь до конца моей и Васечкиной жизни обязаны помогать мне материально, физически и всячески сострадать! Они же посмели спросить, куда ходит Васечка! КАзлы невоспитанные, неэмпатичные и вообще полные уроды"... Да-да, конечно, мы такие и есть, посмели поболтать за общим столом о детях и занятиях, какая ужасная, скользкая и глубоко личная тема была выбрана для застольного разговора при встрече родственников! Вот жеж! Бедная Леночка (и вы), такие нечеловеческие страдания.
Да я-то тут причем.
То, что Леночка делает тайну специально - ваши выдумки. Возможно Вася не хочет ходить на танцы. Возможно, его родителям сложно оплачивать и они неуверены, смогут ли продолжать. Может быть еще десяток вариантов, почему ответ "ходит на танцы" может оказаться таким же враньем, как и неуверенное блеянье. Вас ведь не вранье не устраивает, а форма ответа. И Лена вроде не возмущалась "как они посмели спросить" - или я что-то пропустила?
Подозреваю, вы человек эмоциональный, с фантазией и одновременно точно знающий, чего он хочет. Поэтому вы с одной стороны ожидаете от окружающих таких же точных и четких ответов, неуверенность вас раздражает. А с другой стороны ваши эмоции "достраивают" причинно-следственную связь за Лену и вот уже она "специально напускает таинственности" и "требует внимания".
Может все же научиться реагировать на окружающих поспокойнее и немножко уважать их личные особенности? Даже если вам они неблизки и не очень приятны. Ну поблеяла Лена, вы поняли, что тема ей неприятна, так и оставьте ее в покое, вас там вроде много было, неужели больше поговорить не с кем, кроме скучной Лены?
У меня неопределенность с теми же секциями, как и у Леночки. И мой "Васенька" ходит на танцы-шахматы, и другим рассказывает, но у нас нет уверенности, что продолжит ходить, возможно перейдем на другой кружок, так как "Вася" то хочет туда ходить, то не хочет.
И на вопрос "на какие секции записан ребенок" я отвечу тоже "бееемее ээээ да мы еще не определились"
блин.
Я бы тоже, как та Лена, сидела "бэээ-мэээ". Потому что, как только скажешь что-то - сразу начнется: "вот, смотри, расписание тебе подходит", "вот, надо в этот центр водить, тут лучше".... И не хочется объяснять никому, что твой Вася хочет и на шахматы, и на танцы, и на футбол, а у тебя не получается водить на все это (из-за расписания-денег-личных планов-Васиных переменчивых хотелок, ибо ты знаешь, что Вася два раза сходит на танцы, и захочет на плавание..... )
И не надо про "мы поможем" - обычно в таком разговоре "ни о чем" все готовы помогать, а потом все помогаторы технично сливаются....
И дело не в зависти. Просто не все любят делиться своими планами / трудностями, выслушивая при этом ненужные советы.
А вы инвалид первой группы, что неспособны сами справиться с собственным ребенком и дальние родственники, поболтавшие с вами о сентябрьских заботах обычных мам и пап - обязаны помогать вам с детьми? "Вася ходит на танцы" - это вполне обычный и ни к чем не обязывающий ответ, который вовсе не подразумевает рассказов о проблемах вашего Васи, его посещаемости занятий и долгих объяснений. В режиме обычной болтовни это никого не интересует, потому что люди обычно легко справляются с уходом за своими детьми и не могут предположить, что для вас водить вашего Васечку на занятия - такая вселенская проблема, требующая помощи.
А подхватить пару раз его по пути из танцевального клуба ни для кого не проблема. Правда, такие Леночки как вы - и из этого сделают тайну и проблему.
Воооот, именно поэтому Лены с Васями и не особо распространяются о своих обстоятельствах в таких вот беседах.
Я тут написала лишь о нескольких причинах, по которым такие, как я и Лена могут "бэкать-мэкать" на подобные вопросы, а вы сразу же приложили - и "инвалид", и "с ребенком справиться не можешь", и "помогать не обязаны", и "вселенскую проблему на ровном месте устраиваешь"....
Ответить просто "Вася ходит на танцы" - не получится, раз Вася на танцы не ходит, а пока только хочет ходить и непонятно - получится ли вообще... А если ответить - "не ходим никуда" - так пойдут опять те же вопросы "а почему? он же хотел? (или "а он сказал - ходит"), и советы - "вон в том центре лучше", "а вот здесь график вам подойдет", "да мы и помочь готовы, ты води! вот в этот центр води!"....
ну, а совсем уж молчать на прямо заданный вопрос воспитанный человек не может...
Пусть я и "такая Леночка" и из всего делаю проблему, и не могу решить, как водить ребенка на танцы, если и муж, и я работаем и как "выкручиваться" с танцами пока не представляем...... Но я такая, какая есть, распространяться о своих проблемах не собираюсь, вот и молчу. И Лена та пресловутая молчала, пока ее вопросами тюкать не начали и советы раздавать.... И никакая это не таинственность, просто такая вот черта характера. Вот и все.
Я всегда так делаю, специально никого не информирую о значимых событиях, даже если к слову придется. Друзья оч обижаются, кто-то по этой причине даже отвалился. Естесно, это скрытая форма агрессии, разрешенная социумом, того же плана как черный юмор.
В юные годы потеряла так подругу. Она с открытой душой полгода хвасталась и капала мне на мозги, как занимается околоспортивным хобби. А я начала на пару лет раньше ее, о чем молчала как партизанка, и когда случайно всплыло от третьих лиц, что я уже кмс, ее это страшно обидело. До скандала со слезами, воплей о предательстве и полного разрыва. А мне оч запомнилось чувство торжества. Приятно, чо. Хоть элемент подлости тут и присутствует.
Странный вы человек. И не подруги вы вовсе были. Любой нормальный человек бы офигел от такой новости. И в чем триумф ваш был непонятно.
Для большинства скрытных-это норма, они так всегда себя ведут. Именно это задевает и оскорбляет других, а не то, что все хотят быть в курсе всего.
Ето психическое!!!;)
Хорошо чтотони вас бросила!!;) отлично!
Скоро одна будете со своей хитрожопостью:) класс!! Я таких как вы тоже в игнор полный!!;)
Одна не буду. Я оч нравлюсь людям, легко завязываю близкие отношения и влезаю в душу. Проявляю исключительную открытость в той области, где хочу, но "не показывая жопу всю". Потом доедаю человека до момента, когда он становится неинтересен и выкидываю. Для меня дружба с бабами как романы с мужиками. Довожу до признаний в любви и трясущихся рук, а дальше как кривая вывезет. Это не психическое, просто говеная черта характера и умение получать удовольствие. Утаивание информации - просто дополнительный инструмент.
Вы не Скорпион? прям вылитая моя бывшая соседка:) она так мужу будущему о ребенке не сказала, он узнал, когда она родила, три месяца до родов не общались - поругались, и вот она мстила за что-то там еще раньше случившееся. На голову больная и очень злая баба. Муж от нее все равно сбежал спустя пару лет.
Просто такой характер, нет легкости в плавании в социальных ситуациях, общении. Я бывает запощу что-нибудь личное в сети, а потом удалю. Начинаю волноваться, а вдруг то, а вдруг это, а вдруг негативная реакция будет, тревожность появляется. Так же и с рассказывать. Мало того, что не все рассказываю, так еще и порциями, одно одним, другое другим. Вообще завидую людям, которые легкие и общаются легко, но не думаю, что когда-нибудь смогу стать как они. Такие черты от рождения, либо есть, либо нет.
Автор, причины в себе ищите. Значит у вас реакция неадекватная на подобного рода новости. Я все понимаю, но про покупку квартир вам зачем знать?! Какое ваше дело? Языком почесать, откуда люди деньги берут? Вот от души понимаю людей, которые с вами не делятся. Я тоже не делюсь. С некоторыми. Свекровь, например, узнала о рождении двух младших детей только после их рождения. О покупке моих квартир ни она ни золовка вообще не знают! А зачем? Чтобы они за спиной по нескольку лет перетирали источник моих доходов? Проходили, знаем, я по молодости дурочкой была, в первые годы всем делилась. А обижаются они или нет - мне глубоко на..рать. А по телефону- да, буду радостно трындеть о погоде и детских секциях.
Не дай Бог такую невестку- гыы узнала после рождения детей?!! Ой мамочки?!?! Какие же хитросплетения бывают?;);)ВАу!! Вы сделали мой вечер;)
О! У нас такая же в семье история есть. О беременности знала только мама, сестра родная не в курсе была. Объявили только после родов, так и папа (дедушка) узнал со всеми. Да.
Какой кошмар:):) нам невестка фотки с УЗИ посылала, как ето модно скрывать? Ужас какой? Ну я бы тоже их тогда игнорировала на всю оставшуюся жизнь:):)
100% ну не требовали и ждали подарков ето точно??;) ужас какой какие придурки бывают?;);)
Мне в себе искать нечего. Я очень корректный человек, с распросами не лезу никогда. Даже, если например, узнала о чем- то от третих лиц, все- равно буду молчать, мне дк лично не рассказывали. Я уважаю желание других людей делиться или нет чем- то, просто неудомеваю. Это касается семьи только, естественно. Про знакомых и приятелей- это совсем другая тема. Но семья, когда все- равно все тайное со временем становится явным, когда если выборочно делятся, то в итоге все и знают. Просто становится не приятно и непонятно. Более того, если со мной делятся информацией, то дальше меня никогда не идёт. А, ещё и не завидую никому. У меня высокий соц уровень, все хорошо в семье, я вежлива и внимательна, готова уступать, уважаю мнение других людей.
Корректна- корректна. Я вопросами не надоедаю от слова совсем. Дежурные есть- как дела, как дети. И это все. Дальше если есть у человека раскрыть тему желание- рассказывает. Нет, так нет. Оценки и советы тоже без приглашения не даю. Если о чем- то знаю, что этот человек не договаривает мне, то он и не узнает. А если расскажет, я искренне удивлюсь как первый раз слышу. Я не люблю ставить людей в неудобное положение, оправдываться или искать какие- то отговорки. Нет. Я и себя уважаю достаточно, чтоб опускаться до такого. Плюс, то, что в первом посте описала- это же не все прям со мной произошло. Но случаи из семьи. Не скажу, что со мной больше или меньше всего не делятся, но в общие списки попадаю. Тех, кто такие скрытные, в нашей семье процентов 40.
Ну вот расскажу вам один пример из своей скрытной жизни :)): Я очень хотела третьего ребенка. И на этапе планирования поделилась мечтами с очень близкой родственницей. Она меня таким ядом облила, что не передать. И еще на протяжении полугода мозг выносила, на тему, зачем мне третий. Причем, я от нее никак не завишу, ни о чем не прошу, финансовый достаток у нас хороший, дети ухожены, образованы, обеспечены. А ларчик просто открывался: она в свое время тоже третьего хотела, но не решилась, время ушло, и пережить, что кто-то сможет то, что она не смогла, ей в силу характера тяжело. я от мечты не отказалась, но о ребенке сказала только после рождения. А горячо нелюбимая свекровь даже после рождения третьего звонила всем родственникам и спрашивала, зачем я это сделала. Думаете, мне хочется с ними чем-то делиться? После этого общение с малышом этих родственников я ограничила, делиться своим счастьем не хочу. А так я человек очень открытый. Поэтому, анализируйте все-таки свое поведение, думаю, проблема в вас. А , да, эти две ближайших родственницы себя тоже очень корректными считают :)
Я бы с такой тоже не делилась ничем совсем. Но вы же меня совсем не знаете, а диагноз уже повесили. В вашей истории про меня нет ни слова.
Если бы у меня такой негативный опыт был, то я бы и не задавалась вопросами. А так..
У нас в семье в целом не принято никакие оценочные суждения давать если не попросят. Если бы со мной поделились планами завести третего ребёнка, это была бы самая счастливая новость дня. Я бы вам пожелала удачи. И потом вы б от меня не услышали ни вопроса, ни намёка о том, как же- получается или нет. Потому что если не получается, зачем я вас буду лишний раз расстраивать. А если получается, так это же прекрасно! Как можно не радоваться ребёнку я не представляю. Я бы обязательно предложила вам свою помощь- если надо что-то, то я только рада.
Наверное, потому что у меня все в жизни устроено, я счастлива, у меня нет глобальных проблем, я свою положительную энергию и на других переношу. Негатива во мне нет ни капли.
Простите, если обидела, Я правда не хотела :). Это был просто пример из моей жизни, не обязательно же, что у вас так же. Возможно ваши скрытные родственники тоже где-то увидели или услышали что-то неприемлемое для себя, я вот о чем.
Вы даже себе врете.
Вы весь топ недовольны тем, что у людей есть свое личное, чем они не хотят делиться со всеми. Что они просто другие. Вы на них за это злобно обижены. И при этом вы заявляете, что никаких оценочных суждений не даете???
Да вы во всю осуждаете своих родственников, которые вам ни грамма плохого не сделали. Есть ваше мнение и только оно правильное - иногда вы и промолчите, но молча будете своим видом орать свое мнение. Я читаю топ и понимаю, что ничего не хотела бы вам говорить.
А как вы понимаете, где автор, а где нет? Столько анонимных сообщений. Ну, вам виднее. А на самом деле мы все судим по себе. Вы считаете, что я злобная, потому что переносите мои ситуации на себя анализируете свою реакцию. А я, наоборот, хочу понять людей, которые много сковывают о себе. Не говорю, что это неправильно. Я к ним и с вопросами не пристаю. Просто разобраться, что движет ими. Потому что с моей стороны ни критики, ни оценок, ни чрезмерного любопытства они неуслышат и не увидят. Я даже вопрос себе задала. Может быть не рассказывают, потому что я искренне не интересуюсь. А надо вопросы задавать, показывать, что мне небезразлично. Может быть так?
Хотя,если бы вы топ читали, то заметили бы,что нет никакой проблемы это раз. А во-вторых, не то, чтобы со мной никто не делится. А есть две- три семьи в нашей большой семье, которые всегда недоговаривают и недосказывают, у которых вообще все за семью печатями. А конфликтов никаких нет. Вот, пытаюсь разобраться,почему некоторые небояться о себе хоть что-то рассказывать,а для некоторых это просто исключено.
Потому, что ВЫ не готовы принять, что все люди разные. Это - ваша проблема. Больше на самом-то деле вообще ничего не надо объяснять. И если бы у вас с этим не было проблемы, вы бы тут не написали об этом.
Зачем мне рассказывать кому-то (не маме даже, маме - ладно, я ей и контакты места оставляю, вдруг чего), куда я там еду? А вдруг мне не понравится? Для чего это? Я лучше потом поделюсь информацией конкретной.
Зачем говорить о беременности? Это не радостное событие - это начало долгой и кропотливой ЛИЧНО моей работы, которая может сложиться, а может и нет. Другие могут только помешать, и уж точно не помочь. Для моего позитивного настроения лучше, чтобы они ничего не знали, тогда я могу говорить с ними о погоде и успокаиваться. Иначе мне придется искать других людей для общения.
Милая автор, но ведь результат на лицо? Не делятся? Если бы только кто-то один, можно было бы списать на характер этого человека. А когда 40 процентов (вы сами это написали) родственников, проблема все-таки в вас, как бы вам не было обидно.
Так они же не только со мной, а со всеми оставшимися 60. Из чего я делаю выводы, что все- таки в меньшенстве дело. И разговор не идёт про размеры зарплат или что-то подобное. Это никогда и не обсуждается в цивилизованном обществе. Но сообщать о переезде после переезда- что в этом такого? Причём, что общение постоянное, а не так- обзвонить всем рассказать именно эту новость. Ну и с беременностью согласна, это очень личное, хотя не говорить отцу до после родов это тоже немного странно, вы не находите?
Отцу ребенка - странно. Ожидателю внука, который на попе ровно сидит и до и после - абсолютно нормально.
Нет, не отцу ребёнка, он там в семье, а дедушке, получается. Опять- таки, отношения у них в порядке, конфликтов нет. Дедушка учавюствует материально и физически по мере просьб дочери. А вот о рождении внука сообщили постфактум. Он у нас в гостях тогда был на несколько дней. Позвонила дочь и поздравила с первым внуком. Он так и присел. Никак и не прокомментировал, что не видел, что беременна. Пару месяцев последних они не виделись. Она ничего не просила и не предлагала приехать в гости. Мама(бабушка) знала, естественно.
Так и не надо было ему до этого знать. Зачем? Чтобы он всем друзьям/знакомым растрепал, а те начали завидовать и желать плохого? Ну вот зачем ему это знание ДО рождения внука?
С детьми вообще - до месяца никого нельзя пускать к ним, это даже в методичке написано, которую при выписке из роддома дают. Если отец с дочерью не живет, то он исключительно заразой "помочь" может.
Многие люди крайне неграмотны и считают, что беременность=ребенок (здоровый и счастливый), и автор такая же. Но это не так, это далеко не так. Это огромный риск, ответственность за который почти полностью ложится на мать, а деды почти всегда в сторонке сидят. Но да, считают почему-то себя крайне важными в этом процессе.
Если вы автор, то остальные ваши родственники очень зря делают, что вам что-то вообще рассказывают.
Это суеверия местные, не более того. Прожив много лет в другой стране, вижу, что ребёнка показывают с первого дня, беременность не сковывают, а празднуют, вещи ребёнку покупают до рождения и тд. И никаких суеверий нет, ничего с ребёнком не происходит из-за того, что показали и прочее. Заболел- тому есть научно- обоснованная причина. Не спит- тому есть научно обоснованная причина.
И так далее, и так далее. Развитое общество живет по другим законом. В роддомах здесь на детей методички никакие не выдают.
И знаете, дети здесь как раз меньше болеют. Их не кутают. Они закаленнее. Их мамы счастливее, их не нагружают целым сводом суеверий и предосторожностей, они нормально едят при гв, а не только кашу. Так что, в этом вопросе вы меня не переспорите.
Научно-обоснованная причина - дорогой родственник принес инфекцию. До 2-ух лет мой ребенок только так и болел - после посещения дальними родственниками. Или у вас другие законы и вирусов не существует?
И о чем спорить, если я написала факты?
А мы с двухнедельным в гости на ДР поехали ) А знакомая после выписки через пару дней с люлькой в ресторан)
Не знаю, как связано, но над моим первым ребенком кудахтали бабушки-дедушки "никуда нельзя, инфекцию подцепит". Оберегали от всего. Ребенок болел до школы часто и сильно.
Второй - к месяцам 4 ребенка мне все надоело, стала ездить с ним по делам под вопли старшего поколения, что я не мать, а мачеха. Но ребенок болел уже меньше.
Третий - в его 2 недели поехали в гости. И далее со мной по всем делам, начиная от отвести старших в школу-сад, в магазин, на работу за документами, автолюлька, слинг, "кенгуру". Болел много меньше старших.
суеверия... развитые страны..... вы о чём вообще?
когда уже до людей дойдет, что каждый человек - это отдельная личность со своим собственным мировоззрением, и живёт он так, как хочет лично он, и объяснять ничего никому не обязан.
И все-таки, автор, вы некорректны и бестактны. Ну не хотят люди делиться, как понять-то не можете. Не обязаны! Характер у них другой! Видение жизни другое. Вы поговорить на другие темы что ли больше не можете, как о чужих личных событиях? Просто принять тот факт, что все люди разные, и что потребность вываливать все про себя есть не у всех, не можете? Где же корректность? Честно - я б с вами тоже делиться не стала.
Моя бестактность в том, что я у Евы спрашиваю? Я где- то написала, что из вопросами заваливаю, некорректно себя веду- ставлю их в неловкое положение, бестактно отпускаю замечания? Где это вы вычитали, покажите? Я постоянно повторяю, я конкретно этим людям задаю два- три вопроса, на которые я знаю, они точно ответят- как погода, как дела, как дети. Здесь можно легко общими фразами обойтись. А дальше, если они поднимут какую- то другую тему, то я поддержу. Если нет, то и нет. Или же я знаю об их предстоящей поездке через пару дней, я себя вообще никак не выдаю. Мне же лично они не говорили, ну и ладно. Сказали бы- пожелала бы счастливо съездить. А нет, так и нет. И не обижаюсь совсем. Не понимаю просто, к чему эта тайна.
И снова повторюсь. Это не со мной все так. А несколько семей в нашей большой семье, у них такой подход ко всем. За некоторыми исключениями. Например, о предстоящем событии мне сообщили потому, что моя услуга требовалась. Я все сделала, порадовалась за них, молодцы, что решились. А так сказали бы после. Но у нас и не принято обижаться. С уважением принимаем любые решения. Если люди так поступают, значит для них это важно, есть что- то, что знают они искано не знают все остальные. Просто эти тайны так часто случаются, по мелочам и нет, что мне просто мотив не понятен. Что-то типа беременности я понимаю, что-то типа перевода в новую более сильную школу ребёнка нет. При том, что созваниваемся и о детях говорим не эпизодически, а регулярно.
Ваша бестактном в том, что считаете кого-от обязанным вам что-то рассказывать и в том, что вы считаете, что они обязаны быть такими же, как вы. Их мотивы вам не обязаны быть понятны - это мотивы других людей.
Это психология людей. Давайте любого интересующегося человека называть тогда бестактным.
Тактичный человек, если ему не говорят что-то, примет это как должное и сочтет простое нежелание говорить достаточно уважительной причиной для того, чтобы этого не делать.
И еще раз прочитайте этот топ. Много у кого отличается мнение от вашего. Это нормально. Попробуйте объективно посмотреть на вещи.
У вас в кучу разные понятия. Для меня человек, который не интересуется делами собеседника - пустой и равнодушный. Можно быть тактичным и интересоваться людьми.
Очень сложно даётся понимание, что ВСЕ - РАЗНЫЕ. Я человека, интересующегося ДЕЛАМИ собеседника, считаю навязчивым и нетактичным...
Вы себя почитайте. Вы такая "я никого не сужу", и сразу же "в меньшенстве дело". Не в вас, с ВАШИМ болезненным любопытством, а в них почему-то.
Мое любопытство не в их событиях, пре любопытство почему некоторые открыты, а некоторые совершенно закрыты для общения. Вернее, какую- то информацию дают, какую- то нет. Вот и все.
В по поводу меньшинсива/ большинства, так человек же существо социальное.
Каждый из нас судит по себе. Иначе ведь никак не получается, мы сулим исходя из опыта который имеем. Я столько здесь описывала семью и отношения, но мало кто проникся. Все- равно все оценки идут от себя- здесь и сплетни, носом лезть и все остальное. Мне жаль вот таких людей, где от близких можно ждать подвоха,где нудно себя контролировать, что говоришь, иначе поругают, грязью обольют, где всем есть до вас дело в части критики и никакого дела в частипохвал и гордости, заботы нет. Жаль. Видимо мне так повезло, ттт. Неразговорчивых родственников я тоже прекрасно понимаю и принимаю, это дело каждого чем делиться и решение каждого уважаю каким бы оно ни было. Так что все ваши тут наезды и ярыжки просто мимо. В моей семье люди доброжелательны по отношению друг другу.
Если бы вы понимали неразговорчивых родственников, но не прискакали бы на форум задавать вопрос - "а че это они?"
Попробуйте хотя бы для себя честно и четко сформулировать вашу проблему.
Да даже этот топ почитать, становится понятно, почему с некоторыми не делятся. Вы систер почитайте. Да злейшему врагу такой родственницы не пожелаешь, какой уж тут делиться...
А что с ней не так? Я так поняла, как с ней, так и она. Она не будет раскрывать душу перед теми, от кого отдачи нет никакой. А если человек с ней открыт и доброжелателен, то и она так же себя ведёт. Нельзя в одни ворота играть и я с ней согласна. Есть такие, что обо мне все пораспрашивают, а что там у них- одним словом нормально. В там на самом деле тоже много чего. Но почему- то оказывается, то, что я рассказываю это в порядке вещей, а что у них это повышенной секретности. Так что с такими и я секретность на себя навожу.
С ней все не так. Это бесцеремонная хабалка. Такую даже просто за соседним столом в рабочем кабинете иметь не желательно. Из серии - святая простота хуже воровства. Вы ее внимательно почитайте.
Вы врете себе. Вам эта информация реально не впилась никаким боком. Зачем вам о беременности знать? Вы с их ребенком посидеть хотите? Помочь беременной? Или просто потрындеть с идиотскими советами и замечаниями?
Хм.. Если не говорят, то я и не настаиваю, дело каждого. Но вот причины мне непонятны. Я там ниже написала. Но могу повториться.
Мы же семья, например, двоюродные сестры, выросли вместе. Да, я бы хотела разделить радость. Если бы обратились за советом- я бы с удовольствием поучаствовала, опыта у меня больше. Да, помогла бы беременной при необходимости. Вещи бы выслала, если нужны- мы далеко друг от друга. В итоге- то меня крестной и записали. Помогаю и ребёнку, и сестре.
Просто потрындеть- тоже можно, мы же трындим на разные темы постоянно. Считаю нас близкими людьми.
А если замершая или выкидыш? Вы что говорить и делать будете? Только честно.
У меня вторая замершая была на 19 неделе. Я попросила через мужа, чтоб со мной никто не разговаривал и не жалел, мне самой нужно было это горе пережить. Но я все- равно чувствовала поддержку всех остальных. О моей следующей беременности я родителям своим и мужа сказала на неделе 10, тогда же и сестре моей и его. А всем остальным родственникам на 20. В сглаз я не верю. Но не хотелось, чтоб если что, чтоб эта информация была публичной. Не люблю жалости к себе.
А я не чувствовала поддержку родственников, которые знали. Я чувствовала только их страх. В итоге это еще и я вынуждена была их успокаивать. Особенно кто постарше. Это мое горе - не их. "Ой, ой" говорит свекровь, но реально ее волнует только ее дача. Или мой отец - обожает сразу дать десяток советов по воспитанию детей и всем другим вопросам, хотя сам всегда занимался исключительно своей карьерой, кинув маму одну разгр*мат* все детские проблемы. Но, б... он везде специалист, и соску давать и к горшку приучать. До скандалов.
Неудобно вам говорить, но весь мир вокруг вас не вертится. Вы реально считаете, что раз вы сказали о беременности/прервавшейся беременности/переезде/новом муже - все должны только об этом и думать. Дачи побоку, карьеру побоку - сидим, думаем, сочувствуем - но ТОЛЬКО ПРАВИЛЬНО сочувствуем, у вас, я смотрю, отдельный список есть, как сочувствовать надо, и что вы должны лично получить от этого сочувствия.
Чем дальше, тем более безумными и эгоистичными кажутся товарищи-мастера тайн на пустом месте. Обычное привлечение внимания. Тайнами.
Может не быть никаких веских причин. Просто людям так хочется. Они не вы. Они другие.
Не вяжется «уважаю желание других людей делиться или нет» и «неприятно и непонятно (когда не поделились)». Липовое у вас «уважение», показное. Уважай вы право людей не делиться всем подряд на самом деле, темы бы не было, а вас корежит от того, что вы чего-то не знаете. Научитесь уважать других людей по-настоящему, а не напоказ, тогда все сразу станет просто и понятно.
Автор вы очень классная вы точно написали как пол меня;) ага если так люди делают и особннно в семье то ето очень обидно бывает. У моей систер ее свекровь точно так же их учила тайны устраивать;) что никому уже и не интересны их тайны стали:)
Я тоже не завидую и с открытой душой потому когда с вами так поступают ето не приятно - зато я с такими людьми так же как они тогда все биты:):)
А ещё люди не говорят и в семье особенно так как любят прибедняться чтобы не завидовали им подарки дарят они такие все бедные а на самом деле богаче вас:)
Но меня ето только раньше бесило теперь меня ето вообще не волнует и тайны как то исчезли;);)
Там выше психический аноним читали - ей даже удовольствие доставляет что она поруге доставила столько плохих минут когда не говорила молчала как партизан что тем же молотом занимается? Ето та с ней делилась а ета хитрожопая молчала;)
Какое счастье, что у меня дочки, а не сын. Не будет такой невестки, как вы.
Автор не надо искать в себе ничего ето люди такие хитросракие умело ПВХ все тайга не общайтесь с такими и им тоже ничего не говорите;) тоде тепюрпеть таких не могу и не общаюсь;) ужас;)
Кто-нибудь может перевести, что эта странная женщина написала?! Ни че ведь не понятно. Немудрено, что с ней никто ни чем не делится. Из всего потока сознания я поняла только то, что ее жутко плющит от отсутствия подробной информации
Я с вами полностью согласна. И иже пришла к выводу, что если их такой стиль общения устраивает, значит и я должна его принять. Попросту все зеркалю. Не со всеми членами семьи, а только вот с такими тайными. Кстати, кто-то там выше про их значимость мнимую написал, что люди так повышают самооценку. Ну так и с этим согласна. Вижу же людям, манеру поведения, разговоры и тд.
Вы свою корону то снимите. Это вас плющит от того что с они с вами ничем не делятся, а не их. Плевать им на вас. А вы думаете, что вы такая важная, ага :ups1
Автор, такие люди "немножко того".
Звонить, выспрашивать о твоей жизни, задавать массу вопросов, провоцировать на откровенность, а потом ты узнаешь, что в это же время у них происходили события гораздо более значимые... Ну, как хотите, но это нездорово. Есть в этом какой- то настораживающий неприятный дисбаланс.
Ну, их.
такие как автор, желающие сунуть нос во все, что происходит у других людей, и обижающиеся, если им не доложились о чем-то, точно "немножко того", ненормальная какая-то тяга держать жизнь других на контроле.
Вы ошибаетесь насчет автора. Она нигде не сказала, что лезет с расспросами. Но, если случайно, в разговоре, всплывают грандиозные события, о которых вам не сообщили, то люди могут чувствовать свою ненужность, раз их проигнорировали. Зачем тогда общаться? Или такие люди мило общаются, только когда им что-то от тебя нужно, а все свое тщательно скрывают. Я бы от таких знакомых дистанцировалась, хуже, если это родственники, приходится улыбаться и махать, когда хочется прямо сказать " а чего скрывали от нас". Не надо меня посвящать поминутно в свою жизнь, но значимыми событиями можно поделиться, если уж общение происходит.
Тогда надо с проблемой самооценки работать, раз "несообщение о событии" заставляет автора чувствовать себя ненужной. Что, важность человека измеряется количеством рассказанных ему спелтен?
А рождение собственного ребенка, допустим, -это к сплетне теперь приравнивается? Меня не волнует чужая жизнь сама по себе, я не любопытна, и малообщительна. В контексте обсуждаемой темы, меня бы волновало, а почему именно мне не хотят рассказывать, ведь другим рассказали. Именно это и предполагает, что я, как человек, как собеседник или друг-приятельница для них- пустое место. Ок, но тогда и я сведу общение к минимуму, нафиг оно вообще нужно с такими людьми.
Это и есть проблемы с самооценкой. Вы сравниваете себя с другими с точки зрения "кому что рассказали", и на основании этого ваша самооценка меняется. Хотя в реальности вы такая, какая есть. И от неузнанной сплетни не меняетесь. Насчет "нелюбопытна" - вы лукавите. Вот я нелюбопытна - мне пофиг, рассказал мне кто-то что-то или нет. я уважаю право любого человека делиться или не делиться любой информацией. И я не становлюсь от этого ни хуже, ни лучше.
Но вам, разумеется, надо искать себе подруг, которые разделяют ваши взгляды на распространение информации :) Раз другими способами спасти самооценку не получается :)
И опять вы ошибаетесь. Это не с самооценкой проблемы, а с этикетом общения, причем у скрытных. "Тебе скажу, а тебе не скажу", вот это что. Если люди посторонние, то я вида не покажу, но учту на будущее. С родственниками - кому-то скажу прямо, с кем-то буду зеркалить. Так, чтобы индифферентно ко всем подряд относиться, "ой, я настолько не любопытна и мне все равно"- так не бывает, вы уж тоже не лукавьте давайте.
Мне очнеь жаль, что у вас в голове не укладывается, как можно уважать право людей на приватность. Мне не "все равно" если речь идет о близких мне людях. Я просто уважаю их право делиться или не делиться. И сама делюсь тем, чем Я хочу с тем, с кем Я хочу поделиться в настоящий момент. И не чувствую себя обязанной рассказывать всем все одинаково или, упаси боже, рассказывать "в ответ" - "раз мне Маня рассказала, что берменна, значит мне надо ей первой сообщить" или наоборот "раз мне Катя не сказала сразу, что квартиру купила, так и я ей не скажу". Мани и Кати не управляют моим выбором, кому и что расскаызывать. Я делюсь, когда у меня
1. есть потребность поделиться
2. мне удобно поделиться этой информацией с этим человеком
А вы продолжайте "ловить блох", подсчитывая, кто вам что рассказал или не рассказал.
Вы путаете приватность, которую насильно кто-то хочет нарушить расспросами, и негласные правила общения и дружбы. Я ни к кому не лезу с расспросами и информации ни от кого специально не жду, это меня не касается. Со стороны то, что одним сказали, а другим-нет выглядит как если бы в компании с одними поздоровались, а с другими промолчали. Вам было бы приятно, если б с вами промолчали? Или если ваш муж вдруг начал бы крысить деньги или задерживаться, и все молча, а другие вам потом расскажут в красках, куда и к кому, то вам тоже "все равно" будет? Себе-то не врите.
Я не смешиваю формальные правила приличия (здороваются обычно сразу со всеми, а не говорят конкретно "здравствуй, Маня" игнорируя сидящую рядом Таню) и дружбу. Если кто-то рядом с вами такое делает, можете смело считать, что этот человек вас недолюбливает и общаться не хочет.
Но если женщина рассказала одной подруге, что она развелась, а другой нет, это ничего не значит. Может ей просто больно об этом говорить с Таней, а с Маней нет (по любой причине). Это не говорит ничего о качествах Тани как друга, это говорит только о том, что разведенной пока некомфортно с ней об этом говорить. Ну вот так человек чувствует. Имеет право. Захочет - расскажет. Обижаться не на что, на жизнь Тани эта информация не влияет никак.
К чему вы привели мужа "крысящего деньги" вообще непонятно. Т.е. вы сами не замечали, чот муж где-то задерживается, пока вам друзья об этом не сказали? Серьёзно? А те, кто "рассказали в красках" - они, типа, добра вам желают? Жизнь насекомых.
Ну вот вы сами и написали ключевую фразу:"Если кто-то рядом с вами такое делает, можете смело считать, что этот человек вас недолюбливает и общаться не хочет." Вот именно, если так поступают по отношению к вам, то такие выводы вы и сделаете, к чему все излияния про Тань и Мань. Не хочет общаться на равных, а хочет вас использовать, когда ему надо, вот и весь секрет дружбы. Я сразу так и написала выше.
Да, если меня кто-то демонстративно игнорирует - ежу понятно, что человек меня недолюбливает. А у вас были сомнения и вы с такими людьми "пытались дружить"? В чем проблема-то, не пойму?
Если вы не поняли, к чему было "про Тань и Мань", ну прочтите что-ли чуть дальше, чем первый абзац. Может дойдет.
Вы не поймете, а прочитать чуть дальше, мне советуете? :) Топ перечитайте, может, дойдет, в чем проблема.
Я нигде в топе не увидела, что проблема в том, что кто-то с кем-то демонстративно не здоровается. Может плохо читала? Дайте ссылку, кто на это жаловался.
Я вам про "здороваться" в качестве примера привела, а вы просите от меня ссылок на посты других людей, где такое же написано. Где логика? Дискуссии не получится, пока вы не научитесь адекватно дискутировать.
И я вам ответила, что ваше "здороваться" в качестве примера не годится, и обьяснила, почему именно.
Речь в теме вообще не об этом (и кроме вас никто ни про какие "здороваться" не писал).
Ваш пример к делу не относится. Вот и все.
Я другого мнения, и пример мой про то, как с кем-то поздоровались, а с кем-то нет, он в тему как раз. Если вы никак не поймете аналогии, то это ваши трудности, только и всего. Вы и топ понять не в состоянии, сами же написали, что не понимаете, в чем проблема, но продолжаете спорить.
Это говорит о том, что у вас стерты границы и вы не различаете формальную вежливость и личные отношения, раз можете смешать такие вещи в одну кучу. Вероятно, вы часто нарушаете личные границы других людей, вот вас и держат на расстоянии.
У меня проблемы "мне чего-то не рассакзали" нет.
Судя по вашему посту, как раз не различаете вы. Вы запутались в понятиях. Топ не о насильственном интересе о чужих событиях и семьях, а о реакции других людей на то, как вы ведете себя с ними, и с другими из той же группы, и почему так происходит. Никто не выспрашивает, личных границ не нарушает, но вам, по неизвестной причине, это видится именно так. На расстоянии кого-либо могут держать только люди с нарушениями в оценке собственной важности, у кого все в норме, никаких расстояний, а общение с интересными им людьми на равных. Кто не устраивает, с тем вообще перестают общаться, чтоб вы знали.
И, вопрос на засыпку, если у вас нет такой проблемы, то что вы вообще делаете в этом топе.
Вы никогда не слышали о таком понятии "личная зона комфорта"? Обычно его используют для того, чтобы объяснить, почему одному человеку комфортно разговаривать с собеседником находясь на расстоянии одного метра, а другому на расстоянии полметра. Это не означает, что тот, кому комфортно находиться на расстоянии метра плохой, важничает или еще что-то. Просто вот такая у человека особенность.
С личной информацией та же петрушка. Кому-то комфортно, когда практически все про него много знают. Кому-то достаточно поделиться с близким кругом. Третьим достаточно поделиться с одним-двумя людьми из близкого круга. Т.е. человек рассказал одному другу или родственнику свою новость, и больше у него нет потребности с кем-то делиться дальше. Бывает, что вообще нет потребности с кем-то делиться определенными вещами. Может человек слабый, плохо переносит чужое давление, его "легко сбить с толку", особенно если другой человек выражает свое личное мнение уверенно и достаточно категорично. Вот и молчит человек, т.к. знает, что ему сложно будет выслушивать советы и предложения и говорить "нет".
То есть, раньше человек делился без проблем, а потом-бац- и перестал делиться? Ведь только в этом случае возникнет недоумение. А если человек всегда в себе носил, ни с кем не делился, то и удивляться никто не стает, вы не находите? Не работает в данном случае ваша "зона комфорта".;-)
Да, это хороший вопрос. Вот только у автора я не нашла указаний на то, что с ней "вдруг" перестали делиться. По ее жалобам выходит, что проблема давняя и постоянная.
так и не общайтесь с теми, кто не хочет с вами дружить..в чем проблема то? насильно мил не будешь
Ну вы и мерзкая же баба. Вам-то на фига знать, куда эти люди, которые вам так не нравятся, поедут летом и когда они надумали рожать???
опять по себе судите? Мне все равно, куда и где и кому что. Это вам главное, чтобы тьфу тьфу тьфу, а вдруг сглазИЮТ. Сидите уже молча, дальше раздувайтесь от ваших великих бессмысленных тайн.
Если бы вам было всё равно, вас бы это не задевало, это же элементарная психология.
Вы, кстати, ещё и хамка. Не удивительно, что люди вам не доверяют и не хотят общаться.
У вас не только мания величия, но вы еще и удивительно тупы. Не общайтесь со мной, я не против.
Угу, только вот обижаетесь вы, и выводы космического размера и космической же глупости делаете тоже вы. А люди живут и не знают, что им оказывается "раздуваться от тайн" положено...
Кто вам сказал, что я обижаюсь? Вы сама выдумали? Я недоумеваю, и строю дальнейшее общение с учетом особенностей другой стороны. Мои выводы можете оставить себе, если б я вам их не озвучила, вы бы не смогли их сделать самостоятельно в общении со мной.
И что ж за такие нежные люди, что и тронуть то их никакими вопросами невозможно, прямо фиалки какие-то, а не люди, сразу все воспринимается, как нарушение приватности. Им можно, а их нельзя, вот в чем вопрос )))
Люди разные. Кстати, где вы нашли кучу таких людей, которые о себе ничего не рассказывают, а за вами прям гоняются с распросами? По моим наблюдениям неразговорчивые люди одинаково несклонны как делиться личным, так и выпытывать личное у других.
Исключения есть, но чтобы массово?
Если вам все равно, то почему вы ожидаете, что вам что-то рассказывать будут? Они лучше расскажут тому, кому не все равно.
Наверное, потому, что я ожидаю этого от хороших друзей или родственников. Остальные могут расслабиться, как и вы.
А что родственники не люди? У них не может быть своего мнения о том, кому и что рассказывать? Что, родство отменяет приватность?
Родство предполагает другой формат общения. Не рассказываете - и вам ничего не расскажут, тогда уж не обижайтесь (не вы лично, а вообще).
На обиженных воду возят.
Если родственники обиделись - это проблема родственников. Не моя. Я в детские игры с обидками перестала играть еще в школе.
Вот видите, для вас это "апломб" и "спесивость", для меня "нежелание играть в детские игры". Видимо вам нравится лелеять обидки, и вам досадно, что другим это кажется несерьезным ребячеством. Могу вам только посоветовать "выбирать товарищей для игр", которые разделяют ваши взгляды. А тех, кому это неинтересно, оставить в покое.
+100 начхать мне что там будет кто то обижаться что я кому то что то не рассказала...смешно..детский сад)
Как всегда, самым громким "начхальшицам" будет начхать ровно до того момента, пока на них самих не начхают, и тут сразу начнется...
Они даже не заметят, не обольщайтесь. Они не ведут подсчет, кто кому чего не сказал.
Так, может, вы сама громче всех вопите, потому и толп не видите и не слышите )))
Нет. Наоборот, ваши рассказы о том, что оказывается можно обидеться на то, что кто-то что-то не рассказал или рассказал "с опозданием" читаю как репортаж с другой планеты. Я вообще не обидчивая, прям слабо себе представляю, что надо сделать, чтобы я обиделась. Обидки мне кажутся детским поведением. если тебе что-то не нравится - скажи об этом прямо и попытайся найти конструктивный выход из положения, а не дуй губы как дитя.
вообще не обидчивый человек, очень узкий круг близких людей и только с ними я общаюсь и они в курсе новостей жизненных...что там думают родственники или знакомые которые для меня не близкие - мне пофиг.. а уж как они живут - пофиг вдвойне..я не интересуюсь..если даже звонят зачем то- говорю о погоде..
Один из вариантов: почему скрытные люди такие скрытные, потому что они сами эмоционально не развиты и черствы.
то есть просто непохожи на вас, развитых и мягких... А вы и рады их за это осудить...
Дважды два равно четыре, зимой надо одеваться тепло, люди, которым пофиг на других - чёрствые. Это аксиомы.
"пофиг на других" - для каждого своё...
кто-то не пустомеся, но всегда поможет, а кто-то с утра до вечера заваливает вопросами "как ты?" "как дела", да "что нового"... расскажешь, как плохо и ты в долгах - и человек "нечёрствый, которомц как бы "не по фиг на других" - испаряется :)
А почему зимой надо одеваться тепло? Смотря, где зима...
как вы могли не заметить у хороших друзей или родственников беременности???
она ниже написала, что ей насрать на них, просто обидно, что ей не сказали :))))
если человек узнал о рождении ребенка родственника после рождения, значит он как минимум не встречался с семьей это полгода...это значит что это не близкий родственник (или близкий но не общаются как близкие)..поэтому зачем такому что то сообщать? чтобы было о чем поговорить по телефону раз в месяц? у меня тоже есть такие "близкие неблизкие", пару раз в год созваниваемся..тоже ничего не рассказываю..нафуагра?
Тут не о тех отношениях речь. Никто не злиться, если люди хотят сохранить нечто в тайне. Это нормальное желание. Но абсолютно обидно и ... патологично выглядит ситуация, когда человек звонит тебе, активно распрашивает обо всех подробностях жизни, и ты, считая, что говоришь с другом, откровенно рассказываешь о себе. Открываешься. А оказывается, - подставляешься. Потому что выудив из тебя всё что мог, такой человек, вдруг, казывается, утаивает те же, или похожие, или более грандиозные события в своей семье или кругу.
То есть выставляет тебя , как бы обнаженным перед собой. Это неприятно, неловко.
Хочешь таиться - таись. Твое право. Но не выпытывай у меня, что же у меня нового. Вот такие отношения оскорбительны. И странно, что не все чувствуют эту симметрию.
Неужели таких людей много? Которые прям обо всех расспрашивают, а о себе ничего не рассказывают? Мне кажется, такие люди должны попадаться редко. Ну и если среди ваших знакомых такие есть - разве вас кто-то заставляет им вываливать всю подноготную? Отделывайтесь общими фразами.
Ну, так и не лезьте со своими вопросами и распросами в чужую жизнь. Что вы всё выпытываете? Какой вам интерес? Я как вежливый и восптитанный человек, ожидаю симметричного отношения и ко мне.
А вы, как свинья в апельсинах, - топчитесь, а потом ж-ой поворачиваетесь.
+100 и таких незамутненных тут мнооогоо оказалось. Ачётакова, у них в селе так принято.
У меня был как-то любовник, который считал мои события важными, а свои - нет. Он активно расспрашивал обо всем, а сам стеснялся рассказывать.
Точно замечено. Но скрытные не поймут!! Они же сглаза боятся, тёмные они люди.
Ваша ошибка в том, что Вы судите по себе)
Вряд ли эти люди выпытывают у Вас информацию под дулом пистолета. Они просто спрашивают, как у Вас дела и что нового, и Вы сами рассказываете. Не будь у Вас потребности поделиться, Вы бы нашли возможность уйти от обнажающей откровенности, ограничившись общими фразами.
Ну и, конечно, ошибочно полагать, что дружба обязательно подразумевает взаимный "душевный стриптиз". Помните, как у Мюллера? "Я люблю молчунов. Если друг - молчун, так это друг, а если враг, так это враг." ;)
Портят карму. Кто они? Есть такие люди, что если они узнают что-то о твоих позитивных переменах или достижениях, то все накрывается медным тазом. Они часто весело и позитивно трепятся и хвастаются обо всем. Стараюсь ничего не говорить свекрови, пока есть шансы на неудачу. Если она узнала-таки, то обязательно надо сказать 10 раз, что еще ничего не получилось пока, иначе неудача гарантирована. Мне кажется, что она подсознательно хочет, чтобы ничего не получалось у меня.
И вот на кой о беременности говорить? 15% беременностей - замершие, еще сколько-то выкидыши по другим причинам. Оно надо родственникам знать? Моя бабушка не знала ничего про замершую и жила спокойно в этом отношении. Свекровь и бабушка мужа знали, так они мне плешь проели этим со своим мнением на этот счет. Вот зачем? И им переживания, и мне дополнительные, кому это надо?
У меня первая беременность была, я не смогла утерпеть поделилась со всеми родными и близкими друзьями. Самой было радостно и за меня радовались дорогие мне люди, очень приятно. Потом вторая беременность, все по тому же сценарию. Только на 19 неделе замершая. Ну что, все грустили и поддерживали, правда, я попросила без меня грустить, мне не хотелось ничего ни от кого выслушивать. Причина замершей- аномалии развития плода. Это не редкость, а в сглаз я не верю. Потом снова беременность, объявили родителям и семье сразу, а знакомым всем остальным на 20 неделе. Просто мне самой не хотелось, что если что снова случится,чтоб меня жалели.
Мне вообще не понятно, как хорошими событиями и не поделиться. Я, например, радуюсь за всех. И мне кажется, что и за меня радуются, так почему лишать родных этого. Ну или наоборот, заболела.. Тоже сообщу, мама всегда хочет поучаствовать, для неё это важно. Ну так и пусть. Конечно, я не обо всем прям раскалываю делюсь. Много есть личного, между мной и мужем и что должно остаться только в нашей семье.
Сейчас еще подумала - моя свекровь не радуется, она обычно начинает только что-то с чем-то сравнивать и комментировать. С первым она говорила - зачем вам так рано, даже не погуляли (уже в беременность)? Когда про доходы узнала, то стала считать, что мы срочно должны купить квартиру (хотя реально это невозможно, даже с ипотекой). К примеру она считает, что 50 тр на еду на четверых - это мы транжиры, еще и сыр покупаем из молока, а не из пальмового масла с консервантами. Понять, что 4 человека с подростком на съеме в Москве и (здоровая) пенсионерка с льготами и своей квартирой в регионе - это гигантская разница по расходам - не для нее. Про замершую - у нее десяток мнений на тему почему, что я когда-то курила, что я сидела на работе и тд и тп. Потом когда она узнала, что я в декрете подрабатываю 0,2 ставки на работе, то она почти злобно наехала - "а зачем это? тебе что, не хватает денег, которые (муж) зарабатывает?" Типо что я должна ребенком заниматься исключительно, иначе будет он у меня такой же тупенький, как внук ее сестры.
Вот именно поэтому я со свекровью общение свернула. Не хочу я оценок этих выслушивать. Я и мои дети от отсутствия контактов с ней не страдают, муж, похоже тоже. А она так и не поняла за 15 лет, что с ней не так :))
Я вам правда сочувствую. Это точно оборону нужно держать постоянно.
Мне и с родителями мужа повезло. Его папа за меня горой, я вообще его любимицей стала по- моему, хотя у него и своя дочь имеется. Мама мужа тоже. Поддержка во всем на 100 процентов. Причём, в наши дела они не лезут, советы не дают. Если свекровь иногда не сдержится и посоветует, то свекр ее сразу обрывает- нам самим решать как нам жить и что нам делать. Внуков любят и балуют, немножко помогают, но здесь я Не наглею. Праздники проводим вместе. Они очень приятные люди. Чуть выше нас по доходам, но у нас ещё есть время догнать и перегнать!
Я их даже люблю, мне кажется. Если не видимся пару недель, то скучаю, едем в гости или они к нам. Мои родители далеко, к сожалению. Эти компенсируют отчасти.
Я считаю не нормальными тэ, кто лезут с распросами. Специально таким ничего не рассказываю. Тут встретила одну. Говорит мне "уже в отпуске была? Что весь отпуск отгуляла? Собираетесь эать куда? А куда?" А потом вдруг рассказывает, что у неё сестра умерла. Эту сестру я очень хорошо знала лет 20 назад. Я в шоке была((( И к чему эти вопросы были про мой отпуск? У человека сестра умерла, а его интересует чужой быт? А ещё мне говорит "Почему тебя нет в соцсетях? Сейчас столько возможностей для общения. А тебя нигде нет?"
Пустобрёхи, сплетники, живущие чужими жизнями.
Вы реально не понимаете, что нельзя вот так просто подойти к человеку и сообщить - "привет, у меня сестра умерла, я подыхаю от горя, пока"? Вы - дура? И даже в ситуации большой трагедии - вы не сочувствуете, не соболезнуете, а вспоминаете и тщательно записываете, что там у вас, великой, спросили сначала, а что потом, и точно знаете, как надо было спрашивать.
Когда у человека умер близкий, сестра - ей насрать на ваш отпуск. Всем насрать. Можете и дальше тайны строить и изображать свою важность. Пипец, колода эгоистичная.
Ужас какой, какое бессердечие.
У меня аналогичный разговор был с другом. Он первый позвонил, что-то там шутил, спрашивал. Когда я спросила, ну а у тебя что, ответил, что брат у него умермладший. Ему до 20 лет тогда было. Вот этот разговор из головы не идёт. Чего ему стоило в шутливой форме со мной беседу начинать, когда у самого такое горе. Но я не знала ничего.
Очень многие люди в стрессе болтают больше обычного, могут тупо хихикать. Это так они переживают стресс. Такая реакция, такое проживание горя. Но эмоционально глухие люди, как автор ветки, этого не понимают.
Это вы ненормальная. Человек старается отвлечься от своего горя. Возможно ей легче было вам про это написать в тех же соцсетях, тем более, что вы знали ее сестру. Возможно думала, что вы увидите сообщение и придете проводить в последний путь. Я так узнала о смерти однокурсника, с которым когда то очень хорошо общались: его мама написала на его страничке в соц сетях где будет проходить прощание.
Все эти вопросы просто для поддержания разговора, не более. Или нужно было при виде вас кивнуть и перебежать на другую сторону улицы?
Во всем должна быть мера. Есть такие стремные люди, которые на банальный вопрос, типа "Как отдохнули летом" или "Как дети" начинают юлить, что-то недоговаривать, делать глубокомысленные паузы, хотя никто и не ожидает от них поминутной раскладки. По большому счету, никому чужая жизнь не интересна, но мы в социуме, это всего лишь дежурные вопросы, продиктованные вежливостью. Потом эти же люди жалуются, что про них забывают, никуда не приглашают и т.п., а они просто всем настоиграли со своим флером тайны на пустом месте.
Это вопрос банальный, а ответ на него может быть сложным :).
Нормальные люди включают мозг и обдумывают как вам рассказать про поездку - что вам интересно, а что нет, чем она отличается от любой другой, почему именно туда выбрали ехать и тп.
Чтобы ответить на вопрос о последней поездке (в Крым), мне требуется рассказать, что ребенок перешел в другую школу (и до сих пор я не уверена, что это стоило делать), поэтому отдыхать мы вынуждены были летом, а не осенью (как обычно). А летом цены на тот же отдых (как привыкли) в Хорватии ненормальные, а Греция/Турция/Испания для нас слишком солнечно и жарко. При этом муж до последнего момента не знал, отпустят ли его в отпуск, поэтому у нас была 1 неделя что-то выбрать. А еще он денег не хотел тратить много (курс сильно вырос, пока сложно привыкнуть). Ехали на машине и на поезде, тк авиабилетов толком не было уже... И тп. То есть даже выбор места - это не пальцем в карту "хочу сюда", а почти без выбора.
Вообщем, коротко можно сказать только "нормально съездили", а если хоть как-то объяснить что-то про поездку, то все сложно и нудно, и не факт, что я захочу каждому рассказывать.
Меня называли скрытной, а у меня не было потребности в рассказе всего-всего, ну как-то вообще не было.И тайн не было тоже, очень удивлялась притензиям родных с моих лет пяти-шести. Вот издевались в детском саду, если это происходило пред самым маминым приходом, я могла рассказать, а так рассказывала только позитив. Может это потому , что и самой все это вспоминать не хотелось? Или гуляла я одна лет в шесть на ЖД. То что я на горке каталась, родные знали, но вот зачем им рассказывать, что я еще и по гаражам ходила и с дядьками, которые машины починяют общалась...ну не знаю, не рассказывала, а общаться было очень интересно) Думаю мне бы за гаражи влетело бы.
я не говорю , только после поездки) зачем вам эта информация? мало кому что-то говорю, я оч общительная, но с избранными. те, кто меня плохо знает говорят что я не общительная (передают те, с кем общаюсь))))
О поездке говорю всем, кто поинтересуется об отпуске. Почему нет. Что такого.
Не говорю. У меня нет потребности чтобы все окружающие как-то восхитились, удивились, порадовались или позавидовали. Я как-то сама по себе самодостаточна)
Квартиру, например, мы покупали летом 2014. Как раз лихорадило экономику из-за крыма, потом самолёт сбили, цены росли, курсы прыгали, никто не знал что будет завтра, а мы сидели на большой сумме денег и 2 месяца не могли найти подходящий вариант для покупки. Знай об этом родители они бы звонили по 5 раз на день с вопросами "ну что? " "ну, нашли?" , ой, вы видели что с рублем, берите скорее!!" и прочая. Ну и кому нужна эта нервотрёпка? Рассказали (и показали потом, по факту, все порадовались).
А уж беременности и крупные покупки это вообще очень личное дело, не понимаю зачем об этом знать всем троюродным тётушкам, не говоря уже о коллегах и приятелях?
Очень маленький процент людей действительно умеет искренне порадоваться. Большинство позавидует или, как выше верно написали, тут же включат калькулятор. Большинство людей не любят чужой успех.
Не говорят, потому что понимают, что вам по сути до лампочки все их перемены, достижения, успехи и т.д. И они в вас не нуждаются, не зависят от вас и им всё равно, что вы о них думаете.
Стоит сказать, как всё....пипец какой то.
ТО спросят как дети, если отвечаю развёрнуто, то дети съезжают по оценкам, болеть начинают.
Если начинаю рассказывать куда купили путёвку - либо остаёмся дома, либо не полной семьёй едем, либо ещё что то.
Про покупку дачи сказали всем только спустя 4 года))))
Сейчас покупаем квартиру, знают только родители мужа, своим не буду говорить, скажу после...
Я другой аноним, но у меня один в один так же. Правда, не со всеми так. Мне кажется, что общение с некоторыми людьми оставляет неприятный осадок, и в результате сам начинаешь себя проигрышно вести. Просто теряется воля, настроение. Возможно, люди завидуют и эта зависть тоже давит сильно. А некоторые говорят - а фигня вопрос, а вопрос как раз требовал активных действий.
Я в юности была такая же, как Вы, автор. Тоже не понимала причин для тайн. А потом повзрослела, жизнь немного по мне постучала.
Потому что есть - личное, а есть - общественное. И каждый границы для себя определяет САМ. И если Вы этого не понимаете, Вас просто вычеркнут из жизни. :)
перестанут общаться) Нафиг эти приставалы со своими вопросами) Три раза одно и то же спросят, на четвертый идут в лес. И мне пофиг, кто это: тетя, брат или сосед.
Я буду сворачивать общение, перестану звать в гости и ходить к ним.
Но я интроверт и самодура) Делаю чо хочу, и сама никогда никого вообще ни о чем не спрашиваю)
Мне вот реально все равно, кто там у кого родился, кто женился, могу только задать уточняющий вопрос, если человек начнет рассказывать сам о чем-то.
В куче анонимных сообщений выше, конечно, трудно вычленить автора, но какого-то анонима, недовольного скрытностью родственников, благополучно призвали в крестные.
:):);) ха ха ха вот я так и делаю с такими как ты которые в одни ворота:):)
Но сама кстати тоже не спрашиваю а если спрошу и ответа не получаю то тоже ок только выводы сделаю:)
Тебя кстати не выкинула ты большое исключение из правила;) ха ха ха смешно да?;)Кумара моя:):) тоже тебя спрашивала спрашивала просто из етикета но никогда ответа не получила ну и ок ты говорю единственное исключение:):):)
Расскажу про вычеркнуть. Свекровь была недовольна нашей с мужем свадьбой, хотя я нормальная невестка. Это недовольство бросало тень на все, что бы мы с мужем ни делали. Она ругала нас и подкалывала мужа постоянно. Омрачала мужу всю жизнь, ведь она его мать и ее мнение он ценил. Постепенно мы ее вычеркнули, сами не хотели, но так получилось. Она ничего не знает не про что. Здрасьте, как дела? И всё
Ну а я с мамой не делилась по возможности важным. Если чувствовала, что она напрягается "сливала" ей инфу про детей - что ели, кто кашляет-чихает итп.
Потому как если что серьезное, то начинался вынос мозга. Зачем, почему, это слишком дорого для вас, если у вас есть деньги, то лучше бы вот это и то ...
Перестанут общаться. Мне так однажды дали понять, что не хотят, чтобы я лезла в чужую жизнь. Грешила я этим, сейчас с возрастом поменьше, слава Богу, да и язык научилась держать за зубами... А вот приятелей из-за собственных длинного языка и тупости я потеряла.
Ну естественно.;) такое все выучили давным давно. Речь кстати идёт о семье или о друзьях а не о всех остальных значит тебе друзья доверяют а тв нет? Кстати речь идёт не о личной секретной инфо а так на поболтать даже т тогда хитрожопые сделают секрет из ничего.;$;);) и будут носиться как с писаной торбой речь идёт именно об общении:) никто никуда в личное и не лезет тоже пофиг кто у кого родился тли крестился?;)
Систер, Вы простите, но... Наверное, транслит так искажает смысл. Я просто не понимаю, что Вы хотите сказать?
Я раньше очень удивлялась, что люди не такие открытые, как я. Я в принципе не умела в молодости что-то скрывать. :) Такая душа нараспашку. И от других ждала того же и очень удивлялась, почему скрытничают?
А потом, жизнь постучала по мне, наверное. Стала более скрытной, более сдержанной. Теперь понимаю, что и моя жизнь особо никому не интересна, обычно спрашивают из вежливости. ;) Да и сама не лезу в жизнь других.
У меня еще очень располагающее лицо и поведение в жизни. Со мной часто начинают откровенничать даже незнакомые люди, я притягиваю тех, кому надо на что-то пожаловаться или раскрыть душу. Иногда пооткровенничают, а потом жалеют, "зачем чужому человеку рассказала, разоткровенничалась?", переживают.
Ну естественно.;) такое все выучили давным давно. Речь кстати идёт о семье или о друзьях а не о всех остальных значит тебе друзья доверяют а тв нет? Кстати речь идёт не о личной секретной инфо а так на поболтать даже т тогда хитрожопые сделают секрет из ничего.;$;);) и будут носиться как с писаной торбой речь идёт именно об общении:) никто никуда в личное и не лезет тоже пофиг кто у кого родился тли крестился?;)
К потере приятелей я склонна относиться по принципу "если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло". Необщение с неподходящими тебе людьми всегда имеет и положительную сторону.
Ответила не тому хотела Кампе вышло анонимуса;)
Так тебя тоже также и вычеркнут:):)
Я так всегда делаю;):) хотя сама тоже таких как ты не спрашиваю:)
И причём тут личное и не личное?;) тебя тоже спрашивала спрашивала но ответа никогда не получила ну и ок:) я не любопытная:):) тоже не буду больше говорить:):) ха ха
вы сами ответили на свой вопрос. Это очень просто. Элементарно просто.
Людям так нравится, что о них никто не знает ничего.
Что тут ещё выяснять-то? :)
Автор либо аниматор, либо непробиваемая... как систер...
Уже 500 мыслимых и немыслимых причин нежелания рассказывать привели, а она все гнет и гнет свою линию, я не такая, я жду трамвая...
Я не люблю быть объектом для сплетен.
Никто про меня не знает ничего - нет повода для обсуждений.
Все очень просто.
Автор, я вас понимаю.
Многие скрывают из-за боязни сглаза. Это как фотки детей только со спины и затылка, так и тут.
Воспринимаю такую скрытность от близких как неуважение и как тупость. Потому что 21 век, а люди мыслят категориями: "пойду погадаю к госпоже Анжеле, судьбу узнаю".
спасибо, что поделились тем, как воспринимаете личные решения других людей. Ваш комментарий ещё раз помог убедиться в том, что скрытные люди поступают так, как хотят и делают правильно.
Как вас задела правда о себе. )) Спрячьтесь подальше, я очень умею сглаживать. ))))
Ну, то что вы считаете близких (!) людей, ведущих себя не так как вам хочется, тупыми - характеризует в первую очередь именно вас.
не рассказываю о своих планах сплетникам и завистникам. Т.е. 50/50 - кто то знает (самые близкие и родные люди, вкл друзей) а остальным ничего не рассказываю, кого считаю сплетниками и завистниками..делайте выводы
Скрытных не люблю. Вернее очень не люблю тех,кто на полуслове замолкает, постоянно дает тонкие намеки и замолкает. Не можешь (не считаешь нужным)сказать - ну не можешь, так не говори, не начинай даже. А то вот эти "кто-то кое-где у нас порой..." Была у меня подруга, через много лет мы встретились благодаря соцсетям, радости не было предела, лет 14 не виделись, и вот началось, после первой радости и обмена информацией за те годы, что не виделись какие-то постоянные намеки и замолкание. Т.е. вроде и рассказать хочет, начинает рассказ а в середине провал. Вопрос задаешь чтоб понять что рассказать то хотела, и тоже ничего. И постоянно так. Догадайся сама. Годик так прообщались потом закруглила я общение. Не интересно и раздражать стало.
Расскажу на симметричном примере.
Звонит подруга, спрашивает, как дела. Рассказываю, что выставили свою квартиру на продажу, хотим расшириться и район улучшить и т.п. Она "да-да, давай, дерзай".
Проходит лето. Тут такая деталь, что мои родители всё лето на даче, дома не бывают почти.
За день до возвращения моих родителей в город, подруга сообщает, что поменяла квартиру и купила квартиру в доме моих родителей. То, что родители возвращаются, опять же я ей сказала.
Я тут и села. Т.е. она сообщила это из боязни, что столкнется носом с моими родителями в одном дворе, квартира была куплена явно раньше. Но от меня это скрывалось.
Я, как дура, рассказывала о наших планах, говорила о просмотрах, о том, как сорвалась сделка, когда уже нашлись покупатели, всё ей сообщала. Говорила, какой район присмотрела и т.п.
А она скрывала то, что тоже ищет квартиру, а потом сам факт покупки, тем более,в доме моих родителей.
Мне стало от неё противно. Общаться не хочу, она что-то пишет в ватсап, я односложно отвечаю "да, нет, не знаю". Она стала меньше писать, а я вовсе не пишу ей первая.
Этот ваш пример показывает только одно: вы с подругой по-разному относитесь к личной информации. Для вас нормально говорить обо всех событиях в деталях - как сделка сорвалась, как ищете, почему продаете, и проч.
Для вашей подруги - нормально без всей этой лишней информации просто сообщить о факте - они теперь живут в одном доме с вашими родителями.
Просто я сама - как раз такая, как ваша подруга. Не очень люблю рассказывать о себе. При этом, если мне кто-то начинает подробности все выкладывать - я не прерву, хотя мне неинтересно. Из вежливости выслушаю, посчитаю бестактным дать понять собеседнику, что его подробности мне неинтересны и не нужны, мне хватило бы более конкретной информации.
Что значит подробности выкладывать? Ну я вот тоже не буду просто так что то там выкладывать,если меня не спрашивают или ограничусь парои фраз,если вижу,что заинтерисованности нет.Но когда человек подробно все выспрашивает и при этом сам обо всем умалчивает и на прямои вопрос врет в глаза или же просто врет о сттуации,когда о ней никто и не говорит,вот где странности. Как моя знакомая:"Вы ездили на море в **** и как там?"Подробный распрос где,как,зачем,где больше понравилось и в заключение с тоскои:" а мы в этот раз без моря". Через неделю узнаю,что они месяц назад были на другом курорте. Что это? Не понимаю вот такого.
Вот.. У меня есть такая же подруга, точнее была. Общались мы очень плотно, инициатором всегда была она. Мы вместе учились в универе, работать пошли в аналогичные сферы, только в разные компании. И вот однажды мне в голову пришла мысль, что нужно бы получить второе высшее.Она зацепилась за эту идею, мурыжила меня долго и нудно. Потом у меня не сложилось с финансами. И она пару лет жалела, что у нас не получилось поступить. Натурально так печалилась, говорила, вот если бы срослось, мы бы поменяли сферу деятельности и все такое. А через год выяснилось, что она таки поступила тогда и закончила. Вот НАФИГА было так делать... Крайне неприятно.
Потом был случай с покупкой квратиры. Тоже самое примерно. Распрашивала меня как лучше, как сделать, я как дура советовала, делилась полезными контактами, а потом пролетела с квартирой которую хотела купить, перехватили. Через пол года, когда купила себе другую, она случайно проговорилась, что тоже купила квартиру, как раз ту с которой у меня не вышло. Сказать, что я офигела-ничего не сказать. И таких "мелочей" было много. Постоянно в разговоре мелькало:"ты только никому не говори". Как буд-то кому то есть до этого дело. Или еще что -нибудь сделает и ну очень хочется человеку поделиться, распирает аж ее, но нужно же нагнать таинственности и начинаются недомолвки, полутени, вроде и чем-то делится с тобой, а конкретика не ясна, начинаешь спрашивать, в ответ:" не буду говорить, скажу в свое время". В какое нафиг "свое", я моментально об этом забуду, как только выпадет из сферы моих интересов. И ЗАЧЕМ вообще тогда было разговор заводить, не понимаю.
Последний такой взбрык стал последним, хотя на меня и обиделись. Обсуждала со мнои поездки и ужины в ресторанах, как это все дорого, и как дорого выходит, если несколько раз в месяц ходить ужинать в ресторан, что надо экономить и все в том же духе. Я сказала, что пока мы можем себе это позволить, это чистая правда,то надо просто наслаждаться этой возможностью, что не нам ныть и нечего с жиру беситься. В ответ услышала, что вот оказывается как внезапно можно узнать истиную сущность людей и, что я всегда оказывается ей завидовала. :scared2:dash1. С тех пор прекратила со мнои общаться. Я сперва еще думала, что это обычный ее взбрык и пыталась снова писать, но видно клинануло крепко. Очень обидно и не приятно, считала ее подругой.
Что то странное у человека с головой видимо.Хотя сейчас тут набегут подобные боящиеся сглаза и еще чего нить и расскажут,что так и надо.
По ходу, она боялась, что вы ей будете настойчиво сватать свою квартиру на покупку.
Вам что именно не нравится-то? Что вам все же сообщили, или вас не оповестили в первую голову? То, что автор узнает что-то в случайном разговоре, означает что информация не секретная, а просто люди не считают нужным оповещать всю родню специально. Кого непостредственно касается - тот знает.
Речь о доверии с человеком, которого ты считаешь близким.
Без доверия очень трудно общаться, а некоторым людям одиноко в мире. (это уже глобальное, но чтобы вы поняли).
А на каком основании его считаете близким? Он имел обыкновение поверять вам все-все свои тайны, а потом ВДРУГ что-то скрыл?
Нет, я спрашиваю, кого ВЫ считаете близкими и на каком основании.
Может быть вы "близкие" только в вашей голове, а не в реальности.
Не надо пытаться свои грехи перевести на чужую голову и придумать, что Маня из бухгалтерии, с кем мы пару раз на корпоративе чокнулись рюмками - она мне близкий человек и я такая кукушечная, что жду от неё рассказа о каждом чихе. Близкий он на то и близкий. А раз не рассказывает о важных переменах в жизни, значит, вычеркивается из списка близких и главное -не надо от меня ничего ждать. Однако, ждут ведь, играя в одни ворота.
Не хотят посвящать в свою жизнь чужих людей. В чем-то не до конца уверены и не хотят говорить.
Что- то не считают важным
Обычно люди не скрытные, а выбирают кому и что говорить. Например, я мало что рассказываю своей маме, а близким друзьям почти все новости из нашей жизни.
Маме я расскажу куда мы едем в отпуск, без подробностей, но не расскажу что я ходила на интервью, иначе достанет потом расспросами. Ну и если у нас какие-то проблемы (с ребенком или на работе) - тоже ей не расскажу, она трепет нашим родственникам и коллегам на работе. Причем она это не замечает.
так и вам не рассказывают, не считают вас человеком которому стоит что-то рассказывать.
я не люблю скрытных друзей подруг, когда на прямой вопрос получаешь этакий витиеватый ответ, немножко ежик, немножко черепаха...убедительно рассказывают про тяготы быта , а потом хренак-с, показывая фотки с 1 -го сентября в телефоне, неожиданно так - а? что за газон? да, мы же участок купили...
нет, нет, какой отпуск.. у нас собака, хомяки и попугаи.. нет..и через пару недель - ой, а мы уезжаем на 3 недели, забегу, принесу ключи, покормишь зоосад?
почему не сказать правду-то?
я такая дура, что если меня о чем-то спрашивают, отвечаю правду.
да, отпуск, да, собираемся машину менять, да, эту квартиру мы будем продавать..
(именно квартира стала последней каплей..
они знали, что мы ищем квартиру, знали наши фин. возможности, в итоге.. продали кому-то, даже не сказав нам, открылось случайно... типа, да я говорила тебе, а ты не помнишь)
нафик такие подруги(((
Абсолютно с Вами согласна. Если нет доверия, нет и дружбы. Это совершенно не означает, что нужно сообщать о каждом чихе и пуке, но теплые отношения строятся на общении, на понимании друг друга, на внимании, с близкими людьми делятся радости и горести.
Вспомнила такую подругу. Прошло много лет, но до сих пор бесит.
Она всё время ныла: "А вот у тебя у родителей 3-комнатная квартира, а я с мамой в однушке с детства". Я жалела словами, иногда приглашала к себе и накрывала поляну, насколько это можно было в те годы.
У неё никогда не ели.
Потом подруга говорила, что закончила курсы бухгалтеров, подрабатывает где-то на полставки, нищенствует, отдыхает в деревне у родни. Кольцо как-то на пальце увидела: спрашиваю "Золотое?", она "Нет, что ты, бижутерия". Ну я не циклюсь на таком, забыла.
А потом одна женщина мне рассказала, что Ленка всё от меня скрывает. А сама выучилась на заочном на бухгалтера, где-то в её фирме нашла богатого москвича, тот её продвинул по работе до глав.буха, вывозил в Турцию и зовет к себе жить в Москву. Если сказать, что у меня отпала челюсть, то не сказать ничего. мы созванивались в то время каждый день, болтали по телефону часами, в выходные иногда встречались (я так понимаю, когда её москвич уезжал). И она это всё скрыла.
Через много лет она сказала, что хотела утереть нос мне - сытой девочке из полной благополучной семьи.
Но нафига она со мной тогда общалась так плотно и скрывала. Прошло много лет, но обида не отпускает. С тем москвичом она уже давно развелась, а я и сама доехала до Москвы и устроилась тут. Потому зависти к ней нет, только обида и презрение за потраченное на неё время и чувства.
Воот. Если люди намеренно скрывают именно от вас, значит у них имеются комплексы, а не просто, ой мы забыли вам сказать.
Ваш пример очень показателен. Голая правда в том, что они боятся жить, оглядываются, а как другие на это отреагируют. А вдруг, если скажу, у меня будет все плохо.
А вы не думаете, что именно от вас скрывают, потому что именно У ВАС есть комплексы и люди, зная о них, вас щадят? Не хотят расстраивать своим успехом?
Я, к примеру, своими успехами делюсь с теми, кто тоже успешен и может искренне за меня порадоваться. И стараюсь не делиться с теми, у кого сейчас в жизни не всё так радужно. Зачем их еще больше расстраивать? Нет, мы общаемся на те темы, в которых они могут похвастаться чем-то своим, успехами детей в школе, например.
мда... квартирный вопрос не на последнем месте в "доверительных отношениях".... Смешно читать :) И грустно :(
Я скрытный человек, потому что мне лень о себе рассказывать. О других слушаю, но редко запоминаю подробности. У меня есть одна знакомая из другого города- она бесконечно присылает мне какие то грамоты и медали, которые ее сын завоевал. Вот эта ее открытость мне зачем? Чтобы я восхищалась?
Автор, а если бы Вам лично рассказали о каких-то больших проблемах и попросили помочь материально - как бы Вы отреагировали?
Ничего не смешалось:
Автор пишет: "Понимаю только какие- то болезни или что-то неприятное, чтоб не расстраивать. Или финансовые вопросы тоже. Но остальное??
То есть просто потрындеть и получить "порцию" позитивной информации из жизни "близких" людей она не против... А плохие новости, или, не дай бог, финансовый вопрос - не... не интересно?
Незаменимый способ проверки, кстати. Выявляет как лакмусовая бумажка сплетников и реально близких и тех, кто неравнодушен к тебе и к твоим новостям, какими бы они ни были.
Меня еще поражает, что такие скрытные тщательно следят, чтобы все были заинтригованы их тайной. Для моей свекрови совершенно нормально позвонить мне или мужу и сказать "Я тебе сейчас скажу, но ты только НИКОМУ НЕ ГОВОРИ"... Я каждый раз офигеваю. Реально она считает, что я буду сидеть и ни-ни мужу сказать, что его сестра купила машину или едет отдыхать на море (кстати, по дороге заезжая в нашу квартиру, ага)? Аналогичное поведение со всеми родственниками. Ни одной тайны нет, о которой бы реально никто не знал, известно все, от названия препаратов, которые она принимала до беременности золовки с первой минуты после зачатия. Но "никому не говори"...
я такая, не люблю ничего о себе рассказывать, завистников много, о беременности брату сообщила на 4 месяце, так он и его жена со мной год сквозь зубы общаются.
Жалко вас стало. Вокруг одни завистники. (( И ничего-то вы не поняли, что всем пофиг друг на друга. а когда ты вокруг видишь врагов, то это совсем мрак и печаль.
Корону снимите. Вы слишком высокого мнения о себе. На самом деле плевать всем на вас.
Так если плевать всем, вдвойне не понимаю, зачем рассказывать? О том и речь вообще-то...
Да вы психически с отклонениями, не любит она, Да кому вы нужны со своим мышиным мирком. Радовалась бы, что хоть брату интересна ваша серая жизнь.
Из своего опыта поняла, что делиться планами и прочим нужно только с самыми близкими людьми своей семьи - это наши с мужем мамы. А все остальные пусть идут лесом и плевать, что они думают о скрытности. Я была слишком открытая, и огребла по полной программе. Зависть - очень плохое чувство и не надо его стимулировать в окружающих своими рассказами.
не спрашивай, друг: никаких новостей!
душа нараспашку — сегодня не в моде.
мне нравится больше бывать на природе
с тех пор,
как я стала
бояться
людей.
не помня начала, не зная конца,
я стала свободной и стала счастливой —
деревья и травы, моря и заливы,
отныне
милее
любого
лица.
и пение птиц мне — взамен голосов!
и солнечный свет, вместо лампы настольной!
мне нравится быть равнодушной и вольной
(особенно,
в гордых
приделах
лесов).
_
намного спокойнее — жить не любя!
найдя в оправданье, бессмысленный повод,
мне нравится бегать из города в город
с тех пор,
как я стала
бояться
себя.
© Ах Астахова 238
https://www.inpearls.ru/
*сохранена авторская орфография*
Мы не говорили друзьям, что ездили на море весной в тропическую страну. У них такой возможности сейчас нет и нескоро появится, так зачем дразнить людей?
А порадоваться за вас они не могут?Просто послушать о ваших впечатлениях,может так вдохновятся,что поедут как будет возможность туда же. Или вы заведомо решили,что вам позавидуют? Этт же глупо.
А уже замечала, если начинаю о чем-то хорошем рассказывать (ребенок на отлично год закончил, мужу зарплату прибавили и т.д.), как-то вянут, вижу, что настроение у них портится. Многим сложно искренне радоваться за других, когда у самих не все гладко.
Мда...А мне всегда казалось,что когда тяжко,то лучше слушать что у кого-то хорошо,какая то надежда на просвет появляется что ли.
Я скрытный человек. Не люблю лишних вопросов и, если касается здоровья, стенаний и советов "от Малышевой" и "а вот у моего сын/дочери/тетки и пр..." Нужна будет помощь - попрошу. О планах своих тоже на всех углах не кричу, если кто-то поинтересуется, то отвечу, тайны разводить на пустом месте не буду.
Есть знакомые, которые при личных встречах вываливают абсолютно всю информацию о себе, о ближайших родственниках и друзьях/знакомых. Зачем мне информация о 25 абортах тети Веры, о начале месячных дочери, кто с кем кому изменил и т.д.? ))))
Какие например?
"нашел ли уже работу?"
Меня мама это спрашивает регулярно, хотя я и так работаю. Но ей нужно поговорить. Она считает что нужно на другую устраиваться. И вообще что-то должно меняться в жизни, иначе все плохо и не интересно.
Спрашивать о зарплате - вовсе не верх неприличия. Если говорить о хороших манерах в каноническом понимании.
А вот реагировать на этот вопрос так, как вы - выдавать себя и свою сущность со всеми потрохами.
А зачем спрашивать о зарплате? Обычно финансовым положением других интересуются люди, которые потом попросить в долг/выручить просят:)
Можно не спрашивать. Просто не надо категорично утверждать, что это неприлично. Если говорить о классических правилах хорошего тона, такого табу не было никогда. Носители его - люди с определенными корнями.
Это в советском союзе никогда не было, потому что у всех примерно одинаковые зарплаты были.
На западе считается бестактностью. На этот вопрос и не отвечают.
Я об этом и писала. Смысл непонятен ради чего спрашивать. По себе могу сказать, что доходами интересовались лишь попрошайки, которые в долг хотели взять)) Вот они - да, пытались суммы выяснить)) Остальным - безразлично.
Как я -это как? Я никак на такие вопросы не реагирую и не отвечаю. Подобные вопросы по меньшей мере бестактны.
И , кстати, я не в России. Но, что то я не помню, что бы в России было принято интересоваться доходами.
Ну я стала такой скрытной. Просто сделала выводы и перестала вообще что-либо о себе говорить. И знаете, не знаю что это, но дела реально пошли значительно лучше. Как говорится "меньше знают, крепче спят":)
А до этого как что-то расскажешь, все, обязательно сорвется или ничего не срастается.
И еще не люблю, когда люди начинают навязывать свои приоритеты и говорить что правильно и как правильно жить( на их взгляд). Была такая подруга, пришлось прекратить общение, и не жалею.
Наш случай: свекр и золовка получают дозированную информацию. Свекр особо и не интересуется нашей жизнью, а вот про жизнь несчастной золовки в Европе нон-стопом вещает. Т е у нас тут больница и проблемы, он в ответ "да-да; а вот в Европе сейчас наводнение, может придти и в ту страну, где счастливо страдает дочура". Ну и какого фига мне этого человека оповещать далее о жизни семьи человека, к которому он даже отцовских чувств не испытывает? Все замещено всеобъемлющей любовью к дочери и ее семье.
На любое действие, касающееся нашей дочери, его внучки, начинаются причитания. А если заранее о планах рассказываем-так они и вовсе срываются.
Еще в жизни есть подруга...дочери наши учились вместе, были подругами, потом разругались; а мамы продолжили общение. Так вот, любые успехи моей дочери-выливается ушат помоев. Т е если плохо что-то, то выслушает, поддержит, а если что-то хорошее, то как взрыв канализации. Это же касается каких-то семейных позитивных сдвигов. Заговорили об ипотеке-так она опять свой ушат. Сама тоже хочет квартиру, но с условием, чтобы гражданский муж сразу на нее оформил. Ясное дело, что у них на месте дело стоит. В итоге: подружечка не в курсе половины моей жизни. Про ребенка-скрываю, про ипотеку-скрываю, про покупку отцом квартиры в регионе-тоже скрываю.
Я такая. И детей учу не грузить людей своими планами и проблемами. Причин несколько: 1) у меня нет потребности с кем-то чем-то делиться, я интроверт 2) в 90-е, на которые пришлось мое формирование личности, предпочтительнее было держать я зык за зубами, то есть привычка сформировалась отвечать четко на заданный вопрос или вести легкий треп ни о чем с чужими людьми 3) у меня много родственников и друзей/приятелей, но тех, кого из них, кого я считаю близкими, то есть первый круг общения, мало, с ними делюсь 4) считаю тех, кто выкладывает свою жизнь, в соцсети, идиотами, зашел-почитал-легко манипулировать 5) сознательно я ничего не скрываю, если спросят -отвечу 6) на вопрос "как дела" чужим людям - жду ответ "ок" и досвидос, тех, кто тут же реально начинает рассказывать, как дела, считаю дурновоспитанными)) так и живем, слывем закрытыми))