Общение с ребенком
Я не пожаловаться, просто написать захотелось. Взяли паузу в отношениях с мужем, живем как соседи, не ругаемся, общение по делам только, общий бизнес. Сыну 9 лет. И вот в который раз убеждаюсь что когда проходит любовь к женщине и дети постепенно в загоне оказываются. Единственный горячо любимый раньше сын, теперь общается с отцом минут 10 в сутки, уходит в школу - папа еще спит, папа приходит с работы - сын уже спит, на выходные папа или уезжает типа по делам или на дачу с деловыми партнерами отдохнуть.. вот так.. Ну а я - да, и поработать и по дому и уроки и выслушать кучу новостей от сына.. печально это конечно, но предсказуемо и я не удивлена
добавлю.. я просто поражаюсь как быстро мужчины теряют интерес с ранее горячо любимым детям когда у них начинается новая жизнь.. сын занимался спортом, отец очень интересовался, возил его, помогал с тренировками - сейчас забил абсолютно, спорт заброшен.. учеба - помогал ему делать опыты. сейчас некогда.. это жесть просто .. мда
А раньше он был отцом, который с утра до ночи занимался ребенком?
Если вы живете как соседи, в доме как в могиле, простите, конечно ему хочется свалить из дома на все выходные. Ну и возможно появилась фея...
Языка у вас нет?
Не можете сказать:
- Миша, такие дела, ребёнок скучает. Давай 2 раза в месяц, будь любезен, с ребёнком замути активность: футбол, пиццерия, ролики, скалодром, на твоё усмотрение. В эти выходные тебе удобно или в следующие?
А на каком основании она будет лезть к тому Мише? Они же договорились взять паузу. Они не муж и жена, а соседи. Соседей не воспитывают и мозги им не выносят.
Они между собой договорились взять паузу.
Ребёнок, вроде, паузу взять не хотел.
И, да, с соседями тоже договариваются, если интересы пересекаются.
С каких автор должна сама всё время с ребёнком заниматься?
Ей, может, тоже время надо на свидание сходить.
Вы не понимаете о чем .. я конечно могу сказать.. но сам факт- ребенок и его проблемы вдруг стали неинтересными в тот самый момент как разлюбил маму, прикольно правда? как все у мужиков завязано на сексе, не хочет больше маму - ну и сын не больно то интересен стал...
Пожалуйста, не надо про всех мужчин. Ваш забил - не значит, что все такие.
Вы зачем за мужика додумываете?
"Завязано на сексе... разлюбил маму... сын стал не интересен" - это всё ваша лирика, ваши домыслы и ваши эмоции.
К вашему мужу они не имеют никакого отношения.
Может, он наоборот, видит, что вам с ребёнком хорошо и решил временно не вмешиваться, а сам страдает.
Вам что надо? Чтобы он с ребёнком проводил больше времени?
Идите и поговорите об этом.
Вздор. Это вы пытаетесь подгонять факты под свою теорию. Но это не делает ее более убедительной.
С соседями договариваются о существенных вопросах. Если она хочет на свидание, то этот вопрос и надо обсуждать – именно ее освобождение на конкретное время. А отношения между отцом и сыном, это не ее дело.
То, что вы предложили, классический вынос мозга и влезание в чужие дела.
У него взорвётся мозг от того, что автор скажет, что 2 дня в месяц 2 часа надо посвящать сыну?
Какой-то нежный у автора муж.
Предлагаете вообще с ним не разговаривать дабы его нежная душевная организация не пострадала?
Он имеет полное право её проигнорировать и ещё больше отгородиться. С какой стати она лезет в его границы? Они теперь чужие люди. Вы же не пойдёте соседу объяснять, сколько ему со своим ребёнком времени проводить? Это не её абсолютно дело. Все вопросы с разделением обязанностей через адвоката или модератора.
Если вопрос касается ребенка, то он не имеет права ее игнорировать. Иначе следующим этапом может быть лишение родительских прав.
Ну вы же понимаете, что это пустые слова.
Пусть эта конкретная мама попробует лишить этого конкретного отца родительских прав. А мы посмотрим))
Они не чужие люди, они родители общего ребёнка.
И если они перестали быть мужем и женой, то не перестали быть мамой и папой.
В соответствии с семейным законодательством имеют равные права и обязанности.
А значит должны договариваться об их надлежащем исполнении.
Даже если им не сильно хочется.
Если сторона, которая считает, что её права ущемлены, если она услышит информацию лично от другой стороны, а не от адвоката, пусть оплачивает его услуги.
Кстати, с соседями мы тоже вполне себе цивилизованно договариваемся по поводу нашего общего имущества. В суды из-за замен лампочек не бегаем.
Можно предложить соседу менять лампочки, но нельзя заставить соседа общаться с кем- то, если он не хочет. Да и с лампочками не всё так просто...
Что значит не хочет?
А если я вот сейчас прям не захочу больше общаться со своими детьми?
Кормить их, покупать одежду, да просто разговаривать с ними.
И мне муж такой: "Нуууу ладно... Не общайся... Я не могу тебя заставить..."
Мы же сейчас про адекватных людей говорим. Которые в курсе, что семейный кодекс очень хорошо регламентируют права и обязанности родителей по отношению к детям.
Если один из родителей вдруг перестал выполнять свои обязанности, то, может, стоит поинтересоваться в чём дело и что происходит?
То, что они с Мишей соседи, не отменяет того, что Миша - отец ребенка. И она имеет полное право требовать от него выполнения родительских функций. Супружеский долг Миша может не выполнять, если не хочет, может с ней даже не здороваться по утрам, а ребенком должОн заниматься. И если Миша этого не понимает, значит Миша - придурок. А она его еще и оправдывает - когда мужчина больше не любит женщину, он не любит и ее детей, бла-бла-бла. Мол, что с них взять, болезных, пусть себе... Ерунда это все про то, что как только у мужчины начинается новая жизнь, дети от бывшей его уже не интересуют. Значит он сразу таким был, только она не замечала. У меня тоже есть бывший муж, с которым у нас дети. Сейчас у меня другой муж, у бывшего тоже серьезные отношения. Он как был хорошим папой, когда мы были в браке, так он и остался хорошим папой. Как он интересовался детьми каждый день раньше, так и интересуется каждый день. Как отец он вообще не изменился, просто переехал в другое место.
У моего нынешнего мужа тоже есть дети от предыдущего брака, которых он обожает, хотя жену бывшую терпеть не может до трясучки (развелись еще до меня, не по причине другой бабы).
Вы сильно заблуждаетесь. Она не имеет права требовать с него вообще ничего. Если у нее есть какие-то претензии по поводу того, как отец выполняет свои родительские обязанности, она может обратиться в опеку или в суд. Там есть люди, имеющие право совать свой нос в поступки мужчины. А у нее прав нет. Никаких. Ноль.
Как у жены, женщины - ноль. Как у матери ЕГО ребенка такие права есть, потому что родители должны воспитывать ребенка вдвоем. Только скандалить не надо, надо спокойно договариваться
Ничего подобного. Ровно ноль. Все вопросы решаются в суде или опеке.
Почему-то многие женщины считают, что ЕГО ребенок, это у нее есть права как-то влиять на построение отношения «его» и ребенка. Нет. Это означает, что «он» имеет немалые права. Но как именно он их будет реализовывать – его дело и ничье другое.
Да, чисто по человечески, бывшие часто общаются по поводу детей. И нередко в состоянии найти общий язык. Но права настаивать на чем-либо у автора не больше, чем у бабульки с лавочки.
Впрочем, не думаю, что стоит пытаться как-то договариваться. От усилий автора отношение отца не изменится. Даже если и получится на какое-то время создать картинку, она развалится. И ребенка придется переживать два потрясения, а не одно.
Не знаю, может мне как-то особенно повезло, но у меня нет и не было вообще ни одной проблемы с бывшим мужем по поводу детей. Да, мы чисто по-человечески договорились. Когда мы с бывшим мужем собирались разводиться, мы вместе общались с детьми, вместе отвечали на все вопросы, и потом вместе работали над тем, чтобы дети не чувствовали себя брошенными отцом. И теперь мы вместе их воспитываем. Нам даже друзьями с бывшим удалось остаться. И я все-таки считаю, что в случае автора дело в самом мужике, а не в том, что она стала "бывшей". Вероятно, он таким был изначально. Я не знаю конечно, как там и что на самом деле. Зато я точно знаю, что если мужчина любит своего ребенка и чувствует за него ответственность, никакой развод этого не изменит.
У меня тоже не было проблем с бывшим. Но права на чем-то настаивать у меня от этого не появились. Была его добрая воля и договорились. Вы же выше утверждаете, что у женщины есть право настаивать. Нет такого права.
То есть, если мужчина не хочет, к примеру, платить алименты, то и ок, она не имеет права их требовать. Сама пусть, сама? То, что она привлекает в данном случае посредника в виде суда, не отменяет того, что требует именно она. Или нет?
Нет. Я уже выше написала. У нее может быть свое мнение. И, если мнение отца другое, она может настаивать. Но не сама, а через суд. Именно суд обязывает гражданина что-то платить, перед женщиной он отчитываться не обязан. Конечно, лучше, когда можно договориться по хорошему.
Ну, так-то она и по поводу воспитания может через суд настаивать. Статьи 61 и 63 семейного кодекса никто не отменял. Интересно мне, вот если в ситуации автора автор тоже перестанет ребенком заниматься. Забьет на него, перестанет кормить, стирать и т.д. и т.п., будет ли муж стыдливо молчать и говорить - "ну, женщина, когда больше не интересуется мужчиной, не интересуется и его детьми". Или он ей скажет - ты что, мать, охренела, а ну-ка выполняй свои обязанности.
На чем же ей настаивать в суде, если у нее права неи?! В суде как раз и отстаивают свои ПРАВА. Учите мат.часть.
Бесит, когда вещают глупости с таким апломбом, как вы. Как мать, она как раз имеет право. А если ее право как матери, и право ее ребенка, как сына, игнорируется, то уже тогда вступает в действие суд и прочая. Но нормальные люди не должны доводить ситуацию до суда.
Нет у женщины таких прав. Он отец и сам решает как ему общаться с его ребенком, без указок со стороны матери.
Нет, не ноль. У вас все права действовать в интересах ребенка. Вам просто этого не хочется сейчас (что понятно), вот и ищите отмазки.
А у сына есть право требовать от отца свою долю внимания?))))
Вот я очень часто в темах защищаю мужчин, потом мне это даже годами припоминают.
Но тут реально считаю, что если есть проблема у ребёнка, то родители её обязаны сесть и решить вместе.
Потому что они родители.
И ничего страшного нет в том, чтобы инициировать беседу.
Это нормально, когда бывшие супруги общаются по поводу своих детей.
Другое дело, что у автора позиция жертвы. Она психологически приравняла себя к ребёнку и страдает вместе с ним. Всё вот это "разлюбил сына...", "всё у них построено на сексе..." - это действительно мозговыносительная позиция.
Да да )) ребенок должен требовать чтобы с ним общались, с любовью к тому же))
Так это старая истина: мужик любит тех детей женщины, которую он любит в данный момент.
Реальная история у коллеги.
Муж уходит от жены, оставив своих 2 пацанов: 10 и 12 лет.
Уходит к другой бабе, у которой 2 пацанов: 10 и 12 лет!!!!!!!!!!
В моем окружении подобных "мужчин" принято считать непорядочными, а нормой является обратное. Поэтому не нужно всех под одну гребенку.
У нас с мужем недавно такой период был - жили в квартире как чужие с заявлением о разводе. Все выходные с детьми, доказывая, какой он хороший папа, по дому все полочки прибил, все дела переделал... Это чтобы не давать мне повода его в чем-либо упрекнуть и чтобы детей против него не имела возможности настроить. Так что не все как ваш муж, мой очень боялся лищиться общения с детьми, хотя в спокойном состоянии совершенно не любит с ними время проводить
нет, мой хотел развода, это полностью его инициатива была. Просто после развода он, зная мой характер, боялся остаться без детей (в моем духе, как он считает, настроить детей против, не давать видеться и т.д.)
Автор, я никогда в жизни не поверю, что прекрасный , внимательный и заботливый отец вдруг забил на горячолюбимого ребёнка. Вы просто не замечали.
Разговаривайте, договаривайтесь об общении отца с сыном. Налаживайте эту связь.
И не надо проецировать. Далеко не все мужчины забивают на детей после развода. Забивают те, которым дети и в браке не особо нужны были
Исключают, потому что рядом всегда стоит мамаша этого ребенка с поджатыми губками и скорбным выражением лица:) Автор, ну чо вы? ребенка на отца, сами в загул:)))утром папенька встале, а маменьки след простыл, на столе записка - отведи Ваню в бассейн и в цЫрк, покорми, проверь уроки!
Поверьте.
Мой дядя такой. В первом браке дочка, был суперпапа-театры, кружки, внимание, забота. Ушел от жены-ребенка вспоминал раз в год.
Во втором двое пацанов. Был суперпапа-театры, кружки, внимание, забота. Ушел от жены-детей вспоминал раз в год.
В третьем дочка-суперпапа-театры, кружки, внимание, забота.
Первые трое взрослые-42.34 и 29-вообще не общается с ними.
Во-первых это еще стресс, во-вторых муж видимо пытается наладить свою жизнь без вас. В-третьих - мальчики психологически чаще всего на стороне мам и он ощущает что сын не на его стороне, что не способствует отношениям. В четвертых некоторое чувство вины перед сыном за то что не смог найти общий язык с его матерью и он пытается уходить от общения.
А я вообще не представляю , как можно жить - как соседи и в паузе , железные нервы надо иметь, по мне , лучше или жить нормально , или сразу разъезжаться.
Ситуации разные бывают. Я так с мужем жила продолжительное время. Ровные , спокойные отношения. Просто прошла любовь ((( остались теплые дружеские отношения.
Смотрю со стороны, какого рожна мне надо? Красивый, умный, добрый,рукастый. Идеальный :-)
Соседка с бывшим живет, квартира маленькая, не разменять. Жалуется постоянно, потому как бывший ей непр/иятен и свинячит. Вот у нее засада.
Я хочу вас невской , уже копила 3млн, мало клнеснл, нов только попросите.
Автор, у вашего мужа рушится семья. Для него это стресс и необходимость выстраивать жизнь заново. Он решает свои проблемы как умеет. Вполне возможно, что когда закончится острая фаза вашего расставания и вы разъедитесь, то без вашего постоянного присутствия контакт отца с сыном снова наладится.
Да, я тоже придерживаюсь такой мысли, уверена что не может просто так пропасть то что было.. ну просто не может.. у него по крайней мере.. засада только что у меня тоже стресс, но я все таки отдаю себе отчет в том что надо минимизировать все последствия, надо максимально не менять ритм жизни ребенка чтобы не было лишнего стресса, чтобы у него не закрались мысли что папе пох на него.. поверьте - я не козлю, не рыдаю, не наговариваю на отца, сейчас у меня версия что отец очень много стал работать так много что у него стало мало времени и на разговоры и на сына.. когда немного улягутся внутрение страсти спокойно обьясним сыну что и как, у него лучший друг - тоже разведены родители но в прекрасных отношениях, я хочу так же..
Мужчины по природе более эгоимтичны чем женщины, даже в отношении собственных любимых детей. Вот такие они, ничего тут не поделаешь. Кроме того, это иллюзия - пытаться делать вид, что ничего страшного не произошло. Вы расстаетесь, вся жизнь встраивается по- новому. И отношения отца и сына станут другими. Важно, чтобы они вообще сохранились.
А вот эти игры: то живём как соседи, то - как нормальная семья губительны для психики всех вас троих.