Непослушный ребенок
Есть ли среди вас кто был непослушным ребенком?
Почему вы не слушались?
Что делали родители, когда вы не слушались?
Какие у вас отношения с родителями сейчас?
Конкретизируйте, непослушный в чем и в каком возрасте.
Я была сложным ребенком по сравнению с сестрой
Во всем! Без преувеличения! Сейчас 6. Но она всегда такая была и есть. Вечная борьба.
Ребенка нужно воспитывать пока он лежит еще поперек лавки - народная мудрость. имхо
Бывает такой характер, что воспитывай, что нет, будет ангел, а бывает наоборот. Это как повезет.
двоих и кучу племянников, к каждому находила свой подход, но оно конечно проще ничего не делать, само как-нибудь образуется, ага ))))
А так по жизни не знаю ни одного беспроблемного ребенка, у всех свои заморочки
Не верю вам. Просто бесхребетная семейка - легко гнутся, готовы к компромисса, сами по себе хотят пристроиться поудобнее в семье и в жизни. Это нормально. Но лавры великого педагога вам конечно к лицу.
а вы как воспитываете? лупите до посинения? можете верить или нет, мне пофигу, мои дети уже взрослые и успешные люди, и таки да, я уже могу давать советы по воспитанию, а вы лупите своих дальше ))))
Наоборот. Я дала им полную свободу и они сами прекрасно воспитались.
Советы по воспитанию вы давать конечно можете)) Кто ж вам запретит?)))Но вот их ценность остаётся под боооольшиииим вопросом.
сами воспитались это как? т.е. вы ничему их не учили, не рассказывали, тогда нафига вы им вообще сдались то?
Ни разу не видела детей кто сам воспитался, ну вернее это наверное маргиналы какие-то, воспитались на улице?
Значит мы маргиналы. С вами проще согласиться, чем объяснять, как бывает "не по вашему".
ну так и есть, само вырасти может только сорняк, любому цветку нужен уход
У меня во дворе растёт прекрасный розовый куст. Я за ним только наблюдаю.
А уж какие изумительные цветы встречаются в природе, растущие без малейшего участия "ухаживальщиков".
Но это к моим детям отношения не имеет.
Любовь, уход и заботу они получили сполна. Промывание мозгов - нет.
Ну как? Разговоры разговариваем, объясняем, любим. Потом бац, переклинивает и ты хоть лопни тресни!!! Бить что ли???
Что-то мне сейчас вспомнился мой племянник когда ему года 4-5 было, единственный ребенок.. Уж как он строил всех!! И даже свою бабушку (мою маму), которая всю жизнь прожила под девизом "еще всякая сопля учить меня будет!". Все ему было не так - не так сидите, не так свистите, на полу в конвульсиях бился, если что не по его. Я диву давалась КАК так можно распустить ребенка? Сейчас ему 16 лет, умник. спокойный, учится хорошо, слова плохого не скажет никому.. Он даже не помнит что он вытворял в детстве..
Вы мне дали надежду!))) дочь как ваш племянник. Надеюсь и дальше будет как ваш племянник)
да хоть убей. я по себе знаю, что я бы просто не позволила (и не позволяла.) превратилась бы в бультерьера, и вцепилась куда угодно, руку, ногу посмевшего меня ударить. Но я правильная какая-то, так что таких случаев были 1-2 и я до сих пор считаю, что я была права, и повторись те истории, поступила бы так же.
Дочь такая же как я. Только направильность у нее неправильная. И бей ее не бей, толку не будет.
Упрямство и правильность(или ее антипод). От сочетания этих двух факторов зависит именно в наше время всё.
Дети все разные. Одним достаточно слова. Другим этот ваш один удар поможет. Третьим - хоть десять - толку не будет, зависит от того, что в голове у ребенка. Больше влияет отношение к этому окружающих. И не единичное, а массовое, общества в целом. Сейчас обществу на все наплевать.
Да, есть еще одно, нужен подход, но не факт, что у родителей он будет. Это зависит от человека. Именно поэтому один учитель только войдет в класс, и муха пролетит - слышно. А другой учитель что не делай - его не будут слушать. Это что-то внутреннее, с этим рождаются. И не у всех это есть. И если родители "слабее" ребенка, то они ничего сделать не смогут, если ребенок будет стоять на ушах. И тогда беда, и если ребенок САМ не изменится, что-то же щелкает в голове возможно, переосмысливается - если САМ не изменится, то ничего не поможет. Воспитание нивелирует внешнее поведение только у тех, кто готов "нивелироваться". Или кто-то найдет подход к ребенку, и поможет ему измениться. Не всем это дано.
Вам просто повезло с детьми, поэтому вы никогда не сможете понять другую точку зрения.
Нет, она так бъёт, что ребёнок сознание теряет, вероятно. Потом водой ледяной окатит из ведра и опять бъёт. Или связывает и лупит.
Я знаю таких детей, которых проще убить.
так и есть)) убедилась в существовании таких детей на третьем ребенке. Раньше считала, что воспитывать не умеют)))
пока не столкнешься, не узнаешь. И не поверишь. С первой я считала себя гуру воспитания)))
Сейчас, когда четверо разных, расписываюсь в полной некомпетентности((
Опыт принёс понимание рандомности генетических кодов, их бесконечного разнообразия и ограниченности собственных возможностей((
Перечитаны горы. Вывод - расслабьтесь, не портите себе жизнь. Вы не бог, он привел в этот мир вот такого ребенка. Значит, так надо)) Это Вам тест на гибкость. Не спорьте и научитесь жить рядом, по возможности - радуйтесь))
Это не значит, что ребенок невоспитываемый, это значит, что лично вы к этому ребенку не нашли подход.
разумеется, вы правы. Разве существуют невоспитываемые дети? есть бесконечно сложные, трудные... мозг, психика, опыт, генетика - у всех всё разное... есть такие, с которыми невозможно найти общий язык даже талантливым психологам... мы приходим к вопросу - что есть воспитание?
а то, что родитель не нашел подход к своему ребенку - так это вообще общее место, ничего удивительного в этом нет, сплошь и рядом, И я бы не стала винить родителей, возможно, они очень старались...
конкретно в моем случае речь не об отсутствии подхода, а о недостаточности моих возможностей конкретно сейчас осуществлять этот самый подход. Он есть, я его представляю, но на практике применить получается не всегда - мы слишком разные, у меня нет столько времени и терпения, нервная система уже не так свежа и вынослива, как в молодости...
да и в конце концов, я не считаю, что ДОЛЖНА лезть из кожи в попытках воспитать человека, как я себе это представляю... зачем? пусть вырастает то, что родилось. Расслабиться надо мне, а маленький человек вырастет большим и без меня - таким, как задуман. Возможно, это лучшее, что я могу для него сделать - не мешать ему расти.
Но это все теория и красивые слова, практика не так мудра...)))
Вы так мило снисходительны... ))) про неумелую дрессировку не угадали, я воспитала прекрасную дочь, она уже взрослая, я могу смело сказать , что нам с ней друг с другом повезло. В процессе воспитания два сына со сложными, совершенно разными характерами, и самое трудное - их взаимодействие. У вас было два или больше сына-конкурента? это целый пласт педагогики и психологии отношений, если вы не сталкивались, нам не о чем говорить. Даже наличие просто двух сыновей, но других темпераментов, возрастной разницы, характеров - не повод обсуждать эту тему со мной. Здесь все настолько непросто... если вы не в теме - просто улыбнитесь и перекреститесь)))
а о дрессировке в воспитании я знаю достаточно, чай четверых поднимаю, без этого никак))
Вот четверых нету. Хотелось бы, но мы бедные. Могу лишь парировать, была учителем, и вполне так ничего получалось, из той серии, что ученики не бесятся на уроке, а таки слушают.
воспитывать вообще бесполезно, вы не знали? можно выдрессировать под какой нибудь угрозой. а так каждый человек уже готовый рождается
Она правду пишет.
Это любой разумный человек понимает. Запугать можно, воспитать - нет.
А что вы под воспитанием понимаете?
Меня не били. Вернее мама попробовала в мои лет 7 - 8. Я сразу начала драться в ответ, как террорист смертник.
Со мной вели долгие эмоциональные бесполезные разговоры, приводили примеры, запугивали на словах. Очень надеялись повлиять своим золотым примером. Я считывала из их примера не то, что они рассчитывали.
Системы поощрений и наказаний не было.
Пытались построить доверительные отношения. В результате мы сейчас с мамой подружки. С точки зрения практических результатов был ноль.
Кстати. У моей мамы не было доверительных отношений с родителями. Она их уважала и побаивалась. Отношения были практически деловые дочь-родители.
Её жёстко контролировала неработающая бабушка до 7 класса, но дальше она получила довольно большую свободу.
Она, единственная дочь, дохаживала родителей в глубокой старости.
Училась прекрасно, была звездой школы, идеальной просто девочкой, без всяких переходных возрастов и выкрутасов.
Теперь маленький момент. Невозможно учитывать сразу столько факторов, если ты не Бог. Физиологию, внешние обстоятельства, скрытые обстоятельства, влияние посторонних, случайные элементы.
Просто кому- то везёт и дети соответствуют родительской программе - тогда родители приписывают результат себе)))
А кому- то не везёт и родители проклинают себя или детей. И общество добавляет parent shaming, смакует))))
Я ж и говорю, о "невезении" любят рассуждать люди, слепо пытавшиеся слепить из детей то, что в них изначально не было заложено, и теми методами, которые доведут до бешенства и мышь.
если человек изначально положительный и готов выслушивать других - он просто будет слушать, что такое хорошо, и что такое плохо, внимать и "воспитываться" сам. если неположительный, то воспитывай его или нет - толку не будет, испугом - да, можно где-то заставить его соблюдать правила общежития. иначе нет.
Да чушь! Родители почему-то думают, что только разговорами воспитывают. Нет! Еще есть собственное поведение, отношение к ребенку. Есть у меня такая уверенная в знакомых, мол, другим лучшие дети достались. Но почему-то не только я кидаю трубку или под благовидным предлогом быстренько заканчиваю разговор. Штампы, суеверия, занудливая мораль, советы (причем в том, в чем ни ухом ни рылом) менторским тоном - и это все она применяла на детях. Почему-то они выросли "не такие" :)
Вот именно - дети больше воспитываются на поведении родителей, а не словами. А-то потом пеняют "мы ей/ему говорили-говорили...", а делали абсолютно наоборот! Вот так и воспитывали.. имхо
А я о чем? Причем вот это шпыняние считается почему-то "воспитанием". Еще и стукнут ребенка за то, что он не умеет. Шарман воспитание, однако. А потом начинается, мол, мы ж воспитывалиииии....
Мы о ребёнке какого возраста? У детей, которых воспитывают родители в принципе не может быть иного представления о хорошаем и плохом отличного от родительского. До определенного возраста. Дети до какого-то момента просто впитывают правила игры, не анализируя.
Ну вот скажите, откуда у ребёнка 2 лет может появиться мысль, например, что надо чистить зубы и это правильно?
Ни одному ребёнку не нравится их чистить, но в итоге чистят ведь все. Потому что изо дня в день родители объясняют, почему надо чистить, учат как правильно чистить и показывают пример. Играют в разные игры и снова и снова объясняют.
Точно так же как дети учатся базовым навыкам самообслуживания, они впитывают и все остальное.
Вы путаете разные вещи.
Естественно - ребёнок получает определённые представления от родителей.
Но это не означает, что он не может в принципе иметь своих представлений о чём-либо, отличных от представлений родителей.
Ну вот пример вам: при 3-летке, допустим, папа наказал брата ремнём.
Папа считает, что это нормально, мама считает,ч то это нормально, а ребёнок считает, что это - плохо. откуда у него это представление, если оба родителя считают, что наказывать ремнём в порядке вещей? это его собственное представление, которое возникло на основе эмпатии к брату.
Или невыдуманный пример.Сыну 3 года, едем в лес гулять с моими знакомыми. У них ребёнок-инвалид 7 лет. Ребёнок этих знакомых не видел. Его никто никогда не учил как надо себя вести с инвалидами. Он если видел инвалидов - то мельком.
И вот сын, когда видит этого мальчика, его сразу подхватывает и водит по лесу, при этом ему подсказывает - вот туда ходи, сюда не ходи тут яма.
И так он его водил всю прогулку. Спрашивается, кто его этому научил? откуда он впитал? Вроде неоткуда. Но вот он увидел затруднения этого мальчика, и у него возникло представление о том, что надо себя вести именно так.
Конечно первая реакция ребёнка на ситуацию зависит от темперамента и особенностей характера, но вот дальше дело Родителей или корректировать эту реакцию или ее одобрить. В ситуации с инвалидом в лесу ребёнок мог шарахнуться в сторону и завопить дурниной с испугу. Тогда именно родители должны были воспитать правильное поведение, обьяснить, подать пример. Первая реакция не всегда верная,
Убедить можно далеко не во всё. можно убедить не шарахаться от инвалида, например, но вряд ли вы убедите ребёнка из первого примера, что ремень ему полезен.
Я поэтому всегда про себя ржу, когда кто-то при мне отправляет ребёнка в угол "подумать над своим поведением". родители при этом почему-то всегда уверены что ребёнок будет думать в нужную сторону:-)
Розга как метод воспитания лишь в 20 веке исчез. Причём, до определенного времени, что характерно, порка воспринималась вполне рядовым событием, ибо так было фактически у всех.
Дети, вырастая, применяли тот же проверенный метод в воспитании своих детей. Так что этот пример тоже спорный. Если ребёнку внушить с малолетства, что ремень - это стандартный метод воспитания, то к нему он так и будет относиться до определенного момента , пока не подрастёт и не узнает, что так не у всех, и это не норма.
Понятно, что в момент порки ребёнок к ней позитивно не относится, ибо испытывает физический дискомфорт. Но есть другие вещи, которые приносят дискомфорт, но при этом полезны, так что сам дискомфорт критерием неправильности действия не является. Для этого нужна Оценка этого действия как неправильного. Если ребёнку внушать с детства, что порка справедлива, правильна и необходима, то он к этой мысли привыкнет и не будет воспринимать как из ряда вон выходящее событие, унижение и вселенскую несправедливость.
ПС. Я сама категорически против телесных наказаний.
Цель в ситуации с углом у родителей другая - чтоб хоть немного передохнуть, пока он думает о чем угодно.
Подпишусь. Моя собака имеет свои рассуждения, ребенок-то после двух-трех лет по всякому умнее пса... Как это, нет своих решений?
Ой не факт. Вот у меня очень демократичные, разумные интеллигентные родители. Язык оббили мне объяснять и про зубы и про всё вообще. Зубы я не чистила долго. Только из под палки. Однако в первом классе в театре мальчик из класса, который мне жутко нравился, сказал "отодвинься, у тебя изо рта плохо пахнет". Вот это был шок! До сих пор чищу как ошпаренная по нескольку раз в день.
Или ещё пример.
Два брата близнеца в том же двухлетнем возрасте не желали чистить зубы. Бабушка им сказала, что во рту поселится таракан. Один брат начал маниакально чистить и всё время просил маму и папу проверить, нет ли таракана. А второй обрадовался! Перестал чистить совсем и стал ждать, когда же уже таракан придёт в свой новый домик)))
Так Ваши родители не смогли найти к вам подход. Вас воспитал социум, а не они в данном вопросе. А должны бы они.
Ничего подобного. Я родилась с убеждением, что с властями надо бороться. Совершенно готовым революционером, получавшим удовольствие от борьбы, конфликта и протеста. Ни не только родители, а вообще никто не смог найти подход ко мне, пока я не поуспокоилась к сорока годам сама по себе. Довольно много есть литературы на данную тему.
Психически я была здорова и интеллектуально сохранена, но присутствовал элемент социопатии. Например весьма и весьма уважаемый мною Владимир Леви описывает этот феномен. И не только он.
У меня просто не было желания стать частью общества и отсутствовала совесть в принципе.
А вы просто самонадеянны и это смешно.
Но не в детстве. Потом пригодилось.
У меня есть такой друг. Мама врач, папа инженер на ГЭС. Он сам стал артистом цирка, но конечно только после того, как выжил сам, "всё вокруг взорвал, собрал всё в кучу и опять взорвал". Они не могли его воспитать - разные генетические конструкции.
Потом он любил их, когда были старые уже родители. Сам понимал, что они не виноваты и ничего с ним сделать не могли конечно- же.
Все, как один? Вся большая семья довольно умных и образованных людей, воспитатели садиков, училки в школе, спортивный тренер и.т.д, и.т.п.?
Но пришла бы Север, которая кстати не повзрослела и продолжает обижаться на родителей, будучи уже пожилым человеком, и справилась бы?
Я на них не обижаюсь. Если я понимаю, что им не надо было быть родителями, не надо было забирать ребенка ради квартиры, не надо было лупить смертным боем - это не обида. Обиды кончились давно в юности. С конкретным ребенком - не знаю, но чаще всего таки справлялась.
Не смешите )), врожденная революционерка )). Я сама такая, только четко понимаю, откуда это - от безусловной любви родителей и как следствие от безграничной уверенности в себе и своих силах.
Помести вас млпденцем в другую семью с другими установками и методами воспитания, ещё неизвестно, где бы были ваши революционные наклонности.
Борцы за свободу вырастают в основном там, где или слишком много свободы или совсем ее нет )).
В другой семье я родиться не могла. Был бы другой генетический набор и другой человек. Если вы о приёмной семье, то была бы детская травма и много чего другого.
Собственно я бы умерла скорее всего. Самоистребилась при постоянном насилии. Тут в одной из веток обсуждают как волочь в сад нехотящего ребёнка.
Меня в четыре года удалось отволочь.
Я страшно кричала. Растопыривала руки и ноги. Цеплялась за косяки.
Мама работала в университете, а папа в НИИ. У них не было своих ведомственных садов. Место мне нашлось в саду, куда надо было ехать на трамвае несколько остановок. По лютому морозу затемно. У нас резкоконтинентальный климат - зимой до -40 и летом до +40.
Садик был плохой.
Я тут как- то писала в детском разделе. Не поверили! "Как вы можете обвинять наши прекрасные советские садики! Вы всё врёте! У нас такого не было."
Дети были в основном заводские, многие из общежитий и коммуналок. Большой интерес вызывал секс и всё вокруг этого. Мальчики говорили "снимай трусы, мы тогда тебя бить не будем". Били.
Воспитатели детей постоянно оставляли одних без присмотра и уходили курить на улицу.
Помню себя в тихий час, я забилась под кровать, а дети меня пытаются бить длинными какими- то игрушками и вырывают волосы.
Я начала от ужаса писаться.
Выволакивания в садик силком с воем на весь подъезд продолжались.
Однажды несколько мальчиков и девочек меня затолкали в туалет, туда, где стояли горшки, содрали колготки и трусы и пытались руки засовывать во влагалище. Я кричала. Я описалась. Я пыталась вырваться и сломала переборки, реечки цветные на двери. Там меня и нашла воспитательница Елена Ивановна. Очень сильно меня позорила и ругала. Пожаловались родителям на моё *мат*ганство.
Я не могла ничего рассказать. Парализовало от ужаса и понимания, что говорить нельзя почему- то правду. Никто не поверит.
Повторяла только несколько дней "это волки".
Потом я заболела двусторонней прикорневой пневмонией, которую убирали антибиотиками и она возвращались несколько раз. С осложнениями. Если бы не антибиотики я бы умерла, как умирали от пневмонии почти все дети до их изобретения. Другого способа защитить себя от сада не было.
В сад больше не пошла.
Кстати, я не была болезненным ребёнком. После третьего класса не болела вообще. И до сих пор я здоровее почти всех сверстников.
Сейчас набегут вероятно суки, которые напишут, что я извращенец, смакующий детскую порнографию. Проходили уже.
Так что не всякого можно сломать. Они просто умирают. Или став постарше убивают себя. Такой опыт тоже был В четвёртом классе.. Пыталась отравиться газом из- за оценок.
Отравится не получилось, но пришло осознание, что я хочу жить и мне плевать на всех, на оценки, на родителей, на школу, на будущее. Я больше ни разу в жизни не делала уроки, кроме тех, которые мне нравились. Нравилась мне литература, история, биология и география))
Могли банально перепутать в роддоме, например, в жизни могли бы не узнать. Это к слову.
Про детский сад вы действительно ужасы пишете, очевидно на вас этот случай произвёл исключительно сильное впечатление, что и немудрено. Ну и родители ваши, уж извините, особо подходы к вам не искали, а тупо воздействовали силой. Так что революционеркой вы конечно не родились, а просто с детства привыкли фактически бороться за жизнь. А ситуация с садом вас сильно надломила и выработала паттерн поведения - когда чего-то сильно не хочется, надо заболеть, да покрепче. Только это видимо пронимало родителей.
Индийское кино "их перепутали в роддоме".
История не имеет сослагательного наклонения, как известно. Сильно подозреваю, что для более спокойного детства меня должны были подсунуть в семью, где как минимум Макаренко был женат на Сухомлинском)))
Мне когда- то именно тут на еве попалось обсуждение темы о семейных векторах. Оказывается существуют исследования на тему общей системы развития и упадка каждого последующего поколения в семьях. Родители точно такие же "продукты" своих родителей и общественных установок.
Между прочим могла бы и умереть от водки и наркотиков, как многие мои друзья.
Но вот нет. С родителями нежнейшая дружба.
По поводу последнего вашего утверждения удивляюсь. Откуда? Я сделала акцент на то, что излечившись после длительной болезни с рецидивами и осложнениями я больше почти никогда не болела. Пережила сильный личный кризис примерно в 10 лет с попыткой самоубийства, после чего забила на родителей окончательно и разрешила себе очень многое, а после 16 лет просто ушла.
Вполне себе советское кино и российское )).
Я вам сочувствую, опыт у вас не дай бог никому.
Но очевидно же, что родители вас не слушали или не слышали, и не могли ни помочь вам, ни направить. Это только их ошибки воспитания.
По поводу моего последнего вывода - и пневмония и попытка самоубийства - это были ваши способы достучаться до Родителей, от бессилия и отчаяния. Так я это понимаю. Последняя попытка.
В результате вам просто стало все равно.
Очень печальная история.
Я сейчас не так уж хорошо помню, честно говоря, но по- моему я не пыталась напугать или проучить родителей. Я честно выбрала время, когда они надолго ушли, засунула голову в духовку и открыла газ.
Но не успела даже почувствовать дурноту, а только первую волну запаха, у меня какой- то тумблер в голове переключился. Я кажется услышала взрослый низкий мужской голос в голове, но я знала, что это я сама говорю. Не помню точно слова. Что- то вроде "Зачем врать?". Я тогда часы новые потеряла и боялась сказать. Меня это с ума сводило. Ну и двоек нахватала. Во мне будто столб вырос. Больше не врала. Всё что было в голове вываливала, как из дырявого мешка.
Не жалела родителей и не боялась.
Спасибо.
Я сделала свои ошибки. Другие, но не меньше.
Моим детям так же будет о чём поведать своему психотерапевту.
Вполне возможно именно воспитывать. Да, опираясь на задатки ребенка. Обычно любят порассуждать о том, что воспитать нельзя те, кто с воспитанием не справился, и сейчас ноет, что ему "достались" не те дети.
А по-моему наоборот, о воспитании много рассуждают те, кому достались спокойные дети, якобы это их заслуга, а остальные просто не воспитывали.
У меня совершенно РАЗНЫЕ дети. И еще была куча РАЗНЫХ собак. И почему-то ни с теми, ни с другими не было проблем. И я ВИДЕЛА косяки других, но сказать было невозможно. Онажемать! Онажезнает! Астральнаясвязь! Тьфу просто.
И ЗЫ. Я была тем же ребенком в руках деда-бабки и родителей. Родители лупили, и я "почему-то" не слушалась. Деда и бабку слушала бесприкословно. Никаких проблем у меня с ними не было. В ТЕХ ЖЕ вещах, в которых мать и отец были совершенно не успешны. Я чудесным образом менялась? Да нет, просто подход разный был.
По-моему, я поняла. Ну, пример: мне нравилось помогать бабке. Мне купили маленькую щеточку и совочек, когда она подметала, подметала и я. Научилась быстро, бабка готовит - я подметаю двор. Ну, да, не идеально, в пять лет-то, но. И меня хвалили, косяки исправляли мягко, УЧИЛИ. У родителей я мою посуду, и меня долбят-долбят-долбят, что я неправильно помыла, дура, а вот мамочка в мои-то годы! И вообще стою не так, не так держу тряпку. Согнула одну ногу, а не стою прямо, значит, хочу отдохнуть, ленивая. В конце-концов делаешь все, чтоб отлынить от этого "интересного" занятия, за которое неизбежно получишь, хорошо. если только на словах.
А почему вы считаете, что следствием воспитания должен быть именно спокойный ребёнок?
Не спокойный, а адекватный и воспитанный. Умеющий себя корректно и правильно вести в различных ситуациях.
Но ребёнок при этом может быть совершенно разного темперамента. Есть спокойные и удобные в воспитании дети, есть бунтари, качатели прав и т.д.
Соответсвенно, спокойных воспитывать легче, неспокойных сложней. Но всех надо ))
При этом воспитание должно быть направлено не на то, чтобы сделать ребёнка послушным и удобным, а на то, чтобы он мог раскрыть своё "я".
Нет. Воспитание - это когда ребенка учат полноценно функционировать в обществе, в котором он живет. Чтобы его не выгнали из учебного заведения, где будут пытаться раскрыть его потенциал (в лучшем случае, в худшем - там просто научат читать, считать и писать шпаргалки).
Так он своё "я" не сможет раскрыть вне общества. поэтому да - функционировать внутри общества его тоже надо научить. но не делать удобным и послушным.
Гы. Посмотрю я на вас, как вы обойдетесь без послушания в первые 10 лет ребенка... Так можно рассуждать только если ребенок уродился покладистым. А если нет, то искать способы сделать его послушным вам-таки придется.
Боюсь, что не порадую вас зрелищем - моим 13 и 19:-)
И меня они в принципе и непослушными устраивают:-)
Поясните свою мысль, пожалуйста. Вот ребенок ,3 года, без органических нарушений, но самоконтроль пока отсутствует (это НЕ является органическим нарушением, он потом"отрос"). Вам надо отвести ребенка в сад. Ребенок не хочет надевать теплую одежду и выходить на улицу, Категорически. Вам надо на работу. Как вы планируете обойтись без(!) воспитания послушания? Какой подход примените?
Я вам расскажу не о 3х годиках, а о хороших таких 7. Ребенку пришло письмо от местного Правительства, тут до 14 лет оплачивается осмотр и лечение зубов. Зубы у него, вроде бы, в порядке были, но надо все же удостовериться. Он отказался. Категорически. Уговаривала я, уговаривал отец, уговаривал брат. Нет, и все. Ааааатлично. Одеваемся, выходим, я беру его за ноги, брат за руки и несем. Под дикие вопли и ругательства. Дотаскиваем до лекаря, выгружаем. Лекарь начинает уговаривать открыть рот. Я предлагаю открыть так, как открываю собакам, чтоб дать лекарство. Ребенок сидит, сжав губы в нитку, отвечает лишь жестом, гм. Но доктор уговаривает. Открывается рот, не находят и следа кариеса, дается конфетка, вприпрыжку идем домой. спрашиваю - так чего ж ты не хотел? Боялся? Голубые удивленные глаза: ПРОСТО НЕ ХО-ТЕЛ! Отвечаю - понимаешь, есть вещи, которые я тебе спущу, не хочешь - и не надо. А есть вещи обязательные. Так что или добровольно, или вот так, как сегодня. У него до сих пор свой критерий "надо-не надо". Зато если я брякнусь с воспалением легких, это первый (и часто единственный) человек, который заметит, горячего чаю принесет, в аптеку сбегает и будет прибегать поправлять подушку. И чо, что он не слушался на раз-два в детстве? Мне ооочень жаль, что я не нашла тут более либеральной школы, и не смогла уговорить учителей сдавать контрольные-экзамены на компе :( Кстати, учителя на него не очень жаловались, если ему объяснить, ЗАЧЕМ, чаще всего он поймет и уступит. Но иногда таки упрется :)
Ну то есть ваш рецепт по факту "не хочешь заставим". И это вы называете "найти подход"? Ну-ну... Нет, к 7 годам мой ребенок уже отлично знал, что если мама сказала "надо" выпендриваться бесполезно. А также умел себя достаточно прилично контролировать себя (чему мы учились с полутора лет, когда проблема впервые появилась).
В общем, ничего нового, ваше "не делать удобным" по факту означало только то, что к 7 годам вам ребенка воспитать "удобным" еще не удалось, а не то, что вы не пытались. Вы, как любая нормальная мама, делали то, что надо. Но вам просто нравится порассуждать на тему "своодного воспитания", которого у вас и близко не было.
Да он и сейчас не удобен. У него и тогда, и сейчас есть свой критерий для всего. Тем не менее, получилось вполне прилично, хотя мои знакомые падали в омморок и кричали "так нельзя, он тебя будет ненавидеть". Странно, не ненавидит, совсем наоборот. И пришел он к тому, что и старший, к пониманию, что если я сказала, что надо, так это таки надо, а не моя причуда, позже, но пришел. Какие проблемы?
Проблема только одна: вы говорите "я по мостам не хожу" стоя на мосту. То ли сами не осознаете этого, то ли вам нравится о себе думать в ключе "я не такая, у меня особый подход". Хотя по факту подход у всех отписавшихся один, просто кто-то называет вещи своими именами, а кто-то нет. А больше - никаих проблем.
Вопрос в том, что на выходе. Можно разбивать рога, воспитывая удобного и послушного ребенка. Но надо ли? Вот не уверена. И, судя по результату, таки не надо было.
Так вы по факту такого и воспитывали :) и именно "разбивали рога". Другое дело, что, возможно, по мнению окружающих, вам не только рога, а и всю голову надо было всмятку разбить. И вы совершенно правы, что довольствуетесь необходимым, а не неким "идеалом".
Что не отменяет необходимости воспитания послушания в целом. Ну не обойтись без этого.
Ничо я не разбивала. Он мог орать, мог прыгать голяком, и часто я просто наблюдала процесс. Добиваясь своего не мытьем, так катаньем (у меня сегодня восми!!! месячная монголка по команде легла, о! а раньше четыре месяца - и пес исполняет команды :)). Что приводило в ужас моих знакомых, обещающих мне все ужасы подросткового возраста. Хехе.
Как же "на разбивали", если силком тащили куда вам надо. Это и есть "разбивать рога". Когда не надо, понятно, можно "спокойно наблюдать" за чем угодно.
И это вы называете "обойдусь без воспитания послушания"? :)
Ясен пень, что так и делалось, вот только я не называю это "найти особый подход" и "не воспитываю удобного ребенка". Именно так и воспитывают удобных детей :) которые в курсе, когда спорить с мамой бесполезно.
Когда ребенок знает мамины границы, это как раз очень удобно.
Это не воспитание, это я делаю то, что нужно мне:-)
Подходы я ищу, когда у меня есть время и возможность.
Искать подходы ценой увольнения с работы мне не надо.
Естественно, я их не таскала таким образом каждый раз, когда мне хотелось куда-то идти а им - нет. Но если для меня было пойти принципиально важно - то я это делала.
Кстати, я разве где-то писала, что обойдусь без воспитания? Я писала, что не ставлю себе целью сделать ребёнка удобным.
Да, в этой ветке обсуждали именно это, и вы влезли с поддержкой этой точки зрения. Во всяком случае я против нее, а вы мне возражали.
Заговорю зубы, устрою игру и сделаю как надо мне. Если есть время, можно объяснять , если времени нет, а нужен результат, то использую своё интеллектуальное превосходство взрослого над малышом )).
при чем тут удобство ребёнка? Я говорю про адекватность и воспитанность. Раскрывать своё я надо тоже в меру, чтобы оно не слишком не задевало я других людей. Это тоже к вопросу адекватности.
Забыли сказать "корректно и правильно по-моему мнению". Я родителей расстраивала (до порки :)) неправильным и некорректным поведением. Они бы ни за что не закричали на улице, никогда бы не побежали. С другой стороны, они бы и не помогли человеку на улице и сами струсили бы, попав в критическую ситуацию. И! Воспитывали они словами. К нам не ходили гости, мы никуда не ходили, но они хотели, чтоб я научилась вести себя с людьми корректно (КАК?!). Игре бы на фортепьянах учили теоретицски....
Так и есть. я про то, что воспитать нельзя те, кто с воспитанием не справился, и сейчас ноет, что ему "достались" не те дети. Мама брату позволяла ВСЁ. Слабенький же, болеет, младшенький...
Должен был вырасти махровым эгоистом. На удивление вырос нормальным )))).
Просто генетика всё-таки нормальная, и как бы мама его не портила, мозги в итоге начали понимать, что такое хорошо и что такое плохо.
Когда я видела капризных детей, я раньше думала, фу, что за родители, воспитать не могли ))). Тогда я была очень молода. )))
Сейчас пришло понимание, что не от воспитания это зависит, увы.
Нет. Это почти полностью зависит только от ребёнка и на пол копейки от родителей. Достаточно, чтобы они не были полностью ассоциальными чудовищами. Остальное - только сам ребёнок.
То есть, когда родители унижают, постоянно проходятся по неумелости-глупости-неудачливости ребенка (при том, что ему очень мало лет, и никто не родился с умением хорошо вымыть пол, или сразу уметь отлично умножать-делить, или вышивать гладью, или...), совершенно от ребенка зависит не обрасти комплексами? Ага... Надо же :)
Мы немного о разном говорим.
Вы правы в этом отчасти. Но! От самого ребёнка, возможно от его врождённых качеств зависит реакция.
У меня есть такой пример:
Двум разным детям говорили "ты не сможешь, ты - бестолочь, пустое место, бесполезный человек, дурак, дворником станешь!" Брали на слабо. Пытались задеть за живое.
Один сжал зубы и всю жизнь доказывал, что он не такой, что он способен и достоен.
А второй сказал "да, я такой, оставьте в покое" и пустился во все тяжкие. Чудом обнаружил к тридцати годам, что он не такой уж беспонтовый. И, что самое странное, довольно легко догнал первого по части практической стороны жизни.
Вам просто достались удобные дети, я думаю. И они скорее успешны вопреки высшему воспитанию с вашими великими тараканами, как "изнасилованная женщина должна покончить с собой" и.т.п.
Естественно! Одну собаку, избивая систематически, можно превратить в тряпку, пугающуюся собственного пука, другую - в монстра, жрущую всех вокруг. но факт - обе сорваны. А другой с ТЕМИ ЖЕ собаками вырастит ДВУХ совершенно вменяемых, социализированных псов. Понимаете? У меня получается хорошо и с детьми, и с собаками. Тараканы, говорите? В восемь лет на меня напали. Я сбежала, смогла. У меня есть (и это врожденное) в минуты опасности собираться, искать выход, бороться изо всех сил и не пугаться, это уже может быть потом, позже. От родителей получила презрение, потому что на хороших девочек никто не нападает, а я порченая *мат*. Жить с таким клеймом, когда окружающие дружно на тебя плюют или просто сдерживают гадливость? А оно надо?
В вашем примере обе пары родителей воспитывают неправильно, о чем здесь можно говорить. Какая разница, умница ребенок или нет, если методы воспитания не те. Удобных детей не бывает, часто сами родители во всем себя оправдывают и не видят свои косяки, удобнее свалить все на ребенка, он не такой, дескать, другим выдали идеальных детей, а им не выдали такого, но на себя посмотреть все равно не хотят.
Я была послушным и удобным ребенком. Нет у родителей денег на танцевальный кружок - значит я туда не хожу (хотя сейчас понимаю, что деньги были) Я до сих пор послушный и удобный сотрудник, а мне уже 50 будет в следующем году.
Зато мой младший брат ... В третьем классе он на день Пионерии повез весь класс к памятнику дедушки Ленина ))) Скандал был на уровне города знатный, учительница приходит в класс на урок, а класс пустой, детей нет. Родителей вызвали на пЭдсовЭт ))
В четвертом мама послала его за хлебом к ужину. Мелочи у нее не было, дала ему рубль, он на весь рубль и купил 6 кирпичиков серого по 16 копеек. Угадайте, кто после этого ходил за хлебом?
Это только два эпизода, всего не описать. Когда невестка пришла устраиваться на работу учительницей географии в нашу школу, после пединститута, директор школы посмотрела ее документы, увидела фамилию (фамилия у нас редкая, русская) , спросила " А ****ин Вам кем приходится?"
Невестка ответила: "Мужем" Директор школы почти заплакала и спросила "Девочка, как же ты с ним живешь???"
Родители у нас общие. Брат ... он мой брат, хотя тот еще чепушило, всяко бывало. Иногда вижу в дочери его черты, кровь - не вода.
Вы примеряете ситуацию на себя, с горечью вспоминая своих родителей, которые не хотели понимать вас.
А я о другом, и не только я. Что родители бьются-бьются, и так к ребенку, и этак, а ребенок плевать хотел. Потому то изначально эгоист, не просто в детстве, а по жизни, и на роду ему написано эгоистом остаться. Не воспитать такого никогда.
Я долго работала учителем, вы знаете. И НИКОГДА не видела такого, чтоб родители все-все правильно делали, а ребенок "не такой". Если не было органических причин. Чаще всего до семи-восьми лет ему разрешали ВСЕ, в доме он был царем, а потом давай требовать что-то....
да я вот писала здесь про брата... Ему разрешалось всё. Как он меня доводил. А я от родителей слышала, ты же старшая... Угу, старшая, только какая разница ребенку, когда ему даже 13 нет, старший он или нет.
Мои родители поступали неправильно. Брату позволялось всё, а с меня требовали всё. Но несмотря на это, он вырос нормальным, закидоны у него прошли сами годам к 9-ти. Это дома. А стеснительность, свойственная нам, при людях никогда не позволяла нам вести себя неприлично. Мы просто такие.
Помню, шли мы с мамой через пустырь (ездили с мамой в женскую консультацию, которая была на краю города). Я захотела в туалет. Мама там попыталась пристроить в кустах. А я в ужасе, как это?! А вдруг кто-то появится! Я отказалась. И терпела минут 10 до остановки и потом еще минут 40 езды на автобусе. Кто меня этому учил? Никто. Это мне было 4 года, трава на том пустыре, помню, была выше меня. А на море? Мама никак не могла понять, почему я отказываюсь переодевать трусы под простынёй? (Там натягивали простынь на 4 палки, типа зонтика что-то делали :))))
А я не могла, как? Вокруг же люди? А рядом спокойно другие переодевали детей в сухое, а я не понимала, как им не стыдно. Вот просто я такая. И никто этому не учил. И так же по многим другим вопросам.
А дома я отстаивала свое. И до сих пор считаю что права, я уже многое сейчас и не помню )))
Картошка... как же ненавижу чистить картошку.... А на меня не орали, просто пытались показать, как сделать, чтобы не срезать толсто, а у меня не получалось. Вот не получалось и все. А если бы орали? Было бы то же самое, я бы все равно ненавидела ее чистить, я и сейчас не могу ее счищать тоненько как мама или бабушка. Руки, что ли не так растут.
Но это картошка. А у людей были проблемы какие-то другие.
Нельзя заставлять, это я точно знаю. Меня заставляли ходить в магазин за хлебом. А я терпеть этого не могла, лучше я посижу с книжкой. Но меня именно заставляли, я отнекивалась, потом все же шла.
Именно за хлебом я и сейчас ненавижу ходить.
А если бы меня не заставляли? Но сейчас-то я понимаю, что тогда моя такая помощь была необходима семье.
И вот возьмем ребенка, про которого говорят, что ему в попу дуют, все позволяют, поэтому он и вырос такой разбалованный. Не любой. Мой брат этому подтверждение. А другой, хоть заставляй его, хоть нет - действительно вырастет эгоистом. Эгоизм - это черта характера. И никаким воспитанием его не сломить, это либо будет, либо нет.
Объяснять ребенку надо, иначе не будет знать как надо, а вот как он этим знанием воспользуется, зависит только от того, какой ребенок. И всё.
Его баловали, да. Но еще была ОБЩАЯ обстановка. Любовь к вам, а не только к нему. Ваша стеснительность на публике да, врожденное качество. Но его можно было бы довести до абсурда действиями родителей, или поддержать вас, понимаете? Дома вы отстаивали свое, и вряд ли родители за это ваше отстаивание лупили вас смертным боем. Врожденное - ваша мелкая моторика. Тут учи-не учи. Вот если бы вас лупили за "неправильно" почищенную картошку, могли бы еще до кучи и сломать. А многие черты характера, как ваша застенчивость, может быть усилена или нивелирована. И тут зависит не только от того, какой ребенок, а от того, умелый ли воспитатель ему достался. Есть воспитатели, которые практически с любым ребенком сумеют чего-то добиться, за редчайшим исключением. Есть просто хорошие воспитатели, у них большинство детей все же будет нормально развиваться. А есть - руки бы им поотрывать.
Сломать можно, это да, но я про другое, действительно махрового эгоиста вряд ли можно сломать(запугиванием, жестоким запугиванием еще можно такого заставить вести себя тише, но надолго ли?).
И подход к нему вряд ли можно найти.
Выше кто-то написал:
"Просто кому- то везёт и дети соответствуют родительской программе - тогда родители приписывают результат себе)))
А кому- то не везёт и родители проклинают себя или детей. " - вот на 1000 % согласна.
По поводу воспитания я тоже писала выше:
"Да, есть еще одно, нужен подход, но не факт, что у родителей он будет. Это зависит от человека. Именно поэтому один учитель только войдет в класс, и муха пролетит - слышно. А другой учитель что не делай - его не будут слушать. Это что-то внутреннее, с этим рождаются. И не у всех это есть. И если родители "слабее" ребенка, то они ничего сделать не смогут, если ребенок будет стоять на ушах. " Родителям не повезло,и сделать они не смогут ничего при всем желании, старании, и правильных вроде действиях, даже на собственном примере - не получится у них научить.
Мы спорим немного о разном, вы про то, что человека можно сломать(а я тут бы сказала, что не любого сломать, а скорее всего такого, который бы и так вырос нормальным человеком), а я про то, что не любого можно воспитать, то есть, что не всё зависит от родителей, потому что родители не идеальные воспитатели, поэтому не вина родителей, что они слабее ребенка, а их беда. Не от них зависит воспитание. Ведь в первом посте речь о том,что "Есть ли среди вас кто был непослушным ребенком? Почему вы не слушались?" То есть ребенок не сломлен, не слушается и родители ничего не могут сделать, ни битьем, ни уговорами, и тем более продолжая баловать. И ребенок вырастет таким, каким ему предназначено быть природой: негодяем или нормальным человеком.
Воспитание - и есть коррекция заданного природой. Я не видела ни разу "махрового эгоиста" с рождения. Все они были воспитаны людьми, допустившими кучу косяков. Негодяев от природы НЕТ. Как и хороших людей. Это социальное поведение (я не рассматриваю случаи шизофрении, естественно). А социальному поведению УЧАТ и УЧАТСЯ.
Я вам по секрету скажу, что махровых эгоистов воспитывают как раз не эгоисты)), а те, кто приносит себя на алтарь ребёнка. .
У эгоистов вырастают дети противоположной направленности )) если можно так выразиться. И это как раз логично.
Эгоисты слишком любят себя, по-настоящему не умеют любить ребёнка. Отсюда недолюбленность у ребёнка и комплексы. А эгоист с комплексами, это уже фигня какая-то.
Они могут при этом компенсировать таким образом те самые комплексы.
тем более, что для этого нужно просто подражать родителю.
Но это же не настоящие эгоисты. При столкновении с настоящим эгоистом их суть всегда выйдет наружу. Это чувствуется.
Нет. Вы путаете видимость с сущностью. Вести себя они иногда могут как эгоисты, если работают родительские паттерны, но таковыми не являются. И поскольку это поведение не естественное, а наносное, то и изменить его куда легче, чем с реальными эгоистами. Поведение менять куда легче, чем свою сущность.
Смотря что вы понимаете под воспитанием.. Некоторые вон не воспитывают, и у них дети, как трава беспризорная растут. А что? - родился готовый уже.
Что интересно, частенько вырастают в толковый самостоятельных и классных людей.
А некоторые воспитывают- воспитывают, а у них дрянь какая- то получается.
И тогда..... их берут за жабры и виртуально им вспарывают брюхо другие родители, которые- то уж точно знают, как надо! И не допустят! И всё учтут! Будут держать руку на пульсе! Найдут подход!
У меня есть грустный пример моего папы перед глазами. Он - результат идеального воспитания. Всю жизнь прожил не очень счастливым, правильным человеком.
По внешним показателям - да.
Но он был несчастлив и делал несчастливыми близких.
Когда он умер все вздохнули с облегчением.
Он сделал очень счастливыми своих родителей. Стал идеальным, точно таким, как они мечтали его видеть. Переделали и перекроили парня подчистую. Никто его не бил. Чистые манипуляции.
Но вынужден был с 27 до 40 лет неоднократно ложиться в психиатрическую больницу, в отделение неврозов, страдал от язвы желудка, с очень выраженными психососоматическими корнями. С 40 до 70 постоянно находился на разных антидепрессантах под контролем врача.
Может лучше было не воспитывать? Был бы художником, а не программистом, завёл бы собаку, женился бы на ком сам хотел....
Так это значит только то, что его не правильно воспитывали. Правильно - это еще и слыша своего маленького ребенка, и учитывая его интересы, развивая его способности, а не "мама хотела стать балериной, но не случилось, поэтому балериной стала я, ненавижу балет".
Ну что вы? Это послевоенные дети. Дедушка был учителем немецкого и сам себя презирал за гуманитарную профессию всю жизнь. В его понимании единственный сын должен был получить мужскую профессию. Физик или авиаконструктор. Чтобы не мучиться так, как мучился безденежьем и беспомощностью всю жизнь он сам. Это вам не балерина какая- то там. Спросите женщин на сайте Ева.ru)))
Я тут пятнадцать лет читаю в массе, что гуманитарий, это не мужчина, большинство никогда не вышли бы замуж за гуманитария и костьми лягут, но сыновей выучат как положено))))
Ну что вы? Это послевоенные дети. Дедушка был учителем немецкого и сам себя презирал за гуманитарную профессию всю жизнь. В его понимании единственный сын должен был получить мужскую профессию. Физик или авиаконструктор. Чтобы не мучиться так, как мучился безденежьем и беспомощностью всю жизнь он сам. Это вам не балерина какая- то там. Спросите женщин на сайте Ева.ru)))
Я тут пятнадцать лет читаю в массе, что гуманитарий, это не мужчина, большинство никогда не вышли бы замуж за гуманитария и костьми лягут, но сыновей выучат как положено))))
Так что я дедушку с бабушкой прекрасно понимаю.
Так воспитание - это не дрессировка, не манипулирование и не перекройка детей по своим шаблонам! Это именно понять ребенка, усилить его лучшие стороны!
А вина родителей или беда, если они так и не смогут найти подход к ребенку?
А какая разница. вина или беда? факт, что ОНИ не нашли подхода. Не ребенку же искать его, подход.
Я была не послушной, по мнению родителей.
Я всегда чётко знала, что мне нужно и как это получить. Мои планы не совпадали с планами родителей. Когда была маленькой меня постоянно наказывали, даже пару раз били. Когда подросла ограничивали свободу и материально. Отношения испортились окончательно когда я поступила в "не тот" ВУЗ, и уехала из Питера в Москву. Осложнялось все тем, что мой папа очень - очень богатый человек. Папик решил, что я офигею от нищеты и прибегу обратно. Да, я конечно была потрясена и общагой и ролтоном, год я как-то ещё училась, а потом пошла работать. Институт бросила. Но очень хорошо пошло с работой, благо было время супер возможностей.
Общаться начали в мои лет в 30, у меня уже 2 детей было.
Папик пытается гнуть свою линию, но я уже вспыхиваю как в молодости, а по доброму ржу.
Папа не доволен всеми своими детьми, хотя мои братья слушаются и повинуются до сих пор.
Ну значит вы не знали как получить то что вам нужно)))) У меня личный пример - младшая дочь. Она упорная до упертости. С момента как могла показать что ей нужно она получает то что хочет. И никогда не отступает. При этом она супер послушная, предмет умиления всех окружающих , гордость всех кто хоть как-то может причислить ее к своим заслугам и пример для подражания. Она знает как получить то что ей нужно. И всегда получает это так как будто это вам надо, а не ей. Да все еще может поменяться 500 раз, ей всего 5 и пубертат впереди. Но сомневаюсь. Она такой РОДИЛАСЬ.
Старшая же тихая-скромная-послушная. При этом она всегда оказывается в неподходящем месте в неподходящее время. Начиная с садика когда игрушки разбросала раз в год, но это был именно тот раз когда терпение лопнуло и заканчивая пубертатом который вообще то очень лайтовый, но огрызнуться она умудряется именно в те 5 минут в месяц тогда когда надо не отсвечивать. И она тоже такой родилась.
нельзя уметь получить то, что нужно, если родители считают, что это не надо, и что ты просто потому, что хочешь этого - капризный ребенок. У меня тоже младший упорный и умеющий добиваться своего, в отличие от старшего. Но это МОЕ дело было старшего понять, и младшему иногда на его манипуляции показать большую фигу. Задатки - да, конечно, никто не рождается одинаковым, люди не болты и не гайки, но воспитание и воспитатель это должны понимать, и должны понимать, КАК воспитывать. Или не браться.
Ну давайте уже говорить об адекватных родителях и детских желаниях. Понятно что луну с неба и феррари в 5 дет никто не просит, а если и просит то всерьез не воспринимается.
Зачем показывать на манипуляции фигу? Какой воспитательный момент это несет? Я уж не говорю о том что комбинации настолько многоходовы и задействуют не одного человека что не редко всю картину я вижу только на последнем ходу, когда "фига" будет просто необоснованной. На примере старшец я поняла что не надо отучать ребенка от манипулирования другими, особенно если это столь изящно получается. Потому что результат который можно получить лично мне нравится гораздо меньше.
"Фига" - это было фигурально :) Да, умеет младшенький многоходовочки рассчитывать. Но в конце он получал то же, что и старший, и не больше. И быстро усвоил, что меня голубенькими глазками не прогнуть.
Ну что значит получает ровно то же? У меня младшей 5, старшей 14. Они по определению хотят разное)))))
Опять же 9 лет назад и сейчас сравнивать глупо. Потому как и возможности у меня были другие (в т.ч. материальные) и мир шагнул вперед))))
Ну вот например старшая ходила в бассейн. А младшая нет. Хотя она туда хочет. Но с единственным ребенком я могла себе позволить возить ее-ждать ее там, а младшей не могу - у меня еще 2 дома. Им надо есть-куда то отвезти-что-то помочь. Я не могу себе позволить 3 раза в неделю приходить домой в 21. Но при этом все лето она проводит на даче и купается в дачном бассейне на 20м3. Против старшей которая 2 летних месяца проводила в саду, а месяц в деревне с ледяной речкой не пригодной для купания.
думать, прикидывать, общаться с людьми, имеющими детей. Завести собаку, в конце-концов.
что значит - получит все? а если она захочет получить что-то опасное для своей жизни, взрослые тоже поведуться и разрешат?
Наверное я.
Со мной много разговаривали и убеждали в важности учёбы. Я тяжёлый правополушарник на грани пограничного расстройства наверное. В 47 не умею даже делить столбиком. Всё детство и юность был ад. Я не делала уроки вообще. Хотела только читать и рисовать. По всем гуманитарным пятёрки ( кроме русского - ошибки ужасные), по всем точным - тройки с минусом с натяжкой. Школу не закончила. Доучивалась позже в ШРМ.
Из дома ушла в 16.
Стала журналистом, экскурсоводом и художником. С родителями получилось начать общаться после 30 лет.
Вы получали какое-то образование помимо школы? Как вы поступили в вуз с такими знаниями русского? И после шрм? Спрашиваю потому, что тоже доучивалась в шрм полгода и поступила в вуз, но у меня багаж знаний был ого-го, в творческие вузы пишут сочинения, а если вы безграмотны, то как прошли?
Я была таким ребенком, очень упрямым и себе на уме, я не скандалила, а просто делала то что считаю нужным. Я и сейчас такая. Только сейчас все рады и считают меня умной и целеустремленной, а в детстве считали непослушной и упрямой. С родителями у меня хорошие отношения всегда были. Но они меня и в детстве не ломали, просто боялись за меня.
)) А Вы одна у родителей? У меня старшая сестра совершенно другая, но её воспитывали иначе
Часто путают понятия "послушный" и "удобный" ребенок.
Я была очень правильным и рассудительным ребенком, но моей маме со мной было "не комфортно с моего рождения" - ее слова. Меня пытались ломать и прогибать все детство. С родителями отношений практически нет. Мать не люблю.
Вот я была "удобным" ребенком до своих 18 лет. Потом отжигала так, что родителям мало не показалось...
А что делали? Почему у вас сорвало стоп кран? Ну 18 уже самостоятельный человек. Там уже поздно, все заложено.
Нет, не поздно. И в 18 , и гораздо позже - стоп-кран может сорвать в любое время. Люди -то все разные.
Если подумать, то я была непослушным ребенком. В том плане, что никогда не делал то, что мне не нравится. Один раз прогнулась под родительские требования играть на пианино, но годам к 10 поняла, что способностей у меня нет, и сама ушла из музыкальной школы. Но начальное музыкальное образование мне не помешало.
В остальном - меня не наказывали, мне давали свободу и доверяли. Так что я не была упрямым ребенком, потому что родители не предъявляли никаких особых требований.
Я хорошо училась, этого было достаточно.
Я счастлива, что у меня было такое свободное детство.
Сейчас я одинаково боюсь и авторитарных родителей, и детей-самодуров. Словосочетание "все только так, как я хочу" наводит на меня ужас. Люди разучиваются разговаривать и понимать друг друга. Родители гордятся своей категоричностью, дети поднимают на флаг свой пофигизм по отношению к другим.
По сравнению со сверстниками, я была достаточно покладистой и послушной.... Я уважала родителей и никогда не дерзила, но при этом втихаря я делала все что решила. Подбить компашку в 13 лет сгонять по Ленинградке на великах в Клин? - запросто! Слушалась? - да! приходила домой во-время..иногда, за 15 минутное опоздание мне влетало. Но я же не спрашивала родителей можно ли мне ехать по шоссе около 20км на велике?? Так вот по этому они и не знали и не могли запретить..
Поехать в Клинские леса-болота по-грибы? - запросто. Сообщала, что иду за грибами, прийду поздно, но вот сообщить, что иду не в соседний лес, а на электричке, потом на автобусе до последней остановки в пампасы и тп. Ну этого я , конечно, не говорила)) Кстати мы там всей компанией здорово заблудились)
Поехать в 12 лет купаться одной на Сенеж?(5-6 км в одну сторону) - конечно - ездила, но родители знали, что я катаюсь на велике, не более.
Как вспомню, все что я делала молча со своих лет шести. как начала гулять одна, так вздрогну)) Но при этом приходила даже в 15-16 лет домой ровно в 10 вечера, ложилась спать и смывалась через окно, и потом возвращалась обратно. Спустя много лет выяснила, что ни кто не замечал ни разу.
Вопрос почему я так делала? Ну очевидно почему. Ссориться не хотела, от конфликтов уходила, но и очень хотелось чего-то такого интересного, приключений.
Отношения с родителями всегда были хорошими, в меру), т.е. без подробностей с моей стороны)
Хорошая девочка:):) и родители молодцы:) вот мне мама все разрешала и не контролировала потому мне не надо было сбегать через окно.:) а молет наоборот - мне не надо было сбегать через окно и претору сама меня не контролировала?;) гы
Ой! Я такая же была, только вот вспоминала это. :)
Тоже вечно шило в одном месте, лет с 6 гуляла одна, куда-то уматывала еще и подруг подбивала. Со мной несколько раз девочкам дружить запрещали, типа уведет куда-нибудь... "Гулящая"
И мама всегда злилась, что я никогда не спорила и не говорила нет, я говорила угу, да, а делала по-своему, или не делала.
Аналогично. Предпочитала вешать лапшу родителям на уши и не связываться. Создавала видимость хорошего ребенка. Где и с кем меня носило на самом деле родители не знали никогда.
Вам просто повезло. Мы жили на первом этаже, соседка -приятельница регулярно приглашала меня погулять ночью. Я не соглашалась, мне не интересно было, я книги читать любила с фонариком под одеялом.
В одну непрекрасную ночь соседку попытался изнасиловать дембель из нашего двора, в результате все загремели в милицию, родителей среди ночи подняли, дело замяли, оба хороши были. Соседку в 4-ре утра папачус отходил шлангом от стиральной машины, первое, что под руку попалось. Она, кстати, не в обиде, даже наоборот, благодарна отцу за тот урок. Мне почти 50, ей 51.
Так и вам повезло. И мне повезло, я убежала. На меня нападали в мои 8 лет, перед обедом в магазине (то есть, где-то в час дня), или после, чуть больше 2х. После школы, в три часа дня. И всегда - днем. Правда, меня тоже отхаживали, ремнем, правда, за что - до сих пор не поняла.
Я была непослушной, потому что мне все время хотелось приключений. То есть я хорошо училась, но периодически влипала во всякие истории.
В 6 лет пыталась устроить коллективный побег из детского сада (причем не по причине, что там плохо - просто хотелось самостоятельно изучить мир вокруг забора :))
В младших классах была одна из первых *мат*ганок: лазила по гаражам, по деревьям, по чердакам, стройкам, дралась с мальчиками, школу прогуливала (иногда :)), могла уйти из двора и гулять черти где итп. Моими любимыми писателями были Марк Твен, Стивенсон и Фенимор Купер, мечтала быть Томом Сойером и пиратом в одном лице.
За все это мне конечно попадало. Маме посоветовали устроить мне такую жизнь, чтобы было не до приключений, что она и сделала: я ходила в музыкалку, в спортшколу, на танцы...стала уставать, меньше шляться черти где - к 14 годам все побросала в итоге, но цели мама достигла - к тому времени уже включился мозг и как минимум опасных приключений на свою ж я искать перестала.
Осталась любовь к путешествиям (новенькое) и к горным лыжам (нервы пощекотать). В жизни все сложилось хорошо, хотя сейчас понимаю, что нервы родителям я потрепала в детстве изрядно.
С точки зрения родителей я была непослушной. Не хотела есть сосиски, терпеть не могла манную кашу, не хотела учиться (ну, не понимала я математику, хоть убей!), плохо мыла пол и проч. Сейчас думаю - если б то, за что меня лупили смертно родители, выделывали мои дети.... Оспидя, хоть как могут, пол помыли... :)
Когда СИЛЬНО хотела что-то сделать, что нельзя, то всё равно делала. Почему? Потому что чувствовала, что если это не сделаю, то потом буду жалеть :-) Лучше уж сделать, и пусть меня накажут. Чем потом жалеть, что не сделал то, что хотел.
Отношения нормальные, родители с возрастом тоже мудрее стали :-) Говорят, что в молодости со мной (я первый ребенок) были слишком строгими.
Я была отвратительным ребенком, всю кровь выпила у родителей. Папа говорил, что муж поставит меня на место. Именно так и случилось, полностью изменилась выйдя замуж. Сейчас моя младшая дочь пьет нашу кровь, но по сравнению со мной, она ангел, конечно.
Мой папа говорил, когда меня кормил "Твои дети за меня отомстят!" ))) Как же он был прав )))
Я была послушной, потом лет в 12 стала непослушной.
Почему? Мне было очень тяжело и трудно. Я не понимала себя и мир.
было много ЧУВСТВ. И какой-то там несъеденный мамин борщ был чем-то ненужным, неважным, незначимым. Как и уборка и прочее.
Когда речь идёт о непослушных детях в 6 лет, то на самом деле это не дети непослушные, это родители бесталанные.
КАК можно не уметь совладать морально с таким маленьким ребёнком, если он не УО конечно?
В таком возрасте так легко ребёнка повернуть в любую сторону, особенно родителям.
Разумеется, если ситуацию запустить с рождения, то в 6 лет и монстра можно получить. Детям самим некомфортно управлять взрослыми. Им нужны рамки, они должны их знать и чувствовать. При этом не должно быть миллион запретов. Но авторитет у родителей должен быть. Уж в таком то возрасте детей.
Вы просто детей с СДВГ не встречали, которых родители решили не кормить таблетками для удобства окружающих. Таких детей миллионы, практически каждый пятый. Ваш авторитет в случае неконтролируемых приступов агрессии не работает, там сознание вообще отключается в такие моменты.
То что родители бесталанные, не отменяет того, что дети непослушные. Легко повернуть послушного ребенка. Непослушного - нелегко, куча усилий может потребоваться. Чуть зазевался в тот момент, когда непослушный в очередной раз пробует рамки, огребешь новый опыт:-)
Безусловно, к разным детям разный подход. С одними сладить легче, с другими сложней. Темперамент и характер никто не отменял. Но в любом случае если взрослый не может найти подход к здоровому ребёнку, это говорит больше о взрослом, чем о ребёнке.
Сталкивалась. Одним детям достаточно просто сказать, с другими надо очень много возиться, нужно много энергии, сил и упорства. И нервов. Но справиться и донести до ребёнка то, что надо, в итоге можно любому.
Просто не всем хватает сил, энергии и нервов, а некоторым и желания, если речь идёт о характерном и темпераментном ребёнке. Крайне часто люди просто отпускают ситуацию, чувствуют бессилие.
Чем измеряете больше-меньше?
Бесталанный педагог вполне в состоянии справиться с послушным ребенком и при этом иметь успехи в другой, далекой от воспитания детей области. С непослушным придется потрудиться даже талантливому, и не факт, что результат будет отличным. Вполне может быть просто сносным и давать повод для всевозможных фии.
Не поняла чего именно больше-меньше?
Мой исходный пост был про детей до 6 лет, заметили? Так вот, сладить с ребёнком такого возраста любого темперамента и характера взрослому человеку абсолютно реально. Может быть легко, может быть не очень или трудно, но всегда можно. Если взрослый не может, то вопрос к взрослому.
В этом возрасте дети вполне поддаются влиянию и воздействию извне, тем более родителей.
Конечно, заметила. Мой пост был о том, что непослушный ребенок не станет послушным в руках талантливого воспитателя. Он так и останется своевольным, проверяющим границы, с соответствующим потенциалом, который может "выстрелить" в любой момент. Больше говорить о воспитателе хотели Вы. Да, талантливый потрудится и возможно найдет подход, неталантливый потрудится в N раз больше.
И славтеоспидя. Умные дети часто проверяют границы и своевольны. За редким исключением. И с ними интереснее, чем с послушными.
Интереснее. Но труднее. Т.к. начать проверять границы они могут в самый неподходящий момент. Моя шестилетняя дочь однажды решила, что ей необходима именно мама именно тогда, когда я валялась с жесточайшим отравлением, головная боль, боль в животе и температура прилагаются. Вынь и положь, как так, что мама не может со мной поиграть. Дед и сестра плясали вокруг нее 3,5 часа, перепробовали ВСЕ. Про этом дед в принципе с детьми отлично справляется, у него природный талант. Но тут... Когда я ему сообщила, что мои дети ночуют у подруги на следующей неделе, т.к. нам с мужем надо уехать на один день, его реакция была "как же она, бедная..."
Дело такое. У меня бывало то же самое, и собаки мне тоже такое устраивали. но я могу и запустить тапком, невзирая.
"Тапок" провоцировал истерику до заиканий. Нельзя тапком в нашем случае. Категорически.
Я просто на истерики внимания не обращала. Старший мне пару раз всего закатил, младший был упорнее. Но этим меня таки не проймешь.
Значит была такая возможность. На задыхающегося ребенка, который часами(!) не может успокоиться, думаю, вы все же обратили бы внимание. Не заметить что ребенку по-настоящему плохо сложно.
Точно было бы плохо, если я часок попила бы чай на кухне? У ребенка без какого-нибудь аутизма (тут уж ничего не попишешь, тут надо лечить, а не воспитывать)
Да. Сложности с торможением нервной системы в этом возрасте вариант нормы. Но ребенку было плохо, без дураков. Постепенно она научилась распознавать приближение этого состояния и сознантельно начинать себя успокаивать. Но в 3 года она этого еще просто не умела. Научилась к школе.
Вы уверены, что не обращая внимания на ее истерику, она сама себя бы раскочегарила до такого состояния? Тогда попросите плевать.
Если изначально я себя веду спокойно, то нет. Но речь у нас с вами шла о том, что "тапком нельзя". Т.е. вы предлагали, как я поняла, сначала дать резкий отпор, а потом не обращать внимания на истерику. И вот так делать было категорически нельзя.
Нет. Вы отвечали вот на это: https://eva.ru/topic/63/3543868.htm?messageId=97658237
Сначала, до моих валяний с температурой, были попытки истерик в моем вменяемом состоянии. не катили. Вообще. Потом, когда мне было плохо, капризы вызывали рык. На этом все заканчивалось...
То есть, она заводиться сама, и, невзирая на ваше полное игнорирование истерики, доводит себя до заикания?
Что вы понимаете под словом послушный? Тот, кто слушается с первого раза?
Я не знаю, что имела в виду автор топа, но у меня сложилось впечатление, что она не может справиться со своим ребёнком . Не то, что он не слушает ее с первого раза, а не слушает ее в целом.
Мое мнение, что взрослый человек может воздействовать на ребёнка, чтобы последний поступил так, как считает правильным взрослый. Пусть не с первого раза, но сделал. И я не о побоях или моральном давлении.
Если взрослый не может скорректировать поведение ребёнка, то он не справляется.
Вы правда с шестилетний не могли справиться? Здоровым, без диагнозов?
При этом воспитываясь его с рождения?
Или просто походя столкнулись с уже непослушным ребёнком чужих родителей?
Ну, обрисуйте ситуацию. Даже интересно.
Представьте себе ситуацию, когда родители справляются, а бабушки-дедушки не справляются, потому что по умолчанию проводят с ребенком меньше времени, не наработали приемы, которые помогают справляться родителям, и не считают нужным их нарабатывать. Как должны поступить родители? Науськать непослушного ребенка на безоговорочное послушание бабушкам-дедушкам? Не давать общаться без своего присутствия?
Именно не давать общаться. Зачем? Вы отдадите собаку бабушке-дедушке, которых она не слушается? Нет, позвоните хорошему инструктору. А почему ребенка оставите этим бабушке-дедушке? Не, ну если ребенок вам менее дорог, чем мне мои псы....
Надеюсь это не мне совет:-) Я обрисовала ситуацию, которая может сложиться вокруг непослушного ребенка, как просил аноним, который хотел больше говорить о воспитателе:-) Вы, я смотрю, больше хотите поговорить о собачьем инструкторе. Это не со мной.
А у бабушек и дедушек проблема есть? Или их все устраивает при этом?
Вообще все очень зависит от конкретной ситуации. Тут возможны варианты - от дать им возможность наработать навыки, то есть дать больше времени с детьми, если они не против, до полного контроля поведения детей и отлучения их от бабок-дедов, если не могут найти общий язык.
Что вы называете проблемой? Конечно, бабушки-дедушки хотят, чтоб дети были послушны, т.е. послушали и сделали, как им сказали:-7 Задачи научить бабушек-дедушек справляться с непослушными детьми во всех конкретных ситуациях никто не ставит. Есть родители, которые справляются. Только дети от этого не становятся послушными.
Некоторые бабушки-дедушки непослушание проблемой не считают )). Это часто проблема для родителей, когда у бабушек все можно, а у родителей детям надо снова влезать в рамки )). Поэтому и спросила.
В вашей ситуации если бабушки хотят, чтобы их слушали, им точно так же надо найти подход к детям, как и родителям. Пробовать и пробовать или использовать проверенные родителями методы.
Других вариантов нет, как и в случае с родителями. Никто не сделает воспитательную работу за них )). Вернее, сделать могут, но результат может быть неудовлетворительный.
Я полагала, что мы тут обсуждаем тему бывают или не бывают в природе непослушные дети, а не какой совет можно дать родителям, которые считают, что бывают.
Т. е. если ребёнок слушается родителей, но не слушается бабушек/дедушек вы этого ребёнка назовете непослушным?
Я назову непослушным ребенка, который в хотя бы в половине ситуаций не выполняет с первой попытки то, с чем к нему обращаются (просят, приказывают, напоминают, заставляют и пр) и что от него традиционно ждут по умолчанию. А так же такого, который в состоянии придумать и осуществить действо, которое не приходит в голову послушным детям и малоопытным бесталанным родителям (чтобы успеть предупредить, что так делать не надо, запретить или возглавить). Родителей такой ребенок обычно слушается за счет того, что они уже научились просчитывать ситуацию на несколько шагов и двигать пресловутые рамки туда-сюда, чтобы ребенок мог и свою волю проявить себе на пользу и дисциплину как-бы не нарушить. Послушный ребенок не требует таких ухищрений и спокойно растет и развивается в традиционных рамках.
Я не совсем согласна с вашим описанием послушного ребёнка. Я часто наблюдала непослушание и даже истерики детей, когда им просто неправильно формулировались указания. Есть дети (и взрослые люди, кстати), у которых первая реакция на просьбу или указание «нет». И если они его произнесли, потом трудновато сдвинуть с этой позиции. С ними надо чуть по-другому. Тогда они как лапочки сделают, что тебе надо.
Я вообще считаю, нет людей непослушных, есть те, которые не слушают конкретного человека. Людей (маленьких или больших), которые с первого раза сделают то, что ты хочешь, единицы. Остальные могут реагировать сообразно своим сиюминутным настроениям. Но если человеку надо, то ему надо уметь «заставить» другого человека откликнуться на его просьбу или указание нужным образом. То есть просто нужно найти подход. С детьми, особенно со своими и маленькими, это сделать куда легче, ведь с раннего детства дети привыкают к авторитету родителей. И да, зная ребёнка, можно обходить острые углы его реакции, чтобы получить нужный эффект без сопротивления.
Поэтому если удалось найти подход к ребёнку, то он будет слушать родителя, и тот же ребёнок может преспокойно быть непослушным с другими людьми.
В описываемой вами ситуации вы поставили конкретный вопрос - как поступить родителям.
Ну и из условия вашей же задачи очевидно, что ребёнок вполне поддающийся корректировке, раз родители с ним справляются. А вот у бабушек в силу отсутствия навыков с конкретным ребенком (по вашим словам) справиться с ним не выходит.
То есть как раз дело не в ребёнке, а в неумении или нежелании взрослых найти подход.
Прошу прощения, что мой в общем-то риторический вопрос показался конкретным. Я только попыталась описать ситуацию, в которой непослушного ребенка можно отличить от послушного. Но если аноним хочет "больше говорить" о родителях, ему любое лыко в строку.
По-моему вы слегка запутались сами и теперь выкручиваетесь.
Я просила конкретную ситуацию, если вы помните, когда ребёнок не слушается, и родители не могут с ним справиться.
И в вашем же примере один и тот же ребёнок слушается родителей и не слушает бабушек. Так что не совсем понятно, к чему был этот пример.
Я запуталась? В чем? Я считаю, что непослушные дети в природе встречаются независимо от талантливости их воспитателей. Но Вы этого слышать как не хотели в начале ветки, так и продолжаете. Естественно, я не буду больше пытаться лезть к вам со своим вИденьем ситуации.
Да, я считаю, что непослушных в чистом виде маленьких детей нет. Есть взрослые, которые не нашли подход к этому ребёнку.
Видите ли, наш спор бессмыслен, так как каждый оперирует своим опытом.
Если это педагог, нанятый для одного конкретного непослушного ребенка, то его тоже скорее всего долго держать не будут.
Я не о том, я о том, что куча бесталанных педагогов работает, и никто на них не катит бочку, мол, "дети не такие достались". А не такого уж талантливого врача готовы с кашей съесть.
А причем здесь талант? Возмущение по поводу безалаберных и равнодушных неучей-врачей.
Таких учителей - до фигищи. Было и есть. Но почему-то виноваты неправильные пчелы, то есть, дети.
Я была хорошим ребёнком, но слушалась не всегда, как многие наверное. У меня всю жизнь склонность к авантюрам, поэтому много было всяких приключений, правда, здравый смысл тоже присутствовал, к счастью, что не давало перейти грань.
Родители мои выходки переживали, объясняли, иногда ругали. Нормально реагировали короче, отношения с ними отличные.
У меня старшая росла оч послушным ребенком, да и сейчас особых проблем нет, ну подросток, ну ленится, ничего особенного. И вот сейчас растет дико непослушная и капризная младшая. Воспитываем одинаково, единственное в чем я вижу различие между ними это интеллект, мне ужасно грустно это признавать, я люблю очень младшую, но она в 2,5 оч плохо говорит, счет никак не запомнит и стихи плохо запоминает. Помню когда старшей покупала всякие развивающие книжки всегда ей брала не по возрасту, то что было для ее возраста ей было совсем не в тему, а младшая едва справляется с заданиями по возрасту. Ну и результат уже у старшей есть, конечно. С младшей видимо все по другому будет, будем уроки вместе делать, репетиторы и т.д..
Я это к чему.. вам не кажется, что "непослушность", это сниженный интеллект?
Вы на свою младшую уже ярлык повесили только потому , что она в 2,5 года стихи не читает?
Послушайте у меня ребёнок в 2,5 года говорил всего 3 слова: ма, кись и пась (пазл). Какие стихи плохо запоминает, хоспидя....
Только этот самый пась он в свои 2,5 собирал по 120 кусков.
Это мы как посчитаем - сниженный интеллект у ребёнка или нет?:-)))))
:) Мой недоносочек до 3х ваааще не говорил. А зачем? Он и так прекрасно общался. И все понимали.
Мой как-то говорил, но не использовал речь для общения. Ему не надо было.
Общаться стал почти в 3, там уже и начал фразу строить.
Елки, вот вы все "не говорил, потом заговорил", ну понятно, что заговорил если тяжелой патологии нет. Вопрос не в этом, а в том как у него в результате с интеллектом, рабочую специальность подыскиваете\ в институт простенький готовитесь или он олимпиады математические выигрывает? Я не говорю, что все должны олимпиады, но вот мне лично показалось, что есть связь- непослушный\ не сильно умный
Нет, вы меня неправильно поняли, я не особо расстраиваюсь как-раз, она здорова, просто видимо будет где-то около нижней границы, скажем так. Я просто понимаю, что не получится как со старшей не делать уроки и т.п. т.е просто будет больше работы, вероятно. Зато она болеет меньше, в эотм смысле меньше возни.
А ваш сейчас как? Даже не учеба, учеба до 7-8 класса ни о чем кроме усидчивости в среднем не говорит, а вообще, соображает? Ну и кстати, если он у вас только не говорил, но при этом хорошо понимал, это другое.
Ну скажем так - точно не на нижней границе:-). Мышление сильное, но специфическое, невербальное. Сейчас уже на втором курсе учится.
Второй тоже где-то в 2,5 начал говорить, никаких стихов не читал. Сейчас 7 класс мат вертикаль, прошёл один из первых в школе, 15 баллов при 6 проходных.
Понятно, спасибо. У меня просто нет таких примеров перед глазами, чтоб рос непослушным *мат*ганом, а потом отличный результат. Вы вселили в меня оптимизм:-)
Вы просто делаете ошибки в логических рассуждениях:-).
У вас есть 2 верные посылки:.
1. Ребёнок, который плохо понимает вербальные инструкции, плохо слушается - верно.
2. Ребёнок со сниженным интеллектом плохо понимает вербальные инструкции - в общем, тоже верно.
Из этого вы делаете верный вывод: ребёнок со сниженным интеллектом плохо слушается.
Но на основании этого вывода вы делаете неправильный обратный вывод: у ребёнка который не слушается - снижен интеллект.
Это как: человек смертен. Сократ смертен. Следовательно, Сократ - человек. а на самом деле, смертный Сократ может быть собакой.
А может младшая у вас просто гиперактивный ребенок? Это не непослушные дети и интеллект здесь не причем, легкая неврология, они по-другому не могут. Ее всегда будет много, она будет чуть запаздывать в развитии. В школе проблемы. Но к 10 годам многие израстаются. Но им нужна помощь и понимание.
Да, возможно, невролог говорит все ок, речь сейчас часто запаздывает у детей.
Я уверена, что она в норме, просто норма оч обширная и как я выше написала и олимпиадник норма и троешник норма. И меня даже устраивает если она будет троешицей, просто вот мне показалось, что есть связь между соображалкой и послушанием, я об этом написала, а не на дочку пожаловаться.
И кстати, такой момент- у старшей была неврология как раз, заикаться начала почти с началом речи, через пару лет прошло, но именно из-за неврология я все время ее берегла, не нагружала ни хорошей школой, ни доп занятиями, т.к. предупредили, что в пубертате может вернуться заикание, ей сейчас 14, пока все ок
по словам мамы я была послушным ребенком. По моим собственным ощущениям я была забитым и испуганным ребенком, было много морального насилия и строгого воспитания. Нет чувства, что детство было радостным. Хотя у меня много чего было, я ни в чем не нуждалась и видела очень много чего, родители очень много для меня делали. Но тем не менее осталось ощущение вечного террора.
С родителями общаемся поверхностно, только дань вежливости. Никаких чувств у меня к ним нет.
у меня та же ситуация, мама восхищалась, что я сидела тихонечко на скамейке, когда дети вокруг бесились. В семье детям было запрещено выражать открыто эмоции -громко кричать, обижаться (!), завидовать. Ощущения от детства, проведенного в городе, с родителями, тягостное. Луч света - лето с бабушкой.
Я эту тему прорабатывала очень долго, теперь даже зарабатываю на ней как психолог :) С родителями теперь отношения хорошие, но это результат большой работы.
Я была милой непослушницей. Меня обожали, дули в попу, я баловалась, но слушалась, одергивали конечно. Отношения отличные. Я и сейчас балуюсь и *мат*ганю, муж и сын одергивают меня. Я всегда отвечаю словами героини Ахеджаковой из Небес обетованных: Я художник, ты должен уважать мои маленькие слабости.
Да есть такой опыт - мрак, особенно если это девочка. К 9 годам у нее в голове стало немного проясняться, поведение стало более адекватное. Что может помочь ребенка скорректировать:
- кружки и частные преподаватели (если повезет нащупать ее таланты и учителя будут спокойными и терпеливыми)
- не дергать ребенка и не приучать к порядку насильно, только исподволь и ненавячиво и то ближе к 9 годам
- разанее озвучивать расписание (сейчас приедем домой, ты отдохнешь, и нужно будет сделать дом задание и т.п.)
- пытаться говорить с ним и объяснять, что он сделал не так 10 мин назад и заканчивать на позитиве, что проблему можно решить так и так, видишь как все хорошо может быть (такой разговор можно вести когда ребенок в спокойном состоянии и не более 3-5 минут
Добавлю, что как правило, такие дети - это личности и сильным характером и как правило с высоким потенциалом. Родителям надо помнить об этом и не ломать их. С другой стороны, к сожалению, такие дети могут долго оставаться неадекватными, пока что-то не случается в семье и у них как пелена спадает.
И еще пара парадоксов - они в душе могут быть ооочень чувствительными, могут отлично себя вести вне дома с другими, когда родители не видят. Поэтому стоит понаблюдать, что является спусковым механизмом в семье - может ребенку хочется тишины и чтобы его оставили в покое часа на три в его собственным мире.
прямо про моего младшего)) по недавнему случайному психологическому тесту определили "очень сильный характер"; он талантлив - в музыкалке не нарадуются, говорят "ну что вы хотите, все талантливые люди имеют непростой характер, терпите")); в душе ооочень чувствителен; ему действительно не хватает личного пространства, чтобы все его оставили в покое... договориться с ним сложно, и он с лёгкостью ломает все эти договорённости... никакие аргументы не работают... в общем, жесть... ему девятый год...