Стоит ли...(про детей, работу...и т.п.)
Постараюсь коротко. 5 лет назад я ушла с работы, а муж перешел на новую очень хорошо оплачиваемую должность. Причина такого решения - дети. Совмещать троих маленьких детей и работу было реально тяжело, а тут мужу подвернулся такой удачный вариант, ну и решили мы что посижу я пару лет дома. Работа мужа связана с длительными командировками, из 365 дней в году, дней 200 он отсутствует.
Прошло 5 лет, дети подросли и мне хотелось бы выйти на работу, но...я не могу ето сделать пока он работает там где он работает, это будет кошмар, а не жизнь. У него есть возможность вернуться на нормальный 8-часовой рабочий день, но это будет дауншифтинг во всех смыслах. Сейчас у него очень интересная работа + карьера идет в гору… А я устала быть "главной по тарелочкам", я устала каждый раз по возвращении "вписывать" его в ритм семьи, я соскучилась по взрослому коллективу, да и вообще не у меня одной есть родительские обязанности. С другой стороны, я знаю что просьба сменить работу на обычную офисную, будет ему как серпом по яйцам, и даже если он это сделает, то обида на меня останется…
Ну что скажете? Стоит мне затевать этот разговор? Или смириться с участью домохозяйки?
Мужу мешать не стОит. Работает, прет карьера- вот и не лезьте.
А себе придумайте альтернативное занятие, чтобы такие темы на Еве не заводить.
То, чем Вы сейчас занимаетесь- это, извините, псевдострадания. Если хотите, продолжайте вести себя как подросток, упираясь рогом в свою идеальную картинку бытия. Хотите быть взрослой женщиной (что, собственно, и ожидается в таком возрасте)- меняйте свое отношение к домоводству или ищите альтернативу.
А мужу карьеру не портите. Он Вам этого не простит.
Не затевать никаких разговоров, а наоборот поддерживать мужа в его начинаниях.
Воспитывать детей, работать Мамой, ну и подработку себе найти ..не в ущерб семьи .
Что вам мешает нанять нянь? домработницу?Если муж офигительно зарабатывает?
Вот уж извините,вообще проблемы не вижу
При троих детях все проблемы никогда не решаются, но частично компенсируются. Опять же, если доход мужа достаточен, то можно поискать интересную работу для самореализации, но позволяющую и на детей не забивать.
какой именно помощи, которую не сможет оказать няня, вы ждёте от мужа, если он изменит режим работы?
Тоже не совсем поняла, почему решить Вашу ситуацию может только смена мужем работы. Есть желание работать-идите, раз финансовый вопрос не стоит, значит, можете организовать помощь с детьми и по быту. И с тремя детьми женщины работают, если сами этого хотят. Тем более они явно уже не совсем малыши, раз 5 лет назад их уже было трое. Или Вам в принципе, безотносительно детей и Вашей самореализации, поднадоел такой график мужа, когда он большую часть времени в отъезде? Тогда это уже в другой плоскости проблема.
+ много. А еще можно было выбрать другого мужа, не рожать троих детей и пр.
Он добытчик и хорошо справляется. Всё чего вам хочется, надо реализовывать без оглядки на него.
Отвечу сразу всем про няню. Няня для нас необходимость, потому что кроме троих детсадовцев-младшешкольников имеется еще подросток, 2 собаки и большой дом с садом, который тоже требует времени. Няя решает проблемы типа увести-привести, присмотреть пока я занята. Что касается воспитания детей, то здесь есть два человека которым я доверяю - я сама и муж. Вторая нерешаемая няней проблема - наши отношения с мужем. Сейчас у мужа нет стабильх рабочих-выходных дней. Он может отсутсвовать 3-4 недели, потом быть неделю дома. Пока я не работаю это не проблема. Если я выйду на работу, мы с ним будем видиться раз в два месяца.
Автор, чего вы хотите-то? На работу? С текущим мужем это невозможно, по ряду причин. Разведитесь с ним, сразу встанут другие вопросы, как-то: содержание дома и сада, собак, младшешкольников и подростка (уже и четвертый ребенок нарисовался, ага), и еще много разных вопросов поставит перед вами Вселенная. Дерзайте! Скучаете по мужу? Съездите к нему в командирочное Замкадье, освежите чувства. Воспитывайте совместно детей по скайпу. Как живут жены капитанов и матросов дальнего плавания? Берите с них пример.
Я не хочу брать с них пример. Я хочу работать. Кстати, при разводе у нас дети делятся 50/50. Поэтому еще лет 13 мой муж со мной не разведется :)
Отделите муж от котлет. Работать вам ничто не мешает. Еще одна няня или гувернер, и можно выходить на работу. Вам хочется чтобы муж был чаще дома, это означает его увольнение с текущей работы. Готовы к падению дохода? Вы не Голубой огонек часом? Та тоже все страдала, мужа нет дома постоянно, она одна убивается с 4 детьми, и 2 нянями:).
Сильно заработаете после 5летнего перерыва?
Вас уже где-то ждут?
Оклад какой будет?
На дом-собак-детей-работниц хватит?
Нет, в этом необходимости уже нет. Но есть необходимость в отце который проводит выходные и вечера с семьей, которого не надо каждые 2-4 недели вводить в курс дела (кто чем занимается и кому куда когда надо)
Вы о чем? Шикарной жизни у нас нет и не было. Нормальная жизнь. Моя зарплата компенсирует потерю в мужниной зарплате.
Качество его жизни дома, не изменится. Про работу я сказала в первом посте. Да, это будет дауншифтинг.
дауншифтинг для всей семьи, чтобы вы потешились малёк?
А потом он не найдёт работу на те же деньги, когда вы устанете "зарабатывать больше мужа"
что значит припёрло? у вас случилась внезапная тройня, и в тот же день вам подкинули двух собак?
Нет. Отец никогда не сможет заменить детям мать. Я вас понимаю, у нас трое, оставила работу и карьеру когда вышла замуж, старшие дети подростки, иногда накатывает оставить их отцу и заняться своей жизнью, но дети важнее работы и нашей личной жизнью. Погодите пока младшие встанут на ноги, хотя бы получат образование, и выпорхните на свободу.
Если все что он потеряет вы легко заработаете, тогда непонятно ради чего мужик гробит свое здоровье в этих командировках. Мне кажется вы переоцениваете свои возможности в данный момент, и недоцениваете общее падение уровня жизни при отказе от мужниной хорошей работы.
Гробит. Это постоянный стресс, жить нужно в своем доме, с приготовленными дома обедами и ужинами, ходить пешком.
Соглашусь с тем что это не так шикарно как кажется со стороны. Компенсация - суперинтересная работа и зарплате выше среднего.
Вместо этого вы ему предлагаете сравнительное безденежье и свои мечты о вашем крупном заработке?
Слушайте, у меня трое детей. И я не работала в общей сложности 1 год со всеми тремя.
Если есть финансовые возможности, все вами описанные проблемы решаемы. Для меня примером стала моя собственная мама, которая кандидат наук и всю жизнь я ее видела только по вечерам, выходным и в отпуске.(Кстати, как большинство советских детей) И при этом мама вложилась в наше с братом воспитание на 100%.
Кроме хорошей школы и всяких кружков мама мне рассказывала сказки, рисовала со мной принцесс, ходила в кино и в театр, в отпуск мы часто куда-то ездили - в поход, в гости к каким-то родственникам : я еще и страну посмотрела :)
Хотя объективно это было часто полчаса в день, не больше. А то и меньше. Но у меня в памяти остались именно события, а не количество человеко-часов проведенных с родителями.
Совмещать работу и детей в таком количестве сложно. Но если как раз всякую логистику и технические вопросы повесить на наемный персонал (можно ведь еще кого-то найти), то немного времени на детей у вас останется.
Да, и мужа вы будете еще вечером видеть.
Если конечно задаться целью и работу искать поближе к дому и без регулярных переработок.
По углам офиса уже расставлены мешки с деньгами:) Карта лежит на рабочем столе:)
Вы совсем что ли прочитанное понять не можете?? Автор сможет заработать РАЗНИЦУ между нынешней зарплатой мужа и той, на которую он перейдет (как она хочет)
Спасибо вам за вменяемый пост :). Ну вот скажите мне, вы верите в нормально функционирующую семью, где родители видят друг-друга часов 10 в месяц? И не короткий период времени, а годами?
Но вы же на это пошли. И живете так 5 (!) лет. Не полгода и не год. То, что вас такой гостевой по сути брак не устраивает, можно было сообразить за достаточно короткий срок. Вы же растянули историю на годы. Теперь по всему выходит, что вашего мужа более чем устраивает такой режим. И менять он ничего не хочет (иначе видел бы цель и не замечал препятствий). Ну допустим продавите вы свои требования - как считаете, долго продержится ваш брак? Может вы все еще "вместе" именно потому, что не каждый день.
Нет. Я живу не так. Сейчас я дома, когда он дома. А если я выйду на работу, то видиться мы будем пару часов после моей работы.
Ну о каком свободном графике речь? Предположим я могу сдвинуть рабочее время +-2 часа. И что? Когда его нет, я должна быть вечерами дома, потому что троих на няню я свалить не могу. Когда он не в командировках, мне надо не просто работать, а еще и отрабатывать то что я не доработала пока его не было.
Попробуйте, может, всех этот вариант устроит. Будете зарабатывать больше мужа-прогнете свою политику о смене его работы. А сейчас ему придется отказаться от своей работы в угоду хотелки жены "поработать от скуки".
И? Допустим так и будет. Вам работать или на мужа любоваться? Определитесь. К тому же не факт, что вашего мужа это не устроит. Может ему хватит. А не хватит так он сам будет придумывать варианты.
Вы хотите чтоб форум коллективно призвал вашего мужа к совести? Давайте номер вотсап.
Бред какой-то, а не тема. Кто хочет работать - тот работает, а не 5 лет думает хочу-не хочу, буду-не буду, нормально или бабы осудят?
Я не понимаю,если он не в командировке, то он не ходит на работу? Сидит дома что ли до следующей командировки и вы на него любуетесь? Наверняка он ходит на работу,вот и вы будете ходить на работу и будете видеться дома вечером,как все семьи. Вот если бы вы уходили на работу,а он оставался дома,а вы страдали без своей любимки 8 часов, то другое дело. Но он то врят ли тоже дома будет сидеть в промежутке между командировками. Вот и вы не сидите.
И как у вас так быстро меняется расписание,что вам приходится вводить его в курс дела каждый месяц? Дети так быстро меняют кружки? Или муж обязан быть в курсе,во сколько няня их выводит на допзанятия?
Нет, если он не в командировке, то он дома. Может работать из дома, может ничего не делать. У нас нормированый рабочий день 8 часов. В командировках он работает по 12-13 + выходные. Поэтому между командировками он отдыхает.
Что касается вписывания его в нашу жизнь...это тяжело обьяснить, но поверьте мне на слово, за 3-4 недели, работая по 12 часов в сутки, он совершенно выпадает из нашей жизни, просто забывает что, где, когда...
Своего отца почему-то вспомнила. Он был постоянно в длительных командировках - он геодезист. В первом браке, когда родился ребенок, он ушел работать на стройку, жена настояла. Ему было плохо, семье его видимо тоже. Они развелись, он вернулся к разъездной жизни.
Во втором браке, с моей мамой, он так и остался с командировками. Мама его отсутствия не выдерживала в разных формах. Они три раза официально разводились. Хотя вопрос работы мамы не стоял.
Так что тут нет оптимального решения. Вам плохо без мужа. Мужу плохо без работы. Вы только можете сходить к психотерапевту и проработать свое отношение к отсутствию мужа. И тогда уже для себя поймете, что на самом деле вам надо. Думаю, что ваша работа там на десятом месте окажется. Вы хотите что-то совсем другое.
Кстати, ваши мама и папа с вами были постоянно в детстве?
Ваш муж судя по вашим же словам дома чаще, чем среднестатистический работающий мужик. У работающих пятидневку примерно 240 рабочих и 125 выходных дней.
Вы странно считаете. В неделе 168 часов. Рабочий день 8 часов, 5 раз в неделю. Пусть будет 10 с дорогой. Итого треть вашего времени уходит на работу (это не считая праздников и отпусков). Мой муж отсутствует дома вообще 60% времени.
Да, я в серьез верю. Для того чтобы работать больше ему нужно разрешение начальника, которое дается только в крайних случаях и на короткое время. Мы живем в стране где строго соблюдается трудовое законодательство.
Работа вне офиса, разумеется, тоже невозможна:) Где ж такая волшебная страна?
Еще треть времени уходит на сон. Итого все равно не сильно большая разница.
Разница в другом:
1- Муж дома каждый день вечером и в выходные и так или иначе участвует в жизни семьи. (Мы рассматриваем нормальных мужиков здесь, а не трутней, все свободное время лежащих на диване)
2- Муж приезжает домой типа в отпуск и именно так это воспринимает. То есть он приезжает на неделю, живет на всем готовеньком, никакой ответственносьи, никаких обязанностей - бездельничает в свое удовольствие и потом опять на вахту. Семья-праздник. Не так уж и плохо на самом деле. И какой у него тогда мотив что-то менять?
Если вы работаете - как-то ему придется на эту неделю включиться в семейную жизнь
и решать часть вопросов самому. Во всяком случае можно ему это понемногу навесить - вы можете не быть доступны 24/7 , если работаете :)
Как мне тут на форуме писали: компромисс - это когда плохо всем. Сейчас плохо только вам, вы хотите, чтобы стало плохо и мужу))
Но ведь вы уже так живете и много лет, как я понимаю. Просто факт вашего выхода на работу ничего принципиально в этой ситуации не поменяет.
Отделите мух от котлет.
Если вам нужна работа для самореализации - ищите исходя из этих целей: удобный график, рядом с домом, интересно итп. Чтобы не убиваться там, потому что с тремя детьми действительно далеко не любая работа сочетается.
В отношениях с мужем эти часы принципиально ничего не решают- точно так же, как с детьми.
Это ее решение. Почему по ее хотению все должны построиться и начать ее развлекать?
почему же ее? муж может перейти на обычную работу со стандартным графиком (как у всех), или это его выбор видеть жену 2 вечера в месяц.
Ну конечно, все так легко и просто - раз и сменил работу. Автор же русским языком пишет, что любая смена работы на "нормальную" для него это шаг назад, а то и несколько шагов. Вот чего ради? Чтобы автор платья повыгуливала?
желание работать и развиваться как личность дальше - это вы называете "%хуели"? пипец
Давайте так. Я имею право заявить , что тот кто хочет развиваться и получать за свое развитие деньги, а не подачки. Тот и говорит об этом.
Ну так и заявите ЭТО своему мужу. Что не так? Он же вас с радостью поддержит. Или это МЫ должны вас поддержать? Сказать что муж-конченый %%%дак и не ценит ваш профессиональный уровень.
и что? не все же планктон по определению, выполняющий тупую работу в тупой сфере)
Была бы автор не планктон, она бы уже работала. Уж года 4 как, потому что нигде в мире нет трёхлетнего отпуска по уходу за ребёнком.
А что в таком случае мешает вам выйти на работу?
Все дети школьники с няней. Уход по саду можно задвинуть. Собаки перекрассно гуляют на участке.
Вы то там зачем?
Автор, хорошо вас понимаю, но прогнозы увы - неутешительные. Женщина, выходящая замуж за карьериста-лейтенанта, должна осознавать, что выйдет на пенсию женой генерала (это в лучшем случае). Но никогда не будет принадлежать себе, пока она замужем. Если не готова - замуж надо выходить за гражданского.
Вы свой выбор сделали сами. Когда троих рожали, когда принимали (надеюсь, совместно) это решение о работе. Откреститься от этого выбора, конечно, можно. Но одним путем. Развестись.
Все несправедливо как-то в жизни.
Работа интереснейшая, зп огромная, меня знают в индустрии и карьера для женщины в этом бизнесе умопомрачительная, командировки по всему миру с 5-зв отелями, бизнес-классом и мишленовскими ресторанами. Муж - зп средняя по Москве, домосед.
Но у меня бесплодие.
Я бы с вами поменялась местами. Отдайте мне ваших детей и собаку (которую я очень хочу, но не могу завести из-за такого графика), ваш дом, сад и няню. Буду ЖИТЬ наконец. И пусть мой муж зарабатывает и носится по командировкам как ваш. А вы забирайте мою карьеру со всеми няшками. Я реальна, не придумываю и вот хоть сейчас готова к обмену. А вы?
Давайте я вам наколдую.
Никогда не надо терять веру, в жизни бывают чудеса..всё возможно..и у вас получится забеременеть и родить. Никто не знает как оно по судьбе, сейчас время зарабатывать и вполне возможно наступит период, что вы здесь напишите ..надоело в декрете..хочу на работу.
скроюсь...
Автор, по двум пунктам пройдусь.
1. Мой муж тоже ездил в командировки в режиме нон-стоп. Но это не были командировки ради командировок, это были командировки ради возможности посадить жоппу в одно место. Пять лет ему вполне хватило. У вашего какая цель? - всю жизнь так ездить? Так никакого здоровья не хватит.
2. С тремя детьми и полный день, имхо, это анриал. Пробуйте, ищите на полдня. У меня получилось.
А что там со здоровьем-то? Судя по всему все у него в порядке - жив, весел и упитан. Хорошие условия, хорошее питание, минимум бытовых напрягов, нет спиногрызов в повседневном режиме, даже поседеть и то не от чего. Женщины, наверняка, самые отборные. И даже домой приезжает к кушающей мозг своими жалобами жене - и то со знанием, что срок недолгий и "скоро дембель".
От чего здесь здоровью-то портиться? У мужика отличная жизнь и есть все что нужно.
Вы, конечно, здорово все расписали, но в случае своего мужа я не видела особого кайфа в глазах мужа в тот период.
Может оттого, что он работать ездил?
Может потому что он хотел создать для вас некую иллюзию. Ну не стал бы он ездить, если бы ему не нравилось ездить. Тем более годами. Не цепью же он был прикован, правда? Мог вполне в любой момент найти оседлую работу в часе езды от дома. Но не захотел. Только это важно.
Вернитесь к прочтению моего первого поста в этой ветке, может это облегчит вам понимание.
"из 365 дней 200 от отсутствует" (((( плохо
"но...я не могу это сделать пока он работает там где он работает, это будет кошмар, а не жизнь." подробнее можно в чем именно кошмар при наличии нянь и финансов, конкретно!
если хотите и это вас гнетет - делайте, потом будете кусать локти, а муж может в любой момент свинтить к командировочной, у него наверняка там кто-то есть (((
Выходите на работу. Себе в помощь берите помощниц (няни, уборщица).
Если вам нужен муж дома - то это другая история, никак к вашей работе не относящейся.
Я так понимаю что вы хотите, чтобы муж вернулся на постоянку домой, но сказать ему прямо: “Вася, я скучаю, я не могу так больше жить, я хочу тебя видеть ежедневно, а не неделю раз в два месяца ” вы по каким то причинам не можете. И начинаете искать другие причины, прикрываться детьми. Это так？Свои чувства вы почему то не считаете важной причиной, и пытаетесь найти обязательства, которыми можно его связать и заставить. Честно ли это？Нет ведь.
Нет, не так. Меня устраивает неделя-две в два месяца, пока я дома. Когда он не в командировках он не работает или работает из дома, Поэтому у нас достаточно времени друг для друга. Если я выйду на работу из 80 часов общего с мужем времени останется 30, а вемени когда нас двое не останется вообще, потому что вечера -выходные у нас заняты детьми.
У нас нет работы с утра до ночи. Мы не в России и у нас нормированный рабочий день - 8 часов.
Он уезжает в командировки в другие страны. Дома у него будет совершенно другая работа. Зачем вы придумываете?
ВЫ ж поймите, что не в работе дело. Дело в привычном и комфортном режиме. Если ваш муж по вашему же утверждению работает по 13 часов без выходных - значит ему это банально нравится. С чего вы взяли, что пойдя на поводу у вас, он откажется от того , что ему нравится?
Ну так копите отгулы к его приезду или берите дни за свой счет, если проблема только в этом, то она решаема.
Для того что бы копить отгулы, их надо отрабатывать. Когда по вашему я буду иметь возможность их отработать? Когда я дома одна с детьми?
Почему совсем? Время для личного общения всегда найти можно и для совместных увлечений, занятий. Вы просто перестанете опекать их лично, а вот общаться, поддерживать и быть в курсе их жизни всегда сможете, пусть и на расстоянии. А опекать, кормить, возить будет наемный персонал. Я, например, знаю все и в курсе всего, с детьми общаюсь много, но вот не всегда я рядом. При нынешних средствах связи это вообще не проблема. Можно не быть постоянно рядом, но быть вместе, быть на одной волне.
Мы вам предлагаем разные варианты, чтобы удовлетворить ваше желание выйти на работу. На самом деле их много. Но почему-то лично вы видите только один и самый неосуществимый (так как затрагивает интересы другого человека).
А вы сейчас играете в игру "да, но...".
А почему решение автора не должно затрагивать интересы другого человека. Решение о рождении детей, я думаю, принималось совместно. Автор в свое время поступилась своими профессиональными интересами, теперь очередь мужа.
Ее насильно заставили поступиться? Или она пошла таки на это добровольно. В том и разница, что она хочет заставить мужа насильно делать то, что он не хочет. Пожалеет в итоге.
Она поступилась этим ради детей. Теперь очередь мужа поступиться своими профессиональными интересами ради семьи.
Не ради семьи, а ради автора - начнем с этого. Ну и потом - кто так решил и кто в очередь выстроился? Разве была такая договоренность и он ее нарушил?
Решение было принято совместное. Автор дома, пока дети маленькие. Дети выросли - пора менять правила игры.
Мне странно что такое количество людей не понимает что семья, это не игра в одни ворота, а ты-мне, я -тебе. Как я уже выше писала, я наблюдаю ситуацию автора в разных семьях уже много лет. Люди поступаются своими професциональными интересами, ради супруга, это даже не вопрос. При этом часто теряя в экономическом плане.
Так никто автора не держит дома. Она вполне может выйти на работу.
Но при этом почему-то условием ее выхода на работу является работа и карьера мужа.
Ищет повод все же не выходить на работу, но как бы показать что это не потому что ей лень, а потому что "такие обстоятельства, у мужа карьера".
Автор нам йасно говорит о том что при выходе на работу она мужа не будет видеть вообще + дети будут полностью на нянях. Работа это -9 часов в день. Сейчас эти 9 часов автор проводит с мужем когда это возможно.
Вы вероятно никогда не жили в таком режиме. Как человек, живуший уже много лет с "командировачным" мужем, могу вам сказать, что "время с мужем" это не блажь автора, а единственный способ сохранить нормальную семью при таких условиях. Люди очень быстро отвыкают друг от друга.
Ну тогда пусть сохраняет и дальше. Херить карьеру мужику ради хотелок автора - да она сама потом локти кусать будет. Нет ничего хуже мужика, не реализованного в своем деле.
Да пусть сначала попробует работу найти! Хоть на два собеседования сходит, для прикола. И при удаче - недельку поработает)) как бы не побежала домой, роняя тапки.
Успеет мужа сдёрнуть.
Кто вы по специальности? Вполне можно наемным персоналом перекрыть максимум домашних и бытовых дел, любая няня- водитель справится с развозом детей по кружкам и даже сопли подотрет и переоденет, пока вы на работе.
Вариантов куча- работать дистанционно, работать на себя, работать не полный день. Кто хочет работать- ищет возможности
Автор, я вас очень хорошо понимаю, у меня иной конфликт, но думаю причины его те же.
Муж трудоголик и карьерист и вижу я его тоже редко, я такая же была и некогда было задумываться, что это за семья странная, уют домоработница, сад садовник, дети няни и гувернантки, жизнь членов семьи не пересекается.
Потом я решила, хватит всех денег не заработаешь и так пропустили, как дети выросли, да все пропустили молодость прошла. Я ушла, а муж не смог, хотя душой вроде со мной.
Автор, вы не я? :). Уж очень похожа история, даже профессии у нас ас похожи.
Выбьюсь из общего хора. Да, вы имеете право настаивать на «возвращении» мужа. Я всю свою рабочую жизнь варюсь в среде экспатов, там таких примеров, каждый второй. Люди работают на хорошо оплачиваемых, интересных работах, 3-5 лет, а потом возвращаются в свои конторы. Не все, но большинство. Как раз по причине того жене- мужу тоже надо работать, себя реализовывать, мало кого устраивает таскаться за супругом всю жизнь.
Очень часто бывает в парах, когда после долгой жизни на расстоянии муж и жена воссоединяются на постоянной основе, то их отношения меняются не в лучшую сторону. Это тоже надо принять во внимание. Если ваш муж так живет, значит ему так нравится, иначе бы он уже сто раз все поменял.
Автор, все что как "серпом по яйцам" - это табу, если хотите мужа таким, каким вы эго, я думаю, любите... почитайте про диванных мужей, про их тихие депрессии и про незаметно подкрадывающийся алкоголизм. Для мужчин самореализация, дело, работа гораздо важнее - это очень часто состовляющая, подпитывающая их мужское начало...
Я не говорю, что вам нужно отказаться от своей реализации - но ищите обходные пути: работу с частичной занятостю, свободным графиком и частично удаленную. На все остальное - няни, гувернантки, репетиторы, другой домашний персонал.
считаете это семьей? когда 200 (!!!) дней из 365 его нет дома? имхо это такая же крайность, как и диванные мужья
Я считаю это семьей. Вспомните про моряков, подводников, спортсменов на вечных сборах. У них тоже семьи, и даже жены работают, представляете?
У офисного планктона в году ~260 рабочих дней и 104 выходных(плюс немного праздничных). Перестань муж ездить по командировкам, не факт что автор будет его чаще и качественнее видеть дома.
А по вашей логике 80% НЕсемй, так как пропадают в офисе и в дороге
А что не так? Рано на работу, вечером в пробках с работы. На выходных-все дела за неделю переделать. Тоже мало видятся. Чаще ночью в спящем режиме.
+1 Каждая вторая тут с гордостью пишет, что муж уходит в 7 и приходит в 22. Типа работает. И в чем смысл наличия мужа физически среди ночи? Толку ноль, грязи больше, готовки, стирки, уборки...
вечером и в выходные в любом случае видятся, ночи это вообще святое. ну если вы разницы не видите, то сложно объяснить ))) я вот без мужа максимум три недели могу, а потом все - как хочешь, но будь рядом. да не семья это, иллюзия только, название одно. никакие деньги на хрен не нужны.
У авторицы ещё шоколаднее - три дня поработал, вернулся и три дома дома. Это лучше чем знать что муж дома с 22 до 6. И так 5 дней продрД. Всуббо у рысью в ашан и Икеа, в воскресенье детей в цирк, с понедельника всё заново. В этот период времени все равно никакого продуктивного общения.
Не, я б так не смогла, наверное)) и муж тоже.
Значит, две недели нету, три недели дома - тоже неплохо. Пятидневщики себе такого позволить не могут
Наоборот, 3 недели нету, 2 недели дома. Если эти 2 недели я работаю, то видимся мы с ним 6 деней за 5 недель. Нормально?
Зато весь день. А у многих это пару часов вечером, но зато каждый день. Вот и посчитайте, это 70 часов и у вас те же 70 часов выходят.
У вас же шоколадные условия труда с нормированным графиком :ups1 в 8 ушла, в 16 вернулась - хоть облюбуйтесь друг с другом.
Какой толк ночью от мужика, который приполз с работу и бухнулся спать, чтобы на завтра встать в 6 и снова идти на работу? Они у вас роботы что ли и е...бут еще с огоньком по два часа из восьмичасового бюджета сна?
Как бы могу понять, желание жены видеть мужа чаще, но тогда это идет вразрез с ее желанием бывать дома реже :)
Хотите, чтобы муж больше времени проводил дома- говорите с ним об этом, возможно он сможет перекроить график своей работы, чтобы улучшить ситуацию, не отказываясь от дела, которое приносит ему радость, самореализацию и деньги на семью...
Оставила бы мужа в покое, тем более, что карьера идет и муж работает на этой работе с удовольствием. Ну и реже видишь - больше ценишь :)
Если нужно выйти на работу, то решение очевидно - неполный рабочий день (имеете право по закону) и дополнительные помощники.
Диванный муж с резко уменьшившейся ЗП и обидой на Вас, что привязала к подолу - это страх страшный, дело может закончится печально.
Ну что-то из серии "хочу быть владычицей морской и чтоб золотая рыбка была у меня на посылках"
За 5-то лет все что могло случиться - уже случилось. Автор не думает же на самом деле, что 200 дней в году ее муж обходится... собственными силами.
За 2-5 дней в другом городе можно успеть семью завести?)) ну тогда такого кобеля вообще нельзя за ограду выпускать
)) не у меня нет никакой боли, слава богу. но все равно спасибо за участие ))) просто я немало видела таких семей и закончилось это в 90% плохо. муж или уходил в итоге потому что привык жить свободно и как его левая пятка захотела, а жена в итоге оставалась у разбитого корыта (((
Прям таки все епутся каждый день . Ога. Вот и поепутьчч, когда встретятся . Знаю семьи , где брак Долгий только из-за того, что муж вовремя сваливал в командировку:-) А так доставать начинал . А встречи были радостные)
И это, другую семью и под бочком у жены можно завести .
ну здорово конечно, кого-то там поепывал, но если все довольны, то нивапрос ))) другую семью под бочком сложнее завести раз в тысячу.
У меня есть пример где муж в другой части страны 20 лет проработал, в семью приезжая раз в год, в отпуск. Это не помешало супругам потом еще лет 25 вместе прожить. Мужчине, наверное, было неплохо, женщины у него там наверняка были, а вот жене прожить всю молодость без регулярного секса и общения с мужем наверняка было весьма не радостно, психику она себе угробила.
Мне не нужна работа ради работы. Я хочу работать по специальности и это исключает свободный график. Сдвинуть рабочий день на час-полтора могу, но не больше.
Я не знаю, как за границей. Я плотно работаю с геофизиками в Москве. У коллеги трое детей и есть жена с таким же образованием, которая с детьми и сидит, но она параллельно писала диссер в МГУ по своей специальности. Потом преподавала, на это не надо полный рабочий день 5 раз в неделю. Но делом любимым занята, исследовательской работой, преподаванием.
Что касается самих геофизиков, то у многих тоже график относительно свободный по договоренности, выезд на объекты - днем в удобное для них время, обработка данных - дома. Так что в офисе с 9 до 18 никто и не сидел, не, ну есть фанаты, которые и вечерами, и в выходные сидели. Это кому как нравилось. На фрилансе бригады часто брали объект под себя и сами график подстраивали. Если что я обследованием зданий и сооружений занимаюсь, главный инженер проектов, геофизика - часть моего заключения обычно. И я даже в своей сфере смогла найти варианты со свободным графиком, когда первый ребенок был еще маленький и я была в декрете на основной работе.
Я не знаю как работают в Роцсии, но у нас четко определено время нахождения в офице. По одиночке никто не работает. В течении дня 1-2 встречи, как минимум. Я должна быть доступна для коллег, начальства, партнеров и не по телефону, а лично.
И вы уверены, что справитесь с такой напряженной загруженной работой 5 раз в неделю при наличие троих детей и дома с хозяйством? Если да, то надо выходить. Это не только вы не будете видеть мужа, но и муж не будет видеть вас. И тогда он возможно предложит варианты что-то изменить, но это будет ЕГО решение. Если его все устроит, то вы просто задумаетесь, почему все именно так происходит в ваших отношениях и будете уже исходить из этого.
Дауншифтинг это английское слово, и к русскому слову "даун" в значение умственно недоразвитый отношения не имеет.
Можно и нужно поговорить с мужем, о том, что вас сильно волнует. А волнует вас невозможность и желание профессионально состояться. А как иначе? Почему вы спрашиваете, стоит ли? Стоит хотя бы ради того, чтобы муж знал о вас больше, чем о прислуге и няне детей.
Возможно, вы узнаете о муже много нового - например, что ему плевать на вас и ваши амбиции. Или что он не желает вообще заниматься детьми - а свою отцовскую миссию видит только в отстегивании бабла на их обеспечение.
По поводу того, КАК работать с тремя детьми и КАК совмещать мужа (уход за муже? общение с мужем?) и работу - могу сказать с уверенность, что это решаемо. Если есть деньги на няню, на кружки-секции, на домработницу хотя бы два раза в неделю, то все возможно. Да, вам придется выйти из зоны комфорта и покрутиться. Если все правильно организовать и устроить, то работающая и успешная мама - это хороший пример для детей; это раннее приучение их к самостоятельности и ответственности, это много что еще.
А самая засада тут в том, что мужу тоже придется в выйти из зоны комфорта и изменить свою жизнь. Возвращаясь из командировки он не помнит, что где и кто, как с собственными детьми обращаться и чем как в доме пользоваться? Он у вас даун? Или вы сделали его дауном? Или ему удобно быть бытовым дауном, а вы ему потакаете, повышая собственную женскую ценность (точнее, псевдоценность)? Записку-инструкцию пишите. Приехал из командировки, сутки отоспался-отдохнул, а дальше подключаешься к няне и занимаешься собственными детьми.
Но судя по тому, что вы даже разговор такой не решаетесь с мужем провести, на его понимание и подключение мало можно рассчитывать.
Спрашиваю потому что знаю, что надеятся на то что муж скажет "да, дорогая, я и сам об этом думал", не стоит. Муж свою работу обожает. Заводить этот разговор стоит только если буду настаивать на смене его работы. Иначе говорить нам не о чем. Мужу прекрасно известно мое желание работать, о том что бы засесть дома на всю оставшуюся жизнь речи не было никогда. Он не поднимает эту тему, оттягивая принятие решения насколько это возможно.
А почему именно вы будете настаивать на смене его работы? Не видеть вас - его устраивает?
Потому что именно я хочу выйти на работу. А мужа вполне устраиваю я сидящая дома. Выйти на работу, а потом начинать разводить руками "что же нам теперь делать? дети забыли как выглядят их родители, а мама не помнит как выглядит папа", я не могу. ИМХО, о таких вещах договариваются на берегу, иначе это называется шантаж.
Вы за себя решайте, а не за него.
Для себя ищите работу и выходите на неё,
а не мужа пытайтесь привязать к дому своей мнимой занятостью
Я вас не понимаю. Не понимаю, чего именно вы хотите?. Дети забыли как выглядят их родители? - Так если вы выходите на работу, видеть они вас больше не станут, если папа сменит свою. То что они сейчас не видят папу - всем норм. А мама не помнит как выглядит папа - Какое вообще дело детей до ваших с мужем личных интимных отношений? Не вижу никакого шантажа, если вы уже давно решили, что вы выйдете на работу, когда дети перестанут в вас нуждаться. Вы выходите. А дальше действуете по обстоятельствам и не только вы, но и муж.
Ну вот давайте по полочкам. Сейчас в семье время распределено так: мама занимается воспитанием детей и организовывает быт, няня на подхвате - присмотреть, привести-ивести, покормить + пошутшать слегка по дому , папа занимается крупными делами, типа машины, сарайчик построить - дерево срубить + развлекаловка с детьми. Все заняты, но при этом у всех есть время для себя, друг для друга, с друзьями встретится, книжку почитать.
Мама выходит на работу, это - 45 часов в неделю. Здесь возникает 2 проблемы:
1. Дети и родители. Сейчас детьми занимается в основном мама, иногда папа. Если количество маминых часов уменьшается, соответственно должно увеличиться количество папиных. Вариант сбросить детей полностью на нянь не обсуждается. Детей воспитывают родители, здесь у нас с мужем шодятся мнения.
2. Проблема отношений родителей. Я не могу себе представить нормальные супружеские отношения между мужем и женой, если они видятся 1 неделю из 6, при этом половину недели мама уставшая после рабочего дня.
Еще раз, почему вы считаете, что эти вопросы должны решать вы, а не муж? Если вы уже решили, что по любому вы выходите на работу. То почему голова болит только у вас о детях и отношениях супругов?
Эти вопросы должны решаться совместно. Но я для себя никак не могу решить, что важнее моя работа или работа мужа.
Опять не поняла. Вы же УЖЕ решили вместе, что работать вы будете в любом случае. Или нет? Работать вы УЖЕ решили что будете только по специальности. А теперь получается, что вы можете и не работать? тогда не работайте.
Мы еще ничего не решили. Последнее решенее было принято 5 лет назад и звучало оно как "пока дети маленькие, ты посиди дома, а я поработаю за двоих". дети подросли. Время принимать новое решение. Да, если я буду работать, то по специальности. Что в этом странного?
Это не странно, это накладывает определенные рамки и границы. Многие женщины имея 3+ детей во время декрета начинают думать на тему того, как освоить новую специальность или найти варианты заработка без ущерба для такого количества детей, если им это на самом деле важно. В топике вы поставили границы:
1. Вы выходите на работу по специальности, потому что не планируете вообще не работать.
2. Менять специальность вы не хотите/не можете.
3. Перепоручить детей на нянь - вы с мужем против.
4. Вы с мужем не можете друг друга долго не видеть.
Остается только один выход, что муж меняет свою работу, но на это должны его уговаривать вы? Почему вы? Потому что только вас не устраивает вся ситуация. Так что вас конкретно будет устраивать, если сейчас то, что есть вам не нравится?
Меня конкретно 100% устроило бы РАДОСТНОЕ возвращение мужа на обычную работу и переход нашей семьи в нормальный режим, с вечерами, выходными, равноценным участием обоих родителей в воспитании и обеспечении детей.
Но этого не случится, Поэтому выбираю между 2-х зол: разочарованый муж или мое домохозяйствование /переучивание/работа черт знает кем
Детей воспитывают до трёх лет. У вас уже поезд ушёл. Дальше идёт чисто обслуживание, с ним справится любая специально обученная обезьянка. Отстаньте от мужика.
В нашей семье решения принимаются совместно, учитывая интересы всэ членов семьи.
Тогда наступает такой пипец как сейчас :). История нашей семьи говорит о том что муж уступит и согласится. И от этого мне еще больше жалко его и его трудов.
Вы сами себя загоняете в ловушку, решив, что жертвы тут не обойдется. И сами уже решили себя жертвой назначить. Значит того требует ваша душа. И ни форум, ни муж тут ничего сделать не смогут. Тогда страдайте себе на здоровье.
Автор загоняет себя в ловушку рассуждений о том, что может быть в природе есть варианты без оборотной стороны
Когда Папа дома, Папа и занимается детьми, вместе с нянькой. Мама приходит с работы к накормленным угулянным детям, сделавшим Уроки. Папы нет, значит гувернёр занимается школьниками, няня детсадовцем.
Воспитание не зависит от количества проведённых рядом жопочасов. 30 минут продуктивного общения в день достаточно.
Проблема-то в чем?
Почему 1 неделя из шести? Где мама собралась уставать, если в вашей стране нормированный рабочий день?
Вот и общайтесь со своими детьми по 30 мин в день. Моим детям этого недостаточно.
ОК, автор, какие у вас РЕАЛЬНЫЕ предложения работы? Куда вы можете выйти завтра?
Мама собралась под предлогом "ща после пятилетнего перерыва я заработаю все деньги сразу" собирается заставить мужа отказаться от работы, которая кормит всю семью.
Отсюда и все странности
Автор?
Шож вы такая злая?
Впрочем, и вам этого желаю на долгие лета.
Тема про бездумную домокозявку с поехавшей от комфортной жизни крышей
Вы и договорились на берегу. 5 лет назад. Теперь вы пытаетесь в одностороннем порядке от договоренности отказаться, зная, что вторая сторона будет против. Чего вы хотите-то? Чтобы что произошло?
Вы хотите выйти на работу – вы и выходите. Ну при чем здесь его работа-то? И думайте, как при ваших исходных обеспечить хотя бы минимально необходимый контакт в семье. Вы в режиме его командировок не первый год живете, значит, найдется вариант.
Стоп стоп, у вас смешалось все в кучу. Какое решение должен принять муж в отношении ВАШЕЙ работы? Разве это его решение? Вы решили работать - вы выходите на работу. Причем тут муж и что именно от оттягивает? И главное - каким образом?
а нельзя по специальности найти работу part-time or flexible hours?
и еще я бы в лоб с мужем не говорила бы....
для себя решите какие у вас есть варианты работы, что вы выигрываете и что теряете, ухудшит ли это ваши отношениях с мужем и если да, то стоит ли это того.
Я на месте вашего мужа тоже бы не стремилась дома постоянно жить. У вас первично не желание его видеть ежедневно, а самой сбежать из домашнего дурдома. Конечно он оттягивает время и работает хоть и по 13 часов в сутки зато спокойно, а неделю дома как нибудь отбыть все таки можно, зная что потом будешь свободен.
+1 После рабочего дня хочется прийти и упасть. И побыть в тишине. Или пойти в кино/ресторан/выпить. Без детей. С чего бы ему добровольно от такой возможности отказываться?
Дело даже не в этом. Ты всегда будешь стремиться к тем кто любит и ждет... А здесь другой мотив у автора.
У мужа другая семья очевидно. Иначе чтоб мужик в возрасте по проектам мотался 5 лет и не хотел уже на повышение в конторке сидеть? Нет дураков по проектам за спасибо ломаться. Или он в нефтянке, по вышкам ездит? Откуда тогда гостиницы и автомобиль? Нее, еще пара детишек где-то бегает или реально бесхребетный терпила, из тэ что за двоих работают высунув язык.
а вы уверены, что муж ради вас откажется от работы? что вы ему будете при таком раскладе важны?
я не мужик, женщина и если бы мне поставили такое условие, я бы выбрала работу, не для того я достигала высот, чтобы из-за желаний супруга все бросить.
хотите работать, вписывайтесь в существующий график, или идите до конца, и будьте готовы к разводу.
если вы полагаете что график 50/50 с детьми муж бросит работу, нет он наймет няню )
ну раз вы написали значит вам интересны мнения
я вам свое выше сказала, что я бы на такие жертвы не пошла и уверена, что ваш муж тоже
а если пойдет, то он дурак и этого все равно не простит
имхо
Автор, а правда сколько вы планируете заработать?
То есть вынудив мужа сделать левел даун и выйдя на работу, вы сохраните суммарно имеющийся материальный уровень?
вы тоже живете в 5 звездочном отеле, ездите на авто представительского класса с водителем и питаетесь три раза в день в ресторанах? Тогда вы богатая женщина и вам впору заняться благотворительностью, а не пахать по 8 часов от звонка до звонка
Это никак не относится к уровню жизни или к удовольствиям. Работа связана с крупными инвистициями в очень неспокойных странах. Отсюда гостиницы, шоферы, круглосуточная охрана. Считать это удовольствием или роскошью, по меньшей мере странно.
уровень жизни в данном случае - отель высокого класса, охрана и служебный автомобиль с водителем
200 дней в году он живет в отеле где за ним все убирают и ходит по ресторанам, летает в разные страны - и все это ему оплачивает работодатель и это сверх дохода, которые ему выплачивается
имхо тут нет никакого утешающего варианта. С тремя детьми нужен или очень хорошо зарабатывающий муж, чтобы семья могла себе позволить любую помощь, или очень хорошо зарабатывающая жена, или мама дома. Других вариантов нет.
Странно об этом думать спустя пять лет, а не перед тремя детьми.
Автор, вы имея троих (или четверых?) детей ешё не дошли в своей жизни до осознания того, что редко когда в жизни можно и на ёлку влезть и жопу не ободрать? Вы решайте для себя, КАК вам расставить приоритеты и ГДЕ идти на компромисс.
Никто за вас этого не сделает..."мужа жалко, детей на нянь нельзя, на работу хочу и по специальности"...а звезду с неба не хотите?:) а то пожалуйтесь, что не достаёте, может кто подскажет чего...
Честно говоря, я не понимаю, почему вы не можете выйти на работу? Мужа у вас и так почти нет...
я одного не пойму, автор теперь пытается сама себя убедить, что все будет очень плохо, если она выйдет на работу? :-0
Не пойму, задача сбить рабочий кайф мужу, соблюсти паритет "ты работал, теперь я работаю", или все-таки вернуться к любимому делу? Просто если работа высокооплачиваемая, а дети и правда "подросли", то можно обязанности "главной по тарелочкам" передать наемному персоналу. Две няни!! занимаются детьми, домработница убирает, им готовит. А вы выходите на полный день или на полставки. Когда приезжает муж -берете отгулы за свой счет и проводите дни с ним.
Ну еще важный момент с работой мужа. Все становится понятно, если есть общая семейная цель. Например, мы вкалываем, зарабатываем, обеспечиваем себя и детей - жильем, образованием и прочим.
Да хрень все. 200 дней в году командировки в опасные страны где одновременно личная охрана и гостиницы 5 звезд. Что за страны такие интересно и почему в них так много времени нужно проводить в наши дни беспроводной связи без проблем. Целые компании департаментами [по разным континентам сидят без проблем ведут дела, а тут 200 дней в разнообразных опасных странах с охраной по 5 звездам, и все еще рвется продолжать. Автор заливает как птица соловей.
Люди, где вы работаете??? Нет у нас такой работы где я могу брать недельные отгулы по несколько раз в год. Пару раз в год на 2-3 ня, это махимум. Я работала (и скорее всего буду работать) в крупной компании, где в течении дня я пересекаюсь с 20-30 людьми, как минимум. Общие встречи, проекты, отчеты, планирование...как это можно делать не находясь в офисе?
Стадо бездельников ходит друг за другом и имитирует деятельность. Это в какой стране могут себе такое неэффективное производство позволить?
Фигня в том, что автору после стольких лет только заново начинать "карьеру". Иначе никак. И делегировать будут ей, а не она.
Отмазки. Если у вас в стране ДЕЙСТВИТЕЛьНО строго соблюдается трудовое законодательство то вы с 3 детьми можете из больничных не вылазить. Я работаю в северной Европе в концерне и у нас все многодетные так делают, то она есть, то нет, то есть, то нет, потом смотришь опять с животом и снова ее нет, уже надолго. И так годами, никто не парится даже.
решайте свои проблемы сами, не трогая мужа, т.к. бесполезно. Нанимайте нянь, репетиторов, поваров, уборщиц и он пусть оплачивает. У вас сейчас естественный страх, как было у меня. Я долго настраивалась на работу, планируя график детей, все свои дела, потом долго искала работу. Нашла. Муж был против. Потом смирился.