Родители помогают более слабому ребенку
Вроде я все понимаю, брату тяжелее, 4-ро детей, но как же достало все. Каждую копейку туда, сами сидят без моря. Раздражает так, что повносила в ЧС и брата и жену его, ни видеть, ни слышать не хочу. Как справиться с нервами, какие доводы себе привести?
Почему сочувствовать? Брат работает вполне нормально, по словам автора. Родители помогают с детьми. Дети подрастут и сами смогут везде передвигаться.
На работе сотрудник 67 лет пашет на ипотеку 4-му младшему сыночку, который нарожал троих. И жена его пашет, ей лет поменьше, но тоже уже за 60. Никуда не ездят, ничего не покупают, тратят минимум на еду, а остальное сыночку. Сын работает, но получает мало, жена его с детьми сидит. При этом еще двое сыновей с детьми живут в Питере, с ними встречаются раз в несколько лет. Дочь старшая безмужняя и бездетная в Подмосковье, с нее, наоборот, деньги тянут, это по телефону мы все слышим. Так и живут.
В голове не укладывается.
Добровольное самообращение жизни на Земле в Ад:scared2
Откуда это берется?
Не... ну ладно - бабы.... у некоторых этот животный инстинкт в отношении детеныша на всю жизнь - палец отрежут и пожарят во фритюре, лишь бы масе сладко было...
Но мужчина???:scared2
Он тоже больной???
Он о своей женщине должен заботиться, а не о взрослом сыне и его бабе
Это зависть и ревность. Какие доводы? Ваши родители люди взрослые, живут, как считают нужным.
автор, а что бесит то вас?
что родители все брату и его семье в ущерб себе? - это их выбор
или родители у вас что то просят?
Такие родители, как правило, пока на ногах - может и не просят. А когда приходит время настоящей старости, то рассчитывают только на того ребенка, который сильнее. А слабый уходит в сторону. Ну какой с него спрос, он же нежная беспомощная ромашка.
моя подруга там вычеркнула из своей жизни сестру. делает то, что считает нужным. Делает для отца, чтобы ему было спокойнее. Т.е. она делает ремонт отцу, а отец делает ремонт второй дочери. Дачу переписал на них обеих, оплачивает всё одна сестра, вторая ж бедная.
Поменьше беситься и жить своей жизнью. Помогают - логично, четверым Своим внукам. Что с того? Вы не хотите помогать - ваше право.
А что не так? Брату тяжело - 4 ребенка это много. Я бы радовалась, что мне в половозрелом возрасте помощь не требуется. Если что, у меня муж все сам, а брату вливают - ну так мне жаль и его и его жену - взрослый мужик а помощь требуется. С мужем на эту тему тоже давно работаю - чтоб не страдал, что его меньше любят. Нам не надо а им надо - так это значит, что у нас все хорошо, а у них нет! Про себя могу сказать, что если бы мы на воде с хлебом сидели все равно нам ничего не надо было бы от престарелых родителей, я бы себя уважать перестала. И им помогать будем когда время придет, пока не просят и хорошо. Работайте с ревностью. Им не нужно на море, им нужно быть нужными, возраст такой.
А что тут так? Вполне понимаю автора. Нафуагра было рожать четверых, если нет возможности? Родить я тоже могу хоть 10, и возиться с детьми люблю и даже хочу, но не могу себе этого позволить, не вытяну столько финансово. Голова должна же включаться? Сперва нарожать, а потом повесить на чью то шею? Они сами себя в эту ситуацию загнали, сами пусть и выпутываются.
Зря вы думаете, что престарелым родителям не нужно на море. Еще как нужно, когда деньги есть. Пусть не на море, а на терминальные курорты или типа того. Ездят пенсионеры с удовольствием.
Да всем там хорошо, я прошлым летом ездила с дочерью. Ей понравилось. Я люблю ездить на горячие источники. Такая там тишина и благодать что никаких морей не надо.
Родители имеют право больше помогать тому, кому считают нужным. У нас в семье мне больше помогают. В помощи не нуждаюсь, но это просто желание родителей. Разница в возрасте у нас с сестрой огромная, она конечно же считает, что я своим рождением обделила её и её дочь.
Разница больше 20 лет у нас. Ревность жуткая была и есть с её стороны и племянница такая же. Всю жизнь сестра ноет, что все для неё было, а тут мама возьми и забеременей, хотя отчаялись родители уже давно. Ну мне неудобно про сестру так говорить, но Вы правы, к сожалению. Поэтому мат. блага тоже все исключительно мне.
Вы хоть один день пропустили, чтоб в каком-нибудь из топов не рассказать про свою гадкую сестру с 20-летней разницей?
Неудобно ей, ага[-X
А почему мат. блага только вам? Странные родители. Я бы с такими вообще на месте вашей сестры не общалась.
Ну Вы не на её месте, успокойтесь. Почему в нашей семье так, я написала выше.
Вот и правильно , что не вообще не общались бы. Очень правильно. И всем было бы хорошо и спокойно жить.
Но , видимо, та старшая сестра не последовала вашему совету. Увы!
Не последовала до сих пор, хотя ей за 50 уже. Значит, что-то держит её рядом с родителями и со мной. Только короткий период сестра практически не общалась с родителями, когда мама забеременела и ещё примерно 2 года.
В смысле на вас переключили внимание, а ей вообще перестали уделять внимание? И перестали помогать? Неужели родители могут быть такими идиотами?
Перестали помогать взрослой девушке 20 лет? Сами имея при этом грудного младенца ? Прям кошмарная история. :)
А разве старшую кто-то вычеркивал из жизни? Это она 2 года не общалась с родителями, а потом в обиды впала?
Ваша старшая, надеюсь, на вас не обиде, что вы младших поздно родили?
Вы не читали опусов данного автора? Она везде по своей сестре проехалась. Кто-то выше уже написал.
Складывается впечатление, что не сестра там в обиде, а эта, младшенькая стерва знатная, родителей настраивает против старшей и ненавидит ее.
Глупые родители, которые начинают помогать одному ребенку в ущерб другому. Отсюда обиды.
20-летний тоже ребенок. И тоже требует внимания. Тем более что из новорожденной такое получилось...
Да, более того, если есть ее доля в родительской квартире, можно было бы подать в суд.
Да потому что ребенок еще, да и как на родителей? Фу, какие же люди существуют. То есть второй родился и первый сразу не нужен?
Ну и на фиг рожать 2 детей? Вечно кто то обижен будет. Была бы вы одна и проблем бы не было.
До поры до времени. Вот мы с мужем единственные дети. Родители постарели. Все на нас. Нам тоже уже не по 30, как вы понимаете. Я с ужасом думаю, что дальше будет еще веселее. И уход, и материальная поддержка - всё на нас. Уехать в отпуск уже спокойно сложно, потому что как назло приключения начинаются, как только у нас какие-то планы, как специально.
Значит, какое-то время по очереди в отпуск ездить. Потом наверстаете.
Зато никаких наследных скандалов и разделов. Все целиком получите - и квартиры, и дачи, и гаражи
Ну когда мы получим эти квартиры и дачи, господи... Когда уже сами одной ногой в могиле будем? Поверьте, мы сейчас в это "наследство" вкладываем денег больше, чем потом на выходе получим (если получим, у нас есть такие персонажи, которые прохохотать могут при жизни всё). То дачку на шести сотках, которой 50 лет, надо ремонтировать, то зубы надо вставить за 200 тысяч, то набрал кредитов-долгов влип в лохотрон... Так что мы это "наследство" уже давно отработали, если что. Я бы с удовольствием разделила бы эти квартиры дачи гаражи с кем-то вместе с заботами и проблемами. Есть у нас давно уже свои квартиры и дачи, не думаю и не жду я этого наследства, пусть все будут живы и здоровы. Есть вещи гораздо более важные и сложные, чем наследство. И ездить по очереди с мужем в отпуск , когда нам уже самим под полтос, сколько? А потом может уже и не до того будет. Да и не только в отпусках дело. Сюрпризов достаточно и без отпусков уже.
Этого "потом" может и не быть. Жить надо сейчас, а не потом. Сколько угодно историй, когда дети кладут последние более менее молодые годы на уход и пляски с бубнами перед пожилыми родителями, а потом сгорают следом. Когда детей несколько и семья не маргинальная, это всё делится между детьми и можно уже дышать свободнее. Когда на одну семью 4 старика - это ж-па. Особенно, если старики привыкли жить хорошо материально и если не у всех ангельский характер. Никакие их убитые квартиры и развалившиеся дачки не компенсируют потом эти годы.
Не у всех родители богатые. Иногда и наследовать особо нечего, особенно если из глубокой провинции люди. Коллега пару лет назад перевезла к себе свекровь со свёкром из какой-то области, поселили их отдельно, в однокомнатной квартире, которую на будущее ребенку купили. Уезжая, родители этот домик продали за копейки, буквально за пару-тройку тысяч долларов. Там работы нет, живут одни старики, кто его купит за большее. Пока живы, потратят и те, конечно.
Конечно помогать логично более слабому. Сильный сам справится и будет собой гордиться. В моей родительской семье более слабая моя сестра, хотя и детей у нее нет, а у меня трое, но она с рождения такая вот, у нее вечно все не получалось и до сих пор она не знает, не может, не умеет. После смерти мамы часть опеки в моральном отношении я видимо на себя взяла, ну вот не могу я ее отстраниться с ее страхами, проблемами, неврозами, хоть и вредная она. И материально когда надо поддерживаю И я считаю что это правильно. Помогать надо слабому. Я тоже помогаю тому ребенку, у которого провал в учебе, например сейчас, а более успешный сам справляется.
Это и плохо. Этим только делают ненужно одолжение " слабому" , у него есть возможность им быть. К чему напрягаться, если и так помогут? И у человека формируется выученная беспомощность, что только ему вредит. Успешный он и успешный оттого, что у него нет права на провал-никто ему не поможет, разве что еще и укорять будут, что на него надеялись.
Никто же не помогает просто так, свыше необходимого. Люди сами себя этой беспомощностью ограничивают и большего не имеют. А помощь действительно в сложных ситуациях не получается не оказывать, вс е так и близкие люди.
Хм, а отчего у ребёнка провал в учёбе? Если проболел , то да, можно помочь. А если пробалбесничал - так сам должен наверстывать.
Не нужно потакать лени и неорганизованности. Иначе не стать ему успешным, если всегда будет на чью- то помощь рассчитывать
Способности не у всех одинаковые. Кто то хватает на лету, а кому то нужна помощь.
Тем, у кого нет способностей хватать на лету, рекомендуется компенсировать недостаток способностей усердием и усидчивостью.
И знаете, не редко именно они добиваются больших успехов чем те, кто на лету хватал.
Не бывает детей младшего школьного возраста - бездельников и лентяев. Значит есть проблемы и нужно помочь. А всех кто советует отпустить все на самотек - в сад.
Я ни в коем разе не советую пустить все на самотек. Хотя среди детей младшего школьного возраста полно бездельников и лентяев, уж в этом я уверена на все 200%
Ну это классика. Скажите спасибо, что не тянут деньги с вас, чтобы помогать брату.Обычно так и бывает. У подруги свекровь исправно берет деньги у сына, складывает их стопочкой в шкафчике, а когда приезжает дочь , отдает ей всё до копейки (православная многодетная семья). Сын уже стал идти на хитрость, меньше давать ей наличных, просто привозит продукты, покупает лекарства. Но какая разница, продукты тоже можно отдать. Квартира и дача уже завещаны несчастной доне. А сын и так молодец, они с женой пашут и зарабатывают на жилье сами, зачем ему что-то оставлять.
Действительно. Что это за невестка такая? Пашет всю жизнь , зарабатывая в два раза больше мужа, благодаря ей купили трёхкомнатную квартиру. Молчит, когда муж оплачивает все мамины расходы, включая помощницу по хозяйству. Гавно, а не невестка. Лучше бы родила пятерых, как дочка свекрови, сидела бы дома и посылала бы мужа к маме за деньгами.
А зачем такой женщине мужчина, который мало зарабатывает и всё маме отдаёт?
Не всё, конечно, отдаёт. Ну а зачем этой женщине её мужчина - надо спросить у неё. Думаю, затем, что они любят друг друга со студенчества, затем что он прекрасный человек и отец её двоих детей. Она зарабатывает намного больше, чем он, но это не значит, что он вообще ничего не приносит.
Покажите, где я сказала, что она осуждает его поступки? И какие конкретно? Если вам сложно понять смысл прочитанного, то попытаюсь объяснить на пальцах: ОН против того, что мать отдает все деньги сестре и её недоделанному мужу. Поэтому ОН стал меньше давать наличных денег и покупать продукты сам. А любить его дуру-сестру и её мужа-лентяя она не обязана. Вы, если хотите, можете повесить себе на шею парочку дармоедов с их многочисленными детьми и любить их до обморока.
Прекрасно. А воля сына - не дать пожилой матери сидеть на воде с хлебом и не оставаться без нужных лекарств.
Угу. Прекрасная отговорка нищебродов, которые доят родителей. "Я не просила, она сама дала. Я просто приехала и рассказала ей, что детям опять не на что купить одежду к школе".
А неужели ей бы хотелось родить пятерых, засесть дома и жить на подачки? Вот не верю. Она живет скорее всего так, как хочет. Так к чему в сторону сестры смотреть?
Это глупо и примитивно.
Нужно сделать так, чтобы это было какбэ самого мужа решение:ups2
А жена при этом иногда должна как бы даже упрекать "что это мы твоим ничего не купили"... и в ответ выслушивать заветное "А с какой еще стати?!!":think
Да, нужно прямо и бесстрашно ЗАПРЕЩАТЬ!
А если муж ослушается - то стеком его! стеком!
Любому человеку можно внушить всё, что угодно.
Но не любой может это сделать - этттдааа:*
Цените каждый рубль, который вы отдали родителям. Рублик родный, рублик кровный, но вы решаетесь его отдать - значит цените его вдвойне. И пусть эту вторую половину, в виде доброты и заботы, они оставят себе, а физический номинал применят, как им хочется.
Вот мы всегда легко можем представить, каково это - быть не очень обеспеченному человеку в компании хорошо обеспеченного человека.
Какие чувства у первого возникают, какие мысли. У каждого из нас имеются более обеспеченные друзья, родственники, хорошие знакомые.
"Вот бы мне его деньги, у меня тоже не было бы никаких проблем" - наверное, что-то такое, коммунистическое, да? Мне бы на место Димы и Вовы, да?
И вот женщина попадает в обратную ситуацию - она Дима и Вова в одном лице, она более ресурсна и она в компании бедного - ладно там шапочного знакомого, - но родственника. И она еще не научилась, не выработала достойную своего статуса линию поведения. Пока что ей очень некомфортно, потому что, с одной стороны, жалко (родственника), но и с другой - тоже жалко (денег).
И начинается бегство от себя.
"Раздражает так, что повносила в ЧС и брата и жену его, ни видеть, ни слышать не хочу"
Да это просто означает, что сама еще тот нищеброд. Просто появились в кои веки дополнительные плюшки, и теми надо делиться. Чего вы тут наплели огород?
Это вы как про меня написали. Я просто перестала помогать родителям, совсем. Потому что все, что я дам, они переводят в ту бездонную бочку, под названием "брат и его дети".
Вам сейчас напишут, что родителям в удовольствие было помогать брату, а вы их лишили этой радости.
их этого удовольствия никто не лишал, я не могу запретить. Просто с моей стороны оплата этого удовольствия урезана, поскольку все туда все равно идет.
Да сплошь и рядом такое. Хорошо, конечно, когда ко всем детям равное отношение. Но нередко и «богатого» доить пытаются в пользу слабого. Имхо свои деньги и время куда хотят. Но при сильно неравномерном распределении не нужно удивляться, что один ребенок перестанет общаться.
Как пример. У женщины 2 сына. У старшего трое детей, работает, жена вышла на работу в год младшего, 100 т р платит няне, старшая в институте, среднюю устроили в сад, развивашки, купили большую квартиру в ипотеку, платят, пашут, делают ремонт. Младший сын з/п 60 т.р., живет в двушке, переделанной из однушки свекрови (планировала сдавать на старости, но пустила сына). 2 детей, 3 г и новорожденный. Жена не работала ни дня. В сад ребенка старшего не устроили («не успела оформить).
Свекровь работала няней через агентство. На пол дня. И вот.. с младшим ребенком жене младшего сына нужно ложиться в больницу, операция. Куда деть старшего? Свекровь считает своим долгом уволиться и помочь. Будет сидеть дома с внуком. Кто должен помогать ей деньгами? За то, что она сидит с сыном младшего? По ее мнению, старший (семья которого платит приходящей няне!!). Так как она кому хочет, тому и помогает, так как у младшего нет и они вообще несчастые. А старшего она тоже кормила растила ночей не спала.
Так старший имеет полное право слать её лесом и не помогать материально. С чистой совестью, так сказать.
Но поведение бабушки нормально в этой ситуации. А уж станет ли ей старший сын помогать - другой вопрос. В принципе, если и станет, то ничего тут неправильного нет.
Там была масса вариантов, не требующих увольнения бабушки. Самый простой - детский сад, ребенку 3 года (у всех прописка есть, банально по инету записаться ну совсем сложно было?).
Далее. Отпуск папе взять? Брали за 3 месяца до операции, сидели на даче (ну не в декабре же отпуск брать). А теперь не дают. Отпуск за свой счет папе взять? «А жить на что?» Вопрос, на что будет жить бабушка, младшего сына мало волнует. Да и бабушку тоже, видимо, там помощь слабому затмевает все.
Ну и позиция бабушки «ну вот так у них получается, и что теперь?!»
Но почему-то семья старшего, где больше детей, и мама работает, и сады оформляет, и няне платит, и квартиры покупает. А семья младшего иначе как на шее бабушки не может. И хотя мама не работает, у них ничего не оформлено, и ребенка оставить не с кем.
Вопрос, почему это должен оплачивать старший?
Допишу, младший предлагал «шикарный» вариант, чтоб няня в семье старшего месяцок посидела и с их ребенком, «подкинуть» старшему. Жена старшего категорически против.
1. Судя по возрасту детей старший там существенно старше и жена его тоже. А умение использовать нянь, сады и т.д. приходит с опытом. И высокие заработки, кстати, тоже. 2. В саду семья младшего до сих пор не особо сильно и нуждалась - мать сидит дома с грудником. Зачем таскать при этом трехлетку в сад? Что б заразу носил и без того больного младшего заражал? Потому этот сад и не оформлен. 3. Отец там, правда , единственный кормилец 4 человек и пренебрегать его работой не стоит. 4. Бабушка временно проживет на пенсию, потом найдет новую работу. А может и эту не потеряет. Я б не возражала, чтоб в ситуации такого форс-мажора моя няня приходила с внуком. Так что, в принципе, вполне они обойдутся без помощи старшего. Другое дело, что если у него есть возможность подкинуть матери какую копейку на выживание в трудный момент, то почему бы и нет. Нет, на не и суда нет, но откуда тогда такая агрессия? И не надо ля-ля, что они сами себе трудный момент устроили. Болезнь ребенка, требующая госпитализации - это серьезный форс-мажор.
Старший старше лет на 7-8. Жена его тоже. Но старший и его жена с третьего курса работали. Младший начал работать через 2 года после окончания института. Жена младшего вообще не работала.
Младшему уже за 30, когда должен появиться опыт?
И у старшего с тремя детьми тоже были ситуации, когда он обращался за помощью. Помогали всегда родители жены.
Когда жена была в роддоме с самым младшим и на сохранении перед родами, средней год был с небольшим. Он просил помочь, поделить со своим отпуском и сватами. Там на нг каникулы как раз совпало. Но к жене младшего как раз тогда приезжала родня и они отдали ребенка на каникулы бабушке, она не смогла. Старший сам лежал со средней в инфекционке с ротовирусом в декабре (были судороги на высокую температуру), жена старшего и их старшая дочка ездили все привозили им (жена, считай, за 2 недели до родов). Его мама НИ РАЗУ. Старший привык все всегда сам.
О необходимости будущей госпитализации малыша у младшего было известно сразу после родов. Был шанс, что «перерастет», но вроде как нет. Не экстренная проблема, то есть. Но, бесспорно, серьезная.
Сказали «тогда старшего ребенка на месяц к вам, может чуть дольше». Но тут против жена старшего, так как с 5 до 8 (от забора с садика до приход с работы мамы) няня и так с 2мя - трехлетка и полтора. Будет с 3мя? А маме надо после работы потом троих кормить, купать и укладывать? Она железная? Папа раньше 9.30 не приходит. Кто будет няне доплачивать за еще одного ребенка?
Папа платит ипотеку и ремонт в новой квартире. Мама - няня, коммуналка, еда, текущие расходы. Да иногда и тоже на ремонт. Лишних денег нет ни у кого, хоть и типа «богатые», расходы тоже немаленькие. Жена отказалась наотрез. Вспомнила, что ей не помогали, они все сами. Бабушка та же им сама говорила, для нее что ли третьего рожают, вот и припомнила ей невестка, что для кого племянники были рождены.
Тогда бабушка сказала старшему, что раз его жена не хочет «помочь», то она уволиться, а он должен ей помогать (младший не должен ?))
Бабушка сама выстроила отношения с семьей старшего, приехать раз в 2-3 месяца и козу детям показать, малыш там и не узнает ее еще. И полная противоположность с семьей младшего, там постоянная всевозможная помощь, то коляску не на что купить, то в отпуск уезжают, она на 2 недели ребенка берет, все выходные их ребенок у нее, невестке надо отдохнуть. Ну ок, старший справился, но в колхоз помощи младшему не хочет. Не прав?
Прав, конечно. У меня бы давно все шли лесом - и братец-страдалец и жертвенная мать. При таких перекосах ждать общей семейственности глупо, малахольных в реале не так много, если много лет идет игра в одни ворота, остальным участникам проекта становится совсем не интересно:-)
Вот это и обидно бывает, игра в одни ворота. Когда проблемы одних - это так, фигня, сами -сами. И они сами. А проблемы другой семьи должны решать всем миром, мыжесемья. И считают блажью, что жена старшего не хочет брать племянника, а там на самом деле совсем не просто. Няня идет трехлетнюю дочку из сада забирать с годовасом в коляске, потом за ручку домой, дорогу переходить надо. Племяннику тоже 3, убегает на улице. Надо его дома одного оставлять? Или ловить, а другие дети будут на улице сами стоять? И какая няня это будет делать бесплатно? С племянником дети или деруться, или бесятся. Искупать и уложить сложнее в разы. Мама и так пашет, и готовит, и с детьми сидит, почему считается, что это раз плюнуть? И если б маме этой год назад, когда она просила, помогли, она бы и впряглась, может. А так ну зачем ей это? Ее устраивает старый формат, в гости раз в 3 месяца и козу показать. И агрессия идет именно со стороны свекрови, ах раз Маша не хочет, я уволюсь, а ты плати мне деньги, ты же сын, ты должен. Нет денег- Машку свою уговаривай, не переломится.
При таком раскладе, однозначно старшие правы. Двое малышей - это уже небезопасно.
Когда малыш болел среднюю из сада до дома приводили родители жены. Они и так частенько заезжают, берут гулять одного или вместе с няней и детьми ходят. Мама старшего считает, что сваты раз такое дело должны приводить внучку с сада, раз няня с тремя не может. Но жена старшего не хочет их просить, одно дело по кайфу приезжать, когда хотят, другое дело каждый день в любую погоду как на работу. В общем, там маман придумала, как все организовать, но припаханы там все по ее плану. А жена старшего уперлась.
А, ну т.е. чужой тётке платить в 3 раза больше положенного он может, а родной матери на хлеб с молоком денег нет?
Почему ? Говорят, что надо что-то сделать для дачи. Получают деньги и кладут на свое имя. Потом сыну все останется. Брат-сестра в курсе и не возьмут лишнее потом.
Почему родители врут? Зачем? Ну, дальше опять бред " брат-сестра в курсе и не возьмут лишнее потом" ???
Брата сестра чьи? в курсе чего? возьмут где? лишнее кому? потом - когда?
Абракадабра. :)
Звоню родителям в субботу- вы где, почему нет света- проезжала мимо, они млять прут картошку на СЕБЕ с дачи брату, свеженькую, на пюре
достало млин, сил нет
У меня та же история. Только у меня сестра. Ну и что, инфантильность там повышенная. Родителями поощряется. Я уже научилась заниматься своей семьей и детьми. А не родителями. А то им всегда что-то нужно "взять" от меня, и постоянно отдавать сестре, потому что "ей надо помочь". Материальное положение у нас почти одинаковое, у нее чуть получше. Детей у меня больше и няня. У сестры, естественно, родители вместо няни:) Живем в одном городе.
Мама долго бесилась, что меня уже не подоить. Периодически все равно от меня требует, я уже не ведусь.
Это патология родителей, не ваша. И вам ничего не сделать. Только заняться собой и чтобы с вас не тянули. Хотя, обидно, понимаю. Да и родителей жалко.
Да, я решила относиться к этому как к патологии. Брату 38, это просто ненормально.
Ну и в копилку- классика жена брата. Дама без особых способностей, но милейшая, кругленькая, уютненькая, типа Соловей из "вам и не снилось". А я типаж Алисия Вакандер, тощая, никак вес не могу набрать до 60 кг, с выпученными глазами, на стреме и с хвостиком. И в куртках с термобельем. У меня свой бизнес связанный со стройкой, приходится торчать много времени на улице. Правда куртки у меня дорогие, но страшные для дамочек. Вот я почему не могу сесть дома и ждать картошечки интересно.
Вот кому из нас будут нужны старики, наверное мне.
Наверное речь о том, что семья брата сидит дружно на шее у родителей, а автор нет, автор в бегах, выглядит не айс, а жена брата выглядит айс, так как никуда не бежит и не думает о куске хлеба
С четырьмя детьми и сидят на шее? Сомневаюсь, т.к. у самой трое. Не понятно, есть ли у автора своя семья? И м.б. автор любит всех вокруг "строить" под себя, а родители находят в семье сына отдушину.
И почему с четырьмя детьми не сидеть на чьей-то шее? И с пятью детьми сидят свесив ножки, почему бы и нет?
Вы не такая, вы сами своих детей содержитсодержите, вы молодец - я верю.
Но тут родители , которые берут у одного взрослого ребёнка, чтобы отдать другому тоже ВЗРОСЛОМУ.
Это их отдушина такая, да?
Где написано, что берут? Четверо детей это действительно дорого, но если нормальная семья, то и морально тяжело - всем детям надо уделить внимание и заботу, всех одеть, накормить, приласкать и т.п. И если отец работает целый день, а помощников в виде няни и прочего персонала нет, то маме не позавидуешь, особенно когда дети маленькие или младшешкольники.Один ест одно, другой ест другое, у кого-то аллергия на что-то. Вообщем, просто жесть.
Но ведь эту жесть люди сами себе выбрали и организовали. Не враги им 4-х детей подкинули , правда?
Так если сами захотели , сами решили, так и сами свою семью должны содержать и своих детей растить самостоятельно.
Причём тут родственники?
Если родители хотят помогать им, то зачем отказываться? Я не поняла, есть ли у автора семья? Почему ее так все это волнует? Мне родители тоже помогают, но и моему брату не отказывают, хоть у него и нет детей. И когда они летят куда-нибудь отдыхать, папа подрывается их довезти до аэропорта. Брат вполне может такси оплатить сам хоть 20раз, и не просит ничего. Но такая о нем забота.
Вот смотрите, это нормально, обязанность родителей-к 20.00 водить на танцы 2 рнед, к 9.00 в бассейн. Мама работает с обеда и прется за ребенком, чтобы отвести в бассейн. А папа после работы! идет и ведет на танцы. В субботу и вс забирают в парки, зоопарки и ночевки. Да это круто, но это обязанность ежедневная. Это не бабушка взяла поиграть и развлечь. Кроме того, закупают продукты, заготовки и овощи, еще одежда и много всякой всячины детям.
Родители поменяли очень хорошую трешку на двушку-ближе к Москве, сейчас они в пешей доступности. И это дополнительный бонус для брата. Сваливать детей и на неделе по вечерам, норма. Может я конечно не правильно рассуждаю.
Они 4-х сваливают, а сами гуляют? У большинства родители так помогают. И мои бабушка с дедушкой также делали. Это нормально.
Ха, у меня скандал был, если дочь не привезу в пятницу вечером до вечера воскресенья.
Моей свекрови было 70 уже, она каждый день ко мне ездила летом 2010 к младенцам. Никакие уговоры не ездить не действовали.
Она сама крутится с детьми и ни у кого на шее не сидит. А бабушка с дедушкой помогают, но основная нагрука на родителях детей, как должно быть. Так вам понятнее?
Я считаю, они помогли бы мне, не раскармливая инфантила брата и весь его дом. Я то в 25 уже была начальником отдела и имела свою комнату. И таскала сумки родителям. Я не могу себе позволить 4 детей, просто голова варит, как, зачем, что с образованием и жильем. Но вот эта привычка помогать именно патология. Уже. А со стороны родители конечно золотые, сейчас такие редкость. Брат не дурак, он хороший специалист, на хорошей работе, но с детства вытянул карточку, на которой написано, я буду всегда от вас зависить. А я другая, свободная.
Это называется "У соседа дача сгорела, пустячок - а приятно". Вам помощь родителей не нужна, вы собственного брата не любите, и хотите, чтобы ему плохо было. И детей вы не хотите, вам свобода важнее.
+100. Если бы брат был никчемный, не работал, а только детей рожали с женой, то вопросов нет. В вашем случае, просто зависть.
Вы считаете, что если бабушки-дедушки помогают, то это "клянчить помощь". А другие считают, что это нормальные родственные отношения, которые полезны и детям и взрослым. Вы сама не подпускали своих родителей к своим детям, поэтому у них нет таких взаимоотношений. Меня, моего родного брата и двоюродную сестру можно сказать вырастили бабушка и дедушка. Поэтому при жизни они от нас получали любовь и помощь, когда понадобилось. А после смерти мы наравне с родителями ездим и ухаживаем за их могилами.
Брат мог бы родить парочку детей и остановиться. Но там скорее всего жена УО, которая рожает без остановки, а он улыбается и машет.
Зато на пенсию выйдет в 50, и будет ещё со всех своих детей тянуть. А дуры бегают и работают.
Дуры рожают четверых в нищете и единственная радость - будущая пенсия в 50. А умные рожают двоих и живут в достатке всю жизнь. А на пенсию уходят когда хочется им, а не государству. Могут в 35, а могут в 65. Это их личное дело.
Мечтаете и не можете позволить или просто не очень-то хочется отказываться от привычного уровня комфорта. И в кого вкладывать родителям, как не в родных и любимых внуков?