Мать - преследователь, дети - жертвы.
Я предоставляю своим детям возможность получить ВО. Готова содержать полностью до конца учёбы, включая одежду, поездки, карманные расходы. Любые репетиторы, какие требуются.
Заработала на квартиру, где у каждого с рождения была отдельная комната. Читала, возила, время уделяла, в проблемы вникала, понимание проявляла.
Дом полон книг.
Не хотите жить со мной во время учёбы? Готова оплатить отдельное проживание.
В школе учились дети хорошо - интеллект в полном порядке - материал любого уровня усваивают. Но не хотят.
Младший ещё в школе.
Если я его утром не разбужу и не отвезу, то он в школу не пойдёт.
Дальше учиться не хотят.
Точка.
Что я хочу от форума?
Я хочу, чтобы мне сказали, "ты сделала всё, что от тебя зависило, теперь оставь детей в покое, это отдельные люди. Их жизнь и решения тебя не касаются. Докорми младшего до выхода из школы и попрощайся с ним. Попросят - дашь. Сама ничего не предлагай - это тоже насилие. Отвяжись, короче, от детей и переключись полностью на свою жизнь. Детей больше нет.".
Странная логика какая-то. Так можно дойти до того, что вообще воспитание это насилие - хочет ребенок крысиного яду - пусть ест, хочет целый день мультики смотреть, зубы не чистить, к стоматологу не ходить, пожалуйста, это его выбор.
Ваши предложения?
Младшему 16 лет. Он под два метра ростом и не хочет идти на контакт. Готов парочку смешных мемов показать за ужином, когда он в настроении. Он достаточно хорошо учился, чистил зубы и выполнял все требования общества пока ему это было интересно. Больше не хочет. Вернее зубы он чистит, насчёт "крысиного яда" я думаю проэксперементировал уже и ещё будет.
Что бы сделали вы?
Разговаривать, спрашивать чего он хочет, обрисовывать перспективы будущей жизни, диктовать свои условия, что значит не идет на контакт? - он от вас зависит, а не Вы от него.
Расскажите, как вы станете диктовать свои условия?
Не хочет разговаривать совсем. Уходит моментально. На улицу или в комнате закрывается.
Я в прошлом году пробовала. Бегала за ним, долбилась в комнату, отбирали телефон, отлючала интернет. Результат - ноль. Вернее нет, результат - ненависть.
Кто ж слушает последователей и врагов?
Ненавистников - за борт.
В 16 лет уже имеет право работать.
Пока родительские обязанности сохраняются - можно переводить определенную сумму на карту. В размере прожиточного минимума. На остальное пусть зарабатывает сам.
Почему?
Это ж логичное продолжение темы.
Родители манипуляторы:
Сделаешь то, что мы приказываем, тогда дадим тебе телефон и компьютер. Не сделаешь - отберём.
А он не может нас ничего лишить - не имеет возможности, значит лишает своей любви.
Я его три года назад лишила поездки с нами в отпуск, которую он очень ждал.
Он после этого сказал "я больше никогда в жизни никуда с вами не поеду". И не поехал. По- моему мне от этого хуже, чем ему.
Кто любит отбиральщиков, диктаторов и преследоватедей?
))))
Потому что живя в доме, он должен жить по правилам дома, установленными родителями.
Или продавливать свои правила.
Шантаж ненависть/любовь наиболее прост для жизни на вашей шее
Он живёт так, как он живёт, потому, что может. "because I can"
Подавляющее большинство школьников живут "на шее" родителей.
Это ещё и по закону.
Имеет законное право жить на шее и имеет право при этом не напрягаться
(Но кроме прочего, я его люблю не зависимо от оценок. Сама удивилась)
Никаких правил дома он особо не нарушает. Приходит вовремя, на звонки- тексты отвечает, бардак не устраивает, в магазин ходит, за котом ухаживает, школу посещает. Школа нареканий не имеет.
Может лучше, но не хочет.
В ответ на агрессивное поведение со стороны родителей - бунт.
Оцнки ниже тех, что пригодны для поступления в высшее учебное заведение, но удовлетворительные для школы.
Школе всё рано.
а может он хочет какую-то профессию, а вы против? вот он и бунтует?
Ну образно он хочет быть автомехаником, а вы его в медицинский силком тащите?
У меня много примеров взрослых людей, кого родители заставляли учиться в медицинском, ушли с 2-3 курса и пошли в вуз который хотели, при этом в профессии люди построили карьеру и не жалеют
ну и чего вы к нему примотались? раз вам пофигу куда он пойдет, может ему достаточно баллов для цирка ;)
Что вам важнее отношения с сыном или чтобы он под вас прогнулся? ведь он убирается, дома ночует, что вам еще надо?
Было бы лучше если бы он водил домой сомнительных друзей, с которыми бухал или неделями не ночевал дома?
Ну как чего примоталась? им все кажется, что все само образуется, а по факту получается, что надо очень-очень постараться объяснить, что это им кажется...
Я вот посадила старшего готовиться в олимпиаде - выслушала тираду - у меня нематематический ум, отмотайтесь от меня мне все это тяжело дается, потому что я гуманитарий и люблю обществознаие...
после чего испытуемый в уме!!!! решил все предложенные олимпиадные задачи, доел шарлотку и свалил читать мемы вконтакте!!!
Вот, девочки, такая перемать, понимаете!!!!!! Гуманитарий хренов, в уме все порешал, его мать.... и хочется мне чтоб порешал так - и пошел на бюджет, а не платить туеву хучу денжищь!!!! лучше этот миллион ему на квартиру отдам.
А он, млин, себя возомнил Ху***8млин****манитарием!!!!!!! Веником по зопе таких хуманитариев... а не чего -ты-мать-примоталась.
По моему опыту с детьми - отбирать и лишать можно, конечно, но так, чтобы ребёнок сам понимал справедливость лишений. если ребёнок упёртый и с характером - можно его, пользуясь этими качествами, и мотивировать.
И пусть не едет. Вам же меньше расходов.
Он не поехал не потому что ему не хочется, а потому что видел, что вас это задевает.
Если бы не задевало - он бы задумался, что лишает себя чего-то интересного. Причем лишает сам.
Другое дело, если проступок не стоил такого серьезного наказания.
Не знаю. Я не апостол с весами для измерения наказаний.
Наказали за то, что не делал домашнюю работу два месяца.
Нормально, считаю, наказание соответствовало поведению. Только почему вы позволили ему занять позицию "я с вами больше не поеду" ? Это его в поездки больше не возьмут, если продолжит. А вам, если страдать, так потому что бездельничать продолжил, а не потому что сынка отказался ездить с мамой
Я живой человек. Без него мне хуже, чем с ним.
Предлагала последние пару раз - отказывался.
Сама себя, выходит, наказала.
Мне кажется всё проще. Не едет, потому, что с нами не интересно, а интересно с друзьями и с девушкой. Родители " глупые, старые, стыдные, нудные "и вообще не понятно, как у таких глупых родителей вырос такой умный ребёнок". Я сама такая была.
Любить себя почему надо вопреки любви к сыну? Я себя люблю и его люблю. С детьми всё-таки не разводятся.
ИМХО, неадекватное наказание проступку
У меня требование - получать определенный уровень знаний. А уж как дети будут этого добиваться - делая домашку или им хватает данных на уроке, чтоб иметь нормальную успеваемость - их дело.
К тому же если дело длилось два месяца - я бы сначала предупредила о столь серьезных последствиях лени прежде чем так жестоко обламывать ребенка.
Ну продолжайте ублажать оборзевшую деточку, чтобы она на вас на дай Бог, не обиделась
А что вы делаете?
Как вы заставляет детей подчитняться, выполнять ваши приказы и делать то, что они не хотят?
Ну так и я то же самое пишу. И озвучивала, даже не сомневайтесь. Видимо его устраивает такой вариант.
Ну и чем это поможет? Ну вот вымели так одну, 16 не было и че. Пошла работать, жила по друзьям. Вы думаете родители сидели и пили радостно шампанское с криками "ура. нет дочери, нет проблем!"? Еще больше стали с ума сходить - все же дите. не делающее уроки и вообще неизвестно где оно, жива ли вообще - разные вещи как оказалось. Это работает на тех, кто и так легко управляем.
Ну и лично я вообще не понимаю этого - я тут царь и бог и все должны жить как я хочу. У нас как-то работает - мы тут все в одной семьи и ищем компромиссы
В крайности впадать не надо, ок?
Во-1, в 16 лет люди школу еще не заканчивают. Поэтому в данном возрасте в случае категорического отказа выполнять элементарные требования просто урезаются плюшки. И это справедливо: кто не работает - тот не ест. Да, кормить родители обязаны. Но меню в Семейном кодексе не прописано. А те, кто выгнал ребенка (а в 16 лет он именно что ребенок) на улицу - поимеют закономерный итог - потерю сына или дочери.
Другое дело - 18-летний балбес. У него уже не будет проблем с трудоустройством. Да и жилье я на первых порах помогла бы оплачивать.
Если дите неуправляемое - может, тем и лучше для него. Значит, не скатится в асоциал, а научится элементарным социальным нормам, которые его заставит соблюдать сама жизнь, раз я не смогла.
На нет и суда нет. Вы ведете себя как назойливая муха, причем непоследовательная.
Отключили телефон и Инет правильно, но ЗАЧЕМ вы это вернули? Сам иди и заработай.
Ах ужин не готов - пойти и приготовь. Ах продуктов нет - пойди и купи. Ах денег нет - пойди и заработай.
Я бы для начала урезала содержание. Ты детачка уже большой и совершенно спокойно можешь заработать себе на шоколадки САМ. У нас в канадах чуть ли не все школьники подрабатывают.
Потом я бы каждый день вливала в мозги то, что с 18 лет он будет полностью на самообеспечении - он будет платить за квартиру маме (если будет проживать в вашей квартире). платить часть коммуналки и полностью оплачивать свое питание. Естественно все хотелки за свой счет.
у нас в россиях если ребенок в 15 начинает работать, то в ущерб как правило подготовке к ЕГЕ, и поступлению. И это удел неблагополучных детей.
Высшее образование стало настолько сложно получить бесплатно, что на это уходят все силы и время. ну и никакой самостоятельности, да, до 20 лет не получается.... если коненчо детка не идет после школы в кассиры ашана или парикмахеры.
Смотря почему не хотят и как видят свою жизнь. Я бы как минимум постаралась выяснить их позиции. Если вышку не хотят, то что хотят.
Давить не давила бы, бесполезно. Понадобится – потом получат.
Ну и, естественно, совместную жизнь со взрослыми людьми я не рассматриваю. У кого как, а у меня ленивые. Будет крыша и тарелка супа от мамы, могут и вовсе не пошевелиться.
Ну логичнее было бы сказать - не хотите поступать в вуз, идите после школы на работу. Раз в день, или 5 раз в день или просто подработка, но такую-то сумму должны выдавать вам за коммуналку и продукты.
Если хотят независимости - пусть съезжают и снимают, но ни в коем случае не за ваш счёт!!! И не давать стартовый капитал на квартиру до того момента, пока сами не смогут выплачивать ипотеку,а не ждать от вас этого.
Но вот как это реализовать, как им донести, если уже сейчас им начхать на ваше мнение??
Сама гадаю.
Да, я так вам и скажу. Вы сделали все что надо и даже СЛИШКОМ много. Вы знаете как у нас детишки учатся в Универах? Те которым мамы-папы все оплачивают вылетают только так после первого же семестра. А вот которые ишачат сами все лето что бы себе год учебы оплатить, а потом еще во время учебы все выходные работать что бы питаться и хоть какую-то шмотку купить - из тех толк получается. И никаких дискотек, у них просто ни сил ни времени на это нет.
Понятно, что и в той и в другой группе есть исключения, но правило и тенденция таковы. А вы слишком настойчиво и слишком сильно в попку дуете, что аж через рот все выходит.
ситуация у знакомой - 10 лет с сыном делали уроки, поступил в вуз платно (баллы низкие), 1 курс кое-как отучился, заплатили за 2 курс, он забил на учебу, при этом попросил его устроить на работу, они прямо не нарадовались мол учится и работает, золотой мальчик, оказалось что на работу он не ходит, в институт тоже, а выяснилось это когда его девка выгнала его, на вопрос почему не сказал об отчислении, типа не хотел расстраивать маму
Сейчас они все равно бегают ищут ему работу, он походит неделю и тихо сваливает, знакомые уже не хотят его брать, но там и образования нет, т.к. восстанавливаться в вузе он не собирается
почему именно до 24х? до совершеннолетия, во сколько оно там наступает в стране автора. или 21. 21 хорошая цифра, третий десяток ;) звучит солидно. зачем ждать еще три года?
Потому что в 21 еще учатся. И нормальные родители обычно в это время детей поддерживают. Конечно, если не люмпены какие-нибудь.
А в 24 обычно всякая учеба уже закончена.
Ну можно 23 назвать.
Например, я во время учебы работать не могла, только в летние каникулы, а это копейки, на них квартиру не снимешь. Москвичам общежитие не давали.
Если не работает то что вы делаете так перестаньте это делать. Школу закончили и на выход снимать жилье и работать. Можете на первом этапе помочь снять жилье или разрешить пожить с вами, но работая и платя за себя. Вы им слишком шоколадную жизнь устроили, вот они и расслабились.
По- настоящему они не хотят со мной это обсуждать.
Старший легко наврёт про свои планы, чтобы я в этот момент от него отвязалась. Он работает на чистенькой малооплачиваемой работе, бумажки перебирает, и занят своими друзьями и хобби.
Младший плетёт что- то про судебную медицину - Шерлока насмотрелся.
(Сейчас мне напишут :"а вы ему объясните, что с такими оценками и с таким подходом он в медицину никогда не попадёт".)))
Племянник мужа поступил в университет, четыре года тупо проиграл в комп, не сдал ни одной сессии, родители четыре года переводили деньги на его счет, за общагу он платил, рассказывал, как нашел практику в банке, когда все открылось - свекровь с сердечным приступом слегла, а родители его по психологам водили. 30 лет мальчику, по прежнему играет в комп, работает продавцом.
Вчера была у своего парикмахера. Её сын учился с моим старшим первые пять лет в одном классе.
Она говорит:
"Мой в командировку летал, ему бизнес класс оплатили, представляешь?"
"А мой в своей комнате строит танк из грузовой тележки в свободное от работы время."
Танк из грузовой тележки - это прекрасно:-))))))
Слушайте, ну всё же не так страшно, он у вас работает, а не бухает, ширяется и валяется по подворотням. Образование закончит, когда почувствует потребность.
Вот, вот! Спасибо, золотой человек!)))
Захотят - выучатся. Не захотят - не моё уже дело.
Мантру читаю)))
А что, если родила, то требовать соблюдения правил проживания на маминой шее не смей? Деточка не просила рожать?
Мля, чем ваш вопрос поможет автору???? Она их обратно запихнуть теперь должна или что?
Старший живет за свой счет? Свою долю квартплаты оплачивает? Если да - то отстаньте от него. Если нет - то стребуйте, а потом - отстаньте.
Не, таких дур не бывает, извините :-( Писю вы ему тоже держите когда он в туалет ходит?
А надо было с чемоданом на улицу выставить и замок сменить? Или надо было продолжать кормить и держать дома безработного взрослого?
Т.е. у вас либо черное, либо белое, и промежуточные варианты вы не рассматривали?
Вы понимаете, что своим Я вы затыкаете ВСЕ дыры. Это не он сам нашел работу, а оказывается вы это сделали за него. Это не он сам снял комнату, а опять вы это сделали за него.
Вот я и спрашиваю - писю ему не держите?
Ну-ка, ну-ка, что за промежуточные варианты такие? Научите, сделайте милость))
Только тон поубавьте. Это У ВАС проблемы, а не у меня. В каком-то из постингов моих написано, повторяться не буду.
Значит так мысли излагаете, что понять вас невозможно. Тон вашему под стать. Как вы к людям, так и они к вам.
Вы мне ничем не помогли. У вас нет соответствующего опыта. Вернее есть такой же, как мой. Ваши дети отказались учиться.
Автор, не обращайте внимания на эту дуру, она всегда так себя ведет, и пишет всегда одно и тоже. У человека явный комплекс. Где же его почесать, как не тут, на еве?
Разбежалась, Кошелочка.
Можете наврать что- нибудь новенькое.
Раньше вы говорили, что старшие работают по рабочим специальностям без образования.
:) спасибо за поддержку.
Я на еве с 2002. Беременная пришла)))
Все старые знакомые.
Правда моя информация о Кошелкиных старших детях уже не новая, лет 7- 10.
Может они уже выучились за это время.
Это если он хочет.
А если не хочет - спускает на тормозах и изображает бесплодные поиски и беспомощность - лапки кверху.
ну а как мать должна реагировать на эту беспомощность??
в 12 - встаешь и идешь объяснять математику,
в 14 - встаешь и нанимаешь репетитора, в 18 - встаешь и идешь оплачивать образование...
а если нет?
вот скажите, если прям задаться целью растить самостоятельного...пока они разберутся, как проблему решить - не потонут, а?
ИМХО.
Репетитора имеет смысл нанимать только такому ребёнку, который учится.
Нанимать только при наличии достижимой и понятной цели: компенсировать пробелы, связанные с переходом на новую более сильную программу, подучить типовые для конкретного вуза задачи, подтянуть один предмет (например, русский для сильного технаря).
Если ребёнок не учится в силу объективных причин ( нарушения в развитии), то вопрос решается при помощи дефектологов, нейропсихологов и т.д.
Если ребёнок не учится потому что лень - тогда пусть идёт в дворники.
Про младшего. Автор, тут ведь как... Есть то, что я ДОЛЖНА делать. И я это буду делать независимо ни от чего.
А есть то, что я ХОЧУ делать. Вот это уже зависит от того, какое у меня настроение.
А я не люблю, чтобы у людей, которые мне настроение портят - было хорошее настроение.
Либо бы оба думаем, как бы облегчить жизнь друг другу - и тогда все прекрасно, мило и замечательно. Либо мы взаимно портим друг другу настроение, эдакая война "кто кого". В которой побеждает тот, у кого ресурс и у кого нервы прочнее.
И то, и другое - у меня. Так что....
Короче, понять бы Вам это. И донести до сына.
У него однозначно всё прочнее.
Последний год у меня после любого скандала жуткое кровотечение и гипотонический криз с потерей сознания, скорой и капельницей.
(Сейчас напишут, что я манипулирующая здоровьем сволочь- мать, но это обычно не при нём происходит)
Вопрос вот в чём, у него задача меня победить и с̶п̶л̶я̶с̶а̶т̶ь̶ ̶н̶а̶ ̶м̶о̶г̶и̶л̶е̶ или в достойную взрослую жизнь выйти жить в соответствии с запросами?
А запросы имеются. (это старший - идейных бессеребренник )
У меня тоже такая 16-летняя зверюга дома. Я вам вот что скажу - вы не агрессируйте. Как только они чувствуют агрессию, насилие, продавливание - они тут же встают в стойку. нажимайте мягко, но твердо. Убеждайте. смотрите в глаза. обнимайте крепко, нюхайте макушку, скажите что-нибудь ласковое, типа - как мне повезло вот такого сына иметь. и сразу - ты умный, с тебя много спросится, я как подумаю каким ты станешь. чего добьешься - у меня дух захватывает. скажите это искренне. Он вам ответит, что "да ладно. ма, ничего я не добьюсь" - подсекайте и тащите - а почему, сынок? Что-то не ладится? Какие планы-то вообще? обязательно включайте юмор, где только можно. обязательно показывайте ему видосики. любой серьезный разговор начинайте с приятного. с ржача, с мороженного, а потом мягко выводите в нужное русло. при этом смотрите в глаза, добивайтесь зрительного контакта. смотрите с любовью, будьте честны. Иногда посмейтесь над собой, мол понимаете как выглядите со стороны. говорите о любви. говорите о будущем. Вам надо добиться, чтобы он тоже с вами поделился своими мыслями о будущем и чтобы это были легкие мысли. Может быть о каких-то будущих увлечениях или поездках. Если он начнет задумываться о будущем - все будет хорошо!
Всё так было со старшим! Беседы, обнимашки, планы на ближайшее и отдалённое будущее и моё восхищение и вера в его перспективы и успехи. Да что я? Я мать неразумная со своей слепой любовью. Вся школьная команда, и учителя и администрация ему чуть ли не Гарвард прочили. У него никаких подростковых взбрыков не было.
Ну и? судя по всему все хорошо - он жив, работает, контакт с вами поддерживает, вы тоже выжили. С младшим нужно тоже связь не потерять и в живых остаться.
Я не знаю, можно ли повлиять на взрослых детей уговорами... Это раньше надо было объяснять...
Мое, практически, кредо это безусловная любовь к детям, но есть у меня ноухау в виде гордости.
Если коротко-то я всегда говорила и говорю, что любить я тебя буду любого, хоть инженера, хоть дворника, хоть бездельника, но хочется еще гордится. Далее можно развивать тему, чем конкретно гордится :-)
Хорошо сказано.
Неужели кто- то из обсуждающих предполагает, что детям "раньше не объясняли" и "раньше не начинали"?
Там ещё бабушки и дедушки объясняли, приводили примеры, мотивировали.
Причём даже ругать было не за что и заставлять не надо. Оба ребёнка хватали звёзды с неба.
Я подозреваю, что моя фигура слишком мало значит, чтобы моя гордость имела какое- то значение. Ну примерно как "я стал выдающимся инженером нашего времени, чтобы мной могла гордиться тётя Муся из соседнего подъезда, которая забирала меня из садика, когда я был маленький".
Тогда что такое произошло, что дети, которые "хватали звёзды с неба", вдруг обнаружили, что им наплевать на свою будущее и отказались учиться?
Понятия не имею. Предположу, что раньше им хотелось "радовать маму, хорошо выглядеть и чтобы хвалили", а потом оказалось, что мама в общем- то совсем не важный человек, будущее туманно и не факт, что будешь сильно счастлив, а вкалывать на учёбе надо прямо сейчас, много лет вперёд и безо всяких гарантий. Зато если тихонечко работать не напрягаясь на примитивной нетяжёлой работе, то на комнатушку, оплату интернета, дешёвую еду и спорт зал хватает и этого более чем достаточно. Чего ещё- то надо? Но это к старшему относится. Младший пока непонятен. Он любит новую одежду, хорошую парикмахерскую и девиц.
Вследствии взросления и понимания, что мама просто обычный человек, а не великая волшебница?
Вследствии узнавания, что взрослая жизнь не сахар и лучше не взрослеть и не брать ответственность?
Слушайте, миллионы детей взрослеют и узнают, что мама - не волшебница. И что взрослая жизнь - не сахар. И единицы из них вследствие этого узнавания бросают учёбу.
У автора это случилось с обоими детьми в короткий промежуток времени, причём, в разных возрастах - старший уже на тот момент взрослый был. В от я и пытаюсь узнать - что же подтолкнуло?
Это не одновременно произошло и не за короткий промежуток.
Старшего сразу заколбасило после поступления в универ пять лет назад.
Он то бросал, то восстанавливался.
Мне кажется он учиться не будет - ему и так замечательно и всего хватает.
А младший всегда не слишком старался. Они мало похожи друг на друга.
Даже если было какое- то событие, я не думаю, что можно что- то изменить теперь.
Может уже был вопрос, но где отец детей? Это один человек или разные? Вы в какой стране?
Мы в далёком стране.
Отцы разные.
Отец младшего с нами живёт. Чётко и жёстко занимает позицию "оставьте меня в покое все". Не участвует в воспитательном процессе никак принципиально. Последнее время стал шуршать по дому. Ремонт - уборка - стирка. Работает из дома. Заработок на себя по минимуму. Долго не работал совсем.
Ну может, дети смотрят на вас и на него, и видят, что так жить как он - удобно особенно когда есть рабочая лошадь рядом?
Ну тогда мне не о чем волноваться))
Правда у мужа есть образование + есть довольно редкие способности и он первые 10 лет брака не просто работал, он пахал без выходных не поднимая головы.
Я не смогла, значит жизнь научит. Способ обзаведения лошадью не так уж прост, как кажется на первый взгляд.
Мне кажется это только гены. Я заметила, что воспитание почти никак не влияет на детей. У меня трое детей от 2х отцов. Один из отцов (погиб давно) был большим любителем поучиться, в этом видел весь смысл своей жизни, бредил наукой, защитил диссертацию, науки технические. Его дети тоже большие любители поучится, один из детей в младшей школе рыдал и убивался над каждой четверкой, мы с бабушкой его уговаривали забить и не относиться к учебе так серьезно и успокаивали, но нет, при получении 4 у него была трагедь. У третьего ребенок отец закончил пту и при том что нет никаких объективных причин этому ребенку не любить учебу и ненавидеть школу, но именно так он и поступает. Я мать всех детей, я вижу что детки все разные, смысла на них давить не вижу, значит у каждого свой путь. Старший ребенок уже в вузе на бюджете, дома сидит и переписывает лекции. Я в душе понимаю, ну бред, зачем он это делает, но молчу, просто такой ответственный ребенок.
Тогда покопайтесь в своих генах. Любили ли вы отчаянно учиться в школьные годы? Или пришли к своему образованию окольными путями?
Да, я поздно получала образование.
Но я - девочка, и у меня была другая абсолютно ситуация, ничего общего не имевшая с ситуацией моих детей.
Мне уже теперь только отпустить остаётся.
Опа, я тоже была девочка, но пахала как конь, чтобы сразу после школы поступить в МГУ. Причем здесь девочка и мальчик? Ну скорее всего ваши гены, мысли про девочку к чему? К тому что девочка может кому-то присесть на шею и получать удовольствие? Очень странно. Мальчики современные тоже так могут рассуждать, некоторый контингент точно. Ну чему вы удивляетесь. Ждите когда жизнь шарахнет их и поймут, что и мальчики и девочки должны чего-то добиваться, причем сами.
По-видимому хватала звезды мама и совала им в руки. Детачки вообще не привыкли делать что-то сами, у мамы позиция "я всю дорогу расчистила, а вам только идти нужно". Скорей всего мамина метелка по расчистке дала сбой и......надо было что-то делать самим. А они не приучены, ответственности их тоже никто не научил.
Про маму не поняла))))
Я с ними уроки ни разу в жизни не делала.
Дети учились с удовольствием сами. Старший идеально учился. Младший просто хорошо, но у него спорт серьёзный был.
Так какие у мамы звёзды?
Пока все давалось без особого труда делали, а потом перестали, когда труд надо было вкладывать.
Кто вам все рассказывает о моих детях? А у других "советчиков" вы тоже с таким упорством выспрашиваете про детей, или вам пофигу на других, только я заноза в жепе?
Ой, запамятовала, сами же сказали, лет 10 прошло.
ПЫСЫ. Карочи, никакими путями вы из меня инфу не вытяните.
А чего ее тянуть-то, не поняла, и еще больше не поняла, по каким причинам личностный рост со стартовой площадки получения специальности стал вдруг каким-то ненарядным и это следует скрывать? Толку с миллионов "дипломированных специалистов", вытянувших это бремя высшего образования после ненавистной полной средней школы, подпирающих манагерские стойки в супермаркетах?
Я не скрываю, я просто не хочу рассказывать. Потому что этим людям нужна ЛЮБАЯ инфа, не важно хорошая или плохая. Они потом сворой за мной бегают, переиначивают слова, льют дерьмо. Все, ша, никакой инфы. Еще я перед анусьем не расшаркивалась.
Ну, это да... Я не таскаюсь по веткам, где Вы постите, наверное, там целые гроздья изобличителей:-) Только отлично помню Ваши рассказы прошлых лет и под своим ником Вам доложу, что ОЧЕНЬ многое взяла на заметку и даже уже реализовала, хоть бы секунду пожалела.
Я тут недавно обмолвилась, что у одной моей двойняшки диагностируют аутизм (скорей всего Аспергер), так УЖЕ увидела кучу дерьма по-поводу этого :-( Да ну нафиг что-то рассказывать.
Ой, эта кошелка сама кому хочешь наговорит. Еще несколько лет назад, когда я жила в хрущевке, то интересовалась топами про маленькие кухни. Люди там обсуждали, как же на кухне стол разместить (кстати, мы вполне вчетвером умещались). И тут появлялась звязда-кошелка и начинала учить, что столы в маленькой кухне ставить нельзя, придумайте, куда в комнате поставить. Ага, в двушке-хрущевке, стол обеденный в комнате... А когда люди удивлялись речам её этим, так она, задрав подбородок, кидала фразу, что - ха - вы жили в дерьме, в дерьме и останетесь.
И такое там было не единожды.
Я уже давно не живу в хрущевке, а вот кошелка как была хамкой, так и осталась.
Так я тут не один ветеран на форуме. Раньше надо было думать, когда кошёлочку прикрывать, а то много из неё просыпалось уже))
Автор, а при каких обстоятельствах Вы лишили младшего совместной поездки? Что такого он сделал, Вы отменили бронь, изменили план в угоду педагогическому жесту, как это все было? Договоренность поехать вместе как задолго планировалась?
За два месяца. Я предупредила, когда брала билеты, что он поедет только при условии, что будет делать уроки и выполнять требования учителей.
Просто пропал билет. Мы дичком путешествует всегда. Жильё ищем на месте.
Об этом я выше читала, два месяца не делал домашку. И Вы все эти два месяца вообще никак не подозревали об этом, "двойки" не валились? Или он как-то скрывал, имитировал? Т.е. я о чем спрашиваю-то - за игнор домашки или за вранье Вы просто вкинули его билет? И с кем он тогда остался, как проводил время?
Я не интересовались его домашними заданиями два месяца. Понимаю, что на Еве это не аргумент, но чтобы заработать на большую квартиру, большую машину, новую одежду для всех, дорогой спорт, лыжный лагерь, музыку (сам просил!), репетиторов, домашних животных и дальние поездки на несколько человек два раза в год мне приходится очень много работать. Да, ещё у младшего был ортодонт за $8000 на тот момент.
При этом я одна покупаю продукты, готовлю и делаю уборку.
Я не хочу проверять ничьи уроки. Я живой человек. Пришла на собрание и мне сказали, что сын - умница - светлая голова, но уроки - по нулям.
Он оставался с братом и моей подругой. Проводил время не вылезая из- за компьютера с перерывом на спорт и музыку.
Чувства и мотивы Ваши мне понятны (я не Ева, а Анна, и мнение у меня свое, для меня Ваши аргументы - аргументы, а не отговорки), однако я так и не поняла - лапша на уши была с его стороны, мол - мама, все отлично, учусь и все под контролем? Или он ни *** не делал и полагал, что "как-нибудь рассосется"?
Я полагаю, он думал, что рассосётся и я его пожурю и конечно же возьму с собой.
Он, кстати, был прав. Я потом пожалела много раз. Сейчас бы так не сделала. Просто это ничего не дало, а упущенного времени для любви и общения - жалко.
Я и тогда здесь тему заходила и всех спрашивала, как мне быть.
Мне кажется, Вы еще тогда глубоко ПЕРЕоценили его уровень социальной зрелости и НЕДОоценили темперамент.
Только дети, существенно отстающие в сегменте социального развития в указанном возрасте самоотверженно отказываются принимать обязательные вещи (не придуриваются, реально им не пролезает это в сознание) и искренне верят в то, что "само как-нибудь сделается, а если не сделается, то рассосется". Обычно это уже годам к 9 закругляется, у детей с пониженными темпами - ближе к....18-ти (я про парней).
А вот "затаить" он смог уже по-взрослому...
Да и к какой-то привычной Вашему пониманию любви он тоже не созрел... Из малышовой вывалился, в отроческую еще не въехал.
Огромное. Первостепенное. Еще рано считать, что "все потеряно, все бесполезно, что выросло - то выросло". Все еще впереди.
Про "впереди" полностью согласна, но почему нельзя перейти к этому тезису прямиком от заглавного поста? Всё равно в этом "впереди" мать участвует минимально, что автор уже и сформулировала.
:(:(Я раз шесть перечитала медленно - не понимаю о чём Вы говорите.
Видимо я, как индеец, который не видел приближающиеся паруса Колумба, потому, что у него файла такого в голове не было.
Смутно догадываются, что мне вы предлагаете начать снова его воспитывать? У меня, простите, кровотечение началось сразу, как только подобная мысль пришла в голову. Вот прямо в этот момент. От страха.
Продолжение:
"А раз так - будет ещё хуже, он тебе покажет со своим темпераментом и социальной незрелостью.".
Всё, сразу становится понятно, что это я - социалтно незрелая личность. Единственная моя инстинктивная мысль: "бежать. Помощи ждать неоткуда". Я исчезну - он меня просто не догонит. Fight-or-flight response.
:scared2 :(
"Покажет"...
Нет, он вообще ничего Вам не "показывает".
"Показывает" тот, кто умеет хитрить. А он прямой, как линейка.
Ему не нужен никакой пресловутый "контакт" с Вами в том понимании, что Вы хотите. Вы его не "упустили", этот контакт, его просто и ...не было.
Ему нужно, чтобы Вы: а) не трогали его смартфон, б) не трогали интернет, в) прекратили его МУЧИТЬ учебой (ОСОБЕННО - домашними заданиями).
Про кровотечение - понимаю. Такое...тотальное, субарахноидальное (так, кажется), заливающее мозги под самую крышу. Только бежать некуда.
Могу предложить смириться с тем, что кажется Вам парусами Колумба и не требовать от него того, чего он Вам не может пока дать.
Вы думаете, что ни соверши Вы тогда этого поступка с отказом в поездке, все было бы хорошо. Что-то я глубоко сомневаюсь.
Вы хоть наизнанку вывернетесь, все равно он будет считать Вас врагом, стоит Вам только вырубить интернет и затеять разговор о том, что нужно учиться.
А говорите - не понимаете даже с шестого раза.
Девочки чуть раньше дозревают в социальном отношении.
Моя старшая, с которой я прошла все эти кровавые паруса, годам к 15-ти начала зреть. Теперь ей почти 17. До сих пор не верю и жду - вот опять...сейчас начнется. Другие дети обычные. До сих пор (это уже тотальная профдеформация) жду вот этого всего...что пришлось пережить, переждать.
Я годам к тридцати только начала чуть- чуть взрослеть. А может к сорока. Но прямо сейчас, ближе к пятидесяти, я чувствую себя опять подростком. "Кругом враги, надо всех обмануть и убежать".
"Всех обмануть" - это уже зрелость....
Разбить чашку и придумать достоверную историю. Не колоться. Стоять на своем. Пойти и заработать на новую - сделать вид, что ничего не было.
А разбить чашку и думать, что если она постоит в темноте пару дней и сама склеится назад - это то, о чем я говорю.
Очень интересно Вы пишете. Жалко, мало))
Вы - детский психолог? Просто вопрос.
Так и у меня отнюдь не обычный. Я уже не знаю, куда вообще податься...
А можно в личку?
Может, просто учеба им претит? Я уже приводила здесь пример из своей практики. Бывшие коллеги- профессорская семья, единственный, позднорожденный сын не хотел учиться. После 8 классов пошел в ПТУ (дело было еще в СССР) на краснодеревщика. Бабка слегла с инфарктом и умерла. Маму откачали после тяжелого сердечного приступа. Папа стал приволакивать ноги и забывать слова. Сыначка стал специалистом по реставрации старинной мебели. Сейчас ездит на крутом жЫпе, деньги из всех щелей торчат, очередь к нему из богатых и знаменитых. Папа-мам устраивает то в санаторий, то отдохнуть в страну со здоровым климатом и хорошей медициной. А какая была трагедЬ...
Ну я такая, как ваши дети. Тоже вкладывали с рождения - музыкалка, репетиторы, развивающие поездки по стране. И гены нормальные были, инженеры и врачи в трех поколениях. Брат с красным дипломом институт закончил.
Мне просто скучно было учиться. Не было мотивации. ВО так и не получила, и не жалею. Вот такая я лентяйка.
Все вышеописанное в поведении младшего нормально для подростка, но обычно к 16 это у них заканчивается. Его поведение несколько не соответствует возрасту. Это все тянет на возраст 12-14.
Сейчас говорят подростковый возраст повысился..у некоторых он гораздо дольше 16-ти лет.
Автор, понимаю и сочувствую. И да, вы сделали всё, что могли. Может быть, надо было сделать что-то по-другому, но как -- никто не знает. И вытирать нос парню 16-ти лет -- это действительно как-то странно. А то, что ваши дети не амбициозные... С этим ничего не поделать. Могут, со временем приоритеты пересмотреть, но могут и не пересмотреть, имеют право жить так, как и нравится.
В утешение могу сказать, что взрослеют все по-разному, не все взрослеют быстро.
Да чему там сочувствовать? Все живы, здоровы.
ну зациклена тетка на детях, ничего пройдет.
Внуки появятся, будет им "давать".
Никто из нас от ошибок не застрахован, по этому поводу расстраиваться не стоит. Разбираться надо с собой - чем она неудовлетворена? По какой причине.
Переключит пусть свою кипучую деятельность на свою собственную персону, и будет ей счастье
Ну объективно там всё вполне нормально. Я раздраю сочувствую. Когда "мы строили-строили и наконец построили" , а посмотришь на результаты -- радости большой нет.
ну какие там результаты - дети только жить начинают...
это еще даже не предварительный итог, а так... акт сверки обычный...
а она уже в истерике, это не сочувствие (у меня) вызывает, а недоумение
Детям нужно создать условия для возникновения желаний и мотивации, для чего необходим некий "дефицит" .....а вы их погрузили в комфорт, в котором "нечего больше хотеть..."
и теперь удивляетесь, когда получаете результат равно противоположный вашим ожиданиям?
вот чудны дела твои....
То же самое. Старший почти с отличием школу закончил, институт бюджет. И вот на третьем курсе что-то сломалось в нем, по другому не скажешь. Учиться расхотел, перешел на вечерний. Институт разонравился, но и что другое стало интересно сказать не может. Хочет все и сразу. А если вкалывать долго и потихоньку, то это не про него. И все вокруг виноваты еще. Младшему 15, тоже борьба с компьютером и телефоном и такая же ненависть, если это отобрать. То же учится вполсилы, не напрягаясь. Я не могу понять почему такое потребительское отношение и почему им все должны (и родители и общество в принципе). Я с мужем всю свою жизнь им личным примером показываем, что на материальные блага надо работать и чем больше хочешь получить, тем больше вкалывать. А они говорят, что жизнь коротка и вкалывать на дядю не хотят. Идея работать мало, а получать очень много не кажется им абсурдной. Сказки бывают в жизненном сценарии, но на них нельзя делать ставку... Очень вам сочувствую. Я для себя решила пока так: надо думать больше о себе, стала заниматься спортом, от него настроение улучшается и мозги отдыхают. А то ведь и бессоница и проблемы в отношениях на работе стали появляться, злость то куда то надо выместить.
Даже если вы ляжете костьми , у вас не получится прожить жизнь за детей, это ещё никому не удавалось :) , по сему , поменьше нервничайте - берегите здоровье , детей просто любите , они будут жить - как могут - хотят , совершать свои собственные ошибки, потом их исправлять, при желании.
ваши сыновья не жалеют, что вы их родили?
если да, то ищите первопричину, почему жалеют.
Жизни боятся? Что все равно ничего не получится?
Все что нужно - это вовремя снимать с себя ответственность за взрослых людей. Пока дети - ваша ответственность, старшию сын - уже не ваша. Младший постепенно вырастает. Я так решила - я сделала что смогла, помогала и мотивировала, за доп. занятия платила как умела, сейчас люблю-морально поддержу - но в целом, каждый взрослый человек САМ решает, как ему жить и что ему важнее - деньги/карьера или много свободного времени. Как знать еще, кто из нас правее. Но необходимое условие тут - не везти выросших детей на своей шее. Своему с средней школы это все рассказала - сам решай, на какой машине будешь ездить, либо на трамвае, какая подружка/жена/мать детей у тебя будет, умная-красивая или попроще, как отдыхать - мир обьездить или с ТВ на диване, и т.д.
Так что вы правы. Одинокой маме сложнее с подростками, так как подросшие мальчики охотнее подчиняются именно мужчинам, и то, с огрызаниями и постоянной борьбой за первое место под солнцем. Ну и штормит их конкретно в этом возрасте. Вы читали книгу Латта как не дать вашему подростку свести вас с ума? Очень помогает понять, что у подростков это нормально, и наши трудности далеко не самые худшие еще. И советы там конкретные, как справляться.
Из того, что вы написали еще, слишком легкую жизнь вы им организовали, надо напрягать детей побольше жизненными трудностями, в меру возраста конечно. Еще, мальчики обычно начинают браться за ум в последнем классе школы, до этого их надо пинать как угодно, но все с большим трудом.
Меня удочерите:D Буду учиться до пенсии и делать все, как говорит такая хорошая мама, как Вы)))))
Своими действиями вы даете детям то, что для себя - в таком возрасте - считали бы важным. Финансовая и квартирная независимость, полное сосредоточение на главном приоритете жизни - получении образования.
Но за вашим сепаратизмом, за вашим яростным желанием отделиться от них вы не замечаете того, что важно им именно для них. Я сейчас не про то, что им важна лень. Ясно дело, что если мне обеспечили коммунизм, то я не то что в школу не пойду. Я вообще никуда не дам меня отправить. Буду кусать руку кормящую и требовать покоя, покоя, покоя. Но я сейчас о том, что обучение и учеба - они не только в школе, вузе или академии. Эти учебные заведения - очень узкие и частные случаи гораздо более общего университета, под названием Школа Жизни.
И вот просад сейчас у ваших детей как раз в этой школе. Она их ничему не учит. Ну разве что кроме райского существования и оголтелого употребления.
Так для того, чтобы понять антиценность школы, нужно ее са-мо-сто-я-тель-но осмысленно посещать и вкусить в полной мере слякотную распутицу школьных дисциплины и формата. И тогда наступает момент истины: необходимо с минимальными потерями времени и сил развязаться с этой школой и заняться делом.
Невозможно научиться и научить жевать беззубому(ого).