Кто из нас дебил? (Ну, и что делать, конечно...)
Девы, рассудите.
То ли я - идиотка, то ли муж не в адеквате, то ли дочь с катушек слетела (а я в материнской слепоте не вижу).
Конфликт - я, муж, моя дочь от первого брака 13-ти лет.
Вчера были гости, семейная пара с дочерью-подростком (ровесница моей и учатся в одной школе). Пили пиво, пели караоке. Мы все пели, кто-то лучше (дочка друзей), кто-то хуже (все остальные). Моя дочка не пела, она никогда не поет, просто сидела с нами, подтанцовывала и подпевала. Муж ее несколько раз подталкивал "спой", но она отказывалась.
В конце вечера, когда я особо фальшиво спела часть песни, дочка говорит что-то типа "дааа, так себе певцы собрались". Мы все посмеялись, а муж начал агрессовать типа "ты вот сама не поешь, если не поешь, то не критикуй других, и вообще уходи в свою комнату". Дочь "а что я такого сказала?..", ну мы как-то сразу другую песню фальшивить начали - все замялось.
Гости ушли, я на кухне шуршу, ребенок ушел к себе. Слышу, муж к ней пришел в комнату и начал пропесочивать, почему она так себя ведет. Она сразу "ачотакова, я вам вообще ничего лично не сказала." Слово за слово - и все поругались, дочь сказала, что жить с нами невыносимо, и она переезжает к отцу.
Муж обижен, что я защищаю дочь, он считает, что она по-хамски себя ведет, ставит выше остальных, его не уважает и прилюдно не слушается, а я потакаю. Я считаю, что он придирается, и она реально его ничем не обижала. Дочь покупает билет в Москву и договаривается с отцом об учебе (мы живем в европейской стране). Я в ахуе как это все разрулить, и уже не понимаю - это муж из берегов вышел или ребенок действительно охамел.
(Предвосхищая - квартира моя, я работаю, собственного дохода на все хватает, есть общий с вторым мужем ребенок, еще маленький.)
И шо?
Несовершеннолетние могут сбегать из Украины без согласия и сопровождения родителей?
Откуда у детки в столь нежном возрасте столько бабла?
Папа ваще не беспокоится за дочку, что разрешает ей ехать во "вражью страну" одной?
не украина.
в аэрофлоте одной летать с разрешением от обоих родителей можно с 12 лет. ее отец сделал ей отдельную банковскую карту, привязанную к своему счету, - деньги у нее есть.
она уже год точно билеты себе сама покупает, если одна летит.
то есть гражданка РФ обращается в полицию иностранного государства, и просит не дать ее дочери, гражданке РФ, выехать в РФ?
а не проще паспорт отобрать, для примера?
я вообще слабо понимаю, почему у ребенка ее документы???
У моих все в моем сейфе лежит... Выдаю по запросу даже старшей, 20-летней загранпаспорт :)
Она и сама обратно приносит, привыкла , и считает что так труднее потерять
повтор вопроса, ваши сын или дочь по достижении совершеннолетия , перестали быть вашим ребенком или нет???
да или нет?
вы точно достаточно хорошо знаете русский язык, чтобы понимать разницу между "он еще ребенок" что означает неполную дееспособность, и "это мой ребенок", что может быть сказано и про взрослого, и даже седого дядю или тетю, не умаляя их развития? не? тупим?
документы в сейфе, конечно. и паспорт, и все разрешения.
вопрос был про билет. "как несовершеннолетняя может купить билет" - может онлайн.
ну и все...
поговорить с ней нормально, очень тонко намекнуть что без паспорта она все равно никуда не улетит, в качестве кнута, надавать пряника и замять ситуацию
Да ничего такого ваша дочь не сказала. Констатировала факт и все :) а некоторые, особо трепетные, возбудились :)
Да и потом, караоке в семейном формате как-то, имхо, неалё. Подростки - они такие, как рубанут с плеча...так что фальшивить нужно в компании таких же фальшивящих взрослых.
А кто-то просил оценить?
Вообще давно известно, что свое мнение, особенно если оно так себе, надо высказывать тогда, когда им интересуются. Ну если претендуешь на какую-то взрослость.
Ну либо если находишься в однородной компании приятелей-ровесников. Каковыми взрослые являться не могут.
Да, подростки регулярно норовят что-нибудь ляпнуть не по делу. Так и получают за это до тех пор, пока не научатся.
ЗЫ. Если ваша коллега по работе придет в неудачном платье, вы громко и при всех выскажете свое мнение на этот счет и будете считать, что все нормально?
да вот никто и не обиделся, только муж взъелся.
я свои вокальные способности невысоко оцениваю, деньги этим не зарабатываю. прилюдное признание очевидного мне необидно.
Для вас муж – никто? Это не праздный вопрос, я не пытаюсь подколоть. Просто пытаюсь понять отношения. Мне бы вот не пришло в голову сказать, что никто не обиделся, если обиделся мой муж (пусть даже я считаю его неправым, у меня тоже тот еще кадр).
"...никто, только..." = "...никто, кроме..."
я не говорю, что муж = никто. я констатирую факт, что из 5 человек в комнате, к которым это могло быть адресовано, обиделся только один.
Бывает и так. Похоже, дочь наступила на его любимую мозоль. И сдается мне, что эта мозоль образовалась не случайно. Только это уже вопрос о ваших с мужем отношениях, дочка тут как индикатор.
Муж охренел. Совсем. Гад какой.
Комплексует, что живёт в вашей квартире, и бьёт по незащищённому - по ребёнку от первого брака.
Если строишь из себя альфа-самца, что ж к жене жить пришёл со своими порядками?
Все хороши. Дочь прилюдно подколола вас, он воспринял как нападение. Дальше по классическому «раз на речке утром рано повстречались два барана». Это конкретно по ситуации. Но, судя по всему, у вас там все запущенно куда сильнее.
Выступление дочери про «переезжаю к отцу», в общем, говорит, что она действительно ни во что не ставит вашего мужа. Да и вас, в общем, тоже. Это либо полное отсутствие связи, либо довольно грязный шантаж.
Что делать? Ну точного рецепта вам никто не даст. Я бы сделала так:
1. Пропесочила мужа на тему того, что ребенок еще не в том возрасте, когда точно понимает «ачетакова». Поэтому прилюдно цепляться к нему не надо, даже если что-то не так, буде есть малейшая возможность спустить дело на тормозах. В той ситуации, которую вы описали, такая возможность была.
2. Высказывать претензии можно, а иногда и нужно. Но только в том случае, когда можешь их сформулировать достаточно понятно для ребенка. Если она не поняла – виноват тот, кто плохо объяснил.
3. Дочери вещи собирать не мешала бы. Ежели она собралась уезжать – постаралась бы максимально сгладить отношения, чтобы не расставаться на ножах. Принять ее закидон (вот почему-то почти уверена, что это закидон) как серьезное решение взрослого человека. Ну и вообще начала бы общаться так, как будто она уже выросла. В свете этого решения ваша задача сохранить контакт, воспитывать дальше уже не обязательно.
У меня у самой старшая от первого брака. К счастью, бывший нормальный человек. Поэтому при первой же тени мысли «поеду к отцу» я сразу ответила, что хочешь – езжай. Только не рассчитывай, что там обязанностей будет меньше. Ну а отец это ей по телефону подтвердил.
Отец у нее нормальный, она с ним жила несколько месяцев и училась, пока мы туда-сюда переезжали. Жили бы в одном городе с ним, я бы особо не переживала. А так - если она со мной, то у нее в обозримом будущем европейский паспорт и образование. Если с ним - это под вопросом (паспорт-то точно). Подобный расклад осложняет картину для меня.
Получается, из-за того, что один взрослый страдает повышенным ЧСД, мой ребенок лишается плюшек в жизни.
Попробовать объяснить папе и дочке, что посреди учебного года переезжать в другую страну сложно, не хотите?
А пояснить папе, что детка останется без образования, ибо не имеет достаточных навыков русского письменного, чтобы сдать экзамены/получить образование по возрасту?
Заодно и пояснить, что перевод в русскую школу и курирование учёбы будут на его совести?
Погодите. Разве это ваш муж ее выгоняет? Я не отрицаю, его поведение тоже на грани, а то и за гранью. Но для того, чтобы разобраться, не стоит переваливать все на одного. Я так поняла, что дочка сама навострила лыжи к папе, по своей инициативе. Она понимает, что лишается тем самым каких-то плюшек? Они ей нужны, эти плюшки?
И как сейчас отреагировал бывший?
Понимаете, у вас там действительно непросто, похоже. И такой конфликт, возможно, первый, но точно не последний, если будете дальше жить вместе. При желании все решается. Но должно быть желание.
ЗЫ. Мой бывший в подобной ситуации объяснил бы дочери, что срываться на эмоциях не стоит.
Муж не в адеквате. Вместо того, чтобы успокоиться, пошел в комнату и стал продолжать разжигать конфликт, хотя вполне можно было ограничиться тем, что одернул подростка. И да, он придирается. Что делать с мужчиной, который твердо решил довести подростковые закидоны до точки кипения, я не знаю. Вам виднее, как его в чувство приводить и реально ли это.
Муж неадекват. Ребенок ничего лично ему хамского не сказал. Думаю, что самоутверждается за счет своих таких вот выпердов.
откуда вы знаете что сказал ребенок, когда муж зашел к ней поразбираться, и ПОСЛЕ чего "все переругались"?
Ключевое слово здесь "муж зашел к ней поразбираться". То есть продолжил педалировать ситуацию все-таки муж. Вопрос зачем?
ну например хотел сказать, что некрасиво говорить маме что она плохо поет, да еще перед чужими людьми.
ачотакова??? (с)
и был например послан найух в грубой форме???
Это уже ваши предположения. Я так же могу предположить, что он зашел к ней домогаться с пьяных глаз. Бедная девочка теперь пакует чемоданы дабы скрыться от домашнего насилия. Дальше будем фантазировать?
так кто начал фантазировать?
я написал "откуда вы знаете что сказал ребенок, когда муж зашел к ней поразбираться, и ПОСЛЕ чего "все переругались"? " - то есть я не фантазировал
А вот те кто не зная этого диалога обвиняет одну или другую сторону - фантазеры 100%
"муж зашел поразбираться" после ситуации, произошедшей в присутствии других людей, которая описана автором и в сущности никакого дальнейшего разбора не требовала. Еще раз - зачем "муж зашел к ней поразбираться"? Самоутвердиться? Переругаться?
Если б он туда не поперся непонятно зачем, не было бы вопросов "что сказал ребенок, когда муж зашел к ней поразбираться"
история не знает сослагательного наклонения.
с таким же успехом, можно сказать что если бы автор лучше ребенка воспитывала, ему не пришлось бы идти разбираться.
а если бы она тогда попросила отца ребенка презерватив надеть, то вообще....
Еще раз. В присутствии посторонних ничего криминального девочка не сказала. Тем не менее муж отреагировал. Его право. А вот дальше раздувать конфликт продолжил именно он. Именно он пошел к ней разбираться. С вышесказанным вы же не будете спорить? И вот именно в этот момент не прав муж. А что они друг другу там наговорили уже не имеет значения, инициатором скандала был муж.
инициатором скандала был тот, кто перевел разговор в скандал, и нам неизвестно кто это был - муж, дочь или топикстартер.
То что он пошел "разбираться", не означает что он ворвался к ней в комнату, начала обзывать ее матом, пинать ногами и тд, под это вполне подходит и вполне спокойная попытка обьяснить подростку, как себя надо вести при гостях, а как нет.
У меня дочь тоже любит придти, сидеть с каменным постным лицом, как перед расстрелом, и отпускать портящие мне настроение реплики, и я ее тоже отправляю к себе в комнату, если не умеешь себя вести прилично - сиди там.
Причем все остальное время - все прекрасно, но при гостях начинает чудить.
Так что абсолютное значение имеет кто и что наговорил там, и только после этого можно делать вывод , кто в чем виноват
Ваше же переносы, и картинка - отчим-тупое жывотное, облизывающийся на коленки подростка, девочка - ангел спустившийся на землю, слишком простенькие и плоские
Задайте себе простой вопрос. От сестры, подруги, мужа вы бы такое обращение приняли бы без обид? Сомневаюсь, честно. Так с какого соплюхе, которая нихрена ещё в жизни не сделала, живёт, ест, пьёт и в туалет ходит только благодаря вам позволено то, что не позволено взрослым людям?
Ну тогда продолжим ситуацию, сестре, подруге автора муж посмел бы сказать "ты вот сама не поешь, если не поешь, то не критикуй других, и вообще уходи в свою комнату"? Уверена, что нет. И после окончания посиделок вряд ли помчался бы вдогонку дальше пропесочивать.
Ну взрослых людей, которые хамят или осаживают так, что мало не покажется, либо удаляют из своей жизни, как опухоль. Давайте только сюда родителей в деменции не приплетать, ага. Особенную пикантность ситуации придаёт то, что получает всех соплюшка, которая сама из себя ничего не представляет, и не ясно, будет ли что-то представлять. Кстати, те подростки, которые чего-то серьёзного уже добились или добиваются своим горбом, будь то учёба, спорт и т. п. куда менее подвержены приступаем такого вот хамства.
Что конкретно она добиться должна в 13 лет? Соплюшка! Как можно добиться уважения от подростка, не уважая его?
а что здесь такого? Люди и сами знают, что поют не очень. В нашем обществе нет табу на акцентуацию вокальных данных. Вот если бы она сказала матери или второй гостье, что те старо выглядят, тогда можно было бы "повоспитывать"
Она просто правду сказала. Вы и правда при детях выглядели глупо и певца так себе. Но взрослые всегда могут такую правда ребенка в шутку перевести, потому что хоть это и бестактность, но это чистая правда.
Муж ваш просто глуп.
Это просто надо замять, потому что она не обижала и обидеть не пыталась. Просто всем помириться.
ПС это не ваш топ про отчима и девочку подростка? А то там такая же ситуация, муж глуповат и пилит ребенка.
не моя, но навеяно, да.
они не хотят мириться:( оба встали в позу.
и мне реально тяжело их собрать, т.к. самой кажется, что муж перегнул палку и повел себя неумно.
не рассматриваю.
по бутылке weissbier на нос преступлением не считаю. мы не были пьяные ни капли.
Жаль. Потому что поступок мужчины, всерьез обидевшгося на то, что его пьяное пение не оценили, можно было бы оправдать только помутненным сознанием. Если он такое всерьез заявил, то его адекватность однозначно под вопросом.
Значит надо с ним поговорить. И объяснить ему что он не прав и почем он не прав. А он не прав. И если он не достаточно умен чтобы знать что дальше делать (а он недостаточно умен) - объясните ему, что он должен первый к ней подойти и просто по-дружески помириться, сказать что он точно был не прав, но что и ей пора уже учиться такту в общении, понимать что и когда можно говорить.
Эта фраза в компании распевающих по пьяни песни, заучит вполне невиннно. Просто ирония. Но нажравшиеся запросто могут посчитать это аж оскорблением.
Ну звучать она могла очень по разному. Тут уже не проверишь. И даже взрослый не всегда в состоянии просчитать, как будет воспринята даже невинная оценочная фраза. Вот потому-то и стоит свои оценки, по возможности, держать при себе.
Думаю эти разборки между ними уже не впервые. Иначе девочка не рванула бы билеты покупать.
Скорее всего, не первые. Но это не значит, что девочке там действительно плохо жить. Просто у девочки пришел возраст жесткого шантажа, поэтому и рванула. Моя тоже порывалась, только в 12. Благо, мы с папой вдвоем сразу ей мозги на место поставили. Да и выступать на отчима я ей никогда не позволила бы.
Абсолютно не значит. Но явно отчим к ней цеплчется. Маме надо с ним для начала разобраться.
а что, к охамевшему подростку уже поцепляться нельзя???
у меня отец на стену лез, стоило нам с братом хоть на йоту голос на мать приподнять или чтото сказать, что ему показалось бы обидным в ее адрес, вскакивал и вставал перед ней с кулаками и бешеным лицом. И нормально воспитал, в уважении к матери, за что мы ему благодарны.
В данной конкретной ситуации никакого охамевшего подростка нет. В иных может и хамит, тут автору видней. Скажи кто-то из подростков подобную фразу в нашей компании друзей или родственников, никто бы так себя не повёл. Либо посмеялись бы, что мол спой ты, светик. Либо как-нибудь в этом духе ответили. Но обижаться может либо набравшийся мужик, либо тот, который ищет любой повод придраться.
Ужаса нет, но подросток в силу своих подростковых закидонов может плохо реагировать на подвыпившего отчима.
Отчиму нефиг к ней в комнату ломиться. Не ребёнок уже. За это ему вломить надо. Остальное все ерунда и недопонимание.
ломиться? а где он ломился, можно цитату?
или вас уже несет, как того Остапа?
«Ломиться» это образное слово, не понятно разве? Хорошо, входить без ее разрешения. Это личное пространство 13тилетнего человека.
какие то у вас образы применяются очень образные.
а может без образов попробуете?
без разрешения?
вы сами то не окуели в полете фантазий своих???
у нас уже зайти к ребенку, не испросив разрешения, нельзя???
пипец у вас мозг переклинило
Я не отчим. Он мог ее позвать выйти например в гостиную, чтобы поговорить. Девочка имеет право на личное пространство.
я - автор. и да, я всегда стучусь и спрашиваю, можно ли войти, если дверь закрыта. независимо, ребенок это, муж, мама, свекровь. (кроме трехлетки - ее в комнате одну стараюсь не оставлять, тем более с закрытой дверью).
И по-моему это нормально. Особенно если в комнату входит человек противоположного пола.
А если она переодевается после веселого праздника? Тоже нормально? Не ну а че такого, батя подвыпивший, все ж свои
а кто вам сказал что он вошел, не убедившись и не спросив у нее, в форме ли она?
У меня дочери почти 13, я себе слабо могу представить, что из-за такой фигни ее родной отец пойдет пропесочивать, а уж отчим если бы был я бы очень напряглась. И да, отец стучится, когда ему надо у нее в комнате что-то, но это крайне редко бывает, встреч на кухне и в гостиной всем хватает. И никогда он не позволил бы себе выгнать ее из-за стола при гостях. И это родной отец, повторюсь. И он не сказать, чтобы душка прям.
то есть это вы тут решаете, что является хамством а что нет?
вам корона истины в последней инстанции ничего не жмет?
А что такого "при детях" было? Караоке это что-то неприличное или стыдное вроде беганья без штанов? С каких пор?
Девочка со свойственным подросткам сарказмом ни к месту пошутила. мужчина откровенно глуп.
Автор, говорите с ребенком. О том, что она теряет плюшки, о которых вы писали выше. Что вам бы этого не хотелось. Что она не виновата, просто вышло грубовато с ее стороны. И с мужем, этим вашим новым счастьем, говорите тоже. То, что вам здесь написали по его поведению.
Честно, это дочь вздорная, рванула билеты покупать, или ваш муж допек ее и их отношения давно плохие?
«Со свойственным подросткам сарказмом». В моей юности подростки за такой сарказм в сторону взрослых получали по шее (образно). И никаких проблем не возникало, на них даже не злились и разборок не устраивали – просто возвращали на место, как расшалившегося щенка (вот за «ачетакова» уже могло влететь всерьез). И так до тех пор, пока сарказм не оказывался к месту.
И снова, за какой "такой"? Да, так себе певцы собрались - вот этот жуткий оскорбительный сарказм?
а правду только детям в сторону родителей можно говорить?
почему вы думаете что муж ей неправду наговорил?
Для него, имхо, это стало последней каплей. Видно, что дочка ваша его раздражает и она это прекрасно понимает.
Если ребенок ржал, то норм, если критиковал - то охамела. Я бы сделала замечание ребенку после ухода гостей, при гостях замяла бы.
13-летний подросток во зрослой компании - всегда как обезьяна с гранатой, то ли ребенком прикинуться, то ли на равных разговаривать. Муж Ваш, скорее всего, слегка перебрал с алкоголем (может, Вы и бутылочку вайсбира выпили, но он, думаю, добавил), вот и вскинулся. Девочке, скорее всего, было немного неловко сидеть в пьяной компании, поэтому она съязвила.
Да, девочка немного перешла границы. Съязвила в сторону взрослых. Отметить это для нее, а для себя - зарубить на носу, что подростку не место в компании с алкоголем.
Мужу сказать, что взъелся не по делу, пусть остынет.
Вообще, я бы честно отправила всех спать еще на моменте попыток разобраться "ачетакова".
почему во взрослой? там была ее подруга-ровесница. она, кстати, и пела больше всех.
и мы не перебрали точно. у нас было дома всего 4 бутылки пива, которые мы и выпили на четверых взрослых. даже я могу после бутылки пива за руль сесть, а уж мужу - как слону дробина.
я, собственно, и хочу понять. может, действительно, дочка всех страшно обидела, но люди приличные - не стали показывать, а муж со свойственной не только подросткам прямотой показал who is who. или все ж не по делу зарубается.
Нет, не страшно. И ваш муж особо страшного ничего не сделал. По большому счету, рабочий момент, многие семьи через такое проходят. Ребенок растет у нее прорезался характер, у мужа тоже характер. У вас дело осложняется тем, что у девочки есть рычаг воздействия "уеду к папе".
тут все зависит от того "слово за слово" , после которого все переругались
что она там ему говорила , никто не знает , но как один мужа записывают в виноватые
в целом на тех же. у нас разные, независимые друг от друга внж.
оба ребенка приписаны к моему разрешению.
Она тоже разъясняла ему свою позицию. Только он почему-то не обязан ее слушать, а она обязана. Несправедливо однако.
Она, кстати, не ему разъясняла, а просто сказала "в воздух". После выступления мамы. Но мама, почему-то не завелась, да и другие тоже на свой счет не приняли, одному отчиму шлея под хвост попала.
Зануда - не грех. Но он еще и дурак.
Сравнивать его и девочку даже странно. Он - взрослый, она ребенок, и для нее он не родной отец а взрослый чужой мужчина, имеющий, вообще говоря, наглость "вламываться" к ней в комнату находясь в подпитии.
ну все как всегда - одним "понять и простить", другим - "нет прощения и понимания такому поведению"
кто вламывался? где? в каком месте? дайте цитату пожалуйста?
вы значение простого русского слова "вломиться" понимаете, вообще?
Так детей и воспитывают. Не хочет мать, чтобы воспитывали отчим - так вломи люлей сама, чтоб он ещё и пожалел деточку.
Не вломят родители, вломит жизнь и чужие люди, да уже не жалеючи, так что и костей можно не собрать. Людей которые пришли к адеквату без люлей от кого-то, нет увы не встречала. Это молодёжь, головы глупые забиты осознанием собственной важности для вселенной, носики упирается в небо. Да я, да все дураки, один я знаю как правильно, все тупые, слабые, занудные, дурновкусные, никто не понимает мою утонченную натуру, никто не достоин меня. Если повезёт, получают по этому заданному носу любя от родителей и оценивают, что может и не так уж я и крут. Хуже, когда оказывается, что для жизни этот молодой индивидуум не более чем набор генов, который совершенно спокойно можно пустить в расход, как непрошедший естественный или искусственный отбор.
Меня поразило, что дочка по своему единоличному решению покупает билет. То есть, что технически она это может сделать, умеет и карта с наличностью у неё есть - это понятно, а вот то, что у есть наглость подобное проворачивать в порядке демарша и видимо подобное ей с рук сходит - это наводит на мысль, что борзеть ваша девочка и в этом-то и собака зарыта.
Если так ее достала жизнь с вами и придирки отчима, то она может заявить отцу о желании жить впредь с ним. Далее, в случае папиной поддержки, родители - мама и папа - решают, согласны ли они, и как это можно реализовать, включая учебу, организацию досуга, досмотра и контроля (папа, поди, работает, кто ж будет мониторить подростка?) и т.п. в новых условия. Далее родители дают девочке добро и тогда она может сама купить себе билет. Да и то желательно дату и время согласовать с родителями - например, им удобнее проводить/встретить в выходной утром, а не в будни днём.
Конкретно в описанной ситуацией с караоке считаю, что муж неправ.
Считаю, что нужно всем сесть и поговорить, и попытаться понять друг друга. Отчим может быть больше обиделся за жену и так коряво попытался ее защитить, а желание приструнить девочку, которая, по его мнению, невоздержан на язык - это уже вторично.
То есть муж неправ. Но и с девкой надо что-то делать.
справедливости ради, она его не купила.
"жить с вами совершенно невыносимо, и я завтра покупаю билет и уезжаю к папе..." вот примерно такой был спич.
с отцом ее мы в хорошем контакте, он абсолютно нормальный и меня бы предупредил, если что.
ааа, ну тогда нормально ))
тут у вас важно не кто дебил и кто виноват, а важно - что делать?
Глядя со стороны (оно всегда легко):
Говорить с мужем ласково, но твердо: "Смотри, к чему привело твое жесткое воспитание. И усугублять это нельзя - потеряем дочь. Давай зайдем с другой стороны. Давай подумаем, как вырулить". И параллельно про тонкую организацию подростковой души. И про то, что вы цените, что за вас оскорбился и за вас вступился, но в результате-то фигня вышла. "Мягше" надо, мягше.
Отдельно говорить с дочерью. Пытаться объяснить ей мотивацию отчима - обиделся за маму (напрасно, конечно, но вот так случилось), несколько коряво попытался защитить. Просить дочь проявить мудрость и милосердие. Обращать внимание на хорошие стороны отчима (а они безусловно есть), говорить, что ему трудно быть отчимом взрослой девочки и он не умеет, но будем учить его. Но и ты,давай, будешь сдержанней - что любая конфликтная ситуация это повод собрать семейный совет, а не повод всех бросать и ехать к папе.
Потом сажать всех рядом и говорить, что вы очень огорчены, что так все вышло. И пусть каждый из них скажет,что сожалеет (если сожалеет) о случившемся и впредь будет стремиться избегать подобных конфликтов. Кто прав, а кто виноват в конкретной ситуации разбирать не надо. У каждого была своя правда, и каждый по-своему прав.
А вот это плохой знак. Дочка-то шантажирует вас. Пока маленькая - слегка, только сказала. Дальше будет хуже.
А на что обижаться то или за что ругать??? :scared2:scared2:scared2 Если мне бы сказали (неважно кто), что я плохо пою (что так и есть), мне было бы глубоко пофигу
вы точно уверены что тут надо это грядку копать, про девочку подростка и пьяного отчима, который ворвался, не, вломился к ней в комнату, наверняка вожделея и вспоминая кадры из Лолиты???
я понимаю, осень, вы сегодняшние лекарства не забыли принять? Аккуратней пожалуйста
А вы вот вообще не считаете,что у подростка должно быть личное пространство? Ваша квартира,поэтому хоть с ноги дверь буду открывать?
Я помню как у меня мать в комнату вырвалась, а я переодеваюсь. Пришлось изобретать велосипед - переодеваться под полотенцем или ещё как-то. А тут мужик посторонний. Она его тоже не должна стесняться? Ей спокойно нельзя трусы переодеться или подрочить?
а она в этот момент трусы переодевала или дрочила? странно что автор про это не упомянула?
кстати, совершенно не факт , что он не постучался и не спросил в той или иной форме разрешения войти.
автор знает только что он пошел "кудато туда", но не присутствовала при его входе в комнату дочери
но все уже насочиняли, что он вломился... больные люди...
Девочка ничего такого себе не сказала, но нахамила, однозначно. Как принимать- зависит от настроения и ситуации. Я могу и внимание на обратить, а могу также, как и ваш муж "проехаться". Многое ведь зависит и от компании, в какой это было сказано.
вы написали только то, что офуевшая в пубертате девчонка вам ментально ближе, чем тот мужик.
это нормально, было бы глупо ожидать другого
на мужском форуме 90% были бы за то что мужик был в своем праве, ничего такого не сделал, а девченку надо пороть чтоб не выделывалась.
На женском 90% за то что девочка - припевочка, ей надо дать шоколадку, автору на две недели лишить мужа секса, а муж - бесчуственное бревно и тупой мужлан
странно было бы услышать чтото другое
"дочка говорит что-то типа "дааа, так себе певцы собрались"" - это "офуевшая в пубертате девчонка"?!!
Вам бы к доктору.... Я серьезно.
Да ну? сами точно у него были?
вас там не было, как и меня.
и как прозвучали эти слова (да, внешне не содержащие грубости) и с каким выражением лица, тоже важно.
и я бы не написала "офуевшая в пубертате", если бы вы не писали "Рафик ни у чем неуиноуатая".
На крайность отвечают крайностью
А на самое главное никто не обратил внимания? Подросток имеет свою отдельную карту, привязанную к папиному счету. Покупает билет. Возможно, она с папой уже обо всем договорилась. И чьё мнение ее теперь модет интересовать? Если ее папа даже не счёт необходимым с мамой этот вопрос согласовать. Это классика, дамы. У разведённых родителей, не имеющих единой политики по воспитанию ребёнка, этот ребёнок всегда мигрирует к тому, у кого меньше требований и больше плюшек. Так что это конфликт не между дитем и отчимом, а между бм и бж.
Я бы на месте мам, у которых папа не участвует в воспитании - на одной ножке бы прыгала. Все реже встречается, кстати. И все чаще - когда папа хочет тоже « участвовать», понимает это только по- своему...
и муж ничего особенного не сказал, повоспитывал и все
ну, пользуясь вашей же логикой
Сначала - ничего особенного. А вот когда попертся ПОСЛЕ инцидента повторно отношения выяснять - явно раздувал скандал. Видимо, чтобы падчерица свалила к папе - его голубая мечта и он готов добиваться ее осуществления.
Ой, ну прям секрет-секрет что жить в одном доме с посторонним подростком - удовольствие ниже среднего.
Для этого не надо быть экстрасенсом, достаточно иметь чуточку здравого смысла.
Я просто умею читать и понимать написанное.
Это не так сложно, как вам кажется. Сверхьестественных способностей не требует.
ну не смешите так, мы тут животики надорвем
сидит, фантазирует чтото, и себя убеждает , что это она умеет читать и понимать...
клоунесса
https://www.youtube.com/watch?v=Q40lf2HwLVc
А я согласна с предыдущим анонимом, смеюсь вместе с ней над вашими сочинениями
вы когда фантазируете, всетаки результат своих фантазий за истину в последней инстанции не выдавайте
рассматривайте всего лишь как один вариант из возможных.
так всем удобней будет
ОК. Дайте свой вариант, обьясняющий, зачем взрослый мужчина давит на подростка.
"Слышу, муж к ней пришел в комнату и начал пропесочивать, почему она так себя ведет. Она сразу "ачотакова, я вам вообще ничего лично не сказала." Слово за слово - и все поругались, дочь сказала, что жить с нами невыносимо, и она переезжает к отцу. "
ну и где давление? или "пропесочивать" то есть читать нотации что такое хорошо и что такое плохо, это давление на ребенка?
"не писай мимо унитаза" - тоже давление на подростка?
"не пей, не кури" - давление?
"а ты уроки сделал" - вобще пытка???
Д, Б!!!
А что это по-вашему?
Примеры вообще не в тему. Ваши примеры, это замечания, а не многократное ковыряние одного и того же. Замечание ребенку было сделано сразу и на месте. А вот когда спустя время человек приходит в комнату к подростку и начинает заново ему мозги полоскать, вынуждая идти на конфликт, это давление, да. Странно, что вы этого не осознаете. Видимо, тоже не чувствует границ между необходимым воспитанием и самодурством. Имейте в виду, вот то, как поступил мужчина в описанной ситуации - самодурство.
Попытка еще раз прожевать однажды прожеванное ничем иным не бывает. Никогда. Чистой воды мозговынос. Практикуете?
ну если первое разжовывание не помогает (что обычно для детей этого возраста), жуем второй раз
вы хоть одного родите, воспитайте, получите хоть какой то практический опыт, потом будете с апломбом выступать на форумах
Я выступаю именно потому что у меня самой сейчас дома такой же подросток и я знаю, как они реагируют на подобный вынос мозга. С чего вы взяли, что "не дошло"? Сами придумали?
Всем все понятно, до одной вас не дошло, вам надо еще 10 раз повторить.
себя за всех выдавать, это сильно.
вы зря не догадались еще себе поддержку организовать, добавляя под собственными постами "+100", "согласна", "правильно"
О! Вы со мной решили опытом поделиться, как себе поддржку организовать? Спасибо, не надо. Я, как было сказано выше, читать умею, и вижу, что большинство отписавшихся в теме все правильно поняли.
Он ее не пороть пошел и не плюшек лишать, а высказал свое мнение, что ему не нравится такое ее поведение. Имеет право. Это девочке следовало промолчать, а не раздувать а тему "а че такова, имею право"
дааа? а она готова в ответ на чтото, что нужно ей (а рано или поздно такие ситуации бывают) услышать от мужа матери "ачотакова, ты мне не дочь, пошла нахер"???
Для чего-то нужного у нее есть мать и отец, а с отчимом при таких отношениях только что-то взаимовыгодное. Ну и при таком хамстве "ачотакова, ты мне не дочь, пошла нахер" - при таком отношении лучше отчиму пожить отдельно...и ибо на клинику похоже...
то есть "ты мне не отец, <пошел нахер>" она по вашему в своем праве, а он при "я тебе не отец, пошла нахер" - должен пожить отдельно??? По красоте рассказываете, просто по красоте...
Она его нахер не посылала. Пока... она вполне корректно высказала свое мнение. Подросток ведет себя более корректно чем взрослый мужик. Вас это не смущает?
откуда вы знаете что она ему говорила у себя в комнате??? после чего они и поругались
а к ней в комнату он мог идти совершенно спокойно, желая обьяснить почему он так ее отшил при гостях
где корректность подростка? нигде кроме вашей головы
Он не должен был ее отшивать при гостях - это очевидно. Что там было дальше, уже не важно. Вряд ли он извиниться заходил..., а должен был.
"Ибо нафиг ей такое "
Какое "такое"? :)
ну расскажите что она там услышала "такого"???
какое именно? цитату?
вы же не знаете ничего о том в каком состоянии он вошел к ней в комнату, и что и каким тоном говорил
и что она ему отвечала.
вероятность того что пьяноватый мужик ввалился к ней в комнату и начал ездить по ушам, унижая ее ровно такая, как и то, что он взял себя в руки и пошел с ней договориться, обьяснить почему он сказал то, что сказал при гостях, и тем самым сгладить произошедшее
У меня сто раз случалось, что я успокаивалась, шла к дочери договариваться и если не извиняться то примиряться признав что все были не правы, и надо дружить, а от ее неготовности признать что она тоже была в чем то не права и хамства снова взрывалась и мы разругивались в хлам? не допускаете такого?
ваш мозг готов воспринять только одноходовочки а2-а4 и все, без вариантов???
Нет. Вам уже много раз привели слова автора, никакого "пошел извиняться" там нет. Но вам очень надо оправдать мужика. Видимо, вы себя узнаете в нем, сами признаетесь, что любите докопаться до своего подростка и ругаетесь в итоге в хлам. Старая истина "молчание золото" мимо вас прошла. Вы не понимаете, что вас с первого раза все прекрасно поняли, просто несогласны. И ваши попытки продавить свое называются именно "мозгоебство", да. Потому и ссоритесь.
И нет, я до своего подростка не докапываюсь, тем более из-за такой ерунды, как вышеописанная.
да уж про "молчание - золото", не вам тут выступать :))))))))))))
не докапываетесь? ну гордитесь, поговорить бы с вами когда ему будет 40, а пока вы извините, воздух сотрясаете
Она ребенок, который живет в семье на правах ребенка. И высказать свое "фи" возможно даже не родному отцу если они живут вместе.
хватит пиздеть (не люблю мат, но вы именно пиздите как сивый мерин)
то вламывался, то врывался....
хватит сочинять и верить в только что сочиненное как в свершившийся факт
нет вообще никаких доказательств, что он не попросил разрешения войти и не был спокоен пока она его там не вывела чемто.
это абсолютно равновероятные сценарии того, что там было, и хватит пихать свои версии , усиленные вашим "образным мышлением" как истину которую вы своими глазами видели.
Как вас накрыло-то, за живое зацепило? Вы такой же мудозвон, как муж автора? Читайте внимательно: В конце вечера, когда я особо фальшиво спела часть песни, дочка говорит что-то типа "дааа, так себе певцы собрались". Мы все посмеялись, а муж начал агрессовать типа "ты вот сама не поешь, если не поешь, то не критикуй других, и вообще уходи в свою комнату". Дочь "а что я такого сказала?..", ну мы как-то сразу другую песню фальшивить начали - все замялось.
Гости ушли, я на кухне шуршу, ребенок ушел к себе. Слышу, муж к ней пришел в комнату и начал пропесочивать, почему она так себя ведет. Она сразу "ачотакова, я вам вообще ничего лично не сказала." Слово за слово - и все поругались, дочь сказала, что жить с нами невыносимо, и она переезжает к отцу.
ну и чего он такого сказал, если на то пошло?
абсолютно адекватно - сама не поешь, не мешай петь другим и не критикуй, совершенно разумные слова.
тут весь смысл в том самом "слово за слово", вот их и надо знать чтоб определить кто виноват
я не отрицаю что мужик не прав
я отрицаю ваши утверждения что девченка вообще не виновата и не спровоцировала в процессе "слова за слово" дальнейшего скандала
Она не мешала, возможно раздражала, но на то она и подросток. В описанной ситуации ребенок имеет права вести себя как ребенок, тем более подросток. А вот взрослый мужик не имеет права вести себя как подросток. А произошло именно это. Он должен был демонстрировать правильную модель поведения. А опустился до подростковых разборок.
В унитаз его пока не сливают. Спрашивают только что делать, когда взрослый мужик строит из себя обиженного и непонятого. Вот вы что бы сделали когда мужина себя ведет как капризный подросток?
И как себя должен вести подросток? Ее мнения о том кто как поет никто не спрашивал. Совершенно верно, не нравится, ну, иди к себе. А высказывать при гостях, что они чего-то делают не так - это невоспитанно. И почему подросткам нельзя в таком случае замечания делать, я не понимаю.
Откуда ж он станет, если его этому такту никто не учит? И с чего это он должен был высказаться, что кто-то там фальшивит? Они не на концерте.
Да, если вы пришли на концерт, заплатили за билет, а на сцене артист фальшиво не попадает в фонограмму, то тут вполне уместно оставить отзыв, что концерт был отвратителен. Если же люди дома собрались и играют, танцуют, поют, рисуют и т.д., то указывать на их недостатки, когда вас об этом не просят, невежливо. Странно, что вы таких вещей не понимаете. Вы тоже что ли подросток?
+100
тем более это могло быть не в первый раз
и выдавать девочку, которая "оделась в костюм какашки и решила испортить всем праздник" своим постным поведением и репликами о способностях гостей и хозяев, за чуткую душевную золушку, которую подавил мерзкий мужлан, капающий слюной при виде ее коленой и подростковых сисечек, это полная неадекватность
А почему он не должен, если кто-то фальшивит? Ну и что, что не на концерте? У людей уши только на концерте есть?
а в следующий раз она скажет матери что у нее ноги кривые и сиськи отвисли
мужу поржать надо будет по вашему?
она ведь всего лишь правду сказала, чотакова?
вы же не позволите наказывать ребенка за правду?
Именно передергиваете, Подросток все сделал правильно, критика гостей была нормальна по сути, возможно по форме могла быть более тактична, но мужик, вместо того, чтобы сгладить ситуацию, начал откровенно хамить.
вы люто бредите, и подозреваю уже давно просто троллите
я промолчу про явно двойные стандарты, девчонке вы готовы заранее простить все что угодно, а мужу - ничего от слова совсем и слова вообще
что она правильно сделала? правильно оделась какашкой и старалась правильно испортить матери и ее мужу с гостями день?
Вы правда не понимаете? Девочка - ребенок, мужик - взрослый, очевидно что требования к нему намного больше.
Какашками оделись гости и начали издеваться над чужими ушами. Это они ей день испортили.
блин, как мы сразу не догадались что так и было
хорошо что вы глаза открыли
то есть когда она говорит при гостях всем , что они чтото делают не так, это нормально
а когда муж говорит при гостях ей , что она чтото делает не так, это плохо
понятно!
продолжайте пожалуйста
Почему невозможно указывать? Девочка невежливо себя ведет, один из хозяев вечеринки просит ее удалиться к себе. И во "врываться в комнату" я криминала не вижу. Это ребенок, живущий в его семье.
Она вежливо себя ведет. Или вы думаете там все чудно пели и во все ноты попали? С какий стати она должна удалиться? Она у себя дома. Если кому-то не нравится - они могут удаляться.
Когда другой человек - родная мама, которая совершенно спокойно и с юмором относится к собственному несовершенству? А в чем проблема? Ваш авторитет не выдержит критики, поэтому вы ее так боитесь?
Там была не только мама, но и гости, а в фразе было "собирались", т.е. обобщение на группу лиц. Понятно, что гостям кроме как улыбнуться "детской непосредственности" ничего не оставалось. Но отец там, пусть и не родной, совершенно правильно девочку одернул, что она некие границы перешла. Понятно, что ничего ужасного не произошло, но вот совсем не вижу криминала в указании потом, что так делать не следует.
Если вы не заметили, за "одернул" его и не критикуют. Если бы он просто одернул - темы бы не было.
В высказывании после вечера, что ему не понравилось поведение девочки я тоже криминала не вижу. Т.е. она может критиковать гостей, что те поют фальшиво, а ему нельзя ей сказать потом, что гостей в его доме в таких случаях не критикуют? Где логика? И то, что девочка вместо того, чтоб выслушать и принять к сведению, раздула скандал на тему "а че такого" совершенно не лучшим образом характеризует ее воспитание. Мне странно, что мать ее в данной ситуации поддерживает.
Он уже сказал это один раз. Поэтому повторное раздувание конфликта выглядит именно склочностью и желанием докопаться. Она покритиковала гостей, он покритиковал ее и выставил из комнаты. Квиты. Все последующее нельзя обьяснить иначе, чем желанием мужчины раздуть конфликт. Что хотел, то и получил. Вы пытаетесь теперь нам доказать, что он "не хотел"? Да он до сих пор его раздувает и не дает погасить, строя из себя обиженного мальчика! Да разуйте уже глаза и примите, что именно этого результата мужчина и добивался изначально!
абсолютно нормально взрослому не просто "раскритиковать ребенка и отправить его нах с глаз долой", а потом попытаться обьяснить почему он это сделал и почему посчитал что она вела себя некорректно
и тот кто считает это мозгоебством, не в адеквате
Для вас - безусловно. В вашей системе кооординат не укладывается, как можно жить без скандалов, выяснения отношений и унижения тех, кто от вас зависит. Вы не имеете уважать людей и не чувствуете уважения по отношению к себе, поэтому для вас любая критика смерти подобна, вы можете возвыситься в собственных глазах тоько втоптав окружающих в пыль. По другому не умеете, потому и считаете бредом идею, что можно относиться к подросткам с уважнеием, даже если они еще не полностью дееспособны.
вам сказали , хватит бредить , идиотка
у меня трое детей, и мы живем душа в душу, очень редко ругаясь и поднимая голос, и читать ваш лютый бред, непонятно из чего возникший в вашей явно больной голове я не собираюсь
надо быть полностью в неадеквате, чтобы путать все то, что вы намешали в своем высере
к доктору обратитесь, у вас крыша едет
вы про меня тут насочиняли то что вообще не имеет какой то связи с действительностью, представляю что у вас там роится и кипит про автора и ее мужа
Да, если другие что-то делают плохо и мешают вам - критиковать их вполне нормально и вежливо. И даже для младших.
Кто ей мешает? И если мешают, то пойди к себе. У критиковать гостей в пободной ситуации невежливо ни старшим, ни тем более младшим.
Если это посторонние люди с официальным визитом, то вы правы. А если родные люди, которых знаешь с пеленок, то отношения могут быть куда менее формальными и это тоже нормально. Реакция гостей это подтверждает.
Я помню как уже будучи почти взрослой в 21 год ляпнула в семье свекров шутя фразу от которой вся семья напряглась, употребив слова “с ума сошли”. Для меня в этих словах не было ничего особенного, я могла шутя их и родителям сказать и они бы восприняли это нормально, а вот свекры напряглись. В их понимании это было сильнейшее неуважение. В итоге из за такой разницы в восприятии я всегда держала большую дистанцию со свекрами.
Так и с вашей девочкой получилось, в ее понимании она пошутила, а в глазах вашего мужа она проявила неуважение.
Девочке сложно с ним. Может стоит ее отпустить к отцу на какое то время？
какая разница, что там у него в глазах, если автор (к кому якобы было это неуважение) восприняла нормально? И автор не просила воспитывать свою дочь
Ну вот автору и надо обьяснить мужу, что она считает это шуткой, а не оскорблением и ее дочка соответственно тоже так считает. А значит это муж не понял ситуации между ними и зря вмешался. А девочке можнл обьяснить, что видимо в родительской семье отчима было иначе и у него иные стереотипы. Подростку тоже полезно посиотреть на эту ситуацию под разными углами. Она же нк только с мамой будет всю жизнь общаться, полезно понимать что одно и тоже люди воспринимают по разному.
Автор, совершенно неважно, кто из них больше прав или не прав. Для вас должно быть важно только одно - что ваш муж очень ревнует вас к дочке, пытается показать падчерице не только, что он в доме главный (комплекс, что живет на вашей территории), но и что ДЛЯ ВАС он главнее дочки. И способы, как он это показывает, выдают в нем очень неумного человека, а проще говоря дурака. И если вы живете с дураком по своей личной хотелке, то ваша дочь против воли.
Я понимаю, что разводиться вы не побежите, вы своего мужа знаете и вас устраивает какой он есть. Поэтому предлагаю: 1) мужу строго настрого запретить эту тему поднимать и вообще к ней возвращаться (в какой форме вы это будете делать, вам виднее, - лаской, лестью, ультиматумами...) 2) дочке сказать "я на твоей стороне, он неправ, я с ним поговорила, тема закрыта. Но и ты демарши больше не устраивай"
Нет. Ваш совет - из-за того, что муж недостаточно умен, сделать еще и из дочери дуру. Да, отношения на какое-то время сохранятся. Потом, правда, станет плохо, и навряд уже получится исправить.
нет, вы свои советы на меня не проецируйте, что я написала - я вам дополнительно повторила. Если у вас понималка работает на уровне мужа автора, то увы-увы, я помочь не могу
Девочка ничегошеньки сказала обидного и всех остальных вернее у мужа нет чувства юмора но он специально использовал ету ситуацию типа обидеться!!
Не хорошо, скажите иуду что вы его раскусили и пусть так большевике делает он не прав
К тому же девочка-то не пила пиво:-)) Реакции даже на слабый алкоголь (+ вопрос количества) бывают самыми разными - от "всем брошу мир к ногам" до "домотаюсь до столба".
У каждого в компании остается право вести себя так, как ему хочется, и говорить то, что ему хочется.
В этом смысле первоначальное - до некоторого момента - ядро конфликта отчима и падчерицы развивалось вполне в духе разномастных посиделок.
Точка невозврата наступает в миг, когда кто-то недовольный другим - говорит ему конструкцию типа "а теперь ТЫ делай это". Вместо слов "ах так, а теперь Я сделаю это".
Невозратная и некорректная фраза: "и вообще уходи в свою комнату".
Корректная и аутентичная фраза: "Я не буду присутствовать при этом и Я ухожу от вас в другую комнату, это непотребство - выше моих сил".
У нас есть право говорить и делать что угодно, но у нас нет права говорить другим, что делать. Это - нарушение суверенитета, это - объявление войны, это - вероломное нападение.
Объявляя войну, будь готов вести ее до победного конца. Или отступи.
Получив объявление войны, будь готов костьми лечь, но выгрызть свою победу у вероломного врага. Или сдайся.
И вот вы получили самую настоящую войну. Это не война физической силы. Ее вы можете подавить физически, но не решите на умственном уровне. Потому что это война двух личных суверенитетов. Ее можно закончить либо окончательной личной победой одного из участников, когда он принимает капитуляцию проигравшего. Либо дипломатией, когда стороны, видя в победе ущерб, соглашаются на дипломатическое посредническое вмешательство третьей стороны.
Муж не прав, особенно "иди в свою комнату". Кто ему дал право унижать человека при посторонних. Ну ладно вырвалось с кем не бывает, но зачем поперся довоспитывать...
ИМХО родному родителю было бы не обидно такое услышать, а вот нравоучения отчима нафик никому не нужны, при живых родителях.
Бесит она его. Потому что у нее сиськи выросли. Ходит по дому молодая самка и ему до нее никак не добраться. Может он все это понимает, а может и нет, просто чувствует как она его бесит. Она тоже чувствует что у него отношение к ней поменялось, поэтому задирает. Пусть едет к отцу, чего уж теперь. Вырастит отсепарируется и будет вам нормальной вылетевшей из гнезда дочерью. И муж ее будет нормально уже воспринимать.
Прошу правильно меня понять. Я не считаю вашего мужа педофилом, а вашу дочь б..ю. Но это на уровне физиологии, это то, что люди могут сдерживать, но необходимость сдерживать себя дома, в своей норе, зоне комфорта - бесит. Караоке тут совсем не при чем.
Меня, маман, в такой момент отправила учится в техникум за 1000 километров. Как результат, нормальные отношения с отчимом, и отсутствие всяких мерзких воспоминаний у меня и мир в семье.
Автору про это пытаются намекнуть, но она не видит очевидного.
И то что его пьяного в девочке в комнату понесло - это очень яркая демонстрация того почему именно она его раздражает.
а вот откуда у вас привычка из пальца высасывать чтото, это тема отдельного топика...
У меня нет такой привычки, это лежит на поверхности. Не будьте такой наивной дурочкой.
Это совершенно очевидно, но некоторым эта мысль настолько не нравится, что они сопротивляются ей всеми силами.
ну вы же уговариваете себя раз за разом повторяя свою бредятину, а другим нельзя заняться тем же самым?
или вы - "совсем другое дело"???
может, она в детстве насилие пережила, и теперь ей везде мерещатся маньяки... оставьте убогую!
От того, что вы безосновательно повторите 10 раз слово "бредятина" ваши посты интеллектуальней не станут.
так же как и ваши, от повторения под каждым чужим постингом своей гениальной версии
На гениальность не претендую. Версию высказала, а дальше пусть автор думает, насколько она подходит по ее действительность и что ей делать.