мы стали другими
18 лет прожили в браке, кризис начался лет 5 назад, ушел секс, муж всю жизнь контролировал и критиковал, считал меня слабой (какая тебе машина ты ходишь еле еле) нерасторопная, невнимательная, медлительная. По хозяйству без претензий- мужик с прямыми руками, построил дом ( руководил, чертил, что то сам делал) полная чаша. Мне было тепло и спокойно и почти смирилась что любви нет, дом- дети-работа.Плыла по течению, муж под боком, помогает. Старалась не злить его, послушная исполнительная жена. Друзей- подруг не было, весь досуг вместе. Так было до тех пор, пока год назад я не влюбилась. Расцвела, похорошела, похудела. Полюбила жизнь, спорт, появились друзья. Летала. Муж мрачнел и все больше читал философскую, религиозную литературу. В разговорах появилась тема смерти, о том, что жизнь дана не для счастья, а для созидания. Называет меня вертихвосткой ( хожу на фитнес, в салон красоты) причем и раньше я года 2 не слышала от него ни комплиментов, ни даже какого то одобрения. Когда его нет, мне так хорошо! Легко и радостно. Мы с детьми играем, бесимся, учеба кружки разумеется все присутствует. С его стороны нет доброты и легкости к нам и к жизни в целом. Осуждение. Ты должна! Я пыталась донести до него- послала в ватсапе текст что женщине как воздух нужны комплименты, доброе слово, иначе она как растение засохнет. Он в ответ прислал дословно " жена не должна быть эфемерным созданием, мечтой поэта, а должна быть практичной и хозяйственной женщиной для семьи" короче уборщицей и нянькой. Я ему прямо сказала- если ты меня примешь такой, какая я есть, все будет у нас по старому и еще лучше. Он сказал- нет. ТАКАЯ жена мне не нужна. хорошо, я пошла писать заявление на развод. Сейчас он испугался и ведет себя идеально. Я засомневалась. Вчера опять собрал детей и начал нравоучения- должны, должны. Дом как склеп. Ни радости, ни счастья. Все у него плохие. Вот что делать?
Вам без него хорошо, с ним плохо. Что же делать, что же делать... опять эта проклятая неопределенность...
Ответьте себе на один вопрос: вы с детьми себя сумеете самостоятельно прокормить? Если да, подавайте на развод, если нет - терпите, этот человек вас кормит.
да, смогу. Профессия позволяет уйти в свободное плаванье.
Тянет то, что дети к папе привязаны, возникает вопрос- где жить? Муж сказал, что ты мать должна быть с детьми, в их привычном доме. Получается опять с ним под одной крышей.. какой то недоразвод.
Вообще-то развод означает, что вы не обязаны больше подстраиваться под него и учитывать, что он там сказал. Если он хочет, чтобы вы остались с детьми в привычном доме - ну, пусть уходит жить в другое место. Если не хочет - значит продаете жилье, делите деньги и живете где считаете нужным.
Вряд ли вы сможете дальше совместно вести бизнес, если разведетесь. Сможете вести бизнес без него, одна или с другими компаньонами? Или найти другую возможность заработать? От этого и танцуйте, а не от лирики и желания комплиментов.
бизнес смогу. Проблема в том, что он на словах согласен на развод, а на след день становится пушистый и на попятную а когда я разговор завожу, " ой а что ты опять? вроде все же нормально... и обижается" из чего делаю вывод что развода он не хочет. может боится без денег остаться..
Честно. Я просто офигеваю от этих мужиков "нерасторопная, невнимательная, медлительная", но при этом мозг и профи в общем бизнесе, а он "логистика"... Грубо говоря-развозчик. И при этом еще претензии "жена должна"...
Вот в этом-то и противоречие!!! Где-то автор привирает, либо там где мозг и профи, либо там где послушная жена. Не верю , что это можно совмещать.
Развод нелегко советовать, но последнее, что в вашей ситуации нужно - это пытаться подстроиться под морализатора и самодура. Никаких вы комплиментов от него не дождетесь, не стоит убиваться. Сказала бы ему прямо - знаешь, это не тебе, Вася, жена такая не нужна, а это мне такой муж не нужен, как ты. Иди перед зеркалом свои философские бредни рассказывай, а мне тут не надо.
Вы себя сама почему-то ставите на второстепенную роль, вот он у вас и обнаглел. Зачем вы вообще вопросы ему задаете, вы сама ему должны говорить, что вам нравится, а что вы терпеть не будете.
В общем, я бы на вашем месте не совершала бы сейчас резких движений, а просто и популярно объяснила бы ему, куда он свои взгляды на семью вообще и на вас как жену в частности может засунуть. Не нравится - волен идти на все четыре стороны. А если ему семья и вы важны, то пусть принимает новую жизнь старых вещей. Встряска вообще полезна в этом возрасте.
Детям то сколько? Может, есть смысл просто продолжать жить, но не давать повода даже заикнуться о нравоучениях?
не айтишник точно. В юности рисовал, сейчас чтение, музыка. Профессии как таковой нет. Менеджмент. Проконтролировать, закупить, отвезти Руками мастерить любит и в огороде возиться.
Раньше он таким не был.
как дом построили, незнаю.. корона что ли выросла.. любит лохами людей называть,тех, кто живет скромнее.
Слушьте, ну КАК человек который организовал свой бизнес может быть такой... гм подкаблучницей. Я даже не знаю как это выразить-то. Такое впечатление что он вас всю жизнь под плинтус загонял своим "контролем". По поводу развода. Развод это значит вас УЖЕ не волнует что он там думает о семье и доме. И где должны жить дети.
Вам там выше все правильно написали. ВЫ ему сообщаете что и как должно быть устроено в вашей жизни, а не он ВАМ. Не нравится-в монастыры изучать религию и философию.
дом в совместной собственности, квартира ипотечная однушка ( сдаем) и коммерческая недвижимость на мужа, но т.к. в браке куплена, то подлежит разделу
я уже даже нашла квартиру недалеко от дома и работы, в новом доме с нулевым ремонтом снимать на крайний случай.
муж высказывался о том, что если разводиться то дом продавать и делить. Но его можно хоть 5 лет продавать. Там вбухано много, продать реально в 2 раза дешевле можно.
Автор, вас прет от гормонов. Такое бывает лет в 35-40 примерно. Этот возраст -пик женских измен. Закат репродуктивного возраста женщины. Ваше описание на данный момент не объективно и поверхностно.
Ну и инфантильность зашкаливает. Муж для вас - как вредный папа, который что-то вам чего-то должен и что-то делает не так.
Скажите, почему исчез секс? Ведь в этом не только его, но и ваша ответственность?
Нужны ли вы объекту обожания с детями и проблемами? Али кого-то повоздушенее вас найдет..
Нужен ли вам будет чужой человек после того, как гормоны улягутся? Скорее всего, охренеете, чего я в нем нашли, примерно как детскую любовь вспоминаешь.
У мужа по возрасту сейчас, видимо, спад репродуктивной активности. Лечится отдыхом, совместными поездками и качественным минетом до секса. И чтобы на литературу время не оставалось. Пережить тяжелую возрастную нестыковку - ваша совместная ответственность. Не переживете, останетесь одна в 40. Потолстеете. Поплывет лицо. Мир опять перевернется и заиграет другими красками, не такими, как сейчас.
есть доля правды в ваших словах. Но! я пробовала наладить с мужем секс, эххх... это было как совратить монаха, что ли... но самое главное, что меня убило, когда я захотела сделать ему минет, он просто меня отстранил и сказал- не надо. А в следующий раз, когда я все таки сделала ЭТО он сказал все хватит. у меня голова кружится... вот как с ним спать? причем презервативы он не признает. А я принципиально не пью гормоны . Мне 1 раз уже пришлось делать аборт( после его фразы что ты предохраняться не умеешь) и 2 раза пить таблетки типа постинора. Пусть я уже не торт( хотя выгляжу сейчас по мнению многих лучше чем 10 лет назад) Но так у меня будет хоть какой то шанс.. Сейчас что? Закопать себя?
Ммм, а правильно подобные гормоны от эйфории очень даже помогают, это сама природа вам подсказывает: не пей гормон...рожай, рожай...
Как-как спасть с мужем... очень ласково разговаривать, со временем к минету они очень даже привыкают, найдите литературу какую-нибудь, что муж должен быть мужем во всех смыслах. Да вот просто объясните, что такой у вас возраст, очень хотите секс, пытались прихорошиться ДЛЯ НЕГО, я он не замечает, ну как же так....
А вы как колючка сейчас. Он и не идет на контакт. Может думает, что УЖЕ изменяете. В шоке находится.
Про загибание... Бросьте нафик спорт. Занимайтесь дома, по видео, при муже. И салоны. Растите косы. Ваши явные вылазки щас как красная тряпка для мужа. Тайком найдите кого-то на СЗ, потрахайтесь, ниче страшного не случится, хоть в ощущениях своих разберетесь.
Объективно шансов у вас существенно ниже, чем у самого мужа. Такого философа заберут быстро, оглянуться не успеете.
Не, все в жизни бывает, бывает в в 50 заграничных мужей находят. Но в большинстве случаев, это все же не так.
Не в обиду.
Именно. Срок отмотала - оттрубила. Можно и для себя - любимой пожить, без неприятно жужжащего нахлебника на шее.
просто было с чем сравнить. как говорится небо и земля. Когда тебя мужик сильный умный красивый любит и хочет.. после тех отношений самоутвердилась? да. И в себе разобралась. Знаю, чего хочу.
Почитала выше. Вообще перестала верить в реальность описанного. Дом, который продастся ниже себестоимости. Мозг, приносящий деньги сумками. Вторая квартира в ипотеке, и в нее нельзя въехать, надо снимать (где сумки-то?). Мадам, которая типа с мозгом, не предохраняется, беременеет, а потом грит: а он мне фразу плохую сказал, я из-за этого абортировалась. Бред жеж.
в 35-40 лет у среднестатистической российской женщины бывает кризис среднего возраста ее мужа, который теряет берега, и женщина начинает принимать непопулярные меры.
Какой нафиг секс с мудилой, который жене втирает какую-то ересь? Ни у одной нормальной женщины на него не встанет.
То что я говорю - известный факт. Вот вам первая попавшаяся ссылка.
http://mignews.com/news/lifestyle/151215_215357_85664.html
"Сексуальная активность у мужчин и женщин отличается
Сексуальная активность у мужчин и женщин развивается неодинаково. Пик сексуальной активности мужчины приходится на период между двадцатью и тридцатью годами. Пик сексуальной активности женщины, напротив, начинается после тридцати лет.
У мужчин это связано с тем, что количество тестостерона в этом возрасте в организме предельно высоко. Поэтому молодые ребята порой напоминают настоящих "секс-коллекционеров". Большое количество партнерш, сексуальные приключения, экстремальный секс - такая сексуальная активность значительной части молодых мужчин. Разумеется, нередко высокие сексуальные аппетиты сочетаются с абсолютным неумением доставлять удовольствие партнерше. Поэтому качество близости с "секс-монстром", переживающим пик сексуальной активности, к сожалению, может разочаровать.
Пик сексуальной активности женщины, напротив, начинается после тридцати лет. Женщина, не испытывает оргазма до этого, может наконец найти эту драгоценную способность. Если молодая девушка чаще всего только "ищет" себя в сексе, то зрелая, уверенная в себе женщина использует собственную сложившуюся, созревшую вместе с ней сексуальную активность "на полную катушку". Для нее важно и количество, и качество сексуальных отношений, она точно знает, что ей нравится, а что нет, и твердо нацелена на то, чтобы получить максимум удовольствия самой и доставить его партнеру. "
И мужа тоже от чего прет. Я автора очень понимаю, летом как раз со своим мужем на схожую тему разговаривала. Он приезжает домой и начинается: тапочки криво стоят, дети вещи не убрали, почему ты это не переложила итп итд. Ворчания и нравоучения. Возраст 40+.
Доходит до того, что приезд папы дети и ждут, и боятся. Напряжение, нервы (((
Не выдержала, сказала, что пусть сваливает к любовнице и ее дрессирует тапочки ровно ставить, ее ребенка учит вещи складывать, и вообще несет весь нравоучительный пыл туда. А я напахалась, хочу любви, ласки и комплиментов. И если не ты, так другой, не единственный мужчина в мире.
Ну что, переосмысли что-то, ибо как только он начинает занудствовать, я вскидываю брови и он сразу успокаивается.
Я тоже понимаю, огромное количество пар с таким сталкиваются. Но надо как-то по-взрослому себя вести. А автор - девАчка-девачка, которую "папа" обидел, и надо срочно валить на съемную квартиру, как именно под окнами именно той квартиры каждое утро прекрасный прЫнц на белом коне гарцует. А автор, аки прекрасная Брунгильда, выйдет на балкон, кинет ему платочек, и жизнь ее с того момента наладится.
Я развелась..знаете как спокойно дома стало...никто мозг не е...бёт.
Дети с радостью домой идут.
Вот пусть ищет себе "идеальную",раз такой не достоин.
вот и я, когда муж уезжал на неделю, летала, домой шла с радостью. И дети были улыбчивее и не такие напряженные
Что делать? Что хотите, хотите уходите, хотите терпите. Он не изменится и не станет относиться к вам так, как этого хотите вы
Развода он побаивается, да. Как всякого решения, к которому не он пришел, а за него решили и ставят его перед фактом. Поэтому так и будет нудеть-гнобить, а перед очередным пиком вашей решимости развестись будет мягчеть и забрасывать "чего тебе не так, все же хорошо".
Вы только осмотритесь сами как следует, начальный пост у вас так написан, как будто всё-всё он, а вы при муже в тепле отсиделись, особо не работая, а он вел семью туда куда вел, потом надорвался.
Если же это не так, и у человека реально на пустом месте выросла корона вместе с комплексами среднего возраста, то нечего дальше ловить. Бывает так, жизнь прожили вместе, но менялись оба в противоположные стороны и брак действительно подошел к концу.
Автор, подумайте: вы хотите стареть рядом с этим человеком? Который вас не уважает, не воспринимает как женщину, не ценит. Скоро он начнёт болеть и характер испортится окончательно, а его вклад в семейный бюджет будет соответственно падать.
Вы,чувствуете себя комфортно в этом доме? Или он стал для вас тюрьмой, несмотря на вложенные средства и энергию? Какие отношения у детей с отцом?
У Веллера, кажется, в книге "Все о жизни" есть пример Толстого Льва Николаича. Который был крепким выше среднего храбрым мужиком, полным энергии. Воевал, чудил, все его физические и душевные силы имели выход и применение. Как осел дома, без битв и свершений, так начал родных есть, особенно жену. И себя тоже. Так и закончил.
А я 25 лет в браке. Примерно 23 было нормально.
Обеспечивал, дома всё делал (мужскую работу), все проблемы решал. Я себя прям за каменной стеной чувствовала, счастливая была.
Характер, правда, всегда был сложный, но в принципе нормально было.
А вот года 2 назад стал характер портиться: стал чаще раздражаться, начал кричать на меня и детей, критиковать. И это всё нарастало. Стал жадным до денег. И появилась привычка, как что не по его, молчать.
И вот я выдохлась (((, молчим почти 2 месяца, общаемся только по необходимости.
И я понимаю, что мне это надоело. Я так больше не могу. и в принципе готова к разрыву, если он не поменяется. А это вряд ли (((
Это что, возраст? Ему 45. Или кризис?
Считаю, предстарческие изменения. Жизнь себе человечество конкретно продлило, но психика отползает раньше.
А мой стал орать как что не по его. Причем матом. Вообще с утра встает и бубнит. И так каждый день. Весь раздраженный. Всегда. Не раздраженным я его уже не помню. Живем 18 лет, такая хрень последние лет 5. Перестала с ним в отпуск ездить, нафиг надо такое на отдыхе. Не знаю чем дело кончится, но надоело ужасно. Сомневаюсь что дальше лучше будет.
Это просто он и раньше вас не любил, а теперь еле терпит.
У него не характер был сложный, а просто не было к вам любви, но как жена вы его устраивали.
Нет, любовь была точно! Была забота. Все проблемы решал абсолютно, мог съездить на другой конец Москвы, если мне надо.
Сейчас не уверена, что любит, потому что так не обращаются с человеком, которого любят.
Но у него вообще тенденция пошла: все уроды, в метро тупые лица, работа надоела и т.д.
Подозреваю кризис среднего возраста. Не знаю, сколько это продлится и смогу ли я быть с ним после всего этого. Разочарование накрывает.
А ведь я была счастлива с ним ещё недавно! Думала, как мне повезло, что у меня такой муж!
И думала, что если столько лет вместе, то уже ничто нам не грозит. А вот ведь сюрприз (((((
Он вас просто опускает ниже плинтуса. Потому что надоело всё, а вы в первую очередь. Проконсультируйтесь у адвоката, на что реально от этой "лихвы" вы можете рассчитывать в случае развода.
Это острое недовольство своей жизнью, несмотря на количество денег. В таком состоянии у человека все вокруг уроды. Но им же не скажешь, поэтому строит тех, до кого дотянется, вас. Это же легче, чем заметить такое за собой, задуматься каккомфортно жить семьей дальше (потому что от развода они отказываются обычно с воплями датыштоооо) , отправить себя на спорт типа парусного или другой. затратный и зрелищный. Зачем париться в эту сторону, жена есть, она пусть парится и сглаживает. Он же знает, что сгладите.
Да, сглаживала, потому что любила и не хотела развивать ссору. Видимо, зря. Потому что распустился.
Сейчас понимаю, что дошла до предела и не могу жить так, как жили. Однозначно. Жду подходящего момента, чтобы донести ему эту информацию. Пока он находится в состоянии "я прав" и аргументы слушать не будет.
А чем можно быть недовольным? Деньги, квартиры есть, жена, дети. Он очень семейный человек.
Сейчас его как будто подменили (((
Либо он поймёт, что реально меня теряет и возьмётся за ум, либо семье конец (((
Вот так, целая жизнь вместе....
Ему все надоело, идёт переоценка ценностей. Не он первый, не он последний, кто в этом возрасте кладет на семью, которая до этого лет 20 была для него одной из крупнейших ценностей.
Эх, автор, его мама воспитывала меньше лет, чем вы с ним живете в браке.
Вы его тоже воспитали, что границы нет, всё сгладите и простите. Зачем ему что-то осознавать, он в это просто не верит, что может что-то потерять. Он наоборот бесится, что от вас как семьи и вас лично никуда не деться.
А еще почти всегда такие резкие перемены это другая. Жена и жизнь с ней сразу становится кандалами
Человек 23 года в одно лицо нес на себе ответственность за вас и детей, это очень тяжело. Сейчас он не чувствует в себе столько сил, ему сложнее стало зарабатывать (или неуверенность в своих силах появилась) и одновременно решать все проблемы, а вы ему не помощница, вот он и психует.
Как вы планируете жить самостоятельно, если ничего не умеете? Кто будет решать ваши проблемы?
Надоело тянуть воз. Начинайте уже сама зарабатывать. Стареющая нахлебница мало кому нужна.
Скажите ему, что хотите 3 месяца пожить отдельно, подумать о жизни и ему дать подумать. Как разьедетесь, станет все понятнее. Захочете ли когда-нибудь вернуться или нет. Для него это не будет так резко, как развод, возможно будет меньше сопротивляться.
Этот будет снова тошнить "че удумала, семью разрушаешь". Уверена почему-то )))) Ему нужны зрители и объекты для битья, кого он гнобить будет, съехав, сам себя что-ли? Не дурак-с
Какая разница, что он будет делать. Автор должна для себя решить, а муж по любому будет тошнить, что так что этак. Надо просто решить, что делать, и делать.
НРразводитесь, лучше не будет... Он через какое-то время "тишины" станет еще хуже...
Кормите и питайте то, что вас питает и кормит.
Садовнику, который поливает и ухаживает много лет за деревом плодовым, резонно ожидать от дерева плодов, а не только удовлетворения своего эстетического чувства прекрасного и милосердного отношения ко всему, что в саду своем взрастил.
Сейчас вы склепом называете резонные требования мужа по соблюдению баланса вложений и отдачи. И сегодня он - после вашего демарша на развод - всего лишь испугался за свои инвестиции в вас. Я не про деньги сейчас.
Но завтра он поймет, что не будет делать вам скидку и снижать свою ценность до вашей жадности. Сам подаст на развод. И тогда сам станет для вас существом эфемерным, ничего вам не должным, и в упор не понимающим, чего это он вдруг кому-то еще что-то должен после стольких лет отданной жизни.
И много вы знаете мужчин, которые сами подают на развод? Сорри, но тут вы снова глупость сморозили.
Вы слишком буквально всё воспринимаете. Для вас я возьму это слово в кавычки. Он "подаст на развод". И будьте уверены, что мужчина, который вдруг ни с того ни с сего вдруг начинает требовать что-то от жены, достаточно изобретателен, раз дошел в уме до своего требования и не отступает от него. И он придумает 400 сравнительно простых способов подать на развод с женой без беготни в ЗАГС и суд, как до этого в своей жизни придумывал на каждую хитрую дырку болт с резьбой.
С утра пораньше не могу разобраться в вашем словоблудии. Не понимаю, зачем автору держаться за это ничтожество, которым стал её муж. Что хорошего он вносит в её жизнь?
Я, может, и долго разворачивал свою мысль.
Но вот вы кристально четко и лаконично сформулировали идею проституирующей особи.
Пока муж ничтожеством не был, как-то этот вопрос в голову не приходил . Почему бы, да?
Вы явно не у теме. Он всегда был ничтожеством без образования, который удачно присосался к автору и паразитировал на её энергии. Она просто наконец-то это поняла. Да и какой он вообще муж раз уже пять (!!!) лет нет секса? Так, ворчливый противный сосед.
Ааа, вот вы теперь как заговорили. Он всегда, оказывается, был ничтожеством. Я, оказывается, не в теме. И как-то так у вас предрешено, что обеспечить инфраструктуру жизни - это даже не считается. Этакое безусловное качество мужчины. То есть, муж тогда хороший муж, когда он не только всю инфраструктуру тянет, но еще и по жизни аниматором 24х7 подрабатывает за спасибо. Иначе - ничтожество. Читаем и делаем выводы
"По хозяйству без претензий- мужик с прямыми руками, построил дом, дома полная чаша. Мне было тепло и спокойно. Плыла по течению, муж под боком, помогает"
Эта "инфраструктура" стала для автора давно тюрьмой, где сидит главный евнух и нудит, и строит из себя падишаха. В карете прошлого, на прошлых заслугах,, далеко не уедешь.
К чему эта полемика? Автор только сейчас начинает осознавать, что лошадь сдохла и нечего сидеть рядом с трупом до старости.
Лошадь жива и здравствует. Как и жаба.
Но нужно понимать, что это жаба-переросток. Поэтому и душит. Пока она была жабой-лайфхакером, которая помогала брать от жизни всё, она была полезной. Но сейчас она так привыкла к монотонному корму, что воротит нос от других лайфхаков. Лень.
Ну так - потому что "Кормите и питайте то, что вас питает и кормит. "
А смысл кормить и питать то, что вас не кормит и не питает? Если муж стал бесполезен - какой смысл инвестировать в него время и нервы?
Вы, когда посидели в хорошем ресторане, встали, рыгнули, утерли рот и включили амнезию - отстаньте от меня чего вы хотите, какая-такая оплата за обед?! Я уже не ем!
Отстаньте . Надо было брать оплату прямо во время еды, пропорционально сьеденному?
Не совсем понимаю про что вы. Но брак - действительно не тюрьма и все свои счета автор уже оплатила хотя бы тем, что пять лет прожила без секса. Годы, которые ей никто не вернёт, потому что бабий век относительно короткий. Какой ей толк дальше терпеть и кормить евнуха? Пресловутый стакан воды в старости он ей вряд ли подаст. Скорее всего, раньше неё свалится.
Как здорово вы мне помогаете провести аналогию с халявщиком в ресторане.
"Не совсем понимаю про что вы. Свои счета автор уже оплатила хотя бы тем, что пять лет прожила без секса."
Ведь это идея. Прийти в ресторан, весь вечер ужинать, слушать музыку, танцевать, а под занавес качать права, что счета оплачены тем, что администрация лишила долгожданного секса, не устроив кабаре и не усадив за столик женщин с низкой социальной ответственностью. Администрация ресторана плохая и этим все мои счета оплачены
То, что кого-то не трахают, не означает неудовлетворённость кого-то .
Это просто факт отсутствия траха, не более
Абсолютно правильно. Но для тугоухих, что прейскуран не услышали, для слепых, что прейскурант не рассмотрели, для слабоумных, что его не поняли, и для склеротиков, что включили амнезию - для таких на выходе поджидает Громила. И он не будет брать деньги. Он возьмет эквивалентом той цены, что она ожидает транзакции. Добрые дела поругаемы не бывают.
Почему вы по-умолчанию решили, что автор принадлежит к категории не расслышавших цену?
Потому что включила песню "я не я и лошадь не моя". Вместо этого гораздо эффективнее будет найти в ситуации полезные для себя возможности и выкрутиться из жизненной передряги с выгодой
"Доктор", вот сколько вас читаю, все жены у вас, простите, "проституирующие особи". Если тапки в зубах не носят. Да еще слишком долго мысль "разворачиваете". За что вы так женщин не любите, и что вы вообще тут делаете? Не проституируете, не? Ни разу? :mda
Ваши оценки и фантазии на мой счёт не являются отражением моей реальности, поэтому прокомментировать не смогу
"За что вы так женщин не любите"
Что касается моего пребывания тут, то это публичное место, созданное для общения. Вот я и общаюсь публично, а также высказываю публично свое мнение по затронувшим меня темам. В основном, связанным с моей жизненной позицией "врач-психиатр"
Толк, о котором вы печетесь, находится на тонкой линии. Борьба, которую затеяла женщина, она против прошлого? - или за будущее?
Когда первое, то обвинения мужа в чем-то что было "тогда" - оно уместно.
Когда второе, и ты борешься за свое будущее, за свое счастье, которого ты так достойна и которое ты заслужила - то почему это Счастье и эта Свобода нуждаются а смене локации, в бегстве куда-то? Когда что-то является Твоим, оно всегда с тобой. Для этого ни на миллиметр сдвигаться не нужно
То есть тема настоящего времени вами не рассматривается? А если женщине просто надоело БОРОТЬСЯ? Если она просто хочет нормально жить? Не? Нельзя?
Просто хотеть нормально жить - пожалуйста, ваше право, живите. Для этого в последнюю очередь нужно озадачиваться тем, что другие будут для этого делать. Вы просто начинаете нормально жить , без бегства, без стенаний, кто вам чего должен или не должен. Ну
Ну невозможно автору "нормально жить" рядом с ворчливым бедным импотентом. Это же очевидно для всех, кроме вас.
Не переносите ваши фантазии на меня, пожалуйста. Я свой выбор давно сделала и живу нормально.
Общественности, и мне, в первую очередь, будет гораздо интереснее и продуктивней узнавать ваше мнение по обсуждаемым ситуациям, мнение, подкреплённое опытом и закреплённое выбором, а не бухчение в мой адрес.
хороший вариант, хочу предложить мужу разьехаться на 3 мес подумать в одиночестве и понять есть ли шанс все наладить. Сейчас мне почти физически невыносимо жить с ним в одном доме. Можно снять кв рядом с домом и школой. Вечером забираю детей, утром отвожу в школу, забирает он. Днем с папой ( т.к. свободен) вечер-ночь-утро со мной.
если ничего не изменится с его стороны или я не потянусь к нему- развестись тогда
Этот способ хорош, если нет измен. А вы изменяете мужу и вам свобода нужна именно для этого. Будьте честны с собой. Уйдите лучше сразу. Так честнее.
Конечно, разводиться, если у одного из партнеров есть желание, а второй не хочет это желание удовлетворять.
Он боится без денег остаться.. без денег, без семьи.. посоветую вам ВМЕСТЕ ходить на семейную терапию, не менее года регулярно лучше больше. НЕ жалеть на это денег. Если как хозяин и "просто человек" он Вас устраивает. Скорее всего. возраст у него.. возраст и возрастные изменения, вот эти все нравоучения и ригоризьм
он боится. старается. хватает ненадолго, как только что то случается - срыв, обвинения меня и все по кругу. я предложила принять меня такой, какая есть- ответ «мне такая жена не нужна». предложила разьехаться на 3 мес- отказ, «мы итак живем каждый в своей комнате» мне надоело, честно. подала заявление на развод...
