Не люблю встречаться, люблю переписываться
Привет! Есть несколько подруг. Подружились на фоне общих интересов по естественному родительству. Достаточно давно общаемся. Обычно редко очень переписываемся, я бы рада больше, но мало отвечают, есть кто вообще пишет что то раз в месяц. Встречаемся на большое количество времени, на пол дня например где то раз в месяц, раз в пару месяцев. Сейчас стала замечать, что эти редкие, но меткие встречи в тягость. Что больше хочется переписываться. И встречаться не надолго, на пару часов. Это как вообще, нормально?
Ну вам нормально, подругам вашим - нет, раз не хотят переписываться постоянно. Ищите тех, с кем желания совпадают, потому что все не обязаны под вас подстраиваться.
ВЫ бы лучше занятие себе придумали, чтобы хоть какая-то польза была. Нет смысла даже думать на эту тему. просто делайте так, как считаете нужным и всё. Вы не обязаны ни перед кем отчитываться, и уж тем более, чувствовать себя виноватой, если без вас в компании будет скучно..
Мне нравится дискутировать с опьяненными Википедией. Википедия идеологически - это вершина официоза, коим и должен быть продукт, созданный самим социумом. Но в этом лесу социальных догматов вы не увидите древов. Между тем социопат, которого под одну гребенку там же приравнивают к психопату, рассматривает себя и свои способности из отправной точки Я, а не Они (социум). Из точки Я и моя Жизнь, а не они и их благополучие. При этом не будучи эгоцентриком, который заботится о себе, но предает свою жизнь. "Социопатом" легко может стать тот, кто отказывается принимать за аксиому постулат "Они правы, потому что их много". Он находит слабые точки в Их догмах, их подходах и взламывает их. И тогда они кричат кому-то властному "распни его!"
Попросите автора соседнего топа, у которой БМ 9лет как из Австралии что-то периодически пишет, дать его адрес. У вас даже будет роман по переписке, он - такой же вмртуал как и вы.
А вы не думайте, это уже не ваша забота. Думать нужно только о том, что находится в пределах ваших личных границ.
Какая чушь :) Вы кто такая, господь Бог, что ли? Компания и без вас обойдётся прекрасно, ну а если нет - значит, не очень то и хотелось, как грится.
Так в чем проблема? Договаривайтесь встречаться на пару часов. В кафе посидели и домой. А что вы так с подругами подолгу делаете, по полдня?
Сидим и болтаем. Не получается. Начинаются обиды. которые потом мне высказывают и мне это тяжело. Типо - "как так ты придешь к 7?? Мы с обеда тебя ждем." А с обеда это значит до 9-10 вечера.
Они незанятые совсем, что ли? Скажите, что можете только на 2-3 часа. Вот, девочки, утром то-то, а вечером у меня то-то.
В конце концов посидели два часа, сказали, что голова болит и домой. Скажите прямым текстом, что долго сидеть устаете, вам плохо потом.
Нормальные поймут, а с ненормальными дружить не стоит.
Раз в месяц или 2 они выделяют на это день. Как некоторые в спа ходят или еще куда. А они ботают. Понимаете. У нас типо команды собралось. И я не могу ее разрушить. Потому что может быть такое, что все потом разбредуться.
Вы слишком большую значимость своей персоне придаёте. Переживут они и без вас, не умрут. А если развалится компания - значит, не сильно то хотели её сохранять.
Вы слишком заморачиваетесь. Есть простая истина - в жизни надо делать так, как лично вам комфортно, тогда жизнь будет приятной и удобной.
А зачем напрягаться непонятно ради чего?
Я вас уверяю, если вы 3 раза подряд уйдете через два часа, то все привыкнут и никаких проблем не будет.
Я все понимаю. Но есть ситуации где что то берет верх. Что я теряю мозги. Не знаю, может якорь какой то, что меня прямо клинит?
Попробуйте в ближайшую встречу уйти через два часа. Организуйте "важный звонок", если так комфортней.
На следующей встрече "заболит" голова.
А потом уже просто уйдете через два часа без объяснения причин.
И вы привыкнете, и они
Понимаете, мне надо будет придумывать достаточно серьезную причину, а я не хочу.
Ну а от форума чего хотите? Вы серая уточка, у которой на все советы один ответ: да, но... Вам бесполезно что-то советовать, вы всё равно придумаете кучу причин, чтобы не принимать никаких решений. Значит, вам это не нужно. Вам хочется чувствовать себя жертвой, страдалица вы наша.
Еще сложность в том, что раньше у меня такого не было. Правда я сидела дома и других интересов особо не было.
Нас телефоны, соцсети всех расслабили в этом плане. Все общение сводится к электронному.
Глупее проблемы не придумаешь. Потому что всё решается очень просто: не хочется встречаться - не встречаешься и всё, вопрос закрыт. Все ваши отговорки просто смешны со стороны. Особенно то, что вы себя мните такой важной птицей, как будто от вас жизнь планеты зависит, ну смешно же :)
Я все понимаю. Головой. Но вот когда начинают упрекать и упрашивать я мямлю что то в ответ, а потом все равно соглашаюсь! И ругаю себя. Но ничего не могу сделать. Причем в моей жизни это наверное единственное, где я такая тряпка. Нет, еще родителям отказать не могу.
Просто делайте так, как удобно вам и не реагируйте на их упрёки. Это же так просто. Отвечайте нет, не могу, не хочу и т.п. твёрдым голосом и не оправдывайтесь.
Меня спрашивают, а что буду делать. И если отвечаю, например, на тренировку пойду. Меня спрашивают - и что, твоя тренировка важнее общения с нами?
Говорите, что надо что-то сделать по работе, аврал. Начальник сожрет в понедельник, если не будет сделано.
Или надо к врачу, вот так записали неудобно, негодяи.
Или к супер-бровисту, записывались за месяц.
Или к маме надо, она скандал устроит.
Ребенку помочь с проектом, задали на выходные.
репетиция у ребенка, выступление или еще что-то. Вообще ребенок - поле непаханое, тут можно что угодно придумать.
Муж обижается, что вас долго нет.
Это если ну никак без объяснения причин.
Мы когда договариваемся, то обсуждаем целый день. Выбираем целый свободный день. Поэтому какие то запланированные дела не прокатят. Если я не могу в одни выходные, все будут ждать следующие, когда я могу. Если только какой то аврал.. Ну можно конечно придумать, но сложно. Какие рабочие моменты в выходные. У меня не такая должность что по работе в выхи вызовут.
Подружились на теме родительства говорите... А сколько детям сейчас? Очень часто мамы сдруживаются кагда дети маленькие и у них одни занятия, интересы... А потом дети вырастают, становятся самостоятельными, а мамские сообщества потихоньку распадаются. Все реже встречи, все более разные интересы, меньше времени... Естественный процесс.
Возможно ваши встречи и так, сами по себе, уже изживают себя? И это не ваша вина, просто уже наступил момент искуственного создания близости, которой УЖЕ нет?
Зачем тогда ВАМ эта искуственная дружба? Чем ВЫ так дорожите, что боитесь обидеть?
Не стоит делать что-то, что не доставляет лично вам удовольствие. Ссылайтесь на занятость. Да-да! Всегда занята! В эти выходные ребенкины дела, в следующие поездка к родственникам, потом кино с мужем, а то обидится, и вообще, даже не знаю когда... Работа, дом, куча забот... давайте без меня!
Через некоторое время привыкнут :)
Я не могу пока понять. Ничем не дорожу. Зачем это мне не знаю. Понимаете, они будут ждать когда я освобожусь. Это будет абсолютное вранье, что в течении 2-х месяцев у меня все занято.
Значит еще не пришло время :) Кололись, но продолжали грызть кактусы... Лет через 5 окончательно надоест, тогда и уйдете. А пока встречайтесь, уходите раньше (если сможете), наслажлайтесь по возможности общением... время само все решит за вас :)
Да, согласна, спасибо! Пока так и делаю стараюсь попозже придти и пораньше уйти. Стараюсь чем то заняться во время этого, чем то полезным для себя. И буду пробовать уходить пораньше и пораньше. Как то саботировать мой приход на встречи. Пока из вариантов нашла для себя совет моей коллеги. Она предложила мне наращивать злость к ним. Когда хорошее отношение, то тяжело как то отказать. А если я злюсь мне море по колено.
Как по мне, так и специальная злость не нужна. Вы легко сможете отказать подружайкам, когда у вас в голове окончательно поменяются приоритеты. Сейчас для вас встреча с подругами в большем приоритете, чем (например) пойти с мужем в кино, или сделать капитальную уборку. Вроде как уборку надо, но подруги же ждут... А когда вы сами убеждены, что "какая встреча? Вы чего? Меня муж всю неделю не видит!" тогда никто и не подумает, что вас можно уговорить отказаться от домашних дел в пользу посиделок.
Еще хорошо действует, перейти "от обороны в нападение". Не оправдываться за свою занятость, а упрекать мамашек ваших, что им хорошо говорить не работая/работая на халявной работе/не имея мужа/имея плохие отношения с мужем/и т.д. А кто может понять вас трудяжечку семейную?
Вежливо это переводится примерно так: "Я так устала за рабочую неделю, так выматалась, что в выходные точно никуда не пойду, буду валяться весь день в пижаме. Мне просто необходимо отлежаться, а то это плохо закончится."
Нет, надо не так. Если я скажу что в эти выхи не могу, но начнет, а в какие можешь. Надо как то обозначить, что мне эти много часовые сидения не нравятся в принципе. Ни сейчас ни в праздники новогодние, когда много дней для отдыха.
У компании УЖЕ сложился формат встречь. Вы одна хотите изменить этот формат (чтоб на пару часиков встртится). Остальных все устраивает. Они не обязаны подстраиваться под вас, но и вы под них тоже. Поэтому варианты развития разные и не пересекаются.
1. Если вы хотите сохранить дружеские отношения, никого не обижая, и время от времени все же хотите встречатся, то придется юлить, изворачиваться, отвечать вежливо, иногда отмазываться... ради того, чтоб вроде как сохранить круг общения
2. если поймете, что они вам нафиг не сдались (когда в голове произойдет смена приоритетов), то пошлете всех не придумывая специальных слов. Слова сами найдутся.
Да! Да! Да!
Все точно и все правда. Большое спасибо. На еве всегда так. Один ответ обязательно в точку. Я уже склоняюсь ко второму варианту.
А на вопрос 'в какие можешь?" Ответ всегда один: " Ох, даже не знаю... До этих бы дожить... Я так надолго не могу загадывать. Это вам бездельницам делать нечего, а мне некогда по...ть нормально, не то что встречи планировать. Собирайтесь когда вам удобно, если смогу, то присоединюсь. "
Ну пусть ждут. А вы скажИте:"Девочки, не ждите меня, у меня что-то дел много и настроения нет". У меня тоже были колясочные подружки. Пока дети были маленькими, было много общего. Когда дети выросли, оказалось, что мы совершенно разные люди. Они там еще как-то общались (живут в одном доме к тому же, соседки), устраивали совместные праздники (с мужьями). Мы с мужем один раз сходили и на этом закончили. Постепенно общение закончилось. Сейчас даже не перезваниваемся. Встретила как-то одну на улице, поговорили 15 минут о жизни и попрощались.
Если у вас другие проблемы, то, наверное, вас можно пожалеть. А у меня да. Такая.
У меня вообще проблем нет, потому что то, что у вас, я за проблему не считаю. Я живу так, как мне удобно и не пытаюсь ни перед кем юлить, чтобы держать лицо. А вот вы зависимы от чужого мнения, боитесь быть плохой в чужих глазах. Это дурость несусветная, и вас даже не жалко, потому что это от глупости вашей.
Автор, вы что? боитесь, что вас следующий раз просто не пригласят если вы раньше с этих посиделок уйдёте? Что народ осознает, что ваше присутствие не настолько значимо?
Другого оправдания этому мазохизму я не вижу