Маменькин сынок !лечится ?
дравствуйте ! Нахожусь в трудной ситуации . Встречаемся с молодым человеком полтора года ( мне 27 , ему 25 ) . Сходимся в третий раз . Предложил переехать к нему . Спустя месяц у него началось тревожное состояние . Я не проявила должного внимания . Думала , что это не серьёзно . Он говорил , что устаёт . Потом тревога переросла во что-то вроде панической атаки . Сказал , что хочет к маме и ему страшно . У меня было дикое отторжение от него . Уехал. После первого похода к психотерапевту пришёл к выводу , что не может жить со мной . Сказал , что не готов к переменам , брать ответственность за меня , потому что за себя ее взять не может даже (Сейчас я нахожусь в поисках работы , закончила институт в этом году ). Признался , что зависим от мамы , короткая пуповина .на сегодняшний момент не общаемся . Сама Мама рассказывала за общем столом , что всегда жалела сына и что у них короткая пуповина . МЧ очень злится ,что не поддержала .Очень люблю его , парень то хороший , заботливый , умный , не конфликтный , образованный , из хорошей семьи , не лентяй , работящий .Трудно сейчас мыслить адекватно . Ничего толком не объясняет . Говорит , что любит . Отстраниться , чтобы сам разбирался ? Или быть рядом . Можно ли исправить такую ситуацию ?
Не знаю, могу ли советовать, думаю, что вряд ли Вы ситуацию исправите. Он просто социально не созрел до образования собственной семьи и созреет, возможно, годам к 30, а может и не созреет вообще. Это инфантилизм. И скорее всего, когда созреет, посмотрит на Вас под другим углом и найдет себе кого-нибудь другого. Мужчина, когда создает свою семью, вступает в брак или так живет, он делает выбор, становится на ноги. Помочь вы ему не сможете, тем более имеет значимость для него меньше, чем у его мамы, поэтому, с моей точки зрения, нужно взять себя в руки и прекратить общаться совсем. К сожалению.
Если любите, то ждите когда дозреет..
Не верю, что бывают такие парни-инфантилы.., хотя чего только нет на этом свете... :):)
Зря не верите. У меня есть такой, 52 годика, уже и мамы нет в живых :) Бабы теперь от него шарахаются. Когда я от него ушла, ему было 27.
Мне он бывший возлюбленный. Я предыдущее сообщение отредактировала, сейчас там указано, что я его оставила, когда ему было 27. Все мне лично для себя и тогда было понятно. После разрыва я вышла замуж. Он не женился. После развода (брак длился 16 лет) он меня нашел, сделал попытку сближения, я была не против, потому что человек в целом очень хороший - порядочный, без дурных привычек, не олигарх, но нормально обеспечен во всех смыслах. Но не получилось. Мы стали друзьями уже в полном смысле этого слова. Он стал мне почти как брат, которого у меня никогда не было. Я знакомила его с девушками, но все девы его оставляли. Когда знакомые девушки закончились, я показала ему дорогу на СЗ, но и там ровно такой же результат. Причем мужик интересен и внешне, и интеллектуально. Но вот прошло еще 10 лет и я наконец поняла, что его интересует ТОЛЬКО ОН сам. И с друзьями мы иногда продолжаем тусить у него, но... Но у него теперь единственная тема - его здоровье - там кольнуло, там коленка заболела, там сахар в крови (О, УЖАС!!!) 6,3...
Ну, просто я его по-прежнему люблю (уже, как друга), с юности. А новые девы шарахаются (все так же, как если бы я его любила, как женщина).
Да, добавлю, что к женщинам у него очень много требований. Не в быту, слава богу. Но она должна быть очень хороша собой, иметь безупречную фигуру, происходить из приличной семьи, быть обеспеченной жилплощадью и финансами, не иметь маленьких детей, о которых нужно заботиться, взрослые допускаются), быть умной и иметь широкий кругозор (особенно поощряется, если дева разбирается в музыке и кино).
Я не скажу, что 52 - это начало маразма. Мне самой 48. Но, вот тем не менее...
Слушьте, ну какой он Вам брат?))) Если вы бывшие любовники... К тому же я так себя тоже долго уламывала, что отношусь к лучшему другу как к брату, ему говорила, а потом такое притяжение к нему произошло, ум за разум зашел, если б он меня как ж.не отверг иплись бы как кролики. Все эти друг-как-брат для красного словца, не более.
Не, вот тут вы глубоко ошибаетесь. Гештальт закрыт с обоих сторон окончательно и бесповоротно. Если вы понимаете, о чем речь. В этом смысле мы друг друга точно не интересуем. Оставались еще общие эстетические увлечения, но после его погружения в собственные мелкие возрастные болячки и это отошло на второй план. Он у меня теперь друг общих друзей, у кого можно собраться и выпить хорошего вина на огромной лоджии, посмотреть хорошую фильму. Но уже не вдвоем. Вдвоем мне ОЧЕНЬ скучно. Слушать про его больную коленку не хочу, у меня своих две ))))
Хорошо если так)) А мне вот очень хочется трахнуть своего неоттраханного друга, возможно потому что гештальт так и не закрыт.
Я верю себе, а он - в то, что "Все от женщины зависит. Если я полюблю сильно, то захочу и ребенка." В 52 года особенно трогательно звучит :) Слава богу, мне детей не надо больше. Но что-то даже среди бездетных не находится охотниц.
У меня сосед такой, лет 50-55 ему, живет с мамой, очень боевой старушкой.
еще как бывают, моя сестра так вляпалась, вышла замуж, все хорошо, но у него бывали моменты, когда он уезжал к маме, вот ни с того ни с сего, видимо потребность, чтобы его под крылышком держали. ругались, мирились, вообщем ему уже под 30, говорит созрел, давай детей заводить, вроде бы и ругаться перестали
Она беременеет, он заявляет что не готов и валит, причем так, что ребенка уже 12 лет ни разу не видел и не собирается, а его мама постоянно просит фотографии чтобы папе показать какая у него дочка (нужна она папе была) о как бывает!
Кошмар! Я думала такое только в кино показывают.. А он так и продолжает с мамой жить?
конечно, а зачем ему уезжать от мамы? мама прекрасно готовит, убирается и ничего не требует, зачем ему дети? жена? для усложнения жизни? а для траха полно женщин без обязательств
К сожалению в жизни бывает даже страшнее чем в кино, я когда узнала что сестру бросил этот козел я даже не поверила, при этом мы все ей помогали, т.к. ее еще и с работы выгнали без денег, все кто мог ей что-то для ребенка покупали, а он за все 12 лет даже не посмотрел, хотя мать говорит, что он типа караулил в кустиках, чтобы дочку увидеть, *мат* мерзкий маньяк, буеее
Я таких нервных не встречала, но просто маменькиного сынка только могила исправит. У жены есть только шанс свергнуть с пьедестала мать и занять ее место. Но оно надо?
в домашних условиях не лечится. даже если внешне всё будет спокойно, в экстренной ситуации будет срыв.
Спросите у мамы, было ли в детстве подозрение на аутизм? Все эти панические атаки - это симптомы
Вообще-то маменькины сынки лечатся. На практике – когда находят жен, похожих на мам и те вытаскивают их из-под маминого каблука и запихивают под свой. Естественно, классический глава семьи из такого мужика не получится никогда, надо понимать, что делаешь.
Но тот случай, что вы описали, из разряда «беги, роняя тапки». Там не просто маменькин сынок. У вашего парня проблемы с психикой. Ну на себя наплевать, так хоть подумайте, что от него психи могут родиться. Надо вам такое для своих будущих детей?
С психологом ему надо работать,но может и не поможет. Проще найти другого без мамы.
Автор, вы шутите? А он на учёте нигде не состоит? Тревожное состояние, паническая атака от того, что к нему женщина переехала??? Да найдите нормального, вы чего( Это не маменькин сынок, это диагноз уже какой-то.
На самом деле, это действительно очень серьёзно.
У меня есть один знакомый, у него паническая атака может начаться от того, что, например, дождь на улице пошёл.
Но это всё уже давно прекрасно корректируется лекарственными препаратами и с такими людьми вполне себе можно прекрасно жить.
Если он только не врёт про панические атаки.
Скажите, а про па Вам знакомый сам рассказывает? Просто это такая деликатная тема, что посвящать в нее посторонних как-то странно. Я только с братом могу об этом говорить. И то он меня не понимает.
Это партнёр моего мужа по бизнесу.
Поэтому его состояние сложно было скрывать.
Я ему помогала врачей найти, так как у меня много знакомых в сфере медицины.
Автор, если любите и готовы рисковать можно и подождать. Но вполне возможно в роду у мч есть род-ки с диагнозом. Вы собираетесь иметь детей? Если да, то есть определенный риск. Просто в столь молодом возрасте такие звоночки у мч меня бы лично напрягли и заставили задуматься.
У меня есть такой друг. Без мамы он не может вообще, не смог социализироваться, не доучился нигде, два вуза бросил, и пил как черт, и наркотики употреблял, сейчас просто сидит дома, она за ним присматривает, денег у них достаточно, чтоб никому не работать. 34 года ему скоро.
Если очень хочется, подождите, когда детеныш вырастет. Если, конечно, не хотите усыновить мальчика и вытирать ему всю жизнь сопли в панических атаках.
Это да. Тут надо самому работать со своей психикой. Если надеяться, что врачи-таблеточки помогут, можно и не 8 лет, а все 40 "лечиться".
Да запраста. Более того, я даже знаю, что делать, чтобы предотвратить и как купировать. В отличие от тех, кто ничего не собираются с этим делать.
Ну знаете...это из серии "а как похудеть на 20 кило" или "как научиться играть на скрипке" - так, на пальцах. Все индивидуально, комплексно и требует вложения сил и времени. Иногда походов по врачам и выбора лечения...иногда годами. Плюс СВОИ наработки.
А если не стеб - поделюсь, если в личку напишете.
Бежааааать... Автор, бежааааать... Не оглядываясь и крестясь от счастья, что само такое счастье от Вас отвалилось. :D:D:D:D:D:D
Автор, лечится не болезнь, лечится пациент. А если самому "пациенту" это в кайф, то накой ему что-то менять?
Хотите себе "геморрой на свои 90" - вперед и с песней. Не хотите - бегите, роняя тапки, не траптьте свою молодую жизнь на "чью-то мать".
ЗЫ: кстати, в ВАШЕМ случае проблема даже не в том, что "маменькин сынок". Там у человека на всю голову психика поеханная. Подсказка: не каждый избалованный маменькин сынок страдает паническими приступами.
Ну "в какой-то мере" КАЖДЫЙ ин нас всех "с психическими закидонами".
Просто одни закидоны более...напряжны, чем другие.
В общении мы познаем не ближнего своего, но себя. Когда в человека действительно влюбляешься, то огорчить в его поведении может только одно. Он вдруг раз - и умирает. И уже ничего не исправить, не переиграть.
В жизни с маменькиными сыночками не так страшна их "сыночковость". Страшно, когда выясняется, что ты вся такая из себя сама недалеко ушла от мамки и да, ты живешь одна. Но готова заботиться только о себе и еще - охотно принимать чужую заботу. Страшно, когда выясняется, что ты готова проституировать отношения, апеллируя к своей незащищенности и возлагая надежды на чужие материальные опоры. Но сама при этом не желая быть опорой в других областях, например, душевных.
И я не знаю, что хуже. Быть маменькиным сыночком? Но я таких успешно пачками избавлял от инфантилизма и отправлял в самостоятельное плавание, дело это очень несложное. Или быть с поврежденным проституирующим мировоззрением мозгом, который видит только отсутствие понятных ему возможностей. И не видит просто возможности, которые требуется использовать с творческим подходом.
Кому отвечали?)))
У баб обычно мужики-козлы во всем виноваты. Плохо Вы знаете баб, как впрочем и читаете плохо.
Читать умею. И баб знаю отлично. И если они грят, что мужики козлы - то чаще всего так оно и есть .
Автор, не надо углубляться в поиск решения его проблем. Просто найдите другого. Вам всего 25, нафига вам это чудо?
Маменькин сынок - это ерунда, в совместной жизни не мешает. Вот панические атаки - это серьезно, а там может быть и что-то посерьезнее, можете вы с этим жить - вам решать.
Мой муж тревожный. Пока еще без ярко выраженных панических атак, но чувство паники у него бывает от стрессов. В 27 лет тревожность еще никак не выражалась. Усугубилось позже, когда появились деньги - повод для тревоги.
Как у вашего - ответственность за семью. С возрастом тоже может усугубиться, если не лечить. Но жить с этим можно. Неадекватное состояние проходит быстро, депрессивное - через два-три дня. Если есть психотерапевтическая помощь, то еще лучше. И главное - поддержка. Не взывание к разуму (он в это время отключен), а просто поддержка, мой муж сказал, что она очень важна.
Но вам, конечно, решать. Я-то давно замужем, вместе и огонь и воду прошли, а вы еще можете не влезать во все это. Торопиться же не обязательно.
Иногда да. Но если в среднем приятных моментов в 6-7 раз больше чем неприятных, то это счастливая жизнь. У всех свои недостатки, идеальных нет.
Милая девушка, бегите от него. Послушайте тех , кто в браке и давно. Вы молоды , детей нет пока и ничего не держит.
Лучше вам поискать другого партнера. 25 как раз частый возраст дебюта психзаболевания. Такая тревожность не норма.
Причем тут мама парня и привязанность к ней? У парня психологические проблемы, с мамой ему легче. На месте мамы может быть кто угодно.
Вы же не написали ,что мама сама предпринимает какие то действия для контроля над сыном. (звонит каждые 10 минут, приезжает с проверками и т.д.),
Понятное дело, ему комфортнее с его проблемами рядом с тем человеком, которого он давно знает и с которым долго жил вместе.
