Я наверное неправильная мама...Как у вас?
Мне интересно мнение мам подрощенных детей - кому уже больше 14 лет. Как вы к процессу воспитания относитесь? К тому что вкладываете в детей? И как понимаете что надо остановиться ?
Я с первой дочкой носилась много, хоть и молодая была. Вышла рано на работу, на полдня, но остальное время - кружки, развивалки, спорт, то се. Школу - самую классную, поступила таки. Отвези привези. Кино-гости, чтобы жизнь была полной и интересной. Потом развод - и опять максимум внимания чтобы она не испытывала проблем. Спорт - полное вовлечение меня в процесс, уроки- надо делать, помогать, контролировать. Вечно я рядом и на подхвате. И вот к определенному возрасту я ее на некую самостоятельность перевела. Девица хорошая ттф, очень мне доверяет, я ей тоже, около себя не держу. Но вот в какой то момент меня как вырубило. Не могу больше. НЕ МОГУ. Надоело. Сейчас последний класс- ну максимум что я могу помочь найти репетиторов и дать денег. ВУЗ вроде как она выбрала - я не хочу за нее его искать. Не поступит - и хрен бы с ней и с ВУЗом. Пусть будет зона ее отвественности....Все вокруг мамашки суетятся - а мне по фиг:(
Сын мелкий - вообще все по минимуму. Не могу я всю себя отдавать, все эти кружки развивалки и прочее. По фиг уже...Он, конечно ходит на один доп, без фанатизма с моей стороны, да и вожу его не я.
Вот что это? Я равнодушная мать ехидна, да? Вокруг суета какая то, мамаши прям землю роют, в образование захожу - все в курсе олимпиад, школ, баллов. И я такая пофигистка :( Стыдно но ничего не могу поделать.
Да, если что я очень много работаю, дом-то се.
Я так же выдохлась с третьей. Со старшими и клеила и обучала, развивашки то-се, сейчас мне однофигственно. Я поняла, что вкладывай-не вкладывай, а характер и гены не изменишь. Что родилось, то и получится. Из белочки жираф не вырастет. Старший работает, средняя второй курс вуза, младшая в 4 классе.
И вы совершенно правы. Характер и гены. Выросла у меня такая белочка, пипец. Взрослая уже тетка- все худшее взяла от своего отца и от меня. Сколько в нее пыталась вложить, и дополнительные занятия, и репетиторы, поездки, лагерь в Англии. Вырос ужас.
А в чем ужас? Может Аоиной Загитовой не стала, а, в целом, нормал ный, обычный человек?
У меня так же. А я все для них. Домохозяйка, плюнула на себя. А выросла старшая требовательная эгоистка.
Сколько есть сил, столько вкладываю. Сколько нет - извините. Напрягаюсь тогда, когда явно вижу, что ребенок застрял на чем-то, в чем сам не разберется. Старшей 15. Уроки не проверяю, по олимпиадам она ездит сама. Младшие просто в саду, с садовскими же допами. Правда, тут червячок грызет. Оба младших тоже талантливы, каждый по своему. Но развить свои таланты в стандартных группах вряд ли смогут.
Детей трое, направляю, открываю горизонты (например, съездить с детьми на Фестиваль науки), предлагаю варианты дополнительных занятий, но дальше сами. В итоге, каждый берет, сколько ему надо. Дети разные и берут разное. Насильно вложить невозможно. С определенного возраста (12-14 лет, у всех по-разному) каждый самостоятельно определяет направление, которое может быть разве что ограничено со стороны родителей рамками разумности.
На мой взгляд как раз правильные родители слишком не усердствуют, дают детям самостоятельность, свободу выбора и пр.
Такая же. И не стыдно. Никто ни со мной, ни с моими знакомыми не таскался, все норм.
И выросли, состоялись? У меня реально какая то переоценка ценностей произошла...Я тоже сама по себе училась, ВУЗ нашла, профессию. Родители не помогали.
Меня муж приучил заниматься с детьми тем, что нравится мне самой. Это залог НЕвыгорания. И, конечно, воспитывать, в первую очередь, самостоятельность, так как это бережет силы родителей.
В итоге, старший (17) очень самостоятельный - вплоть до того, что сам в этом году сходил к врачу, договорился об операции, сдал анализы и эту операцию сделал. И у нас с сыном хороший контакт, так как есть давние общие интересы.
Средняя (14) тоже очень самостоятельная. Но контакта тесного нет, ей это не очень-то нужно сейчас. Может быть в будущем (а может и нет).
Главную свою задачу в плане обучения мы выполнили, когда отдали детей в одну из лучших школ страны, купив квартиру на микроучастке школы, это была конкретная цель. Дальше они разберутся сами.
Кружки и развивалки нафиг не нужны. Начальное образование дается в семье - грамотная речь, чтение, интерес к знаниям, научно-популярные фильмы и сериалы, музеи, театры, путешествия и тому подобное. Все наши дети на кружки и секции начали ходить сами с 5-7го класса. Младшая пока в началке и абсолютно никуда не ходит.
А лыжи - коньки ? С родителями ? Ну , если родители все умеют - это замечательно , именно начинать после 5 класса - поздновато.
Конкретно у нас в Сибири этих лыж даже с перебором. В школе (включая бесплатную секцию для желающих), в университете. Да на лыжи можно в любом возрасте встать..
На каток сто раз ходили, у нас в радиусе 10ти минут пешком аж 3 открытых катка. Муж уже там ногу сломал, сын - руку )) Хоккеисты млин.
Ну да , в Сибири , наверное , круглый год - лыжно- коньковый сезон :) , но все равно , на коньках кто- то должен с ребёнком заниматься , у вас муж катается , а если нет - надо на кружок отдавать или тренера нанимать.
А зачем? Чтобы просто на каток ходить, никаких тренеров не нужно - ребята после школы ходят, берут коньки (свои или в прокате) и сами друг друга учат, вот и все. На лыжах и вовсе нет проблемы научиться.
Сами - научатся, разве что , скользить, и то , не все - правильно, чтобы что- то уметь на льду , надо лет в 5-6 начинать , а то и раньше. Я ходила , вот так , сама на каток , каждую зиму в детстве , в результате не умею ни- че- го. Наша няня , вообще говорит , что на коньки надо ставить в 2 года , ее племянница уже делает двойной тулуп в 8 лет .
А зачем моим детям двойной тулуп? Чтобы что? Это такая бессмыслица, к тому же опасная..
Потому что интересно что - то уметь , кактаться всю жизнь только прямо и не совсем правильно - скучновато , интересно выйти на какой- то уровень , а прыгать - по- желанию , никто ж не заставляет.
Выйти на какой-то уровень можно хоть во взрослом возрасте, если общая физическая форма хорошая. А тратить с младых лет кучу часов/дней/лет жизни в секции по ФК из соображений, что ребенку это окажется интересным в будущем... имхо ерунда какая-то.
Плавание - да, точно пригодится. Велосипед - тоже практично. А ФК?
На Такой уровень во взрослом возрасте не выйдешь , если в детстве не занимался. Я не настаиваю на ФК , можно - плавание , но для этого тоже нужен тренер , чтобы выйти на определенный уровень , а не просто в пруду плавать для себя. Тратить время и силы стоит на то , что ребёнку интересно сейчас , никто ж не предлагает заставлять заниматься чем - то определенным , но , по - моему , чем- то заниматься важно .
а зачем? мне вот тоже интересно. Вот выйдет на уровень хоть в чём - иии??? а что дальше? если цель именно этим заниматься - плаванье, ФК, прыжки в высоту то да. А просто в жизни?
Вот у мужа племянник основательно занимался самбо-дзюдо, у нас очень сильная школа, можно сказать одна из самых сильных в стране. Племянник занял 3 место на ЧМ среди юниоров. Давно, уже лет 10 как. Ну и??? сейчас этим не занимается вообще. Да, физ. подготовка помогла ему получить очень классную профессию. Но сейчас у него болит спина, суставы...
Я за здоровый подход.
Я сына отдала в ту же школу самбо-дзюдо, спорт серьёзный, каждый день по 2-3 часа. Но нанимать тренера дополнительно и в голову не приходило. Пусть занимается для себя, для своего развития, для самообороны даже.
2-3 часа в день - это до фига , для меня это - почти перебор ,но вы отдали сына в школу самбо- дзюдо , его там кто- то учил , верно ? Вы не послали мальчика во двор играть в самбо с соседским мальчиком , авось сам как- нибудь, я именно об этом и говорю.
Кстати , серьезного спорта для своих детей я не хочу из- за травм, проблем со здоровьем. По мне - даже пару раз в неделю достаточно, вполне.
На какой именно уровень, зачем? Для того, чтобы во взрослом возрасте мой ребенок несколько раз красиво прокатился на катке и девушки сказали "ах-ах", я должна оставить работу и годами возить его на каток??
Я сама научилась плавать в 12 лет в секции и с тех пор плаваю в свое удовольствие в море или в бассейне. Что дал бы мне "определенный уровень"? Где бы я плавала? В океане в шторм? )))
"Чем-то" мы и занимаемся в семье, не сидим сиднем. Муж играл в футбол и баскетбол до 40ка лет, пока окончательно не убил колени. Но в горы все-таки смог с сыном подняться на 5600.
Я вообще за ооочень дозированный спорт, скорее ЛФК и ОФП. От спорта одни травмы. Сколько раз муж рвал связки, и перелом носа был (благо вправили удачно и не возникло проблем с дыханием), колени у него болят почти постоянно, и сын уже на баскетболе и на хоккее получил по перелому. Сестра моя на волейболе в секции в детстве сломала руку в суставе, полгода иммобилизации и последующей реабилитации. В общем, чем позже начнешь, тем здоровее будешь )))
Согласна на все %100.
Поэтому сын десять лет занимался бальными танцами можно сказать для души.
Кто ж с этим спорит ? Именно для души и надо заниматься, но , чтобы получилось с душой , надо что- то уметь. Вы никогда не замечали , насколько охотнее дети занимаются тем , что у них получается ?
Не должны :). Я тоже за дозированный спорт , но это не значит , что чему- то учить детей противопоказанно , умения дают увлеченность, уверенность в себе , во взрослом возрасте - желание жить активно, а не только валяться перед телевизором. Если ваш муж - спортсмен и/ или вы оба спортивны , возможно вы сами можете заниматься спортом с детьми , плюс что- то в школе , но такая ситуация далеко не у всех. Для чего в шторм ? Я живу рядом с океаном , шторма - редкость :). Это почти философский вопрос - почему люди совершенствуют свои умения , зачем пианист бесконечно нажимает клавиши , чтобы музыка не просто звучала , а Звучала , даже если ему за это никто не платит , зачем художник бьется над картиной - для себя , зачем поэт ищет мучительно - то самое слово .....
Мой муж не спортсмен, он в школе как начал играть в баскетбол на уроках физ-ры, так и продолжил. Потом на местных первенствах каких-то и прочее.
Увлеченность дают увлеченные родители своим примером. Причем увлечения у родителей и детей могут быть совершенно разными. Мои старшие дети, которых никуда не водили в дошкольном и младшем школьном возрасте, активны с перебором. Они сами учатся (я вообще не касаюсь их учебы), сами определились со спортом и годами его посещают, постоянно гуляют и общаются в реале (а не в виртуале). Старший сын еще и уроки истории в школе ведет, и на школьных утренниках, внутренних и благотворительных, вечно то Дед Мороз, то Хоттабыч, то еще черт знает кто. Жили бы при СССР, он бы стал пионервожатым ))
Люди совершенствуют свои умения, когда у них есть мотивация. Подрастет, осознает свои желания, попробует одно, другое и третье, после чего и приступит к самосовершенствованию. А когда мамаши херят свою работу и жизнь, чтобы таскать сонных упирающихся детей на ФК, мне это совершенно непонятно. Такие вложения имеют смысл только ради чемпионства, но все мыслимые медали не стоят здоровья, которое отнимают. Даже если бы я решила на 100% посвятить себя материнству, ни за что не повела бы детей в спорт.
Вы считаете , что учить ничему не надо ? У меня иное мнение , вот я сама все зимы в детстве ходила на каток , поскольку со мной никто не занимался , я научилась только держаться на коньках , дочь моей подруги катается с 11 , очень это любит , но со вздохом говорит , что девочки , которые начали в 5 , умеют гораздо больше неё. Ребёнок уже в 5-6 лет понимает , чем он хочет заниматься , потом это , естественно поменяется , ну и что , никакого урона , ребёнок с пользой проведёт время и чему - то научится. Медали - тут совсем не при чем , тут - наполненность , у ребёнка с младых лет есть дело, которым он занимается и любит , стремление к чему - то. Не надо херить работу и жизнь , я не призываю жить исключительно интересами ребёнка , просто дать ему попробовать - одно , другое, третье , и , необязательно это спорт - музыка , рисование , хор и проч...
Мои дети хотели научиться на велосипеде - пожалуйста, велосипеды были куплены, все катаются, особенно сын. Одна дочь хотела роликах - были куплены ролики, и она тут же научилась. Плавать мы учили сами на море и в бассейне, да я бы и не отдала маленького ребенка в секцию, кто там будет так уж следить за его безопасностью. На каток ходили с нами, и им этого хватило, никто не заговорил о каком-то логическом продолжении. Хотели шить на моей машинке - сшили какие-то простые сумочки для кукол и успокоились (правда, младшая мне обметывает ткань, когда попрошу). В художку захотела одна - пошла в школьную студию во 2м классе, нарисовала три неплохие картины, удовлетворила свой интерес и сказала, что ей этого достаточно.
Трудно перечислить все, что они с нами пробовали. Но все стойкие интересы сформировались у них позже, а выбор был сделан полностью самостоятельно - мы никого никуда не водили и не записывали.
Уверена, что если бы я насильно таскала их на ФК или в художку (или еще куда-то) в дошкольном возрасте, то были бы зря потрачены мое время и силы при минимальном выхлопе. Более того, они бы не увидели всего многообразия занятий, которое в этом мире существует. Свою задачу вижу именно в этом - показать что-то, дать попробовать вместе со мной, а дальше ждать созревания истинной мотивации.
Конечно, если бы ребенок прям загорелся рисованием и дома пару месяцев сидел дни напролет с кистями, я бы повела сама в более раннем возрасте. Но таких зажженых детей - меньшинство в секциях. В основном, дети начинают ходить на энтузиазме, потом им быстро надоедает, но родители нудят "начал дело - доводи его до конца" и заставляют, заставляют. Самая страшная из таких ловушек - это музыкалка, и я сама так когда-то попала - побряцала с гостях на пианино и сказала, как мне это нравится, ну и получила ответку в виде потраченных лет )))))
Я ничего не имею против вашего расклада , замечательно , когда родители могут многому детей сами научить, но , повторюсь , такая ситуация далеко не у всех . Я тоже против насилия , не хочет - не надо , упаси боже , куда- то тащить / заставлять. Мы попробовали уроки фортепиано для дочери, думали - пойдёт , хороший слух и петь очень любит, но ребёнке лень на клавиши нажимать :) , пока занятия с учительницей приостановили , играют с няней минут 10- 15 по желанию , в 3 года пробовали балет - не пошло , теперь она умоляет опять на балет ее записать , может в следующем году запишу , а на гимнастику , пока, с удовольствием ходит, и пусть ходит , надоест, - что- то другое найдём.
Задатки для стойких увлечений ваших детей , которые появились позже , пустили корни, скорее всего , в младшем возрасте , во время ваших с ними занятий.
Конечно, наши совместные дела, поездки, занятия так или иначе повлияли. Я как раз за то, чтобы заниматься детьми в семье.
Кто ж против ? Но не у всех есть возможность заниматься - сколько ребёнку надо , и именно тем , что ребёнку интересно.
Ребенку по природе своей интересно многое. Вопрос в том, как долго ))
И уж если у мамы есть время возить на ФК или другой серьезный спорт, то значит этого свободного времени у мамы выше крыши..
Ещё достаточные умения должны быть , я , при всём желании, никого кататься на коньках не научу. Возить может и няня , необязательно именно маме извозчиком работать.
Это может показаться смешным, но я всему учусь по видеоурокам на youtube )))
Более того, мой муж обучился столярному делу таким же образом. И продолжает обучаться. И все станки покупал по рекомендациям блогеров (сравнивал отзывы и рекомендации).
Кроме того, я научила младшего ребенка кататься на велосипеде за 5 мин, не касаясь ни ребенка, ни велосипеда руками. Именно из интернета нарыла.
Какие - то дети более спортивные от природы, какие- то менее , на велосипеде , в принципе , человек и сам может научиться ездить .
Это да. Я скорее о том, что сейчас есть доступ к любой информации, в том числе и обучающей. И коньки, в общем-то, не сложнее велосипеда.
Разумеется, я пишу только про свое видение.
Мне жаль своего времени на балет у ребенка в 3 года, потому что он вырастет и даже не сможет вспомнить это, а я тратила силы, деньги, работала извозчиком, ждала в коридоре и так далее. Меня и саму, кстати, водили на балет лет в 5-6, то ли год, то ли два. Помню обрывочно, что хотелось пуанты и танцевать, а вместо этого бесконечно качали пресс. Наконец, через год был концерт в местном ДУ, где я была одной из 30ти белочек ))) Стоила эта хрень того, чтобы мама целый год по несколько часов в неделю сидела под дверью в ДК? По-моему, не стоила.
Но если кому-то это все в радость, пусть возят для собственного удовольствия и удовлетворения. Это личный выбор каждого.
Тут в 3 года это ещё пре - балет называется , им рассказывают коротенькую сказочку, потом они под музыку прыгают , ходят , бегают , ставят ножку , в конце - рисуют картинку карандашами по мотивам сказки , никакого пресса , просто движения под музыку. Мы были на 3 пробных занятиях , первое прошло хорошо , а вот на втором дочь начала баловаться и клоуна изображать :) , ну , она действительно маленькая ещё была + не знала английский, так что сказка проходила мимо неё .....Мамы тут внутри сидят , на экран смотрят , как их чадо занимается. Сейчас подружка дочки ходит на тот же балет , детям 5 лет , 45 минут - движения под музыку , 15 минут - тАп , для развития чувства ритма , думаю ,пользительно.
Все что вы делали с дочкой это убивали на корню ее самостоятельность и растили полную инфантилку, которой только рот надо открыть (и то мама умудрялась это сама делать), а в этот рот все положат.
Задача родителя, не напихать рот ребенка всякими вкусностями, а НАУЧИТЬ самим добывать эти вкусности, открывать рот, все это есть и получать от этого удовольствие.
Моя старшая тоже в 11 классе, младшая в 7-ом. В этом году выдохлась, нет сил ничего контролировать, я на двух работах, даже не по финансовым соображениям, а потому что на одной очень нужен опыт, а мне навязали кучу функционала, а на другой я уже 8 лет, сейчас у них не лучшие времена, и меня очень уговаривали чисто по-человечески не бросать их и поработать еще хотя бы год. На детей врем тоже остается, но возить развлекать, все контролировать, помогать с уроками не хочу больше. В учебе хуже не стало, старшая ответственная, но вижу, что обижаются, что на многое мне плевать. Например, что "четверка" или "тройка" не заслужена, что где-то что-то не честно. Послушать могу, совет даю: "не парьтесь, все фигня". Вот на это обижаются, эмоций хотят. А их нет. Даже чтобы порадоваться за успехи. Я только "ага, угу, молодец!" Без всяких "Вау, какое событие, ура-ура" как раньше
Не работаю.
Ребенок учится самостоятельно с 1 класса.
На кружки возила до 5 класса. После - сам. Сейчас ездит в ДНТТМ и на бокс ходит.
Дополнительным образованием ребенка и его профориентацией занимается отец. Он же следит за ЭД.
Я просто слежу за ребенком. Чтобы не заигрывался в Доту и чтобы не общался с тем, с кем не надо.
Плюс "душевные разговоры" и "общее развитие".
Книги обсуждаем. Фильмы. Музыку слушаем. Иногда ездим куда-то, что интересно нам, но папе в лом))))
ну.. будьте готовы к тому .что в старости (вашей) дети вам тоже дадут по минимуму.
А вы провидец? Откуда вам знать, что именно нужно конкретному ребенку? Может, ему как раз не развивашки нужны, а спокойная мама дома.
Если детей несколько и каждый по-минимуму, уже нормально может получиться ;)
Связь какая? Знаете сколько детей, которым в попу дуют отворачиваются от родителей?
Вы реально глупости говорите.
ИМХО, надо быть готовым к тому, что в старости дети вообще ничего не дадут. По разным причинам.
Независимо от "вложений"
Ой, ну вот совсем не факт. Знаю дочь спившегося алкоголика( причём ставшего конкретным алкоголиком в ее детстве), так она до самой смерти за парочкой ухаживала и пылинки сдувала, по врачам водила и т.д.
И есть примеры хороших достойных родителей, дети которых в старости с ними не общались. Причём ссор не было
Знаете, как ни странно, но алкоголик может быть хорошим человеком. А непьющие родители - сволочами. Так что, тут , как грицца, бабушка надвое сказала ...
Непьющие родители могут быть сволочами, да, поверю. Что алкоголик со стажем может быть хорошим человеком - нет, не верю, не может, просто физиологически НЕ может.
Я считаю себя достаточно вовлеченной, но не считаю что есть прямая зависимость именно с воспитанием.
У меня один, 14 лет.
Вкладываю, да, но без фанатизма.
Учится сам хорошо, уроки никогда не проверяла, может, в началке....
10 лет ходит в бассейн с тренером, но чемпиона из него не делаю, больше для здоровья, физ активности.
со 2 по 7 классы ходил к репетитору по английскому, в итоге хорошо знает язык, вечно на олимпиадах побеждает.
В этом году не пошел, не настаиваю.
Вожу по заграницам, по России, музеи, выставки, раньше больше, сейчас уже меньше, ибо куда-то сам не хочет.
Ой тут мой директор сама собралась в институт идти с каким-то преподавателем что-то выяснять. Дочке ее скоро 18.
- Да вас туда не пустят!
- Как это маму не пустят???
- Да сама справится, невеста уж.
Я давно такие вещи отдала на откуп ребенку. Мое дело деньги дать.
Кстати, в классе дочку пытались дразнить - типа мамина дочка, сама ни чего не решаешь, маму слушаешься. Вот дочка поржала, когда увидела их с МАМАМИ в приемной комиссии.
Ну что, в куклы вы, значит, наигрались, а как именно о реально поддержке, которую взрослый опытный и состоявшийся человек может (и должен!) дать своему ребенку, так вы и неспособны оказались.
Это раннее развитие - просто способ самоутверждения домохозяек. А вот выбор профессии, определение своего пути в жизни - вот что критично и нужно, и гда как раз рука взрослого так нужна.
Ничего себе обвинение. Вы про какую поддержку то говорите? Если не поступит на бюджет - помогу, оплачу. Только реальное, что она потянет по знаниям и желанию. Выбор профессии- вы серьезно думаете взрослый тут может решить? За подростка? Щас. Есть профориентирование, куча разных интересных вариантов. Я ее туда и направляла. Чтобы она сама сориентировалась. Что то подсказываю, естественно . А у нее как раз есть четкое понимание в выборе профессии. Я с ней это миллион раз обговорила, все вопросы решили, факультет выбрали. Просто я не хожу узнавать баллы туда, и прочее. Считаю что она сама в состоянии.
Я пишу что именно в процессе подготовки я уже не бегаю узнавать. Надо в школу- я приду, но редко, ибо она на очно заочной форме. Вот так чтобы "мы выбрали ВУЗ, мы пошли, мы поступили" я не буду.
Знаете, мне то по большому счету все-равно, что там у вас с дочерью, и что будет дальше. Передо мной оправдываться не надо.
Вы спросили мнений, я вам свое написала. А как оно на самом деле, и как оно ДЛЯ ВАС на самом деле, вам виднее.
Согласна с Вами. Думаю, что в выборе профессии нужно помогать, т.к. уже есть опыт и опыт окружения. Я , например, отктрыла для себя массу направлений и возможностей, о которых и не догадывалась. Ребенок может о них не знать. Мозговать нужно всем вместе, я уже не говорю о том, что ребенок может что-то упустить по дукументам и прочее, а может принять очень сомнительное решение. Мне тоже показалось, что Автор устала, ну что-ж, все мы устали...
"выбор профессии, определение своего пути в жизни" - это ВАМ нужно. Не видела счастливчиков, которым родители выбрали "свой" путь и профессию.
Я считаю, что основа семьи - это пара. Отец и мать, а дети - это производная. Поэтому "дети с родителями", а не наоборот. При появлении детей, они погружаются в естественную среду обитания уже сложенной семьи - на этом принципе я старалась организовать наш образ жизни, когда родился мой сын.
По мере возможности и занималась с ним, гуляли много, всякие культурные мероприятия тоже были, даже в избытке, как мне кажется.
Но жизнь не была целиком и полностью подчинена исключительно ребенку и его интересам. Он был там, где интересно его родителям.
Сейчас ему 16, по-моему, в меру развит, самостоятелен.
Короче, хороший парень))
Абсолютно согласна. Даже свое детство вспоминаю - всегда знала, что родители не обязаны посвящать нам 100% своего времени, что у них есть личное пространство, что они всегда помогут если попрошу, что не будут вмешаться куда не надо, что мне доверяют и пр.
Именно об этом я. Дети - не центр вселенной нашей семьи. Именно дети с родителями. Вы меня поняли.
Детей двое, пока "не отступаю". В каждый след детям не ступаю, конечно, но, считаю, что все, что могу, пытаюсь им дать. Большую часть времени (не считая того времени, когда я на работе) посвящаю им. По мере сил контролирую учебу. Стараюсь вытаскивать из дома на "погулять", в театр, езжу с ними туда, куда есть возможность. "Если не я, то кто?" (с)
Я одна с одним сыном (13лет) и то уже усталая вся. Представляю каково Вам. Держитесь! Тем более что альтернативы нет.
Я точно такая же.
У меня младшему 15. Я только в курсе когда он вечером придёт(или не придёт). и слежу, чтобы еда была дома.
Со старшим "землю рыла". Он блистал в школе, поступил в ВУЗ мечты и бросил на втором курсе.
Для меня настало время заняться своей собственной персоной.
Он не мечтал. Такой "круглый" был отличник, что его везде брали не глядя - способности у него + я очень старалась.
Он вообще учиться не хотел, ко второму курсу разобрался. Снимает комнату с друзьями, работает на ресепшене, занят своими какими- то таинственными делами. Не исключаю, что делами не очень хорошими. Друзья появились - мусульмане, мозги у него странно устроены, оружие очень любит.
Может это вы не понимаете? Я правду рассказываю про свою семью.
Ваши предложения?
Молодому человеку 22 года, он умный, "как Ленин", где и кому что надо и не надо говорить лучше нас с вами соображает. Явных противоправных действий не совершает. Сам себя содержит. Что дальше?
Явных пока не совершает. но когда вокруг молодого человека со "странно устроенными мозгами" вдруг появляются и начинают крутится мусульмане - это не наводит а мысли?
Я ничего против мусульман как таковых не имею, вопрос в том, КАКИЕ это мусульмане и откуда они взялись.
Простите, а какая разница на какие мысли это меня наводит? Лично меня на плохие.
И что? Каков алгоритм действий по вашему?
Каждый взрослый самостоятельный человек - чей-то сын или дочь.
Но мало за кем ходят няньки.
Не вы ли в другом топе предлагали нянькой ходить за сыначкой, который обрюхатил девушку и сбежал?
А за сыном, вокруг которго вьются индивиды, похожие на террористов, ходить не надо.
Ну взорвёт бомбу вемсте с собой и хер с ним.
где-то читала, что есть так называемый "синдром второго курса" - вся семья, включая бабушек и дедушек, вовлечена орбиту ОГЭ_ЕГЭ_поступление в ВУЗ_организация бытовой жизни студента....
а потом всё налажено, все вдохнули или выдохлись, успокоились, порадовались "мы поступили ребёнка" и резко отваливают от него.
а тут и начинают новые друзья и самостоятельность резкая после гиперопеки сказываться: бросают учёбу, меняют привычки, уходят в секты ... как-то всё эти синдром объяснялось
Слово "развивашки" для меня ругательное. Смешно - водить на развивашки в 1г3м (где-то здесь мамаша писала недавно) - зачем???? Чтобы рассказать всем, что вы - супермама?
Короче, я не водила. До 2-3 - уход, правильное питание и много свежего воздуха (дача и море)
Потом - выбрала лучший сад (государственный, за 450 руб в месяц, но он у нас суперский) и лучшую школу (углубленный русский + 2-3 языка). Дополнительных занятий по несколько, но все на месте - в саду и в школе. Вне школы только бассейн. Лучшие они в нашем районе, действительно хорошие, и детей за тридевятьземель не вожу и в 6 утра не поднимаю. Конечно, где-то есть еще и еще лучше.
Настраиваю на учебу, рассказываю, что без хорошего образования вряд ли будет хорошая работа и тд. Всегда с мужем готовы помочь, ответить на вопросы, найти какую-то информацию, даже что-то оформить (приклеить, надписать), но с уроками сидеть - нет, сразу сказала - не буду и не сижу. Для меня главное - сформировать правильное отношение к жизни, трудолюбие и самостоятельность.
Меня заставляли и развивали не затыкаясь. Бесили этим дико. У моих родителей была хорошая, по советским меркам, работа и прекрасное образование. Мне они абсолютно не казались счастливыми ни в семье ни в профессии.
На работе в коллективах один змеюшник, нигде нет душевного покоя и всю жизнь надо заниматься тем, что ненавидишь (я ненавидила и не понимала математику)
И я им сказала "идите в ж о п у, я буду дворником".
Прекрасно быть дворником! Денег хватает - запросы невеликие, времени свободного полно, ответственность ничтожная, свежий воздух.
Учиться по реально выбранной настоящей любимой специальности пошла после 30 лет.
Всегда смешно читать "я им говорю, я их направляю".
Нет, это тоже вариант - расти как трава, некоторые так и делают.
Про дворников и чистильщиков унитазов тоже рассказываю кстати, говорю, что работа просто отличная, учиться для этого вообще не нужно.
Так вы до 30 лет дворником работали? Ну, тоже вариант, кому что нравится.
И да, ни разу не попадала в коллектив-змеюшник, везло все 23 года. Это вы кого-то наслушались или собственный опыт?
Я как раз не росла, как трава. Меня воспитывали, поучали, нравоучали, приводили примеры и учили собственным примером постоянно.
Это я им сказала "отвяжитесь - буду дворником". Я хотела быть или художником или археологии. Ну разве ж это профессия? Фу! Костьми ложились - отговаривали, отваживали. Надо иметь НАСТОЯЩУЮ профессию. Ага.
Я работала санитаркой в морге при кафедре патанатомии, объединённой с Бюро судмедэкспертизы.
С 17 до 19 лет. Потом два раза хорошо замуж выходила. Содержали мужья.
Потом пошла учиться. Сейчас своё дело. Коллектива нет у меня.
Свой опыт у меня прекрасный. На судебке сотрудники большую часть времени вполсвиста - много спирта халявного. Секс, алкоголь, веселье рекой - жизнь они очень ценят каждую минуту.
А вот родители как- то печально жили. Мама возглавляла языковую кафедру в гос. университете, папа был начальник отдела в НИИ. Оба всю жизнь страдали.
Когда мои родители эмигрировали, оба построили карьеру заново в США. У мамы сложилось душевно. Она стала директором лингвистического центра. А папа продолжал страдать всю жизнь, имея прекрасную должность, зарплату и.т.д. он каждый день заставлял себя идти на работу, преодолевать, и стремиться, потому, что НАДО! Счастлив был только последние два года, когда по инвалидности ушёл на пенсию и не работал. Лучше бы он не был таким ответственным. Здоровее бы был и дольше бы прожил. И у его детей не было бы такого отвращения и ужаса перед взрослой жизнью.
Ваши родители вам сами говорили, что они страдали? Или мб это ваши выводы?
Нда... вы просто очень разные с вашими родителями. Поэтому жизнь и цели друг друга казались вам ужасом. Я вот гораздо ближе к вашим родителям. Начать санитаркой вместо учебы, пить и трахаться на работе - для меня ужас, а для вас кайф. Хорошо, что все мы разные.
Мои родители ужасно страдали и вслух и молча.
Сначала со мной и через 10 лет с братом в аналогичной ситуации.
Я не трахалась на работе. Это в основном народ постарше и семейный, как раз с хорошим образованием. "Жизнь одна и она кончается внезапно". В морге при судебке свои реалии и взгляд на бренность бытия.
У меня была любовь всей жизни с 17 до 20 лет. Замуж я не за него вышла))
Страдали по поводу ваших с братом крендебобелей? Ну, это мне понятно.
А по поводу своей жизни зав.кафедрой и начальник отдела в НИИ вот прямо страдали-страдали? Я имею в виду работу.
Они не говорили "я страдаю из- за своей жизни".
Папа часто был напряжён и подавлен.
Несколько раз лежал в клинике неврозов.
У него была язва желудка с выраженным психосоматическим происхождением.
О работе и взаимоотношениях с коллегами он обычно рассказывал с негативным оттенком.
Мама много плакала и кричала. Когда оставалась в одиночестве и забывалась в своих мыслях, то начинала вслух проговаривать диалоги с коллегами, пыталась закончить разговор " после драки", придумать лучший ответ, поставить кого- то там на место.
Потом они лет в пятьдесят дружно сели на сильные антидепрессанты и это немного помогло. Маму совсем почти отпустило, а папа загнал проблему внутрь и она вылезла через пару лет в виде букета неизлечимых болезней. (Это конечно сугубо моё мнение. Я считаю, что если бы он "клал на всё с прибором", поменьше боролся за принципы и выполнял "долг", то был бы до сих пор здоров и счастлив).
Все это говорит о том, что вашим родителям, умным и образованным людям, архи не повезло с коллективом в целом или с отдельными коллегами, с начальством. Но это не значит, что им не повезло с профессией, с наукой, с делом, которое они выбрали когда-то в свои 17.
Видимо, они были слишком заняты своими проблемами, чтобы вникнуть в ваши переживания и понять вас.
А вы сделали вот такой вывод и не захотели учиться. Вообще не учились до 30? Ну, ужасно, да. Но это не значит, что родителям не нужно говорить, направлять, объяснять и стараться воспитывать своим примером.
Не знаю. Я не направляю никого. Все решения дети будут принимать сами под %100 свою ответственность.
Отцу однозначно не повезло. Сломал его отец. Заставил получать не ту профессию, выкрутил и руки и мозги.
Ему бы художником и поэтом быть, мог бы стать счастливым. А он всю жизнь только по правилам поступал.
Да, и братишка не захотел учиться))
Он был супер учеником в школе. Сейчас ему 32. Он геймер. Развозит пиццу. Две осинки в одной большой семье трудолюбивых апельсинок, это уже статистика.
Вам просто повезло.
Не был бы Вам никакой "по фиг", если бы дети плелись в хвосте по жизни за Вами, за собой, за товарищами.
Гнала бы старшая дочь дурку и никуда вообще не стремилась, развивался бы младший сын на пять визуальных уровней ниже ровесников, Вы бы воспринимали всю эту смешную Вам возню других родителей совершенно через иную призму.
Ну, совсем прямо бросать развитие ребенка на него самого точно не стоит, но 14-15 лет как раз самый подходящий возраст, чтобы от подростка отстать уже и не лезть без спросу со своими инициативами.
Я обычно предлагаю, но не навязываю - в 15 лет уже насильно в ребенка ничего не впихнуть.
По теме - у меня как-то с самого начала не было столько времени, чтобы стать "мамой-вертолетом".
Единственное, на что я реально убила много времени и усилий своих и детей - поступить в хорошую школу и требую хорошо учиться. Это обеспечит ребенку возможности для поступления в любой желанный институт, а дальше все зависит от его, ребенка, усилий по воплощению своих желаний.
В остальном все по желанию и интересам ребенка. Хочешь олимпиады/кружки/экскурсии/поездки/спорт - пожалуйста, не хочешь - не надо.
Если хотелки никак не вписываются в нормальную жизнь семьи - кружок на другом конце города или поездка среди рабочей недели - это или нет, или без меня.
Дети претензий пока не предъявляют, что я им чего-то не додала.
У каждого человека существует лимит ресурсов , если давать больше , чем есть , человек ломается, дабы избежать поломки , он становится равнодушным , это защитный механизм, ну , в принципе , даже ребёнку лучше без развивалок, но с живой - здоровой мамой. Можно пробовать перераспределять ресурсы , если есть подозрение , что приоритеты расставлены неправильно.
Я считаю воспитание и учеба не одно и тоже. Воспитывать можно и личным примером, проводя с детьми свободное время вместе и чтобы было интересно всем, а не распихивать по кружкам и репетиторам.
Меня в детстве, как и многих записали и в худ. школу и в музыкальную школу, еще в пяток кружкой, а мне ничего из этого не нравилось и не пригодилось - слуха нет, рисовать не научилась и т.п.
Поэтому дети в садике посещали кружки,которые при садике, в школе посещали кружки на продленке. Если ребенок, уже школьник, захотел в кружок сознательно - я записала, расхотел ходить - не настаивала. По учебе - помогала, но без фанатизма, считала, что отличный аттестат и престижный ВУЗ - не самое необходимое, сейчас важнее профессию по душе найти.
И я на третьем выдохлась. Уроки по 4 часа делаем (просто усадить и удержать сложно) характер жуть! Но бассейн, спорт, театры, в жизни есть, читаем вместе Еще и работа. Хорошо муж помогает, но на поиграть сил нет, да и со средним 15кой сил уже нет на поговарить даже. Устала я
Я сдохла сразу как родился первый ребенок. К третьему наоборот чуть чуть очнулась, но не так чтобы очень. Я не вовлечена, я никогда не делала детям поделки в сад, никогда не делали им плакаты, рефераты и прочую чухню (вокруг все родители бегают, природные материалы собирают, а у меня прям рвотный рефлекс от этого рукоблудия. Тут даже у меня дома одна оголтелая мамашка забыла пакет с желудями, я ей даже звонить не стала, сразу выбросила это *мат* в помойку.). Какая-то дичь с Усадьбами, парками и тыпы, народ все свои кровные выходные бегает по этим мероприятиям. Тут учитель сказала сделать детям плакат своей семьи, но ведь это надо делать родителям, так как там требование не рисунок, а именно фото. Опять мой ребенок придет без макулатуры с нашими портретами, думаю расстроится, но что делать, себе на горло не могу наступить. Не хочу.
Насчет плаката про семью. Купили дочери полароид (мгновенное фото), она сама всех сфотала и плакат этот сделала. Еще потом долго с фотоаппаратом этим играла, опять-таки пленка - нужно кадры экономить, это было для нее открытием ))
Ну вот вам и яркий пример активно вовлеченной мамашки, даже побежала фотоаппарат купили и теперь с умилением наблюдает, что ребенок сделал открытие: Пленка! Я рада за вас. Мне это никак, ну никак. А вам радостно. В этом наша с вами разница.
Мой ребенок ХОТЕЛ делать плакат, неужто я откажу в такой малости? Вот тебе техническое средство и вперед, сделай сам. Она сама ко всем подошла, с бабушками/дедушками и другими близкими родственниками созвонилась и договорилась, еще и домашних животных до кучи прилепила.
Я не буду идти на принцип ценой слез моего ребенка. Хочешь - обязательно делай.
Мои тоже всегда ХОТЯТ, всегда, хотят чтобы я была вовлечена, чтобы мы делали вместе. Но я не готова выполнять все их хотелки, особенно если это касается всякой такой хрени, типа поделок, плакатов, внеурочки для галочки учителям и тыпы, я не готова, вы готовы. В этом и есть разница м/у нами.
Речь и не идет о выполнении хотелок, тем более, всех хотелок. Конкретно эти задания даются по предметам и под оценку. И ребенок делает задания САМ.
У вас какие-то свои счеты с учителями, и вы их реализуете через ребенка. У меня этих счетов нет, поэтому я не буду запрещать ребенку выполнять домашнее задание.
Более того, у нас великолепная школа и прекрасные учителя, они не только отлично учат детей и корректно с ними общаются, но и всегда идут навстречу - разрешают отсутствовать месяц, а то и два месяца в году (по совокупности) по нашей просьбе. Ничего, кроме уважения, у меня к учителям нет и быть не может.
так для галочки учителям, или ребенку интересно?
надеюсь вы не против, чтобы ребенок делал? или свое фи ему прививаете?
тут от ребенка зависит на самом деле...
если ребенку совместные занятия приносят радость, то иногда можно и на горло собственной песне наступить...
в общем-то все эти поделки, походы и прочая направлено на совместное времяпрепровождение и общение, совместный труд.
Многие родители (и даже очень тревожные мамашки) вообще-то плохо умеют общаться с детьми своими
Не надо ставить знак = м/у уметь общаться с детьми и мастерить с ними поделки. Общение не в этом.
для Вас - не в этом, для кого-то - в этом, в том числе.
Представляете, что то к чему вы испытываете отвращением, кто-то иной делает с истинным удовольствием.
И это общее занятие приносит радость и ребенку и родителю - чем плохо-то?
Вот подпишусь. У меня, правда, двое, и со старшей я еще худо-бедно сад потянула, а потом сама-сама. К саду младшей я выдохлась оеончательно.
Как же хорошо на работе )))!
Так можно сделать фото на смартфон, а потом распечатать через принтер.
В чем проблема? Ребенок не может это сделать?
У меня и с одним ребенком все эти поделки-маскарадные костюмы и т.п вызывали рвотный рефлекс. И это еще в сад ребенок не ходил, только на танцы чуть-чуть приходилось напрягаться с костюмами и в школе в началке пытались припахать. Рефераты и доклады приходилось помогать, ну очень специфическая учительница была в началке, иначе загнобила бы. Я еще и присутствовать зрителем на всяких школьных концертах-конкурсах ненавидела, не люблю самодеятельность ни в каком виде.
Я пришла к выводу, что каждый ребенок получает того родителя, какой ему нужен. И родитель получает такого ребенка, который ему требуется. :)
Поэтому не хотите =- не делайте ничего. Хотите - носитесь по развивашкам. :) Получится именно то, что надо для человечества и мироздания конкретно от Вас. :D
"Что бы вы не делали для своих детей, им всегда будет что рассказать о вас своему психоаналитику"))
Я пришла к выводу, что правда где-то посередине. Не нужно стелить соломку ежедневно, но "умывать руки" тоже нельзя. Мои родители вытолкали меня в самостоятельную жизнь в 19, но им всегда было дело до моих решений и выборов,а моя мама до сих пор борется с моим курением и манерой одеваться в холода в мои подписят...ну что могу сказать, мне приятно)) Вот какие-то такие ощущения хочется и у своих детей сформировать, и все эти развивалки, поделки, контрольные, олимпиады имеют к этому ощущению очень косвенное отношение. Исходить всегда только из интересов своего ребенка ( и из своих жизненного опыта) - мне вот это кажется очень здоровым. Если ребенок хочет поделку - делаю с ним поделку, если ему наплевать, то и мне наплевать... )
18 исполнилось и "я отшла от дел". Считаю, что попу вытирать после 18 - "медвежья услуга".
Да я не устранилась, просто вот так как много лет назад маниакально домашку проверять, все остальное не могу. Есть репетиторы, есть план, говорим, обсудили все. Дальше - ее зона ответственности. Вот собственно и все.....
Мне не пофуг, но просто держу руку на пульсе. Разговариваю, ору если надо, заставляю редко.
По-моему с третьим ребенком меньше метаний и бесполезной беготни, в том числе по кружкам, знаешь что важно, остальное суета.
И откуда ж " знаешь, что важно", если не побегать потразным кружкам и не понять, ЧТО? Или у вас ребенок третий родился с этим " знанием"?
Пока маленькие, важны любовь и забота, вырастают - все больше требуют материальных затрат. Деньгами оно, конечно, дешевле;-) Заботы требуют все меньше и меньше - регулярные обнимашечки с младшим (11), со средним по настроению (его настроению - 12), а старшая уже уварачивается и досуг все чаще проводит вне семьи (16).Говорю детям вслух и стараюсь дать понять, что любить их буду всегда-всегда, любыми. Считаю, это основой морального благополучия; материальное - по возможности;-)
Мне уже далеко за 30, но до сих пор обижена на маму учительницу за то, что даже вечером приходя с работы она не спрашивала меня подростка как прошел день? как с мальчиком? она продолжала общаться с родителями учеников по телефону, терпеливо по полчаса-часу выслушивая их проблемы и давая советы как помочь Пете и Васе. А до меня как-то очередь не доходила. В итоге моим близким другом стал мой папа, который знал и про мои свидания, и советы мудрые давал. И к слову, у нас до сих пор с ним такие отношения. А с мамой так и не сложилось. Ей по прежнему чужие судьбы намного ближе. Дальше думайте сами.
А зачам спрашивать десятый раз, если тебя перед этим девять раз послали?
Мне сын тоже предъявляет во время конфликтов: "тебе на меня плевать, ты мной не интересуется". Ну я живой человек.
Я каждый день заглядывала и спрашивала, получая в ответ "у меня всё нормально, выйди пожалуйста из моей комнаты". И это совсем не милым тоном.
И, да, мне стало всё равно.
Недавно наткнулась на утверждение про вред активного развития ребенка.
Проблема не в том, что он устанет. Ваша задача не бумагу об образовании дать, а научить его самостоятельной деятельности. Иначе он с этой бумагой сядет и ничего не сможет делать. Главное, как развивается способность принимать самостоятельные решения и развиваться - это обдумывание действий в процессе ничего не делания. Сейчас психологи считают, что ребенку необходимо скучать, то есть не делать ничего, чтобы научиться делать что-то.
ИМХО это очень здравая мысль. Вообщем, по возможность должно быть минимум влияния со стороны родителей. И ограниченно развивашек.
Эта здравая мысль перестает быть здравой в присутствии гаджетов. Минимум влияния родителей в присутствии гаджетов может привести к очень нежелательным последствиям.
Не всё из семьи.
Вот в моей семье были "литературные чтения По средАм", домашние спектакли, выписывались и читались Литературная Газета и Иностранная литература, собирался в гостях интеллектуальный цвет города, а я при этом в 13 - 15 лет сидела на лавочке в парке с гопниками, одетаяв телогрейку и петушок, пила из горла и слушала "голуби летят над нашей зоной".
Фазы роста и поиски себя такие у меня были.
Вот моя дочь 13и лет этим уже год занимается сейчас..учебу запустила, не читает,дежит на диване с телефоном, общается с подружками, красится, спорт бросила совсем
В детстве водили ее в разное время на плавание, гимнастику, ходила в группу изо, балет - по разу в неделю - ей ничего не нравилось
Теннис и горные лыжи я с мужем сами ее учили - не любит
В яхт клуб летом ходила в лагерь - тяжело
Музыка ей не интересна, я и муж знаем и любим и классику и джаз и рок - дочь концерты ненавидит, ходит только за подарки
Муж ей о науке рассказывает ( он ученый) - она зевает
Я ее модой и дизайном, архитектурой пыталась увлечь - мимо
Книги, журналы выписываем - ей скучно
Я вот точно неправильная мать, учебу сына спустила на тормозах. Но он очень успешен в бальных танцах, всегда его поддерживала и поддерживаю. Кто в теме-поймет, о чем я. Учится в последнем классе, дай бог доучиться и закончить. В вуз не пойдет и я не настаиваю, будет продолжать соревноваться, через пару лет сдаст на тренера, продолжая тренироваться и соревноваться. Я его в этом поддерживаю. Образование - по боку.
У моего сына был такой тренер! Его родители открыли школу. Всё шло неплохо, но через двадцать лет ему осточертело, выгорел мужик. Дети стали уходить от него, потому, что он начал на них срываться. При этом интерес у него пропал, поддержки на конкурсах не было.
Сейчас продолжает очень слабо колупаться, школа за последние пять лет преобразились в многопрофильный детский центр с разными развивашками.
Я до 11 лет водила ребенка на плавание. Последние годы заниматься ребенок не хотел. С содроганием вспоминаю то время, когда я часами подпирала стенку и ждала его. Теперь бы ни за что. Или только в случае, если ребенок горит и явно хочет и прогрессирует в каком-то занятии.
Каждый день проходиться по магазинам? В кафе по 3 часа минимум, каждый день сидеть. Это мне все советовали всегда, но на практике это только одна суета ненужная выходила. Кгда надо было, то ходила в магазины, но это ж не часто. Зимой продукты в машине не оставишь, с собой таскать тоже не алле, особенно если парковка хрен знает где от бассейна, или место будешь искать место для неё полчаса. Да и вообще -запарковался, дошел до басса, ребенка раздел, вернулся в машину (это неблизко чаще всего), доехал до магазина, там галопом, назад по той же схеме. Это одна беготня и ради чего? Хорошо если действительно надо в магаз, а просто чтоб время убить это больше ненужных передвижений. Все тупо сидят и спят или читают или болтают. Я много тогда перечитала, а до этого давно не читала.
Таскаю второго за шиворот на спорт, лет с семи. счас 14, сменили несколько видов, все из под палки. Но бросить не могу, инсулинорезистентность у него. Русский язык учили дополнительно, какждый раза скандал, в этом году не начали еще, а группы идут... и так он только 4 класс окончил, в англ школе уже 9 класс, а русский только четыре класса. Сканадалы вечные из за уроков, надоело
У меня один, 15 лет. Вкладывалась по полной и ничуть не жалею! Результат меня более чем устраивает. Больше детей заводить не стала, потому что поняла, что ещё раз все это не смогу пройти. А растить дебила, который в зоопарке ни разу не был и спортом не занимается, я не хотела. Надо этого дотянуть, еще рывок, экзамены...
А я не вкладывалась вообще ни капли, просто любила и общалась с ребёнком как с личностью. Вырос отличный молодой человек, вуз уже закончил (бюджет), работает, самостоятельный. Спортом просто в школе занимался, бесплатно, английским дополнительно тоже можно сказать бесплатно, в доме школьника.
Ну, а я не просто любила, но еще и развивала-занимала по-всякому. У нас не было возможности кинуть всё на школу, мы до 5 класса в другом городе жили, там таких плюшек как в Москве нет. Да и дети разные бывают. Бывают увлечённые натуры, развиваются сами по себе. Бывают те, кого надо тянуть.
Но все же самый минимум - экскурсии, парки, зоопарки, спорт, театры обязательно. Ну вот так у нас принято. И мои родители нами много занимались очень. И я своим ребенком тоже. Школа, ВУЗ - это все хорошо. Но не менее важно, чтобы он рос разносторонне развитым. Чтобы мог рассказать, где он был, какие спектакли видел, в каких городах бывал, музеях, чтоб мог и в теннис сыграть, и на пианине, и на горных лыжах катался. Чтоб языки знал хотя б на туристическом уровне. Чтобы фотографировать красиво умел. И комп починить мог. Чтобы на гитаре мог сыграть в компании. Чтобы знал единоборства. Ну и много еще чего. И своим детям это прививал.
Вы правда полагаете, что без подобных вложений вырастают дебилы? На мой взгляд, то как раз такие дети, которых мамы с раннего детства "развивали" подобным образом, вырастают абсолютно никчемными инфантилами. Мой то уже вырос, потому я могу судить на 100%, что воспитывала ребёнка правильно. Он, в отличие от вашего, сам выбирал направления, по которым ему было интересно развиваться и делал это с удовольствием.
Странные рассуждения о том, что " ничего не делала, ни капли не вложилась, сам собой вырос отличник и поступил в топ вуз на бюджет". Я только на Еве такие истории читаю. В жизни почему-то, " сколько потопаешь, столько и полопаешь", и как бы законы другие почему-то в воспитании- сколько вложили, сколько занимались, столько и получили. Конечно, исклбчеия есть. Но все равно, все равно кто-то вкладывался в твоего ребенка - или учитель классный попался, или бабушки/дедушки ( чьи заслуги в этом для многих мам как само собой разумеется), или еще кто-то. Не бывает, что растет, как саксаул и вырастает в гения.
Бывает. У меня дочь такая. Я ничего в неё не вкладывала особо и никуда не водила, она сама выбирала то, что ей нравится и ходила на бесплатные кружки и секции в школе. Училась хорошо без всяких репетиторов. Единственное, за английский я дополнительно платила. Поступила в универ на бюджет, стала бакалавром, пошла работать по специальности и поступила в магистратуру. Закончила. Продолжает работать и совершенствоваться в специальности на зарубежных семинарах и курсах. Всё сама. Живёт давно самостоятельно. Так что, главное - ребёнка нужно просто мотивировать и предоставить ему возможность самому решать, что он хочет в жизни. И, если он не идиот, он сам всего добьётся.