второй брак и дети с бабушкой
расскажите, у кого второй брак и есть подрощеный ребенок, подросток, лет 13, 14,15.. . оставили бы вы его жить с бабушкой,а сами жили с новым мужем?
По причине того что ребенок сам не хочет,или по причине того что подросток может не найти общий язык.
Много примеров вокруг-новый муж,даже новые дети ,а пордосток живет отдельно. Все мамы говорят-не захотел сам.
Как относятся бабушки к этому? Считают ли матерью-предательницей?
Нет, не оставила бы. У меня 2 брак был с сыном подростком .Если отношения сына и мужчины не скадывались, то я понимала что мужчина мне не подходит.
Где вы видите много такого-не знаю. Я такого совсем не вижу.
три знакомых в окружении. Нормальные женщины. А дети с баб-дедом живут. Одна вообще в другую страну уехала.
У меня никого нет, кто так бы поступил. Все мамы живут с детьми и новыми мужьями одной семьей. Вы не москвичи?
Как московская прописка/регистрация влияет на обсуждаемую ситуацию? Или вы как всегда об особом московском менталитете, который так любят превозносить на Еве?
Это я к тому, что в Москве так не принято. А как принято где0то, кроме Москвы я не знаю. Раз у автора такое встречается часто, то это видимо какой-то другой регион, где другой менталитет.
причем тут москва или не москва? тем более что в москве люди со всей страны живут и у каждого свои правила
Даже в моем детстве были 3 подружки, кто жил с бабушками, а не с мамами, у одной мама уехала с мужчиной в сочи, бабушка настояла чтобы ребенок в москве учился, вторая при разводе осталась с отцом и бабушкой в привычном районе и в старой школе, мать уехала к новому мужчине, а третья по своему желанию жила с бабушкой, т.к. у нее было много младших сестер, а ей хотелось тишины, а у бабушки большая квартира
Знаю еще одну даму, которая уехала в другую страну, а ее сын остался с теткой и ее дочерью тут, сам не захотел никуда ехать
При всем. Я уже даже объяснила вполне понятно. Например на Украине принято оставлять детей бабушкам и уезжать самой на работу в другое место. Так вот в Москве не принято отдавать детей бабушкам и жить с мужиком. Среди моих одноклассников все дети жили с мамами, если мама выходила снова замуж.
В Москве это не «не принято», а обстоятельства такие, что живут тремя поколениями в двухкомнатной хрущевке, люто друг друга ненавидя, но разъехаться за МКАД не предлагай :D приводят очередного сожителя к мамке с папкой под бок.
Это когда такое было? В вашем детстве? В Москве давно такого уже нет . Вы лично так живете?
В Москве вполне такое по-прежнему есть. Отнюдь не все могут покупать и сниматьь
если вы этого не видели лично, то это не значит что такого не было, для меня это совершенно нормально, особенно если бабушка и дедушка адекватные и уделяют внимания больше чем мама и ее новый хахаль
Да и я рассказала случаи которые знаю лично, а т.к. в детстве я не интересовалась с кем живут мои одноклассники, то может таких было гораздо больше, кстати знаю еще девочку, у нее родители работали в торгпредстве в италии и она жила с бабушкой, так ей все завидовали, т.к. у нее всегда были самые модные шмотки, а в 18 лет ей папа машину подарил
И знаю не мало девочек у кого были проблемы с новыми "папами", это в форуме все пишут, мол я бы не вышла замуж если отношения не але, а в жизни тетки вцепляются в штаны, а ребенок пофигу
Когда родные родители живут в другой стране это одно. А когда ради мужчины бросают ребенка это совсем другое.
когда ребенка, это обидно, ребенок будет страдать, а когда речь о подростке, то подростку как раз это и не нужно, как правило сами не общаются, закрываются в комнате или даже сами уходят жить к бабушкам, чтобы родители не доставали
Моя дочь, которая всегда жила в полной семье с 15 до 18 лет с нами не общалась, хамила и я уже была готова сама ее выгнать, но тут случилось чудо и вдруг она резко изменилась после 18
При чем тут БРОСАЮТ???
Дети сами не хотят жить с чужим мужиком.
Я никогда бы не стала жить в новых семьях мамы или папы. Только с ба и де!
Может, та девочка с модными шмотками готова была все отдать, лишь бы жить с родителями? Просто она это не говорила, так как понимала, что нереально
Принято.
Всегда было принято именно так, если бабушка-дедушка именно в том же городе, а не в дЯрЁвне... и если не старые-болезные-убогие-безграмотные.
Некоторые мои одноклассники и однокурсники жили именно с бабушками-дедами. По причине того, что у родителей появились новые семьи. И ни одна из них не устраивала подростка.
так принято у деревенских и щатур))) но сейчас налетят шатуры и начнут вопить)
вы думаете что только немосквичи могут оставить жить детей с бабушкой/дедом?
я бы некогда не отправила детей к бабушке ради нового мужа, второму мужу (на тот момент не мужу ещё) так и сказала, что если дети тебя примут, то будем жить вместе, если нет, то только встречи.
От 15 и старше могла бы рассмотреть. В этом возрасте у ребенка, по большому счету, уже своя жизнь.
Учатся. Но жизнь уже своя. Я свою 15 летнюю вижу по часу-полтора в будни, и то в это время все заняты. Так что общение либо по телефону, либо в воскресенье, если у нее этот день свободен.
Это не тот уровень, чтобы общаться, ясно же. Но вот интересно: продукты на нее не покупают, не готовят, со школой связь не поддерживают?
Общаюсь, сколько есть возможности и сколько она хочет. Но в том режиме, который описала выше. Другой мне взять неоткуда.
В школе, в основном. Раньше 5 из школы не возвращается. Три раза в неделю допы с 6 до 8. В субботу с учебы в 9 возвращается. В воскресенье дома, если нет олимпиад, а они бывают часто.
Я прихожу домой в 7, в 9-30 надо укладывать младших.
Вот и получается, что в будни на пообщаться максимум полтора часа в день два раза в неделю, воскресенье вечер. И телефон.
да ладно, сужу по своему 16-ти летке, очень им даже мама в этом возрасте еще нужна, и повоспитывать, и по голове погладить ;-) зачем за ручку-то?
А вы сидите и с утра до ночи общаетесь с подростками? Подростки тоже разные,некоторым это общение не нужно. И при этом это нормальные подростки,которые нигде не болтаются,не курят,не пьют,прилично учатся и на нескольких языках говорят.
_23257694609259143.JPG){kind=small}
Вот именно, им это общение может быть большую часть дня вроде бы не нужно, а потом зайдешь пожелать спокойной ночи, обнимешь, приласкаешь, и вдруг: "мам, можно я тебе что-то расскажу?" И пошло-пошло... главное, не спугнуть.
А если ты в другой квартире в этот момент? Все, поезд ушел, нет маминого тепла, нет интимной уютной обстановки, если позвонить по телефону и сказать "спокойной ночи", подросток ответит тебе "спокойной ночи" и повесит трубку. И ты никогда не узнаешь какую-то "ерундовую" новость, которая может оказаться важной.
а такие моменты чаще всего перед сном и бывают. Днём туда-сюда, разговоры "толпой" как у кого день прошёл, да и дети заняты тоже своими делами. А вот перед сном получается самый удобный момент один-на-один. Я со своими детьми самые важные моменты их переживаний, серьёзных мыслей и выводов узнала вот в такие моменты.
И для самого ребёнка это время самое такое чувствительное.
Я помню у бабушки когда лето проводила, то днём и всмопинать о родителях было некогда, а вот вечером, перед сном иногда даже не слёзы пробивало.
В 15 лет некоторые дети уже довольно автономны. Не все, но некоторые.
Они могут уже и отдельно жить при взаимном желании всех сторон и удобстве, или при каких-то еще обстоятельствах.
Я в более младшем возрасте больше у бабушки жила, правда больше из за того что и у мамы и у отчима работа сменами была, так проще было, одну меня на ночь боялись оставлять, а в 13 лет я уже вполне самостоятельная личность была, с отчимом мне делить нечего было, отношения вполне ровные были, любви мне от него не надо было, я ему лет в 7 еще четко сказала, что отец у меня один и я никого другого папой называть не буду)
У него хватило мозгов не обидеться)))
Есть большая разница - жить по большей части у бабушек, потому что у мамы такая работа, или потому, что у мамы х.й оказался в жизни на первом месте, и им теперь с вами неудобно.
Не захотел сам? Это ж какие условия надо создать ребенку, чтобы не захотел. Гнобить ежедневно, угождая новым штанам? Попрекать куском хлеба? Или на кухне спать не захотел, ибо комната в однушке нужна матери для сношения?
И откуда у бабушки желание растить в одиночку ребенка в самом трудном его возрасте? Если она еще молода и здорова, то можно и собой заняться, а не уроки проверять и рубашки гладить. Если стара и немощна, то это вообще издевательство над бабкой.
И какое должно быть бешенство матки, чтобы ради удовлетворения похоти начихать на двух самых родных людей: мать и ребенка?
Нет, у меня среди моих знакомых таких уродов нет. Вторые браки есть, полно.
При организации своей личной (читай,половой) жизни нужно учитывать и интересы ребенка. Для нормальных людей - это естественный ход мысли.
Опять же, самой женщине нормально ехать на другой конец города, если у нее есть привязка к работе/району и т.п.? Или ради штанов нужно все бросить и бежать роняя тапки?
Ну лично меня просто не устроил бы чужой мужик или баба в моей квартире.
И в этом случае дом бабушки и деда был бы для меня более СВОИМ.
Грубо говоря... при чужом мужике я не смогла бы ходить в пижаме или ковырять в носу... а при бабушке и дедушке могла бы))))
А давайте на минутку представим не ваших конкретных бабушку и дедушку, а гипотетических у гипотетической мамы.
Маме удобно жить без девочки. Девочке удобно жить у бабушки и дедушки.
А бабушка и дедушка просто хотят ездить по миру/ жить круглый год на даче/ тусить по городу/ или одинокая бабушка хочет приводить своего мужика/ да просто хотят есть гречку, горох и кашу, а не готовить полноценные обеды/ хотят телек смотреть до 4 утра, а потом дрыхнуть/ да мало ли что. И они любят внучку и готовы взять ее с собой в Испанию /на все лето на дачу/принимать каждые выходные, но не стать родителями подростка со всей зоной ответственности в свои 60.
Тогда куда засунуть девочке свои желания?
Или все же маме засунуть свои?
Или же "хватит, старичье, дурить, ваше дело - жить интересами дочки-внучки, иначе хрен лекарства из аптеки дождетесь"?
Извините, но это значит, что дети вашего мужа живут отдельно от их матери (если, конечно он не вдовец) - следовательно, это ситуация, подобная той, что описала автор...
Нет. Автор описала ситуацию, когда дети от распавшегося брака живут с бабушкой. У вашего аппонента другая ситуация - ребенок живёт с одним из родителей.
Он не вдовец. И я не вдова. По факту дети живут в новых семьях одного из родителей потому что жить в старой семье с обоими родителями невозможно. Где вы тут видите аналогию с жизнью ребенка без родителей в семье бабушки-дедушки?
И почему для одного ребенка вы считаете это нормальным, а для другого почему-то нет?
Я без осуждения, схожесть в том, что дети не смогли ужиться с новым партнером матери... а бабушка, отец - это уже альтернативное решение проблемы.
В нашем случае ребенок не смог ужиться с матерью, ее партнеры появились когда ребенок там уже не жил.
Конечно, "не захотел сам" - это когда мужик на ребенка букой смотрел и ясно дал понять, что в общении не заинтересован. Подростки не хотят с такими жить. И правильно. Жалко что мамы не столь чутки к отношению мужчины к себе самим.
Ну а вы бы сами прям от счастья плакали, если бы вам мужчина с ребёнком достался.
Это же так легко жить с чужими детьми и любить их как своих собственных!
Почему глупые мужчины этого не понимают?
Тут на еве даже столько топов о том, какое взаимопонимание с детьми мужа от первого брака, как все хотят их почаще видеть, а особенно с собой в отпуск брать. Прям как лето, так куча тем, что все хотят на море со спиногрызами мужа.
А жить постоянно - это вообще мечта каждой!
А их заставляет кто-то?
Не хочешь жить с детьми жены - не женись на детной.
В чем трабл-то?
Их не заставляет, но почему-то женщины считают, что мужчина обязан любить их детей.
Он не обязан ничего, он просто любит или как минимум очень хорошо относится, если любит женщину.
Чувствуя по отношению к ее детям, что мужчина не любит, тетки начинают вопить, но путают причину со следствием.
"Тебя люблю, но твоих детей не выношу" - такое может сказать только человек, с трудом выносящий женщину рядом.
Туда ему и дорога.
Ерунда.
У меня есть подруги, которые мне глубоко симпатичны. Но их детей я не выношу и никогда не выносила.
Если вдруг в моей жизни оказывались детные мужчины - я просила их даже не упоминать о существовании их отпрысков.
Вы сравниваете свои чувства к подругам - и отношение влюбленного мужчины к любимой женщине?
ГМ.
А случавшихся в вашей жизни детных мужчин вы не любили, конечно.
Я только про любовь написала и вытекающую из нее совместную жизнь. Про "попыркаться", в вашей терминологии, это в другой топ.
Вы теоретик?
То есть если вы полюбите мужчину, то вы обязуетесь обожать его детей 24 часа в сутки?
Точно?
А вы своих обожаете 24 часа в сутки?
Точно?
Я вот нет. Иногда такое выкидывают, что ууууууу.
Но я их никуда не сбагриваю, никому не позволю меня с ними разлучить, не гноблю за ерунду, уделяю им необходимое внимание и не сбрасываю со счетом их нужды. Все это, конечно, детям мужа я тоже могу гарантировать со своей стороны.
Своих я и люблю плюс к тому, но это по отношению к детям супруга/и как раз не обязательно.
А обязательно жить вместе? Встречаться - не вариант совсем?
Когда у тебя появляется ребенок, нормально и естественно менять приоритеты. Не класть всю жизнь на алтарь его благополучия, но искать какой-то баланс. Но нет же, бабам надо замуж обязательно и новых детей нарожать, а то вдруг мужик сбежит. А старый как-нибудь сам справится.
А вариант новой счастливой полной семьи с родителями (пусть один из них неродной) и младшими братишками-сестренками Вы даже представить себе не можете? И то, что в этой новой семье старшему ребенку м.б. лучше, комфортнее и счастливее, чем наедине с мамой?
Могу, конечно. Я о тех случаях, когда ребенок и новый мужчина мамы не могут ужиться на одной территории. Это вряд ли новая полная счастливая семья.
Извините. Я просто устала полемизировать с Весной, у которой всё черным цветом вымазано. Просто мне в жизни встречались в основном счастливые варианты, а такие ("не могут ужиться") не попадались. Хотя было одно исключение, но там "ребенок" был совсем взрослый и ушел в отдельную, заранее подготовленную, свою квартиру.
Да, мне тоже такие попадались, к счастью. Но видела и другое - когда женщина при появлении нового мужчины в своей жизни чем угодно объясняла отдельное проживание ребенка (с бабушкой лучше, он сам решил, не хочет менять школу/сад/ясли), лишь бы новый бойфренд не сбежал. Это для меня дикость, особенно когда под это подводится целая философия и постулаты "не надо бросать жизнь на амбразуру материнства". Между амбразурой и тем, чтобы променять родного кровного ребенка на штаны все-таки есть еще много вариантов.
согласна. Дети отношение к себе всегда очень тонко чувствуют, а бабушка, как бы ни была - родной и известный человек, наименьшее зло, так сказать.
Это абсолютно нормально.
мне кажется, что 90 процентов подростков выберут жить с родными бабушкой и дедом, нежели с матерью и ее новым мужиком
Нет, не оставила бы. Между новым .барем и ребенком нормальные мамы выбирают ребенка.
Если новый муж не в состоянии наладить отношения с вашим ребенком, то НЕ ЖИВЕТЕ вместе, а встречаетесь только для потрахушек.
На момент второго брака моему ребенку было 10 лет. Жили мы вдвоем, стали втроем, потом вчетвером. Куда-то отдавать своего ребенка и мысли не было.
Не надо "бы"-кать. Вы - теоретик? раз у Вас всё в сослагательном наклонении. Каждая ситуация конкретна.
Мой ребенок никому не "ОТДАЛСЯ", ни сам, ни "не сам". Мой ребенок жил со мной и моим НМ, любимый нами и любящий нас обоих. Среди моих близких и знакомых - аналогично.
В таком ключе ("Нах ваш мужик вашему ребенку?") никто из моих близких и знакомых ситуацию не формулировал, просто в голову не приходило.
Возможно у Вас свой опыт, отличный о моего. Так все люди разные.
Я НЕ теоретик)))
Я по собственному желанию почти все выходные и все каникулы проводила то у одни ба-де, то у других.
Все жили в Москве. Все были интересными, безмерно любящими меня людьми.
Но... чуть разный уклад. Привычки. Места гулянья. Журналы. Книги. Посуда... Всё разное:love1
И это было интересно. В детстве у меня было ТРИ дома.
Все - РОДНЫЕ
Но всё же Вы - теоретик, новой семьи с мамой, отчимом и новым братиком/сестренкой у Вас не было. У Вас был дом с мамой-папой и плотное общение с бабушками-дедушками, отлично.
А вот почему в атмосфере такой всеобщей любви Вы выросли столь ненавидящей людей в целом, однолинейно мыслящей и агрессивной? по типу "есть только два мнения: мое и неправильное, носителей которого мы сейчас задавим"?
И почему свою личную точку зрения Вы выдаете за общепринятую?
Да и терминология Ваша ("новый половой партнер", "чужой мужик", "их отпрыски") многим чужда.
Потому что новый половой партнер матери - это чужой мужик. И никак иначе.
Это не отец. Не дядя. Не брат. Не дед. И даже не дедушастый дядя.
Это ПРОСТО МАТЕРИН МУЖ. Ребенку - НИКТО.
В стописяттыщ раз чужЕЕ, чем родной дед.
По вашей логике, мать, обретя нового полового партнера, перестает быть родной для своего ребенка. Она просто - жена чужого мужика.
Я же говорю - теоретик. Что-то себе представила, что-то где-то почитала и всё! Истина в последней инстанции! Какой-то крайний маргинальный вариант Вы считаете единственно возможным.
Как же мало хорошего Вы видели в жизни, если для Вас более естественно видеть вокруг только плохое...
У меня оба деда были не родные по крови. Не знаю, какими они были отцами моим родителям, но ДЕДАМИ были замечательными. И дед, у которого внуки только мы, и дед, у которого, кроме падчерицы, были кровные дети, а потом и внуки. Тети мои и сейчас благодарны, что я помню их отца и рассказываю своим детям о нем.
Настя, когда-то в 1953 году у моей бабушки появился «новый половой партнёр». Этот человек вырастил мою маму, которой на момент его появления было 4 года, и собственный её отец не интересовался ею совсем после развода. Потом этот «половой партнёр» растил и вырастил меня, когда мои родители разошлись , и мама стала концертировать по стране. Я тоже жила с бабушкой и её «половым партнером», из-за работы мамы. По третьему кругу «партнёр» впрягся в воспитание уже моей дочери Анастасии. И, знаете, 12 лет назад этого «полового партнера» не стало... и рухнул мой мир! Я не помню после его смерти почти год, что происходило со мной и вокруг меня. Жила на автомате. Для меня жизнь разделялась на «до» и «после» навсегда. Я никогда не приняла и не пережила его смерть. Это был МОЙ САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК! Мой герой, мой пример, Мужчина моей жизни - эталон, мой отец и дед, мой друг! Я его любила и люблю больше родных мамы и бабушки. Это был самый прекрасный человек во всех смыслах. У него просто не было ни одного недостатка, никакого. Я 12 лет каждый день скучаю по нему... каждый день! Я благодарна бабушке, что она привела его в нашу жизнь. И он мне - РОДНОЙ! Ведь , родство - это не заделать ребёнка женщине, а вложить в ребёнка душу , сердце и любовь. Не надо путать настоящую душевную и духовную близость с генетикой. Наш «родной» дедан поделился своим биоматериалом, а ДЕДУЛЯ отдал нам всего себя, всю свою жизнь.
Моего дедулю звали Иван, и я мечтала назвать так сына. Но Ашем мне сына не дал. Я думаю, у меня будет внук, моя дочь уже выбрала ему имя.
У вас, оказывается, очень однобокий опыт жизни.
А она не только черно-белая, в ней сотни других оттенков.
Девочка недолюбленная в детстве, родителями принимаемая по остаточному принципу. С подросткового возраста пытается наверстать эту любовь. Сейчас это вылилось в махровый эгоизм и специфические отношения с сыном. Каких оценок от нее можно ожидать?
У меня таких знакомых нет. Сама бы никогда не смогла собственного ребенка променять на штаны, даже брильянтовые.
Считаю таких матерей недалекими.
Моя подруга познакомилась с будущим вторым мужем имея двоих сыновей полутора и четырнадцати лет. Через пару месяцев после знакомства она выставила первого мужа из дома (они жили в квартире ее матери), оставила старшего сына с бабушкой и ушла с младшим и МЧ на съем. Через полгода, когда все утряслрсь и был оформлен развод, они втроем вернулись к матери и старшему сыну. Через год расписались. Сейчас ( спустя 5 лет) покупают квартиру и переезжают. Старший, скорее всего, останется с бабушкой. Отнтшения у свна с отчимом хорошие.
Нет, не оставила бы. Как бабушка посчитала бы такую мать кукушкой-предательницей
В детстве в подъезде жила девочка, которую мама так оставила с бабушкой и уехала к новому мужу. Там новый сын родился. Мама вся из себя приличная, очень редко приезжала. Девочка выросла, родила лет в 17, оставила сына той же бабушке а сама занялась проституцией. Лет в 30 умерла или убили.
К счастью, таких примеров вокруг нет ни единого. Есть подросток, который живет с папой (а мама в другой стране), но это связано со сдачей ЕГЭ.
Я оставила 10 лет назад. Мы жили втроем: бабушка, ребенок 15 лет и я. Жили в центре, ребенок учился в очень хорошей школе рядом с домом. Я вышла замуж, снимать квартиру рядом оочень дорого, у мужа кватрира в 40 минутах езды. Два года в выходные ребенок жил у нас, в будни- с бабушкой. Потом сыну надоело ездить, стал и выходные с бабушкой проводить. Но у нас и бабушка молодая была и она ростила внука с рождения, поэтому сильных проблем не было. С сыном отношения хорошие.
Скажу, как ребенок, который хотел жить с бабушкой. Почему нет? Меня тогда не отпустили, и я мучалась.
Ну тут каждый на свою семью сейчас посмотрит, бабушки бывают разные, отцы тоже. Я бы с отцом не оставила. У них со старшим ребенком отличные отношения, но на уровне общения. Постоянно жить вместе им противопоказано.
Классный отец, кстати. Добрый, умный, образованный. Готов обсудить, подсказать, те же задачки порешать с ней (я не могу). Но в доме, прости господи, совершенно безголовый. Причем делать вроде все умеет, и убрать и приготовить, но забудет за каким-нибудь интересным занятием. А дочка такая же - звезда школы, но приходится проверять, поела она или нет. Так что вместе им с папой не стоит жить, одичают. Да в большом количестве они друг другу мозги вынесут высокими вопросами.
А вот бабушка спокойная, уютная, хозяйственная. Накормит, проверит, по головке погладит. С ней просто комфортно и можно отдохнуть.
Я исхжу исключительно из того что у родителей равные права и обязанности по отношению к ребенку. И если уж так случилось что ребенок вынужден жить с одним из родителей, то у него должно быть права выбора. Бабушек в качестве родителей, я рассматриваю только в случае когда другого выхода нет, типа болезнь/смерть/вынужденный отьезд родителей.
Ну а я из интересов ребенка. Естественно, право выбора ребенка никто не отменяет. Просто я вот знаю, что выбрал бы мой ребенок. И это не "в качестве родителей".
Нет, не оставила бы. Если бы ребенок не нашел общий язык с мужчиной, то, скорее всего, вопрос моего совместного проживания с этим мужчиной вообще не стоял бы. Ну или был бы отложен на время.
Меня матушка одну жить оставила, навещая пару раз в неделю, а вы говорите с бабушкой
Ну и ничего, вполне себе выросли. Собой вы очень довольны, судя по Еве. Значит на пользу пошло.
Да, я помню ваш рассказ. Ну не так значит страшен чёрт, как его малюют. Можно и оставлять некоторых.
Моя тётя оставляла двоих детей.
Но там чуть другая ситуация была.
Они жили на севере и переехали "на землю", а она продолжила летать на Ямбург вахтами по 1,5 месяца. Мужа и отца не было. Детям было 12 и 14,когда они стали так жить
Папаня не с придурью, он ибанутый на всю голову. И жена его не лучше. Это ребенок который рос с мамой-папой. И тут за 2 месяца он остается жить один. Совсем один. Он не умеет вести хозяйство, он не умеет готорить-гладить-стирать. Он не привык просыпаться по будильнику, его мама будила! И тут небо рухнуло на землю... В 13 лет. Он выжил. Но очень дорогой ценой и больными шишками. Лучше б в детдом сдал, чесслово.
Одноклассницу с братом мать оставила жить с бабушкой. Сама вышла замуж за испанца. Оттуда присылала деньги на содержание и подарки, на каникулы летние на месяц забирала. Но до второго замужества очень бедно жили, еле концы с концами сводили, а заработать не могла, да и пенсию той же бабушки временами задерживали. Выросли-не осуждают ее, а наоборот, рады, что у матери личная жизнь сложилась.
Из всех моих знакомых только моя одноклассница жила у бабушки из-за того, что мама ее умерла родами, а женившийся снова отец не взял дочь в новую семью, "чтобы не расстраивать бывшую тещу потерей еще и внучки". У всех остальных моих друзей-знакомых дети от первого брака жили с мамой, реже с отцом, и их новыми супругами. Никто бабушкам не отдавал.
Я знаю хорошую женщину 50 лет, которую мама оставила бабушке в детстве, а сама вышла замуж. Мама была замечательная, очень приятная женщина. Помню её хорошо. За ней ещё в её 60+ ухаживали мужчины. Умерла моментально от сердца.
Так вот. Дочь говорила, что никогда не простила свою мать, за то, что та её оставила. Отношения были прохладные.
Тема не о детях, а о подростках. У них уже своя жизнь, и характер сформировался. Причем характер может быть таков, что ребенку окажется не комфортно постоянно жить с тем мужчиной, с которым будет хорошо матери.
Ну я не сбежала бы, у нас хорошие отношения :). Но отлично понимаю, что наше общение уже очень мало зависит от того, где именно дите спит.
А в вас неудачливый телепат. Я ребенка не оставляла, мне нечему искать оправдания. Просто у меня подросток есть.
просто удивительно такие слова от матери слышать, серьезно, просто удивительно.
Чем удивительно? Люди бывают разные, общение тоже складывается по разному. Потребности в вечерних посиделках у моего ребенка нет. В общении - есть. Но так получается, что больше всего мы с ней общаемся по телефону, больше времени.
Но я ни одного ребенка не видела, для кого бы прошло бесследно, что его родители бросили, неважно в детском возрасте или в подростковом. Это только на первый взгляд кажется, что они самостоятельные и колючие, а на самом деле в этом возрасте не менее уязвимые и нуждающиеся в родителях, чем дети.
А разве тема про то, чтобы бросить? Тема про перемену места жительства. Это существенно другое. Мой первый муж в 15 лет уехал жить и учиться в интернат. Отличная семья была, и родители его любили, и он их любил.
оставить ребенка жить с бабушкой при живых родителях - это и есть бросить
Если бы все было так однозначно, было бы все просто и легко. Но на практике не получается.
нет, все именно так однозначно и просто. Просто не все готовы отказаться от другого выбора - новый муж, новая страна, и остаться в старой жизни. Что тоже не смертельно, но имеет смысл принимать во внимание, что велика вероятность полностью утратить связь с ребенком, что в общем-то топы как этот и демонстрируют.
А так - каждый волен распоряжаться своей жизнью по своему разумению.
Еще раз. Если бы было так просто, то одинаковые действия приводили бы к одинаковым результатам. Равно как отсутствие этих действий приводило бы к отсутствию этих результатов.
Чего в реале не наблюдается.
Перестаньте ерундой говорить.
Я сама хотела переехать к бабушке и дедушке. При том что родители НЕ разводились и никогда разводиться не собирались.
Бабушка и дед меня меньше "доставали", чем папа (безумно меня любящий - больше всех на свете... разве что после рождения внука я сошла с высшей ступени пьедестала на ступень ниже:ups3
При этом тепла, заботы и искреннего интереса к моей персоне в семье бабули и дедули было в мой адрес не меньше.
В общем... я уже собирала чемоданы и прикидывала, нужно ли простое такси или грузовое... но тут мне муж мой первый подвернулся:ups3
Вот именно, Настя ты сейчас путаешь божий дар.
Твои родители не меняли тебя на..., это ты хотела погостить у бадедов.
И что с того? Значит, сейчас вам это ощущение для чего-то необходимо. Мать тут совершенно ни при чем. Моя сестра точно такая же, только она сама решила уехать учиться в 15. Теперь мать виновата в чем попало. Со стороны - сестренка эмоционально сваливает на мать все свои сложности и самоутверждается. У нее иные методы воспитания, и все, что отличается, объявлено ужас-ужасным.
Ха, самое интересное, что в отличии от вашей сестренки мне даже свалить на мать нечего, так как у меня есть все.
Нет только теплых отношений с моей стороны
Ну так мама-то тут при чем, или ваша раздельное проживание? Вы не знаете, сколько есть семей с прохладными отношениями, которые добросовестно жили вместе?
я жила с бабушкой, когда родители разошлись. Тогда меня это не удивило и не ранило, с бабушкой мы всегда близкими были, никакой драмы не было. Но став взрослой, категорически отказываюсь это понимать и принимать. С родителями отношения нормальные, но совершенно формальные и поверхностные.
Имея такой опыт, сама бы так по отношению к детям не поступила бы и другим родителям категорически не советовала бы, если есть другие варианты.
Соседка вышла замуж, ребенок от 1 брака остался с бабушкой. Бабушка одна в двушке, у нее была отдельная комната. Мама с новым мужем и новым ребенком жили отдельно. Не знаю, как что и почему. Но спустя несколько лет дочь родила, вышла замуж, сейчас живут своей новой семьей в одном большом доме с мамой, отчимом и сестрой. То есть отношения как были, так и продолжают быть близкими.
Подруга моя жила с бабушкой, а мама с папой и сестрой отдельно в доме большом. Просто не захотела уезжать от своих друзей в глухомань.
Я думаю первопричина - подросток не хочет контроля и ответственности, бабушка приготовит, уберет, не ругает, все разрешает.... а списывается на новую семью.
Я -нет.Ребенок должен расти с родителями, в семье.
У моей подруги ребенок остался жить с бабушкой. Причина - новый муж не принял ребенка вообще никак. Не взял в дом. На тот момент девочке было 12 лет. Мать девочки понять не могу.
Не в 15, в 17 лет мама стала жить со втором мужем, а мы с братом одни, ему на тот момент 19.
Тяжело жили, в быту особо не приспособлены, с деньгами было туго, экономили много. Подружки гулять, а я за едой на ужин итд итп
Потом наладилось. Не могу сказать, что осуждаю маму, нет, может не понимаю, но и страшного с нами ничего не случилось. Даже, наверно, закалило.
15 лет, конечно, рано отрывать от мамы, даже если мамам кажется, что уже и воспитывать не нужно и жизнь уже своя у подростка.
Старший сын, тогда 14, поругался с моим новым мужем (сын был капитально неправ, нахамил бабушке по-черному, муж просто сделал ему замечание, очень корректно), взял вещи и уехал к бабушке. Мужа с сыном помирила, но от бабушки сын не вернулся. Как я должна была его, за шкирку? И в общем, понимаю, что по мое вине вырос избалованным, естественно новый мужчина в доме на фиг ему сдался. Самое интересное, что сын считает моего мужа очень близким по духу, и единственным человеком, с которым ему есть о чем поговорить. Очень друг друга уважают, но к нам сын ехать жить не хочет. Это все было неправильно, но я не знаю, как можно было по-другому. Если только вообще замуж второв раз не выходить.
Это было решение бабушки его принимать. Она могла отправить его обратно через несколько дней, или сразу же. От проблем не надо бежать, их надо решать. Тогда ребёнку ничего бы не оставалось, как вернуться домой.
Да; решение бабушки. я не считаю, что надо было мне вусмерть поругаться с мамой, тем более, что она занималась внуком (моим сыном), когда мы жила вместе после моего развода, и очень его любила, и он ее тоже.
Был у меня бф в молодости, отец его умер, мать лет в пать бросила на бабушку и усвистала в поисках лучшей жизни, появлялась редко, начинала пить и шляться по мужикам.
Бабушка вырастила его очень достойным мужчиной, закончил школу, уехал в город, выучился. пошел по карьерной лестнице, сейчас семья, дети.
Что самое интересное, о матери никогда плохо не говорил, скорее с тоской, может и была обида, но вида не подавал.
Моему сыну 14, не представляю как бы оставила его с бабушкой в угоду новому мужу.
Дети 10 и 15. Третьему чуть больше года.
Старший еще год назад сказал, что в опеке не нуждается, менять школу не намерен. Ко мне приезжает раз в 2 недели, я- раз в неделю на 2 дня с третьим ребенком в общую квартиру. Летом совместный отдых часто, но он на своей волне. Я не лезу, общаюсь с позиции друга или коллеги. Очень любит ездить один, как оказалось. Сейчас учит немецкий в Вене, две недели. Прямо чувствую, как он впитывает в себя мир. Активно болтаем по 5-6 раз на день.
Дочка... Вот тут сложнее. С пятницы забираю к себе, плюс 2-3 дня на неделе с ними. Она прямо лапа-лапа моя. Обнимашки-целовашки. Но и с бабушками ей отлично, пока гонять из-за уборки и уроков не начинают))) Изначально не парилась из-за того, что рядом с ними не каждый день. Я не из тех, кто плюет на свою жизнь, уверяя родных "я вам вас жизнь отдала". Здесь главное, чтобы все стороны довольны были! Муж не против проживания детей совместно. Старший против, переезжать не хочет. Младшую тоже все устраивает. После недели- двух проживания с нами говорит, что хочет к бабушкам. Давления, кроме учебы и уборки, нет. И только с моей стороны. Муж не лезет, это было условием.
Я все 8 лет перемещаюсь из дома в дом. Пропорции разные. То 2-4 дня с детьми, то две недели их не вижу (младший с коксаки свалился, поездки). Никто трагедии не устраивает. Реально все хорошо.
С сыном все намного легче, чем с дочкой. С мужем конфликтов не было никогда. Он не строит из себя нового папу, общается на равных, предлагая пути развития как личности. Сын его тоже отцом или отчимом не считает, отец у него был, и в этой политике я виню себя. Я не хотела, чтобы кто то заменил отца. Вот так. Муж мне, но не полноправный отчим или отец им. У мужа право голоса в направлениях по развитию детей, но мой голос (и бабушек) -финальный. Сыну скоро 16. Это подросток со своим мнением, 177 см ростом. Ему комфортно проживать одному, он кайфует от самостоятельности. Сорри, если у вас о моей семье другое мнение. Давно живем так, без оглядки на кого то. С сыном как раз все проще, а вот дочку, думаю, переводить в другую школу или вообще... другое будущее... Но от этого сердце разрывается.
Нас всех такие отношения устраивают. Они были выстроены за много лет, путем проб и ошибок.
Татусь, режим "зависть" включился на повышенных оборотах:ups3
Мало того, что у тебя все хорошо, так еще и у ребенка всё отлично:ups2
ну пачиму одним ффсё, а другим ничивооооо????:chr1:sad2
:party2:party2 Ой, не знаю, я за всеми подглядывать не успеваю, свою жизнь бы прожить!:party2 И другим тоже самое советую!
Офф... Ты как мама подростка меня поймешь. Я прямо кайфую от его отчетов по поездке в Вену. Вчера стер ноги-бродил по центру, заспамил нас фото, половина без подписи, как щенок бежит туда, где красиво! Осваивает город, ассимилируется, пытается говорить и жить вне его комфортной квартиры. И пофиг, что с немецким, скорее всего, будущего нет! Зато ясно понял, что надо подтягивать английский. За два дня появились друзья, на праздник думает поехать в Прагу или Будапешт на один день)))
Завидую по-хорошему)))
Даже не знаю... Нашего пока нельзя отпустить в самостоятельное путешествие.
Ну... или мы с отцом пока к этому не готовы:ups1
Второе, наверное, бОльшая проблема, нежели первая...
А вообще мы ребенка "достали"... и он разрабатывает планы побега в Питер... в какой-то колледж:sad2 (сказал мне вчера об этом учитель:mda
Я уверена, что это ваши с мужем проблемы))) Павел давно готов к периодическому автономном проживанию. Да и путешествовать он любит, самостоятельный, чего боитесь то? Или ты была очень своюодной и боишься дать свободу сыну?
Свекровь и мама часто упрекают сына, что он переодически становится не общительным. Уходит в себя, но потом выныривает из скорлупы и как ни в чем не бывало улыбается и болтает с ними. . Перерастет) Подросток)
Боже упаси кому-то что-то советовать, просто реально было другое впечатление. Видимо, общая атмосфера большой семьи по вашим рассказам, когда автоматом кажется, что все должны вместе жить. Хотя когда вы сейчас так подробно все рассказали, наоборот выглядит в вашем духе, вы сильная женщина.
Мы с вами когда-то болтали в ПиМе, когда вам там советовали, и вы описывали немного свой образ жизни и ход мыслей, чтобы вам более подходящие вещи могли подсказать.
Не вижу, за что вам винить себя в плане назначения роли вашего мужа по отношению к сыну. Имхо это единственный правильный формат. Я такую же позицию заняла для детей мужа, со старшим хорошо работает, младший пока не определился.
Другое будущее для дочки? Интернат за границей? Сложное решение...
Приятно вас услышать) в ПиМ давно не хожу, увы.
Я не просила здесь советов о моей семье. Советовать в этом вопросе последнее дело, вы правы. Каждый по маленьким шажочкам приходит к той жизни, которая максимально устраивает всех. Собственно, мы и живем вместе))) все близко.
Да, за годы после гибели мужа, я привыкла сама решать судьбу детей. Они не дети нового мужа, формат ограниченного принятия решения меня и его вполне устраивает. И эта позиция действовала с его дочкой, пока она маленькой была.
Интернат чертовски сложное решение. При этом огромное количество примеров обучения детей в Швейцарии, Лондоне, на Кипре, в Испании. Но с дочкой пока не могу решиться, хотя осознаю, что это отличный старт. Не могу. А муж говорит, что если можем дать детям- надо давать.
Для сына я стала мама-папа. Надо было и ругать, и жалеть. Как бы от двух родителей. С ним более жесткая и требовательная. А с дочкой мама-мама. Бабушки даже ругают, что я слишком сюсюкаюсь и жалею.
А какая разница??
Ребенок живет там, где ЕМУ КОМФОРТНО.
При этом мать обожает и нуждается в общении с ней. Но ему вполне достаточно скайпа для ежедневного общения.
Я вот тоже свою маму обожаю. Но даже по телефону не люблю с ней болтать. И по скайпу тоже. Вацапа и фейсбука достаточно. Но вот завтра поеду к ней. И мы проведем прекрасное время))) Будем гулять в красивых местах, покупать в приличных магазинах, пить кофе в хороших кафе, а потом секретничать полночи под бутылочку чего-нибудь вкусного))))
Настя, помню, как он года три назад спросил: "Мам, ты счастлива?" Было так приятно, что думает не о себе, а обо мне! Мы с ним говорили о том, что я не могу постоянно жить с ними, как раньше, а их надо переводить в наш город в новую школу. Отказались переезжать, менять друзей, город. Диана месяц-полтора ездила от меня- это минус 40 минут. Плавно сползла к комфортному дивану бабушки. Зачем насиловать себя и жить в угоду людскому представлению об идеальном?
Я как раз все это прекрасно понимаю)))
Т.к. сама делала часто выбор в пользу "комфортной бабушки", а не "придирчивого папы" :ups3
И - повторю - когда ребенок окружен целым КЛАНОМ близких и любящих его людей - ему все равно в каком из любящих домов находиться.
Просто у людей другой экспириенс((((( Мало у кого все жили в детстве рядом... мало у кого новые мужья и дети-подростки великодушны и внутренне свободны... В общем, мало хорошего "в средней палате":sad3
И - повторю - когда ребенок окружен целым КЛАНОМ близких и любящих его людей - ему все равно в каком из любящих домов находиться.
+мУльон. Особенно, если бабушка на этом же этаже живет, а вторая- в 100 метрах, в соседнем доме. Там же и кузины с крестной.
причем тут "идеальный"? В этом топе отписались несколько человек, кто по разным причинам жил отдельно от родителей, итог у всех одинаковый - прохладные отношения с родителями в лучшем случае, обида - в более реальном. Поэтому и удивительно от вас слышать, что вы тоже по этому пути пошли.
Неправда.
Не надо обобщать.
Надо внимательнее читать топик.
Я знаю НЕСКОЛЬКО случаев проживания детей в семьях бабушек-дедушек. При этом прекрасные отношения с родителями/родителем.
И я написала об этом в топике.
Полностью согласна! у всех свой опыт. я из тех, кто жил с бабушкой-дедушкой. Мама много работала, приходила поздно. а я в сыр-масле каталась))) я вообще единственная внучка по обе стороны, сокровище оброденное, как бабуля говорила) так что, я была счастливым ребенком-подростком-итд... с мамой отношения прекрасные всегда были, замечательная она у меня была... очень по ним всем скучаю-по маме, бабушкам и деду(((
Вот согласна. А я знаю случаи совместного проживания с родителями, когда отношения наипрохладнейшие. Ни совместное, ни раздельное проживание ничего не гарантирует.
P.S. Как бы своего подростка бабушке "сдать"...
Ну простите, что у нас не так!))))
Знаете, Настя правильно написала- мы живем кланом. Она видит мой Инстаграм и ФБ. Видит, что нас всегда много. У нас нет ограничений мама-папа- дети и больше никого в нашей жизни нет. Ева в этом плане -зазеркалье для меня.
Я пошла по пути счастья. И детям своим примером говорила, что не надо себя на алтарь материнства класть. Живи так, чтобы быть счасливым и никого не мучить.
Я очень рада, что помимо меня, дети имеют иные глубокие привязанности -бабушки, дедушка, тетя и кузины. Они не обделены любовью. Завтра прилетает дочка... Скучаю безумно! Эти десять дней.... оооо.... затискаю и зацелую! С началом школы она тихо отползет от меня, залюбленная, чтобы передохнуть, пока я поеду в Питер лечить мужа. Так и живем)
Единственное, что я пока не могу решить для себя, что ребенку могу устроить иное будущее... В хорошем интернате, в хорошей школе, с прекрасными перспективами не в России. Пока начинает колотить дрожь и полное неприятие. Хотя... в этом году мелкая летала на Мальту. Растворилась в школьной жизни на третий день, опомнилась за день до отъезда. И так три недели Все-в прямом эфире в Инсте)))) Меня трясло- где моя лапочка? А ей нормально!
Моя мама в 15 лет ушла из дома. Уехала в училище в Москву. Маме писала слезные письма. Ей было плохо и горько- совсем ребенок((( Когда приехала к маме на первые каникулы, то сестра старшая тайком запретила ей писать такое маме, а мама... Мама сказала, что это для ее же блага. У бабушки было 7 детей. Только трое остались в городке, двое-умерли в молодом возрасте, частично причина алкоголизм. Все уехавшие носили маму на руках до смерти, помогали физически и деньгами. Никто обиды не таил.
А разницы вы не видите между отправить ребенка на учебу из зажопинска, где нет будущего, и отправить к бабушке потому, что дети мешают личному счастью мамы?
Я так спрашивала, когда хотелось кричать, что я несчастна от твоего счастья. Но я в этом никогда не призналась бы. Сочувствую вашим детям. Никакие бабушки не заменят мать. А одиночество въедается в поры и его не истребить никогда потом :-(
Серьезно думаете, что можно не заметить одиночества своих детей? Ваш пост - это крик эгоистичного и эгоцентричного ребенка. Сочувствую вашей маме. Быть несчастной от счастья близкого человека. Жуть.
Вы же не замечаете.
"Быть несчастной от счастья близкого человека. Жуть."
Если счастье близкого человека растаптывает твое счастье, то вполне можно быть несчастным. особенно если растаптывает собственная мать твое детство.
А быть счастливой, не замечая несчастье детей - не жуть?
Легко. Если не хочешь замечать, то так и бывает. Особенно когда ребенок очень чуткий и умеет скрывать истинные эмоции. Когда он активный, даже чересчур, в вечной попытке заслужить похвалу, может тогда его наконец будут любить больше всех? Если бы я была эгоистичной, я бы топала ногами и всячески показывала, как мне плохо. Эгоистичны вы, раз считаете, что все должны быть счастливы только от того, что хорошо вам. Вот уж где жуть.
Если общаешься с детьми в основном по телефону и в инстаграме, легко можно. Даже проживая вместе, родители многое упускают. А на расстоянии - тем более.
Татусь, ну не пудрите людям мозг-то ;-). В Вашей ситуации не то что можно, даже нужно именно ничего не замечать. Предположим заметите одиночество детей, чего делать будете? Скажете новому мужу: извини дорогой, срочно меняем режим взаимоотношений и проживания, теперь я поселяю ребенка с нами, уделяю ему больше внимания, тебе соответственно меньше внимания, т.е. становлюсь менее удобной женой и даже совершенно неудобной женой? Ес-но, не скажете ;-), Вы зря что ли столько лет мучились, подстраивались, даже нового ребенка родить так старались. Если озвучите нечто подобное - достаточно быстро коленом под зад получите и на выход, а нового ребенка без Вас вырастят, благо опыт там уже есть, как с первой дочкой: няни + далее интернат. Из того, что Вы тут понаписали ранее про нового мужа, сие очень ясно следует. Он с сильными закидонами . И здесь дааалеко не все его закидоны озвучиваете, правда? Как минимум постоянное проживание вместе с чужим ребенком способно Вашего нового мужа выбесить до белого каления, ребенок не сможет так же подстроиться под него, как Вы.
Вы вообще на своей выдуманной волне... Удивляет способность придумывать.
Это надо быть последней сцукой, чтобы не увидеть страданий своих детей. Я бы первая огребла от бабушек, которые вовлечены в нашу жизнь и тоже все видят. ПОЧЕМУ вам хочется придумать, что мои дети страдают??? Что вам это даст? Сознание, что вы лучше меня? А зачем? Мне открыть глаза на что то? Так я, в отличии от вас, в курсе всего происходящего.
Я вообще малоудобная жена. Он красивый умный и харизматичный мужик мог вполне себе найти девицу без прицепа и изначально не строить со мной отношений. Просто это тот тип мужиков, о которых на еве не пишут. Это те, кто воспитывает своих, ответственнен за чужих и еще бывшую жену поддерживает и материально не обидел. Он гиперответственный родитель. Я рада, что хотя бы на моих детей это распространяется не в полной мере. Моя дочь жила с нами. Его ничего не выбешивало, он полностью обеспечил комфортные поездки туда-обратно, но дочь сама взвыла. Ни на какие танцы и бассейн не успевала. Пробки с утра, вечером еще больше. Оставались ночевать в квартире, я была беременная, потом с младенцем в машине туды-сюды. В итоге все вернулось на свои круги. Я вообще не удобная жена. Не встречаю картинно вечером с пирогами и щекастым сыночком на руках. Он меня по десять раз на день вызванивает по видео связи, где меня носит в очередной раз. Это уже длится много лет, включая практические попытки проживания детей у нас. Думаете, сейчас выгонит? Я и как мама его сына не удобная. Его сын со мной, а не с ним больше времени проводит. А еще он так же неудобный муж: как только приезжает его дочь, он уезжает в другой дом и живет с ней, приезжая на пару дней к нам. А еще есть поезки по работе без меня, сыном не занимается, не воспитывает. Вот такие мы...малоудобные во всем))) И прикиньте... живем ведь! Может, это... того...любоффф? Или не рассматриваете данный вариант? Нее, вам проще со знающим видом упрекнуть в домашней проституции. Это кто ж вам сказал, что я столько лет мучилась то? Подстраивались, да. У обоих характеры, это в 18 лет себя ломать просто.
Вас коленом под зад кто то выгонял? Откуда это желание перенести на меня данное событие? Надо правильных мужиков выбирать. Есть такие, которые до развода обеспечат на всю оставшуюся.
Мой муж живет по четкому принципу: хорошо твоим детям, хорошо тебе, хорошо мне. Самый сильный закидон я вам описала: гиперответственность и гиперопека. Что в семье, что в работе. В 37 лет он был первым мужиком, который зимой залез под юбку, чтобы проверить, тепло ли я одета.
В шоке от вас... столько гадких предположений может сделать незнакомый с нами человек!
А я от Вас в шоке. Смотрите, как Вы выглядите со стороны. Пришли, написали про свой семейный опыт. Вас не поняли. Да-да, мы тут все ядовитые злобные гадюки, полные низменных страстей и не понимающие подобных высоких отношений (равно как и удивительной детской самостоятельности, когда в 7-10 лет ангельские дети живут по принципу: мама, лишь бы тебе было хорошо, а мы тут - ну нам как-нибудь плохенько-средненько сойдет, в сторонке постоим, если надо - ваще отсвечивать не будем). Да, мы тут злобные стервы ;-). Не понимаем. Ну и идите дальше от нас с миром, счастливая и довольная. Но Вы ж не уходите, Строчите и строчите свои оправдания. Зачем? Очень странное поведение. Для счастливого человека, полного счастливых забот и хлопот.
Я до этого читала в другом топе Ваши ответы. Возможно, я поверила бы в любовь и прочее подобное. Но один момент помешал. Вас в другом топе спросили: а вдруг расстанетесь с мужем? Вы стали весьма деловито перечислять весьма продуманные расклады. Звучало примерно так: ну жо.. я себе прикрыла, недвижимость обеспечила, если расстанусь, обеспечивать будет (первую жену же поддерживает), сына может отобрать, но все равно меня обеспечивать будет, в общем под каждой фразой деньги положены. ;-)
А что она должна была написать "Я повешусь от горя?" Естественно, продуманы варианты, она же не дура. Любовь не отменяет холодный расчет. Хорошо, когда и то, и другое есть.
не, это параллельные вещи. Глупо говорить о любви, когда речь идет о содержании семьи.
Конечно, деловито. Оно так и есть. Закончится любовь-остается только вопрос содержания и совместного воспитания общего ребенка.
Финансовая составляющая в наших отношениях была четко описана еще до вступления в брак. Только для меня и моих детей. Нормальный подход мужика, а не мyдака. Так сказать, компенсация за подаренные годы. :-)
Допишу. Он отлично знает, каким шоком являелся ранний уход мужа. Очень быстрый. Был еще один жуткий случай. Мы проверяемся в одной клинике ежегодно на предмет ранней онкологии. В его анализах определили рак легкого. Мы ночевали каждый у себя, он с дочкой, да еще и улетать должен был. Вообщем... в ту ночь о низкодифференцированном раке легкого мы узнали много... С такими показателями максимум пару недель осталось. Тогда очень конкретно разложил мне все перспективы в случае потери. О его "уходе" из жизни вообще отдельная песТня.... Короче, через день чудом поняли, что нам подсунули чужие анализы (сканы пришли на наши почты). Но разговор тот запомнила на долго.
Совершенно не понимаю раздельного проживания с 10-летним ребенком, но и ваши размышления про холодный расчет тоже не поддержу. Мы с мужем (будущим) вместе с 13ти лет, поженились голозадыми в 21, в любви можно не сомневаться. Но я тоже в каждый момент времени понимаю, где и на что буду жить самостоятельно в случае необходимости.
что вы огребли бы от бабушек? И вы, и они впервые в жизни перевели дух и можете немного пожить в удовольствие, а не работая в три смены. Кто вам слово поперек скажет? Естественно, бабушки участвуют в этом семейном подряде, потому что им, как и вам, Испании, Мальты, Вены, Англии и катера чрезвычайно важны.
Лично вам никто слова поперек не говорит, скорее всего, на вашем месте себя 9 из 10 женщин повели бы точно так же. Никакого криминала нет и никто вас не осуждает. Все очень понятно.
Ваших детей старших жаль, потому что некоторые из нас через нечто подобное прошли самостоятельно и знаем долгосрочные перспективы таких поступков на собственной шкуре.
Я недавно свою маму спросила - а как ты вообще могла так поступить? А она говорит "А что такого? Все же хорошо было". А у меня от этих слов мороз по коже. Даром что самой 35 и вообще не хрупкий цветочек.
Огребла бы. Еще как! Они обе в оборот берут и не слезут, пока ситуация не разрешится. И решится без разводного процесса, поэтому бояться гнева зятя они не приучены. Зять в этом просто не участвует, это здорово облегчает всем жизнь. Мальты и Испании от этого не меняются. Никто их как морковку перед носом не держит. Они просто есть.
У вас один опыт. Даже с дочкой мужа-совсем другой. Благодарна отцу за то, что уехала.Когда умер мой папа, мама с какого то момента стала жить с мужчиной. Мне бы и в голову не пришло спрашивать, как она так может. Это только ее жизнь. Ее выбор. Второй жизни не будет.
Мне последнее что нужно, это понимание чужих людей на еве. Я описала свою ситуацию.
хаха) я за вами три дня бежала, чтобы сказать вам, как вы мне безразличны. Вам публика нужна, зачем переспать с Софи Лорен, если об этом некому рассказать?
Не смешите про "берут в оборот". Ваши обе бабушки ради вашей жизни и возможностей внуков, которые им открылись, будут молчать как партизаны.
Угу! Я тоже переспросила, разве не видно? Скорее всего, ему надо было как то оформить словами для себя мое новое замужество. И выразить скорее отношение к нему. Были еще некоторые моменты, когда я очень нервничала, но детям истинную причину не говорили.
Мне тоже было важно услышать "ну, окей, я рад за тебя!" Было ощущение, что мы договариваемся на берегу.
Меня бы обеспокоила возможная замена ролей , это вопрос родителей - ребёнку. Родитель печётся о том , чтобы дети были счастливы . За мать переживают - если мать создает впечатление слабой, нуждающейся в опеке , тогда происходит смена ролей - ребёнок становится родителем собственной матери - оберегает, защищает , не валит на неё свои проблемы.
Да, вы правы. Отца не стало, когда сыну было 6 лет. Маленький мужичок рядом со мной. Жалел и опекал. Он готовит отлично, потому что я приходида с работы и валилась от усталости. Научился молча успокаивать. Сейчас передал (как считает) более сильной мужской особи. Поэтому хотел четко удлстовериться, что я счастлива.
В таком случае,если мальчику удалось выйти из роли родителя и войти в роль ребенка + чувствовать себя комфортно в этой роли , для сына - это благо, ну, естественно, с вашей стороны нужна поддержка и много любви.
Перевод
"Мам, ты счастлива?" = "Мам, ну хоть ты счастлива в этой заднице, которую устроила для нас? Хоть чем-то оправдано то, что ты нас бросила?"
"Ну, окей, я рад за тебя!" = "Я не буду топтать твое счастье, как это сделала ты. Если мы мешаем твоему счастью, если счастье для тебя - наше отсутствие, то так тому и быть. Радуйся. Я не такая ..., как ты".
Вы просто слышите то, что вам на руку.
Это вы пишете то, что выдумали. У вас вообще извращенное описание одного простого вопроса сына к маме о счастье.
И да... что б я так в задние была в свое время, проживая в полноценной семье.
Я вижу. Это моя семья. А вы-чужая фантазерка с евы.
Это то, что есть. А вы будете упорно искать отмазки для себя и каждое слово и действо трактовать в свою пользу.
Сколько было девочке, когда она отказалась менять школу? :-O 7-8? Офигеть!
Как вы лихо себя с 10летней девочкой сравниваете. Не может быть ребенку достаточно скайпа для общения. И комфортно вдали от мамы не может быть, тем более девочке. Но она делает вид, что КОМФОРТНО, потому что выбора у нее нет.
"Я не из тех, кто плюет на свою жизнь" Ясен пень. вы плюнули на жизнь матери. Мама должна растить ваших детей. Лет через 5-7 сдадите ей и нового ребенка?
Вы знакомы с моей мамой? :-) Моя мама была и есть категорически против няни, как и остальные бабушки. Им в кайф наслаждаться маленьким внуком. Все трое живут полноценно, со своими интересами. Вы можете не верить, но иногда бабушкам и дедушкам не наплевать на подрастающее поколение. Как и мы помогаем им во всем. У нас так. У вас, видимо нет. Это не повод считать, что у кого то правильно или нет. Если 10-15 человек устраивают такие отношения, то не пофиг ли на окружающих?
Свекровь потеряла единственного сына. Она сразу сказала, что внуки это всё что у нее есть.
Странная ева... вот пишу, что в НАШЕМ случае все нормально. А мне отвечают, что все плохо. Чудеса. Зачем свое негативное видение ситуации проецировать сюда?
Я оправдываюсь? Я добавляю факты. Но евам без них виднее. Реально-ева это другая реальность.
А еще обвиняете посторонних людей в том, что на самом деле может и не быть:
"Вы можете не верить, но иногда бабушкам и дедушкам не наплевать на подрастающее поколение. Как и мы помогаем им во всем. У нас так. У вас, видимо нет."
С чего вывод, что у вашего оппонента не так?
Я не верю в счастье детей проживать без матери. Я не верю в счастье бабушек взвалить на себя роль родителей. К взаимопомощи в семье это не имеет никакого отношения. Здесь все построено под ваше желание начать новую жизнь.
Ткните в то место, где я пишу, что дети проживают без матери. Я не на Северный полюс уехала.
Я вижу, что мои дети счастливы в том месте, где прожили всю свою жизнь. Что они гуляют с друзьями, не дергаются от смены школ (дом был до этого в другом месте), видят родные лица. Бабушки никакую роль не взваливают. Они остаются бабушками.
Взаимопомощь в семье это что тогда? Да дочка не помнит, как папа выглядел. Я работала, бабушки тоже, но были на подхвате по мере возможности. Это и есть взаимопомощь.
Все построено на том, чтобы дети чувствовали себя в своей тарелке. Если они говорят, что хотят ждать там, где жили, значит подстраиваться буду я. Это я сменила место жительства, а не они.
Вот в этом посте и пишите. :-)
Помощь - это сидеть с маленьким ребенком и забирать старшего из школы, когда срочно пришлось маме этих детей на работу в связи со смертью мужа. А не когда отпускают мать создавать новую семью без помехи в виде детей.
Вы вообще сами не видите противоречий в своей теории? Ваши привязчивые дети, для которых болезненно сменить школу, место жительства, друзей, вот так просто и легко меняют образ жизни с матерью на образ жизни без нее. Одно из трех: или мать была незначительна для них, даже менее значительна, чем друзья, или вы лукавите в своих интересах, или не видите дальше собственного носа.
Еще раз, укажите, где написано, что дети проживают без матери. В первом посте и для Косты я более подробно описала.
Вы - теоретик. Помощь- это любая помощь, чтобы дети не чувствовали утрату одного родителя и фактическое отсутствие работающей мамы. Не все за 30 тр работают, возвращаясь домой в 18-00. В вашем представлении это то. что вы описали. В моем (и что не менее важно, бабушек!) это дать возможность создать и новую жизнь, а не препятствовать любым способом. Вы считаете, что меня надо было намертво привязать к детям, чтобы ни шага в сторону из дома? Кому это нужно? Грустным разведенкам с евы? Человеку свойственно стремиться к счастью, а не быть мазохистом.
У меня нет теории. Это практика. Это жизнь.
====Ваши привязчивые дети, для которых болезненно сменить школу, место жительства, друзей, вот так просто и легко меняют образ жизни с матерью на образ жизни без нее.
Где они меняют жизнь на "без меня"? Да, наш режим очень своеобразен, но он всех устраивает. Не всегда общение равно полному совместному проживанию 7\24. Можно жить рядом с ребенком в полной семье, но не иметь взаимопонмания с ним. Вас формально устроило бы такое проживание? Главное, что условия соблюдены. Лицемерие полное.
МОи дети до моего переезда в новый дом 7 и 13 лет прожили на одном месте. ходили в одну школу, гуляли в одном дворе. Это не поменялось. Как и не поменялось, что в их жизни есть мама и нет обязательного проживания в доме, который им не интересен. Некуда выйти, нет друзей, забор. Я их в доме вижу меньше, чем в квартире и по телефону. Дочка в свои 10 лет может решить, что на выходные она не поедет в дом. Элементарно не хочет, а меня она всю неделю видела. Хочет играть с друзьями, отдохнуть от школы и т.д. У нее просто шире выбор, чем у других детей. Даже прельстить поездкой на катере, лыжами, купанием порой нереально. Хотя я бы в свое время душу заложила бы...
Охохонюшки. Ну нипириваривает дочка Вашего нового мужа ;-). Ребенок, цену денег не ведает, поэтому ей еще денег столько не напечатали, и катеров с лыжами во всем мире не наделали, чтоб ей купить с ним рядом выходные. Пробел воспитания. Не в маму. Учите терпеть, подстраиваться, в жизни потом пригодится. ;-)
Т.е. на мой вопрос ответит не можете? Почему вам так хочется уесть меня придуманными ситуациями?
Причем тут переваривает или нет? Вот с чего вы это взяли??? Отношения ровные, спокойные и уважительные. Этого вполне достаточно.
Вы не понимаете, что ребенок может хотеть элементарно остаться там, где ему нравится, а не тусить нон-стоп? Тем более, что маму у нее никто не отбирает. Вы своих детей заставляете все делать, как вам хочется? Старший отказался лететь на каникулы со мной. Скучно:море, бассейн, солнце. Выбрал ветренную Вену и уроки. И что? Надо было привязать к себе, лишь бы на еве одобрили мое присутствие 24/7 с ним.
Мой муж им никто. Это только мои отношения. Он не родитель, не отчим. ЭТО МОЯ позиция. У него дочь. И я ей никто. Это наше общее решение. В воспитание чужих детей он не лезет, только советы и перспектывы в обучении и становлении, любить их не должен. А вот заботится о них на все 1000%. Нафига ему покупать выходные то??? Скажи я ему, что надо покупать расположение детей плюшками, покрутил бы у виска.
Понимаете, вы сейчас как раз не видете дальше того, к чему привыкли и как живете. Жизнь моей семьи не умещается в ваши рамки. У меня помимо мамских обязанностей, деленных на три, есть еще обязанности жены. Есть очень специфичный режим работы и рабочих поездок мужа, в которых я участвую. Условно он справится и с чужими людьми, но мне он доверяет больше. Много физических нюансов. Есть реабилитация и переговоры с производителями Европы. И я езжу с ним. Это его комфорт и успешность в переговорах. Это деньги, на которые мы живем. Нереально бросать детей на столько без участия бабушек, брать с собой тоже не возьмешь, с нянями вопрос закрыли давно. В общем... не вписываемся мы в стандарт.
Не волнуйтесь настолько сильно ;-). Я другой аноним, и Вы не мне вопросы свои задавали. Вы же мне прям целую простыню накатали, почему-то тоже оправдательную. Пожалуйста, не считайте других слепыми дураками, из Ваших опусов все видно. Понятно, что есть обязанности жены. Понятно, что летаете с мужем в поездки. Возможно, доверяет вам больше. Но извините, муж - уже очень большой мальчик, и до Ваших забот-хлопот он как-то без Вас не только много лет ;-) в поездках справлялся, но и бизнес раскрутил, и дочь вырастил. Может, не надо настолько преувеличивать свою личную значимость? А то смешно даже. Ежу понятно, Вам надо незаменимость и особенность показать. Для мужа. ;-)
Походу из вот этой конкретной простыни-оправдания видно, что мужу расположение Ваших детей вообще не сдалось. Ему главное, чтоб они особо перед глазами не маячили, в Вену - так в Вену, да куда угодно, оплатить - нивапрос, он же не последние копейки отдает, а небольшой % дохода. Именно что никто и звать никак.
Но, ес-но, это не "на тебе денег, только устрой все, чтоб твои ненужные мне дети глаза не мозолили", это очень высокие отношения, непонятные окружающему низменному миру. ;-)
Я не сильно волнуюсь. Меня бесит, когда люди не зная ничего, пытаются делать выводы.
Итак... Каким бы большим мальчиком не был ваш или мой муж, он всегда будет хотеть получить заботу от родного человека, а не персонала. Я оооочень рада, что незаменима! Не знаю, у вас, видимо, это не так. Из 10 поездок и встреч, он предпочтет на 9 взять меня и на одну наемного работника. Переживет ли гипотетическую утрату меня? Переживет, но на данный момент я ему нужна. "Если и кабы" обсуждать далее не буду, смысла в этом нет.
Мужу расположение моих детей не сдалось. Как и мне его дочери. Ему важно их расположение ко мне. Он оплачивает, советует, направляет, но решение принимаю я. Он настаивает на том, чтобы дать им отличное образование за рубежом. К сожалению, столь глобально я думать боюсь. Именно потому, что видеть их буду максимум два раза в месяц, а жить туда не поеду. С вашей позиции, он и дочь рОдную с глаз долой в лес (в школу) отвез, лишь бы не маячила? И наши знакомые и друзья своих детей (в одном браке!) отправляют учиться "с глаз долой". Ну ну...
Так он именно поэтому и настаивает на образовании за рубежом. Чтобы дети еще меньше отсвечивали. А глобально думать об этом вы боитесь, потому что понимаете это, но признаться себе не хотите. И в итоге, конечно, прислушаетесь к мнению мужа, на котором он так настаивает.
Уффф... Еще раз... Следуя вашей логике, он и свою дочь отправил учиться, чтобы не отсвечивала? Ей сейчас 21.Вполне способна сказать папе огромное спасибо за то, что она учится и живет не в России.. Отношения у них просто прекрасные.
Понимаете, они не напрягают его и сейчас. Смысл избавляться от тех, кто не доставляет проблем?
Глобально боюсь думать по двум причинам. Первая. Относительно сына. Не уверена, что могу решать его судьбу. Сам он, конечно, готов уехать. Боюсь оставлять без рос.образования, боюсь отрезать от себя. Вдруг не пойдет? Сегодня созванивались, он верещит от счастья. Завтра поедет с друзьями в Будапешт, друзья уже не русскоговорящие. Т.е. адаптируется. Говорит, что хочет учиться не в России, но особых усилий не прикладывает( многое дается легко, ленив и спокоен как танк даже при ухудшении отметок. Не боюсь потерять сына, боюсь что без контроля забьет на учебу, а обратного пути нет. Амбиций не очень много, сейчас подрабатывает на обслуживании сайтов, но с профессией и направлением не определился. С дочкой наоборот. Мне ее всегда жалко, потакаю во многом, ведусь на капризы. Ей нужны обнимашки и шептания. И я не могу лишить ее этого. Или ждать 7-8 класс или ехать с ней и мелким. Но вот я точно переехать из России не готова, не поедет никуда и муж. Поэтому вопрос откладывается на неопределенный срок. По- любому, спасибо ему, что готов субсидировать обучение и помочь с этим.
Практика отправки детей учиться за границу очень широкая и удачная. Репетитор носитель языка за 4-5 месяцев натаскает на определенные предметы, подтянет язык, подготовит к экзамену. Ну а дальше адаптация. Скорее всего, возврат в тот же класс и повторное обучение. Это одна из причин, почему лучше раньше, чем позже.
Такие отношения устраивают ВАС. Всё и все вертятся вокруг вас. И вас это нормально. Еще бы: вас освободили от ваших обязанностей.
У вас потрясающая логика: если бабушка взваливает на себя обязанности матери, то это называется просто "не наплевать", ничего более. Если же мать плюет на свои обязанности, то это "все нормально".
К сожалению, вы поздно узнаете, устраивали ли всех такие отношения. Пока вам никто не признается. Смысл признаваться детям? Они не нужны вашей новой семье.Смысл признаваться бабушкам? Вы же все равно не будете матерью, во имя детей они тянут ношу.
"мы помогаем им во всем" Вы помогаете им выполнять ваши обязанности? О, заботливая дочь.
От каких обязанностей меня освободили? Я живу часть недели с ними, выходные дочь со мной, сыну комфортно вообще жить одному, без присмотра)Стирает-гладит-убирает-не курит-не шляется. Никто то вокруг меня не вертится. Это мне приходится с малолеткой скакать с вещами, питанием и прочим, включая ноут по разным напрпвлениям. Бабушки имеют свою жизнь, с приходящими или ночующими рядом внуками. Школа у детей отличная, друзья. Переезжать в дом они не хотят. Точка. А есть еще муж, который мои поездки тоже видел в одном месте, именно потому что я его лишаю общения с его ребенком! МинеРал его лечение и нервная работа и я ему нужна!
Мне разорваться? Сын через год- два поступит в институт и уедет. На дочь тоже планы, но пока я не готова и хочу оставить как есть. За эти годы мы достигли баланса по совместному проживанию, путешествию и ВСЕХ все устраивает. Никто в нашей семье не молчит, стиснув зубы от "обязанностей". Только на еве считают, что есть один вид проживания в браке и хоть ты тресни- надо следовать ему. Нет! Мы живем так и у нас все хорошо.
Рвусь я. Но я уже привыкла к такому образу. И рвусь именно для того, чтобы быть с детьми максимально. Все остальные проживают на своих местах, без мытарств и мотаний. К этому и стремились.
Конечно, все стремились, включая 7летнюю девочку. Так и вижу, как она твердо сказала "НЕТ", когда родная мама умоляла ее переехать.
А вы, конечно, героиня. Памятник себе поставьте.
ЗЫ. Максимально быть с детьми - это жить с ними. И пристраивать бабушкам-дедушкам, безумно их любящим, время от времени. При том, что дети знают, что в любой момент могут вернуться домой, и их там ждут.
Есть вещи, которые по умолчанию очевидны. А пытаться постфактум себя и других убедить в своей правоте можно, конечно. Но это как резиновое изделие на глобус натягивать, извините. При всем моем к вам заочном уважении.
Нет. Не все вещи лично вам обо мне очевидны.
Не хочу убеждать. Я так живу и рассказала об этом.
Это вы сейчас общепринятое понимание о проживании в семье при втором браке родителей натагиваете на мою семью. Не надо.
Все хорошо именно у вас. Чуть хуже - у вашего мужа. Про бабушку ничего не скажу. А детям априори не может быть хорошо, если в 7-11 лет мама оказывается "воскресной". Что бы они вам не втирали про друзей и школу, которую не хотят менять. В чем была проблема поселиться в том районе, где ваши школы? Муж был против? Получается, его комфорт для вас был важнее ваших детей. Конечно, у вас все хорошо.
Это же надо такой геморрой всем устроить вокруг и восторженно рассказывать что всех все устаивает. Пипееец. Бедные дети в первую очередь, все трое.
Вы меня простите, я очень хорошо к вам отношусь по еве, хотя и не знаю вас ли лично, ни по инстам, но то, что вы пишете - это полный сюр.
Дочь в 10 лет не хочет менять школу и хочет жить вдали от мамы? Сын в 15 лет предпочитает жить один? А почему, кстати, не с ба-де?
Ну ладно, моя мать - не сильно образованная, эээ, простая женщина, ей простительно жить чувствами! Но вы-то?
У меня нет детей 10 и 15 лет, но есть 11 и почти 9. Они каждую субботу просятся в гости к бабушкам, но вечером возвращаются домой, даже на ночь не остаются, хотя там есть все условия для этого (там есть их комната). Но они - домой, хотя я не самая идеальная мать.
И сам вопрос "ты счастлива?" говорит лишь о том, что даже ваше счастье во всем этом балагане не очевидно, что уж говорить о них?
Девочке было лет 7 на тот момент, когда она категорически отказалась менять школу) И сын проявил чудеса самостоятельности в 11, а не в 15 (что еще хоть как-то было бы понятно).
Да понятно, что это все не вчера началось.
Говорю же, сюр, как он есть!
И он ещё сюрнее от того, что умная и образованная женщина категорически этого не видит.
Я искренне желаю, чтобы мы тут все заблуждались, и татусин взгляд на вещи оказался бы истинным, мне симпатична эта женщина своей силой в ее непростой судьбе....
Понимаю, что беседа в топе принимает не совсем корректные формы, но это интернет, так что...
Какая бы непростая судьба не была у женщины, все-таки дети (те, которые уже есть) имеют право на то, чтобы мама была с ними и ИХ. А не на то, чтобы вписываться в ее жизнь по остаточному принципу и убеждать себя и окружающих, что им так комфортно и именно к этому они и стремились. Ни за что не поверю, что дети (7 и 11 - это дети, даже не подростки) не были бы рады другому варианту организации существования этого клана. Повторюсь, я в шоке.
Вот вы чудные! Дети остались со мной вдвоем, когда им было 6 и чуть меньше 2. Вы считаете, что старшего это не научило самостоятельности? Я и бабушки работали. Пришлось брать няню хоть на несколько часов. В свои 7 лет дочери была роднее бабушки и родной дом, чем переезд и смена всего. Переехала. Попробовали. В 10 лет снова отказалась. Два дня в неделю отсуьствие мамы не парит.
Вы очень нагнетаете. Раньше (да и сейчас) куча семей посылала детей на все лето с бабушками-дедушками на дачу. Для дошкольников это растягивается порой с мая по октябрь, то бишь на пять месяцев из двенадцати. И ничего, все выросли безо всяких обид. Напротив, с удовольствием летние месяцы проводили вдали от города и родителей и даже не думали, как это ужасно и травматично для психики. Любящие бабушки-дедушки по сути своей ничем не хуже родителей. Главное, чтобы дети не ощущали себя брошенными и нелюбимыми. Если родители сами не испытывают вины за свои решения и ведут себя последовательно, если у бабушек-дедушек их любят, то ничего такого ужас-ужас с детьми не происходит. Просто у этих конкретных детей «семья» подразумевает несколько более широкое понятие, чем у кого-то еще, и включает в себя не только маму с папой, но и других родственников в равной мере.
Я не нагнетаю, я просто "зеркалю" свою ситуацию, возможно зря.
Я с огромным удовольствием жила в свое время одна, я реально кайфовала от этого, мне было здорово. Мама забегала ко мне несколько раз в неделю на чай на часок. Этак по-дружески. И у меня действительно были с ней прямо такие отношения дружки-с-дружкой. Очень вроде близкие и откровенные.
Пересмотр мной этих отношений случился позже, а точнее во время первой беременности и окончательно во время второй.
Ну да, каждый примеряет ситуацию на себя. Я - из тех детей, кто все лето жил с бабушкой на даче. Мне не было плохо, я не винила родителей, не особо скучала и вообще чувствовала себя совершенно комфортно. Бабушка была по сути третьим родителем. Мне было без разницы, с кем оставаться.
Так что вполне допускаю, что в описанной выше ситуации все стороны действительно полностью довольны создавшимся положением и считают его нормой. И для них это действительно именно норма, а не отклонение.
Вы действительно не видите разницу, также как и Весна?
Ваши родители не разводились и не устраивали новую жизнь, где вам нет места.
Имхо, если бы третий ребёнок не жил с мамой, первые дети могли бы подумать, что ситуация нормальна. А так третий получается «более лучший».
То, что детей изначально не забрали с собой в новую жизнь, и правда сюр какой-то.
Заметьте, я сама единственная внучка бабушек-дедушек с обеих сторон, которые меня забирали на все каникулы и частенько на выходные, то есть для меня семья не ограничивается мамой и папой.
Вы разницу между годовасом и детьми 15 и 10 лет не видите? Третий для меня еще грудничок. Неотделимый. Это вам в голову не приходит, что не все живут с мамой и отчимом. Есть разные семьи.
Но он и дальше будет жить с вами, а те дети отдельно. Или в его 7 лет отдадите бабушкам и родите нового? Не надо лукавить с собой хотя бы. Если бы это были дети этого нынешнего мужа, то жили бы с вами вместе, неважно насколько далеко от школы.
Вообще не лукавлю. Будет. До определенного возраста)))
Старший, надеюсь, определится с образованием. И...уедет. Он в этом не сомневается. Делаем все, чтобы мог жить самостоятельно.
Средняя... В 13 лет дочка мужа уехала в интернат в хорошую школу. Все это только ради нее. Сейчас ей 21, учится, три языка, умница-красавица. Спасибо говорит. Но я не решаюсь. Не могу.
Вы не поймете одного. Не у всех так как у вас. И как у меня не у всех.
Господи, Татуся, вот вы любите наводить саспенс на пустом месте. Мама вышла замуж, а старые дети не вписались в новую жизнь, история стара как мир. Дело ваше, конечно, дети ваши, все понятно - делаете что хотите.
Только вы не хотите прислушаться к коллективному опыту, который однозначно говорит, что когда дети растут вдали от родителей, ни к чему хорошему это не ведет. Одиночество, боль, затаенная обида и прочее. Тем более у ваших детей остались только вы (пожалуйста, не надо про клан, клан совсем не то означает, что вы изображаете. Бабушки и тети с двоюродными братьями - это не клан, а коммунальная квартира).
Вы увидите это все лет через 15, сейчас понятное дело, дети деликатно молчат и делают хорошую мину при плохой игре.
Как бы вам объяснить, что ваша однозначность это всего лишь ваша выборка. Примеров у меня десятки. Отправленные дети в школы и интернаты (еще 8 лет назад), счастливо выучились и продолжают обучение, общаясь с "жестокими" родителями, отправившими их "подальше". Дети, проживающие с мамой, сбегают к папам и наоборот. А через 5 лет честно говорят, что были идиотами. Дети, живущие с бабушками, пока родители уехали за длинным рублем...Помните? В моем подъезде двое таких. Бабушки заменили маму-папу.
Я ничего не навожу. Вопрос был про детей, живущих отдельно. Я написала. У меня так. У кого то нет. Я где то просила совет, что делать? Ну нет боли у детей, нет затаенной обиды! Ну простите, что не стоадают по вашей раскладке. Если вам спокойнее, то думайте как написали. А я их вижу и знаю.
Что мне смотреть через 15 лет? На внуков?
Да откуда вы знаете, что у детей есть и чего нет? Из-за йуха нового супруга вам ничего не видно.
Может все-таки задумаетесь хоть немного, что есть вероятность того, что не все так радужно с другой стороны, как видится вам? Попробуйте вывести сына на откровенный разговор, а не отмахиваться, что это просто подросток, пройдет. Про дочь - отдельная тема, ни в какой интернат ее нельзя категорически, заберите ее к себе.
Вы серьезно? Подойти к парню, посмотреть в глаза и ... о чем откровенный разговор? У нас достаточно общения, а в совсем личное я не лезу. На что я отмахиваюсь??? Вы каким местом и что читаете? Я где то писала, что у меня проблемы с ребенком? Что у него пройдет? У него сейчас сложный подростковый период, который проходит (ттт) без особых закидонов. Тихонько обходим острые камни. На опеку он злится, говорит, что все сделает сам. Влезание в душу "по поводу", когда маме вдруг приспичило поковыряться...бред какой-то. О чем он обязан откровенничать? Школа, отчим, мама с ребенком, непостоянное проживание? Уже сто раз переговорено. На протяжении не одного года. Реально думаете , что с детьми никто не говорил, они в доме, как куклы на полке? Вы со своими бы не говорили, ждали указания с евы?
Про дочь вообще понравилось. Вы отчего так категоричны? Я все больше склоняюсь к образованию за пределами Рф. А вы как относитесь? Уверены, что все- все страдают? Три недели на Мальте были очень показательными. Дочка быстро втянулась и в обучение и в жизнь школы. Яркий экстраверт. Я больше нервничала, чем она.
Вы меня извините, я безусловно опираюсь на свой опыт, сужу по себе, своему ребенку, своему окружению. И мое мнение для вас может быть пустым звуком. Но я бы хотела заронить некое зерно сомнения в вас. По этому вашему ответу я еще больше утверждаюсь во мнении, что с детьми у вас связи нарушены. Что значит не лезу в личное? А кто, кроме мамы, может это сделать? Это сложный возраст, вариться только в своих мыслях неправильно. Каждому, даже очень сильно сопротивляющемуся опеке, нужна поддержка. Если мать видит своего ребенка каждый день, то она всегда найдет момент, когда можно поговорить о самом сокровенном и скрываемом. Вроде все нормально, а он какой-то не такой, или наоборот видно, что внутри весь кипит и стоит только чуть обострить и нарыв прорвется.
Недавно сын жил один примерно месяц, пока я была с мамой в другом городе, больница, крайне тяжелое состояние, сутками дежурила, еле приползала домой. Он мне звонил, рассказывал как все хорошо, со всем справляется, все отлично. Он довольно закрытый и я бы и дальше пребывала в неведении, если бы он не забыл выйти с моего телефона из своего аккаунта в соцсети, случайно получилось, не суть. Мне было не до этого, пока я не зацепилась за уведомление. Он писал другу, у которого родители уехали за границу по работе, бабушки навещают, но в целом тот живет один. "Как же я тебя понимаю, это так ужасно, возвращаться в пустой дом, где тебя никто не ждет!!!"
Про дочь. Я была такой в детстве. Активистка-пионерка, вечно в движухе, лагерь - не вопрос. Днем - да, но как же мне было дико тоскливо вечерами, как я смотрела в окно и представляла, что я дома с мамой. Думаете, я хоть раз ей сказала об этом? Мне даже в голову такое не пришло, может как-то и намекала, но в целом же мне нравилось, ну подумаешь поплачу и кошмары снятся. Я своего ребенка отправляла в лагерь за границу как раз с 10 лет ( кстати почему Мальта??? Хуже места не придумаешь. Это лет 10-15 назад было популярно, а сейчас есть варианты куда лучше)
Но я жила рядом с ним в гостинице и каждый день приходила в первый год. И дети, родители которых решили, что им там прекрасно, окружали меня стайкой, такие воробышки, и рассказывали, и жаловались, что у них и как, а я потом шла к администрации и обращала их внимание на какие-то вещи, которые дети по тем или иным причинам сами озвучить не могли. Но меня поразило, что всем им нужна была мама, хотя бы в лице чужой тети, чтобы обняла и пожалела. Потом сын много ездил и было весело и чем старше, тем проще, но я поняла, что туризм с эмиграцией путать не стоит, и даже в ВУЗ отправлять за границу на бакалавриат мы не будем, потому что рано. В магистратуру - пожалуйста, это уже взрослый, самостоятельный человек. А пока только дома. Жизнь научит самостоятельности в свое время, форсировать это не стоит.
Полностью с вами согласна, особенно с формулировкой "хотелось бы зародить зерно сомнения". Добавлю еще, что мама нужна дома каждый день вне зависимости от того, сколько и как она с ребенком напрямую общается. Нужен фон, ее присутствие, пример, образ жизни.
спасибо вам за ваш рассказ!
Сокровенным и скрываевым были отношения с девушкой и разрыв. Не сказать, что он переживал. Скорее, не хотел говорить о принятом решении и причине. Я уважала его право не обсуждать со мной это. Отношения были совсем детские, они вместе в 12 лет ездили на каникулярный курс английского, потом какое то время гуляли в компании. Девочку я знала, брала ее несколько раз на совместный отдых на выходные. В общем, не хуже вас... Он на моем компе не закрыл вк((( Стало понятно, что мой еще "мальчик", а она резко скакнула в своем жизненном опыте. Речь о поведении в компании, алкоголе и курении. Я боялась выводить его на этот разговор, но он сам все сказал, когда я настойчиво предлагала пойти погулять... Кипит ли он? Очень редко. Просто характер такой. Мы его дома зовем мистер Транкила. Понимаете, если я вижу, что его радует такая самостоятельность, радуют походы за продуктами для семьи, приготовление ужина, даже к стирке и глажке белья он привык. Ну что в этом плохого то? Погладить свое постельное и 3-4 рубашки это проблема для подростка? Я гладила чугунными утюгами с 10 лет. Их раскаляли на газу((( Вот это сложно.
У меня еще огромный плюс в том, что его наблюдают и бабушки. Настроение мониторят все:-) Еще раз-бабушкина квартира в метре от нашей. Его настроение - это очень частая тема для обсуждения. Им все еще кажется, что это тот же мальчик, не ершистый, играющий на флейте и фортепиано. Поэтому любое отклонение они этого идеала для них легкий шок и повод сигнализировать друг другу.
Я была как вы))) Реально! Активистка-пионерка, которую с сестрой работающие родители отправили в лагерь на 25 дней! Это было кошмаром! КОШМАРОМ! Мы плакали с сестрой в обнимку и решились бежать. Поездка дочери была третьим отправлением детей в нашей семье. Первые улетели в 12 и... плакали в первый день. Оказывается, соседки француженки использовали их полотенца, угадили всю комнату... А еще они просто оказались без мамы! Все прошло на следующий день и больше никакого негатива. Дети не жалеют о том опыте, жалеют, что английского было мало)) В этот раз я готова была лететь на Мальту по первому свистку! Но... не пришлось! Мальта именно для отдыха у моря и немного английский) Англию мы не успели из-за визы, Испания и Франция слишком специфичны для английского. Ну и очень хотелось понять, адаптируется или нет. Она сама хотела, чемодан за месяц собирала, все уши мне прожужжала. С ней, кстати, будет сложнее в подростковом возрасте. Она очень характерная, независимая, со своим мнением, сын не такой. Поэтому я с ней стараюсь быть максимально часто.
На счет туризма и эмиграции согласна. Я боюсь ЗА НИХ решить их судьбу. Решить, что надо уехать, что там лучше образование и больше возможностей. Муж не настаивает. Он просто приводит примеры многих наших знакомых, чьи дети отучились в школе, а теперь поступили в высшие заведения. С Веной удачно все получилось, я считаю. Столько восторгов и благадарности, что он там. Почему я не должна ему верить то?
"Как же я тебя понимаю, это так ужасно, возвращаться в пустой дом, где тебя никто не ждет!!!" - в точку!!!
Одна из моих детских психотравм, я до сих пор, когда прихожу домой, зная, что муж дома, ЗВОНЮ, а не открываю квартиру своими ключами, он может отдыхать, быть занят своими делами, в туалете быть в конце-концов, но я звоню! Я просто хочу, ЧТОБЫ МНЕ ОТКРЫЛИ ДВЕРЬ ДОМА, что я не одна, что меня дома кто-то ждет.
Много лет я мечтала прийти в пустую квартиру, в тишину, в идеальный порядок и чистоту! Тихо включить музыку и замереть на подоконнике 10-го этажа, рассматривая город с чашкой кофе. Весь дом и вся тишина- только для меня! Но вечно то кони...то избы! :-)
Какие мы разные.
Татуся, я искренне верю, что в краткосрочной перспективе у вас все неплохо в отношениях с детьми.
Будет ли хорошо в долгосрочной - большой вопрос.
С другой стороны, так ли нужны родителям отношения со взрослыми детьми?
Просто моей маме они вдруг понадобились, а нету...
Если вы уверены, что останетесь независимой от них и самодостаточной, то может ваш текущий вариант не так уж и плох...
После 30 лет потихоньку начинает приходить осознание детства - появляются свои дети и тогда приходит переосмысление и переоценка.
Поэтому говорить о том, что раздельное проживание с 7-летней девочкой совсем никак не повлияет - нельзя. Как-то все равно повлияет, зависит от того, насколько отсутствие мамы компенсируется самой мамой: например, девочка может стать "яжемать" и не отпускать своего ребенка до 25 лет. Вариантов развития м.б. множество.
У меня дочка подросток и я вместе с ней переехала за границу ради ее обучения. Лет в 35 начала переосмысливать материнство моей матери, и поняла, что пилять не понимаю иногда ее поступков. Я с 14 время от времени одна жила. И только став мамой 14летки, пришло горькое осознание, насколько это пипец, что она меня спокойно отпустила.
через 15 лет вашему сыну будет 30, как раз время для переосмысления всего.
Топ вообще-то о родителях, оставивших детей с бабушками, а самих переехавших к новому мужу, а не о школах-интернатах, житье детей в общежитии и скучании по родителям.
Цитата: "Дети, живущие с бабушками, пока родители уехали за длинным рублем...Помните? В моем подъезде двое таких. Бабушки заменили маму-папу." Я не только это помню, я это очень хорошо знаю, так как испытала на собственной шкуре (и не я одна в этом топе), и вижу долгосрочные последствия такого решения. Поэтому и пытаемся вас предостеречь. Но, как вы правильно пишете, советовать кому-то что-то гиблое дело.
а во скол’ко вы его на вол’ные хлеба отправлят’ планируете? и как бы вы не пяталис’ приукрасит’ свою ситуацию, но факт ест’ факт, вы мат’ кукушка и детей таки бросили.
Все-таки жить летом и проводить выходные с бабушками или жить с бабушками, изредка видясь с мамой - вещи разные. В первом случае - это большая семья, проживание с бабушками временное и ради развлечения и здоровья детей. В случае Татуси все очевидно - матери было так удобно устроить личную жизнь с богатым мужиком.
Не изредка, а несколько раз в неделю, это важное уточнение. Ну и в целом - в данном конкретном случае, полагаю, все только выиграли. Счастливая, довольная и богатая мама, пусть и живущая в другом месте, таки лучше, чем мама уставшая, задерганная, несчастная, но живущая вместе с детьми.
Тем более, что в перспективе такая несчастная задерганная мама имеет все шансы превратиться в монстра с лейтмотивом «я ради тебя/всю жизнь положила/пожертвовала личным счастьем... а ты, скотина неблагодарная» и все в таком духе.
То есть все-таки был выбор или-или? Изначально не рассматривался вариант счастливого совместного проживания?
Понятия не имею, я рассуждаю чисто теоретически и отвлеченно, как и все прочие в этом топе.
вы серьезно так считаете: "Счастливая, довольная и богатая мама, пусть и живущая в другом месте, таки лучше, чем мама уставшая, задерганная, несчастная, но живущая вместе с детьми. "??
А мне сейчас кажется, что нет ничего важнее мамы рядом с детьми. А усталость, задерганность и несчастность - это не экономическое состояние, а склад характера.
Вообще, по следам этого топа, у меня такая мысль: некоторые женщины ставят себе цели, которые отнимают у них весь жизненный ресурс, у их мужей, и еще и всех близлежащих родственников затягивает в эту воронку (квартиры, вторые квартиры, расширение, работа в три смены и так далее). Естественно, в таком режиме долго никто не справляется, поэтому начинаются всякие альтернативные варианты - жизнь на несколько домов, помощь персонала и прочее. Такое своеобразное желание иметь все и сразу, ни в чем не знать отказа, выжать жизнь по полной. Бесконечная гонка, промышленное потребление.
Жизнь коротка. Я хочу многое увидеть, узнать, попробовать. И хочу быть счастливой. И этому учу детей. Гонка? Возможно. Усталость и задерганность-последствия непрерывного желания заработать на благосостояние семьи. Несчастность- склад характера. Это не ко мне.
Я живу рядом с человеком, который как раз такой и есть, как вы описали. Он много работает и это доставляет ему кайф. У него есть цель и он к ней идет. Если отнять цель, то его жизнь станет как у овоща. Эта гонка у всех, если ты отшельником не живешь или монахом. Жизнь такая.
Да про вашего мужа понятно, чего его тут обсуждать, это его жизненные цели, не ваши.
Имхо нет такого "хочу быть счастливой". Есть - я счастлива или я не счастлива. А "я хочу быть счастливой" означает (в вашем случае я в этом более чем уверена, ваши посты об этом очень красноречиво говорят) - я выросла и жила долго в бедности и всю жизнь мечтала о благосостоянии, и хочу этим благосостоянием сейчас насладиться на полную катушку, потому что в моем представлении это и есть счастье.
Я написала, что хочу быть счастливой потому, что мне в этом тут отказывают. Я счастлива) Счастлива жить на полную катушку, в любви, в согласии, с мужем, детьми и родител,ми. Все счастливы. Аминь.
Если честно, задолбалась распинаться . Все ж все лучше меня через экран видят.
"Ну что ж Вы все убиваетесь, Вы ж так не убьетесь". Странное поведение человека, у которого все хорошо. Все хорошо, но надо зачем-то прийти сюда к нехорошим теткам, которые не верят в подобные розовые сиропы и строчить-строчить-строчить без конца: я не такая, не такая, не такая, жду трамвая-трамвая-трамвая. ;-)
Ну вы ж строчите незнакомой тетке, что она "не такая- не такая"! :-) Вы меня в реальности знаете?
Здесь описала ситуацию, соответствующую смыслу топа. А вы что здесь делаете? Второй брак и дети с вами? Расскажите о себе еве без сиропа.
Да я так, здесь за успешными-счастливыми ;-) наблюдаю, отвлекаюсь от дел. А строчу мало. Вас по части строчения не переплюнуть, точно. ;-)
Да ладно. Я помню был период, когда мама на нас орала постоянно, за каждую провинность орала как будто мы убили кого-то, как минимум.
Только в сознательном возрасте, имея детей я поняла, что это было, это был крик отчаявшейся. измученной, усталой женщины. Такая мама рядом это хуже, чем довольная и радостная мама, но немного реже.
Это не сюр- это жизнь. Когда выходишь второй раз замуж, то приходится разделять зоны ответственности за детей. Мой муж не отвечает за воспитание. Так решили. Я уже писала, что мои дети- это только моя зона. Муж может советовать, предлагать, но не решать. Он тоже согласен с этим. Я не лежу в его отношения с дочкой.
Да, дочь живет два дня в неделю не со мной:понед и пятница. Школу менять не хотела, много подружек и друзей. Маму не видит в реале 2 дня, это жутко?
Сын. Будет 16. Всегда был самостоятельным. Не, лоботряс, конечно, но позитивный, обходительный, хоть и ленивый. Бабушка живет в метре от нашей двери. У нас лестничная клетка с 3-мя квартирами, две мои, третья-подруги. Думаем и эту купить...
Бабушка ходит к нам нон-стоп. Я утром варю кофе и с двумя чашками топаю к ней в кроватку в соседнюю квартиру. Не каждый день, но это кайф. Скучаю, когда моя ма на даче, но я и туда мотаюсь. Вторая ба заходит к нему очень часто. Раз- два в день иногда. Но он может стоять над душой и вежливо спрашивать, не налить ли кофе "на дорожку".:-) Когда я дома, то говорит, что нас очень много. Привык к тишине.
Его вопрос про счастлива я объяснила выше. Это шло еще со смерти отца. Были в жизни кавалеры после, липли, он неовничал. Ему было важно, чтобы у меня все было хорошо.
Хорошо, если я буду не права.
Отца ваших детей лишила жизнь, а мама..., ну тут она сама так решила.
Кстати, велика вероятность, что с сыном все у вас будет хорошо, мальчики просто проще устроены. А вот с дочерью...
Пусть будет, что я ошибаюсь.
И при чем тут зоны ответственности, воспитание и раздельное проживание? Вы уже подмешиваете карты, как вам удобно.
Там ниже выяснилось, что у мужа тренировки и тренажеры. Тут уж не до детей, тем более чужих.
А зачем изначально всех так раздербанивать надо было?
Почему наоборот по-максимуму всех не собрать на одной большой территории, но при этом, чтобы у каждого было изолированное помещение?
А к любимым бабушкам-дедушкам на выходные всей семьей?
Вы-то детей проведываете изредка, а братья-сестры (не знаю точный состав детей по полу) навряд ли станут родными друг другу, они же только на отдыхе друг друга видят?
В том то и дело, что тут берутся судить, не зная что и как.
Два городка в 20 км друг от друга.
Всем куплены квартиры на минимальном расстоянии друг от друга. Мы и раньше жили в соседних домах, а купили в новостройке. Мамы свои удачно сдают. Все собраны рядом. Включая сестру.
Предлагалось бабушкам переехать в дом рядом с нами. Изолированно. Они отказались, не хотят менять место.
На выходные всей семьей мы ездили-ходили всегда. Ничего не меняется.
Детей я не проведываю, а живу с ними часть недели, приезжая с мелким. Дочь привозит водитель в пятницу после школы и до утра понедельника. Вторник-четверг я у них. Не приезжала только ввиду болезни мелкого.
Братья и сестра привыкли жить не одни. Я постоянно с собой летом вывожу на воду развлекаться от 5 до 7 детей -моих плюс племянники. Дети моей сестры живут в соседнем подъезде. Все ходят в гости постоянно. Мы ТАКИЕ. Мы КЛАН!
Все отлично общаются. На отдыхе видят друг друга не только мои дети, но и еще куча родных, чьи поездки для нас радость.
Т.е. вариант переехать с мужем поближе к вашему клану у вас вообще мысли не возникло?
20 км - не такое большое расстояние, чтобы дети не могли ездить в школу из вашего дома. Формулировка "не захотела переезжать" для 7-летней девочки - вообще без комментариев.
Чем больше вы рассказываете, тем хуже выглядит вся эта ситуация. Не для вас, конечно. У вас все хорошо, вы счастливы, а это главное.
Нет. Технически с мужем это невозможно. Ему неполная определенные условия.
Ездила из дома, потом сказала, что это тяжело. В прошлом году это была вторая смена, было реально. Сейчас первая и полная жесть. Понедельник-приезжает от меня , во вторник в обед я у них.
Девочке было меньше двух лет, когда умер папа. Бабушки в нашей жизни были всегда! Я работала, чтобы обеспечить всех. И без их помощи трехнулась бы. Поэтому проживание с бабушкой два дня в неделю для нее не трешь.
Я счастлива. И мои дети тоже.
"Ему необходимы определенные условия". Определенные, видимо, - это отсутствие ваших детей в его доме. Ну что же, это ваш выбор. Конечно, вам остается только повторять как мантру "мои дети счастливы". Удачи.
Вы сейчас уже слишком пытаетесь влезть в чужую жизнь в грязных сапожищах и накрывшись тряпкой.
Уймитесь.
Вовремя уймитесь.
Уймитесь. И снимите либо грязные калоши, либо половую тряпку с головы!
Можно и то, и то:ups1
Не поняла, 20 км между домами. Это ехать минут 20 максимум, откуда такие проблемы с доставкой в школу? И почему не перевести в школу поближе? Есть водитель опять же, значит ребёнок может спокойно добредать в машине, вам лично везти не надо. Дочь то с вами и новым мужем изначально жила вообще?
А сын? Давно вы в таком режиме живете? Как давно вышли замуж?
Клан - это хорошо, когда дружный и все такое.
Но именно в контексте клан - это толпа близких людей собралась на какое-то время и разбежалась.
А совместное проживание семьи, как отдельной ячейки этого клана, у детей по сути нет, дети болтаются где-то в этом клане без четко выраженной ячейки.
"Покой нам только снится". Татусь, ну хоть окольцевали Ваш кошелек-то в итоге? ;-) Или по-прежнему на полуптичьих правах?
Получается, что вы 6,5 лет жили, до рождения младшего ребёнка, в свое удовольствие? Надо таких как вы лишать статуса многодетной семьи.
во всех книгах про подростков говорится, что это делать категорически нельзя.
Моего мужа так бросили. Он всю жизнь говорит, что сам захотел. Лет 12 было. По факту вырастили его дедушка и бабушка, с матерью сложные отношения, очень не хватало её любви судя по всему, но отрицал это. В итоге желание отношений с максимально возможным числом женщин, параллельные в том числе, чтобы это все компенсировать, чтобы именно говорили что любят! Ближе к 40 что-то начало меняться в мозгах, тогда как раз встретились и первого ребенка родили. Ну и отогревала его как могла любовью своей. Сейчас уже много лет прошло, приоритеты другие, не вспоминает.
Знаю только одну такую ситуацию. Мужику уже 45 - до сих пор разгребает. Родилась младшая сестра и родители сплавили его к бабушке - лет 14 ему было.
Так все в порядке, так как ты тоже любила ездить к своим или все же мама выбрала другую семью??
Если бы мои мама или папа выбрали другую семью, я ОДНОЗНАЧНО ушла бы жить к бабушке и деду.
Если и не все четверо, бабушки и дедушки должны гореть желанием забрать и воспитывать внуков, учитывая, что все живы и здоровы?
Например, у меня мама работает, у нее есть мужчина, папа умер, у мужа мама очень пожилая и больная, отец умер, в случае развода и наших новых браков, кто должен забрать наших детей и зачем.
в ТАКОМ случае мама/папа СЕМЬ раз отмеряют, прежде чем завести новые семьи
Просто ВСТРЕЧАЮТСЯ со своими половыми партнерами.
Ждут, когда дети САМИ УЙДУТ из семьи - как оно и положено.
У моего ребенка почти так. До его подросткового возраста дожила одна бабушка, которой кже лет 10 к тому времени требовался уход.
А вообще при том, что сейчас рожают не рано, то бабушкам подростка должно быть 75 - 90 лет. Вы считаете, что это самое время тянуть ребенка в переходном возрасте?
Абсолютно исключено.
в МОЕМ случае
Собственно, я уже жила с 1,5 до 5 лет у бабушки и деда. Я им была третья и любимая доченька.
Если бы были другие бабушка и дед - возможно, я бы иначе высказалась по обсуждаемой проблеме.
Так если она выбрала другую семью, то ребенок больше не ее семья. Значит, просто биомать, а по факту чужая тетка.
А меня больше удивляют женщины, которые считают свою модель мироздания единственно правильной, навязывают её другим и абсолютно уверены, что они разбираются в семейных делах посторонних людей лучше, чем члены этих семей :ups3
Ежу понятно, что для ребёнка предпочтительнее семья, в которой на общей территории живут любящие друг друга мама и папа. Но жизнь вносит коррективы. И вариант Татуси не самый плохой. ИМХО, мамаши, которые отказываются от личной жизни "ради ребёнка" и потом всю жизнь его тычут носом в это ("Да я... да ради тебя... а ты теперь вот как..."), гораааздо хуже.
знаете, вообще-то правильных моделей мироздания не так уж и много, и жизнь с детьми раздельно при живой маме в эти модели не входит. Это если в целом. Разумеется, лучше раздельно с хорошей мамой, чем вместе с плохой, и лучше вообще хоть какую-то маму иметь, чем никакой. Но повторюсь, при наличии живой хорошей мамы жить с ней раздельно - для детей хуже чем жить вместе с ней.
Маме может быть и неплохо, новый муж, все дела.
А возмущает большинство скорее всего не то, что там за взаимоотношения в семье у Татуси, а лицемерие, подведение теории под свой жизненный выбор. Потому что без баек из склепа выбор выглядит очень просто - вышла замуж, а дети вместе с новым мужем жить не захотели, поэтому у мамы и у детей отдельный дом. Вот и все. Вот и клан, и всеобщая любовь.
Моя приятельница вторым браком вышла замуж за очень обеспеченного человека, и ребёнка от первого брака поселила в центре Москвы с бабушкой и дедушкой, так как ребёнок «не захотел переезжать с ней в новый дом за город». Ага, 7 лет ребёнку было на тот момент. В новом браке приятельница родила троих. Ребёнка от второго брака брала на выходные + месяц летом.
Меня так оставили (13 лет). Я категорически отказалась ехать к маме жить с ее новым мужем (с отчимом отношения до сих пор, я бы назвала "мы друг друга терпим и играем роль нормы". Но у меня с дедами отношения всегда были ближе, чем с мамой, я скорее их третья дочка, чем первая внучка. По жизни. Отношения с мамой ровные, в меру прохладные. Я понимаю, почему она так сделала, но не принимаю это для себя, как правильный выбор
Выбор какой, если вы сами решили жить в бабушкой, пусть и будучи подростком. Она должна была забрать вас насильно? Или выбор выйти замуж? Тогда это ваш эгоизм, и уже теперь как взрослого человека.
Вы сами замужем? Готовы были бы отказаться от этого, если бы мама попросила???
Выбор был предложен в форме "девочка, ты хочешь, чтобы тебе оторвали голову или поехать на дачу?"
Именно потому, что я замужем и у меня дети, я пишу, что я понимаю ее выбор. Маме всегда было важно, чтобы рядом был мужчина. Именно поэтому, разведясь в 19 лет, она в 20 вышла замуж, а разведясь в 25...Начала активно искать и я ее редко видела -мама в поиске была:)
Не принимаю... Потому что я замужем вторым браком. И мой муж усыновил моих детей от первого брака. И в первую очередь я подбирала не мужчину себе, а отца детям и то, что это любимый, долгожданный мужчина, которого я реально ждала много лет - удача. А мама искала мужчину себе прежде всего.
И когда я ей как-то озвучила свои... ну не сказать претензии, детские обиды, как мне в 10-16 лет не хватало мамы, как мне не хватало теплых и доверительных отношений, когда были личные метания, а у мамы личная жизнь и маленький ребенок, она сказала "я рассуждала, что все равно тебя деды не бросят, главное, что я не одна.Только после папиной (моего дедушки) смерти и твоего развода я поняла, какая я была дура, что оставила тебя". Вот тут я не принимаю "главное я". Потому что для меня в первую очередь дети, а потом уже я. И знаете, отвечая на ваш вопрос: Если бы бабушка и дед сказали отказаться от этого - сделала бы в 24 часа. Если бы мама - развернулась бы и помахала лапкой. Потому что такое отношение надо заслужить.
И обид у меня нет. И даже с сестрой мне делить нечего, ни финансово ни морально... И стакан воды я подам и никогда не озвучу то, что озвучила ей однажды я и неоднажды бабушка. Но чувство предательства, которое я ощутила в 7 лет и чувство сиротства, когда умерли бабушка с дедушкой... Мама должна быть мамой, а бабушка и дедушка - бабушкой и дедушкой. А я из-за подмены этих понятий получилась моральным уродом с перекошенными в сторону мозгами, которые мой муж терпеливо лечит который год:)
Тяжело с инфантилами, до седых волос у них мамы за детские травмы виноваты.
Жена брата двоюродного оставила детей папе, а по факту бабушке-свекрови. Сама вышла замуж за американца и укатила покорять заграницу. Детям было на тот момент 13 и 14 лет. Брат постоянно работал + пытался устроить личную жизнь, дети жили с бабушкой и пару раз в неделю видели папу. Сначала мать обещала, что заберет их в Америку через полгодика, потом как время подойдет в университет поступать, потом и звонить то стала несколько раз в год. Сейчас детям 24 и 23 года, вот недавно маман их из Америки вернулась, нажилась. Развод и она с дочкой 8 лет назад в Россию. Честно говоря детям она не нужна от слова совсем - вежливое общение, все же мать. Зато мать очень хочет жить с дочерью вместе, в квартире которую подарил отец дочке, ну и чтоб она конечно помогала с воспитанием 8-летки.
Вот уж точно, в каждой избушке свои погремушки. Ни за какие деньги мира я не смогла бы расстаться со своими детьми. Ни ради кого на этом свете. Ни один мужик не способен мне дать такого счастья, такой любви, чтобы я забыла все. Никогда не понимала таких женщин, это своего рода мазохизм, прогибаться под жестких, холодных мужиков, которые не могут найти контакта с твоим ребенком.
Очевидно нет. Вы дура, автор, если о таком вообще задумываетесь. Человек-пустышка.
Расставалась со всеми кандидатами в мужья, которых раздражал мой ребенок. Замуж вышла за того, кто стал ему почти отцом. Ни один мужик не стоит чтоб ради него отодвигать ребенка. Мое мнение.
Мать, которая приводит в дом чужого мужика, все равно предательница своей СЕМЬИ.
(если тащит ребенка приживалом в домь к мужику - тем более)
И лучше оставить ребенка в РОДНОЙ семье - у бабушки и деда. В этом случае предательство будет каким-то...более элегантным что ли.
По поводу "теоретизирования"...
В моем окружении встречались дети разведенных родителей. Но почти не было отчимов и мачех.
Во всяком случае, никто с ними не проживал.
Хотя был и довольно пикантный случай, когда подросток ушел жить в новую семью отца и мачеху называл мамой, а мать по имени.
Но чаще проживали с одним из родителей, который не тащил свой новый секс в семью.
Некоторые потом сошлись со своими новыми партнёрами, но когда ребенок уже вырастал и уходил из дома.
Это хорошо, если бабушка и дедушка есть, а если нет или они не согласны забирать ребенка.
ОСТАВИТЬ ребёнка в семье, это если изначально проживали дружно с бабами, это еще как-то тянет на оставить в семье.
В противном случае, это - переселить.
У тут уже не важно, упорхала или мама сама в новое жилище или к себе привела
Редкую хрень написали. А к родным родителям в дом можно мужика тащить? Он же им тоже чужой.
когда моему сыначке было 10, он категорически заявлял, что нивжисть не согласится на появление чужих дядей в нашей мини-семье 1+1... хотя прекрасно понимал, что его отец тоже с нами никогда жить не сможет...
сейчас ему почти 14, и недавно в приступе пубертата была кинута фраза "хорошо бы ты себе мужика нашла! и отстала от моих уроков!" :)
А мой сынуля с 9 лет мечтал выдать меня замуж :) , но получилось у него это далеко не сразу , тоже, как раз , к его подростковому возрасту , дочь подруги - та же история , хотела выдать мать замуж, чтобы купить большой дом с бассейном , дети , вполне себе , понимают выгоду.
А мой 10 ка нормально моего мужа воспринимает. Из-за новых плюшек наверное, и мама спокойнее).
У меня дочь-подросток 15 лет, в новом браке дети 3 года и 1. На зимние каникулы отказывается ехать с нами на моря, предпочитает конный лагерь + научный, если поступит. Провожать в конный будет бабушка, перевозить из одного в другой тоже. У меня ком в горле и чувство вины - ну как я без нее на моря-то??? Все подружки говорят мне, что нормально, выросла, с младенцами неинтересно. А я не могу - ну как так на НГ она отдельно от нас будет, на бабушке все разъезды - переезды. Жить отдельно - предательство, я считаю. Хотя тоже такие случаи видела, все с мальчиками. Два самца не ужились, ребенку до вылета из гнезда 2-3 года, а для матери последний шанс... можно понять, когда со стороны смотришь, но не когда на своих детей примеряешь)
Да она мечтает, чтобы ее младенцы-сиблинги куда-нибудь провалились пропадом:sad2 всю жизнь девке загадили своими масиками. Сбежит при первой возможности. Молитесь, чтобы не с развратным стариком, а с кем помоложе
С Вашей психологией вторые браки вообще нужно запретить), да и вторых детей в семьях, чтобы жизнь первенцам не изгадили...
Да, у меня такая психология. И у многих моих знакомых, которые терпеть не могут младших братьев-сестер и вообще не общаются с ними во взрослом возрасте. Особенно если разница вот такая большая. Бывают и обратные случаи, редко-редко.
Я из семьи, где пятеро детей, все успешные и общаются друг с другом, поэтому психологии у нас не совпадают
Соглашусь с вашим оппонентом.
Моя подруга из семьи, где пятеро детей, сбежала замуж в 18 лет от мелких братьев/сестер, сейчас общается более-менее только с одной сестрой, у самой один сын, говорит: больше ни за что, нанянчилась в детстве и юности((
Так что люди и ситуации разные.
Да, все разные, у меня наоборот сочувствие вызывают те дети, кто по одному в семье растет. У нас у 3 детей уже по трое своих детей, еще у одного брата 2, и сестра пока не замужем. Когда все вместе собираемся - ух). В моем окружении сейчас 3 ребенка - стандарт, у большинства знакомых 3 или 2
Мой муж из многодетной семьи. По факту родители общаются только с одним из двух выживших. Между собой дети тоже не общаются. У нас, разумеется, один ребенок.
Моя мама из многодетной (5 детей было, один не выжил). Все общаются между собой, и с родителями всю жизнь общались. И что? Тут дело не в многодетности или однодетности.
Ваш ребенок один на себе будет тянуть вас, пенсионеров. В материальном и моральном смысле. А если еще и женится на единственной дочери, то будет у них 4 старика на двоих, вот уж веселье.. Ни отпуска тебе спокойного, ни переезда, сиди всю жизнь на привязи.
А у нас у всех в семье по одному ребенку, у бабушки так получилось, у мамы муж (мой отец) не хотел, я сама категорически не хочу. И сыну моему замечательно одному и мне прекрасно было одной))
Но у меня троюродных по дедушке много, целый клан, очень близко общаемся.
Бывают :)
У двоюродного брата сестра родилась на 15 лет младше. Не могу сказать, что он ее с рук не спускал, он тогда учился много, потом институт, потом женился и уехал из дома. Но он всегда любил с детьми возиться. С чужими, своими, характер такой. Со мной в детстве носился как с писаной торбой :)
Сейчас у них отличные отношения, сестра назвала сына в его честь, он ее сразу после школы к себе на работу взял. У нас тоже, соответственно с ним любовь. :)
Старшей дочери 13 лет. Мы с мужем и младшей дочерью 3 лет живем в другой стороне. Пока переезжали - жила с отцом, чтобы школу не менять, где-то около полугода. Сейчас приехала к нам сюда, но вижу, что не нравится - и в школе новые друзья не особо находятся, с отчимом отношения вежливые, но прохладные, трехлетняя сестра выносит мозг. Подозреваю, что попросится обратно, несмотря на потенциальные плюшки жизни здесь :( Переживаю, но что делать, наручниками же не прикуешь к батарее:(
да, наручниками не прикуешь, когда есть выбор у ребёнка. Вы сами ей этот выбор дали в своё время, теперь пожинайте плоды.
Плоды чего?! Ничего страшного не происходит. Некоторые детей учиться, например в Англию, на несколько лет отправляют. Разницы не вижу.
отличная тема! Моя сестра родила сына, развелась. Стала строить новые отношения. В итоге с детства сын рос с бабушкой. Лет до 15 сына серьезных отношений так и не вышло. а затем вышла замуж и ребенок по привычке остался с бабушкой. Вот, чего нельзя делать, так это оставлять ребенка. родила, тащи за собой везде! В итоге получается сестра хорошо так отдалилась от ребенка. Конечно со слов сестры, на и только она его воспитывает... Но по факту измученная бабушка, так как мальчик со сложным характером, а у бабушки возраст уже, своих воспитала детей и вот тебе к пенсии подарок - проблемы подростка внучка. А у сестры уже и жизнь налажена и сыну нет места в их новой семье. Мама моя крайняя, не так воспитала внучика.
Нет уж родили, воспитывайте и тащите за собой. И стройте отношения с учетом того, что у вас уже есть ребенок.
Одна моя знакомая с ребенком от действующего мужа сослала этого ребенка к бабушке, типа ей надо работать, если бабушке нужен внук, тогда она родит. А теперь стонет, что бабушка не так воспитала, а бабушка после началки просто справляться с ним перестала. Зато у знакомой куча кошечек, собачек и прочей живности.
да, у нас также. К бабушке еще и претензии, что не так воспитала! да и внук из бабушки все соки высосал, не благодарный. Моей маме сейчас только бы жизнью наслаждаться, а ей этот "подарок" тебе до конца дней её. И самое главное, у племянника нет нормальной семьи. бабушка и дедушка хорошо, но это не родители. бабушка не такая современная, где-то разговор не может поддержать про новинки всякие, а ему так хотелось общения, обмена информацией... а не с кем. Это огромная ошибка, которую уже никак не исправить.
У нас среди родни целых два таких примера. В обоих случаях мамы очень рано родили (в 17-18 лет). Одна со свадьбой и т.п., но уже через год вернулась с грудным ребенком к родителям. Вторая родила от случайного МЧ. Естественно тоже у родителей жила. Пока дети были маленькими так и жили вместе все, родители содержали и дочек и внучек. Потом внучки подрасли, дочки повзраслели, всьретили новых мужей. Не то, что мамы не хотели брать детей в новую жизнь, совершенно нет. Но условия у бабушек в обоих случаях гораздо лучше были (и жилищные, и финансовые), не менять школы, кружки, да и бабушки еще вполне молодые. Так внучки и остались с бабушками. С мамами отношения вполне хорошие. Есть правда некий перекос мама-сестра, бабушка-мама. Но в целом, все не плохо у них у всех.
Это называется " в целом все неплохо", когда мать как сестра? Это называется "в целом марьванна утратила роль матери для ребенка", что, собственно, и требовалось доказать.
Ну а как еще может быть, когда детей рожают дети? Да, с таким же успехом внучка могла бы быть и дочкой бабушке/дедушке и сестрой своей мамы. А неплохо, потому что без поддержки старшего поколения все могло бы быть гораздо печальнее. А так все выросли, все в любви и согласии, в достатке, у всех жизнь наладилась. Перекос есть, о чем я и написала. Но во многих семьях есть свои перекосы и частенько не такие относительно безвредные. Например, отношения дети-новые мужья мам я встречала гораздо драматичнее.
а это и есть основное страшное последствие таких историй. С виду реально у всех все неплохо, особенно если все в килограммах колбасы и в загранпоездках мерять. Дети самостоятельные, жизнь идет дальше.
Очень грусто только без фигуры матери жить. Вроде она и есть, но что она есть, что ее нет...
А что в этом ужасного?
Если бабушка целиком и полностью взяла на себя роль матери.
Разве не "мать та, что воспитала, а не та, что родила"???
Ах, да... я забыла. ЕвАчки больше любят эту пословицу в связи с ОТЦОВСТВОМ... по очевидным причинам:ups1
Это называется, что роль мамы выполняет бабушка. Бабушка это родной человек.
Это называется в целом все неплохо. Доказывать ничего не надо, если никому от ситуации не было вреда.
Навеяно Татусей.
У меня вопрос, с какого возраста ребёнок в РФ может проживать отдельно от родителей, про институт и общагу все понятно, а в других случаях?
До 14 лет-с одним их родителей. При этом родитель не в праве препятствовать общению с другими членами семьи и родственниками. Так что...круговорот родителей, детей и бабушек в природе.
Чем больше читаю, тем непонятнее, что ж у Вас за сын-то удивительный? Он в Вену поехал, там весь в восторгах от общения, ну то есть вчера нашел друзей, они сразу стали такие друзья-друзья не разлей вода. Общительный очень, получается, общение нужно как воздух? Это понятно, есть такие люди. Но тут же Вы же и пишете нечто другое, совершенно противоречивое: сын живет один, ему нравится одному, бабушек и маму чуть ли не выпроваживает, т.е. получается ему в одиночестве лучше? Со взрослыми не хочет общаться? Но вот сейчас пишете, что прям общается-общается-не наобщается - нельзя препятствовать. То одно, то другое. Где правда-то, а?
Ничего особенно странного. Когда он дома, то находится в привычной обстановке с привычными друзьями-товарищами. Ему нет необходимости кого то находить и активно общаться с новыми приятелями. Пообщался в школе, иногда вечером встречается во дворе- этого достаточно. Уроки и домашние дела отнимают много времени.
Сейчас он в новом месте. Свобода и отсутствие компа! Букой никогда не был, в своей группе по немецкому познакомился с другими подростками. Во всех поездках он находит себе приятелей достаточно быстро. Не социофоб ни разу. Друг в нашем городе у него один- еще с ДС. Общение ему нужно, не как воздух, но нужно. Он его сам отдозирует, не сомневайтесь))) Обедают они вместе, а потом он ходит по городу или на шопинг один. Завтра -выходной в Австрии, вот они и рванут все вместе. Два русских, поляк и две француженки. Лично я рада, что общается и узнает, как живут другие подростки. Восхищался их знанием английского языка, их опытом обучения в других странах. Все ребята старше его. Сына взяли экспериментально в 15 с половиной, школа строго берет детей от 16 лет, ему сделали исключение. Это не каникулярный лагерь.
Знаете, проживание со старшим поколением делает его еще и очень корректным. Его хозяйка женщина 1955 года рождения. На год младше моей мамы. Говорю, ложись спать раньше, вставать на поезд... А он в ответ, что с Юттой нужно хоть немного пообщаться, это неприлично.
Ничего необычного. Разные ситуации- разное поведение.
Допишу. Одна из отговорок, почему не захотел поехать со всеми на каникулы сюда- что я у тебя не видел, скучно. Сидел бы с телефоном в руках в доме на сообщениях, на море не хочу, в горы не интересно без лыж, озера и водохранилища я увижу через Гуглкарты( Клевал бы мозг, потому что вся культурная программа ему не нра. С другой стороны, мне надо понять, закругляться с немецким или дальше платить репетитору.
Все родственники имеют право на общение с ребенком, в соответствии семейным кодексом, в том числе и бабушки.Никто не может ограничивать в этом общении ребенка.
СК РФ, Статья 67. Право на общение с ребенком дедушки, бабушки, братьев, сестер и других родственников
1. Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком. 2. В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению. 3. Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка. В случае невыполнения решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные законодательством об административных правонарушениях и законодательством об исполнительном производстве.
Мои дети не проживают отдельно от меня. Считайте, что они на три дня приезжают к бабушке в гости. Исходя из их интересов и с учетом их мнения.
Вы выше где-то написали "я очень рада, что незаменима для мужа". Вы, также получается, очень рады, что для детей не являетесь незаменимой - Вас заменяют бабушки и "клан". Это все точно дети придумали, исходя из своих интересов? Так и сказали, мамочка, ты должна быть незаменимой для нового своего мужа (который им "никто", для которого они "никто" - с Ваших же слов)?
У вас извращенная логика, не находите? Если я незаменима для мужа, то автоматом становлюсь заменимой для детей? Где я этому радовалась то? Т.е. если вас любит муж и считает, что вы лучшее, что у него есть, то автоматом вас можно считать ("также получается" -ваш вывод!) необязательным родителем для ваших детей???
Исходя из интересов ребенка в данном контексте- это проживание в том месте, где они всю жизнь прожили, ходят в школу- сад, привыкли, имеют друзей и прикладные интересы. Где так же проживает мама.
Своим детям я не позволяю делать оценку жизни мамы и ее мужа. Без сопливого мнения два взрослых человека решат, кто кому нужен.
Мне они сказали, что им лучше жить и ходить в школу там, где они это делали всегда. А ты будешь ездить к нам и обратно. У них нормальная психика, они отстаивают свое право, а не обсуждают мою личную жизнь.
Не нахожу. У Вас получается (судя по написанному Вами), что Вы вся такая в хлопотах-заботах, на части рветесь, да, кругом близкие люди, которым нужна Ваша поддержка в той или иной мере, но наиболее нуждается в Вашем постоянном присутствии, поддержке и заботе - именно муж. Именно взрослый мужик, авторитарный, со сложным характером и закидонами, выстроивший свой бизнес и обходившийся без нянек много-много лет - оказывается, именно он среди Ваших близких и есть самая нежная ромашка :), требующая самой большей заботы (ну после младенца :), есс-но). А детишки 15 и 10 лет - они вполне самостоятельны, даааа.
Вот берете слова, которые я пишу и делаете выводы на нужной вам волне. Я где то писала, что ему больше, а детям меньше? Прочитайте. Еще раз. Я неудобная жена. Я не все дни дома, не все дни скачу вокруг него. Он-нежная ромашка. Нежные ромашки мои мамы и дети. ВСЕ. И да, я вся в хлопотах. В понедельник в 6:40 уезжает дочка, в 7:30 встает муж. После ночи с ребенком я как зомби. С сыном топаю в душ, муж в свою ледяную ванну. Кормлю завтраком. Едем в клуб с мелким. Пока обеденный сон, надо сделать платежки и выставить счета. Работы не много, как правило пары дней в неделю достаточно. Вечер- для нежной ромашки, с ужином на гриле и тупо диваном. Во вторник муж утром забирает сына вниз и дает мне поспать. Утро то же, потом за продуктами для детей и в квартиру. Нудно успеть приготовить что то к обеду. Мужа не увижу до четверга ночи. Далее квартиоа - дети, мамы, дела. Круговерть как у всех.
Писала и стерла. Смысла нет. Мой режим мало кто выдержит, чтобы всем "по сережкам". С водителем стало проще перемещаться, в дороге мелкий мог разреветься, ехать 45-50 минут. И да. 23 км, но вот так.
Я постоянно в движении. Надо зайти к свекрови, походить-побегать с сестрой (на фитнес нет времени, а жопа растет), навестить бабушку, погулять с ребенком, проверить уроки, послушать, что нового произошло в школе и жизни... К четвергу- пятнице нежная ромашка становится нервным и хмурым существом. Приголубить-холить-лелеять. Слушать и кивать, поддерживать. Среди этого носится дочь с сыном по дому.В выходные чаще всего едем все на дачу. В воскресенье домой, уроков мало, читать или окруж. мир делаем.... и снова по кругу. Сын в выходные дома, с друзьями (после Англии) в Москве, в кино, боулинг или просто прогуливается за продуктами для себя. У меня видео наблюдение)))) Режим меняется в поездках. После поездки тупо еду к детям на неделю, с 1-2х дневным приездом в дом.
Я задолбалась думать, обделяю ли кого то! Проблемы решаю по мере поступления. Реально, порой хочется просто написать-приезжайте в гости и посмотрите сами!!!! Вчера гуляли с дочерью и опять завела разговор про переезд. Нет. Ей все нравится. Приковывать к себе не буду. Итак уже высказывала мне, что я ей жизнь порчу тем, что забрала- ни друзей, ни бабушек, ни дома, ни секций.
Понимаете... мы знакомы более 8 лет и такая жизнь получилась ни сразу. Шаг вперед-назад-вправо-влево. По чуть-чуть, чтобы понять реакцию. И даже описанный график претерпевает изменения в ту или иную сторону в случае болезней детей, мужа, каникул, путешествий. В каникулы я могу жить на воде с 5-6 детьми неделями. Мужа такая суета напрягает. Приедет на пару дней и на работу. Сейчас две недели с детьми и мамами, муж прилетел-улетел, в ноябре на 10 дней реабилитация в Питере, снова к детям, переговоры в Италии, лыжи все вместе...Дурдом. Как понимаете, на время моего отсутствия, детей надо оставлять с кем то. Если они в доме, то надо было бы перевозить в квартиру, решать с передвиженинм в школу, Это полное непостоянство в ИХ жизни. Они же не чемоданы, таскать их туда-сюда. Оно им зачем?
Уф... за семь подходов написала.
Я вот чем больше Вас читаю, тем больше ощущение, как Коста написала выше, "сюр". Прям китайский комсомолец: создал проблему - решаю проблему. Нет, кучу проблем. Львиной доли этих Ваших скаканий туда-сюда просто не было бы, если бы дети жили с Вами и мужем. Но они живут отдельно, Вам приходится скакать туда-сюда, и от такого замечательного режима всем в той или иной степени нехорошо. Однако Вы упорно продолжаете твердить, что это дети Вам такой режим сотворили, потому что они отказывались менять школу, квартиру и чего там еще. И Вы послушались. Однако почти одновременно, отвечая на другой пост, пишете, что мнение разных "сопливых" по поводу отношений с мужем не учитываете. Т.е. когда надо наплевать на мнение сопливых, на него плюется, а когда почему-то не надо на их мнение наплевать, на него не плюется.
Мне далеко до Вашей загруженности. Но когда я была очень прилично загружена, мне точно некогда было бы здесь сидеть и строчить такие простыни.
У Вас там точно реальная загруженность или имитация белки в колесе?
Мужу Ваши скакания вообще не сдались. Вероятно, ему была бы более удобна такая деловая организованная дама, которая бы разрулила все скакания грамотной логистикой, наемным персоналом и пр.
Скажете, что опять передергиваю, но мне видится ситуация примерно так. На Вас запал очень состоятельный и в плане поддержки любимой женщины ответственный мужик. Вы поняли, какой счастливый билет вытянули. Пытались всеми силами удержать. Задача осложняется тем, что ему нужны Вы лично, но совершенно не нужны Ваши дети от первого брака. Он будет их содержать, но только если Вы рядом. При расставании - помогать будет, но есс-но не в таких объемах. И лично Вам. А клан пойдет подалее. Вы стараетесь стать незаменимой для мужа, это удается. Однако ж совместить незаменимость и мир вертится вокруг мужа с вниманием к детям - не получается. Более-менее получится, если они будут жить с вами и мужем. Но вы понимаете, что этого лучше не делать, потому что мужу не сдался данный гимор. И он долго Ваших детей рядом не перенесет. Отправить их с глаз подалее - для него наилучший вариант: и Вы будете рядом все время, и детей нет.
Напишу сразу, что на данный момент я на отдыхе. Каникулы. Поэтому могу отвечать.
Первое. Проблема проживания нарисовалась сама , естественным путем, т.к. это вторые отношения. Ее решали разными способами и пришли к тому, к чему пришли.
Вы не видите разницу спросить ребенка, где ЕМУ комфортно жить и с кем, или советоваться об ОТНОШЕНИЯХ мамы и ее мужа? Да, без сопливых во втором вопросе. В вопросе их физического и морального комфорта я решаю с ними.
Скакания эти напрягают меня сильно. Особенно с учетом маленького. Какая логистика с наемным персоналом? Няню? И оставлять детей с ней, без бабушек? Реально верите, что так лучше? Отстранить родных людей это конечно супер вариант. Наемными людьми заполнить жизнь это круче, чем приезжающая мама? Я даже сына няне не доверяю, а уж чужой тете подростков вручить.... не рискну.
Про расставание речь не идет уже давно. И даже этот вариант никого не напрягает. Всё всех устраивает. Поменяется что то в жизни- будем решать снова.
Татусь, пусть у него все будет хорошо. Но...Вы здесь много подробностей о своей жизни не пишите. Не надо. Есть "режим зависть" как выше написали, всякие нехорошие энергетики. Я не о себе (если че), с моей стороны к Вам зависти нет. Но тут много кто пишет. А еще более много кто читает. Верьте, не верьте, есть это все. Счастье вообще тишину любит.
Татуся, мой вам совет-не надо здесь больше ничего писать, это в ваших интересах. Вы же видите, здесь вы не найдёте понимания. Зачем вам одобрение форума? Живите как живёте.
Один умный человек когда-то сформулировал принцип грамотного вранья "если врешь - то будь краток".
Другой умный человек сказал, что обвинить можно и невиновного, а ты попробуй обличить.
Моя сестра оставила старшего ребенка с его отцом при разводе. Повторно вышла замуж(неудачно), родила второго ребенка, а старший не смог ужиться с ее вторым мужем. НМ ребенка на дух не выносил, постоянно пытался воспитывать, в итоге старший попросился жить к отцу, с ним и вырос. Плюс помогала бабушка. В итоге, сестра старшего не любит, откупается деньгами, мне показалось что не особо и дорожит, зато над младшим ребенком трясется. Для меня такие женщины кукушки.
Есть еще один знакомый мужчина, которого мама оставила с бабушкой жить, а сама уехала в другой город со вторым ребенком. Очень много комплексов у человека, почему то его жалко всегда, какой-то неприкаянный, трудоголик жуткий, работает без продыха. С матерью отношения какие незнаю.
+1. Родители в жизни- это как якорь. Только они способны тебя любить безусловной любовью. И если это не случается, что человеку реально трудно психологически.
Якорь бывает разный. Психологически иногда ребенку лучше с родными бабушкой и дедом, чем с замотанными новыми проблемами родителями. У всех случаи разные.
Все верно, только ребёнку мама нужна. А так конечно, не чужие люди растят и то хорошо.
Средняя температура по палате и тут ничего не даст. Некоторые дети прекрасно справляются с такой ситуацией и имеют потом хорошие отношения и с мамой, и с бабушкой, и со сводными братьями - сестрами. А некоторые не прощают мать и ходят потом всю жизнь по терапевтам. Тут всё индивидуально.
если ребенок девочка, да еще подросток, то однозначно выселять к бабушке, а как иначе, тут лет 5 на еве такие темы/комменты писали, что во избежания таких историй и провокаций, либо новый х, либо свой ребенок других вариантов похоже нет.
Я думала над этим...У меня 3 сына (2 от первого брака, подростки и 1 от второго, маленький 2 годика). Примеряла на себя эту ситуацию. Отдать старших отцу, а с маленьким переехать к своему мужчине в другой город. Не смогу ((( Мне кажется, что это предательство. Дети меня очень любят и не примут эту ситуацию.В итоге сделала выбор в пользу детей..
Я живу со всеми своими детьми, от первого и от второго брака. Никуда отселять и выселять не собираюсь. Детей всех люблю и днем могу по ним скучать. Интересы детей точно в приоритете, но живу с отцом младшего ребенка и не вижу противоречий в этом.
Знаю одну такую девицу. Она из глубинки , уехала в Москву работать. Ее дочка жила с бабушкой все это время. На работе находит парня , женятся , рожают общего ребенка , снимают/покупают жилье в ближайшем подмосковье. Дочь не взяла с собой , так и оставила бабушке. Все в отделе люто ее недолюбливают за такой поступок. Ни один хер не стоит твоего ребенка , это моя позиция.
Нет, подросток - самый сложный и непредсказуемый возраст. Родители (или хотя бы мать) должна быть рядом. Несколько лет можно и подождать с личной жизнью.
Примеряя ситуацию к себе, я бы не ушла к мужчине, который плохо относится к моему ребенку.
Если подросток сам хочет жить отдельно, выяснила бы причины. А так дети в приоритете, какие здесь варианты?)
Я одна обратила на это внимание? Кто- то процитировал Татусю, что в случае ее расставания с мужем - тот «заберёт ребёнка» Это ... всерьёз? И она готова с ним продолжать жить, имея этот дамоклов меч над головой? Ребёнку пока год, но ему будет и пять, и десять... И забрать вполне реально, если муж с деньгами.
????