Развод и девичья фамилия?
Нужен совет аксакалов) как бы вы увидели ситуацию с высоты жизненного опыта?
Есть семья муж и жена по 30 и ребенок-годовас.
Поженились быстро, на стадии конфет-букетов, ребенок запланированный. Но до этого ни муж ни жена детей не нчнчили, поэтому тяжело пришлось и приходится до сих пор.
Любовь в семье есть. Но есть и "не сошлись характерами". Жена бывает излишне требовательной и жесткой, директивной, склонна принимать важные решения в одиночку. Муж самодурствует и леет свое эго, есть зациклееность на своей персоне. Очень зависим от положительных оценок со стороны жены и мамы. Ну с мамой все сложнее.
Ребенок 95% времени с женой, муж "показывает козу,", бабушка сильно помогает (отпускает жену по делам и по развлечениям без ребенка, дает мужу и жене побыть вдвоем). Муж очень много работает. И в выходные, бывает. Результат от этого есть.
Жена редко получает отказ в своих просьбах. Правда, при случае (ссоре) муж может напомнить, что почем. При этом и муж и жена склонны к обесцениванию ролей друг друга в семье (семья традиционная,). Особенно этим страдает муж. "Ты дома сидишь и ничего не делаешь", "ты проводишь мало времени с семьей, все время на работе".
Муж любит выяснять отношения бурно и громко. Жена более сдержанная, но если довести тоже может пошуметь.
Как видите, у каждого свои недостатки. Есть и достоинства, но речь ее о них.
Вопрос. На эмоциях часто возникает тема развода. И мысль о том, что одной (с ребенком) легче, чем с мужем-истериком, который не стесняется выражать эмоции при ребенке - кричать, ругаться, хлопнуть дверью. У мужа есть инструкции для жены на все случаи жизни. А вот реальных действий порой не хватает.
Ну и виновата, конечно, всегда жена. Особенно в ситуациях с ребенком. Ребенок упал - виновата жена. Хотя муж тоже может недосмотреть, например.
Вопрос в общем, в том - стоит ли разводиться? Или "вода камень точит" и поиски комрромисса важнее? Или уж дать себе волю, "отрастить яйца" и все сама-сама-сама. Тяжело будет. Зато никто не сможет обвинить и носом ткнуть. Только, опять же, сама себя.
Я считаю, что взрослые люди, родившие ребенка, должны иногда и о нем думать. Ребенку нужна семья с мамой и папой.
Да, иногда бывают такие ситуации, что иного выхода, кроме развода, нет.
У вас я такой ситуации не вижу. Вижу, что всем пора взрослеть.
Ну вот и займитесь, для начала. Если все, что в ваших силах, будет сделано, тогда и будете думать дальше.
Жизнь штука динамичная. Кстати, "делать все возможное", отнюдь не значит "прогибаться", однозначных рецептов тут нет.
"Поженились быстро, на стадии конфет-букетов, ребенок запланированный."
Проблема именно в том, что "поженились быстро", еще на этапе влюбленности, и это как раз разрушает ваш брак. Вы оба не готовы ни к семье, ни к отношениям, у вас сплошной детсад (с обеих сторон).
И вторая проблема - запланированных детей в быстрых браках не бывает. Это не ребенок запланированный, это просто брак "не по залету". Запланированный ребенок это когда люди в браке поживут несколько лет и осознанно решают родить.
А у вас все спонтанно и быстро.
Претензии у вас друг к другу надуманные и брак, на самом деле, трещит по швам. Скорее всего вы разбежитесь.
Да ничего там еще не разрушается. Нечему разрушаться. Брак у них есть, а семьи еще нет. А вот смогут семью построить или нет, то неизвестно. Вполне возможно, что и смогут, исходные у них неплохие.
Одни общие слова, совершенно непонятно, в чем жена самодурствует и почему муж истерит, и в каком собственно порядке это происходит.
а жена на что планирует жить?
период сейчас не простой, жене не хватает хитрости и мудрости
В семье идет борьба за власть. А надо как мушкетеры, спина к спине по отношению к окружающему миру. Понять это можно только вместе, постепенно формируя доверие и идя на компромиссы. И да, кто-то должен уступить главенство но это возможно когда главный возьмет реальную ответственность за семью. Не значит жене не работать. Но значит перестать пытаться доминировать в спорах к кому идти в гости и на какой клей сажать плитку в ванной.
"И мысль о том, что одной (с ребенком) легче, чем с мужем-истериком, который не стесняется выражать эмоции при ребенке - кричать, ругаться, хлопнуть дверью. У мужа есть инструкции для жены на все случаи жизни. А вот реальных действий порой не хватает." - гм...А какие доводы ПРОТИВ рпазвода?
Ну пока еще любовь есть все-таки. Отсутствие папы в жизни ребенка на постоянной основе, т.к. Мне придется с ребенком ехать к родителям "в шатуру". Уровень жизни упадет.
ну вот Вы и ответили на свой вопрос - терпите, пока не будет возможности обеспечить тыл. Откладывайте заначку!
Присутствие папы в вашей ситуации означает постоянные скандалы, которые негативно влияют на психику ребёнка. Только вот без помощи свекрови вам придётся очень несладко, так что сидите на попе ровно, пока ребёнок такой маленький.
Что вы понимаете под словом любовь тут понятно только вам.
"Ты дома сидишь и ничего не делаешь" Он вам предлагает на работу выйти с годовасом??
Ну так предложите Вы. Искренне предложите. Только ПОСЛЕ дня, который они проведут вместе, вдвоем.
Да я предлагала) он не хочет, т.к. Придется няню нанимать. А мы оба против няни. Но при этом муж как будто в параллельной реальности. Он с одной стороны понимает все "против" и проблемы, которые могут возникнуть, а с друной стороны - ему, видимо, хочется порой уколоть меня.
мне в такой ситуации помогло "заболеть" (болезнь правда, но слегка преувеличенная) и отправиться на лечение в режиме суббота-воскресенье полдня в стационаре (хирургическое вмешательство, капельницы), а потом у мамы (т.к. стационар рядом с ней и я на лекарствах, мне отлежаться надо, а дома маленький ребенок не даст).
Муж на сб-вс остался один с ребенком. Причем я даже еды им не приготовила (мол, я ж больна была накануне, уже подвиг, что я сама с ребенком сидела). И всё - и ребенок год с небольшим, и еду надо приготовить разогреть, а посуду желательно в посудомойку сунуть, и погулять с ним, и уложить, и развлечь, и выкупать, и бардак прибрать, который к концу дня сам собой образовался.
Важно еще тут, чтоб никто из бабушек не кинулся помогать и сидеть с внуком.
После этого испытания не скажу, что прям изменилось всё в отношении мужа к трудозатратам по заботе о ребенке, но стало заметно лучше.
В свое время, еще во время моей беременности, моя подруга взяла с меня клятвенное обещание установить мораторий на развод до трех ребенкиных лет.
Вот прям так и сказала: "Прям на следующий день после трехлетия ребенка можешь бежать разводиться, но ни днем раньше". Ах, как она была права. ))) Где-то в 2,10 попустило настолько, что мысли о разводе стали казаться пустыми и лишними ))
В Вашей же ситуации, Скорой помощью было бы оставить мужа с ребенком на целый день. Подумайте, как это спланировать. Типа, выходной, Вам срочно к дальнему врачу, а мама в последнюю секунду не приезжает, потому что у нее трубу прорвало.
День с годовалым ребенком ооочень отрезвляет на тему "ничего не делаешь".
Ой, я об этом думала не раз. Но мне их обоих жалко. У мужа терпелки не хватит, будет раздражаться и злиться. Ребенкц от этого ничего хорошего. Даже у меня крыша едет, если ребенок капризничает и т.п.
Ребенку тоже полезно осознать, что бывает и иначе )) Ничего катастрофического с годовалым ребенком за несколько часов отсутствия мамы не произойдет. ДАЖЕ если он будет голодным, невыгуляным и с полным памперсом.
И мужу позлиться тоже полезно. Но по-настоящему, а не повоспитывать Вас. ))
У меня получилось так, что меня реально скорая увезла в 2 ребенкиных месяца, на неделю. С тех пор НИКАКИХ заворотов на тему "ты дома отдыхаешь!" не было. ДАЖЕ с учетом того, что через полдня приехала моя мама ))) а двухмесячный ребенок в разы легче в уходе, чем годовалый )))
Ага, а так муж не злится и вам его не жалко? А с ребенком оставить жалко??? Где логика?
Ну у вас же чаще всего хватает терпелки... Чем муж хуже? Это же не чужой ребёнку человек, пусть познакомятся поближе.))
Знаете, ребенок с мамой и ребенок с папой - два разных ребенка)
По крайней мере, у меня не раз подтверждалось)
С папой - сидит в уголке играет. Идиллия. Как прихожу я - мааааам...... И все, никакие проблемы без мамы не решаются, будто и не уходила.
Если вы не можете на день оставить ребенка на мужа, то разводиться. Без вариантов. (имхо)
Единственный повод разводиться - да и то, может, не разводиться, а на время вразумления дистанцироваться - это когда один из супругов угрожает физической безопасности другого. Понятно, что чаще всего мужчин можно уличить в таких интервенциях, но слабый пол со сковородкой в руке не зря стал притчей во языцех.
Так вот, все формы морального давления - это настолько ничтожные причины для развода, по сравнению с физикой, что предполагают очень быстрое избавление от тягостности пребывания в состоянии морально подавленной.
И как только женщина находит ментальную лазейку для того, чтобы моральное давление нейтрализовать на уровне своего разума, оно, это давление, хоть и не исчезает снаружи, перестает существовать для нее. От слова совсем.
То есть супруг продолжает что-то такое производить, упрекать, обвинять, уличать, но это теперь имеет значение только для него. А для слушателя - совсем иное. Фиолетовое.
И когда вы находите это ментальное противоядие от поведения супруга, вас, как написано выше, прилично так попускает. Или отпускает. И вы думаете - а что, так можно было?! Ну и ну!
И с этого момента идеи развода воспринимаются не иначе, как жутким пораженчеством.
Неужели вы думаете, что вселенная так ко мне добра, что отклонила от меня таких людей?
Неужели вы думаете, что я каждый раз тренировал бедра, чтобы убежать подальше от таких поедателей?
Ешьте мой мозг черпаками. Я научусь восстанавливать его. Ешьте и пейте литрами, я сделаю так, что вы будете мучаться от переедания.
Ешьте, я сделаю мозг настолько токсичным, что придется откинуть ложечку и придумать другой вариант использования меня. Только не убегай
Да, так тоже можно существовать. Находиться в квартире, но не воспринимать себя в ней, потому как иначе тебя раздражают признаки жизнедеятельности другого человека - мусор, грязь, крик и тп. Вместо этого погрузиться в интернет скажем и ограничить себя одним стулом.
Вопрос - зачем? Кому от этого будет хорошо?
Вот видите, оказывается даже в тюрьме можно быть воистину свободной. Главное - начать , и тогда даже стул станет троном. Троном Царицы своей жизни , а не квартирной принцессы
"Находиться в квартире, но не воспринимать себя в ней"
"Пораженчество".... Это потрясающе укладывается в Вашу концепцию брака-сражения... "не для радости, а для совести"...
А разве вся жизнь это не сражение. Оно самое, с самой собой . Трофеи этого сражения - то, что ты в себе от хаоса отвоевываешь
У Вас - возможно, сражение. Вы зачем-то сделали свою жизнь - сражением.
У меня - ни разу.
Кому суп жидкий пришлось преодолевать, а кому жемчуг мелкий .
Вопрос не в этом. А в том, какой вывод вы для себя сделали. Чему вас этот опыт научил. И как изменил отношение к ближним
Док, ну ёмое...
Пробник, отливант и лимитированный флакон селективной парфюмерии - Вы их сравниваете?!
Можешь купить мне хорошие духи, я тебя прощу. Высылать будешь по почте. Название я тебе отдельно напишу.
Содержимое флакона - это опыт.
Он может быть получен от поставщика (Жизнь) в разной таре, но будучи примененным к бренному телу, благоухает так, что и не скажешь, откуда разлит
Ну тогда я всем и желаю жизненной мудрости, пусть вы ее и стремитесь обозначить как посттравматический синдром. Но только будучи надломленным, ты защищён от надменности.
Не, доктор, между надломленностью и надменностью - я выберу надменность. И буду общаться с надменными, а не надломленными. И жить будут с надменными ))
Упаси Боже от надломленных.
Док, о божемой, в Вашем случае, надеюсь, Вы увернулись от сковороды?!:-)) В Вашем личном разводе действительно был задействован фактор криминала?
Он же слабовидящий и грузный. Не стыдно вам? Ясен же хрен, что не может увернуться. Мне иногда кажется, что он как в "Мизери", прикован к монитору и вынужден нам тут выкакивать сентенции. А баба ему пролежни протирает и через зонд заливает овсянку.
Я бы посоветовала жене дать себе определенное время и попробовать за это время немного наладить атмосферу в семье. Если я правильно поняла, больших проблем нет, только взаимные упреки на почве маленького ребенка и усталости. Побольше теплоты друг к другу, поменьше претензий. Поговорить с мужем, озвучить сложности, сказать, что вы чувствуете, что часто не правы, будете над этим работать и просите его тоже стать спокойнее. Сказать, что вы его любите, и что семья вам важна.
И через какое-то время посмотреть, получилось ли что-то. Если уж разводиться, то с холодной головой и с уверенностью в собственном решении.
Срочно включайте чувство юмора! Хотя бы на территории семьи! Только представьте: ребенок пошел в школу. То, как будут бесить родительские собрания, учебники, звукобуквенный ряд, таблица умножения.... Стоит сохранить семью уже ради того, чтобы папа выучил с ребенком таблицу умножения на 8, или один раз сходил на родительское собрание. Представьте: зашлете мужа на эти посиделки в ночи, придет он с воплем: я и не знал, что такие дуры бывают, дай расцелую тебя, моя умница!
Если не можете, давайте я Вам варианты шуток на любой чих распишу: что делать, коли не дан талант, придется зазубривать!
Обнять мужа крепко-крепко и поддакивать: Что бы я без тебя делала? Да, я ленивая, нерадивая, не справляюсь, и это мне еще не надо было печку топить, корову доить, всего-то 10 раз попу помыла, пару раз лужи вытерла, в поликлинику за справкой сбегала, да в магазин сгоняла (ура, не надо самой тащить, всё коляска везет!) И как это наши прабабушки всё при лучине успевали?
Ну сложно ругать лезущую с поцелуями дурочку, хочется ее защитить!
Не знаю, распишите конкретную ситуацию, к которой надо придумать шуточный выход - у меня не было таких проблем с мужем, были со свекровью и с сыном. Поэтому шутка "Привет, дорогой, я исполнила твой сыновний долг - поговорила с твоей мамой" была чуть ли не ежедневной )))
Кстати, Вашему ребенку еще не исполнилось ни полутора, ни трех лет. Я-то уже пережила. Говорят, в подростковом возрасте еще хуже будет. Полтора года поооомню - это ж жизнь мамы-зомби! Мой примерно с 6 месяцев переворачивал квартиру вверх дном, а к полутора мог даже со шкафа вещи достать (табурет + швабра). Как-то ночью усыпила наконец, залезла в ванну, просто плачу от усталости. Наплакала длинный стих, сам собой вышел эдакий плач мамы Ярослава ))) Много раз с мужем потом вслух читали и ржали, вместо того, чтобы сердиться. Кучу нервов сэкономили!
Есть на свете табуретка,
Чтоб могла добраться детка
До излюбленных вещей:
До кастрюли вкусных щей
(Супом пол удобно мыть,
Если правильно разлить),
До красивых побрякушек -
Милых маминых игрушек...
До ножей, до топора...
Всё доступно в миг, ура!
Лишь вскарабкался - и нате -
Очутился Ясь в кровати,
Горе горькое, беда,
Не прорваться никуда!
Отрастайте мои ноги,
Вмиг открытыми дороги
Станут Ясе-хомяку!
Подтянусь, да убегу!
Я ж не просто убегаю:
Маме с папой помогаю!
Мне полы пора помыть,
Лук на кухне шелушить,
Отвинтить с комода ручки,
Разложить одежду в кучки -
Всем вещам, нет-нет, не дам
Залежаться по шкафам!
Поменять в компе настройки,
А потом печь с мамой слойки
И в укромный уголок
Утащить большой пирог,
Ведь запас карман не тянет,
А пирог хрустящим станет,
Если месяц полежит,
Пледом скромненько прикрыт...
Надо подключить стиралку,
Раздобыть большую скалку,
Притащить с балкона таз,
Долго драить унитаз,
Выключать везде горелки,
В мойку зашвырнуть тарелки:
"Дзинь!!!" - без помощи моей
Маме с папой тяжелей!
Вы классная, очень позитивная и легкая) и правда, постараюсь шутить. Нам с мужем обоим не хватает чувства юмора.
Не могу сказать, что я похожа на Полианну, но чувство юмора и впрямь спасает во всяких патовых ситуациях. Я всё шутила, что если оптимизм сделают уголовно наказуемым, то нам с мужем светит сразу пожизненное заключение.
Зависит от того, насколько вы оба готовы строить семью, а не свои принципы утверждать.
То, что сейчас происходит, называется "несовпадение ролевых ожилданий". :) Поэтому садитесь за стол переговоров. Устанавливайте, что Вы ждете от него, а что он ждет от Вас. Не в рамках претензий, а "как бы хотелось". Договаривайтесь, если его ожидания не совпадают с Вашими возможностями, и наоборот тоже. Но если он не готов, то Вы ничего сама не сделаете. И обратное тоже работает: если он готов уступить, но Вам важнее его наказать, то тоже провалится вся затея. Хранить семью должны желать оба человека...
Мы с мужем тоже поженились на стадии букетно-конфетного периода. Ребенок родился уже через год. Еще и через полгода рождения ребенка переехали в другой город, подальше от родителей и их помощи (наверное, это нас и спасло).
Конечно, первые годы мало того, что были притирки друг к другу, еще и ребенок не самый простой. Но помню, что мы оба очень сильно старались. Tсли ругались, то старались решить все разговорами, понять друг друга, выслушать. Так до сих пор живем, уже 16 лет...
А когда вырастет ребенок, станет подростком, а не сладким "годовасиком"? и начнет козлить и дверью швыряться? С ним разведетесь тоже? :D
Зачем стареющие брошенные неудовлетворенные жизнью женщины раздают советы по семейной жизни?
Я в таком случае развелась. Один-в-один муж истерик, нарцисс, самовлюбленный самодур. Ребенку, правда, было 7 лет. И реально легче стало - сама себе хозяйка, ребенок спокойный стал, недавно замуж вышла. Только мне 40 было как развелась.И ничо, не испугалась.
Я тоже. Только сыну был год, а мне 26. Через два вышла замуж за прекраснейшего мужчину.
Женились быстро и по страсти с первым мужем, хотя у меня всегда была куча женихов, нет, выбрала прынца на свою голову)
спуститесь на землю уже....
Папа через месяц, а то и раньше заведет себе новую писю и новая пися ультимативно, как все Евы, скажет, что видеть твоих высирышей я не желаю. И общение сведется к подходам в кино по субботам.
Хорошо если будут алименты...
Не порите горячку, развестись можно всегда Но вот сделаете ли вы счастливым от этого ребенка и себя - вопрос очень большой. Семья - это работа. Учитесь ладить, понимать, жалеть друг друга. Научитесь не скандалить и предъявлять претензии друг другу, а разговаривать и обсуждать. Чаще хвалите мужа, говорите ему добрый слова.
по статистике первые два года после рождения ребенка - самый высокий % разводов, природой так установлено, что женщина полностью на ребенка переключается и мужчина ощущается лишним. Если эти два года продержаться, то потом будет нормальная крепкая семья без желания развестись. Просто вот перетерпеть эти природой заложенные заморочки, и все наладится.
Вы были советским человеком, которого учили жить в коллективе. А автор с супругом продукты сегодняшней эпохи эгоистов.
Не вижу повода для развода. Учитесь разговаривать с мужем и доносить до него свои мысли, не обвиняя его при этом. Уступайте в непринципиальных вопросах, а важные проблемы обсуждайте вместе и ищите компромиссы.
Спасибо за советы) тему можно закрывать. Приятно,что есть женщины, которые за сохранение семьи.
