Как поставить БМ на место
ДОСТАЛ, в разводе уже 6 лет
Да есть общий ребенок который отца мягко говоря не жалует из за давления.
Вот как на елку влезть и жопку не ободрать
13, он лезет в то что не понимает, ребенок поступил в топовую школу, я результатам рада, четверть закончил с 5 пятерками
Ну так вы в разводе, смело можете посылать его и заканчивать диалог. И ребенка можно научить делить папины наезды на восемь.
не могу, сложно все я с его нынешней женой в очень хороших отношениях, сглаживаем наезду вместе
А что ребенок без вашего участия не может с папой общаться? Если 6 лет в разводе, то как минимум ребенок уже в школе, мобильные телефоны с детского сада уже есть.
Я с мужем после развода не общаюсь совсем, ребенок с папой общается, если сам захочет, созваниваются и встречаются на нейтральной территории.
ребенок достаточно успешен, учится с этого года в топовой школе, ноо не ОТЛИЧНИК
нет, и высшего у него нет, я вижу что на ребенке отрывается, четверть закончена не очень хорошо, но многие четверки близки были к пятерке, а у него уже паника ребенок троечник
Скажите прежде всего ребенку, что его папа параноик, который пытается отработать на ребенке собственные комплексы.
Ваш косяк в том, что вы подобрали дурака в качестве отца своего ребенку. Это факт и с этим придется как-то жить. Остальное не имеет к вам отношения. Поэтому учитесь возвращать ему его претензии, а не оправдываться и не спорить.
он хороший человек, но да со своими тараканами и это моя ошибка , но я не хочу, устала нести свой крест
Парируйте тем, что когда сам закончит на одни пятерки, пусть вуз попытается закончить (не в школу же ему идти), то тогда сможет предъявлять аналогичные претензии.
И что из этого следует? Что обязан быть отличником? И поэтому к нему нужно относиться как-то иначе?
Совсем люди обалдели - отношения с ребенком должны зависеть от того, как он учится.
у БМ пунктик, да ребенок должен, при всем при этом он ничего не делает что бы так было, а если захочет делать сын будет несогласен, он не будет жить с отцом
Ну какая вам разница, что у вашего БМ не реализовано. Есть факт - ребенок испытывает дискомфорт в общении с ним. Вы про БМ больше думаете, а нужно о ребенке заботиться и его психологическом комфорте. Вы, несмотря на то, что давно в разводе, еще эмоционально зависимы сама от БМ и его настрений, а хотите сына вырастить без давления отца.
Не бывает так, чтобы на елку влезть и жопу не поцарапать, во всяком случае - это не ваша история.
Или с БМ как-то говорите, чтобы сына не доставал своими претензиями, или ограждайте ребенка от общения с отцом. Быть хорошей и правильной со всеми - это глупо.
Если и так, что с того, вы ждете, что он осознает и изменится? Я о бм. Этого не будет. Ну и?
Подруга в похожей ситуации перестала общаться в мужем вообще. Дочь сначала встречалась с ним по выходным, но желание проводить с папой время таяло пропорционально папиному выносу мозга. Сейчас девочке 20 лет, папу видит раз в год.
У кого на поводу? У отца или у ребенка? ну не любит и не любит. Насильно мил не будешь. Значит есть за что не любить.
Да при чем же тут плохой или неплохой? Он продавливает сына там , где это не надо. Не может найти с собственный ребенком общий язык и стать ему другом и наставником. Он так себе отец. Плохой или неплохой человек при этом - вообще дело третье.
Ну так зачем с ним общаться?Ребенок у вас уже взрослый, для организации общения вы как передаточное звено не требуетесь...
он на ребенка давит
например сын перешел в серьезную школу, по итогам четверти , да четверок много, но четверки красивые средний балл 4,5, а он ребенка в троечники записал и давит этим на него
В смысле приезжает домой и начинает бухтеть над ухом? Так не открывайте)Пускай за дверью бухтит. День побухтит, два побухтит да и домой поедет)
Так и вы не умеете, судя по всему. Я бы на вашем месте взяла трубку и сказала бы, что он достал ребенка и что я ему не позволю уродовать психику сына. Но вы вафля какая-то, простите...
Вот совсем интересно: БМ на контакт не идет, ребенок общаться с ним не хочет.
То есть у них полное взаимопонимание в этом вопросе.
Одну Вас чего-то не устраивает.
Так и не трогайте. Минимизируйте общение и свое, и ребенка. Моя подруга, чей муж вот так же чморил дочку, быстро расставила точки над i и папа там улетел на третий план. Вообще не пришло ей в голову внушать дочке, что папа хороший. Не хочешь общаться с отцом - и не надо. С хорошими отцами дети общаются с удовольствием. А там было примерно как у вас. Вынос мозга на ровном месте. И кому это надо? Папе? А маме с дочкой нет. Поэтому папа там ходил по потолку от злости, но сделать ничего не мог. Вру, мог. Не дал как-то разрешение на выезд заграницу, но подруга пошла к участковому, объяснила ситуацию и участковый дал ей справку, что папа неизвестно где. И сказал на прощание:"Я сам рос с мамой и у меня тоже был папа, от которого были проблемы, поэтому я вас отлично понимаю".
А какой вам нужен контакт? То, что он психует - не ваша проблема. Он больше не ваш муж и не ваша проблема. Поймите это уже. И то, что ребенок его не очень любит - тоже не ваша проблема. И не надо давить на сына. Он, судя по всему, из вас двоих разумнее.
будет конфликт, я не хочу конфликтов и истерик с его стороны, я уже писала мы то хотим доступ к дневнику, то отвали не до тебя
И вот это вы называете "хороший отец" ??
Да вы с головой не в ладах.
Вам главное собственная схемка, которую вы напланировали после развода.
Вы выдохлись и теперь решили беречь свои силы, значит, надо жить дружно.
А то, что урод пинает своего сына как хочет, это вам не повод трезво посмотреть на реальность.
За всеми вашими действиями я я я
"Будет конфликт, я не хочу, я выдохлась, развод столько стоил, мои нервы не железные..." вы же только о себе
И чтобы сберечь свои нервы, избегаете КОНФЛИКТА МУЖА С ВАМИ, подставляя сына, внушая ему "он хороший отец".
не совсем так, но Вы правы во многом, но не учитываете возраст, ребенку 13 он сам все видит
Это вы не учитываете.
Ему 13 - вот именно, и он не хочет общаться на основе увиденного :) Сын не хочет, вы не хотите - где точки пересечения с бм? Нет их. Дневник, регистрация - это мелочи. Не может зарегиться - это его проблемы. Уже весь форум не понимает, чем вы привязаны к бм. Но чем-то своим, прикрываясь сыном
Автор, вы не слышите просто. Он вам никто. Не может быть никаких конфликтов с никем. Когда вы это поймете, вы научитесь класть трубку и не разговаривать с ним.
Прямо в лоб. Так и сказать:"Вася, я развелась с тобой для того, чтобы ты исчез из моей жизни. Поэтому иди на хер и забудь, как меня зовут." И ребенок совершенно спокойно может не хотеть общаться. Имеет право, он тоже человек.
А зачем вы докладываете ему, что купили? И почему не можете сказать что его мнение вас больше не интересует?
Детский сад штаны на лямках! И это означает " лезет в жизнь?":-) Вашему БМ только роль статиста в вашей жизни и жизни ребенка отведена и позволено говорить лишь слово " одобрямс?":-О
Одного вашего желания мало, вас двое. Он не хочет. Что собираетесь делать?
если человек не способен на нормальные отношения (в вашем понимании) , а вы, вопреки логике, продолжаете это от него этого хотеть - то ваших силах перестать и хотеть и продолжать это общение.
Вообще надо отделить ваши с бм отношения. и его отношения с сыном.
Это две разные коммуникации. и одну из них вы в силах закруглить
Так Вы определитесь надо чтобы ребенок общался с отцом, или не надо?
Или надо, но только в таком качестве, как вы себе это видите? Или что?
Может они сами разберутся, без Вас? Сын уже взрослый, сам вполне может принимать решения, особенно относительно коммуникаций с вашим БМ.
Вообще не вижу никакой проблемы, чтобы выключиться из этого процесса, раз вас он так раздражает
я определилась когда развелась, но считаю неправильным что сын не общается с отцом, вот как то так
без меня не разберутся, сын не любит отца.....
А с Вами он его полюбит? И почему Вы себе позволяете что-то считать правильным или неправильным относительно отношений других людей?
Вы ведь тоже не любите БМ?
А они сами разберутся, без Вас. Их отношения будут меняться на протяжении жизни много раз. Сейчас да - любовь и уважение надо заслуживать, такой возраст у ребенка.
я бывшего терпеть не могу в плане личных отношений, но как человек он не плохой.
без меня будет полный игнор со стороны сына
ну будет и будет, значит сейчас и здесь ТАК ДОЛЖНО БЫТЬ
Это вы сама себе рассказывайте, что вы ради благого намерения вмешиваетесь и "терпите" заскоки БМ... На самом деле ваша вовлеченность нужна только Вам. Для чего оно вам надо - самый корневой и главный вопрос во всей этой ситуации.
Один из вариантов - чтобы чувствовать свою востребованность, нужность, занятость, а точнее сказать ЗНАЧИМОСТЬ.
Так вот может поискать другие методы эту значимость реализовать?
Вы неправильные выводы сделали, инициатором развода была я. и на данный момент я пытаюсь быть человеком, увы Человечность это состояние души
Нет, это Гордыня и заблуждения :) Неадекватная оценка своих возможностей и невозможностей, неверная оценка других людей и своей ситуации. Вы не желаете признать, что вы не только мужа себе неудачно выбрали, но и отца ребенку. Вы не хотите признать, что ВАШ ребенок не нужен его отцу, отсюда все танцы с общением бывшего с сыном. Вместо осознания и принятия этого факта вы твердите мантру "он хороший человек, только наши с ним отношения плохие". Нет, он Г. и в отношении детей тоже.
Это были не выводы, а предположения.
На вопрос "зачем Вам нужно вмешиваться в отношения БМ и сына?" - вы должны ответить себе сами...
но со стороны очевидно, что именно ваша проблема (не ребенка и не БМ) заставляет вам это делать. Вот ее и решайте...
Могу сделать еще одно предположение. Так как инициатива развода была ваша, то вас грызет чувство вины перед ребенком, что вы его с отцом разлучили. Вот и пытаетесь простроить их отношения
Не поняла...с БМ Вы не живете вместе, ребенок учится хорошо в хорошей школе, и даже (огого!) с новой женой вы в хороших отношениях. Ребенок, как я поняла, папиком особо не парится.
Так че еще надо-то? забить никак?
для счастья да забить, но увы, папа даже на расстоянии нам мозг выносит, да ребенок отвертится, а я нет(
по-моему вы сама себе намыслили каких-то проблем. Обычно это от безделья, займитесь чем-нибудь - и все разрулится само собой
если бы
вот Вам пример
я просила что бы БМ на мос ру зарегистрировался, да он сделал в конце четверти, но выяснилось что регистрации недостаточно
второй пример
ребенок на мой взгляд не совсем удачно закончил четверть, не разобравшись он на ребенка клеймо повесил, что троечник, троек нет, четверки да их много, но средний балл 4,5
на мосру- сами регистрируйтесь.
по клейму - ваш БМ отдельный от вас человек. Хочет клеймо - ради бога, его дело.
"я просила что бы БМ на мос ру зарегистрировался, да он сделал в конце четверти, но выяснилось что регистрации недостаточно"
- переведите плиз... Знаки препинания кроме декоративной, имеют еще и непосредственно смысловую функцию, без них ваши предложения невозможно понять.
Ну а проблему в ваших изложениях увидеть можно только в телескоп
По вашему же описанию, ваш ребенок так не считает. Вы навесили на себя долг, который нафиг, извините, вашему ребенку не уперся. Сами страдаете от оценочной зависимости, и ребенка в ту же пропасть толкаете. Не проще ли освободиться от моральной обузы и дышать свободно?
Не могу я понять ваших переживаний из-за мнения человека, который не только не дорог, но, наоборот, неприятен. Ради чего вам его одобрение?
да ребенку на отца наплевать, но и отцу не наплевать местами на ребенка.
одобрение все равно от меня требует, мне сложно до него донести, что ребенок имеет право голоса
Так разговаривать невозможно, извините. Разговор предполагает некий диалог, а вы, вне зависимости от написанного другими, повторяете: мне сложно донести, мне сложно донести, мне сложно донести...
Ну... сочувствую. Несите, терпите. Раз больше ни в какую сторону не можете направить свои мысли.
вообще не понимаю сути, ну зачем вам чтобы бм регистрировался на мос ру.... или где там еще.
Сказал сыну троечник, ну и что, ваше то дело сказать что сын молодец. Мальчик все уже давно понял, что с отца ловить нечего, Дети умнее нас. А вы заставляете отца стать хорошим для сына.
Придумали хорошие отношения с новой женой, в чем они заключаются то? праздники вместе празднуете, уроки вместе с сыном делаете с ней? она водит сына на развивалки?
По моему, пробежав топик, вы просто дергаете бм, ему нахер не нужен ребенок, и ребенок это понял давно, но вам хочется какой то идиллии в этой ситуации.
Мои дети на папу давно забили, и звонили и просили, но его отношение к ним полностью перечеркнуло желание с ним общаться. Я вообще не разговариваю с ним два года, сын звонит иногда, но папа может ответить раз месяца в три, хотя живем в одном небольшом городе. Сын расстраивается, но тут я ничего не могу поделать. Тоже пыталась сделать хоршие отношения между папой и сыном, но нифига, папа постоянно что нибудь гадкое сделает или скажет, ребенок потом дерганный неделю ходит, на меня срывается. Нафиг нафиг, подальше от таких идиотов папаш.
Вы даже не понимаете что общение с таким поломанным человеком ломает психику вашего сына. Его учат что он никто и звать его никак, его унижают оцениванием, зачем вам это нужно? Сходите к детскому психологу и он вам четко скажет, что лучше с таким папой не общатсья, может расскажет к каким поломкам в психике ребенка это общение может привести.
Себе найдите мужика, отстаньте от идиота бм.
регистрироваться на мос ру надо ради дневника, папа хочет быть в курсе оценок, да мальчик в курсе, но да я не хочу что бы ......
элементарно ребенок мамсиком не рос
Опять, вы в шоке что папа обругал сына троечником, этот идиот не может зарегиться.. вы еще ему напоминаете об этом? не хер, пусть домой приходит и в дневник смотрит.
Вы дура или как? такое отншение отца к ребенку травмирует его психику, потом получите по полной от сына... он просто будет таким как отец, вы же не зря с ним развелись, он же козел и идиот. Хотите чтобы сын был таким?
Мне кажется что вы придумывает причины чтобы как то общаься с бм, сын с ним не хочет видиться, но вы прете напролом, вам нужно чтобы бм был рядом через сына, видимо вы тешите себя надеждой что он вернется к вам, может даже неосознанно
Нет, она не хочет признать свое поражение ( эту зависимость навязала сама себе). То, что ее ребенок не имеет адекватного отца. Она защищает себя, а думает, что своего ребенка.
в чем мое поражение?
наверное только в том, что я сыну всегда говорила и буду говорить, что отец хороший
если бы не сын мой мозг думал в другую сторону, а тут получается я и за себя думаю и за сына, я просто хочу нормальные отношения
Вы, простите, не проблему решаете, и не мозгом, а продолжаете грызть свой орешек. Орешек называется "я выстроила себе картинку и хочу чтобы было так". Ваш БМ не в состоянии быть хорошим отцом. Он может только выплескивать свои комплексы на беззащитного перед ним подростка. Он не создал ни одной зоны интересов, в котором они бы комфортно и с удовольствием общались бы т=как отец и сын. Ваш БМ дебил как отец, злобный дебил.
Но вместо того, чтобы признать это, принять ситуацию - вы точите свою мысль и называете это Человечностью
я ситуацию с разводом приняла, решить проблему можно только одним способом, послать его по известному адресу
но тут все не так просто, я свою нервную систему тоже не на помойке нашла.
Да он не лучший отец, но он отец и человек не плохой.
"но тут все не так просто, я свою нервную систему тоже не на помойке нашла."
Вот об этом вам и писали несколько раз. Что причина в вас, а не в сыне. Что вам зачем-то это нужно, поэтому тянется. Но вы сразу ухоодите в отказ, ничего такого, я сама ушла, развод инициировала, материально не завишу.
"Да он не лучший отец, но он отец и человек не плохой."
Он отвратительный отец, никакой. Между "не лучшим" и тем, что у вас, пропасть. Факт "он отец" отцом его не сделал. Сын для него мальчик для битья, объект для ревности и реализации комплексов.
Вы как мать, не имеете право закрывать на это глаза. Но успешно это делаете, поскольку "нервная система у вас не железная" и признание этого факта действует расстраивающе
поэтому вы упорно не хотите избавиться об общения в БМ...ну а че... логично
А что еще можно получить от человека, с которым было то, что вы пережили в браке? Это вы выдохлись от усилий развестись, теперь вы, только вы решили, что будет мир. Потому что делить, как вам кажется, теперь нечего, личных отношений у вас с ним нет. Но это вы решили, в своей голове. Он другой человек, у него другие решения или комплексы вместо решений. Как вы это не поймете?! Даже если на словах он согласится с вами, его поведение - это месть и вымещение злости.
Зачем вы дурите ребенка? Чтобы он думал, что хорошие отцы вот такие? Ваш сын по объективным причинам избегает общения с отцом. И какая цепочка выстраивается в его голове? Папа хороший - я не хочу его видеть - значит, я плохой??? Белочка, вы такая белочка ((((
ребенок не в розовых понях живет, у него своя точка зрения и у папы действительно есть плюсы
Такие есть плюсы, что ребенок не хочет с ним общаться.
Плюсы для сына - это не галки, которые вы поставите в своем списке.
Это отношение между двоими и обоюдная потребность в них!
Потребность сына - спрятаться от этого папы.
Вы вообще не понимаете? Сын у вас. что, ассоциал? Хулиган с испорчеными мозгами? Нет?
Дети тянутся к родителям, сыновья к папам особенно.
Это что же нужно наделать, чтобы отбить у ребенка эту врожденную установку.
Ребенок с 6ти до 13 полностью под властью папы, потому что он ребенок. Куда папа повернет, то и будет в отношениях. Папа повернул туда, куда повернул, результат этих шести лет налицо. А мама сыну сверху насыпает "отец хороший"
Это мантра из серии "чтобы все как у людей, мы приличные, у нас приличные отношения в разводе" Жаль сына
Зачем? Чтобы он реально решил, что вот это чудо - хороший отец? Кто вам вбил в голову, что любой мужик, от кого родился ребенок - имеет право называться хорошим отцом? Если хотите воспитать ребенка нормальный парнем, научитесь сперва сама не бояться называть вещи своими именами. И поддерживать сына, а не помогать тому, кто его ломает через колено в силу своей тупости.
так вас же и не трогают: Бм не хочет общаться, ребенок тоже - вы сами лезете туда, куда вас не просят.
Вы сыну помогите абстрагироваться от папы, а не гундите, что папа хороший и с ним надо общаться.
не получится, пап сам хочет с ребенком общаться, я и так виновата, БМ тоже не дурак и понимает где и как ребенку комфортно
А ребенок не хочет. Поэтому он может общаться с папой не так часто, как хочется папе. Но если вы будете постоянно долбить ребенку, что папа хороший и с папой надо встречаться, даже если папа придурок, что мальчику остается? Вы зачем это делаете, скажите? Почему вы не можете сказать сыну:"Не хочешь, не езжай к нему в эти выходные." И пофик, что бывший назначит виноватой вас. Вам зачем сохранять перед ним невинность? Я бы совершенно спокойно приняла удар на себя. Ок, я виновата, иди на хер. Сыну сложнее в такой ситуации.
я не долблю, все так сложно и все в куче и его нереализованные планы и боязнь за здоровье ребенка, куча комплексов там
Вы же сама выше написали, что внушаете ребенку, что папа хороший. Зачем вы это делаете? Почему не хотите назвать вещи своими именами и дать ребенку свободно дышать? Папа с нереализованными панами и комплексами , который пытается сына строить - что может быть хуже в переходном возрасте для парня?
к сожалению есть такие люди которые бывают неадекватные и при некоторых ситуациях могут убить
Это вы про бывшего что-ли? а он сам то знает, что может убить?:) эх, сказочница вы наша)))
ну слов нет. Бога в качестве судьи вы ждать будете долго. Надо было еще тогда идти и сажать урода.
Если бы тогда посадили, он бы знал, что и на него есть управа. Но почему-то вы решили иначе. Теперь естественно остается только бояться... Вам тут советы дают исходя из того, что ваш муж - нормальный человек, просто неумный. Поэтому и в толк никто не может взять, почему вы так себя ведете. А вы продолжаете жить с синдромом жертвы и вести себя с мужем как кролик с удавом, даже разведясь. И сына учите тому же. Ну что тут скажешь... К сожалению, ничего.
Ну, у меня такой бм, рэкитер бывший, меня обещал неск раз убить, после развода сыну сказал что маму убьет.
И, вас не настораживает тот факт что вы пихаете ребенка в руки мужика, который может быть неадекватен, спецназ ... а вдруг сын двойку принесет и папу понесет.
Заврались уже окончательно, сказочница вы наша, дорогая.
Сына значит готова отдать как жертву, лишь бы самой не прилетело, ну и мамаша, молодчага.
Да так живут бабы, которых мужики содержат, себе мужика завести не могут, и дите нужно чтобы папа продолжал отплачивать... типа ты же папа.
Зарабатывающие тетки шлют лесом всяких бм, а агрессивных сразу арканят в милиции, любой чих в сторону нужно заносить в журнал дежурств полиции, чтобы бм звонили и говорили чтобы не смел в другой раз чего сделать.
Да он просто может подстроить несчастный случай вашему сыну, вы и не узнаете потом правды.дУРА Вы дура
Вот я бы как раз поняла, если бы зависела. Но если как автор пишет - нет, тогда у меня вообще пасьянс не сходится. Я не знаю, что меня бы заставило позволить трепать себе и ребенку нервы, если я сама содержу себя и ребенка.
Ну вот сами и подумайте. Потому что врет автор, что не зависит. Зависит и еще как.
вы прозводите впечатление не мягкой, а мямли, которая не умеет формулировать свои мысли и вопросы.
Вообще непонятно в чем ВАША проблема.
Отец давит на сына, сын не хочет общаться - пусть не общаются.
Вы, как бы не лезете, но при этом вовлечены (непонятно как), БМ - плохой муж, но хороший человек. А вы все делаете из человечности...
- вот так выглядит ваше изложение.
Понять тут вообще ничего не возможно