Как без них хорошо! (мужиков)
Девочки, сегодня проснулась с ощущением кайфа.
Мне 38, почти 3 года назад разошлась с мужем. Ребенок на 3 дня уехал к бабе с дедой.
От чего кайф. Не надо вставать, кому то готовить завтрак, убираться, когда не хочется, и вообще, можно весь день проваляться в постели. ) не надо наводить марафет, с кем то разговаривать).
Постараюсь объяснить. Я всегда любила находиться в одиночестве.
Уже 2 года у меня любовник. Были и другие интрижки) Я вижу отношения с любовниками так: посексились, встали, оделись, разошлись.
Но нет, им же надо полежать/ поспать со мной, побеседовать, желательно, несколько дней)).
И , конечно, норовят ко мне домой). Завоевывать территорию.))
Перед глазами у меня полно примеров: незамужние и, особенно, разведенки, да за счастье почтут, если их посетит весьма средний, по моим меркам, мужчина. и наготовят полный стол, и все блястит и пляшут вокруг него, пляшут, и утром подрываются завтрак готовить) . Видимо, они мечтают подцепить этих мужчин "для серьезных отношений" вот и выплясывают). а я ... вижу в моих только любовников. и не вижу смысла напрягаться.
На чем основан мой феномен? Мне вот правда интересно)
Я жадная- не хочу тратить на мужиков время , силы и угощать их чем то?
Я ленивая, у меня мало энергии?
у меня закрыта ( не смейтесь) сердечная чакра, я не могу принимать и отдавать любовь?
Они обижаются. что не подхожу к телефону, что постоянно занята...
Не скажешь же им ( в основном, ему, один основной) " Ты мне нужен на 2 часа в неделю. а сверх того - ты просто отнимаешь мое время, которое я с удовольствием потрачу на себя.".
у кого нечто похожее? прям любопытно.
Надо искать такого, кто сам будет готовить вам завтрак, ухаживать и ублажать. Я мужа воспитала. 15 лет на это ушло (вместе 18 лет). Последние 3 года не нарадуюсь. Но я не умею и не люблю жить одна, хоть и не пробовала.
блин это мне еще 7 лет воспитывать своего! вот зараза, я же не выдержу, неее, лучше развестись.
Кесарю как говорится... Я мужчину, прыгающего передо мной на лапках, уважать не буду. Он должен быть лидером, алфа самцом.
А я не буду уважать себя, если буду прыгать на задних лапках перед мужчиной...
ну и что? и у меня был такой же муж. но не сложилось. а топ мой не о замужних, а о женщинах, которые живут одни и имеют любовников.
У вас ребенок поэтому вы не из тех кто живет один.
Вы простор взяли на себя все т о что замужние делят с мужем
В этом топе прям все счастливо замужем))) в отличие от остального ТД))) хотя и топ то не о них. А к чему ваш посыл? Автор не хочет тратить много времени на любовников, тк у нее ребенок? А не будь ребенка- с удовольствием побежала бы им носки стирать?
Автор явно пытается изобразить счастье от развода. Но некоторые реплики явно выдают что она врет
Очевидно что пишет одинокая тетка которую уже задолбал ребенок которая нужна мужикам только как подстилка.
з.ы. нормальные мужики сами и обед приготовить могут и носки постирать. Только вот нормальным автор не нужна
какие именно реплики? не от развода, дубино, а от того что бытовухи меньше.
ЗЫ: вас даже и выдавать не надо репликами, весь ваш пост просто переполняет немотивированная злоба)
Вы с этим мужчиной жизнь прожили. Он близкий и родной. Автор не про любимого мужа говорит . А про любовника.
Автор говорит о том, что развелась и теперь кайф, ибо (далее по тексту).
Я не в разводе, но все это (по тексту) у меня в наличии.
И вы выворачиваете))) причем так откровенно. ) или у вас что то с причинно-следственной связью. я пишу что "кайф"- не потому что я развелась. а потому, что не считаю нужным тратить много времени на приходящих мужчин. как, например, делают многие женщины у меня на глазах. да, честь и хвала их терпению, домоводству. но вылепят ли они то, что хотят, из того, во что вкладывают -вот вопрос. вот о чем моя тема то.
С чего вы взяли, что они непременно пытаются что-то вылепить?
Когда за мной ухаживал мой муж, я вообще не планировала выходит замуж еще лет 10. Однако он приходил в гости и я ему что-то готовила вкусное, и утром варила кофе с удовольствием. Вот приятно было мне за ним поухаживать.
А причём тут вы? Речь об авторе, она о себе пишет. Зачем вы со своим счастливым браком тут пишете, хвастаетесь?
У Вас просто неправильные мужчины. Мой муж вокруг меня пляшет, завтраки он готовит всегда и в выхи тоже все он готовит. С детьми дз делает только он. Укладывает тоже он обычно. Работает только он. Никогда не выносит мне мозг.
Т.е. любовники у автора раз в году когда удается ребенка сплавить?
Или ребенок живет где угодно лишь бы маминых трахателей не видеть?
Почему нет? У меня двое и любовник, дети не круглые сутки дома. Есть бабушки, папа, есть каникулы, есть целое лето. Дети Ваши летом в городе, в квартире сидят?
ребенка может каждый выходной его папа развлекать. и чем ваш муж отличается от ее трахателей?
Вы думаете ваш ребенок не знает чем вы в спальне занимаетесь
Я вот замужем, пока . Но вот честно, завидую вам белой завистью. И жить одной, с детьми , без мужа, в свое удовольствие
Не знаю, что там у вас) берегите свою семью. У меня просто не сложилось. Вот так. Но мне нет смысла обсуждать- вот если бы я была замужем!)) Я обсуждаю свою реальную текущую ситуацию. Автор
Думаю, муж вас высосал до дна, вам пока нечего давать мужчинам. А мужчины ваши (любовники) опять-таки пытаются из вас сосать энергию - им нужно, чтобы вы их обняли, выслушали, накормили, напоили.
Когда найдется мужчина, готовый ДАВАТЬ, а не брать, ваши силы начнут восстанавливаться.
Что за странное суждение? Мужчина может очень много дать женщине, а иначе зачем он нужен?
Все правильно написано, энергию мужчине дает женщина, а мужчина действует, подпитываемый этой энергией. Иначе почему, ради одной они бегут на край света с цветами в зубах, а другой ленятся на смс ответить.
Женщина же действует всегда сама ради себя, у нее своя энергия.
Вы каких-то энергетических вампиров описываете... Ужас просто. Сами-то они вовсе лишены энергии??
Многое - да, ч разве против? Но не энергию. Энергию женщина черпает отовсюду, а мужчина от женщины.
То есть без женщины мужчина лишен энергии, он лежит на диване и готовится помирать? Что за самомнение такое у женского пола...
Мужчинам и с постоянной женщиной хорошо, и без оной прекрасно - работа, друзья, спорт, путешествия. Наоборот, это тетки без мужиков своей жизни не мыслят, сразу чахнут и страдают.
Знаю множество зажженных энергичных мужиков (спортсменов, яхтсменов, фотографов-путешественников) без какой-либо постоянной женщины - так, легкий секс на несколько раз и разбежались.
Это у вас проблемы с выбором мужчин, а не у меня пробелы. Еще не хватало всю жизнь бодрить вялого мужичонку, который без женщины зачахнет и сгинет, поить его своей энергией.
Навыбирают себе инфантилов из-под маминой юбки, а потом плачут.
я знаю две пары, где мужчины превратились в высохших, сгорбленных, с потухшим взглядом. А жены цветут и пахнут, полны энергии. Я думаю они всю энергию высосали из мужей.
Так одной вообще хорошо, а без детей и мужиков, имеется ввиду жизнь с мужиками еще лучше и еще моложе и здоровее. Это не значит что не иметь их в качестве половых партнеров. Если сексом не одержимы, еще легче, не надо искать того с кем потрахаться. Но надо конечно иметь свой материальный базис для всего этого, чтобы не зависеть не в чем.
Давно известный факт что мужья вампирят жен, да и мужчины вампирят близких женщин.
Хм-мм... даже завидую немного такой самодостаточности. Я скучаю по мужу, когда он уезжает. И плохо сплю, когда его нет рядом (а с ним сплю как убитая).
я 10 лет с любовниками по схеме "посексились, встали, оделись, разошлись"
как только начинается нытье давай жить вместе или другое посягательство на мою свободу, все, любовник наф с пляжа, ищется другой.
знакомые-куры или коллеги по работе недоумевают: почему я с мужиком не живу и тем более не могут понять почему я с мужиком жить не хочу, это же удобно,выгодно....а чем удобно/выгодно? я сама хорошо зарабатываю, а у мартена стоять да грязные носки стирать я не желаю)))
если надо объяснять, то не надо объяснять
Я вам по-доброму завидую.
У меня наоборот сразу тупая привязанность, ожидание звонка, заглядывание в соцсети.
Автор, я не в осуждение, а просто интересна Ваша точка зрения: Вы хотите получить от мужчин больше, чем в них вкладываете (не денег, а времени, душевных сил, тепла, времени)? Или готовы получать столько же или даже меньше, чем сами вложили?
Ну....я хочу научиться отдавать больше, даже если люди мне безразличны, все равно, подкормить из заботой и теплом, не сажая на шею. Это мне самой пойдет на пользу. Но пока не получается) автор
Вы не одна такая. Моя чакра открывается, когда обо мне заботятся. Муж сам прекрасно с завтраком справляется, по выходным лично кофе варит и девок из кровати на запах выманивает. И папа у меня так делал. Вот про полежать и побеседовать я с вами не согласна, субботним утром полежать в норке с чашкой кофе и любимым телом это прям мур. Еще кота с ребенком пустить можно, для уюта. Угощать чужих мужиков не надо, это они Вас угощать должны, а Вы хвалить и восхищаться. А так, когда баба дура жилы рвет чтобы штаны в дом заманить, ничего хорошего не жди.
Это вы, автор, в доме не жили.
А вообще когда мужчина любящий и заботливый, никуда не нужно убираться. Это удовольствие жить вместе с таким.
Автор, я вас понимаю. У меня сейчас похожая ситуация. Развелась. Есть ребенок, хорошая работа,своя квартира, родители здоровы, был налажен. Для полного счастья не хватало только любовника. Благо время есть - ребенка отец забирает часто и родители мои рядом и всегда готовы с внуком посидеть . Ей богу я думала я до мужика свободного и не нацеленого на брак подарком буду. И что? Через 2 месяца началось - видимся редко, скучаю, мне тебя мало (2-3 раза в неделю ). В ватсапе если я 15 минут не отвечаю начинают сыпаться смайлы и ?????? Какие то позывы приехать, познакомиться с сыном. ..зачем??
Ну что ж такое то ((((
1) на связь с женатым не каждая пойдет. (ах, нет, поправлюсь, наверно, так было еще 5 лет назад, а теперь у многих - лишь бы кто))))
2) у меня , увы , была связь с женатым. закончилась плохо. так что теперь вот меня неженатые достают)))
3) но!!!! этот мой женатик меня так заебывал! извините, модераторы, прилипала еще тот был, его везде хватало, очень навязчивый, навязывался покруче этих моих неженатых))))
К одинокому выращиванию своего ребенка?
Это не нормальные женщины, это женщины которым не повезло встретить того с кем им было бы хорошо.
Из какой части повествования следует, что автор " одиноко выращивает ребенка"?
А у меня 3 ребёнка, мужа нет (был), приходящих мужиков нет. И мне очень хорошо. 45 мне еще не стукнуло, но к 40 я пришла к пониманию что человеку либо хорошо с собой либо ни с кем хорошо не будет, если с собой плохо. Я была замужем 14 лет- была счастлива, сейчас уже 9 в разводе- тоже счастлива. Сейчас могу себе позволить то, чего не могла с мужем, а с мужем было то, чего нет сейчас. Так что- разные стороны одной счастливой монетки.
Эээээ! Вы чё выбираетесь то, ась? Здесь сплошь счастливо замужние, а вы тоже себе оправдание ищете))))
А если серьезно, по сути: согласна полностью
Вам может и хорошо, а вот хорошо ли детям - это еще вопрос.
Я не говорю что это плохо, но это не тот случай когда стоит говорить "все нормальные женщины к этому приходят".
Нормально это когда другие не зависят от твоего выбора в жизни. В вашем случае - это дети, они без отца.
Ну вот не был у вас счастливым брак, вы многое себе не могли позволить. Но не у всех так фигово все вышло.
Не выворачивайте мои слова по своему разумению. Мой брак был счастливым, и то многое, что я не могла себе позволить в браке- именно из-за любви и желания быть с ним рядом. К примеру у меня отпуск строго летом, у него- только зимой, в итоге никуда не ездили, т.к. не хотели друг без друга а вместе не могли.
Дети у меня с отцом, я не за выродка выходила замуж и не в коме от него рожала. То, что наши пути разошлись не значит что дети остались без отца.
Слова про "все нормальные женщины к этому приходят"- не мои, но глядя вокруг странно что оооочень многие не разводятся. Счастья ноль, любви давно нет, связывают какие-то денежные дела, быт раздельный, отдых- раздельный. У моих "без отца" общения и времени с отцом больше, что у многих "отцовых". Счастливые пары где жива любовь после 40- редкость (ну или это 2-3 брак)
Все так. Мои дети только после развода узнали, что у них есть отличный папа. Раньше он был скорее приложением к дивану :( наверное сама виновата была, разбаловала а как пнуть правильно не знала, не получилось. Получилось теперь, и это не так уж и плохо.
Я не выворачиваю ваши слова. Одно дело развестись потому что жить вместе больше невозможно, и совсем другое - считать такое положение дел нормальным. Ничего хорошего. Хорошо это когда нет необходимости разводиться.
Не очевидно.приходящие они, по моему, так как автор сама не хочет их на постоянку
Ну, о чем и речь. Но ребенка она воспитывает в одно лицо, та что завидовать нечему.
Может и помогает, но на выходные она отдала ребенка не отцу а родителям своим.
Внутреннее состояние человека достоверно диагностируется по тому, как он реагирует на позитивный посыл других. вас , судя по всему, что то задело в теме автора- то ли любовники ее, то ли помощь ее родителей. тема для вас больная. иначе бы вы так судорожно не выискивали " растит ребенка одна" ( одна ли еще, вопрос). и , как пишет аноним выше, не переворачивали бы с ног на голову.
Это в России возможно уже не рожают. На западе наоборот потихоньку стали снова рожать раньше, но и не в 20, конечно.
На мой взгляд в России активнее всего рожают в 28-35 - отличный возраст, куда раньше-то?
То есть в 25 нельзя? ИМХО первого в 35 лет мало кто способен сам выродить, после 30 столько болячек всплывает. Не зря раньше акушерки говорили про рожениц+25 - старая первородка. Дада, именно старая, природу не обманешь. Всему свое время.
Вы ещё каменный век вспомните... Глупо. Умные и обеспеченные в это время иным заняты. О каких болячках речь? Мне 40, а я не в курсе. Большинство знакомых прекрасно выносили и родили сами в 35-40 и даже позже. Все больные в более младших поколениях - они и в 20-25 сами нормально ни родить, ни выносить не смогли бы...
В 25 самое оно. Я в Канаде, у нас в крупных городах в 35 уже не рожают, это не полезно для здоровья. Раньше рожали поздно, сейчас родители явно помолодели. Но у нас можно прекрасно сочетать карьеру и семью, так что как раз закончил университет, отработал 2-3 года, можно и детей начать стряпать - с ними весело.
1) я честно понять хочу: что движет женщинами, которые ,едва зная мужчину, уже бегут обстирывать обглаживать обихаживать вкусно кормить?
женская мудрость? ( домовитость?)
желание захомутать этого мужика? подкупить на " хозяйственность". но мужики, мне каж, оч хорошо потребителями стали. и пользуются этим будь здоров.
что? ( речь, повторяю, о разведенках и одиноких женщинах. более , даже, о первых).
2) как безобидно дать понять, что вот нужен ты на столько то и на столько то.... не скажешь же - встал и ушел?))) тупо не брать трубку? придумывать дела?
У вас мозгов не хватает понять, что все женщины разные? Вам одной хорошо, а кому-то хочется жить с мужчиной и заботиться о нём.
ЗЫ: я жила одна два года после развода, а потом захомутала, как вы пишете, мужчину и теперь счастлива. И не я, а он готовит завтраки и пылесосит в доме. И ещё деньги зарабатывает и на меня их тратит.
Ну-ну, вас даже не жаль. Неудивительно, что вы одна и не знаете, что такое любовь и забота друг о друге.
:-0:D С чего это вы взяли, что я одна? И не знаю, что такое любовь и забота? Хотя, если любовь и забота ДРУГ О ДРУГЕ - это готовить кому-то ведра еды на постоянной основе во вторую смену, то мне вас жаль, да...
Счастливая женщина не будет так ядом брызгать, как вы. Не от хорошей жизни уж точно.
я три раза вот так и сказала - встал и ушел:) двое ушли безвозвратно, один стал другом:)
А женщина что обслуга ??? Сами так себя поставили, и к тому же зачем марафет наводить ? У вас же любовник есть.
Замужем. Встала в 12. Попили кофе с бутербродами. Все готовили себе сами и завтракали за компами/планшетами.
На обед поели щи, приготовленные вчера.
Ребёнок поехал на кружок, оттуда к бабушке.
Съездила в пункт самовывоза за корейской косметикой. Забрала фото из реставрации. Купила смешную шапочку.
На ужин приготовила салат с мидиями и авокадо.
Потом сделали с мужем рыбу под маринадом - морковку купила уже резаную, муж порезал лук, я быстро обжарила филе. Слоями уложила, за ночь пропитается. Будем есть два дня.
Сейчас посмотрим кино. Потом секс. Потом хорошая книга на сон грядущий.
Завтра съездим куда-нибудь за город. Пообедаем в ресторане.
В понедельник с сестрой на выставку схожу. Может, и муж присоединится - он дружит тоже со свояченицей))
Во вторник муж на работу, сын в школу, а я буду спать до 11.
Как с ними хорошо (с мужиками):-7
Я сейчас заплачу. Это же надо так себя не любить. Где свое время? Секс, потом книга - обнять и плакать.
Время без приготовления рыбы и щей, без постоянного присутствия вторых лиц, и дел которых без них делать не надо. Как в анекдоте - мне сегодня столько всего сделать надо - поменять шины, купить масло в двигатель, оформить страховку. Как бы я это успел, не будь у меня машины
Пример можно? :)
Про машину - некорректно. Если она меня каждый день доставляет по делам в пять раз быстрее, то я готова 1 день из 365 потратить на нее, это тоже "свои" дела.
Смешно. Машину может купить любой, хоть на 10 лет в кредит. Я езжу на машине ибо в области живу,
а в москве удобнее и быстрее на другом транспорте
не рассказывайте сказки. в москве на машине гораздо неудобнее и про пять раз быстрее ложь.
спать все равно мешают - сон в одиночестве куда больший кайф - в обнимку проспала семь лет хватило
Надо с умом ездить, тогда все будет супер.
Мне на работу на машине 7 минут, на ОТ 40 минут. Сами посчитаете?
Улицу писать не буду, еду из центра в область, 7км.
До метро далеко, от метро до офиса тоже идти 15 мин пешком. :)
:) машина экономит очень много времени, а главное сил, и это комфорт. За это не жалко заплатить.
В Москве, при условии близости метро, доступности такси и новых сервисов аренды машин это гемор. По аналогии про мужчин - чем они так полезны находясь в статусе мужа, а не приходящего любовника?
Москва большая и разная.
Я с машиной успеваю намного больше, на такси было бы дорого и неудобно. На ОТ долго и совсем неудобно.
У меня любовник, он полезен еще тем, что занимается теперь моей машиеой :) в сумме, это идеально.
ну как что? мужика поганой метлой выгонять! чтобы завтрак не потребовал, урод! шучу. плоско. Всё у вас хорошо и не забивайте голову.
Видать, такой секс, что книгу лучше бы почитать и вместо него. Больше удовольствия получишь, хе-хе. :)
Автор- просто неудачливая разведенка. Муж сбежал. Ни на любовников, ни на ребенка, ни на себя времени не хватает
Мне нравится кормить, я не знаю, откуда это :) нравится подумать какое блюдо, подготовить, приготовить, а потом смотреть как уплетают и хвалят.
Но кормить приходящего мужика ради какой-то цели не буду, это все от души, обо мне зпботятся и я хочу позаботиться.
Вы любите готовить, хорошая кулинарка. чего мне не хватает) и в этом тоже дело. спасибо за ответ по теме.
Ну хоть кто нибудь еще написал, как и на каких условиях общается с приходящими любовниками! а то тему упорно пытаются перевести в "счастливо замужем", прям чудеса какие то , откуда столько?
я одна чтоли здесь, такая опущенная?)
У меня можно сказать приходящий, так как ночует все-таки дома. Но с утра и до вечера чаще всего у меня.
Завтрак не готовлю, приезжает, кофе пьем, кофе он покупает :) иногда привозит круассаны, выпечку. Вечером если есть время, где-то ужинаем, если нет, уже по домам, если он поздно на работе, а у меня детей забрали, готовлю что-то вкусное сама. :)
Счастлива не замужем. :)
так он у вас безработный?))) и вы тоже, раз с утра и до вечера вместе?))) понимаете в чем дело, меня как бы их ожидания, (его скажем так, основного) которые я чувствую, стали напрягать... ждет, что я побегу готовить) мне так кажется. а я не люблю готовить. у него дома он для меня готовил, честно, вкусно. по кафешкам водил....
Некорректно написала :) после работы до вечера. Работные мы, работаем рядом, время есть
Я Вас поняла, ожидания напрягают! Если бы от меня ожидали, я тоже занервничала бы, а у нас каждый раз фейерверк эмоций :) ах, дорогая, ты приготовила!? Спасибо тебе!! Как здорово, как вкусно, ох-ах.
Утрирую слегка, но смысл такой :)
не одна. кайфую без мужа с приходящим оооочень занятым любовником. Считаю идеальным вариантом для женщины любого возраста. В брак наигралась. Подводных камней даже в идеальном замужестве хватает. Но не все готовы на такой формат или боятся пробовать
аааа, вечОр так и вы наконец то выползли))) товарки)) а где были, когда меня тут идеально замужние сношали?))) ( я чет в ударе сегодня, говорю ж, уже под кайфом проснулась)))
ну я там выше отбиваюсь. А вообще - чего они такие счастливые, но злые?))))
Но многие, " счастливые", пишут очень убедительно) а меня вот что удивило: я тему завела, послушать мнения таких как вы и я. А тут крики невпопад- как я щастлива замужем!))) Я даже перечитала, внятно ли я пишу, к чему они это тут, зачем? Автор-
Они считают своим долгом донести информацию. что мы неудачницы. Много лет на еве. Иногда задумываюсь, а вдруг правы, но пара тройка дней в их режиме ставит все на место. Нормальные мы с Вами. Эгоистичные, но нормальные. Вот.
Мой пост ниже, начинается с "Тоже приходящий..."
Да, я эгоистка, я это осознаю. Себя я люблю больше чем мужчину. Мама ругается, кричит - останешься одна на старости лет...
А я не понимаю, ну останусь, так огромный процент женщин остаются одни на старости лет, так как мужья умирают раньше... Так что не аргумент.... Зато сейчас я просто живу в свое удовольствие, а не в удовольствие мужчины...
Хотя да голову после разводу понадобилось некоторое время перенастраивать, тоже сначала хотела побыстрее найти другого, чтобы одной не остаться... Но к счастью не сразу пустилась во все тяжкие, а успела многое переосмыслить и начать находить плюсы в своей жизни...
А может просто привычка уже без мужчины рядом постоянно , привычки - они ведь второе счастье, поэтому так все и цепляются за старое и привычное : замужние за брак даже если там от любви и уважения ничего не осталось, а незамужние за свою свободу...
Это нормально именно так общаться с приходящим любовником. Странно что вас вообще этот вопрос беспокоит.
Если бы я была не замужем (скажем, муж заболел и умер, ттт), то у меня возможно и не один был бы любовник. Встречались бы в выходные, и вряд ли бы он часто оставался у меня ночевать.
Вы не опущенная, но обсуждать в вашем случае нечего, ничего необычного или требующего обсуждения.
Тоже приходящий. Мне честно иногда не хватает обнимашек перед сном, какой то внезапной нежности и прикосновений... Но.. Я не хочу больше готовить даже если мужчина будет принимать в этом деятельное участие, так как я просто сам процесс не люблю независимо от участников этого процесса, я не хочу чаще убираться, я не хочу объясняться на тему, почему не считаю нужным гладить рубашки или брюки мужчине. . И самое главное: я однозначно не готова спать в одной постели, у меня чуткий и беспокойный сон, я не смогу, если рядом кто-то будет храпеть, вертеться, толкаться. Я хочу перед сном почитать книжку в постели, чтобы никто не мешал...В общем сон это святое...
Ппкс. Как будто я писала. И обнимашки не хватает, но и сон чуткий. Чистоту очень люблю, но когда я решу и в состоянии убираться. А не в обязанность. Автор-
И я к вам :) мой у меня эту неделю жил, пока каникулы, первую ночь извертелась с непривычки (до этого летом жил), вторую нормально, потом неплохо. Обнимашки, уютно.
Но сегодня одна буду спать с удовольствием!
А я тут что то заговорив про сон вспомнила своего бывшего мужа. Как он храпел, это просто жуть с годами стала... Я спустя какое то время стала спать в берушах. Пару тройку лет поспала в берушах, у меня начали болеть уши, потом я стала глохнуть по утрам на одно ухо... Поняла, что беруши - это зло... Но спать то тоже нужно. Уйти в другую комнату не могла, потому что они выходят на дорогу, где раньше каждый день в 5 утра приезжала мусорка и начинала грузить мусор. Мусорка четко под нашими окнами, ну не могла я потомбольше заснуть. В общем выгоняла все время БМ на диван, а ему не нравилось... Наверное это был самый большой камень преткновения в нашей жизни...
Недавно дочь жила у отца неделю, приехала говорит, мама как ты с ним вообще спала, это же невозможно, в другой комнате просыпаешься от храпа... Мы с ней посмеялись на тему сколько его НЖ протерпит с ним в одной постели... Но ведь это реально проблема, для женщины, которая с ним рядом, а он не понимал... думал, что раз с ним не спят рядышком , то это нелюбовь...
Да!! Именно так, я с БМ выдержала год и убежала в другую комнату, там я почти 15 лет и спала прекрасно, совместные ночевки в гостях или в отпуске были ужасом :( беруши, валерьянка, проходили
Поэтому для меня сон с мужчиной в принципе непривычен был до появления этого лю. :) но с ним мне нравится, если привыкнуть, то нормально. Он не храпит, и мягкий как котик.
где только такое словечко откопали. Я готова быть нелюбой, лишь бы рядом не было мужика с таким словарным запасом
Вам не грозит мужчина с развитым чувством языка. Вы для него буфетчица привокзальная
https://dic.academic.ru/dic.nsf/ushakov/852974
Дело то даже не в ископаемом слове и старости мужика. А в том, что на ровном месте от счастливых и переполненных любовью "нужных" женщин начались " вокзальные буфетчицы".
Мой бывший: лежит на диване у родителей, не работает, матерится, визжит и орет. Кто готов это терпеть , кроме родителей?
Главная прелесть приходящего мужчины в том, что он мало подвержен охреневанию на тему: Да куда ты от меня денешься. Отношения более трепетные без изменений. Ибо делить ничего не надо. За 5 минут выгнала и забыла. При этом, большую часть функций мужа на себя чел берет, а вот функции жены исполнять совсем не обязательно
А мне кажется самым важным что вы ловите кайф и все вас в вашей жизни устраивает. Какая в принципе разница чакра у вас закрыта или вы ленивая:) Вам именно так сегодня хорошо, а завтра видно будет. И замужние кто говорят у меня такая же жизнь. Такая, да не такая:) У нас вообще жизни разные, мы люди разные. Что автор терпеть не будет, другой будет нормалек. Ну и наоборот.
Вы жадная - не хотите тратить на мужиков время , силы и угощать их чем то.
Вы ленивая, у Вас мало энергии.
У Вас закрыта ( не смеемся) сердечная чакра, Вы не можете принимать и отдавать любовь.
Почему бы и нет*?
А остальные комменты - да просто тетки завидуют, а мужуков жаба давит. Как в этой старой песенке
https://www.youtube.com/watch?v=MJ-0mjsjfoM (кстати, в клипе видеоряд вапще классный!)
Ведь картина классной жизни!
Ну глупости же пишете.
Автору не в чем завидовать.
Но то как она живет - нормально и обычно. Если не замужем и нет человека с которым жить не хочется - это нормально что любовник приходящий. Ничего выдающегося, и ничего такого чему стоит завидовать.
"И умели ими пользоваться"
Человек, что пылесос по-Вашему?
Что значит пользоваться?
А в целом мысль -верная, что люди посылаются в нашу жизнь неслучайно. Особые люди, которые могут нас чему-то научить, преподать нам урок и тп.
А слово "пользоваться" какое-то механическое и в нормальном понимании к человеку неприемлимо.
Если Вы, конечно, не о меркантильном. Тогда гадкое слово, ИМХО.
Слово "пользовать" происходит от "пользы'".
То, есть, пользовать, использовать - приносить пользу.
И как только вы в своей голове расширите направление пользы от "только на себя ", но в обе стороны - и от себя на человека тоже - то мерзость прекратится
Ну, каждому своё. Я жила с плохим мужем. Развелась. Потом жила одна и кайфовала, как вы. А потом встретила мужчину, для которого самой захотелось вставать и завтрак готовить, и убирать, и стирать и гладить. Захомутала. Теперь я всё также готовлю ему завтраки, обеды и ужины. А он заботится обо мне, обеспечивая материально и участвуя во всех других делах наравне со мной, а то и больше. И засыпаем мы обнявшись, и просыпаемся счастливые, от того, что мы вместе.
Так что, всё что вы тут написали - это хорошо, когда нет любимого мужчины (любовники ваши не в счёт - вы их не любите). А если есть заботливый и любящий мужчина рядом - так и вставать ради него с радостью будете, и энергии на всё хватит. А без любви нет энергии, вот вы и валяетесь весь день в постели, немытая.
Через энное количество лет эйфория закончится, а завтраки обеды и ужины готовить придется и дальше.
Почему любовников не любят? Любят. Женщины без любви даже пару часов в неделю уделять никому не будут.
А еще раньше он найдет себе любовницу на пару часов в неделю, потому что вопрос с едой и жильем решен:-)
Это ваши фантазии. Если за 17 лет не нашёл, то теперь уж и подавно не будет искать.
ЗЫ: вот до чего же бабы завистливые, ну никак не могут принять тот факт, что у кого-то может быть всё хорошо в жизни. Характеры поганые, потому и живут одни, убеждая себя в том, что без мужика лучше.
Это вы от большого счастья такая "добрая"? А если убьюсь, готовы перед Богом за это ответить?
Если мужик идеальный, то кто будет спорить, что без него лучше? Только самый махровый интроверт.
А если мужик так себе? Мало зарабатывает? Писька вялая. Скучный. И так далее. Ну и нафига такое счастье? Лучше уж жить одной, чем с кем попало.
Через сколько должно всё закончиться? Нашему браку 15 лет, 17 живём вместе. Пока что не закончилось.
Вы сомневаетесь про моего мужа??
утибоземой :).
Деточка, живите свою жизнь, и не судите о жизни других по своей.
У человека жизнь не сложилась счастливая, потому пытается гадости у других выискивать. Это психозащита такая, ей так легче жить.
А как Вы можете про мужа уверенно говорить? Вы к нему в голову залезать умеете и мысли читать?
Эйфория по 20 лет длится может только при умственном заболевании. Закономерность такая есть -чем глупее человек, тем легче ему быть счастливым. Наслаждайтесь.
Понятно что у вас нет подобного опыта, поэтому вы не можете представить, что в голову нет необходимости залезать - все видно и так по глазам, по словам, по делам.
Это и в начале не эйфория, вернее, не каждый день. Но временами - да, эйфория, например когда в отпуск вместе, в интересные путешествия, или вместе в ресторане сидим болтаем...
Вам не понять, но такое бывает у других.
Знаете после 17 лет брака, года 3 назад я тут тоже писала какой у меня чудесный муж, какая у нас с ним любовь, взаимопонимание и т.д.... А потом выяснилось , что у него все время были любовницы, временные, а потом и постоянная... А я не чувствовала этого... Потому что сильно верила, потому что смотря на него видела не того человека, который со мной сейчас, а того который был тогда, когда предложил замуж, когда на руках носил, когда ждали ребенка... Я видела свои воспоминания и жила ими... А забота от мужа была и с любовницами, он просто очень ответственный, но это была забота не от любви, а от долга... Да и то уже проскальзывало неуважение, я просто не могла сложить дважды два. Точнее я сложила, но не могла верить даже своим выводам, и даже когда спросила мужа " у тебя что любовница", я не поверила, когда он мне сказал, что да, и ему надоело мне врать...
Я не говорю, что у вас также, вполне вероятно вы видите сейчас реального человека, а не воспоминания свои, как я... Просто я одна из тех наивных и полностью доверяющих дурочек оказалась, которые даже по телефонам не шарятся...
Да, я вижу реального человека а не воспоминания. И верить мне не надо было, я не из тех кто верит.
У вас было иначе. Но, как бы, и мы с вами очень разные, и мужья у нас очень разные. В этом ведь тоже может быть дело. Нас удерживает только желание быть вместе. А вас, возможно, связывало что-то еще вместе. Например ему нужен был комфортный быт и жена, наглаживающая его рубашки.
Нет, я была не из тех, кто сильно обеспечивает быт и наглаживает рубашки... Но это не важно на самом деле... Мой бывший муж скорее оставался со мной из чувства долга, ( где то тут прочитала фразу) из необходимости иметь свой прайд, свою семью, близких... Он семейный очень по духу, мы с ним рано поженились, и на любовнице последней он женился почти сразу после нашего развода. Детей всегда хотел много, а у меня здоровье не позволяло второго, да и желания прямо сильного не было...
А со мной несмотря на любовниц он не менялся в поведении, всегда был заботливым и ответственным, денег не жалел, секс был регулярный и нежный, разговоры разговаривали, дачу планировали достраивать, деньги в нее вкладывали, отпуска совместные, праздники... Никто из общих знакомых ничего не замечал, ну а частые командировки и задержки - так это работа у него такая, руководящая должность... Только последние полгода стала замечать , что он стал как будто оценивать меня, а у меня как назло все из рук валилось и на дачу стал чаще ездить, но там в связи со стройкой реально работы было много... Но оказалось в последнюю любовницу влюбился... А про других любовниц постоянных за последние годы сам проговорился уже потом, во время выяснения отношений, я бы так ничего и не знала, думала что только одна была...
Так что не только женщины разные, но и мужчины, кто то не любит, но продолжает оставаться нежным, заботливым и внимательным как к женщине которую когда то любил , как к матери своего ребенка, как члену своей семьи, а потом бац...
Кстати уверена, что не порви я сама с ним всякие отношения он бы с удовольствием продолжал бы заботиться не только о ребенке, но и обо мне тоже, не проигнорировал бы ни одной моей серьезной просьбы... Поскольку я бы все равно осталась бы для него членом его семьи... Вот такой вот ответственный и заботливый, блин, а я из -за этой ответственности проглядела отсутствие любви...
То, что я не прожила с одним человеком двадцать лет, не означает, что у меня нет опыта или понимания. Умение анализировать (и чужой опыт) дает мне право сомневаться в продолжительных, неизменных отношениях с мужчинами. Люди меняются,чувства и желания видоизменяются. Я уже не говорю о угасании сексуального желания, ибо объект надоедает и в быту антисексуален.
Глаза, слова и дела мы женщины себе часто придумываем.
У вас есть опыт, но однобокий.
С умением анализировать у вас вообще не очень хорошо. Это я вам говорю как человек, которому за способность анализировать платят большие деньги.
Да, люди меняются, и желания меняются. Но бывает так что эти изменения только на пользу уже и там очень близким отношениям. И не всегда "объект надоедает".
И никогда не говорите "мы женщины"... говорите за себя. Женщины все очень разные.
Понятно он с вами из-за больших денег.
Сейчас вы мне скажите, что у него доход еще больше. Тогда я резонно поинтересуюсь: Вы правда считаете, что успешный, привлекательный мужчина победил природную полигамность, 20 лет занимается сексом с одной женщиной и счастлив
"Понятно он с вами из-за больших денег. "??
чо? не поняла... У нас у обоих высокие зарплаты.
Мы оба успешны и привлекательны. У обоих природная полигамность, но нам хорошо вместе. Не понимаете?
Секс с разными у нас был до того как мы встретились и поженились, нагулялись так что мало не покажется. Но жизнь не из одного секса состоит, и взаимотношения и любовь - это не только секс.
Именно!
Все так же. Впрочем и первый муж был хороший, просто "время было тяжёлое"
у нас такой же расклад в семье, но я уже подвываю в глубине души и ищу выход, мне надоело обслуживать дома мужа!
НО мой постоянно дома 24 часа в сутки с редкими отлучками в магазин, родителей проведать раз в неделю, сходить на футбольный матч раз в неделю.
ваш то небось целыми днями отсутствует? я бы тоже так 20 лет продержалась.
Ну, мой работает, но он домой приходит раньше меня. И никуда без меня не выходит практически, так что, можно сказать, что и без него дома не бываю. Но я не могу сказать что мне его обслуживать нужно постоянно. Я еду готовлю и зову к столу. А потом он чай-кофе на нас двоих делает и посуду сам моет. И потом, я не готовлю постоянно, могу обед или ужин на два дня приготовить, а он разогревает или что-нибудь простое типа пельменей или сосисок с макаронами готовит. Квартиру вместе убираем, за покупками вместе на машине ездим, я ничего не таскаю. И ещё, у нас у каждого есть своя отдельная комната, в которой мы проводим время не мешая другу другу, потому что у каждого есть свои интересы. В-общем, если грамотно организовать совместную жизнь, то любовь можно сохранить надолго. А если жить в тесноте, да ещё и обслуживая сутками мужа, ничего не получая взамен, конечно, одуреешь и будешь мечтать жить в одиночестве.
кто из вас двоих автор поста? https://eva.ru/topic/63/3547411.htm?messageId=97849349
я так поняла там домохозяйка пишет, если вы работаете это другое дело, вы не посвящаете много времени дому и домашним делам.
"А если жить в тесноте, да ещё и обслуживая сутками мужа," 76 кв.м. на двоих теснота?
а выглядит как пост домохозяйки
"А потом встретила мужчину, для которого самой захотелось вставать и завтрак готовить, и убирать, и стирать и гладить. Захомутала. Теперь я всё также готовлю ему завтраки, обеды и ужины. А он заботится обо мне, обеспечивая материально и участвуя во всех других делах наравне со мной, а то и больше. "
потому что готовить завтраки, обеды и ужины не для работающей женщины, если только в выходные, также как и убирать, стирать и гладить, а из вашего поста получается, что пять дней в неделю вы работаете, утром готовите перед уходом завтра, приходите с работы готовите ужин, убираетесь, я бы от такой жизни повесилась, работать и еще домашними делами и готовкой заниматься.
Нет, я не упахиваюсь совершенно. Готовить люблю, но без фанатизма, я готовлю простые и быстрые блюда, а если лень - он сам себе пельмени варит. В кафе-ресторане часто ужинаем. Убираем вместе. Глажка - это на мне, но это редко, обычно только летняя одежда. Рубашки и брюки муж не носит ежедневно, постельное и полотенца давно уже не глажу. Стирает -машинка.
С чего тут вешаться то? :) Я работаю больше для души, мне нравится моя работа. Но зарабатываю намного меньше мужа, поэтому и материальное обеспечение считаю, что на нём. Я многое могу себе позволить себе, благодаря ему, хотя, в случае чего, спокойно проживу на свои деньги. В итоге жизнью я довольна, как материально, так и морально. Одни плюсы.
тогда вы преувеличили свои домашние обязанности, если это не на регулярной основе, я заводила топ о домохозяйках, у меня 4 часа в день занимает уборка, приготовление обеда, ужина и забота о собаках, стирки и глажки тоже достаточно, но не каждый день, муж делает только закупки в продуктовых магазинах.
Дело в том что далеко не у всех женщин есть необходимость обслуживать мужа. Например в нашем доме я не обслуживаю мужа, а он меня. Но он поменяет мне колеса в машине, он приготовить на гриле рыбу в выходные, я в пятницу вечером заскочу в магазин за чем-то вкусным. Понимаете, мы вместе занимаемся хозяйством. Но ни я не стираю его носки, ни он мои.
А обслуживать как у вас... я бы и год не протянула.
кто из вас двоих автор поста? https://eva.ru/topic/63/3547411.htm?messageId=97849349
я так поняла там домохозяйка пишет, если вы работаете это другое дело, вы не посвящаете много времени дому и домашним делам.
Не, это не мое. С нелюбимым или "плохим" мужем я бы жить не стала, я самодостаточная. Конечно работаю. Домашним делам мы оба посвящаем столько времени, сколько не лень.
У нас 18:-)
Я мужа точно больше стала любить. А он меня всегда любил максимально))) мой ангел)))
Все так. причем это очень затягивает - мне вот уже 8 лет так классно, появлялись серьезные мужчины, можно было жизнь устроить - но вот кроме напряга ничего не испытывала.
Один мне так и сказал, что вот мол у тебя как таймер стоит внутри - два часа и ты уже хочешь от меня избавиться.
Нет, не нормально. Это психозащита срабатывает, типа жить одной лучше. Потому что осознавать что ты никому не нужна - тяжёлое испытание для психики.
Это у замужних дикий страх остаться одинокими, и они убеждаюсь себя, что женское счастье был бы милый рядом. Сбежать с совместной жилплощади ему сложнее, а тут и жена с омлетами- минетами. Подстраховка. А сами ничего из себя не представляют, ноль, без штанов не проживут.
cпасибо, Аноним. вмазали не в бровь, а в глаз. я даже ей ничего отвечать не стала, от ее поста веет лютым остервенелым негативом. видимо, от своей "нужности" и переполнения любовью. )))) да и ответа она никакого не стоит , ибо бред это сивой кобылы не в склад невпопад.
мои "приходящие" осуществляют текущий ремонт, помогают мне морально и материально. за это , наверно, и хотят от меня побольше внимания и тепла. вот такая я "никому ненужная",)))
Ошибаетесь. Я после первого развода жила несколько лет одна с дочерью. И хорошо жила, замуж не собиралась. НО потом встретила хорошего мужчину, влюбилась и теперь живу с ним счастливо уже много лет. Так что, есть с чем сравнивать. Одной хорошо можно жить, я не спорю. Но жить с хорошим мужем - намного лучше.
Но жить одной и правда лучше, чем с нелюбимым мужем. Зачем жить с кем-то? Жить с кем-то стоит когда раздельно с этим человеком жить кажется невозможным, а просто абы с кем не должно быть необходимости.
Да нихрена. Я вот нужна куче народу.
От меня такой вагон пользы, что семейство моё не в состоянии челюсти разжать.
А я уже хочу одна жить, всё заработанное на себя тратить, без оглядки отпуск выбирать, и вообще, жить ориентируясь только на себя и свои интересы.
Но я - дитя своих родителей и продукт своего поколения. Я не могу просто так "развалить семью" и я действительно никогда не жила одна во взрослой жизни. Из "замужа" в "замуж" прыгала. Но мне дико не хватает личного пространства и личной свободы.
Мне 47, мужу 61. Была у меня великая любовь к нему. И любовь прошла и мы изменились. Я в раздражение часто, домой приходить не хочется. Младшему ребёнку 15.
Фаза острого конфликта миновала, когда легко можно было с места в карьер разводиться. Сейчас тихо. Я приду и скажу
"давай разведёмся, мне всё надоело"?
Ну как, сами написали- любви нет, оба изменились. Не интересны вы друг другу, нечего рубить.
Так мы не на облаке живём и мы не олигархи.
У нас 20 лет общее имущество, общие накопления, общие планы, общие друзья, общий ребёнок-подросток, общая уже можно сказать родня.
Это не то же самое, что из одного личного особняка в другой переезать и миллиарды поделить.
Ну вот я замужем. Сегодня весь день валяемся, смотрим сериал, муж поджарил мясо на гриле, мы живем в своем доме. Сходил в курятник, сделал омлет. Я на 15 минут сподобилась зайти на кухню и приготовила мидии. Дети на своем этаже валяются в телефонах, играют в шахматы.
Пылесосит робот, стирает стиралка.
Через день пахать на работу, вдвоем легче выжить и прокормить детей.
а кто закидывает в стиралку и перекладывает в сушку и потом по шкафам?
А на обед для детей что у вас было?
Cкажите, а вот ваш муж не может сам переложить в сушилку свои вещи, и потом в шкаф свой отнести?
У нас так именно, каждый сам следит за своими вещами. Понятно что за вещами ребенка следила я пока он был маленький, лет до 12-ти.
мясо на гриле, яйца, мидии, а потом жалуются на подагру.
да овощи занимают много времени (помыть, почистить, порезать, сварить разными способами), но это хотя бы здоровая еда.
выперд был у вас якобы замужней жизни "зашибись", замужняя жизнь не из грилей состоит, для ответственной хозяйки, которая думает о здоровье своих близких, это каждодневная работа.
У вас свой стереотип замужней жизни. Но это вовсе не значит,что все должны жить согласно вашим установкам.
Вам настолько плевать на детей, что у вас в выходные с ними нет ничего общего?
Я сегодня проснулась оттого что муж испортил воздух в комнате. В 6-30, встала- открыла окно, сходила на кухню попить воды и не смогла зайти назад в спальню, ушла в другую комнату. Скоро развод, решим кое какие дела и разьедемся, я просто счастлива что мой старый козел будет портить воздух другой женщине, помоложе.. Честное слово. И пусть я останусь одна, а она разбирается с его давлением, подагрой, геморроем (в прямом понимании этого слова) и что там еще у него есть. Я понимаю Вас автор. Я устала от брака, наверно есть хорошие и заботливые мужья, снисходительные и великодушные, мне не повезло с такими.
вы в однушке что-ли живете? я бы при таком раскладе и на диванчике бы устроилась временно.
хотя знаете, у меня такие же чувства, хочется свою спальню, но другую комнату муж превратил в хрен знает что, а могла бы быть моей спальней.
У нас не однушка, но все диваны заняты спящими, только в комнате сына есть местечко, но переезжать к подростку это както не очень, потерплю уж, недолго осталось, мы не скандалим, все чинно-благородно.. скоро все разрешится наилучшим образом надеюсь.. не думала что буду так жить и буду настолько спокойна, но надо беречь детей и себя, поэтому эмоции отключились как будто, я просто говорю себе - он умер, того человека что любила больше нет
Да конечно. У него же есть женщина и он проводит много времени с ней. Прикол правда в том что она не знает очень много о нем и если они начнут жить вместе, то интересно насколько ее хватит:))
а вот как, тогда вы долго ждали, надеюсь финансовая подушка имеется
могу пожелать только удачи.
Женщина у него недавно, хотя изменял и раньше, уж незнаю насколько у него серьезно с ней, может думает оторваться, а там куда кривая выведет, может думает что я проглочу все.. пусть думает))) меня как бабка отшептала недавно от всех пиз......достраданий, спасибо за пожелания)))
Спать на одной кровати это не значит заниматься любовью, когда разьедемся тогда и соседями по кровати перестанем быть.
Мой сегодня тоже смачно пернул во сне. Зато я перед этим, и тоже во сне, заорала "красный!!". Он испугался.
У вас мужской подход к вашим любовникам. Вы к ним равнодушны, поэтому вам не хочется ничего с ними кроме секса. Ето правильно. Если встретится любовь, то отношение будет другое, но все равно границы стоит блюсти для соблюдения качества отношений.
Мне следовало разжевать в первом посте ( хотя некоторые и так уловили , о чем я). но большинство тему упорно пытались перевести не в то русло от слова совсем. Но пост Танцы Шманцы о соблюдении личных границ стал последней каплей. )
я говорю о потребительском отношении любовников, точнее , об их желании как можно быстрее и вкуснее устроиться за счет женщины . потом уже ее вкусная готовка, оставление его на ночь воспринимается как должное, и появляются вопросы, а почему не приготовлено? а где завтрак? итп.
почему меня эта тема заинтересовала? даже не знаю почему.
наверно, навеяно "нагорной проповедью " моего отставного любовника, который на днях изо всех сил рвался в гости.
у него, типа, "серьезные отношения" с одной разведенкой. он - москвич, она- из дальнего подмосковья. ей 36 лет, двое детей. он хорошо подбухивает, зарплата 40 тыс, еще висят три кредита, не разведен.
и она вцепилась в него))) приезжает к нему с детями, стирает убирает готовит). досуг- ну, выйдут вокруг дома погуляют. зачем ей это надо? для меня это загадка.
видимо, "серьезные отношения" ему стали скучны, так как изо всех сил рвался в гости. после отказа началась нагорная проповедь, что мне нужны только деньги, такой подход в корне не верный, а надо стремиться к "серьезным отношениям")))) что, в его понимании, обслуживание его, а он будет возлежать на диване с пивом, так как мужиков и так мало)
вот, дописала. и таких случаев полно.
Ну как зачем? В перепалках замужних с несчастными одинокими часто проскальзывало - Вы просто еще не встретили своего человека. Она вот встретила. Принца!
Заметила, что мужчины всегда тянутся к тем, кто замуж категорически не хочет и практически требуют заботы и ухода, а подай им на блюдечке - воротят носом. Вот где загадка
Так почему бы мужчинам и не хотеть вкусно и быстро устроиться то? :crazy Разбалованные они вас там к тому же, привыкли, что обхаживают их, сами не хотят.
Я на Еве 15 лет. Застала в полной красе форум Брак. Сейчас его нет, видимо задолбало нытье счастливых замужних. А вот тем со страданиями от одиноких припомню всего несколько. Делайте выводы.
На днях сильно удивила форумчанка из раздела секс!!! с сообщением, что каждая женщина должна быть замужем, иначе она и в ее глазах и в глазах общества в целом неполноценна.
Вижу некое презрительное отношение замужних соседок, но забавы ради, как то мысленно прикинула их супругов на роль своих (завидный ли экземпляр) - откровенно говоря, я бы за таких не пошла. Но им нравятся и они счастливы. Ура
Да ну, я на Еве столько же, и сколько помню, тут постоянно одинокие на жизнь жалуются.
Только темы "если шанс выйти замуж 30-40-50. Но топикстартеры быстро понимают кайф свободы и сливаются. А вот темы "хочу развестись, но как я одна, "идти некуда" "завел любовницу и т.д каждый день. Теперь и в телефоне доверия
Возраст такой, что у всех дети. А у разведенных после всего (дети+дом+работа на всех) времени на форум вообще нет, поэтому и не пишут сюда. У моих знакомых разведенных с детьми все достаточно печально.
Ну ладно если толе детей, да даже двое мал мала меньше, а если один подросток то какие проблемы и работа?
Ну вот я разведена, 40, сыну 15.
Три выходных, в кино сходили, в ресторан, в гости я к подружке, сын с друзьями, вчера я в бассейн, пришла салат сделала, подростку отбивных нажарила, с бокалом вина и с маской на морде завалилась сериал смотреть.
Сегодня с утра опять лежу, гоняю Итальянский тренажёр, сейчас пойдём с подружкой в парк гулять, времени свободного полно, домашней работы особо нет.
Разведясь с детьми в половине случаев переезжают к маме. С бытом проблем нет. Но жить с мамой не все хотят, вот и замуж стремятся. Те у кого своя жилплощадь и доход, с удивлением обнаруживают, насколько этот быт уменьшился с уходом мужа. А желающих занять его место достаточное. Вот и не жалуются.
А, ну скорей всего, так и есть.
У меня квартира большая своя, машина, работа, про подростка беспроблемного писала. Не хочу пока замуж, если встречу мужчину, с которым захочу жить, выйду.
Пока нет.
Но мне и в первом и во втором браках было нормально, просто любовь проходила и разводилась.
И сейчас одной отлично.
Но я в принципе жисть люблю)))
Жалуются те, кому плохо - без разницы в браке они или одиноки. Только вот одиноким попроще будет...
Да не проще нифига. С мужем (только с хорошим, а не чмом) в разы лучше. Если с мужем не повезло и от него одни проблемы, тогда лучше одной, да.
Говорите за себя - мы все разные. Вдвоем уже нет полной свободы, а она некоторым ОЧЕНЬ нужна.
А что, все разведенные по утрам бегут готовить завтраки любовникам? в чем тайный смысл сего действа? особенно, если это напрягает вас?
На мой замужний взгляд, любовник - это такой праздник, который если приходит в гости с ночевкой, то несет с собой подарки/цветы и обязательно еду. С женщины только секс, чтобы больше ее ничто не напрягало. Ну это как гости без повода - с них торт, с хозяев чай...
Я с вами согласна, а мужчины и правда норовят влезть в твою жизнь поглубже...
Не могу без мужиков. Ни дня не жила, с 18 лет. Сейчас 52. Не проживу. Привыкла быть принцесской и мне это удается. Три мужа было и куча лю. Все меня на руках носили. Не работала ни дня. Универ, правда, закончила . Дети есть(девочки), воспитаны так, что их должны обожать. Пока так и есть, находят парней -обожателей.
Для меня лично само по себе присутствие мужика рядом - проблема. Понимаете? Я эгоистка до мозга костей и мужик мне нужен в таком режиме: Позвала - пришел (разумеется, когда МНЕ удобно), надоел - свалил.
Быт всегда можно на минимум свести. Т.е. нанять приходящих теть для готовок и уборок, в обед еда в общепите, стирка-глажка на тетях. Какой там еще быт в квартирах? Вроде все.
В старости мужчины еще проблемнее в быту становятся. Болезни, вредный характер и ноль секса - все что ждет любую замужнюю женщину, боящуюся одинокой старости. А на мой взгляд в старости как раз лучше и спокойнее жить одной
И на две зарплаты прожить легче, чем на одну. И ухаживать на все мужья станут за женами, вы разве этого не знаете? Это ваш частный случай, не более того.
Не надо утверждать категорично, что без мужа в старости лучше, чем с ним. Не надо за всех решать, кому и что лучше, говорите только за себя.
В страшном сне не представлю, чтобы любимый мужчина мыл мне жопу и судно выносил. Лучше уж в спец заведение и санитарку. А он в гости бы приезжал.
Не знаю как та с пенсиями, но некоторые мужчины проедают больше чем зарабатывают
До мытья жопы и выноса судна там ещё не дошло, слава Богу. Свекровь просто ходит с трудом, но с гигиеной сама справляется.
Пока справляется, а дальше что? Муж отправит в дом престарелых? или наймет сиделку? или ему самому такой уход потребуется?
Никто не может знать, что будет дальше. Вы вот сейчас здоровая и дееспособная, а завтра может всё измениться, вдруг в аварию попадёте и инвалидом станете (тьфу-тьфу-тьфу) Кто за вами ухаживать будет?
Я вот дожила до 55. Могу сказать и про себя и "за всю Одессу" - своих близких подруг. Со стареющими мужьями жить непросто: характер у всех портится, занудство и вечная тоска на лице. Жены просто привыкли к ним, внимания не обращают, но деваться в этом возрасте уже некуда. Практически все мужья переходят в статус больных и капризных мальчегов. Вроде со стороны все ОК, но внутри семьи это очень заметно. Да и не жалуются уже жены никому.))
+100.
У моей мамы подруги 60-65, практически все стонут, какие деды к старости стали невыносимые. И не вытащишь никуда и капризные, и все им не то, и все не так.
А почему на четверых? У них у всех шведская семья?
Да и наследство как правило к этому времени все уже получили
На четверых с детьми, наследство давно получено и ушло в размены и разделы.
Н3у что за вранье. Все подруги которые были замужем могли в любой момент стать одинокими. Но они этого не хотели. Им комфортнее было с мужьями. Чем как ваша мама одинокой клушей.
Прямо завидовали но мужей не бросали - сказки для одиноких брошенок
Чаще почему-то жёны после смерти мужей наоборот, резко сдают и стареют, плюс кучу болячек вылезает.
У большинства именно так. Приятнее живут те, кто не имеет финансовых проблем.
А подруги ваши к 55 стали резвыми молодушками? Прямо все светятся счастьем и в койке хоть куда?
Откуда же вы все знаете если жены не жалуются? от зависти в пророки записались?
Мои подруги в свои 55 еще весьма неплохо выглядят, скажу я вам: посещают спортзал, стригутся-красятся, стройны и ухоженны. Мужья только те выглядят хорошо, за кем очень тщательно эти жены смотрят, потому что им самим уже себе гладить-начищать лень.
Ну и своих одноклассников вижу - во многом проигрывают ровесницам: лысые или некрасиво седые, с животами, одеты не айс. Вот такая правда жизни))
Так и тетки, с которыми эти мужики живут - занудство и вечная тоска на лице.
Моя мама лет 10 назад сказала мне: Я начала понимать, почему женщины разводятся через 30-40 и более лет брака....
Сейчас родителям 62 и мама говорит, что иногда ей очень хочется развестить - спасает большой дом, отсутствие мат.проблем и пр., т.е. бросить мужа было бы крайне непорядочно только из-за возрастных изменений характера.
Ни одной не знаю здоровой после 70-ти. Все больные и мозг выносят не только мужьям, но и детям и внукам.
Женщин в возрасте 60+ гораздо больше по численности, чем мужчин, это факт.
Женщины не так сильно меняются и они в принципе по жизни более активны - им вечно что-то надо, а мужикам обычно уже после 30-40 на все пофиг....им и так хорошо. Обратите внимание - даже в поездках если возраст 50+, то женщин много - ездят парами, по одиночке и пр, а мужиков почти нет.
Я тоже так раньше думала. А недавно съездила на рыбалку с мужем в астраханскую область. Теперь я знаю, где бывают мужчины, пока женщины ездят по экскурсиям.
Вы сирота? Или - неужели вашим маме-бабушкам и прочим родственницам в старости было лучше(б) одним?
Обиженная вы и несчастная просто. Никому не нужная по-настоящему.
Жизнь черепашки. А то, что вы пишете об этом, это просто самооправдывание. Никакой радости не вызывает ваш пост. Просто жалость к одинокой черепашке в аквариуме, которая хочу ем-хочу какаю и никто меня не трогает. Возможно это просто усталость.
Встряхнитесь. Счастья вам.
Знаете, аноним, а ведь когда человек дает оценку окружающим- он во многом дает ее себе, свое окружение, видение мира. Эта несчастная автор этого злобного поста сама ( сознательно или неосознанно) понимает, что никому не нужна. земноводное, которое кушает и какает. не знаю уж, кто там у нее есть. и , кстати, да, думает, интернет / монитор стерпят всю ее злобную желчь. даже интересно, что с ней дальше будет и как. а начало она уже положила)
Не нужность другим особям не трагедия. Особенно, если они ничего из себя не представляют. Человек самодостаточный и "вторая половинка" (ути-пути) ему не нужна.
Человек вообще, по моему, мало кому нужен кроме своих родителей и детей. Про мужей уж не знаю, что сказать, опыт знакомых а показывает, сегодня он муж а завтра, при малейшем дуновении побежал на более зеленый лужок. какие уж там утки/судна.
А эта озлобленная тетя, по моему, и родителям /детям своим даже не нужна, это ж надо так исходить желчью!
Милые замужние, а почему вы думаете, что нужны своему мужу больше, чем старый диван, который вынести из квартиры целый геморрой, ибо заносили до ремонта и проем был шире. А продавленность в нем такая удобная. А другой диван еще и купить надо и денег нет (читай кому еще ваш супруг нафиг нужен)
Наверное, тут акценты немножко надотпереставить. Не "хорошо ли или плохо ли с мужчиной или без. Наверняка с ХОРОШИМ мужчитной, с которым любовь, взаимопонимание, НЕ вынос мозгов и все такое - лучше, чем без. А с...не зорошим - себе дороже.
Я бы сказала - с мужчиной жизнь должна быть лучше, чем без него. Если нет - то незачем такой мужчина.
Впрочем, это касается обоего полу. Отношения должны делать нашу жизнь ЛУЧШЕ.
ЗЫ: разумеется, действвубющее законодательство тоже должно быть учтено. Это я специально для тех, кто счас скажет, что, получается, что с бабой и детями моя жизнь стала хуже, так значит нафиг их?)
А вы и в разговоре голосом так выделяете слова?
Кстати, как всегда просто повторили то что уже сказано другими, только более простыми словами. Как бы это банально. Даже так - БАНАЛЬНО.
Действительно выше пост совсем банальный и вообще мне кажется автор хотела не такие акценты расставить...
Мне кажется скорее она хотела сказать, что то, что внушалось нам старшим поколением, и в целом внушается обществом ( в том числе здесь в этом топике тоже, как в целом отражение мнения замужних женщин), а именно, что женщине должно быть хорошо только при постоянном присутствии мужчины, что без постоянного проживания с мужчиной женщина ущербна - так вот это неправда. А правда в том, что женщине может быть распрекрасно и без проживания с мужчиной... И даже с самым распрекрасным мужчиной не факт что станет еще распрекрасней...
Хотя как я думаю это не от гендерной принадлежности зависит, а как ту многие отмечали от самодостаточности личности...
И на ваши до сих пор не реагировала, но вот что-то в этот раз не удержалась. Да, именно вы пишете одинаково и банально, обычно то что уже сказали другие, но более простыми словами и непременно выделяете капсами слова.
Автор, я просто хочу высказать вам своё восхищение. Вы самодостаточная женщина, а таким одиноко не бывает. Я сама в разводе и с детьми, бм действительно помогает и хороший отец, но возвращаться в семейную жизнь желания нет. Нет, не так. Иногда накрывает, что после многих лет супружества не хватает устаканенного быта со вторым половином, но потом как вспомню этот гемор и мозги на место становятся. Я до конца ещё не пришла к дзену быть одной (дети ест-но это другое), но скорее от того, что нужного Лю не встретила, и иногда не хватает именно нормального человеческого тепла на мужском плече. Думаю это естественная потребность для женщины...но встречаться с одноразовыми чисто посексится тоже не мое, просто не на мой склад характера, не разу никого не осуждаю кому как нравится. Так что да, вроде бы без мужчины проще но в тоже время иногда тоскливо, если речь только о полноценном мужчине без бешеных тараканов в голове и без зависимости от алкоголя, игромании, и тд. Эх...
Вы такая типичная.. и замужество у вас это гемор, и жизнь без мужчины в доме считаете геройством.
Так почитаешь здесь - таких как вы процентов 80.
Ну и что предлагаете? Замужество уже не вернуть, а одноразовые встречи ради секса не возбуждают и не интересны. Значит не судьба :)
Значит ничего не нужно. Прямо вот обязательно подстраиваться под общепринятое?
Ну не интересны вам одноразовые встречи - не нужно. Хочется что-то более постоянное но не замужество - такое вообще легко найти. Особенно среди иностранцев. Языки знаете? Вот можно себе романтИк найти. Проще ко всему этому надо относиться.
Автор не занимайтесь самоуспокоением. Вы не феномен. Вы скорее ленивая, для которой полежать весь день-самая большая радость в жизни.И невостребованная видимо. Любовник ваш скорее всего забегает к вам потрахаться по-быстрому, не вкладывая ничего в отношкения. Так что, автор, ну не повезло вам, не повезло.
Вы попой читаете? Автор же написала, что жаждет чтоб забегал и убегал, а он хочет остаться.
Да никто к Автору и не забегает. Так, фантазии. Неужели не понятно? ))) В этом и есть вся суть этого топа.
После развода было такое состояние около пяти лет. Потом в мою жизнь просочился мужчина, с которым мне жить ЛЕГЧЕ чем без него. Я просыпаюсь - меня ждет чашка кофе. Дочку он отводит в школу, чтобы дать мне 15 минут лишних пособираться. Приходим домой, пока я передеваюсь - на кухне уже шкворчит и вкусно пахнет.
И вот тут я снова захотела замуж...
Вас не терзают смутные сомнения, что это все будет только на конфетно-букетный период, а дальше все эти кофе по утрам и шкворчания на кухне пропадут?
У меня по опыту даже если шкворчание на кухне остается, то к ним обязательно прилагается ворчание или в лучшем случае равнодушие....
Смотрю на других и мне кажется у большинства так... За пару лет чашек кофе я не готова расплачиваться всю оставшуюся жизнь... Хотя это наверное вопрос из серии: "если у вас нет собаки"
Не феномен. И даже гендерных различий в этой ситуации не так много. Просто отсутствие потребности жить и заводить детей и совместный быт, делить досуг с другим человеком.
Если появится потребность, и появится подходящий кандидат, возможно, захотите поменять свою жизнь.
Или не захотите, у руля то - вы сами. Руль отдавать или им делиться не всем хочется.
Завтраки там кто готовит - дело сто десятое.
По-моему, это нормально. Совместная жизнь с кем угодно (мужчиной, родителями, ребенком, даже кошкой или собакой) - это всегда компромиссы. Второй человек на территории - это другие привычки, это согласование каких-либо действий, это плохое настроение, болезни то одного, то другого. Все равно приходится подстраиваться, местные счастливые замужние дамы лукавят, расписывая свою полную свободу в браке....
Поэтому, я вполне понимаю женщину, тем более после 35 лет, которая уже не хочет ни под кого подстраиваться. И это не говорит ни о какой душевной или физической лени, или о печальном одиночестве, или о том, что она ни кому не нужна. Просто, как говорил проф. Преображенский: "Не хочу"(ц). Только и всего...
ЗЫ: автор, я очень Вас понимаю, хотя и в браке уже много лет. И муж мой тоже полы моет и ужин готовит. Речь ведь не об этом, правда?
А никому не нужна полная свобода. "если у вас нет собаки, ее не отравит сосед".
Можно жить одной, даже цветочки на подоконнике не иметь. Не ходить на работу при этом, уехать подальше от родственников и друзей. Но нужна вам такая свобода?
У автора, кстати, свободы нет, у нее ребенок.
А вы зачем за всех замужних вещаете? Что есть свобода? Вседозволенность и безответственность? Всем ли это нужно?
По себе не судите. ГДЕ я вещала за всех?
Нет, свобода - это соовсем иное, но видимо вы слишком долго замужем.....
Это можно делать будучи замужем. Но если вы работаете или имеете ребенка, или и то и другое, то у вас такое не получится.
Нет, не можно. Захотелось мне пойти на ночной сеанс - я пойду спокойно и не буду никого предупреждать. Захотелось в отпуск - рванул хоть завтра. Боюсь, ни один муж такое не поймет....
Ну я вот могу в отпуск тоже поехать когда захочу. Просто мужу скажу. Но ночью в кино не пойду, не важно есть у меня муж или нет. У меня такой финт к свободе не относится. У вас какие-то шизофренические желания, извините. Здоровые люди вот так на ночной сеанс не ломятся. И что это за ночные сеансы? Обычно последний до 12 заканчивается.
В общем представляется асоциальное существо такое. Нафиг такая свобода. Я хоть человек крайне либеральный и с разными хипанами и вообще странными людьми тусила, но с вами держала бы дистанцию :).
Я в кино бывают раз в месяц или два, хожу только на то что мне интересно.
Нет, я не шизофреник. А вот вы производите впечатление не совсем адекватной. Но одиночество и правда трюки с психикой человеческой вытворяет...
Я выгляжу нормально. А вот вы выглядите как человек с серьезными отклонениями.
вы смешная)))
Например, с первым мужем мы могли везде и всегда РВАНУТЬ вместе)))
И только вместе нам и было интересно.
Какие "ночные сеансы"? У нас жизнь начиналась вечером:ups3
Какие "отпуска"? Я не работала, муж работал дома на своего отца (жили врозь, естественно)
И таких семей много. Просто "вы их даже не представляете"
Главное препятствие для реализации принципов свободы - это дети:ups3
Ни разу не хотелось пойти на ночной сеанс, за всю жизнь. В отпуск могу "рвануть" без мужа - он мне неоднократно предлагал, но мне не хочется в отпуск одной, без мужа. С мужем-то веселее :)
Ночной сеанс - это всего лишь пример.
Вам веселее, а мне гораздо веселее одной - для меня на этом свете есть только мои желания, на остальных я плевать хотела и не хочу искать компромиссы даже в мелочах.
Я могу лечь в три утра, встать в шесть вечера, есть ночами, улететь в отпуск и никому не сказать об этом, и т.д. Все это невозможно если у женщины есть муж и тем более дети.
Откуда такой странный вывод? Очень даже нужная, это мне особо люди не нужны.
Это и есть одиночество: ни вам никто не нужен, ни вы никому не нужны.
К свободе это отношение не имеет.
Вы не поняли. Я нужна, а мне и правда не нужны.
И не судите по себе - это для вас одиночество, а для меня свобода.
У каждого свою понятие свободы, кому-то и такая нужна, как Вы описали. живут же люди в далеких деревнях.
А дети имеют свойство вырастать и жить самостоятельно, а жизнь с мужчиной предполагается на всю жизнь.
Так это не свобода. Это одиночество. К свободе отношения не имеет. Давайте называть вещи своими именами. И ничего страшного нет в желании жить одиноко, но почему-то этого стесняются, хочется подменить понятие.
если уже говорить об одиноких людях, то это та категория людей, у которых нет детей, родителей и мужа. Т.е. близких родственников. Все, у кого есть хотя бы один близкий родственник к одиноким не относятся. Это я вам как бывший работниц соц. службы говорю :)
Нет, вы явно не понимаете о чем я..... В том виде, в котором свобода нужна лично мне - в паре не может быть никак.
Ошибаетесь )))
Работать нет нужны, но иногда работаю - как заскучаю. Друзей даже слишком много - я притягиваю людей. С родственниками тоже полный порядок, но предпочитаю жить подальше и встречаться пару раз в год.
Кстати, да.
Без мужа я могу себя представить. И поймать в этом кайф. Но ребенок уж точно в эту картину мира не вписывается.
Потому что он мне помешает "делать, что хочу" еще больше, чем муж.
Ну... или у меня его служба опеки отберет:ups3
Не. У вас просто плохо с фантазией.
Допустим, буду просто жить по ночам))) а днем спать
Есть до сих пор такие любители:ups3 и даже предпенсы
Ребенок помеха - только когда он маленький, да и то, если есть помощь родственников, то не проблема. Лет с 12 дети становятся все более и более независимые, им не нужно каждую минуту вечером проводить с мамой. Друзья начинают занимать все бОльшую и бОльшую часть жизни. А вот муж будет сопротивляться многим делам, которые свободная женщина может делать не раздумывая. Либо в силу того, что хочет чтобы жена проводила много времени с ним и ухаживая за ним, либо потому что замужней даме не прилично, либо вдруг загуляет, если в ауты ее постоянно отпускать неизвестно куда и с кем, да много чего. Праздники частично проводить с его семьей, например, когда вот совсем не хочется.
У меня как раз опыт свободной жизни с ребенком с его 10 до 17 свободной женщиной. Ценю своего мужчину, но правда, так утомляет подстраиваться под него временами. Вот именно, что с возрастом все меньше хочется подстраиваться под кого-то. Под ребенка постарше подстраиваться практически не надо. Готовить кушать можно не каждый день, да и дети сами уже могут начинать учиться себя подкармливать, если мама задержалась. Кружки больше не хотят, или добираются сами. Уроки сами, если правильно воспитаны, для качественного общения время можно найти в течение недели, не обязательно каждый день.
Полной свободы нет у тех у кого есть дети.
Это именно дети не дают полной свободы.
И что вы понимаете под полной свободой в браке? Да, я могу поехать одна в отпуск, например. Есть деньги и время. Но поеду с мужем потому что он часть отпуска. Вы не понимаете почему?
Понимаю. Вам нравится жить и отдыхать вдвоем. А кому-то нравится одному.
В любом случае, Вам придется подстраиваться под мужа, даже на отдыхе (заболел он, к примеру) и отдых надо согласовать с ним, а Автору ни с кем договариваться не надо. села и поехала, куда угодно и когда угодно...
Точно. Ни с транспортными компаниями, ни с гидами, ни с отелем не надо договариваться! Автор везде пешком с рюкзаком и палаткой, во имя полной свободы! А то у транспортных компаний забастовки случаются, в отелях двойные резервации, гиды заболеть могут - зачем ей такие риски?
Да, на работе предупреждать и договариваться тоже не надо, можно ж в любой момент уехать. И детей, разумеется, тоже нет.
Ну вот запросто можно спонтанно куда-то смотаться)))
Моя сестра так часто делает. Билеты только ловит дешевые. А отель уже на месте. Гиды ей нафик не нужны.
ту ведь понимаете как: если с одной компанией не получится - есть другая, на работе график отпусков. А муж - это близкий человек. Вторая половина. С ним нужно договариваться регулярно, часто и постоянно.... Как с любым человеком, с которым проживаешь на одной территории. И это касается не только отдыха. Глупо даже спорить об этом.
Дети - они вырастают и уходят, а муж это надолго или навсегда... Причем с возрастом количество компромиссов с мужем будет только увеличиваться, а с ребенком и работодателем буквально сходить на нет.
Вот именно, график. Странно, что вам проще договориться с посторонними людьми и работодателями, нежели с мужем. Лично я мужа обычно понимаю с полуслова и он меня также. Он знает, что и как я люблю, я знаю, что и как любит он, поэтому найти варианты, которые подойдут нам с ним мне в миллион раз проще, чем с теми же подругами, я с ними все же в одном доме не живу.
Хотя если я скажу, что хочу поехать в отпуск с подругой, муж возражать не будет. Я ездила пару раз. С мужем лучше. Лично мне с подругами приходится на порядок больше договариваться, чтобы все довольны остались, а про мужа я и так все знаю (как и он про меня), так что сюрпризов не будет.
Уж не знаю, что о чем там можно постоянно договариваться после 20 лет совместной жизни. Вы с утра как встанете, со своей правой рукой и левой ногой договариваетесь, чтобы к компромису прийти?
ну Вы и сравнили, человека и руку....У человека мозг вообще-то есть. Хотя с возрастом и с руками-ногами придется договариваться, кроме мужа...
И почему Вы не рассматриваете вариант отдыха одной? Почему или с мужем, или с подругой?
Я на отдыхе встречала женщин, отдыхающих в одиночку, и они объясняли это именно нежеланием подстраиваться под других людей: одному хочется в ресторан, другом в номер, третьему в бассейн и т.д. Вы же не клоны с мужем, правда? И не сиамские близнецы?
Вы лукавите и прекрасно это знаете... Просто готовы подстраиваться под другого человека, заботиться о нем, а Автор нет. И ничего плохого ни в том, ни в другом нет.
Потому что не хочу.
У меня нет такого опыта, что на отдыхе с мужем мне надо под него подстраиваться. Если я хочу пойти на экскурсию (в бассейн, в ресторан, на пляж, на вершину горы - нужное подчеркнуть, недостающее вписать), а он нет, я просто пойду на экскурсию одна. А после экскурсии с удовольствием встречусь с мужем и поделюсь впечатлениями. Опять же, сексом с подругой не займешься, а лишать себя этого удовольствия на отдыхе не хочется.
Какая забота необходима взрослому здоровому мужику мне, если честно, непонятно. Это ж не младенец в колясочке, его не надо с ложечки кормить.
:) А вы как думали?
Или для вас живой = вредный капризный скандалист? Такой да, не нужен. Ни дома, ни в отпуске.
Я ездила и езжу отдыхать одна без мужа иногда. Это другой формат отдыха, значительно скучнее.
И когд я в отпуске с мужем - мне не надо подстраиваться. Мы идем туда куда хотим идти оба. Если я хочу на пляж а он хочет книжку читать, то едем на пляж и там он читает книжку.
Во многих семьях - особенно тех, где дети выросли, женщина может поехать куда-то, просто поставив мужа перед фактом.
И кстати, мужья реже так делают. Они ответственнее и менее безалаберны)))
Автор так НЕ может сделать. Ей как минимум нужно договориться со своей мамой насчет ребенка.
Перевезти туда его вещи. Закупить продукты. Оставить маме ЦУ. Не забыть страховой полис ребенка. Ну и так далее.
Не смешите. Женские оковы - это дети. А не муж. Муж - это свобода.
Ей как раз надо - у нее ребенок.
А муж, по-вашему, всегда прямо болеет в отпуске? Что такое надо согласовывать с мужем-единомышленником, что может помешать планам и под что надо подстроиться?
а почему не скажешь? Это же нормально. Вы обозначаете свои интересы и условия, человек вправе согласиться или нет. Зачем себя насиловать? Если вам на этого человека наплевать, то и говорите прямо - у меня есть два часа, потом у меня другие дела.
А я с подругой пожила два месяца - так понравилось! Она готовить любит, я ненавижу:) зато уборка и посуда для нее каторга, а я под радио прям обожаю все отмыть. Шикарно жили, и поболтать есть время, и киношки смотрели, и поплакать-винишка выпить. И никто не выносит мозг.
Я тоже так жила полгода - я готовила, она убирала. НО! Ругались регулярно - бесила она меня.
Блин, а мы вот вапще не ругались. Но щас она нашла себе парнишу, он ей деньги дает:)
Так можно жить вместе с мужем - легко)))
Мне все это было приятно делать - и с первым, и с вторым. Именно в таком формате.
С первым мы вообще четыре года прожили... в таком вот щебете)))) птичками (без детей, естественно)
А секс у вас с подругой был? Качественный?
я в разводе пять лет,очень хочу встретить замечательного мужчину ,чтобы было уважение,любовь,чтобы я не тащила на себе все, только где ж е го взять ?) Как в песне " а кавалеров мне вполне хватает,но нет любви хорошей у меня"
Верю,что кому-то посчастливилось выйти замуж за достойных мужиков, но большинство знакомых женщин в браке несчастливы,постоянно жалуются -то муж тиран,то не работать не хочет , то работает за три копейки и дома еще обслуживай его ,а он с работы на диван.
В мои 40 хороших разобрали еще щенками, так что ...но менять свободу на любые штаны,лишь бы были,я не хочу.
И мы не молодеем,я хочу после работы отдыхать,а не стоять у плиты как моя подруга и постоянно жаловаться на нехватку денег,так как муж зарабатывает очень мало,а кушает очень много.
Но с хорошим мужчиной быть в браке это кайф. Наверное)
Вы и не встретите. Нужно соответствовать. Вы то наверняка с претензиями и плешь проедаете. Так вот нормальные мужики с такими жить не хотят.
А вы без претензий и дома лежите вместе с пылью?:) а рядом ваш нормальный после трудового дня полы подтирает?
Забавно, что в вашей картине мира все время кто-то за кем-то подтирает. То муж за женой. То жена за мужем.
Вариант, когда каждый "подтирает" за собой, в голову не приходил? Как и вариант, что люди встретились дома после трудового дня и вместе сели на диванчик отдохнуть?
Я после трудового дня обычно с книжкой на диване, муж приходит раньше меня. Полы моет уборщица.
Некоторым женщинам, как и некоторым мужчинам кроме секса иногда нужны и объятия и обмен душевным теплом. Если эти потребности у людей не совпадают, то тому, кому надо меньше - это доставляет дискомфорт. Получать интересно только от того, кому ты сам хочешь что-то давать)
Да.
Родителей своих пожилыми не считаю и общаюсь с удовольствием - они классные.
Терпеть не могу котиков.
Сколько же еще много баб с крепко-накрепко вбитыми бабушками и мамами стереотипами о браке и семье.
Стыдно быть незамужней, бездетной и т.п. "Шо люди скажуть?"Стоит появиться подобному топу, сразу появляются счастливо-замужние, "жалеющие" брошенную, разведенную, неликвид и прочие прелести. И только пара-тройка адекватных комментов.
Ау, дамы заплесневевшие. Институт брака, отношение к отношениям (извините), статус женщины в обществе ПО-МЕ-НЯ-ЛИСЬ.
Ну не всем так не повезло с мамами-бабушками, как вам. Не всем надо вбивать, личный пример куда убедительней. И - "счастлива замужем" сильно отличается от "счастлива одна". Времена, кстати, не меняются. Меняются люди - от обстоятельств, предательств и ударов судьбы.
Ох, как я обожаю евских додумщиц, которые настолько тупы, что ничего, кроме МОЕЙ бабушки или мамы, им в голову не приходит.
Бабы - змеи)
Если вы так счастливы, благополучны, почему источаете фекалии ртом? Отличная поговорка про "кто чем наполнен, то и выплескивается".
По-моему, автор нигде не указал, что "Я, свободная, счастлива и это единственное верное, а вы все дуры замужние".
Автор спрашивает подобных ей людях, интересуется, делится. Почему единицы лишь написали, что еще встретится тот, кому приятно, в радость будет завтраки ваять и пр., что если вам так хорошо, значит это нормально и будь что будет.
Остальные, *мат*, наполненные благородством и внутренним достоинством, в т.ч. и вы, предпочли заклевать, унизить, заклеймить.
Причем самое забавное, что нет-нет, да появляются анонимные топы от вчерашних МАМА_Люси_и_Сашеньки_счастливая_жена_и_мать, как идеальный супруг ушел, побил, перестал работать и т.п.
Никогда не говори никогда, тоже хорошая поговорка)
потому что, отними у них это ( муженька в битых молью трениках на проломленной тахте, жрущего тазами и кривящего морду, что на его 1 рубль зарплаты невкусно приготовлено) у них ничего и не останется. вообще ничего. пустые тупки.
в этот топ их не звали, он вообще не об этом. но прибежать и перднуть надо, пока хоть этого слюнтяя в битых трениках не увели на другую проломленную тахту). вот так.
Вон в соседнем топе про секс 1 раз в месяц цитата про бабу, что собирается развестись. "Появилось больше времени для себя, никто не клюет и не учит вести хозяйство"!!!
А тут все прям такие заечки, при идеальных мужьях.
Да все мужья практически начинают заебывать с этим хозяйством! А кто их учит, что жениться для этого и надо? МАМКИ ИХИИ!
Мужчин меньше к 30 годам становится. Было бы больше, чем женщин - все было бы по другому.
Тут вопрос скорее насколько плохо вам одной. Страдаете ли от одиночества без мужчины.
Если одной неплохо, то быстро придете к выводу, что муж не нужен.
А для меня тоже все как в песне , "иметь или не иметь"
Я долго была замужем, в целом достаточно удачно, но так больно было , когда муж ушел к другой, что не уверена, что мне захочется привязываться к кому то еще... Но это не самое страшное...
Я очень боюсь за дочку... я боюсь что с ней что-нибудь случится , я не смогу без нее... То есть так как я трусиха, то скорее всего жизнь не покончу, но для меня это будет ад, доживание... Была бы где платная эвтаназия не по медицинским показателям....
В общем иногда так страшно, что я думаю, лучше бы я не рожала, лучше "не иметь"...
Извините, но ...это у Вас все любовники такие
"наверно, навеяно "нагорной проповедью " моего отставного любовника, который на днях изо всех сил рвался в гости.
он - москвич ... он хорошо подбухивает, зарплата 40 тыс, еще висят три кредита, не разведен. "
Я б тоже за такого не хотела замуж)
Чем Вы тут бравируете то? Что вы спите с какими-то женатыми алкашами и не хотите за них замуж? Во удивила то!
Так бы и писала: нормальных свободных мужиков нет (так и есть), против природы не попрешь, мужскую работу по дому кто-то тоже должен делать-вот, получаю от них, что можно и радуюсь, что могу этого алкаша с 40 тыр и кредитами не оставлять на ночь.Ибо он мне не нравится,но другого нет. А то развела тут...
например, здесь
очень жалкий вброс
https://eva.ru/topic/63/3547411.htm?messageId=97873576
Наверное зависит от мужа. Мне с моим очень комфортно, не гнобит ни за что, и ничего не требует, кроме секса, и-то не требует, а пристает. В остальном золотой муж - и ужин приготовит , и с детьми позанимается, и кофе в постель или вино в ванную. В отпуск без него ни за что бы не поехала, мне одной скучно.
Но если в жизни произойдет что чего, замуж бы опять не вышла, и н с кем бы жить не стала на постоянной основе.
А я вот скучаю по БМ ( год как развелись), по тому мужу каким он был все долгие годы брака , кроме последнего года... Но свалил он от меня к любовнице с формулировкой, что я его мало люблю ( то бишь как я понимаю мало облизываю - ужин был часто из полуфабрикатов, салатик не всегда делала или если и делала ему отдельно не заправляла, так как мы с дочкой любим с майонезом , а он с маслом , рубашки ему не гладила, машинку запускала, когда у меня или дочки была потребность стирать, за его вещами не следила ) Холодильник иногда пустой был и ему перекусов не было на ночь...
поскольку в быту я была не сильно перегружена, то и в принципе не кричу, что без мужика лучше...
Хотя мне лучше, но в том плане, что букой перестал смотреть на каждое мое действие... Недостатки искать перестал... поэтому да легче...
А нового искать и не собираюсь, потому что все равно мужикам нужно, чтобы их облизывали, даже если сколько то времени они вроде бы и не возражают заниматься самообслуживанием...
Но все равно рано или поздно найдется та, которая облизывает, и та будет лучше... Не хочу участвовать в гонке облизывания... так как другая все равно будет в более выигрышном положении, просто потому что она новая и не надоевшая...
Ну , а если мужик такой, что его никакая другая не хочет облизывать, так он мне и не нужен такой, не кондиция...
У вас пример фигни, а не мужика. Мужик сам облизывает, и сам салат приготовит, и ужин. И холодильник пустым не оставит.
У меня так уже 22 года. Да и с букетами у нас все прекрасно.
Другое дело, это ведь еще зависит не только от мужчины, но и от женщины.
Думаю это зависит только от мужичины, насколько он успешен, и насколько он интересует других женщин. Если он успешен, женщины на него будут вешаться. А сколько из них устоит ? Ну думаю реально единицы на тысячи...
А если мужчинка такой, что большинство женщин при виде его думает, что лучше одной чем с таким, то у вас так и будет и дальше с букетами все прекрасно...
Это не зависть разведеной, это мнение, сформировавшееся по тем разводам , которые приходилось наблюдать...
Если вам попался тот единственный на тысячу , успешный и стойкий - поздравляю... Но расслабляться все равно не советую с реально успешным...
Т.е. вы утверждаете, что как только мужчина становится в чем-то не успешным, то он перестанет быть кобелем? Не смешите! Даже бомжам дают и даже на бомжей вешаются.
А вот то, почему мужчины любят одну женщину.. предположу, что они нашли ту, которую по их мнению стОит любить и эта любовь важнее вешающихся дам. Ну или просто есть некий процент однолюбов, которые могут быть как успешными, так и нет, от успеха это свойство не зависит. И есть женщины , которые по заложенной в них программе(обычно семейной) выбирают себе таких вот мужчин.
Нет, он кобелем не перестает быть. Но не каждого устроит бомжиха, которая на него вешается... У неуспешного часто просто желания не совпадают с возможностями и таком случае просто жена остается компромиссом...
Не верю в любовь на всю жизнь. Но верю, что есть много причин, которые держат двух людей, которые уже не любят друг друга вместе... Ну и привычка, которая "свыше нам дана, замена счастию она", инертность, страх менять все, когда денег мало... Вагон причин...
У успешного мужчины, на которого вешаются как минимум внешне достойные женщины, кроме фактора наличия женщины, есть деньги, на которые он может тратить на эту женщину и в процессе ухаживания и в процессе дальнейшей совместной жизни. Нет страха развода, как я буду алименты платить и новую женщину содержать... Нет проблемы куда привести новую женщину...
Поэтому то , вероятность, что неуспешный мужчина что-то резко поменяет в своей жизни на порядки меньше, чем успешный...
мужчины дарят цветы женам вне зависимости от того, насколько они успешны и сколько женщин на них вешаются. Просто некоторые дарят цветы, а некоторые нет, к остальным параметрам это отношения не имеет
Так я по взаимной любви выходила. Возможно меня не только за красивые глаза любят, но еще и за то что не воспитываю.
А, ну и фигура хорошая.
А так можете не верить. Только я не в третьем классе, выдумывать нет смысла. Было бы иначе - ходила бы здесь по форуму и как вы везде писала бы "не верю".
Однако вам в голову пришло что такое поведение можно воспитать, то есть вы считаете это возможным. Так что вы... вы забыли, что к хорошей фигуре еще нужен хороший характер, а таких воспитывающих ни с какой фигурой долго не любят.
В астрологию оба не верим, к счастью. Я бы с таким "астрологом" распрощалась бы после первого же упоминания, даже в друзьях не держу.
и хороший характер есть у многих, но если вы оба, программисты прагматики, то вам да, должно быть неплохо друг с другом, каждый в своем мире живет.
Ребят не программист :). Мир у нас вполне общий. А это характерно для программистов-прагматиков задаривать женуцвеиами и подарками и через 20 лет?
Я приходила раньше него прилично, Бм был на руководящей должности, задерживался часто. Только и меня не всегда было желание тоже бежать в магазин, потому что могла обойтись с дочкой и малым. я вообще такая не привиредливая в еде, да и дочка тоже...
Хотя не знаю, может и не в быте дело, а в любовнице. Пока не было любви к любовнице ничего не смущало, ни пустые холодильники, и салатики он сам резал, когда было время и ужин делал... Нормальный был муж... Вот по тому нормальному скучаю, а последний год бе... лучше одной, чем с таким кривящим нос по любой ерунде, а потом придумавший себе дурацкое оправдание, что я его мало любила...
Может и правда мало, но пока молодая была не смущало...
Быт был просто отмазкой. Просто сначала ему показалось что ему с вами хорошо и что вас заодно можно использовать, что он и делал. А потом нашел ту с которой ему оказалось еще лучше. Причем не факт что он любил обеих.
А вообще когда мужчина ждет что ему будут наглаживать рубашки и носки - о таком жалеть не нужно, а лучше бежать от него подальше. Это очень скверный вариант.
Первые "сначала " - это 19 лет... Он со мной был хорошим мужем 19 лет... И только последний год начал косо глядеть на меня, так как появилась в другая, которая его облизывает с головы до пят... Это дочь рассказывает уже сейчас, после развода... И он просто начал сравнивать...
То есть пока не было той , которая облизывает, вроде и сам мог все сделать : и рубашки нагладить и носки, и ужин в приготовить и казалось , что ему не трудно и все устраивает, но нет... Как появилось с чем сравнить - оказалось, что я мало люблю...
Вот как ни крути, хочется и чтобы их обслуживали, облизывали, звонили и спрашивали, а что тебе на ужин приготовить, а салатик как заправить, а какую рубашку на завтра приготовить...
Да мне бы самой это понравилось, кто бы так мне названивал на работу с такими вопросами, побежала бы к тому без вопросов... Думала бы, что правда любит больше...
Он не все эти 19 лет вас любил. Последнее время он очевидно стал искать кого-то на стороне. Как нашел так и стал смотреть косо. И не в быте было сравнение.
т.е. вас полностью устраивало, что вы получаете многие "ништяки" благодаря его работе, но сделать что-то ДЛЯ НЕГО-это для вас было недосягаемо? Да? какой труд-заправить уже нарезанное, часть его, маслом! Убиться можно! Вы настолько были к нему равнодушны? Ну потому и свалил, найдя ту, которая к нему НЕ РАВНОДУШНА. Дело то не в облизывании, дело в том, что вы себя считали "на рупь дороже него". прочтите себя : Я,Я, Я.((
Боже мой вы открыли мне глаза! Действительно, какой для женщины труд заправить салат маслом? Это же не труд совсем. А для мужчины героический подвиг! Убиться можно! Бедный, как же его не любили...
И блин я не знала, что за ништяки я должна бежать и ублажать мужа, который пришел с РАБОТЫ! Женщина ведь так на работе чаи пьет нихрена не делает, потом приходит и тоже прождолжает заниматься любимым делом - проверяет уроки, ищет материал для презентации ребенку, какую нибудь хрень по труду рассказывает как делать.
А тут приходит ОН с работы! И конечно для него заправить салат - это героический подвиг! Нужно все бросить и бежать на стол накрывать...
Ведь за НИШТЯКИ же нужно наплевать на свое Я, на ребенка, которого тоже не видишь. Нужно бежать отрабатывать НИШТЯКИ!
Мы с Вами с разных планет и друг друга никогда не поймем, мне не настолько были нужны ништяки, чтобы носить тапочки за БМ, когда ему понадобилось , чтобы я за ним носила тапочки... Кстати их и не было особо, поскольку поднялся он только последние пару лет, а я уже так привыкла выплачивать ипотеку, что не успела начать пользоваться ништяками... Да и не нужны они были, нужно было равное и уважительное уважение. А вот его то и не стало... Мне не нужен мужчина, который из-за салата заправленного майонезом кривит морду и говорит фи, потому что майонез вреден, а потом заливается четырьмя литрами пива, видимо чтобы вредный майонез на их фоне стал незаметен... ( кстати раньше он прекрасно ел салат с майонезом) И ни за какие ништяки я терпеть вечное мной недовольство по любой ерунде не буду... Лучше одной. Тем более я не на булавки себе зарабатываю, а вполне могу себя обеспечить и ништяками тоже
Хаха, помню я как-то зашла к знакомым домой, он с работы пришел, а она в декрете с 2 детьми дома сидела. Милый, садись за стол, борща ему нагрела, в тарелку и под нос, хлеб, чеснок, что там еще надо. И тут он: А где сметана?!!! Ну вот, как же ты могла забыть! ты все! испортила!!! Пипец. Я сама взбесилась от этого, молча правда, не моя же семьы, а она бац - и быстро за сметаной, исправлять ужасную ошибку.
согласна с вами полностью, та же хрень происходит, работаю, дом-дети- старый родитель за которым унитаз надо вытирать после каждого похода в туалет, но МАЛО работаю, не развиваю свой бизнес, не веду соцсети для удачных продаж,хотя он своего так и не имеет, бизнеса..
Я тоже скучаю по БМ)) Но мой гораздо лучше Вашего, я для него старалась, а он для меня))
Жизнь у меня была совсем ненапряжная, но все бытовые плюсы одиночества я все равно оценила и хочется легкого формата отношений - пришел, потрахались, поболтали, ушел)))))
Да хороший был у меня БМ , и я была хорошая и у нас все также было что старались друг для друга, только постепенно развело нас по жизни работой и ребенком поздним тоже...
Наверное даже ребенком больше, потому что честно признаюсь, ребенок мужа отодвинул, а я считала это нормой, ведь маленькому человечку больше требуется внимания. Хотя теперь знаю, что и для большого заправить порезанный салат это героическим подвигом может стать, правда наверно если любишь не ту, которая этот салат резала и не заправила...
Все логично. Вам на мужика было наплевать и Вы это открыто подчеркивали, он нашел ту, которой не наплевать.
Да я же и не спорю что логично.
Мужчина, много лет изменявший и напивающийся вечерами конечно заслуживает большего, чем жена, которая не облизывает его в этом случае... Ну и мы все поняли , что женщинам внимание не нужно, они просто обслуживающий персонал...
Вы, позвольте полюбопытствовать, кто по гендерной принадлежности?
По вашему мнению все как мухи в янтаре - однажды выбрали себе форму общения и застыли в ней? Ни люди не меняются, ни обстоятельства?
Напивался БМ последний год, когда уже появилась постоянная любовница. Виддимо заливался, чтобы меня не видеть... Измены были и раньше, это выяснилось после развода, я про них не знала и даже не догадывалась... Просто потом БМ проболтался, что любовниц было несколько. Время начала измен только предполагаю, что они начались, когда была беременна и врач, после моих выкидышей и очередного кровотечения во время беременности строго запретила секс... Думаю сначал БМ это для "здоровья" практиковал и не считал это изменами, а потом просто втянулся... В общем то как то так он и объяснялся очень криво со мной...
До этой беременности прожили вместе 10 лет, меня муж постоянно тискал как пупса, обнимал и однозначно очень хотел постоянно, думаю тогда измен не было. Первые 10 лет были классные... Вот по ним и скучаю. Да и потом он изменял очень по тихому, видимо только в командировках, да может и на работе задерживался иногда не только ради работы...
Да не цепляйтесь вы к каждому слову, я все равно не могу всю нашу жизнь рассказать в 2-х абзацах. Было много хорошего, да и я достаточно позитивный человек, чаще в окружающих отмечаю хорошее , а не плохое, а уж тем более если первые 10 лет брака были просто замечательные. Да и изменения потом были очень-очень постепенные, которые даже не сразу осознаешь... Только последний год совсем уж плохой был, но БМ оправдывался проблемами и загрузками на работе, да и в итоге все равно пришли к разводу...
И вообще у меня годовщина развода была, вот и поностальгировала, но уже надоело...
Что значит не цепляйтесь к каждому слову? Во-первых. я ответила Вам только на одно сообщение, во-вторых, Вы сами сразу же написали, что муж пил и изменял, поэтому Вы его не ценили. Я еще раз повторю, что все логично в Вашей ситуации. Вам он не нужен был, и Вы ему стали не нужны.
наши ситуации в чем то похожи.
- мало любила)
- не хочу участвовать в гонке облизываний)
- новая всегда будет в более выигрышном положении)
-"потому что все равно мужикам нужно, чтобы их облизывали, даже если сколько то времени они вроде бы и не возражают заниматься самообслуживанием..."
и под многими другими словами Вашими подписываюсь)
так что мужикам надо, чтобы облизывали или просто новая? Вы уж определитесь?
я облизывала бм. Потом надоело, нервы мотал не по деццки, гулял, пил, мог и руку поднять, но денег носил в дом, периодически.
Развелись, он сбежал. Полгода я летала, через год появиилсь новые знакомства, но как то им все хотелось в формате ,,зашел на час,, а я хотела борщи супы... Потом поняла что лениво мне это, не хочу, сексу не хочу, лишних трусов в стирке не хочу, квартиру надраивать не хочу ( у меня своя, ко мне хотели), нафиг это все. Живем вдвоем с дитем, хочу - поглажу, приготовлю... не хочу да хлеба поем, дите в киоск сходит чего нибудь купит или макароны сварит... Нахер лишний напряг?
потому что они в отличие от некоторых - нормальные люди, которым хочется близости, совместной жизни и семьи. А не так, что сначала все терпим - пьянку, измены и побои, потом радикально все рвем, потом случайные связи и неспособность на нормальные отношения.
Без экстрима нельзя жить?
Вы о чем вообще?!
Мужики комфорта хотят - чтобы о них заботились, их обхаживали, секс регулярный и т.д. и т.п. Только вот какую выгоду с этого я могу поиметь? Никто сказать не может....а нафига козе баян в таком случае?
И не надо судить по себе. Пьянка, измены, побои - это какая-то параллельная реальность, ттт.
З.Ы. Да, я из страны розовых пони.
Свободных (одиноких, если кому-то непременно надо так назвать) женщин, которым нравится именно такой формат общения с мужчинами, становится все больше и больше. А если к этому еще прибавить финансовую самостоятельность, мобильность и т.п....
Предполагаю, что мужики - средний середнячок. Разведенные, ленивые, без кола/двора 35-40 лет.
Ну будет свободный (одинокий) мужчина без ж/п, с в/о )))) и прочими ништяками, так рваться жить к тетке с борщами?
Я не знаю автора, судить не берусь, но, возможно, в ее окружении лишь такие, увы. Поэтому понимаю ее нежелание сажать себе на шею какого-нибудь менеджера среднего звена)
Имхо, это в 19 ты любишь просто так, а в 39 уже за ЧТО-ТО.
Такие мужики не вызывают высоких чувств (тетки тоже, уймитесь)))) а секса хочется (надо). Вот и вся проблема.
Быть может, случится чудо и попадется Автору нормальный мужчина, возникнут чувства и захочется ей и борщей и просыпаться вместе и т.п.
А в чем проблема-то? Если они и правда качественные, то значит, самодостаточные, то есть им не нужны штаны ждля подтверждения союственной...не то что невгребенености, а вообще целесообразностьи. А если "качественные" в смысле как придаток к штанам...тогда не тоэто качество...потому что придатков много, а штанов мало и на всех не хватает. По крайней мере штанов, которые стОят "качественного придатка"
Не согласна. Людям жить в паре естественней и веселей , да самодостаточная женщина проживет и одна , но это уже - план Б.
Разумеется, им не нужны штаны. НО! Человек - существо парное и вдвоем лучше, чем одному. По большому счету это правда.... Жаль, что не всем везет - настоящая любовь дается единицам.
Э...кто сказал, что "человек- существо парное"?
И "вдвоем лучше, чем одному." - тоже избитый стереотип. Потому что вдвоем с любимым и понимающим и ты ды - конечно, лучше. Но...послешать почитать, когда это НЕ так?
И ах да, мало кто УМЕЕТ быть (и жить) один. Или хотя бы мождет сравнить.
Потому что дело и в тех же стереотипах...мол, обязатьельно надо жениться(замуж), негоже всю жизнь бобылем ("вековухой")...Но столетиями просто это была выживаемость. Один человек чаще всего не мог вести быт и все такое. Особенно "в обществе". Потому и самодостаточные "несемейные" люди обычно были "вне общества" и считались несколько не от мира сего.
Ну и насчет "любовь" - тоже понятие относительное...в те-то времена.
Ну и обычно выходили замуж и женились прямо из родительского дома, потому опыта жизни в одиночку было мало. Да и сейчас это часто именно так.
Ловлю тапки. Муж ушел. Разлюбил. Но мы и раньше расходились ненадолго, потом сходились. За это время нашел бабу. А потом она его послала (наверно). Или еще как. Он пришел и мы переспали. И он ушёл к себе на квартиру. Иногда приходит. Типа к детям. Секс каждый раз. Говорит, что он не принял окончательного решения. А я жду. Скандалю. Все равно с ним сплю. Он хороший отец детям. Не хочу его никому отдавать, никакой сучке.
И вот вам вишенка на торте. Он алкоголик. Запойный. Сейчас зашился. Переспали когда он пришел навеселе в первый раз. Расходились тоже когда он зашился.
Да, соглашусь полностью. Жить без мужчины гораздо комфортнее, спокойнее и удобнее.
После 20 лет брака неожиданно открыла это для себя.
Мужчина у меня есть, провожу с ним 2-3 вечера в неделю и 1 выходной. В гости не зову, время проводим у него дома, или рест/театр.
И это, на мой взгляд, идеальный вариант.
Мне 42.
А у меня уже почти 2 года никого нет 43. И мне нормально... То есть иногда жалею, что такого воскресного друга у меня нет, но это состояние точно не охарактеризую "тоскливо пздц".
Так изредка выдается свободная минутка, когда не придумаешь чем себя занять, и подумаешь, а вот сейчас могла бы...
Но это не надолго...
Все люди разные. У меня сейчас нет, но есть поклонник - а мне нафик не надо....
Отсутствие энергии- да, это проблема. Кучу энергии отнимают негативные мысли. И женщина без энергии не нужна...
Но лю у меня хороший)))-тттт - опять заботливо ухаживал за мной в последние дни и дрыхнет под бочком))) я все стараюсь повернуть нашу тему в изначально запланированное мной русло- как понять, где у мужчин заканчивается желание тепла от женщины и забота об этой женщине и начинается потребительство?))) Автор
Блин, как же я устала от своего брака. От мужа. Я прекрасно понимаю, что если рядом со мной не было бы мужа, я жила комфортнее. Стала злая, циничная. И не деться мне некуда, черт подери. Жаль, детей. могли бы расти в более благополучной обстановке. Муж нихрена не делает. Читаю тут некоторых, полы моет, есть готовит, кофе в постель. Тут же НИЧЕГО. Какое-то житие двух совершенно несчастных людей. Выть хочется, понимая, что жизнь проходит. Лучше, я вообще замуж никогда не вышла бы, такая тоска
Я плохо помню свое детство, отец умел готовить, мог для нас детей что-то приготовить. Но они с матерью очень плохо жили, несчастливо. Вот и я так же, мой брак мне отравляет всю жизнь. Повторила несчастливую жизнь родителей.
Спасибо. Я почему спрашиваю - мне всегда интересно почему так получается.... Судьба? Влияние детства?
З.Ы. Я сама считала себя максималисткой - не встретился подходящий, я и не замужем. Вокруг посмотрю и думаю - а может я права...
У вас был шанс не рожать от него ребенка, ну или хотя бы на одном остановиться. Но "ежики кололись, плакали, но продолжали..."
Вы не поняли. Я о детях не жалею совершенно. И муж не маргинал, не урод моральный, почему от него не надо было рожать? просто между нами нет любви. Он такой какой есть. И я такая какая есть. И мы не подходим друг другу. Я думала, что это не так важно, что сумею раскрасить нашу жизнь за двоих. И больше не могу, нет никаких сил больше прыгать за двоих. Думала, чем больше отдаешь, тем больше получишь. Фиг( ничего не получаешь