Даже не знаю , как поступить.
Коротко: мы давно живем в заграницах. Почти каждое лето у нам в гости приезжает моя подруга с дочкой . У нас здесь море и чистый воздух. Вообщем потусить на пляже, прибарахлиться и прочее, т/е отдохнуть и снять стресс. Сразу скажу, что почти все расходы мы берем на себя. Это билеты, еда и ее дочке (это моя крестница) я покупаю здесь почти полностью гардероб. И само собой живут они у нас. Летом они гостили 3 недели и вот на следующее лето тоже договорились, что приедут, только еще не знаем точные даты. И к чему я это все пишу. В конце октября мне срочно понадобилось быть в городе, где они живут. Подробности опущу, но была я там всего сутки. Утром позвонила и сказала , что я в городе и можем ли встретиться и спросила могу ли я у них переночевать эту ночь, а утром у меня уже поезд. Короче говоря мне сказали нет, они заняты и вот если бы я приехала на подольше.... А так , к сожалению, ничего не получится. Понятное дело я переночевала в отеле и утром уехала , так и не увидевшись с ними. И вот теперь я думаю, неужели я своим отношением к ним не заслужила нормального отношения ко мне? Или я загоняюсь и все мои взгляды устарели, а в наше время такое поведение моей подруги норма? И как планировать летом их поездку к нам? Все таки я немного обиделась и нет никакого желания их принимать.
Имхо у вас есть все причины задуматься об отношении этих людей к вам. Ладно на встретиться времени нет, их не предупредили заранее- что-то в этом есть. но отказать в переночевать- это очень неприятно. Я бы обиделась.
Как мне это все сказать? Подруга выйдет на связь , будет спрашивать про дату отпуска , а я ей скажу , что принять их мы не сможем? Или прямо сейчас по горячим следам?
Я бы сама не выходила. А позвонит - скажите, что изменились планы. Я не знаю, что она за человек. Некоторые начинают канючить.
Ага, молитвенник и книги по священной истории. Ну можно еще какую-нибудь воспитательную. литературу, не более того.
Как она "выйдет на связь"? Вы трубку не снимайте и в мессенджерах не отвечайте. Добавьте ее вообще в ЧС. И все дела.
Прямо сейчас - а смысл?
А вот когда уже начнутся обсуждения - так и сказать - планы поменялись, на этот раз не получится. Без объяснений, просто планы поменялись. Можно упомянуть инцидент с ночевкой ЕСЛИ начнутся обиждки и наезды. И то не в смыслое "ну ты же меня даже на ночь не пустила" - а "ну у вас же тоже планы иногда меняются и не всегда получается ?
И ВСЕ. Тему закрыть. Не в смысле "не приглашу никогда и никак" - а это МОЕ решение, кто и когда ко мне приезжает.
Вы описали только материальную сторну отношений. Возможно, она вам больше нужна (как подруга) чем вы ей? Или еще какие моральные долги?
Учитывая то, что вы описали, я бы ооочень сильно обиделась. Если бы вы просто предоставляли им возможность пожить у вас, но не оплачивали все остальное, тогда еще можно было бы как-то с натяжкой сказать, что вам не на что обижаться, т.к. надо было заранее предупреждать их о своем приезде. Нооо... вы им столько всего оплачиваете - и билеты, и питание, еще и вещи девочке... В общем, считаю, что они просто обязаны были вас принять в тот день, даже если были дела, хотя бы предоставить вам возможность переночевать у них. Ведь, не на всю ночь же у них дела были. Короче, я бы прям очень обиделась и сказала бы им, чтоб не приезжали больше.
ну какие вы странные, а если нет автора в эту именно ночь дома, может у йопыря в кой-то-веки, а дочь у подруги, или на операции. размазали прямо....
Ага, а запустить подругу в свой дом, а самой к йопырю - не предлагать? Знаете, есть такие незамутнённые, считающие, что им все должны. За ради такого отдыха, можно свои планы на одну-то ночь и поменять. Ничего, теперь отдых за свой счёт пусть планирует, ради йопыря можно и потратиться.
если бы на операции, так и сказали бы
а ночь у йопаря, по вашему действительно уважительная причина, чтобы послать человека, который тебе столько добра сделал???
Честно говоря я тоже офигела, но сомневаюсь права ли я. Я же заранее не предупредила, что приеду.
автор, по суммам вложения в эту подругу, вы для неё в статусе близкого родственика. Вот звонит сестра родная или мама вам, что они проездом в вашем городе и им нужен ночлег, Вы бы отказали им? Не думаю.
А вот у вашей подруги это легко получилось.
Ну вот каждое действие имеет свои последствия. Пусть учится ценить полезных людей в своей жизни.
Это была первая попытка, хотелось заодно посмотреть, куда она переехала :) Переехала она за два года до этого :)
Так что родственные отношения тоже ничего не дают сверх человеческих :) Нет человеческих - и родственные не спасут :)
Блин, вот честно. Как сделать так, что бы сестры не выросли такими. Я не хочу обидеть вас (или сестру), но помню наставления наших старших в семье - подобная ситуация была бы дикостью. Но смотрю на своих дочерей, и, увы, одна запросто может так сделать ( Хотя и воспитываю одинаково, но одна врагу последнюю рубашку отдаст, другая -голодному - хлеб не подаст(((((
Правы. Ваша подруга напомнила мне одну знакомую - та считает, что от любого знакомства д.б. выгода/польза и при этом забывает, что существуют ответные долги.
Вы проанализируйте отношение вашей подруги к вам, мне кажется многое вспомнится, что вы не видели или не хотели видеть. Была в немного другой ситуации, но чем то похожей. Подруга постоянно занимала деньги по 5-15тр, отдавала всегда, пару раз отдыхала у мена (я тоже на море). Потом меня стала напрягать ситуация с деньгами и я вежливо отказала несколько раз. Надо заметить, что она замужем, 2 сына - 25 и 23 года (но как то все так удачно работают, что денег на питание никто не дает) Потом она решила что старшему надо жить отдельно и попросила, что бы он пожил в моей московской квартире. Я отказала. Она прекратила со мной общение. Потом, когда я задним числом анализировала ситуацию, увидела, что было много звоночков указывающих на потребительское отношение ко мне. Просто, я не обращала внимание. А зря. Думаю вы то же многое сможете вспомнить на что не обращали внимание. Ну а по факту, я бы то же ей отказала в отдыхе.
+1 к звоночкам
У меня так было с родной сестрой
Тоже вкладывалась в её семью финансово очень много
И когда я на море жила - она постоянно приезжала ко мне.. и одна и с ребёнком..
А закончилось всё одномоментно с её стороны
Когда у меня изменилась финансовая ситуация - она изменила своё отношение ко мне
А звоночки были.. и много
Только я их не слышала и не видела
Сейчас понимаю: не хотела в них верить.. не могла принять, что она так может ко мне
Сейчас живу не тужу
И рада, что пиявка отвалилась
Просто вы думали (или надеялись), что она к вам относится так же, как вы к ней. Мы же все видим через призму личного восприятия.
Ну так они свой летний отдых планируют заранее (и кстати, вы тоже в этом принимаете участие), а не сваливаются внезапно, как снег на голову.. Если б вы их предупредили хотя бы за неделю, что будете проездом и нуждаетесь в жилье на ночь, то наверняка, встреча бы состоялась. имхо
А их не было в городе, лежали в больнице, да мало ли что еще.. И как они должны были предоставить вам жилье?
Ну, тогда должны были объяснить, что в больнице, при смерти и т.д. Или потом позвонить и объяснить.
Не верю, так не бывает, и таких дур не бывает, оплачивающих билеты и гардероб. Тем более чтобы курортном городке и шопинг никакущий, одно китайское барахло.
Я себя дурой не считаю. А вам немного отзывчивее надо быть, тогда может будете верить в людей. И возможно вам в трудный момент протянут руку помощи.... А про городок, вы же не знаете даже , в каком я городке живу, а беретесь рассуждать.
Бывают. Знаю такую историю в жизни, даже подумала, не о моей ли знакомой речь. Ей подруга из захраницы полностью оплачивает поездки и набивает дочкин гардероб. Тут речь о том даже, что не у каждой совести хватит принимать в таком объеме подарки и давать за себя везде платить, а она нормально, считает что той подруге скучно и грустно, и они ей радость приносят своими приездами )
Нет желания принимать - не принимайте.
А Вас принять не захотели , банально, из-за стыда за своё убогое жилище. Вот и пусть не разевают рот на чужой достаток.
Какой сказочный бред! Думаю автор в курсе их жилища. У моей подруги достаток в разы больше моего, но когда у нее была необходимость, то она приходила ночевать ко мне в мою квартиру где делался ремонт. Могла позволить себе и отель, но хотела провести время со мнои.
Подруга живёт не так плохо, как вам описывала! Побоялась, что вы увидите и перестанете так помогать)
У меня была "такая подруга". Ох как мне ее было жалко...покупала все, одежду отдавала, на концерты, в театры водила. А потом подруга трешку купила и со мной перестала общаться(
Это просто жесть какая-то. Вы их содержите на полном пансионе весь отпуск, а они отказали вам в приюте на одну ночь. После такого я бы посоветовала вам забыть, как их зовут. Навсегда. Это люди, у которых отсутствуют какие бы то ни было зачатки благодарности и совести.
Вы утром позвонили у спросили получится ли у вас вечером того же дня встретиться? Если честно, я запросто представляю, как у меня может не получиться такую встречу организовать без планирования хоть чуть-чуть заранее: завал на работе, у ребенка тренировка, на которую я везу своего ребенка и еще несколько детей, поход к врачу, к которому записываются чуть не за год и т.п. И можно ли у меня сегодня переночевать... я бы, наверное, нашла возможность, но мне было бы жутко некомфортно - у меня банально бедлам в доме может быть и пустой холодильник.
Вы могли хоть за несколько дней предупредить?
А теперь представьте (тьфу три раза через левое плечо) что в этот загруженый под завязку день раздается звонок и вам сообщают что погиб кто-то из ваших близких.
У меня была обратная ситуация, я тоже "в заграницах", все было запланировано, приезжаю - а меня никто не встречает, звоню - или занято или звонок сбрасывает подруга. Я с чемоданами-подарками еду к подруге домой, а там ... ее отец погиб на работе, несчастный случай, он электриком был, ранний пенсионер, но работал. Мама подруги в неадекватном состоянии, подруга приехала через час, меня увидела- "А, это ты". Похороны взяла на себя организация, в которой работал отец подруги, а вот поминками, родственниками пришлось мне заниматься с двоюродной сестрой подруги. Вот такой отпуск получился.
Мы с первого класса дружим.
Скорее всего, если бы вы заранее предупредили их, то все сложилось бы отлично. У меня не получается вот так просто отменить свои планы, т.к. это либо завязано на работе (провожу форумы, семинары, организую фестивали). Как это отменишь? Это равно увольнению. Либо это праздники близких и родных, на которые ими давно запланированы, как подвести? Хотя переночевать возможно, конечно, но все впопыхах и совсем не гостеприимно :(
"Хотя переночевать возможно, конечно, но все впопыхах и совсем не гостеприимно" - вот именно, раз возможно, значит, и гостеприимно хоть и впопыхах
Но "подруга" автора предпочла просто отказать в ночлеге. Вполне логично и автору отказать "подруге"
Вопрос такой. Что ваша подруга делала/делает для вас?
Каким бы ни было материальное положение человека, оказать услугу он может всегда. Например, она приезжает и готова сидеть с вашими детьми несколько дней, чтобы вы с мужем развеялись. Это не стоит ей ни копейки, верно?
Или она возит вам русские книги для детей, какие-то мелочи, которые важны (пусть и за ваш счет). Или она готова любые ваши "передачки" увезти на родину и раздать адресатам.
Что она делает для вас?
Понятия нормы вообще нет. Лично я не обиделась бы. Но только потому, что не предупредила о визите. Люди вас не ждали, у них могли быть другие планы, сходу не перестроились. Элементарно – разгром в квартире. Но как тему для вопроса на будущее запомнила бы.
Автор!!!! вы реально не допускаете, что в тот единственный день у подруги были запланированы драмкружок-кружок по фото- а еще и петь... олимпиада какая-то с классом, соревнования на весь день, да просто плановые манипуляции у врача с утра и лежание дома с поносом потом весь день?????
если вы сваливаетесь как снег на голову, да еще в выходные, как любит моя знакомая - зачем удивляться, что мы как и она, пожелали свалить из города на праздники и тоже уехали????
тоже звонит - мы приедем, приютите нас... Та к и мы уедем!!! мы тоже отдых запланировали!!!!!
По крайней мере, сказать-то об этом сможете? Прости тыщу раз, дорогая Маня, я с чемоданами на выходе, уезжаю, я же не знала, что ты будешь в городе.... (хотя я бы и до отъезда, наверное, нашла бы время, хоть пол часика, для подруги, столько для меня делающей и столько вкладывающейся в моего ребенка и наш отдых). Автору ведь даже ничего не объяснили, это свинство со стороны подруги на все 100%
А просто озвучить это религия не позволяет? В этом случае вопрос бы не стоял.
Вы в праве обидеться (пусть и детский сад) и задуматься. Я себе такое не представляю. Отдыхаем у подруги в Европе (за что ей безумно благодарны), билеты мы покупаем сами, стараемся и продукты там покупать, всякие развлечения (совместные) так же оплачивать (и не только за себя). И хоть у нас всего 2-комнатная квартира и нас 5 живет, но я всегда буду рада дать ей кров: освободим свою спальню, поспим с мужем у детей в комнате на полу на матрасе. И это даже не обсуждается. И всех своих друзей мы с радостью разместим, в тесноте, да не в обиде.
Заранее ли вы их предупредили о визите?
Ваши вложения в общение с ними выглядят чрезмерными. По своему опыту знаю, что чрезмерность может вызвать обратную реакцию - им кажется, что раз вы так стараетесь, то вам оно и надо больше, чем им :(
А как подруга объяснила? Может у нее дела? Может уже кто-то в гостях был? Что конкретно сказала?
Тем более при таких вводных данных эта подруга должна была с вас пылинки сдувать. А она зациклена на себе чисто эгоистически, что вот мне все должны. А когда помощь нужна кому-то, тот сам справится.
Ну вот какие могли были быть причины, что вам не предложила она ночлег? Бардак в квартире? Любовное свидание? Ну вот и сами оцените на каком месте в приоритетах вы для этой подруги, раз она даже не имела никакого желания с вами пообщаться.
Я к своей подруге среди ночи на вокзал бы помчалась, если бы получила неожиданный звонок, что её нужно встретить и разместить на ночлег.
Заранее предупреждать надо, а не сваливаться , как снег на голову. Поделом автору, в следующий раз пусть оповещает о своем приезде. Тоже мне , королевична приехала!
Так вообще свинство получается! Как поехать к вам отдохнуть - так подруга первая, а как помочь вам, наконец улучив момент, чтобы оплатить добром за добро - так идите, дорогая, куда подальше. В данной ситуации, как я понимаю, не только нужна была кровать на одну ночь, но и некая моральная поддержка, в которой автору тоже было жестко отказано (((
Дорогая автор, вы хороший и добрый человек, но в этом случае ближайший отдых на вашей территории этой подруге надо отменять. И ей чтобы было над чем подумать, и вам, чтобы не мучаться все время ее отдыха дурными мыслями о неправильности и неравнозначности вашей дружбы! А там поглядите, как всё сложится далее.
ну вот королевишна оценила ситуацию и сделала выводы для себя. Поэтому все последующие летние месяцы нерасторопная подруга будет проводить свой отпуск в другом месте.
Друзья для того и существуют, что могут хоть ночью приехать помочь или ночью пустить к себе. Но, увы, судя по еве, что родственные, а уж тем более просто дружественные связи ничто.
Очень возможно. Те, кто живут за границей у моря с чистым воздухом, частенько объективно беднее москвичей. И, возможно, уже не только москвичей.
Смешо. Москвичи прямо все Абрамовичи со средней зарплатой в 800 евро.н Про немосквичей промолчу.
Это ещё маловато, у меня пособие первый год будет 100% от зарплаты, то есть больше 4000 евро, поэтому про богатых москвичей очень смешно тётя написала. И ведь половина из них меньше жалких 800 евро получает. Напомнило, как тут тётки забавлялись много лет назад, ходили по какой-то дурной ссылке, где им показывали, какие замки на Лазурке они за свои двухкомнатные хрущи в Бутово могут приобрести. И ведь верили!
Поздравляю, это действительно здорово. Только я утратила нить...какое отношение это имеет к автору и ее ситуации?
Если утратили - поднимитесь повыше. Эти имеет отношение к посту, где написано, что москвичи, получающие в среднем 800 евро зарплаты, обьективно богаче живущих у моря на чистом воздухе на западе Европы. Поэтому подруга автора и отказала ей в приёме - та бы увидила её 300 квадратнометрые хоромы на Патриарших, где и живут все москвичи, с интерьерами модного дизайнера, и перестала бы помогать материально.
На 4000 евро - ну, может вам, привыкшей жить в роскоши на 500, это и покажется скромной суммой, но мне хватает жить, ни в чём разумном себе не отказывая и позволяя много неразумного, не считая при этом копеек.
Живут бедно и позволяют себе ездить по заграницам и там прибаразхляться?
ВЫ точно аниматор
Так прибарахляются за счёт автора, за счёт автора оплачивают поездку. Жрут тоже за счёт автора. Пляжи обычно бесплатны.
Я в шоке от вас, автор. Как она так смогла на вас присесть? Расскажите!
Вот это талант))) Пользовать в хвост и в гриву))
А может, правда занята была. Вам не озвучили причину, поэтому вы оставили за собой право додумывать.
Имхо тут два варианта - либо вы просто не замечали, потому что упивались своим превосходствоми и благородством, либо это колхозная провинциальная обидчивость. С последним я столкнулась однажды, когда приехала в город детства и позвонила бывшей школьной подруге, мол я тут спонтанно на два дня, давай встретимся, на что мне было сказано, что у них свои планы и в следующий раз надо такие встречи планировать заранее.
Ну правильно вам сказали. У людей работа,дела домашние,а тут вы "спонтанно" как снег на голову. Бросай все,срочно беги с Маней встречаться! Зная,что вы едете ,можно было позвонить,мол,еду к вам на 2 дня хочу встретиться,если получится. Человек бы подготовился,дела бы отложил
Да, есть повод задуматься. Они привыкли от вас получать оплаченный отпуск на берегу моря и ни капли благодарности? Да для такого гостя как вы, можно перенести все свои дела и даже взять отгул на работе. Я бы так и сделала. И ещё попыталась по своим возможностям принять вас как можно лучше. Моё ИМХО - в сад.
зря-зря, еще бывают плановые операции, о которых не распространяются...
у меня одна мамаша в РК прям обБосралася почему да отчего я класс не поехала на экскурсию сопровождать... я держалась кремнем. Про операцию не желала сообщать. А со стороны может выглядело это или странно, или надменно, или " не считаю нужным снизойти"...
а еще люди уезжают в заранее запланированные поездки, с предоплаченные экскурсии, на соревнования и подработки в ночь.
Вы разницу между мамашей из РК и подругой, которая крестная вашего ребенка и которая вас содержит по месяцу в год у моря - совсем не видите, да?
Никто не говорит, что подруга обязана была принять, отменив операцию. Но не принять без "расшаркивания" хотя бы - просто за гранью. В случае как у автора - гости и йопари отменяются с извинениями.
Ну что нить другое сообщили удобоваримое для нее. А так действительно" не считаю нужным снизойти"
А она по поводу каждого родителя так обсир@ется?? Или у вас все могут всегда сопровождать??
"Кокрастаки"! Прикиньте приезжает подруга и говорит с утра, что вечером она к вам. А вы в соплях и в истерике, потому что у мужа двойнятки на стороне и он пакуется.
Если "наподольше", то ради родной души, соберетесь в кучу, но, блин, не сейчас!
Вы же понимаете, что это может быть все что угодно. Ну, нет мужа, так есть, например, ребенок. И его, например, именно в тот привел участковый, потому что ребенок проворовался, например.
Этого хватит, чтобы во впопыхах поднятую трубку сказать, что завтра и на месяц - отлично, но сегодня и на одну ночь - никак.
Вот никак не пойму, чему мешают все вышеперечисленные форс-мажоры, могу в них поверить, но почему сегодня и на одну ночь - никак ?
Какой ребенок?! Вот эта самая девочка, крестница? Которую автор за свой счет всячески ублажает каждое лето?
Мужа у нее нет, как написано выше, да и что бы ни случилось, подруге можно было озвучить эту причину, а такие планы как любовник на ночь или что там еще - перенести на другое время. Вот представить даже не могу, что должно случиться, чтобы я отказала подруге в ночлеге на одну ночь (тем более, у автора были грустные форсмажорные обстоятельства), хотя ни одна из моих подруг не вкладывается финансово в мои летние поездки и не одевает моих детей, но ценны они мне не этим, ради них любые планы бы скорректировала и ночью на вокзал встречать поехала бы, не задумываясь.
ну не всегда можно озвучивать, может она в очереди какой, или в общественносм транспорте или еще что.
Скорее всего, не хотела, чтобы вы видели ее жилье.
Слишком бедное, положить негде, сами на полу - как вариант.
Или проблем нет, живут в хорошей квартире, может даже и не одна, а с мучиной, и именно это афишировать не хотела, вам выбирать варианты.
Квартира у нее двушка. С ночлегом в принципе проблем не могло быть. Если только мужчина.... Ну значит, она мне не доверяет и ничего не рассказывает. Ее личное дело, но и я делаю теперь выводы для себя.
Никакого дела до того, кто с кем спит. Но есть дело до того, что автору указали на дверь, когда ей самой была нужна помощь. При том, что она эту помощь оказывала часто и густо.
Я понимаю, но мне как-то неудобно это сделать. Чувствую себя паршиво просто.
Надо с этим бороться. Вы имеете абсолютно полное право чувствовать себя паршиво. Но не потому что откажете этой даме от дома. А потому что именно она с вами поступила по-свински. Разве что девочку жалко. Будет расплачиваться за мамины поступки. Но можно ее одну приглашать, когда подрастет. Крестница все же.
вы пишете "когда выйдет на связь с вопросом о конкретных датах, то что мне отвечать?" - но вы же общаетесь и между летними поездками? созваниваетесь на праздники, дни рожденья, просто так узнать, как друг у друга дела?
ну, вот и скажите в ближайший ее звонок (сами не звоните первой) - "кстати, Маш, знаешь, следующим летом я не смогу тебя принять, другие планы намечаются". Дальше не удивляйтесь, если она исчезнет из вашей жизни.
Эпизод, описанный вами очень показателен. Если вы свалились внезапно, как снег на голову - и вас действительно оказались не готовы принять (стыдится своего жилья без ремонта или не хочет показывать мужчинку, с которым сошлась, или еще что), то уж всегда можно сделать так, что бы подруга (вы), с которой столько связано, не оказалась бы с таким плевком в сердце и не поимела бы такие чувства, как поимели вы.
Тысяча извинений, честное изложение причины - (не убрано, нет ремонта, мужчина), предложение другого варианта - например, вечером приехать к вам в гостиницу, или утром прилететь в гостиницу и проводить на вокзал, где выпить вместе кофе или позавтракать. Далекий друг, с которым видишься раз в год у него,вдруг приехал к тебе в город проездом - ну, как можно не сделать все возможное, чтобы друг ни на секунду не почувствовал себя одиноким, что не ощутил твоего тепла и дружественности?
А с берега моря позвонить была не судьба? Вы поступили бесцеремонно и получили правильно.
Естественно, покупка и оплата билетов автором подруге требует планирования и договоров, подруга должна отпуск взять, визу оформить всё-таки, не? забежать к подруге в гости и, возможно, переночевать, предупредив за 10-12 часов заранее - никаких церемоний и многонедельного планирования не требует.
В чем бесцеремонность? Она не в гости вдруг собралась, а по делу. И в отличии от "подруги" она ни от кого не зависела, вполне в состоянии гостиницу себе оплатить. Помогла бы подруга - хорошо, нет - и без нее обойтись не проблема.
Бесцеремонно требовать срочно переночевать у человека. Так ведёт себя только деревенщина.
Никто не требовал, только спросили, не проецируйте своё врождённое хамство на других. А вот деревенщина жрёт и живёт за чужой счёт.
Смотря у какого человека и при каких обстоятельствах. У автора был незапланированный форс-мажор и эта человека у нее не то что ночевала, а жила регулярно.
А дочка у вас есть? Ниче не покупайте, приезжайте к автору с большим пустым чемоданом. У неё уже ломка началась, деньги жгут ляжку и крылья покалывают. :-)
Что бы ни решили, ни в коем случае не связывайте ей вслух свое решение с этим эпизодом в ее городе! Она для себя найдет кучу оправданий, и перед собой и перед остальными общими знакомыми. Как выше написали "изменились планы, принять не можем. Не в этом году". Все, БЕЗ объяснений.
Видите ли, какие бы у нее ни были оправдания, близкого человека ужмешься, но примешь на ночь, если он просит
+1 к "близкого человека ужмёшься, но примешь на ночь...". Вот именно этот отказ и показывает степень близости автора для этой подруги. Она это не осознавая показала. Вот отсюда и стоит плясать, принимая решение в дальнейших их отношениях.
Я когда звоню своей подруге с просьбой(редко-редко), она сразу говорит: "да". А потом уже рассуждает как разгрести накладки, которые возникли по ходу срочности моей просьбы. (один раз такое было)
Ну и останется автор в своей загранице совсем одна. Так хоть с одной подругой месяц в году по-русски (или по-каковски? :)) потреплется.., а без этой подруги - и вообще никого не будет уже.. имхо
Какая разница кто прав, а кто нет? Важно как вы относитесь к этой ситуации. Или вы будете относиться к ней, как вам тетки с Евы скажут? Это не наша подруга. В этой истории вы выглядите снобом, извините., такой богатой родственницей, которая облагодетельствует бедную (наверное, раз или два всего?) имхо Но все записала, чтоб ничего не упустить - сколько и чего было куплено, за что заплачено.. А теперь - раз не смогли вас принять, но вы не сказали по какой причине (не знаете, или сознательно умолчали?), и вот уже бедная родственница - тварь неблагодарная. А должна молиться на вас денно и нощно..
А почему вы у своих родственников не остановились на ночь?
У подруги мать - инвалид. Может она при смерти, в больнице, еще что-то? И подруга из-за этого в больнице днями и ночами?.. Какие разговоры могут быть?
Автор ведь не озвучивает почему ее не приняли. Остается только гадать.. имхо
Так в том то и дело, что я НЕ ЗНАЮ. Как я могу озвучить? Но с другой стороны, если бы что с матерью было, она бы мне сказала об этом.
Вы хотите чтоб мы узнали у вашей подруги?
Поступок ее НЕ кажется странным лично мне, не зная всех нюансов. С плеча рубить не стоит. имхо. Когда узнаете все обстоятельства ее отказа, тогда и поймете КАК поступить. А пока - разговор ни о чем.. имхо
Мать живет совершенно отдельно и у них там не такие близкие отношения. Свет в окошке говорите? Может и так, т.к я с двух лет уже на протяжении 10 лет поддерживаю этого ребенка во всем. Начиная от собирания в первый класс и заканчивая полностью зимней амуницией на эту зиму. И, знаете, я хорошая крестная! Я понимаю, когда никак не относишься и к тебе тоже никак! А в моем случае мне просто обидно. А если бы , не дай Бог у меня украли сумку и я осталась вечером одна без денег , например и не смогла снять номер в отеле?
Я вам выше писала - делайте, как вам удобно.. Что могут решить чужие тетки, которые не знают всех тонкостей вашей дружбы?
Значит, вам больше нечем заняться и больше некуда деть ваши деньги. А подруге судя по всему есть.
Вот теперь подруге будет еще больше "куда деть деньги". Дармовой отдых на море и на всем готовом , должно быть, закончится. :)
Послушайте, вы тупая? Почему вы постоянно талдычите одно и тоже? Автор же написала, что причины отказа не знает. Что вам озвучить надо?
вчера еще было, но сегодня уже не могу найти тот пост. Типа - денег мало, девочка без отца растет, подруга работает-упахивается, и еще мать инвалид, поэтому автор и платит за их отдых.. Видимо, автор подтерла, чтоб не казалось, что у подруги могут быть какие-то проблемы с этой стороны..
Потом автор вскользь упомянула про печальные обстоятельства, которые требовали ее присутствия в городе ровно сутки.. Сейчас эта линия муссируется с особенной силой.. Ведь "печальные обстоятельства" только у автора могут случиться... имхо
Ничего она не подтерла- https://eva.ru/topic/63/3547562.htm?messageId=97855496 но плохо, что она нигде не подписывается как автор, трудно искать
Вы правы. Действительно трудно отличить от других анонимом. Меня извиняет только то, что очень редко пишу здесь , а топики совсем не завожу. Вот только почитать определенные разделы захожу.
Думаю, что да, покупает.. Или это подруга напрашивалась на море, и настаивала на том, чтоб автор ей оплачивала все? Наверняка автор подарки предлагала сама: ну приезжайте, я помогу вам с билетами.. имхо
А что это за стих, подскажите пож-ста! Никак не могу нагуглить, на какие-то форумы попадаю и там тоже эта цитата
Я так пончла, что подруга ваша находится в стесненных материальных условиях и живет очень скромно. Она могла просто стесняться своего жилья и обстановки. Честно говоря, я бы никогда не попросилась к нуждающимся людям на постой даже на одну ночь при наличии гостиниц.
думаю, что подруга с радостью бы пообщалась с автором в гостинице, которую автор сняла на сутки.
прискакала б, высоко поднимая коленки, зная, что автор ещё и деньжат подкинет.
у них формат дружбы такой.
так она от стеснения послала нах подругу, которая много лет обеспечивала ей отпуск на море, отдых и шмотки ее ребенку??? крутая мысль, чо... так обычно и делают когда испытывают благодарность - "стесняюся я, ты давай, записывайся заранее"
+1 такое возможно. Старенький ремонт, продавленный диван, все это может показаться еще более унылым при ночевке "благодетельницы".
На этом заканчивается ее традиция по месяцу у вас на шее сидеть. На вопрос о сроках приезда "извини, у нас извинились обстоятельства" На ее рапросы- 'Я не готова сейчас об этом".
Но...дайте пока подруге шанс-эта неделя, следующая-возможно, она объяснится и там что-то серьезное. Если нет-то ваша задача как крестной о духовном развитии девочки заботиться. Море и шмотки-это вторично.
Простите за резкость.
не, не заканчивается!
автор сама позвонила подруге и согласилась, что была не вовремя, ни к месту, и, вообще, нарушила традицию встречаться только на её, авторовой территории. а подруга молодец. крепко автора за холку держит.
Сейчас ниже прочитала. Если там на самом деле аборт-то это вполне причина...Только у меня опять вопросы к подруге автора. В ее ситуации такое допускать нельзя было, надо учиться предохраняться.
автор, а вы материально на нормальном таком уровне?
Я просто к себе применяю...вот не знаю, может я жадная такая. Но у меня на первом месте накопления на образование моих подрастающих детей, потом накопления на мой пенсионный счёт. Про лишние деньги на удовольствия и другие прелести жизни я уже промолчу.
Покупать подруге билеты, их питание и гардероб девочке- ну это как бы в сумме выходит поездка в отпуск для меня лично. Почему мной заработанное я должна дарить?
Просто пытаюсь понять мотивы людей. Настолько добры или настолько богаты?
Получается, что на нормальном уровне. Мы все разные и вы же это понимаете.
автор же написала - взяла на себя часть обязательств как крестная мама девочки наполовину сироты
Вы меня поняли. Да, хоть раз в год, но ребенок счастливо проводит время и получает кучу подарков.
ну вот отношения сложились так, что вы превратились не в крестную фею, а в дойную корову. Увы. Я тоже крестная у дочери подруги (без несчастий как у вас), после крестин зашла нейтральная речь про духовное воспитание крестников и т.д., подруга в открытую мне сказала "а с крестной мы подарками будет брать". Меня передернуло. Отношения с ними поддерживаю, подруга в остальном неплохая, подарками не задариваю, честно - намеренно. Противно. Это не месть, ничего, просто неприятно, сразу вспоминаю те слова.
Хотите поддержать - переводите на именины раз в год сумму для подарка (естесно, не равную стоимости поездки, обычную на детский подарок)
Мне никакое прощение не нужно. Может там действительно была серьезная ситуация у нее, а я на пустом месте делаю проблемку .
Тогда ОНА бы вам звонила. Она должна звонить, волноваться, не обидела ли вас, ситуация неловкая, особенно в свете всего, что вы в ее сторону делали. Ну и как, звонит?
Если после такого звонить собираетесь ВЫ, это многое объясняет. Вы склонны закрывать глаза на ситуации или людей до последнего. Пропускаете звоночки мимо ушей
автор 5 лет оказывает этой семье нехилую благотворительную помощь, курирует ее так сказать, автору сейчас трудно весь проект закрыть. Во-первых, ребенок с т.з. автора останется без помощи. Во-вторых, автор сама получает моральный бонус от доброго дела.
ну скажет она вам "мужчина у меня ночевал", вы будете оценивать - достойная причина отказа или нет? и потом по факту "ой, не понравилась мне твоя причина, не приезжай к нам"?
Если бы подруге вы были бы важны, она бы уже давно сама позвонила бы и все объяснила.
Ну поставьте себя на ее место! У вас что-то случилось, вам звонит подруга с ночевкой, вы отказываете без объяснений. Потом через месяцы как ни в чем не бывало будете звонить и напрашиваться на отдых?
Уж тогда просто дождитесь в принципе - будет она сама что-то объяснять, или считает, что все в порядке, ситуация пройдена
Правильно, ситуации разные бывают. У меня близкая подруга прилетала в мой город, а я в этот день собиралась в длительный отпуск со сложным перехватом ребенка по пути между мамой, мной и няней. И забыть что-либо было критично, там была гора документов, вещей, лекарств, инструкции остающемуся со старшим мужу, женщине, которая будет кормить кошек, подруге, которая должна будет сменить женщину... Равно как и расписывать подруге все это было некогда. В итоге она обиделась "ну чем бы я тебе помешала собираться!"
Правда, у меня нет друзей, которые бы приглашали меня жить на море по три недели.
Вот-вот - "Правда, у меня нет друзей, которые бы приглашали меня жить на море по три недели.". А таким друзьям можно было бы и расписать всю ситуацию.
Автор, вы, простите, мямля, и она вас уболтает, когда на кону будет стоять ее материальная выгода и летний отпуск. Конечно, у нее будет уважительная причина. Например, насморк и она, любя вас, не хотела вас заразить. А вы плохая, что плохо о ней подумали.
понимаете, если бы вы были ей дороги, то она, даже не пригласив вас к себе, нашла бы возможность сделать так, чтобы у вас не осталось горечи на сердце.
Тем более, что вы ей озвучили печальный повод вашего внепланового визита. Тут-то и поддержать человека, который после печальных и тяжелых дел, а не бросать одного в гостинице.
Ваши отношения - игра в одни ворота. Не приглашайте ее следующим летом, просто посмотрите, что за этим последует. Скажите - другие планы, да и настроения нет - не хочу гостей в этом сезоне и все. Будет ли она и дальше вашей подругой? Если будет, то через год-два может быть снова пригласите, если захотите.
какие же разные отношения между людьми бывают.
Разве подруги не стразу обьясняют свой отказ? Ведь это не просто знакомые , для которых достаточно: Не могу. Извини.
Ваша подруга спешила куда-то, что быстро попрощалась и трубку положила?
Да вроде нет. Не спешила, хотя могу и ошибаться. Дело в том, что я была уставшая после перелета и впереди у меня был трудный день. Голова была забита другим.
отмажется ваша подруга. а к лету так совсем сотрётся. скажет, что вы ВСЁ НЕ ТАК ПОНЯЛИ. и вообще, исковеркали истинное положение дел, на самом деле всё было не так,и вас очень ждали с накрытым столом и приготовленной постелью. А ВЫ ТАК И НЕ ПРИЕХАЛИ!
автор, вы как маленькая. ну, сука ваша подруга, су-ка.
А вы много о ней знаете? Мама-инвалид с ней живет? Она не лежачая случаем? Двушка - это может быть 34 метра с проходной комнатой, где еще одного положить можно только на пол или на диван к маме-инвалиду. А если бы заранее, то хоть раскладушку бы купили. Нас 4 человека в большой двушке (65 м), 2 дивана и кровать-чердак. Бабушек кладем только по одной с кем-то на диван (чаще я на чердак лезу спать, а дочку - к бабушке). Вообщем даже на такой площади это геморрой даже с бабушкой.
Я бы задала вопрос себе - когда они у меня проводят время, то это для меня ЛИЧНО тоже хорошо/приятно или я в основном помогаю "несчастным"? Если первое, она супер-интересная приятная подруга, а дочку ее вы любите как свою и обожаете дарить ей подарки, то не заморачивалась бы вообще. Если второе, то сильно сократила бы помощь, но надо понимать, что обратно не вернутся старые отношения.
Пару лет назад я у них была. Обыкновенная двухкомнатная хрущевка. Мама с ними не живет, поэтому у подруги своя комната и у дочки своя. И не проходная. Когда они у меня проводят время, то для меня лично никакого напряга нет. Я работаю, муж тоже, а они вполне сами могут проводить время. Да что там его проводить. С утра идут на пляж, а после обеда мы приходим домой и уже вместе все тусуемся. Развлечений много на самом деле, не буду тут все описывать. У нас 2 дочки , постарше крестницы , но общаются они очень хорошо между собой. И в кафе ходят и на шоппинг. Все всегда довольны.
На мой взгляд проблема не в том, что подруга не смогла встретиться и не пустила ночевать.
Проблема в том, что внятно не объяснила "почему".
А вот это уже серьезный звоночек.
И еще... Все эти "бытовые крестные"... Почему-то у многих принято выбирать в крестные обеспеченного родственника или друга, а потом на нем ехать... Типа "а где подарочки от крестной?"...
Но так-то крестная это совсем из другой оперы... И никакой духовной связи в этом случае нет...
В общем, автор, я бы сделала так.
Я бы написала (так проще) или поговорила бы с "подругой". Типа "Маня, меня напрягла вот эта ситуация. Я считала, что мы близкие люди, я крестная, а ты меня послала". Возможно, Вы получите внятное объяснение, что там происходило... Мужик, ремонт, постеснялась пригласить и так далее. А возможно - Вам все станет понятно... что на Вас именно едут и имеют, пока Вы башляете от всей души...
Тогда и выводы сделаете...
Но увы, что-то подсказывает мне, что халява редко кому добро принесла и благодарность... Как правило это превращается в требование и претензии "с Вас не убудет".
1. Что бы ни случилось у подруги, человек должен был объясниться сразу же. С учетом "пользования" автором в течение многих лет это даже не обсуждается.
2. Если у подруги не было возможности принять автора, то не предпринять элементарных действий для того, чтобы помочь автору где-то устроиться (да хоть бы советов дать!) - верх хамства.
3. Если с того момента человек так и не объявился САМ с объяснениями и извинениями, то это означает, что для него это норма - отказать в помощи ближнему без уважительных причин, его ничего не гложет. Автор, делайте выводы.
Автор, ваша совесть должна быть чиста - подружка сама вам выдала индульгенцию. Ни в коем случае не выходИте на связь сами, в данном случае это должна сделать подруга, вне зависимости от причин ее отказа.
Спасибо . Надо делать выводы, но так не хочется разочаровываться в человеке, если бы Вы только знали!
Знаю, к сожалению.
Судьба не миловала, тоже с такими "потребителями" сталкивала.
Дорогая автор! Лично я Вас полностью поддерживаю. У меня сложилось впечатление, что Вы очень добрый, позитивный и искренний человек. Наверное, следует поговорить с подругой в открытую, а потом уже принимать решение. Но, я думаю, что подруга должна была либо сразу рассказать в чем дело и почему она Вас принять не сможет; либо, конечно же, принять Вас несмотря на бардак, мужика и так далее. Мужик и завтра сможет прийти,
а бардак у всех бывает... а вот такая дружба- это действительно то, что стОит беречь . Удачи Вам!
+1. Даже сам факт "а поговорить".
Это же такой случай, твоя подруга в твоём городе..
"Такая дружба" - это уже как раз то, что беречь не стОит. Дружба настоящая не предусматривает сухого телефонного отказа в помощи ни при каких обстоятельствах.
Поговорить МОЖНО - если подруга САМА заведет об этом речь. А иначе автор окажется в двусмысленном положении выпрашивающего объяснения. И вообще, дорога ложка к обеду.
Если подруга не объяснилась сразу, значит, ей это было невыгодно/неудобно/иващеникомуничегонедолжнаобъяснять. Смысл автору добиваться объяснений? Что, теперь подруге станет удобно объяснять?
Тем более, что рано или поздно подружка уже придумает какие-нибудь суперпуперважные причины, ведь терять ей такую кормушку вряд ли захочется.
вот это как раз тот момент, который показывает как та подруга относится к автору. Мы практически всегда переносим свои чувства на других людей.
И очень хорошо, когда наступает вот такой момент истины. Это отрезвляет в чувствах и даёт повод задуматься: А так же я важна для этого человека, которого считаю таким важным для меня". Т.е. момент переоценки отношений и выводов для себя. Можно сделать вывод: ну и пофиг, всёравно её люблю. А можно и задуматься: А нужен ли мне этот человек настолько близко в моей жизни
Трудно сказать, что было у подруги в тот день.. Все таки за сутки можно было позвонить.
У меня немного похожая ситуация, правда мы никто ни у кого ни живет летом, но...
Есть давняя-давняя приятельница, одноклассница с которой учились много лет назад в школе при посольстве.. Живет в дальнем подмосковье. Вот звонит радостная в воскрсенье утром: " а я в Москве, давай встретимся в 11.30. " Я не могу , в воскресенье вожу дочь на занятия, потом забираю, или олимпиады у нее, или еще что-то, но день воскресенье очень и очень занятой. Мне не до нее. Через неделю предложила встретится, а я тоже не могу... Вот не знаю как ей сказать, но реально могу на часик в городе пересечься, к себе звать не могу вообще, ну некогда мне реально.А там надо именно пригласить и сидеть болтать...
ну это просто показывает , что вам эта приятельница не очень-то и нужна была. Переписки будет достаточно.
Такие ситуации именно и показывают насколько человеку важно общение с тобой.
Для одних я сделала бы точно так же как и вы. Для двух подруг нашла бы время обязательно.
А почему подруга не может подъехать туда, где у вашей дочери занятия/олимпиады и т.п., вы же все равно сидите и ждете?
Вы сами себе придумали, что надо в определенном качестве сидеть и болтать. А подруга, вполне вероятно, вошла бы в положение. Если бы вам и правда хотелось встретиться, вы нашли бы возможность. Но вам не надо.
Автор, заканчивайте благотворительность, я тоже на этом обожглась, принимала, развлекала, возила на машине, а когда приехала к ним, получила ушат грязи. Все, с тех пор я их не знаю.
Дочка была у мамы, а у подруги был "романтик", поэтому и не могла ни встретиться, ни на ночь принять. Возможно, романтик был заранее запланированный, долгожданный. Признаться в этом она не решилась, наверное.
ну надо же, какая ромашка!
тем более - могла бы просто дать ключи от квартиры для ночевки
Неужели можно до такого недотраха дойти, чтобы из-за иопаря потерять хорошие отношения?
Ну вот пусть теперь долгожданный "романтик" ей и обеспечивает летний отпуск и полный пансион.
извините, автор, это не дружба.
это обычное потребительство.
игра в одни ворота.
знаете, ваша ситуация ни разу не юморная.
в вас не плюнули, в вас харкнули, причём смачно так.
хорошо она вас так подмяла под себя, если вы и сейчас пытаетесь её оплеухе вам найти оправдание.
я бы вообще никак на её позывы в общению не реагировала.
всё. досвидос.
у всех есть проблемы - маленькие ли, большие ли.
у всех.
но не все ведут себя по - свински.
вы впервые обратились с просьбой, а она ещё и условия ставила? офуеть..." если б на подольше, то могла б остаться "
и ещё.
почему вы себя считаете обязанной ей в чём-то? есть причина?
Я не поняла зачем автор оплачивает билеты подруге с дочкой?
Мало того, что они живут у них, их кормят, покупают ребенку одежду...
Они что при такой экономии на отпуске билеты купить не могут?
Автор, Вы в любом случае имеете право НЕ принимать или принимать на каких-то своих условиях. И в любьое время изменить свое решение. ВАШ дом.
Ну а что не пустили переночевать - да мало ли что там у них...в том числе и что постеснялись, и что может там...нунинаю, любовник к ней приходил или больница, но ХОТЯ бы могли благовидный предлог придумать, ну то есть если и правда больница. Но могли просто и...некрасиво поступить".
. Это не так важно....разве что если поможет Вам утвердиться в правильности своего...сомнения. Потому что такие "приглашения на полное обеспечение" редко чем хорошим заканчива.ются.
Ее понять можно. Вы конечно подруга , но вот так меньше чем за сутки, то есть без предупреждения - это не прилично, застали врасплох. нужно хотя бы за неделю предупреждать.
вы точно про друзей говорите?
тем более у автора была незапланированная , срочная поездка по печальному поводу.
Это нормально отказать подруге при таких вводных? Даже не встретиться, словом не поддержать?
Да, каждый имеет право на своё личное время и на свои личные планы, но такие отношения не называются дружбой, это просто приятельские отношения.
Может у подруги другие друзья еще есть? Или отношения. Согласившись в последнюю секунду провести время с этой подругой, она могла обидеть других людей. У меня вот правило, с кем первым договорилась, с тем стараюсь и провести время. А если там мужчина, то это может быть очень важно для женщины.
Я за то, чтобы прояснить ситуацию. Если бы договор был заранее, и подруга отказала, это одно, но вот так в последнюю минуту, по-моему надо быть готовой, что может не получится.
Прояснять ситуацию это тоже неприлично. Не смогла принять - значит были обстоятельства.
Точно про друзей, просто взрослого возраста.
Когда незапланированная поездка - берут отель и пишут подруги что будет проездом и будет ли у нее время встретиться. Вот так делают взрослые друзья, а не тинейджеры, не обремененные работой и семьей.
Мы не говорим про подруг , которые живут в одном городе. А про визит, который случается один раз в несколко лет.
Да даже и в одном городе. У меня была ситуация, один раз в жизни, когда я позвонила подруге и просто сказала, что через 20 минут за ней заеду, пусть будет готова, она мне нужна. Мне очень нужно было тогда.
И да, я не истеричка, которая может названивать подруге по малейшей проблеме и сливать на неё всё своё дерьмо. Но вот случился момент, когда она была мне нужна. И я очень благодарна судьбе, что в моей жизни есть такой человек.
А то гостить по месяцу ежегодно у автора - это нормально, эта подруга собой их не обременяет. И спокойно деньги принимает. А как самой в том же направлении сделать движение, так сразу давай правила этикета не будем нарушать.
Именно когда раз в несколько лет - нужно предупреждать заранее.
странно что вы не понимаете. Это обычно свойство жителей регионов вот так без предупреждения ломиться и обижаться если не пускают.
Всяко бывает. Иногда бывает и так, что звонит в ночи телефон, и тебе говорят, что умер твой отец, похороны тогда-то. И ты летишь через всю страну, и прилетаешь в разобранном состоянии, от горя, от дороги, от свалившихся проблем. И слава богу, что твои друзья бросают все свои дела и помогают, словом и делом. И знают, что ты поступишь точно так же.
Если другу нужна помощь, уважительная причина эту помощь не оказать только одна: госпитализация. А все ремонты, мужики, кружки и прочее идут лесом.
вы так предполагаете?
то, что имелось ввиду под " печальным случаем " вам тоже прямым текстом надо напечатать?
И сидя в аэропорту ты посылаешь сообщение, могут ли тебя принять. Только деревенские этого не понимают.
Я вот ни разу не житель региона и тоже считаю, что предупреждать нужно заранее. НО! Если это "заранее" не было возможно, и если тот человек , у которого не было возможности предупредить заранее мне близок и многим мне помогает - значит, обо всех правилах этикета можно позабыть. И ответить добром на добро.
Автору не стоит обижаться, автору стоит пересмотреть формат общения с той "подругой".
вы же не читали весь топ, да? Автор писала, что она не могла предупредить. У неё была срочная поездка по печальному поводу.
Житель региона- это как раз типаж подруги автора: приехать за чужой счёт, жить за чужой счёт, принимать подарки как должное. А как ситуация сложилась, что нужно было принять самой участие - ну так сразу в позу "у меня свои планы"
Автор не сочла нужным даже смс заранее написать, думая, что давно купила подругу с потрохами. И просчиталась.
П...ц. Ради х...я отказать близкому человеку, оказавшемуся в твоем городе при печальных обстоятельствах?! Мда. Нам друг друга не понять, факт.
Подруге в лете отказать. Проведите его сами для себя. Без ч-ка, который не помог в трудную минуту, без крестницы и без воспоминаний об её отце. Если вам скучно, то давайте я к вам приеду, могу еще пару человек взять. :)
Вас тупо пользуют, а когда вы не нужны посылают. А вы как собачка не понимаете, что вы навязчивы со своей помощью. Прекращайте их жалеть.
"Кошкин дом" помните? вот вам из детского стихотворения:
Ну, что поделать!
В дождь и снег
Нельзя же быть без крова.
Кто сам просился на ночлег -
Скорей поймет другого.
Кто знает, как мокра вода,
Как страшен холод лютый,
Тот не оставит никогда
Прохожих без приюта!
По моему это закономерный итог отношений в "одни ворота" -- из серии -покупаю билет/покупаю одежду/кормлю/пою каждый год по 3-4 недели у себя дома.
Автор тоже получала от этих отношений.. Получала чувство, какая она замечательная, добрая, бескорыстная и тп. Такие положительные эмоции тоже много значат, а больше их автору очевидно не от куда получить.
я вас не первый день на еве читаю... совершенно отчетливое ощущение, что вы на любой евский персонаж натягиваете свое собственное миропонимание... и оно у вас, мягко говоря, гниловатое...
Нормальное мировоззрение, реалистичное. Люди ничего не делают "просто так". Каждый стремится получить выгоду для себя, конечно, далеко не всегда материальную. Поэтому в истории страдалец и бессеребренников я не верю. Люди живут так как им нравится.
вот-вот, об этом я и говорю... ваше "Люди ничего не делают "просто так". Каждый стремится получить выгоду для себя, конечно, далеко не всегда материальную." переводится как "я ничего не делаю просто так и всегда стремлюсь получить выгоду для себя"... а на самом деле людей, которые делают что-то хорошее без личной выгоды - довольно много, но это не втискивается в вашу картину мироздания...
Её жизнь слишком много била и бьёт, отсюда этот нездоровый цинизм, тут только посочувствовать остаётся.
Вы даже не представляете себе сколько существует людей, готовых помочь просто так, без выгоды для себя. Мне вас жаль, вы инвалид души.
Они получают огромную выгоду от положительных эмоций. Выгода ведь далеко не всегда материальна.
Далеко не все и не всегда получают положительные эмоции от того, что делают что-то хорошее другим. просто не могут поступить иначе. Положительные эмоции можно получать совершенно не принося никому никаких благ, кроме себя лично, купив очередную сумочку мечты, к примеру.
Знаете, я поняла вашу позицию в жизни. Мы с вами настолько разные, что меня вы никогда не поймете. Я просто живу здесь и сейчас и не ищу никакой выгоды ни материальной ни моральной. Это все само меня наверное как- то находит.
Некоторым нужны эмоции именно от помощи другим. Называется "синдром помощника" (Helfersyndrom по-немецки, не знаю, как по-английски).
Некоторым, но далеко не всем. И даже те некоторые получают положительные эмоции не только этим, затратным, способом.
Автор вы ведь на украине живете :)
Нигде в другом месте ваши нищеброды не смогли бы позволить себе прибарахлиться
Мне эта ситуация напомнила эпизод с родственниками.
Живу в приморском городе. Естественно, родственники, в том числе и из России периодически приезжают отдыхать.
Вот так, звонит в очередной раз сестра (двоюродная) из России. "Дочка будет в ваших краях, заедет в гости". Сразу же отвечаю, ок, хорошо, только предупредите ЗАРАНЕЕ, хотя бы за несколько дней. Дело в том, что летом мы тоже не сидим на месте, есть куда уехать, нас просто может не быть дома. Да-да, конечно. В итоге дочка приезжает вообще без всяких звонков и согласований. А зачем звонить, мать же приблизительные даты (2 недели) назвала. Сидите на месте и ждите. И произошло то, что произошло. Целый день нас прождала и мы так и не встретились.
В вашей ситуации на месте подруги, я бы приложила все усилия и отложила дежурные дела, чтобы встретиться, но это если бы была в моем городе, не в больнице и пр. А вот с ночлегом могла бы быть проблема. Холодильник банально пустой и моментально его не наполнить, проблема с количеством нормальных спальных мест... Вы же не знаете подробностей жизни подруги. Вы же первая потом написали бы, что плохо приняли. Возможно, человеку просто нужен был 1-2 дня на подготовку, перестроить планы и нормально принять вас.
А рот открыть и сказать, мол, в холодильнике пустовато и спального комфорта маловато, но если это тебя не смущает, милости прошу? Тем более, подруга прекрасно знает о скромных возможностях, потому и помогает, собственно.
Это не первый пост, в котором пишут, что "не могла принять, так как холодильник пустой" и "нужен 1-2 дня на подготовку".
Люди, вы о чем? Вы где живете? На Курильском острове без магазина, что ли?
Даже если вы не успеваете купить продукты по дороге домой (а что будет есть ваш ребенок и вы сами? Две котлетки в холодильнике?), то всегда можно заказать пиццу или что там еще быстрое с доставкой. Денег нет? Так открой рот и скажи об этом подруге, которая тебя месяц содержит, скажи открытым текстом - "Маня, дома бардак и жрать нечего. Убегу с работы в 7, жди у подъезда и умоляю - купи СЕБЕ что-нибудь поесть, в холодильнике пусто. При входе закрой глаза, я быстро уберу трусы с дивана." Маня тебе же еще и холодильник забьет с ее отношением.
Сука эта подруга, как ни крути.
я тоже удивляюсь. У меня были случаи когда подруга звонила нежданно, типа приеду вечером, я сразу говорила - у меня ничего нет. Тогда она шла по пути в магазин, либо мы вместе. Бардак в квартире тоже никого не смущал, нежданный приезд ведь.
В этом случае только одно вижу - мать-инвалид лежачая в одной комнате, а подруга с дочкой в другой, тогда да, может быть неудобно. Но можно было всё объяснить сразу.
Мать-инвалид живет отдельно, а "подруга" снимает двушку для себя и дочки. - автор выше писала.
В условиях задачи надо встретиться с подругой и принять ее на ночлег. В этой ситуации либо встречаться-общаться либо бегать после работы по магазинам.
Есть работа допоздна или вообще сутками. И? Если ты уже работаешь, в этот день работу не отменить никак. А тебе звонит подруга, пусть даже самая лучшая и любимая. Не про офис, если что. Представьте, например, хирурга сбегающего из операционной к подруге, много таких профессий есть.
Люди могут работать в промзоне на предприятиях, такое тоже бывает, не знали? Рядом магазинов нет.
Да даже не промзона, в любом городе есть районы практически без магазинов. А если человек в одном таком районе живет, в другом работает, то да, без шансов нормально сделать покупки после работы.
Ну вот у меня котлетки в холодильнике всегда дежурные есть, и не две. Но я считаю, что гречка с котлетой - не лучшее меню для встречи с подругой.
Встречала категорию людей, которые потом обсудят и бардак, и пиццу, и гречку с котлетой, и по итогу все равно будет не так....
Дело не в бардаке, а например в том, чтобы достать ту же раскладушку или надувной матрас, дополнительное постельное белье, подушки и одеяла, из кладовки или гаража... В условиях маленьких городских квартир не всегда просто быстро организовать еще одно спальное место. Когда это все делать, если подруга уже на пороге?
Пиццу заказать и на полу постелить себе, никак нельзя? Ради подруги, которая принимает, оплачивает и всячески помогает.
Если подругу устроит пицца - прекрасно. Пицца - хороший вариант в таких экстренных ситуациях. Но надо знать человека, не всем такое подходит.
А со всем остальным - надо чтобы было, что стелить на пол. Если напряженка с финансами, может быть количество подушек-одеял строго по количеству спальных мест. Может не быть достаточной площади на полу, такое тоже видела. Ну и "половая жизнь" - уже неудобство, для всех, в том числе и для подруги.
Отдельный ночлег лучше во всех отношениях.
Проблема таких "гостей на пороге" то, что хозяев просто дома может не быть, они же никого не ждали. Сами уехали, попали в больницу, работают допоздна или вообще сутками, в командировке. Большинству людей нужны эти 1-2 дня, чтобы хоть немного изменить свои планы, если действительно хотят встретиться.
Ваша подруга должна была объясниться , почему она не может Вас "принять". Это нормально, если она испытывает хотя бы какую-то благодарность. Если она этого не сделала, то скорее всего считает , что Вы ей должны, а она Вам нет, т. к. вы "богатая", а она "бедная". К сожалению так рассуждают многие, особенно, если это Украина.
Вы столько много написали, пока меня не было. Всем ответить не получится, поэтому пишу этот пост. В город я приехала спонтанно, как многие и подумали, на похороны. Мои родители давно развелись, отец потом женился во второй раз. И вот тетя Лида ( Царствия ей небесного) была замечательным человеком! Добрая , отзывчивая, всегда улыбалась и всегда у нее все было на позитиве. Все время мы с ней общались и получала я от нее только добро. Вот сейчас пишу это и улыбаюсь, и очень жаль, что ее не стало. Папа умер 5 лет назад и вот сейчас она... Позвонить подруге перед отлетом просто не додумалась, честно не те мысли были в голове.
С подругой мы сегодня разговаривали. Она НА САМОМ ДЕЛЕ не могла со мной встретиться , вот так сложились обстоятельства. Именно в этот день ей нужно было к доктору. Подробнее рассказывать не хочу. Но вот так все совпало. Всем спасибо за беседу, и позитивную и негативную. Ну и всем добра и счастья.
Я не из Украины. Я живу на лазурном берегу...
Ага, сутки у доктора была... Милая автор, у вашей "подруги" было время для сочинительства версии, которая сохранит ей возможность продолжать отдыхать у вас на всем готовом.
Вот честно, у меня тоже есть дорогие мне люди заграницей, в мои приезды много чего делающие для меня. Я расшибусь, но приму у себя, если я в городе, и найду место где переночевать, даже если сама на пол лягу. И достаток у нас разный, но ни разу не задумалась, что моя квартира и их дом из разных галактик и что чего-то там надо стесняться. Так что, это вы ей подруга, а она вам не друг. После такого ее демарша, я бы сказала сорри, все лето пройдет в командировках, на работе глобальные перемены, давай на следующий год. А дальше уже по ситуации, но год я бы себе дала передышки, просто поразмыслить и перезагрузиться. Может и вы поймете, что пора заканчивать эту дружбу и перевернуть страницу, где дом в постоялый двор превращается а вы в источник радости чужих равнодушных к вам по сути людей.
ага, в такие моменты говоришь себе "ну меня же принимают, вот теперь ты давай". Любишь кататься, люби и саночки возить. А на счет лета просто элементарно сказать "на эти числа, мы все уезжаем (в Бразилию например, на симпозиум, с мужем)"
Ну, может , вы подругу уже много лет знаете и вам виднее. А с другой стороны.....вы видите то, что хотите увидеть, а Ева смотрит объективно ...и "со стороны виднее".
а после процедуры, пусть и в 22 часа вечера, она не могла вам постель постелить?? Я в шоке, честно, нельзя быть такой тютей
Выходите уже из своего шока. Я совсем не тютя. А ей было просто стыдно и неудобно передо мной. И еще момент, она думала, что я с мужем приехала. Ну а перед мужчиной тем более в таком виде не хотела показываться.
Хм, а стыдно и неудобно перед вами - отказать вам в ночлеге ей, значит, не было? Особенно забавно звучит "она думала, что я с мужем приехала".... и показываться перед вашим мужем в таком виде не хотела ?.....
Ну-ну, автор, это уже не звоночки, а явный признак вранья.
Автор, вы очень наивная)))) Если бы все было так, она бы в тот же разговор и озвучила "прости, надо к врачу, потом расскажу подробнее". А сейчас вам просто напели в уши. И скорее всего действительно она была у врача - но точно не в этот день))) вы все равно не проверите)))
Я бы лично совсем его не делала, но речь не обо мне. Была у меня чистка когда-то, плохо было, но не до такой степени чтобы отказать человеку, многое для меня сделавшему, в ночёвке.
А какая разница, сразу или через неделю? В тот день «было стыдно», а через неделю уже норм, что ли.
я что-то пропустила? автор на Лазурке? этим летом жарища была, наверное, подруге не понравилось, вот и вертит носом.
Наверное, в день приезда в телефонном разговоре не прозвучала волшебная фраза "я подарочки вам привезла". Вот и дали от ворот поворот.
Подарков конечно я не привезла, но у меня были с собой деньги. Так что не факт.
То есть??? Вы были готовы отсыпать еврики за постой подруге? Только не говорите, что в качестве подарка могли бы вручить. Я готова свой вывод озвучить). Вам пока эта "дружба" в плане каких-то эмоций нужна больше, а подруга ваша между делом просто вами пользуется. "А Васька слушает, да ест"(С).
Ответ был для тех, кто считает , что у подруги был пустой холодильник и т.п. Я могла сама обеспечить себя едой , а не быть нахлебницей. И понятное дело, что оставила бы ребенку на карманные расходы, раз я уже приехала. Вот и все.
Прием врача целый день и ночь? Зачем Вы позволяете делать из себя дуру? И это она Вам позвонила с таким объяснением или все-таки это Вы сами ей позвонили?
Можно попросить Вас подписываться "автор" когда ставите анонимную галку?
Я не автор, но напишу. По рассказу я поняла, что подруга в тот день делала аборт. Ведь так, автор? Тогда все сходится, и то, что отменить нельзя было и то, что встретиться с автором тоже было невозможным. Я сама прошла через эту процедуру и приятного там мало. Полдня уходит на сам процесс и потом пару дней на отходняк. А в день выскабливания я бы уж точно ни с кем не встречалась, т. к видок еще тот да и самочувствие хреновое. На самом деле не до гостей!
Вы все правильно поняли. К сожалению было так. Я не хочу , да и не имею права комментировать это все. Это ее личная жизнь. И не думаю, что она все выдумала специально для меня в свое оправдание.
Разводит вас ваша "подруга" как лоха на авторынке. Даже после аборта не было причин вас не принять на ночлег, ничего смертельного после аборта не происходит. Но дело ваше.
Вы совсем куку? Некоторые даже после аборта умирают. Не надо всех ровнять под себя.
аборт мог вполне быть, но в другой день. Сейчас она решила им прикрыться перед вами. Приятно вам быть обманутой дойной коровой - да на здоровье!))) вас греет возможность кого-то благодетельствовать)))
Разделила бы проблему на две части.
1. Подруга ваша ничего страшного не совершила, отказав вам в день приезда.
2. Вы можете ее не приглашать, если вам не хочется.
Ну, я за то, чтобы вспомнить не было ли звоночков ранее, и поговорить по душам на предмет, что же происходило у подруги в тот день...
Что могло быть... в конкретный вечерний час и в момент просьбы о ночевки, о чем не скажешь опешивши...: нашествие вшей/клопов/тараканов в квартире, мужчина без трусов под боком, мужчина пьяный - не покажешь, мама инвалид в деменции вызвала участкового на предмет кражи продуктов из холодильника, разлив канализации из санузла, депрессуха жесткая у подруги, что сидит с засаленной некрашенной головой, рваном халате и в табачном дыму ... Утрирую, конечно.
В общем, это мог быть момент, любого бытового или психологического варианта..., которые стыдно озвучить приличному человеку.
То есть, когда гость "сваливается как снег на голову", гость ожидает радушного теплого приема спокойной и подготовленной встречи, хоть и на скорую руку. Но вы же не знаете, что происходит в ее обыденной жизни, до чего ее могло довести одинокое материнство с мамой-инвалидом на руках.
Ситуация, конечно, в целом не приличная с ее стороны. Но, вы сами пишете, что эта девушка не в ситуации полного благополучия. Повспоминайте и поговорите с ней. Если вспомнится "ощущение" меркантильного отношения к вам. Значит так оно и есть.
Отвечу честно - больше бы ее у меня в гостях не было. Вне зависимости от причины, это не какая-либо трагедия или болезнь. А судя по всему, это не они. Иначе она рассказала бы.
ничего вы не предпримите. вы эмоционально зависимы от неё. даже после вот такой оплеухи.
сами, поди, позвонили и стали выяснять...
я не специалист словесных баталий, поэтому просто не стала бы сначала отвечать на звонки, а потом вообще исключила её из контактов.
в мой дом ни о каких-либо приездах-отпусках-гостях и речи быть не может.
переживёт.
и я тоже.
В этих делах вы толк знаете. Не зря же вы про деревенщину все время пишите. Теперь точно ясно, что родом вы из деревни. Хи
Скажу вам , автор одну вещь. Вы хорошая подруга. Хотела бы я иметь такую. И не из-за поездки к вам и ваших подарков (хотя это тоже дорогого стоит), а из-за адекватной реакции на данную ситуацию. Прочитала весь топ и ни разу не встретила того, что вы о ней плохо пишите. Чего не скажешь про наших евских куриц. Некоторые поплевались ядом, мол да я бы и на порог такую подругу больше не пустила. И не пускайте! Да и НЕТ у вас такой дружбы и вы даже не знаете, что это такое. Вам, автор, пожелаю удачи! Доброму человеку все добром и вернется.
Я вот стараюсь тоже объективно смотреть на вещи. И - вот в упор не вижу - а где то добро от подруги для автора, а? Что-то такого ценного от ее присутствия в жизни автора я не заметила. Манипулятор и приспособленец знатный эта так называемая подруга.
Вам самой не смешно? Автор нам рассказала лишь одну , так сказать негативную ситуацию с этой подругой. Может этот негатив и есть один единственный в их отношениях. А про отношения и их 10 летнюю дружбу и встречи автор ничего не рассказывала. И не потому, что отношения плохие или нечего рассказать, а просто потому, что она это делать не хочет . Автор- всего лишь хорошая подруга и не будет трепаться с евскими курицами и им все выкладывать. Так что вы могли в топе заметить или не заметить???? Вы приложили ситуацию к себе и сделали вывод ПО СЕБЕ. Вот и все.
+1. У нормальных подруг изначально при разговоре всё проясняется. Тем более в такой ситуации, когда подруга оказалась в твоём городе. И отказ формируется таким образом, что никаких уже лишних вопросов не возникает.
Автор - закомплексованный, достаточно одинокий , и не вызывающий восхищения у близкого ей круга знакомых. Тут она серая мышь. Именно такие люди нуждаются в болезненной благотворительности, именно им нужны бедные родственники и подруги. Перед ними крылья расправляются, хохолки торчат! И мышь уже не мышь, а павлин яркий !
Но за эту моральную подпилку надо платить. Так что как автор платила, так и будет платить.
А со стороны подруги - грех этим не воспользоваться :-) У той , похоже, все есть. Уверенная в себе тетка. Только денег нет :-)
В начале топа было жалко, а к концу топа уже нет. Потому как автору нравится, как к ней относится "подруга".
Забыла название старого советского фильма - богатый дядюшка с семьей на отдыхе, за его дочкой ухаживают двое - влюбленный и охотник за приданым. Влюбленный спас дядюшку, когда тот чуть не сорвался с обрыва. А охотник подстроил так, что дядюшка его сам спас, охотник притворился падающим. Ну понятно, симпатии дядюшки были полностью на стороне спасенного им, а спасителя еще больше после спасения невзлюбил)))
У автора есть такая слабость, быть спасителем, а мы тут у нее игрушку отнимаем))))
Автор, а че тут думать? Конечно продолжайте спонсировать подружку :-)
Кстати, у неё нет еще каких нибудь нуждающихся знакомых? Зовите всех! Так ржачнее. :crazy
Ну если вы разрешаете, значит продолжу. Не переживайте так. А смех , кстати, жизнь продлевает, так что смейтесь на здоровье.
A я и смеюсь :-) И уж точно не переживаю ни за вас, ни тем более за вашу подругу. Как говорится - пока на свете живы дураки, обманом жить нам стало бы с руки! Респект подруженции! :-)
Почитала топ. Многие готовы автора прям заклевать за то, что приглашает подругу и ей все оплачивает. Ева в своем репертуаре. Злобные завистливые тетки в климаксе, которые сами ничего за душой не имеют. Фу!!!! Я думаю, на самом деле автору на ваши мнения глубоко фиолетово. Читает и ржет там.
Тут вопрос возникает. Зачем Автору, живущему в громадном доме, где она принимает на месяц на полное обеспечение бедную подругу с ребенком ехать ночевать в какую-то съемную маленькую хрущевку, чуть ли не на полу спать..Зачем?? У меня нет дома на Лазурном берегу, но я бы в жизни приехав в город, где у меня есть близкие люди не подумала бы даже о том, чтоб ночевать в их тесном съемном жилье...
У кого что болит ;-)
Злобные тетки, по-моему, ясно выразились - практически единодушно поняв, что автор вкладывается не в того человека. Понимаете - не за то, что приглашает и оплачивает подруге Лазурный берег, а за то, что в упор не видит, какая подруга неблагодарная. Она ведь и сейчас, после всего, радостно поверила россказням подруженции, утерлась и будет, поди, уже билеты для той бронировать.
Да завидуют тетки подруге автора! Самих -то теток никто не приглашает на лазурный берег пожить на халяву. Вот и накинулись. И радоваться будут, если автор больше не пригласит подругу. На это автора и подбивают, обзывая ее лохушкой и дурой.
Лично я к концу топа поменяла свое отношение к этой подруженции. Респект, ушлая девица! Сумела крепко присесть на автора (блин, месяц на море на ПОЛНОМ обеспечении, плюс билеты, плюс обновки!!!), и потом даже так обосравшись с негостепреимством в ответ сумела все обернуть в свою пользу =D> Высший пилотаж.
Я правильно поняла, что при первом звонке автор не сказала про похороны (ИМХО, это уважительная причина приехать без звонка). А вторая не сказала про серьезную процедуру в этот день-больницу-врача и тд?
Вот диалог двух близких подруг: Я еду на похороны в твой город, могу я у тебя переночевать? вторая отвечает - извини, я сегодня ложусь в больницу, меня не будет. Но могу дать тебе ключи от своей квартиры, чтобы ты смогла переночевать
А вот диалог неблизких знакомых: привет, а можно я к тебе заеду сегодня (без причины)? Нет, не могу, сегодня у меня другие планы.
Автор, а вы точно подруги с многолетним стажем?
Как вас, а тем более ваших близких, не бесит чужой человек по несколько недель в вашем доме? Жесть!
Автор, когда то я была в вашей ситуации. Очень похоже, когда все оплачиваешь, возишь-катаешь-развлекаешь детей, а в какой то единственный момент просишь об услуге родителей и в ответ получаешь "нет". Было обидно очень! Я и злилась и плакала, пообещав себе, что "больше ни- ни". Но тогда муж сказал мне, что дети не отвечают за придурков-родителей. Если любите вашу крестницу, то просто пересмотрите свое отношение к ее маме. Девочка то ни в чем не виновата. Возможно, у вашей подруги была встреча с мч, которую ну никак не отменить( Да, вы вкладываете в ваши отношения больше, чем она. Но это ваше решение. Она дает ровно столько, сколько готова дать. Можете наказать материально. Но поможет ли это лично вам? Нужен ли ВАМ такой поступок-отказать в приеме у моря? Это ваше решение. Хотите-давайте дальше. Нет-не мучайтесь от чувства вины.
Хоть бы не позорились. Вам все правильно написали. Монегаск это коренной житель Монако.
Откуда такая уверенность, что автор в Монако живет? Она об этом не писала. И на Лазурном берегу не только Монако находится.
Вопрос не стоял, где живет автор. Вопрос был про монегаска. Всеми предложили в гугл заглянуть. Все остальное вы допридумали.
И что интересно, в этот город Автор приехала на поезде. С Лазурного берега.
Какой мой?
Раз уж сочиняете историю, так сочиняйте гладко) Если на перекладных с Лазурного берега до ВАШЕГО с подругой Задрищенска, то времени написать/позвонить подруге, к которой ехали на ночлег, было вагон)))
Я пару лет назад шефа в Ковров отправляла. Он тоже удивился, что в Ковров самолёты не летают, но поездка на поезде из МСК до Коврова ему очень понравилась.
Люди которые живут в настоящей «загранице», деньгами не разбрасываются. Во первых быстро ориентируются на местности, а во вторых, заплатив за все, у них не так много и остаётся. Если автор не аниматор, то ее лазурный берег протекает где то около прибалтийских стран. Там где уже почти что заграница, но купеческие замашки «эх, прокачу!» ещё сохранены местами.
Не разбрасываются. Всё на вкладах, всё работает на накопление.
Легче растаются с деньгами те, у кого, как вы выразились , монетки. У кого приличный доход, у того всё по полочках распределено. Никто просто так деньги вытаскивать не будет.
Билет по европе на двоих в 500 евро обойдётыса, не больше, для двух работающих - это копейки. Я живу в штатах, вторую зарплату просто складываем, живём на одну. Я оплачивла пару раз билет подруге, она в гости приезжала, ничего в этом странного не вижу, мне проссто захотелось пообщаться, оплатила хотелку.
Это ваши монетки работают на накопление, потому что их мало и приходится копить. Вы даже себе не представляете сколько людей могут себе позволить оплатить то, что хочется. Вопрос достатка и характера. У вас нет достаточных средств, чтобы порадовать кого то и при этом не сгореть от жадности.
Да не врите вы. И детей селят из других стран на месяц ,и ресторан могут оплатить за весь офис по случаю смены работы и к себе пустить на дачу на океан просто так на неделю. А уж продукты никто не считает. Обеды в церковь готовят на 100 человек из своего кармана. Таких жлобов как вы тут поискать. А уж одежду б.у. отдают мешками , а не продают, а также мебель в прекрасном состоянии отдают даром.
Нет, не разбрасываются :)
потому что деньги не сваливаются с неба а жизнь там куда дороже.
И уж точно нищеброды не поедут прибарахляться в настоящие заграницы
Мне кажется там где начинаются денежные отношения (тем более на постоянной основе), дружба заканчивается. В любом случае это нездоровые отношения.
Одно дело помочь разово в тяжелой ситуации. Адекватный человек не стал бы принимать такие вливания постоянно и ставить себя в зависимость и быть обязанной богатой подружке.
Это лето в прибалтике было такое классное, что никакой Турции не надо было. Залив и реки, озера - теплейшие!!!! песок белый, чистый, пляжи - бесконечные!!!!
Просто у автора, наверное, своих детей нет. когда стоит выбор - потратить на своих или на чужого, пусть и крестницу любимой подруги, закупив ей годовой гардероб - то выбирают, конечно, свoиx, даже если у них уже есть всё и ещё больше. Остальное - еда, билеты - это не так уж и много. пару шмоточек оплатить из эконoм класса - тоже не проблема. А вот целый гардероб я бы ни в жизни чужому ребёнку не оплачивала. Ну и семьи с детьми летом дома не сидят, а сами где-то путешествуют.
Про то, что два чужих челoвека в доме сильно раздражают, даже если ты весь день на работе - просто даже не буду упоминать.
в Прибалтийских странах одеть ребенка куда дороже чем на той же Лазурке и содержать 2х человек 3 недели-это надо быть очень состоятельным.
Да бросьте. Прибалтика завалена секондами по самые...,, Судя по размазанности и сопливости автора она там фуа гра не питается. И подруга такая же. Им много не надо. Была б автор поизбирательнее, ей бы в голову не пришло селить у себя подругу и проситься на ночлег к той подруге. Тут люди простые, без изысков.
История враньё от начала и до конца.
Ехать в другой город и не подумать заранее о ночлеге? Подруга небось сильно заранее предупреждает? А вдруг у неё скандал дома, муж фонарь под глаз поставил? Или ещё какая драма разворачивается? Вы же привыкли общаться в курортном режиме, где все невзгоды позади.
Да успокойтесь уже все! Автор уже давно махнула на вас рукой и занимается там своими делами, а вы все никак не угомонитесь.
Боже, сколько же тут завистливых тупиц куриц сидит, свою желчь льют и льют, никак не угомонятся...
Так это и понятно. Сами никудышные , поэтому на более успешного человека в жизни и набрасываются. Гадостей напишут и им легчает на некоторое время. А потом идут в другой топ.
Доходы разные могут быть. Но человек который не в состоянии в россии одежду покупать, не с сможет покупать нигде кроме украины.
На украине тоже есть более богатые и более бедные.Я скорее поверю что автор обеспеченная украинка чем обеспеченная итальянка или испанка
Все просто - подруга продемонстрировала, что общение с вами ей интересно только в формате, когда она от вас чтото получает. И видимо она не умна, раз не сообразила придумать хоть какуюто отмазку "извини, я сама в больнице" или "ой, прости, отправили в командировку", или на худой конец "мама заболела, сижу с ней, буду рыдать от мысли что могла тебя увидеть и не срослось"...
Теперь вопрос - вас это устраивает (вполне может быть что и да) и готовы ли вы на такую одностороннюю дружбу? Насколько ценно для вас общение с ней, и вот эта вот благородная деятельность? Если ценно, то забудьте об этом инцеденте. Если нет - предупредите что у вас изменились планы и вы не можете более устраивать ее отпуск
Сто пудов - конечно, да! Подруженция классно присела на автора, автор радостно верит всей лапше, которую ей вешают, все довольны :party4
Я тоже в З.Европе живу, знакомые появились, но очень близких друзей завести не очень легко, да и не заводятся они уже так легко как в детстве или юности. Ну и зависит от того где живешь, в большом городе выбор побольше, в маленьких иногда вообще плохо.
Нормально отреагировала. И причину связать с отказом трудно, т. к этот вопрос уже полтора года "висел" в воздухе и вот теперь, наконец все получилось. И она об этом знала.
да ей похоже наплевать, у нее таких как вы куча, потому как жить за чужой счет длительный период и не подавиться и еще брать вещи - это надо иметь железные нервы и улыбку в двести зубов. На ночь-то у кого останешься и не знаешь, как отблагодарить, ИМХО. Каждому свое, конечно..
Если бы меня поставили перед фактом утром, что ночью у нас будет постоялец, я бы тоже отказала, скорее всего. Если бы предупредили заранее - нет.
Я думаю, что обычно так пишут люди, у которых нет подруг. И человек просто не знает , что это такое.
возможно.
Как можно отказать человеку, на обеспечении которого живёшь целый месяц на протяжении несольких лет? Просто фигею с некоторых((((((
автор решила, что за ее потраченное на подругу бабло она может делать все, что хочет и без отказа, хаха..
Ну ОДИН рахз приехать причем по делу - это не "все, что хочет,
Впарочем, решить "не тратить на подругу бабло" она тоже может.
1. Может, там подружка после аборта в себя приходила? Мы же не знаем.
2. Там могли быть какие-то еще сложные обстоятельства. Может, у них на работе обыск был. Ха ха ха! В 1990-е я позвонила подурге и поздравила ее с Днем рождения. Я ее задержала дома на телефоне, она поздно приехала на работу и избежала ареста. Ха ха ха! Налоговая на них наехала. Ее не было, сейф вскрывать не стали. Короче, ей очень повезло, что я ее задержала. Ей навстречу успели послать кого-то на остановку трамвая, чтобы она уходила и в офис не шла. Она вообще никто, вела черную кассу в компьютерном классе. Кто-то на хозяев стукнул, конкретно сказать брать ее за задницу и вытряхивать черную кассу. И тут звоню я. И она зависла на 40 минут. Она вообще тупая, как пробка. Просто писала прибыль настоящую в столбик.
3. В принципе, да, пора сворачивать отношения с подругой. Но мы же не знаем, какие там в прошлом были еще дела. Может, мама той подруги познакомила автора с будущим мужем. Может, бабушка той подруги была партийным руководителем, и, когда папу автора вдруг на улице ударили ножом, позвонила в больницу и распорядилась выслать машину за лучшим хирургом посреди ночи. И спасла ему жизнь.
Мы ничего не знаем. Там может быть все, что угодно, в прошлом.
Возможно, автор или ее мама кому-то на самом деле должны. Перед кармой что-то должны. Может, там еще дедушка кого-то прикрыл от ОБХСС. Например, выписал инвалидность. А остальных посадили на 15 лет. А бабушка автора тихо пошла на инвалидность. Выписал ей, например, энцефалит. И она поехала не в тюрьму, а в эмиграцию.
Да мало ли что еще бывает.
Есть там какие-то дополнительные связи и причины? Может, мама автора через маму подруги давала взятку в медицинский институт, а там автор встретила богатого мужа и живет с ним счастливо? Тогда надо нести свой крест и выплачивать долги за свое счастье.
Я видела много историй, когда снаружи все не так, как внутри.
Там могут быть какие-то еще обстоятельства.
Ну и фантазии у вас! Вам бы романы писать. Но ваш пункт 1 как раз и есть причина подруги.