Не хочет уезжать!
В общем, ситуация такова, что несколько лет назад ко мне приехала мама (все в пределах Москвы), помогать с маленьким ребенком, когда я осталась одна.
Она сразу поставила условие, что ездить не будет, но может проживать с нами, между квартирами примерно 1,5 часа. Маме на тот момент было 58.
Она многое делала, по сути взяла весь уход за ребенком на себя в мое отсутствие, я же вышла на работу после родов через 2 месяца.
Прошло время, ребенку 7 !!! Последние года два я пытаюсь донести до нее, что она должна ехать в свою квартиру. Она не хочет, всячески препятствует этому, инициирует скандалы, настраивает ребенка против меня, говоря, что в детстве я его бросила (работала), что он мне не нужен (я же работала, а бабушка была при нем) , говорит, что я ее выгоняю и т.п.
Такое поведение тянется больше 2 лет, я устала, я не хочу домой и отношения с ребенком у меня портятся, потому что я запрещаю, строга и наказываю, а бабушка добра и мила и заниматься много не надо.
У меня было желание бросить свою квартиру, забрать ребенка и снять нам жилье, но... деньги на съем будут существенные.
Все разговоры с бабушкой бесполезны, она много помогает, но ее помощь не нужна сейчас, и у нас была договоренность о временном ее переезде к нам.
Сейчас дома ад, любые разговоры о переезде - скандал, и конечно, она вмешивается в наши с ребенком конфликты, в воспитание и ведение хозяйства, может отчитать меня, что я не зашла за продуктами или не пропылесосила, как будто мне 15 лет !
Квартира у нее есть, в нее она возвращаться не хочет. Ставит условием сделать там ремонт, тогда она уедет, потом через несколько дней говорит, что она там жить не будет и тп.
Говорит, что если я ее не пущу, она пойдет в полицию писать заявление, что над ней издеваются, что ее выгоняют, в сад-школу, где расскажет какая у ребенка мать, чтобы меня лишили родительских прав.
Мать всегда была сложным, истеричным человеком, у нас с ней были хорошие отношения, когда мы жили раздельно и принимая ее помощь, я не подозревала, что так все обернется.
Не знаю что делать, посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь.
сочувствую :( ничего не сделаете, таких исправить невозможно
единственное, что можно предложить, продать ее квартру и купить рядом с вами, чтоб жить раздельно, но в тоже время рядом
"Мать всегда была сложным, истеричным человеком, у нас с ней были хорошие отношения, когда мы жили раздельно и принимая ее помощь, я не подозревала, что так все обернется."
какая вселенская глупость, ну че попользовались, выгоняйте теперь, вы друг друга стоите.
Бабушки бывают своебразны)
Да, помогла. Автор ей благодарна!! кто-то говорил, что так будет вечно??
Это домыслы бабушки.
Значит, не надо было помогать, пусть бы автор ощутила все прелести нагула пуза в одиночку.
По вашей логике, автор может финансово не помогать, пусть ощутит все прелести пенсионного возраста.
Это ваши фантазии. Но даже если вам предлагают "безвозмездную помощь", отключите дурочку( она уже не сработала на ловле на брюхо) и поймите, что бесплатный сыр только в мышеловке.
автор не виновата, что бабушка живет в иллюзорном мире, заигралась так сказать
С чего вы взяли, что дочь не справилась бы сама, без матери?
У меня такая же мама была. Я ее выдержала ровно 10 дней, после чего указала ей на дверь и взяла няню. Мама восприняла это как оскорбление, подвергла меня проклятию.
Тоже "нагуляла пузо", ага.
Вы же сами понимаете разницу между вами и автором. Вы указали на дверь и наняли няню через 10 дней. А автор прогибалась 5 лет, и только потом решила, что у матери всегда был истеричный характер.
Мне на момент рождения ребенка было 30 лет. Я уже была достаточно опытна, и знала, чем заканчивается такая зависимость от матери. Я еле унесла от нее ноги из Ярославля в Москву. За те годы, что я жила без нее, она вроде стала вести себя корректнее, но как только она приехала помогать (она реально помогала) - она опять решила, что без нее тут все загнутся. И начла жрать мозг.
Автор вполне могла быть не в курсе, какие последствия ее ждут.
Работала вне дома. Оставляла ребенка сначала ненадолго, потом на полдня, через полгода - на полный день.
Контролировать помогали соседи + оставленный дома диктофон, спрятанный в надежном месте. Позднее могла себе позволить камеру, но там уже дети и сами могли сказать, если что не так. Да и доверие к давноработающей няне было высокое
Понятно, спасибо. няня к младенцу рискованно, я не решилась в свое время.
Некоторые "мамы" это прямо скажем больший риск. Мои семилетки чуть нос малышу каруселью не рскроили, пока бабушка в другом углу площадки болтала с приятельницей.
Ну хотя бы с того, что даже сейчас. имея немалый опыт работы, не может себе что то снять. А няня к грудничку стоит подороже .
Ну, во-1, автор еще в первом посте написала, что снять может, но денег жалко. И ее можно понять - с какого ляда она должна снимать при наличии своего жилья?
Во-2, стоимость няни вполне сопоставима со стоимостью съема отдельной квартиры. При этом няня выполняет все ваши указания и относится к вам с уважением, а не использует вас как спасение от одиночества и не срывает на вас свой дурной характер. Няня нанимается в помощь, а не в тягость.
В-3, мать силой никто в дом автора не тащил. Это было ее решение - приехать помогать. И то, что первый год она действительно помогала, не дает ей основания ждать, что автор теперь всю оставшуюся жизнь будет ее развлекать.
зачем война? а вещи мамины куда девать?
мама психанет и пойдет по полициям, органам опеки и еще куда-нибудь (у нее масса свободного времени для этого).
зачем это автору?
просто озвучить. мама, давай я помогу тебе с переездом такого-то числа. будем приезжать. созваниваться. но жить хотим отдельно. тебя не бросаем, любим. благодарны.
она истерит, автор делает шаг назад. у мамы уже рефлекс - надо погромче действовать, дочь отстанет со своими предложениями. манипулятор тот еще.
Если так ( в чем сомневаюсь), значит мама вырастила автора-дочь по своему подобию. Маму уже не перевоспитать,а у автора есть шанс не дать маме испортить ребенка.
Пусть идет. Ответственность за ложный донос - штраф до 200 тыс. руб. Нарвется - будет чем заняться, вместо того, чтоб дочери жизнь похабить
А мч у вас нет в перспективе? сюда хорошо вписалось бы ситуация вашего переезда с ребенком..
Квартира мамина пустует или сдается?
Она в вашем ребенке нашла смысл жизни, который вы сейчас стараетесь отнять.
Нельзя позволять ей портить ваши отношения с ребенком. Если смотреть по ситуации, я бы сохраняла мир с ним, а не с мамой. Внушить, что хотите жить своей жизнью не получится, вас уже записали в предатели. Подруги у мамы есть? Предположу, что особо и нет..
Готовы к тому, что отношения испортятся? Ставьте ультиматум. Или съезжает и вы навещаете по выходным, либо вы сдаете вашу комнату, а сами съезжаете. Все разборки - без ребенка, чтобы не участвовал, не слышал.
А как с начальной школой планируете, решили уже?
Вы фактически отдали ребенка матери, это она - его мать,а вы - отец( если обеспечивали всех) или сестра, да кто угодно, но не мать. Теперь вы пытаетесь разлучить ребенка с его матерью, по-свински себя ведете.
Она не вмешивается в воспитание и хозяйство, это ее ребенок и ее хозяйство.
И не врите, что "я не подозревала, что так все обернется", ага, трамвая вы ждали. Ситуация банальна до смешного, если вы сами такая недалекая, то спросили бы здесь, вас бы ткнули мордой в реальность.
Вы надеялись использовать мать по своему разумению, а потом пнуть коленом под зад, а она, сволочь, не идет назад, понурив смиренно голову?
Ну, будет вам урок: нефиг использовать людей.
Я нормальная, я своих детей на маму не бросаю и не упархиваю в бездетную жизнь, оставляя грудничка и хозяйство, а авторица оставила. Это вы ненормальная, если не понимаете, что,выполняя роль матери, привязываешься к ребенку как мать.
Это проблемы бабушки. Если вызвали помочь, а не занять место мамы.
Автор не бросала ребенка на маму. Собственно, она маму тоже содержит.
а где написано, что бросила? мать должна сидеть с ребенком с рождения и до школы что ли?
у вас стереотип что ли в голове, что муж работает, жена с ребенком и по хозяйству, и все счастливы?
нормально все у автора. она умничка, все смогла, все пережила.
и не помоги ей мама в тот момент, не сломалась бы автор. нашла бы выход.
повторюсь, это выбор мамы автора, ее никто не тащил силком в этот дом.
как минимум, если жили вместе, автор всех кормила.
и...?
ну не бабушка не этом месте была бы, а подруга с ребенком, с которой они договорились бы помогать друг другу.
автор единственный источник дохода в семье. она все правильно делала. она пахала за всю семью.
смысл ее сейчас гнобить? она покруче рядовой домохозяйки будет))
собственно, к чему все это сейчас?) автор хочет с мамой жить отдельно. и имеет полное право на это
Автор ничего плохого не делала, выживала как могла. Но бабушка тоже ничего плохого не делала, она по сути заменила девочке мать, находясь с ней с утра и до вечера. И вот после 7 лет ей надо вернуться в тишину. Не нужна?Автор могла бы хоть предложить квартиру рядом снять или поменять бабушкину.
точно также и бабушка могла озадачиться покупкой квартиры в этом же районе. должна же была понимать, что она не будет вечно жить с ними, у дочери своя жизнь, в которой со временем может еще кто-то появиться
вызвали или предложили помощь имеет принципиальное значение? и что такое "вызвали бабушку" ?? бабушка по вызову что ли? бабушка наверное не работает и помогала с внуком, знала же что не навсегда
Помогать с внуком, это приезжать иногда. Она же с двухмесячным малышом осталась на постоянной основе. Та ещё работка для 58 лет. Автор ещё так в своём первом посте отметила, что бабушка изначально поставила условие жить с ними. А должна была 1,5 часа в один конец каждый день мотаться?
Бабушка могла и бросить работу. Это автор знает, а не мы.
Насчёт квартиры рядом я тоже писала. Отличная идея. Только почему бабушка исключительно должна была думать о переезде?
А автор? Ноет-то она. Чья проблема - тот и заинтересован в решении более всего.
А автор бросила? Работала в другом городе или стране или все вечера и выходные с ребенком проводила?
В какую бездетную жизнь? если она жила рядом с ребенком, каждый день, только работать пришлось, потому что мужа-кормильца нет. Бросить - совсем другое
Одно дело привязываться, другое дело не держать дистанцию с родителем. У большинства работающих женщин няни и бабушки, но как-то редко они превращают жизнь мамы в кошмар. Нянь за такие попытки увольняют. А осуждать того, кто работает, грешно. Вас муж на 2 по 20 поменяет и что Вы делать в 40+ лет без профессии будете?
Никого она никому не отдавала. Мама это мама, папой она не станет. Если Вы правда считаете, что мама это тот, кто в быту помогает, то вам дети все в 15 лет объяснят. Автору можно просто продать квартиру, придумать предлог какой нибудь. Как вариант, работа мечты в другом городе.
Я, как дочь очень похожей мамы, рассмотрела бы два варианта:
1. Переехать самой в мамину квартиру.
2. Снять временно квартиру себе и ребёнку.
В обоих вариантах поставить маму в известность о том, что вы вынуждены терпеть лишения потому, что иначе не договориться, и поэтому прекращаете все до единого материальные вложения в жизнь мамы.
Настройтесь очень серьезно(если просто будете пугать-ничего не выйдет). Детские учреждения предупредить о том, что бабушку к ребёнку не подпускать. Все мамины пугалки игнорировать.
А потому что судит по себе. Остальные варианты не вписываются в ее картину мира.
Мать помогла вам в сложное для вас время, не бросила вас одну в вашем горе. Сейчас она не хочет быть одна. Но вы считаете, что вас это не касается? Эгоистично, нет слов просто....
Да, ухватилась. Вполне естественное желание - чувствовать себя нужной. Но мы не знаем, работала ли она. Могла ли найти себе работу, если бы дочь не позвала на помощь.
Про навсегда бабушка могла решить, если сроки не были оговорены заранее. Если бы они заранее договорились, скажем, на помощь в первые полгода, а потом дочь нанимает няню, - все было бы понятно обеим сторонам.
А сейчас бабушку вышвыривают за ненадобностью. Она по-своему травмирована.
травмирована - это когда не ожидала подлянки и обескуражена.. обижена, не разговаривает, плачет.. я так это понимаю)) тогда да, автор - бесчувственная, милую тихую женщину хочет выставить.. вы почитайте первый пост)) пойду в опеку, в полицию на тебя напишу.. прав лишат.. скандалы.. это человек, который выносит автору мозг, ребенка против настраивает.
понимать же нужно, что это не те методы, которые увеличат период ее пребывания в этом доме.
мне кажется, будь у бабушки другое отношение к происходящему, автор так настойчиво не указывала на дверь.
Похоже, мама автора, доведена до крайности. Вряд ли она все 7 лет такой была. Просто ее использовали, а теперь бесцеремонно и хамски выкидывают за борт. Лишают любимого внука - смысла ее жизни (с полного согласия автора). Представьте, что вас прогоняют от ребенка, с которым вы провели 7 лет 24 часа в сутки. Даже если это не ваш генетически ребенок. И выгоняют из дома, в который вы за долгие годы вложили душу, силы, эмоции и т.п. Просто выставляют за порог.
вопрос тогда, почему бабушка не смогла нормальные отношения выстроить с дочерью?
если бы бабушка была более мудрой, уже озадачилась бы жильем в том же районе. или хотя бы обсуждать это с дочерью. понимать же нужно, что ребенок растет. потом куда удобнее для всех было бы приходить помогать с уроками (или после школы брать внука к себе до прихода мамы).
но жить тремя поколениями.. при всей любви в внуку)
у каждого должно быть право на личное пространство
они изначально жили раздельно. когда съехались - нужно было оговорить сроки, чтобы без претензий потом
никто. собственно, как у бабушке спросить, как долго будут нуждаться в ее услугах)
Видите ли, бабушка вряд ли воспринимала себя как наемный персонал. Она переехала как мать, бабушка и член семьи.
помощь бабушки дает ей права на пожизненное проживание с внуком и дочерью?
внук старше станет, все равно жить будут вместе?
А почему собственно нет? Нормально, когда дети досматривают своих постаревших родителей и не бросают их в одиночестве. Тем более что бабушка отдала нехилый кусок своей активной жизни автору и внуку.
досматривают, но не живут с ними
совместное проживание с досматриваемыми - спустить собственную жизнь в унитаз
многие живут и тремя поколениями) это не показатель
и не отражает того, насколько хорошие отношения в семье
Зачем передергивать? Мама переехала, потому что хотела, разумеется. Но с автора этот факт не снимает ответственности за маму как за члена семьи.
да, но это абсолютно не подразумевает, что мама будет с ними проживать все время. даже когда ребенок большим станет??
Если автор что-то подразумевала - надо было открыть рот и сказать об этом. Однако 7 лет назад автор подразумевала только использование матери в хвост и гриву ради своего благополучия.
обе хороши.
но мама таким образом обеспечила себе проживание до конца жизни с последующим уходом, а автор - сломала себе жизнь
Нет, таким образом бабушка обеспечила себе очень скверные отношения со своей дочерью. Если не полный разрыв.
А поскольку ребенок останется с матерью, то , возможно, и с внуком.
На бабушку молиться надо - в самый тяжелый период была рядом и все взяла на себя. Такие как автор, не ценят добро, и к детям у них специфическое отношение - они вдруг просыпаются и им все не нравится, начинают детей дергать, а ребенок не воспринимает мать как мать, она для него не авторитет, потому что ребенком надо заниматься с рождения.
Можно и помолиться. После того как бабушка вернется в свою квартиру. Никак не раньше.
Да-да-да, как бесплатно работать на дочь, так она должна потому, что член семьи и самая близкая, а как не нужна можно и в дальние родственники записать.
Предложила/не предложила - не знаю. Но ведь не силой заставляла, правда? И не по решению суда? Тогда откуда взялось, что "должна" ?
вне зависимости от помощи, бабушка - не член семьи, они близкий родственник
семья - это муж, жена и малолетние дети; дети выросли, женились-вышли замуж, создали СВОИ семьи, они больше не семья своим родителям
Ну и что? Не все ради жилья готовы у себя дома терпеть скандалиста и манипулятора
Бабушка в любом раскладе может завещать свою жилплощадь НЕ дочери, это ее право. А права портить жизнь и дочери, и внучки у бабушки нет.
Ну попробовала бы найти няню ребенку 2 мес. Никто же не запрещал. Натыкала бы по всей квартире камеры, и дергалась при каждом чихе.
Автор еще не знает проблем - у нее только сейчас ребенок либо идет либо пошел в школу. Она матерью бвла защищена от забот.
Не знает, так узнает. Автор уже большая девочка, думаю, она справится со своими проблемами. Особенно если бабушка не будет ей мешать.
А что тут скажешь.
Либо жить так и не дергаться, либо разводиться с мамой. Именно разводиться. У вас там полная семья. Ваша мама (жена), вы (муж) и ребенок.
По доброй воле мать из этой семьи не уйдет. У нее уже нет шансов создать новую, да и при разводе она потеряет ребенка, которого считает (эмоционально) своим.
Ну как ужас. Жизненно. Я таких семей полно знаю. И сама, было дело, вляпывалась, хотя у меня ситуация была куда проще, чем у автора. Я развелась, но чего это стоило, вспоминать тошно. Мать со мной полтора года после этого не разговаривала. Потом наладилось общение помаленьку. Окончательно все успокоилось, когда мама нашла себе мужчину и создала свою семью. Но понятно, что для женщины 60+ это редкость. Да, отношения с ребенком пришлось налаживать заново, хотя я ее никогда без внимания не оставляла.
За угрозы и шантаж полицией просто заорала бы без желания казаться вежливой: вон отсюда!!!
Поменяла бы замки. В случае выполнения угроз вычеркнула бы ее из жизни до момента, пока либо сама беспомощной не станет, либо не придет с извинениями.
А вы без мамы справитесь? Школа, кружки, обеды, ужины....
А вообще, мы в ответе за тех, кого приручили .
Теперь ее хотят отнять, ибо надоела старая ветошь. Отличная доча - использовала и в утиль
считается, но 1. бабка согласилась на нее, 2. есть большая разница между жертвами обеих
в одном случае - помощь с внуком в качестве няни, во втором - своя жизнь в молодом возрасте
Доне тоже никто не мешает найти мужика, переехать к нему и жить своей жизнью
А зачем автору выходить замуж и куда-то переезжать , если у нее есть своя собственная квартира, и замуж она вообще не собирается?
Это плата за мамину помощь. Надо было няню нанимать. В некоторых случаях такой вариант дешевле обходится.
Если что, я не о финансовой стороне.
Надо было, да. Но если цена заранее оговорена не была, разве автор обязана ее платить.?
как только начнется скандал, собираете ее вещички, выставляете за дверь, и ее туда же (если не пойдет сама, то силой).
дверь захлопывается, замки впоследствии меняются.
а по-другому не получится, ибо в вашей ситуации ваша маман вас взяла в оборот. она - манипуляторша и будет цепляться до последнего. тут только силой
чтобы мама была поближе и всю жизнь приходила к автору на обед и чайку попить?) отличное решение
Ну так мама была нужна автору в сложной жизненной ситуации, когда осталась одна. Логично было бы жить недалеко друг отдруга, а не в одной квартире.
Логично решать проблему. Нелогично трындеть на форуме и жаловаться, какая мама плохая!(
Безусловно. А что мешало автору это сделать? По крайней мере , это логично и гораздо более человечно, чем хаять свою маму на форуме.
А маме оно надо? После обмена ее 100% отправят восвояси и как тогда "командовать парадом"?
ну, кстати, как вариант))
предложить маме переехать поближе сейчас
помогать - пожалуйста. но оговорить, в каком объеме.
а ночевать - каждый к себе
назначьте день переезда, соберите ее вещи, погрузите их в газель и отправьте маму по месту прописки. Ребенка можно заранее отправить на детский др. Сама заранее напейтесь валерьянки, или афобазола или что там прописывают от нервов. Переезд назначьте на субботу, чтобы в воскресенье прийти в себя.
Правда, потом не с кем скандалить будет и никто не будет виноват в ваших проблемах, так что осторожно с жесткими мерами.
Помогать - это нормально. Но ее никто не обязывал. Это выбор мамы автора. Наверняка в тот же день прилетела на помощь. А что, для нее это второе дыхание жизни, забота за маленьким человеком. Просто почувствовала себя нужной.
Помогать детям нужно (если хочешь и можешь), но не требуя ничего взамен.
Никаких - да я для вас.. да вы неблагодарные и т.д.
Не все так умеют.
Вам, наверное, 30 лет нет, что вы видите женщину 58 лет ненужной? Да еще и не в России, а в ... :-) "Забота за" вас выдала.
В 58 лет у наших женщин полно своих желаний, кроме желаний стать прислугой. Мне вот почти столько. Бабушкой быть - пожалуйста, а вот прислугой - увольте. А сейчас и подавно. В 58 лет еще и не пенсионерка. Мы помолодели.
Очень удобная позиция. Вы мне помогайте, помогайте - это ваш выбор. А я ничем не обязана, идите нафиг! Кому я должен, я всем прощаю.
Ужас. И такие люди среди нас.
автор на коленях просила маму помочь?
она сама бы справилась. а вот мама недальновидна.
отказалась бы (или не предлагала помощь), и все нормально было бы
да автор благодарна своей маме!!! только это не означает, что они жить будут в одной квартире
можно и в разных жить, при этом сохранять хорошие отношения. бабушка просто привыкла (это не проблемы автора). пока автор работала как мужик, бабушка пуповину отращивала. обе хороши, конечно.
но я на стороне автора. она внутренне сильный человек и мне импонирует)
маму ее жаль, конечно.. но взрослая женщина и о себе должна была думать, а всю свою жизнь положить во имя дочки и внука. так что это полностью выбор бабушки.
"Она сразу поставила условие," - условия люди ставят обычно, когда их о чем-то очень сильно просят. Например, в 58 лет сидеть с 2-месячным младенцем.
два вариант. либо дочь попросила, мать согласилась, либо наоборот.
какая разница?? одна предложила помощь/попросила о нет, вторая согласилась. все обоюдно в любом случае.
Справилась ли бы и как справилась - неизвестно. Может быть, спилась бы и пошла по рукам - откуда мы знаем?
На сильного человека автор не похожа. Сильный - по умолчанию главный в стае. Ему не делают замечаний, на которые жалуется автор.
Выбор-то бабушки, но дочь его полностью приняла. Значит, это и ее выбор.
автор пошла работать и встала на ноги. у нее мало шансов было спиться)
ну не бабушкина помощь, все равно выкрутилась бы.
Так она пошла работать, когда бабушка на помощь прискакала)) Как было бы в противном случае, мы не можем знать.
Именно. И эту возможность в принципе могла дать не только работа. Например, она могла бы оказывать интим-услуги, если бы бабушка не пришла на помощь. Найти постоянного мужчину.
Ребенок ходит в школу? С кем он после школы? Я бы всё же поговорила с мамой на предмет того, чтобы поменять её квартиру на другую, ближе к вам. Будет забирать ребенка из школы, но жить отдельно. Будет старой - вам проще будет её навещать. Полтора часа - это очень далеко. Если у вас нет планов совсем вычеркнуть мать из жизни, то это было бы компромиссом.
Решайте вопрос сейчас. К подростковому возрасту ребенка будет хуже.
Куда вы ее выгоняете? Не на улицу же. У нее есть свое жилье, поди, и материально вы ей готовы помогать. Чего вы боитесь? Конфликта на глазах у ребенка? Так он и так в вашем вечном конфликте живет. Что напишет заявление в полицию? Пусть пишет! Вас участковый вызовет, так вы напишете объяснение - так и так, "моя мама имеет благоустроенное собственное жилье (горячая вода есть? туалет не на улице - значит, благоустроенное) , кроме того, я готова оказывать ей ежемесячную материальную поддержку, помогать физически и в быту. Однако мама требует совместного проживания со мной на моей территории, что для меня в данный неприемлемо, т.к. мама постоянно провоцирует конфликты на бытовой почве, а именно, пытается навязывать мне что, когда и как я должна делать, за не повиновение устраивает скандалы, в том числе в присутствии моего ребенка. Кроме того, мама постоянно вмешивается в воспитательный процесс и оказывает негативное влияние на моего ребенка".
Всё написали и ушли. Участковый к делу подшил и в следующий раз маме сказал, что состава преступления в действиях ее дочери нет, а ей самой действительно лучше катиться в свое жилье. И чтоб больше его от важных дел не отвлекала, тем более, что она тут вообще не прописана и имеет право находиться только с согласия владельца квартиры.
По тому же сценарию со школой и с опекой.
Упомянет про школу - вообще запретите к школе приближаться. Прямо такими словами: "Мама, я тебе запрещаю ходить в школу и позорить мне ребенка, рассказывая небылицы про его мать". Наплюет и пойдет. Значит, сходите на беседу с учителем или социальным работником. Как в полиции напишите объяснение на ее жалобу.
В опеку стукнет, что вы плохая мать-кукушка. Ну, объяснитесь с опекой. Не страшно.
Перестаньте бояться маминых угроз. Покажите ей, что не боитесь. Может быть она угомонится. А может и выселите ее в результате. Невозможно ж так жить, как вы описали.
Вспомнился Павел Санаев. Автор, всё правильно, мама у ребенка одна, и это Вы. Никакая бабушка маму заменять не должна. Перечитайте Санаева, разозлитесь по-настоящему и действуйте решительно. Насчет угроз лишить родительских прав - вообще смешно))
Хорошо, хотела, хотела, но автор же тоже не под дулом пистолета пошла на эти отношения. Они обе хотели, только теперь вставшая на ноги дочь выбрасывает использованную ненужную пожилую женщину. Дрянь.
автору оставить маму у себя и тянуть ее все жизнь?
если бы меня моя дочь попросила помочь в чем-то, я бы сначала взвесила - а потяну ли я это. и понимать нужно, что это не навсегда (переезд к дочери).
а упрекать дочь потом, что она попросила маму вернуться домой - странно. я бы сразу оговорила этот момент.. если помощь, то на какой период?
Дочь НЕ оговорила период, бабушка поняла, что на постоянно, по крайней мере, нет ничего удивительного в том, что она так поняла, все данные за это. Ну вот не могла она подумать, что период будет определяться ее работоспособностью и отдачей от нее: постарела - пошла вон.
Вроде бы взрослая , опытная женщина, а не могла подумать? Ну так не дочь же виновата, что мать думать не захотела.
может еще и нянь которые с детьми с рождения сидят - приютить в семье? раз они отдавались ребенку и привыкли?
+1 И изначально нанимались на работу, а не переезжали в качестве члена семьи. Автор на няню тогда денег и нервов пожалела - теперь плачется, что оказывается мама не веет себя как няня, не исчезнет с глаз долой по первому требованию, и уволить ее нельзя, ибо не работает у нее мама.
Это смотря чем бабушка берет, может оказаться, что исключительно мозгами.
Угрозы лишить РП ни разу не смешны. Мне так отец пытался жизнь отравить, но у него дальше угроз, к счастью, не пошло - сдох, захлебнувшись своей злобой.
А ведь мог бы нервы потрепать изрядно. Доказывать, что ты не верблюд, по оговору, казалось бы, близкого человека, очень мерзко.
Не буду спорить с "нормальными людьми"))))
А автору топа еще раз повторю: шансов у бабушки лишить Вас родительских прав - 0.
Предложите ей поменять квартиру поближе к вам. По человечески ее можно понять. И вы легко пользовались мамой, когда это вам очень надо было.
Поставьте границы
1. Мать не главная и живет по вашим правилам в вашем доме - один косяк и на выход
2. Дайте месяц край, те 5 декабря дата ее переезда, малейший взбрык и она уходит прям сегодня
3. Попросите друзей взять вашего ребенка на выходные и осуществите переезд матери - пусть орет, истерит, идет в опеку, в школу - куда хочет, но хоть один шаг в сторону этих организаций, она более с вашим ребенком не увидиться, вы вычеркиваете ее из своей и ребенка жизни- нужно быть полной дурой, чтобы на старости лет подписать себе старость в одиночестве
Но вы автор та еще сука, сбросили полностью на мать ребенка, а теперь хотите, чтобы мать по сути ребенка бросила- тем более вы знали что мать истеричного типа
вы мне глаза открыли. (я не автор) автор могла просто не думать о том, что бабушка заиграется настолько
Человеческие чувства Вам неведомы?
Даже няни, который с детьми с рождения, очень тяжело расстаются с подросшими воспитанниками, да и детям тяжело. А тут родная бабушка, которая мать заменила, представляете каково ей сейчас будет одной?
Именно ради нее и ее душевного спокойствия и нужно было отказать, нанять няню, а бабушке оставить "бабушково". Козу по выходным, парки-музеи и иногда "на больничном" посидеть, если совсем припрет.
+1. Изначально отказаться и пользоваться ее помощью и хоорошим отношением в праздники и выходные. Тут же попользовалась и досвидос.
почему бабушка не могла быть инициатором? бабушки любят только ненагулянных внуков?
"Она сразу поставила условие, что ездить не будет, но может проживать с нами, между квартирами примерно 1,5 часа. Маме на тот момент было 58.
Она многое делала, по сути взяла весь уход за ребенком на себя в мое отсутствие, я же вышла на работу после родов через 2 месяца."
автор могла отказаться, но она использовала мать по сути и теперь она не хочет взять на себя за это ответственность, а именно, поставить границы матери и отправить ее в свое жилье.
Так ставила бы границы сразу- сразу была бы послала и сама бы крутилась дочь
А теперь, когда мать приросла к этому ребенку, теперь конечно автор получит за любые попытки установления границ
Так уже поздно
Автор боится огласки, и если она мать выставит, мать привлечет все силы, чтобы автор получила сполна
Да и ребёнок автора уже ни во что не ставит и бабушку просто так автор из памяти ребенка не уберет
Уже все против автора
И главное, ребенком то заниматься нужно, а автор к этому не привыкла
огласки чего ? маму выставляют на улицу, бьют?
да никто не станет слушать и разбираться
только поймут что действительно мама неадекват и посочувствуют дочери и мальчику
время разборок на партсобраниях прошло :)
"автор к этому не привыкла" - но она хочет привыкнуть. И у нее получится... особенно если бабушка мешать не будет.
Я занимаюсь с ребенком и достаточно много. Раньше тоже занималась. Сейчас все выходные у нас распланированы, прогулки, экскурсии, цирки, кружки. Уроки и английский контролируются мной, и ребенку общения со мной достаточно. На бабушке он был до сада, потом в саду после 17, когда она его забирала, до 19. Сейчас у него после школы дополнительные занятия, а вечером он со мной. Водит на дополнительные занятия его не бабушка. Поэтому нельзя сказать, что я не привыкла заниматься ребенком.
Кстати, в отпуске, он про бабушку вспомнил один раз, что меня удивило, но тем не менее он ее очень любит, и она не заменит мать в любом случае.
Допишу.
Я не хочу похода бабушки в школу, потому что это отразится на ребенке, она будет выглядеть неадекватно, рассказывая правду и небылицы про меня и внука. У нас сугубо личные проблемы, их можно обсудить на форуме, но не в школе, и они не выходят за рамки закона. У нас хорошая школа и хороший дружный класс, замечательная учительница, и я, и ребенок дорожим ими.
Вы не логичны, у вас замечательные все вокруг и класс и учитель, но пока вы вся такая положительная, но как только ваша мать раскроет карты, они сразу от вас отвернуться? Или что?
Вы инфанильны до тошноты
Может вы и не хотите похода бабушки в школу, но вряд ли сможете этому помешать. А можете вы заранее поговорить с учительницей, чтоб она заранее ( ну, на всякий случай...) была подготовлена к визиту бабушки.?
Учителю делать нечего, кроме как в семейные разборки лезть. Отправит она бабушку вежливо или не вежливо с такими разговорами.
еще как могла) для нее это шанс почувствовать себя нужной, пройти еще раз через материнство.
автор знала какая у нее мама и какой у нее характер
и автор сама просила маму ей помочь
и вот слова автора из заглавного поста:
"Она сразу поставила условие, что ездить не будет, но может проживать с нами, между квартирами примерно 1,5 часа. Маме на тот момент было 58.
Она многое делала, по сути взяла весь уход за ребенком на себя в мое отсутствие, я же вышла на работу после родов через 2 месяца."
Автору кто мешал поставить свои условия и отказаться от помощи матери?
пока ребенок маленький.
по мнению мамы ребенок уже вырос, у бабушки иное мнение. она продолжает помогать. уже принудительно.
Мама не прислуга и не оказывает услуг. Хотя может быть ваша для вас прислуга, но это редкость в мире людей.
Мама не прислуга, но она и не диктатор. Нет у нее прав навязываться дочери на голову.
Автор только через 5 лет начала возмущаться проживанию мамы. Когда самое сложное время жизни с ребёнком прошло.
Значит жива. Поймете, когда потеряете ее. И захотите отдать все, чтобы хотя бы еще разок обнять, услышать голос, попросить прощения. И сто лет жить под одной крышей, только бы можно было оживить. Если вы нормальный человек- поймете. У автора и у вас есть мама , но вы этого не цените - для многих это уже никогда неосуществимо.
Зачем вы ваше отношение к маме и свои эмоции проецируете на других людей? У моей подруги умерла мама, давно, отношения при жизни были не ах, похоронила она ее, все долги перед умершей выполнила, ее редко вспоминает и вряд ли бы все отдала, чтобы "сто лет жить под одной крышей, только бы можно было оживить", у нее своя семья и дети. Плохим человеком подруга не является. А вы все фантазируете, иногда свекровей любят больше, чем мам.
Нет, не значит. И как нормальный человек, я хорошо понимаю автора. Бабушку не то, что не понимаю - категорически не терплю таких людей , как она. Автору сочувствую.
Что-то мне подсказывает, что в случае болезни ребёнка, бабушке нужно было бы руки в ноги и снова к дочурке с ребёнком сидеть. А на постоянной основе конечно не нужна уже стала.
+1 И на свидание сбегать, и в командировку съездить - опять мама понадобится. Автор избалована мамой донельзя, она ни одного дня не жила одна с ребенком и не справлялась на самом деле одна.
наоборот, маме нужно было дать дочери возможность прочувствовать все сложности, а не опекать ее и внука
тогда бы ее ценили и уважали
а когда одеяло на себя тянет все время, автор в позу встает
На сколько дней (хотя бы дней, а не месяцев) автор расставалась с мамой за эти 7 лет? При этом продолжая работать, вести хозяйство, готовить, учить-лечить и т.п.
Вот как раз сейчас автор хочет расстаться с мамой. Но бабушка пытается лишить ее такого шанса.
Автор, рано вам еще маму списывать в утиль. Ребенок в первый класс пойдет? Тут работающей матери очень и очень нужен второй взрослый в семье - сами поймете. И потом... вашей маме уже не меньше 60 лет, из них последние 7 лет она не жила одна. Она просто боится одиночества и забвения. Неужели так трудно это понять?
упала в обморок
боится одиночества и забвения
и что теперь, до ее гробовой доски этот фан дома иметь?
понять может и не трудно, но своя личная жизнь дороже, да и мать автора вмешивается в ее отношения с ребенком
Понять фигуру речи умишка не хватает? Ну пусть будет "выкинуть как использованную тряпку"
судя по описаниям автора, эта "тряпка" еще даст прикурить окружающим и кровушки им попьет знатно :)
+1) шантажистка и манипулятор.
как бы сильно она не любила своего внука, такое поведение уже перебор.
боится остаться у разбитого корыта на старости лет. раньше ей думать нужно было. а не соглашаться безоговорочно на все условия (не суть уже кто кому предложил).
либо помогай и не требуй ничего взамен, либо не помогай)
Автор, я вас очень понимаю. Я - такая дочь, воспитываемая бабушкой. Причем бабушка жила с нами вплоть до моего замужества, а после пыталась еще и в мою жизнь лезть столь же активно, как лезла в жизнь моих родителей. Хотя у меня и папа имеется. Бабушка, несмотря на наличие собственной жилплощади, все мое детство и после вплоть до своей смерти жила в квартире дочери. Типа помогала. Ничего, что квартира - стандартная двушка, бабушка ежедневно ставила рядом с моей кроватью раскладушку.
Я сейчас вспоминаю это без особого удовольствия. Ни секунды без бабушкиного надзора, все до мелочей контролируется бабушкой: что надела, как поела, во сколько гулять пошла, какую книжку читаешь, кто по телефону позвонил - тотальный контроль. Я вылетела замуж как только возраст позволил. Если вы не желаете такой судьбы своему ребенку - решайте проблемы с матерью. Бабушка должна жить отдельно. Точка.
Вот такие у вас инфантильные родители. Бывает. Вас родили, а без мамкиной сиськи не смогли.
Вот автор и пытается перестать быть инфантильной. Но бабушка изо всех сил старается привязать ее к "мамкиной сиське".
А вы пробовали у нее спросить зачем она с вами живет и почему не хочет ехать к себе? Диалог хоть какой-то пробовали наладить?
У меня была такая знакомая бабушка, которая жила по разным семьям своих дочерей. Сначала с одной, которого вскоре развелась и тоже она типа ей помогала, с одним-то ребенком, который был на продленке. Потом переехала к другой дочери - вдове, у которой жили в большой квартире младшая дочка этой вдовы и ее сын с семьей. Ух, как она вмешивалась в жизнь и всех перессорила. Жена внука уехала, не выдержала, она ее и в воровстве обвиняла и в прочем. Потом и внук переехал, помирились они потом... Просто есть люди, которым нужно пить чью-то кровь...
Бабы, справляйтесь сами с последствиями беспорядочной половой жизни и отсутствием ума во время секса и не рожайте, если не в состоянии содержать потомство. Не используйте своих родителей в роди бесплатных круглосуточных нянек и домработниц.
И не будет у вас проблем.
А если оказались глупой пузатой беспомощной размазней, которую мамочка должна спасти, то платите по счетам до конца жизни и не вякайте.
Грубо и глупо. Довольно мало таких преступлений , по которым дают пожизненный срок.
Вполне можно обойтись без выхода на работу в 2 месяца ребенка: есть выплаты в 40% зарплаты, алименты на себя и ребенка или пенсия по потере кормильца. Жить с гандоном тоже никто не заставлял, это был выбор автора. По-любому, мать в ее пузе не виновата была.
не знаю... просто по всему топу эти сочащиеся ядом реплики про "нагулянное пузо", вот и зацепило... впрочем, наверное, у автора этих реплик что-то глубоко личное :)
Да это одна и та же психическая весь топ зас...рала этими высерами про "пузо". Видно, что-то наболевшее у нее.
вы, конечно, знаете гарантированно, что ни у ваших дочерей, ни внучек подобного быть не может?
секс после свадьбы и никак иначе
ну да) правильно)
надо автору маму под своей крышей оставить.
вы с позиции бабушки на ситуацию смотрите
Я смотрю на ситуацию с точки зрения нормального человека, которому не чужда благодарность. Благодаря матери у автора все сложилось хорошо. И 7 лет (!) не болела голова, как, где, с кем ее ребенок. Неужели это не повод ?
повод портить свою жизнь, разрешать манипулировать ребенком и собой, отказаться от личной жизни?
денег не было, вероятно. а потом мама корни пустила. уже перед ней неудобно. так и длилось, наверное, пока старшее поколение заносить не начало
Вот вот, попользовалась бесплатно - и выкинула в помойку. Молодец, отличная дочь. Пусть с ней так же поступит ее ребенок - может поймет чего.
Это верно в отношении несовершеннолетних детей, а в отношении взрослых не так. Беря помощь, рассчитывай, что придется отдавать.
Так автор и отдаст в свое время - когда ее матери понадобиться уход. Сейчас мать вроде бы вполне дееспособна и в уходе не нуждается.
Ну говорить, что пойдет в полицию и в сад стучать на дочь, если та будет настаивать на переезде- это психическое нездоровье. Я вообще с такими ситуациями даже близко не сталкивалась.
Прикиньте как она боится, что автор ее выставит за дверь. Как же надо не любить собственную мать, чтобы взрастить в ней такой страх одиночества.
Да там вообще, на мой взгляд, отношения непростые со стороны обеих дам. Но все равно пугать лишением родительских прав родную дочь из-за того, что та хочет жить самостоятельно, для меня очень странно именно с психической точки зрения. Я не защищаю дочь, но мама либо больна, либо знатный манипулятор. ИМХО.
Возможно у матери есть основания так считать и даже вполне реальные аргументы для опеки и школы.
Не за то что хочет жить отдельно, а потому что выгоняет из дома и из жизни. По сути уже немолодую и наверное нездоровую женщину. Ей страшно. Очень страшно. И больно. Да, выглядит манипулятором, но, вероятно, она видит этот способ последним, как она может достучаться до своей дочери.
Это ужасно делать подобное со своей матерью, от которой в жизни видела столько добра.
Это не страх одиночества, а банальные манипуляции. И манипулировать дочерью и внуком - мерзко.
это повод быть маме благодарной!!! в том, что мама поддержала, помогла.. огромное ей спасибо!!!
ну а дальше-то что? вы видите их совместное проживание? до каких пор? автору нужно было тихо сидеть и ждать, когда мама сама решит? а если не решит?
или сам факт, что оказывает помощь - все, ты должна маме до гроба. забудь про себя и свою личную жизнь. теперь мама живет с вами и точка. нельзя нарушить ее внутренний мир. она старенькая, одинокая... ребенок вырос? продолжай жить, ценить и молчать. так? еще немного и маме самой помощь понадобится. а тут полный дом помощников. удобно. так должно быть?
ИМХО да, так и должно быть. Выгнать из дома мать, которая свою жизнь отдала ради вашего благополучия - это просто за гранью добра и зла.
Что не так с личной жизнью автора? Мать не дает ей встречаться с мужчинами? Или автор намерена приводить мужиков в дом, где живет ее ребенок?
знаете, я вот не подумала о том, что мама изначально говорила о пожизненном проживании.. мне такое даже в голову не пришло. автору, наверняка, тоже..
что значит, приводить мужиков в дом, где живет ее ребенок?)) если появится мужчина и серьезные отношения, почему она не сможет привести его?
У автора уже есть мужик с серьезными отношениями? Почему она тогда не уйдет к нему?
Автор тоже изначально не говорила маме о сроке в 5 или 7 лет. Она просто попросила переехать, потому что ей было так надо.
Почему к мужику надо уходить?
И это не автор попросила, а мама поставила условие
Я к тому, что за младенцем требуется круглосуточный уход. Кто это делал? Мама автора.
"Она сразу поставила условие, что ездить не будет, но может проживать с нами, между квартирами примерно 1,5 часа. " - что мешал автору отказаться?
Ну и как бы... автор работала. Где бы находился ребенок, пока автор на работе?
Автор бы не работала.
Мы не знаем, что мешало. Как и не знаем, где отец ребёнка. Представьте на минуточку, что он погиб и автор вообще плохо соображала, когда принимала помощь
Матери не сбегают от двухмесячных детей без крайней материальной нужды. Для того чтобы работать она нормально соображала. И делала это минимум 5 лет - ее все устраивало.
А она и не сбегала. Ее, например, оттеснила собственная мамаша.
Есть много работ, которые можно делать механически довольно долго.
Ну конечно, конечно, двухмесячного ребенка от сиськи именно бабка оторвала и на работу автора под зад коленом тоже выпихнула она. И деньги, которые были на жизнь, она же отняла. И ключи от квартиры. И автор по меньшей мере 5 лет была в коме.
Бред! Еще как сбегают. У моей начальницы при несметном богатстве дочь выходила на работу именно в 1, 5 и 2 месяца, нанимая няню. Никакой необходимости, кроме нежелания сидеть с ребенком, не было.
И что? Автор же не круглые сутки на работе сидела. Поди, после работы ребенком тоже занималась сколько-нибудь.
Как именно не дает? Наоборот - у автора развязаны руки. Не будет же она на самом деле на свиданки бегать, пока ребенок сидит один дома. Был бы мужик в природе - был бы по меньшей мере выбор уйти к нему или привести к себе. Но у автора ни слова не написано о том, что ей с мужиком жить негде. Ибо мужика никакого нет.
Ага, автор создала эту проблему лет 7 назад. Это ее ошибка, согласна. Но автор сейчас пытается ошибку исправить и проблему решить.
Она продолжает создавать проблемы. Она ругается с матерью, зная, что это приведет к скандалам.
Автор пытается решить проблему. А для ругани и скандалов нужны двое, как минимум. Если бабушке неприятны ругань/скандалы, что бы ей не вернуться в свою квартиру?
Учитывая результат, точнее их отсутствие - автор проблемы умеет только создавать.
Купите маме квартиру по-соседству. Ее тоже можно понять, она растила этого ребенка 7 лет. Но и вы правы в своем желании разьэаться.
Но ведь предложить маме это решение можно? Автор это сделала? Старики как растения - погибают от пересадки в другую почву. И очень этого боятся.
всё дело в характере. Другая бабка бы перекрестилась, что больше не нужна и упорхнула бы своей жизнью заниматься. А этой видимо тяжело. На самом деле это не просто, когда привязан к ребенку, весь день у тебя занят, а потом приходить в пустую квартиру и сидеть в одиночестве, так и болячки повылазят от стресса....
Своя жизнь у пожилых людей очень часто и есть дети-внуки. Особенно , когда одинок. Счастливые исключения - богатые пенсионеры, которые по вечерам в оперу ходят, а раз в три месяца покупают билеты и едут на воды в Европу. Ну какая своя жизнь у нищей пенсионерки? Поликлиника , собес и Малахов ? Поэтому мать автора и держится за дверной косяк, не желая становиться овощем. Это не выход, конечно, у автора тоже жизнь одна. Поэтому переезд бабушки поближе был бы отличным выходом. Жила бы в соседнем доме, пекла бы внуку блины , забирала бы его из школы и сидела бы с ним на больничных. Но при этом и у неё, и у автора была бы своя территория и все были бы друг другу полезны.
Я именно это и имела ввиду. Не многие из нас имеют возможность с полпинка купить квартиру
Продать мамину в чем проблема? Учитывая, что жить мама там не хочет, т.е. это не тот случай, когда "родные стены, тут три поколения выросло, родовое гнездо, только через мой труп, тут родилась тут и умру".
дочку свою она дольше растила, это не мешает ей сейчас эту дочь жрать. Бабка манипулятор, гнать ее в шею. Дочь вляпалась, другого выхода нет.
Автор не могла бы себе позволить ругаться и оскорблять чужого человека. Вот что ни говорите, а уверена - они с мамой в этом смысле друг друга стоят, автор не тихая ромашка.
с волками жить. Она дочь своей матери и еще, слава богам, имеет свое мнение и способность сопротивляться натиску.
Однако автор предпочла бесплатные услуги мамы. Кто ей мешал няню-то нанять? И иметь многолетний головняк с чужими непонятными тетками, у каждой из которых свои проблемы и вавки, причем за собственные деньги.
Мама в этом смысле конечно удобнее. Но за все нужно платить в жизни, абсолютно за все. Автор не платила деньгами - теперь будет платить совместным проживанием. Она сделала свой выбор сама.
Так и бабка еще не известно как вырастила. Явно не в уважении к матери и тянула одеяло на себя.
И почему же это автора все устраивало раньше? Она не только привлекла ужасную бабку к воспитанию (и как же та автора-то такую прекрасную и уважительную вырастила), но и не отстранила спустя год-полтора.
"Мать всегда была сложным, истеричным человеком" вот поэтому. От такой не отделаешься никогда.
Она и не манипулирует. Она угрожает. Разные вещи. Дочь тоже не позвала чужого человека к 2-хмесячному ребенку. Здесь у каждой своя правда.
Нифига себе дочь не любила? Вырастила, выкормила, не только ее, но и ее ребенка, всю себя отдала - офигеть просто неблагодарность...
Это она была обязана была делать иначе бы была лишена родительских прав и ее дочь воспитывало бы государство. Родила - обязана ребенка поднять. Любить не умеешь - получи обратку.
А любить свою мать - это значит жить с ней всю жизнь? Я очень люблю свою мать. Но живем мы на одной улице в разных квартирах.
Вы свою тоже пользовали в хвост и гриву доя выращивания своих детей годами,по сути ограничив этим ее мир?
А есть ли этот мир? Посмотрите вокруг сколько бабушек не знаю куда себя деть.
Автор, берегите маму. Она у вас золото несмотря на отдельные поступки и быть может непростой характер. Она вас очень любит и бережет. Увы, частенько мы оцениваем своих матерей, когда благодарить уже некого. И корим себя остаток жизни за то что не долюбили их и не оценили.
Авторитет нужно зарабатывать. А не обвинять маму в том, что не смогла найти время и силы на своего ребенка.
Неправильная модель отношений - это выставить за дверь собственную состарившуюся мать как ненужную ветошь. Автор хочет, чтобы ее ребенок поступил с ней также? Использовал пока нужна и выкинул, когда стала стара?
Нет, мать задает тон, если бабку сейчас не вытолкать взашей и не показать кто для ребенка главный в стае, то ребенок, немного погодя, не будет слушать ни мать(как не имеющую авторитета) ни бабку - старую маразматичку. Дети все это на раз просекают.
Если бы автор могла задавать тон - она была бы главой семьи без вариантов. Ниже верно пишут - автор осталась ребенком. А "ось земли" в ее семье - это мама.
Ей ума и мудрости не хватит,чтобы поменять ситуацию. Она может только разжечь конфликт и обидеть мать, ибо не перестала быть подростком.
Такая мать не обижается, она злится и будет искать пути продавливания дочери. Игра продолжается, жизнь снова играет красками.
Не придумала. Автор по сути добровольно эту ситуацию создала. Она не стала матерью. Не захотела или не имела возможности - не суть важно теперь.
Шарахнет и еще как
И бабка тут никаким боком
Автор скинула на маму своего ребенка, и теперь уже чувствует, что ее роль второстепенна и думает, что еще можно исправить ситуацию
А ситуацию уже не исправить
Авторитет не зарабатывается путем выставления бабушек за дверь. Это очень плохой пример для ребенка.
Любовь ребенка не покупается обесцениванием дочери. Для ребенка это ужасно.
Да, бесспорно. Ну и нефиг тогда жаловаться, что мать делает и будет делать то же самое.
"мать делает и будет делать то же самое" - вот автор и старается, чтобы все это ее мать делала не в ее квартире. Есть же у матери своя , вот и пора туда отправляться.
Любовь и авторитет невозможно завоевать выгнав мать из своей жизни. Бабушка - не няня, когда можно ребенку сказать,что у нее свои дела. Здесь ребенок был с 2-х месячного возраста вместе с родной бабушкой. Только объединив усилия матери и бабушки можно все решить правильно для ребенка. Просто поговорить и прийти к общему решению никого не обижая.
какое общее решение может быть, если люди хотят противоположное? один жить отдельно, другой - совместно
Например, жить рядом. Как бы там ни было недалек тот час, когда даже отдельно живущая мама (любая, не только автора) потребует присмотра и ухода. И намного удобнее жить рядом.
Знаете есть современная поговорка на ваш случай "чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не заводило". Это наверное самое неправильное когда ребенок рожает ребенка и не взрослеет сам. Вы родили семь лет назад, а до сих пор ребенок ребенком, отношения даже в семье, даже с самыми близкими строить не умеете, ответственность на себя взять не можете и еще огрызаетесь когда мать вас заставляет ваши же обязанности выполнять.
На самом деле лишняя там вы, а не ваша мать.
В том что не способна разрулить отношения в своей семье. У нее конфликты с мамой, конфликты с ребенком. Подростковое поведение. Не справляясь со своей жизнью она причину ищет в других. То что она умеет заработать деньги еще не делает ее взрослой, как и способность рожать.
Думаю мама бы уехала с удовольствием бы к себе и жила бы спокойно, но боится младшего ребенка оставить на старшего, который сам еще не зрел.
Не могу, дети сиротками останутся. И у них нет бабушки, которая вместо меня с ними будет возиться и которую можно выставить из ее же квартиры, когда надоест. Увы.
Видимо, я где-то пропустила этот момент. В начальном посте речь шла о том, что это квартира автора. А у мамы есть своя квартира. Тогда, конечно, автор влипла по уши. Боюсь, при таких исходных данных выселить маму не представляется возможным.
Подпишусь, автор: Вы влипли капитально.
Во-первых, потому что только сейчас зачухались, хотя начинать "постепенно отлучать" друг от друга надо было уже давно.
Во-вторых, что позволили расстановке авторитетов, что тиеперь ребенок Вас, как я понимаю, не особо жалует. Ну и что не пресекли макмины манипуляции сразу же, или по крайней мере не начали это делать давно.
А сейчас действительно...боржоми припозднилось.
И маму тоже можно понять.
- Во-первых, "оно всегда была имтеричным и манипулятивным человеком" - который, как я понимаю, именно так добивался своего. С какого икса ей сейчас меняться?
-Во-вторых, может быть у нее вдобавок к характеру еще и возрастные изменения, которые усугубляют проблемы с характером.
- в-третьих, она ПРИВЫКЛА к хорошему что называется. тут пишут, что чуть не в рабство баушку-то затащили...а как по мне так наоборот: и с дочкой, и с внуком, и на полном обеспечении, и весело, и есть кому мозги выносить, и есть возмоность себя чувствовать нужной и незаменимой...да какой дурак от такого откажется? Тем более что ребенок уже подрос, пеленки менять и с ложечки кормить не надо, зато еще одна пара ушей и еще одни мозги, чтобы...манипулировать.
Потому мама засела крепко и именно что будет дурой (с ее стороны), если вдруг все это бросит и уедет в свою квартиру, на самообеспечение. Даже материальная помощь тут ни при чем, я про быт.
Типичнгая аналогия с заюшкиной избушкой. Только без "петушка-золотого гребешка", по очевидным причинам.
Так что "кто виноват " - понятно.
Что делать?
А ХЕЗ.
Наверное, для начала восстанавливать авторитет у ребенка. А для этого придется САМОЙ повзрослеть и перестать реагировать на манипуляции...обоих.
Переезжать в мамину квартиру..нунинаю, маме-то нужна не квартира, а "компания".
Ну и может сделать так, чтобы САМОЙ маме стало невмоготу жить с вами. Может, доводить ситуацию до абсурда и загружать ее делами (ну без фанатизма, не убить же ее хотите"!) - не забывая благодарить и восхвалять до небес каждый раз и рассказывая про ее незаменимость. Получится ли у Вас такое? А не факт.
Ну или доставать разговорами про все и за все....трещать про новости, про политику, жаловаться на погоду и "нынешних детей" и все такое. Тоже см. выше.
ну или терпеть. И ждать, что само как-то разрулится.
Конечно, автор влипла. Но терпеть и ждать, ИМХО, не выход. "Как-то само" такая ситуация не разрулиться.
Э...а КАК предлагаете? Воевать и менять замки? так бабушка заявит в полицию, причем еще и побои припишет...и (или устроить скандал на весь район - мол, "*мат*ганы зрения лишают" - что саму автора "нараене" проклянут, обмажут дегтем и вываляют в перьях. Ну и реьенку будет травма. Там мамо поднаторели в драме.
Вопрос остается открытым - КАК это в реале сделать? Если бабуся упрется рогом и грощится в полицию заявление подать за издевательства?
Пусть подаёт. У полиции большой опыт общения с неадекватами.
Всё равно же подаст. Зачем этого бояться?
И орать в окно будет, что не кормят. Или подаяния просить на улице.
Или соседям жаловаться. Чем только не развлекаются пожилые тираны-неадекваты
Я думаю, что полиция пошлет ее по адресу прописки. То есть, в ее собственную квартиру. Что логично. Если тебя где-то обжают якобы, то зачем ты туда лезешь? Иди домой!
Эта квартира принадлежит им обеим. Так что полиция никуда ее не пошлет, а примет заявление, что ей препятствуют проживать на ее территории. Не все так просто.
Нет. Маме собираются вещи и ставится условие или мама уезжает к себе и продолжает видитсья с семьей дочери(дочь выросла - спасибо мама!) или уезжает к себе и дочь прекращает всякое общение и допуск к внуку, как вредоносное, для всех кроме бабушенции. Третьего не дано.
И многих бабущшек Вы тьак выставили?
Не, идея хороша. Но в исполнении не так проста. Если маме и так удается манипулировать в доме,
Да и ребенок, я понимаю, на стороне бабушки. Ну зачем ему отказываться от бабушки, которая и пожалеет, и пирожок подсунет (или там мороженку) и заступится перед "злой" мамой, которая заставляет уроки учить и посуду мыть? И получится,эжто добрую несчастную бабушку "злаямама" выгоняет, и бедный ребенок обречен жить с той самой "матерью-еххидной", которая в свое время "бросила бедное дитятко" на произвол судьбы, и если ибы не баушка...Понимаете, о чем я?
Да и автор кмк немного лукавит или не совсем понимает. ребенку всего лишь 7, а не 17 и даже не 12. То есть все-таки требуется какие -то "руки на подхвате" - если мама работает полный рабочий день. Хотя бы провести ребенка из школы или ХОТЯ бы наличие взрослого человека дома, когда ребенок сам приходит домой.тНу или там когда приболеет - теперь как я понимаю, на большинстве рабочих мест брать больничный из-за каждой сопливости ребенка не приветствуется. Но это не значит, что дети перестали болеть. А в 7 лет - это еще НЕ самостоятельный ребенок.
Я уже серьезно сама пострадала от учитывания интересов своей матери, теперь вижу когда нужно было резко все прервать. Но мама, как же ее можно обидеть. А она катком проехалась по моей семье и теперь ждет новой движухи и информации, но лавочка закрыта. Никого не выставляла, но общение прекратила. С внуком она общается, уже им манипулирует.
Ну вот хорошо бы автор дошла до таких же выводов, как Вы. Только, как Вы сами знаете - на это надо время, и чтобы жареный петух совсем уж опу проклевал.
Ребенок осовершеннолетился уже. Раньше манипуляции были только мной. Внук - священная корова, чем и пользовался. Видел как бабушка дочь обесценивает и обижает и даже говорил ей об этом. Сейчас испытал манипуляции на своей шкуре. Это нас опять сблизило. Бабушку не переделать. Общения с ней старается избежать. Бабушка сама это сотворила.
Больше всего жалко ребенка. Мать с бабушкой не могут договориться, а ребенок страдать будет. В этом возрасте за ребенком глаз да глаз нужен. Только у маргиналов дети 7-8 лет сами передвигаются без взрослых, да и уроки-кружки-экскурсии - все требует времени. Мои подруги даже без детей мам поближе к себе переселяют, обменяв квартиры родителей.
Это случается гораздо реже, чем родные бабушки доводят детей и внуков до нервных срывов вплоть до суицида.
+100. У меня тоже все знакомые перетаскивают родителей ближе или сами покупают квартиры в родительском районе. Сначала родители помогают с детьми, потом наоборот - за родителями нужен присмотр. я не представляю, как бы сейчас мои родители жили в полутора часах езды от меня.
У нас за несколько тысяч километров от нас живут родители. Переезжать к нам не хотят, потому что "здесь у нас друзья, дача, здесь все знакомо".
Автор, не поймут вас те, у кого нормальные матери. Им просто не нарисовать эту квадратную картину, и не всунуть в их круглые головы.
Я вас понимаю. Очень.
Моя история отлична от вашей в той части, где вы одиноки. Я замужем. С рождением сына начался ад. Моя мама, по большому счету, детей малых на руках не держала. Брата с 3х мес в ясли и на 5 дневку, меня в 3 мес к бабушке на 5 лет. И тут внук.
Не буду напрягать подробностями. Скажу только, что сейчас сыну 10, и эти 10 лет был сплошной бой. Через давление на мою совесть, чувство вины, через родственников, через мужа, через самого сына, когда его мозг стало возможно двигать по своему усмотрению. Ну, к примеру , ребенку в 1 классе нельзя было ходить на продленку. нужно было из школы к бабушке идти, там с ней делать уроки, а после работы мне его забирать. И вроде все прекрасно. НО. Уроки эти делались такими нервами (не смей спорить, написал криво - вырву страницу и будешь переписывать всю тетрадь (и переписывал, были моменты), получил 3 за контрольную - как ты мог?? ты убил меня, ты бабушку убил!) Короче, когда ребенок стал грызть ногти через 3 недели занятий, я перевела его в режим продленки, где он делал все то же, но спокойно, тусил с друзьями и был счастлив, а я прекрасно забирала его после работы. Мама меня за это прокляла. Натурально, в телефонном разговоре. Кричала, что пойду в школу и расскажу...Что? Не знаю что. Помирились потом, конечно. Как всегда помирились - сделали вид, что ничего не было. Извиняться мама не умеет. И не передо мной же, право слово))
Полгода назад мы семьей переехали. Это было мое осознанное, взвешенное решение. Умер папа пару лет назад, мама стала вновь затягивать веревку на шее моей семьи. Я не готова к этому, поэтому мы уехали за 1500 км.
Меня ,вполне вероятно, многие осудят. Но с моей мамой иначе просто невозможно. она и сейчас пытается достать)) Ежедневный обязательный созвон пропустить нельзя)) Знает она лишь то, что я даю знать, но и тем минимумом манипулирует прекрасно. И даже не скрывает, что характерно: о, привет, а что на полчаса позже? Где утренний отчет?..
Я не меняю ее, ей 70, пусть будет отчет. Но на моих условиях. И в том кол-ве, в котором комфортно мне.
на вашем месте, автор, я бы как можно быстрее выселяла бы маму в родную кв. Либо менять замки в своей и уезжать хоть недели на 2, чтоб не слышать и не видеть первичный визг. Мягко и деликатно не выйдет. Либо с кровью, либо вашу жизнь проживет мама.
Вы сравниваете разные вещи. Автор вышла на работу в 2 мес. ребенка. Т.е. все семь лет она могла спокойно заниматься работой, учебой, строить личную жизнь. Какой бы няне вы даверили 2-х месячного младенца и сколько бы это стоило? У автора еще все впереди, когда она поймет, что слишком рано отказывается от помощи матери, а уж то как она с ней поступит - отразится на отношениях с ребенком.
Я так понимаю, что вы знаете автора лично и в курсе всех ее обстоятельств, если точно знаете, рано ей, или не рано что-то делать.
На отношениях с ребенком отражается любой поступок родителя. В данном случае отразится только положительно.
я тоже вышла в 2 мес ребенка на работу, на полдня. До 3х мес с сыном был муж, а с 3х мес няня. НЕ моя мама))
Вы так говорите, будто автор отдала ребенка маме, а сама жила в другом месте. Она так же крутилась в детском быту, как любая мать.
Самое главное, что убегает от глаз многих, это не огтношения автора с матерью, даже не отношения автора с ребенком. Это жизнь автора. Которая одна. И как, с кем и зачем ее прожить решает ТОЛЬКО автор. То же решение автор принимает относительно своего ребенка. И никто на свете не может ей указывать как именно надо. Она мать, она решает.
Это было моей многолетней мантрой: мама, это мой сын, я ему мать, ты ему не мать, я решаю за него, ты не решаешь. Ты предлагаешь, а я соглашаюсь или отказываюсь. Все и всегда решаю только я, по одной простой причине - я его мать. Вы себе даже не представляете как корежило мою маму от этих слов, натурально, как демона изгоняла.
Автор, попробуйте сказать ваше маме, что она не мать вашему ребенку...узнаете о себе еще немного нового))
И что? Из-за этого она перестала быть матерью своего ребенка? Потому что приняла помощь матери? Маразм.
"Это было моей многолетней мантрой: мама, это мой сын, я ему мать, ты ему не мать, я решаю за него, ты не решаешь. Ты предлагаешь, а я соглашаюсь или отказываюсь. Все и всегда решаю только я, по одной простой причине - я его мать. Вы себе даже не представляете как корежило мою маму от этих слов, натурально, как демона изгоняла.
Автор, попробуйте сказать ваше маме, что она не мать вашему ребенку...узнаете о себе еще немного нового))"
Очень похоже на мою мать! Как нас много с такими матерями, оказывается :( Я своей тоже самое говорила, когда она пыталась спорить с моими решениями в отношении ребенка, спорить и доказывать, что лучше сделать так, как считает она. То, что няня приняла бы за правило, приходилось отстаивать: почему маленькому ребенку не надо есть копченую колбасу, почему ему не нужно покупать тянущуюся китайскую игрушку, почему я выбросила красящиеся в руках и воняющие китайские мячики. И такое же выражение лица искореженное, неужели не понимала, что бабушка никаких решений в жизни ребенка не принимает, воспитанием не занимается, наказывать и кричать права не имеет - это все прерогатива родителей. Такое было в рамках общения бабушки с внуками, а не совместного проживания.
Бабушка даже мороженое ребенку купить не может без разрешения матери, потому что не знает болит ли у внука горла или нет, есть ли аллергия на клубничное, много ли он съел сладкого за день или еще можно или он вообще наказан и лишен сладкого. А бабушка предпочитала все и всех игнорировать, в конечном счете ее общение с внуками стало ограничиваться телефонными разговорами раз в неделю, а потом сошло на нет за отсутствием интересам к такой бабушке.
Бабушка со стороны отца другая, с другим поведением, уважением к окружающим, понимаем роли родителей и нежеланием встать на их место и всем указывать, в ней отличные отношения.
Ой, сейчас вспомнила как отец моей подруги обиделся и не разговаривал с ней полгода, потому что она с мужем решила назвать сына "нерусским именем Тимур", крыша от возраста едет или желание везде и всюду сунуть свой нос )))
Ну, знаете, не самый плохой вариант у вас) Мама своеобразна, но Вы грамотно рулите этими отношениями))
Спасибо, это для меня значимое достижение, которое вышло мне в почти 10 лет нерва и 3 года работы с психологом.
Как-то рано в 7 лет отказываться от помощи. В школе болеть тоже будет, там новый коллектив, забирать надо будет (ну если только не в УВК идет ребенок). Давить можно только на то, что тесно и давай мама рядом квартиру купим.
Вы действительно считаете, что автор глупее вас и не в состоянии сама решить, что ей в ее ситуации рано, а что не рано?
Если бы автор была в состоянии принимать и реализовывать взрослые решения- темы бы не было. Автор своему ребенку "вечерний папа" , много ли она на самом деле знает о повседневном быте этого ребенка, который происходит пока она спокойно работает. Тем более речь о совсем маленьком ребенке.
Совсем маленький - это о ребенке до 3-х лет. Со своим 7-летним сыном, думаю, автор справится... если действительно этого захочет. Точно также как и любой папа - справится , если захочет.
почему не съедет?? плохие отношения у них уже есть. так лучше жить раздельно
Маме гораздо лучше жить вместе. Власть, интриги, эмоции - никакой сериал не сравнить.
Ситуация запущена, в мире эти люди сосуществовать не смогут на одной территории. А переходный возраст у ребенка начнется, тогда что? Автору кровь будут пить с обеих сторон?
Сама, конечно, до последнее будет отпираться от съезда. А после принудительного выселения еще давление скакнет, скорая с мигалками, упреки в сторону дочери - это все ты виновата и т.д.
Надо просто к этому быть готовой. И назначить дату переезда.
Хотя лучше поговорить откровенно о том, что всем им выгоднее было бы жить в одном районе..
У вас мамина квартира пустует, вам съем не нужен. В нее и перебирайтесь. Все затруднения сразу решатся.
"желание бросить свою квартиру, забрать ребенка и снять нам жилье"
Ребенок в сад/школу ходит, автора на работу. Наверное, из своей квартиры им удобнее добираться будет, чем из маминой, не находите? Или все менять ради призрачной перспективы жить одной с ребенком в не своей!! квартире? куда, кстати, мама в любой момент приедет на законных основаниях и начнет выносить мозг уже на своей территории. Маме компания нужна, а не квартира.
И будет автор на птичьих правах жить в маминой квартире. Если мама приедет к себе, автору с ребенком ехать обратно и снова переводить в другую школу?
фигню предлагаете)
Это только в теории загадочно звучит - поменяться квартирами)
Так ведь в том суть и была, чтобы побудить маму переехать в свою квартиру.
Вот она и переберется. Ну а там уже действуйте с учётом того, что не всё вам жизнь удобно и на ложечке преподнесет
Все вот обрушились на автора, что она подкинула ребенка немолодой женщине, но изначально все могло же быть несколько иначе.. Я сама была в подобной ситуации. Родила ребенка и в первые полгода развелась. Мама моя тут же подорвалась с инициативой -- всё, я буду помогать и точка. Сначала договорились, что только определенные дни, т.к. это не входило в мои планы. До первого класса так и было (приходящая бабушка). К начальной школе началось обрабатывание меня - зачем ребенку быть с чужими людьми, когда есть здоровая-активная бабушка, буду забирать, помогать с учебой, водить на допы. Мне было спокойно, ребенок радовался пирогам, бабушка расцветала. И вот тут-то я совершила самую свою большую глупость (на тот момент даже не предполагала, насколько потом аукнется), согласившись.
1 класс прошел, во 2м ребенок стал спрашивать, почему бабушка все время за ним ходит. В 3м уже напрягало, что бабушка коршуном нависает над домашкой и супер контроль по всем фронтам. Мне пришлось уйти с работы в свободное плавание, чтобы больше быть дома. Ребенок стал отдаляться, бабушка нервничать и выносить мне мозг (и ребенку видимо). 4й класс стал невыносим, бабушка принудительно встречала из школы даже когда ее просили этого не делать, на любые протесты начиналась песня - за что вы так со мной? и не лишайте меня смысла жизни...(( ребенок же стал избегать бабушку, реже у нее бывать. Бабушка душила заботой уже на расстоянии. Когда она утратила контроль над ребенком, начались обиды и претензии - вы поступаете со мной бесчеловечно, я для вас все, а вы...(( Отношения стали портиться(( Всем жалуется, что ее вычеркнули из жизни. Ребенка при упоминании о бабушке потряхивает, даже редких визитов к ней старается избежать под любым предлогом. Ситуация патовая. Бабушку жаль( Да, вина полностью моя, не нужно было соглашаться на помощь. Тогда я искренне не понимала масштабов катастрофы..
О, чувство вины! Сколько лялек преклонного возраста оно возвращает в родительскую узду!
Тут нет вашей вины. В том, что бабушка не смогла выстроить отношения с внуком виновата только бабушка. У нее были все карты на руках.
Моя вина только в том, что в свое время мозгов не хватило предугадать эту многоходовку.
Когда в один прекрасный момент бабушке сказали, что ребенок едет летом в лагерь, началось нечто. Она звонила, кричала, взывала к совести, ходила в полицию. Когда я просто вешала трубку, приезжала и ходила вокруг дома. На мою голову сыпались проклятья и угрозы лишить меня родительских прав. Хватание за сердце и бесчисленные вызовы скорой. Столько крови было выпито. Я внешне перестала реагировать, только успокоительные пила ведрами. Это мы еще вместе не жили)) Так что автора я понимаю как никто другой.
Это автор еще ребенка в лагерь не отправляла)))))
Вашей вины вообще нет. вы слишком привычным движением ее на себя натягиваете. Нет вашей вины. Вы не виноваты вообще, представляете? Ни в чем не виноваты. Вы не астролог, не гадалка, не ясновидящая в 7м колене. Не стоит тащить эту вину, бросайте ее смело.
Сейчас-то как дела?
У меня все отлично, и тогда, и сейчас. Спасибо, Доктор) я не ваш пациент))
Я не доктор, поинтересовалась от души, т.к. жила в похожей ситуации, если чем-то напрягла - прошу прощения
Обозналась, просто слог похожий)
С мамой не общается практически. Она унижена и оскорблена и не идет на контакт. По-человечески мне ее очень жаль. Ребенок к ней не хочет. Мне сложно дается даже дежурное общение по телефону. О чем говорить? Слушать обиды в голосе? Диалога как такового не получается, я что-то спрашиваю, она односложно отвечает, выдерживает паузы.. В редком случае удается застать ее в нормальном расположении (тогда минут 15 можем проговорить). Ловлю себя на мысли в такие моменты, что может не все потеряно.. Потом опять обиды - меня все бросили. Понимаю - а не, показалось) Ничего не изменится) Так и живем.
Уже четвертый день заставляю себя позвонить. По графику пора(( Да, высокие отношения, я знаю.
Простите, а в полицию она ходила зачем? Вы же его в детский лагерь отправляли, а не в лагерь для беженцев, как я понимаю. Представляю, как в полиции смотрели на это представление...
Образумить меня хотела) Такого написала, у меня волосы шевелились, когда читала. В полиции заявление приняли, с участковым я познакомилась. Он по инструкции сработал, в органы опеки передал, с ними я тоже познакомилась. Домой к нам эти женщины приходили, жилищные условия обследовали. Унизительно, что я могу сказать.
У меня на тот момент ремонт в детской был, все вещи убраны, кровать старая выброшена, новая еще не куплена..)) помню, опека сначала напряглась и встала в стойку.
А сколько ребенку было гадостей и ужасов про лагерь бабушкой сказано..
Я потом у мамы спрашивала - зачем ты все это делала?? Она искренне глазами хлопала - хотела как лучше.. Гнула свое, зачем лагерь при живой бабушке, дача, птички, красота)) а я в армию отправляю, чтобы отдохнуть.
Гыыыы.
У меня дед детей узнал, что я детей в лагерь отправила.
По их просьбе отправила.
Он собрался ехать их забирать, выручать в ночи.
Какой был неожиданный порыв...год он ими не интересовался, позвонил второй раз за этот год, а как узнал, где дети, так и рвануть хотел забирать до скандала с визгами. Вот не после лагеря взять в гости, а именно вместо.
Я директору лагеря звонила, чтоб никому кроме родителей детей не отдавал. ХЗ что на уме у дедушки было.
Вот поэтому я стояла намертво и адрес лагеря родной бабушке под пытками не давала)) я на полном серьезе думала тайно переехать и сменить школу. это мне сейчас смешно. а тогда было жутко.
АВТОР, я Вам сочувствую, НО со стороны мамы это выглядит так. Она понимает, что,как только уедет, то будет общаться с Вами и внуком по телефону и редко, она понимает, что не нужна Вам, она привязалась к внуку, а так она будет ОДИНОКА. Вы только представьте - ОДНА. Нет работы, дочь не общается, внук только по телефону, один телевизор.
Вот поэтому и советуют автору поговорить с мамой и убедить её продать свою квартиру, в которой она не живет, и купить рядом с автором. Даже если там у неё двухкомнатная, а купить вместо неё в районе автора будет возможно только однушку, это всё равно будет прекрасным выходом.
Угу, а так дурка для автора и её ребенка.
Либо бабуля загонит в гроб двоих помоложе, либо себя.
Для эволюции лучше 1 жертва
А когда автору помощь была нужна ее дурка не смущала? А теперь маму можно на помойку. Теперь девочка выросла и стала самостоятельной
Так что же автор не справилась сама в своей отдельной квартиры без маминой помощи?
У вас есть отдельная квартира в которую вы не хотите переезжать? Автор ведь маме квартиру не дарит, автор просто хочет скинуть со своих плеч обузу в виде пожилой матери
А теперь когда маме помощь нужна, мама должна сама выживать.
То есть отдельная квартира всё же не помойка? ))
Сама бабуля справится, но будет без подпитки из нервов родственников "выживать"
Мама не нужна никакая помощь. По крайней мере, на данный момент. Все, что вы написали - ваши фантазии. Если вам непременно хочется кого-то защищать, то позащищайте что ли белых медведей. Или тигров...или слонов. Да хоть кошечек и собачек бездомных. Но лучше дело, конечно, а не своим праведным гневом.
Чем плох вариант с отдельной квартирой для мамы рядом с домом, где живет автор? Почему если не по маминому, значит сразу шантаж словом "смерть"? У автора тоже жизнь одна. И она её хочет прожить, а не позволить маме прожить эту жизнь за неё. Отношения с мамой будут год от года портиться, если они не разъедутся. Две хозяйки на одной кухни - это не миф. Под кухней подразумевается, естественно, не только плита и холодильник, а в целом существование на одной территории и воспитание одного ребенка.
А денег после продажи маминой квартиры хватит?
У автора одна жизнь и автор не смогла прожить предыдущие годы без мамы. Она потребовала чтобы мама жила жизнью дочки пока дочке это удобно
Я не знаю, автор по-моему не ответила на этот вопрос. Предыдущие годы она могла прожить без мамы, но у неё не было решимости сказать об этом маме. И если мама хотела реально помочь, то должна была бы понять, когда ей сказали "спасибо, мамочка, дальше мы сами". То, что этого не случилось, говорит о том, что мамочка хотела не помочь, она хотела встроиться в жизнь автора. Её это устраивало тогда и устраивает сейчас. Она влезла в эту жизнь с руками и ногами. Каково при этом автору её вообще не волнует. Если бы мама была спокойным комфортным человеком, возможно и автор жила бы с мамой до старости и не хотела бы ничего менять. Но это явно не так.
Если могла то зачем маму к себе жить позвала?
Спасибо мамочка она могла сказать если бы маме не пришлось переезжать и тратить 7 лет своей жизни на дочь,
Дочь вполне могла сама поближе к маме переехать но решила что удобнее чтобы мама прогнулась
Автора не читали?
Цитирую:
"Она сразу поставила условие, что ездить не будет, но может проживать с нами"
И? Естественно ездить по полтора часа в одну сторону тяжело, даже на работу и за деньги. А тут предлагалось бесплатно и без права уволиться в любой момент. Но автору не пришло в голову самой переехать ближе к маме, чтобы та осталась жить у себя и помогать ходила пешком. Проще было согласитьмя с маминой жкртвой, чем свой зад поднять. А теперь оказывается мать плохая и навязывается.
У нее тогда не было этого права. В любом случа езлить к авторскому младенцу по 3 часа в день было бы безумием. И неудобно прежле всего самой нерадивой мамаше- просто она не успела попробовать и осознать. Ей создали все условия для свободной благополучной жизни. Но такие потребительницы не ценят.
Как это не было права? Кто же мог лишить этого права? И каким образом? Что автор не успела попробовать и осознать - это да. Бабушка не дала такой возможности - попробовать и осознать. А стоило бы.
Что значит тратить 7 лет своей жизни на дочь? Её кто-то насильно заставлял? И это, на минуточку, её дочь. Родная. То, что мама решила стать не помощницей, а владычицей морской в доме у автора, вот в этом и проблема. И автору нужно срывать маму со своей жизни как присохший бинт с раны. Не бросать, не забывать, помогать материально и морально, но из-под мамы выползать.
Для того, чтобы вас не хотели отправить на ПМЖ, надо вести себя по-человечески, а не как с игрушками, находящимися в вашей полной власти.
Если бы она проявляла к дочери элементарное уважение - скорее всего дочери бы в голову не пришло указывать матери на дверь
Т.е. когда дочке плохо - мамочка помоги, и плевать что ку мамочки своя жизнь.
А теперь маму на помойку потмоу что доня вдруг вспомнила что она и без мамы справится?
И где тут уважение к маме? Скорее всего дочери все 7 лет было плевать на мать, особенно когда она рожала не имея возможности ребенка вырастить без маминой помощи
+1 смешно читать об уважении к "яйцам" в отсутствии уважения к "курице". Много дочка о маме думала, когда ей НАДО было?
Вообще то автор вполне могла продать свою квартиру и переехать поближе к маме.
И автора не заставляли прогибаться - мама не требовала ничего. Это автору нужна была мама рядом
Так и маму никто не заставлял прогибаться. Автор попросила, ее мать выставила свои условия. Автор согласилась на поставленные ей условия.Да, это было ошибка автора. Теперь она пытается эту ошибку исправить.
А мама как раз пытается сейчас прогнуть автора под свои условия
Серьезно? Это МАМА поставила условия? Это мама родила без мужа и без денег? Это мама бросила грудного младенца и забыла обо всех связанных заботах на годы ? Это мама сама себя привела в качестве няни?
Когда у человека своя жизнь, он так об этом и говорит. И если и оказывает помощь - то в удобном для себя формате.
Маме на момент рождения внука было 58. Вряд ли у нее в этом возрасте была своя жизнь, если она с такой готовностью подорвалась жить в чужом доме. Скорее сидела свежеиспеченная пенсионерка и одержимо искала для себя смысл жизни.
+100. Моя свекровь (замужняя женщина, если что) выйдя на пенсию стала приходить ко мне почти каждый день "помогать". Я думала йопнусь. Моему ребенку было 2 года, я сама с ним прекрасно справлялась и мне не нужны были помощники ( к тому же помощница из моей свекрови была так себе). Но как только я просила её не приходить, в ответ чуть ли не рыдания :"а что мне дома делать?" Поэтому не надо рассказывать все эти сказки про то, что у пенсионерки была своя яркая и насыщенная жизнь, а она бросила её к ногам внуков. Наверняка автор и содержала маму на свою зарплату, поэтому тоже было очень удобно и выгодно, учитывая российский пенсии.
да нет у таких мамочек своей жизни. Они, как правило, угробили папочек уже, или те свалили, что и спасло им жизнь, или живут под плинтусом.
Нет у них жизни своей, они боялись ее жить, жили как все, как надо. А теперь, когда поняли, что помирать не сегодня-завтра, что жизнь-то прошла, ухватились за последнюю нитку. За детей и внуков. Они сожрут детей не задумываясь, они и внуков пожрут. Альтруизм - высшая степень эгоизма. Ничего из того, что делает такая мать она не делает для других. Все и всегда она делает для себя. Это ей страшно одной, поэтому она бы протиснулась в жизнь дочери любым ужом, лишь бы жить ее жизнь, иначе останется только своя жизнь, а для них это = смерть.
Вообще то автор вполне могла жить самостоятельно и не просить маму о помощи.
Не мама просилась к автору а автору помощь понадобилась. А когда дочь поняла что маме помирать не сегодня завтра, решила что такая обуза ей не нужна. Мама автору нужна только пока у мамы есть силы пахать на благо дочки
мама автору как пахарь уже 2 года как не нужна, не заметили? Матери автора 65 лет, чего вы ее хороните? наоборот, мамо, отдыхайте! Встречайте внуков по выходным, когда вам хочется, кормите их пирожками и балуйте на выходных, а свободную неделю общайтесь с друзьями, ходите в бассейн, в театр, на выставки, на массаж, ходьба эта, какая она? - ходите с компанией, смотрите кино, запишитесь на на какой нибудь цогун или йогу по вечерам. ЖИВИТЕ, мама!
Но нет же, там везде неинтересно. А знаете почему? Она там как все. И если мама такой же тете вдруг что-то предъявит, то тетя покрутит у виска пальцем и уйдет.
А у дочери она королева нервных клеток. "Робот, туда....Робот, сюда!..." и все то плачут, то смеются, то ноги ей моют, то воду пьют. Вот это эмоции, к херам собачим вашу йогу
А мамо имеет право в 65 лет сама решать как ей отдыхать? В одиночестве или в квартире дочки, которая маму 7 лет эксплуатировала по собственной инициативе?
Прекрасно))) Мама выбирает жить у дочери. Но дочь выбирает иначе. Имеет полное право.
Вы охренели? Все бабки, которые сидели в внуками несколько лет, имеют право до конца своих дней проживать у детей и выделывать над ними всё что хотят? Идите в жопу, если вы такая же . На помойку маму никто не гонит, у неё есть жилье. Уважать маму не равно позволять ей прыгать на голове у ближних.
В отдельное своё жильё.
В случае, если совместное проживание с бабкой становится опасным для целостности принимающей семьи.
в 1,5 часах от дочери. Т.е. если бабушке понадобится помощь то дочь не приедет
Ага, когда сможет, а не когда помощь нужна.
Мама автора тоже могла так же помогать, но автор почему то предпочла проживание совместное
Так автору теперь и не работать/не жить/не спать, чтоб всё время у ног мамы сидеть вдруг помощь понадобится?
Почему не работать и не спать?
Почему мама могла бросить все и жить по указки дочки 7 лет?
Для целостности семьи оно равно пасно сейчас и 7 лет назад. Автор не стала нормальной матерью своему ребенку благодаря принятым ею решениям еще тогда, а не вот только сейчас. То есть автор накосячила еще тогда,а бабушка стала "опасна" иолько тогда когда стала не нужна. Удобно, чо. Автор поймет какой она подонок, когда окажется на месте своей матери.
Чушь пишете.
Думаю, автор с ногами не будет лезть в семью своего ребенка,
и отношение к ней благодаря этому будет другое
Так не надо было маму в рабство приглашать. Справлялась бы сама как взрослая. А то как помощь нужна-мамина дочка, деточка безрукая. Как не нужна-пошла мать вон. Пусть сын с ней иакже поступит - выставит за дверь и ее же виноватой объявит,дескать недостаточно низко кланялась
Вот как правильно вы написали " в рабство приглашать".. Бабушку пригласили, она могла бы отказаться. Но нет, приняла приглашение , при этом выставила свои условия ( почему и нет).
А теперь ее условия стали для автора кабальными, и это естественно. Бабушке пора вернуться в СВОЙ дом.
Не думаю, что автор уж так испугается , если и сама будет жить отдельно от сына., когда он взрослым станет.
Нет, я думала что бабки - это адекватные люди, которые знают, где кончается помощь и начинается высасывание крови у дочери. Если бы бабка автора предупредила, что её помощь будет теперь вечной, автор бы предпочла выкручиваться сама.
Проживание мамы это не выпивание крови, так что следите за собой в первую очередь
У автора именно выпивание крови, устраивание истерик, скандалов и настраивание ребенка против матери
Выпивание. Если бы не выпивала, жила бы себе на дониной шее и дальше. А такую маму, как у автора, надо интеллигентно держать на расстоянии, чтобы больше не нарываться на медвежьи услуги.
Вы нормальная вообще? Какое кладбище, если бабка еще молодая и у неё есть жилье? Если у вас есть внуки, вы предупредите хоть детей, чтобы вам не просили с ними посидеть. Явитесь в выходной на пару часов, чтобы дети в магазин или в кино смотались, а потом останетесь жить.
Какая помойка, мадам? У матери своя благоустроенная квартира!
Вот станет матери РЕАЛЬНО плохо, матери, а не ее эго - тогда она имеет все основания ожидать, что дочь ее не оставит в беде, будет ухаживать.
И вот теперь помощь понадобилась матери автора. И что?
Т.е. пока за ребенка присмотр был нужен автор не напрягала забота? А теперь когда нужно самой матери помогать, то забота стала душить?
Ну вообще то пожилому человеку и продукты тяжело носить, и в быту помощь может быть нужна. Вы не знали?
Да может просто понадобится лекарства сбегать купить...
Что мешало автору 7 лет назад своими мозгами думать рожать или нет? Если без маминых мозгов она не справилась, кто виноват?
Ну это любому человеку может понадобиться.
Для срочных лекарств, которые нельзя подождать 1,5часа есть скорая.
А мамины мозги на зачатие ребенка автором никак не влияли.
подождать 1,5 часа если дочка сможет приехать. С чего вы решили что автор сможет сорваться и в любой момент повезти лекарства?
Да, поэтому автор и родила не имея возможности воспитать без маминой помощи. А если бы мозги были, то может и не стала бы торопиться с родами
А почему лекарств нельзя подождать или заказать на дом?
Для срочного лечения есть скорая
А автор не работает и всегда сидит рядом с мамой на случай, если той срочно понадобится лекарство? Что за ахинею вы тут несете? Троль ? Или такая же выжившая из ума "помогальщица"?
Сколько продуктов нужно одной женщине? Если много, автор закажет ей доставку из Утконоса. И лекарства привезет, если мама заболеет. Глупости какие-то говорите. Маме 65 там, а не 85. Хотя и 85-летние живут одни, дети их навещают.
Вот ваши мозги да автору когда она пузо нагуляла.
А потом когда поняла что без мамки не в состоянии прожить.
Свекровь живет с вами? Вот поэтому ей чтобы готовить и нужны тяжелые сумки. Одной женщине не надо столько еды, сколько семье. Поэтому тяжелых сумок не будет. Продукты всегда можно привезти или заказать через интернет. Мне меньше , чем маме автора, но сумки таскать мне тоже тяжело. И лениво. Поэтому я заказываю продукты на дом. Благо, сейчас это не проблема.
Свекровь живет рядом. И да продукты приносим. Не хотелось бы чтобы она упала например переходя дорогу.
Вы на 15 тыс пенсии предлагаете продукты по интернету заказывать?
У вас месячный доход тоже 15 тыс?
А вы не знаете такой опции, как оплатить картой? Продукты заказывают дети, оплачивают картой и маме остается только открыть дверь курьеру. Свекровь, которая живет рядом, и свекровь, которая живет в вашей квартире - это две большие разницы. У нас тоже пожилой свёкор живет рядом. Упасть, он, кстати, умудряйся, даже не переходя дорогу, а отдыхая с нами на даче. Это вообще не проблема для тех, кто не помнит, сколько ему лет и лезет на забор за каким-то...
ну да, заказать продукты и купить другую квартиру примерно одинаково по финансам.вы вообще ку-ку что-ли?хватить блажить то уже.наоборот маме вздохнуть наконец то представилась возможность.
зачем тащить? тележку взяла и покатила. если погуглите, есть тележки со стулом)) устала, посидела, дальше покатила
Скока ваша свекровь, простите, жрёт, если ей нужны тяжелые сумки? Картошку, морковь и прочие овощи можно привезти ей раз в месяц. Остальное покупается ради прогулки. Я когда жила одна летом, у меня вообще не было сумок тяжелых. Вот когда в доме мужик и дети, тогда да, сумки тяжелые.
что она там таскает ваша сверкровь тоннами?столько жрать,конечно лекарства понадобятся.У меня мама живет одна,ей прогулка в магазин 2 минуты до ашана купить хлеб,или 200 грамм молока(потому что литр не нужен!!!),или о боже упаковку куриного мяса совершенно не напряжно.сколько она сьест то одна?покупает картошку поштучно,киви тоже.Но если свекровь ходит на ходунках или костылях -тогда да.
Именно. В доме дочери. Где она не одна,где есть молодежь и не так страшно быть одной. Мою тетю разбил инсульт как раз в 65. Нежданно негаданно. Упала и все. Дома на счастье была внучка, которая позвонила родителям. Если бы тетя вот так как нелбимая мама автора жила хрен знает где одна- вероятно,умерла бы до того как ее нашли. Другая знакомая в 70 жила одна , сын отдельно,мотался по командировкам. Умерла в одиночестве, и один бог знает как ей было страшно и мучительно.
Или никак не "страшно и не мучительно".
Умерла и всё.
Автору предлагаете теперь 10-20-30 лет от мамы вообще не отходить? чтоб та не падала?
Автор вполне могла самостоятельно ребенка воспитывать не прибегая к помощи матери.
Но почему то взрослой дееспособной бабе потребовалась помощь. А вы предлагаете пожилому человеку самой выкручиваться?
Множество дееспособных половозрелых женщин воспитывают детей без помощи мамы.
Им не нужно звать маму...
Чем автор отличается от них?
Множество матерей сами расият своих детей не припахивая бабушек. И все живы. Чем от низ отличалась автор 7 лет назад?
Ничем. И если бы бабушку не захотела САМА , ПО СВОЕЙ ВОЛЕ припахаться. то автор также как и множество матерей сами растила бы своего ребенка.
Бабушку уже года 2 как просят ОТпахаться, а она упирается. :)
Множество бабушек помогают дочерям растить детей. И при этом не выносят им мозг и не мечтают прорасти корнями в их квартире.
А другое множество вообще внуками не интересуется, или интересуется за право проживания в квартире. Чтож автор не уточнила, к какому множеству ее мама относится?
Какая разница к какому множеству относится бабушка. В любом варианте : заниматься внуком или не заниматься - это был ее выбор.
Ну т.е. по вашему сыновья и дочери должны забить на свою собственную жизнь , карьеру и на свои нервы и жить с мамами. А то не дай Бог те в 70 помрут и не доживут до столетия. Моя знакомая умерла в 33. Инсульт. Была одна дома. Осталась дочь восьмилетняя и муж. Вот ЭТО горе. Всё, что вы описали про 65-летних и 70-летних - обычных ход жизни. Грустный, да, но обычный.
Нет, это мама должна была забить в 58 лет на свою жизнь потому что доне рожать приспичило а без мамы она не справляется.
Т.е. бросить все обязаны только мамы? А великовозрастные дони никому ничего не должны?
Да, и у автора был выбор. Она решила перевести к себе маму.
А мама не вещь, которую можно потом за ненадобностью выкинуть
можно продолжать поддерживать нормальные отношения, но не толкаться на одной кухне и не ходить в один сортир. наоборот, даже соскучится успеть) почему вы такой вариант не рассматриваете.
мама не говорила, что ее помощь обернется пожизненным проживанием. а автор предугадать этого не могла, т.к. до этого мама жила отдельно. и автор ей таких условий не предлагала! получается, это мама все надумала.
обсуждать нужно было, если имела виды на проживание. а не сейчас руки-ноги в проеме расставлять.
автору хорошо бы загрузить маму заботами и просьбами, чтобы как таковой помощи с ребенком не было, но упахивалась по-полной (но без фанатизма, а то угробит ненароком).. и при удобном случае напоминать, что мама вправе не помогать и вообще может жить в свое удовольствие в своей квартире))
Так и мама наверное не знала что доня вырастет и будет размножаться в родительской квартире
Квартира была приватизирована на троих. После смерти мужа мать отказалась от наследства в пользу дочери.
а ее кто то заставлял все бросать? где это написано? могла бы отказаться!
Почему внук по телефону? Если отношения нормальные, то родственники в гости друг к другу ездят. Отдыхают вместе. Но не 24/7. У меня дочку с рождения помогает воспитывать родственница, раньше мы жили в соседних квартирах, теперь 40 мин на метро. Дочке 12. Но у них отношения, тетя к нам приезжает, живет с нами на даче. В планетарий ходит, в зоопарк. Может приехать к нам пожить, если мне в командировку. Дочка ей в контакте на телефон поставила, они переписываются. Но после 10 ребенку свобода нужна, а у бабушек с этим тяжко. Как же так ребеночек сам в школу пойдет, ужас... Когда уехали лучше стало, ребенок понял, что портфель, школа, будильник и т,п его проблема, слуг нет.
Фубля, сколько ж инфантилов и потребителей. Когда дочери необходима была помощь, а она была именно необходима - денег на нянек не было, да и нянька к двухмесячному ребенку не дешевое удовольствие, когда можно было спокойно работать, не разрываясь между детскими садами и больничными, все устраивало. И мать не была монстром и кровопийцей. Дочь не оговаривала сроки помощи, да и не думала тогда о сроках, ей надо было срочно припахать мать по полной программе. А теперь она решила, что справится сама, что, впрочем, под большим вопросом, и мать сразу стала неадекватной манипуляторшей, а как же. Использовали по-полной, а теперь не грех и выкинуть. Нуаче, квартира-то своя есть, не на улицу же. О том, чтобы поменять квартиру матери поближе к себе, никто даже не думает. Короче, в свое время мать сделала огромную ошибку, за которую теперь будет дорого платить. Не надо было соглашаться на роль многолетней бесплатной прислуги, пусть бы дочь выкручивалась сама - она же могла, по мнению многих. А теперь, действительно, что стоит услуга, которая уже оказана? И не надо говорить, что для матери это было прям огромное счастье и мечта. Не было.
Вы или крест снимите, или трусы наденьте.
Если мать "приносила себя в жертву", то она благодарна должна быть, что ее наконец освободили от тяжкой черной работы.
Ежели это было ей в радость - то надо было получать эту радость так, чтоб она не была в тягость тем, кого "благодетельствуешь".
Ну да, должна быть благодарна что пока у нее были силы и здоровье дочка ее использовала. А как сил и здоровья не стало - так живи теперь мама как можешь.
Что же дочка сама то не справилась со своим ребенком?
Здоровья не стало - это ваши домыслы.
Судя по тому, что мать горит желанием "заботиться и благодетельствовать", да еще скандалы при этом закатывать - здоровья у нее на троих хватит.
Вы много знаете людей которые к 65 здоровее чем в 58?
Ну автор же не способна была 7 лет назад одна ребенка растить, значит автор тоже имеет проблемы со здоровьем. Точнее имела еще тогда
Достаточно. У моих соседей по даче дед, которому 88 лет, уже лет 20 "помирает". Мозги всем уже пробурил, перессорил всех родственников (тот еще сплетник и артист), перенес парочку довольно серьезных операций, но живее всех живых. А вот невестка, которая была вынуждена с ним жить последние 20 лет, в прошлом году умерла, 55 лет ей было. Рак, ага.
Не много. Но быть не здоровее чем в 58 - совершенно не значит нуждаться в уходе.
Способна она была растить ребенка или нет - тема не раскрыта, так что не будем додумывать. По крайней мере, если она в 2 месяца вышла на работу, а в детские 5 лет ей помощь матери в тягость - значит, спец востребованный и вполне могла она без матери обойтись. Просто на тот момент так было удобно обеим. Сейчас одной из сторон стало неудобно, значит, следует разойтись по своим домам.
Вот не надо про удобнее обеим. Вчем удобство 58 летней женищины сидеть в чудлм доме привязанной к младенцу?скорее понимание что у дочери нет выбора и безграничное материнское самопожертвование.откуда ей было знать, что дочь вырасла гном неблагодарным
Поправлю: "чем удобство 58 летней женищины С КРАЙНЕ ПОГАНЫМ ХАРАКТЕРОМ" сидеть в чужом доме?
Вы не поверите, им это реально удобно.Таких как данная мамаша не принимают ни в одной приличной компании. "Помощь с внуком" для них прекрасная возможность присосаться к семье своих детей. Эти люди, к сожалению, не умеют сами устраивать свою жизнь.
К тому же, как я понимаю, с момента, когда кончилось время пеленок-распашонок, мать хреново помогала. Ребенку нужны занятия, развития. Бабушка этим заниматься была не в состоянии.
В исходных условиях задачи этот факт отражен не был. В противном случае спорить было бы не о чем.
Я думаю, что топ - разводка, посему дальнейшее его обсуждение мне не интересно.
А разве автор разводки не должен поддерживать тему? У автора могут быть другие дела, кроме форума...ну, я не утверждаю ничего, просто размышляю...
автор пытается развлечь публику борьбой соперников-аниматоров
https://eva.ru/topic/63/3547578.htm?messageId=97865306
Вы о своих трусах беспокойтесь, которые, кста, НАдевают. Эта радость что-то не была в тягость, когда доча без нее банально не справилась бы. У дочи одна жизнь, понимаю. А у матери их, канеш, десять, не меньше. Поэтому ее жизнь можно легко тратить по своему разумению.
Мать жила свою жизнь так, как считала нужным. Дочь имеет полное право прожить свою жизнь так же.
Да? это мать 7 лет назад нагуляла ребенка и потребовала чтобы дочь ее к себе пустила?
Мать последние 7 лет жила так как удобно дочке. А могла бы свою личную жизнь иметь
Да, сейчас не хочет.
Имеет право. В 65 ей уже не интересно личная жизнь.
Раз дочке захотелось чтобы мама на нее пахала, то пусть теперь терпит
Должна не менее 30 лет подставлять свои мозги для поедания?
И ребенка заодно?
Неее, по человечески все тут должны общаться.
А если бабушка ребенка против матери настраивает, то жёстко в сад такую бабушку.
Может заработать на квартиру и уехать
Я что то не увидела что мать держит автора на аркане.
Вот в материну убитую квартиру автор сама не хочет. Она хочет чтобы мама ей общую квартиру отдала.
Мама же обязана обеспечить доню жильем
Зачем ей уезжать со своей собственности?
Да, и если знаете способ быстро заработать на квартиру, то расскажите, многим тут лишнее жильё не лишним будет. Или только блаблабла?
Так о том и речь, мать не обязана уезжать из своей собственности. Мать все устраивает. Кто не доволен тот и уезжает
Также как и автор. Тогда быть матерью и растить своего ребенка, но не захотела. Теперь хочет все вернуть назад, но поздно. Чем автор лучше или "правее" матери? Равнозначно. Нашли друг друга.
Автор сейчас, даже не сейчас, а 2 года назад, захотела быть матерью и растить своего ребенка. И имеет на это полное право.
А вот бабушка препятствует автору изо всех сил, даже во вред внуку.
Так кто "правее" ? :)
Мать согласилась жить так как хотела ее дочь. Если бы дочь не хотела то мать никуда не переезжала бы 7 лет назад. Она бы встречалась с мужчинами, могла бы и замуж еще выйти, могла ходить в театры и музеи... Но дочка сама не справлялась, и пришлось стать няней
Да не порите чушь. Какие театры? Это тип людей, которые питаются чужой кровью.
Она могла бы прекрасно встречаться с мужчинами и на проживании у автора. Никаких там мужчин нет десятилетия. И у автора тоже, 100 %, т.к. подобная мама не только себе перекрывает кислород, но и дочери.
У меня на глазах такая соседка.
Бабушка внука зовет "сынок" и после летних каникул уехала к дочери в подмосковье "помогать" с 9 летним внуком. В однушку. Тут деда своего доела, похоронила и полетела дальше. 58 лет, кстати. У дочери был жених, так мать, по ее словам, еле отбила! Такой неподходящий был, еле разбила их. говорит открыто абсолютно.
И дочь приняла. Мама же. А дочери тоже к 40 уже.
Кто тут счастлив?
Какой тип людей?
Мать автора живет в своей квартире, и переехала она туда только по просьбе дочери. Если бы автор не позвала мать мать жила бы отдельно
Не правда, переехала совсем НЕ по просьбе дочери, а выставив такое условие. Дочь по глупости на это условие согласилась.
Это дочь должна была сама выставить! Ездить 1,5 часа в один конец, чтоб дочь на работу успела, а потом в ночи назад?
Никто не заставлял ездить. И вообще помогать никто не может заставить, это дело добровольное.
И принимать помощь-тоже дело добровольное. Могда бы еще 7 лет назад отказать в доме.
Автору тоже никакая мать не помешала бы устроить личную жизнь и воспитывать ребенка, если бы она была способна на то и другое. Мать можно выгнать. От себя не убежишь
даже если так, человек имеет право жить один без постоянных скандалов и указов, особенно если есть своя жилплощадь
Вы когда-нибудь жили в таких условиях? Ваша мама похожа на описываемую? Если нет, то вы даже не можете представить ситуацию.
Лишением смысла жизни, потерей семьи и дома. Не делайте вид, что не понимаете разницы между понятиями дом и жилище.
Уточняю: у автора есть свой дом (он же жилище), свое жилище есть и у бабушки. Почему бы ей не сделать свое жилище своим домом ?
Дальше - " лишением смысла жизни, потерей семьи":
1.смысл жизни каждый для себя находит сам, никто не обязан обеспечивать смысл жизни другому человеку, даже маме.
Семь лет назад был у бабушки смысл жизни ? Может ей стоит к нему вернуться ?
2. если бабушка перестанет скандалить и вернется в свою квартиру, то дочь она не потеряет, и, наверно, внука тоже не потеряет ( ну, это предположительно).
А если бабушка продолжит скандалить и изводить автора, тогда она точно потеряет обоих. Это неизбежно.
Интересно, будет ли автор чувствовать себя виноватой, если мама серьезно заболеет или умрет . А вероятность такого исхода сильно не нулевая, если автор силой лишит пожилую женщину привычного дома и привычной жизни. Будет поздно просить прощения
"будет ли автор чувствовать себя виноватой, если мама серьезно заболеет или умрет" - какой дивный пример манипуляции и навязывания чувства вины. Просто классика жанра.
Ну, высока цена или нет, это ведь каждый сам для себя решает. Что для одного неприемлемо, для другого нормально. И наоборот.
Если бы мать ДО переезда вела такой образ жизни, то ее бы ни что не заставило бы его поменять.
Не все такие эгоистки, как автор. Мать помчалась на помощь своему ребенку - это было важнее всего.
Предположим, что было (хотя и не факт). Помчалась - это замечательно. :) 7 лет назад. За помощь бабушке спасибо.
Уже года 2 как "ребенок" в помощи не нуждается, разве не пора отпустить "ребенка" в самостоятельную жизнь?
Это бабушка так считает. Ее никто не смог бы заставить, если бы ей самой не было так скучно проживать одной.
С моими трусами как раз порядок, а описку я исправила в ту же минуту, как сообщение запостила. Прежде чем отвечать из почты - не поленитесь посмотреть на что отвечаете. Это раз.
Второе. Мать свою жизнь тоже тратила по собственному разумению. Никто ее на аркане в дом дочери не тащил. Более того - именно она туда рвалась на жительство. Это было надо ей, а не дочери. И только потому, что той дочери помощь была не лишняя - та имела глупость пустить манипуляторшу в свой дом.
За одну угрозу написать на дочь заяву в полицию и опеку эту тварь надо сраной шваброй из дома гнать. А за стравливание сына с дочерью - вообще из жизнь вычеркнуть.
Кто рвался-то? Вы не акуели в атаке? Мать прекрасно жила у себя и никуда не рвалась. Ей это было не надо, это доче было жизненно необходимо. Не не лишняя ей была эта помощь, а необходимая, не утрируйте.
Все остальное даже не комментирую. Из жизни насекомых.
Вы так говорите, словно эта важнейшая подробность жизни автора была сразу озвучена. Ну, или вы были в курсе, что будет озвучена.
Признайтесь, автор данной разводки - вы? :)
Можно иметь сколько угодно детей - вряд ли это может быть помехой к написанию разводок.
Возможно, я просто стараюсь думать прежде, чем писать. Чего и вам советую. Прежде, чем гонять всех ссаными тряпками, неплохо подумать.
Я не пишу анонимно никогда. И не сочиняю разводок. Что ж вы всех по себе-то меряете?
Ааааа, так это от склонности думать вы обрели телепатические способности и заранее знали, что автор напишет милую подробность про то, чья в реале квартира?
Еще больше склоняюсь к мысли, что автор топа - вы.
Где это я писала, что знаю, чья квартира?:) Вы жопой читаете, а кто-то виноват? Это очень в вашем стиле.
А вы опять хамите на ровном месте.
Таких как вы на еве больше и нет, пожалуй. Вечно выскочите и начинаете хамить, оскорблять, столько зла из вас прет...
Врать не надо. Я ни слова хамского не написала, в отличие от вашей подзащитной, в чьих словах в стиле "жопой читаете" вы почему-то хамства в упор не видите.
Две лживые лицемерные особи будут меня правилам поведения на Еве учить, смешно.
Вы не можете судить о нормальности, потому что не соответствуете понятиям нормы.
Нормальные люди разводками на форумах не развлекаются.
А вы никак не можете судить о чем я судить могу, а о чем нет. однако лезете судить. Впрочем, ваша тупая упертость и твердолобость для меня не новость. Подтверждения вашего обвинения в разводке дождусь?
https://eva.ru/topic/63/3547578.htm?messageId=97873138
https://eva.ru/topic/63/3547578.htm?messageId=97873133
Зачем же вы нахамили человеку, который вообще с вами не общался. Собой почему-то все всегда довольны:))
Это вообще каким боком тут? :) К тому же сравнивать это с вашим "акуели" просто смешно.
К тому же, пусть мое хамство будет на моей совести. :) Если я или кто другой кому-то нахамил, то ваше хамство перестает быть хамством от этого? :) Речь шла о ваших терках с Оллако. Меня они не касаются, кто там из вас начал, я честно говоря, не помню. Но вы хамили ничуть не меньше, это однозначно. А может, и больше.
Но обвинять Цурбриген в разводке- это..я не знаю как написать. Матом не ругаюсь, а других слов нет.
Оллако хамит везде и всегда на ровном месте. Таких на форуме несколько человек под ником. м их все знаем. Поэтому Светлане матерное слово прощаю, ибо она общается по-разному. Оллако одинково всегда. Но ее попытка"троллить" разводкой очень глупа.
Олла не хамит тем, кто не докапывается до нее, давно вижу тенденцию некоторых прицепиться к ней
Олла довольно проницательная и не любит лапшу на ушах
если Вам близка тема Шедар, на вскидку , разводка Шедар о ее самостоятельной жизни без опекуна в 10м классе - Олла сразу поняла что Шедар врет, опыт знаете ли....но огребла от ев по полной
или другой случай, когда та же Шедар в топе про дочь Оллы на 7е - там Шедар (под другим ником) прикидывалась усыновителем, чтобы гневно осуждать методы воспитания Оллы и угрожала ей опекой . Причем еще и жаловалась что Олла обижала Шадар на еве
Олла быстро ее раскусила, еще до того как евы поняли что их надувают
Цурбриген конечно не разводчица, ей многоходовку не потянуть, но так яростно защишает троллей, потому что ей все равно с кем ругаться, лишь бы ярче горело
Олла видимо другого мнения о разводках
Вы же сами понимаете что топ - разводка, причем явная... автор подливает масла в огонь, а вы опять ведетесь
Шедар мне не близка.
Т.к в ТД я не бываю, то мне непонятно разводка топ или нет. Лично до меня Оллако докапывалась грубо грязно на ровном месте, в ВО.
Это не важно все. Глупа, не глупа. Везде оппонент хамит или выборочно. Важно то, что своей подруге вы "матерное слово прощаете", ровно как и другие слова. Это называется двойные стандарты. А еще мне показалось, что именно ваша подруга "наехала" первой. Но может, показалось...перечитывать уже не охота, честно говоря. В итоге обе сцепились, что называется. А могли бы сдержаться. В конце концов, каждый имеет право на свою точку зрения.
Как вы охарактеризуете данный язык общения. Просто из любопытства интересуюсь)))
https://eva.ru/topic/63/3547578.htm?messageId=97860751
https://eva.ru/topic/63/3547578.htm?messageId=97860918
https://eva.ru/topic/63/3547578.htm?messageId=97860657
Я могу привести язык общения Оллако. Как-то она и мне хамила на мои"простите, будьте добры.."
Где бы она появилась- сплошная агрессия.
++
Oбычная не видит лексикон и агрессию от Цур, или считает что это нормально ?
"акуели"
"сиди и не питюкай"
"вы читаете жопой"
"идиотина"
"твердолобая моя"
"в лужу пернули"
Цур троллит Оллу опекой, так же как гадина Шедар
Оллако сама кого хочешь затроллит. Уж на мои "простите извините" облилала грязью в ВО. Не понимаю почему вы за нее заступаетсь. А в этом топе? Хамит налево и направо. Можно набрать кучу ссылкок...больше, чем у ее оппонента, только зачем? Это как Федюля- всем хамит, независимо от того, как человек общается- вежливо или нет. Хотя и Федюлю кто-то считает умной, яркой и воспитанной.
А вообще, тут больше разборок, чем рассуждения на тему, даже, если она разводка. Ну понятно, ТД- слить свои проблемы и негатив. Рядом женщину поздравляют в Днем Рождения и то нашлась, которая стала ее доводить. Троллинг...на заре интернета- это была картинка дрища с бородавкой на носу, одинокого, злого и несчастного, а теперь- это круто.
дык, вы сами гоните на тех, кто разводку заметил
кормите троллей... неужели история с Шедар вас ничему не научила ?
То есть, вы считаете, что разводчица Цурбриген? Я именно вашей Олле заметила, что это глупость.
А в разводках ваших я не разбираюсь, даже не вдумываюсь в них. Прочла, написала, что думаю- пошла мимо. Но уж очень Оллако накаляет и скатывает топ на хамские рельсы.
Обделались тут вы. Мало того, что прокололись в написании разводки, так еще и безграмотной разводки.
Работать не пробовали, убогая? Вдруг бы получилось чего-то стоящего в жизни достичь?
Подтверждение прошу в который раз, твердолобая моя. Будет? Или только воздух портить умеете, а за свои слова отвечать не научились? Ну так я научу.
Пробовала. Работаю. И достигла явно больше вашего. Гораздо:) Так что вы и тут в лужу пернули, ну да вам не привыкать.
Подтверждение, идиотина. Нечем подтвердить? Вот уж действительно, позорище. Злобная, твердолобая неудачница. Вас к детям на пушечный выстрел подпускать нельзя. Надо в опеку вашу писанину отправить.
Подтверждение того, что ты разводки пишешь? Я их уже привела. Но у тебя мозгов не хватило их понять. Или хватило, и ты намеренно притворяешься тупее чем есть на самом деле
Не тычьте. Я уже, помнится, полдня потратила, пытаясь объяснить вам, что вы не в деревне у себя. Но вы так ничего и не усвоили. Ваш лоб годится только для того, чтобы им орехи колоть. Вы ничего не привели. А я прошу привести. Не ваши глупые домыслы, а ссылку на мой пост, где я писала, что знаю, чья квартира. Вы не приведете, потому что я этого не писала. Вы читаете жопой. Так что не надо обвинять других в тупости, тупость - это исключительно ваша черта.
Человека вам бы рядом хорошего...
Вы такой на заре Евы не были, при всей упертости и категоричности.
Ваш выпад некрасиво вас характеризует. Вдвоем нападать на одного, да еще и обсуждать это ТОЛЬКО между собой это ход слабых.
Ну и зачем же вы так делаете? https://eva.ru/topic/63/3547578.htm?messageId=97878727
https://eva.ru/topic/63/3547578.htm?messageId=97882859
Я ж не червонец золотой, чтобы всем нравиться. Не нравится - не читайте. Тем более, я несколько дней на евку не заходила, и еще три недели могла не заходить. Но вы зачем-то с упорством, достойным лучшего применения, третий день ползаете по топу, выискиваете мои посты и комментируете их. Зачем?
Неправду вы пишете. Во первых, на еве полно хамок. Во вторых, обычно, Олако сначала всегда отвечает корректно.
А у Цурбиген, по моим наблюдениям, разговоры о мамах - красная тряпка, часто.
Неправда. Оллако мне лично хамила на обычные реплики, даже в поддержку самой ее.
Насчет Цурбриген и ее мамы- не знаю, лет 10+ в этот раздел не заходила, за исключением разоблачения Шедар. Тут стало скучнов ВО, почитала и даже поотвечала. и в этом разделе)
ИМХО, столько постов, а проблема лежит на поверхности. Мама боится одиночества, дочка выросла. И проблему нужно решать с психологом, у самих женщин это не получается.
Розочка, а чего анонимно-то? Какие подробности? Что мать жила отдельно и с дочерью жить не собиралась? Так авторша это расписала довольно подробно. Она сначала из своего дома ездила доче помогать, но быстро поняла, что надолго ее не хватит, тяжело 3 часа на дорогу тратить. Читайте автора, там все подробности. Прежде, чем глупые вопросы задавать.
где вы это нашли ?
у автора в главном посте этого нет , там вот что :"Она сразу поставила условие, что ездить не будет"
Сколько же домысливания на еве! Где я написала, что она ездила? Она не ездила, она сразу сказала, что ездить не будет, а переедет.
Так откуда даннве про квартиры все-таки? Я так и не нашла, что квартира, в которой живет автор с домочадцами, принадлежит и маме. Можно ссылку?
Мать судя по всему очень рада "платить"за эту ошибку. Если бы была не рада, бежала бы роняя тапки к себе домой. Но ей нравится выедать мозги автору.
Конечно, рада. Счастлива, чеуж. Особенно от осознания того, что ее просто тупо использовали. В 58 она прекрасно жила одна и никуда не собиралась. А через семь лет какая у нее своя жизнь? Связи с подругами наверняка утеряны, ей не до подруг было с маленьким ребенком, да и уехала далеко. У нее за семь лет совершенно изменился образ жизни, а вы считаете, что ей вернуться к прежнему легко и просто. Даже неохота банальные вещи писать, чесслово.
ну мама же сама должна была понимать, что ребенок когда-то вырастет? и тогда что? почему она себе вопрос не задавала, а не останется ли она у разбитого корыта?
или со совершеннолетия жить с ними? или уже пожизненно, т.к. жизнь на них, неблагодарных, положила?
А дочь ничего понимать не должна была? "Мы в ответе за тех, кого приручили". Или надо было справляться самой, уж не знаю, как. "Пришла пора за все платить по векселям", а платить неохота.
Конечно. Использовать на всю катушку и выгнать. Прально, собачку так не используешь. Только вот незадача - квартира-то общая, оказывается:))
Да это тролли, похоже, выдумали. А некоторые подхватили. У автора нигде нет про "подаренные квартиры".
Именно тпк мама и думала. Что она семья, а не временная гувернантка которую уволят по достижении определенного возраста ее воспитанника. Вполне логично,учитывая,что она бабушка, а не гувернантка
Тогда и вести себя надо было, как бабушка и мать, а не настраивать внука против родной его матери
Так это автор капризничает что ей мама квартиру не дарит.
Если не смогла автор купить квартиру то придется терпеть маму. Мать не обязана дарить доне квартиру только потому что доне рожать приспичило
Так мама понимала и думала что в свои 58 сможет пожить доля себя а не для дочери.
Когда автор родила она была вполне взрослой и дееспособной, но без маминой сиськи не смогла жить
Хм, а это как-то проверялось , что без маминой сиськи не смогла жить? Может вполне себе прожила бы,но бабушке зачем-то надо было кидаться грудью на амбразуру.
А мне неохота писать банальные вещи про то, что вести себя надо по человечески, а не выклёвывать близким печень.
Интересно, почему сохранность собственной печени не волновала авторшу семь лет назад? И даже пять?
Правда? Манипуляторшами и кровопийцами не становятся единомоментно. Ими скорее рождаются. Так что все доча знала, но когда ей было выгодно, предпочитала помалкивать. Либо никакая она не манипуляторша, но теперь доча ищет себе оправдание.
Из ничего ничего не вырастает. Все уже было. Либо не было, но как оправдание дочи вполне сойдет.
Оно было маленькое и незаметное. Человек с чудинкой, как и все мы. Но не монстр.
Пример. Моя мама. Билась в припадке "аборт, только аборт", когда я забеременела в браке. Бабушкой становиться не хотела.
И ничто не предвещало, клянусь.
??:))) Ну это забавно, канеш. Разница в том, что вы от нее не зависели и имели поэтому право на свое мнение. А если зависишь полностью, как автор - сиди и не питюкай.
Автор и не пютикала 7 лет.
А теперь бабушка против мамы ребенка настраивает. Тут не питюкать не получится.
Раньше не настраивала? Только щас вот начала, когда решено мамашу выселить любой ценой?
Мож и не настраивала, мало ли что в мОзге у бабульки замкнуло.
Есть у меня такая знакомая семья с бабушкой-монстром. Там тоже сложная система владения жильём. Только болезнь бабушки и отдельное проживание от неё утихомирило возрастающий (сильно растущий!) мозгоедский аппетит бабушки
Знаете, у всех нас свой опыт. Но то, что авторша - не ромашка полевая, я уже давно поняла.
Какая глубокая мысль. По-вашему, абсолютно все тираны, кровопийцы и манипуляторы? Не все.
А она была в курсе что своих детей нужно самой растить?
Ах какая наивная дурочка. Живет в маминой квартире и маму выгоняет
Сколько пафоса! Никакой "ошибки" мать не совершала тогда. Совершает теперь. Угрожая дочери. И чем ей надо якобы "платить" за свою якобы "ошибку"? Тем, чтоб переехать в свою квартиру?! :) Я с вас улыбаюсь. Какая страшная, чудовищная "расплата"! Ща расплачусь просто.
Правда? Не совершала? Нет, совершила. Не надо было полностью забивать на свою жизнь и семь лет выращивать дочкиного ребенка и вести хозяйство. И не было бы теперь ощущения, что ее просто использовали и выкинули. Тяжело с этим чувством жить, знаете ли.
Захочет - съедет, канеш. А не захочет - не съедет, квартира-то общая. Дочь не устраивает, пусть катится на съем. Правда, она писала, что за съем платить дорого, но что ж теперь поделаешь.
У ее не было на что забивать. Поэтому она радостно ухватилась за возможность жить с дочерью и внуком. Не передёргивайте. Не было никакой жертвы. Бабушка не бросала работу, не расставалась с мужчиной ради этого...она ничем не пожертвовала. Не надо делать из нее мученицу. Многие бабушки, кстати, только и мечтают заниматься внуками.
О как! А жертва, по-вашему, это только с мужчиной расстаться? У нее была своя жизнь - общение с сестрой, да, сериалы дурацкие и всякие Малаховы. Да, растительная и не сильно насыщенная событиями. Но это ЕЕ жизнь! Уж какая есть. И никто не вправе ей распоряжаться. А что, по вашей логике, есть у дочери? Мужчины тоже нет. Чем же она жертвует? Или ее жизнь чем-то ценнее? Почему, интересно?
По поводу этих "мечт" я буду готова с вами подискутировать, когда вы хоть одного внука вырастите с двух месяцев до семи лет.
" И никто не вправе ей распоряжаться." Конечно, не вправе. А разве не она сама своей жизнь распорядилась?Ее силой к чему-то принуждали?
А у дочери есть своя жизнь, ЕЕ жизнь! Уж какая есть. И никто не вправе ей распоряжаться, даже ее мама, правда?
Правда. Тогда дочери не стоило это начинать. Надо было справляться самой, а не припахивать мать. Не хочешь быть обязанным - не одалживайся. Просто все.
Видите, автору вы не отказываете в праве на ошибку, а ее матери отказываете. Почему?
И матери не отказываю в праве на ошибку, ни в коем разе. Но ошибки надо исправлять, а не упорствовать в них. Разве нет?
Надо. Но ее можно исправить только разговаривая по-хорошему, убеждая ненавязчиво, а не устраивая скандалы и не провоцируя их, главное. Если бы дочь озадачилась обменом материной квартиры в свой же дом или в соседний, думаю, это было бы идеально для всех. Но зачем, когда можно выпнуть в загаженную квартиру в полутора часах езды, и пусть живет там как хочет.
Насчет загаженной квартиры - это вы сами придумали, автор писала про ремонт. А кто скандалы провоцирует... ну, это зависит от точки зрения, на мой взгляд, бабушка их провоцирует, а дальше участвуют обе дамы.
Ну и почему бы бабушке не озадачится обменом СВОЕЙ квартиры в соседний дом, она же больше всех в этом заинтересована.
Вы видели квартиры после сдачи? Я видела. Поэтому свои не сдаю. Никакой арендой ремонт не отобьешь. Автор писала про ремонт. Она его сделала? Вот когда сделает, пусть и напишет.
Слушайте, ну чем еще-то бабке озадачиться? Может, уже дочери пора хоть что-то для нее сделать? Отдать наконец, а не только брать.
Видела, сама сдавала. Не катастрофа ни разу. И почему бабке не озадачиться? Какие у нее еще задачи? Ну , кроме как автора изводить.
А дочь, думаю, с удовольствием поможет бабке. Как вы сказали "хоть что-то для нее сделать".
Помочь бабке с обменом - нормально и правильно. Самой автору инициировать обмен - бабкой это будет расценено как новый повод к скандалам, без конца и без края.
Всякая инициатива дочери будет восприниматься как злобное покушение на статус кво.
Вы сдавали лет шесть подряд? И не катастрофа? Тогда вам крупно повезло. То, что я видела, навсегда отбило у меня охоту даже думать в этом направлении.
Ну бабке, я так понимаю, совсем делать нечего. Она и так семь лет отдыхала, да? Пускай поработает.
Ну вот скажите - инициировать обмен это фуфуфу, а за дверь выставить и замки поменять это, типа, нормально?
Сдавала больше 6 лет, правда, с перерывами. Но в перерывах ремонт не делала. Повезло мне в меру, т.к. у арендаторов были свои немаленькие косяки, но это уже не важно.
Я не говорю , что бабка отдыхала, но она сама выбрала , как ей жить. Вполне могла и через год вернуться к себе домой.
Или через 3 года.
Ну уж точно через 5 лет, понятно, что она у дочери жила только по собственному хотению, а не по необходимости.
Вот и отдыхала бы уже 2 года как. Но нет, не хочет бабка отдыха.
Она хочет быть владычицей морскою и управлять жизнью автора, и внука. Власть сладка. даже если это власть в масштабе семьи.
"инициировать обмен это фуфуфу" - это будет фуфуфу от бабки. И не только фуфуфу, а манипуляции и скандалы, скандалы, скандалы ... по полной программе.
" за дверь выставить и замки поменять это, типа, нормально?" - нет , не нормально. Автор, кста, этого как раз и не хочет, хочет нормально с матерью договориться, но , боюсь , что по другому не получиться.
Да не хочет она быть владычицей морскою! Хочет жить в с внуком, к которому за столько лет привязалась, не хочет жить одна. Что тут непонятного? Дочь сама допустила эту ситуацию, точнее, она ее создала. Ей и разруливать. Что касается скандалов, в них участвуют две стороны, так что дочь там не последнюю скрипку играет. Не беспокоясь почему-то о психике ребенка. А если уж решилась использовать не самого приятного человека в течение семи лет, будь любезна вести себя по-человечески.
Бабка привязалась бы к внуку и за год. Так что ситуация с ней понятна и проста. Бабка не хочет и не будет ничего менять. Она инертна. Когда ее пытаются слегка подтолкнуть из этого состояния она начинает защищаться, в ее случае лучшая защита - нападение.
Дочь ДВА года пытается разрулить эту ситуацию. ДВА года по человечески. Но бабка не из тех людей, которые понимают чужие потребности, для нее главное СВОИ.
"Не самого приятного человека " не возможно использовать даже 1 год, если он сам этого не хочет. И вы правы что бабка хочет жить в с внуком и не хочет жить одна. Т.е. бабка исходит только из своих хотелок, вот это я и называю "быть владычицей морскою".
И вести себя по-человечески с такой владычицей морскою ( той, что на дочь и внука наплевать) очень трудно.
Вот автор последние 2 года пыталась вести себя по-человечески - как результат, ситуация стала только хуже: бабка собирается идти в школу, чтоб и там жизнь внуку попортить.
Последние два года автор треплет нервы матери, пытаясь выставить ее из дома - это по-человечески? После всего что мать для нее сделала. Ах да, конечно, она же сама хотела... благодарной быть необязательно.
Во первых, квартира принадлежит только автору, все остальное домыслы развлекающего вас троля.
Во вторых, дочкин ребенок это родной внук, и бабушку никто НЕ заставлял это делать. Ее еще два года назад просили вежливо поехать по месту приписки.
Ну это неизбежные издержки анонимности. И никогда не узнаешь, то ли это тролли развлекаются, то ли автор вывалила ненужные подробности, а потом включила заднюю.
Не заставлял, но очень просил видимо. Автору некуда было деть двухмесячного ребенка.
Мило, по месту прописки:) Квартира сдается несколько лет, она загажена по самое некуда. Туда предлагаете съехать? Автор - отличная дочь, нечего сказать.
Автор написала , что та квартира уже год как стоит пустая. Обсуждался вопрос о ремонте, но бабушка отказывается.
Поедать мозги своей взрослой дочери, унижать дочь перед ее 7-летним ребенком - это хорошая мать по-вашему?
Там никто не хорошая мать. И автор тоже. По поводу проедания мозгов - автор знала, что мать не подарок, зачем звала ее к себе? Почему тема проедания мозгов не возникала, когда ребенок был совсем мелкий и требовал постоянного ухода? И автор не заводила тут плачей на тему "мать зачем-то приперлась мне помогать".
Со слов автора: пока жили раздельно поедания мозгов не было, ну, или было в минимальной форме. :)
" зачем звала ее к себе?" - ну, да, по глупости звала. Звала помочь на время, а не навеки поселиться, правда?
Соглашусь, что сейчас там никто не хорошая мать. Но автор хочет быть хорошей матерью своему ребенку, а бабушка не хочет.
Автор написала, что мать всегда была сложным, истеричным человеком. Если это так, вы бы такого человека к себе позвали, даже при крайней нужде? Или когда приперло, все устраивало?
Если на время - это надо было оговаривать очень четко и конкретно. Время - понятие растяжимое.
Автор хочет быть хорошей матерью, ага. Чего ж не хотеть, когда тебе ребенка до сознательного возраста дорастили. Ни в сад водить не надо, ни на бесконечных больничных сидеть. Можно теперь с дорогой душой скандалить с бабкой и портить психику ребенку. Кста, хорошей дочерью тоже уже пора быть и чувство благодарности иметь.
У каждого свой взгляд и свой опыт. С моим опытом и на мой взгляд: психику ребенку портит бабка и автор не должна этого терпеть.
И быть хорошей матерью намного важнее, чем быть хорошей дочерью.
В идеале, конечно, желательно совмещать. А на практике нередко приходиться выбирать.
И мой выбор однозначно в пользу ребенка, а не взрослого.
Особенно, если выбор в пользу ребенка делается ровно тогда, когда это тебе становится удобно.
С чего автор решила, что она вообще понимает интересы ребенка? Она уже накосячила по полной программе. Но выводы не сделала. С кем будет ее маленький ребенок, если она выгонит мать? Наймет няньку, чужую равнодушную бабу, качество работы которой никто не гарантирует, а вред вполне вероятен. И уж точно она не будет любить ребенка автора и заботиться, как бабушка. Это все разумеется в интересах 7-летнего ребенка.
Только вот автор в этой квартире жить не сможет. Продаст свою долю за копейки и будет снимать всю жизнь
и работу поменять, и ребенка в новое учреждение. так? а кто даст гарантии, что они там осядут? мама к себе приедет и будет там их доставать
Ключи есть, но что это даст? Это мамино наследство , мне там ничего не принадлежит. К тому же состояние убогое. И в аренду сдается. Я не собственник - не могу выгнать жильцов.
Мдя...
ну снимайте тогда жильё, чё ж делать, если оба жилья не ваши.
Или попробуйте попродавать свою долю, типа "продам долю, ипотеку возьму и съедем".
Шантаж - дело обоюдное. Мож мамА ваша отступит
вы уже как будто смирились)
выход есть всегда. снимите кв пополам с женщиной с ребенком.. свою часть сдавайте, чтобы мозг не ели
Скорее всего автор не сможет сдать свою часть потому что часть не выделена.
Т.е. вы хотите занять на 100% квартиру которая принадлежит и вашей матери тоже, только потому что не в состоянии сами обеспечить ребенка жильем?
Вы нас разводите, да? Сначала задали одну тему, потом стали подбрасывать важнейшие подробности, которые меняют все дело.
Да в первом же посте автор писала, что мать не хочет ехать в свою квартиру, потому что там ремонт надо делать. Не уточнила, впрочем, что за семь лет сдачи квартиру убили нахрен. Как и предпочла умолчать, что не из своей квартиры мать выгоняет, а из общей. Замки она менять собралась, красава ваще:)
Ничего не меняет. Надо было автора изначально читать - в 2 ребенкиных месяца она оставила ребенка с мамой и пошла работать. Мать-бабушка полностью заменила мать-дочь ребенку. Автору понадобилась сейчас вся квартира и поэтому мать стала плохой. Еще неизвестно, если бы квартира была на авторе полностью, во чтобы она вляпалась. Она не думает ни о маленьком ребенке, ни о матери. У нее есть цель -квартира.
В первом посте у автора ни намека на то, что квартира у нее общая с матерью. Наоборот, там четко прослеживается мысль, что квартира именно что авторская, и автор типа позволила матери приехать.
Что ее мнение тут чисто совещательное, автор почему-то не сочла нужным сообщить.
если договориться не получится, я бы сдала свою часть и сняла бы комнату с ребенком в другом месте. но кто будет помогать с ребенком на время болезней, решила? 7 лет, маловато все-таки..
Квартира приватизированная. У мамы доля и у меня две (отец умер, мама отказалась от наследства). Такая была договоренность , когда я щакончила учебу -эта квартира моя,чтобы я в ней жила со своей семьей в будущем. Мама не собиралась ею пользоваться.
Общее жильё, общие правила.
Ищите как договориться с мамой жить вместе. Это и её территория
Я прошу вас не пишите в моем топе, пожалуйста! Зачем вы пишите от моего имени и придумываете?!
Решайте свой и ребенка жилищный вопрос. Продавайте долю, выкупайте долю мамы. Дальше будет только хуже, у ребенка впереди подростковый возраст, и к этому моменту ваш авторитет должен быть незыблем, иначе вы такое огребете - мало не покажется. Вашу маму уже не исправить, сочувствую.
Автор. Не жалейте денег на съем. Изыскивайте хоть однушку-студию. У ребенка впереди пубертат, с такой бабушкой вы ОБЕ над ним всякий контроль потеряете. Вы - как тютя, она - как человек далекого поколения на своей волне. При этом перед богом и законом ответственны за него вы. Ей тоже вряд ли хочется остаться одной на старости. Хотя возможность есть - живя в нынешней квартире и сдавая вторую.
Да похоже бабушка там нормальная. Просто один раз автор мать продавила, та ей помогала все 7 лет. Сейчас автору захотелось квартирку в полное владение получить. Если бы мать была манипулятором, то от наследства за мужем не отказалась бы в пользу дочери. Если вторая квартира сдается, то деньги явно не лишние. И автор еще не представляет весь гимор с младшешкольниками - одни каникулы чего стоят - 5 нед. учиться, 6-я - каникулы.
Нет, не похоже бабушка там нормальная. Нормальные бабушки не настраивают внуком против своей же дочери. Даже если представить , ну на минуту, что один раз автор мать продавила - так этого одного раза уж точно на 7 лет хватить не могло.
А что автор не представляет весь гимор с младшешкольниками - ну, так она хочет его не только представить, но и испытать. Зачем ей бабушка мешает?
Нет, бабушка не нормальная. У меня у самой были бабушки. Я знаю, какие нормальные, а какие нет. А у вас обострение явно. Какие-то квартиры приплели, наследства. Больные фантазии?
Не читала все, возможно кто-то уже предложил. Попробуйте хитрость. К примеру, что у вас возможны отношения, что вы хотите иметь личную жизнь в своей квартире. И/или компенсировать маме часть денег, которых она лишится, если уедет в сою квартиру, которая, как я поняла, сдается...
Как можно заставить кого-то воспитывать? Даже родителей нельзя заставить , если они не хотят, а уж бабушку заставить.
Кстати и первого внука ее никто не заставлял воспитывать, она сама условия выставляла.
Ситуация прямо перед глазами у знакомых. Мама, которая реально очень много помогла в воспитании ребенка и считает, что она лучше все знает. Дочка, которая осталась одна после родов и благополучно впрягла маму, хотя и крутилась тоже. И ребенок, который от постоянных выяснений кто главнее и умнее скоро невроз заработает. И вот на мой взгляд, они никогда не разъедутся. Потому что даже при попытках отдельного жития, после капитальных ссор, после месяцев разговаривания - вуаля! они опять вместе. И таких витков было уже минимум три.
Так что даже если автор сейчас отправит мать по месту прописки не факт, что через полгода все не вернется обратно.
Гадко мать после стольких лет использования ее помощи бортануть, а слова в чате незнакомых людей всего лишь слова.
Ну , что сказать , ситуация из серии - врагу не пожелаешь, вы поступили очень опрометчиво 7 лет назад , да , что уж теперь , фарш назад не провернете. Ремонт сделать, с мамой поговорить твёрдо , поблагодарить за помощь , но сказать, что жить вы так не можете . Если получится , хорошо бы ей хоть как- то компенсировать мучительную боль за бесцельно прожитые годы.
А почему бесцельно прожитые годы надо как-то компенсировать , если человек сам себе выбрал такой образ жизни?
Наверно, когда выбирал, то не считал его таким уж бесцельным, что сейчас изменилось?
1 ) Это - крылатое выражение
2) Человек - мама
3) человек пришёл на помощь , когда помощь требовалась.
4) человеку плохо сейчас , смысл жизни потерян ,
Какая разница , что было когда- то ? Какая разница , кто- какие просчеты допустил ?
Вот и я говорю, какая разница , кто- какие просчеты допустил ? Но сейчас ситуацию надо как-то исправлять, правда?
"человеку плохо сейчас" - ну вообще-то плохо 3 человекам :) т.к. кроме мамы плохо еще и автору, да и ребенку 7 лет вряд ли хорошо в такой обстановке.
Значит, надо менять обстановку, разве нет?
Мучительная боль от того, что помогала внуку и дочери... я полагаю, это сарказм? Но в целом я с вами согласна.
От моего имени кто-то стал писать и придумывать историю. Я долго не отвечала, кто-то решил продолжить. Спасибо тем, кто поддержал меня!
Квартира, в которой я живу, полностью моя, в собственности, купленная. У мамы своя квартира, сейчас она пустая около года стоит, до этого времени сдавала.
Естественно, когда я решила выйти на работу и стало понятно, что мама останется надолго, я предложила ей рассмотреть вариант обмена ближе ко мне. Она категорически отказалась. Сначала я думала, что ей не нравится место и она привыкла к своему, сейчас я думаю, потому что она хотела именно жить вместе, а при своей квартире рядом, она бы уже не жила, а приходила. Мама жить одна не любит, она толком одна никогда и не жила.
Что касается моих просьб о помощи, я ее прямо не просила, она сама предложила помощь, я не знаю почему это так важно, кто предложил или просил. Она ее предложила, когда я была беременна. Я могла обойтись без нее, но большим трудом, и дело не в деньгах, а в няне для 2 мес ребенка.
Ее помощь невозможно переоценить! Но я не обещала ей пожизненного проживания. Первый год было все замечательно, мама отлично ухаживала за ребенком и слушала меня, я разрывалась между работой и ребенком, который был на грудном кормлении. Когда ребенок пошел в сад, я подняла тему разъезда или обмена, но тема каждый раз сворачивалась. Потом ребенок подрос, мамина помощь не требуется, потому что она может только уход и присмотр, уроки делать или отвезти на секцию — не может. Но главное то, что она стала постоянно на глазах ребенка критиковать мои действия, разрешать ему то, что я запрещаю, оскорблять и тп. Сейчас ее присутствие я воспринимаю как угрозу моим отношениям с ребенком. Она много что ему говорит в мое отсутствие, она не стесняется ему сказать, что я его бросила и вышла на работу — зная мою ситуацию !!! - и другое, что создает у ребенка неверную картину. Потом мы с ребенком вдвоем были в отпуске, совсем другие отношения и поведение, он совсем другой без бабушки. Я просто потеряю с ним отношения, если мама продолжить проживать с нами, к тому же я его «воспитываю», заставляю что-то сделать, не бегу по первому свистку, а бабушка до сих пор осуществляет уход как за младенцем. В помощи она сама не нуждается, она вполне бодра и активна, вместе с ребенком гуляет, ходят на уличные тренажеры, бегают; моя помощь как за старушкой ей не требуется.
Бабушка не работала и когда стали сидеть с внуком, ни с какой работы не увольнялась, увлечений и подруг у нее нет, есть только родная сестра, с которой очень близкие отношения. Это к тому, что она поменяла свою жизнь, чтобы мне помочь.
Еще хочу написать о благодарности. Я маме благодарна, очень, но в то же время я никогда не забуду и что она говорила и делала, я думаю, она меня ненавидит, сейчас тем более. Прислушиваться к человеку, который тебе неоднократно желал смерти, тюрьмы, болезней, проклинал — сложно.. Даже сгоряча нельзя говорить такое.
Ее угроз о заявлении в полицию или опеку я не боюсь, им не к чему будет придраться, а насчет школы… не хотела бы, чтобы он боялся идти в школу, ему было стыдно перед одноклассниками. Мама такое сделать может, сделает плохо ему, чтобы отомстить мне. И наверняка так поступит, если я перевезу ее вещи в ее квартиру и поменяю замки. Но и диалога у нас не получается, как только я говорю о том, что ее переезд неизбежен, давай подумаем как лучше сделать, что тебе нужно, ремонт, мебель, любые разговоры о том, что она уедет — все , конфликт, крик, ор, угрозы.
Вам нужно убрать смысл ее нахождения в этой квартире.
Или переехать к ней, или на съем.
"сделает плохо ему, чтобы отомстить мне. И наверняка так поступит, если я перевезу ее вещи в ее квартиру и поменяю замки" - понимаю, что это очень тяжело и очень жалко вашего ребенка. НО! Для него лучше если весь этот негатив произойдет, пока ему 7 лет, а не 12.
Поэтому не теряйте время , действуйте решительно прямо сейчас. Ради вашего ребенка. Решительный разрыв лучше, чем бесконечные попытки отрезания хвоста по частям. И для ребенка лучше, и для вас.
И даже для вашей мамы лучше, если вы прямо сейчас расставите все по своим местам, и у нее не будет обманчивых надежд , что вами можно манипулировать.
"что и требовалось доказать" - в смысле всего топика не читала, как и постов анонима, который якобы писал за автора. Но просто так и представляла себе ситуацию.
Потому повторбсь: силой тут не получится: бабушка прекрасно твладеет искусством драмы и угроз.
Манипуляциями - тоже, она там преподавала, где лучшие из нас только учились.
И ребенок еще слишком юн.
Потому опять де повторюсь: единственное что - постараться забить и игнорить.
И...жддать у моря погоды.
Когда ребенок чуть подрастет и сможет стать самостоятельным. и не таким зависимым от мнения домашних.
И...когжда появятся какие-то новые мысли на предмет "что делать" и отрастет немного уверенность в себе и пофигизм. Ах, не отрастет? А ПРИДЕТСЯ, иначе...
Впрочем, пофигизм - не имею в виду жестокость и носорожью шкуру.
Просто иммунитет к истерикам и манипуляциям. Отношение к бабушке как...к не совсем адекватному и вменяемому человеку. Независимо от того, является ли она таковой или еще нет)
. Принцип - это не твоя вина, но...и не моя проблема.
Ну и в какой-то момент все равно придется решать вопрос.
Ну...можно попробовать, у как выше советуют - "отрубить хвост" сразу. Но тут без большой войны не обойтись.
Не получится забить на такое поведение. Это я вам говорю как человек, много лет проживший с манипулятором. Получите изломанную психику, которую потом 20 лет восстанавливать будете. Хорошо, если характер упертый, как у меня - я просто затаилась и ждала возможности свалить. И то право свалить пришлось именно что силой отстаивать, зубами выгрызать.
Автор не такая, ее мамаша сожрет. И ребенок, пока вырастет, неврастеником станет.
Тут только разъезжаться надо, других вариантов нет. Не хочет миром - тупо менять замки, назвать срок, когда должны съехать арендаторы, иначе мать поедет в ближайший хостел, который я, так и быть, оплачу.
"Последние года два я пытаюсь донести до нее, что она должна ехать в свою квартиру. Она не хочет, всячески препятствует этому, инициирует скандалы" - иными словами , пока автор не выгоняла маму, в семье была тишь да гладь. Мама скандалит не из-за желания поскандалить, а в виде реакции на попытки выгнать ее из дома, лишить смысла и мотивации для жизни. Если автор перестанет вести себя как эгоистичная потребительница - все наладится.
"Первый год было все замечательно, мама отлично ухаживала за ребенком и слушала меня, я разрывалась между работой и ребенком, который был на грудном кормлении. Когда ребенок пошел в сад, я подняла тему разъезда или обмена, но тема каждый раз сворачивалась. Потом ребенок подрос, мамина помощь не требуется, потому что она может только уход и присмотр, уроки делать или отвезти на секцию — не может. Но главное то, что она стала постоянно на глазах ребенка критиковать мои действия, разрешать ему то, что я запрещаю, оскорблять и тп"
Как видите, тишь да гладь была всего 1 год. Остальные 6 мать планомерно выжирает мозг и дочери, и внуку.
Это элементарно. Она с детства матерью подавляема, боится ей поперек слово молвить.
Подумайте сами: мать ее всячески оскорбляет, ребенка против нее настраивает, а она не уверена, можно ли матери в этой ситуации от дома отказать. Типичное проявление подавленной психики.
и это кстати звенья одной цепи, кто-то приласкал и сказал доброе слово, вот и результат. С мамой холодно.
В таких случаях изначально не подпускают маму близко. Значит не так уж плоха мама-то, да?
Не у всех открыты глаза на маму, как мама может навредить своему ребенку, хоть и подросшему. Оказывается может и сплошь да рядом.
Типа мама 20 лет подавляла автора, а автор об этом не знала? Она в коме была?
Скорее изменилась автор и проблема в ней
Это как с лягушками в холодной воде, которая оочень медленно и незаметно для жертв доходит до кипения. И вроде не сильно что-то меняется, и не совсем уж дискомфортно, а лягушка давно сварилась.
Это такая изломанная психика с самого детства, что просто не входит в голову, что это не нормально.
По тем же граблям автор ведет и своего ребенка.
Естественно , что автор изменилась, она живой человек , а не мумия. Да, автор наконец-то стала самостоятельной, вернее пытается ей стать. Как раз это нормально и правильно.
Полностью так. Я жила так же.До сих пор, а мне почти 40, мама говорит. что я была прекрасным ребенком лет до 28 (не шутка), а потом стала дрянью, которая смыслом своей жизни сделала пререкания с матерью. В затишье я объясняю, что я была "ребенком", который не то что боялся сказать слово против, я вообще не считала, что имею на это прав. Потом какое-то время, когда вышла замуж, жила по инерции маминых правил, наши мнения удачно совпадали. А вот когда родила и стала делать как считаю нужным, тогда и начались стычки. При том, что с 23х лет я живу отдельно за свои деньги.
Даже сейчас, когда уже год, как мы переехали в другой город, в каждом втором телефонном разговоре мама ввинчивает свое: когда вы вернетесь, когда ты перестанешь быть дурой, когда ты наиграешься во взрослую тетю..
Как уезжали, лучше не вспоминать. Сейчас я сама уже не представляю как именно я все это провернула.
Я маму очень люблю, жалею ее, она умеет любить только так и никак иначе.
Но свою жизнь и жизнь своего ребенка на откуп ее кривой любви я не отдам.
Вы как и автор пригласили маму поухаживать за вашим 2-месячным ребенком и юзали маму 7 лет?
Разве бабушка предмет, который можно юзать? Она не взрослый и дееспособный человек , который сам выбрал как ему жить, нет?
Вам надо занять жесткую позицию в таком случае. И не бояться, что она может куда-то там пойти. Иначе она будет вам шантажировать постоянно.
Уезжайте. Подруга в этом году решилась. Уехала от мамы и счастлива! Мама вопила, стонала, стенала, проклинала.. Ничего. Успокоилась. Сестра с братом сразу стали приезжать маме помогать. Мама сама, о боже, стала куда-то ходить. Нужно просто решиться.
Уехать от мамы можно, сложно сделать так, чтобы мама уехала при отсутствии ее желания
В это разделе норма писать за автора нескольким человекам? Мда, у кого-то реальные проблемы.
Это прямые последствия анонимности. Пишешь анонимно - будь готов делить авторские. Совершенни правильно.
Но для ТД все же анонимность должна быть...
А вообще, супермодераторы же видят троллей- бан пожизненный, пусть заколебутся новые паспорта делать.
знаете ли, с моего паспорта пишут разные люди, вот так получилось, и подруга сюда писала под моим логином будучи у меня дома, но анонимно, это не запрещено
я сама могу писать о разных ситуациях, даже на разных жизненных этапах, изменяя незначительные детали, чтобы не узнали, и я категорически не хочу, чтобы все описываемые ситуации приписывались к одному нику
я разводки не писала никогда, но писала свои истории, истории своих знакомых дл обсуждения и получения общественного мнения, не вижу ничего плохого в этом
и обратная ситуация может быть - несколько паспортов у человека
просто должны быть правила, чтобы один человек даже анонимно не мог выдавать себя за другого
а то так тоже можно попасть под раздачу, хотя я никогда нк конфликтую и троллинг не устраиваю и вообще больше захожу в детский раздел, а там еще интимнее, чем здесь, имхо
можете не верить, это не повод троллить, проходите мимо тем, в которых видите разводку
Вот подпишусь! Хочешь прав - будь добр принимать последствия.
Если что- всегда для "!животрепещущецйго" топика можно создать отделоьный клон. Или вместо "анонимус" написать (серым цветом) какое-0то неудобованримое слово, которое троллям будет слабо каждый раз копировать.
Кто не часто заходит в этот раздел, не предполагает, что такое может быть.
Автор, я вас полностью поддерживаю! Я уже сама маме помогаю деньгами последние 20 лет, а общаться мы с нею нормально стали только последние года 3-4.
Раньше были плачи в трубку - как ты далекоооооо.... была бы тыыы ряааадом...
Отсоединить мамину пуповину ( я ее собственность, она так и говорила) у меня заняло много лет. Были скандалы, после которых мне было плохо, и не один.
Я рада, что она не самодур и делает выводы, правильные. Но у меня ушло на это столько лет!
Ставьте границы. Я знаю, что это трудно. Эти тряпки отрываются с кровью, но это того стоит.
В вашей ситуации я бы сама выехала из квартиры . Куда - не знаю, может быть в материну или снимала бы, обозначив стоимость и сказав, что много помогать материально не смогу. Естественно скажите, что ребенка с удовольствием возьмете с собой.
Пусть посидит-покумекает.
Не будет денег, любовь бабушки поутихнет, да-да вот все так просто меряется. Но цепляться когтями и плеваться желчью будет еще несколько лет, в моем случае это заняло лет 16-17.
автор где-то писала, что помогает матери? У матери пенсия+деньги от сдачи, всяко на себя хватает, может и автору с внуком подкидывала.
слушайте, мать же живет у автора на всем готовом. Или вы думаете, что у автора и мамы разные полки в холодильнике? Или у каждого свой стиральный порошок?
да, она "работает" - присматривает за ребенком, наверное,готовит еду, (хотя убираться, вон, гоняет автора, чтоб убиралась не как и когда автору надо, а как маме видится.) Но, вот, работа мамина ее работодателю уже не нужна. А от некоторый действий - скандалы, манипуляции ребенком - автор терпит явные убытки сил и средств. Так что выполнение ненужной работодателю работы работой не считается. А кушает мама и всё остальное (не надо думать, что все это копейки) - за счет автора.
подарок внуку - это не помощь автору, это подарок внуку.
Где за счет автора-то? Мама полностью на хозяйстве, и в магазин, и приготовить. Думаю, за свой счет. И подарки дело такое- пошли в магазин, нет у внука куртки- бабушка и купила. Подарок? Да, но потому что холодно уже, а надеть нечего. Видела я такое много раз. А невестки и не просили, ага. И сами бы купили, наверное, если б бабка не влезла со своей помощью. Прям завтра и собирались купить, да вот незадача.
вы явно придумываете лишнее ))
а кроме того, если - как вы утверждаете - там мать автора чуть ли не содержит и все на ней держится - закупка продуктов, деньги на продукты, обеспечение ребенка, забота о ребенке, приготовление еды, уборка - то маме ТЕМ БОЛЕЕ ЛУЧШЕ СЪЕХАТЬ, чтобы автор сдохла без поддержки маман, а потом на коленях приползла, умоляя маман вернуться
но там явно другие расклады. Автор пишет, что маман учебу ребенка проконтролировать не может/не хочет, на кружки водить ленится, может только из школы встретить. Вы думаете, что в других областях мама автора по-другому себя ведет - в области денег, хозяйства, быта.
Нужна она была только в младенчестве ребенка, когда пришлой няне доверяться стремно, ибо ребенок-младенец и не скажет, если что не так будет. Конечно, автор согласилась, когда родная бабушка предложила свое участие. За тот период автор матери бесконечна благодарна. Но тот период участия давно прошел и перешел в период террора и манипуляций
может, маме не нужно, чтоб дочь сдохла и ползала на коленях? И это не автор согласилась, а мама. Автор была просительницей. И сейчас, автор не предполагает уходить с работы, чтоб контролировать-ходить-возить... Поскольку автору не хотелось/моглось платить няне деньгами, она теперь будет платить маме выносом мозга.
вы перечитайте автора - она уже несколько лет пытается маму отправить восвояси.
Автор карьерно успешна (отчасти благодаря маме, тому что у нее была возможность не сидеть в декрете - автор это признает). Автор пишет, что в состоянии нанять няню. Няню, которая будет заниматься ребенком по маминым требованиям, а не манипулировать ребенком, разрушая его психику и делая неуправляемым.
О какой вселенской справедливости речь? Я помогла тебе в трудную минуту, теперь ты мне отдашь свою жизнь и психику ребенка? Тут нет ни справедливости ни логики. только желание взять. Любой ценой.
В трудные 7 лет... Бабушке там, возможно, меньше осталось, вот автор и освободится.
А если бабушке еще лет 20 осталось? Автор и своей психикой, и психикой ребенка должна расплатиться за трудные ... ну не 7, а года 3-4 ?
Любят на еве НЕ пожилых женщин хоронить! Моим возрасным родственицам между 70 и 80 годами, почти все бодры и активны. Нашей соседке было 93, когда она умерла 2 года назад, все делала сама, жила одна, еще за лежачим мужем внучки ухаживала. Никто не стонет и не лежит на диване.
А маме автора на 5-15 лет меньше!
автор не права явно в том, что бросает ее. Мать же просит ремонт, так что ей надо или поменять квартиру, или сделать ремонт, а не с 0 на улицу и тем более без ее отсутствия.
Автор, Вы платили матери? Сколько? Давайте на цифрах. имхо, не платили и мать покупала и продукты, и одежду ребенку. А сейчас ее на улицу. И Санаева перечитать вам не зря советуют.
И вы выжили только благодаря ей, так что вы ей должны.
И вы очень ошибаетесь, что сейчас вам мама не понадобится с школьные годы ребенка, так что покупайте ей жилье рядом.
Знаю похожую ситуацию. Мать сидела с года с ребенком, муж бросил раньше с 0. Да, мать спасла и вытянула, денег не было ни на еще один съем для матери, ни на ее плату. Купили квартиру, начала хорошо платить маме. Самое тяжелое - 1 и 2 класс, и с 0 до 4 лет. Мать уехала, но спустя много лет неожиданно взяла очень большую плату за такое сидение с ребенком. В деньгах. Что разрушило отношения.
это дочь должна платить ей, а не мать. Мать полноценно работала у нее тысяч на 50 в мес минимум. А дочь сейчас ей даже ремонта сделать не хочет. с чего ей идти, попользовались и вперед? Не зря здесь пишут отдала молодые относительно (рабочие) годы дочери, а теперь вон. Конечно, мать не права во многом, но материально дочь обязана обеспечить и сделать ремонт или покрывать сумму арендаторов.
О! Я тут наблюдаю страшную обиду, дочка 27 лет купила квартиру в ипотеку, живет с мамой и замок в комнату поставила. Мама аж рыдала от обиды.
У меня похожая ситуация, живу с сыном, мамой и отчимом. Взяла ипотеку, на первоначальный взнос деньги мама дала, купили им однушку, я выплачиваю ипотеку, полностью обставила большую кухню,купила технику. Переезжать мама не спешит, привыкла с нами. Как только поднимаю этот вопрос, сразу говорит, что я их выгоняют. Новую квартиру предлагает использовать для встреч с друзьями.
Потому, что у ребёнка школа напротив дома, а в том ЖК только детский сад, до ближайшей школы либо пешком 20 мин, либо на автобусе и классы переполнены, так как квартал отстроили. Мама сама выбирала квартиру там, зная что я туда жить не поеду. На самом деле я уже думала об этом Ездим на выходные с сыном
Купите ей путевку в санаторий и в ее отсутствие перевезите все ее вещи в ее квартиру, а в своей смените замок.
Есть. Но все уже, по сути сказано. МамО отправлять домой, при необходимости сменить замки. Если нет на это моральных сил-готовиться жить в вечном негативе, принять невроз и возможно, более серьезные болячки.
Страшно ей. Не нужна будет. Не знает, как жить одна. Сейчас есть смысл жизни. Уедете -и непонятно, что делать.
Урок для тех, у кого подрасли дети и будут внуки- не помогать вот таким дочечкам как автор.
Автор, при всех недостатках вашей мамы, вы нахалка неблагодарная))
Ага, и не просила то она маму, угу, выволили на мать все свои проблемы и живот и ныли как жить
И мама то всего год сидела с вашим малышом, угу, с 2 месячным счастье сидеть и так легко.
Да все она понимала и ждала что мать будет делать что автору нужно и удобно и свалит, когда автор этого захочет
Так и должно быть, если мать любящая. Но это в правильных семьях с традициями. У остальных роли перепутаны, и все страдают от этого.
Вот я и говорю, не заниматься внуками доченек, нагуляла, сама и расхлебывай
А матери нужно было своей жизнью заниматься и раз в неделю козу внуеу показывать.
Она правда и в этом случае такими как вы, ушлепками, была бы названа прожженой эгоисткой и сволочью! Но не так обидно)