После 40 поняла,что устала жить с мамой
Пред история - Свадьба, рождение ребенка, мама на подхвате, я в декрете не сидела и рано вышла на работу, мы с мужем работали-работали-работали, а моя мама сидела с дочкой. Вроде всех все устраивало, мы все вместе отдыхали, везде (даже по делам) ездили вместе, мне было не удобно отказывать маме в ее желании поехать "прокатиться" с нами. Можно было разъехаться, жилплощадь есть, но "рука" не поднималась из-за благодарности,за то,что она сидела с ребенком предложить ей переехать. И так сложилось,что у нас не осталось совершенно личного пространства с мужем, мама как привязанная к нам, она даже не думала совершенно,что нам нужно побыть вместе и она могла бы куда то поехать сама, но нет, только "при нас". И так прошло 20 лет, сейчас уже ей за 70, живет с нами,болеет, поэтому вопрос отселения теперь не стоит вообще. После 40 лет поняла окончательно,что нужно жить отдельно, понятно, что сейчас полетят тапки в меня, что возрастная дура жила-жила и поняла, я и раньше понимала все ,но мне ВСЕ ВРЕМЯ БЫЛО НЕ УДОБНО ОТКАЗАТЬ! Сейчас просто хочу услышать как приспособиться к совместной жизни в одной квартире с болеющим пожилым человеком?
Вы всю жизнь прожили вместе, о каком приспособлении идет речь? Теперь только терпеть. Вам повезло еще, что с мужем не разошлись за это время.
Поэтому у вас еще не худший вариант проживания вместе.
теперь-то вы точно не разъедетесь, чоуж
И сделал вам тем самым медвежью услугу. Если бы он сказала вам когда-то: "Дорогая,я хочу, чтобы у нас с тобой была семья и свой собственный дом. А маму твою мы конечно не бросим и она останется близким человеком нашей семье", то сейчас этого топа не было бы. Я бы вздёрнулась, если бы мой муж предложил мне жить всю жизнь с его мамой и ездить с ней в отпуск... А ведь была такая возможность. Его родители просто войну нам объявили, когда мы, прожив у них меньше года, решили уехать. Точнее это я решила. Муж тоже не понимал, зачем это делать, если в их большой четырехкомнатной квартире нам дали аж две комнаты. Понял, когда мы пожили одни и он почувствовал разницу...
Сочувсвтую. Но теперь уже на самом деле ничего не изменить. В отпуск с вами она наверняка уже не ездит, так что личное пространство хоть какое-то у вас всё же есть. У меня есть несколько подруг, чьи мамы вырастили им детей и ездили с ними в отпуск в качестве няньки, пока дети были маленькими. У одной мама жила с ними несколько лет, а потом они ей купили квартиру рядом, сделали прекрасный ремонт и мама с удовольствием переехала на свою территорию. Поэтом зря вы, конечно, лет 15 назад не обсудили с мамой такой вариант. Но теперь уж чего... Скажу вам просто, что даже если родители живут не на одной жилплощади, всё равно забот и проблем с их старостью хватает, поверьте. Такова жизнь.
Зачем вам приспосабливаться? Живите как живете.
В 40 лет созреть и захотеть оторваться от мамы, уму непостижимо. Я в 18 сьехала - только двер хлопнула. Маму люблю, но жить с ней постоянно - ни за какие коврижки!
На мужа молиться нужно, маму терпеть. Другого выхода не вижу.
Если все время неудобно отказать было, то сейчас просто неуместно.
Уход сами с мужем оказываете или приглашаете кого? Грубо скажу, на не так долго вам терпеть осталось (простите!!!)
Почему не так долго-то? Маме автора за 70, а не за 90. Она вторе не пишет, что мама смертельно больна и уже на краю могилы. Подруга моей мамы свекровь себе перевезла из провинции, потому что та старая, проблемы со здоровьем, сколько ей осталось. Ей было на тот момент 74. Сейчас ей тадададааам 98.
вы правы, я ухаживаю, она тяжело больна, но пока себя обслуживает сама за исключением чисто "технического ухода"- перевязка,укол. Но при этом она готова с нами доехать до магазина, прогуляться, это осталось единственным развлечением для нее..
Чем она больна? Если она тяжело больна, то я вообще не понимаю, о чем этот топ. Переселить тяжело больного человека , который вот-вот не сможет себя обслуживать довольно странно. По крайней мере мама вряд ли оценит такой поступок.
не собираемся мы ее отселять, онко у нее, теперь только уход за ней, очень тяжело....
пишут что онко у мамы
https://eva.ru/topic/63/3547626.htm?messageId=97859501
это уже вторая тема сегодня, где вводные одни, а по ходу обсужедения они меняются
"сценаристка" развлекается
почему развлекается? разве шутят такими вещами? мне кажется это может быть один автор , ничего сильно разнящегося в топах не вижу
Хоть в 40 лет осознали, что уже повзрослели. Лучше поздно, чем никогда. Искала бы варианты проживания рядом, но не вместе.
Поздно автору уже это рассматривать. Маме за 70, всю жизнь прожила с родственниками. Такие старики отделения не переживают.
Предлагаете Автору заодно и свою жизнь со своими желаниями похоронить, возможно, лет на 20?
Нет. Найти компромисс. Или думаете, что автор будет наслаждаться жизнью, если матери совсем худо будет. Компромисс, суда по тому, что она описывает, очень даже есть, где искать.
Можно кстати подумать о покупке/аренде загородного дома, чтобы в теплое время года вывозить ее туда вместе с сиделкой, цветочки там поливать или укропчик, с соседками общаться, кошечку завести, как вариант, зависит от ее состояния, все лучше чем сидеть в городе в квартире.
Свои лучшие годы она всё равно уже похоронила. Ну как вы представляете себе выселить маму, которая ни сном ни духом? С инфарктами и с гипертоническими кризами? Вот автору будет веселуха...
В 40 еще есть возможность пожить для себя, а ни в угоду маме или детям. Жизнь одна. Инфаркты и гепертонические кризисы мамы - стоят на одной чаше весов с психосоматикой Автора и неизвестно во что может вылиться, когда человек живет так, как не хочет жить.
Возможно. Но как чисто технически это сделать. Если автор за 20 лет не смогла решиться принять такое решение, то сейчас, когда мама стала старой, выселить её будет просто ну очень сложным делом.
вы правы, квартира 10 лет ( в шаговой доступности от нас) ее ждала, она так и не переехала, хотя когда ругались мы с ней (такое тоже было, две хозяйки на кухне) собиралась
Вообще сложно понять таких мам. Неужели не доходило до неё, что молодой семье хочется жить без тёщи? Она сама жила с родителями?
Если квартира в шаговой доступности, то вообще было странно не разъехаться.
Наверное не доходило... до меня тоже поздно дошло, когда чаша терпения переполнилась, что две хозяйки на одной кухне" не совместимы...А квартиру ей специально рядом покупали, в надежде, что она САМА захочет , а предложить ей я не смогла. Она как раз жила без родителей с 18 лет, а в 20 уже замуж вышла. Маму свою (мою бабушку) забирала к себе зимой (из Тульской области), а когда ее брат купил дачу и перевез туда бабушку, то после 1989 года ее не забирала к нам, там она и жила .
Жаль, что не смогли. Нужно было обсудить с мамой до покупки этот вариант, выбирать вместе с ней и пр.
Тёща теперь никуда не поедет. Ей хорошо в семье, наверняка. Моя подруга тоже вот так прожила с мамой всю жизнь. Сейчас купили двухкомнатную квартиру в десяти минутах езды. Отремонтировали, завезли мебель. Осторожно предложили маме туда переехать. Но мама сказала нет, я только с вами. Маме 75. Вполне бодра, ездит в аквапарк с подружками, в санатории в Крым и в экскурсионные туры в Казань и Питер. Ну т.е. немощностью там и не пахнет. Но ей отлично живется на всём готовом: она не тратит свою пенсию, не готовит, не убирается в квартире, не сидит одна. Зачем ей уезжать? Квартиру стали сдавать. Старшая дочь закончит ВУЗ, переедет туда.
Я вышла на работу, когда ребенку исполнился 1месяц. Все заботы легли на маму и няней. Я безмерно благодарна маме за помощь и когда заработала, то купила 2 квартиры рядом, себе с ребенком и маме. Не вместе, чтобы мамочка могла отдыхать от нас в своей квартире , но быть рядом. Имхо, это оптимальный вариант.
Нормально вы так мамашу поюзали, а теперь не знаете как избавиться. Ну блин сразу надо было стать самостоятельной и сидеть со своим ребенком которого вы для себя же и родили.
Масса бабушек сидит с внуками и варит борщи дочкам, пока те на работе, при этом живут отдельно, в соседнем доме или на соседней улице. Знаю и таких, которые мотаются через весь город, но это уже слишком. Дурость изначальная это была, жить с мамой одной жизнью. Но теперь действительно уже поздно пить боржоми.
ну так это надо было сразу автору так сделать, возможно б мать не моталась, не сидела и не варила борщи.
Т.е. от предложений бабушкиной помощи надо шарахаться как от чумы, я правильно вас понимаю? Если бабушка предлагает сидеть с внуками, надо сразу понимать, что посидит она года два-три, а расплачиваться за это собственной свободой и нервами ты будешь несколько десятилетний. Слава Богу, не во всех семьях такие бабушки. Адекватные, которые хотят именно помочь, а не присосаться как клещ к молодой семье до конца своих дней, тоже встречаются.
Не надо шарахаться, надо просто отказываться. Предлагать сидеть пару раз в неделю если она так хочет.
ни кто ни кого не собирается выкидывать, просто пожаловаться, посоветоваться,как иногда ставить границы
Теперь уже ничего не сделать, у всего в жизни есть своя цена. Вы можете только детям свой опыт передать.
А чем таким вас мама утомляет? Мы в ситуации аналогичной вашей и особых сложностей не вижу. Куда ставить кастрюли уже как-то определились лет 20 назад.
Понятно, что маме нужно поговорить, а у меня не всегда есть силы на это, но живи она хоть где, эта проблема бы не снялась. Наоборот, когда все в куче ей веселее, борщ стирку обсудили, рабочие дела за общим ужином или чаем обсосали, дочка свои школьной кружковые новости выложила и мама с кратким обзором теленовостей выступила, все счастливы, можно распрощаться по своим вечерним делам.
Понятно, что раздражает периодически необходимость хвост заносить, но опять же, в пределах одной квартиры это проще, а помощи с каждым годом все больше надо.
Если вы в любом случае не собираетесь маму как балласт скинуть, то так удобнее даже. И правильнее.
Вот когда мама пожилая совсем как раз удобнее и вместе жить (при условии возможности выделить маме комнату) ну или просто очень-очень близко. Особенно если мама привыкла и ее все устраивает, то выселение на отдельную жилплощадь она воспримет очень отрицательно.
Ну и есть одно но:
Если разъехаться подальше - мамы будет меньше, но сложнее организовать помощь.
А если жить близко... ну, будет она уходить к себе ночевать :))) А вам за это маленькое преимущество две квартиры содержать.
Да и резкая смена образа жизни старикам на пользу не идет обычно :( Как минимум обострение хронических болезней на таком фоне - легко. И разгр*мат* все это опять же вам.
Чтобы было легче морально, относитесь не как к маме, а как к еще одному ребенку в семье. То есть надо о ней заботиться и любить, но вы - главная и решения принимаете вы.
Решили ехать без мамы или пойти куда-то - просто сделайте это. Маме так и скажите : мы хотим с мужем провести время вдвоем. И точка.
Мамы в вашей жизни так много не потому, что она с вами живет, а потому, что вы это ей позволяете.
Хотела было посочувствовать...
Я тоже вышла на работу в год ребенка. Никогда мы не жили с родителями и не использовали их в помощи с ребенком. Но именно когд мама будет немощная и больная - тогда она будет с вами жить.
Вы свою маму использовали, а теперь хотите выкинуть когда ей самой нужна помощь.
если выступаете, то не ленитесь читать весь топ - последняя ваша фраза не по теме.
Поезд ушёл, автор. Мама сейчас начнёт болеть, никуда её больше не денешь. Сидите на попе ровно.
А я несогласна со всеми. Я считаю, что человек имеет право на свое мнение и на проживание отдельно от пожилых родителей. Я бы на вашем месте купила или сняла бы квартиру в соседнем доме маме. Поставила бы маму перед фактом, что вы будете жить теперь отдельно. Сказать маме большое спасибо, люблю, уважаю, будем часто видеться (сразу для себя решить, как часто, например, раз в день звонок и 3 раза в неделю личная встреча и далее сдержать обещание). И быть готовой к сопротивлению. Почитайте книгу "Мама не горюй" Саша Галицкий.
Девушка, квартира есть РЯДОМ (5 минут пешком) двушка с мебелью и евроремонтом, зачем однушка???