А вы должны денег мужу?
Рассудите. Может я совсем не понимаю ничего в этой жизни.у меня второй брак. Работаю,себя,сына содержу, мелочь всю закрываю, косметику,уход,одежду себе сыну,развлечения,школа ,кружки- его это не касается.
Муж дарит подарки ,одежду,то ,другое купит. Продукты,кафе,рестораны,жилье-это на нем.
На отдых-я плачу только за билеты. Для меня трудновато,но всегда с его подачи как то наскребала.
Что имеем- долг за прошлый отдых 30т р,о котором он помнит, мелкие расходы типо налога на авто 5 т р и акб в машину мне- тоже вроде как должна. За страховку должна 10 т р ( то есть машину он мне содержал).
Если все записать выходит нормально.
При каждой ссоре мне об этом говорится . Что я должна. Отдать хочется все скорее и уйти.. А с другой стороны он не обязан давать,так зачем одной рукой дает другой "забирает"? То есть оплатил ты налог ну и не говори об этом .. Так стыдно за это все..
Как у вас? Это нормально? Все мужчины такие или я не правильна в фин вопросах?
Обычно в семье весь доход является совместным. Если не заключен семейный контракт (или как его там называют).
И имущество при разводе делится пополам, независимо от того, сколько кто зарабатывал.
Так что вообще не понятно, о каких долгах толкует ваш муж.
Выкатите ему счет за уборку, готовку, стирку и воспитание его ребенка. Пусть тоже будет должен.
У вдовы есть пенсия по потере кормильца. У ребенка матери одиночки тоже есть отец, и ему ребенок не нужен.
Обычно в семье так, как договортся
И я, например, мужу в долг на его дочь не дала, у ребенАчка запросы будь здоров, а доходы мужа не позволяют покрывать запросы дочи
А если бы и дала то только в долг
Не все. У нас было так..мои деньги это только мои деньги, ими супруг вообще никогда не интересовался и деньги семьи, которые зарабатывал муж.
Для меня не нормальна сама постановка вопроса, признаю только совместный бюджет.
В вашем варианте расчеты кривые, т.к. не учитывают совместного содержания ребенка (если ребенок его). Его долг, это половина вклада в расходы на ребенка, в размере 25% от его зарплаты.
Если ребенок не его, а разводиться вы по какой-то причине не хотите, то заводите бухгалтерию четче.
Например, по дому вы с ним одинаково работаете? Или он как свой вклад кого-то нанимает? Или пользуется вашим трудом бесплатно?
Машиной он пользуется?
На вашем месте, если уж и жить с ним, то четко не делала бы никаких долгов. Но и сама не одалживала, ни деньгами, ни работой.
Это нормально? - Нет, это - не нормально
Все мужчины такие или я не правильна в фин вопросах? - Нет, бОльшая часть мужчин не такие.
По СК все семейные доходы и расходы - общие. А если семья принимает решение о раздельном бюджете, то супруги ДОГОВАРИВАЮТСЯ о структуре раздельных расходов, вместе обсуждают и приходят к общему решению.
Да здрасьте
Почему я должна делить свои деньги с мужчиной?
Вот прям представила, как не говорят: "Извини, дорогая, но теперь половина твоего дохода - это моя часть".
Я в двух браках была и обоим мужчинам не приходилось объяснять, что глава семейства на то и глава, что всё это семейство содержит.
Пора мне курсы открывать, как не тратить на мужиков своё бабло и делать так, чтобы мужчина обеспечивал тебя и твоих детей от предыдущих браков.
Я озолочусь)))) И тоже не поделюсь)))
На хрен ваши курсы никому не уперлись. Поэтому вы и были в двух браках и ни в одном не задержались. Тут речь о семье, а у вас ее нет и не будет.
У всех разные договоренности. Я не умею копить, это делает муж. Если мне задерживают зарплату, я у него прошу взаймы и отдаю когда могу. Копить нам необходимо на многое.
Я тоже копить не умею. И тоже занимаю у мужа. И однажды высказала мужу, что обидно это, на что он резонно ответил, что если мне дать волю, то доги будут не только у меня перед мужем, но и у него перед банком. И что ему денег для меня не жалко, но вот я совсем не умею планировать свои траты. А долги меня сдерживают хоть немного. Тут он прав на 200 процентов. И я с ним согласна. Поэтому так и живём. Я на свои хотелки у него занимаю. Правда отдаю не совсем регулярно и так так что бы все. Он мне иногда про это напоминает. Но мои хотелки - это чисто мои личные траты на сад-огород ( елки с пионами такие дорогие нынче, просто ужас). Или 105 кофточку или 200 сумочку. А вот расходы на 206 туфли считаются не хотелкой, а необходимой тратой - на обуви нельзя экономить. Или 3 шуба например. С одной то шубой приличной даме жизни то нет по его мнению. Так и живём.
У нас совместный бюджет, так что ситуация "я должна мужу денег" или "муж мне должен денег" за 19 лет совместной жизни не возникала ни разу.
Такому мужу, кстати, не грех счет за натуру выставить! Еще и он должен окажется!
То, что должен окажется, это сто процентов. Интим-услуги (если их не под забором оказывают) весьма дороги. И не надо говорить, что автор тоже получает от этого удовольствие, ибо она могла бы получать это удовольствие в другом месте с другим человеком. Который, возможно, был бы щедрее.
Так и он бы мог т...хать молодое красивое тело, а не бабу третьей свежести да еще и нищую. Так что кто кому должен за интим - еще вопрос. У автора судя по всему очередь не выстроилась взять ее с чужим приплодом хотя бы просто для секса, не говоря уж о браке.
Учитывая ребенка-подростка, ей в лучшем случае к сорокету. А то и за него. О чем тут судить?
Таких мудаков по счастью не встречала. Для моих мужчин всегда вообще не было важно приношу я доход в семью или дома сижу. А не то, чтобы я ещё должна ему была.
Муж четко обозначил- есть он, он и вы, вы и ваш сын.
Вы не целостная семья для него. В открытую может и не говорит, что чужой ребенок не по душе, но таким скрытым образом показывает разделение.
Ну и плюс живеет с человеком скуповатым. Итог вы имеете.
Знаем- плавали(((
Тоже долго копалась в похожей ситуации, сопоставляла какие то брошенные фразы и поступки, примеряла себя на его место...
Пристыживание не срабатывает, ищите другие подходы без наездов и истерик. Можете прямо задать ему такой вопрос. А вдруг подтекст именно таков. Удачи.
В кажой избушке свои погремушки. Если вы изначально договорились о раздельном бюджете, то надо было и цены на все оговорить. Каждый день пишите в тетрать свои раcxоды на него, а он на вас, в конце месяца - сводите балланс.
Не очень понятно, что входит в содержание себя и сына, если в принципе, за все платит муж?
Вы всю зарплату тратите только на косметику себе, кружки, и одежду сыну?
Подсчеты мужа выглядят мелочно, я согласна, 5тыс за АКБ записывать, это круто, но может быть у него не так много денег, чтобы все-все оплачивать, а от Вас ноль в семейный бюджет иметь?
с чего вы взяли, что у нее семья, да еще безусловно?)))) я вот так не считаю) Я считаю, что королевский титу вообще накладывает очень сильные ограничения на личную жизнь. И такую семью, как у королевы, я семьей не считаю (даже не из-за раздельного бюджета). А уж простая НЕкоролевская пара с раздельным бюджетом - тем более не семья!
Афигеть )) А шо, Ви таки думаете, что у Уильяма и Кейт совместный бюджет? :))) Или они тоже НЕ СЕМЬЯ? :))
я к ним в постель не лезу, не в курсе. Но вот недавно писали, что все наряды для кейт покупает чарльз. Так что про совместный бюджет очень странно рассуждать тут, он и не раздельный)))
Прикольно считать, что расходы НА НАРЯДЫ являются существенной частью бюджета британской королевской семьи. Там одно содержание недвиги ТАКОЕ, что весь Лондон одеть можно ))))
У нас совместный бюджет. Если что-то крупное, обсуждаем. Никакой дележки кто сколько зарабатывает, должен и т.д. нет.
Мне муж должен))))
С зп каждый скидывает в общаг, и каждый оставляет себе на булавки. Так я коплю....а муж тратит свои деньги. И когда ему нужно что то купить вотпрямщас, даю ему в долг.
Если посторонний человек услышит наши разговоры о взаиморасчетах с мужем то придет в ужас, я щепетильно верну даже мелочь, которую попросила за меня оплатить, он не стесняется напомнить и наоборот тоже. Просто у нас у каждого есть статьи расходов за которые каждый отвечает. И если вдруг не хватило денег, то берем друг у друга, вернуть считаем обязательным. При этом бюджет общий, все деньги в семье и оба мы друг другом довольны. И да, я иногда должна мужу деньги. И ничего страшного или неправильного в этом не вижу.
Если бы все мои траты шли в долг, то я была бы в таком минусе, из которого просто не выйти
Ежели начать монетизировать эту часть жизни, еще неизвестно кто кому должен окажется... как бы аффтару не пролететь ))))
Рынок мужчин-проституток очень нестабилен.
Там возрастной цен гораздо жёстче и требования к телу выше.
Дама и в 50 может подработать, мужчина после 30, только если он "Тарзан".
А что вас так удивило? Это вы у нас "человек будуЮщего", а большинство людей в мире так и живут.
Или вы Маркса не читали "брак, это узаконенная проституция"?
Автор, глядите!)))
Не, в моем мире люди живут иначе ))) Вы сами выбрали свой мир, и зовете туда автора. Ненуачо, пусть, если хочет )
Инга, не придумывайте. Ваш мир то очень маленький, он ограничен вашей квартирой. Вам хоть раз в жизни предлагали секс за материалтное вознаграждение? Хотя бы в молодости вы вызывали в ком- то сильное сексуальное желание?
ДАВЫЧО, конечно, никто и никогда ))) Ну вот как ТАКАЯ девушка может вызвать "сильное сексуальное желание"? :))))
Если нет, (а я подозреваю, что в вашем случае нет), то человек развивается иначе. Девочка, растущая с осознанием своей красоты и сексуальной ценности никогда не разовьётся в личность, схожую с девочкой, которая всю жизнь знала, что ей надо рассчитывать только на себя и в лучшем случее на партнёрские отношения. К воспитанию это очень мало имеет отношения.
Если вы с 13 лет "объект", то ваш мозг выстраивает иные конструкции и связи.
К любви это не имеет никакого отношения, к вашей семейной ситуации тоже. Но мир устроен именно так, начиная даже не с пещерных времён, а с межполовых отношений паучков и птичек.
Как бы вы, Инга, не были круты, с Карлом Марксом в вопросах устройства общества вам не потягаться))
То есть, даже мысли допустить не можете, что девушке ПРОТИВНО, когда ей предлагают денег?
Оюшки... А туда же, про Маркса...
Кстати, почему с 13??? Вы настолько поздняя??? Вокруг меня 11-летней хачье табунами ходило... ибо выглядела на 16. Со всеми прилагающимися выдающимися признаками...
Да девушке может быть сколько угодно противно))) Но она ЗНАЕТ ПРО СЕБЯ.
Вы тоже про себя знаете, что вам надо только на себя рассчитывать.
Кстати.
У вас тоже раздельный бюджет, как у автора и вам в конфликтах, как и автору, муж припоминает про долг?
Боженьки, как Вы прикольно пытаетесь втиснуть меня в рамки собственной коцаной и драной картины мира )))
Токма вот я не влезаю ))
И да, я глубоко уверена, что каждый взрослый человек должен рассчитывать только на себя. Что он должен в любую минуту быть готов подхватить содержание ВСЕЙ семьи.
А бюджетов у нас с мужем штук пять. Некоторые совместные, некоторые личные, некоторые - совместные в неравных долях.
И мы постоянно кому-то должны. То он мне, то я ему, то я себе, то он себе, то мы - совместному бюджету, то совместный бюджет нам.
И да - мы практически не списываем эти долги. Ибо на фига их списывать, если это основа семейного управления финансами?
Вернитесь к началу ветки.
Да, она вполне может, выражаясь впшими словам и "монетизировать" свой сексуальный вклад, как миллиарды замужних женщин в мировой практике, за исключением вас и малочисленной группы подобных вам.
Почему монетизировать вы предлагаете сексуальный вклад? Ведь оба получают и дают. Почему бы не монетизировать вклад сугубо женский - уборка, готовка, стирка , глажка? Даже по самым низким расценкам прачечной, кафе самообслуживания, уборки без посредника в лице клининговой компании - набежит немалая сумма. Ок, даже уборку не берем - самостоятельная женщина убирает свое жилище, а вот рубашки, носки и проч не стирает, не гладит. Это уже доп нагрузка в браке. Так же и с приготовлением- лишняя нагрузка. Лучше б это посчитали.
Я не возражаю. Но именно в этой ветке обсуждаем знаменитое высказывание Карла Маркса)))
Не )) Миллиарды женщин живут в любви и счастье. А меньшинство проституток пытается объяснить, что "все такие"
)))
Инга, в ваших фантазиях, в ваших исключительно фантазиях об идеальном мире.
Я знаю, что вы любите спорить до усрачки. Вам это зачем- то очень надо. Но....в данном случае, увы, вся мировая история, экономика и практика против вас.
Но лично вы, охотно верю, живёте в любви и счастье)))
Почему все? Большинство, если рассматривать всех жителей планеты. А не все.
Не мне надо - Карлу Марксу))
Я - девушка многозарабатыаающая на своей приличной работе. Но с Марксом не могу не согласиться.
Вы, Инга, далеки от народа. Я никого никуда не призываю. Просто рекомендую реально взглянуть на вещи.
Вам примеры нужны многочисленные? Да пожалуйста. И учтите, что отметились минимальное количество дам, собственно те, кому есть чем похвалится, у кого жизнь удалась)))
https://eva.ru/forum/mobile/topic/3547614.htm
Те, что попроще сидят тихо.
Топ о домохозяйках. И? Причем тут монетизация сексуальных услуг??
Кстати, под "жизнь удалась" мы понимаем с Вам в корне разное.
Для меня сидеть дома - худшее наказание в жизни.
Они там в топе не сидят дома. Они на супер курорты выезжают, лучшие театры посещают регулярно.
Про монетизации опять к Карлу так сказать Марксу. Зависимы женщины, деньгами не вкладываются. Хоз. работами не заняты - прислуга у многих. Ну, и?
Так живут все, у кого МНОГО денег. Те, у кого деньги собственные, а не деньги мужа - живут так же. Некоторые и жиголо по курортам возят. С удовольствием ))))
Те, у кого мало денег и которые так не живут там тоже отметились. Но в основном там отметились те, кто живёт 100% на доходы мужа не имея собственных доходов.
Так и он, мой, с вашей точки зрегия, кумир о ком писал? О них родимых, о домохозяйках))Которые всё такие же, как и стописят лет назад))
Да. Но богато живут не только домохозяйки )) И даже - не столько )) домохозяйки ))))
Вы мало знаете бедных домохозяек? Я - полно. Я сама была такой домохозяйкой какое- то время. "Хоть тушкой, хоть чучелом", но не работать))
Прекрасно себе представляю ситуацию изнутри.
Эк вас распирает-то. Ну погордились, и будя. Может, вернётесь к теме-то? Про себя, любимую, сколько ж можно-то?
Где вы видите обьяснения? Однако, у вас еще и буйное воображение. :mda Но, пожалуй, чтоб не вводить вас более в заблуждение насчет моего воображаемого интереса к вашей персоне, могу оставить последнее слово за вами, иначе ж вы не уйметесь.
У нас совсем не так , но вам от этого какой навар? Кто у вас больше по дому шуршит ? Закупка продуктов / готовка и проч ?
Запредельный кошмар. Ну, это такая современная семья с раздельным бюджетом. Для меня - не семья, а какое-то бизнес-партнерство. Ужас, автор, ужас, а вы зачем на это изначально согласились? Нормальных соискателей вашей руки не было?
А причем тут "скупость" и то, общий или раздельный бюджет?
Можно быть очень скупым при совместном бюджете.
И очень щедрым при раздельном бюджете )))
Можно , но в данном случае, по- моему, раздельный бюджет существует именно для того, чтобы автор платила по счЕтам , долги ей не прощают.
Автору регулярно дарят подарки и полностью обеспечивают. А также выгуливают.
Но вот ДОЛГИ не прощают, да.
Во скупердяй!!!
« работаю, себя , сына содержу « . Выгуливает в рестораны - да , отдых кроме билетов оплачивает, нормально для конфетно- буфетного периода , но не для - « и в горе , и в радости , и в болезни , и в здравии «.
Прочитайте второе предложение топикстартера до конца , пожалуйста. Да , иногда купит одежду , это не означает , что он покупает все , или даже половину , или даже четверть.
Прочитала. Прочитала там только то, что он НЕ хочет оплачивать ей машину. И не содержит ее сына. А также она оплачивает свои билеты на отдых. И только.
Жмотяра, ога!!!
Да , жмотяра. Либо , не приглашай на отдых , либо не попрекай билетами. И пока ,сын - только ее , семьи у них нет.
Так он билетами и не попрекает. Кстати, я вполне могу пригласить подругу на совместный отдых с формулировкой "с тебя билеты, а на месте расходы мои"... что в этом не так?
Да. И эта разница в том, что подруга НЕ платит за еду и квартиру, не выгуливает по кафе и ресторанам, и не дарит постоянные подарки.
разница в том , что муж - единственный , а подруга - нет , и слова - « в бедности и в богатстве « - придуманы не просто так , не готов жизнь делить - на фига жениться ?
Вопросом на вопрос: а что, он ее в беде бросает? Где беда?
Не яхта, да. Но где грань?
Если мы говорим, что "бюджет совместный и каждый им распоряжается в равной степени" - возникает яхта. Или любая другая трата, которую считает целесообразной только ОДИН из двух. И другой сразу дает свечу к потолку с криками: "Ааааа, верни МОИ деньги!!!"
По мне, так грань там, где возникают несогласованные заранее траты. Или траты, на которые не готов второй партнер.
Вот тут и возникли траты , на которые не готов один партнёр , конкретно - автор. Эти поездки автору не по карману , если муж не хочет за них платить, не надо приглашать . Он не бросает ее в беде, он просто не делит с ней жизнь , есть ее ребёнок, ее проблемы и долги , и есть он .
Слушьте, а вот завтра, допустим, Ваш муж покупает себе, любимому, машину, которая в два раза дороже его нынешней. Без согласования.
Там в три раза выше налог, там в два раза дороже техобслуживание, она жрет в полтора раза больше бензина... и все эти траты - из ОБЩЕГО бюджета.
Спокойно к этому отнесетесь?
Было бы замечательно , но мой муж выест мне мозг чайной ложкой, посылая множество фот разных машин и вопросов о моем мнении:).
О Вашем. Личном. Только не говорите, что "так не будет никогда". Итак, так СЛУЧИЛОСЬ. Ваш муж без согласования с Вами уполовинил свободные деньги Вашего семейного бюджета ради СОБСТВЕННОГО удовольствия.
И? Ваши действия?
Уполовинил именно Наш бюджет ? На здоровье :). Чтобы понимать- почему я так реагирую , вам надо знать нашу ситуацию и моего мужа , вопросы - ответы вам ничего не прояснят. Но , какое отношение это имеет к данной теме ? Автор уполовинила бюджет для собственной радости ?
Ну, автор может ездить на общественном транспорте. Машина - это как раз предмет для удовольствия. Причем, собственного удовольствия.
Это оправдано, если кто-то в семье не считает эти траты целесообразными.
Но не готов диктовать свою волю партнеру и ограничивать его желания.
Поэтому - ок. Но за свой счет.
Если кто - то считает что- то нецелесообразным , он открывает рот и говорит об этом . Вполне себе , можно обсудить целесообразность тех или иных трат и прийти к единому мнению.
А ЗАЧЕМ приходить "к единому мнению"? Ну, считаю я, к примеру, айфон неоправданной глупостью. Но муж его хочет (к примеру). ЗАЧЕМ мне начинать считать эту покупку целесообразной? Зачем ему переставать считать эту покупку целесообразной?
Он может его купить - и всё! Понимаете? Пойти и купить. НЕ обсуждая. НЕ аргументируя. НЕ приходя по этому поводу ни к какому "единому мнению"...
Зачем ВООБЩЕ "единое мнение" по поводу покупок друг друга?
А я спорю ? Только - за , каждому по потребностям, если деньги есть - почему бы и не купить, если денег на все не хватает , прийдется просчитывать и обсуждать , или заработать на недостающее.
Да , если муж что - то очень хочет , это веская причина для меня - считать покупку целесообразной , для мужа , если чего - то хочу я , аналогично. И это относится не только к деньгам , к другим ресурсам ( например время ) тоже. Поездки увеселительные , поездки для работы , домашние дела и проч.....
Если денег нет - то и договариваться повода нет. Ну нету их. А вот если есть некоторый излишек, на который претендуют оба, причем у каждого своя хотелка - то можно долго ДОГОВАРИВАТЬСЯ. А можно просто разделить бюджеты и каждый тратит на свою хотелку САМ.
ВАЖНО - раздельные бюджеты НЕ исключают подарков ни разу ) больше того, подарки в этих условиях гораздо более волнующие ))))
Есть излишек , чтобы купить либо А , либо В , купить А и В денег нет. В этом случае решают. Варианты :
1) А
2) В
3 ) А- 1 + В- 1
У меня ни разу в жизни не возникало подобных проблем, что - что , а хотелки обсуждать, в плане траты денег на них, - не приходилось.
Он остается раздельным. Только бюджет одного партнера формируется за счет траншей от другого партнера )))
Говорю же, тут вопрос не в источниках дохода. И не в размерах дохода.
Здесь вопрос в разделении ответственности за расходы.
Ок , работающий партнёр отдаёт неработающему половину ? Если один зарабатывает в 2 раза больше другого , в конечном итоге , бюджеты переформированы так , что становятся равны ?
А вот это - как раз предмет договоренностей "на берегу". Кстати, и срок, в течение которого неработающего партнера содержат. И объем этого самого "содержания"... и его зависимость от срока и от причин того, что человек не работает.
ИМЕННО это и есть - умение договариваться. Именно это и есть - повод для того, чтобы договариваться.
А не обсуждение, покупать ли сумку (дачу), и какую...
Причины - не может найти работу ,не может и все тут. Каким образом обговаривать срок, если срок от самого человека не зависит ? Пример. Наши знакомые из вновь - прибывших , у мужчины были временные контракты, которые закончились , ничего нового пока найти не может , временно , содержит семью жена , у неё , хвала яйцам , сейчас есть постоянная работа , муж с детьми. Никто никого , естественно , не упрекает , наоборот , поддерживает и старается помочь. Это и есть - настоящая семья.
"Не может и все" - и так 5 лет. И? Так и не будете упрекать? Так и будете поддерживать?
А 10?
Ситуация - знакомых , надеюсь , это не будет тянуться 5 лет. Упрекать, естественно , умный человек никого не будет , смысл упрекать ? Умный человек будет думать - как изменить ситуацию.
На фига думать за взрослого человека? Ну вот на фига? ОН должен думать. САМ. Понимаете?
Ну, а я - в какой-то момент урежу содержание. А в какой-то момент - и вообще его лишу.
Так думается лучше. Проверено.
И я согласна, чтобы так же поступили со мной. Если не будут достигнуты иные договоренности.
А, еще. Я-то как раз НЕ теоретически знаю ситуацию, когда сильный умный половозрелый мужчина НЕ работает.
На фига думать за взрослого человека - не имею ни малейшего понятия , я буду думать о семейном бюджете , если он страдает , я буду думать о погоде в доме , если страдает она , я буду думать о моем муже , если страдает он , потому как - это самый близкий мне человек. Урезать содержание , а в какой- то момент лишить, чтобы что ? Если у нас денег нет , а муж их не зарабатывает , он делает это не от лЕни , тут - либо причину устранять , либо искать другой источник средств.
Именно это и есть - в здравии и болезни , в богатстве и бедности. Другой брак мне не нужен , я не пойду в разведку с тем, кто меня бросит , как только я ослабну.
А с лентяем, отбирающим хлеб у собственных детей - пойдете в разведку? Ну, идите, чего уж...
Здоровый половозрелый взрослый человек работать может всегда.
Если он не работает, на него тратятся деньги, которые могли бы быть потрачены на детей.
Он забирает деньги у своих детей.
И не надо про "потребности". Всегда есть, куда вложить деньги, если он есть. А не идут на содержание крупного домашнего скота.
Дааа ? Взрослый половозрелый мужчина может и вообще на пенсию в 40 лет выйти, если заработал достаточное количество денег до того. Количество денег и работо - часов очень часто не совпадает. А уж - не работать год - два , вообще никаких проблем , никто и не заметит ничего. Вклады - могут вырасти или упасть .
Вы такая святая наивность:) Объясните как технически прийти к "единому мнению", если у двух взрослых людей оно противоположное или просто разное? Ну как? И главное (тут соглашусь с Ингой) - зачем?
Если не прийти к единому мнению - побеждает тот , для кого , этот данный вопрос - важнее, в другом вопросе , более важном для супруга , будет так , как хочет супруг. Если люди не умеют договариваться , что они вместе делают вообще ?
Так есть куча вопросов, по которым договариваться - вообще смысла не имеет. Ну это как... договариваться, из какой чашки чай пить... Смысл - договариваться?
Даааа? Даже фамильная чашка 18 века из саксонсого фарфора, доставшаяся Вашему мужу от прапрапрабабушки?
А у меня есть домотканые полотенца, вышитые прабабушкой. Если муж вдруг вздумает ими вытереться - убью. Они МОИ. И ничьи больше.
А до тапок мужа вообще КАСАТЬСЯ нельзя. Впрямую. Их нельзя тронуть.
И?
А, дооо.... "мы не семья", ога, ога...
Тапки тоже домотканые :) ? Шучу. Я не писала , что вы не семья. Я писала , что для меня , брак , в котором урезают содержание при потере работы - не брак. Полотенца и фарфоровые чашки - тут вопрос сто двадцать пятый. Для меня - брак без поддержки , когда проблемы не наши общие - а мои / твои - не брак , для вас - все иначе , как мы видим :).
А Вы так и не ответили - сколько лет Ваш муж, будучи здоровым, может не работать и жить на Вашем полном обеспечении?
Не верю. Ну, разве что Ваш муж - еще один Ваш ребенок. Что, в принципе, очень похоже на правду. Ибо только ребенок выносит мосх маме, будучи неспособен сделать выбор самостоятельно.
Это очень далеко от партнерских отношений двух взрослых людей.
Угу :) , ваш мир будет в гармонии только при таком раскладе :) ? Что вам до моей семьи , если вы уверены , что живете правильно ? Или , червячок сомнения гложет :) ? У меня секретов нет , слушайте детишки. Мой муж переехал в Штаты в 19 лет , один , без семьи , сам организовал - учебу и все остальное , жил с друзьями , выучился , получил докторскую степень , недолго поработал в науке , потом перешёл в индустрию , сам. Был год перехода , когда он работал бесплатно и жил в долг на кредитную карточку. Насчёт - неспособности сделать выбор самостоятельно - способен, но дорожит моим мнением , всегда советуется со мной, вообще любит со мной разговаривать, обсуждает все , что происходит , на работе , в мире и т. Д....
Да-да, ПРАВИЛЬНО живете именно ВЫ ))) А меня, естественно, "гложет червячок сомнения", ога-ога....
Естественно , я живу правильно для себя. Живете ли вы правильно для себя - я понятия не имею , да и откуда мне это знать ? Готова поверить вам на слово :). Вас устраивает - и ладушки , поиски брёвен в чужих глазах - несколько озадачивают и наводят на мысли , только и всего.
Да-да )) Вы сейчас никаких бревен нигде не ищете )))) Ну нельзя же так подставляться!!! )))))
Вы ищете у меня скрытые мотивы ))))) и исподволь намекаете на то, что ... да-да, конечно, Вы саааавсем не это имеете в виду )))) конечно-конечно )))))))))))))))
Пусечка такая ))))))))))))))
О господи , скрытые мотивы , у вас ??? Вы - прозрачны , как стекло :). Кстати , обратите внимание , я даже не писала , что вы живете неправильно , я писала , что высомневаетесь в этом , сие есть - две большие разницы , остальное - вы придумали сами. Как в том анекдоте - граждане , он меня сучкой обозвал.
Ее личный муж так не сделает. А вы говорите о каком-то абстрактном муже, что не имеет никакого отношения к ее личному мужу.
Да , наш выбор - в это верить и жить полной жизнью , без постоянных страхов и вечного подстилания соломки , на случай , если любимый муж вдруг окажется оборотнем.
Да-да, Ваш выбор - ходить по автомагистрали, "без постоянных страхов и вечного подстилания соломки".
В том, чтобы переходить улицу на зеленый свет по зебре - нет ни страха, ни "подстилания соломки". В том, чтобы пристегиваться в машине - тоже.
Ну , если доверять мужу для вас = ходить по автомагистрали , живите в своём пузыре , делите бюджеты , личное пространство , территорию и проч , и проч ....
Мы ничего не делим!!! И доверяем друг другу. При этом ЗНАЕМ, что жизнь может повернуться очень по-разному. Понимаете, не? Разницу между ВЕРОЙ и ЗНАНИЕМ - ощущаете?
КАК можно делить - чужое???
Правильно - не делите :) , каждый - при своих , дружба вместе - семечки врозь :). А доверяете друг другу что ? Каждый сидит на своём куске добра , доверия , в общем , и не требуется.
Я черту отдам душу.
Их у меня много ( с)
Почему это для меня пустые слова ? Подождите , я кажется знаю :) , иначе вам надо мной не возвыситься и не воспарить ? Крылья уже прорезаются и спокойствию мешают :) ?
Вот только что прочитала на FB минуту назад))))))
"А что с него взять- то? Известно, у латыша, куй да душа."
Мы тоже ничего не делим. А наше доверие за не один год брака заключается в достаточном количестве совместно нажитого. Мы стелим солому не каждый под собой, а под нами. Жизнь может повернуться, случись чего, мы просто поделим солому, понимаете?
Я думаю , под - не делим , вы с Ингой подразумеваете разное , у них , каждый живет на свои.
Именно так ;)
Но в конечном счёте и мы не делим, и они не делят ;)
Слова одинаковые, а смысл ох какой разный ;)
Я прочитала и не поняла, за что платит автор и какой от нее толк в совместном бюджете. Кроме билетов иногда. Необязательных.
В итоге у вас какой бюджет: раздельный или совместный?
Как договаривались?
Или если не договаривались, то как сложилось?
У меня на работе колега была, так у неё муж скупой и расчётливый был очень. На заре совместной жизни они договорились, что продукты они покупают по очереди. Одну неделю он покупает, одну она. И при этом набор продуктов был вроде и одинаковый, но в его неделю рыбой была семга, а в ее - минтай. В его неделю суп варили из 1,5 кг говяжьей грудинки. А в ее - из 2 куриных крылышек. В ее неделю колбасы брали небольшой кусок - граммов 300, в его неделю - не менее 1,5 кг. Кофе с ее денег всегда брали самый дешёвый, а за его деньги - самый дорогой. Мне вот всегда было удивительно - как муж так спокойно жрал минтай, когда сам семгу и дораду любит. Как пил это помоечный кофе. И жили они на тот момент уже 15 лет. То есть это всегда у них так было. И зачем вообще они это придумали? Ну вот во всех остальных вопросах он был отличным мужем. Но вот тут, прям - прям ужас. Или ещё у них фишка была. Один год он семью на отдых вывозил, и тогда они отдыхали в лучших отелях, пол мира объездили. А один год - жена. И тогда они запросто могли в Туретчину в 3 звезды поехать с полупансионом. Вот как так можно? А вот ничего. Жили люди , не тужили. У них ещё и дачи были разные, у него своя, у него своя. И на эти дачи они по очереди ездили.
Так что долги - это ещё не самое страшное. Народ ещё и не так развлекается.
Это - не скупой , а принципиальный :) , иначе , он бы на свои - тоже 2 крылышка покупал.
У автора - противный , жене в долг давать , а после попрекать долгом - это что - то.
Пральна! Пусть не дает. Пусть автор берет в долг где-нибудь в другом месте... лучше под проценты.
То, что муж живет по своим средствам , и совместные поездки планирует исходя из своих средств.
Ну, ей никто не мешает сказать что-то типа "дорогой, у меня нету денег на поездку, поэтому либо ты везешь нас за свой счет, либо мы остаемся дома".
Ась?
Кто как, а я бы предпочла поехать в классное место за цену билетов, чем остаться дома )))
Вы бы оставили дома вашего мужа, который на пару месяцев остался безработным, а сами бы рванули в заслуженный отпуск в тёплые интересные края на свои кровные? А чо? Он же не заслужил. Пришлёте ему фоточки из поездки, он за вас порадуется.
Вы опять про яхту? У нас все покупки и траты обсуждаются, кроме бытовой химии и продуктов. Вот сейчас матрасик массажный заказывали, муж фотографией увлекается, я - нет. Но он любую приблуду со мной обсуждает перед покупкой. И я могу попросить подождать до лучших времён. У нас как бы очередь из желаемых трат.
Ок. А теперь рассмотрите ситуацию, в которой "очередь из желаемых трат" - у каждого своя собственная. И НЕ подлежит обсуждению с партнером.
Все то же самое же, а?
Легко. Но получается один бедный, другой богатый?
Один пять раз в году в отпуске, другой - один раз, у одного Запорожец, у другого Ауди, у одного на обручальное колечко латунное, у другого платиновое.
Ах, да, они в быт и на ребёнка поровну вносят. А поровну, это значит по возможностям бедного.
Поэтому у богатого очень много остаётся его личных денег.
Не ну в что? Тоже вариант.
У нас в семье я - богатый. Мне бы очень стыдно было перед своим мужем и детьми при таком раскладе.
Так богатый своими личными деньгами может распоряжаться так, как хочет. В частности, давать их на семью.
Разница только в том, что "бедный" - не может РАСПОРЯЖАТЬСЯ этими деньгами. Не может РЕШАТЬ, куда богатый их тратит.
И, знаете? Так всегда. в 95% случаев женщины, которые на содержании мужа, не представляют его реальных доходов.
Да и расходов.
Хотя считают, что у них "совместный" бюджет.
Ну я что- то сомневаюсь, что с них мужья требуют отдачу долгов за билет в отпуск и за ресторан при этом.
Раз жена не знает о левых тратах, значит этих денег как бы для неё не существует - откуда взяться обидам?
Сколько вижу благополучных семей, там мужья и жёны совет держат о предстоящих тратах, даже если муж всех содержит и кое- что скрывает.
А так вы правы, таких семей полно, где у каждого своя заначка и свои отдельные крупные траты.
Я даже знаю молодую семью, которая развелась из- за яхты! Муж хотел яхту и строил её, все деньги туда нёс. А жена хотела дачку. Так и не пришли к консенсусу.
А зачем так? Больше тем для бесед нету, кроме как "могу ли я купить себе трусы"? :)))
Это вы сейчас ёрничаете.
У нас трусы всё- таки карманные расходы.
Но если мужу срочно понадобятся трусы, я ему куплю и требовать долг отдать не стану.
И нам достаточно времени, чтобы обсудить все интересующие нас темы, в том числе и покупки.
Это в каждой семье от уровня доходов зависит.
В нашей семье мы обсуждаем покупки начиная примерно от 50 долларов. Туфли и телефон - да, совместно решаем.
А зачем? Не, вот правда. Почему бы каждому не решать это самостоятельно, имея собственную часть бюджета на собственных руках? Почему мне самой не решить, что мне сейчас важнее - телефон или сапоги?
Откуда вы взяли "разрешение"?
Не разрешение, а обсуждение любой траты более $50. У меня сумки не меньше $300.
Ну не миллионеры мы.
Муж тоже со мной обсуждает.
Вы наверное сильно богатая.
А зачем выделять? У нас доход не одинаковый каждый месяц.
По мне так это геморрой, почище обсуждения покупаок из общего бюджета.
Да хоть за 500. Какую цель вы преследуете, "обсуждая" покупки бытовых , в т.ч. женских причендалов с мужем? Я не вижу никаких иных, кроме получения разрешения на эти покупки. По какой-то причине вы не имеете права принять такое решение самостоятельно или боитесь последствий самостоятельных решений. Это ужас ужасный для взрослого дееспособного человека, зарабатывающего деньги. Хотя могу понять, если вы на шее сидите - тогда да. Представляю как "интересно" мужику обсуждать дамские сумочки:))
Не сумочки, а сумму. Сколько можем в этом месяце потратить на "ненужное".
Так и он точно так же со мной траты на штативы, линзы и микрофоны для камер обсуждает.
Зачем это обсуждать? Казалось бы, очевидно: в этом месяце на ненужное можно потратить сумму дохода минус отчисления на обязательные расходы минус отчисления за запланированные общие траты минус отчисления на общие накопления.
Чего тут обсуждать-то? сколько осталось у каждого на руках - он и сам знает.
У нас счёт общий. Один на двоих. Нам удобнее обсуждать, а не выделять. Мы ещё и работаем частично вместе. 1/3 дохода от общего бизнеса.
Обсуждать - что? Вы не знаете, сколько постоянных трат у Вас в месяц? У Вас нет плана больших покупок? У Вас нет согласованного плана материального развития?
Если все это есть - то чего обсуждать-то? Идем по плану. Обсуждаем, когда план не выполняется.
Если всего этого нет - то кто еще "не настоящая семья" ))))))
Обсуждать, говоря вашими словами, сколько выделить каждому в личное пользование из общего кармана.
Повторюсь. Доход минус обязательные траты минус согласованная сумма на общие цели минус согласованная сумма на накопления. Остальное - пополам.
Ежели одному нужна в этом месяце полная сумма, вот вынь да положь именно в этом месяце - вот тут и возникает заем. Ну, или подарок ))) как уж решит собственник денег.
С крылышками ещё понять можно, разгрузочная неделя , но как можно 3 звезды на полупансионе посещать после Макс-рояля. Или после Монако. Или после Мальдив. А то они один год вообще поехали на азов и жили в халупе с удобствами во дворе. И ехали туда в плацкарте. Но все честно. Что жене было по средствам, то и оплатила. Причём он в подарок жене мог шубу купить, или машину ей подарил. Или на юбилей он ей кольцо подарил в 2 карата. Она его потом носить боялась, как узнала его стоимость. А про машину, Хорошо хоть заранее спросил, какую машину ей купить, потому как подарил то он, а содержит ее и налоги платила она сама.
Я и говорю, каждый разнообразие в свою жизнь вносит, как умеет. Имеет право.
Причём там когда жена в декрете сидела, Все было за счёт мужа . А вот как только она из декрета вышла, так опять раздельный бюджет. Но надо отдать должное мужику, когда встал вопрос о здоровье жены, он ни каких денег не пожалел, все оплатил по высшему разряду у лучших врачей. И даже на заикался. И в декрете все расходы на себя взял. И хотелки детские все сам оплачивает, с жены денег не требует. Но в магазин все равно по очереди, и продукты строго по списку. Положено рыбу - покупай и все тут.
Гаденько, конечно. Особенно, когда припоминает. Фу. Уж лучше к скрипачу из ВО соседкой, чем такого мужа )))
Мой рассудок даже отказывается понять смысл фразы "должна ли деньги жена мужу" или наоборот,"должен ли деньги муж жене"
Никто не должен.
Деньги у супругов общие.
Это то же самое, как если сказать, что я должна деньги самой себе.
Если бы вы зарабатывали раз в несколько больше мужа - заговорили бы по-другому.
У нас был период в семейной жизни, когда я зарабатывала, а муж учился. В голову не приходило разделять бюджет. Мы поженились по любви, а не по расчету.
Я регулярно должна денег сама себе)))) Когда выдернула из каких-то целевых денег и собираюсь туда доложить в определенные сроки...
Да мужу тоже должна. И он мне. При этом крупные долги он легко простит, а "карманные" деньги надо вернуть. Бюджет общий. Статьи в разном ведении...
Детям тоже кстпти должна бываю. И они мне.
На что она зарабатывает? На одежду и кружки ребенку, себе на косметику. Все.
Он точно ваш муж? Ужас. Вы меня пугаете.спаси Бог моих дочерей от таких козлов. Муж должен содержать жену. То который этого не может делать не мужчина.гнать таких надо
Автор, выкатите ему счёт за интимные услуги, обеды, стирку/глажку. Ибо уже дно, так что вы можете смело стучать снизу. Одно только не могу понять, бачили очі, що купували, неужели на берегу не вели такие разговоры?
Раздельный бюджет практически от общего не отличается. Просто в раздельном у каждого своя ответственность по платежам. У вас дурдом какой-то.
Почему дурдом-то? Именно раздельная ответственность по платежам. Просто автор не может самостоятельно нести свою долю ответственности.
В этом и есть дурдом. Нет денег на отпуск, значит нет отпуска. Занимать у мужа - не выход. У него эти деньги явно были на что-то другое запланированы. Сейчас, к примеру, время оплаты кредита за машину подошло, а платить нечем, потому что нерадивая жена просто сняла с себя ответственность. Козел, в общем, че уж.
+1 Тетки, не заработавшие в жизни больше, чем на колготки и помаду, просто не догоняют подобных понятий.
Хотя... есть вот те, кто раскладывает "получку" по конвертикам - на питание, коммуналку, проездные и т.п. И в эту картину схема "займи- верни" выглядит вполне уместной.
Значит их просто мало. Денег мало. У нас ничего не распределено. Просто всегда денег больще чем нам нужно для жизни.
Ахаха, Инга, вам безусловно виднее, что и как происходит в нашей семье.
Вам с вашей орбиты просто не видно, что так тоже бывает.
Инга, я вас ещё шокирую, что мы с мужем оба не знаем наш обязательный размер месячных трат :)
Не, я, например, знаю, что кварплата у нас ПРИМЕРНО 10, а за иностранный язык детей я плачу 20 (именно так, 20, а чтобы вспомнить точную сумму в этом месяце, мне надо посмотреть чек, даже если я вчера платила), а за то-то плачу примерно столько-то, я даже несколько раз брала в руки калькулятор и пыталась сложить, получается, но тут же забывается (поэтому я пытаюсь сложилось из раза в раз), но я хотя бы отдельными цифрами оперирую. Бедный мой муж не в курсе даже этих отдельных цифр ;)
Что касается продуктовой корзины, то мало того, что мы тратим в 4 руки, так при этом только я одна плачу с карт 2 разных банков, а ещё и наличкой ;) не, посчитать это, наверное, можно, но таблица с четкими расходами, куда мы писали даже билет на трамвай, у нас изжила себя лет 15 назад.
Знаете, как в нашей семье оговариваются траты и принимаются решения?
Я выше пишу, что на языки детей я плачу примерно 20 ежемесячно. Я прекрасно знаю, что нам эти траты по силам. Я не спрашиваю у мужа, можем ли мы их потратить, я спрашиваю "что ты скажешь по вопросу изучения нашим сыном китайского в качестве второго языка?", и в ответ слышу "гуд, я считаю это перспективным", и ни одного вопроса, сколько это стоит.
И так во всем.
Еще добавлю, что мы много лет даже не знали, сколько мы тратим на отдых. Опять же, я могла назвать сумму отдельно за билеты, отдельно за отели, но на этапе "а сколько потратили там?" у нас обоих наспутил ступор. Пару лет назад нам стало это интересно, и теперь траты на отдых мы тщательно фиксируем. При этом как такового бюджета на отдых у нас нет, есть просто интерес узнать конечную цифру трат. Но пока нас хватает только на отдых в этом плане.
Да, Вы сейчас подтвердили, что ВЫ не ведете семейный бюджет.
Вы - это Вы лично, а не Вы вместе с мужем.
Что там делает Ваш муж, как он контролирует свои финансы - от Вас закрыто.
Нет, Инга, МЫ с мужем оба не ведем семейный бюджет, просто вообще.
Он финансы контролирует только одним образом - капитализация остатков. Так уж получилось, что у нас с ним у обоих низкий уровень потребления относительно доходов, потому и есть остатки. При этом купить вдруг байдарку или сделать ряд косметических процедур (каждому по потребностям) мы оба можем легко!
А вот как муж остатки капитализирует - это полностью его зона ответственности, но я всегда знаю, где и в каком виде находится, эта часть информации от меня не скрыта.
Вы там выше писали, что все хорошо, если не замахиваться на амбициозные покупки. Думаю, нашу последнюю покупку вполне можно считать достаточно амбициозной.
Вам такой в чем-то пофигизм с вашим "все по статтям" и "один конверт должен другому" не понять, он кажется чем-то эфимерным, вы ищите подвох и хотите меня убедить в моей отчужденности и отменязакрытости, но это не так, просто поверьте на слово.
Вы сейчас сами-то понимаете, что написали. "Капитализация остатков" - И ЕСТЬ В ВАШЕЙ СИТУАЦИИ УПРАВЛЕНИЕ ФИНАНСАМИ И ИХ ПЛАНИРОВАНИЕ.
ИМЕННО потому, что "остатки" во много раз превышают постоянные семейные расходы... Это НЕ остатки, это и есть ОСНОВНОЙ бюджет.
А "остатки" - это то, что уходит в постоянные расходы. Именно поэтому муж и отслеживает их по общей сумме.
Блинский кот, ну это же самые основы финансовой грамотности, ну элементарщина ж...
Да не в том дело, что Вы не управляете семейными финансами... А в том, что не понимаете, что это делает Ваш муж.
Инга, да успокойтесь вы уже.
Он занимается капитализацией (как процессом) как процессом, но я в курсе, когда, где и что, понимаете, в курсе?
На накапитализированное пошли и купили квартиру. Вместе. В совместно нажитое. Ок? Это не есть совместное управление совместными финансами?
После этой покупки настал момент покупок "попроще" - обставь новую квартиру.
В эту части трат муж не участвует. Нет, я его иногда привлекаю на моментах "тебе удобнее будет, чтобы с твоей кровати стоял комод или тумбочка?", но какой формы и фирмы будет этот комод, где я его куплю и сколько он в конечном счёте будет стоить - это моя часть забот о нашем бюджете. Хотя еще цвет каркасов в прихожую мы выбирали вот совместно, я не могла определиться, попросила совета и его мнения. Но о цене речи опять же не было. Именно потому, что я хорошо оперирую общими цифрами бюджета и знаю, что мы можем себе позволить, муж легко доверяет мне расходную часть, как я ему часть капитализации.
Впрочем, Инга, я вас порадую, мы сами иногда шутим, что у нас бюджет раздельный, у него бюджет доходов, у меня бюджет расходов ;)
Вы тоже можете назвать наш бюджет как угодно. Но именно такая наша внутресемейная организация позволяет тратить каждому из нас по своему разумению. А не об этом ли топ?
Да. Это НЕ есть совместное управление финансами. Вы этого не понимаете? :))) Вы управляете расходами в их 10% - вот и все.
Вы же сами понимаете, что то, что в Ваших руках - это не расходы, а белый шум?
Инга, мы еще не дошли до уровня, когда покупка квартиры - это белый шум ;)
Впрочем мы покупали ее совместно и в совместно нажитое имущество. Это ли не есть совместное распоряжение финансами?
В быту я трачу как считаю нужным, а быт у меня от батона хлеба до поездок достаточное количество раз.
Покупка квартиры НЕ белый шум. Но покупка квартиры произошла как раз в результате того, что Ваш муж управлял финансами.
Белый шум - Ваши ежемесячные расходы. И даже поездки. На уровне покупки нескольких квартир за короткое время.
Совместная собственность - это ПОДАРОК Вашего мужа. А не "совместное управление финансами".
Ну неужели же это непонятно?? Тут даже думать не надо.
Какое отношение имеет управление финансами , к тому , кому эти финансы принадлежат ? Я вообще могу управляющего нанять или консультанта , чтобы он распихивал мои деньги по разным карманам , при этом ему будет принадлежать только зарплата , которую я ему плачу , ему не будет принадлежать никакая часть моего бюджета.
Прямое. Когда один знает о финансах только то, что решит второй, да и то, только о 10-20% финансов - это называть "совместным бюджетом" как-то прикольно )))
Ещё раз , я могу нанять управляющего и полностью доверить ему все свои деньги, если верю в его финансовый гений на 100%, и даже не следить , куда он их вкладывает ,это будет очень глупо с моей стороны, но сейчас не об этом :) , деньги - мои , вкладывает их третье лицо.
Чтобы понять, насколько вам с мужем повезло, представьте, что ссоритесь не с ним, а с коллектором. Причем таким, который реально в силе вас напрячь. И вот, раз за разом повторяется такая картина. Коллектор пришел, побубнил себе под нос, ничего не взял, ушел. Халтурщик, а не коллектор. Вся проблема с ним только в одном - память у него на долги хорошая. И на этом всё. Пользоваться надо таким счастьем, а не истерить.
А с чего вы взяли, что стоит? В загсах таких слов сейчас и не произносят. А разведенных церковь по идее не должна венчать.
Всё так. У меня по крайней мере именно так.
Тут правда найдётся некоторое количество дам, которые вам возразят исходя из своего опыта.
Вам с такими пророческими способностями стоит почаще затариваться в лотерейном киоске
А где это вы вычитали пророчество в моих словах? Там было только пожелание.
Желают здоровья. А когда говорят, чего не стоит делать или чего будет - пророчествуют. Цитирую
"ждать всех этих "в болезни и здравии, пока смерть не разлучит" не стоит"
Что это вы такой оптимистичный? Чего только, уважаемый, не желают, вам ли не знать?
Ну что я вам могу сказать? Дерзайте))
Вам же ещё неблизко до старческих немощей и болезней? Расскажете потом, как вы жену свою пару лет дохаживали или пусть она не сочтёт за труд и нам расскажет, как за вами судно вносила, когда вы стали неудобным партнёром.
Но не всякий человек выдает свое мнение за авторитетное, потряхивая дипломом "специалиста", а после утверждая, что он тут, "просто пишет, как все".
Это просто дополнение. По сабжу - да, для убийства недостаточно оснований ))))
Так у коллекторов лучше долгов не делать и быть от них за тридевять земель. а не в дом к себе пускать)))
- Теперь сядьте, положите руки перед собой. Не горбитесь, - сказала Мальвина и взяла кусочек мела. - Мы займемся арифметикой... У вас в кармане два яблока...
Буратино хитро подмигнул:Буратино и клякса в тетради
- Врете, ни одного...
- Я говорю, - терпеливо повторила девочка, - предположим, что у вас в кармане два яблока. Некто взял у вас одно яблоко. Сколько у вас осталось яблок?
- Два.
- Подумайте хорошенько.
Буратино сморщился, - так здорово подумал.
- Два...
- Почему?
- Я же не отдам Некту яблоко, хоть он дерись!
Сравнивать мужа и коллектора - это, конечно, буйная фантазия нужна. Я в вас никогда не разочаруюсь. Давайте, доктор! Больше, еще больше! Качественнее! Еще психиатричней!
Идёте вы по лесу, продираетесь через бурелом. Вдруг видите - груша, висят на ней груши. Стоит себе, никого не трогает. Подходите к ней, а она молвит человеческим голосом.
- Я не груша, я яблоня.
Вы пробуете плоды, а это действительно - яблоня. Хотя выглядит , как груша.
Вот и ТС пишет "При каждой ссоре мне об этом говорится . Что я должна. "
Так что судите о дереве по плодам его
"Сравнивать мужа и коллектора - это, конечно, буйная фантазия нужна. "
Не загс и не закон делает нас супругами, что вы кому собрались доказывать. Достаточно того, кем человек себя считает.
Кроме того, речь идёт о том, чтобы ценить любого ближнего, делая это через его особенности. Например, муж напоминает про долги - чтобы преодолеть негативное впечатление, нужно нейтрализовать его представлением о безобидном коллекторе
Если даже коллектор безобидный, то нахер (экскюзе муа) жить с обидным мужем? Да еще и нейтрализовывать его, энергию тратить.
Не у всех в этой жизни вселенная - магазин заказов вещей, мужей и обстоятельств.
Многим, чтобы достичь такого уровня гармонии, нужно избавиться от помех. И помехи эти внутри головы
Я иногда бываю должна, потому что у нас у каждого свои карманы и мне вдруг может понадобиться на что-то большое кэш. И я ему возвращаю обычно. Но он никогда не попросит назад и никогда не просит возвращать, и говорит что возвращать не надо, я просто возвращаю ему на карточку.
Скажите, что прощаете ему все ваши долги, пусть этим и довольствуется. Даже не вздумайте отдавать. Наоборот, попросите еще, причем не в долг, а просто так. А эти скажите что не можете никак отдать, нет средств. Вы просто неправильно ведете себя с мужем и скорее всего в принципе не умеете обращаться с мужчинами.
Ну и не получит больше в долг от мужа ни рубля. Будет брать в банке под процент )))
Да я уже раза три писала, что да, так же. Ежели вне бюджета - то откуда взято, туда и должно быть положено. Если взято из личных денег мужа - то туда и надо положить. Если взято из моих личных денег - то надо положить туда. Если из накоплений - то должны положить в накопления. Если в резервном фонде деньги закончились.
Ежели трата повторяемая - то надо включить ее в один их бюджетов.
(записывает) Порядочность по отношению к супругам - необязательна. Ога-ога... Только Вы с этим подходом к делу поосторожнее - ему ж он понравится может.
Нет конечно, ничего не должна. А когда в доме/у меня нет денег, прошу принести и все. Свою зп трачу полностью как хочу, на свои хотелки или на обычные продуктовые (что чаще). Все поездки, машины, ремонты все оплачивает муж.
Тогда боле-менее. Тогда что-то похожее на "раздельный бюджет" который муж разделил по своему усмотрению, а жену просто поставил перед фактом.
Да автору с самой первой попытки что-то сказать про долг надо было сделать круглые глаза и сильно так удивиться. Типа , дорогой, ты же пошутил, правда?
Тоже так думаю. Что только тетки не терпят ради штанов в доме ((( Вариант автора кроме как штанами назвать язык не поворачивается. Это даже не партнер. Нашел дядька себе лошару на шару...
Чойта? Дядька ее содержит почти полностью. Альтернатива для нее была бы САМОЙ платить за всё. А так - с нее берут денег исключительно на билеты да на ее машину. Ой, неподъемны тратыыыыыы....
Где он ее содержит? Если она написала что все сама-сама "Работаю,себя,сына содержу, мелочь всю закрываю, косметику,уход,одежду". Он ей выделяет сколько он посчитал нужным, да еще и в тетрадочку записал "долгов". Хорошее такое "содержание". Продукты покупает?
Каждый видит свое. Если автора это волнует, значит что-то не так. Еда, жилье и прочее это, на минутку, обязанность мужа при том что жена ведет все хозяйство. Он когда женился этого не понимал? Как вообще "светлая" мысль про денежный долг жены пришла ему в голову?
Да лааадно, "обязанность мужа".... сколько семей, столько распределений обязанностей внутри.
Самое классическое, это когда ОН ничего не должен, а ОНА должна все. Работать-вести хозяйство-воспитывать детей. Это так недавно перевернулось. Недоэмансепировались до "все пополам". Тут или он обеспечиват "от и до" или по хозяйству шуршит наравне.
Безотносительно темы. Вы реально договаривались обо всём "на берегу"?
Кто, сколько, кому, когда должен?
Чётко сланировали количество детей?
Распределили детально домашние обязанности прежде чем съезжаются?
Да, конечно. Эти договоренности не остались прежними. Но каждый раз изменения в этих договоренностях - фиксировалось отдельными договоренностями.
Я конечно. Оплата счетов на нем. Остальные бытовые ништяки ,уборки ,готовки на мне
Ну так и выставите ему счет за услуги уборщицы-повара-прачки. По среднерыночному. Скажите что 50% с него, или пусть взаимозачетом пойдет за долг. Раз уж такие высокие отношения. Понимаете, получается что традиционную "женскую" работу вы выполняете на 100, а он традиционную "мужскую" по обеспечению семьи (и жены в т.ч.) не выполняет.
Вот у меня в браке (бывшем) так и было - бюджет строго раздельный, муй покупает продукты по списку (нет списка - нет продуктов), а квартира, ремонт, уборка, готовка, оплата.....до именно шторкой и полотенец - моя собственная, он не занимается и ни копейки не ассигнует.
Типа самостоятельная я вся такая была, ага.
Когда развелись, я искала по всей квартире 3 (три) вещи, купленные в дом его рукой, но не нашла. По-моему, он и туалетной бумаги за три года не купил ни разу )))))
Ой, другой полюс - не лучше. У приятельницы муж покупает ВСЁ. Включая кастрюли и ее нижнее белье.
Расскажу про нас. Уборкой занимается тот, кому это больше нужно в тот или иной момент.
В подавляющем большинстве случаев я убираюсь одна. Мне так удобнее, так как вместе мы даже убраться, не поругавшись, не можем. Но случаются и вполне удачные совместные уборки.
Документами/покупками занимаюсь только я. Муж на это на способен. слишком сложно)) Особенно визы, налоги. Он свои вычеты не получает, т.к. я за него это не делаю, к примеру.
Никаких шторок, полотенец, ложечек и вазочек мы не выбираем. Не интересно ни мне, ни ему. По мере необходимости меняем и все. Я меняю, если потерялось, износилось, поломалось. Или если в магазине увидела что-то интересное (что маловероятно, т.к. в магазин хожу прицельно, не люблю глазеть)
Выходит - это не семья, а житье вместе в коммуналке полюбовников, любовник платит за продукты, замечательно!
На самом деле был у меня МОЧ. Я с ним даже не жила. И он мне сказал, что летим отдыхать в попаламе. Я согласилась. Мы отлично отдохнули, но в следующий раз я сказала, что вот жалко, но денег у меня нет.)) И пришлось ему, как миленькому, платить за меня самому. Только не надо моралистов, которые скажут, что я кака или скажут, что он мог ехать один. Мог. Мог и не один. Но он хотел со мной.))
А с мужем, так я вообще бы не поехала при таком раскладе. В долг! Он что, одолжение своей жене делает? Он не получает удовольствия от отдыха с ней? Тогда надо разводиться.
Да мне бы кусок в горло не полез, если б я знала, что каждый мой шаг взят на карандаш и с меня строго вычтут по приезду. Это не муж, а крот из мультика про Дюймовочку какой- то.
https://youtu.be/-pzF7hPXdcw
В моём случае я зарабатываю больше мужа. Мне в голову не придёт с него высчитывать. У нас общий котёл и общие накопления на разные нужды.
Ну если за 20 лет ни разу не было, то, на мой взгляд этого достаточно, чтобы сделать выводы.
Ответ: он не может.
Если сделает, значит осознанно идёт на нарушение договора и мы разводится. Я, как вы понимаете, в проигрыше не буду. А он останется со своей покупкой на руках, но в худших условиях и с меньшим доходом.
Так и автор осознанно идет на нарушение договора, если перекладывает ранее оговоренную ЕЕ зону ответственности на мужа. У него и своя есть. Взрослые же люди, самостоятельные, ответственные, второй брак...
Ага. А потом тема на Еве: "Муж снял все семейные сбережения и купил маме дом!"...
Ненуачо? Бюджет же СОВМЕСТНЫЙ?
Значит, каждый волен принимать решение о том, куда он идет.
Обычно в НОРМАЛЬНЫХ семьях подобные траты обсуждаются, иначе это не семья. Или вы думаете, что если женщина получает больше, то муж априори вот так что-то там потратит) Какой ответ вы хотите получить? Обычно при таких тратах. когда другого ставят перед фактом люди здорово могут поругаться. Или вы хотите услышать что-то иное?
Ну, расскажите мне, с какой суммы В НОРМАЛЬНЫХ семьях идет согласование траты? Вон, сверху мне говорят о том, что В НОРМАЛЬНЫХ семьях муж даже не спрашивает жену, куда она тратит деньги, и сколько.
Хм)) Озадачили)) Я обычно беру деньги и трачу, если на текучку типа магазина, оплаты кружков, проезда. Могу прикупить немного одежды себе, детям и мужу, но купив всегда сообщаю примерную сумму. В принципе всегда сообщаю, что оплатила то-то и то-то.И муж тоже сообщает. примерно так " надо резину купить на машину, буду искать". Но у меня вообще другая ситуация. Муж категорически против, чтоб я тратила на общие и даже мои нужды свои деньги на карточке и на это сильно ругается. А я транжира и могу все равно потратить свои деньги). Он иногда втихую откладывает с приработок финансы, они идут в основном на крупные подарки, отдых и подушку безопасности) Он мечтает только о том, чтоб скинуть всю бугалтерию семьи на меня и все деньги мне вручать и пусть я буду сама вести бюджет. А я всеми силами стараюсь от этого дела отлынить, потому что мне намного приятнее попросить и получить просимое, чем самой все высчитывать), хотя я стараюсь не наглеть, иначе см п1 про вручение мне всего бюджета) Но иногда случаются проколы и тогда на мои вопли " почему ты мне не сказал того не тратить!! И теперь денег не хватит на то и на то(в основном на него)" Он отвечает " ну я видел, что тебе очень хочется" Так что я как коршун слежу, чтоб на мужа деньги шли в нормальном размере.
О! и это тоже! 25 раз повторит и где его карточка, и сколько этих карточек и где наличка, и пины - я все забываю. Больше всего бывает весело в конце месяца, когда у него дЕбет с крЕдитом больше чем на 30-50 тыров не сходятся и он спрашивает "где деньги, Зин?"(С) ..и выходит, что все деньги распихнуты по всем сумкам и карманам с которыми я куда-то хожу - в один карман 5тр, в другой..) Я начинаю нервничать и собираюсь все в одно место складывать, а он говорит, что совсем этого делать не надо, все хорошо, если они на месте)). Феерично было, когда мы еще строились и надо было строителям заплатить, а я , чтоб не сперли деньги спрятала и забыла куда, нашли через год)) Вот какой из меня главбух??
Ну скажу как у нас. От суммы равной цене машины, все остально не обговаривается. Никто же не потратит больше, чем ему нужно. Ну еще отпуск обговаривается, т.к. там суммы иногда очень большие, не хочется тратить на отпуск больше, чем есть свободных денег на счету.
Хм... Ну вот мой муж никогда не спрашивает куда я трачу деньги и сколько. До той поры пока мне их хватает (моей части бюджета). Спросит если я "покушаюсь" на его часть бюджета. То же самое и с согласованием. Пока я вписываюсь в свою - без согласования. Сумма в общем значения не имеет. С его частью бюджета сложнее - она накопительная в основной массе... Согласовываются траты от 100 т.р. примерно.
Мы же обсуждаем не ЧАСТЬ БЮДЖЕТА, а ВЕСЬ БЮДЖЕТ.
С частью бюджета никаких вопросов нет.
Мне интереснее, как обстоит дело у тех, кто говорит, что ВСЕ ДЕНЬГИ ОБЩИЕ...
Просто наитог общие перестают быть общими - внезапно. Когда один из двух попадается на эту ловушку и тратит больше, чем другой считает правильным.
В семьях с общим бюджетом есть ежемесячные необходимые траты. Они всем известны.
Дальше есть пределы сумм для покупок каждым лично (зависит от конкретных доходов и договоренностей между супругами) - величина, понятно, непостоянная, так как может меняться в зависимости от ситуаций жизненных.
А есть покупки, которые никогда не производятся без общего решения.
Ну таки я считаю что у нас все деньги общие)))) Просто части этих общих денег находятся в разных руках. При этом доходы каждого из супругов отдельно никак не связаны с размером куска которым он управляет.
А ВСЕ деньги в одной тумбочке и каждый берет оттуда сколько считает нужным... КМК такого в природе не существует, по крайней мере долго
ВСЕ деньги он отдать не имеет права, на том просто основании, что половина этих денег МОЯ, семейный кодекс вам в помощь.
Чисто теоретически свою часть он может хоть собачьему приюту отдать, но как мы с этим будет жить дальше - вот вопрос.
Ага. То есть, ВОТ ЭТО - уже не правда: "каждый берет оттуда столько, сколько считает нужным"?
Да? И деньги - уже не ОБЩИЕ, а каждому принадлежит их ПОЛОВИНА?
деньги ОБЩИЕ, это не ЕГО и не ЕЕ, это деньги семьи.
Как только один из супругов решит ими распоряжатсья не в интересах семьи в одно рыло, то все капец.... Как только ему эта бредовая мысль придет в голову, то этих денег станет ровно половина и это станут ЕГО деньги и он может пи+здовать с ними в туман.
у вас семейные накопления где хранятся?
а) дома. в комоде с трусами
б) на счете карты
в) на депозите
г) не имеем накоплений., живем одним днем.
Да я-то тут при чем? Я вообще одна живу.
Я у Вас спрашиваю, как Вы собираетесь отнимать деньги у человека, который их решил тратить по своему усмотрению? :)
Один раз потратил-развод и раздел имущества. Дальше тратит только по своему усмотрению, но только лично заработанное минус алименты и с ополовиненным совместнонажитым. Минус-дети только по выходным, поиск новой женщины и прочее. Представляете, есть мужчины которые своей семьей дорожат (в т.ч. налаженным бытом) и семью ставят выше сиюминутной прихоти.
Представляю, я спрашиваю о тех мужчинах, которые не дорожат и тратят как хотят:) КАК Вы или аноним собираетесь делить ровно пополам их деньги? :)
Думаете такие мужчины складывают все деньги в тумбочку и дают жене ключик от нее? )))
Тогда никак. Если у самого мужчины на первом месте- ОН, все-капец! При желании всегда можно увести из семейного бюджета средства. Только нафига такое "счастье"?
если бабушка при смерти, то это временная трудность. И тогда да, и у него и у меня она будет на 1 месте. Это и есть семья.
Все эти примеры - из этой конфы. Тут недели не проходит, чтобы не бегала по потолку такая... с совместным бюджетом... который ВНЕЗАПНО оказывается потрачен не туда... Да и сейчас пара таких тем в ленте.
зачем отнимать? все добровольно...
Ну давайте я вам расскажу, как живут семейные.
Я, работаю, ЗП получаю на карту.
Муж, работает. ЗП получает на карту.
У нас есть счет, управляй в сбере, процент там мизерный, но зато можно безнаказанно снимать и докладывать.
Так вот. Муж на свой карте оставляет небольшую денежку на свои нужды, остальное идет на счет. Я свою ЗП полностью трачу на семью, если мне не хватает, то лезу в счет. Все.
Если я решу обначичить в одно лицо наши семейные накопления (а такая опция есть только у меня, т.к. счет на меня оформлен), то наверно мужа с этого ммоента у меня не будет, т.к. простить такое не каждый сможет.
Я тоже недавно семейная была, я в курсе как они живут, далеко не у всех, кстати, есть общие счета :) И я в курсе, что тот кто захочет тратить деньги на свое усмотрение, сделает это без проблем.
Это же Вы начали, значит Вы понимаете о чем речь :)
"Как только один из супругов решит ими распоряжатсья не в интересах семьи в одно рыло, то все капец" - что такое распоряжаться не в интересах семьи?
это когда присутствует личный личный интерес одного из супругов, а деньги на это тратятся общие. Мне это так видится.
А кто определяет "интересы семьи"? Муж считает "интересами семьи" одно, жена считает "интересами семьи" - другое.
это где вы таких мужей и жен берете?
муж и жена - одна сатана. оба работают и делают все что бы повысить достаток семьи и сделать жизнь семьи лучше.
если уж в таком вопросе каждый в свою дудку дует, то семьи тут нет, а люди по какому недоразумению оказались вместе. Это ясен пень временно...
Ага. Нанять сиделку больной свекрови? или перевезти ее в Ваш дом?
Взять расходы по сиделке на себя? Или пытаться получить деньги с других детей? А, может, вообще сдать свекровь в дом престарелых?
Учить ребенка в Лондоне? Или в Жмеринке? Или ребенок вообще пусть сам разбирается со своим образованием?
Покупать дачу? или путешествовать?
Все эти вопросы ОЧЕНЬ легко и безболезненно решаются при наличии у каждого раздельного бюджета.
А при наличии совместного - именно на них и рушатся семьи.
чот ваши примеры дурацике какие то... если из за этого люди сруться, то я вообще не понимаю что творится в этом мире. Я ж вам говорю, когда муж и жена действительно близкие люди по духу и по интересам, а не случайно судьба свела два РАЗНЫХ одиночества, то проблем таких нет вообще.
сиделки родителям нанимаются из семейного бюджета, т.к. и они тоже наша семья.
дети тоже наши, родные, семейные и никто не пошлет их в жмеринку, если есть деньги на лондон.
если строим дачу, то не летаем временно на мальдивы. Если летаем на мальдивы, то дача ждет.
хрень какая то, эти ваши примеры.
Ну, что значит "есть деньги на Лондон"? Они есть. Но придется ходить в одних сапогах по 4 года. А?
А если один хочет строить дачу, а другой - летать на Мальдивы? А?
Повторюсь, все это запросто решается в рамках раздельных бюджетов. И это - ваще не проблемы.
Ну значит семьи у них нет. Нет мужа, нет жены. Есть свободное сожительство двух отдельных граждан до той поры, пока они друг другу не мешают и кому- то одному не надоест.
Собственно в теме очень многие написали о таком временном партнёрском сожительстве.
В семье вопросы Жмеринка-Лондон, дача-Мальдивы решаются безболезненно либо когда "супруги смотрят не друг на друга, а в одну сторону", либо огромной кучей денег, когда хватает абсолютно на всё и ещё столько же остаётся.
При отсутствии общих целей семьи никакой нет и быть не может. Это затянувшийся роман. У меня, кстати, был такой и я даже ребёночка родила на память, хотя с первого дня знала, что цели у нас разные и семьи не будет.
??? А НАСТОЯЩИЕ муж и жена обязаны жить друг с другом даже если они МЕШАЮТ друг другу и НАДОЕЛИ друг другу.
Брррр ... мерзость экая.... (((
Вы ПРАВДА хотите, чтобы с Вами жил муж, которому Вы МЕШАЕТЕ и НАДОЕЛИ?
Нет, Инга. Настоящие не надоедает. Предстааьте, мне даже случалось их видеть в жизни.
Остальные ненастоящие. Вы, например, судя по этой теме, не замужем.
У вас просто роман и ребёнок от него.
Я так понимаю, что и отказ от совместного имущества у вас из этой же серии.
Кстати, понимаю вас прекрасно. Мне тоже так больше нравится, сама так живу, но это не семья абсолютно.
Так. Настоящие - не надоедают. Ок. Согласна.
А ЕСЛИ надоели - они перестали быть настоящими?
Или никогда настоящими не были? :)))
То есть, критерий "настоящести" - это надоели или нет?
Ну, так мы нисколько не надоели друг другу... УПС! Афигеть!!! Мы настоящие!!!
Или нет?
А если мы НЕ надоедим друг другу всю жизнь, то что? :)))
Тааааак прикольны Ваши попытки впихнуть в СВОЕ умозрительное представление о некоем Семейном Идеале - других живых людей )))))))))))
и чо???? ради нашего ребенка, если мы так решили, будем оба ходить в одних сапогах 4 года. Я ж вам говорю ,вам не понять, что в браке оба человека смотрят на один и тот же вопрос одинаково.
Да НЕ ВЫ так решили, как Вы не поймете??? ОН решил ОДНО, а ВЫ решили ДРУГОЕ. С какого-то переляду, по Вашему получается, что надо действовать либо как решил один из них, либо - как-то третьим образом.
Почему? Зачем??? Почему не каждый по своему????
НИКОГДА два человека не смотрят одинаково НА ВСЁ в этом мире.
Иногда просто одному пофиг.
Иногда просто один зависим.
Иногда просто один кивает, а поступает по своему.
Иногда один просто умелый манипулятор.
Ничто из этого - не отношения равноценных равноправных взрослых сильных партнеров.
я поняла... разговариват ьс вами бесполезно.
у вас так и значит вы просто не в состоянии понять, что у кого то может быть иначе и самое главное, что людям это может быть комфортно и их их это устраивает.
Это как баба, которой изменил муж будет орать что все мужики изменяют. Тупость и ограниченность.
Я как раз прекрасно понимаю, что может быть 100500 различных браков. В том числе и открытые, и полигамные )) и многие другие. Это МНЕ как раз пытаются 100500 раз объяснить, что когда раздельные бюджеты - "это не семья"....
Так так так.
А что ж с ребёнком делать?
Кому надо, тот и платит за его образование?
То- то я смотрю во всех подобных свободных отношениях вышеотписавшихся платит %100 жена.
Расскажите, что конкретно платит ваш муж из своего кармана на вашу дочь?
Да, именно так. Кто хочет - тот и платит за образование ребенка. Хотят оба - платят оба. Ну что в этом сложного-то?
А у нас, к превеликому сожалению, сейчас свободных денег нету ваще... поэтому, увы и ах, все семейные деньги идут в общий котел... Мы слишком много сейчас себе сами должны... Пока практически все излишки с обеих рук идут на восстановление этого самого долга.
Впереди - еще одна амбициозная материальная цель, опять же, потребующая мобилизации всех семейных резервов. Опять же, согласованная обоими.
Но я очень надеюсь, что мы в течение ближайших пяти лет мы вернемся к личным бюджетам...
Инга, у вас же есть "чувство" ВАШЕГО бюджета? Вы ведь прекрасно понимаете, что из своих хотелок вы можете себе позволить на свою часть денег.
Но, судя по вашей логике, при обшем бюджете сразу отключается голова и надо "хотеть на все" без оглядки на вторую сторону?
А теперь представьте, что есть семьи, у которых бюджет общий, и которые ПОНИМАЮТ, что этот бюджет ОБЩИЙ, и в состоянии определить степень личных хотелок исходя из этого.
И да, так тоже бывает, что супруги смотрят в одну сторону.
Мы с мужем начинали с нуля, два голозадых вчерашних студента с доходами "начинающих специалистов", и у нас всегда был общий бюджет. И всегда было внутренние (инстинктивное) понятие каждого, какие хотелки доступны с рамках доходов (как личные, так и общесемейные), увеличивались доходы, сами собой увеличивались размеры хотелок, но понятие" что я могу себе позволить" было у обоих всегда.
И ни разу за прожитые годы у нас не возникло финансовое непонимание.
А доход наш хорошо так подрос с годами, а мой личный процент вклада в доход просто съежился с половины до погрешности.
Вот эти самые "внутренние инстинктивные" понимания - потенциальный источник жутких проблем, регулярно всплывающих на еве.
Повторюсь - я отлично понимаю, что сколько семей, столько схем управления.
Я-то возражаю исключительно тем, кто орет "с раздельным бюджетом это не семья! С разными желаниями - это не семья!"
У кого-то это жуткий истрчник проблем, регулярно всплывающих на еве, а у кого-то нет.
Понимаете, если кто-то отлельный приходит с этими проблемами на еву, это автоматически не означает, что так абсолютно у всех.
Я не ору, что с раздельными бюджетами - это не семья, в каждом домушке...., но это не моя семья.
Раздельные желания у нас имеются, но как-то так вот выходит, что они не ущемляют интересы друг друга.
Мы с мужем живём совместно и согласно много лет.
Дык любая семья, кроме Вашей - не Ваша, это ж понятно ))
И этта.. .Тут же не вопрос в том, как жить, когда интересы одного НЕ ущемляют интересов другого. Это какгбе итак понятно ))
Тут как раз вопрос - а что делать, если эти интересы разделились?
И вот тут два ответа в разных парадигмах:
в "традиционной" парадигме кто-то кому-то уступает. Либо оба не получают желаемого, а получают некий компромисс (то есть, никто по-настоящему не доволен).
в "моей" парадигме - каждый получает желаемое )))
Кактотаг.
Инга, лично мне бы не хотелось иметь семью, где каждый получает желаемое без учёта мнения и интересов другого, даже если он может это себе позволить.
В моей системе координат вопрос: "ты отпустишь меня на рыбалку с мужиками?" - это нормальный вопрос, за которым не стоит ни унижение, ни выклянчивание, а стоит только уважение к партнёру и его планам и интересам.
И я "отпускаю", а могу и "не отпустить", если на эти же даты вдруг выпадает день рождения любимой собачки троюродной тетки. И дальше мы уже обсуждаем, состоится ли рыбалка или будем улыбаться тетушке на юбилее собачки? И были варианты, когда в конечном счете я улыбалась одна, и когда мы улыбались оба.
Вариант "я на рыбалку, потому что у меня есть деньги на это" просто не существует в моей семье.
Семья - это в любом случае компромисс, и копни вашу парадигму глубже, уверяю вас, компромиссов там найдётся тьма, и глупо это отрицать. Компромиссы отсутствуют, когда ты один, совсем один.
Благо лично у нас с мужем слишком схожие взгляды, и в подавляющем большинстве случаев мы либо оба хотим на именины собачки, либо оба не хотим, поэтому количество компромиссных ситуаций у нас в целом не велико, поэтому не напряжно и решаемо
В моей системе координат сама постановка вопроса, в которой взрослого человека кто-то может куда-то не пустить - унизительна и говорит о крайней степени неуважения к этому человеку.
И семья - это НИ РАЗУ не компромисс. Более того, в семье компромиссам - вообще не место. Никаких "компромиссов" и никогда!
Дырка в логике. В любой парадигме - каждый получает желаемое , если на желаемое есть достаточно денег , и не получает , если их нет. Каким образом вы желаемое при раздельном бюджете получите , если у вас на него денег нет ?
Никакой дырки. Разница принципиальна:
1. Никто никого не убеждает, что его ништяк важен, а ништяк другого - не так важен.
2. В скорости обретения желаемого..
Угу , но факт , у разных людей - разное отношение к деньгам и с деньгами , я - к деньгам отношусь - легко , и совершенно без придыхания :) , мой муж - аналогично, у нас ни разу не было - не то что разногласий , даже долгих обсуждений на эту тему. Чтобы было наглядней, приведу пример. Одна из моих сестёр сейчас живет в Турции , мы ее хотим пригласить на пол- года - год ,но , ее несколько беспокоит постоянное проживание с нами в течении такого длительного времени. Я сказала об этом мужу , решение он предложил сразу :) , давай снимем твоей сестре квартиру недалеко от нас. Естественно , за квартиру платить будем мы.
У меня пример попроще.
Звонок мне на телефон, после него я мужу: "страховщики, оказывается страховка заканчивается, в этом месяце делать каско и осаго" (это не просьба денег, это грустная констатация неприятных трат) - "ты уверена, что тебе нужна каска, может ну ее?" - "да, хочу, мне с ней спокойнее".
Все, вопрос закрыт, при этом мы на эту трату не откладываем, не бюджетируем, у нас просто тупо есть эти деньги, и это вообще рядовой уровень траты. Да, сам муж уже давно без каско, это его решение, к отсутствию денег на это отношения не имеет.
Знакомо :). Если у моего мужа спросить сколько стоила , допустим, малина , которую он только что в магазине купил , он совершенно искренне удивится. - Откуда мне знать ? Покупая продукты , на цены не смотрит совсем.
Конечно нет. Это временное партнёрство. Кружок по интересам с сексуальными привилегиями)))
Но плохого в этом ничего нет. Каждый сам выбирает способ жить.
Ааааа!!! Понялааааа!!!! Там, где людям хорошо и они вместе именно потому, что любят друг друга - это не семья, а временное партнерство!!!! ))))))))
Уфффф... ну тогда да. Тогда согласна,
Да без разницы хорошо им, плохо им, главное, что к семье это никакого отношения не имеет.
Это просто два отдельных персонажа, которым бывает вместе хорошо, но у которых полностью отсутствуют обязанности в отношении друг друга и (не дай бог) рождённых детей (тут только по закону государства). Их отношения регулируются исключительно их желаниями, душевным порывами и свободной волей.
Кстати, вопрос. Вы выше пишете, что абсолютно обо всём заранее договорились "на берегу" с мужем до совместного проживания. Но так же пишете, что ЕСЛИ муж не пожелает участвовать в оплате обучения вашей общей дочери, то это либо вы сделаете, либо ей придётся самой. Этот пункт вы не оговорили заранее?
Это демагогия. Дочь может хотеть гарвард или вообще ничего не хотеть. Но решать, что хорошо, будут родители.
Вы будете хотеть за дочь ? А если она ничего не хочет , учиться насильно заставите ?
Дети не всегда имеют собственную мотивацию. Это раз. Зачастую дети имеют желания, превышающие возможности родителей. Или, о ужас, не соответствующие представлениям родителей о прекрасном. Более того, и мнения родителей могут не совпадать.
Без мотивации - ребёнок учиться все равно не будет, вопрос снят. Желания , Превышающие возможности родителей - не катят, поскольку родители это оплатить не в состоянии , опять же - вопрос снят ,
Мнения родителей не совпадают - родители договариваются , а какие ещё варианты ?
"Превышающие возможности родителей - не катят, поскольку родители это оплатить не в состоянии , опять же - вопрос снят " - родители по-разному оценивают возможности да и просто целесообразность этих расходов.
"Мнения родителей не совпадают - родители договариваются" - как, если мнения не совпадают? Она хочет учить английскому, он - китайскому, она - музыке, он - спорту. О чем тут договариваться?
А я о чем ? Как могут вместе жить люди, если не в состоянии ни о чем договориться ? Еще и детей рожают зачем- то.
Будет , если они не поженятся , а найдут тех , с кем совпадают , с коими и родят ребёнка , каждый - своего :).
Они могут найти только тех, с кем совпадают В ДАННЫЙ КОНКРЕТНЫЙ момент времени. За 40-50 лет существования супружеских отношений меняется ВСЁ. Да и сами люди.
Никто и никогда не может предсказать изменения друг друга.
Если у детей разница - 20 + лет, но это, все же редкость. У меня довольно обширный круг знакомств , люди - разные, вашему утверждению - подтверждения никакого не виду. Да , есть парочка вечно- ищущих себя , они постоянно меняют работу, семейный статус , место жительства , но ,эти - тоже были такими всегда , сама изменчивость в их случае, - величина постоянная.
1. Все деньги общие, а не его личные.
2. Как он их отдаст юез моего участия если моя часть физически у меня?
3. Как писала выше суммы свыше 100к у нас принято обсуждать. Даже не знаю почему. Так сложилось без договоренностей. По этой причине в т.ч. все наши деньги он точно не отдаст))))
А в чем тогда ОБЩНОСТЬ этих денег? Если деньги каждого - у каждого и каждый тратит их так, как считает нужным сам? :)))
Еще раз. Размер куска которым распоряжается каждый в отдельности не имеет никакого отношения к доходам того кто распоряжается. При этом я из своего куска на себя лично могу выделить любую сумму, если при этом интересы семьи не пострадают. А в моем куске и продукты и коммуналка и секции детей. Муж из своего куска может выделить любую сумму на личные расходы если при этом не пострадают интересы семьи. Т.к. в его куске и отпуск и смена авто и помощь родителям и крупный шоппинг и недвига. Т.е. трать сколько хочешь, но едим мы каждый день. Трать сколько хочешь, но машину мне мы в этом году меняем. И при этом если мне нужны обоснованные дополнительные деньги я приду и мне их дадут. Не взаймы (ну если речь не про суммы выделяемые из карманных денег). Если мама попала в больницу я приду и их возьму (просто сообщив после сумму которую взяла). Если мы нидайбох разводимся то накопления мы просто делим пополам.
Мы с мужем. То что мы оба считаем интересами семьи - интересы семьи. То что интернсом семьи считает кто-то один, а другому это нафиг не надо автоматически становится личными тратами.
Инга вы читать разучились? Если один считает что-либо интересами семьи, а другой нет - ЭТО ЛИЧНЫЕ ТРАТЫ ПЕРВОГО. Когда один считает интересами семьи одно, а другой - другое - значит 2 новые ЛИЧНЫЕ траты. 5 - значит 5. 25 - значит 25. Если у кого-то 500 личных трат и денег не хватает то он сам расставляет приоритеты
Почитала. Написано - всё, что не согласовано обоими, относится к личным тратам из личных средств. Повторю вопрос - где тут общий бюджет?
А дьявол он в мелочах))))
Общий он в той части что и я и мой муж считаем деньги общими. И если завтра у меня заболеет мама, что то случиться с моим личным ребенком или просто уедет крыша я пойду и возьму все семейные деньги просто поставив его перед фактом. У меня есть это право. И у мужа моего есть. Потому что это общие деньги. Возможно после этого мы пересмотрим бюджет, но данный момент это так. Дело не в том что мы делаем или не делаем, а в возможности это сделать. Вилки пресловутые помните из известного фильма?
О! Вы ответили. Спасибо. То есть, у Вас или мужа ЕСТЬ право извести все деньги на собственное усмотрение без согласования.
И Вы правы, в этом принципиальное различие раздельного и общего бюджетов.
Нет, у нас - нету этого права. И не будет, да.
Если один тратит больше, то именно это и обсуждается на будущее. Но в основном общее у тех, кто умеет контролировать самого себя в тратах и взгляды на приоритеты в тратах у людей совпадают, когда никто не тянет одеяло в свою сторону и ведут себя разумно. Если у одного есть дорогостояще увлечение и хобби и это не устраивает второго, а первый - не в силах от него отказаться, тогда наверно часть денег общей быть не должно.
Не хочешь контролировать - живи один и встречайся для решения половых вопросов. Швобода.
Можно)) Кто ж запретит.
Два отдельных персонажа, у каждого строго свой доход и строго своё имущество - совместное ни-ни.
А то несправедливо выйдет. Вдруг один больше вложит? Как потом считать, когда надоело друг другу?
Один на Мальдивы, второй на дачу с удочками и лопатой.
Один на Запорожце, второй на Ауди.
А вдруг один по хозяйству переработает при совместном проживпнии?
Как потом вычитать или со второго любящего как высчитывать?)))
Только один вариант - прислуга поровну оплаченная из обоих карманов.
То, что Вы описали - это детский сад в песочнице, а не раздельный бюджет.
Имущество при раздельном бюджете делить очень просто. Оно изначально поделено - каждый знает, что ему принадлежит, а что нет. Это НЕ исключает того, что один предоставляет право пользования другому.
Раздельный бюджет - НЕ равный бюджет. Он раздельный. Безотносительно к источникам дохода. Их может быть вообще ОДИН. Источник дохода - один, а бюджет - раздельный.
Раздельный бюджет НЕ исключает - щедрости, великодушия, подарков... ничего этого он НЕ исключает. Он не исключает даже просьб о подарках )))
Он исключает лишь одно - когда ЧУЖОЕ считают СВОИМ.
А еще раздельный бюджет хорош тем, что он существует отдельно от ведения быта и разделения обязанностей внутри семьи ))) Да-да, представляете? Деньги отдельно, а то, кто сегодня развешивает белье - отдельно. И эти две плоскости СОВЕРШЕННО не связаны друг с другом.
А? :)))
А почему вас так торкает именно на бюджете ? Как люди вообще о чем- то договариваются ? Интересы- то совпадают не всегда , безотносительно денег , один хочет в отпуск в Африку - всей семьей , другой - во Францию , один хочет жить в Москве , другой в Питере , или вообще в деревне , один хочет - дом , другой- квартиру , он - собаку , она - кота , и так до бесконечности ....
Да. Вот так и живут ))) Один едет в Африку, другой во Францию )) Возвращаются и рассказывают друг другу взахлеб. И радуются друг за друга. В чем проблема-то?
Нет, оба хотят ехать с детьми , и все вместе. Как насчёт места жительства и домашних животных ? Выход - есть , гостевой брак :).
С детьми? Спрашиваем детей, с кем они хотят. "Вместе"? КАК можно хотеть ехать вместе с тем, что НЕ хочет туда ехать? Вы садист? Вы можете получить удовльствие от того, что с Вами поехали "через нехочу".
С домашними животными и прочими вещами в совместном жилье тоже все предельно просто - у каждого право вето.
Кстати, гостевой брак тоже прекрасен ))) Если, к примеру, один не представляет свою жизнь без собаки, а другой - не переносит собак в доме.
Вот , при таком раскладе , только гостевой брак и прекрасен. Он в Москве - с собакой , она в Подмосковье - с двумя котами :). В отпуск ,по- отдельности, естественно :).
При нашем раскладе , у нас похожий взгляд на важные вещи , крупных разногласий - не возникает , о мелочах - договариваемся.
КАК Вы договоритесь о собаке? Без которой одному не жизнь, а другому не жизнь без нее?
Это был ВАШ пример, есличо.
Да все просто. Мы не создаем семью с людьми с которыми у нас расходятся взгляды на ПРИНЦИПИАЛЬНЫЕ вещи. Даже если эта принципиальная вещь цвет зубной щетки. У каждого из нас не такой большой список то без чего не жизнь и то с чем не жизнь. Выяснить это в начале отношений не составляет никакого труда. И если они диаметрально противоположны отношения просто не развиваются.
Семья в норме существует многие десятилетия. За эти десятилетия меняется МИР. И в этом мире появляются вещи, которые еще 20 лет назад были вообще немыслимы.
Пример:
Семья, созданная в СССР, скажем, в 1989 году, НИКАК не могла определить отношение друг друга к переезду в другую страну. Потому что это было устроено принципиально иначе.
Семья, созданная, скажем, в 1995 году, НИКАК не могла определить отношение друг друга к гаджетам у детей, поскольку гаджетов еще не было в природе.
Продолжать?
Продолжайте.
Семья созданная в 89 году вполне могла определить свое отношение к переезду в другую страну. Мои родители, к примеру, определили это в 80-м.
Семья созданная в 95 году вполне в состоянии определить отношения в использовании гаджетов. Телевизоры, сеги, денди, тетрис, электронику и тыпы забыли? То что меняется определенный гаджет никак не влияет на отношение к времяпровождению с гаджетами в целом.
И да со сменой МИРА отношения к его новинкам выстраиваются уже будучи СЕМЬЕЙ и имея близкие взгляды на принципиальные моменты. Вероятность того что эти взгляды, сформированные вместе, варясь в одном котле и глядя из одной точки будут диаметрально противоположными и принципиальными для обоих стремится к нулю.
Ой, да бросьте... Люди за десятилетия меняются кардинально.
Он стал молодым бизнесменом, а она осталась провинциальной клушей.
Она увлеклась театром и живописью, а он продолжил пить пиво за гаражами...
При равном старте за десятилетия происходят крутейшие трансформации.
Кстати, как могли Ваши родители в 1980-м году предусмотреть возможность съездить на годик в Новую Зеландию, чисто попутешествовать? :))))
Люди - меняются. Иногда их интересы расходятся. Когда они расходятся кардинально обычно люди принимают решение о разводе. Потому как остается слишком мало точек соприкосновения. Недостаточно для продолжения совместной жизни.
Могли. Наверно потому что оба не рабочие-крестьяне и даже не их внуки (не в обиду рабочим-крестьянам)
Да. Но если есть, ради чего - можно быть вместе и имея очень разные подходы к жизни. НЕ мучая друг друга "компромиссами" ))) Но! Не в семье, где "все общее"...
Ради чего??
При такой разнице во взглядах и отношении к жизни гораздо удобнее жить раздельно, встречаться для прекрасных моментов и не заводить конечно же общих детей.
Потому что- прийдется договариваться :). Где жить , как жить , какую кровать купить, сколько детей, когда их рожать , как воспитывать :). Это ж - невозможно , бюджет можно разделить, но как быть со всем остальным ? Простите , не удержалась :).
ЗАЧЕМ об этом договариваться? Не нравится кровать - каждый покупает себе кровать по вкусу.
Договориться, как воспитывать детей, не имея детей? Совершенно бесполезное занятие... как, в принципе, и договоренность, когда рожать детей и сколько....
Ну , после рождения детей - договариваться , все равно же прийдется как- то воспитывать. А как рожать , не договариваясь , когда ? Ну , разве , что - залёт , на этот случай тоже неплохо бы иметь единое мнение. 2 кровати , 2 кухонных стола , 2 люстры в каждой комнате , вам самой не смешно :) ?
Повторюсь, договоренности по поводу воспитания детей - иллюзия. Поскольку если люди НЕ договорились об этом и развелись - то ребенок все равно остается общим, и его все равно будут воспитывать так, как другому родителю не нравится.
А что, простите, может быть смешным в том, чтобы у каждого была своя комната, обставленная по его собственному желанию???
Я не о своей комнате, а об общих - кухня , гостиная , веранда , и проч. После рождения детей, их надо будет как- то воспитывать, либо взгляды на воспитание полностью совпадут , либо прийдется обговаривать какие- то моменты , по ходу пьесы.
Общих комнат может ВООБЩЕ не быть, представляете??
Обговаривать можно только то, взгляды на что ИТАК совпадают ))) Если взгляды серьезно различаются, то обговаривай - не обговаривай, результат один )))
Вот только не пойму, нахрена мне эти сложности? Совершенно чужой посторонний мужик, руммейт в общежитие с которым у меня минимум интересов и совпадений.
О! Я Шерлока люблю. Он мне любимый и родной. У нас никаких конфликтов и раздельный бюджет. К сожалению некоторые различия в предпочтении интерьеров, но мы решили, что пока я тут у себя, а он там, в Англии - проблем никаких.
А уж какой у меня с ним секс!))))
А я вашего мужа спросила. Он говорит, что Вы всё тут врёте. Вы ему скажите, чтобы он быстренько залогинился и честно всё сам рассказал про вашу семью, а то посчитаю вас лживой дурой.
Ээээ? Вообще-то именно так в 80% российских квартир. Только в них у мужа с женой одна спальня. А может быть две спальни.
Вообще- то , по своим комнатам сидели те , кому в одной комнате вместе делать было нечего. Количество комнат - тут дело десятое.
Угу. Интровертов на свете не существует. Ога. Единственная форма жизни - колхоз )))) Иначе не семьяяяяяя,....
Мы с мужем два махровый интроверта. Спим только вместе. Комнат много, дом большой.
Кто "пересекается лишь по вечерам и в выходные"? Вы? Ну и что? А некоторые целыми днями вместе. А другие - пересекаются месяц в полгода... Ну какая разница, КАК У ВАС????
Никакой :). Вопрос был лишь в том , где находятся люди, когда они пересекаются , какой процент времени в одной комнате , и какой - в разных , как они выбирают комнату для совместного досуга - там же обстановка, которая одному категорически не подходит :)
Мир меняется , а суть людей остаётся прежней , они - либо совпадают , либо нет , если совсем не совпадают , или перестают совпадать - смысл вместе жить ?
Я ж ответила - у нас нет принципиальных разногласий, если мне жизнь без собаки - не в радость , а муж не может с собакой жить, с какого перепою мы побежим брак регистрировать ?
А если это не собака, а... лемур, скажем... И ДО этого он никогда лемуров не встречал. А тут встретил - и понял, что это - мечта его жизни? :))))
По условию вашей задачи , я лемура не хочу. Или хочу ? Если хочу , какие , вообще, проблемы ?
Вы - не хотите. Но можно организовать жизнь, в которой Вы с лемуром сталкиваться не будете. Если не будете лезть туда, где будет лемур. И не будете мешать мужу с лемуром общаться.
Вуаля!
В денежки всё упрётся. Или мы опять о сверхобеспеченных гражданах?
А дети где живут, там, где папа с лемуром или где мама без лемура?
Дети живут, где хотят дети.
Вы удивитесь, это все осуществимо просто при наличии некоторых свободных денег. Ну, то бишь, если бюджет весь под завязку на скромную еду и одежду - тогда не осуществимо. Но тогда и лемура заводить не на что )))
А чё сразу лемура? Обычный кабысдох вам не подойдёт? Проявите милосердие. Он бесплатный.
Даже бедные муж и жена могут без всякого лемура иметь конфликт по поводу животных. Один хочет собачку приютить, другому эта собачка - острый нож.
Мой сын, которого я тут обсуждала пару раз, завёл себе невесту в 15 лет.
Обсуждают сидя на кухне грядущую совместную жизнь:
"....Заведём себе енота, хорька, агаму - бородатого дракона, большой аквариум......."
Мы обсуждаем ситуацию, когда ЕСТЬ. Когда эта проблема - возникла. И то, как ее решать.
Ладно , объясню , а то мне не по себе , что вы , самая умная из нас двоих , не врубились :) у меня могут быть свои принципиальные соображения , по которым я не хочу заводить лемура, даже если я с ним никогда не пересекусь. К счастью , с мужем мы совпадаем в вопросах важных для нас , так понятней :) ?
Нет. Не понятнее. Вы совсем выпали из дискуссии??? НЕ понятнее. Потому что мы обсуждаем НЕ случаи Вашего совпадения с мужем. А случаи Вашего принципиального разногласия с мужем.
Вы мне сказали, что такого не бывает, ибо Вы изначально выбирали того, с кем совпадаете.
Я ответила, что жизнь большая и мир постоянно меняется, поэтому Вы НЕ сможете предусмотреть все изменения в Вас, в муже и в вопросах, по которым Вам придется принять решение.
Как ПРИМЕР этого я привела гипотетического лемура, о потенциальной возможности которого ни Вы, ни муж и подумать не могли десять лет назад, а он - возник.
Не нравится лемур? Возьмите межгалактические полеты. Или нуль-транспортировку. Или выращивание еды из стволовых клеток человека. Или еще что-то.
Опять будете придуриваться?
По буквам.
Мы. Обсуждаем. Ситуацию, В. Которой. У. Вас. С. Вашим. Мужем. Возникли. Принципиальные. Разногласия.
Ещё раз. Вы понимаете , что люди бывают разные ? Бывают люди , которые умеют договариваться . На этот вопрос я отвечала уже сто раз - уступает тот , для кого это менее важно. Не все люди - ригидны, как кусок железа , есть такие , которые очень даже способны прийти к общему знаменателю. Главное, чтобы совпадали ценности и основные взгляды на жизнь , потому как , тут на компромисс не пойдёт ни один из нас.
Кстати , о лемурах :). Его мы могли только встретить , но отношение к содержанию диких животных дома - у нас было сформировано задолго до встречи с ним. И так практически во всем , любое новое - это частный случай чего- то глобального , что в какой- то форме существовало всегда , и наше отношение к этому известно. Полёты и клетки - туда же.
Еще раз, миллионный. ЗАЧЕМ договариваться, если можно жить так, чтобы было хорошо ОБОИМ?
В миллионный раз - вы задали вопрос - что будет , если разногласию вдруг возникнут. 1) у совпадающих людей - это случается редко. 2 ) договориться - не проблема 3) договор - не значит , что кому- то будет хорошо , а кому- то плохо , они могут найти что - то , что устраивает всех.
Но не приведи ни одного внятного примера такого "компромисса" между противоположными позициями. Компромисс - это когда обоим недостаточно хорошо.
Ну ,вы хоть конкретные примеры из моей жизни приведите , раз уж , вы все обо мне знаете :). Я уже попкорн приготовила , жду :).
А вечером будет - что? Развод? Ну, значит, будет развод.
Значит, разведемся.
Опять же - в чем проблема?
Да мало ли что будет вечером?
Развод в вашем случае такая же формальность, как регистрация. Можно не заморачиваться.
Может вечером кто-то из двоих может с неизлечимо болезнью и второму придётся платить всю оставшуюся жизнь за всех, потому, что бросить инвалида, который перестал условия соблюдать, как- то уже сложнее некоторым людям.
Вы - большой демагог))
И как же он предусматривается в вашем случае?
Супруг упилил на курорт, жена в инвалидной коляске в окошко смотрит, дочка в жмеринский институт побежала - папа платить не заинтересован, а жена ни на обучение ни на отпуск не заработала))
Угу. Я первая из инвалидного кресла буду мужа отправлять в отпуск на курорт. И я буду рада, что он отдохнет.
Да, если муж не будет считать нужным оплачивать обучение дочери, а я не смогу - ей самой придется искать деньги на свое обучение.
Супер! А его тоже оставите у окошка куковать "без ножек" и сама вперёд, к приключениям?
Я охотно верю, что люди так живут. Некоторые. Но мне не надо такого счастья.
Не... будем оба скорбно сидеть у окошка, глядя в него... Второй станет инвалидом тоже - это непременное условие семейного счастья!!! (((
Не такая уж редкая по нынешним временам ситуация.
Если партнёр любит и при этом не олигарх, то всё своё заработанное несёт немощному партнёру на лечение и облегчение и складывает копейки, чтобы хоть куда- то, но вместе по возможностям.
В большинстве случаев мужчины быстро разводятся и исчезают, женщины же после длительного брака и при наличии совместного жилья и общих детей, даже взрослых, обслуживают партнёра и никаких поездок себе конечно не позволяют. Во первых некому будет обслуживать, во вторых и без того ущербный человек ощутит свою ненужность и ущербность ещё острее. Даже если он/она скажет "Конечно, конечно, езжай я справлюсь без тебя, ты заслужил/заслужила отдых и удовольствия, я очень хочу, чтобы ты поехал/ла.
В каком страшном мире Вы живете. В моем мире жен-инвалидов не бросают. Может быть, именно потому, что они дают мужьям жить полноценной жизнью, понимая, что отдых человеку жизненно необходим.
И НЕ пытаясь сделать из здорового человека - инвалида, чтобы самой не обидно было....
Вам уже многократно и много людей сказали прежде и в этой теме, что лично вы живёте в мире своих иллюзий и фантазий.
Я же готова пару десятков реальных примеров привести сходу из ближнего и дальнего окружения.
Инга, у нас общий бюджет, но мы переодически ездим друг без друга в отпуск. Но совместные поездки лично мне доставляют куда больше удовольствия.
Совместные поездки с человеком, который НЕ ХОЧЕТ ехать туда, куда Вы едете - доставят Вам удовольствие?
Инга, слабое звено ваших рассуждений в том, что вы строите беседу в разрезе абстрактного сферического коня в вакууме.
Но наша семья - она не абстрактная, она конкретно наша семья. И лично у нас очень редко бывает, что я или муж (а не эфимерный человек) не хотим куда-то друг с другом ехать. Мы с одинаковый удовольствием ездим вместе на пляжи юго-восточной азии и на горнолыжные курорты европы. Хотя иногда и так бывает, я не хочу ехать с мужем на рыбалку в межсезонье, тогда он едет без меня, но в тоже время я с удовольствием езжу на рыбалку летом и живу в палатках с мужем ;)
Понимаете Инга, нам очень часто в принципе доставляет удовольствие делать что-то вместе, а когда вместе, уже даже не важно, что. Понимаете?
Мы завтра (уже сегодня) будем собирать на новой квартире кухню (которую я купиоа в одно лицо) вместе, мы посмеёмся, подурачимся, по..., заодно и кухню соберём. Вместе, дружно и с удовольствием.
Мы просто вместе, поэтому у нас нет этих гипотетических расхождений во взглядах, о которых вы все время пытаетесь рассуждать. И мы не одни такие даже в этом топе.
Так. Я реально рада за Вас. НО! Мы НЕ обсуждаем ситуацию, когда люди сходятся во взглядах. Мы обсуждаем как раз ситуацию, когда во взглядах НЕ сошлись.
И пути ее решения в разных моделях.
Не сомненно почти все знакомые мне люди имеют общий бюджет в семье.
Предательство? Нет, если твой партнёр тоже может поехать куда он хочет. А если не может и никогда не сможет уже? Но пока ещё живой? И даже сам вас отправляет "давай, приезжай", но.....
Вы же пока рубаху на груди рвёте, но ни единого примера из своей жизни не привели, как всё зашибись работает, когда у второго партнёра плохи дела.
Я согласна с теми, кто выше заметил, именно ваша тревога и неуверенность в своей пощиции вас заставляет так громко орать в каждой ветке.
В нормальных семьях все зависит от дохода. В одних нормальных все бытовые траты не обсуждаются, а покупка одежды озвучивается. В других нормальных семьях - бытовые расходы и одежда не обсуждаются, обсуждается покупка техники и тд по возрастанию цены.
Ну вообще да, за удовольствия надо платить. И за принятые на себя обязательства отвечать. Если они договорились, что билеты пресловутые - из ее денег, а денег у нее нема, значит он должен из каких-то непонятно каких резервов эти деньги изыскать. У него ведь тоже кошелек не бездонный
О май гад....Как можно получить какое то удовольствие на таких жестких деловых условиях????
В голову б такой ужас не пришёл :-)
Для меня удовольствие когда все для меня! :-) Вне зависимости от моей зарплаты.
Почему с мазохистом? Ну нет у нас потребности подсчитывать вклады. Для меня немыслимо чтобы бойфренд, молчел, муж и тп рассматривал бы меня в качестве делового партнёра. Я ж гораздо лучше :-) Я - все! :-)
...а деловых партнёров может быть много :-) хотя мне было б неинтересно с тем кто зарабатывает меньше меня. Как то ....неинтересно. Даже депрессивно :-)
Потому, что цитирую: для Вас удовольствие, когда все для Вас. С вами живет человек, который может жить годами без личного удовольствия. Только доставляя удовольствие Вам. Иначе Вы не довольны.
Мазохист.
А что в этом странного? Только видя такое отношение к себе я могу ответить взаимностью. А если б мне сначала сказал что мы « в пополаме» финансовом, мне б в голову не пришло развивать общение. Для пополама можно приятельницу найти. А муж - это защита, опора, короче все что подружка дать не может. И финансово и морально. Только так :-)
От чего Вас надо ЗАЩИЩАТЬ? Кто на Вас НАПАДАЕТ? Зачем ОПОРА? Вы плохо стоите на ногах?
От обстоятельств.
У меня беременность, кормление грудью, младенец на пару лет и потом меня на работу не очень то берут. Второй младенец.
Наконец у меня месячные каждые 28 дней очень тяжело проходят.
Лично меня так. Так как я фриленсер, то мне желательно два дня отлежаться в трудный момент.
Неплохо если бы муж стабильно и достаточно заоабатывал и оплачивал общие расходы. Тогда я смогу себе это позволить.
а когда дети будут, он тоже будет подсчитывать сколько они ему будут должны выплатить после 18? для меня сюр какой то..
У нас частично раздельный бюджет, но долгов не бывает все равно.
Правда, из-за маленького ребенка я работаю на пол ставки.
По договоренности он дает денег на основные траты на детей, оплачивает квартиру, еду покупаем напополам. Отпуск сейчас он оплачивает целиком, но и он выбирает стиль отпуска и сумму обозначает. Вот выйду на полный день и поедем мы в чисто мой отпуск подороже :).
я знала такую семью, где бюджет был раздельным. причина банальная - муж просто не понимал куда уходит зарплата жены, т.к. практически за все платил он: еда, коммуналка, содержание сына, еда, отпуск и т.д. Жена уже тогда (лет 15 назад) получала зарплату на карту, а муж наличкой. вот и возникло это недопонимание - муж денег жены не видел никак, хотя она работала. а тогда они были совсем молодыми, поэтому зарабатывали оба, но в общий бюджет приносил деньги только один. закончилось это плохо: развод, т.к. понимание и общие интересы вообще сошли на "нет".
Автор не надо было на его вариант отпуска соглашаться - он вам не по карману. Так и сказали бы - Мне этот отдых не по карману, но если ты поедешь один я приравняю это к измене. Едем или вместе туда на что у меня деньги есть . Или просто ты меня приглашаешь, банкет за твой счет. Или досвидос...Пусть другую дуру ищет.
А зачем деньги отдавать прежде чем уйти? Собралась и ушла. Деньги отдавайте в час по чайной ложке.
У нас раздельный бюджет, в том смысле что общих денег нет.
Отдыых всегда пополам. Обычно происходит так, что я оплачиваю, а он потом отдает.
Ребенку крупные вещи покупаем чаще совместно. Более мелкие - только я. Оплата занятий, мед. обследований, если нужно - только я.
Вещи себе каждый покупает на свои деньги, разумеется.
Мне так удобнее, поскольку слишком разные представления о том, что нужно и когда. Никто мозг никому не выносит.
Иногда, правда, бывает, что долг за отдых приходится выбивать. Это напрягает.
Продукты - примерно пополам. У каждого есть своя квартира. Моя была куплена в браке, но когда уже был заключен брачный договор. В квартиру вложены мои деньги и деньги моих родителей.
Я тревожная и беспокойная, мне все надо, а мужу ничего не надо. Поэтому все деньги мне, а муж и так счастлив))) При этом я не работаю. 20 лет живем. Никто никому ничего не должен, главное, чтобы по жить дружно без выноса мозга.
конечно не нормально и вы сами это прекрасно понимаете. В ж...у шлите такого "мужа". Семья это когда люди становятся друг другу родными и близкими, поддерживают, помогают друг другу, все вопросы, в т.ч и финансовые решают сообща. Когда каждый живет на свои деньги, а другой у него одалживается, то это не семья и даже не отношения, а просто какая-то коммуналка двух соседей.
У нас я плачу за отпуск, а муж мне отдает долг потом за себя. Если еду я с детьми, без мужа, то муж вообще финансово не участвует, все за мой счет. Дети наши общие). И содержу детей почти полностью я.
Раньше часто была должна мужу, даже по мелочам, прям совсем по мелочам. Возвращать должна была прям до копейки. Сейчас зарабатываю в два раза больше него, он вечно мне должен, потому что постоянно берет деньги у меня. В долг. И да, меня это все бесит.
Хм, я тоже обычно я плачу за отпуск, то есть билеты на самолет и жилье, но не жду что муж что-то возвращать будет. Он там за рестораны платит зато.
Когда одна еду - разумеется из своего кармана. Это совершенно нормально.
Вроде как бы бюджет общий, но каждый сам за своим карманом следит, так удобней.
Аналогично "У нас я плачу за отпуск, а муж мне отдает долг потом за себя. Если еду я с детьми, без мужа, то муж вообще финансово не участвует, все за мой счет. Дети наши общие). И содержу детей почти полностью я."
Ребенок, правда, один
Мне всегда было интересно, что с такими как вы и автор делали в детстве, как воспитывали, что во взрослом возрасте вы так позволяете мужикам об себя ноги вытирать?
У меня всегда родители деньги отбирали, и ту мелочь что на улице находила изымали и потом з\п(работала с 16 лет) и деньги за подработку тоже всю родителям.
У нас несколько лет подряд было, что я платила за путевки, а муж в самой поездке. Ну вот так по финансовым потокам получалось. Кстати, примерно то на то и выходило.
В моей жизни был абсурдный момент.
У меня сын-инвалид. Когда он пошел в специализированный детский садик, пришлось ежедневно довольно далеко его возить. Я очень быстро получила права (оплатила сама). А машины то нет у меня, только у мужа.
Так вот чтобы возить нашего сына в садик, мой супруг продал мне свою машину. Оплатила я ее накопленной детской пенсией по инвалидности.
Он очень пламенно объяснял мне, что так дешево я нигде машину не куплю. А просто так дать съездить в садик он мне почему-то не мог.. И сам отвозить отказывался.
Так что всякое бывает. Уроды, они везде.
А у меня такой же был. После того, как он меня с новорожденной дочерью отказался отвезти на консультацию к профессору (записаны были за 2 недели), не потому, что был занят, а потому, что решил "поучить", я дала себе слово, что выйду на работу, как только смогу и сразу куплю СВОЮ машину. Вышла в год и три. Через месяц купила машину в кредит без копья денег. Права к тому моменту у меня уже были несколько лет.
Так вот мой муж, который несколько лет умолял меня родить ребенка, отказался мне ПОДПИСАТЬ СОГЛАСИЕ на кредит (тогда оно еще нужно было). В подписи мне отказал, денег я не просила, я зарабатывала достаточно. Подпись мне его обошлась по тем деньгам (2005 год) в 2000 долларов. Я просто взяла экспресс-кредит без справок, а он был сильно дороже обычного.
Доктору Филатову мой супруг бы понравился. Один шаг до коллектора.
Странно что вы не развелись перед тем как брать кредит. Ведь уже был повод...
Да поводов было достаточно. Развелась спустя три года. На тот момент ребенок был слишком мал.
у моей подруги второй муж продал свою машину, чтобы оплатить ее долги перед БМ. Бывший отсудил после развода полквартиры. Осталась у них только ее машина, на которой муж стал ездить. Так что и так бывает.
У нас так только в обратную сторону. Муж может взять с моего счета сумму, но вернет ее обратно. Я не прошу, это муж такой. Я беру и не возвращаю
10 лет жили и все складывали в общий бюджет, денег не хватало... Последние 4 года зарплата мужа тратится на общесемейные нужды: ипотека, ЖКХ, связь, интернет, бензин и т.д., плюс крупная закупка продуктов и остается немалая сумма, которая потом расходуется ежедневно по-разному (можем и недешевую технику в дом купить по желанию). Я не контролирую доходы и расходы мужа никак. Своей зарплатой я распоряжаюсь таким образом: одежда, обувь, отпуск (это с премиальных), чистая з/п все тратится на повседневные расходы, хотелки, кружки, секции, обеды ребенка и т.д. Раздельный бюджет считаю более целесообразным, больше в семье равноправия и согласия.
ничего себе. В моём понимании - это не семья.
У нас с мужем, конечно , счета разные. Но все траты согласовываются.
За все счета платит муж. Раз в месяц усаживается и за всё платит со своего текущего счёта. Если вдруг на текущий момент нехватка на его счету, то берёт мою карточку и платит с моего.
Ну вот я покупку машины могу обсудить, но это это скорее буду делиться своимипланами
отпуск не обсуждаете? Ремонт не обсуждаете? Покупку новой мебели не обсуждаете?
даже если я на пару дней решила с подругой куда-то слетать - ну по любому обсуждение будет и только после этого я куплю билет.
А как по-другому, мы же семьей живём.
Даже если я захочу клевые диски для своей машины, я лучше совета у мужа спрошу какие лучше, тем самым всё равно обсуждение происходит.
Отпуск мы обсуждаем куда, но не траты. Ремонт обсуждаем траты, но это обычно очень большие траты и это раз в 10 лет
ну дайте, плиз пример, что вы купите без согласования с мужем.
Машину будете обсуждать, т.к. делиться планами - это уже обсуждение.
А что вы вот прям купили и уже только потом мужа ставите в известность?
Ну что значит я обсуждаю мвюашину - я рассказываю какую и потащу его вместе посмотреть, просто второе мнение. Покупать эту или другую это мое решение и мои деньги.
Я нищая, и покупаю билеты, когда они попадаются по приемлемой цене на удобные даты - каникулы, праздники или мой др (традиционно беру отпуск в это время или ближние даты и уезжаю одна). Максимум по ватсапу напишу мужу "беру билеты туда то на такие то даты, ты со мной/с нами?". И то не всегда. Не спрашиваю, если знаю что ответ точно нет. О суммах речь не идет, он ни разу даже не спрашивал на моей памяти -это мое хобби и моя зона ответственности. И да, ужас, я часто путешествую без мужа. И иногда без детей. Последнее- мой любимый формат. Браку или как тут пишут "длительному роману" 23 года.
а если ситуация, что вы купили билет себе одной, а у мужа в это время что-то по работе важное и он не сможет за вашими детьми присмотреть на время вашего отьезда? Ну там приезд важной шишки, а мужу нужно себя показать. чтобы получить повышение или укрепиться на занимаемой позиции, или же командировка предстоит, значимая для его карьеры? Такого не бывает?
Мой муж работает на себя. Командировки случаются, если реально нестыковка - решу вопрос с детьми. Но на практике такого не было. Не значит, что невозможно, но... Учитывая что я нищеброд, поездки планируются за 8-12 месяцев - намного раньше, чем может возникнуть любой вопрос "жизни и смерти" по работе. Поэтому скорее он подстраивает свои планы
То есть вы относитесь к %5 населения планеты по своим доходам?
Вам в другой топик. Тут про обычных.
Раздельный бюджет подходит только реально состоятельным людям, коих очень и очень мало (об этом видео). Автору не подходит.
Тот, кто назвал себя "средним классом" по сути им не является. Это выдуманная притянутая за уши категория.
Вполне определенная категория. Доход выше среднего, высшее образование, свой дом, белые воротнички.
Но у автора не раздельный бюджет, у нее не замужество вообще, а какие-то отношения по договоренности. Возможно следствие того что не его ребенок и у него нет чувства своей семьи. И почему она ему так уж должна мы тоже не знаем, возможно он был против, она настояла и он согласился только на условиях что ее деньги и она ему вернет. Мы это не знаем.
"Средняя зарплата в США По данным американского Бюро трудовой статистики, официальная средняя зарплата в США в 2018 году составляет 881 доллар в неделю. То есть около 113,4 млн штатных рабочих и служащих Америки до уплаты налогов в среднем получают 3 820 долларов в месяц.
Средняя зарплата в Испании составила €1636 в месяц По данным традиционного ежегодного доклада, подготовленного швейцарской компанией Adecco совместно с испанскими исследователями из Barceló y Asociados, размер средней зарплаты в Испании на конец 2016 года составил €1636 в месяц.May 12, 2017
Минимальная оплата труда С 1 января 2017 года минимальная брутто-зарплата во Франции 1490 €. Из этой суммы взимается налог 350 €. Чистая зарплата-нетто составляет 1150 €.
Один из главных факторов, который влияет на выбор страны для трудоустройства – средняя зарплата. В Англии в 2017 году она составляет £2000-2300 в месяц без вычета налогов. Этот показатель зависит от образования, профессии, уровня квалификации, опыта, а также от конкретного города и региона страны.
Среднемесячная заработная плата в России в номинальном выражении в январе 2017 года составила 35369 рублей. Или 30,8 тысяч рублей после вычета подоходного налога в размере 13 %. Номинальная средняя зарплата за 2016 год составила 36746 рублей."
--------------------------------------------------------------------------
Так я выхожу по вашему "средний класс")))
Вы говорили выше о том, что не семья если не отчитываются в тратах и е обсуждают, и что вот вы обсуждаете каждые 50 долларов. Ну так это не потому что семья-семья, а потому что у вас очень маленьких доход и приходится тщательно следить за расходами.
Просто уровень трат разный.
Я тоже ведь не о всех тратах сообщаю.
Те же, обсуждаемые ниже, трусы и лифчик и покупаю без доклада.
Семья с доходом выше, чем у меня будет совещаться по поводу трат в $500 или $5000 или $50000.
Дальше уже другие законы отношений рассчётов вступают в силу.
Все, кто именно "средний класс" так или иначе траты обсуждают.
Наверняка можно встретить исключения, и нетипичный подход. Когда людей вроде бы не объединяет никакая экономическая целесообразность, а исключительно высокие чувства. Но как только дело зайдёт о завещании, сразу всплывут все экономические заморочки, на которые просто старались не обращать внимание.
Обсуждают общие траты, например на дом. Но не личные. Личные - это ответственность каждого. Скажем, мне нужен рояль, это моя личная трата. Я мужу просто скажу что вот деньги появились - буду рояль покупать, как раз нашла по приемлимой цене. Но 10 тыс или 12 - это как бы его не волнует. Главное что когд на ремонт крыши понадобиться 5 тыс - у меня это тоже будет. Как бы каждый держит в голове приоритеты трат по дому.
Средний класс и средняя зарплата - это разные понятия. Для того, чтобы считаться средним классом - не достаточно получать среднюю зарплату. Вы путаете понятия. Средний класс - это ещё университетское образование, чистнькая рабита, наличие недвижимости определённой стоимости, машин или машины не ниже определённого класса, наличие накоплений, возможность путешествий, доход не просто средний по стране, а такой, который даёт возможность, к примеру, сразу покрыть непредвиденные расходы в пределах 1000-1500 евро, и т.д.
Именно это я хотела сказать. Понятие притянутое за уши. Владелец бензоколонки, популярного папба и пивоварни, будь он хоть трижды богаче профессора математики, средним классом не является, судя по описанию. Но ведь он не должен угрызаться всю жизнь, от того, что он не профессор?
А владельцы бензоколонок, популярных пабов и пивоварен не имеют образования и наёмного персонала, который выполняет за них все гразные работы? Мой знакомый владелец ресторана имеет высшее экономическое образование и не бегает сам, моя полы и вытирая столы, как и владелец сети автомастерских, это вы что-то за уши притягиваете.
В большинстве своём не имеют, сами стоят на кухне и котролируют процесс варки пива.
Про бензоколонки так легко сказать не могу, лично не знакома. В основном там очень простые владельцы из Индии.
По поводу ресторанов есть замечательная серия Chef's table, где рассказывается, как владельцы от подметальщиков под столом доросли до своих уникальных ресторанов.
Я не знаю, какие у вас бензоколонки, у нас нет бензоколонок с владельцами из Индии. Скажу больше - я за 23 года вообще не встречала выходцев из Индии, только биохимика из пакистана. Но он не владел бензоколонкой.
Те, кто сам стоит на кухне и контролирует процесс - не имеет достаточного дохода, чтобы претендовать на средний класс, как и те, кто сам моет пол в своей забегаловке или дежурит ночами в своей бензоколонке. Кстати, у нас 95% бензоколонок - это просто бензоколонки, без персонала.
А в какой это стране так, бензоколонки без персонала? Не видела такое нигде.
Да во всей Скандинавии. Заезжаешь, заливаешь, платишь карточкой в автомате и досвидос. На автобанах, конечно, больше с персоналом, поскольку обычно люди ещё хотят и поесть, и что-то купить, а в городах обычно просто автозаправки. Хотя и те, что с персоналом оснащены автоматами оплаты на месте, у колонки, никуда идти не надо. Честно, когда в какой-то другой стране едем - очень раздражает, что надо куда-то ещё тащится и расплачиваться.
Да понятно что заливаешь и платишь карточкой. Но, скажем, в UK на заправке вы и игрушки купите, и продуктами на вечер закупитесь, во Франции мы покупали так багет и фуагру на ужин, потому что все магазины уже были закрыты. Мойки почти везде. Так что вот чтобы стояли голые колонки и больше ничего не было - это не встречалось. А если что-то случилось и карточка застряла, допустим? Должен же быть кто-то чтобы помочь.
Понятия не имею, никогда не застревали карточки. Вроде, какой-то СОС-телефонный номер должен быть указан. У нас магазины поздно закрываются, никогда не было необходимости еду на заправках покупать у себя. В Германии однажды пытались, не совсем удачно, практически ничего сьедобного на наш вкус не нашли, но там был вечер (часов 7) воскресенья в маленьком городке, абсолютно всё было закрыто, вымерший небольшой городок., живой только одна заправка и была.
Ну то есть в очень небольшом количестве стран есть заправки где вообще не души а только заправочные автоматы. По видимому это только в скандинавских странах так. Во всех других есть маленький магазинчик хотя бы и туалет, мойка автоматическая, лотерею можно купить или сигареты, по мелочи. Выгоднее с точки зрения бизнеса что-то еще продавать.
Всё это продаётся во множестве магазинов вокруг, поэтому с точки зрения бизнеса это совершенно невыгодно, только лишние затраты на персонал, аренду, охрану. Может, в странах где магазины открыты в рабочие дни до 18, а в субботу и воскресенье совсем закрыты это и выгодно, у нас такое выгодно только на автобанах, а не в городах.
Вы что-то уж совсем... Вы думаете другим их дело не важно? Или менее важно чем вам? Только потому что у них лучше машина или дом лучше обустроен?
Вряд ли художники-кулинары сами моют полы в своих кулинариях. И мастера ресторанного дела, чаще всего - это наёмный персонал, а рестораном владеет кто-то другой. Мне моё дело тоже важнее понтов, я хорошо одеваюсь, ем качественнуе продукты и езжу на надёжной, безопасной машине не из-за понтов, а потому, что мне так хорошо, удобно, нравится и я могу себе это позволить. И это мне ничем не мешает быть хорошим специалистом, любить свою работу и хорошо выполнять свои рабочие обязанности в рабочее время, даже, если мой рабочий лэптоп потом поедет домой в дорогой сумке, а не мешке из супермаркета.
ну да, очередное мне напоминание какие мы все разные :-)
Для меня в этом вообще никакой проблемы нет.
Тут есть несколько подводных камней. Раздельный бюджет с разделением трат - вполне действующий тип семейного существования. НО.
Вы с подачи мужа живете не по средствам, и он же ставит это вам в вину. Если бы вы жили одна, то не смогли бы, например, купить дорогие билеты и поехать в отпуск. Сидели бы дома или нашли более дешевый вариант. Не смогли бы купить себе каких-нибудь вещей, но зато обязательно оплатили бы налог. Или, возможно, продали бы машину, раз она вам не по карману.
То есть с одной стороны, муж вроде как заставлять вас жить на более широкую ногу, чем вы можете, зарабатывая столько, сколько сейчас. А с другой, он же вас за это и ругает.
Выход, мне кажется, в том, чтобы четко оговорить мужу, какие траты вы считаете для себя необходимыми (вот хотите вы покупать дорогую косметику в ущерб отпуску - кто вас может заставить тратить ваши собственные деньги не так, как вам хочется?), а какие по остаточному принципу. И если у вас на что-то, что хочется мужу не хватает - то он волен выбирать: либо отказывается от своих хотелок, либо оплачивает их сам.
По аналогии: если я хочу поехать в отпуск с родственницей, которая не может себе позволить билеты и прочее, то я или оплачиваю за нее поездку, либо не еду.
Нужно учиться брать у мужчин деньги. Причем делать это легко и непринужденно, и чтобы у обоих оставались после этого положительные эмоции. У вас эмоции, что о вас заботятся, а у мужчины такие эмоции, что он заботится и этим горд. Что-то типа того.
Я раньше, лет до 30 наверное, тоже была такой дурочкой, что пыталась раздать мужчинам все долги, но это в корне неверный подход. Такой подход портит и вас и мужчину, портит ваши взаимоотношения, нарушает ваши гендерные роли, он противоприродный. Я имею в виду конечно же только самых близких вам мужчин, а не кого попало. Со всякими посторонними так не нужно себя вести, даже вредно и опасно.
И это не зависит от того, сколько у вас самой денег. Вообще, если у вас много денег, столько же, сколько у мужчины, или может даже больше, то не стоит ему об этом сообщать, это надо как-то скрывать. Иначе это опять же все портит, ваши гендерные роли нарушаются, и вы будете страдать и мужчина.
Лучше все таки когда у него больше. А то как то печально - тетка мамонта прет, а он только хвостик от мамонта. Любая же задастся вопросом - как же так, я слабая женщина смогла, с он нет? И вот он уже не герой любовник, а дитё. А усыновлять мужа - это ж противоестественно :-)
Удочерять 40-летнюю тетку, значит, нормально. Так и запишем. Хотя... для отцовских проявлений у него быть может своя дочь есть, зачем ему автор. В брак вступают взрослые люди, а не "дочки".
Бывают разные ситуации. Бывает так, что женщине многое дал, например, ее бывший муж, или отец, а сама она не так уж много заработала.
у подруги раздельный бюджет с мужем. Он оплачивает коммуналку, продукты, школу и занятия детей. Одежду себе, машину. Проживание в отпуске. Она (пока работала) - тратила свою зарплату на подарки, одежду себе и детям, интерьер. Например, когда ребенку нужна кровать, она брала и покупала из своих. А у мужа на тот момент лишних не было. Также всю свою косметику и парикмахер, маникюр, личная гигиена, лекарства.
Но вот осталась без работы в 45 лет. Найти не может. И теперь ситуация поменялась у них - лишнего рубля от мужа не допросится (
Ни на себя, ни на детей. Он как считает нужным, так и тратит. Она на его полном иждивении и зависима.
Семьи все разные. Когда второй брак и есть дети от предыдущих - все сложнее.
Например, мы начинали с совместного бюджета. Но при первой же поездке в отпуск выяснилось, что муж привык "на широкую ногу", и ни в чем своей дочери не отказывать. Привычки в питании тоже разные. В итоге я рассчитываю один бюджет, а по факту траты в разы больше. Например, вложились мы по 50 % в бюджет отпуска, я закладываю на питание допустим 2 тыс. руб. в день (кафе + дома). Идем в кафе - и оставляем там 3 тыс. сразу! Потому что его доча просит суп-мясо-коктейль-торт-мороженое-далее по списку. И папа не свои тратит, а наши общие.
Потом подвожу итог - перерасход жуткий. И так во всем остальном. Муж не соизмеряет свои доходы с тратами. Это из серии "есть деньги - тратим сразу". Не привык планировать, откладывать, ставить приоритеты. Поэтому мне пришлось частично разделять. Откладывать свою зарплату на себя и мою дочь. Потому что иначе мы в пролете.
Вероятно, проблемы Автора из той же оперы. Если муж не готов полностью обеспечивать неродного ребенка, а только частично - еда, подарки, то что остается жене? Как вести в этой ситуации совместный бюджет?
Допустим, она может и не знать о реальных доходах мужа. Он на карту получил премию, и потратил на свои хотелки… И ничего не сказал жене. Или задним числом - типа я своему ребенку лагерь оплатил. Или маме на лечение. Или апгрейд машины. Или просто долги какие-нибудь.
Т.е. есть сумма необходимых текущих трат на семью, он ее дает. А все, что сверху - тратит на свое усмотрение.
Как интересно, за совместный бюджет и то, что "все деньги в семье общие" топят дамы, которые зарабатывают значительно меньше мужчины, либо вообще сидят дома и довольствуются тем, на что удалось раскошелить супруга. Поверьте, как только жена начинает зарабатывать больше мужа, то расклад начинается сильно меняться в пользу раздельного бюджета. Хотя бы потому, что если все деньги общие, то обычно жена не хочет тратить свои честно заработанные деньги на очередную смены машины для мужа или катер или какие еще игрушки, ведь даже ни одной Шанельки ни куплено и даже блефаропластика не сделана еще)))...
Статьи расходов могут быть разными, как и видение того, как и что в приоритете. К примеру, супруг транжира, а жена любит разумно откладывать, и потом тратить на что-то супер полезное. Тогда, "все деньги общие" даже при одинаковом доходе будет как нож по сердцу для жены, что муж будет совместные деньги прогуливать. Или наоборот, жена транжира и ей в кайф это. Она может так и зарабатывает хорошо, чтобы красиво пожить здесь и сейчас, и не хочет ни в какие однушки в Новой Москве вкладываться. Тогда раздельный бюждет идеально, она без упреков супруга может и проматывать излишки.
Поэтому автор, у вас все нормальный расклад, при условии, что вы не три копейки зарабатываете. К слову, мне мой постоянно должен! Мы в отпуске расплачиваемся моей картой за билеты и проживание, я там бонусы коплю плюс доп страховка. Потом подсчитываю и выставляю ему счетик))) А поездки раз пять-шесть в год, поэтому такие счетики регулярно он получает. Смешно даже бывает, но нам так комфортно, а мне так очень хорошо. Я вообще не связываю свою ценность с тем, сколько на меня потратят. Может в этом и есть какой-то понт для кого-то, но это прошлый век для меня.
Вы про каких-то нищебродов тут в основном, это им или Шанелька, или новая машина (хотя что это за машина по цене шанельки). Поэтому таким и машина новая не по карману, и шанелька не по статусу. А у хорошо зарабатывающих людей вопрос или или не соит, поэтому и совместный бюджет ничем не мешает.
Нищебродам в совместном бюджете тоже одна выгода, копейка к копейке - и наскребут на что-нибудь нужное. Главное - жить по средствам.
Я зарабатываю значительно больше мужа, бюджет общий, его зп в основном разлетается по счетам и остается небольшая сумма ему на карманные расходы, всё остальное, включая отдых берется из моей зп.
Однако целесообразность и уместность этих затрат опрелеляете вы, признайте. Если вы чего то не захотите -этого не будет. И ваш муж без спроса не возьмет денег с вашего счета на что-то для себя. Может вы ему дадите. Но непременно оцените, а надо ли
Ну вот у меня муж зарабатывает немного больше, чем я, это сейчас. раньше разница была в два раза не в мою пользу. Обе зарплаты поступают на один счёт. карточки к нему у обоих. как вы представляете не брать без спроса, чисто технически?
обычно он просто ставит перед фактом, что взял столько-то на что-то, но он очень разумный и супер экономный. Но я делаю тоже самое, говорю что взяла определенную сумму, например пойду за шмотками. Было время зарабатывали одинаково, иногда (единичные случаи) он приносил больше, ситуация была такая же.
Если они хотят тратить свои деньги на себя без малейших ограничений и контроля, то остаются жить в своём жилье, отношения с противоположным полом строят гостевые, а детей совместных не заводят совсем.
Если до 25 (условно) лет мне не требовался контролер, зачем он вдруг может понадобиться в 26? Что со мной стало не так?
Да кто ж спорит? Но тогда вам и совместное проживание нежелательно.вам подходит формат встреч по интересам и приятного совместного отдыха партнёром.
Что-то вы махнули. Без контроля жизнь свою не представляете?
Взрослые люди способны без контроля и отчетов так распоряжаться финансами, что семья не будет ущемлена.
Нет не способны. Лень на колу мочало начинать сначала.
Сеиья в своём прежнем понимании отмирает. Общество изменилось.
Данный топик тому демонстрация.
В этом ничего плохого нет.
Очередной виток развития общества.
Существуют отдельные люди, объединённые общими интересами, удовольствиям, задачами.
Никакой практической базы под "семьёй" не остаётся.
А нужна она, практическая база? Именно помятуя современные условия жизни. Семья - это удовольствие.
Ах да, вы из тех кто считает что курица не птица, женщина не человек и зарабатывать деньги своим умом не способна, собственно это про вас, так ведь?
А поэтому женщине "не должна работать, но может работать в свое удовольствие". Перевод этому: "у меня ни хорошего образования, ни профессии, поэтому на работу меня если и берут то на очень маленькие деньги, поэтому дешевле чтобы я дома убирала и готовила".
И бюджет семьи в основном из вашего дохода? И вас надо контролировать чтобы вы не потратили больше, чем положено? То есть вы не в состоянии сама определить какие траты возможны при вашем общем доходе, а какие нет, и должны отчитываться мужу? Это очень странно.
Никто не отчитываться. Мы не богатые люди. Просто обсуждаем все траты свыше $50.
А, ну когда настолько надо следить за бюджетом то и правда надо обсуждать. У вас не тот случай когда вы намного больше мужа зарабатываете, вы оба зарабатываете мало. Конечно нужно все считать.
Те, для кого это немного, что вообще могут посоветовать автору? Больше зарабатывать? К ним эта тема абсолютно никакого отношения не имеет.
Автора вроде не сумма беспокоит, а отношение. Я вот 50 долларов не считаю и не перед кем не отчитываюсь, но была бы удивлена если бы муж у меня стал требовать возвращение денег "в долг".
Даже, если это и много, по-вашему, 50 долларов - это в магазин один раз сходить. КАК можно такое обсуждать и как поход в магазин подорвёт ваши финансы? И где зарплату раз в неделю выдают в доларорублях? Вы бред какой-то написали, простите.
Не прощу. Я сама себе выдаю зарплату. Это то, что остаётся на руки после рассчётов и мне удобнее считать по неделям.
Далее.
Мы в магазины не ходим. Всё в интернете. На продукты деньги отдельно , есть обязательные траты. Что их обсуждать? А покупки, да, обсуждаем.
Да хоть как.Какая разница, в интернете или физическом магазине? Обсуждать покупку размером закупки продуктов на 3 дня? Джинсиков из нижнего ценового сегмента? Трёх трусиков? это за гранью, простите. Вам больше не о чем поговорить?
Вы вероятно намного больше $1000 в неделю зарабатываете.
Но тогда к вам эта тема не имеет отношения. По моему убеждению люди с большими средствами организуют бюджет иначе, нежели большинство населения планеты.
Не намного больше, но больше, и это второй доход. В вашем случае я бы тоже считала, это тот случай когда живешь on a budget.
И на большинство население планеты ориентироваться не хотелось бы, жизнь слишком коротка.
Большинство все же выбирают. Выбирают учиться в школе или балду гонять, готовиться летом после школы к поступлению или на свидания бегать, учить языки или косяки раскуривать.
Средняя зарплата в США По данным американского Бюро трудовой статистики, официальная средняя зарплата в США в 2018 году составляет 881 доллар в неделю. То есть около 113,4 млн штатных рабочих и служащих Америки до уплаты налогов в среднем получают 3 820 долларов в месяц.
Средняя зарплата в Испании составила €1636 в месяц По данным традиционного ежегодного доклада, подготовленного швейцарской компанией Adecco совместно с испанскими исследователями из Barceló y Asociados, размер средней зарплаты в Испании на конец 2016 года составил €1636 в месяц.May 12, 2017
Минимальная оплата труда С 1 января 2017 года минимальная брутто-зарплата во Франции 1490 €. Из этой суммы взимается налог 350 €. Чистая зарплата-нетто составляет 1150 €.
Один из главных факторов, который влияет на выбор страны для трудоустройства – средняя зарплата. В Англии в 2017 году она составляет £2000-2300 в месяц без вычета налогов. Этот показатель зависит от образования, профессии, уровня квалификации, опыта, а также от конкретного города и региона страны.
Среднемесячная заработная плата в России в номинальном выражении в январе 2017 года составила 35369 рублей. Или 30,8 тысяч рублей после вычета подоходного налога в размере 13 %. Номинальная средняя зарплата за 2016 год составила 36746 рублей.
--------------------------------------------------------------------------
Я вас поздравляю, но такие, как вы, даже в развитых странах это редкость. Микроминимум. Вы можете по праву гордиться собой.
Я зарабатываю больше, чем каждый из вышеперечисленных из средних англичан, американцев, французов, испанцев не говоря уже про жителей России.
При том, что у меня творческая профессия и я в общем- то работаю не напрягаюсь.
Для меня моя зарплата - достижение и большой успех.
Понимаете, у нас ведь с вами были одинаковые исходные данные - советская школа, не так ли?
Вы работаете не напрягаясь - ваш выбор. Я работала и работаю напрягаясь, тоже мой выбор.
А я с вами не конкурирую.
Я счастлива до невозможности и имею гораздо больше, чем когда либо могла мечтать.
Творческая работа, куча свободного времени, путешествия по всему миру, квартира, дача в лесу, две машины в семье.
Да я даже предположить не могла, что мне так повезёт в жизни.
Я тоже не конкурирую. Я просто о том что в нашей среде, среде людей без возможностей получить в наследство шато и миллионы от умершего дядюшки, то что мы имеем это следствие наших стараний. Поэтому я бы не стала говорить про отсутствие возможностей. Есть возможности, приезжают в штаты китайские и индийские молодые семьи, получают гранты на учебу, долбят гранит науки своими головами пока многие в их возрасте сидят на вечеринках и курят трубку мира.
Ну и хрен бы с ними. Пусть дальше долбят. Кому- то же и курить трубку надо?
Ваши рассуждения имеют смысл в том случае, когда все умирают - хотят занять ваше место, получать вашу зарплату и покупать лифчики за $200.
А кто- то хочет быть ребе, кто- то хочет волонтёрить по всему миру, кто- то хочет в школе детей учить, кто- то хочет быть актёром или живописцем.....и.т.д.
Они в гробу видали лифчик и гранит и науку вместе с лифчиком.
Я как раз из них. И я больше каждого из них зарабатываю, потому, что мне повезло!
Ну как бы я женщина, и желание иметь лифчик по размеру и хорошего качества никак не мешает мне писать маслом по две картины в месяц.
Но вопрос то не в этом. А в том что у вас уж совсем мизерные траты обсуждаются. И , еще раз, дело не в том что вы семья, а другие, не обсуждающие, не семья, а потому что вам надо считать каждую копейку.
Люди с доходом выше среднего по стране никак не могут считать каждую копейку в том смысле, который вы в это вкладываете.
Это скорее относится к планированию и финансовой дисциплине.
С моей точки зрения лифчик за 200, это безумные понты и ноль целесообразности. Бывали у меня и такие лифчики - они абсолютно так же теряют форму и эластичность, покрываются катышками и перестают хорошо выглядеть, как и лифчик и из среднего ценового сегмента из Kohl's.
Я тут посмотрела передачу замечательную про скандинавские страны. Так вот у них там покупать что- то неразумно дорогое, выпендрёжное и привлекающие внимание считается неприличным. Считается признаком дурновкусия, плохого воспитания и отсутствия настоящих реальных достойных ценностей в жизни.
Мне не зелен ваш виноград. Я просто считаю такие траты бессмысленным выбрасыванием денег. А если ради этого ещё и приходится дополнительно "тяжело и напряжённо работать", это просто "спускать свою драгоценным жизнь на лифчики".
Картины- то маслом вы можете писать, но вам за это не заплатят. Наоборот, вы заплатите.
Про лифчик вам советую со сведущими не спорить, у вас возможно ходовой размер. Возможно вам не важно насколько вам удобно в белье и как на вас сидит одежда.
Доход выше среднего (это вы ваш доход имеете в виду?) еще не означает достаточно большой доход чтобы не считать каждую копейку. Инфляция, население нищает.
Скандинавские страны - это почти социализм. Низкие зарплаты, довольно высокие цены, большие налоги.
Да и бред это про Скандинавские страны. Все, кто может себе позволить - покупают дорогое и качественное, как везде в мире. Зарплаты кстати тут одни из самых высоких в мире, у вас неверная информация.
Да, в Скандинавских странах, как и во всех протестанских, раньше считалось неприличным выделяться, но это было давно и совершенно не соответствует теперешней действительности, говорю вам, как пожившая 10+ лет в двух из них ( в смысле, по 10+ лет в каждой из этих двух). Дорогая качестванная одежда - она не привлекает внимания, вас жестоко обманули, и не является полазателем дурновкусия. Она просто хорошо сидит и хорошо носится. Она является показателем хорошего дохода. Люди не будут покупать Сеат, если у них есть возможность купить внедорожник Вольво, который стоит в 4 раза дороже, только потому, что соседи об этом плохо подумают. И с одеждой точно так-же. Присутствию других, реальных кстати, каких? жизненных ценностей это никак не мешает. Кстати, над этой уравниловкой тут наоборот подшучивают и посмеиваются, считая несовместимым с сегодняшними реалиями.
А почему я заплачу за то чтобы писать маслом? Ну разве что за холст :).
Мне заплатят если я буду продавать. И я буду, когда придет пора.
А мои траты вы считаете бессмысленными потому, что вы могли бы эти деньги потратить на что-то еще что вам более важно. Вам приходится расставлять приоритеты даже когда дело касается небольших трат. Но почему вас это задевает так? А вас это задевает.
Вы очень - очень сильно жалеете о том, что потратили невозвратные годы юности на подготовку к экзаменам и зубрёжку вместо любви, свиданий и приключений?
Вы сильно переживаете, что приходиться сильно напрягаться на работе, когда другие зарабатывают не напрягаясь?
Но почему вас это так задевает? А вас это задевает.
Про продажу картин мммммм.....
Ваша фамилиё случайно не Да Винчи? Если да, то поздравляю. Если нет, то позвольте не поверить, что кто- то позарился на ваши каляки маляки. Впрочем был такой сайт Regretsy, где показывали разные чудеса, которые выставляют самоделкины на сайтах купи- продай. И действительно, случалось у них покупали! Просто пройти было мимо невозможно.
https://www.archiveteam.org/index.php/Regretsy
http://missingregretsy.tumblr.com
Я вообще ни о чем не жалею и не переживаю. Любовь у меня была и есть.
Моя работа слишком интересна чтобы считать ее напряжением. Я просто пыталась вам объяснить что случайно на блюдечке с голубой каемочкой никому ничего не приносят.
Но факт, я работала больше чем другие, и продолжаю работать больше.
А ваш наезд на мои картины характеризует вас с очень некрасивой стороны. Зависть это, просто зависть. Классовая неприязнь.
Пока мы не увидим картины, судить о них никакой возможности. Показывайте, раз вы так в своём таланте уверены.
Не классовая неприязнь, а скорее цеховое (в средневековом понимании этого слова) презрение к дилетанту.
Мне всё досталось на блюдечке с голубой каёмочкой и работаю я не особо напрягаясь и, заметьте, имею после вычетов чистыми больше среднего заработка в развитых странах, учитывая, что я мигрант, приехавший без языка во взрослом возрасте со $100 в кармане.
А зачем мне вам (кому кстати вам? кто это мы?) картины показывать?У меня никакого интереса вас убеждать нет.
С чего вдруг у вас презрение то? Я работаю в области от который вы очень далеки, я в ней эксперт, зарабатываю большие деньги. Кстати, тоже не в России, а в стране зловредного развитого капитализма.
Вот это вас задело. Вы сразу стали говорить что зато вы не напрягаетесь и вот такая вы вся интеллигентная что лифчики вам не интересны. Зато вы вся такая творческая (кстати, ваши работы "мы" не видели). Как только вы узнали что проклятые денежные мешки рисуют картины - тут вы вообще чуть не лопнули.
У нас к вам презрения нет, только недоумение. Ну подсчитываете вы свои 50 долларов и подсчитываете, вас это устраивает. Только не стоит это подавать как самую правильную картину семейной жизни.
Я совсем не интеллигентная, ругаюсь непечатно и меня весьма интересуют лифчики, пока есть на что их надевать.
Конечно, я возмущена вашими наглыми оскорблениями в адрес практически всего честного человечества, но не из- за лифчика)))
Могу себе представить, как какая- нибудь Меланья Трамп физиономию кривит, услышав про лифчик за $200.
" Фу, дешёвка! "
Могли бы что- нибудь и поприличнее купить:
https://orchardmile.com/la-perla/desert-rose-black-leavers-lace-bandeau-bra-with-lace-up-detail-lp48cc2a39?color=black&gclid=Cj0KCQiAoJrfBRC0ARIsANqkS_6Tf4aH0paQSO7LtTlI5d0jl-4bNZAA1AmMvfC6bvmLltZ5F61HpecaAj7_EALw_wcB&glcountry=US
Пришла какая-то бабёнка, и давай всех нравоучать, как им надо было жить, чтобы быть как она! Охренительные понты.
Молодец конечно, заработала, сидит в бизнес классе самолёта и считает ВСЕХ пассажиров эконома ленивыми недоумками исключительно потому, что она не имела в своё время нормальной молодости, в настоящий момент пашет не разгибаясь и ей недостаточно её зарплаты в качестве награды, ей надо ещё и до этих пассажиров из эконома донести, чтобы они знали, как она всё правильно делала, а они все дураки. Иначе ей очень обидно, вдруг они подумают, что хорошо живут?
А сидят там в экономе прекрасный учитель, которого дети будут помнить всю жизнь, врач, который отправится с миссией в Африку, чтобы людей спасать, сестра в хосписе, которая людей до последней минуты за руку держит, священник, который в посёлке за Полярным кругом помогает людям не отчаиваться, артист цирка, которого обожает публика, археолог, дирежёр, повар, изобретатель. Люди, занятые делом своей жизни, которые работают, и зарабатывают нормальные, достойные деньги, соответственно выбранной профессии и экономике страны проживания. Но она считает, что ЭТО МАЛО, и они все бездельники, травокуры и придурки, а надо брать было пример с неё!
https://eva.ru/topic/63/3547657.htm?messageId=97880185
https://eva.ru/topic/63/3547657.htm?messageId=97880214
Нам картины свои покажите - евскому форуму. Объективное мнение сразу будет. Узнаем, сколько вам за них предложат. Народу тут много, у всех свои мнения. Вы ж продавать задумали? Так может и покупатели найдутся. Тут и очень обеспеченные люди есть. Или вы сразу на Сотбис?
Про цеховые отношения вы не поняли совсем. Ну и не надо уже. Прекрасно проживёте и без знаний об истории Европы.
Это замечательно, что человек добился того, к чему с детства стремился в интересующей области. Могу только порадоваться за любого, кто это сделал.
Богатых людей я очень люблю и уважаю, так как именно они мне платят. Пусть у них всё всегда будет только лучше и лучше.
А вот вонючек снобов, которые поучать норовят, да, не жалую. Слава богу с ними только на форуме и встретишься.
Я с первых строк ветки согласилась, что те, у кого деньги без счёта, вполне могут не иметь общего бюджета, но этих людей так ничтожно мало, что не стоит их приводить в пример вполне среднестатистическому автору. И тут вас понесло с нравоучениями мимо кассы))))
давайте таки поближе к телу, вы с тем анонимом в не те дебри забрались. Всё началось с вашего утверждения, что семья - это когда отчитываются по самым мелким тратам друг перед другом, всё остальное - это не семьи. Вот это и давайте обсуждать. я не обсуждаю собственные покупки со своим муже, хоть они 50, хоть 500 долларов стоят, а вот такие мелочные отчёты считаю признаком недоверия между мужем и женой, то есть - не семья у вас, женщина, а финансовый союз между недоверяющими друг другу малозаробатывающими индивидами:-7. Всё остальное, что вы набредили про понты и прочее - ваши личные комплексы. Люди живут так, как им удобно, и как они могут себе позволить. Если бы я могла себе позволить бизнесс-класс без ущерба семейному бюджету - я бы его себе позвляла, как и все остальные вменяемые люди в аналогичной ситуации. Не потому, что это дороже, не из-за каких-то одной вам известных понтов - а потому, что это обьективно комфортнее.
И позволив себе бизнес класс вы сразу же прониклись бы высокомерным презрением ко всем, кто сидит в экономе, озвучили бы, что они всю молодость бездельничали, долбили косяки и бегали по гулянкам, а иначе могли бы как вы, сейчас в бизнесе сидеть? Серьёзно?
Вам просто объяснили что люди имеют не потому что им повезло, а потому что они больше работали. Призрение это уже вы надумали, ваши проекции.
Да ну? Про курение косяков это конечно так просто, в процессе объяснения, никакого презрение? Если бы много работавшие работали поменьше, то они бы и сами курили, но никак не вышло - работа помешала?
А вам просто объяснили, что на свете есть множество замечательных нужных профессий, для получения образования и нахождения в которых надо очень много работать, но они изначально не предполагают высокую зарплату.
Нет, презрения к курению косяков нет. Есть презрение к не желанию учиться.
Так по вашему все, кто в экономе летели, повар, медсестра, цирковой клоун и акробат, священник, художник, археолог, водолаз, врач из миссии, учитель, хореограф, портной, кондитер, они все не хотели учиться и не учились?
Я сама летаю в экономе (бизнес стоит 5-6 тыс долларов если лететь в Европу), я про это вообще не говорила ни слова, ваши фантазии, как и слова про цирковой клоун.
И все потому, что вам указали на то, что у вас небольшой доход? Вот от этого вы так взвились.
Вы видимо не умеете читать и понимать прочитанное?
Я взвилась исключительно на ваши слова, которые цитировала выше о вашей боевой юности и ленивых "остальных".
Доход у меня средний по стране и высокий в профессии,
Вы привели в пример гипотетическую ситуацию, как "остальные" проводили свою молодость "бегали по свиданкам и купили косяки".
Я в ответ на ваши слова привела в пример гипотетическую ситуацию с самолётом, потому, что там бизнесс класс имеет мало сидений, меньшинство, а эконом занимает много сидений - большинство.
В вашем случае с заработком и с лифчиком за $200 вы относитесь к меньшинству, но это не значит, что представители остальных профессий глупее вас или меньше учились.
Это называется метафора:
"Метафора является одним из самых распространённых художественных тропов в литературе. Метафора основывается на сходстве предметов или явлений в самых различных чертах. Она возникает из сравнения, сопоставления нового предмета с уже известным и выделения общих их признаков. Подробнее: https://russkiiyazyk.ru/leksika/metafora.html"
А при чём здесь ваши фантазии и ваши комплексы? сама придумала, сама обиделась. странная вы какая-то, воображаете себе картину, потом всех под неё подгоняете. это не семья, это- семья, бизнес класс, дорогая одежда и машина - понты. и опять вы отвлекаетесь и отвлекаете других от обсуждения семья/не семья.
А причём здесь ваши фантазии о том, к другие провели свою молодость, пока вы учились и готовились к экзаменам?
https://eva.ru/topic/63/3547657.htm?messageId=97880185
А почему это вдруг стало моими фантазиями? я этого не писала. И, в третий раз, вернитесь к обсуждению понятия семьи, обьясните, почему отсутствие отчётов по мелким расходам делает вдруг из семьи несемью.
Вы от темы не отходите. На оскорбления именно вы скатились.
Вы сказали что тех кто не отчитывается - семьей не считаете. А когда вам указали на то, что вы отчитываетесь потому что в нищите живете - вот тогда вы взвились.
Ничего подобного. Я взвилась исключительно в тот момент, когда какая-то тётя начала мне рассказывать, что заработок, превышающий среднюю зарплату по Европе и США, это на самом деле нищета, а не норма, соответственно ВСЕ, кто меньше неё зарабатывает, придурки, бездельники и укурки. И вот именно этот момент являлся переходом на оскорбления со стороны тёти. Я привела только что выше из начала диалога цитату, где та рассказывает, что делала она и что делали с её точки зрения все они. Вся выданная тётей информация по поводу её боевой молодости и трудолюбия не имеет никакого отношения к теме автора.
А по теме я высказалась многократно, что люди с очень большими деньгами не зависящими друг от друга доходами, могут строить отношения не по традиционной модели.
Никто никого придурками не называл. Это вы некрасиво наехали.
Вы сказали что у вас 4 тыс в месяц, это небольшая зарплата для штатов. Объясняет почему вам нужно обсуждать все траты. Но другим не нужно вот так обсуждать траты, это их не делает не семьей.
Не злитесь.
А я и не говорю, что она БОЛЬШАЯ.
Это выше средней зарплата для Штатов. $850, это средняя зарплата для главы хаусхолда.
Учитывая, что второй член семьи тоже работает $6000 в месяц на семью, это уже намного выше средней по стране, а значит это хороший вариант нормы.
Я не злюсь по поводу зарплаты. Меня она более чем устраивает. Я злюсь на хамство поучающей тёти, которая думает, что она чем-то лучше %90 населения земного шара.
Ваш заработок НЕ превышает среднюю зарплату в нескольких странах Европы и США, успокойтесь уже.
https://www.worlddata.info/average-income.php
У вас одна более-менее хорошая зарплата, и одна низкая. В результате - доход семьи терпимый, но ниже среднего. Вот, выше дали ссылку. И средний заработок, в ...цатый раз - это не равно среднему классу.
Мне не надо повторять ссылку? Вы в состоянии её видеть?
Тогда успокойтесь уже.
Я говорю исключительно про свою личную зарплату, которая выше средней, абсолютно меня устраивает и полностью соответствует профессии, которую я себе выбрала.
Да, я в состоянии её видеть, и я вижу, что средняя зарплата в 14 странах, 10 из них - европейских, плюс США выше вашегодохода в 4000 долларов в месяц. Так что говорить - моя зарплата выше ст
редней в Европе - это очень глупо по многим причинам, в основном потому, что в европе - не одна страна Европа, а много разных стран с разными средними зарплатами, и во многих из них она выше, или намного выше, чем у вас. И в США тоже.
Что она вас устраивает - совершенно другое дело, не имеющее никакого отношения к вышеупомянутому.
А я привела в своих примерах только те страны, где средняя зарплата ниже моей. И, повторюсь, она указана по ссылке ДО налогов. А я свой заработок указала после налогов.
Упоминание о том, что зарплата меня устраивает имеет отношение исключительно к вашему желанию получать ленивых любвеобильных травокуров, а никак не к статистике зарплат.
Вы сказали - Европа и США. Что такое страна Европа, это не совсем понятно, это во-первых, во-вторых - после налога это тоже понятие растяжимое. В одних странах то, что после налога - это действительно после налога, в других, получив зарплаты на свои счёт после налога людям приходитя оплачивать мед. страховки, налог на недвижимость, делать взносы в пенсионный фонд, самим откладывать на отпуск, в результате остаётся на 30-50% меньше того, что было типа после налога. Толку-то.
С остальным вашим бредом - не ко мне, это не я вас так инспирировала, что всё никак не попускает.
Строго наоборот. Это вы, трудяжка, так вдохновились, что уже сутки ищете к чему бы ещё прикопаться, так вам хочется, чтобы ваше трудолюбие пожизненное кто- нибудь ещё, кроме работодателя оценил. А то лифчик- то не видно под одеждой.
Блин, вот наверное вам обидно на Еве анонимно писать, а среднячки- то и не знают, сколько вы сил за всю жизнь положили на свои достижения.
У меня со страховкой, пенсией и отпуском всё прекрасно. Правсоюз. И дом уже выплачен.
Вы меня в очередной раз путаете с другим анонимом, так что ваш бред пропадает совершенно зря.
К вам я приципилась по трём поводам - во-первых, потому, что вы не считаете семьёй мужа и чену, которые не отчитываются друг перед другом в мелочёвых тратах, во-вторых - потому, что вы, почему-то, чтитаете, что получая среднюю зарплату человек автоматически относится к среднему классу, в третьх - потому, что вы считаете, что получаете больше, чем в среднем в стране под названием Европа и США. Всё прекрасно - не означает, что вы это не платите. А вот то, что сумма в 50 долларов у вас - повод для обсуждения с мужем говорит о том, что всё у вас далеко не прекрасно, как в личных отношениях, так и в финансовом положении.
О, замечательно. Что ж вы раньше так тщательно скрывались?
Я выше многократно и подробно изложила свои соображения по всем вашим пунктам.
Изложу повторно и ещё подробнее после того, как вы расскажете о своём семейном укладе. Сколько вы зарабатываете, сколько муж, сколько у вас детей, сколько за мелицину платите, сколько в пенсионный фонд, сколько за учёбу детей, сколько дом стоит и какие на него налоги и с какой ценовой планки начинаете обсуждать семейные траты?
Вот тогда и решим вместе, семья у вас или прекрасное духовное сообщество свободных граждан.
Меня оскорбило только одно. Высказывания через губу тётеньки с претензиями на нравоучения и всезнайство в адрес всех, кто имеет профессию, предполагающую доход, меньше, чем у неё.
Эх, жаль только мы картин её не увидели.
По сравнению с моими собственными изначальными запросами - я миллионер.
Мне, честно говоря, надоело это повторять. Предлагаю вам остаться при любом, устраивающем вас мнении.
Я не скрывалась, и вы мне регулярно отвечали, но, простите, не всегда в попад, но тут делаю скидку на вашу взволнованность открывшимися не совсем удобными для вас вам фактами. Доход - 7000 евро после налога, ребёнка два, за медицину и в пенсионный фонд платит государствио и работодатель, за учёбу детей платим ноль, наоборот, дети получают пособие на обучение, как и все дети и студенты в стране, один - 150 евро, другой - 300, летом слегка подрабатывают, ессно, их доход только их, дом выплачен, налог на него - 350 евро в год. Личные траты я с мужем вообще не обсуждаю, сейчас кухню будем менять, думаю, цена около 40 т. евро, вот это обсуждаем, какую технику брать, столешницу и общий дизайн, совместную машину обсуждаем, ну, тут как посмотреть тоже на совместные расбоды, унитаз новый я заказала, поменяла - 500 евро - мужа перед фактом поставила просто, хотя тоже совместный вроде, но зачем человека такими мелочами беспокоить, если всё равно менять надо. Вот, разбирайтесь теперь, раз пожелали. Да, зарплаты у нас примерно средние по стране, у меня чуть ниже, у мужа чуть выше, но на мелочь. То есть доход небольшой, но не до такой степени, чтобы считать мелочи.
А семья у нас или нет - решать не тем, кто пишет отчёты о каждых потраченных 50 долларах и требует мужа к ответу.
А, ну у нас дети уже выросли.
На двоих доход.
Мы работаем по 3-4 часа в день. Я к сожалению далеко еду, а муж рядом с домом.
Ни вы, ни остальные участники беседы не сообщили мне ни одного нового для меня факта. Так что волноваться мне было не из- за чего. Единственное, что меня взволновало, это сообщение тётеньки о том, как надо было жить всем остальным, чтобы стать как она.
Круто, не ожидала, что вы реально напишете о себе.
Вы так же обсуждаете крупные траты, а мы обсуждаем мелкие, поскольку у нас всё крупное есть и надеюсь очень надолго. Менять в ближайшие минимум десять лет планирую только машины. Или машину мою. Но мы после отъезда детей организуем свою жизнь таким образом, чтобы февраль и март проводить в тропических странах, а август в Европе. Так как доход у нас не высокий, а средний, нам важно следить за расходами, чтобы собрать необходимые нам суммы к февралю и к августу. Кроме того, мы планируем купить маленький домик в Коста Рика, короче, надо экономить.
Вы можете изучить подробно вопрос по поводу семьи вот здесь:
https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Семья
Остальные ньюансы семья/не семья, возможную инвалидность и потерю трудоспособности, сокрытие крупных поступлений на личные счета, которые супруга вроде как не касаются, отказ в оплате дополнительных расходов на детей одним из супругов, и всякое такое прочее, уже не раз обсудили выше в различных ветках.
Мы обсуждаем не крупные траты. Мы обсуждаем очень крупные совместные траты. У нас тоже всё крупное есть, но я не собираюсь жить с то-же мебелью и тон-же кухней больше 10 лет, про технику вообще молчу. Вы просто довольствуетесь малым и не слишком хорошим. Отпуска мы оплачиваем на 50% текущими зарплатами, остальные 50% - это бронирование части гостиниц в течении полугода перед отпусками.
Меня не особо интересует, что википедия думает про семью, мы вообще-то, ваше мнение обсуждали. Очень странное.
Всё правильно, только по вашей ссылке сумма средней зарплаты до вычета налогов, а я назвала чистыми.
А чистыми - тоже разное понятие относительно разных стран. Во многих из "чистых" ещё надо оплачивать кучу страховок, в то, числе медицинских, пенсионных и прочего.
Как у вас? у нас не так
Это нормально? по моему мнению НЕ НОРМАЛЬНО
Все мужчины такие или я не правильна в фин вопросах? нет, не все.
У меня вопрос для Инги? Если считаете флудом можно не отвечать, но у меня чисто гипотетические предположения.
Допустим вас с детьми взяли в заложники и требуют выкуп. У мужа есть на это деньги. Вот он выкупит, а потом? Потом вы ему деньги отдадите? Или разделите сумму на количество людей взятых в заложники и за себя и часть за детей отдадите? Или пополам?
А еще надо было срочно теплые вещи для вас, все в чем вы были пришло в негодность. Мужу необходимо купить три одеяла для вас и детей. Он купил. Вам эти одеяла принципиально не нравятся. Вы деньги за них отдавать будете?
... А потом долгое время все деньги всей семьи будут уходить на психотерапию. Для всей семьи.
Если что, я серьезно.
Если мне принципиально не нравятся одеяла, купленные мужем - я поеду и сдам их. Или продам на авито. И куплю те, что мне нравятся.
Уклончиво. Хотя, бог с ним))) Самое главное, что у вас своя позиция и она вас устраивает.
Не буду уже занудствовать. Счастья вам.
Вы сомневаетесь есть ли у вас вопрос для Инги?Если нет, то в первом предложении должна быть точка.
лично для меня это больной вопрос общего бюджета. По идее, после свадьбы все кубышки были объединены и все сдают по возможностям, а пользуются по потребностям. Для меня лично это, конечно, очень удобно, потому что больше не надо следить за состоянием счета, а можно бездумно тратить.
Проблема возникает, когда я хочу истратить деньги, например, на моих родителей. У меня просто не поднимается рука тратить на это деньги мужа. Из своего личного бюджета - хоть все сразу, потом буду сидеть на хлебе и воде, но это мое личное дело.
А деньги мужа тратить на моих родителей я не могу по моральным соображениям (сразу оговорюсь, никто не болен, не голодает и не нуждается, речь идет о подарках и всяких излишках).
да, тоже хороший пример. Нельзя без своих собственных денег, по которым ты никому не отчитываешься.
Судя по стартовой инфе, автор без мужа не может позволить себе машину и отдых. От этого я бы и плясала. Ребенок не от мужа. При этом мужчина вкладывается плотно, но должен еще и помалкивать))
Вполне возможно, что ему не нравится как автор распоряжается средствами или как реагирует на содержание. Еще слышится, что деньги автора, это ее деньги, а он дает и пусть помалкивает.
Ну и главное, раз договорились , часть расходов (отпуск и тачка) из личных средств, то следует соблюдать договоренности. Что то сомневаюсь, что парень вынул на отпуск тридцадку со словами "бери, я угощаю", а потом требует долг. Думаю дал в долг и ждет его возвращения.
Это не просто парень, это муж. Если бы это были просто партнеры, типа любовники, тогда это было бы нормально.
А что нормально, взять в жены женщину с дитем, которая не может содержать себя и обеспечивать ее и не питюкать. Это норма? Вполне может быть, если два человека отьедают не существенное в твоём доходе. И то это право , а не обязанность. А если ты не Абрамович, то есть смысл договориться на берегу м они договорились. Гордая и честная , так не бери) или отдавай, раз обещала. Не порядочно менять правила , если они вдруг перестали нравиться и ещё обижаться.
Для меня дикость. Не смогла бы жить с таким жмотом. У меня ребенок подросток от первого брака, на которого био не дает ни копейки. Я не работала ни дня во втором браке. Есть еще общий ребенок. Деньги не прошу, муж отдает всю зп. Старшему оплачивает все: репетиторов, кружки, увлечения. Мне не отказывает. Доход не очень большой, но нам на все хватает.
Вы же работаете, что ему еще нужно? Какие долги внутри семьи? Какие тогда обязанности у мужчины кроме как семью обеспечивать?
Всегда было интересно что у таких дам в голове, вместо мозга. Как можно родить от человека который не дает ни копейки на ребенка? Со жмотом жить не смогла бы, а от долбоЁба родить - это как здрасте ))
Всегда, с гнильцой. Не увидеть это равно глупости.
В моей семье был ребенок с ДЦП. Дядя мой сына тащил до последнего, из семьи не ушел. Тетя на грани была, и ее вытащил...
Тазиком прикроюсь, но напишу-таки. Достаточно длительное время я зарабатывала значительно больше мужа, в моем случае совместный бюджет - полная хрень, достаточно того, что я обеспечивала (и неплохо) основные потребности семьи. Когда ситуация у мужа выправилась, бюджет так и остался раздельным, мне абсолютно фиолетово, сколько у него денег, главное, есть минимум, который мы совместно должны обеспечить: коммуналка, траты на детей, питание, развлечения и т.п. Все, что сверху тратится исключительно по личным пожеланиям. Крупные траты обсуждаются с позиции "можем-не можем". Я могу занять у мужа денег, если мне срочно что-то захотелось. К примеру, были траты, которые он не одобрял, вернее был на них готов, но попозже. А мне хотелось вот прям щас, поэтому я выдернула у него деньги, отложенные на его хобби, через пару недель отдала. Справедливости ради, обычно и он и я от возвратов отказываемся:-) Согласовывать с мужем каждый свой поход к косметологу, парикмахеру, с подружками в ресторан и т.п. мне абсолютно не интересно, так же как и я не буду уточнять, сколько он денег на бильярд или фитнес потратил.
У автора совершенно непонятно изложено, в чем проблема. Возможно, это она мужа уговаривает на отпуск, а он просто не тянет один на троих. Поэтому, как выше Инга писала, вроде договорились изначально, но автор своих обязательств не выполняет. Ну и про оплату мелочевки и кружков ребенку вообще смех.
Чего вам прикрываться? У вас же почти совместный бюджет и получается. Т.е. дохода хватает на обычные семейные нужды плюс достаточно излишек, которые на кафе-бары-театры- хобби.
Плюс "долги" вы друг другу списываете.
А вот когда высчитывают ты столько-то вложил, столько-то и ешь и обязательно верни 5 рублей, если лишнее яблоко съел.
Допустим нашего дохода тоже хватает на все, я зарабатываю гораздо меньше, но чтобы у меня не было чувства, что я нищенка при богатее, муж следит, чтобы на моих счетах было как минимум по 300 тысяч и тратим деньги как хотим и не спрашиваем куда и сколько. И наличка в доме в конверте тоже около 100 тыс. Я зарплату туда кладу, муж наличку реже докладывает, но на карманные расходы берет из конверта.
А у меня наоборот-муж мне денег должен. И противно мне от этого, и от того, что я стала считать. Но как по-другому- не знаю. Первые годы брака я никогда не считалась, хоть и больше зарабатывала. Потом ушла в декрет, муж содержал меня и ребенка 1,5 года. Правда я продала свое добрачное авто и на эти деньги отремонтировала кв, тоже мою добрачную. В ней и жили. Потом вышла на работу, а муж в кризис остался без работы на 7 мес. Затем была долгая череда неудачных работ, где он задерживался на 8 мес- 1,5 года максимум. И всегда заканчивалось все тем, что ему переставали платить. За 10 лет он 3 раза сидел дома по 6-9 мес без работы. Семью содержала я. Потом вроде выровнялось, был период- год- все ок. И год назал снова перестали платить. Я опять впряглась, опять все зарабатываемое мной стало уходить на содержание семьи. И через пару мес я психанула и ввела раздельный бюджет. Я просто поняла, что за 12 лет брака ни на что не накопила, а могла бы. При моих неплохих заработаах, если б не содерждала периодами семью, была б уже и машина своя нормальная и тд. Год живем с раздельными. Я прозрела. Одежды купила себе за этот год, как никогда не могла позволить. Операцию сделала на глаза, импланты швейцарсакие зубные, в Италию с девочками сьездила, маме все долги отдала наконец, и - главное- я ровно на 50% содержала семью этот год, оплачивала расходы на учебу ребенка, няню, отпуск и др., и при этом еща и скопила сумму НЗ. И теперь муж снова перестал получать зп, уже второй месяц не дает денег- задерживают. И я в панике. Я не хочу снова содержать семью! Сейчас мой нз растает, если я опять впрягусь. Пока записывем сколько он мне должен, и это конечно (((
Вас сейчас спросят - почему вы не разведетесь? Алименты - более стабильная сущность, чем зарплата, которую не платят.
Хотя лично я не спрошу. Знаю ответ.
подруга так попала. Второй брак, муж на директорской должности, она второго ребенка родила. была в декрете... И тут мужу перестали платить зарплату. Год не платили, он работал...они жили в полной нищете, проедая помощь родителей. В итоге фирму обанкротили, долги мужу так и не отдали... полная ж (((
Хорошая тема. Как вести семейный бюджет?
Да как договоритесь, главное чтобы вас это устраивало.
И ситуаций может быть всяких полно непредсказуемых, когда изначально ОБЩИЙ бюджет вдруг таковым быть перестает... Мне одна знакомая рассказывала случай, когда отложила свою зарплату на свадьбу дочери, что-то около 100 тыс. Подарок хотели, муж знал. Бюджет общий. И тут мужу приспичило удовлетворить свое хобби - альпинизм. И накупить кучу прибамбасов для походов в горы вот точно почти в эту сумму... Ну он взял и потратил. И жене не сказал... Она перед свадьбой полезла за заначкой - а ее нетути ((
Все таки институт брака и семьи отмирает. Ну невозможно найти мужа или жену, который бы устраивал полностью и в сексуальном и в бытовом и в духовном , да еще и в материальном плане.