Как сказать маме?
У меня вот такая ситуация...
В прошлый вторник делала маммограмму и МРТ брюшной полости. Вчера позвонили два не связанных между собой врача и очень нежно и мило попросили срочно приехать в два разных профильных госпиталя на углублённое обследование и сделать это крайне желательно не позднее, чем в течении недели. (Не Россия)
Да, в семье есть история раковых заболеваний.
Да у меня были причины ожидать чего- то подобного. Конечно пока ничего не известно, но в какой-- то мере я внутренне готова. Философское у меня отношение. Шансы, что подтвердится довольно высокие.
Вопрос. Если всё подтвердится, как сказать маме?
Ей 72 года, она в январе похоронили своего отца и в июле похоронила своего мужа, моего отца.
При этом как раз сейчас она восстановилась, бодрая, активная и полна желания жить дальше хорошо и счастливо.
Я её чуть ли не впервые вижу на таком подъёме.
Вообще ей не говорить?
Как себя вести?
Мы живём в одной стране, но далеко друг от друга. Видимся раз в два - три месяца.
Ну я могу сейчас на форуме анонимно спросить, как мне быть, когда будет известно на %100?
Меня это тревожит, потому, что это мои действия и решения.
Рак от меня не зависит практически.
Это написано в заглавном посте.
Не сейчас, а когда будет на %100 известно (к следующей субботу) КАК ГОВОРИТЬ, если это оно?
Нет не ощущаю.
Ваши слова не ответ на мой вопрос.
Вы бы предпочли знать о своей взрослой дочери или не знать?
как мать взрослого человека с тяжелой неизлечимой болезнью-предпочитаю знать только в общих деталях. Часто намного легче, когда он говорит постфактум.
зачем тревожить старую мать и свои проблемы скидывать на нее ??? вы эгоистка.
я дорожу здоровьем своей пожилой мамы. Ей эта информация не нужна. Я сама справляюсь. Вам пора взрослеть.
С чем справитесь?
Предположим болезнь победила. Когда ваша пожилая мама имеет право узнать? На похоронах?
Значит, узнает на похоронах. Лишний год счастливо проживет в неведении
Я своему папе не говорила про диагноз. Просто не смогла. Он сам уже умирал, а тут бы еще я со своими новостями.
Вам здоровья и долгих лет жизни!!!!!
1. Еще ничего не известно. У меня вон тоже на УЗИ увидели новообразование в печени "похожее на онкологию". Другой тест показал что это не рак, через год от новообразования не осталось и следа.
2. Даже если это онкология, на сегодня это ни разу не приговор и хоронить себя заранее не надо.
3. Когда все выяснится тогда и будете думать говорить или нет.
Если мама может чем-то помочь, то тогда говорить. Если не может - нет смысла говорить.
Здоровья вам!
Не говорить
Хотя , конечно, все зависит от ваших взаимоотношений с мамой
Но я бы не говорила
Сказала бы если стало бы точно известно о ближайшем смертельном исходе, хотя не уверена
Я вообще могу не говорить. Она не узнает, если меня прооперируют и болезнь отступит. Сказать сильно позже, если дела будут плохи.
Вот, советуют с форумом - больше не с кем.
Как бы вы сделали?
Как бы вы хотели, чтобы ваша дочь с вами поступила в подобной ситуации?
Не знаю, хотела ли бы я такое от дочери, но сама своей маме не сказала бы
Так, как вы описали, так бы и сделала.
Именно учитывая, сколько ей лет. Не надо педалить с надрывом "а вы бы хотели, чтобы ваша дочь". Нам тут всем не 72. Кто знает, как в таком возрасте будем думать, и вы за себя не знаете тоже.
Роли поменялись, вы уже давно та самая мама, которая сидит с заболевшим ребенком. А стареньких нужно беречь
ну вы не моя дочь
если поставить себя на ваше место - я бы точно не порола горячку, мне кажется разумным решать проблемы по их поступлении
вас реально и говорить нечего, будет что - решите в зависимости от фактов, одно дело рак желудка 4й степени с соответствующим прогнозом, другое дело рак молочной железы 2й степени, не дай вам бог ни того, ни другого, однозначно
если беспокоитесь о наследстве поговорите с мамой вне зависимости от ваших предполагаемых диагнозов, такие дела лучше не откладывать в любом случае
Здоровья вам ! Пусть все будет хорошо. Насчёт мамы, делайте так , как проще и удобней вам , вообще , думайте сейчас о себе в первую очередь.
Я пока склоняются к той же мысли.
Похоже моя мама сейчас счастлива в первый раз за пятьдесят лет.
За 50лет?
Т.е. она ждала похорон своего отца и мужа?
Чем она так сильно осчастливилась в свои года?
Извиняюсь если мои домысли неправильные
Мама не ждала похорон. Брак был неудачный но при этом внешне благополучный вполне. Она пол жизни собиралась развестись, а потом папа заболел и проболел 17 лет, а мама абсолютно героически за ним ухаживала и, я думаю, сильно продлила ему жизнь.
Но через месяц после его смерти она вдруг поняла, что впервые живёт для себя и полностью в своё удовольствие. Она ещё относительно здорова, активна всех смыслах и совсем не бедная.
Начнём с того,что я желаю вам здоровья и чтобы ваши страхи не подтвердились!
Я бы сказала маме прямым текстом, если она активна и не бедна,тем более сказала бы, такую маму "этим" не напугаешь.Просто она будет чаше интересоваться вами,что тут плохого? да, будет менее счастлива ,чем сегодня, но не настолько как пол-жизни. Вы же не знаете глубину счастья мамы? может с ней ничего и не будет, да и вообще вряд ли такая женщина убьется узнав не очень хорошие вести о здоровье дочери(не дай бог!)
еще раз вам здоровья , а маме счастливой старости!
А может быть с точностью наоборот. Женщина, только выбравшаяся из несчастного брака, отходив 17 лет за тяжело больным человеком, впадет в истерику и депрессию, потому что опять несчастие, страх и волнение.
На оптимизм и нервную систему сильно пожилого человека я бы не расчитывала. И тогда автор будет разрываться между лечением и мамой, а ей самой понадобятся силы и нервы
На все 100% ответить сложно лично не зная маму автора
Полагаю, что оставить маму " сильно" счастливом состоянии в 72 года,а самой переживать как мама за все "это" среагирует неправильно.
Я видела как ухаживают за нелюбимыми супругами, технически все делается отлично, но эмоционально ты не так тратишься, это просто ноша, которую донесешь и всё.Бог дает ровно столько испытании сколько мы можем вынести, я на месте мамы однозначно хотела бы знать все, удивляюсь если имеется генетическая предрасположенность (скорее всего с папиной стороны) почему она не истязает дочь вопросами?
Они живут не вместе,думаю вначале она не сильно будет вовлечена во все эти дела
Да и вообще,думаю у автора все будет хорошо!
Не знаю, что вы видели. Тратить силы и время на нелюбимого супруга, с которым и так несчастливо жил всю жизнь, это еще хуже, чем ходить за любимым. А если речь о 17 годах, это вообще целая жизнь, ушедшая на нелюбимого.
Вам далеко до 72х, чтобы писать "я как мама, хотела бы знать" Вы понятия не имеете, что и как вы захотите узнать в свои 72.
"Полагаю, что оставить маму " сильно" счастливом состоянии в 72 года,а самой переживать как мама за все "это" среагирует неправильно."
Вообще чушь непонятная, что значит - оставить маму? В случае негативного развития событий ( это не сам факт диагноза, а процесс лечения) и то будет время сказать.
Переживать, как мама среагирует, нормально в этой ситуации.
Сама ситуация такая, никуда не деться. Зачем ее усугублять еще и мамиными переживаниями? Причем, не той мамы из детства, которая ночью за руку держала, когда дочь болела, а уже глубоко пожилого человека
Я уважаю ваше мнение,но останусь при своем.
Поняла, что вы хотите смотреть ситуацию глазами мамы 72 лет, имеете право.
И, да ухаживать за нелюбимым сильно меньше переживать!
А вы видели как ухаживают-тратятся эмоциями и переживаниями за любимыми и нелюбимыми ? Я имела "счастье" и не раз, хотя всё зависит от конкретного человека, но раз мама жива-здорова и полна сил и счастлива она не сильно растратилась(я только рада за неё)
Давайте на этом закончим, все же решать автору, я сделала бы так как предложила и не потому,что себя больше люблю чем маму ,а потому что лучше быть в курсе дел,чем как гром среди ясного неба
Я не собираюсь переубеждать вас, зачем, я оспариваю ваше мнение.
Для меня в ситуации автора было бы важно только то, как думаю я. Что для меня легче, Потому что лечиться тоже мне.
Возможные претензии мамы "почему мне сразу не сказала" были бы для меня неважны. Потому что она один взрослый, а я другой взрослый. Мне было бы легче лечиться без ее переживаний.
Общая установка "мы же мать и дочь, должны всем делиться, потому что любим друг друга" претерпевает многие изменения в силу того самого возраста участников. Роли переменились, кто о ком должен заботиться.
Сообщать, чтобы мама разделила мои переживания, тоже не стану. По тем же причинам.
То, что в 72 мама энергична, полна планов и сил - само по себе уже огромный подарок судьбы.
Так как мы далеко живём, то мне не сложно будет сказать в любой момент, что "вот только сегодня узнала".
Но если я не смогу работать она в любом случае узнает - не в лесу живём. Поэтому мне придётся помалкивать в тряпочку со всеми.
Да, действительно нет проблем сказать гораздо позже, что только-только узнали. Вы не представляете, какое это облегчение, дееспособная самостоятельная мама в вашей предполагаемой ситуации. Большего я бы и не хотела. Вам здоровья от всей души, и оптимизма.
Не говорите вообще. Желаю вам, чтобыплохой диагноз не подтвердился и не пришлось бы маме врать. Здоровья вам!
Не говорите, пока диагноз не подтвердитйся, будет стыдно потом, если не подтвердися.
Я думаю, что не стоит говорить, пока не будет ясен прогноз. В смысле если уже очевидно, что медицина бессильна. В ином случае успокоение мамы заберет миллион сил, а они понадобятся для борьбы. Но у вас все будет хорошо, не переживайте!!!
Нет диагноза и говорить не о чем. Если будет, то не говорить, лечиться и настраиваться на хороший результат. Я своей маме ничего не говорю про свои болячки, никогда.
Скажите, когда все будет ясно. Ведь не понятно отчего просили приехать? Любые гормональные сбои могут вызывать некие вполне доброкачественные, но нежелательные проблемы. Может у вас все нормально? Здоровья вам. Если уж очень хочется поделиться, то сообщите кратко ровно то, что написали на форуме - поеду дальше к врачам - позвали что-то уточнить. И все.
Для начала - желаю, чтобы НЕ подтвердилось. А так - о проблемах думать по мере их появления.
И , ах да, даже если что не так - желаю, чтобы побыстрей вылечилось. ЭТО должно быть вашим приоритетом. ВАШЕ здоровье!
а у вас нет планов на жизнь? Ваша собственная жизнь вас не волнует? Как к этому ваш муж отнесется, дети? Ваши планы, мечты?
Я к тому, что понимаю, что вы за маму переживаете, но в данных обстоятельствах это выглядит нездорово. Сейчас самое время заняться собой. А остальные справятся со своими проблемами самостоятельно.
Автор, желаю Вам крепкого здоровья и сил на борьбу, если все же диагноз подтвердится.
Говорить ли маме, можете решить только Вы. Вы же лучше знаете свою маму. Как она ведет себя в кризисной ситуации? Это будет поддержка для Вас или мама будет в образе "Пожалейте меня, у меня горе, дочь больна"? Отсюда и плясать. Вам сейчас надо о себе думать.
Моя мама - боец и опора для всех. Она знала бы на этапе обследования, давала мне вовремя по башке, если я раскисаю, ездила бы со мной по врачам в случае необходимости или ждала дома с горячим ужином, если мне надо побыть одной. Она деятель - ей надо действовать и ощущать свою нужность. И как мама, я бы предпочла знать. Своей дочери всегда говорю, что на может прийти ко мне с любой проблемой. И мне было бы горько, если бы моя дочь скрыла от меня подобное.
В какой- то момент, если всё будет плохо, необходимо урегулировать имущественные вопросы.
Спасибо всем ответившим.
Предрасположность и со стороны семьи отца и со стороны семьи матери.
Я официально уже пять лет "в зоне риска".
Проверяюсь регулярно. Ну вот наконец попёрло.
Я себя не накручиваю заранее.
Склоняюсь к мысли не говорить по возможности долго и потом сказать, если плохи будут дела, "что вот сейчас только узнала".
Когда мой брат узнал, что у него рак, он сначала рассказал мне и строго запретил говорить маме. Пока узнавали стадию, составляли план лечения, я молчала, и постоянно просила брата, чтоб признался. Но он не смог, сказала я, с его согласия. Мама рыдала месяц, потом приняла, сейчас периодически может сорваться в истерику, но в основном держится молодцом и молится о выздоровлении.
и зачем вы мать довели до истерик ? вам легче стало, переложив свои проблемы на нее ?
а зачем вы у матери её жизнь отняли? На фига нужно быть такими эгоистами? Зачем нужно было говорить? Она лечение нашла бы нужное?
А если нельзя скрыть? Если человек проходит лечение по полной, то в большинстве случаев это же видно.
