должна ли мать?
16-летний подросток захотел жить с отцом. Отец нравится ему больше, чем мать. Должна ли мать пытаться преодолеть негативное отношение, если подросток не хочет ничего менять? Негативное отношение проявляется в том, что подросток не хочет ни встречаться, ни общаться по телефону, лишь иногда просит деньги на одежду.
Почему тогда что-то просит на одежду? Злой папа не обеспечивает желаемым? Все, небось, на мерседесы и девиц тратит? :)
В отношениях между людьми вообще мало кто кому что должен. Вопрос в том, есть ли у матери потребность прилагать усилия к налаживанию отношений. И на что она для этого готова.
Смотря что вы имеете ввиду ). Мать вправе устанавливать для себя любые порядки, лишь бы ей было комфортно, в том числе и с элементами мазохизма, если ей это надо.
Лично я с детьми так не сталкивалась, к счастью. А вот с мамой было. Я выбрала формат «ненавязчивое присутствие в жизни». Изредка звонила на пару минут, ничего не спрашивала, говорила пару слов о том, чем живу я и была готова на контакт, ежели у нее появится такое желание. Года через полтора оно появилось. И это у нас соцсетей нет, если бы были, добавила бы изредка какие-нибудь интересные ссылки.
Я вела себя так же. В соцсетях сперва была просто заблокирована, но после всяких хитростей разблокировал.
Я обычно не напрягаюсь в общении. Как правило, общение спонтанно, при обоюдном желании. Если человек не хочет, то просто смиряюсь с этим и не лезу. А тут - собственный ребенок. Чувство ответственности, обязательств и т.п.
Ваш ребенок уже в том возрасте, когда может строить свое общение сам. Сильно подозреваю, что с его отцом вы развелись не слишком давно, так что еще переходный период может не закончиться.
Ваши возможности теперь ограничиваются тем, чтобы быть открытой для общения, чтобы ребенок это знал (не путать с «ежели что, пойду маме пожалуюсь, и она все сделает»). А дальше как жизнь пойдет.
Видимо, к тому, что иногда полезно "послать" в свободное плавание, чтобы отбывший вернулся.
И это может быть. Но вы ничего не можете сделать, действительно ничего. Он выбрал отца, чтобы избежать поучений, контроля и обязанностей. Всё, что бы вы ни сказали, он проигнорирует
А вдруг вы его так достанете своим воспитанием что в дурку попадет или суицид сделает?
Для меня оно так - либо ты не общаешься и живешь спокойно, либо ты получаешь деньги) Т.е. либо ты общаешься со мной и тогда у нас человеческие отношения и я без проблем дам тебе денежку, либо нет по обоим фронтам.
Я не понимаю нахера я даю денежку чужому в общем-то человеку...(сверх того что по закону должна, конечно)
Автор, я бы на вашем месте платила алименты и если он не хочет общаться, а только просит денег, то НЕ давала бы сверх алиментов ни единой копейки и сама с общением бы не навязывалась вообще, это его выбор. Пусть живет с "любимым" папой, а вы налаживайте свою личную жизнь, сынок уже взрослый.
То есть, вы полагаете, что он уже достаточно взрослый, чтобы понять свой выбор?
Конечно. Уже и "возраст согласия" достигнут. А вы считаете, что человек годам к 80 станет "осознавать"))? Он же сделал выбор в пользу отца.
Проблема в том, что если бы я считала этот выбор достойным, то я бы не развелась.
Я вижу этот выбор, как большую проблему, прежде всего, для него самого.
У вас уже нет на это влияния. И ваш выбор супруга тоже сыграл в этом свою роль. Видимо, и в браке было то же. Вы старались привить какие-то нормы, обязанности, ответственность, папа всё это подвергал сомнению и остракизму. Подрывал ваш авторитет. Это всё тоже было частью воспитания.
Автор была гораздо старше сына, когда связала свою жизнь с "недостойным выбором".
Сыну тем более простительно сделать подобную ошибку. Пусть поживет с отцом - глядишь, на что-то будет по-другому смотреть. Может еще и к матери вернется. Но бегать-прыгать вокруг него точно не надо. И ублажать - тоже.
Только если так , как вы советуете, делают отцы после развода, то мамки сразу начинают выть. Почему так?
Потому что иногда оказывается, что кроме ребенка и работы в жизни больше ничего нет. Теряется цель жизни "мамки"
Тут главное, что сын НЕ хочет никакого общения, даже телефонного, он сам так решил. Ему никто общению с матерью не запрещает.
вопрос в другом: что мать сделала, чтобы подросток от неё хотел только бабла на одежду?
Не обязательно, что "мать плохая". Так бывает и не редко, что ребенок любит одного родителя и не любит другого, и никто в этом не виноват.
Я не говорю - плохая. Я задаю вопрос - что конкретно мать сделала. от этого и плясать.
То, что подросток-мальчик любит отца и хочет с ним жить больше, чем с матерью - это само по себе вариант нормы. Это значит, что ему нужен мужской образец перед глазами.
но то, что при этом ребёнок не хочет видеть мать и воспринимает её как кошелёк - вот это уже не норма.
Вариантов ответа на этот вопрос вагон и маленькая тележка. Причем на обеих сторонах могут оказаться как гоблины, так и вполне нормальные люди.
В конкретной ситуации ответ есть один.
Задача не найти гоблинов, а понять причину, и в зависимости от этого уже действовать.
Без причины - не может.
Этой причины недостаточно самой по себе.
А вот если мать не донесла до него в корректной форме свою позицию по разводу - то вполне.
Все-таки вы провидица? Ну ладно. По моему опыту, гораздо меньшее может быть причиной.
Как раз это может стать именно причиной. Фигня, подумаешь, у ребенка мир развалился.
Впрочем, убеждать вас я не буду, останемся каждый при своем мнении.
И что? Конечно, шире. Что не отменяет семью как довольно важную часть жизни и ее основу (во всяком случае так у многих подростков). Или вы никогда таких подростков не встречали, а потому отрицаете их существование?
Такие подростки встречаются, но и до них можно донести, что у мамы (папы) запасной жизни нет.
Это можно донести, когда и папа, и мама стараются делать это сообща и в интересах ребёнка. А когда папа наказывает маму за её уход, настраивая ребёнка против - нет никаких шансов донести. Проще найти виноватого в лице мамы и вылить на неё свой гнев и недовольство ситуацией.
Это если ребёнок разговаривает. С автором, например, не разговаривает. Со мной тоже в своё время не разговаривал. Слышать ничего не хотел. С его точки зрения, я не имела права на уход и должна была терпеть любые за... бы бывшего « ради детей»Надеюсь, ясно, откуда ветер дует.
Теоретик вы наш...
ДО все было хорошо. Росли- дружили- ссорились - мирились- уроки делали. В общем, жизнь как жизнь. Разговаривали ... А как пришлось с вещами на выход - вот тут как отрезало. Хоть уговорись.
Ну так думать надо было( Ваш сын имеет ТАКУЮ точку зрения на Ваш уход. Для него ВАЖНА была полная семья, хоть и видимость этой семьи. Вы ушли и разрушили его мир. ЧЕГО теперь хотите? Вы выбрали личный комфорт и спокойствие, а не его. И завели новую семью, да? Пожинайте:)
Новую семью не завела. В старой отношения выглядели примерно так - мама во всем была виновата, от погоды за окном до финансовой ситуации в семье, которая должна была быть обеспечена исключительно мамой. За несколько лет этого «мира, в котором жил ребёнок» этот самый ребёнок усвоил, что мама - это такой обслуживающий персонал ( в том числе эмоционально обслуживающий), что можно ее походя обидеть или нагрубить, папа одобрит.
проверяла домашку
заставляла носить шапку
есть кашу
ходить в кружок
ругала за двойки
орала за сидение в компе ночью
Вы не в теме, угомонитесь
В 16 лет все не так, как вам кажется, у всех по-разному и нет логики абсолютно никакой, на воспитание уже не удается ничего списать
Надо как минимум два раза подростковый возраст своих детей пережить чтобы понять, что подростки бывают очень разными. Если ваш единственный масег спокойно пережил пубертат и не доставлял вам особых проблем, глупо думать, что у всех остальных так же, а если не так, то родители в чем-то виноваты.
Нет никакого "негативного" отношения между любящими друг друга людьми. А родители и дети любят друг друга, пусть и "странною" любовью. Но имеется разная потребность в общении.
"Негативное отношение проявляется в том, что подросток не хочет ни встречаться, ни общаться по телефону"
И абсолютно неважно, по какому поводу у той стороны, что отмораживается, вдруг возникает импульс на встречу. Абсолютно неважно.
"лишь иногда просит деньги на одежду"
Деньги - это самое дешевое, что у вас имеется в жизни. Самое дешевое. В иерархии ценностей - ради своего же психического здоровья - разместите их в самом нижнем ряду. Потому что если вам так одиноко, так неуютно в жизни, и стремно и сыро и руку некому подать, и вдруг к вам обращается абсолютно чужой человек "дай денег", то вы увидите в этом акт общения.
Просящий не может, не хочет, не понимает, на какой кобыле и как к вам подъехать. Он убог в этом смысле. Может только денег попросить. И это толкает его к вам навстречу. Ну так и вы увидьте это движение к вам, сделайте тоже движение навстречу. Если во всей этой вселенной подобный перформанс - это единственный способ получить то, что вами так жаждется - так используйте его.
Потому что ничто не вечно под луной. Люди меняются. Обстоятельства меняются. Мозги вдруг вразумляются. И тот, кто ломал, крушил, игнорировал, вдруг просыпается с горьким раскаянием.
А я кстати согласна в этом случае... Если матери больше нечего дать, а ребенку больше нечего попросить у матери, то наверное деньги - это действительно что их может пока связывать...
Но все меняется, и когда то ребенок или мать в процессе передачи денег попьют вместе чаю и возможно разговорятся...
Если ниточек больше нет, но ниточка нужна, не нужно сразу обрывать последнюю... Тем более ребенок в подростковом возрасте...
А вот если масег и 25-30 будет только деньги просить, то тут уж стоит задуматься...
Неутомимость - чудесное лекарство превращения скептиков во внимательных читателей. Благодарю за уделенное моим Словам внимание.
Психиатр лечит душу. Не все сбои мозга можно исправить таблетками. Некоторые "таблетки" существуют в единственном экземпляре, и продаются они не в аптеках, не заграницей, а создаются самим мозгом для своей ситуации. Фабрика синтеза этих таблеток, в мозгу, запускается Словом.В контексте форума невозможно делать уколы, давать микстуры, но можно в полной мере задействовать правильно сконструированные слова.
Ни автор, ни ее сын не вылечат души, молча выдавая и принимая деньги.
И причем тут вообще врач-психиатр? Кто-то из них болен? Каков ваш диагноз?
Хуже общения с сыном, ограничивающегося прошением денег, может быть только отсутствие общения вообще. И пока просит, нужно довольствоваться этим. Пройдет время, и всё изменится в гармоничную сторону.
Диагноз - нетерпеливость. Нужно уметь использовать время, не требовать от вселенной мгновенного ответа.
Матери нужно наладить общение с сыном, а не откупаться деньгами. Ребенок обижен, травмирован, и новой одеждой такие травмы не лечатся.
Диагноза "нетерпеливость" в психиатрии нет.
А мне кажется доктор прав... Если на чашах весов полное отстранение ребенка и хоть какое-то общение (через деньги), то лучше уж так. Если конечно мать не хочет потерять связь с ребенком навсегда.
И еще... а матери разве не хочется, чтоб ее ребенок был красивым, модным, довольным? Или ей, как и многим отцам в разводе, отдала минимум по алиментам и пусть как хотят "шикуют"? Поход по магазинам прекрасный повод начать общаться! Разве не может мать предложить вместе съездить в такой-то магазинчик, где она увидела подходящий свитерок/кросовки/еще что и можно бы померить? Это уже не "откупиться", а больше совместное времяпрепровождение... хоть что-то для начала. Деньги пока еще могут быть хоть каким-то связующим звеном. Через 2-4 года ребенок начнет зарабатывать сам и эта ниточка будет оборвана. Так что деньги действительно в самом низу ценностей.
Ну и, в отношениях взрослый-ребенок ведущая роль естественно за взрослым. Если взрослый обижается на ребенка, то он сам еще дите. Поэтому "должна ли мать?" - если ей хочется наладить отношения со своим ребенком, то да, должна именно мать, потому что это она взрослая. Если ей пофиг на ребенка, то и ребенку со временем будет пофиг на нее.
"Доктор" имеет право на свое частное мнение, но уж никак не на заявления с точки зрения психиатра, так как психиатрией тут и не пахнет.
Покупать ребенку тряпки и не пытаться наладить общение - путь в никуда. Растление.
Потом будут машины и квартиры, а вот когда у мамы кончатся деньги, она пойдет в пешее эротическое.
А кто сказал, что нужно лечить подростка.
Разве он сам не в силах обратиться за помощью. В силах. Раз не обращается за помощью, а обращается за деньгами, значит, ваш диагноз требует уточнения.
А вот мамочка в помощи нуждается. Даже более того, за ней обращается. И помогать в первую очередь, стабилизировать, нужно того, кто просит об этом. И пусть весь мир подождёт.
Хуже общения с сыном, ограничивающегося прошением денег, может быть только отсутствие общения вообще. И пока просит, нужно довольствоваться этим. Пройдет время, и всё изменится в гармоничную сторону.
Чтобы понять, как мало требуется для общения, нужно пережить период и такого взаимопонимания.
Подросток кричит о помощи... поразительно, что вы этого не замечаете. И таки за 16-летнего отвечают родители, это ИХ задача выявлять неблагополучие у ребенка и обращаться за помощью.
Второй абзац ввиду своей приторности не может быть прокомментирован. Все-таки вы тетка ))
Ну, допустим, подросток кричит о помощи. И, опять допустим, автор это заметила. Что она КОНКРЕТНО должна делать, чтобы эту помощь оказать? Доктор Филатов советует сохранить тоненькую ниточку хотя бы финансового общения.
С моей точки зрения, он прав, кстати.
Что можно сделать ещё, если ребёнок отказывается общаться НАОТРЕЗ?
Очевидно, нужно установить причину, а затем объясниться с подростком, пусть даже в одностороннем письменном порядке. Говорить/писать о своей любви, так как он в ней категорически сомневается. Приходить в школу на собрания, интересоваться его жизнью устно или письменно (если он будет обрывать устное общение). Постоянно делать первый шаг - например, предложить вместе поехать за одеждой. И т.п.
А почему вы считаете, что Автор всего этого не делала? Это раз.
Как походы на родительское собрание помогают наладить отношения с самим ребёнком? Это два.
Здесь много теоретиков, и я очень за всех этих теоретиков рада. Что вам не приходится проживать годы жизни в бесплодной борьбе за попытки хотя бы раз в несколько месяцев просто увидеть ребёнка. Из- за угла хотя бы.
Не дай вам бог такого опыта.
Автор не писала, что она это делала.
Присутствие родителя на собрании говорит о том, что родитель интересуется такой существенной частью жизни ребенка как школа.
Не нужно тут причитать о своем горьком опыте. Если желаете - заведите свою тему и попросите писать только "опытных". Вам, как родителю, никто не запретит войти на родительское собрание, равно как и автору, но если вам плевать, что в школе/классе у ребенка происходит, то так и скажите, а не прикрывайтесь своими страданиями.
Не, мне не плевать)) Сижу на собрании регулярно, завидую другим родителям... Я даже в родительском комитете. И как это помогает моему с ребёнком общению?
Если ребенок знает, что вы ходите и делаете, то морально это помогает ЕМУ. И это самое важное.
Ребёнок, скорее всего, не знает. Кто б ему это рассказал... А если знает- вот поверьте, ему глубоко плевать...
Какое- то родительское собрание...
Ему не 7 лет, чтобы это вообще брать в голову...
Моей 14, очень колючий подросток. Но она сама спрашивает, была ли мама на собрании.
Честно говоря, поражают такие рассуждения, как ваши. Вам самой, извините, насрать, что у ребенка в школе происходит?
Зачем так грубо? Ваша спрашивает, мой не спрашивает. Не насрать, что происходит, тем более, что ничего хорошего не происходит. Общаюсь даже с директором всего комплекса. И, опять же, это никак не влияет на желание моего сына со мной общаться. Как не общался - так и не общается.
Сыну нужно знать, что вы интересуетесь его судьбой. Любому человеку, если он умственно сохранен, важно понимать, что он нужен отцу и матери.
И вам это тоже нужно, если вы мать, а не кукушка. Потому что от сына вы не можете получать информацию о том, что у него в школе происходит.
Сыну нужно, чтобы его оставили в покое и от... сь от него со своими заданиями и уроками. Папа и от...ся. Живут себе как соседи, днём спят, ночью играют. Я в школе бываю чаще, чем мой сын. Если учителя доносят до ребёнка мой визит в школу - получаю поток негатива с его стороны. Типа, это моя жизнь, не лезь. Так что эта « забота» имеет прямо противоположный результат.
Печальная история. Даже не знаю, как нужно было родителям постараться, чтобы из ребенка асоциала сделать. Не знаю подобных историй, никогда в жизни не сталкивалась и даже не слышала о таком. Поэтому моей фантазии не хватает.
Никак не нужно стараться. Гены берут своё. Папа тоже сидит дома, уткнувшись в компьютер.
Предваряю вопрос - замуж я выходила за совершенно другого человека, все развилось постепенно...
То есть у отца гены выстрелили уже годам к 30ти или позже, а у сына в 16? Как-то сомнительно.
Ну, отец жил в другое время. И компьютеров тогда не было, и « не ходить в школу» было из области ненаучной фантастики. Социализировался всеобщими усилиями, нашёл свою нишу ( творческая профессия)... А сыну со временем повезло меньше. На него тупо забили ( много пропустил по болезни, не смог догнать и махнул рукой). Школа сначала делала какие- то вялые телодвижения, потом наплевали и забили. Опять же предваряя вопрос - КДН и опека тоже(((
На порог не пускают уже после диких конфликтов, причиной которым и стало положение болта не только отцом, но и матерью.
На порог не пускают, чтобы наказать бывшую жену за уход. Ради детей должна была терпеть.
Мнение озвучено многократно и старшим, и младшим.
Одного. По решению этого самого ребёнка. Подросток. Второй ребёнок со мной.
Неблагополучие у ребенка в современном мире может быть только одно - он прямо сейчас умирает с голоду, холоду или от болезни. Развод родителей не является чем-то смертельно опасным, даже наоборот, лекарством. Редкое общение с кем-то из родителей не является чем-то смертельно опасным, даже наоборот, поучительным.
Ваш мир стал настолько благостным, что поиск неблагополучий у себя ли, у окружающих стал своеобразным времяпровождением. Попробуйте его сделать более конструктивным и спасать людей от фактической смерти, остальное они точно переживут и окрепнут.
"Подросток кричит о помощи... поразительно, что вы этого не замечаете."
Что за желание клеймить. Миллионы детей во всем мире пережили отсутствие рядом биологических родителей и окрепли в жизни исключительно благодаря детским домам.
Искалечить можно только смертью.
Если вы не про умерших в застенках гестапо , то ваша оценка нетерпелива.
Любое свое состояние можно обратить к величию и сиянию звёзд. Хокинг Стивен
Смертью можно убить. Калека - живой.
Значение слова "искалечить":
перен. нравственно изуродовать, извратить Дурное воспитание искалечило ребенка.
"Доктор", у вас ВО вообще есть? Вы значения банальных слов не знаете...
Я знаю три истории, когда дети оставались с отцом. И во всех 3 случаях первопричина была в том, что мать развелась с отцом и ушла к другому мужчине. Для матерей уход от отца детей был сам по себе, она с ним не могла жить, а другой мужчина просто следсьвие. Для детей же ситуация совершенно иная! Для них мать-предательница и изменщица променяла их хорошего папу на чужого кобеля. Поэтому и отказ общения с матерью был следствием обиды на нее, хотя внешне это звучало как просто "я останусь с папой". Чем младше ребенок на момент развода, тем безвыходнее у него ситуация - дить один он не может, с отцом не сахар, а мать все равно во всем виновата, ибо разрушила прекрасный мир.
В 2 из этих случаев дети уже выросли. Общение с матерью очень и очень формальное и редкое. В 1 случае ребенку 18. Пока общения нет совсем. Мать пыталась, но ее видеть не хотят.
Вот это совсем странно. Когда дети маленькие - это одно. Когда выросли и поумнели - по идее должно быть другое. Тут иногда своих биологических родителей находят и знакомятся, если выращены приемными. Ненормально это все же. Не по- людски...
Вот именно, что находят, знакомятся и...? Знакомятся чтоб посмотреть в глаза, понять. Но на этом все чаще всего и заканчивается. Чужая тетка, хоть и био, от знакомства не станет любимой мамочкой. Поез ушел. Она нужна была в детсьве, а во взрослом возрасте только для удовлетворения любопытства, возможно для изживания своих комплекмов, но никак не для близких отношений и любви.
Так что вполне закономерно, что выросшие дети общаются с матерью формально. Потому что совсем ее послать "не по людски", но и близкой она уже не стагет. Вот для приличия и созваниваются изредка.
Почему если ты вырос , допустим, с мамой и эта мама настраивала тебя против папы - то почему с ним нельзя общаться во взрослом состоянии?
Почему если ты вырос , допустим, с мамой и эта мама настраивала тебя против папы - то почему с ним нельзя общаться во взрослом состоянии?
Я не рассуждаю о гипотетической ситуации "если бы". Я пишу только о 3 случаях, которые вижу уже не один год, конкретные истории, которые происходили и продолжаются на моих глазах. Не было никакого настроя ни одним из родителей. Родители сделали свой выбор, детям пришлось приспособиться и сделать свой. Если говлрить о тех детях, которые уже взрослые... В детстве отдаление началось с обиды и разочарования, жизнь круто изменилась когда мать ушла к другому, с которым дети не хотели мириться и жить. С отцом тоже жить было не идеально, но лучше, чем с чужим мужиком. Во взрослом возрасте обиды давно закончились, никто никого не винит. Но близости нет. Мать за эти годы стала такой же чужой, как и ее мужик. Одна из них кстати долго не прожила с тем мужчиной, сейчас одна.
О чем можно общаться с посторонним человеком? Чисто из вежливости, вроде как родственники какие-никакие и общаются иногда: "Привет-как дела-пока, с днем рождения, этот родственник умер, а этот родил. Все."
Тот, которому 18 пока никак не общается. Максимализм еще юношеский в силе.
Масса женщин разводится. Чуть меньшая масса выходит замуж повторно. Если новый муж не находит общий язык с детьми, а мать не пытается как- то наладить ситуацию - я ещё могу оправдать обиды детей. Но если мать пыталась наладить контакт с отпрысками, пусть даже и проживая отдельно, а они воротили нос, отказывая матери в праве на нормальную жизнь, да ещё и во взрослом возрасте отказывают пожилой одинокой женщине в человеческом общении - не считаю, что это по-человечески. Это значит, что дети не выросли, либо выросли вот с этим вот дефектом эмоциональной сферы. Я не права?
А вы каждой посторонней одинокой женщине оказывпете внимание и любовь? С чебо бы ее оказваать постороннему человеку? Только потому что этотпосторонний оказался био? Так ее не просили рожать. И то, что она сама выбрала быть чужой для саоих детей - ее выбор. "мы в оивете за тех кого приручили..." Ролители в ответе за детей и налаживпние отношений с ними, а не наоборот. Тем более, что ради этой чужой био с ней все же общаются... иногда... чисто по человечески, раз уж какая-никакая родственница. Но она от этого не станет уже родной, поезд давно ушел, слишком поздно. Такова жизнь. Она уже чужая тетка.
/Терпеливо/ Если эта посторонняя тетка никак не пыталась наладить общение с детьми- то да, она посторонняя тетка и не имеет права на виртуальную « тарелку супа». А если она пыталась ( как автор ) как- то с детьми общаться и наладить отношения, но ей не удалось ( как пока не удаётся автору) - то тут как быть? Кем ее считать? Кукушкой? Пострадавшей? И дети должны во втором случае ей какие- то крохи своей души или им все равно на неё пофиг?
(тоже терпеливо повторяюсь) Я не знаю ситуации автора! Она не писала подробностей своего ухода из семьи и почему именно дети не хотят с ней общаться. Поэтому я понятия не имею кто она и как это расценивать.
Я описала случаи которые вижу и чем они закончились. Причем, я не говорю, что эти матери кукушки и т п. Одна из них моя близкая и любимая ролственница и я ее понимаю... Но она не смогла остаться близкой ребенку.. И это ее крест и ее вина. Если взрослому важно общение с ребенком, то именно он должен эти отношения налаживать. Дети - не взрослые! Получили посыл - среагировали и теперь уже поздно менять. Так что и ребенка я прекрасно понимаю... Никого не осуждаю! Но так случилось и я написала чем в реальности закончилась в чем-то схожая история. (А может и не сзожая! Я ведь не знаю как у автора).
Мне почему интересно. У меня сильно схожая. Ребёнок перестал со мной общаться и 3 года ( три, Карл!) мне не удаётся наладить отношения. Меня не пускают к ним домой, он не отвечает в сетях ( я там везде заблокирована), он не общается со мной в школе. Сейчас они с отцом вообще собираются уехать в другой город за 2 тысячи км.
Понятно, что это все с подачи отца, он ещё в процессе развода его обрабатывал жёстко и эффективно. Замуж я не вышла и не собираюсь. И вот через пару лет я тоже буду чужой тетей, общаться с которой теперь уже и незачем. Посторонняя, с которой ничего не связывает.
Примеряю на себя эту одежку - и выть хочется от ужаса.
Мне очень жаль :( В моих историях (по крайне мере в 2 из 3) не было "обработки" отца. Про 3 знаю меньше, не утверждаю...
В одном случае (не у родственницы, а другой) нюанс был в том, что измена матери обнаружилась прямо на глазах ребенка и отца, была стычка двух самцов. А для ребенка в один миг рухнул мир счастливой (с его точки зрения) семьи. И его лично жизнь резко изменилась не в лучшую сторону. Мать не просто ушла, а ушла к ЭТОМУ - разрушителю. Ребенок не простил именно этого и остался с отцом, что тоже не было так уж прекрасно.Мечтал быстрее вырасти и стать самостоятельным. Вырос и стал. И ему стпло пофиг на метания био. В детстве обижался и не хотел общаться, а мать не смогла найти ключик, а потом и сама "обиделась" (мне показалось схоже с автором в этом). Итог я написала.
Вопрос автора был "должна ли мать". Повторюсь опять. Да, именно мать должна искать пути, если не хочет стать чужой.
Давайте про себя расскажу. Сын ушел к отцу в 12 лет, перед этим мы крепко поругались с ним, прихожу после работы в 21 час а в комнате на полу бумажки от шоколада и мороженого, не выдержала, вспылила. Сын ушел. И я и бм были уже при новых супругах на тот момент. В общем так и жил он у отца, мы помирились конечно вскоре, сын иногда приезжал, я обязательно звонила и интересовалась его делами. Что имеем сейчас. Сын вырос и уже сам женат. С отцом отношения достаточно формальные, сын разочаровался в нем по большому счету, общаются редко. Со мной отношения отличные, чуть что сразу ко мне и рассказать и за советом. Ну и я со своей стороны как можно чаще стараюсь пообщаться и с ним и с женой, живем в разных странах сейчас, поэтому соцсети и месенджеры наше все
Ага, взрослый человек! Хоть книжки почитайте.. Про подростков. 16 лет - это полный трэш, в голове хаос, бунт против родителей и здравого смысла. А у папы, само собой, лучше, чем у мамы. Обязанностей нет, уроки - пофиг, порядок в комнате - накакать... Че ж не жить- то.
Чем только это закончится - большой вопрос...
Точнее, даже не вопрос, и так ясно, что на пользу такой родитель ребёнку не пойдёт. Был бы папа нормальный - нашёл бы способ наладить отношения с мамой !
Насчет последнего предложения подумала... Чаще бввает, что отец уходит из семьи и многие матери вовсе не стремятся налаживать отношения с ушедшим отцом. А некоторые еще и препятствуют, ставят условия, не довольны, что нет дополнительныз денег кроме алиментов. Весьма распространенное мнение, что это отец должен налаживать общение, а раз не делает этого, значит ребенок ему не нужен. Получается все эти матери тоже не нормальные, раз не могут наладить общение с ушедшим из семьи папой?
Да, часто бывает и так. Чаще даже матери манипулируют детьми, чем отцы, просто потому что дети значительно чаще остаются с матерями. Это очень большая проблема при большинстве разводов. Разница только в том, что отцы это переживают легче. Нет у них материнского инстинкта. Но есть и те, кто искренне любит детей и хочет с ними общаться, а мать настраивает ребёнка против. Им можно только посочувствовать... Нет у нас механизма защиты второго родителя при разводе...
Ой да ладно. Папа тоже человек. Тут он, похоже, хотя бы не мешает. А сколько теток после развода не просто не помогают детям наладить отношения с отцом, но категорически их запрещают? Костьми ложатся, чтобы ребенка к отцу не подпустить. И их не нормальными мало кто считает.
Ну, в целом, согласна. Кроме того, что отцам легче. Что кому легче, понять не возможно в принципе. Это окружающим проще думать "ничего, переживет", а в душу и мозги человека никто заглянуть не может.
И факт остается. Матерей, которые отнюдь не поощряют налаживание отношений между отцом и детьми, у нас не осуждают. А часто и поддерживают.
Во многих странах после развода дети общаются с родителями 50 на 50. Решения суда такие и только такие. Кроме особых ситуаций и индивидуальных договоренностей.
Знаю очень много таких семей.
Подростка к психологу, который будет на стороне матери и обьяснит, что развод не повод называть мать предателем. Мать должна стараться как можно больше времени проводить с подростком и естественно давать денег. Если не хочет вообще потерять с ним контакт навсегда. Как минимум раз в неделю встречаться с подростком через его "не хочу". Продумывать культурную программу, да хоть и просто ужин, где подросток будет высиживать с кривым лицом. Зато потом он ее не упрекнет в том, что она не пыталась, а может и связь наладится.
А как это сделать, если ни к психологу, ни на ужин сын просто не- пой-дет! От слова совсем!
Я не автор, но ситуация ровно такая же.
После развода сын ушёл к отцу, со мной не общается.
А у меня дочь (27 лет) живет у отца. И тоже не особо хочет общаться. А сын со мной, 12-летний.
Ситуация жутко угнетает. Как-то так (грустно).
Тут двумя словами ситуацию не опишешь(
После школы дочь жила отдельно от нас почти 9 лет в другом городе - сначала училась в ВУЗе, потом работала. Случилось несчастье - серьезно пострадала в ДТП. Кстати к моменту этого несчастья мы с отцом дочери были в разводе. Мы долго выхаживали ее. По очереди.
Сначала она жила у меня. Потом неустойчивая психика и соответственно, скандалы, оскорбления. Причем все это у дочери и со мной и с отцом. Но, видимо, он терпеливее оказался. Вот так и живет у него. Пока(
я в выходные перевожу детей к отцу. это очень тяжело,но так надо.в разводе практически 10 лет.отец- интеллигентный алкаш и свободный художник,никогда ничем не помогал и на детей пох. однако парадокс,он у них в авторитете. а я устала быть лошадью,работать на 3 работах. старшей 21 и она сказала,что ей просто удобно со мной жить,она не просила меня рожать( отучилась 4 года и пошла работать продавцом консультантом,но там история с ней гораздо круче). младший 15 лет из отличника превратился в распи..яя,забивает на учебу,ему видите ли скучно. вообщем ,я подумала и решила,а поживите ка дети у папы,тем более он не против. личной жизни у меня нет,не до нее( это если мысли возникнут что променяла детей на член). я хотя бы банально отдохну.
Правильно решили. А дети действуют как созики, к сожалению. От того, кто на них забивает, они хотят любви. Тот, кто их любит и заботится о них, несет весь груз ответственности - для них идиот.
Температура 39 с чем-то, лежу пластом. Не к кому обратиться, все вокруг таким же пластом лежат. Звоню ребенку, прошу совершить подвиг - привезти лекарства и продукты, перевела на них деньги.
Привез, всучил, морду кривил, разговаривать не стал и убежал.
Вот что это?
И как себя вести в этой ситуации?
Лечиться и выздоравливать.
Во всяком случае, он может привезти лекарства. Не стоит лезть с общением, если он к этому не готов. Просто спасибо от всей души и все (причем надо быть готовой, что это вызовет всплеск негатива, защитная реакция).
Давно у вас все это деется? С бывшим просто развелись или плохо развелись, он может быть проблемой или помощью?
+1
ребенок вам ничего не должен, а вы ребенку - должны. вопрос размера долга определяется индивидуально в каждом случае. в вашем случае я бы ограничилась алиментами, до момента налаживания отношений.
"Все вокруг" это кто? Т.е. вокруг полно народу (новая ваша семья?) и ВСЕ в один день с температурой 39+? Извините, но больше похоже не на правду, а на манипуляцию. То что вы выманили ребенка к себе под придуманным предлогом. Может потому и такая реакция?
А вы знаете когда ваш ребенок в этом году последний раз болел? Вы были рядом, делали "чай и бульон", обтирали мокрым полотенчиком, приносили чистую футболочку, когда он весь мокрый был? Как вы проявляли свою любовь? Ребенок ВИДЕЛ ВАШУ любовь? Или сильно в ней сомневается?
Тоже так подумалось. Неспроста сын ушел к отцу и перестал ВООБЩЕ общаться с матерью. Похоже у мамы вторая семья с рождением новых детей. И да, очень похоже на манипуляцию. Сын если узнает, то больше не принесет ни продукты ни лекарства, просто не поверит
Автор, ведь не вчера все это началось. Как-то вы "дошли до жизни такой", где-то и вы, и "ребёнок" допустили промахи.
Автор, вы ведь его воспитывали?
Моей дочке 15, в этом году мы переехали семьей в другой город. Она попросила, чтобы ее оставили на прежнем месте жительства доучиться 9-ый класс. Оставили, хотя конечно я этого НЕ хотела.
Она постоянно на связи, летает к нам, если нужно что-то помочь/поискать в старой квартире- всегда сделает.