Домохозяйка и муж без работы
Кто-нибудь был в такой ситуации? Сколько по времени? И как вы это пережили?
Муж 3й месяц без работы, меня это бесит ужасно. Бесит, что он дома, я лишена своего личного времени и пространства. Раньше я всегда планировала свой день, сейчас в середине дня вопрос - Обедать когда будем? Да никогда! Я не обедаю. Чай, яблоко и дальше делами заниматься. Или меня вообще дома нет. Он старается мне помогать - детей отвести-привести,.меня отвезти куда-то, но мне не надо! Я девушка некапризная - легко и с двумя в метро или на автобусе, сама пару остановок легко пройдусь. Не надо мне помогать, просто не мешайте!
Всё понимаю - работа на раз-два не ищется, но я уже на грани, всё бесит!!!!!
Идите работать и все наладится, если вы одна дома и можете пообедать яблоком, значит дети уже в саду. Или задача просто дальше отсидеться?
Работать не получится - да, дети в саду и в школе, но вожу на занятия, к врачам и, главное - на все лето мы уезжаем на юг. Куда их деть? В городской лагерь? Нет, сильно ухудшится качество жизни. Хотя работать уже хочется, не работаю 4,5 года.
А на какие вы деньги поедете на Юг, если муж не устроится до лета на работу?
На те же, на которые сейчас живем, вопрос не в этом. Хочу, чтобы он уходил утром и приходил вечером, хочу, чтобы жизнь вернулась в привычное русло.
Да, доход, я его обеспечиваю, небольшой, плюс подработка мужа, но мы без излишеств всегда жили, так что проблема даже не в деньгах.
Я почитала, не понимаю, в чем проблема. Еды просит, Вам жалко?
Если так сильно муж раздражает, проще развестись, действительно.
Люди разные. Мне нужен муж, но не 24 часа в сутки, а сейчас это именно так.
Вам странно? А мне странны те, кто названивает мужьям в рабочий день по 100 раз - "котик, ты соскучился по своей курочке?". По мне так это - ужас ужасный. Люди же разные.
Да, люди разные. ТАкой как вы, вообще семья не нужна, в этом нет ничего плохого и ужасного, вы просто такая. Вы сделали глупость что обзавелись семьей. Это ваша ошибка. Вы мужа не любите, он вам не нужен, дети тоже не нужны. Жили бы одна, как хотели.
Ващет вам правильно написали. Если раздражает муж, наверняка и дети раздражают, занимаетесь, водитте, но бесят, в будущем будут они еще если дома местами толкаться вообще взвоете. Поддерживаю что не всем нужен муж и дети. Вас они бесят. Кошечку бы завели,
Как люди любят фантазировать!... И, что особенно забавно, считают, что понимают абсолютно незнакомого человека. Я уже писала - все летние месяцы с 2010 года я провожу с детьми (включая 2 по 1,5 года декрета), все выходные мы всегда все вместе, и это для меня нормально, естественно. Но рабочие дни с осени до мая - мои.
Излишество - только билеты, жилье там свое, продукты дешевле. Так что в итоге тратим столько же или даже меньше, чем если бы жили летом здесь.
Если вы безработная, как вы можете обеспечивать мужа? Сдаете 3 квартиры что ли московсих, еще в одной живете? У вас же кроме мужа, еще и двое детей, я так поняла? Не представляю какой еще может быть пассивный доход с вашей стороны, если вы целый день заняты привести-отвести, уроки, развивалки, готовка?
К счастью, хочет. Есть подработка, он с радостью едет, даже, когда можно было бы и по телефону решить, но ему движухи хочется, нет работать хочет, в этом не сомневаюсь.
Не вернется уже жизнь в ваше привычное русло, как раньше. Может только ситуация обостриться и еще дальше ухудшаться. Того что было, уже не будет. Привыкайте к новым условиям. А то и вообще на работу придется вам выходить, не мужу, вам. Что вы тогда вообще застрелиться будете готовы?
на юг вам все равно ехать не на что, муж отведет и приведет и обед приготовит, а вы на работу ;)
Я занята, не работать - не значит ничего не делать. И там делать сейчас нечего.
главное правильно внушить себе ;) отводить и приводить детей это супер занятость )))
Да я и не считаю это за занятость. Но за 4 года я сделала много, и всё это не случилось бы, если бы я работала: 4 ремонта, 6 сделок по купле-продаже недвижимости, связанные с этим перевозки, обустройства, 17 месяцев, проведенных с детьми "от и до" (5 сезонов), нянь и бабушек у нас нет, у младшего проблемы со здоровьем, требует регулярного наблюдения.
И вообще - я и до потери мужем работы приносила бОльшую часть дохода в семью, и жизнь семьи явно хуже была, когда я работала. Так что работать - не всегда однозначно хорошо, зависит от ситуации.
Вы на все лето уезжаете без мужа, и так каждый год? Если вам это нормально, да еще и муж раздражает, то разводитесь. Доход у вас есть, плюс на алименты подадите, все будет отлично.
Нет, мы без него около 2х месяцев, так было 5 последних лет, тк он работал и понятно, что отпуск только месяц. Ничего ненормального в этом не вижу, дети важнее, мнение у нас здесь с мужем одно.
Меня раздражает, что он дома, а не муж вообще.
У вас с логикой беда, и советы дурацкие лучше не давать, глупо.
Детям важнее ежедневное общение с отцом, а не 2 месяца порознь. Вам муж вообще не нужен, если он не приходящий кошелек, он вас раздражает. Такое случается, и остается только убрать раздражитель.
Представьте на секунду, что муж вышел на пенсию. Вы же тогда с ума сойдете, зачем вам такая старость?
Дети ежедневно общаются с отцом 10 месяцев, 8 недель - по скайпу. А это ваше "важнее" - только ваше мнение, а не непреложная истина. Мои родители были в командировке заграницей 3,5 года, за это время я провела с ними 4 лета, остальное время - 3,5 учебных года, жила с бабушкой. Мне было от 9 до 12,5 лет, прекрасно помню, что я не скучала. И звонки были 1-2 раза в месяц только, и никаких скайпов-ватсапов. Да, я очень была рада их приезду, но в течение года не скучала. Я жила дома, в привычной обстановке, бабушка давала уют и комфорт, школьные друзья, все было отлично.
Уже писала - люди разные. У нас, например, нет привычки созваниваться просто так в течение дня, только по делу.
И перестаньте делать дурацкие выводы, у вас это плохо получается, вы сУдите только по себе, видимо. Мб вы такая липучка, которая на муже виснет беспрестанно и названивает на работу, чтобы рассказать, как она безумно соскучилась, и узнать - как же соскучился он? Ну, бывает. Мы - не такие.
На пенсию ему еще рано, и, главное, он сам не хочет сидеть дома. Когда выйдет на пенсию, мы будем жить загородом, там всегда есть чем заняться. И это будет уже запланированно другая жизнь, а сегодняшняя ситуация - незапланированная и нежеланная.
Про "важнее" писали вы, и это, как я отметила, ваше частное мнение. Я бы и не подумала разлучаться с мужем на 2 мес из каких мифических соображений о невероятном благе детей на юге, тем более, вы сами-то предпочитали привычную домашнюю обстановку каким-либо путешествиям. И почему вообще дети вдруг стали важнее родителей??
Вы просили мнений, так почему мнения, отличные от вашего, считаете "дурацкими"? Обычно такие "штыки" психика поднимает против правды, которая глаза колет. Задумайтесь.
Я сужу по себе, а по кому еще?? Мы с мужем много-много лет работаем вместе из дома, причем работаем по паре часов в день, а остальное время заняты как личными, так и совместными делами. Муж меня не раздражает, мне с ним хорошо. Рассказывать и названивать о любви нет нужды, любовь - это когда рядом друг с другом хорошо и спокойно. А вот раздражал бы, это был бы набат.
Да, это наше с мужем частное мнение, у вас другое. У нас и там домашняя обстановка, путешествие - перелет и полчаса на машине. В данном вопросе интересы детей однозначно важнее. Не представляю, что можно держать детей в городе, имея возможность жить на море, из-за того, что мама и папа не могут друг без друга 2 месяца.
Это не моя правда, а ваша, имеете право, но я с ней не согласна, а вы выдаете ее не в виде совета, а виде безапелляционных оценок.
Мнений я просила по поводу ситуации "оба дома", а вовсе не поводу нашего летнего распорядка.
Рада за вас с мужем. Вам хорошо, а для меня это был бы ужас, да я бы и не согласилась на такое.
У каждого из нас частное мнение, а какое еще может быть?
Я оценила ситуацию со своей точки зрения, как человек, который 30 лет вместе с мужем, из них 13 лет вместе дома. Если бы меня бесил муж из-за того, что он рядом, я бы развелась.
До детей (а этот период длился 7 лет), конечно, мы проводили отпуск вместе. На даче, кстати, на море только один раз. Я работала, поэтому ни о каких 3х месяцах речь не шла, да и зачем мне одной там сидеть?
А как живут дети и жены моряков , например? Форматы семьи могут быть очень разными, нет единых правил для всех.
Не думаю, что хорошо живут. Встречала отзывы жен моряков, что мол без мужа тяжело, а как приедет - бесит.
Но можно ли утверждать , что им всем надо срочно развестись , а лучше бы ,и не ввязываться в брак/ семейную жизнь ?
Вопрос был не об этом , есть очень много браков , которые для меня - реализованный кошмар , но я не буду советовать людям разойтись ,лишь на этом основании , каждому подходит что- то своё , ваш брак тоже кому - то не прийдется по душе.
В первом сообщении этого не было.
После того, как написала, что не будет разводиться, я ей предложила заняться спортом, чтобы повышать стрессоустойчивость.
Моя подруга жила с капитаном дальнего плавания. Не помню, чтобы жаловалась на то, что ей тяжело. Привыкла. Работала логопедом в частной клинике несколько часов в неделю, растила ребенка, деньги были и ни в чем не нуждалась. Вот насчет приедет-бесит не знаю, правда. Но когда он сошел на берег, они развелись. Не сразу, лет через 5.
Ну так. :) если он был еще и слепоглухонемой.... вообще идеальный муж. :)
Для женщин, которые ищут замужество по расчету, прекрасный вариант. Годами где-то ходит-бродит, и не видно его и не слышно, а ей деньги на карточку падают.
Как говорил мой знакомый моряк-подводник "хорошо живут, с другими моряками"
Я была женой флотского офицера, дома был максимум 2 дня подряд, но я там работала.
А за моряка торгового/рыболовного флота я бы и не пошла никогда. Я бы вообще не начинала отношений с мужчиной, чья профессия подразумевает график, отличный от моего - 5/2 по 8 часов.
Много - много лет работаем вместе дома - ключевой момент. У вас так сложилось .изначально и вам это - совершенно естественно. У автора произошли перемены , перемены - это стресс , даже если перемены к лучшему , у автора же , образовалось сразу много неизвестных , человеку надо время , чтобы адаптироваться.
так нас это никогда не бесило. Мы тоже проходили через первые недели и месяцы, верно? Наоборот, была радость от того, что много времени стали проводить вместе.
Дьявол в деталях , это случилось , потому как , кто- то из вас потерял работу ? И не забывайте , люди разные. Это хорошо видно на примере с детьми , кто- то любит своего ребёнка сразу после зачатия , у кого- то ,чувства проснутся через дни , месяцы , а то и год - после рождения ребёнка.
Но - корреляции нет , вторая женщина , в результате , может любить своих детей сильнее.
Тоже думаю, что автор подсознательно бесится из-за того, что муж безработный. Если бы он сидел дома и параллельно получал пассивный доход (например, как собственник бизнеса), то ее отношение было бы другим.
Я не предлагаю соревноваться в силе любви.
Думаю , бесится , не совсем точное слово , скорее , ее это пугает, работа мужа давала ей спокойствие и защищённость, теперь - у неё это забрали.
Если бы он получал пассивный доход от бизнеса, они бы не сидели дома. Они бы вечерами ходили в Большой театр , а на выходные летали бы в Рим или в Вену. Был бы совсем другой коленкор. А, ну еще он бы ездил играть в гольф, а она бы устраивала с подружками дни красоты в спа. И в принципе было бы вполне комфортно. Конечно будет бесить безработный муж, потому что безработица это часто ограничение в средствах, а в наши дни еще и непредсказуемость: будет работа скоро или он будет три года её искать.
Доход-то вроде есть, как автор написала.
Опять-таки, семьи с пассивным доходом по-разному себя ведут. У меня сразу несколько таких семей в окружении (все же нам всем уже хорошо за 40). Гольф и спа исключен из досуга в принципе, как и театры (нет театралов в окружении). Хотя одна из семей ходит периодически в хамам, снимает полностью зал. Поездки, конечно, присутствуют.
Так доход на прокорм и коммуналку и доход на интересную жизнь - разные вещи. Безусловно Большой театр - это просто пример. Хамам запросто подойдет как замена. Как и встречи в хороших в ресторанах с друзьями и прочие развлечения, в москве их на любой вкус. И да, поездки очень украшают жизнь бездельника :-). А тут у автора кухня, дом, муж. И так каждый божий день!
Автор два месяца назад вернулась после 3х-месячного юга. И уже покупает билеты на следующий сезон.
Вариантов недорого досуга масса. И как раз можно с мужем вдвоем выбраться.
Ну если не выбирается, значит либо всё же не до досуга, либо уже так достал, что никуда с ним не хочется :'( Мне например этот недорогой досуг нафик не нужен, вот честно. Третьяковка стоит 500 рэ, это дорогой или не дорогой? На двоих тыща. Плюс захочется поесть после прогулки, значит почти две. Плюс дорога. Досуг еще дешевле - это в парке гулять. Ну это очень на любителя. И опять же гулять в парке - это ходить и разговаривать...
Автор пишет: "Да, доход, я его обеспечиваю, небольшой, плюс подработка мужа, но мы без излишеств всегда жили, так что проблема даже не в деньгах".
Вроде бы не нуждаются.
500 рэ за билет - это недорого.
Когда муж работал, у неё была своя привычная жизнь, которая её устраивала. Ну и доход наверняка был выше, а значит и возможности. Мы говорим про людей, которые сутками вместе, не работая. Привели в пример богатых.
Да делаю я обед, но бесит это до невозможности. Я не тратила времени на еду вообще, а здесь - завтрак по полной программе, да еще и обед. В режиме выходных. Но я отдыхала от этого в рабочие дни, и вот прилетело.
Он может и сам себе яичницу пожарить, раз все равно не работает, а готовка вас бесит.
Я отработала 23 года, обеспечивала бОльшую часть дохода семьи и повысила его, уволившись, кстати. Так что ваш вброс мимо.
Так если вы оба дома, то разве не приятно пообедать где-то вместе не дома? Ну пусть вы салат закажете, а он по полной программе?
Автор, почему вас бесит муж безработный, если вы сами свою жопу дома держите в тепле, не работаете? Ваш муж тоже на грани, вообще не понимаю зачем он все еще с вами? Еще лебезит, весь быт взял на себя, посылать ему надо вас.
Эээ.... Кто быт взял на себя, простите? Это вы где прочли? Точно не у меня, мой к быту отношения не имеет. Про "не работаю" даже повторяться не буду, уже подробно написала.
Автор, прекрасно понимаю, тоже ужасно бесит такая ситуация: приготовь, накрой, подай, принеси, унеси, во время еды, сто раз подскочи, соль подай. На обед: почему супа нет? Почему без души приготовила? Я тоже очень мало ем, мне обед не нужен.Поэтому и на работу сбежала,а вторую половину загрузила кружками детскими.
По молодости-не замечала, там все в новинку было, а сейчас бесит. И да, тоже в каникулы мы на курортах-иначе не выдержу.
Правда муж ничего по « мужской» работе дома не умеет.
Уходите куда-нибудь с утра, придумывайте дела.
Вы уверены , что он вам муж, а не источник денег? Муж обычно радость приносит, а вам только раздражение. Что сложного в обеде? Вы же не работаете. Вот сейчас я засунула мясо в духовку и все. Заняло пять минут. Рис в кастрюльку засыпать ещё пару минут и через 10-15 минут выключить. Все. Обед готов. Суп чтобы сварить мне надо минут 15 ,чтобы все почистить и заложить в кастрюлю. Что за обеды вы готовите? Курицу, рыбу все в духовку. Ничего сложного. Если конечно муж у вас гурман и любит сложные блюда, то тогда беру свои слова обратно.
Не люблю готовить, не мое это. Но готовлю, в кафе-рестораны вообще не ходим, ничего и ниоткуда не заказываем, готовлю каждые выходные и всё лето. Мне этого хватает.
Но главное - у меня отняли мое личное время, мой распорядок и мое пространство.
Да, муж, уже 17й год, дети общие. Но не все любят растворяться в близких 24 часа в сутки. Да и он-то не рад этой ситуации.
ващета смысл слова "домохозяйка" - в ведении домашнего хозяйства, не? и обеды в это вполне логично вписываются... равно как и стирка, уборка, детские нужды и прочее... а если семейная неработающая женщина не готовит - то она, наверное, не домохозяйка, а другое слово :)
Я готовлю, написала уже выше, но не люблю это дело. Убираю, стираю, глажу и тп, все делаю. Но днем хочу быть одна. Ну, в общем, просто поныть пришла...
Я совмещала. Мужа, детей, которым было 1 год и неполные 3 года (на момент выхода на работу после 2го декрета), домашние дела, еженедельную дачу и мое отсутствие дома с 8-30 до 19ч в лучшем случае. Ничего хорошего, какая-то безумная гонка. Обдумывала свой уход с работы несколько месяцев, он был оправдан в моем случае, семья выиграла во всех смыслах. Понимаю, что так не у всех, у всех по-разному.
Ну, меня тоже бесит, стараюсь не сидеть дома, а ещё выходные терпеть не могу.
Какие-то темы однотипные пошли, вон уже одна про мужа и работу (точнее, ее отсутствие) висит прям рядом.
Я так живу последние 6 лет. Все нормально. Но у нас есть деньги, на которые мы живем, поэтому меня не бесит муж, который сидит дома. Готовить приходится больше, но я приспособилась. И потом, муж умеет все сам разогревать, и даже меня кормит. Передвижения ребенка делим на двоих. Отдыхать уезжаем теперь только в зависимости от каникул ребенка: это такой кайф, что можно отдыхать значительно больше, чем 1 месяц в году.
Ну, если он помогает, то передайте опцию "приготовить обед" лично ему :)
Я бы и детей вручила и на работу сама вышла.
Понимаю вас) Я фрилансер, тоже дома уже установлен определенный распорядок, муж в него явно не вписывается) В выходные - пожалуйста, а в будни нет. У него летом был отпуск 3 недели, я чуть не повесилась: это подай, то принеси, а где это лежит, а где то...при том, что я работала, это был просто ад. Народ почему-то считает, что если физически дома - то свободна и должна быть готова к взаимодействию. А я не готова. Очень радовалась, когда все вржернулось в привычное русло)
Вот, спасибо, я не одна такая. Установленный порядок, для меня это важно, как и личное время - теперь его вообще нет, я не остаюсь одна! При том, что все выходные и 3 месяца лета я для семьи делаю все с утра до вечера. Но с сентября по май - мое время! И вдруг у меня его отняли, пока не могу полностью войти в новый ритм. Уже лучше, но еще не привыкла.
После долгих лет работы я не сразу привыкла к своему "домохозяйству", а теперь опять смена режима. Бесит.
Нормальные люди обычно совместный отпуск летом планируют и проводят на отдыхе, а не дома.
Кайфует, как и Вы. Отдыхает в личном пространстве, которого нет на работе, и от казенных ланчей. Просто Вам кажется, что Вы должны по логике вещей поменяться местами: первую половину жизни Вы пахали, теперь он пусть допахивает, но Вы сами видите - ему нравится этот тайм-аут, потому что "рассылка резюме" третий месяц - это не поиск, и путь подальше от него. Только если в лоб сказать, что по Вашему мнению он на такой тайм-аут по Вашему мнению не имеет права (не заработал...)
А что - поиск? Всех друзей-знакомых обзвонил, все помнят, как только - так сразу, но у многих и у самих ситуация не айс. Не с плакатом же на улицу идти? Нет, я правда не знаю больше путей: по знакомым и резюме.
Спасибо. Но я предпочитаю реально смотреть на вещи. Он не умеет ничего такого, что можно продавать самостоятельно. И денег на первоначальные вложения у нас нет.
Я немного не об этом.
Что значит ВЫ "не знаете" путей? Это он предположительно ищет себе работу, не Вы. Я вообще балдею от комментов: "ОткройТЕ ему дело..." (закройТЕ ему рот, постелиТЕ ему, положиТЕ, поставьТЕ, будто речь идет о сыне младше...14 лет:-))
Не хочет (пока). Устал. Отдыхает. От отсутствия личного пространства. От самого режима регламентной работы. Ему ПРИЯТНО пообедать дома, встать, а не вскочить утром и т.д.
По сути дела, он получает то же самое удовольствие, что и Вы, и это Вас раздражает, он не вписывается в это.
Правильно вам написали, муж ваш отдыхает а не ищет работу..... Вы живете в маленьком городе, что он ищет работу через друзей?
А вообще, по делу, я вас понимаю, для меня муж дома - это третий маленький ребенок. И то что ваши сидит три месяца дома - это абсолютно ненормально, говорит о том что он или не очень хочет или у него ожидания о должности завышены.
Вы не дочитали. Он ищет прежде всего на сайтах, резюме везде разместили, рассылки по кадровым агенствам оплатили, каждый день обновляет резюме и рассылает по 20-40 резюме на вакансии. Звонки друзьям - это дополнительно к первому. Ожидания занизили до очень простых.
То, что он сидит дома - говорит о том, что у нас не хотят даже пробовать пригласить на собеседование человека старше определенного возраста, и о том, что ситуация в стране х..реновая.
Учитесь отказывать в домогательствах - полигон для маневров в полной боеготовности. Наверное, хорошо знакомому человеку вы откажете без размышлений, а человеку, с которым у вас печать в паспорте, затрудняетесь. Либо преодолевайте себя, либо преодолевайте заклятие штампа "муж". И то, и другое - альтернативы одного и того же, с разной степенью замороченности.
- Дорогая, а что у нас на ужин?
- Ничего.
- Но ведь и вчера было ничего....
- А я на два дня приготовила
очень хорошо эту проблему понимаю. Муж очень много времени дома, побыть в одиночестве не получается. Я работаю, поэтому хочется редкие свободные часы провести в одиночестве, а не вдвоем, занимаясь готовкой обеда, сидением за столом за длительным обедом и общением, или смотря вместе фильм. Мне важно делать то, что лично мне нравится и интересно, а не всякие совместные дела. Вдвоем это не всегда получается.
У нас все решилось откровенным разговором, благо муж не дурак. Если мне надо побыть одной, то я что-то делаю одна, и все. Никаких обид. Плюс он часто в отъезде, так что те дни, когда он дома, я стискиваю зубы и терплю, знаю, что скоро он уедет.
Муж тоже "домохозяин". Почему если вы не работаете, то вы " домохозяйка", а муж не работает так сразу "безработный"?!
Потому что дом на мне, а не на нем. Я делаю дома все ежедневные дела - стирка, уборка, глажка, готовка, мытье посуды, всё "детское" и помимо этого занимаюсь еще сдачей в аренду нескольких объектов. А он дома делает что-то ну уж совсем "мужское" - починить кран/розетку/выключатель, поменять фильтры/лампочки, повесить полку и тп. Нужно ли говорить, что такие дела нужны далеко не каждый день и даже не каждый месяц. Когда работал, дома отсутствовал по 12 часов, место работы находилось за городом. Так что теперь он - именно безработный.
Ну так пока он дома, пусть делает часть домашней работы.
Странно, любимый муж мешает ((( может он вам вовсе не нужен?
Автор , явас прекрасно понимаю и сочувствую! У меня была точно такая же ситуация. Первые пару недель все юыло ничего. Муж наконец, все текущие хоз дела переделал, так же ездил помогал на дачу родителям, помогал с развозами детей. Но потом я устала. Ноль свободного времени для меня лично. Когда я одна. Многим это не нужно, а я без такой возможности начинаю звереть.
Поэтому когда он наклнец, вышел на работу, у меня прям праздник был )))
У него еще в апреле начались "окна" в работе, вот за эти дни я его использовала по назначению - все подкрутил, собрал-разобрал, снял-повесил все светильники для мытья (мыла я, конечно), поменял и тд. Весь май работал, а вот летом ездил на работу уже редко, но нас с детьми не было, да и он жил на даче, а там всегда дела есть. Но вот с начала сентября началось - он дома! За компом (только резюме рассылает и вакансии ищет) или с книжкой на диване.
Вас поздравляю и жду своего праздника!
Держитесь, автор)) у вас хоть за компом резюме рассылал. А мой с утра до вечера в комп игры резался! Я настолько к концу озверела, что лезла на стену!
Правда, я сдерживалась и на мозг не капала))
У моего возраст уже не "игрушечный", из-за этого и поиск затягивается, но хоть не играет, и телевизор почти не смотрит. Я не пилю, стараюсь поддерживать, но мне не хватает времени, когда я одна дома. Вот сейчас поехал на собеседование, наслаждаюсь!
Не бывает не игрушечного возраста :D.
Просто игрушки меняются. Могу подкинуть игрушку, в которой в основном 35+ сидят.
Борьба за территорию во всей красе :). Я бы на вашем месте постаралась расслабиться и расценивать происходящее , как временные трудности, обед не готовьте каждый день , если это вас так раздражает.
Зачем вы ему готовите? Кто вас заставляет? Раз он сидит дома, то пусть сам себе и готовит. Не умеет? Ничего 2-3 дня посидит голодный - быстро научится. Вы же тоже не родились с этим навыком.
Ок, а что он сделает, если вы не приготовите? Ну не приготовили и есть нечего. Все. Что он делать будет? С голоду помрет, думаете?
Я приготовлю. Зачем мне недовольство? Это будет однозначное недовольство, ну, в кафе, наверное, пошел бы, не знаю - не пробовала и не собираюсь доводить до этого.
Значит, вам его недовольство дороже, чем ваше, получается. Вы его и его эмоции поставили почему-то выше себя и своих эмоций. Дальше, собственно, можно подумать почему вы именно так сделали. Ну и, возможно, раздумывая над этим, вы сможете поставить все-таки себя на первое место и найти исходя из этого какое-то решение. Хотя, можно дальше ныть, тоже дело.
Желаю Вам, чтобы Ваш муж, а заодно и дети тоже к вам испытывали те же чувства!
Дети точно будут испытывать :) Все подростки очень любят, когда родителей нет дома, а если мама будет торчать дома целыми днями, она их будет раздражать.
А вы считаете, что кому-то в 40 лет хочется 24 часа в сутки сидеть с мамой? Почему надо впадать в крайности: или сиди с мужем (мамой) с утра до вечера каждый день или ты их не любишь!
я ни о каких крайностях не писала.
Ну, если любишь, то по-крайней мере, не раздражаешься присутствием, если ПРИХОДИТСЯ какое то время находиться рядом.
А если любишь только на расстоянии.... значит любишь не человека, а свое представление о нем
Какое-то время - это выходные, вечера, отпуск. Если сутки напролет, это тяжело.
У человека всегда есть выбор. Для чего вы вышли замуж за человека, присутствие которого рядом вас раздражает? Сделали неверный выбор, или это было сознательное решение?
Я думаю, что в перспективе вас все равно ждет развод, либо невроз.
А что, если он вообще примет решение не работать более по устраивающему ВАС графику? Или заболеет и перестанет работать вовсе?
У Вас нет любви, есть условия, на которых вы готовы партнерствовать.
Но вряд ли Ваш муж об этом знает.
Меня его присутствие раздражает сейчас, тк это абсолютно незапланированно и не нужно. Я совершенно спокойна все выходные, праздники (мы всегда вместе всей семьей) и в отпуске.
Поэтому ваш второй вопрос ответа не имеет.
Он хочет работать и эта ситуация ему самому очень не нравится, это первый в жизни перерыв в работе, при мне он дважды менял работу: вчера на старой, сегодня на новой, но сейчас так не получилось.
Словом "любовь" разные люди называют очень разные отношения, так что не нужно судить.
А в жизни вообще все незапланировано...
Раздражение говорит о том, что вы не можете ПРИНЯТЬ ситуацию и человека таким какой он есть на данный момент, если не научитесь, то жизнь и дальше будет вас помещать в "некомфортные" условия.
PS Вы как бы отнеслись к тому, если бы ваш муж такой пост написал? (Гипотетически)
Ну, у вас может быть и всё. А у меня как раз незапланированное - редкость. Люблю, когда все четко и по плану, ненавижу экспромты и сюрпризы.
Поняла бы его прекрасно, и пулей вылетела бы на работу.
А если бы он заболел? Получил травму, несовместимую с работой? Это ж не только "муж дома внезапно", но и ухаживать надо. И на 2 месяца свалить не получится. Вздернулись бы сразу или обождали?
Любить вы можете все, что угодно.
Но вот пытаться контролировать окружающий мир - это тщетная попытка.
Жизнь вас в это носом тыкает, не помете "мягкий тычек" , получите серьезный пендель
А мы оба дома в основном. Мужа люблю, 20 лет вместе, он меня не раздражает. И это такой же его дом, как и мой.
У вас отношение к мужу просто странное. И готовьтесь, что когда-то своим детям так же будете мешать, как сейчас муж -вам
Просто есть такие причудливые сочетания моральных качеств или особенности характера, с которыми трудно подобрать себе пару. Не вините себя, просто примите, как данность, что у вас так. Я много лет живу с мужем, в котором меня многое не устраивает ( не пьет, не бабы, но мало денег и много тараканов в голове, в целом человек добрый и заботливый), но, как подумаю, что придется куковать одной или искать себе среди массы людей того, с кем могла бы хотя бы просто ужиться, так страсти утихают. Ругаемся периодически, поорем, и мирно дальше живем. Если я отправлюсь на поиски идеального мужчины, то, с большой долей вероятности, помру раньше, чем найду.
Я не виню себя ,в общем то и одной неплохо,я ночами в подушку не рыдаю,но всё таки...В том то и дело,что идеал не нужен,но хочется именно такого,с которым и помолчать,и посекситься и побеситься- развлечься можно и чтобы не напрягал и в одну сторону смотрели. Вроде ничего сверхестественного,но нет такого,не пойму,в чем загвоздка..
Загвоздка может быть и в том, что мужчина может быть вам хорошим другом, и с ним приятно и легко вместе, но на роль мужа он просто не годен в принципе. Нет, для кого-то, наверное, и он сгодится, но вам придется делать выбор между легко -приятно и стабильно-надежно. Это довольно частый вариант, когда окружающие недоумевают "ведь у них так все было хорошо, они были прекрасной парой. а она вышла замуж за другого".
Мы тоже 20 лет женаты и ещё 2 года встречались, и нам хорошо вместе. Муж как-то не работал 8 месяцев, было классно! Вышел опять на работу потому как вроде не старый еще и специалист хороший, много предложений было, а так мечтаем максимально вместе быть. Да и работа у него рядом с домом, жду вот на обед :), автору бы это видимо тоже не понравилось, а мне готовить для любимой семьи совсем не в тягость.
а что можно 20 лет делать вместе? В смысле, хорошо что любовь и семья и все такое, но что можно делать в свободное время 20 лет с одним и тем же человеком? Разве что революцию...
Хотите сказать что автору муж мешает других мужиков приводить для разнообразия?
Да всё можно :), сексом заняться, я уже в обед больше люблю, чем вечером, дети в школе, можно выбирать места и громко стонать ;); лежать рядом и читать; смотреть фильм; обсуждать прочитанное и просмотренное; с детьми играть в настольные игры; гулять; переклеивать обои или закрывать банки с овощами на зиму :)... Главное, чтобы вместе. А про "с одним и тем же" так другие и не нужны, наверное нашли свою половину. Время только быстро летит, 20 лет и не заметили!
а люди меняются, трансформируются.
Неизменными остаются лишь базовые ценности.
Если по ним вы с человеком совпадаете, то всю жизнь можно прожить и скучно не будет
я не говорю, что с человеком скучно всю жизнь прожить, с этим я как раз не спорю. Но что с одним человеком можно делать всю жизнь все свободное время?
да просто быть...
мы с мужем долго жили в однушке. Мне когда нужно было уединение, я просто его просила со мной не разговаривать некоторое время...
Ну это смешно, честно говоря. Что за время проведенное с мужем Вы могли новую вакцину от рака открыть или найти пару новых колодцев для негров в Африке?! Люди вон в ванной хотят поотмокать полдня:), не менее важно и приятно провести эти полдня с мужем, даже просто лежа рядом и читая
Полдня можно. А если каждый день несколько лет, свихнешься. Не зря же люди стараются не работать вместе. Когда-то читала статью про то, что врач и медсестра муж с женой имеют больше шансов озвереть друг от друга, чем супруги, которые встречаются вечером за ужином и обсуждают новости.
это очень приятно, время от времени, если отвлекаться на другие дела, чтобы успеть соскучитсья. Но все свободное время с мужем проводить?
понимаете... есть такие партнеры, которые своим присутствием не мешают ни совместному досугу, ни уединению.
То есть ты сам для себя решаешь, проводите ли вы вечер вместе или раздельно.
При этом можно находиться физически в одной комнате, но заниматься каждый своим делом, не мешая и не проникая в пространство другого человека. Гаджеты в помощь, если что.
Это просто искусство такта и деликатности, если им недурно владеть, то проблем с раздражением на присутствие не возникает
Конечно. Поэтому вам сложно понять тех, кому физически и химически необходимо иногда быть одному дома.
оооо)) это вопрос философский, а не бытовой.
мне 48 лет, считаю, что "просто быть" - и есть суть самой жизни. Все остальное суета и декорация
Ну конечно зависимость, и ,к счастью, у мужа такая же :). А как Вы хотели? Любовь - она такая.
У нас вообще с первого взгляда всё сложилось, он мне сразу сказал, что теперь навсегда вместе и будем жениться, детей рожать..., а на следующий день ещё и паспорт принес показать, типа подтвердить, что всё серьезно :). Вот так и живем в зависимости 22 года
А мне вот не очень. Мне хочется быть с ним вечером, хочется вместе путешествовать, спать ночью рядом, пойти в театр в выходной. Но каждый день неразлучно вместе - нет.
Вот и мне. Не могу быть всё время с людьми, хочется отдыхать и от детей, и от мужа, и не пару часов, а пол дня, так что то, что оба работаем - очень выручает. Отпуск длинный, путешествуем долго, почти по месяцу - тоже устаю от общения.
Тоже женаты 21 год (завтра как раз годовщина), можем быть вместе сколь угодно долго :-) Всегда так было. Муж периодически работает из дома или уезжает на работу поздно, после 11-12, я бываю только рада, когда он остается. Когда я тоже работала, мы периодически устраивали себе «мини-каникулы», то бишь оставались оба дома/отпрашивались с работы и проводили вместе будние дни без детей.
Поймите, что все люди разные. Мне, например, физически необходимо несколько часов в день быть одной. Жить в одиночестве и не иметь совсем семьи я бы не могла и никогда не хотела. Но 24 часа в сутки находиться с мужем - перебор. Я автора очень понимаю, потому что работаю из дома, а муж всю жизнь делал офисную карьеру и я привыкла провожать его утром, встречать вечером вкусным ужином и жить по своему графику. Сейчас жизнь изменилась и он уже два года дома. Мне безумно не хватает моей прошлой жизни. Кстати, читала, что в Японии официально считается сложным период в жизни пары, когда муж уходит на пенсию. Женщине тяжело, потому что муж всё время дому, а мужчине, потому что ... тоже он всё время дома, а привык работать, и дома он не у дел. То, что вы после 20 лет жизни как попугайчики-неразлучники и вам не хочется расставаться, прелестно, конечно. Но это скорее исключение из правил.
Вот +100. Только из дома я никогда не работала, а так под всем подпишусь.
Вы не представляете, как я сейчас жалею, что работаю из дома. Когда-то эта работа была настоящим подарком судьбы, она позволяла мне и ребенка из школы встретить, и дом держать в порядке, и при этом давать нагрузку мозгам плюс зарабатывать довольно неплохие деньги. Сейчас... Лучше бы я уходила утром в офис и возвращалась вечером. Но увы, кризис, к тому же мне не 25, менять работу не время.
У Вас одна комната в квартире?
Если нет, разойдитесь по разным комнатам, если нужно свои дела делать. Или муж прямо висит на Вас всё время?
Четыре. Но кухня с гостиной - общая зона. И дело не только в нависании. Обед, который бесит автора, меня тоже достал. Да, я знаю, что есть мужья, которые готовят. Мой никогда этого не делал. Может, когда я дойду до точки кипения, ему придется учиться. Не исключаю Далее, ко мне могла приехать подруга на полдня. Сейчас нет смысла, потому что женской болтовни уже не будет. Я могла удалиться в ванную и просидеть там полдня, занимаясь чисткой перышек. Сейчас тоже могу, но он будет ломиться через 10 минут в ванну, интересуясь, что я там делаю. Ну блин... мелочи, конечно, но да, меня это раздражает. Можете говорить что я сучка крашена и не люблю его. Вот сейчас он уехал по делам, я сижу на диване с компом и мне хорошо. А скоро начнется сезон биатлона и у нас будет орать телевизор голосом Губерниева, пока мы обедаем. Вот такие мелочи, да. Когда ребенок был маленьким и я крутилась с ним без помощников, муж был вечно на работе и в командировках. Лучше бы он тогда был рядом.
это просто восприятие мужа не как человека, а только в виде функции...
поэтому такое раздражение.
У нас всего две комнаты, одна проходная. Ко мне и подруги приезжают , и муж футбол смотрит. Но мы не мешаем друг другу (я тоже люблю уединение)
Нет, раздражение потому, что мне привычнее и комфортнее быть одной днем. Я и в детстве любила быть одна дома (считаете, что и родителей я воспринимала только как функцию?) . Меня же не раздражает муж, когда мы едем в отпуск вместе (мне без него даже не хочется ехать) , идем куда-то или когда он приходил вечером домой после работы. Или в выходные. Но когда два года в режиме 24 часа в сутки - да, мне плохо. Еще раз: просто примите тот факт, что люди разные.
так я и принимаю этот факт, поэтому тот кто любит быть днем в одиночку. тот приобретает себе отдельно жилье и удаляется туда на время своего уединения, а не старается "выпереть" из дома всех остальных членов семьи...
просто решение вопросов собственного комфорта с помощью ущемления других - это и есть потребительская позиция (восприятие человека как функции...). Ну и у детей - да, именно такое восприятие. родители для них, прежде всего источник..., а уж потом все остальное
У нас достаточно жилья, в которое можно было бы переехать, но муж сильно удивится , если я так поступлю. Мягко говоря. Да и нет у меня желания рушить семью. Тот, кто любит быть днем в одиночку, совершенно нормально живет всю жизнь, когда муж ходит на работу. Это всё же вариант достаточно распространенный и нормальный для большинства семей. К тому же вы учитывайте тот факт, что одно дело, когда муж сидит дома, потому что семья делает такой выбор, и другое - когда это по сути вынужденная мера. Морально, знаете ли, тоже всё это не просто. Но это уже другая тема.
Да я все понимаю, вы привыкли, у вас свой режим и т.д и т.п. У меня муж вовсе уезжал в длительные командировки, сначала скучаешь, потом привыкаешь, потом уже находишь в этом преимущества , а когда возвращается вся цепочка в обратную сторону...
Но слово "раздражает" меня бы задело.
Представляете, если бы он уходил на работу, в том числе потому, что его Ваше присутствие раздражает???? Ну жили бы вы с человеком с этим знанием?
У него этого знания нет. Я не говорю ему об этом, это исключительно моя проблема. Что вы мне предлагаете конкретно? Я могу представлять всё что угодно, но я такая, какая есть.
ну а что делать? либо раздражаться, сдерживаться, терпеть...
либо принять, что такое существование тоже возможно и находить плюсы, на них сосредотачиваться и трансформироваться...
Так о том, собственно , и речь. Сдерживаюсь, терплю и всё понимаю. Но мне-то от этого не легче...
Чтобы было легче ВАМ, надо ВАМ над собой и работать.
Что же еще? Мир под себя не прогнуть - это не песни сочинять (при всем уважении к МВ)
Капитан очевидность :-). Работаю. Но слабо помогает. Перевернуть свой внутренни мир с ног на голову или наоборот не просто.
Ну надо сказать, что у меня муж золотой, ну мне так кажется ;), он не мешает. И в ванной я могу сидеть сколько хочу, хотя конечно ежели там ноги вонючим кремом нам с дочерью надо намазать для депиляции, то мы мужчин (мужа и сына) куда-нибудь отправляем И по дому он мне помогает, котлет мог нажарить, например, потом помоет всё за собой! Вот жалюзи мыть меня достало, теперь вижу, муж трет их по выходным периодически. Мне ,кстати, кажется, этим и любовь даже измеряется. Не любил бы, орал бы, что я лентяйка. сижу дома, ещё и не хочу хозяйством заниматься, а он просто помогает мне, я ценю это очень... эх, классный муж всё-таки у меня ;).
Да, мой футбол смотрит, не все время, но кубок мира обязательно, я могу рядом посидеть, это тоже приятно, хотя само катание мячика меня не возбуждает, просто приятно быть сидеть, разделять эмоции
А почему нельзя попросить мужа не ломиться к вам в ванную ? С подругой - аналогично , муж мог бы в это время заняться своими делами, а не сидеть рядом и уши греть.
Да бросьте. Ну не будет мужик сидеть рядом, будет сидеть через стенку и мелькать туда-сюда, то поужинать, то в туалет. И слышно всё через стенку великолепно в городских квартирах. Ни свекровь обсудить, ни бывших :-o ни настоящих! даже поплакаться на то, что муж без работы и это достало не получится. Я б и сама не поехала в гости к подруге, когда муж дома. На фик надо? Если семьями встречаемся, это одно. А девичник совсем другое.
ну, если ваш удел - сплетни, то есессно заниматься ими надо вне территории тыла врага)))
А где вы увидели сплетни? поделиться с подругой наболевшим или вспомнить юность с каких пор стали называться сплетнями? Вы с подругами только о прочитанных книгах разговариваете?
ни о чем таком, что невозможно обсудить при муже.
Ну и потом я точно знаю, что мужчины ( в большинстве своем) вообще не могут уловить нить женского разговора....
У нас такой проблемы быть не может , муж уйдёт на третий этаж , мы будем внизу , и захочешь - не услышишь ничего :).
в этом случае, люди организуют быт/жилплощадь так, чтобы удовлетворить свои потребности без ущерба для остальных членов семьи , в том числе и в случае изменившихся жизненных обстоятельств .
То есть у каждого своя комната/пространство уважаемое другими членами семьи.
Разъехаться по разным квартирам, короче. Своя комната - не выход, потому что квартира всё равно общая.
ну если вы не можете даже в своей комнате уединиться, то конечно нужно отдельную квартиру
К часу такие крайности? Никаких 24 часов. Почти все время в разных местах квартиры находимся. Если у автора одна комната всего - тогда да, проблема. Я вообще не могу постоянно быть с кем-то физически рядом, поэтому младенчество детей для меня пытка, например. А несколько раз в течение дня пересечься (а не только вечером , после 19ч)- какая трагедия в этом? Не понимаю
Ну так тогда "проблемы в отношениях" и есть. Меня присутствие любимого человека где-то в радиусе 30 метров не смущает, а скорее радует
А присутствие соседей за стенкой не чувствуется психологически? Интересно просто, чем может помешать другой человек, находящийся где-то далеко от вас, в другой комнате, никак к вам не пристающий и ничего от вас не хотящий.
ну, видимо, тем, что может появиться в пространстве в любой момент...
так замок врезать и на дверь расписание приема по личным вопросам - и все дела...
Фантазию надо включать, а не ныть
Автор, вы молитесь, чтобы он вообще работу нашел. Вон в топике про работу и мужей женщины рассказывают, как долго сидящие без работы мужики с катушек съезжают. Ваше "обедать когда" покажется вам такой ерундой...
Удивительная сила евы! Сегодня ездил на одно собеседование (работа не айс, но он не капризничает, надо отдать ему должное), завтра едет на другое.
Ищет, сидит, по 40-50 резюме рассылает на сайтах, сидит над списком знакомых - вдруг кому еще не позвонил?..
Легко. Короче говорите:
Раз ты теперь сидишь дома, то делим ВСЕ домашние дела напополам. Ты обед, я - завтрак и ужин, или наоборот. Ты сегодня пол моешь, я - завтра.
Не мужское дело - тогда иди занимайся мужским, иначе я занимаюсь делом, а ты - нет, мне некомфортно.
Во-первых, вас перестанут доставать эти его обедать когда, тк он сам должен будет обедать звать. Во-вторых, с большой долей вероятности он сильнее захочет убежать на работу. Ну или целиком поменяетесь ролями на какое-то время.
А потом он выходит на работу и больше не делает по дому ничего и никогда. Раз сидишь дома - значит все сама, сама.
В такие игры могут играть двое
Так на работе он не по 16 часов в сутки проводит.
Половину - работа, половину - дом. А сейчас весь дом одинаково общий.
Если бы он занимался делами домашними регулярно, то автору сейчас гораздо проще было бы. Меня саму бесят "выходные" с 2-мя детьми и мужем, тк у них выходные, а у меня работы домашней в разы больше - постоянно готовить, убирать, еще и за неделю стирать.
И это я хоть приучила их завтрак иногда готовить. Стараюсь или в пятницу вечером, или хотя бы в субботу более менее все сделать, чтобы один денек немного отдохнуть.
Да.. да..
И он сразу изменился, и смиренно пошел выполнять команды, как хорошо обученный пес.
Ее раздражает его присутствие, а не то, что он не выполняет дом. работу.
У них были распределены роли, она все добросовестно выполняет, и ей хочется, чтобы это продолжалось, ей так комфортно.
А тут - на тебе и изменения...
Понимаете, так нарабатывается гибкость психики, умение приспосабливаться к ситуациям, не РАЗДРАЖАЯСЬ и не испытывая отрицательных эмоций. Следующая стадия мастерства - это когда любые изменения (даже самые незавидные) человек научается оборачивать себе в "плюс"...
ну тд
так я их и предложила - предложить ему разделить обязанности и готовить обед
Скорее всего. Но мужик, который никогда не готовил, потому что его делом было деньги в дом приносить, сильно удивится, если ему предложат самому себе суп варить. Он просто воспримет это как оскорбление, не говоря уж о том, что не умеет просто. И одно дело, когда мужик уже собрался сидеть дома всю оставшуюся жизнь и это очевидно, тогда не знаю как автор, а я бы точно сказала, что кухонное рабство до конца жизни терпеть не стану, поэтому давай буду учить тебя готовить с нуля. А тут такая история хитрая: готовить он не умеет, а жрать надо. И работу вроде как ищет, т.е. как бы свои обязанности по приносу мамонта он помнит и не отрицает. Ну как такого ошарашить словами:"Обед готовь себе сам, у безработных слуг нет!" А как моральная поддержка :-) ?
А после вы хода на пенсию кто будет готовить?
У нас с мужем был период полного разлада - он начал готовить себе что-то сам. Повлияло глобально отлично на отношения.
Не знаю. Я боюсь, что заставлю всё же своего учиться готовить, если он хочет комплексный обед получать. Это ж свихнуться можно, если до конца дней быть слугой. Одно дело, когда мужчина работает и ты утром подаешь ему свежую рубашку, целуешь в щечку и ждешь к столу вечером. Ужин приготовить не проблема. Тем более, когда есть деньги на то, чтобы в выходной иногда сходить в ресторан или заказать домой еду. А на пенсии готовить нонстопом, ну на фик... Предложу перейти на питание солнечной энергией.
Это со стороны легко... болтать.
А на деле не совсем легко, а с некоторыми персонажами и вовсе недопустимо.
Нет, обещаю. 16,5 лет вместе и только последние 2,5 месяца не работает, что мне привычнее и приятнее? Конечно - муж на работе.
Вооот, а все потому, что мы вас тут поддержали и послали энергию волшебного пенделя мужу для ускорения поиска работы)))
Ой блин моя мечта, что бы муж рядом в моем хозяйстве, этож такой выгодный предмет, он же и пыль на шкафах может достать и плинтуса отдраить и картошку может чистить, "Наконец-то мой любимый дядя Федор приехал! Теперь мы вдвое больше сена для нашей коровки накосим!" и вообще он сильный, можно лежать а он будет крутится по указаниям, а у меня их столько, особенно до которых руки не доходили или ростом силой не вышла. А главное ведь с любовью и экономией, это ж не помошница по хозяйству пришла, а свое родное, можно и секс в перерывах и какая экономия.
Я. Муж полгода не работает. Живем на ренту и халтурку — на 130-140 тыр в месяц.
Я была б почти всем довольна (мало денег, конечно), когда б муж не жрал мозг мне и, что гораздо хуже, себе. Его уныние угнетает.
Мы живем на чуть меньшие вчетвером, вопрос денег не стоит, мозг не выносит. К унынию склонен, но, к счастью, короны не было, готов забыть о своих руководящих должностях и пойти буквально завхозом.
Вот дуры-бабы!))) Я наоборот мечтаю о том времени, когда муж может быть дома со мной постоянно))) (не в ущерб семейному бюджету, конечно). А они не знают, куда мужика сбагрить))) Идите на работу, пусть он детей водит везде, вообще проблем не вижу.
Ключевое "без ущерба семейному бюджету". Вы думаете, муж автора получает зарплату, не ходя на работу?
Так он до этого достаточно получал, так что автор до сих пор живет и не беспокоится. Кстати она вообще никакую зарплату не получает. Так что не ей беспокоиться о семейном бюджете.
нет, автор пишет, что живет семья в основном на ее пассивный доход, а зарплата мужа не критична - хорошо, когда есть, но если нет, то не помрут и без нее. Или у автора доход наследственный, или она в свое время нормально поработала и нормально вложилась.
у меня подруга в свое время купила два коммерческих помещения в хорошем месте. Одно на собственные накопления, другое на наследство. Разумно все рассчитала + повезло. Первое добрачное (были уже вместе, но брак не был еще зарегистрирован), второе (наследственное) куплено сначала на маму, котом переведено дарением. Оба помещения сдаются и общий доход хороший. От мужа подруга финансово не зависит. При этом не работает, сидит дома с детьми.
НО у подруги муж такой, что дома сидеть не будет. И считает, что семью должен сам обеспечивать или на равных с женой.
Что вам мешает воплотить свою мечту в жизнь? Пусть муж уволится, сядет дома и вы обретете счастье.
Те кто предлагают автору выйти на работу, вы это серьезно??? То есть для вас решение проблемы неработающего мужа, это выйти на работу жене, при наличии двух маленьких детей??
1. Ее муж не ищет работу, а отдыхает третий месяц и в ситуации если автор выйдет на работу, он будет "искать" работу уже годами.
2. Работать и обеспечивать свою семью - это мужская "программа" и обязанность, как только мужчина перестает это делать, он деградирует и превращается в гнездового паразита, поэтому правильно что он ее раздражает. Непонятна вообще его функция в семье, в данный момент...
3. "Помочь мужу в тяжелой ситуации", как здесь кто-то писал, можно только навесив на него кучу домашних обязанностей, что подстегнет его к более активному поиску и к выходу хоть на какую-то работу.
Вообще-то семья продолжает жить на заработанные им деньги.
По-вашему надо убиться на работе и зарабатывать на взрослую тетку даже если есть достаточно средств чтобы не спеша искать новую работу и при этом немного отдохнуть?
Чья, простите, семья " продолжает жить на заработанные им деньги"? Не наша. Мы живем на мой пассивный доход, я его организовала и занимаюсь им только я.
Но, к счастью, вы и далее неправы - он не хочет "отдыхать", его эта ситуация очень напрягает. Но отдых получился - уже почти полгода, неплохо, но пора уже его заканчивать.
