Имею ли я моральное право продать квартиру?
Извиняюсь, нополучится долго,попробую покороче. У меня есть 3к.квартира в другом городе,там я сейчас бываю редко и в ней живут мои родители. В родительской квартире живет брат с семьей. Точнее изначально они жили там в одной комнате, вместе с родителями. Со мнои в квартире жила бабушка. Какое-то время после смерти деда, еще до замужества, я жила с ней по ее просьбе, а свою квартиру сдавала. Когда я вышла замуж и планировала продать свою однушку и расширить квартиру, бабушка попросилась к нам, предложив продать обе квартиры и купить больше. Так тогда и сделали. Но через пару лет мне пришлось уехать по работе в другой город, там мы и остались с семьей. Когда бабушке стало тяжело одной, я хотела нанять ей компаньонку, но мои родители предложили пожить с ней. Как я потом поняла, они устали жить с семьей брата. Длится это все уже лет 5. Бабушка два года как умерла. Родители живут там одни. Мама сетует, что ей тяжело подниматься на 5 этаж, ноги больные, а ее квартира на 2. И тут я сказала, что удобней тогда идти жить к себе, подниматься легче будет, ну из лучших побуждений сказала, все равно квартиру планирую продать, и поняла, что все недовольны. Брат за это время успел занять комнату родителей- себе они сделали спальню в своей комнате, а в родительской комнате комнату дочери. Вывезли родительскую мебель на дачу. Теперь звонят мне и интересуются, планирую ли я покупать жилье там вместо той квартиры. А для чего оно мне там, если я там не живу. К тому же мне через год нужно отправлять учиться сына, и я планировала купить ему жилье там. Родители молчат, но вижу, что им совсем не хочется возвращаться туда. Получается, что я как бы выгоняю родителей. Никто мне это не говорит, но все так думают. Мне, в свое время, буквально пришлось уйти из родительской квартиры на съем, так как брат стал крутить роман и торчать со своей барышней постоянно у нас. Родителям помогаю всегда я: ремонт в их квартире, покупка техники, машины и много чего еще все на мне. Брату родители помогают во всем, они конечно же этого не видят. Я тоже много помогала им, потом отношения испортились и теперь мы почти не общаемся, они вспоминают обо мне, когда что-то нужно. Вчера просто добил звонок тети, крестная брата, типа я приняла не слишком хорошее решение, как же они будут жить все вместе в 2ке и все такое. Видимо ей жаловался брат. Кстати, он прописан у крестной, и она давно звала их к себе жить (квартиру завещала брату, как я поняла), но они не хотят: так как она пожилая женщина, ей нужен уход и характер у нее не ахти. Я сказала, что они могут уже наконец и съехать из родительской квартиры. В ответ получила, что мне легко говорить, мне есть где жить. А то, как я зарабатывала на квартиру никому не интересно. Кстати, тут у меня тоже 2ка на четверых, расшириться никак не получается. Я действительно неправа желая продать квартиру? Я считаю, что семья брата «слишком много кушать». Хочется мнений.
Имеете право продать, но сможете ли?
У вас хватит моральных сил на это? С их стороны все-равно будут обиды.
Отношений уже нет нормальных, так что портить нечего.
У меня сейчас финансовая нестабильность. А старшему поступать уже в следующем году, будет ли у меня возможность обеспечить это без продажи квартиры я не знаю. Но да, при всем этом я живу обеспеченнее их, хотя может они больше ноют, у меня всегда все хорошо, даже когда выплачивая кредиты приходилось пахать месяцами без выходных и спать на полу, зато в своей квартире.... Например они купили новую машину, а мне свою пришлось продать. И да, они не помогали мне никогда, когда было сложно, даже когда у них была возможность.
сложно что то советовать со стороны - мы же не знаем ваших отношений.... в одних семьях так делают и не спрашивают разрешения у форума, в других думают о близких.... а вы хотите, чтобы мы тут не зная вас решили ваш вопрос в вашу пользу еще и оправдав ваши действия? не получится.... решайте сами как вам комфортно удобно и выгодно.
Я не спрашиваю разрешения и не ищу оправданий, мне просто интересно мнения других людей, как бы поступили вы в подобной ситуации, решать я буду сама, уже практически решила даже. Многие годы я принимала родственников в расчет при принятии решений, обо мне не думали никогда. Почему то раньше была такой дурой-не замечала, точнее находила оправдание их поступкам.
ну так, а какая разница какое мнение у других людей - у каждого же свое видение данной ситуации и у каждого свои, отличные от ваших, отношения в семье.
Отношения и так не ахти, как вы пишете.
Поговорите с родителями о своих намерениях открыто, расставляя акценты: я хочу продать СВОЮ квартиру, чтобы расширить улучшить СВОИ жилищные условия, я буду вам помогать КАК И РАНЬШЕ, а вы можете помогать брату, КАК И РАНЬШЕ. И не надо обижаться, т.к. я тоже могу обидеться.
Мне автор очень за вас обидно, честно.
С родителями уже поговорила, они не против собственно. Но их накручивают со всех сторон, а я от них далеко. Так как всегда считалаось, что помогать нужно брату, а я и сама все смогу. И да, мне тоже очень обидно.
А нельзя продать там трешку или что там от бабушки, и купить 2 однушки, ребенку и родителям? С условием, что дарственную на свою квартиру родители пишут вот прям щас, раз у брата уже маячит наследство от крестной
А ничего, что автору уже осталась бабушкина квартира, а брат пока не получил ничего?
"брат пока не получил ничего?" - как это ничего? Брат получил реально много лет использовал родительскую квартиру. как хотел, это разве "ничего"?
Дарственную, с такого что автор бабушкину квартиру "заработала" уходом за ней, а брат на халяву получает квартиру крестной и много лет безвозмездно живёт в квартире родителей, фактически выселив их оттуда. Немного ли плюшек братцу? Причем , сейчас у брата ситуация как у автора с бабушкой, крестная предлагает переехать к ней, помогать, ухаживать и в итоге получить квартиру. Но ему и его жене это нафиг не надо
Автор а откуда взялась ваша личная квартира еще до замужества? Сколько вам тогда было лет?
Купила. 26 лет. Работала еще учась в вузе, училась на бюджете. Мне повезло устроиться в хорошую компанию, собственно я и сейчас в ней работаю. Во время кризиса жилье стоило немного, но я брала ипотеку. И да, я не в России.
В регионе такие крутые зарплаты были? Никогда жилье не стоило немного - врать не нужно. Даже у вас на Украине
Круто!
А почему вы не хотите отдать матери кваритру бабушки? Это ведь наследство вашей матери?
Вы точно про всех знаете всё? Я в 1995 году купила квартиру в Питере, мне было 25 лет. Квартира была крошечная однушка на окраине города, стоила 15 тыс долларов. И не все профессора пошли на рынок (я их понимаю, сарказма нет), к счастью, некоторые остались на своих местах.
Моя квартира в москве в 99 стоила 22,5 тыс долл. Моя з/п была 900 долл. Мне было 27 лет, если что.Накопили и купили.
Мой брат в 1998 году (было 28 лет) и я (мне было 35 лет) купили в ближнем Подмосковье отличную однушку 50 кв.метров за 15 тыс.долларов. Оба работали в Москве, я получала 500-600 долларов, он под тысячу.
Я была научным сотрудником, получала соровскую стипендию+зарплату, защищала диссертацию, параллельно работала бухгалтером в двух местах, продавала через комиссионки контрафакт, на рынке тоже торговала недолго, было дело. Ребенок родился в 89м. Муж параллельно с наукой вечерами и в выходные впахивал в кооперативном автосервисе. Деньги были, но пахать нужно было по полной :)
Имеенно тогда мы накопили на первое в своей жизни отдельное жилье, все сами-сами, но попотеть пришлось :)))
Не надо приплетать кругом Украину, она тут никаким боком ия понятия не имею о том, какие там цены на жилье. У нас нет регионов, но есть нефте-газовые месторождения.
Бабушка -мать отца, во первых, и то, что они хотели выделить как наследство своим двум детям-они дали им деньгами еще при жизни, продав свои дом. Родители купили на эти деньги дачу, брат отца-однушку. Квартиру в которой жила бабушка была завещана мне дедом, по обоюдному решению сторон. К тому же при ее продаже возникли сложности и 80 % денег в имеющейся сейчас квартире мои.
И еще вопрос: что дадут мне?
Поддержу автора. Я в 25 купила 4х комнатную квартиру за 42 тыс. долларов. За эту же квартиру мне через буквально 4 месяца предлагали больше 70 тыс. Мне сейчас 41, значит, это было 16 лет назад, до замужества тоже. Работать начала в 20 лет. Получила МВА в 22 в штатах. Зарплата первая была 700 долларов. Потом стала 3000. Так что автору верю. Ну и мне смысла нет здесь врать.
+1
а я вас поддержу.
действительно, можно было купить кв.
в 27лет подруга за 32 тыс купила трёшку и, как под копирку, через полгода её буквально за....ли с просьбой о продаже за 70 тыс дол. дальше - больше. работала врачом в "иностранной " поликлинике. зарплата в долл. 800
да, имеете право продать, не спрашивая мнения окружающих.
даже учитывая все подводные данные, недовольство родных и т.д.
Вы правы. Но если у Вас сейчас все хорошо, не стоит продавать. Ваши права всегда с Вами и ,если будет острая нужда, заберете свое,когда будет действительно нужно.
Сейчас не слишком хорошо. И деньги нужны на покупку жилья. Сколько займет продажа неизвестно.
Вам и вашей семье есть, где жить. Для того,чтобы учиться можно снять жилье или жить в общежитии при вузе..Не слишком хорошо -это не есть плохо. Плохо будет Вашим родителям, если продадите. Отношения с близкими людьми испортите или даже потеряете совсем.. Грустно это все и исправить потом практически невозможно.
Брат тут дело десятое. Подвинет она прежде всего родителей. Она же прекрасно понимает, что родители в силу возраста или особенностей характера брата не выгонят. Иначе давно бы уже выгнали и вопрос не стоял. Можно сколько угодно рассуждать о трутне-брате, но по факту автору иметь дело с родителями. Именно их выселить придется. Именно их уплотнить ради того чтобы подогнать мальчишке 18 летнему отдельную квартиру. Ну вот так оно есть и с этим придется жить.
А почему автору с этим и не жить? Родители хотят своего сыночку, уже далеко не мальчишку, содержать в своей квартире, их дело. А автор не хочет ужиматься и хочет отселить сына.
Чем сын автора хуже ее брата?
Ничем. Но, повторюсь, она имеет дело не с братом. С родителями. И делать плохо именно им. Если готова - в чем вопрос собственно? Выставить квартиру на продажу и уведомить родителей.
Родители автора сами себе сделали плохо, когда въехали в квартиру без лифта на 5 этаже. И не автор в этом виновата, а ее брат, который выжил родителей из их собственной квартиры.
А вы пытаетесь вину брата переложить на автора.
Да ничего я не пытаюсь. Брат это брат. Автор это автор. Каждый отвечает за себя и свои поступки.
Естественно, каждый отвечает за себя и свои поступки.. Автор своими поступками ничего плохого родителям не делает, а ее брат делает.
Забудьте о брате. Автору должно быть все равно, кто что делает. Важно что делает она. Ее действия не зависят от других людей. А она в сухом остатке выгоняет родителей в коммунальную квартиру. И знает отлично, что изменить ситуацию им не по силам. Если она считает, что не делает этим хуже своим родителям - прекрасно. О чем тогда вообще разговор?
А почему я делаю плохо родителям,а мои брат -практически выселив их с их же квартиры нет? Почему вся ответственность за родителей исключительно на мне? Только потому, что я больше пахала, никогда не ныла и ничего не просила? При этом помогаю родителям тоже исключительно я. Прекрасная позиция.
Первое и главное здесь -родители, и вы вынуждаете их жить с братом, зная какой он.Вы не представляете до чего может довести такое совместное проживание. Из-за этого можно и заболеть..И что тогда, Вы сможете потом спокойно все это наблюдать? Ваша обида на брата-второе. Мне так кажется.
Это брат ставит автора в неудобное положение, прикрываясь родителями. Не путайте кислое с горячим.
Бра автору ничего не делает. Вот вообще ничего. Он с ней, полагаю, даже не общается особо. И никак не мешает продать квартиру. Все отношения автора - с родителями.
Как раз таки делает. Это родители спокойно сидят и согласны, что квартиру нужно продать. А он настраивает против меня крестную, она названивает мне и не скандалит, нет, но как бы невзначай капает на мозг. Сам он тоже стал позванивать и его жена, все вдруг живо заинтересовались моей жизнью.
Именно так он и делает. Типа нам то что, пусть возвращаются, но у нас тесно, влажно/сухо, шумно/тихо, короче все сводится к тому, что родителям будет как о там не так, в своей же квартире, а ему там нормально при этом.
Он льет это в уши родителям, крестной и мне.
Автор, а зачем вам чужие мнения? Вы все решили, вы считаете себя правой - о чем разговор? Делайте так, как считаете нужным.
Зачем? Может быть для того, чтобы собственная совесть была спокойна. И кажется у Автора есть сын? Я верю в закон бумеранга)
Если вы не заметили, на данный момент я имея две квартиры живу теснее всех. Вы считаете это правильным? Почему я не могу воспользоваться своим заработанным, которым и так не могла пользоваться как хотела много лет? Т.е. пусть у меня будет не слишком хорошо, только что бы брату было очень хорошо? Отношений с братом и так практически нет, точнее они активизируются когда им что-то от меня нужно. Почему мне постоянно должно быть абы как что бы обеспечить комфорт другим. Родители согласны на продажу, более того, они сами предлагали продать эту квартиру сразу же. А обеспечивать комфорт брату я не обязана, я и так много для них делала. Если они не хотят жить с родителями-есть масса вариантов, например уйти на съем, как я сделала. А у нас получается интересная позиция: они решают свои проблемы за счет родителей и все такие в белом, а я остаюсь в невыгодном положении при любом раскладе.
Для учебы жилье можно и снять, но вот вопрос: на что? и чем платить за учебу?
Автор, а кому и зачем вы задаете все эти вопросы? Если вы уверены в своей правоте - просто идите и делайте то, что считаете нужным. Форум не поможет вам успокоить совесть, понимаете. Это можете только вы. Или не можете. Но опять же форум не поможет и в этом.
Опять много букав. Разводите? Квартиры ваши. Можете делать с ними, что считаете нужным. К чему опраадания?
Именно в такой ситуации как ваша, я бы продала квартиру. Все разговоры про долг - мимо. Брат у вас паразит, и во многом, видимо, благодаря родителям. Много здесь было подобных историй, и закономерно в них одно: хорошей вы никогда не будете. Аннушка разлила масло в тот день, когда ваш брат решил свить гнездо в родительском доме. И еще будет немало ситуаций, когда любое вами принятое решение материального свойства, в этих ваших взаимоотношениях будет работать против вас. Так что вопрос продажи квартиры просто ускорит процесс расставления всех точек.
Вы правы и знаете это
Прежде чем продавать, родителям съехать
А брату предложить начать зарабатывать вместе с женой хотя бы на съем
Их проблемы вас никак не должны касаться
Теоретически, конечно, можете. Практически, я не очень понимаю, почему квартира бабушки досталась вам в обход ваших родителей. При том, родители, как поняла, за бабушкой еще и ухаживали.
Я в топе много раз описывала ситуацию. На самом деле никто никого не обходил. Когда за бабушкой понадобился уход, за ней ухаживала сиделка, которую оплачивала я.
Как раз ПРАКТИЧЕСКИ это абсолютно не важно, хотя автор и писала об этом. Квартира ее - и точка.
Вы же понимаете, что вы правы и семья брата очень много кушать. А родительская 2-ка кому достанется?
Имеете полное право: родителей не на улицу выгоняете, а на родной 2 этаж, тем более, мама ваша жалуется, что тяжело подниматься. А родители уже как хотят: могут выгнать семью сына, а могут продолжать жить вместе -это не ваши проблемы
Да продавайте и не парьтесь! Родителям есть где жить- у них есть своя квартира, у брата тоже, при желании есть где жить, родителям вы помогаете. А кто поможет вашей семье?
Моей никто. У жены брата есть еще и одинокая мама, но жить с ней они не хотят.
Да, это я понимаю. От щедрот я уже помогала-больше не хочу. Теперь помощь только родителям. Проблема в том, что родственники народ ушлый: много раз ловила на том, что выпрашивают чужими руками, т.е. с помощью родителей.
А Вам не пох, что там родичи хотят? ? А если РОДИТЕЛЕЙ словите на том, что они ведутся на манипулянс других родичей - то дайте им понять, что "но пасаран".
И помогать им (родителям) начинайте не деньгами. А непосредственной оплатой - счетов коммуналки, медицинских рецептов, оплатой санаториев-профилакториев или еще чего - по факту.
кстати, Вам все равно придестя учиться это делать. Независимо от другиз родственников. Так что лучше раньше...
Я и так все это делаю уже не один год. Помогаю не деньгами, потому как деньги и не всегда берут и часто они оказываются в другом месте. До родичей вообщем то пофиг. Но родителей все таки жалко- им тяжело будет с семьей брата. Изначально я планировала купить там однушку и переселить туда родителей. Но сейчас финансовая ситуация у меня изменилась и этот вариант не получается:(
Ну тогда Вы все прекрасно про все понимаете. #От нас-то че надо?
"Хорошей" для всех не будете по-любому
Однушку свою вы сами заработали? просто спрашиваю.
И еще - трешку вы купили же за счет средств бабушкиной квартиры?
Однушку заработала сама. С 3кой сложная была ситуация.Бабушкина квартира была подарена мне дедом. Но дело даже не в этом. Во время продажи произошел скачок цен и мы много потеряли на продаже и смогли бы купить только двушку после продажи моей и бабушкиной квартиры. Мне пришлось брать кредит, поэтому большая часть денег на квартиру мои.
Дед подарил вам квартиру при живой бабушке?
А бабушку он планировал на помойку?
Вы понимаете, что составить документ можно по разному? С пожизненным проживанием там бабушки.
Очень даже существуют ДАРСТВЕННЫЕ с условием пожизненного проживания. Как раз сегодня услышала подробное разъяснение юриста.
Что значит дед был не прав?
Как распоряжаться своим дело деда, тут нет не правых
Дед выделил поровну доли из своего имущества свои дедям: двум сыновьям, мои родители купили на эти деньги дачу, брат отца однушку. Квартиру, в которой жила бабушка, дед изначально покупал для меня. Когда дед стал болеть,им стало тяжело жить в доме и он решил продать дом, разделить деньги между детьми и переехать жить в ту квартиру.
Брату выделила сестра деда, крестная брата.У нее нет своих детей, одинокая женщина и ее квартира досталась ей так же от деда, с условием, что перейдет его внуку. Условия абсолютно одинаковые,пустую квартиру с возможностью распоряжаться ей вот прям сейчас никто никому не оставлял. Но брат не желает жить со своей крестной. Я тоже не хотела жить с бабушкой изначально и купила себе однушку сама. Все остальное произошло исключительно по моей глупости, в результате которой я вбухала кучу своих денег в эту квартиру и не могла ей пользоваться сама лично, да и теперь не могу. К тому же, теперь все считают, что она упала мне с неба за просто так.
Вообще-то дело не другое, а все тоже самое - СВОИМ имуществом дед распорядился , как сам захотел. И автор своим имуществом имеет полное моральное право распоряжаться , как сама захочет..
Дед, выделив одну внучку, в обход сына или дочери и второго внука, нарушил равновесие в семье. В итоге родители вынуждены были отдать свое до срока тому ребенку, которого в наследстве обделили, а эта внучка обижается, что родители ей не помогали. А чего ей было помогать, если она наследство вместо них получила? То что она большую часть сначала профукала, это уж не вина родителей. В уходе за бабушкой они ей помогали, кстати. А не вмешайся тогда дедушка, родители бы сейчас имели 2 квартиры - свою и бабушкину, которыми бы распоряжались по своему разумению, а после смерти поделили бы между детьми поровну. А дочка имела бы свою маленькую, которую бы сейчас продала. А сейчас баба с дедом отдали свою квартиру внучке, родители сыну, а сами оказываются на улице.
Вы внимательно почитайте. Родители получили свою часть наследства и успешно ею пользуются. У брата автора тоже есть его часть наследства. Родители никак не имели бы 2 квартиры, потому как у отца есть еще родной брат.
Что и где профукала автор? Автор имеет жилье купленное самостоятельное. Увеличила жилье за счет своего и наследного. А что сделал брат автора, кроме того что выжил из квартиры родитедей сестру и самих хозяев?
Автор изначально момент с крестной, что это тоже родственница с той же стороны и все согласовано не уточнила.
Прав был дед. Наследство такая штука... кому хочу тому и завещаю.. хоть кошачьему приюту. А прямым наследникам повод задуматься, что в их королевстве не так, раз их обошли.
Как оказалось, в их королевстве все так. И это подтверждается тем, что за бабушкой в последние годы ухаживали как раз родители.
У вас был опыт дистанционного ухода за лежачим больным даже при помощи сиделки? Или обслуживания человека не выходящего годами из дома? У меня да. И без помощи там не обойтись.
Однако это и так обязанность родителей, т.е. детей той бабушки. Независимо от наследства и его наличия. Автор не обязана была участвовать, но взяла на себя львиную долю забот (скорее всего у нее нет печатного станка для денег).
Да не было там такого, что бы она годами не выходила. Не выходила одна да. Но прекрасно ездила в гости к сестре и выходила гулять с кем то. Последний год не выходила совсем, тяжело было ходить далеко ей.По дому бабушка передвигалась сама прекрасно, готовила, убирала даже. Когда слегла наняла сиделку. Последний месяц жизни я жила с ней. Днем с ней была сиделка, ночью я.
родители предложат то, что и предлагают - давай мы тут будем пожизненно проживать, ибо мы твои родители и ибо некуда нам возвращаться, в нашей квартире наш сынок любимый с семейством проживает. Очень разумный с точки зрения родителей, брата и крестной брата расклад.
Только автора он не устраивает.
Родители надеются, что им ничего не придется решать, что дочка никакого вопроса и не поднимет.
Вот когда автор вопрос поставит, тогда и будет разговор. Пока она не поставила и переживает.
КОгда позиции всех сторон будут ясны, и она перестанет совестью мучиться.
С родителями уже говорила. Они со мной согласны, ничего против не имеют. Остальные просто капают им на мозг, ну и меня пытаются обработать.
Автор, продавайте свою квартиру и не рефлексируйте. Они все бедные, несчастные, обездоленные и т.п. только в озвучке для вас и только пока есть шанс сохранить существующий статус-кво по недвижимости, очень выгодный и удобный им.
Уверяю вас, никого вы не обездолите. Родители вернутся в свою квартиру на удобный второй этаж. Брат ваш надет где жить - с подросшей дочерью ему, наверное, будет уже неудобно в двушке с родителями, так придумает что-то еще. Есть крестная у которой он наследник и близкий человек, есть одинокая теща. Можно снимать в конце концов или извернуться с ипотекой, как вы в свое время извернулись.
Понятно, брату с женой не хочется сейчас в кабалу ипотеки и во всем себя ограничивать, когда у них две-три квартиры в перспективе - от крестной, от тещи, от родителей напополам с вами (если вас наследства не лишат, конечно). Но пусть уж напрягутся, мозгами и булками пошевелят.
С родителями вы, кстати, запустили ситуацию. Ненужную вам квартиру нужно было сразу продавать после смерти бабушки. "Все, дорогие мои, бабушки больше нет, квартиру продаю, ибо мне деньги нужны до крайности в месте моего проживания, я и так только ради бабушки много лет терпела нужду и эту держала квартиру". Тогда это было бы естественно. А вы затянули решение вопроса, дали людям надежду, что квартира вам не нужна или что вы готовы пожизненно отдать ее для проживания родителей. А теперь у них облом надежд и вы их обломали, поэтому вы плохая.
Продавайте, даже не думайте. Обвинения и осуждения откидывайте от себя как мячик.
Вот-вот. По ходу у "бедного", "обездоленного" брата в перспективе наследства больше, чем у автора. Квартира крестной, квартира тещи и квартира(доля в ней) родителей. Несчастный, что и говорить! Только и загребает жар чужими руками все жизнь.
В тесноте, да не в обиде.
Когда семье брата станет невмоготу в тесноте с родителями, то вопрос свободных квадратов он легко решит на рынке съемного жилья. Для этого ему нужно поднимать в окружающем мире 15 тр и отдавать их каждый месяц хозяевам съемной квартиры.
Согласна с вами. Когда то, я так и сделала. И никто из родни не посчитал это несправедливым, как сейчас мое решение.
А ваш сын, для поступления которого надо продать квартиру, такой же оболтус, как и ваш брат?
А вы вот не научились понимать прочитанное....вы такой же оболтус, как её брат?
Мои сын не оболтус, но что бы учиться в другом городе, а в нашем случае еще и в другом государстве, нужно где то жить, да и обучение планое у него будет. Далеко забегать не буду-как жизнь повернется не знаю, но пока он учится хорошо,не отличник, но только 2 четверки.
Брат тоже, ксттаи совсем раньше не был оболтусом. Но вышло все как вышло.
Мне 5 лет. Папа берет без спроса кукольную кастрюльку, разводит в ней клей, кастрюлька испорчена, я плачу, меня стыдят за то, что я не горжусь тем, что моя вещь принесла пользу семье.
Мне 11 лет. Меня не пускают за город с классом, потому что будут за меня переживать, а я эгоистка и не понимаю этого.
Мне 14 лет. Я получаю первую зарплату в ЛТО. На меня обиделась мать, что я ей их не отдала.
Мне 17 лет. Я привожу из колхоза неплохие деньги. И у меня их отнимают, потому что все с отпусков, денег в доме нет. Как раньше без моих обходились?
Мне 30 лет. После развода живу с родителями, жилы рву чтобы быстрее выплатить ипотеку, а папа сложил руки и его зарплаты не хватает даже на его потребности, маминой пенсии тоже (ну она хоть с ребенком помогает), и нам с бабушкой фронтовичкой выдают "Ну мы же семья".
Мне 35 лет. Я два года живу в своей квартире и постоянно слышу, как подло я поступила с родителями, у них денег не было, а я переехала.
Мне 47 лет. Живу с ребенком и не требую от него ни чего для семьи, что бы не было негатива к семейной жизни.
По-моему, нет. Есть спорные пункты.
Но к чему тут это. Вы вообще автор?
Вы же пишете, что родители не против продажи особо. А теперь стали детские обиды на свет вытаскивать.
Это не автор, автор я. Родители не против. Они все понимают. Обид на них нет никаких.
Не, я не автор, я про мораль говорила. Про то, как она убивается при потребительском отношении к себе. Автора понимаю и поддерживаю. Семья - это твоя семья, а не семья родителей или брата.
Мне это знакомо очень. С 17 работала, все мама забирала, до копейки. Бо в семье денег нет. И так несколько лет. Все покупалось старшей сестре. А я эгоистка, да, не радовалась за сестру :)
Мать устраивала месячные бойкоты, если я покупала с зп хоть что-то для себя. "Свои" деньги появились и смогла что-то купить себе, когда замуж вышла.
у вас теперь перекос, который тоже никому не нужен.
маятник качнулся в другую сторону и теперь покалечит кого-нибудь там, с другой стороны.
Да пофиг мне на перекос. Жилы рвать на родителей не буду. С голоду не дам помереть и все.Есть я, мой ребенок, мой кот, мой дом, моя работа, мне наконец-то хорошо. на мамины звонки с речами, как я не права, что мне хорошо и так научилась не обращать внимания.
Если автор считает, что ее родители пользуются ею в корыстных целях и наносят ущерб ее ребенку -тады ой, что называется. Нужно срочно разрывать отношения с такими ужасными людьми и забыть, как их звать.
Какие все охочие до чужой собственности, автор.. родители ваши.. брательник..
Мама ноет, что ей тяжело на пятый этаж подниматься. Какие предложения по устранению она предлагает? Чтобы вы ей персональный лифт установили?
Когда бабушке не стало, что помешало вернуться в свою кв?
Уход за бабушкой, я надеюсь вы понимаете, это был предлог смотаться от сыначки и его семьи..
Я то понимаю, а вот они сами себе в этом признаться не хотят. И понять, что их в своей квартире никто не ждет тоже. Я изначально не понимала, да и наверно уже не поиму, зачем нужно было занимать комнату родителей, даже если их там временно нет.Это чужая комната и точка. Но видно это понятно не для всех.
Изначально да, без ведома. Дочь подросла и они отправили ее спать в комнату родителей. Сперва "на время" потому что продали ее старую кровать, пока не купят новую типа. Потом вдруг приехав к родителям на дачу увидела там их диван, вразумительного ответа на то, почему он здесь не получила.
Имеете полное право продать, в том числе и моральное. Предупредите, что "через два месяца" выставляете квартиру на продажу. Будут обижаться не будут какая разница, это ваша собственность, родня должны быть вам благодарны, что они очень долго и совершенно бесплатно там жили. У вас своя жизнь, своя семья, сын, которому нужно учиться и нужно жилье, вы должны думать в первую очередь об этом. А мое мнение и родители и брат просто пользуются вами ("дурочкой"), и конечно будут "обижаться", что бы попытаться манипулировать вами.
Морального как раз думаю, что не имеете. Потому что вне зависимости от того, что было раньше и кто насколько плохой человек, в настоящее время продажа квартиры будет означать, что вы отправите своих родителей в двухкомнатную квартиру, где уже живет целая семья. Вряд ли ваш брат резко сподобится организовать себе отдельное жилье. Будут там жить друг у друга на головах и скандалить.
Я вам сочувствую, нелегко быть единственной ломовой лошадью в семье, но вряд ли вы улучшите свою карму продажей квартиры сейчас. Что-то делать надо, конечно, но возможно стоит вести разговоры и настраивать родителей на выселение брата сначала, потом относительно безболезненный переезд и потом только продажа.
Они там так жили всегда. Я ничего не ухудшаю, а возвращаю все как было. За это время брат мог бы и пытаться как то решить этот вопрос, но их все устраивает, потому как всегда шевелиться начинаю я. Я реально устала и сейчас у меня не та финансовая ситуация, ну не могу я себе этого позволить. На данный момент я имя две квартиры и напрягаясь за них не один год живу теснее всех: в четвером в 2ке. Ладно родителям я должна,они родители. Но у них есть жилье. Но неужели я должна еще и брату? В то время когда я работала без выходных, беременная работала до последнего и с маленькими детьми, выходила в год детей, так как нужно было жилье, они не напрягались. Брат работал на спокойной работе, сноха сидит дома-"занимается ребенком"-деточке уже 16, ребенок предоставлен сам себе на самом деле. Мне регулярно раздаются советы как нужно и правильно поступать.
конечно, не должны. Вы и сама это знаете. Но вы спросили про моральное право, а не про юридическое.
Вы же не можете с холодным сердцем и головой продать квартиру и выселить родителей, поэтому и пришли на еву. Я вам свое мнение сказала.
Если хотите еще больше мнения со стороны, то имхо вы сейчас пожинаете плоды своей хорошести. Вы помогали всю дорогу родителям, а они посадили брата на шею. Вы же вместо того чтобы выгнать барышню брата из своего дома, предпочли с гордо поднятой головой уйти, а ваша семья жеста не оценила. Плюс вам по какой-то неведомой причине важно, что все эти люди думают о вас, даже не высказывают вслух, а просто думают. Вам самой не смешно?
Что значит "выселить"?! Просто переселить в свою квартиру. Автор, имеете и моральное и все другие права это сделать. Даже не нужно было тут спрашивать, у вас своя семья, у родителей и брата своя. Делайте так как лучше вам и вашему сыну, распоряжайтесь своим имуществом как хотите и никого не слушайте.
Ну как я могла выгнать кого-то из чужой квартиры? Квартира же родителей, не моя-я не в праве там ничего решать. Родителям я сразу говорила, что если вам тяжело с ними жить-объясните это брату и пусть идут на съем, но им же его жалко. Они не молча думают-они мне это говорят, ноют бесконечно. Потом, я прекрасно знаю, что после переезда мама будет жаловаться на разногласия и опять я буду ощущать вечное чувство вины. Никто как будто ничего и не просит, но все действуют на психику при этом, не могу объяснить, но это чувствуется. Вот поэтому мне совсем не смешно.
укрепляйте психику, либо попрощайтесь с квартирой. Других вариантов нет.
В ответ на их нытье начинайте жаловаться на свою жизнь, неужели вы не найдете что сказать?
Вот, кстати, меня тоже бесят такие ситуации, когда целые семьи хотят присесть мне, женщине с 3 детьми, на шею.
Родственники. Водитель вот тоже попросил деньги в долг. Я говорю, а как ты отдавать то будешь? он женился на женщине с ребенком, родили второго. Конечно, им не будет хватать одной зарплаты на 4-х. Но почему жена не работает? с ребенком сидит? а почему мой ребенок в сад ходит, а их, видите ли, плохо адаптируется???
согласна. Если родители разрешили привести сыну жену в родительскую двушку и родить там ребенка, то пусть наслаждаются совместной жизнью и дальше. Автор просто поздно спохватилась, всю эту благотворительность надо было давно прекратить.
Будете смеяться, но их ребенок даже в сад ходил. Но жене важно было не работать потому как его же нужно было отводить и забирать:) Забирали зачастую бабушка с дедушкой. Я при этом нанимала няню, потому что работала 12 часов в день, что бы отводить ребенка в сад.
Я устала от этой ситуации.
Ну вот все хотели быть хорошими друг для друга за ваш счет. Ваши родители не хотели возиться с внуками, и не хотели сноху отправлять работать, сына заставлять тоже шевелиться.
Сын - хотел быть хозяином дома, чтобы он пришел, а жена - дома.
Все избегали лишних нагрузок и конфликтов, ну, по крайней мере, в этой части - за счет вашей квартиры.
Я думаю, они понимали, что когда-то этому должен прийти конец.
Родственникам, особенно, старшим, которые ровесники родителей, я всегда говорю - разбирайтесь с родителями.
Мы это обсуждаем с ними. Решаем вместе. Они вам объяснят. Я ничего не могу сказать.
"Ваши родители не хотели возиться с внуками" - как это вы забавно придумали :). Особенно в ответ на предыдущий пост, где сказано, что внук в садик ходил , и бабушка/ дедушка его оттуда забирали.
" не хотели сноху отправлять работать" - а если хотели и очень? а как могли бы отправить?
В Алмате, особенно, если вы там родились, не заработать на элементарную двушку - это надо вообще ничего не хотеть.
Ну и родители ваши тоже не особо напрягались, чтобы своему сыну обеспечить жилье. Так что весь жилищный вопрос вашего брата и родителей - точно не ваша проблема. Возможно, ваши родители даже хотели, чтобы сыночек был поближе к ним.
Родственники поговорят и перестанут.
Короче... единственный долг, который у вас есть, - это перед вашими детьми, точка.
Для того чтобы иметь моральное право продать квартиру вам надо ответственность за семью брата передать ему самому. Вот с ним и общайтесь. Это его семья и его задача решить свой жилищных вопрос так чтобы всем было комфортно. Поговорите что вы помогали пока могли, а сейчас вам надо помочь своему ребенку, поэтому он должен заняться этим вопросом. В конце концов снять жилье всегда ведь можно, если уж так не хочется жить с родителями или крестной.
Вопрос в том, что им комфортно, особенно сейчас. Но я понимаю, что некомфортно будет родителям, а они уже ничего изменить не могут и объяснить брату, что хотят жить одни не смогут. Вот и получается, что я делаю плохо родителям, отсюда чувство вины :(
а вам они могут объяснить, что только потому что им лень язык из жопы вытащить и наконец своего сына начать воспитывать, вы должны жить вчетвером в двух комнатах, т.е. на вашу тесноту им плевать?
Вам надо это объяснить брату, что теперь его очередь создать комфорт родителям и освободить их квартиру. Хотя может они и все вместе нормально уживутся. Ибо время идет кто то из родителей один останется, а одного жить ведь плохо, а так будет жить в семье. Ребенок у брата уже не маленький, так что бы было шумно в доме, так что не сильно то комфорт родителей и пострадает.
Проблема изначально не в детях. Внучка и так постоянно была у дедушки с бабушкой, и сейчас часто приходит к ним пожить. А в том, что взрослым тяжело друг с другом.
Вы не правы: не получается. Вашим родителям тяжело и плохо ходить пешком на 5й этаж. То, что они вернуться в свою квартиру на 2м этаже - это для них хорошо.
А если брат сделает жизнь ваших родителей некомфортной, так это вина брата, а не ваша.
Имеете право продать. И моральное в том числе. У родителей есть, где жить, а брату вы ничем не обязаны. Сейчас конечно на вас будут сильно давить родственники, рассказывать, какая вы алчная, корыстная, за чужой счет решаете свои проблемы. У моей хорошей знакомой была похожая ситуация, только там был не брат, а сестра с неспособным заработать даже на съем мужем. Не стоит думать о том, кто что говорит, вам нужно думать о том, как будет лучше вашей семье. Тем более, что все взрослые и дееспособные.
Могу предположить, что родители не просто так ноют, что им тяжело на 5 этаж подниматься. Может, они хотят чтобы дочь взяла и выгнала наконец брата из их квартиры? Им вроде хочется вернуться в свою, но боятся отношения с сыном испортить. А автор деловая, боевая, авось и разрешит ситуацию.
Возможно, но этот вопрос я решать не буду. Я не однократно говорила, что не нужно было этого позволять, если им не нравится. Их квартира-их решение, тут я не вправе решать.
я считаю, что родители, который ухаживали за бабушкой, имеют право хотя бы на ту часть квартиры, которая бабушкина.
Родители не ухаживали за бабушкой. Они жили с ней в одной квартире. Бабушке не нужен был уход-просто она не выходила на улицу, все остальное делала сама.Летом родители подолгу уезжали на дачу, приезжали купить ей продукты, если она не хотела жить там с ними, но чаще всего они жили на даче летом вместе, еще до того как мы съехались.Когда бабушка слегла и уход понадобился я наняла ей сиделку. На ту часть наследства, что родители выделили отцу они купили дачу, я где то выше писала.
Так автор выше пишет, что от бабушкиной квартиры в этой квартире очень немного денег. Это случались из за разницы в скачке цен. Продали квартиру и тут же случился скачок цен на недвижимость. Недостающее брали в кредит, отработала кредит автор и до родителей она ухаживала за бабушкой тоже ведь.
?? ЗАЧЕМ?! У автора есть, где жить, у родителей - тоже! Почему автор должна решать квартирный вопрос братовой семьи?? :scared2 *сильно в шоке*
В самом начале так и планировала,что бы родителям было спокойно,да и мне было где приткнуться в случае приезда.Но с тех пор финансовое положение значительно ухудшилось. Денег с продажи этои 3ки мне хватит в аккурат на покупку квартиры для сына.Иначе я не смогу ее купить.Еще один кредит я просто не вынесу:( И потом,я опять буду убиваться ради чего? Что бы брату хорошо жилось?
Автор, вы НЕ должны покупать родителям не однушку, ни даже комнаты!! Ваши родители достаточно пользовались вашей недвигой, и братец за ваш счет хорошо устроился. Продавайте и устраивайте СВОЮ жизнь!!
Продавайте. Родителям есть где жить. А то, что негде жить брату... его кобыле 16 лет ужО.. давно пора было озаботиться квартирным вопросом.
Подозреваю, что родители очень хотят вернуться к себе и жить с братом, но боятся ему это озвучить
Бывает. Когда пожилым родителям физически тяжело жить одним. Например, ходить пешком на 5й этаж для многих тяжело
Проблема в том, что посылать придется родителей. Брат сидит себе ровно в их квартире и не отсвечивает, у него все хорошо.
Сыночек это зона ответственности родителей. Что родили, что вырастили.... то и выросло.
Ну хорошо бы помочь родителям послать брата. Но именно что в такой последовательности. Сначала дать понять РОДИТЕЛЯМ, что им придется переезжать. И потом уже вести переговоры с братом. Такие...серьезные ;-).
Автор, а брат не может добавить денег? правильнее было бы родителям однушку купить .
А почему родители должны лишаться своей квартиры? Разве это правильно? Я считаю, что решать проблемы с жильем нужно брату, у всех остальных этой проблемы нет. Тут родители живут вдвоем в 3, брат в троем в 2 и только автор вчетвером ютится в 2. У всех все хорошо кроме автора, понятно почему всех это так беспокоит. Вернутся родители к себе и будут жить практически как и автор, на одного больше чем у нее в 2. Она и так много лет обеспечивает им комфортное проживание.
Потому как бабушка с дедушкой отдали с их согласия свою квартиру вам, обойдя их и второго внука. Если бы та квартира была поделена между внуками поровну и дети бы получили равный старт, тогда у родителей было бы моральное право попросить сына с семьей на выход.
Да откуда вы такая незамутненная?)))) с чего вы взяли, что всё должно быть поровну?? Собачье сердце, ей богу.. шариков вы наш местный)))
В семье? А как иначе? Если вдруг мои родители решат вместо меня наделить наследством кого-то одного из моих детей, то я это пойму так, что имеющееся у меня я должна буду отдать двум другим.
Да пофиг что и как вы поймёте.
Своим имуществом все вправе распоряжаться так как считают нужным.
Бабушкиной квартиры там 20 процентов от стоимости. Да и те давно покрыты безвозмездным пользованием все эти годы.
Так там бабушка хотела жить с внучкой. Она не дарила ей ничего и жила в квартире, купленной на совместные деньги, до самой смерти.
Если считать все, то при равном делении наследства от бабушки брату бы полагалась половина от доли бабушки в квартире (а она меньше половины квартиры, автор говорила) за минусом половины средств, потраченных автором на уход (делить, так делить все).
Думаете, там много получится?
И так же, брату остается квартира тети (автор в пролете, это уравновешивает стартс данный детям, не так ли?), но жить с ней, как автор с бабушкой, брат не хочет. И с тещей своей также не хочет.
Хочет жить в отдельном жилье на халяву, причем тут равный старт.
Там есть еще квартира тети, которая отойдет брату. Точно такая же квартира с бабушкой-крестной на проживание. Брат не хочет жить с ней, как автор жила с бабушкой.
Так что никто его не обделял.
А что для вас равный старт? Когда брат стал постоянно водить свою будущую жену к нам домой мне пришлось уйти на съемную квартиру. Потом я накопила на первый взнос, живя на съеме, а не у мамы с папой за даром, и взяла однушку в ипотеку. потом влезла в эту авантюру с бабушкой , опять платила кредит за квартиру, делала там ремонт и прочее, не имея возможности пользоваться этим жильем как хочу. Потом перехала и пахала на другую квартиру, в которой сейчас живу. Все это время мои брат с семьей жил не напрягаясь в квартире родителей и никак не решая свои квартирный вопрос. Да у него есть наследство в виде квартиры крестной, так же как и было у меня, но он не хочет с ней жить. Проще жить с мамои, потому как она терпит все их закидоны. У родиетлей есть их доля наследства, все эти манипуляции были согласованы. Только в итоге ни с чем осталась я на бумаге при этом имея все.
А когда родители молча смотрели как автор горбатится на однушку живя на съеме их ничего не беспокоило? Интересное кино получается. Кто везет -на том и едут.
Предложите брату взять уже ипотеку. Бесит. Как у меня все. Мегя гнали из дома в 18 пинком, не помогали. Вышла рано замуж, чтоб уйти скорее. Кв-ру купили с мужем. Брата в жопу целлвали, и чейчас целуют. Ему 32 года, а он работал всего лишь год в своей жизни! Год! Не алкаш, ни урод, ни жирный. Прлсто геймер. Га мое предложение выгнать его, разводиь руками, ты что, этл его дом. Наплминаю как меня с 15 гнали на работц и обсирали-Не было такого, как тебе не стыдно. Занавес. Продать кв-ру и распорядиться по своему усмотрению!
нет, сама купила, голодала, ходили с мужем в обносках, но своё, мне ничего не досталось. Но претензии на то, что я зажралась(доход 200 тыс на 4з и наконец-то 2 года без ипотеки) и матери не помогаю. А с хрена ли?
На самом деле все точно так же. Квартира она как бы есть, но в то же время ее и нет. Я пахала сперва себе на однушку, потом на эту совместную трешку, потом на двушку в которой живу. Экономила на всем, пахала внеурочно, бралась за подработки. И теперь я же еще виновата в том, что у меня есть. Брат особо не напрягался, жена сидела дома с первого дня беременности, тогда как я чуть ли с работы ехала в роддом, и сидит до сих пор. А стыдно должно быть мне.
Трешка у вас выходила из объединения двух квартир. Согласитесь, что в том, что при продаже-покупке вы сильно потеряли и потом остались должны, а не в плюсе как должно было выдти, брат никак не виноват. Пахали вы на еще одну квартиру. И теперь у вас их две. А у брата одна, вместе с тетей. Он не пахал и имеет в 2 раза меньше. То что вы ушли из родительской квартиры, а он остался - был ваш выбор. Остались бы, возможно, он бы ушел.
Так вопрос-то не в том, что остался. Что родителей обратно в их же квартиру не жалует. А уехать или потесниться и жить без конфликтов с родителями он может и сейчас, и у него масса вариантов.
В потерях при продаже виновата бабушка, она позволила покупателям протянуть с деньгами, за это время цены на недвижимость взлетели. И моментально это стало только моей проблемой. Я вложила в эту трешку не только свою однушку, но и еще свои деньги. И у меня была она одна вместе с бабушкой. Уехав в другой город я не могла ее продать, что бы купить жилье там, мне пришлось пахать опять с нуля. Да это была моя вина, не надо было вестись на уговоры жить вместе, но уже ничего не изменишь. Ну да, уйти был мой выбор, вынужденный. Так же как и у родителей, чего они никак не хотят признавать. Меня буквально выжили, сделав жизнь там невыносимой. И никуда бы он не ушел и не собирается. По факту да, у меня две квартиры, но почему то все считают, что одной должны пользоваться родители, потому как им и брату не комфортно жить вместе. Получается я опять обеспечиваю комфорт брату за свой счет.
Вы правы и не должны ничего брату обеспечивать совершенно.
Всем, кто Вам капает на мозги, предложите самостоятельно подарить ему квартиру.
Родителям, если будут недовольны после переезда, предложите помощь в выписке (если у вас это есть) и в смене замков. Не захотят, ну значит, все устраивает. Просто нравится жаловаться.
Короче, всех смущает 1-ком квартира бабушки. Может быть, просто открыто обсудить это с родителями, братом?
Предложить компенсировать половину стоимости однушки? уверена, сумма небольшая, зато к вам не придерутся потом.
Смешно. Платить за своё же. Сейчас за кв, потом ещё за что то.. вымогатели придумают, не сомневайтесь..
Автор! Продавайте. Это ваше имущество. Со своим имуществом вы аюврльны делать всё что хотите. У родителей кв есть. Велкам по месту прописки. У брата кв нет. Это его половые трудности. Велкам на съем или крестной. Выкрутится.
Автор не может выселить брата. Она может только выгнать родителей и поселить в коммуналку. Это все, что она может и все что от нее зависит. Наверное, ее сильно не любили в детстве, если она для себя считает такое допустимым.
Ну почему же. Если квартира родителей (и доли брата там нет), то может, если родители попросят. Они пишут доверенность, автор ищет юриста, кто выпишет семью брата (если в их стране есть прописка), и меняет замки, на острый момент смены замков может приехать сама.
Если родители не хотят выселять семью брата (их сына), то причем тут автор?
Автор пишет, что они не могут.Это пожилые люди, полагаю, с не слишком бойцовским характером. Неважно, чьими силами - они не могут. Автор это знает. Она точно знает, что после продажи квартиры ее родители окажутся в коммуналке. Она не виновата, но это факт. Дальнейшие действия и их приемлемость для самого автора - исходя из этого знания. Если автор сочтет это для себя приемлемым - так тому и быть.
Если Вы внимательно прочитаете, то увидите, что родитеди не против. Им тяжело подниматься на 5й этаж, а их квартира на втором. Может, и еще что-то тяжело (продукты приносить, готовить, убирать). Они не против «коммуналки». Против нее - брат и его семья.
Может, после переезда и решать? Окажется брат человеком, и будет родителям нормально жить в их квартире с его семьей.
Будет семья брата устраивать коммунальный ад - выселить нафиг (хоть и с помощью автора).
Зачем вы говорите глупости? Причем тут любовь и не любовь? Коммуналку в своей квартире устроили сами родители.Раз они считали это нормальным тогда, то что изменилось теперь? Почему моя любовь должна выражаться в обеспечении комфорта для всех за мои счет? По вашей логике видно меня действительно не любили, раз позволили уйти из дома в никуда и пахать как лошади, в то время как брат жил в комфорте.Странная у вас любовь получается.
Видимо, вы не так уж уверены в своей правоте, раз сюда пришли с вопросом. Мой совет - чтобы успокоиться, я бы спросила родителей, нужно ли брату отдать половину стоимости квартиры 1-ком квартиры бабушки. Считать, кто где сколько бесплатно жил - это не вариант, и вы прекрасно это понимаете.
Единственное, что у вас был не поровну по формальному признаку - это то, что вам досталась вся квартира бабушки. Уход за ней, проживание кого-либо и где-либо не подсчитаешь, а если вы начнете об этом говорить, при том, что это, наверное, реально стоило намного больше, чем вся эта несчастная квартира, то выглядеть это будет не очень... Не зря есть пословица - делаешь добро, бросай его в воду.
Ну, сколько та квартира стоит - тысяч 10 долларов, наверное, максимум.
А то, что он пользовался и пользуется родительским готовым жильем, а у меня такой возможности не было-нормально? Было бы куда проще копить на ипотеку без оплаты съема. У него есть такая же наследная квартира от его крестной (эту квартиру купил дед и поселили туда свою сестру с условием передачи квартиры своему внуку), просто он не хочет жить там вместе с крестной, хотя она его и просит. Он отдаст мне стоимость половины ее квартиры? Что б уж все честно.
Добро я делала для тех, для кого делала и ничего за это не прошу, делать добро для барат больше не хочу.
Ладно, что вы на меня то ругаетесь, не я же выгоняла вас из квартиры и пользовалась жильем ваших родителей.
После драки кулаками не машут. Было бы проще платить ипотеку, но вы принимали тогда другие решения.
В целом, вообще проще ничего не делать, и это то, что выбрал ваш брат, можно ему посочувствовать.
Но вы никого жить по своему не можете заставить.
Вы вольны делать что угодно с вашим имуществом.
Не хотите помогать брату - не надо.
Вы, кажется, этим топом сами себя немного "накрутили". Возможно, никто и не против, так что продавайте и успокойтесь.
Вы сами с собой ведете этот весь диалог, вместо того, чтобы поговорить с родителями и братом.
Ну, и так, просто: ваш брат, даже имея эту квартиру, не требует же, чтобы его тетя оттуда съехала. Поэтому говорить, что эту квартиру он получил - это небольшое преувеличение.
Я считаю, что вы правы, да. Мой совет про половину квартиры - это для того, чтобы никто вам не мог ничего предъявить.
и цена вопроса невелика
Да не ругаюсь я на вас, просто любопытно мне мнение ваше, пытаюсь постичь логику разных людей:). С родителями я уже все обсудила. С братом мне о чем говорить? Я у него ничего не брала и ничего ему не должна.
Т.е. раз брат не просит тетю съехать значит квартира не его, а когда я жила в одной квартире с бабушкой все было ровно наоборот. Интересное кино получается. Тетя зовет его жить к себе, с собои естественно. Мне бабушкина квартира досталась на тех же условиях.
На данный момент это для меня существенные деньги. Ну и считаю не справедливым дарить их кому бы то не было просто так.
Тетя проживет еще лет 30. А у вас бабушкина квартира уже давно.
Давайте, тогда и родителей квартиру сразу делите, что ждать то?
Откуда такое презрительное отношение к брату? потому что у вас зарплата выше, что ли?
обычно к 40 уже люди умнеют.
Удивляюсь этим людям. Вы читать умеете прочитанное? Бабушка автора умерла 2 года назад, т.е. пустая квартира у автора только два года как, относительно пустая. Все это время квартира была у автора ВМЕСТЕ с бабушкой,автор с ней жила, а не пользовалась квартирой по своему усмотрению. Брату предложили абсолютно такой же вариант. Эта тетя, сестра деда, сколько ей там уже лет то?скорее всего не так и много еще проживет. Квартиру родителей видимо уже поделили, точнее родители ее сыну отдали и уже давно, при этом не обременяя сына своим там присутствием, за счет автора, опять же. И врядли ей там что то светит.Ребенку брата 16 лет, т.е. все эти годы он ровно сидит и не заботится о жилье для себя, видимо ждет наследство. В это время автор вынуждена была жить на съеме, платить ипотеку за однушку, потом решать квартирный вопрос с бабушкой и опять платить ипотеку за другую квартиру лично для себя.
Автор пишет, что отношение брата к ней потребительское, как она должна к нему относится то? И презрения к нему я нигде не увидела: пишет, что много помогала брату.
+1
Пишу развитие событий дальше, если нечего не делать
Значит так
16летняя кобыла через 2-4 года выходит Взамуж и приводит примака
Родители кобылы подвигаются и переезжают к родителям автора
Так брат может точно также уехать в квартиру тети, которая точно также завещана ему. В чем разница?
И, самое главное, то, что вы предлагаете, не решит ни одной из проблем.
Ок, родители говорят, дай ему половину деньгами. Автор пашет, берет кредит, дает
Половину однушки.
Брату на квартиру этого не хватает, деньги он просирает. Продолжает жить, где жил.
После этого родителям будет лучше житься с братом?
Что изменит это действо, кроме как даст тунеядцу большую сумму, а автору придется больше попахать?
В квартирном раскладе не изменится ни-че-го.
Вы и правда, блаженная ;))
Автор работает в иностранной компании. Цена этой половины однушки - максимум 5 тыс долларов. Ей не придется брать ипотеку
Поменяется то, что у автора останется брат.
Нет у автора брата а том смысле, который вы вкладываете в это слово. Мужчина должен добиваться карьеры, денег, а не женщина. В критической ситуации он не опора. У него нигде не ёкнуло, чтобы финансово помочь сестре, когда лна платила ипотеки. Так что, автор в своем праве.
Он вообще ни в какой ситуации мне не опора, к сожалению :( Финансово помогала им всегда я. о это все от того, что мне деньги не куда девтаь, как я однажды узнала.
Как Вы резво и щедро разбрасываетесь чужими деньгами. Ну и что, что в иностранной компании? Подарить 5 тыщ на просер брату?! А расходы автора (да и зарплату) мы не знаем. Она же пишет, не просто с деньгами. А вы как классический бедный родственник.. дайте денег, чтоб вас любили. А брат ей с тетиной квартиры? Или тут как раз скажете, что как сестра она должна любить его просто так?
У них с братом отношения и так не ахти. И уж покупать их точно не нужно.
Я сужу со своей позиции. И говорю, что сделала бы, исходя из своих финансовых возможностей. И да, они достаточные.
Я не как классический бедный родственник, мне проще откупиться такой суммой от претензии брата, его жены.
У меня есть сестра, когда у нас возникают спорные вопросы, я стараюсь сделать так, чтобы их не оставалось.
Просто не понимаю, чего хочет автор от нас??? у нее есть мнение и юридические право, пусть делают согласно им.
А если она к 40 не научилась разговаривать с братом, то это ее проблемы. Не хочет общаться с братом, пусть не общается, но и он не обязан.
Не понимаю, почему мое мнение, когда я примеряю позицию к себе, вдруг так резко осуждается?
А автор - подумаешь, прям подвиг совершила, если и работала, то для самой себя.
Ну и все-таки... родители то как-то приложили руку к вашему воспитанию? образование, наверное, дали? Любили?
Ну да, нам тут деньги раздают мешками просто так. Там где я планирую купить квартиру цены в разы выше наших.
И с финансами сейчас проблема-много уходит на лечение, часто ухожу на больничные.
Еще раз задам вопрос: если вы уверены в своей правоте на 100%, что вы тут делаете?
Нам зачем доказывать, что они все, включая вашего брата и родителей, неблагодарные ...?
Мне кажется, что брат с женой продуманные. Они не поехали в квартиру сестры к бабушке, а остались в двушке.
Естественно. В той квартире нужно же было с бабушкой жить. У них есть такая же с крестной, но им не надо. Самим жить куда комфортней. Они спокойно долждутся времени, когда квартира крестной станет свободной.
Автор, вам нужно приехать и помочь переехать родителям. И квартира должна быть пустой. Иначе вы ее еще лет 30 будете продавать.
Продавайте, конечно, если все так как вы описываете. У родителей есть 2к квартира своя. Брат сам пусть решает свои проблемы жилищные или уживается с родителями. Можно предложить брату и родителям съехаться всем вместе в вашей трешке, а на вас переписать двушку родительскую и добить деньгами разницу. Если брат в состоянии взять под это ипотеку. Родительская квартира ведь наверно все равно ему достанется.
Все конечно не осилила, но не поняла одного, почему многие тут считают, что автор должна чувствовать какую то вину перед родителями и кем то там еще? С какого перепуга то? Почему брат автора не чувствует себя виноватым заняв квартиру родителей, вынуждая их таскаться на 5 этаж с больными ногами и терпеть в своей квартире коммуналку? Тогда как их квартира на 2 и проблем таких бы не было, да и хотя бы на съем можно было уже за это время уйти и дать родителям спокойно жить. Почему у него нет перед ними чувства вины? И у тех же родителей. Они же видят и видели, что их ребенок рвет жилы на жилье и идти ему некуда, почему не вмешались? Не дали автору возможность пожить с ними,хотя бы пока она копила на взнос, ведь там есть еще и теща одиноко проживающая? Да и сейчас занимают квартиру и чего то ждут, видя, что автор не шикует и квартира побольше ей как бы не помешала.
Они об этом не задумываются. У нас на работе мужчина выплачивал ипотеку в одном городе и снимал жилье в Москве. В ипот. квартире жили родители, которые продали свою старую квартиру и ждали новостройку.Двое детей. Когда ему уже все надоело, продал ипотечную квартиру и взял квартиру в Подмосковье. Хоть от съема избавился.