Интонация и не только
Ситуация- ребенок почти 2 годика, вместе 4 года. В итоге — при каждом моем обращении к мужчине 38 лет, при каждом разговоре, который начинаю я к примеру, он начинает на повышенных тонах отвечать или же даже повышать голос или кричать, не сразу, а иногда и сразу, в зависимости от обстоятельств или разговора ( к примеру если это касается дочери, потому что он знает все лучше меня, хотя как сами понимаете времени с ней проводит очень мало наедине) . Любой абсолютно разговор этим заканчивается, его недовольство всем и нытье не имеет границ, а обвиняет он меня- потому что я ему что-то сказала, а он устал, потому что он хочет в доме тишины ( это при 1,8 годика ребенку тишины хочет) При всем при этом, выйти из квартиры он конечно позволяет, но ноет и делает все словами так, чтобы я никуда не уходила, а получается слушала ной его, интонацию, совершенно неуместную и в итоге крики.
Обращалась к нему, когда он вроде бы в нормальном настроении не помогает он слышит но не слушает , объясняла ему что при ребенке так нельзя, я несчастна с ним говорила, все это заканчивается обвинением меня в не таком поведении, в не то что-то я там сказала, полемика и итог опять крик на повышенных тонах или же интонация агрессивная.
Что мне делать? ( вчера попросила за весь день посидеть с ребенком,ЖЕЛАННЫМ кстати, 10 минут, хотела одну вещь сделать, так он в итоге обвинил меня,в том что ребенок вечером не ел ничего, Я ответила- а зачем ты ей дал пить за буквально 10 минут до ужина ? Конечно она выпила столько жидкости и не будет есть. Так он обвинил меня в том, что я ему скинула ребенка, а он уставший и дал ей пить, а он то уставший, чтобы она к нему не лезла и лежала и пила ). Получается и с со своей дочерью что ли нельзя просить посидеть? Он хотел вчера тишины в квартире. И обвинил меня в том, что он приходит с работы, а я начинаю его нервировать своими фразами, обвинительными — обвинение состоит в том, что он дал попить или где тут обвинение? Он во всем видит подвох, двойной или тройной смысл. Допытывается, досконально пытает вопросами , потом взрывается , а обвиняет меня конечно же.
Вот села я сегодня, и думаю ? Как ЗАТКНУТЬ этот его «понос» агрессии , «понос» интонации негативной, что сказывается на ребенке, который до его прихода не плачет вообще практически, а после нервная становится. Заткнуть его крики.
Просто ни слова не произносить ? Ни слова, только если спросит? Ни слова помощи, ни слова помочь с ребенком, короче просто пропасть будучи с ним вдвоем? Из дома не выходить, ребенка не оставлять, так как это послужит очередным выплеском , с ребенком не выходить , так как и это означает бросать его одного, так и говорит. Все самой весь быт , ребенка и молчать, может тогда и другого мужчину? А нет, нельзя, после этого с ним спать. Как-то после всего такого дня не особо хочется видеть его, не то, что спать с ним.
Так бывает даже когда обед на столе, все убрано , ребенок спит к его приходу.
И не поговорить с ним по душам, и не пожаловаться на что-то и не рассказать просто как родственной душе что-то и не посмеяться от души или просто не посидеть в тишине.
Он начал перевоплощаться плавно с момента зачатия, и вот ей уже почти 2 годика, а я имею совершенно другого человека перед собой
П.с.:На счет психолога семейного сказала, он ответил что это мне он нужен.
Посоветуйте как выстроить отношения???????
…. если так дальше будет, пойдет когда ребенок в сад, работу найду и что растить дочь без отца, разводиться, не знаю, не хочу я дома вот так жить.
Вот это его и бесит. Он понял, что нах ему семья на шее не нужна. Делайте выводы и ищите возможности жить самостоятельно и получать от него только алименты.
Зависимость женщины. Страшное дело для многих мужчин, непреодолимое, изменяющее их до неузнаваемости, отравляющее их душу хуже яда. Я не знаю почему так происходит, сама это пережила, как и многие. Но скажу, что есть мужчины, у которых есть противоядие к этому, Ваш муж к ним не относится :(
Что ? Даже если случится чудо и я найду работу когда она в садик пойдет, он так же будет себя вести ?
Я прошу совета как быть до момента чуда- работы ????? В нашем городе с ней очень и очень плохо, даже в магазин с трудом устроится можно , но мне все равно где и что.
Кто-то есть тут психолог и девочки просто помогите посоветуйте КАК СЕБЯ ВЕСТИ ??????????? Все собственно
Момент когда женщина из зависимой становится независимой - переломный. Если зависимость, это тихая война, тепленькая такая, с всплесками, то независимость - это как революция. С пушками, бомбардировщиками и выстрелами Авроры :( Готовьтесь.
Потом, если удалось все провернуть, будет лучше и самое интересное начинается, когда такой мужчина сам становится зависимым :) Такое тоже бывает. Это уже вторая часть драмы.
Никак. Как бы Вы себя не вели, ничего не изменится, Вы для него сейчас... на низшей ступени мироздания.
Странный такой вопрос Автору Вы задали))) Раньше у нее мелкого ребенка не было, значит, она работать могла, в том числе и ненормированным графиком, и снимать жилье. А теперь - ребенок на ней полностью(((( Автор пишет, что отец психует от просьб 10 минут со своей дочерью посидеть.
Отвечаю сразу на несколько вопросов , занята была с ребёнком ;@
Раньше я работала то тут то там но перебивалась как-то ! Он знал и видел как я живу, и это его не смутило . Наоборот он захотел построить со мной семью , хотел ребёнка , говорит что любит ( если его спросить )
Да я и сейчас не сижу на шее, он не соглашается на работу ( возможную почти по ночам или вечерам ) ; потому что объясняет это ( а если я на работе задержусь , то есть он ) ему это не удобно в какой-то мере , так бы я уже может что-то и нашла на первое время , но надо ведь с ним договариваться ; а с ним по поводу дочери не договоришься !
Лучше если ребёнок с матерью будет , а не в яслях . Вот такие ответы в дополнении к его работе .
Вчера он зубы сжал и побыл с ребёнком те же самые 10 минут пока я занималась своими делами .
Ещё вопросы , не знаю ответила ли всем
Но вопрос остался актуальным
Как заткнуть грубость , интонацию , агрессию ? Это никто не написал
Это никто не написал и не напишет. Потому что вы полностью от него зависите, и уже давно эту грубость, интонацию , агрессию тЕрпите.
Заткнуть /пресечь у вас был шанс, когда появились первые намеки на грубость.... наверно до рождения ребенка.
Этот шанс вы упустили.
Маленькие дети многих мужчин раздражают. Он уже не молод и возвращаясь с работы рассчитывает на спокойствие. Детей лучше заводить в молодости, когда и энергии больше и нервы ещё не на пределе.
Вам можно только посочувствовать, выхода нет. Это не мужчина плохой, это нервы и обманутые ожидания.
Я вас не знаю, и то ныть захотелось при прочтении этого текста. Представляю, как вы его раздражаете...
Я своему пообещала развестись и оставить детей ему ). И многое другое еще. Ну он знает, что за мной не заржавеет, так что это было серьезно.
А по жизни, конечно, было тяжело. Пришлось и свое поведение пересматривать. Причем как в сторону полного отсутствия своего мозговыноса, так и четкого ответа на его мозговынос (ох и язва же я, и язык наточила что бритву). Научилась не принимать на свой счет половину его выпадов. Например, на «хочу тишины» отвечать «я тоже, а еще выспаться, ну да ничего, лет через пять появятся шансы». И разбираться со своей зависимостью от него. При грудном ребенке (и это был не единственный ребенок) сидела по ночам и писала статьи, чтобы хоть какие копейки были. И учиться видеть хорошее и интересное в жизни с ребенком, причем так, чтобы он тоже это интересное увидел (ну раз слепой и сам не видит). И все равно выскочила на работу на полный день, когда младшей было полтора года, отдала ее в частный сад и побежала бегом. Потом был какой-то период перехода, пока до мужа доходило, что три блюда его ждать не будут, жена работает и не считает свою работу менее важной, чем его. Но со временем успокоилось.
Семью сохранили, он для подросших даже вполне хороший отец. Да и мне с ним нормально стало.
Вам, возможно, было бы и полезно и интересно сейчас прикинуть свои будущие занятия. А, может, и прямо сейчас придумаете, чем заняться. Кстати, ваше «дорогой, мы с дочкой на спектакле, будем поздно, ужин сам себе сообрази» тоже может быть интересным делом.
В общем, у вас с мужем сейчас явно не лучший период. Причем вы оба уже накатали привычные рельсы, и упорно двигаетесь по ним, хотя, как минимум вас эти рельсы не устраивают. Да здравствуют разрывы шаблона!
Ну, да, молчать, никаких разговоров не вести. Вы его раздражаете и это в большинстве случаев необратимо, возможно что-то изменится, когда вы не будете от него зависимы, но до этого момента придется протянуть с ощущением, что вы одна живете, одна растите ребенка.
Автор сочувствую Вам. Мой муж несколько похож на Вашего, ни один диалог не строиться почти без повышенных тонов - человек имеет только одно его правильное мнение. Варианта у Вас два - или молчать или уходить.
Я кстати ему это предложила вчера
Раставание на полном серьезе ( он был в хорошем вроде бы настроении )
Девочки - он просто рассмеялся и все , таков был ответ.
Куда мне уходить ? И так ребёнком занята с утра до вечера и на что жить ? Без работы если и он никуда не отпустит , уходить
Шутите
Хочет жить со мной он
Куда вам уходить - это вы должны сами решать. И не он вас отпустит\не отпустит ..... или хочет \не хочет он с вами жить - сами должны решать хотите ли жить с ним.
Вы неправильно предложили. Надо было сказать,что ВЫ уйдете, а ребенка оставите ему, потому что вам одной с ребенком будет трудно, а у него и жилье есть, и работа. А вы будете пока искать свое место в жизни и быть воскресной мамой.
Выше правильно пишут про вашу зависимость. Я хочу осветить один важный момент. Если закидать вас сейчас деньгами, квартирами и прочими внешними атрибутами, то вы станете независимой, но это будет независимость деланная. Длиться она будет ровно столько, сколько будут существовать все эти материальные доказательства.
Истинная независимость - она достигается внутри себя. Истинно независимая женщина независима по духу, а не по финансовому состоянию. И в первую очередь независимость начинается тогда, когда вам второстепенно, как муж отреагирует на ваши слова, на вашу реальность.
Потому что он может быть благосклонен. Это удача, несомненно. Но он может быть и раздражен, разгневан, уныл. И что? Разве это повод сливаться с фоном и молчать в тряпочку. Отнюдь.
Независимость начнется тогда, когда вы разозлитесь и потеряете страх быть отключенной от канала финансирования.
Если вам нужен был психолог, чтобы разрешить вам быть свободной по жизни, то считайте, что вы к нему уже сходили.
Вот я сейчас еду вечером с работы , где мне весь день сегодня выносили мозг. Уставшая. Форум почитываю.
И вот я представила себе, что захожу в квартиру, а мне навстречу.... вот такой поток слов.
Это очень сильно надо вас любить, чтобы в ответ не сказать чего... на повышенных тонах. Я не оправдываю поведение вашего мужа, но по-моему тут проблема с двух сторон :)
PS. И да, я была в декрете 3 раза и очень хорошо представляю, чем занята женщина дома с маленьким ребенком. А ваш муж не был, между прочим.
Ну и что с того что не был? Врачи же лечат, не будучи сами больными. Просто думать надо и разговаривать.
Потому что даже побыв лично на месте автора (то есть в декрете), я после тяжелого рабочего дня не в состоянии осознать весь масштаб проблем, возникших из-за не поевшего или не вовремя попившего ребенка 1.8 лет...
Особенно в таком формате :)
Так что глупо при такой.. ориентации сознания... надеяться, что муж войдет в положение.
Ну и еще, в топе не сказано, что муж у автора психолог или психиатр по профессии :)
Вот я только что пришла с работы, где мне весь день мозг взрывали, уставшая, а дома двое детей и оба с порога "мам, мам, мам". Почему-то я не говорю с ними на повышенных тонах, даже мысли такой не было. Это же дети раз, мои - два.
Потому что вы им мама. Инстинкт. И потому что осознаете, что дети маленькие еще и не могут адекватно оценить вашу усталость.
Вот если бы 20-летний деточка начал к вам после работы настойчиво приставать со всякой фигней - вы бы на него совсем не так реагировали, как на 3-летку :))))
Никакого потока слов он не получает по приходу
Я занята или кормлением или укладываю спать
Он получает поток , как вы выразились , если только я произнесу 1 фразу, он поток и я снова фразу , ну а потом как придётся
Я не железная
Ну текст написан так, что мне сначала тоже показалось, что орет ребёнок, и еще я до конца не поняла, сколько вообще детей фигурирует в рассказе.
Тут был великолепный монолог учительницы "опозорил меня перед коллегами", автор, вы переплюнули ту учительницу. Нервозность Ваша передается всем участникам трагедии: будьте спокойнее. Я на своем примере знаю, что если у меня нет настроения, его нет у всей семьи. Ибо женщина главный настройщик семейных струн.
Все очевидно и просто - вы его раздражаете, ребенок ему и в радость и в тягость, он себя чувствует хозяином положения и ведет себя как ему хочется, хотя это еще не самое худшее что бывает с зависимой женщиной, а вы зависимы и только требуете.
Выходов из ситуации много, разных, какой выбрать - решать вам, но его поведение зависит от вашей тактики
Он чувствует вашу зависимость, тут дело в человеке. Будете подстраиваться, будет дальше отодвигать границу и прогибать вас, будете огрызаться, будет вести себя агрессивно. Или терпеть, или повышать независимость. Третьего не надо.
Я кроме работы ( как независимость повышать ) не вижу ничего другого
Всем кто писал выше
Ситуация - муж , 1 ребёнок , я
Муж на повышенных тонах , интонация , и крики ; не хочет сидеть с ребёнком или играть
Ребёнок не орет
Я не знаю что выбрать совершенно верно или молчать , а вы пишите он будет ещё больше напирать ; или огрызаться а тут агрессии только прибавится. Что же выбрать
Хочу посоветовать, на случай каких либо судебных тяжб ( вдруг он у Вас ребенка решить отобрать,чтоб алименты не платить) делать аудио и видео записи. Могут пригодиться.
Еще, не держите все в себе, рассказывайте подругам, его родителям, ничего в этом стыдного нет. Не стоит поддерживать его имидж идеального мужа.
ну не хочет муж с ребенком ни сидеть, ни играть. Вот вы это поняли, значит и не настаивайте,играйте сами. Есть ведь вообще матери-одиночки, они как-то сами справляются. И насчет денег они тоже как-то выкручиваются. Вы же когда беременная ходили должны были прикинуть, как там с деньгами. До полутора лет платят, с двух лет в садик можно отдать и подрабатывать.
Вы полностью зависите от неадекватного мужчины материально, и он этим пользуется. И никакие советы психолога тут не помогут... Вы не сможете ему навязать то поведение, какое вы хотите
