Муж много лет давал деньги свекрови, без моего ведома.
Добрый день.
Девочки, вопрос мой к тем, кто такую ситуацию прошел и решил ее без скандалов и моральных издержек в семье)).
Если кратко, то недавно я узнала, что мой муж около 10 лет давал своей матери деньги. Я об этом ничего не знала, хотя неоднократно об этом спрашивала-он отрицал. Сейчас эти передачи прекратились( почти 5 месяцев).
Свекровь получает хорошую пенсию+проценты по вкладам- около 40 тыс. в месяц на одну. У нас на троих 70-30 (ипотека)= те же 40 тысяч в месяц.
Теперь сама история-кому лень и неинтересно, просьба не насиловать себя и проходить мимо.
Двенадцать лет назад мы с мужем купили небольшую двушку в подмосковье. До этого жили у меня, с моими родителями .
Для покупки квартиры влезли в большие долги+свои накопления. Родился ребенок уже в новой квартире. Родители и мои и мужа жили в Москве, в разных районах, близко не общались. Работали и неплохо зарабатывали, у всех хорошие накопления.
Нам с мужем никто из родителей не помогал никогда. Ни с квартирой, ни с ребенком, ни устройством на работу-все сами. Год, который прожили в моей квартире у нас даже полка в холодильнике была отдельная-все продукты и готовка-отдельно. За коммуналку платили мы.
Со стороны родителей мужа-все тоже самое. Там было однозначно объявлено, что квартира и помощь-младшей дочери, а мы-взрослые, сами справимся.
Потом, пять лет назад, мы купили квартиру в Москве, подмосковную продали.
Взяли ипотеку на 3 млн., купили такую, какую захотели. Муж к тому времени стал хорошо зарабатывать.
Но мне пришлось уйти с работы-сокращение, потом у меня начался полиартроз. Лечение бесконечное, несколько операций, боли жуткие. Не могла ходить, ложку в руках держать-все было на муже.
Наши матери ничем не спешили помогать, считали, что мы -молодые, все пройдет. Когда мне стало получше, я нашла надомную работу-платят немного, но что есть. Приходится два раза в год проходить курс лечения, не по ОМС)).
Три года назад у мужа тоже прошло сокращение, доход упал почти 3 раза.
Сейчас нам едва хватает на обязательные выплаты по ипотеке, еду, коммуналку,проезд, оплату обедов ребенку в школе. Лекарства и одежда-по остаточному принципу. Лечение в хорошем санатории уже не тянем.
Муж ищет более доходную работу, но сейчас сами знаете-это очень непросто.
Все эти годы мы ездили к свекрови раз в пару месяцев на "званый ужин":) Она приглашала на д/р, некоторые праздники. Не приехать-смертельная обида. Выставлялись разносолы, икра, салаты, мясо-рыба. Десерты и спиртное мы привозили с собой. Я мужа спрашивала-к чему такие траты на еду? Он говорил, что мама получает хорошую пенсию (она ветеран труда), сестра подкидывет матери денег. На мой вопрос о его участие в банкета, он говорил, что все в курсе нашей финансовой ситуации и мама этими ужинами хочет нас поддержать, сделать приятное)). Честное слово, лучше бы она внуку что-то купила, без икры и разносолов мы обошлись бы спокойно. Но я ничего не говорила-у них в семье всегда были приняты обильные застолья с друзьями и родственниками.
За последние пол-года никаких приглашений от свекрови не поступало. Я, честно говоря, вздохнула с облегчением. Целый день проедать эквивалент моей месячной зарплаты, в компании родственников мужа-не самое мое любимое занятие.
В прошедшие выходные ездили с мужем поливать цветы в квартиру свекрови, т.к. она отбыла в дом отдыха на две недели. Там разговорились с их соседкой (они с моим мужем бывшие одноклассники). Она нас к себе пригласила, чаю попить. Ну вот там она и сказала мужу, при мне, что его мать сильно обижается, что прекратились дотации с его стороны.10 лет он их с сестрой практически содержал, а теперь-ни копейки не дает. Жену (меня), на нормальную работу давно пора отправить, а мать-это святое. Она заслужила помощь сына!
Я была очень удивлена. Сначала ничего понять не могла. Говорю соседке, что мы уже много лет деньги за квартиру купленную отдаем, то знакомым, то банку. У нас копейки лишней нет. Даже в гости никого позвать не можем. Может свекровь что-то придумала? Хотела сыном похвастать, что не забывает мать? А соседка и говорит-да ведь твой Муж каждые выходные к матери приезжал и деньги привозил, сколько раз сама при этом присутствовала.
У соседки и свекрови квартиры с одним небольшим тамбуром, они практически двери в квартиры не закрывают, очень тесно общаются.
Я мужа спрашиваю-это правда, ведь ты же говорил, что у нас нет свободных средств?
В общем он матери давал ежемесячно 30т.и коммуналку оплачивал. У него на работе начальник зарплаты не мог большие начислять, но ежемесячно давал премии, вот их то муж и отдавал свекрови. Весной начальник ушел на пенсию. Новый набрал свою команду, а муж в нее не входит. Соответственно -премии теперь ему не платят.
Не пойму, как мне реагировать. Обиделась я очень-на то, что не сказал, что столько лет деньги шли в семью его матери. Я своей маме не могу сейчас ничем помочь, самой бы прокормиться. Накоплений у меня нет, здоровья тоже, работа только видимось-прожить с ребенком на нее нереально.
Мужа физически мне видеть неприятно, такое противное ощущение, что меня столько лет за нос водили.
Прошу, подскажите что-то дельное.
Эх, автор, вспомните поговорку про то,,что "муж любит жену здоровую" и сидите тихо. Вот такой ваш муж добрый, и своих родных женщин не бросил, и вас не бросил в трудной ситуации. Многие бы давно свалили от вечно больной, особенно те, у кого доход хороший. Цинично, конечно, но жизнь вообще жестокая вещь.
Сейчас он их снял с довольствия, хоть этому радуйтесь. Значит, он у вас реалист.
Соглашусь на все сто. Муж идиот. Свекровь наглая бессовестная баба. Но тут ничего не поделаешь в такой ситуации.
Ничего. После драки кулаками махать бесполезно. У меня такая же ситуация, только суммы такие, что даже озвучивать не хочу. Родители связались с лохотроном, просрали накопления и до кучи набрали долгов. Я даже не хочу эту историю тут писать. Ну что делать? Или разводиться или жить дальше. Мерзко это, и не знаешь, кто в этой ситуации более хорош: муж или те, кто доил его.
Это точно. Он наговорил, чтобы не рвать автору душу. Мать трепала нервы и требовала денег, давила на жалость. Т.е. у него по сути не было выбора. Соседка идиотка , конечно. Есть такие, которым до всего есть дела, вершители судеб, блин... Иногда лучше не знать ничего и спать спокойно.
Выбор у мужа был. Он не маленький ребенок , чтобы идти на поводу у матери, когда она попусту нервы трепала.
А еще и жене врал, стыдно было в свой бесхарактерности сознаться.
Взрослый мужчина повел себя, как слабовольный и трусливый идиот. Но, виноватой стала соседка, ага.:)
Соседка виновата, потому что влезла в чужие отношения. И да, автору было бы спокойнее не знать. Деньги он уже не отдает, прошлое не изменить, автору остается только переживать. Зачем?
Выбора у мужа не было, потому что эта женщина - его мать. И если она просила помощи и ей не хватало денег (а видимо не хватало) , он считал своим долгом ей помогать. Скажи он об этом жене, она бы устроила скандал. А так все были спокойны. Правильно это или нет - можно спорить до бесконечности. И на месте жены никто не был бы счастлив, если бы деньги утекали в карман ненавистной свекрищи. Но се ля ви, эта свекрища - родная мать мужа. И с этим ничего не поделать.
Да ,спорить можно до бесконечности. Не о том, надо / не надо было матери деньги давать. Выбор был и муж его сделал - это его право и его первый выбор
И второй выбор - врать жене или не врать. Муж выбрал - врать. Трусоват отвечать за первый выбор.
Выбора нет, когда силой принуждают , или оружием угрожают, ну или ребенка накормить нечем, да и то...
А во всех остальных обстоятельствах выбор есть, скандальчик с женой/мужем не самая большая неприятность в жизни.
Конечно, есть такие жены , которым нравится когда им муж врет, лишь бы денег давал . Но есть и такие, кто предпочитает знать правду, какой бы она ни была.
А соседка не влезла в чужие отношения, она СЛУЧАЙНО обмолвилась о том, что по ее мнению, никакой тайны не представляло. Вот уж вина, так вина. :)
Нифига себе обмолвилась. По словам автора она конкретно так наехала с поучениями на взрослого человека, которому она никто и звать её никак.
Спасибо, девочки! Радуюсь и собираю подушку:party2 Правда, не с чего пока собирать...
Да вполне обыденная ситуация. И мужья и жены (очень многие) даже при совместном бюджете крысятничают "из семьи". Когда супруг/а подозревает, что второй половине не понравятся траты (любые), то частенько их преуменьшают или скрыаают. Например, жена говорит, что купила кофточку дешево, а на самом деле гораздо дороже, просто ей очень захотелось, но стыдно признаться...
На самом деле, любой взрослый зарабатывающий человек имеет право тратить деньги как считает нужным. Но если он знает, что его свобода выбора трат будет осуждаться женой/мужем, ему будут капать на мозги, пытаться переубедить или начнут обижаться, ссориться... то он заранее выбирает тактику умолчания и скрытничиства.
Так что ничего удивительного в вашей ситуации нет. Все закономерно. Скажите спасибо, что столько лет муж оберегал вас от скандалов и нервотрепки. У вас разные понятия о необходимости трат, муж это прекрасно знал, потому и скрывал. Смысла обижаться нет. Если бы он вашу зарплату отдавал матери, а сам ничего не зарабатывал... тогда можно и обидиться.
Сейчас уже ничего не сделаете. Просто Вы узнали, какой у Вас муж. Впредь не доверяйте ему и попытайтесь откладывать деньги для себя.
Т.е. муж "уводил" деньги из семьи - это плохо... При чем он их сам и зарабатывал, да еще и жену содержал, лечил... Почему он не имел права содержать и мать? Она тоже ведь его семья! А вы предлагаете жене начать деньги скрывать? Да еще и не ей заработанные? Это хорошо?
Двойная мораль, однако...
У матери доход 40 тыс на одну, у них был доход 70 на троих, это по 23тыс. было бы. Муж отдает 30 маме, увеличивая ее доход до 70 на одну! и оставляет на семью по 13 тыс на человека. Вы считаете это нормально? 70 и 13.
При чем тут эти выкладки математические? Главное - как считает "зарабатвватель ", т.е. муж. Он считал это справедливым. Но знал, что жена не поймет. Потому и молчал.
Вы чёт не так прочитали,
это сейчас, когда муж уже не даёт денег матери, у них доход 70 на семью, поэтому и перестал давать,
а давал денег, когда был большой доход
Попробуйте перечитать автора, найти упоминание о премии и о том, в какой момент и почему мама лишилась помощи от сына.
Удачи :)
ни слова о размере премии и общей сумме "большого" дохода,
всё в общих чертах
в этот раз вы достаточно лаконичны, из формата смс не выбились, спасибо
была о вас лучшего мнения
Наверное, я тоже была бы о Вас лучшего мнения, если бы знала кто Вы. В тексте есть все цифры, но Вы продолжаете спорить и убеждать, что их нет :)
ну не всех тупые, как ты. автор четко написала - муж отдавал всю премию маме. молчал о ней и отдавал, а в семью приносил зарплату, которая 70. в другом предложении - маме он отдавал 30 тыс. . Элементарная логика - 30, которые он отдавал маме - это и есть величина его закрысяченной премии.
70 тыс.-доход,о котором знала жена. Муж помогал матери с премии,о которой жена ничего не знала.
_23257694609259143.JPG){kind=small}
Плохо не то, что муж содержал мать. Скверно то, что муж врал жене. Мораль одна и проста.
Давайте по закону. В семье все деньги общие и точка. Кто бы их не заработал. Так говорит нам семейный кодекс.А семьей считаются муж и жена без мам и пап. Если муж хотел самолично распоряжаться своим доходом, то не надо было жениться. Либо разводился бы, платил официальные алименты и оставшимся доходом распоряжался бы самолично. Он этого не сделал, а продолжал находиться в браке. Значит его доход + доход автора общий, вот и все. Раз он ежемесячно по 30 тыс из семьи уводил,то теперь автор имеет полное право такую же сумму увести. Всякие там рассуждения о том, что он ее не бросил - это все лирика, а закон есть закон, не зря его писали.
По СК он должен и своим родителям. У нотариуса или в суде мать и сын договариваются о сумме и это уже не семейные деньги.
Это если мать - нуждается (доход ниже прожиточного минимума) А там у мамы куда больше.
а вы верите автору, что она точную сумму пенсии свекрухи озвучила? У нас ветераны труда все по 40 штук получают? Про проценты по вкладам - вообще без комментариев :) , ежемесячно она имеет зашибись какие проценты, ага :)), И главное прикольно, что всю сумму, сколько там на вкладах у свекрухи, невестка знает :).
А у нас в Газпроме еще больше получают газовую пенсию и что? Обсуждается конкретная свекрища. Автору задан конкретный вопрос - сколько пенсия и сколько %% ежемесячно ей капает в тыс. руб с ее якобы вкладов :)??? Но автор не напишет, ибо тема - РАЗВОДКА :))))
Каких таких:)? Смешная вы :) Естественно бывают пенсии огого:) Вопрос задан был про конкретную свекруху.Автор не может ответить про размер ее пенсии, а так же сколько лет свекрухе и где она живет :) Откуда взялась цифра 40? Может она ее расшифровать:)?
Вот и договаривались бы официально, а не за спиной у больной жены. Только вот вряд ли суд присудил бы что-либо в данной ситуации матери мужа. Там все доходы учитываются, а у нее 40 тыс на нее одну.
Не так. Квартиру Вы без согласия супруга не купите, например. Или еще какие крупные сделки не провернете, иначе их можно будет оспорить в суде.
Это касается только сделок с недвижимостью.
Машину, например, купишь.
Хотя она может стоить и дороже квартиры.
надо было замуж за сироту выходить. мамы и папы такая же семья. и по закону сын должен помогать родителям. а если автору очень хочется что-нибудь увести, пусть пойдет и заработает
Должен. И размер этой помощи закон тоже определяет. И это никак не 1/3 от заработка.
закон не ограничивает размер помощи. добровольно - сколько хочешь. хоть всю зарплату. а кому не хватает - велком зарабатывать самостоятельно
а что тут подсказывать? вышли замуж за хз кого, так и дальше терпите. Лично я бы пришибла такого козла, он бы по гроб должен был. Если не верите, то я во втором браке уже командую, первый скончался и жилье оставил. А где ваш голос, аууу, автор?
Автор, только честно :) Если бы вам муж сказал, что будет своей матери отдавать ежемесячно некую сумму, вы же зассали бы, не так ли? Был бы грандиозный скандал, битье головы об стенку, шантаж секасом, вы бы добились , чтобы помощи не дыло. Ведь так :)?
А зачем подсказывать? Это будет как об стенку горох
иначе последний абзац высказали б ему, а не в болтательном форуме
мужу хотелось быть главой семьи, кормильцем, какое-то время получалось
плохо, что тайно, но он видимо угадывал вашу реакцию и не хотел скандала
хоть на время был счастлив, хоть и в слегка иллюзорном мире
но после драки махать руками смысла не имеет
хотя высказать, как это обидно, стОит
В 80% случаев в так называемом "совместном бюджете" супруги не в курсе трат и доходов друг друга. То есть, думают-то, что в курсе )))
В 98% случаев, когда один супруг содержит другого, другой не представляет ни дохода, ни трат "сюзерена".
Вот это секрет здоровой психики и крепкой семьи))))
Даже никто не пытается определить доход и траты другого.
Ну то есть очень примерно представляем.
И считаю, что помощь родителям это святое.
Помощь - да! Но тут мамО явно зажралась, и деньги тратила на банкеты. В то время как семья сына тянулась, ввплачивая ипотеку. Бессовестная тетка, и все тут. Сына не осуждаю. Хотя должен был бы понимать...
+1. Вот и я о том же! Не знаю процент, но очень многие, и мужчины и женщины, временами или постоянно утаивают свои траты. Может не так глобально, но многие не совсем откровенны. Где-то умолчат, где-то преуменьшат, а где-то и соврут. Для спокойствия и мира, чтоб не нарваться на разборки и вынос мозга :)
Вот и автору уже несколько раз предложили покрысятничать... И даже не задумались об аморальности.
А разве это оправдало бы подлые поступки жены? Что это за семья, где жена думает только о мести? Тогда уж честнее просто развестись.
И чем она лучше? Подлая меркантмльная тварь будет!
Муж по крайней мере свои заработанные тратил так, как ему подсказывал его разум и совесть. Не ради мести жене! А потому что так считал правильным.
А вы предлагаете жене совсем подлый вариант. Фу...
Я б не стремилась быть лучше тли хуже, это относительно все. А вот остаться человеком в ладу с собственной совестью для меня было бы важно. Сознательно идти на мерзкие поступки не кажлый способен.
Да и поступок мужа вовсе не однозначен. Мы не знаем его точку зрения! да и по топу видно, многие не видят в его поступке такого уж ужаса. У него могли быть вполне добрые намерения.
Когда получают по заслугам - это вполне в ладу с совестью. А куда выстлана благими намерениями дорога, вам и самой известно.
А она тоже будет тратить так, как ей подсказывают разум и совесть - не себя и собственное лечение. Думаю все это недешево и думаю автор нехило на себе экономила. Вот, хоть в тот же санаторий съездит подлечится.
В сентябре была точно такая же тема, только там мать перед свадьбой выплатила за молодого мужа ипотеку и он тайком от молодой жены отдавал ей долг (то есть должен был матери, а не банку, юридически квартира стала добрачная). Тоже обсуждали, морально ли, что он уводит из семьи тридцатку ежемесячно? и сошлись на мнении, что морально, девка понаехавшая Шатура, так ей и надо :-)
Бабы такие бабы.
Вот опередили )))
А перед сентябрьской темой была моя похожая. Там сошлись дружно на том, что крысить деньги от супруга нельзя. Ну и авторсамдурак, само собой )))
Ну, вроде как долги отдавать надо : и банку, и матери. Зачем это скрывать от жены ?
якогда доверяют и уверены в поддержке не врут. Видимо в отношениях с женой не все гладко. По крайней мере со стороны мужа.
Как зачем? Он не разовый долг отдает, а лет 15 будет из семейного бюджета 20-30 тысяч в месяц уводить. Отдавал бы банку - была бы совместно нажитая квартира. А так она его добрачная. Задумает жена разводиться - то-то будет смеху, когда она обнаружит, что ей ничего не полагается!
Поэтому он жене говорит, что маме просто материально помогает. Не говорит, что ипотеку закрыл специально перед браком. А то вдруг она обидится и уйдет раньше, чем мальчик наиграется.
Его деньги - его дело, как их тратить. Его мать ему такой же родной человек, как и жена и сын.
Не нравится - развозитесь с мужем, идите работать и тратьте свои личные деньги куда хотите.
Не его это деньги, а общие семейные - его и жены. Его они были бы если бы он не женился, если бы он развелся. Ппц просто, законы для кого пишут? С такой психологией вообще не надо никакую семью заводить, тем более детей. Жил бы с мамочкой и хоть всю зарплату отдавал бы ей или без штампа в паспорте. Мужик женился официально, значит все, он подписался, что его доход теперь общий с женой и никак иначе, также и жена подписалась на то, что ее доход общий с мужем.
Так и мать имеет право подать на алименты по СК. А сын согласится и не будут эти деньги семейными. Все по суду и все честно.
Ничего подобного, алименты положены нуждающимся, мать не нищая, ни кто ей алиментов не должен.
Не должен - это когда сын против, а если признает иск, то и будет платить по закону.
Если хочет может и кошкам помогать, речь об алиментах, а они не положены, суд берет в расчет благосостояние всех семей, семьи мамы и семья сына, и уж точно такого перекоса не было бы.
Ну вот пусть и подает. Это не так просто на самом деле получить такие алименты. Если суд присудит, то давать столько, сколько он присудил. Все по честному. Но суд вряд ли присудит при таком доходе свекрови, как автор пишет.
Откуда автор знает, если они 3 раза в год общаются? Я не знаю какая пенсия у моей свекрови и у родителей, хоть мы и общаемся постоянно. Не принято в нормальных семьях лезть в чужой кашелек.
Короче, он врал вам годами. Смотрите сами, насколько вы сможете содержать себя без него. За квартиру еще долго платить? квартира пополам у вас
А вы бы не врали?
Вот чувствуете вы свои моральный долг перед матерью, понимаете, что должны помогать.
И точно знаете, что жена каждый раз будет устраивать истерику и скандал.
Я бы не врала, я бы за мужа-истеричку замуж не вышла бы. И автор, судя по ее реакции на узнанное, истериками не страдает.
Зато мозги мужу на место она могла бы вставить, и предложила бы вариант помощи его маме "более лучший", чем раз в месяц застолье с деликатесами
Я чёт пропустила, где муж истерит.
Пока тут только жена пересказывает про разносолы и икру.
Там уже ниже она вообще голодает и сын в обносках ходит.
Я б ей точно побоялась говорить)))
Причина вранья - желание мира в семье. Автор же мужа со свету бы сжила, как только услышала о помощи свекрови.
Вы сами сабе противоречите! Если "мать - такая же семья", то ТАКАЯ же - это и доходы/расходы должны быть такие же.А получалось ,что у матери своих 40+ 30 сын давал,то есть у матери 70 тыщ на одну, а у них на сембю из 3х человек столько же! И кваритир у метери 2, а у них ни одной( ипотека-то еще не выплачена) ..И где там "ТАКАЯ ЖЕ " семья?
И второе - это "сыта и одета" там опять-таки только мать.Автор же не просто так целый рассказ написала,как они жили последние 10 лет - там "сыты,одеты" как раз не было" а вот про экономию на всем было..
Зачем ему это переживать, если можно обойтись без этого? :)
Если Автор ничего не путает, то 10 лет все было тихо и спокойно, и дальше так же было бы, если бы не слепой случай в виде языкастой соседки. :)
Потому что и так дома жена-инвалид, ребёнок и долги. Нафиг еще вынос мозга от жены?
со всего, автор тут все предельно четко пишет, и про свою реакцию. А вот вы почему наговариваете на автора?
Жену не бросил, нервы ей не мотал, лечил-помогал, семью-долги тянет. А мамаша автора, которой та сейчас так рвется помогать, будучи сама на инвалидности, как-то о дочери вообще забыла и не вспоминала: в холодильнике полка молодым, с ребенком пока-пока, дочь заболела - нафиг-нафиг.
100% соседка в курсе была, что сынок помогает матери втайне от жены)) вот и не удержалась)))
Есть такие доброходы. Моя свекровь тоже так отличилась. Ей подружка как-то обмолвилась, что сын с невесткой из заграничных поездок ничего не привозят ей в подарок. Зная ту подругу, я могу сказать, что наверняка это было не жалобой никакой и не обидой, потому что в остальном они прекрасно относились к свекрови, и подарки ей дарили, и денег на что надо, и дачу перестроили и пр. Наверняка просто к слову пришлось, не более того. Либо моя свекровь, любительница залезть под кожу, стала допытываться, что привезли детки и услышав , что ничего, сделала свои выводы. Короче на каком-то званом ужине у той подруги подсела к её невестке и сделала доброе дело: посоветовала привозить мамо подарки из-за границы, а то, мол, не по человечески это. Ну что... Потом подруга позвонила моей свекрови и устроила разнос с просьбой не лезть в её семью и разбираться исключительно со своими детьми. Моя , хлопая ресничками и округляя удивленные глаза, обиженным тоном жаловалась мне, как её ни за что отругали.
Автор, вы делали плазмоферез ( очищение крови от антител, принимали Мабтеру) - все это стоит приличных денег, хотя мабтеру можно попробовать выбить у ревматолога в институте, Пусть на вас изыщет средства!!!! видя, что мать мягко говоря, не бедствует, от Своей Семьи, от жены и ребенка отрывал средства, явно не излишние! Хотелось показать маме какой он молодец, наверняка, одобрения хотел заслужить! а маманя проедала и по санаториям отдыхала. да еще и жену на НОРМАЛЬНУЮ работу отправляла. Ну в самом деле, бракованная - на обочину ее.
автор, теперь бдите. и собирайте все возможные средства. И это при том, что никакой поддержки от нее не было никогда. Наглеж в чистом виде. И берегите нервы, вам обострения ни к чему.
Спасибо Вам за сообщение:) Все что можно было сделать, я делала. Врач в поликлинике и в больнице, сделали все, что от них зависело. К сожалению, процедуры и лечение нужны постоянно. Если можно, мне не хотелось бы о болезни здесь много говорить.
Если продадим квартиру, то нам с ребенком хватит на приличную однушку и на лечение останется. Можно будет к моей матери переехать, и сдавать квартиру купленную. Но это уже далеко вперед загад:)
Нервничать и скандалить точно не буду:chr2
Муж, не смотря ни на что, оказался для Вас лучше родной матери. Хотите от добра добра искать* Ну-ну...
Спасибо за мнения.
Видимо циничные—успокойтесь, так и должно быть и т.д. пишут свекрови и золовки, может еще и троли. Это ожидаемо.
Кто такое пережил, пишут и советуют по—другому.
Я не стала писать, что и кто из нас с мужем заработал. Какая была у меня должность, почему и как я заболела.
Думаю у многих женщин есть заболевшие или оставшиеся без работы мужья. Никто не удивится, если она будет тащить на себе дом, работу, детей и мужа. Что к мужу прилетит мать и будет его "выхаживать", привозя бульен, попутно указывая, что и как должна делать невестка. И если такая женщина будет просто ходить на работу, приносить денег меньше, чем раньше (т.к. их она отдает своей матери), ничего не делать по дому, не заниматься детьми и проходить мимо мужа, не интересуясь, как у него дела, т.к. она устала и ей хочется отдохнуть-ее обвинят в черствости, неумении быть хорошей женой.
Но скажите—много женщин так поступят? Какой процент тещ будет требовать и брать деньги у своей дочери, в такой ситуации? Мать жены вместе с дочерью, в большинстве случаев, кинуться на амбразуру и будут выхаживать больного, заниматься домом и ребенком, вкладывать последние силы и накопления. И это—нормально, для любящих и ответственных людей.
Я поняла сейчас многое и о муже и о свекрови. Я думала—он мой друг, моя стена, мой самый близкий человек. Оказалось по—другому.
Если я сейчас, со-своей инвалидностью, подам на выплату алиментов мне и ребенку. Потом подам на развод и раздел имущества, подключив к этому своих друзей—денег они не дадут, но в юридических моментах подстрахуют:) Если расскажу ребенку свое видиние ситуации, чтобы он не хотел больше общаться со свекровью и испытывал неприязнь к отцу? Я буду в своем праве или это—ущемление прав мужа?
Доверять я ему точно, больше не смогу. И зачем мне жизнь с таким человеком?
Конечно, я все обдумаю. Но считать, что все нормально и все так живут—я не буду. Уж извините:)
Чемоданчик то уже собрали? или так, побухтеть на форуме?)
Где ж ваша матушка была, отчего вас не выхаживала?
Ваш муж с инвалидом живет и вкладывался в ваше лечение, а это стоит куда дороже, какой-то там помощи свекрови.
И да, разводитесь, он вас не достоин.
и правильно! это ненормально! и некоторые тут вопящие в вашу сторону будут так же вопить на своих мужей, поступи те с ними так же.
А как сейчас муж оправдывается? что говорит?
Второй муж. Зарабатывает достаточно много, естественно помогает родителям. И дорогое хобби у него есть. Никогда не считала, что это что-то ненормальное.
что именно? если вы узнаете, что ваш муж скрывает от вас годами что-то, о чем вы его спрашивали и получали отрицательный ответ, это нормальное что-то для вас?
Если любовница, то на выход. Если матери помогал - прощу. Мы же не знаем автора - знаю одну мадам, от которой на месте мужа тоже бы скрывала. Также мы не знаем св4крлвь - может для сохранения семьи и нужно было от нее откупаться. Может, муж был заложником ситуации. Мой муж заложник - ему родители капают на нас, он раньше рассказывал - я сначала обижалась на свекров, потом нервничала, злилась. Муж попытался мкня защитить- потребовали выбирать они(родители) или семья. В общем, я попросила мне не передавать эту грязь. Предпочитаю не знать и спать спокойно. Перед выбором мужа ставить не буду. Родители - святое, даже если такие немудрые.
Выбирать никто не просит, это каждый сам решает для себя. А вот врать жене на ее прямые вопросы - это мерзко.
Если сегодня муж врет о помощи матери, завтра ему ничто не помешает соврать о любовнице.
Естественно ваше право предпочитать "не знать и спать спокойно."
У нас именно просили. Требовали выбрать - мы (жена+2детей ) или они ( родители). Всячески очерняя меня- замуж по расчёту и т л и тп. Какой расчёт- жили на съеме первые годы, бизнес открыли через 2г после свадьбы. Было трудно, но дружно. Никто не помогал.
Всё перевирается. Я попросила уволить мкня от этого вранья и грязи. Пусть сами в этом варятся . Я про себя всё знаю.
И, кстати, муж не помогал им, может быть это и является причиной ревности зависти и злости. Но это их взаимоотношения. Муж имеет свою точку зрения - нуждающимся поможет. Они не такие. Хотя, был период, когда разница в достатке была большой . Но его родители не нуждались. Еда, обновки, ремнот освежают, на море , заграницу ездят, дорогое хобби.
Врать- мерзко, я согласна. Но не всякая ложь одинаково мерзкая. Некоторую можно и простить. Автор пришла в эту семью, где была модель отношений. Муж по какой-то причине так сеья вёл. Это похвальный поступок- помогать матери. Видимо были у него причины скрывать эту помощь. Не могу мужа осудить. Хотя, я мать девочек.
Сразу понятно, что именно ты-то не такая. :) Это автор - истеричка. А ты в белом пальтЕ стоишь, красивая.
Человек волен распоряжаться заработанным. Но тогда человек этот и жить должен один, не в семье. Он мог отдавать деньги матери, но поставить свою жену в известность не мешало бы.
Либо мужик трус, либо женщина истеричка. Поэтому и не поставил. Для меня как-то само собой разумеющееся, что муж помогает матери своей, я этим и не интересуюсь.
Для меня тоже. Но в случае автора, сумма слишком существенная для семьи, чтобы не обращать внимания.
И у меня и у мужа есть довольно дорогостоящие хобби. На них тратятся порой очень существенные суммы. Принимаем это как должное. А тут мама. В том, что муж врал есть вина и автора - значит не доверяет ей или не хочет скандалов дома (а кто хочет?)
В чем же вина автора , что муж ей не доверял ? Если скандалов боялся , значит или сам понимал, что косячит, или просто трус. И то, и другое не вина автора.
яне обязательно. Знал, что жена его не поймет, что ее мнение явно другое и изменить его крайне сложно. А у него свое мнение и он его тоже считал правильным. Просто не хотел ничего доказывать и выяснять, предпочел молчком сделать так как считал правильнвюым он.
Нет единства взглядов в семье. И нет доверия, что тебя поймут и поддержат. Жена видимо показала себя, что договориться с ней проблемно и лучше не подставляться.
При чем тут ваши хобби? О хобби знаете вы оба. Но если у вас ребёнок будет, грело говоря, одно яблоко в день есть и штаны короткие носить, вы тоже станете деньги на хобби тратить? Мать мужа автора с голоду не умирала, у неё и у самой был приличный доход.
Ребёнок автора тоже с голоду не умирал. Деньги матери муж автора давал, когда хорошо зарабатывал. На всех хватало. Когда стал зарабатывать меньше - давать перестал. Что не так ?
Он не зарабатывал достаточно. Он всего лишь тогда получал премии, сейчас нет. Сейчас ему просто совсем не с чего давать.
40тыс на троих это мало. По словам автора, у свекрови 40 тыс на одну, это очень неплохо. Как-то неравномерно бюджет, не находите? Если бы он хоть говорил и давал, а не врал
Специально для таких как вы, существует Закон, который наделяет супругов обязанностями, при вступлении в брак. Почитайте Семейный или Гражданский кодекс, на досуге:)
Многие так думают. Потом нанимают за большие деньги тех, кто разбирается в Кодексах. Там, иногда, занимательные вещи можно узнать[-0<
Например, что все заработанное, купленное и накопленое в браке, считается общим имуществом супругов.
Это вы серьезно считаете, что сия чаша вас минует. Какой меркой мерить будете, такой и вам отмерят. Короче, если пока не были в шкуре человека, которого обманывали и предавали, пока он в бесмощном состоянии находился—нечего судить.
Неизвестно, какой скелет в шкафу, в вашей семье. У нас, когда бракоразводный процесс идет, чего только не насмотришься. Законная матрона считает, что все под контролем, а имущество на свекровь, молодую любовницу, внебрачных детей—давно переписано законным супругом. Или закладные в банках на все движимое—недвижимое. Чего только не бывает. Как готовы бывшие муж с женой, друг другу горло перегрызть, а неделю назад только из круиза вернулись. А что родственники с обеих сторон вытворяют—перому каналу и не снилось.
Так что поменьше осуждайте тех, кто попал в настоящую беду. Радуйтесь, что пока все хорошо.
У меня уже был бракоразводный процес. И я даже на алименты не подавала. Меня все устраивает.
А я не уважаю. Идиетко. Алименты положены не тебе, а детям. Обокрала своих же детей.
Не надо быть столь категоричными. Вы знаете того муя? Нет. А в курсе, что некоторые платят 3 копейки ребенку, а потом подают на этого же ребенка алименты, типа содержи старика в старости. Вот и нафига такой геморр? Если *мат*человек, то от него можно ждать все, что угодно. И матери ребенка лучше знать, стОит с такого копейки вытрясать или нет ! Так что попридержите своей язычок и не обзывайте людей всуе! Не уважет она , умора :)))
Вы откуда эту фигню берете? Если мать не подала на алименты, значит, отец их платит добровольно. И может потребовать от детей алименты на себя, изучайте матчасть, умора клиническая.
Сама ты умора клиническая)))) "Если мать не подала на алименты, значит, отец их платит добровольно." куку? Какое умозаключение, долго думали :)? Что ж тогда столько мужиков неплательщиков у нас в стране?бабы подают на алементы, а они, козлы, не платят. Что уж говорить про случаи, когда баба не подала на алименты, ага, прям очередь из желающих стразу платить мзду выстроилась :))) И не обломится такому неплательщику нифига в старости , с какого? Сама изучай лучше матчасть, доморощенный юрист- http://krugompravo.ru/alimenty/uplata-alimentov/mozhet-li-otec-podat-na-alimenty-esli-sam-ix-ne-platil.html
Вы ошибаетесь. Неплательщиком отца признают на основании неисполнениям им решения суда о выплате алиментов. Тогда возможно, хотя и очень сложно лишить его родительских прав.
При отсутствии решения суда о назначении алиментов, в случае, если мать не подавала-отец не является неплательщиком, дети, потумолчанию, должны ему
Тут уже была не одна тема про алименты...если это "такой" человек, то не поможет, окажется, что она обделила ребенка зря. С паршивой овцы хоть шерсти клок. Впрочем, каждый сам кузнец своего счастья.
Унижайся из трёх копеек, а потом твои дети,когда начнут платить алименты папашке,скажут :Машка наша- Идиетко.
Где про 3 копейки? И потом дети также будут платить алименты отцу. Суд считает, что, если мать не подавала, отец содержал добровольно.
Какой такой "Суд считает, что, если мать не подавала, отец содержал добровольно"? Не, если есть доказательства выплат , нет вопросов. А е, если их нет? Ну, не платил мужик алименты, не платил. Вы как будете доказывать обратное. Вы НЖ что ли ? будете доказывать, что ваш муй БЖ ежемесячно под коврик квартиры в конвертике деньжат подкидывал? Суд вам поверит или БЖ, которая скажет, что никуя ваш муй не принимал участия в воспитании своих детей.
специально для таких как вы, все эти кодексы позволяют вычеркнуть из своей жизни тунеядку путем развода и ограничиться копеечными вливаниями. почитайте на досуге
Вы правда, считаете нормальным, что человек врал много лет жене??? Помогать то он может, речь не об этом.. НО помогать открыто надо, а не втайне от жены.
Если бы от не врал, то не мог бы помогать. Жена бы в жизни не допустила такой вакханалии :-)))). И он это понимал, потому и врал. Врать не нормально. Но как показывает жизнь, порой это единственный способ сохранить всем нервы.
Нет, это ненормально и не самый хороший поступок. Но кто без греха? При разводе автор потеряет гораздо больше.
Всегда баба виновата...Мужик в любой подлости себя оправдает. Вообще в любой. А баба- она, безусловно, виновата.
ну если жена истеричка, куда деваться. а так и маме помог, и мир в семье сохранил. не автора это дело, кому помогает муж из своих заработных денег.
Автор, я Вас поддержу!
Не обращайте внимание на местных теток, потирающих ручонки на Вашу ситуацию.
Несчастные бабы, которым мужья не уделяют ни времени, ни денег.
Пожалейте их.
И не порите горячку! Да, обидно. Но пусть лучше так, чем, как у местного бабья, мужья любовниц на их семейные деньги содержат.
Вот где трагедия!
ха. вот как раз вам и автору мужья не уделяют ни время, ни денег. а у нас все зашибись. несчастная 30 для женщины, подарившей мне моего мужа, вообще ни о чем в нашем бюджете
Ребенку расскажите непременно. И он на всю жизнь запомнит, что мать - человек второго сорта и помогать ей не надо. Я не защищаю вашего мужа и вашу свекровь. Но это та ситуация, когда причина вашего развода будет понята неоднозначно. И как ни крути, в этой ситуации вы будете выглядеть меркантильной жадной сукой. Не прите горячку и обдумайте всё. Разведетесь, будете жить а алименты и инвалидную пенсию. Потом ребенок вырастет и останетесь вы со своей пенсией. И будет весело, если тоже вот так потом обратитесь к нему с просьбой помогать... А он ответит, что жена против, прости мама.
И да, я из тех, чей муж втихую помогает родителям. Далеко не нуждающимся.
Да флаг в руки. Будет жить одна, нездоровая женщина-инвалид, на свои копейки. Это называется "назло дедушке отморожу уши". А потом пересядет на шею к сыну и его семье. Как её ненавистная свекровь. И выбора у сына не будет, потому что мамо одинокая и больная. Был бы муж, это были бы его проблемы, но мамо решила сделать вид, что она царь горы.
Автор, разводитесь :)
Пусть ваш муж найдет нормальную женщину, не страдающую комплексом неполноценности. И здоровую. Он, видимо, хороший, хотя и слабовольный человек. В хороших руках расцветет)))
я не свекровь,
но есть понятие уважение родителей и истеричная жена.
вы показали себя полной дурой в данной ситуации.
еще и ребенка против отца настраивает!
а не боитесь,что при исходных данных- ребенка ему отдадут,т.к. вы его содержать не можете!
а муж при разводе с вами вздохнет спокойно и перекрестится, баба с возу- кобыле легче
при разводе запросто могут отдать, ведь у инвалида нет ни денег , ни здоровья
Дело ваше
можно биться лбом об упавшую стену
а можно обдумать почему упала и поставить новую
даже если и ее падение не исключено
очень удобно делить чужие деньги
да, чужие, не вами заработанные
претензии можно жестко высказывать в пределах 25% заработка супруга, свыше - чисто моральные обязательства
а моральное обязательство ребенка - финансово поддерживать родителей
для мужчины это еще и вопрос самоуважения
У меня всплыла это раньше, через 5 лет. Я ушла. Да, было очень плохо. Любила, ребенок, раздел всего. Но, оглядываясь назад, я рада, что ушла. Невозможно жить с предателем. Невозможно спать с предателем.
В принципе ничего страшного, порядочный человек, пока мог помогал, теперь не может. Больше не помогать, отправить сестру на работу.
Я точно знаю, что у меня папа периодически отсылает деньги своей сестре, у нее ребенок-инвалид.
А как можно не врать меркантильной женщине, живущей за его же счет и при жтом считающей куски у его матери? Либо врать либо разводиться... Предпочел врать
Если считать непорядочным, аж разводиться из-за этого, то можно предположить, что и с проживанием ребенка, и с алиментами может повести себя непорядочно. Логично?
Дело даже не в этом. А в том, сможет ли автор с её болезнью обеспечить уход за ребёнком, если она сама писала, что в период обострения всё хозяйство было на её плохом муже. И захочет ли сам ребёнок постарше жить с нездоровой, обиженной на всех мамой или с добрым папой. Результат его выбора совершенно неочевиден.
ваш муж - крыса. советую либо разводиться и отсуживать максимум, либо думать только о себе - покупать все что хотелось, тратить максимум на себя, не жалея ни копейки. и да, копать, откладывать все свои доходы на счет своей мамы. плюс туда же из бюджета семьи максимально. потом мужа в сад.
Кто довел, то и выхаживает. Автор однозначно дает понять, что раньше и работала много и зарабатывала прилично. И разрывалась между семьей и работой, чего мужик никогда не делал. Не переломится теперь.
Мать автора не трогай, руки свои гадкие убери от нее.
А я тут причём? Автор несколько раз написала что родная мать ей НИКАК не помогала, ни пока она была здорова, ни тогда, когда она заболела. Почему она вдруг должна начать помогать ей сейчас?
Автор планирует к ней переехать и ещё ей советуют на мать что-то переписать. Не очень умно.
Переписывать , конечно, не очень умно. А переехать к матери - почему бы и нет. Автор свою мать лучше знает.
Вот я умом понимаю, что взрослые люди не делают таких резких телодвижений, когда уже поживут вместе вдоволь, обзаведутся недвижимостями, детями и геморроями. Но первое слово, которое мне пришло на ум - это крыса. Крыса он и есть крыса. И если человек один раз так сделал, то о каком доверии может идти речь?
Хочет помогать матери? Ок. Но это надо было озвучит еще 10 лет назад.
А когда он вас выхаживал, вместо того, чтобы поменять на здоровую и помоложе (о чём ему 100% говорила его мать), тогда он был кем?
А кем была доведена автор до такого состояния? Неужели собственной матерью? Вы в себе ли?
Она что из-за мужа заболела? Она нам не написала, почему заболела. Только написала,что о родителей не было помощи.
Нет, пля, из-за матери заболела. Жила с ней все это время, горбатилась на работе и дома, и детей матери рожала.
Детей себе рожают. И работают для себя и для детей. Вот из-за себя она и заболела. Сваливать не на кого.
Вы много детей себе родили без мужа? Не надо юродствовать. Детей себе рожают такие моральные уродки, как вы. Нормальные женщины детей рожают в семье, совершенно естественно рассчитывая на поддержку супруга.
Только очень часто мужчины не считают это обязанностью. Муж автора - добрый, но мягкотелый человек. По отношению ко всем.
Но вот только не надо считать это нормой, и уж тем более, втирать эту "норму" тут автору.
Я не автор это раз. А во-вторых мы еще не знаем точно сколько раз автор выхаживал мужа, был жилеткой, вел ли муж солидарно домашнее хозяйство или на все готовое приходил.
Уже не модно шантажировать молодыми и здоровыми. Сейчас в Москве уж особенно тетки жопу на британский флаг не рвут за ради того, чтобы хоть какой, хоть сраный хоть больной, но только бы в доме были штаны.
Читайте внимательно: "я даже ложку не могла держать, все было на муже". Про хорошую маму ни слова.
Как можно оправдывать этого козла? Мама икру жрала, а родной ребёнок с голоду помирал и обноски носил. Как можно обделять своего ребёнка? У мужа автора комплекс, выработанный мамашей-эгоисткой
А хорошо ли? Жила себе спокойно, а теперь что. Нервы только потрепала себе. Денег не вернуть, разводиться - вряд ли решится.
Будет теперь жить с «осадочком» на душе.
Автор, попробуйте сейчас выдержать паузу. Это конечно очень обидно, узнать, что за твоей спиной твой муж тебя постоянно обманывает. Теперь очень важно, как он себя поведёт в этой ситуации. Если начнёт делать вид, что ничего страшного не произошло или обвинять Вас в том, что Вы на него давили и заставляли его жить во лжи, то Вам надо крепко задуматься, что стоит ли жить с таким человеком. А вот если он захочет извиниться и попытается спокойно обьяснить, почему так поступал, то дайте ему ещё один шанс. Просто немного подождите. Сейчас в Вас говорят эмоции. Возможно, он считал своим долгом помогать своей матери, а может просто не подумал, что Вам эти деньги очень бы пригодились сейчас. И не рубите с плеча. Все мы совершаем ошибки. Если так глобально рассмотреть, то помощь матери - не самый большой грех.
У меня была подобная ситуация, когда мой муж начал оказывать матпомощь брату, правда на нерегулярной основе, но существенную для нашего бюджета. Мне стоило больших сил убедить его, что кормить 30-летнего здорового лося в ущерб своим детям - это не есть хорошо. Тоже помню было обидно, что детям я одежду покупаю из своих денег ( у нас условно раздельный бюджет), а он на свои деньги оказывает помощь брату. Потом все кончилось в один день, когда денег уже потребовали и обвинили его в жадности. А ещё он увидел фото класса дочери, и был поражён, что наша дочь одета беднее всех. После этого как бабка отшептала. Но я помню, как мне тогда было обидно. Причём обидно именно за детей. Я им одежду на распродажах и в секондхенде покупаю, а мы полностью за свой счёт в самом дорогом магазине одеваем племянницу к зиме, покупая все новое и самое лучшее. Или он завёл разговор, что хорошо бы свозить семью брата на море вместе с нами. Слава Богу, что мне не дали на работе отпуск, а без меня он ехать не захотел, а так бы повезли брата и его семью к морю. Да и много ещё было моментов, когда нам он говорил, что денег нет, но вот брату надо помочь, ему же тяжело, у него ребёнок. Сейчас он все также иногда помогает брату, но теперь мы вместе осуждаем целесообразность и объём нашей помощи. И странное дело, мы находим компромис, что бы эта помощь была не в ущерб нашим детям и нашему бюджету. И самое интересное, муж не может объяснить сейчас, почему он скрывал от меня помощь брату сначала, зачем дарил такие дорогие подарки, которые нам явно в тот момент были не по карману. А иногда он даже признает, что сам виноват в том, что брат постоянно просит у него в долг денег, при этом долги потом отдаёт с огромным трудом. Не надо было столько лет изображать из себя олигарха.
Очень хорошо и правильно вы все написали. Я осилила. И согласна.
На будущее - разбивайте текст на абзацы, пожалуйста. Пишете вы хорошо и правильно, просто не все могут осилить так много букв сплошняком.
Стараюсь разбивать. С телефона пишу. Иногда забываю, что надо пустой строкой на обзацы поделить. Обычного отступа то тут нет.
Согласна. Сплошняком текст читать гораздо тяжелее.
Муж подруги года 2 врал,что он все еще выплачивает кредит за машину. На самом деле,кредит был давным давно погашен его маменькой,а деньги он тратил на бабу. Не совсем ваша ситуация,конечно,но я просто запомнила гадкое ощущение от этой истории. Вранье,крысятничество,мерзко это все.
Бабу и мать тут никто не сравнивал ))) Иди уже сынке позвони, оторви его от теплой бабы, он тебе спасибо скажет.
А, ну тогда помечтай, как позвонишь и оторвешь. А потом будешь рассуждать, с кем ему жену сравнивать.
Ага. Твой, ко мне.
Сидим, над тобой, дурой, ржём)))
Что-то у тебя тема алкоголя больная.
Зашилась что ле???
В сухом остатке: мать дала деньги сыну. Свои деньги. Не дело чужое ими распоряжаться. У Вашей подруги проблемы в том, что муж нашёл другую тетку.
Автор, ВЦ всегда успеете остаться совсем одной с проблемами, кредитами и ребёнком. Или без ребёнка. Так что не порите горячку.
Как вас с вашим негативом всегда много в тех топах, где женщине морально плохо. Вы - латентная садистка. Вам еще не говорили?
А когда автор действительно останется без доброго, пусть и неидеалтного мужа, ей будет хорошо?
Я сейчас не про мужа говорила, а про ваши методы "терапии" на форуме. Так вернемся к вопросу, вам еще не говорили, что вы - латентная садистка?
Вы остались одни. Таким образом вымещаете свою злость на замужних женщинах?
Как раз автору я советую очень хорошо подумать, что она выиграет, если останется одна.
Плохо автору потому, что сама мразота, она и деньги свекровины посчитала и в рот ей заглянула.
Эту неблагодарную ещё в дом пускали, на мой характер она бы на сантиметр ко мне не приблизилась.
да пусть ещё морду покривит и точно сядет на копеечные алименты, получит раздел ипотечной хаты и адью. Идиотко.
Автор всегда будет в его иерархии ценностей идти после мамы и сестры. Устраивает- живет и не жужжит. Не устраивает - бережёт и балует себя и $$$т на мужа с его родней. Выбор невелик.
A вы считаете не за что было бы тот мозг кушать?
Не мог он помогать маме. Потому что если бы мог то не делал бы это за спиной пока автор себе во многом отказывала. А крысил он оттого что перед кем то (мамой или ещё кем то) хотел казаться хорошим. И железно знал что автор его любым «схавает».
Вот-вот :-) Он-то принял решение помогать. Зачем покусанный мозг? :-)
Правильно он проступал или нет - не берусь судить, истинного положения вещей мы не знаем.
По секрету - казаться хорошим перед женой выгоднее, так что причина другая, скорее всего
Ну...Вам виднее, говорить ли о том, что Вы в курсе или нет. Кстати, а Вы точно знаете, что именно "10 лет содердал? Может, она для красногоьсловца слказала...Впрочем, суть это не сильно меняет.
Так вот, если считаете нуэным поговорить - то именно так - мол, услышала от твоей мамы, что ты их "практически содержал" 10 лет. Я, конечно хотела бы быть в курсе, потому что как помнишь, мы свой бюджет всегда расчитывали. И услышала, что это уже не так - потому спасибо, чтоты учитываешь нашу изменившуюся ситуацию и ставишь нашу семью на первое место.
А можно и ничего не говорить. Просто...позаботиться еще раз о той самой подушке.
Если что - увы, то, как мужчина относится к своей матери или сестре - далеко не показатель того, как он будет относиться к своей жене. Скорее это показатель присмотреться, к тому как себя ведут мать или сестра - и если отношение хорошее - то вести себя аналогичсно, и если нет - то нет.
Вы ОБИДЕЛИСЬ????? Тогда выдохните, протрите нимб, почешите крылья и расслабьтесь.
В моем понимании муж у вас умер. Нет мужа. Есть мужик которому пока с вами комфортнее чем без вас. Но ваш номер 16, надеяться вам на него нельзя и впереди ничего приятного с ним вас не ждёт. Прос@@@ли вы хороший кусок жизни. И вы обиделись? Ну ну...
Я вот поражаюсь, сама не работает, а мужа, который обеспечивает, предателем и козлом называет. Ну, разводитесь тогда!
Тогда никто от вас ничего от вас скрывать не будет. Все, что заработаете - ваше. И дома все сами делайте.
Сидит там, стол оценивает. Мать постаралась, конечно, родного сына кормит. Сколько стоит баночка красной икры? состояние?
Муж ваш просто видел вашу натуру, поэтому и не говорил ничего.
мамо успокойтесь, никто вашу баночку не считал. Запрячь ее подальше в подушку—сынка приедет, все один слопает, без жены и ребенка. Денег правда уже не привезет...
Ну что сказать - молодец! Шифровался так, что жена родная не знала ничего много лет.. Зато какая-то соседка в курсе всех денежных потоках.
Сейчас-то чего переживать? Все кончилось.. Если в те годы, когда деньги уходили налево, выжили, то сейчас вообще в шоколаде будете.. имхо
Но в семью больше не стало попадать, "излишки" перестал отдавать, которых и так семья не видела. Теперь любой доход свыше озвученной зарплаты будет улетать маме. Ибо стыдно.
Ну и прекрасно жили они без этих "излишек". Да, было трудно, но на панель автора не посылали.. Сидела дома. Значит, все нормально было?
На 40тыс прекрасно жили втроем, в то время как мама выживала еа 70?
Хотя логично все, и мама и сын одного поля.
О любовницах, игромании и прочих подобных вещах тоже не сразу узнают, но узнав, почему-то разводятся часто. Странно, почему?
Да, разводятся, но не часто.. Некоторые предпочитают жить с закрытыми глазами. Почему?
И все-таки финансовая помощь родному человеку (матери) - это немного из другой оперы. Это больше говорит о надежности человека, что не бросит и не предаст, не отвернется.. имхо
Где гарантия? Мать придумает, вон как в соседнем топе, лечение в Израиле за 3млн. непременно там, и сыночка влезет в кредиты, продаст недвижимость или еще что учудит. Совершенно ненадежный персонаж.
А должна была перебиваться?
Я чего-то не пойму, пока еще никакое «лечение в Израиле» никакая мама не требует. А вот Автора уже лечили «в Израиле», условно говоря.
К тому же маму с довольствия сняли. Машины времени у Автора нет, чтобы полететь на 10 лет назад и прекратить безобразие.
Допишу. Про то, что мать и сын "одного поля" - согласна. И никогда чужая тетка не станет частью того "поля", кто бы ни писал, что они с мужем душа в душу 20 лет и т.д. На 21-м году все может поменяться.. имхо. Пока мать жива он по-любому будет иметь связь с ней..
Я не на стороне свекрови. Я, скорее, на стороне возмущенного автора, но смотрю реально на эту ситуацию..
Я тоже знаю такую семью - мой отец такой был.. Страшное зрелище - видеть рыдающего старика на могиле матери..
Всю жизнь не общался, а на могиле рыдал? Не театрализованное ли представление это было? Или начало возрастных изменений.
Нет, он общался. Но именно вот так поставил жесткие рамки с самого начала: моя жена и дети - моя семья, а сестра и мать - не моя семья. Никак общаться с бабушкой нам не запрещали.
Про "театрализованное представление" - это не про моего отца. Очень сильный был человек. ОЧЕНЬ!
Как сейчас модно стало говорить о возрастных изменениях.. Если точки зрения расходятся, то непременно не забывают сказать, что это деменция у стариков.. Не поддерживаю эту точку зрения.. имхо
Если сильный, то жил как хотел, на могиле допустил слабину, у всех бывает, мужчины тоже плачут и что? Думаете он жил бы иначе? Бросил бы семью и жил с мамой?
Шо к чему, не понятно. При чем тут рыдания на могилах? Да, любить надо при жизни. Но врать жене все равно плохо.
В чем же шоколад? Для семьи автора ничего в доходах не изменилось. Свекровь перестала дотацию получать, т.к. этой суммы у мужа просто нет.
А если он на новую работу устроится с большим заработком, кто ему помешает все то же самое проделывать?
"Для семьи автора ничего в доходах не изменилось." вот именно! Как жили так и живут. Чего пиз__страдать, после драки кулаками махать?
А если не устроится на новую работу? Что ж вы впереди паровоза бежите-то?
Автор не о доходах совсем... О потерянном доверии. Она мужу доверяла, а теперь поняла, что спину ему показывать нельзя. Есть не семья- единое целое, а 2 соседа. Это трудно понять тем, у кого семьи не было. Но у автора мир рухнул, в котором она жила.
Автор в первую очередь "о доходах". Перечитайте заглавный топ. Там же сплошная математика, все подсчитано - пенсия. проценты, добавки; НЕпомощь при взращивании внуков, НЕдарение им хороших подарков, подсчитана стоимость праздничных застолий..
Но-таки да, "Обиделась я очень-на то, что не сказал, что столько лет деньги шли в семью его матери." А если бы сказал, то все было бы хорошо? Все были бы счастливы?
Ну, да, доверие к мужу утеряно.. Разбитую чашку не склеишь - надо искать нового. :):)
Ну и чЁ в такой ситуации на рожон лезть? Пусть сидит тихонько и радуется, что тот денежный ручей пересох (хотя бы на время...)
Хотя, еще раз повторюсь, что в этой ситуации я на стороне автора. Узнать о таком - жесть! имхо. Когда в семье нет доверия между супругами, и все вопросы решаются не сообща - это не семья.
И что она может "поиметь", имея заболевание и находясь практически на иждивении мужа? К тому же муж, явно, не олигарх, чтоб "иметь" без последствий для всех членов семьи. имхо
Завышать стоимость лечения, например, а дельту откладывать на подушку безопасности.
Оплачивать может сам муж. И что-то мне подсказывает, что все денежные манипуляции в семье совершал именно он. Поэтому автор и не догадывалась ни о чем. К тому же без привычки очень просто проколоться.. имхо
Так голова на что? "Состояние здоровья ухудшается, лечиться надо дольше, чаще и дороже..." Неплохо так же у свекрови и золовки помощи материальной попросить как бы невзначай на семейном сборище.
Муж подумает хорошенько и скажет, что маму содержать дешевле, чем такую жену.. :) Шутю, конечно :):)
Почитайте НК. Можно вернуть если оплачиваешь лечение родителей, детей, мужа-жены. Документы правильно оформляйте.
Именно так. Поэтому автору надо решить, хочет ли она дальше быть замужем, зная, что муж будет содержать не только её, но и мать, или разводиться и жить на свою инвалидную пенсию в одиночестве. Конечно было бы здорово продолжать жить в браке и командовать парадом ( в смысле распоряжаться зарплатой мужа всей до копейки), но этого не будет.
Канеш соседка в курсе
Вместе со свекрухой автора икру доедала
А сейчас привозить деньги перестал, икры нет, соседка злится, вот и рассказала всё автору
Чтобы жизнь раем не казалась
Как сказала мудрая женщина, мама моей подруги, когда дочь жаловалась ей на то, что муж выполняет хотелки родителей (тоже потихоньку, но шифровальщик он никакой): "Дочь, ничего ты с этим не сделаешь, они будут доить его всё равно. Поэтому расслабься и не бери в голову. Просто не будь дурой и себя не обижай. "
Ой.... А в моей семье так же было.... Папа огромные куски отдавал первой семье, когда мы ужимались... Хотя мама у меня святая и не возражала бы и так, но о больших премиях узнала от жены сослуживца папы... И длилось это около 10 лет.... Там двое детей, на момент развода старшему ребенку было 15, младшему 7, папа платил алименты на обоих до совершеннолетия младшего... К слову, с той семьей мы в хороших отношениях, братья-сестры все друг друга любим... Но, видать папа это оценивал, что делает что-то неприятное маме, поэтому скрывал...
Бедные брошенные детки. На их алтарь надо положить жизнь второй семьи, конечно же.
Отсутсвите отца они не чувствовали, после работы заезжал к ним, выходные с ними. Младший первый год вообще был не в курсе, что родители развелись. Потом папа женился на маме, потом родилась я. График стал один выходной полностью там. Ну и по необходимости. Оставил полностью им две свои квартиры - одну купленную, одну наследную. Мои родители сначала снимали, потом купили. Не, папа хороший) во всех отношениях, и как сын, и как отец, и как муж) но у мамы небольшая обида на него до сих пор
да? а я не понимаю... я за папу всех порву, но если б мне муж такое "финтил", я бы ух как ругалась!) мама моя мудрее и добрее, да)
От ты божечки, сразу не обеспечил жинку квартиркой, пришлось снимать после того как увела женатика из семьи. Надо было у двоих детей уже видимо отобрать...
Там двое детей им по квартирке, вам тоже квартирка останется - чего ноете? Мамке и вам мало - надо было три квартирки?
И один выходной с двумя детьми - просто офигеть как папашка много на двух детей время тратил. Я так понимаю должен был совсем на них забить?
Вы с колокольни то немного приспуститесь, да мамашкину жадность поменьше через себя пропускайте. Мозгами то подумайте - кому все таки внимания больше досталось тем двоим с одним выходным или вам? Да денежек до копейки посчитайте... Хотя как вы можете посчитать, и ваша мамка не могла, и вы не сможете. О премиях сослуживцы рассказали... Доказательство - капец. Да и вообще - никогда не думали, что папа ваш должен был содержать себя, и 3-их своих детей. Мамашку вашу жадную вашу в целом он не обязан было содержать, только в декрете... И может обязательная арифметика - 33% двоим и 77 % двоим в другой семье вашего отца не устраивала, он может хотел 50% двоим в одну семью и 50% в другую? Ваша мамка понятно хотела бы чтобы 0% в одну и 100% в другую...
Ну я так понимаю зарабатывал папа, он и решал...
Делайте выводы. Ваш муж тюфяк, из которого властная баба может веревки вить. Мать снята с довольствия в данный момент. А вы вейте и пользуйтесь. И радуйтесь - такой ответственный тюфяк вас, больную, не бросит, будет тащить и обеспечивать по мере сил.
И не надо долго и сильно гнобить мужа - он сук, на котором вы сидите, смотрите, как бы этот сук не обломился под вашим давлением.
Но надо устроить мужу очень большой бемс, так чтоб чувство вины и долга перед вами еще плотнее в его подсознании засело. Именно этим его мать долгие годы манипулировала, значит, оно работает.
Я не очень поняла на что вы жалуетесь. Вас муж в беде не бросил, в отличии от вашей маменьки, оплачивал все лечение и санатории. Как мужчина и сын он должен своей матери гораздо больше, чем вам ( я не говорю про ребенка). Если не цените мужа - разводитесь. Только учтите, он быстро найдет свою половину, а вы останетесь одна. Понятно, что болезнь изматывает и портит характер. Но включите голову, а не чувства негодования. Вспомните, что он единственный человек, кто был рядом и на кого можете опереться.
Автор, это не самое плохое что могло случится.У вашего мужа неправильно проставленные приоритеты и им манипулируют. Но он хотя бы не жадный и ощущение несправедливости по отношению к вам у него есть, потому и скрывал, значит и чувства есть.
Жалко что вы поздно догадались и плохо его знаете, но все вполне исправимо. Он ведомый внушаемый, вот и капайте, если свекровь смогла им так манипулировать и строить, то вы подавно сможете. Переставляете приоритеты, очень удобный случай, вот как раз на обидках мамы и черной неблагодарности и потопчитесь, переворачивайте с головы на ноги и берите под контроль. мамашу с сестрицей тоже под контроль, дайте им понять что вы вкурсе и всегда были, просто вы такая хорошая что позволяли такое, пусть боятся вякнуть в вашу сторону. у вас 10 лет форы.
:) вспомнила фразу, моего давнего знакомого. Он коллекционер, ножики коллекционирует, "только не говори жене, сколько этот ножичек стоит, а то она меня им зарежет".
А в вашем случае виноваты вы, не знаете вы своего мужа, неправильно проставили приоритеты в семье.
Что-то я не понимаю в этой жизни.. По-моему родителям нужно помогать и любой ответственный человек будет это делать. Родственников не выбирают. Если бы муж был уверен, что жена не будет против, а она против, иначе бы не было этого поста, он бы сразу сказал. И да, больную жену не бросил, как бы сделали многие на его месте, деньги он не на любовницу и на свои развлечения тратил, в чем тут крысятничество? Мы тоже помогаем родителя с двух сторон по мере возможностей, хотя наш доход весьма средний. И муж автора отдавал явно не последние деньги, как только возможности не стало, финансирование прекратилось.
А то, что свекровь ведет себя не правильно, с этим согласна. Автор, ваш муж порядочный человек, за такого держаться надо, а не бросать, ИМХО. И не забывайте, что у вас сын растет, который когда-то тоже женится, и я надеюсь, что папа научит его помогать родителям.
А разве это помощь? Помощь-это когда у родителей пенсия 7 тыс, а ты стараешься обеспечить им качественное питание, оплачиваешь им коммуналку, отдых в санатории хотя бы раз в год.
Здесь далеко не помощь. На 40 тыс одному прекрасно можно жить ни в чем себе не отказывая. Вы мне напомнили историю у Малахова, когда мать подала на алименты на сына, у которого была своя семья и ипотека, потому что хотела на Мальдивы ездить несколько раз в год.
Тоже мне, нашли источник истины, программы Малахова.
Вы что, всерьез верите, что на алименты от сына можно ездить на Мальдивы, да еще и несколько раз в год? Ухаха.
Это всё, что Вы увидели в моем сообщении? Пошире взгляните на ситуацию и не будет так смешно.
Ну вот у меня как раз примерно 40 тыс.
Я бы не сказала, что на них можно прямо «прекрасно жить», скромно - да, можно. И только если не болеть.
Что в пожилом возрасте как-то не получается.
Вам столько же лет, сколько свекрови автора? Вам же, наверное, и в кафе сходить хочется, и сапоги новые не за 1 тыс купить и т.д. И льгот у Вас нет, наверное. В пожилом возрасте расходы на естественные нужды сокращаются. Шиковать себе в радость пенсионеры тоже хотят, если сын может позволить себе оплачивать излишества родителям. Но когда семья сына ущемляет себя во многом ради пира свекрови- я считаю, что это ненормально. О дорогих лекарствах я не говорю. Когда дело касается здоровья, тут уже чисто по-человечески. Но проблемы со здоровьем как раз у автора. Вот куда муж должен был свои премии тратить.
Если я все верно прочитала, то лечение жена получала.
В пожилом возрасте расходы на естественные нужды сокращаются - это вы так решили?
Еще раз, там еще есть и сестра. И про пенсию в 40 тыс верится с трудом.
На лечебный санаторий сейчас у автора денег нет. А свекровь в доме отдыха. Сестре мужа квартира в наследство и помощь. Автор с мужем квартиру сами. 40 тыс это не только пенсия. Там другие еще доходы.
Расходы в пожилом возрасте? Да, так считаю. Потому что работоспособному человеку нужен определенный гардероб в определенном количестве. Автомобиль, если есть, содержать нужно. Пожилой человек вряд ли будет тратить деньги на деликатесы, хорошее спиртное, тратиться на бытовые нужды в том кол-ве, в котором тратится семья из трех человек и т.д. плюс у пенсионеров льготы всевозможные.
Я не знаю, сколько там лет свекрови Автора, а мне 62. Ни в какие кафе я не хожу.
Одеваюсь обычно, не в «бренды», хе-хе. Питаюсь тоже обычно, картошка/моркошка, курочка-корюшка.
Лекарства тоже обычные, но постоянно надо: от гипертонии, для пищеварения, успокоительное, радикулит.... каждую неделю в аптеку, а то и два раза. Одежду и обувь в этом году вообще не покупала, только носки пару раз. :)
За лето и осень чуть-чуть денежек скопила, сейчас начался отопительный сезон, будут расходы на отопление. Вот туда эти денежки и уйдут.
Дорогие лекарства мне, слава богу, дочка покупает.
Какие «естественные нужды» еще сократить?
И при этом не хватает 40 тыс? Я согласна, что всегда денег не хватает. Но Вы описали тот рацион и те расходы, которые и у пенсионеров с пенсией 10 тыс. У мужа бабушка была, Царство ей Небесное, с пенсией около 20 тыс. Так никогда мы, ее внуки и правнуки не уходили от нее без " копеечки". Отказывались, а она обижалась. То тысячу всунет, то 5. А нас у нее было 9 внуков и 6 правнуков.
Почему не хватает? Хватает. Я же написала вроде бы ясно: на скромную жизнь хватит. Не на «прекрасную».
Песни про сокращение потребностей в старости придумали дебилы-дети, ради веселой жизни которых их старики-родители от своих пенсий копейки отрывают.
У вас тоже на ОДНОГО родителя доход такой же, как в вашей семье НА ВСЕХ членов семьи?
Помощь все-таки должна быть пропорциональна доходам. Как-то это странно - отдавать родителю 50% месячного семейного дохода, не?
Сын перестал давать деньги матери, как только доход уменьшился. Какой на самом деле был доход мы не знаем, т.к. автор пишет про последние цифры. Не забываем, что муж оплачивал и лечение и санатории, поэтому те деньги играли малую роль в бюджете.
Автор там в первом посте пишет, что доход у них уменьшился в три раза, примерно три года назад. То есть раньше был около 200 тыс., я так понимаю.
Вот именно что помогали "по мере возможностей". А муж автора -в безуведомительном порядке. Чувствуете разницу? И тем более "помогал" такими суммами, которые сильно ущемляли бюджет его семьи (муж/жена/ребенок). Причем, помогал не потому что там какая-то критическая ситуация типа болезни тттт. А просто потому что мамО охреневщшая старая грымза.
Мы не знаем, какая там критическая ситуация, автор про это не пишет, ибо тоже особо не интересуется делами свекрови. Там еще есть по каким-то причинам не работающая сестра, ей тоже на что-то жить надо. Почему она не работает - вопрос другой и мы об этом не знаем. Но муж автора считал нужным помогать своим самым близким родственникам.
И ниже верно написали, если дочери не помогает свекровь и тем более родная мать, даже в болезни, в этом есть какая-то причина и искать ее надо в себе и в своем отношении к ним и к жизни в целом. А из поста автора следует только то, что ей все должны..., к сожалению.
Еще раз, респект и уважение мужу.
Как ни странно, но мать такая же семья для мужа автора, как и сам автор и их ребенок. И если помогать, то так, чтобы не ущемлять одну из сторон. А здесь явно перекос в пользу матери. Поэтому респекта и уважухи муж не заслужил, хотя бы потому, что делал это в тайне от жены. Никто не застрахован от проблем со здоровьем. И завтра, не дай Бог, на месте автора может оказаться ее муж. По-человечески нужно, по-человечески...
Автору именно муж и должен, также как и она ему. На то они и создали семью и родили ребенка когда-то.
Вот у вас "по мере возможностей" , а у автора муж отдавал матери и сестре деньги вместо лекарств жене и одежлы сыну ..если ВНИМАТЕЛЬНО прочитать заглавный пост,то там написано, что деньги давались в течении 10 лет,из которых действительно хороший доход у семьи был всего 2 года..а остальные 8 лет - 1) сначала и муж ,и автор ОБА работали,но доходы были не супер-пупер, 2) потом они переехали в Москву,новая ипотека+ ребенок+ болезнь автора ,3) а последнее время еще и значительное сокращение зарплаты мужа ...А когда самим хватает - то можно и помочь,кто ж спорит
для меня это страшная ситуация. Дело даже не в том, что помогал тайно. А в том, что при ваших доходах это было больше 50% месячного семейного дохода. И имхо 40к - это нищета. При таких вводных это не помощь, это крысятничество из семьи. Фактически, мать мужа объедала вашу семью.
Для меня это был бы повод если не развестись (может быть, рубить с плеча бы не стала), но кардинально пересмотреть отношения. На себе бы экономить перестала однозначно.
Всё было не так по описанию автора.
Как только денег стало объективно мало, муж автора прекратил спонсировать мать.
Поступил верно, что прекратил.
Ну как не так-то? Автор пишет: "Три года назад у мужа тоже прошло сокращение, доход упал почти 3 раза.". А спонсорство прекратилось 5 мес. назад. То есть 2,5 года при доходе (70-30к) мать продолжала получать свои 30к помощи. То есть 50% (даже больше) фактического дохода семьи. Разве это нормально?
Допишу. Да и при доходе (70x3=210 тысяч) 30 отдавать в виде помощи при том, что у матери пенсия не 5 тысяч рублей для меня странновато.
Неее,
доход упал почти 3 раза.
Потом стало 70 вместо 100(о 30 не знала жена).
И тогда прекратил.
Неее,
прекратил только когда и этих 30ти не стало.. а до этого приносил 40 жене на ТРОИХ ( себя,ребенка и жену ) и столько же матери на одну отдавал(30 + квартплата)
Вы автора больше слушайте. Никакой огромной пенсии за ветерана труда нет. Звание даёт льготы на оплату квартиры. Больше 22 тысяч она вряд ли получает.
+1 Фантазии автора. Моя мама тоже Ветеран труда. Пенсия 17 тыс+льгота за коммуналку (не на все). Москва.
Если только мама не судья, чиновник и т.д.
Вы знаете ее точный размер пенсии? А если 14 штук она получает, то 30 западло сыначке отдавать, замечу одним им заработанные ?
на себе можно перестать экономить только за счет своих собственных средств.
а мать, якобы, не знала о положении дел в семье автора?
вот, совсем не знала? эгоистка махровая
Не интересовалась, но старалась накормить повкуснее семью сына в их приезды - икра и тд.
А вам он не говорил почему?
Что вы будете против?
Вот, к примеру, вы против, это ему озвучили, но деньги-то у него в руках, берет и отдает.
Вы бы чайной ложечкой мозг выедали?
Не послушался бы.
Разводиться пошли?
Ведь когда мужу премию убрали, он пошел на перекор матери, объявил, что больше нет возможности.
Ничего вам не сказал, спали себе спокойно. И дальше бы так было, если бы не длинный язык у соседки.
ЗЫ. И вроде как норма, что дети помогают своим родителям.
Как у него перестала быть такая возможность, так и перестал платить.
А мне вот интересно... а вот свекруха помогала тайно своим родителям? А свекрухин муж помогал тайно от свекрухи своей мамО? И чтобы на это сказала свекруха? :ups1:ups1:ups1
Отвратительная ситуация конечно. Я бы восприняла крайне негативно именно из-за многолетнего вранья и ужимания меня и ребенка в пользу кого-то другого без моего на то согласия.
Что Вам сейчас делать, тут за Вас решить никто не может.
Можно развестись, можно устроить скандал века и сыграв на чувстве вины развернуть ситуацию максимально в свою пользу.
Но осадочек все равно останется, как ни крути.
Будучи больной и не способной прокормить ни себя, ни ребенка, нужно сидеть, тихо-тихо))
Права думаете он маме нужен на каждодневной основе да ещё и после обязательных выплат? :-)
Не, мама хочет быть главной женщиной его жизни.....но на расстоянии. Так удобнее :-)
Мужик в таком возрасте ценен, если он не гей, не наркоман и не игроман. Все остальное - ерунда.
Мужик в таком возрасте уже не так нужен. А такой жмот хитрый как авторский муж тем более. Это в 20 лет девушки ищут подвиг. В 40 тетки ищут как свою жизнь улучшить. Алиментщик с мамой _это обуза.
Такое ощущение,что многие заглавный пост автора не читали ! Она же ясно написала - им НЕ ХВАТАЛО денег на их семью,экономили на всем , и на ребенке в том числе.А муж матери деньги на икру давал! И давал и когда автор работала ,и когда заболела ..То есть у мужа приоритеты такие были - сначала деньги матери и сестре на икру, а уж что останется( если останется :( ) то жене и ребенку ..И да, я бы тоже серьезно задумалась о разводе..и ребенку,наверное,рассказала бы все...
Икру свекровь вкармливала в авторову семью при их визитах.
*педантичненько так*
Развод автору щас категорически не выгоден по деньгам, одной ей не прожить, да и на будущее непонятно будет ли здоровье лучше
Икру свекровь вкармливала в авторову семью при их визитах.
*педантичненько так*
Так она не только автору икру скармливала,но и куче родственников! А чего банкеты-то не устраивать,если платит за все сын! Только вот свою семью тот поставил в такое положение,что у них денег "гостей позвать" не было ...свинюги они- и муж,и мать его,и сеструха( которая там тоже на подсосе была,я так понимаю)..я бы с таким не смогла больше жить..а то что денег не хватит - а они сейчас есть? муж приносит 70 тыщ,из низ 30 - это ипотека..что там остается-то? Он,небось,и сжирает большую часть принесенного..Мне кажется,алименты дене-инвалиду+ алименты ребенку никак не хуже будет
вы можете и не жить с ним.
А автору это делать будет трудно.
Она сильно больна, одной ей будет хуже.
Если не будет, пусть освобождает мужика
Ну хорошо, вы с таким жить не смогли, развелись. Ну автор разведется с мужем. Но фишка в том, что одна без мужа она жить вообще не сможет. Потому что серьезно больна, нормально работать и зарабатывать она не может, она и обслужить себя в период обострения не может. А периоды обострения у нее будут, потому что элементарно жрать и лечиться будет не на что. И кто будет ей ложку держать и копейки считать? Мамаша ее, что ли? Которая и не чесалась ни разу.
Автор, когда успокоитесь немного, то подумайте: почему так получилось, что у вас за вашу взрослую жизнь не сложились хорошие доверительные партнёрские отношения ни со свекровью, ни с родной матерью, ни даже с мужем. Почему люди не хотят вам помогать и облегчить вам жизнь? Не может такого быть, чтобы вас окружали только подлые эгоисты.
Если не найдёте причину, то велика опасность, что в том или ином виде история повторится и с вашим ребёнком, что было бы для вас очень больно.
вот как раз мужа из этого списка надо исключить - он ей и помогал, и жизнь облегчал, и оплачивал ее болезнь
Не обнуляйте то, что муж для вас сделал. И то, что он делает сейчас, и что еще сделает.
Все его дела и забота - они всегда были для вас. Это не его проблема, что вы никогда не могли оценить его по достоинству, воспользоваться его дарами по достоинству. И раньше. И даже сейчас - вы находите какие-то веские причины для ненависти. Он для вас, а от вас - ненависть. Разве вы достойны такой оценки - что вас обманывали - после всего, что он для вас сделал?
"Мужа физически мне видеть неприятно, такое противное ощущение, что меня столько лет за нос водили"
Людей, которые о вас заботятся, следует любить, ценить и защищать.
Мальчику Пете тоже везде волки мерещелись, он бегал и кричал "Волки - Волки", а это были лишь фантазии детского разума
А какая разница? Фантомные боли меньше болят? Реальность дана в ощущениях. По ощущениям автора - муж- предатель. Ее мир рухнул.
Можно развестись и создать себе новый мир, без мужа-предателя. Цепями никого не приковали вроде.
Нет такого ощущения
"по ощущениям - муж- предатель"
Не буду и дальше цепляться к словам, вы слишком глобалите. Мир не зациклен на одном муже и справедливом разделении зарплаты.
"Ее мир рухнул"
Скажу проще. Проблема - конкретная и локальная - к нам приходит именно тогда, когда мы наиболее крепки, чтобы выстоять под ее натиском. Если случилась беда страшная, а вы всё еще живы - значит, не беда это страшная, а посильный урок. Ответить на который вы вполне готовы.
Я про доверие, а вы про деньги... Денег, конечно, всегда хочется больше, но с их потерей можно смириться. С доверием куда сложней. Его можно потерять 1 раз. И можно вполне жить дальше, да. Только по-другому. Не факт, что это по-другому мужу больше понравится. Заметьте, я не свожу все к гулькам и заныкать деньги.
Доверять вы можете неопределенному кругу лиц. Это базовое отношение к миру - "я ему доверяю, что он добрый, что он мне во благо, что изначально всё в нем для меня". А вот человеку мало-мальски знакомому, а уж тем более с которым делите постель - вы можете либо верить, либо не верить. На людей, которых мы знаем, категория "до-верие" не распространяется.
И покуда близкий вас не убивает - он преподносит вам урок. У каждого это свой урок. Внимательности. Милосердия. Приоритетов. И тд
Лжет тот, кто лгун, а лжет он тем, кто боится слышать правду.
Потому что себе лгун не лжет , он не боится своей правды о себе . Чего не скажешь о его окружении. Вывод - окружению развивать себя, чтобы ему не лгали
Или боится всей правды о себе. Вы с ним знакомы? Насильник в насилии не виноват, нечего было на улицу выходить без сопровожления? И сволочь, которая жене руки отрубила тоже не виновата? Это ведь жена повод для ревности дала, не убедила в своей верности?
Вы так до первородного греха в своих рассуждениях дойдете. Раз родился, то чтобы ни делал , на тебе клеймо греха. Но ошибка ваша - логическая ошибка - в том, что вы всё ищете и ищете виноватых. Это не мой путь.
Никто ни в чём не виноват. Покуда ты жив - это и есть благо. А благо не измеряется в категориях "больше блага" или "у него меньше блага". Жив - радуйся жизни.
Это уже из растительной жизни что-то... Ну сазал бы жене и жил себе дальше.
Конечно, может. Раз не уходит, его устраивает. Ну и не надо лодку раскачивать.
Поговорить с ним серьезно можно, послушать, что скажет.
Сходите уже к психологу, сексологу, травматологу, урологу или к проктологу, вам есть о чем поговорить.
Людей, особенно женщин:), которые не хотят вас видеть на женском форуме , нужно уважать, слушаться и исполнять все их просьбы.
Уйти отсюда и не возвращаться—это лучшее, что вы можете для нас сделать.
Примите мои советы, все они—для вас, от чистого сердца и с искренней заботой!
Во имя Господа, всевидящего и всемогущего! Аминь.[-0<
У вас очень тяжелое заболевание
вашему мужу памятник надо поставить, правильно тут девочки пишут - принимайте все как есть
увы
совсем бабы с дуба рухнули. Какой нах развод? Женщина за собой не может ухаживать, а останется одна с ребенком - тогда что?
Засуньте свои змеиные жала себе в жо и смиритесь с фактом, что мужик сам решает кому и сколько денег давать. Судя по рассказу решает вполне рационально.
как раз нет. Но я придерживаюсь схемы, что тот, кто деньги заработал, тот и решает куда их тратить.
абсолютно рационально. Пока деньги были - свекрови перепадало. Деньги кончились - свекровь села на сух. паек. Бабищи же все равно недовольны. Ату его, на развод! Чудно. Муж свалит жить к свекрови и за вычетом алиментов его деньги снова будут у свекрови.
Бабы - дуры.
Нищий помогает более состоятельному и наглому в ущерб своей семье, и это вау как благородно! =D>
Помогать маме - это святое. Согласна. Если мама нуждается в помощи, а не хочет кусок пожирнее, когда там гораздо хуже с финансами и куча проблем.
А мама не должна любить своего сына любым - и богатым и бедным, и больным и здоровым? Что же она на него разобиделась, когда он ручеек вливаний перекрыл? Причем не по своей инициативе, а вынужденно? Не нравится он ей без денег? Сама бескорыстность и любовь эта мама. No money, no honey? Нет денег, нет материнской любви? Будут деньги, тогда заходи?
Любящая мать сама бы помогала бы сыну в его ситуации, а не доила бы его. Такой матери, когда всё устаканилось бы, и не грех помогать деньгами. А эта...мамаша :animal2.
Мне стало интересно, КАК можно не замечать потерю 30к в месяц со скромных доходов? Понимаю, с 3млн не заметить, но с обычных зарплат? И в течение нескольких лет???
Не элементарно, 10% и даже больше не досчитаться. И не один раз.
Странно это.
Хотя муж, скрывающий доход, ещё страннее, конечно.
Как она посчитает то, о чем не знает? Он сказал, зарплата 70тыс, принес 70 тыс. Что не так?
Автор, предлагаю банальный способ принятия решения: берете листочек, делите на две половинки и с одной "+" от развода, с другой "-". Только учтите, что при разводе ваш муж может повести себя ни просто, как крыса, а как крыса в квадрате, не только стырить, а и укусить. Если ребенку больше 10 лет, то спросят с кем он хочет остаться. Добьетесь, что б с вами, не забывайте, про подростковый возраст, про то, что из ребенка сиделка не получится.
На мой взгляд выбора у вас нет, как только смириться с ситуацией.
интересно, похожая ситуцация. Моя подруга. Работает одна, муж болен и без работы. Живут за границей. Двое детей, подростки. Двое пожилых уже сильно родителей, московские пенсионеры. Подруга им само собой помогает, хотя доходы там довольно скромные. Пару раз в год она летает к ним навестить - помочь по хозяйству, детям родину показать и пр.
И вот безработный, сидящий дома муж, периодически начинает требовать, чтобы подруга перестала помогать родителям и сократила кол-во визитов на родину до раз в пару лет.
Что бы сказали евищи?
Я бы сказала, что он охренел, точно так же как и автор поста. Пусть идет и зарабатывает и потом командует.
у всех евских баб есть свои деньги и используют они их по собственному усмотрению. им можно, а мужику низя
Разница в первую очередь в том, что муж уводил эти деньги и когда жена работала. По справедливости он должен был
; сказать " Дорогая, мне нужны 30000 ежемесячно для ... " ( неважно для чего). Тогда и жена могла сказать" Ок, я тоже 30000 не буду докладывать в совместный бюджет и тоже их потрачу на..." ( а тоже неважно). Важно, что когда оба работали, оба и распоряжались, а то получилось, что работали оба, а распоряжался один....
Вот где мерзость...
Когда уже жена перестала работать, то да, право мужа распоряжаться единолично заработанными деньгами так как считает нужным в рамках закона.
Сказали бы, что сильно пожилых родителей бросить - предательство. И если муж не лежачий больной, то возможно какую-то работу работать он всё же может.
У подруги ситуация элементарно решается: переехать в Москву и никаких выброшеных на перелеты денег не будет, жена продолжит работать, а ее неработаюй муж с кучей свободного времени сможет лично помогать свекрам по хозяству и не будет гундеть.
Хаха. А кто в Москве будет зарабатывать?! Жена найдет в Москве аналогичную работу? Нуну.
Не ценить мужа, который с тобой не только в здравии, но и в болезни, может только умалишенная. Из-за чего? из-за помощи своей матери
Разводитесь автор, он вас не достоин.
Там про любит. Может и не любить, а терпеть приходилось, ибо во времена поговорки разводов не было.
У нас здесь пол евы женщин, живущих на более скромную сумму и ни у кого дети не голодают. Это уже вопросы к автору, она плохая мать и плохая хозяйка.
Ну вы уж совсем заговариваетесь...для ребенка было бы лучше, чтоб мать неэгоистично сдохла?!:crazy
Автор! Вас понять можно ,вам обидно, что муж столько лет скрывал то, что помогал матери, но давайте посмотрим на это с другой стороны....как ни крути ваш муж очень порядочный человек, заметьте, он помогает своей матери, не любовнице там какой...хотя...как некоторые делают..он мог спокойно эту добавку в 30 т. потратить на свое удовольствие..там ..сьездить с любовницей на курорт..да мало ли на что...но он, как порядочный человек помогал своей маме...а значит он мужчина с большой
буквы...вам нужно ценить его! Забудьте свои обиды и просто посмотрите на всю эту ситуацию под другим углом...и , как тут другие вам писали, вам он не рассказывал только из-зв того, чтобы вас не трамвировать лишний раз..то есть по сути дела он таким образом и о вас заботился, как ни крути...
Он зарабатывал, и он же тратил как считал нужным, и про семью не забывал. А с чего жена-то решила, что она будет владычецей морской над его доходом. С чего? Он её обеспечивал, квартиры покупал, ипотеку платил. Это ЕГО деньги и он распоряжался, как считал нужным. Губы надо закатать свои. Сейчас она вся больная, сидит на его шее. Пусть сидит и будет благодарна, чему дают. Вот если жена вкладывала в бюджет больше мужа, то можно ещё понять возмущение. Но она ж всегда меньше зарабатывала, сейчас-то она болезнью оправлывается, а раньше-то что?
Да ладно.
Вы за многими ухаживали кучу лет, чтоб вам в процессе претензии предоставляли
"не всю себя отдала, другим посмела помогать"
ой да ладно, ухаживал. Прям автор была недвижимая, и он из-под нее утки выносил. Поди, и готовила и убирала квартиру в нормально режиме еще))
Муж автора - слабый и трусливый. Мамино неодобрение это сила.
Сильный мужчина да ещё и с большой буквы прямо скажет что он помогает матери, сестре, может и ещё одной женщине в Саратове. :-) Но при этом его жена и дети обеспечены. В этот мелкий пакостник все ещё в сандаликах бегает, маме на мороженое таскает.
Это с чего такие выводы? В первом посте написано другое: муж перестал давать деньги, и мама сильно обижается.
Ну ладно, допустим, он слабый ( жену-инвалида тянет, а было дело, и вообще все тянул, и быт, и уход за больной, маму тянул, ипотеку тянет, а кто тогда сильный-то?)
, и трусливый.
Автор, наверное, и сильная, и смелая, как лебедь белая, зачем за такого выходила и жила столько лет? Ну ладно, не знала. Теперь знает, дальше что? Разводиться она не собирается, даже скандалить не собирается. Неужто трусит?
Вам он давал на жизнь, ипотеку оплачивал. ПОчему он должен был до копейки вам отдавать. Сейчас дела стали хуже и матери больше не дает. Все бабы заполучив мужа становятся конченными сучками в большинстве, потому что все его деньги посчитали, а своих-то и нет, не зарабатывают. А разве его родители испаряются, когда он женится? И его дети от предыдущихх браков? Он помогал и молодец. А вы не помогали своим, потому что денег нихрена не зарабатывали в достаточном для этого количестве, или потому что и не считали нужным. Да и рот особо не раскрывали по той же причине, что денег не могли заработать, чтоб разговор начать. А сейчас у вас болезнь, да, а раньше, когда не было - вы наравне с мужем получали? Стопудово, что нет. Те , которые сами зарабатывать умеют, никогда ТАК не рассуждают.
++
Даже в законе прописано, что родители - наследники первой очереди наравне с женой и детьми
Нет,он матери давал деньги,даже когда у него на свою семью( и себя тоже ,между прочим) было 40 тысяч в месяц ! И свекрови он столько же давал! То есть у нее столько уже было плюс она с сына еще 30+квартплату тянула ..Он свекрови давать перестал,только когда у его всего 40 в месяц осталось
Ну это неизвестно. Может они там дружно с маменькой делились. Главное что автора вычеркнули из числа пайщиков :-)
+100. рискнул бы мой муж считать куда я трачу заработанные деньги. быстро бы пошел на ГОА
Как это не прискорбно, но неработающая тетка,висящая на шее мужа, не имеет право указывать на что тратить деньги, пусть даже и последние.
Ну как недавно, 4-5 лет назад. Да и какая разница, сейчас-то не работает и вряд ли уже сможет. Как ей дальше жить, если с мужем расплеваться? «Брюхо старого добра не помнит», ему каждый день давай. Да еще и лечение 2 раза в год «не по ОМС».
Да, это обязанность мужа - содержать свою жену. Тем более, что автор даже со своей болезнью работает и обеспечивает себя. Жильем себя обеспечила.
Что мешало свекрови - здоровенной бабище, которой жилье от государства обломилась (а значит, не надо было въябывать по 12 часов в сутки каждый день), заработать себе к пенсии те же 30-40 тыс.? У нее детей маленьких уже не было, поднимай задницу и сама себе зарабатывай на икру.
Cхуяп "обязанность мужа - содержать свою жену" ?
Только алименты, если инвалидность есть и если бывшая жена на них подаст.
А так - союз двух равных людей
Это где такое сказано, обязанность мужа содержать жену? Про детей- сказано, про родителей-тоже, а про жену?.. Не помню.
И в данном конкретном случае, где сказано, что жена себя жильем обеспечила? Вроде бы они живут вместе, в одной квартире, за которую выплачивается ипотека. Где жилье жены, которым она себя обеспечила?
Мелют, что попало.....
У нас в законе записана "взаимная обязанность содержать супругами друг друга", кто болеет, или с детьми сидит, или стал инвалидом, или потерял работу, того второй супруг обязан содержать. Может в дикой России каждый в семье никому ничего не должен, но в таком случае это лишь подчеркивает ее дикость ИМХО.
Если за квартиру выплачивается ипотека, то квартира общая = жена жильем обеспечена.
Раз мы «в дикой России», то и рассматриваем ситуацию исходя из российских реалий.
Вы можете, конечно, на каждый жизненный случай найти подходящие законы из какой-нибудь страны, какие Вам повыгоднее, только толку от этого не будет никакого.
А жильё, оказывается, у жены все-таки есть?
Проблема не в законах, законы не сложно было бы поменять, если бы не отвратительная жажда крови, крики "Заболела? Бей ее! Добеб ее! На помойку ее!" которую и вы лично демонтрируете в своих постах.
Эти вопросы надо было решать до свадьбы. Сейчас уже поздно. Вы по-разному воспитаны, поэтому каждый будет считать себя правым.
Гарантировать нельзя, но договориться можно. А вообще лучше изначально жениться на людях со схожими традициями и приоритетами в семье.
А я считаю муж делал правильно, просто скандала не хотел, жене и не говорил, гнилой человек, не мудрая женщина вы, автор. Он же не на любовницу спускал деньги, а матери давал, и какое ваше дело, что на стол ставят? Детей заводят рассчитывая на свои силы, и ипотеки берут тоже, и не ждут ни от кого помощи. Рассчитывать надо только на свои возможности. Пора взрослеть, а у вас юношеский максимализм.
Свои возможности не включают излишние траты на родителей. Родители тоже обязаны рассчитывать свои возможности и соотносить их с хотелками.
А не было излишних трат на родителей. Сын давал 30 тыс., когда доход позволял. Если родителям ничего не должен , то больной жене тем более. Развелся и нет проблем. Пусть лечится по ОМС. Родители автора ничего не дали дочери, ни помощи, ни квартир- машин. Мать о жочерт вспомнила о дочери, когда сама стала инвалидом.
Просто 30 тыс. в данном случае это слишком много. Он обделил свою семью и свою больную супругу, которой требуется лечение и реабилитация. Те деньги, которые свекровь тратила на угощение, пошли бы на реабилитацию и лекарства - это несопоставимые по важности траты. Отдавал бы он матери 10 тыс, жена бы слова не сказала.
Автор, разводитесь. Тел. мужа опубликуйте, мы его и с мамашей пристроим. Будете скандалы закатывать и права качать, быстро любовница появится, он и так слишком долго все терпит.
Ну ладно, записавай. Вопщем так 223 нет 322 233 322. Извиняй, дальше не помню:chr2
Спросишь Сидора Семеныча, тута его кажная собака знаит!
Пристрой его обязательна, ибо он ужо весь исстрадалси, а сам ентого никак понять не могет, т.к. слишком много учился и работал. Надо было чаще с мамкой время проводить, ага! Можеть и не жанился б никогда—скока икры могли вдвоем с мамулькой родной, потребить:love3 А так, панимаишь, бабу совсем чужую болящую, тянуть приходиться, и ребятенка ейного, неизвесно с кем, нагуляного.
Так что—звони давай быстрее, спаси хорошего человека:party2
Ой тетки, ну как же хочется посмотреть на тех, кто пишет—муж должен бросить больную жену=сына. Видимо и жена в такой ситуации должна бросить мужа с ребенком. Вернуться к нежной родительнице и содержать ее, вместе с сестрой или другой родней, до конца лет (своих или родни, как повезет:ups1).
Ну и все должны вести себя именно так—маленький, старенький, больной, без денег—на выход, "сразу в гроб", сиди и молчи, чтобы миску с баландой не отобрали.
Сдается мне, что это пишут специально обученные люди, чтобы тема не завяла?
Ой, автор, не нравится критика?
Разрываетесь между послать мужа и "что же я кушать буду"?
Я не знаю, кто пишет должен бросить. Я не считаю, что должен бросить. И не считаю, что у автора нет повода злиться на мужа и на свекровь. Но выход какой? Отморозить уши назло бабушке? Развестись и жить на копейки? Так свекровь будет только рада, сыначка теперь точно будет в её распоряжении. Муж может и попереживает немного, но в итоге у него всё будет нормально, даже, возможно, лучше: женится и будет жить. В проигрыше останется только автор, которая к тому же инвалид. Если ей настолько опротивел муж, что она не в состоянии его простить и ей лучше будет одной - пусть разводится. Но вообще в жизни бывает разное, она длинная и непростая, эта жизнь. И порой люди прощают. А порой нет. Дело личное.
Ему не за что просить прощенье у аатора. Это автор должна быть благодарна мужу за все то, что он делал и делает для нее.
В шоке от комментариев :( .Тетки на еве совсем осатанели :( .Автор - Вам здоровья и сил ! Не обращайте внимания на комментарии ,берегите себя! ( а на еве ,похоже,все больше и больше свекровей и меньше и меньше "нормальных людей" :) )
Тетки, которые осатонели, наоборот для автора благо делают, говоря реальное положение вещей и что автора может ждать. Говоря инвалиду "иди разводись" - это не благо в данном случае, т.к. у автора нет опоры, кроме мужа.
Да,но одно и то же можно сказать по-разному.На автора же столько дерьма вывалили :( .Я не помню,был ли на еве топик злее этого
Все закономерно, люди описывают свои эмоции, говорят о себе. Сколько их таких-свекровей, бывших жен, сестер. Муж, сын, брат бросил в трудную минуту, не платит алименты, не дает денег, не интересуется жизнью. Пенсия-3 копейки, беспросветная жизнь.
У моей свекрови дочь под боком незамужняя, скоро 40 исполнится. Про таких говорят-оторви да брось. Но свекровь считает свою дочь верхом совершенства, все ухажеры недостойны были, а сейчас и таких не осталось.
Она стала на мне свою злость срывать, т.к. у нас с мужем уже 20 лет семья и дети. Чего только не было, но мы вместе.
Сколько раз свекровь жаловалась знакомым-ролственникам, прямо при мне и муже, что я его приворожила:) , ничем не отвадить. А сама руку приложила, мужа моего к разводу толкала прямым текстом, когда я болела, с детьми проблемы были. Ну вот за что мне ее любить?
И у всех моих подруг, кто замужем—одинаковые ситуации. Хоть бы одна что-то другое рассказала.
Ведь, если, умрет мать или станет тяжелым инвалидом, а ее можно было вылечить, купить хорошие лекарства-кому от этого будет хорошо? Иногда время и деньги решают все.
Пусть все хорошо закончится:)
У всякой медали две стороны.
Рискну предположить, что ваш добрый и жалостливый муж, который вас в болезни не бросил и всячески помогал, не отличается сильным и волевым характером. И возможно, он хочет мир во всем мире и не хочет никаких конфликтов.
А раз так - его маман легко! могла им манипулиповать все эти годы и тянуть деньги. Мамы они такие мамы.... Он разумеется знал, что вам такое не понравится - но не готов был ни с мамой спорить, ни с вами - вот и пошел по пути наименьшего сопротивления: держать вас в неведении. Очень удобно!
И это совершенно не значит, что он такой ужасный человек и что вам немедленно надо разводиться. Если он признает, что поступил неправильно - я бы простила и впредь только следила внимательнее :)
Я мама и НИКОГДА не взяла бы и копейки у дочери/сына, зная, что у той ипотека, дети и маленькая зарплата. Наоборот, старалась бы копеечку отложить и чем-то внукам помочь, побаловать, шмотки купить, курсы оплатить, на лето их забрать и т.д... . Именно внукам, а не своему совершеннолетнему ребенку т.к. взрослые должны учиться решать свои проблемы самостоятельно.
Не хотите - не отвечайте. Вы тоже не с паспортными данными здесь пишите. Когда будете в возрасте и дети будут взрослыми, тогда и можно о чем-то говорить. Учитывая сколько сил, нервов и денег стоят сейчас дети, я не уверена, что не попрошу их о помощи.
примите соболезнования. Мы свою старость уже более-менее финансово обеспечили. Сидеть на шее не собираемся.
Если вы живете в России, то не можете вы полностью обеспечить свою старость. Никто не знает, что будет завтра. И про " мы" тоже смешно говорить, сегодня Мы, а завтра только Я.
Моя юность была в 90-е. И я много видела. Видела, как у людей все было ок, а потом не оставалось ничего, как погибали единственные дети, а ты не знаешь как с родителями разговаривать.
давайте вернемся к данной истории.
Мое мнение, что свекровь поступила эгоистично по отношению к своему сыну и внукам. Поимела на 100% , а потом еще и обиделась, как только дотация закончилась. Что ж это за мать такая?
Почему эгоистично? У мужа зп была выше, плюс автор вроде как работала до болезни. Если у мужа 200000 и что-то у автора, то почему муж матери 30 тыс. не может дать? Сейчас в нормальных семьях много денег уходит на детей, покупаются и меняются квартиры ближе к нужным школам,-садам, тот же спорт стоит денег, у учителей один ответ, если ребенок что-то не понял - нанимайте репетитора. И вы хотите сказать, что если не будет вам хватать денег, то в этом случае вас замучает совесть просить о помощи детей? Меня - нет.
Нигде и никто не написал, что лекарства сейчас дорогие. Многие, что помогают вообще в России не продают. Набросились на свекровь абсолютно безосновательно.
Дети стоят дорого, и тенденция такая, что в будущем дети будут стоить ещё дороже. Будете забирать последнее у своих внуков?
Автор дождется, что муж сам уйдет. Т.к. невозможно находиться человеку под постоянным прессингом : мать давит - помоги, траблы на работе, больная жена вечно всем недавольная и которая уже никогда не будет прежней, вечно держать перед всеми отчет за каждую мелочь. Ужас, а не жизнь.
У моей сестры так было. Набор проблем был другой, но, видимо, муж задолбался. И в один прекрасный вечер , часов в 20, посреди уже привычного «пиления», просто встал, взял из шкафа чемодан и стал собирать вещи.
Собрал и уехал. Очень далеко.
Такие мужчины на дороге не валяются.
))))))))))Но мне пришлось уйти с работы-сокращение, потом у меня начался полиартроз. Лечение бесконечное, несколько операций, боли жуткие. Не могла ходить, ложку в руках держать-все было на муже)))))))))))
Его сейчас не казнить надо за прошлое, а помочь ему воспрянуть, вдохновить, поддержать.
Нет у автора уважения ни к своим родителям, ни к матери мужа, ну как ни как эта женщина родила и воспитала вашего мужа, и видимо не плохого человека, если вы замуж за него вышли. Ну была возможность-давал, сейчас нет-не дает, что вы все время назад смотрите, ну не приятно, по умному нельзя подойти, милый я рада, то ты такой заботливый сын, сейчас ситуация изменилась и давай обсудим, как дальше быть. Что себя терзать и мучать, живите дальше, и на ерунде не заостряйте внимание
Тож жалко). Если не сказал, значит знал, что будут разборки нешуточные. Автор за корейку готова удавить мужа.
Когда ж вы мужчин прекратите оправдывать во всем? Как после войны повелось, так и не остановитесь. Жену, значит, уважать не надо, а вот перед мужем и любым его решением преклоняться надо. Уважать надо не только мать, но и жену, тогда и отношение к мужчине будет соответствующее.
в нормальной семье не врут женам, а жена еще сама поможет свекрови ( но это не по евски).
да там нет семьи
“Выставлялись разносолы, икра, салаты, мясо-рыба. Десерты и спиртное мы привозили с собой. Я мужа спрашивала-к чему такие траты на еду? ”
какое дело какие траты на еду, вас же к столу и приглашали, я бы поняла, если бы вы приехали, а на столе картошка с капустой, что же вы в рот всем смотрите, ну не удалась жизнь, что теперь другим икру не есть? заехали, по рюмке тяпнули, поулыбались, звонок на телефон и простите мама, нам пора, так жалко, но дела
обида то на что? себя жалко, ну те как свою жизнь представляли, но и ее себе и построили, потому что, нет у вас примеров ни в своей семье, ни в родительской, как бы вместе, но все врозь, семья - это работа, ну и цель, быть счастливой
совет: отпустить ситуацию, забыть, лечиться и дальше жить, выстраивать свою жизнь, а вам с мужем не интересно, не смотрите вы в одну сторону
Ну что ж...хоть кормила Вас банкетами, и ведь ели...понимаю, должен был как то обозначить, сказать о этом. Но посудите сами: сейчас все прекратилось..И таки да, мать давила на него, рычаги воздействия его знаете? Действуйте ее же методами. что Вам сейчас нужно? Напишите на бумажке: новую машину, шмотки, поездки. Значит, его можно доить. Вперед.
Сплошное вранье, ничего не бьется. Откуда авторица знает про доходы свекрови? Насколько я знаю, доплата к пенсии за ветерана труда 1000р. Откуда ей известно про вклады и проценты с них? Как в ее больном воображении нарисовались 40 тыр? Сейчас они всей семьей живут на 40 тыр? Да не хватит им на троих. Сюда же входит, я так понимаю, лечение "не по ОМС", лекарства, санатории? Ну-ну. Это все написано исключительно для того, чтобы подчеркнуть сучность свекрови - икру ведь, сволочь старая, жрет! И это на фоне авторши, у которой доширак по праздникам. А если подумать, то никакой сороковки у свекры нет, а автор ну никак не живет втроем на сороковку.
Ну и про вранье...Врут ведь когда? Когда правду сказать не могут. Это тот самый случай. Автор бы и за две тыщи мозги вынесла, а тут аж тридцатка цельная! Да ее бы кондратий хватил. Хотя, при доходе в больше, чем 200тыр., отстегнуть матери тридцатку - какой криминал? Щас автор в обморок падает, убытки подсчитывает. Ну пусть разводится, че. Только ведь не разведется. Она от развода потеряет гораздо больше, чем приобретет, понятно же.
Чем вы читаете, интересно? С чего вы взяли про лечение и санатории на 40 тыс? Это всё было, когда доход у семьи был намного выше. О пенсиях. У моего папы, к примеру, 35 тыс. Размер пенсии своей свекрови я тоже знаю, представьте себе. Почему автор не может этого знать? Не все люди всё скрывают.
Я читаю чем надо. Вы что-то знаете про заболевание автора? Это хроническое заболевание, оно не вылечивается. Лечение и лекарства нужны постоянно. Может быть хуже или лучше, но совсем вылечить это нельзя.
И состояние счетов свекрови, надеюсь, знаете? И сколько процентов она получает? Моя мама тоже ветеран труда, и стажа у нее дофига, и зарплата была приличная, но пенсия далеко не сороковка. Скрывать не обязательно, но и выяснять с пристрастием чужие доходы принято не у всех, слава богу.
Автор не пишет, что санатории у неё сейчас, дорогое лечение осталось в прошлом вместе с высокими доходами. Ваша мама не одно пенсионерка на весь свет. Я уже писала, что папина пенсия 35 тыс. Да, состояние счетов свекрови для нашей семьи не тайна, она мужу даже код от онлайн-банка дала. Сама, естественно, никто её об этом не просил.
Северная пенсия с вредными условиями труда, военная пенсия с офицерским чином, вредное производство типа шахт ракет, высокий чин, заслуги перед Отечеством, Герой России и ты пы. Выбирайте.
У моего отца пенсия около 40, у его брата 65, Вам доподлинно перечислить их заслуги? А смысл какой?
я, например, знаю вклады свекрови....ибо часть из них......на мне, муже....и т.д.
Я знаю доходы свекрови. И даже (упадете сейчас в обморок) знала доходы свекрови свекрови, когда она жива была.
мать есть мать, когда была возможность, то отдавал премии, а теперь когда стало совсем плохо с деньгами, то не дает. Вы же тоже мама, у вас ребенок и со здоровьем проблемы, будете старенькой и вот невестка будет вашему сыну говорить,чтобы тот не помогал своей матери - каково тогда будет ваше мнение?
А Вы, будучи свекровью, будете у сына ползарплаты на икру требовать, и плевать, что жена-инвалид, а внук в секонде одевается и что люди подадут?
Из щарплаты 200+ тысяч 30т. матери это пол зарплаты? Когда стала половина, то он и прекратил помогать.
Жена работала только вначале, а потом тяжело болело. А доход стал в 3 раза меньше (т.е был 70 × 3) относительно недавно.
Браку нашему 20 лет. Работала я из них 16 на постоянной работе, год была в декрете. Около года болела и лечилась. Почти 2 года работаю дома, т.к. болезнь эта дает рецидив периодически. Дома зарабатываю примерно 25 т. в месяц.
Когда у меня в организации начались сокращения, я была вынуждена уйти с руководящей должности Зам.начальника департамента.
Доход у меня был очень приличный, плюс соц.пакет и надбавки.
Мужа своего, одно время, содержала, т.к. Ему пришлось род
деятельности менять. В командировки и на обучение он ездил очень часто, с ребенком приходилось мне оставаться. Хорошо, что мне можно было больничные и за свой счет дни брать.
Полно было ситуаций, когда я ребенка тянула и мужа подстраховывала, и за счет своего здоровья тоже. У нас всегда были дружеские, близкие отношения, мне и положиться больше не на кого, кроме как на него.
Эти 30 т., что он матери отдавал, здорово и мне бы помогли с лечением и просто нашей семье. Мы все были в депрессии и бесконечном отчаянии.
Свекровь и сестра ему на совесть давили, говорили, что они привыкли к обеспеченной жизни, а он последние крохи у них отбирает. Свекр и свекровь в денежной отрасли работали, ни в чем себе не отказывали, дочь великовозрастную полностью содержали. Потом свекр умер, свекровь на пенсию вышла, доходы резко упали. Мужу говорили-ты нам должен! Жену тянешь, а ведь она уже ни на что не годится, вот и нам деньги найдешь.
Он обязан был мне рассказать, что матери деньги дает. Я никогда даже представить не могла, что так можно врать, когда у нас у самих большие проблемы.
Живем пока, я ситуацию осмысливаю. Может и наладится что-то. Не знаю пока.
Вы писали, что двушку в Подмосковье купили 12 лет назад, до этого год жили с Вашими родителями, это где была отдельная полка в холодильнике. Я так поняла, что это после женитьбы год с родителями жили. Но, оказывается, до этого еще 7 лет где-то обретались??
Мы поженились сразу после того как я институт закончила, и устроилась на гос.службу в юридический отдел. Мне 23 было, муж на 3 года старше, он уже работал.
У мужа была возможность устроиться в семейное общежитие, там мы и жили. Зарплаты на квартиру откладывали. Потом он на другую работу ушел и мы к моим родителям переехали на год.
Были проблемы с рождением ребенка, поэтому, когда я убедилась, что беременность не прервется, как раньше было, то мы решили недостающие деньги на квартиру занять. Чтобы ребенок родился в нашем доме. С родителями вынуждено жили и очень непросто.
Так что деньги на квартиры мы в равной степени заработали. И отдавали долги с ипотекой вместе. А то что на мою долю болезнь выпала-это дело случая, долгих занятий спортом в юности и инфекции, которую я после родов на ногах перенесла.
Муж в вечных командировках был, родителям в подмосковье не особенно хотелось ездить. Я в любом состоянии должна была и гулять, и кормить, и ухаживать за малышом. О себе некогда думать было. До сих пор помню жуткие, обледеневшие дороги, по которым я коляску катала-сын спал только на улице в коляске. Домой приходила вся мокрая, то в холод, то в жар бросало. Температуру догадалась померить, только когда голова стала сильно болеть и кружиться. Было 39.8. А ребенок на грудном вскармливании. До сих пор меня трясет от этих воспоминаний. Рядом ни друзей, ни родных, телефона стационарного не было. А по сотовому никак не могу понять, как врача вызвать или скорую-как в тумане все. Ну да ладно, это все уже в прошлом.
Мужа я не пойму, он же взрослый умный человек. Как заколдованый мямлит, что мать очень убедительно говорила о его обязаностях.
Это все было 20-25 лет назад? У вас же ребенку нет 18 лет. Откуда такие ужасы? И если вашим родителям на вас тогда было плевать, то с чего вы взяли, что мать-инвалид вам поможет? Пока только муж за вами ухаживал, а вы его клюете.
Мы поженились 20 лет назад. Ребенок родился 12 лет назад. Мать у меня здоровая и активная женщина. Инвалидность у меня. А то что муж признался в том, что премии свекрови отдавал—произошло сейчас:)
Я Автор этой темы. Могли бы и прочитать мое первое сообщение, если уж комментарии пишете.
Так что же ваша мать вам раньше не помогала? Такое впечатление, что в вашей болезни вы вините своего мужа? У вас нет обиды на родителей?
Ну писец, вы прям героическую женщину описываете - одна с ребенком, да и гулять надо было. А другие женщины имеющие детей, да еще и не одного, наверное ничего этого не делают. Прям мать Тереза во плоти.
Автор, я вам очень сочувствую, но не из за мужа, а из-за болезни ( выход только один - начать зарабатывать самой. И это понадобиться в любом случае, тем более если вы собираетесь разводиться. Хотя это на мой взгляд необоснованный и неумный шаг. А все потому, что смотрите пункт один. Развод сильно ударит по вам, ударит по ребёнку. Если вы не можете заработать на жизнь себе и хотя бы часть трат на ребёнка, вы должны принять ситуацию как есть - можно сказать в ведическом смысле - вот мой муж, каким я его выбрала и с ним вкупе идёт его мама, их отношения, его решения. Муж прекратил помогать маме, когда доходы упали, разумный. С вами в болезни, вы вместе прошли много. Он ваша стена, опора в жизни, держитесь его.
Это его деньги. Он оплачивал кредит и кормил семью на зарплату. Остальное мог хоть в печку.
Север , деньги в семье всегда общие и по совести и по закону. Теперь понятно почему вы убого так живете с такой психологией.
Общие, это когда денег всего три копейки и все уходят на еду и кварплату. А когда доходы выше, то общее это только необходимое для бытовухи и детям. С какого б куя миллионер по чесноку делился своим доходом с женой до копейки? Это так, утрированно. Но это так. когда у мужа автора был высокий доход, и он считал, что вливает в семью достаточно и всяко больше жены, то он и матери помогал. На равных ли вкладывалась в быт автор, чтоб что-то предъявлять мужу, что он крысятничает? Очень сомневаюсь, и не ей мериться письками с мужем по этому вопросу. Когда доход упал до минимума, все деньги муж стал отдавать в семью. Все правильно.
нет, может, он ХОЧЕТ по чесноку делиться, тогда его дело. Но если не хочет, то имеет право с излишками делать вот такие штуки.
Вы серьезно считаете, что автор должна зарабатывать столько же сколько муж или больше, при этом не болеть и рожать еще детей, варить борщи ну и т д? Или это все забсплатно, потому что она жена? А когда муж жил за счет автора, это тоже считается? И когда муж примаком жил у родителей автора им помогал деньгами? Там муж то какой то уродец моральный с зарплаткой минимальной, который мамульку свою боится.
Просто у автора муж урод, все втихаря делал и ему плевать было , что жена у него больна. Вот и автору так надо, когда муж заболеет, выставить ему счет и не забыть еще и пнуть его побольнее , проходя мимо.
Минимальной зарплаты хватает на ипотеку, на прокорм семьи и еще остается маме отдать 30 тысяч? Хочу к вам на минималку!!!! :)
Я ж говорю -убогая вы, наверняка и муж у вас такой же, выдает вам копейки по списку на жратву только, а уж прокладки вы на свою абалденную зарплату покупаете, ага.
Должок вернуть за то время, когда сам был никчемным, а жена его содержала
Так он ее содержит. Вот если бы он ей реально не давал на прокладки, или не платил за жилье, или еду покупал самую бросовую - я б ее только поддержала. А так - все верно, он ее содержит, как и она когда-то его.
Где он ее содержит? Еда бросовая, не досыта даже ребенку, одежда б/у... Про прокладки автор не писала. У них 40 тысяч на 3-х. И свекрови 30 отдавалось при этом- на икру.
Это сейчас, когда у него пошло плохо с работой. Но теперь он и матери нифига не дает.
впроголодь. Автора почитайте. На лечение не было, ребенок в обносках. "Кормил семью!"
1. Муж то что говорит насчет того, что он крысятничал втихую у своей больной жены и ребенка?
2. Я бы задумалась и поговорила бы с мужем на тему, что и я будут тогда помогать матери своей в таком же размере, и это будет честно.
3. Стала бы действительно собирать подушки безопасности, подыскивая варианты раздельной жизни с мужем.
4. Муж ваш в общем то предал и вас больную и своего ребенка, т.е. расчитывать на него в горе и болезни не стоит, ему своя рубашка (мать с сестрой) ближе к телу и никогда это не изменится.
А почему жена может претендовать на весь доход мужа? Все движимое и недвижимое имущество - пополам, это да, по закону. А зарплата к этому не имеет отношения. Подразумеваются равные вклады. А если жена не работает, то пусть радуется тому, что дают. Она сидит на шее, ещё и будет указывать куда и сколько ему тратить. Про болезнь свою рассказала, ну пусть это дает какое-то основание находиться на иждивении, законное даже, а не по усмотрению мужа. Наверно имеется ввиду инвалидность и нерабочая группа. Так ли у автора, а то болезни разные бывают. Вот поэтому свекровей и не любят)) Так как они по любому имеют права на своих сыновей, их доход, и влияние на них имеют, и любовь. Жены рассматривают мужей как свою собственность, с их доходами и прочим, столько усилй прилагают, чтоб разорвать все связи с матерью, сестрами, чтоб уменьшить их значимость для мужа.
Нучо, вот пожалуйста, пример, когда жена сидела на жопе ровно, муж зарабатывал хорошо, а она с работы и ушла. И считает теперь его денюшки - куда и кому. Своим родителям помогать не может - а с каких шишей спрашивается? Или муж её должен вместо неё делать? С полиартрозом работают вполне. Было обострение, так ведь прошло. Вся болезнь может успешно культивироваться с заездом мужу на мозги, чтоб был обязан по гроб жизни. Муж кругом должен и обязан, просто пипец. А вот он бросит её и ваще падлец будет. Он должен по жизни её, и только её, обеспечивать, и больше никого и никак. Она будет, как владычица морская, распоряжаться его деньгами))) АВтору надо губы закатать и сидеть не отсвечивать, смотреть в рот кормильцу, потому что сама по себе она ничто из себя не представляет и прокормиться не в состоянии. С какого х... она будет выдвигать какие-то претензии.
Чукча не читатель, а писатель, прочитай сначала , что пишет автор, а потом, можешь свой понос начинать лить на нее-
"Браку нашему 20 лет. Работала я из них 16 на постоянной работе, год была в декрете. Около года болела и лечилась. Почти 2 года работаю дома, т.к. болезнь эта дает рецидив периодически. Дома зарабатываю примерно 25 т. в месяц.
Когда у меня в организации начались сокращения, я была вынуждена уйти с руководящей должности Зам.начальника департамента.
Доход у меня был очень приличный, плюс соц.пакет и надбавки.
Мужа своего, одно время, содержала, т.к. Ему пришлось род
деятельности менять. В командировки и на обучение он ездил очень часто, с ребенком приходилось мне оставаться. Хорошо, что мне можно было больничные и за свой счет дни брать."
Милая, да разводка это :))) Автор пишет:) Скажите еще, что она на самом деле рулила замдепартаментом :)))
Неработающая жена не имеет права решать за мужа куда и как ему тратить его зарплату.
Что-то здесь никого не беспокоит, когда женщин решает зарабатывать"себе на булавки", то есть ее доход даже на семью не идет.
Потому что женщина, "работающая на булавки", как вы изволили выразиться, обычно в одиночку тянет все хозяйство и детей. Если в бюджет пополам, тогда уж все пополам;)
К детям на собрания/праздники, развоз по кружкам, уроки по очереди, завтрак/ужин/мытье посуды, уборка, стирка/глажка. Нееее, это онЕ не хотять. Оне хотять, чтобы было чистенько, уроки сделаны, дети отглажены/накормлены и желательно спали, вкусный ужин и чтобы жена в красивом платье порхала, вилки подавала. А он "устамши" откушал - и на диванчег.
А так-то с женой-лошадью конечно удобнее во всех отношениях - и дом тянет, и доход наравне с мужиком, и сама из себя фитнес-няшка. Прямо праздник какой-то!
по старинке считаю, что твоё (мужа)- это общее, а моё - это моё! Так как дом, семья, дети, хозяйство, уборка, готовка, решения- это моё! А у мужа: обычно, работа до 17,00 и зп вовремя- дальше его время отдыха! он же РАБОТАЕТ! Если чел берет ровно половину на себя, с уроками, собраниями и *мат*тёрками в школах-садах и проч. проч. Согласна, без базара, моё заработанное- тоже будет общее. Но это нереал вообще. Но дело в том что, когда доход жены переваливает через планку "только на булавки", мужик начинает ерепениться.... но делать по-прежнему ничего не хочет
Можно подумать ей тянуть "хозяйство" труднее чем ему рабоать. Бедная, как жить то тяжело, ни минуты свободной, упахалась.
Я вообще не понимаю, что там «тянуть» в наше время. Ни очередей, ни дефицита, покупай, что хочешь и сколько хочешь. Бытовой техники полно. Услуги клининга всевозможные. Средства гигиены и бытовой химии - полки ломятся. Для детей - чего только нет.
«Если вас отправить в 1975-й год, вы не выжили бы там и 15 минут» с.
Хахаха. :)