Его деньги, ему решать
По следам темы о муже, который давал деньги свекрови, но история уже довольно старая. Как вариант развития событий. И даже не о муже, с которым вроде как общий бюджет.
Об отце. Характер у него, надо признать, не сахарный, еще с моего детства сложно уживались. Но вроде как близких любит, горой за нас всех и т.д. Я выросла, вышла замуж, родила ребенка. Ребенок заболел, и, к сожалению, не простудой. Требовалось лечение и реабилитация, бесплатно всего этого не было. Мы с мужем сначала потратили все сбережения (собирались покупать квартиру, уже почти собрали), потом затянули пояса. Под затягивание попала съемная квартира. Ребенка мои родители забрали себе, мы с мужем жили, где придется. И продолжали все оплачивать, включая расходы родителей. Они бедно жили, мама на копеечной пенсии, у отца сложности с работой. А тут вроде все вместе, так и хватало, от нас и денежка на жизнь, и большое спасибо, что с ребенком выручили. Не хватало мне, голодно было. Ну да были времена и прошли, к счастью, лечение оказалось удачным, все наладилось.
В общем, через некоторое время после того, как эта черная полоса кончилась, я узнала, что у отца была заначка. Причем не на пиво, а превышающая мой годовой доход. Эта сумма тогда могла бы изменить многое.
Я понимаю, что у нас с отцом не совместный бюджет. Понимаю, что ни мне, ни моему ребенку он ничего не должен. И что, наверное, надо было бы жить дальше и продолжать говорить спасибо, все-таки выручили сильно. Но не помогает. Прошло много лет, ребенок уже вырос, а я отца видеть не могу. Он старенький совсем, воспылал совсем уж любовью ко всем родственникам, особенно к внуку. А меня воротит, каждый раз, как он начинает рассказывать, как он всех любит, в животе начинает булькать тот чай, которым я наливалась на работе, чтобы не слишком сильно есть хотелось. Отец обижался, родственники время от времени промывают мозги, но сделать с собой ничего не могу. Общение постепенно свелось на нет. И у меня даже язык не повернулся в лицо ему сказать, что не дает общаться. Он ведь действительно был в своем праве.
ну что сказать, вы сами все прекрасно понимаете. Единственное - лучше бы сказать отцу в чем причина вашей холодности.
Понимаю. Не понимаю, как народ спокойно пишет «живите как жили и вообще скажите спасибо, что не бросил». Как можно после этого жить как жили?
А варианты?
Бросить того, кто вам помогал?
Помогал как мог и ка считал нужным? Ну бросайте, чо.
У меня тоже было голодное время. Я была совершеннолетняя, мой отец был не виноват в этом. Хотя мне было порой обидно.
Теперь мне пофиг, отношения вежливые и холодные, но причина другая.
Ну что значит бросить. Наверное, если ему на лечение понадобится и у меня будут свободные деньги, то я дам. А если не будет денег, ну или нет у меня времени ездить за ним ухаживать, то извиняйте. Это ведь и называется помогать чем можешь. По версии моего отца.
Если ему нужен был такой итог – да. Только, почему-то, он этим итогом не доволен. Те, кто представлял отношение в семье иначе, и от меня имеют другое.
Только тогда вопрос, на что сетует-то папа.
Нет, вы поняли не правильно. Он много чего требовал. И жизнь длинная оказалась, кроме этого случая, который я тут озвучила, было много всякого. Участлив и доброжелателен он не был никогда. В принципе, я воспринимала это как естественный ход событий, другим его не знала.
Он со мной окончательно порвал после того, как я продала ту квартиру, о которой тут столько спрашивали. Впрочем, это было понятно, такое мало кому понравится.
А вот это уже другой поворот. Если отец никогда не был участлив и доброжелателен, естественно , что и вы с ним такой не были и не будете.
Но его деньги здесь не причем, совсем не причем.
Я считаю, что при чем. Не только деньги, естественно, но и без них не обошлось. Крысой для меня он стал именно после того случая.
Я же не могу спорить с тем, что вы считаете. Я и отца вашего не знаю, да и вас тоже. :)
У вас свое мнение, у других людей другое. На мой взгляд, отец помогал, по мере сил, за это ему спасибо.
Помогать больше обязан не был.
И вы , наверно, будете помогать по мере сил, не перенапрягаясь. Это нормально.
Автор того топа не голодала, жила в своей квартире, просто завидовала икре.
Слава Богу, что ваш ребенок выздоровел.
Это не имеет отношения к тому автору. Это просто " по следам". О том, что ты чувствуешь к людям, когда узнаешь о каких-то их поступках. И что невозможно себя заставить это изменить и забыть.
Тут ничего не сделаешь. Вы чувствуете то, что чувствуете. Нельзя заставить себя чувствовать по-другому. Но я бы не смогла держать это в себе. Я бы высказала сразу, как только узнала...
У каждого правда своя.
Вы выкрутились, во многом благодаря посильной помощи родителей.
Но люди - эгоисты, и , случись чё с родителями в ваше тяжелое время, кому бы деньги шли? Правильно, вашему ребенку. Ваш отец всего лишь позаботился о себе, чтоб не висеть на вас мёртвым грузом, не отдал последнее.
Помогали, как могли, спасибо им большое.
Не правильно, делились бы на всех.
А отец позаботился о том, чтобы купить себе крутую машину.
делились бы на всех - это как? Каждому по половине операции и по полдозы таблеток?
Результаты были бы плачевны для обоих больных.
Нашли бы как поделить. Такого вопроса не было и искусственно его выдумывать не стоит.
Гыгыгыы.
Поэтому вам последнее и не отдали.
Вы бы просто взяли, а потом кинули давшего с его проблемами наедине.
Вот и нечего тогда в старости на внука рассчитывать. И вообще, у дочери тоже мечта теперь есть: не общаться с папой. И внуку дед нафиг не сдался.
Да ради бога. По закону он должен был дочери только до 18 лет, теперь все должны ему.
Мои свекры назвали моего ребенка - бесперспективным вложением средств, и не дали на лечение ни копейки.
И вот сейчас они разорились, в огромных долгах и рухнуло здоровье. К кому вы думаете, они постучались с просьбами?
Пусть живут как хотят.
Свекры так они вообще большие мастера на выдумки.
Мои свекры назвали болезнь ребёнка моей больной фантазией, а мои усилия- что мне заняться нечем, вот я и мучаю бедного внука и их бедного сына заставляю работать как лошадь.
Есть предположение, что заболевание наше имеет наследственную природу, и у одних близких мужниных родственников родился ребёнок с подобной проблемой. Так вот теперь мои свекры расказывают этим родителям, что у них все само пройдёт, у нас же прошло и у них пройдёт. Я узнала об этом случайно и позвонила тем родственникам, рассказала, как это само у нас прошло. Для родитеоей эта информация была большим шоком, что они уже опаздывают о нас на 1,5 года по достижениям. Слава Богу там адекватные родители. Взяли ноги в руки и побежали по врачам. А так бы и сидели ждали по совету моей свекрови, когда само рассосётся.
Я помню вообще тему.
Таку брата и родителей бизнесмен был.
Что там сейчас происходит?
Вы наглая и неблагодарная. Если бы не родители, то Вы и ребенка таскали бы с собой "жить где попало". Вы из тех кому сколько ни дай, все мало.
Была бы наглая и неблагодарная, разменяла бы их квартиру, половина которой принадлежит мне, и жила бы в своей. А не просила бы христаради ребенку (типа любимому и единственному внуку) койко-место выделить, оплачивая при этом все расходы на жизнь не только ребенка.
Собственно, там действительно было за что благодарить. Но как-то благодарность осталась только к маме. Она да, реально занималась тогда ребенком. И крысой себя не показала.
схуяли она вам принадлежит?? Только потому, что вы имели наглость появиться на свет?? Вы хоть копейку туда вложили??
Ну ежели смотреть по вкладам, то отцова часть там была гораздо меньше моей и маминой.
Зачем вам конкретнее? У этой квартиры длинная история. Всяко, отец ее не покупал и не получал. А я в нее тоже вкладывалась.
значит она такая же ваша как и папина, вы её не купили, поэтому не пестите. Надеюсь ваш сын так же вас пошлёт, у эгоистки матери такой же сын.
Ваши пожелания уже не сбылись ). У меня замечательный взрослый сын. И эгоисткой меня почему-то считает только один человек – тот, который когда-то показал себя крысой (в моем понимании этого понятия).
Аминь ). Я вполне за то, чтобы получать от людей столько же, сколько я им даю.
Не уверена, конечно. Но стараюсь ). Судя по реакции людей, это обычно получается.
Понятия не имею. Утверждать что-либо о том, как меня воспринимают другие люди, я не могу, естественно.
Опять же - к чему это?
Полное равнодушие бывает разве что у трупа. А форум для того и есть, чтобы болтать, причем совершенно не обязательно о том, что вот прямо рвет душу. Не, не рвет, был такой период, да прошел. А вот посудачить, в свете ответов в соседней теме, интересно.
Мои ощущения ближе всего к недоумению ). Те, кто пишет «живи да радуйся» сами представляют те эмоции? Сами смогли бы жить да радоваться, считая себя обманутыми?
Они смогли бы жить да радоваться, не живя за счёт злосчастного мужа из соседнего топика.
А то очень удобно быть паразитом и требовать не часть, а все вот абсолютно все ресурсы.
Иначе ах обман, оне не выдержат... зато жеппку больную мыть разрешат
Те кто так пишет радовались бы той помощи, которую родители(не только мама, но и отец!) оказали. Без этой помощи Вы справились бы? Радовались бы что все удачно закончилось и обошлось без того что пришлось ободрать родителей до трусов.
И в чем Вас обманули? Вам обещали деньги и не отдали? Вы про них даже не знали.
Справились бы или нет – не знаю. Наверное, да, выхода-то не было. Обманули? Наверное, в представлениях об отношениях в семье, которые сам же отец громко декларировал. Собственно, это его право, опять же. Я восприняла новую реальность и приняла новые отношения. Я его обманула в чем-то? Так нет, почему-то много лет прошло, а все недоволен, жалуется.
так он вам и помогал!!! Где б жил ваш больной ребенок, если б тот же отец не помог?? Или вы только бабло цените?
Смотря по степени моей наглости. Если только по закону, то в моей собственной квартире, купленной после размена их. Только вот папе тогда жить было бы гораздо хуже, в однушечке вместо трешки.
Если по закону и понятиям, то на моей доле той же квартире, но вместе со мной и мужем, имела полное право. Но знала, что этот вариант самим родителям не нравится, они привыкли жить хозяевами.
Все вместе выбрали вариант только по понятиям. Я жила на улице, ребенок у них плюс полный пансион для всех.
Не я одна, решение было общее. Собственно, были и другие варианты, я тут перечислила самые наглые. По этому поводу я и не переживала вообще никогда, и до сих пор считаю то решение правильным.
То есть вы правильно жили где попало и кормили всех кроме себя вместо того, чтоб жить вместе и тратить свои заработки на здоровье ребенка?
Ваш папа не виноват, всё у вас в голове
мы с мужем жили, где придется. И продолжали все оплачивать, включая расходы родителей.
и что-то из серии "квартира наполовину моя"
Прикиньте, как охуевали ваши родители, когда вы предпочли жить где попало, а не у них
С легкостью прикидываю. Собственно, как раз отец больше всего и не хотел, чтобы мы к нему переезжали. Он бы тогда без своей комнаты-норки остался, а ему этого не хотелось. Ребенка поселили в общей комнате, места много не занимает. А трех человек туда было уже никак.
Ну я как-то посчитала, что и так уже много предлагают, что нельзя же нарушать привычный уклад родителей из-за своих проблем.
По мне так не зря. Подумала не только о себе, это да. Но я считаю это нормальным. Обиды на отца были, когда все только произошло, не без этого. Но прошли быстро и уже давно. Сейчас если какие эмоции и есть, то разве что любопытство. Так, из разряда социальный эксперимент по наблюдению за интересными вывертами отдельных человеков. Да и то довольно слабое. Тут, на форуме, соседней темой навеяло.
Три человека - это действительно перебор. Ну, если у вашего мужа не было доли в той квартире. А вы с ребенком вполне могли бы в общей комнате пожить, не лишая отца его норки (а у мамы вашей не было ее норки ?)
Но вы не захотели жить с ребенком в общей комнате? Так это ваш выбор был.
В чем вы меня пытаетесь убедить? В том, что я сама себе злобный буратино? Ну да, я и так знаю. В том, что сам-себе-злобный-буратино должен проявлять моря любви к окружающим? Да нет, в общем, не должен. Все остальные тоже сами себе буратины.
Убедить ни в чем не пытаюсь. Просто высказываю мнение человека со стороны, Ну раз уж вы вынесли свою историю на обсуждение ЕВЫ
ещё раз: это папа заработал на эту квартиру и сделал глупость что вас туда родил. Только в этом его вина. Давать деньги на еду своему ребенку уж извините вы были обязаны.
Вы не только плохая Ванга, но и читаете не внимательно. Папа не зарабатывал на эту квартиру. И доля в ней у меня появилась не потому, что он меня туда родил (я выше писала, что как раз в приватизации я не участвовала).
Его право было не оказывать вам помощь. Ваше право теперь относится к несу так, как он заслужил своим поступком.
У меня дедушка был таким всю жизнь. Сдавал квартиру, жил у нас, получал приличную пенсию как ВОВ. Моему новорожденной дочке требовались дорогие лекарства и 90% нашего дохода уходили на это, продукты покупали мы. Но их было мало. Суп был - вода с капустой, каша - вода с крупой. А дедушка весь свой ежемесячный доход откладывал "на черный день" и ругался, что лечим ребенка, а не кормим его густым супом и бутербродами с колбасой.Наш "черный день" был для него не достаточно черным. Это видимо возраст такой.
Это понятно. Но как можно было ругаться на то, что суп жидкий? Я же не от жадности такой варила, а потому что вся зарплата мужа уходила на лекарства и спец.питание ребенку
Так 17 лет прошло. Я и не вспомнила бы это, если б эту тему не прочитала. А тема всплыла, вот и вспомнилось
Я же написала, что дедушка свою квартиру сдавал, он был старенький, ему сложно одному было. Жил у нас (квартира мужа), деньги от сдачи квартиры прятал (или терял)
Нет, конечно! Но если ему так хотелось колбасы, то он вполне мог себе ее купить. А упрекать родителей больного малыша в том, что они тратят деньги ему на лекарство, а не дедушке на колбасу считаю неправильным.
Тьфу ты, я так поняла, что ребенка не кормят густым супом. Да что с дедушки взять, он уже наверняка в деменции был.
Ребенок новорожденный был, лечили до полугода, потом все ок, переросла. Была морфологическая незрелость пищевода
По знакомым преимущественно. Кто каких найдет. Муж иногда к своей маме уезжал, я туда не могла приехать, мне до работы не добраться, а ему еще как-то получалось. Жили раздельно с мужем, найти желающих принять на пожить сразу двоих довольно сложно. Случалось и так, что идти было некуда и под столом на работе ночевала. Благо работа была основательная, у нас для сотрудников был спортзал с душем, можно было утром ополоснуться ).
Ну как бы тут ваша гордыня и только. Вы могли жить с родителями и быть рядом со своим ребенком, питаться досыта вместе всегда дешевле, чем порознь. Но вы "героически" спали под столом, голодали, а с ребенком были другие люди . Вами двигала никакая не любовь. Непонятно, кому и что вы доказывали своей показной жертвенностью. Вас не жаль, вы дура. Отца это конечно не оправдывает, он тоже редкостный. Вы абсолютно друг друга стоили.
Мне сложно комментировать сообщение со словом «гордыня». Я знаю его словарное значение, но не знаю, что вы имеете ввиду. Жертвенностью свои поступки не считаю. Да, со временем стала думать, что кое-что можно было бы делать иначе, но тогда делала то, что делала. Не жалею. Жалости не просила и не прошу. Насчет любви как движущей силы не выступала, это вы мне, похоже, что-то приписали (в моем лексиконе такого оборота нет).
Не вполне понимаю, почему все так прицепились именно к этому раздельному житью. Ну да, был период. У меня были причины считать, что так лучше. К слову, я и сейчас считаю, что так было лучше. Тема о другом эпизоде.
И связи между эпизодами вы старательно не замечаете. Вы не жили с родителями=вам было где жить=у вас были средства =в мат помощи вы не нуждались. Это нормальная логика обычного человека. И у вашего отца была такая же.
Знаете, мне уже надоело 100500 раз писать, что родители отлично знали наше положение. До рубля. И в чем мы нуждались, а в чем нет, тоже знали.
Нет, мой отец не думал, что нам ничего не нужно. Он совершенно точно знал, что нужно.
Вы сами вели себя так, чтобы в этом следовало усомниться. Уж по меньшей мере при проживании с родителями голод вам бы не грозил. А на все остальное вам может и с трудом, но хватало. Но вы отказались. Сами отказались.
Для начала, нас не приглашали. Так что насчет отказа вы зря. Хотя отказались бы, это да.
в голодные 90е, когда у меня не было постоянной работы и я перебивалась случайными заработками, моя родительница регулярно устраивала мне раскулачивание, примерно раз в три недели. а я ничего не могла поделать, потому что, чтобы иметь возможность этих нерегулярных заработков, мне иногда надо было, чтобы ребенок был под присмотром. няням я не доверяла, хотя понимала, что и мои предки не слишком хорошо относились ко мне, а как следствие - к моему ребенку. да и какая няня согласится то работать с 7 утра до 2 ночи, то не работать... няням тоже нужны постоянные доходы.
обычно было это так: эта сволочь заявлялась ко мне в квартиру и устраивала большую бучу, которая однажды даже переросла в драку. потом я поняла, что ей нужны деньги. я открывала кошелек, доставала оттуда все, что там на тот момент лежало (примерно месячную зарплату) и совала ей в карман, после чего выталкивала за дверь. из-за двери раздавалось: "мне не нужны твои деньги, мне нужно чтобы ты жила так-то и так-то". после чего водворялся мир, пока она не просрет мои деньги, затем все повторялось.
уже 15 лет мы не общаемся. регулярно баню очередной новый майл адрес, с которого доносится скулеж о великой материнской любви.
Ну я скорей всего соглашусь с решением вашего мужа. Кстати если ему нужны сейчас деньги, он может узнать как быстро оформить кредит через данный ресурс https://kreditnyi-zaym.ru/zajm-30000-rublej-srochno-na-kartu-reshenie-onlajn/ . У них очень много полезной информации по тематике кредитования.
Для КАЖДОГО человека он сам и его проблемы - это центр всленной, солнце большое и яркое, а все остальные мелкие звездочки со своими мелкими проблемками. Вы точно такой же эгоист, как и ваш отец. Даже без всякого негативного смысла! Просто по природе так.
Или вы абсолютный альтруист и готовы прямо сейчас отдать все до последней копейки, например, на лечение племянника (любимого и милого ребенка близкого вам человека)? Сомневаюсь.
У кажлого своя правда. Вы видите только свою и холите свои детские обиды. Вам ведь без разницы проблемы отца! Так чего вы от него ждете? Все тоже самое...
Нет, конечно, я не альтруист ни разу :). Но есть какое-то понятие о близких людях и об отношениях в семье. Что до племяшки, то могу ответить даже без «бы». К сожалению, были проблемы. Да, отдали все накопления до копейки, еще и перечислила тогда сестре все наши активы и сколько за них можно выручить, ежели понадобится, правда, не понадобилось. И год ездила через день помогать в реабилитации.
Проблемы отца мне сейчас без разницы, это верно. Раньше так не было, стало так после того, как я увидела, что ему без разницы мои проблемы. Отношусь ровно, вежливо, как к любому другому человеку. Не жду ничего вообще. Вот он до сих пор пытается от меня чего-то ждать. Логика этого ожидания мне не понятна.
Это ваши проблемы и ваши обидки, вам действительно никто, ничего, не должен и вам ОЧЕНЬ сильно помогли, но последние штаны ради вас снимать никто не обязан. Когда вы это поймёте, тогда вас отпустит.
Меня давно отпустило, об этом несколько раз написано. Просто раз мне никто не должен, то и я никому не должна. А человек, который некогда был мне не должен, как оказалось, очень даже претендует на мои последние штаны. Откуда вот таки ожидания берутся?
а вы переведите ту помощь, которую вам оказали в деньги, тогда и узнаете что и сколько стоит. Вы так же можете его к себе забрать, как он забрал вашего больного ребенка, с ним сидел и его развлекал. Посчитайте сколько это было бы если б ребенок в пансионате жил или с няней. Да вы просто окуевшая баба, которой всё мало. Ваши родители вообще не должны были решать ваши проблемы, сами расплодились сами и выгребайте.
Ой напугали :). Давно уже все подсчитали, когда варианты искали. Собственно, мы им тогда в деньгах как раз эквивалент и отдавали, даже немного больше. Но решили, что лучше с бабушкой. На сложные времена в помощь была еще и няня. Про то, что дед сидел и развлекал, это сильное преувеличение.
Так что если переводить все в деньги, то я никому ничего не должна. А вот мне, похоже, должны за пользование квартирой за много лет.
так вы ни копейки в ту квартиру не вложили, вас туда отец сделал, но судя по всему это было большой его ошибкой.
Про помощь -песдёжь, не верю! Вы б разорились на суточных нянях.
С чего вы взяли, что я ни копейки не вложила? С чего вы взяли, что эту квартиру получил отец? С чего вы взяли, что я получила долю по приватизации (я уже несколько раз написала, что это не так)?
Когда живешь среди людей, когда создаешь семью, подобная "мораль" не работает. В семье, в обществе ВСЕГДА КТО-ТО КОМУ-ТО ЧТО-ТО ДОЛЖЕН.
Вывод: никогда не пести о своих личных делах будь до бабло, любовники или хобби. Почему-то все тут же считают, что это их касается.
ну вы ему должны за то, что он с вашим сыном сидел, когда нужно было. Это деньги.
Я это оплатила. Сразу и сполна по рыночным ставкам. Хотя сидела с ребенком бабушка. Вклад деда был в том, что он позволил ребенку присутствовать в квартире.
тогда платили бы профессионалам, которые смотрели бы за вашим ребенком, но вы ж сэкономили, так что поумерьте своё жлобство.
не обошлись, не пестите! Сутками присматривать больного ребенка-это приличные деньжищи. Сэкономили вы конкретно, а сейчас злобствуете что последние штаны с себя родители не сняли ради вашего приплода.
Автор, вы или заврались, или неадекват. Вы разлучили ребенка с матерью (и сами с ним разлучились), чтобы побольше потратить денег??
С чего вы взяли, что я разлучилась с ребенком? Думаете, отвезла и забыла? Ни в коем разе, при любой возможности я была с ребенком и у меня там было полно дел. По факту, ребенок не многое терял из возможностей видеть маму. Когда мама пашет как вол, все равно каждый день на нее посмотреть не удастся. А выбор в пользу бабушки был прост. Да, можно было нанять кого-то. По деньгам, скорее всего, было бы даже дешевле, особенно с учетом того, что был период, когда в помощь бабушке еще и няню нанимали. Но это риск. Чужой человек, добросовестность и количество мозгов сразу не видно. А нам требовался не присмотр, а реабилитация, неоднозначная, которую нельзя делать от забора до обеда. За все время, пока мы возились с ребенком, я познакомилась с довольно большим количеством таких же детей. Няни были у многих, понятно, родителям надо работать. И только двух из нянь я бы была готова пригласить к себе.
Вы о чем? О родительской квартире, или предполагаете, что у меня какой-то свой дом был? Родительское жилье я своим не считала, там же другие люди живут.
Где-то вы писали, что это жилье принадлежало вам. А в другом месте - что родители были не против вашего в нем проживания. Почему делаю вывод, что у вас все было в порядке, раз вы отказались жить в своем доме, откуда вас никто не гнал. Логично, что такие же выводы сделал ваш отец.
Вы написали: "Ребенка мои родители забрали себе, мы с мужем жили, где придется". Из этого прямо следует, что с ребенком вы проживали раздельно.
Няню, разумеется, можно было найти. Контроль осуществляется камерой в комнате, где должны проходить все занятия.
Если вы вдвоем с мужем зарабатывали столько, что обеспечивали себя, ребенка, бабушку, дедушку, периодическую няню и платное лечение, то я вообще не понимаю, почему один из родителей не мог остаться дома..
Почти насмешили ). Приличная сумма – это было лечение. У нас с мужем у обоих были хорошие работы. Но один из нас заработать на лечение не мог.
Самой медикаменты синтезировать? Быстренько получить медицинское образование, причем по нескольким направлениям? Навостриться делать исследования на кухне и смонтировать мрт под кроватью? Я много чему научилась за то время, но все-таки заменить медицину и специалистов не могла.
Повторяю, если вы содержали бабушку и дедушку, да еще и няню оплачивали, то почему бы было не вычеркнуть эти позиции, чтобы самой остаться с ребенком? Муж-то вам на что? Или он не работал как вол?
Работал. Ну хорошо, давайте предположим, что я вычеркнула бабушку, дедушку и няню. Правда, приплюсовала аренду жилья, ну это ладно. При этом исчез мой заработок. Все, оставшейся от работы мужа суммы не хватит на лечение. Он нормально зарабатывал, но этого было мало.
Условный пример (не цепляйтесь к цифрам, беру с потолка). Пусть на бабадеду и няню уходит 50 тыщ в месяц, муж зарабатывает 160 и я 160. Лечение обходится в 250 тыщ. Итого – мы можем оплатить все расходы, хотя при этом самим останется по 10 тыщ в месяц. А вот уволиться я не могу, потому что тогда будет не на что лечить.
А где вы с мужем жили-то? И что за лечение по 250 тыщ в месяц, причем ежемесячно? Что за диагноз?
Я уже писала, жили где попало. По знакомым, в основном. Вопрос диагноза обсуждать не хочу. Поверьте, есть множество разных состояний, которые и больше стоят.
Около двух лет. Ваши знакомые, может, и не стали бы терпеть. Наши стали.
Если вы считаете тему разводкой, то можете в ней не писать. Ну или обсуждать как теоретическую схему, если хотите. Убеждать вас я в любом случае не стану.
То есть неудобства родителям - табу. А неудобства знакомым - нормально. Интересненько...
Нормально вообще все, что устраивает все стороны. Я тут несколько раз распиналась на тему того, почему был такой выбор. Повторять не хочу.
Возможно, вы бы нашли другой, лучше. Но желать вам оказаться в ситуации, когда надо решать подобные вопросы, я не буду.
Вы два года напрягали знакомых, имея в собственности половину квартиры и оставив в этой квартире собственного ребенка?
Да, считаю или разводкой, или приукрашиванием собственной роли в данной истории, или невероятным идиотизмом. Писать, действительно, смысла нет. Люди порой живут, не приходя в сознание, это поражает воображение.
Да обалдеть просто, вообще-то с трудом можно найти хотя бы одних знакомых, которые бы пустили к себе жить на месяцы. А у них таких знакомых много. Чудеса.
это еще не случилось.
А вот заболел бы ещё кто-то из семьи в то время - это да, писец
Ага, уже верю, что ежели бы кто еще заболел, то папа достал бы заначку. Естественно, сразу двое больных в семье, это писец, и разбираться было бы сложно. Но, к счастью, так не случилось.
Ну и отлично. Раз денежки врозь, то пусть свои теперь и достает. Я тут ни при чем.
Нет. Совсем чёрный -это когда сам заболел. ну вот захотел человек машину, так имел право, заработал чай
Имел право, не спорю. Тут ежели у кого могли быть вопросы, так это у его жены, бюджет-то типа совместный, а у меня не было. Но так и неудивительно, что я сейчас трачу деньги так, как сама хочу. Имею право, заработала.
Имеет право на собственные деньги хоть вертолет хотеть. И купить! Ты то отцу что купила? Или он тебя до пенсии должен содержать?!
Наоборот!!!!!
Меня однажды мама обманула на тему денег. Сказала ,что у нее большой долг (больше двух моих окладов), я взяла отпуск, подработку и все отпускные и всю подработку отдала ей. А потом выяснилось, что меня обманули - долга не было, а были накопления в мог годовой заработок, просто решили ,что так будет лучше. Подумаешь в отпуск не съездила - мы часто не ездили и вообще мы тебя ни о чем не просили. Ни копейки не даю больше. Ноют, жалуются, просят - нет у меня денег, для них нет.
Мож боялись чего - грядущего сокращения или очередного кризиса?
А когда обошлось, стыдились своего страха
В смысле «обманула»?
Она просто сказала про долг. Все остальное была ваша инициатива. Не с ножом у горла она ведь у вас отнимала ваши отпускные?
"Просто сказала про долг", которого не было? Это и есть обман. Какие-то у вас извращеннве понятия.
Не поняла, зачем родителям вашим нужна была эта сумма, если у них не было долга ?
Автор жуткое впечатление производит.
Я б, не дай божэ, в такой ситуации оказаться, ходила бы - нет, летала бы, - от радости, что мой ребенок выздоровел. А не считала бы кто что недодал. Без помощи, одну, не оставили, и спасибо.
Деньги родни мужа почему не посчитали? Вдруг и там что было?
Подруга с раком груди от мамы своей только слышала "ой, я так за тебя переживаю, как я это перенесу, зачем ты меня расстраиваешь?", там мать вообще отстранилась хоть от какой-то помощи. Зато теперь любит рассказать, как ей тяжело болезнь дочери далась - чаще при той же дочери.
Так я и летала ). Я же не рассказываю всю историю целиком, это не на один десяток страниц. Но сейчас эмоции уже давно улеглись, было бы странно фонтанировать (я вообще к этому не склонна). Деньги родни мужа тоже тогда считали.
Вы по себе судите? Странно, мне-то вы показались неблагодарной занудой с рапахнутым желтым ротиком: "дай! дай! дай!"
Насчет зануды вы правы :).
А вот по остальному, с моей точки зрения, промазали. Впрочем, допускаю, что мой отец с вами согласился бы. Только вот его мнение для меня сейчас не слишком важно.
Автор, заначка у отца была на тот случай, если станет совсем плохо. Допустим, он сам бы тяжело заболел. Ваш отец -разумный человек.
Конечно, именно на случай, если он сам заболеет. Именно поэтому он и купил на нее машину. Ну не надо так уж совсем придумывать.
А вы надеялись, что все будут жить на хлебе и воде из-за ваших проблем? Немолодой человек порадовал себя перед старостью.
Я считала, что эти проблемы не только мои, но и всех близких. Ошиблась? Не вопрос и нет претензий. Только почему-то ко мне есть претензии из-за того, что проблемы старого человека теперь не мои. Но ведь не мои, по вашей же логике.
Хотя бы в силу закона. Вы обязаны содержать своего реинкарнация и своих нетрудоспособных родмтелей.
Вы обьяснения на ходу меняете. То "на черный день", то "порадовал себя перед старостью". Совсем "одно и то же". А то что внук мог умереть не ип...ет??? Чоуж...хорошее отношение...ну вот пусть и не питюкает теперь, как говорят на еве. Что заслужил, то и имеет. Пусть машине радуется теперь. Чего от дочери-то хочет?
Автор, а у Вас нет на отца детских обид? Ну скажем он не занимался Вами в детстве? Или Вам хотелось с ним поговорить, а ему всегда было некогда? Ну или какие обиды?
Я почему спрашиваю, я тоже достаточно холодно отношусь к своему отцу. Есть у меня на него обида. Причём обиделась я по казалось бы не существенному поводу. У меня мама тяжело болела, и мне очень нужна была его помощь. А отец мой - страшный эгоист. Он согласен был посидеть с мамой, но только тогда - когда сама хотел. А не когда мне надо было сходить к врачу, или съездит домой к своей семье за 200 км. Вот если он решил, что в эти выходные ему надо на дачу, то плевать он хотел, что мне надо съездить домой, взять вещи по сезону, так как приехала я к ним срочно и всего на неделю, а живу уже месяц, сейчас потеплело резко и мне очень жарко ходить в шубе. Нет, я конечно выкрутилась, мой муж сам приехал на полдня, привёз нужные вещи. А папа съездил на дачу. Причём что мешало ему поехать на Дачу двумя днями раньше, я так и не поняла. И ведь не сезон ещё был, март месяц. Но вот ему втемяшилось в голову, что надо поехать, посмотреть как там Дача, и все тут.
Слава Богу мама поправилась, и теперь они опять живут одни. Но я заметила за собой, что по просьбам отца я больше не несусь в свой родной город сломя голову. Или вот надо было записать его к врачу одному редкому. Так я сказала, иди папа к 7 утра в поликлинику, там тебя специально обученный человек сам запишет, не получится с первого раза, ну так ты все равно в 5 утра встаёшь, вот и гуляй по утрам до поликлиники. Маму месяцем ранее я 4 дня через госуслуги караулила этого специалиста и записала таки. Папа обиделся. Нет, если вопрос срочный, то я конечно и врача найду, и сама его запишу, но если визит плановый, то сам, все сам.
И так во всем.
Я долго думала, почему теперь так, ведь до болезни мамы я их особо то не разделяла. А потом поняла. Папа всегда был страшным эгоистом. Видно все то, что я старательно пыталась забыть и простить, в момент болезни мамы нахлынуло на меня с новой силой, и я не смогла уже преступить через свои чувства. Детские обиды они такие, вроде как нет их уже, все забыто, но в самый неподходящий момент как кто-то достаёт кассеты с полочки и все-все всплывает в твоей памяти. И нет уже не сил, не желания забыть все и простить.
Может и у Вас автор так-же?
Может, и так же, он всегда был сложным человеком. Я особо не разбиралась. Правда, та ситуация хоть и сильно меня тряхнула, но образ отца не развалился. Видимо, и до того я отчасти понимала, каков он. Но, собственно, вы ничего странного не описываете. Ваш отец эгоист, всегда таким был. Вы сейчас готовы ему отдавать примерно столько же сил и эмоций, сколько он давал вам. Это нормально и справедливо.
Так я тоже своего как любила, так и люблю. Он был не плохим отцом, не пил, о нас заботился, и мы не плохо ладили. Просто его интересы всегда были на первом месте. До болезни мамы так я вообще считала его идеальным отцом. А в тот момент как глаза открылись. Вот была слепая детская любовь у 40 летней тетки, а потом все, остался только дочерний долг. Все что положено приличиями, но ни грамма больше. Как глаза открылись. А ведь мой муж всегда говорил, что папа мой - эгоист знатный, но я всегда считала, что он придирается.
Я папу и сейчас люблю. Ну вот он такой. Но уже на него совсем не расчитываю. Может быть поэтому у нас с ним теперь скорее партнёрские отношения. Мы как два гребца в одной лодке. Спрыгнуть невозможно. Приходится грести дальше. Но единения былого нет и в помине. И как только мы причалим, мы разбежимся в разные стороны и даже не попрощаемся.
Мать вашу, девки, то есть если мне невестка родит больного внука, я должна в лепешку расшибиться все свои счета обнулить. Приыем просто помогать не катит, надо вывернутся наизнанку, а то обвинят, мало будет.
Причем, я не имею права выбирать эту самую невестку, не суйся, вся ева кричит, это выбор сына прими его.
А у меня девки, как назло сын выбирает ТАКОе, что волосы на голове шевелятся, то дрища скелетище, кого она там родит то, то альбиноску, тоже те еще гены....
Подобное к подобному тянет. Так что сын ваш выбрал себе пару под стать себе. Просто вы как мать, не можете объективно оценить его.
Нет, невесткиным детям не должны помогать.
А больным детям сына?
А старой и немощной матери мужа? У нее же свой муж должен быть ;) Сын же тоже не сможет разорваться, чтоб обеспечивать больного ребенка, жену, которая не работает и занимается ребенком-инвалидом, старую мать, которая за 15 лет пенсии уже провела свою заначку, а менять образ жизни ой, как не хочет...
Слушьте, ну вот я 20 лет подряд все на свете отдавала своим детям. реально - все, практически с голым задом сама ходила. и вот теперь они более-менее подросли, и я из последних сил напрягаюсь и работаю, складывая уже себе заначку - не только на болезнь и старость, но просто чтобы немного пожить по-человечески, хоть лет 10-15 перед смертью. и что - случись чего у моих детей или внуков со здоровьем или еще какая беда - мне ОПЯТЬ все отдать надо? ну вот по-совести, как?
Я бы отдала не задумываясь. Не жили хорошо, и нечего начинать. Здоровье - это никаких денег не жалко.
А вот если бы у меня попросили на путешествие или новую машину - тут бы зажала. Это сами , все сами. Образование я Вам дала, может какую копейку и подкину, но что бы прям Всю заначку - тут извините. Это мое.
Вопрос - почему у родителей заболевшего ребенка нет заначки. почему за их безответственность должны расплачиваться более ответственные родственники
Два ответа у меня.
1. Может быть их заначка уже закончилась.
2. Ну одного из этих безответственных ведь я таким воспитала, значит мне и платить. Как говориться плох тот родитель, что не может ребёнка до пенсии содержать. Но только в вопросах здоровья. Все остальное сами-сами.
Ну вот только и остается надеяться, что все будут здоровы. Но что-то вряд ли, думаю, Детей у меня много, внуков скорее всего тоже будет не мало. Да и проблемы и беды, требующие много денег, бывают не только со здоровьем. Найти, куда заначку потратить (не на развлечения или обогащение, а по серьезному поводу) всегда можно.
Вы вправе зажать. И наблюдать, как голодают ваши дети. Кому что нравится.
Я не смогу зажать и наблюдать. Я отдам. и получается, что свою жизнь я прос**ла. просто потому, что родила детей.И от этих мыслей хочется выйти в окно.
А вот если вы не отдадите и вернетесь с море (ну образно так) аккурат на похороны внука или любимого сына, хотя такой ли уж любимый ли раз в приоретете было море для мамы, а не здоровье сына, тогда получается что жизнь удалась и в окно выйти не захочется?
Без обид, просто пытаюсь вас понять. Даже не могу себе представить как смогу наслаждаться поездкой или какои то там вещью, зная, что родные мне люди в сложнейшей ситации и я могу помочь. Покупки машин, вещей и прочего сюда не относятся. Вопросы здоровья,жизни и смерти .
Э милочка, да у Вас кризис среднего возраста пошёл. Не партесь сильно. Все через это проходят. Если рассматривать глобально, то к 50 все мы свою жизнь просрем , и те кто карьеру делал, и те кто все в детей вкладывал. Это нормально. Просто в таком возрасте человек четко понимает, что вот нет у него карьеры, и уже не будет. Нет у него путешествий, и уже не будет.
Я вот на Мальдивы всю жизнь мечтала съездить. Глупая такая мечта, но видно не судьба. Я летать боюсь сильно, да к тому же ещё и толстая, в эконом точно не влезу. А на бизнес уже не накопить, да и жаба меня душит такие деньги отдавать. Но зато у меня дочка в Гугле стажируется. И ухажёр у неё иноземный. Вот как придётся мне язык на старости лет учить, что бы зятя по матушке послать , а то вдруг он не поймёт, что теща ему талдычит? Чувствую я, что английский мне Мальдивы то заменит. Ещё то увлечение, если учесть что я русский то до конца так и не освоила, только матерным в совершенстве владею.
Повремените. Дети у Вас есть, они такие затейники, ещё придумают Вам развлечений.
Заскучать не дадут. А Вы сразу просрали. Может наоборот ваша жизнь только начинается.
Знаете как оно бывает. Человек предполагает, а Бог располагает. Что Вы сразу о плохом. Может ребёнок Ваш Карьеру сделает успешную, и все Ваши хотели оплатит. А может у Вас такие внуки замечательные будут, что Вы и думать про все забудите. Внуки ведь чем хороши, их можно просто любить, а воспитывать испусти Родионом воспитывают. Не вешайте нос раньше времени.
Автор, вас возмущает не факт, что деньги были, а факт лицемерия, он же вам в глаза говорил, что выложился по полной и всем чем может помогает.
Всегда когда просишь в долг, а дают меньше, все больше нету, говорят, а если вы знаете что есть, обидно очень за обман.
Но в любом случае это долг, вам давали в долг, вы не имеете права обижатся и долги надо отдавать.
Автор, я не пойму - вы не считаете, что должны своему отцу (заботу и деньги в старости) за то, что он вас вырастил? безотносительно того как он повел себя в отношении вашего ребенка?
Если я правильно поняла, автор обеспечиваемо отцу необходимый минимум, но не грамма больше. А отец хочет ещё и плюшек разных. А вот автор плюшки давать уже не готова. То есть Молоко и хлеб - это все автор купит, а вот икру- это уже не к ней. Икру покупать она не обязана. А отец именно икры желает. Но сам в своё время на икру зажал, хоть и средства были. А теперь удивляется, почему ему икру не покупают.
Он ей в детстве на икру зажимал? в смысле - никаких игрушек не покупал, одежду самую дешевую, конфетка-карамелька по большим праздникам? Возможно я что-то пропустила? Если он был нормальным отцом и баловал свою маленькую дочку периодически плюшками - не логично ли было бы и дочке теперь иногда побаловать отца икрой?
Ну не дал денег на лечение внука. Свободных денег. Для автора это оказалось серьёзной проблемой. Зато купил себе дорогую игрушку - машину.
Так она может изредка ему и покупает икру. Но изредка. Отец не доволен, Что автор свои игрушки оплачивает в первую очередь.
Ну как бы я же не говорю, что дочь должна отцу за лечение внука - тут никакого долга у нее не образовалось. но какое моральное право она имеет обнулять обычный дочерний долг, который возникает у ребенка по отношению к его родителю за то, каким он был родителем в детстве ребенка?
пусть отец хоть младенцев на завтрак ест - он все равно уже сделал для своего ребенка очень многое - вырастил ее.
Ну не ради развлечения точно. Чувство ответственности заставляло и желание сделать хорошо близкому человеку.
Сомнительно, что незащищенным сексом с женой он занимался из ответственности, а не ради развлечения.
да не получаю я удовольствие, когда встаю завтрак готовить, стираю, вожу по врачам. Это чистое чувство долга, ответственность за ребенка. Удовольствие тоже бывает но в процентном соотношении 1 к 10. В редкие минуты, когда мы все вместе на море, например.
Или мы с вами как-то по-разному понимаем слово "удовольствие".
Естественно. А ради чего еще? Ее заставили делать то, что противоречило ее желаниям?
Нет, не так. Свое удовольствие автор содержала в полной мере. Но автор оставалась его ребенком, ЕГО удовольствием. Но он нормально наблюдал как его кровиночка, его девочка пьет пустой чай вместо обеда и ночует по чужим углам. И копил денюжку под матрасом.
Нет, извините, вы сами заговорили об удовольствии, мол отец автора родил ее для удовольствий, поэтому и содержать его в старости не надо. И вообще родители для удовольствий детей заводят, поэтому им дети ничего не должны.
Так вот я и спрашиваю, доколе нужно содержать такое удовольствие как собственный ребенок? Пожизненно?
Логично баловать своих детей. Все что должны родителям, мы отдаем их внукам
Между "плевать в колодец" и "оказать посильную помощь, не отдавая последнее" - огромная разница, вы не находите?
Зависит. Не отдать последнее своему ребенку, умирающему от голода - это тварь, а не человек
Я так понимаю - он не знал про умирание от голода, автор пишет, что это не афишировала. Отец видел, что у дочери проблема, но что она вполне справляется с ней, зачем пихать деньги в такой ситуации? Вот если бы не справлялась, тогда речь уже о крайней нужде. а так по-моему нормально, что взрослый человек решает возникающие с его ребенком проблемы самостоятельно, не обращаясь за помощью без крайней нужды.
Я по себе сужу - у меня была ситуация, когда я тоже голодала - недоедала сильно. Дети тоже не жировали - перебивались с хлеба на картошку. Но мои родители об этом ничего не знали, мне и в голову не пришло им говорить, наоборот старалась скрыть, чтобы не волновать.
Мои родители знали о том, какая у меня ситуация. Ребенок жил у них, деньги шли на лечение. На тот период мне пришлось полностью открыть бюджет, я выкладывала все расчеты и мы вместе решали, что можем себе позволить, а что нет (из реабилитации). Да, напрямую он со мной практически не общался, больше через маму, но она была уверена в их бедственном положении.
Ага, т.е. надо было маму-пенсионерку напрячь. Фигня, что она бы разнервничалась и поимела проблемы со здоровьем.
Проси и будет дано тебе. (С) Голодать и морить голодом детей, но не просить помощи- это гордыня. Никакой доблести здесь нет.
Нет, мама свое отпахала. дело не в гордыне, а совести. бессовестной надо было быть, чтобы у мамы пенсионерки помощи просить. она заслужила покой. не путайте с отказом просить, например. алименты у БМ, или помощи у соцслужб. А из той ситуации мы с мужем вполне самостоятельно выбрались .
Голодное детство детей - это не "выбрались". Все таки гордыня страшная вещь.
На самом деле спросили вы свою мать, хотела ли она "покоя" такой ценой?
где вы про голодное детство прочитали?
В том-то и дело, что она бы возможно не захотела. Отдала бы свои сбережения. Плюс с высокой долей вероятности пошатнулось бы ее здоровье. Разумненько вышло бы правда?
Разумнее, чем кормить растущие организмы картошкой и репой. Впрочем дети ваши.
Мы отдаем и детям, и родителям. И получаем от них же.
Что ж такой народ немощный и вялый, что не может на 2 фронта работать? Вам же потом и воздастся вдвойне, как вы не понимаете?
Забота о детях и забота о стариках - основа нормального общества, так как и те, и другие беспомощны. Еще и о животных люди ухитряются заботиться, представляете?
Вот +1000
как можно с легкой руки выбросить за борт стариков? типа мы должны только детям. Это не правильно. да еще и продолжать ожидать помощи наоборот от стариков.
Не икру. У нее ребенок болел серьезно. Это разные вещи. В такой ситуации можно было ожидать помощи. А дедуля зажал внучку. Пусть помирает.
Я не автор, но да, считаю, что родителям мы ничего не должны за то что вырастили. Мы не должны их содержать в старости. Исключение - тяжёлая болезнь и инвалидность, тут помощь необходима.
Вы молодые были, вы зарабатывали и сейчас продолжаете. у пожилых людей, поймите, больше нет и не будет доходов. То, что у них есть сейчас, это все на что они могут опереться и больше ничего. Ваш отец рассчитывал на себя, больше ни на кого. Он отдал бы вам те деньги, а сейчас , старенький, как вы пишите, сидел бы и смотрел вам в рот, ждал бы милости от вас, не имея своих средств.
Так он машину купил на эти деньги. Если бы на старость хранил - еще бы объяснимо. Но машину... когда твой родной ребенок голодает, последний кусок отдавая твоему больному внуку... для меня тоже за гранью.
Автор голодала. Написано же русским языком. Колотилась, чтобы вытянуть ребенка, содержать его и родителей. На еду уже не хватало.
+100
Если там предполагается какое-то наследство, принципиальной дочери стоит пойти до конца и отписать все голодающим детям африки
Если же наследства не предполагается, то позиция автора цинична, но предельно ясна.
Мне не понадобится ничего отписывать детям Африки. У отца есть вторая жена, мне достаточно будет отказаться от наследства (и да, я на его наследство не претендую).
Согласна. Но в моей семье отдадут последнее, чтобы спасти жизнь родному человеку. Допускаю, что может быть иначе, но отношение к такому человеку тоже имею право поменять и автора понимаю
Милая автор, а что не так? Если б мать была жива, вы бы и на неё нашла за что обидиться?
Отец ваш не обязан был содержать своего внука, у него в первую очередь есть родители, то есть вы. И вы с содержанием справлялось, и отец ваш участвовал, причём существенно, если даже обеспечил жильем!
Правильно он сделал что на дал вам раскваситься, а вынудил действовал.
Ведь если бы что-то случилось с ним самим или его женой, на вас надеяться не мог, вы себя еле обеспечили.
Купил авто когда проблема уже решена была, имел право.
Господи, ну не люди, а звери какие-то. Держать в кулаке заначку, видя как твой ребенок бьется из последних сил в своей беде и все равно голодает - это кем надо быть.
Перечитайте тему внимательно, благодаря отцу автор имела возможность работать и реабилитировать ребёнка.
Матери, а не отцу. И материально семья ребёнка обеспечивала его проживание у родителей. А папа благополучно копил на машину, когда его дочь продавала все что можно продать, чтобы спасти ребёнка. Да, это ее боль, ее ребёнок. Но для этого папы она тоже вроде не Соседка, и внуку помощь нужна была. Приоритеты как-то расставляют нормальные люди в такой ситуации, нет? Положа руку на сердце, не дай бог!!! у вашего ребёнка такая была бы ситуация, вы как бы поступили? Копили и молчали? Или последнее отдали?
А мне обидно за вас автор, и не потому что папа не отдал последнюю заначку (пожилым надо иметь НЗ, чтобы быть независимыми), а потому что он вас не впустил в дом и не позаботился о какой-то еде, где вы жили тогда？Я так поняла место было, можно было вам комнату выделить и супу налить. Вот как не помочь, вот по себе сужу, я бы и часть заначки отдала. Вы имеете право слелать выводы и помогать только по совести, не вкладываясь душевно. Эгоист он, что поделать, а у вас теперь моральеые терзания. Очень хорошо ,что малыш поправился, пусть будет здоровеньким！об этом думайте, слелайте выводы и смиритесь, не мучьте себя - вам и так досталось
Кстати интересно, останется ли после отца автора наследство. И будет ли автор на него претендовать
Очень хочу понять автора, но не могу.
Отец купил машину после того, как ребенок выздоровел. Не в процессе, к слову, а когда ситуация разрешилась. Произошло это очень давно. Автор все это время обижалась на отца и молчала? А как мама отнеслась ко всей этой истории? Это же от нее была заначка в первую очередь. И ее дочь голодала. Но она же приняла ситуацию, чего к матери претензий нет?
И все это длилось, пока еще отец был в силе, был не так стар. Дочь молчала. А сейчас, когда он старик совсем, можно начать отжиматься? На слабом?
А как мама бы отнеслась к такому? Она же с ним жила, любила, неужели ее порадовало бы такое отношение к ее мужу, к мужчине, с которым она ребенка подняла? Если не ради отца, то из благодарности к матери можно было как-то отпустить обиды. Наверное.
Нет, автор все это время не обижалась. Ну да, обиделась, потом приняла ситуацию и стала жить в новой реальности. Так в ней и живу, давно ничего не менялось.
Мать с отцом развелась (со мной она этот вопрос не обсуждала, если что, так что моего влияния не было).
Ну тогда в чем вопрос? Если перед матерью никаких обязательств в отношении отца нет - значит, делать, что хочется, и не делать, чего не хочется. Как отец когда-то.
Я может не в тему, но объясните мне пожалуйста, вы же все бляха такие умные тут... Почему? Когда пишут о том, как родные люди поступают по свински, 70% ( образно) форума встаёт на защиту этих ,,родных,, людей которые так поступают??? Слово РОДНЫЕ вообще пустой звук уже?? Я правда не понимаю. Ну ведь правда, если верить автору топа, то Папа насрал на внука, потому что копил на машину! Это нормально что ли?
И то что родители забрали внука не равно, что Папа с ним сидел, что-то мне подсказывает.
А вам серое вещество не подсказывает, что даже если смакуемом физически находилась Бабушка, то дедушка содержал эту самую бабушку, того самого внука, оплачивал квартиру, еду, возил и носил куда надо? И судя по тому сиотреьегок выздоровел, со своей ролью справился совсем не плохо.
В первом посте написано, ну и потом я добавляла. Дедушка не содержал бабушку и внука, никого никуда не возил и не носил и проч. Да и себя не содержал.
Большую часть расходов родителей оплачивала я. Уход за внуком был целиком на бабушке.
Это у вас серое вещество. Автор написала, что расходы по содержанию на время нахождения ребёнка она с мужем обеспечивала. И поправьте все что исправил ваш Т9 видимо)
Автор, я вас поддержу.
Да, отец ваш не обязан был тратить свои деньги. Но, это значит, что ему было плевать и на вас, и на внука.
И вам больно это понимать.
Имеете полное право теперь плевать на него.
Ну и подавал бы на алименты. Не так обидно было бы просто нах его послать и не считать родней. Вот проблема.
По суду. Да. Но вроде автор не отказывалась от своих дочерних обязанностей. Это ещё доказать надо!
Почему вы и большинство твердят о законе?
Здесь только человеческие отношения. Удивляет, что отцу настолько безразлична судьба собственной дочери и внука.
Я б даже не раздумывала и отдала последнее.
А папашка может в суд подать на алименты. Пару тысяч по ЗАКОНУ получит. А на большее пусть не рассчитывает :ups1
Вот и я об отношениях, семейных, родственных.. А все как-то в деньги переводят. Но ведь не все измеряется в них. Не понимаю..
Неправда ваша. Только если его доход ниже прожиточного и он подаст в суд.
Пусть плюнет. Я бы из принципа после этого плевка завещала все свое имущество черт знает кому. Ггггг.
Вот именно поэтому сейчас у отца есть возможность тратить на себя и свою заначку, и весь свой доход. Опять же, имущество свое может продать, если вдруг чего.
А я отца вашего понимаю. Его заначка - это была подушка. Если совсем припрет и ваш ребенок, его внук, вообще полностью на них окажется в материальном плане тоже. Не оказался - ну и слава богу! Но именно на тот случай и была заначка.
И сидеть с нездоровым ребенком - это надо ОЧЕНЬ много сил, тем более в пожилом возрасте! А то, что вы голодали, не факт, что родители были полностью осведомлены об этом. Возможно они до конца это не осознавали.
Приведу пример. Когда я родила первого ребенка, отец сказал, что у нее не семеро по лавкам и вообще ни на 10 минут с ребенком не останется. И не оставался. ВООБЩЕ. НИКОГДА. А у меня, молодой дуры, с дурным мужем была жесточайшая послеродовая депрессия, длившаяся примерно до 2,5 ребенкиных лет. И мои родные про это ни сном ни духом не знали. Мне с первым ребенком было в разы сложнее, чем с тремя последующими , двое из них погодки, щенком большой собаки, кучей попугаев, работой и переездом в частный дом с огородом и всякими проблемами.
Вот реально. Моя мечта была, чтоб с ребенком посидели хотя бы пол часа, когда я бы сходила помыться. И вместо того, чтоб как автор копить обиды, я папе все это рассказала, как же он расстраивался и переживал! Потому что он, воспитанный во время войны, сидевший в год под одеялом с котом , запертый в комнате в бараке, пока родители работали, он не мог себе представить, что с ребенком трудно. Он очень переживал, что такое мог сказать! А я птица гордая была, я и не просила никогда.
Поговорите с отцом, расскажите ему об этом про чай и прочее, просто вспомните то время, уверенна, что не только ужасное там было. И возможно вы многое узнаете с другой стороны.
Милая, а вот бы ты побарахталась со своими проблемами сама. Самостоятельно. Без помощи родителей.
Или, может, тебе своих папумаму одолжить? В 17 лет выставили из дома, квартиры лишили (право приватизации и регистрацию в конечном итоге), образование сама, работу тоже сама. В конечном итоге и жилье тоже сама и не одно (вернее мы с мужем, но тем не менее). Плюс с самого начала семейной жизни копили с супругом деньги на квартиру. Мои родители просили взаймы (типа, бизнесмены. ага))) ну как откажешь родителям?!), да и прос--ра--ли все денежки. И плевать им как-то было на меня.
А ты говоришь "папа денег зажал". Это его деньги. Имел право.
Да не вопрос. Теперь автор имеет право зажать ее деньги. И послать папеньку с его проблемами. Пусть машину ест, ее же на задницу надевает, ею же электричество и тепло платит, машина пусть его лечит и выгуливает. Это ответственность взрослого человека за его решения.
Надеюсь, папА не дурак, подаст на алименты. И наследства лишит нерадивую дОню))
Не имеет права автор. Не имеет. Ей родители здОрово помогли с ЕЁ больным ребёнком. Это нужно ценить.
Но Бог-то всё видит:)
Ага, Бог всё видит. Потому папаня и один теперь, никому не нужный. Пожинает свои плоды.
Еще неизвестно какие отношения у автора будут с ее взрослым уже ребенком. Отдаст ли она свою заначку.
Я только не поняла, почему вы жили лишь бы где, а не со своим ребенком у родителей? Получается, что лечение - это их заслуга?
Ну и конечно стоит поговорить, неизвестно, какая там правда выплывет.
видимо, автор и ее муж вкалывали от зари до зари, чтобы обеспечить лечение ребёнка и пропитание всех, а пока они работали, родители присматривали за ребёнком. Может быть от родителей до работы было добираться неэкономичностей по времени и деньгам, плюс места там было мало - поэтому автор с мужем ютились, где придётся
Все просто. Во первых, живя у родителей было сложно работать и успевать еще кучу дел – далековато ездить. Во вторых, прежде всего отец не горел желанием нас принимать. Мама была готова безо всяких разговоров, отец ее запилил бы, да и нас тоже. Чья заслуга лечение сказать сложно. По мне так вместе с бабушкой лечили. Подбор и оплата врачей и схемы лечения, составление расписаний, закупка всего необходимого, выезды на разовые манипуляции, типа анализов и осмотров – это было наше с мужем. Бабушка водила на те занятия, которые были регулярными и в будни, давала лекарства. Мы водили в выходные. Если какие-то из манипуляций бабушка сделать не могла (некоторые были болезненными, у нее рука не поднималась), это было чисто мое (у мужа тоже рука не поднималась).
Когда ночевать негде и жрать нечего обычно не до рефлексии над желаниями других людей.
Обычно, не значит всегда. Ну и меня обстановка вокруг ребенка беспокоила прежде всего. Недовольный отец умеет хорошо выносить мозги и создавать ту еще атмосферу. Оно надо, создавать такое в доме, где идет реабилитация?
При таком отношении к вам отца - почему вы удивляетесь, что он не выложил свои деньги? Было бы удивительно, если бы выложил. Он вам даже кров не дал, а это было бесплатно.
Вы странная такая. Вам отказали от дома и вы не обиделись. А обиделись только когда не дали денег.
Ну, скажем, про кров, это было вполне в его характере и все об этом знали. Опять же, он не был против, просто я давно с ним знакома и знала, чем обернется мой переезд. Так что тут все нормально. А вот что до денег, то он всю жизнь громко выступал по поводу порядочности, честности, открытости, прозрачности и готовности помочь, ежели что. На практике получилось то, что получилось.
Люди-то разные. Кто-то может очень хорошо относиться, но вот к себе не пустит. И это тоже нормально.
Короче сама придумала сама обиделась.
Вы отказались даже жить вместе с родителями. Хотя вас никто не гнал и на порог не ложился. Для любого человека с нормальной логикой это означает, что дела ваши не так уж и плохи. Нищие не выпендриваются. Раз вы позволили себе выделываться - значит не так уж и нуждались. Все логично.
Вот и я удивляюсь
Скажите пожалуйста, ей комфорт отец не создал и заначку не отдал ))))) им самим пришлось зарабатывать, ах ты ж, какая несправедливость
А чего плохого получилось???
У всех всё хорошо. Ну, кроме отсутствия логики в вашей голове, автор.
Ну и ладушки. Раз у всех все хорошо. Почему-то это хорошо не очень нравится деду, но раз вы сказали, значит все.
Нет, в этой жизни все закономерно.
В нашей семье тоже одна бабушка бросили все СВОИ дела и помогала нам с ребенком. Вторая жила для себя.
Инвалидность ребенка, конечно же, с годами никуда не делась, но реабилитировать удалось по максимуму. Через 10 лет я смогла выйти на работу, сейчас оба с мужем зарабатываем. Естественно, помогаем той бабушке, которая помогала нам. И это именно наш ДОЛГ помогать ей, т.к. она тогда оставила свою работу, продала свое имущество, чтоб помочь внучке.
Вторая бабушка вдруг неожиданно стала старенькой и "никомуненужной". Ну дык и у нее было время, были возможности САМОЙ позаботиться о своей старости. Хотя тогда у нее тоже была заначка.
Чувство вины перед родителями испытываю до сих пор, это на подкорке записано. Но с отцом перестала общаться совсем. Он всегда говорил, что все ради меня, при этом излевался как только мог - вампир. Были тяжеоые времена и полуголодное детство, потом вроде все наладилось помогал, но попрекал каждым куском.
Я недавно поменяла ФИО - проклял и его родственники меня предателем считают, но мне легче.
Ваш папа напомнил мне моего - все в своих интересах при том, что говорит все для семьи
Друг познается в беде.
Когда ребенок стал инвалидом, я на себе ощутила всю правдивость этой поговорки. Лишние люди быстро отсеялись. Те, кто помогал и поддерживал, все годы были рядом. И я сейчас далеко не о материальной помощи и поддержке пишу.
Теперь, к моей радости, я дожила до того времени, когда уже я могу вернуть все те долги тем, кто мне помогал.
А уж родня это или посторонние - тут дело десятое. И даже среди родной крови нашлись твари и сволочи. И конечно же, именно они теперь ползают вокруг "Мы же рооодственники! Ты должнааа!"
Так они же не безвозмездно помогали, автор им деньги платила за это, читайте внимательно. Вот мне свекровь помогала реально с ребёнком, и денег не брала, вот я это помню и ценю. А тут другой случай совершенно. Ребёнок, к тому же, болен был родители пахали на то чтобы его восстановить, тут вопрос был жизни и смерти.
Да, я читала, им давали на еду за сидение с ребенком-инвалидом и сейчас преподносят как великое одолжение и доблесть.
Сидела бы сама, сама бы выполняла все процедуры, ездила в больницы, и сэкономила бы на оплате.
Автор, поступайте с отцом так как считаете нужным и не слушайте тут никого. Вы молодец.
Я Вас прекрасно понимаю. Это очень обидно. Мой Вам совет..обязательно скажите все отцу. Его не станет, а вам с этим жить. Это обида не даст Вам быть счастливой, будет разрушать Вас изнутри. И кстати, может и ему будет, что сказать Вам. Надо разговаривать. Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Единственное, что Вам сейчас мешает все ему сказать- это Ваш страх.
Интересно, откуда пошла мода на то, что надо обязательно сесть и обсудить? Из тех реальных людей, с кем я общаюсь, нормально обсудить подонбые вопросы могут единицы. Большинство просто запутается.
Отец точно не будет разговаривать об отношениях вообще. Плавали, знаем.
Это не мода, это жизнь) к сожалению, мы не умеем проговаривать проблему, и Вы правильно заметили, мало кто нормально может обсудить и обговорить обиды. Это факт! Но только, от этого не лучше. Если есть проблема- надо ее решать, а не уходить от нее. Поверьте, скажите папе о том, что Вас задело/обидело, Вам станет легче. Пусть не до конца, но придет освобождение. Не надо долгих бесед, это может быть одно предложение, но Вы выдохните с ним свою боль.
Да нет уже давно ни боли, ни обиды ). Вот честно, нет никакого прока пытаться пережевывать дела давно минувших дней. И проблем, в общем, тоже нет.
Хотя, надо признать, момент освобождения был. Давно тоже. Но не от разговоров, и это совсем другая история. Красивая как иллюстрация, но я ее тут рассказывать не буду, слишком узнаваемая.
Тогда хорошо) но, я Вас очень хорошо понимаю в этой ситуации. Мне тоже было бы не просто это принять.
Автор почему отец должен был отдать заначку?
Чтобы вам легче жилось?а почему? Вы молодая, вам и так норм было, родители забрали вашего ребенка и заботились о нем - это максимум который они могли и должны были сделать
Обида в чем и на что у вас?
У меня ни в чем и ни на что. У отца есть из-за того, что я стала вести себя с ним точно так же.
Так же, это исходя из своего удобства и интересов прежде всего.
Я продала ту треху, где ему так интересен был кабинет. Правда, выделила ему гораздо больше его доли (за согласие на продажу), но все равно у него осталась однушка.
Я не стала лезть из кожи вон, чтобы обеспечить его общение с внуком. А сам он шевелиться не стал, естественно, только грязью меня поливал. Так что дальше рассказывал о своей любви к внуку уже без самого внука.
Я не собираюсь ни сидеть с ним, ни передавать ему что-либо иначе как в рамках закона. Т.е. что-то надо – в суд.
Что до сидения, то пожалуйста. Если он сам приедет, и еще денежку привезет. Ну и сидеть буду так же, как он сидел, просто занимаясь своими делами. Правда, сильно сомневаюсь, что ему такое сидение может когда-либо понадобиться.
"Это деньги, на то что если дочь не справится и загнется, на внука, вот тогда да, вытяну." - это свист художественный. Придумали благородного рыцаря. Такая лапша у меня на ушах уже не держится.
Никто не станет утверждать, что жить легко и благостно, когда на тебя ад обрушился. Обвинять близких в крысятничестве и утаивании денег на нужды других близких можно лишь в одном случае - когда без этих денег страдалец умер.
А у вас совершенно обратный исход - каждый конкретный человек жив-здоров. Значит, отец - не давая - был прав. Он не провидец, не предсказатель, но правота результата - на него стороне. Вы справились самостоятельно. По идее, такой опыт укрепляет и возвышает. Благодарите людей за то, что они сделали вас такой, что вы сейчас.
А кто вы такой ,чтобы определять, когда что можно, а когда что нельзя? Крысятничество, это личное свойство. Оно никак не зависит от того, насколько плохо от этого стало окружающим.
А считать что все вам должны это какое качество? здесь крысятничеством и не пахнет, это чистый эгоизм у автора. Она родила уродца и все ей виноваты, карманы выворачивайте.
Ничего себе не пахнет. Дед как минимум у жены закрысил приличную сумму. Т.е. сам по себе крыса. А автору, насколько я поняла, он свистел о своей неземной любви к ней и внуку и о том, что он все готов для них.
У жены точно закрысил.
Что до дочери и внука, то не должен. Честно сказал - идите, родственники, сами зарабатывайте, и живи спокойно. А так хотел на двух стульях усидеть. И денежки себе. И сохранить вид белого и пушистого любящего дедушки и отца, и пользоваться потом любовью и помощью родственников. Это тоже поведение крысы.
Ну а ежели учесть, что дед свои деньги припрятал, а сам тем временем пользовался деньгами дочери, то и вовсе гадко получается.
А вам откуда знать, что "если бы", то пошел бы запас? Автору виднее, что была за ситуация.
Прямо с большой буквы отец - жену обокрал, дочь ободрал (он ведь этот запас набирал, когда кушал за счет голодной дочери). Но обязательно надо верить, что если что, то он обязательно бы...
Да перед такими как вы, трусы последние сними, будете упрекать, что почку не продал и деньги тебе не отдал.
Этого не знаю. Но пока есть как есть. Папаша воровал у жены и обдирал дочь. Это вполне себе основание для недовольства. В том, что он не продал почку, его никто не упрекает, и без того есть за что.
приздец , к вору в дом пришла и он ее ребенка нянчил, не прогнал приютил, блядь, последние трусы не отдал сука, прям тварь.
Точно он нянчил? А то обычно бабушки нянчат, мало я мужиков знаю, что с детьми возятся.
А о том, что он вор и обдирала, автор не знала. Верила ему. Да и насчет того, чей дом, вопрос сложный. Судя по переписке выше, с тем же успехом можно сказать, что это она его приютила, да последнее отдавала.
Ну да, отец в доме с боку припека, эту вырастил, внука приютил, все не он совсем, все женщины, конечно женщины рожают, он там рядом где то стоял.
А что - так не бывает? Да сколько угодно. Бабы носятся с детьми, работами. А муж дома на диване лежит, он же мужЫг.
Зато претендовать потом не забывают, и на уход, и на заботу, и на любовь.
Автор выше писала, что отец в том доме с боку припека. Что не он ту квартиру получил, что половина квартиры принадлежала ей. И с какого перепуга вы пишете, что это его жилье? С того, что автор его пустила на всю квартиру и много лет учитывала его мнение?
В том, что бабушка вела хозяйство за счет дочери, пока дедушка бюджет пилил в свою пользу - заслуга дедушки? Жену тот дедушка обманывал еще почище, чем дочь.
Где написано что бабке денег не хватало? Может, ее из квартиры за неуплату выселили? Или зимой в кроссовках ходила? Умерла от простуды?
Не, вы точно не в себе, такое в эфир выдавать :crazy
Да в самом начале темы, и не один раз. Автор писала, что родителям и на себя не хватало. И оплачивала она в том числе их хозяйство..
И? Хотите обсудить какую-то другую историю, сделайте свою тему и обсуждайте. Тут обсуждается та картинка, которую предложила автор.
Да вообще ужас какой то, одиночки что ли.
Мужик своих детей вырастил, внуков помог поднять, все мало дал, не рожал же, сиськой не кормил, не за что его любить.
Мы купили машину нашим свекрам. 10 лет назад они отдали нам последнее, чтоб мы все вместе смогли вылечить и реабилитировать нашего ребенка - их внука.
Деньги были не бог весть какие, но именно в тот момент это была большая помощь для нас.
Когда кризис прошел, мы с мужем быстро смогли восстановиться. Я даже работу не теряла, обе бабушки всегда были на подхвате.
Свекры тогда пожертвовали только лишь своими сиюминутными желаниями. Они в итоге получили все, что хотели. Только не сразу, а постепенно.
А вот в вопросах здоровья такие отсрочки могут быть фатальными.
И отдельная тема - стоимость занятий с психологами. Тут не только машиной придется жертвовать, но и почку надо продавать, чтоб Вас насытить.
Че? Психологам почку?))) кто-то верит в этих псевдоспециалистов ещё?)))
Какой только бред на Еве не прочтёшь. Сваливать надо, похоже. Народ деградирует и не стесняется этого.
Занятия с психологом ребенку рекомендованы на ПМПК + лечащий врач по м/р назначает тестирование и занятия. Ну а т.к. не всегда есть возможность возить ребенка на другой конец города на бесплатные консультации и занятия, приходится платить тем специалистам, которые приходят на дом.
Знаете, я ушла от родителей в 17 лет. Жить с мамой было невыносимо. Там куча всего, не стану вдаваться в подробности.
Так вот, отчасти благодарна им за это. Я никогда не могла положиться на них. Даже когда было очень сложно! Они лишили меня денег (занимали большую сумму на "развитие бизнеса", хотя знали, что мы с мужем живем на съеме и копии на свою маленькую квартирушку), доли в родительской квартире (Нет, они не упаковали десятилетиями за право получить жилье), регистрации (Ну это ладно.)
Так вот, зато я сама заработала свою квартиру. И не одну. Вернее мы с мужем, но у меня доход выше.
Сама получила образование (И не одно). Сами растим ребенка (абсолютно без чьей-либо помощи).
Но и каких-либо родственных чувств к матери не испытываю. Совсем.
А отца уже нет.
Ну родители же! Слезно просили. Да и воспитывали нас так, мы были обязаны по первой же просьбе выполнять все, что скажут папа с мамой. Ибо, они априори правы во всем.
Взрослые умственно сохранные люди обычно уже умеют принимать собственные решения и критически подходить к "априорной" правоте мамы с папой. Тем более когда речь идет о собственных деньгах , собственных усилиях и собственном жилье. Вот ни в жизни не поверю, что взрослые бездомные люди отдали последнее не на здоровье, не на спасение жизни, а на развитие бизнеса. Причем ладно вы, может вы психически неполноценная поддаетесь гипнозу, но вроде бы там еще муж присутствовал, не?
Короче бог знает зачем вы выдумываете.
Автор, вы пытаетесь сейчас найти отмазки, чтобы не ухаживать за отцом, выбросить из вашей жизни то, что может ее осложнить. Ну, вы ее нашли. Даже если бы отец отдал тогда последнее, вы бы нашли другую обиду-отмазку.
Дело не в отце, а в вас. В принципе, вы от отца не сильно отличаетесь.
Вы прям в точку.
Не смотря на то, что родители не раз обманывали меня в денежных вопросах, я финансово помогала отцу когда тот заболел. А потом оказалось, что отец из этих денег отдавал кредит банку. И после смерти остался должен.
У вас были лишние деньги и вы были одинокой? Если нет, то вы обдирали свою семью - мужа, детей - которые ничего плохого вам не сделали, ради того, кто вас обманывал. При таком взгляде благородные порывы как-то сразу перестают быть столь благородными.
Собственно, много раз видела таких вот сердобольных для ответственных. И всегда, вот ни одного исключения не знаю, помощь шла за счет ущемления тех, кто был по отношению к помогателям честен и добр.
У нас тогда еще не было детей. Родили когда купили первую квартиру.
Но отношения с родителями безвозвратно испортились. Я всё-равно плохая.
А ту ситуацию с деньгами (Да и не только в деньгах меня обманули) они считают нормой.
У меня были свои проблемы с отцом. Спустя много лет после его смерти я пообщалась с психологом. Вывод такой - его проблемы, то, каким человеком он был, каким отцом он был - это результат воспитания его родителей, его детских травм. Бесполезно его в этом обвинять, потому что тогда можно обвинять его родителей. Ну, то есть цепочка в принципе бесконечная и бесполезная.