Не общаюсь с матерью
Не общаюсь потому что часто портится настроение от общения. Мать хамоватая, присутствуют вспышки ярости и агрессии. Сама она тоже не звонит мне. Я иногда думаю позвонить ей спросить как самочувствие ей 60 лет в общем здорова но все-же. Но что то меня останавливает. У меня был день рождения она не поздравила. Думаю злится на меня за то что в последнее время я не давала ей по хамски вести себя со мной и сыном и ставила ее на место. А какие у вас отношения с матерью? Есть ли тут женщины которые не общаются со своими матерями или общаются очень редко. Какова причина и был ли это ваш осознанный выбор?
У вас всегда были такие отношения, наверное. Сложно это и грустно. Тут либо терпеть и прогибаться, либо ставить на место. У меня с мамой отношения другие, конечно, я в день могу ей позвонить несколько раз, потому что мне хочется этого. А вот бабушка, её мама, была очень сложным человеком. И я помню, как она могла намотать маме нервы на кулак, устроить на ровном месте скандал и обидеться на месяц. Это был кошмар. И мама прогибалась. Потому что с детства привыкла к мысли, что мать подняла их с братом одна, что они ей должны и что у неё была очень тяжелая жизнь (что верно. Осталась в 22 года с двумя маленькими детьми, одной 2 года, второму полгода, мужа расстреляли как врага народа по дурацкому доносу, после чего семью выгнали на улицу).
А какие у Вас были отношения с бабушкой? Хорошо что что с матерью все таки теплые отношения. Надеюсь у меня с сыном всегда будут такие. У моей матери тоже была тяжелая жизнь из не благополучной семьи, отец сидел мать погибла в пьяной драке. Мать шла из дома в 14 лет, уехала учиться в Ленинград из провинции.
Меня бабушка не давила, как маму, хотя были эпизоды, когда мне крепко доставалось. Но их не так много. На маме она отрывалась больше всего. Почему-то именно на ней... Сына , маминого брата, она так не доводила. Возможно потому, что мама была счастлива в браке и жила совсем другой жизнью, чем бабушка. Может какая-то подсознательная зависть к собственной дочери, не знаю. При этом она покупала маме дорогие подарки, меня тоже баловала. Т.е. вроде как любила, старалась помочь. Мне кажется, её характер был следствием сосудистых проблем. Она и умерла довольно рано (в 62) от третьего инсульта. Я всё равно помню больше хорошего о ней.
Ваша бабушка похожа на мою маму:) А кто у вас был инициатором вашего с бабушкой общения ?
В детстве как-то само собой. Я жила у неё летом, а она зимой приезжала к нам в Москву довольно надолго (и там как раз устраивала традиционный скандал с внезапным сбором вещей и попыткой уехать на вокзал без билета) . Когда я стала взрослой (ну после 18), отношения стали сложнее. Она уже и на меня стала обижаться на ровном месте, поэтому последние годы мы мало общались. Мне за это стыдно сейчас. Она жила в другом городе, я редко писала письма (телефона у неё дома не было). Когда она умерла, мне было 22. Но я всё равно её очень люблю и помню. Сейчас вот пишу и плачу. То было моё золотое детство, где было легко и солнечно, где было много любви и тепла... И так уже никогда не будет.
Ну чего плакать то теперь. Дурной характер был у вашей бабушки. Но все таки воспитала детей и внуков и заботилась о вас как могла. И вы с ней по мере возможности общались хотя это и сложно было. Я вот думаю про своего сына, он не горит желанием общаться с бабушкой хоть зла на нее не держит и бабушка тоже не общается с ним. Не знаю могу ли я изменить что то в этой ситуации.
Я сама такая мать, только помладше вашей матери. Не общаюсь со своей дочерью. Она издевалась над своим ребенком, просто измывалась, ребенок живет сейчас со мной. Дочь - психопатка.
а как психопаткам как мать у автора удается воспитать милых и добрых как автор?
А автор милая и добрая? Я думаю, что она достаточно жёсткая, потому что не общается с матерью и не терпит её. Милые и добрые звонят, приезжают и терпят, считая, что мать есть есть и она стареет.
Я в принципе согласна, что о близких нужно заботится и терпеть их слабости. Но у моей матери вспышки агрессии может набросится с кулаками (редко) губит часто. Мне тяжело это терпеть выводит из равновесия..
А я вовсе не утверждаю, что надо терпеть. И не утверждаю, что надо всегда быть мягкой. В вашем случае, скорее всего, всё же есть смысл заботиться. Но в том смысле, что врачам её показать. То, что вы описываете - болезнь скорее всего, а не гадский характер. Другое дело, что врачам она может не даться. Уговорить еще надо...
Она не согласиться пойти к психиатру, очень злится когда ей говорю об этом. Против лекарств и пьет только валерьянку. Любит сама себя приводить в состояние бешенства без этого жить не может. Иногда ее даже полиция увозит. Знакомые жалуются на нее..Она мне эмоционально жалуется на наглых, плохих людей вокруг. Если вдруг я не так посмотрю или скажу что то не то ,врагом становлюсь уже я..
Ну у меня еще отец был он правда умер давно. Думаю все адекватное во мне от него.
Сама не знаю((, думаю, что там патологическая распущенность плюс отклонения психические. Со стороны все очень пристойно - она преподаватель.
А как она издевалась над ребенком? Было физическое насилие? Просто это такое размытое понятие. Моя мать считает что я издеваюсь над ней и впадает в бешенство если я говорю ей что она не права.
Было и физическое насилие, больно вспоминать. Выгоняла из дома, желала смерти, говорила, что ненавидит.
Почитайте https://eva.ru/board/63.htm Остальные, на кого она кидается до такой степени, что люди полицию вызывают, тоже сами виноваты? Экстрасенс вы наш...
Я такая.
Общаюсь довольно редко. У матери очень тяжелый характер, она душу вынет! Когда жили вместе, дошло до того, что не разговаривали лет 5. Даже после того, как нам удалось переехать, тоже не общались какое-то время. Моя матушка может вымотать нервы и по телефону, постоянно командует, говорит только о себе, слова не дает сказать. Она во всем всегда права, все должны делать все , как она, не иначе, и вообще, она одна занятая, а всем остальным делать нечего! Она работала тяжелее всех, все делала сама, никто ей не помогал, а только мешал (ее мама жила с нами и помогала во всем). Отрывается на отце, постоянно его дергает: то не так, то не эдак, как-то так, короче... И вообще, ей постоянно надо кого-то дергать, командовать! Такое общение сводит с ума! Я, конечно, звоню, спрашиваю как дела, но не особо о чем-то рассказываю, т.к. найдет к чему придраться и вымотать нервы.
При этом, не сказать, что моя матушка из неблагополучной семьи. Да, жили не богато, но так жили многие. Родилась в Москве, жила с родителями, да, в коммуналке сперва, потом квартиру получили. Но все равно всю жизнь вопит, что у нее жизнь тяжелая, учиться не пошла- никто не подсказал, муж плохой- не дали вовремя развестись... Дети плохие- не так бабушка воспитала... И вот так всю жизнь...
я не общаюсь уже лет 15. потому что родня - это те, кто желает тебе добра, а не те, кто так и смотрит, как бы захлопнуть за тобой крышку гроба.
это если коротко.
в моей жизни хуже не стало, про нее ничего не знаю и знать не хочу.
Я тоже ее слушала! Она мне очень помогла своими видео и у меня была с ней короткая консультация. Правда она назвала очень высокую цену за дальнейшее консультирование и мне пришлось отказаться. В общем она советует прекращать общение в таких случаях. Пойду еще послушаю ее, а то я что-то начала сомневаться в правильности своего решения не общаться с матерью
А вот я не смогла ее слушать, хоть и верно все говорит. Уж слишком на мою маму внешне похожа, с которой у меня все плохо с детства. Не могу выдержать больше минуты.
В общем я поняла что я бы и дальше не общалась с ней. Но мне почему то стало обидно из за того что мать не поздравила меня с днем рождения. Вот что это значит?
"До" не считается. Обязательно поздравьте маму со след. праздником , не важно каким. С Новым Годом, например. Она отплатит Вам там же. Вы обеи должны "оттаят". Учитесь разговор направлять в определённое русло. На что то не обращать внимание, где то поддакнуть , но разговор на не приятную тему не продолжать. Удачи Вам!
Не общаюсь ровно 27 лет, мне 41. Некуй было руки распускать. Периодически пытается всплыть на горизонте, чота все надо от меня. Ничего по этому поводу не чувствую.
Я кого угодно могу достать, но в те древние времена происходило лишь становление этого ценного навыка.
Моя мать тоже набросилась на меня с кулаками и даже с палкой какой-то, последний раз пару лет назад. А ваша один раз распустила руки или делала это регулярно когда вы были ребенком? Мне кстати тоже 41. В детстве мать ударила меня несколько раз.
Да какие там несколько. С младшесадовского возраста до 2 класса чуть не каждый день, пока я не сделалась диавольски изобретательной и не научилась себя защищать. Но я оч неприятной девочкой была, себе на уме. Так что в чем-то ее понимаю, беднягу.
Считаю что вы правильно сделали что прекратили общение как только появилась возможность и даже раньше. А как сложилась ваша личная жизнь? Какие отношения с детьми если они есть?
Да я не усилием воли прекратила общение, нас очень грамотно в пространстве развел мой дедуля. Видать, в воздухе уже запахло криминалом, уже мы оч нехорошо между собой искрили. Он на это дело посмотрел, репу почесал и меня забрал на дачу на все лето. Выдал велик, весь второй этаж в распоряжение, пару книжных шкафов и завтрак с ужином. И вообще не трогал, не контролировал и разговоры не разговаривал, тока о погоде и не слишком ли липкие макарошки, внученька. А как вернули взад к первому сентября, никто меня уже не дергал, ну и ни словом больше никогда не обменялись.
А личное сложилась без особенностей. Материнский инстинкт полностью отсутствует, детей в связи с этим не завелось. С чужими детьми могу повозиться к взаимному удовольствию, но недолго.
Хорошо что дедушка вас любил:) Ко мне отец хорошо относился, без агрессии и психов. Если бы не он вообще бы ужас был наверное.
А он и не любил, просто он был вне ситуации и без эмоций нас разрулил.
Вы кончайте страдать и не тратьте силы на всякое гамно. Щас придет вот доктор фуфлатов, расскажет, что насильно милым быть не нужно.
Сидит как то моя одинокая тетя и смотрит в небо, а глаза грустные, грустные - думаю - подойти, обнять, ничего ж у нее в жизни нет - в это время она произносит - вот сижу и думаю, дочь у тебя все-таки ненормальная!(ребенку было 5 лет, она громко кричала на улице). Я остановилась и занялась своими делами. Но это, конечно, не мама. Мамы у меня нет.
Помните, Федюля тут была, она рассказывала про проблемы со своей матерью. Я так понимаю, там было что-то подобное. Надо отдать Федюле должное, она таки смогла вытащить мать к психиатру каким-то там окольными путями. И подтвердилось, что плохой характер на самом деле был болезнью.
до сих пор уверена, что мать ее не больная, а вот сама эта баба жуткая - да.
На чем основана ваша уверенность? Вы же не видели её мать. Думаете, психиатры просто так ей диагноз поставили, без обследований? Она сейчас в специнтернате, здоровых там не держат. Она вроде даже не узнавала никого из близких по последним рассказам. Федюля может и жуткая баба, но это не означает, что у неё не может быть больной матери. И в этом случае она поступила гораздо разумнее и гуманнее , чем не жуткие, которые просто закрыли дверь и перестали общаться со своими больными на голову матерями, сказав, что уговорить на врачей их невозможно.
Я не общаюсь уже больше полугода. Очень властная и привыкшая жестко доминировать надо мной в том числе ( к такому характеру еще отголоски профессии накладываются). Я пошла наперекор, а именно уехала в другой город с ребенком. Такое решение не было одобрено ей, в ответ получила ежедневные письма с самыми гнусными оскорблениями. Я очень устала и заблокировала ее на какое-то время.
Прошло 4-5 месяцев, разблокировала. Сейчас оскорблений в разы меньше, но и общения минимум.
Уезжала я не в никуда, у меня хорошая работа, есть жилье, регистрация и так далее.
Вы только так хотите думать. На самом деле страдают обе. Например, мать , хоть и властная с плохим характером , самодостоточный человек со своими интересами в жизни , не важно какими. Почему она будет страдать больше дочери? Дочь - если нормальный ответственный человек в жизни не сможет не думать о маме, каким бы тираном она не была. И никакая семья, работа и круг общения не затушит этот пожар души. Можно научиться правильно общаться не причиняв боли ни себе ни матери.
"Можно научиться правильно общаться" - можно, если научиться хотят оба участника общения. А если только один, то правильного общения не будет , как бы этот один не старался.
Ну , и насчет "пожара души" ... это вы очень поэтично выразились, но как-то далековато от обычного беспокойства о здоровье пожилого человека. :)
Скорее всего мать автора не слишком нуждается в общении с дочерью и по этому при общении, когда переходит неких рубеж становится агрессивной. Если ранее это было не так выражено, то скорее всего идет прогресс какой-то психиатрии. У меня тетушка такая, я с ней общаюсь ровно столько времени, сколько ей удобно и тогда она разговаривает более чем прилично, но если я перехожу черту, начинаю принимать участие более активное в ее жизни, чем ей самой требуется, она превращается в монстра. А требуется ей очень немного, потому что я думаю у нее шизофрения. Такие люди становятся социально очень замкнутыми. Я ее люблю, но ей явно рядом со мной очень плохо. Я не сразу смогла это осознать, все же я ее единственный родственник, мы жили все мое детство в одной квартире, моя мама всегда говорила, что она меня очень любит, хотя у меня были сомнения на сей счет.
<..но если я перехожу черту, начинаю принимать участие более активное в ее жизни, чем ей самой требуется, она превращается в монстра..> Так не переходите эту черту.
Я все пытаюсь найти объяснение маминому поведению и забываю, что у нее скорее всего психическое отклонение и искать логику бесполезно.
Обычно люди, даже если на словах признают психические отклонения у родных, то на деле ведут себя так, как если бы их не было, и все время об этом забывают, слишком хорошо они помнят, что родные были совсем нормальными и кажется, что все это временное помутнение рассудка, что вот-вот поведешь себя по-другому, объяснишь и человек поймет и согласится, но не тут-то было.
У моей матери вспышки агрессии настолько непредсказуемые, что невозможно сформулировать что то конкретное что их вызывает. Иногда просто на ровном месте или даже в ответ на интерес к ней или заботу.
Нет, конечно!! Меня с детства, лет с 6, учили, что она "нервная" и ей нельзя вообще ничего негативного отвечать, не смотря на любые ее выходки. Но раньше буфером была моя мама, а сейчас ее давно нет. Переходить черту, это пытаться сделать что-то ей нужное, приятное, больше, чем она сама попросила. К примеру, у нее нет одежды, я ей покупаю, но если она и носит ее, то спустя года два-три, а до этого выедает мозг чайной ложкой зачем я ей купила, бери обратно, мне не подходит и тд и тп. Хорошо, что приняла стиральную машинку и телек, но тоже долго рассказывала, что с помощью стиралки я ее хочу отравить, а в рекламе по телевизовру ей дают всякие советы. А фильтр вообще решила не использовать, потому что там я заложила "отраву". Ночевала она в основном, когда тепло на лавочке, потому что дома все мои знакомые прячутся в шкафу и за ней следят, может мне позвонить в три ночи и слезно умолять поискать у моих дочерей(дочерям 8 и 11 лет) ее лифчик, я ясен пень его для них уперла, потому что на вопрос, не брала ли я его, я ответила, что как я могла его взять - он мне мал(идея, что мне он не нужен, и пр и пр - не прокатывают, на прямой вопрос обвиняет ли она меня в воровстве, она отвечает, что конечно нет, я просто могла случайно заехть и взять, ей это сказал один надежный человек)). Квартиру свою она переписала в завещании на бывшего мужа, потому что иначе ее убьют, на вопрос кто убьет, она отвечает, что мой муж связан с ФСБ и они за ней давно следят и планируют втихаря от меня убить за квартиру. По причине того, что ее воспитывали в моральных нормах, что к родным надо хорошо относиться, она соображает, что она не права, по этому она говорит, что она приемная дочь и бабушка ее взяла из жалости(она с моей матерью однояйцевые, одноплацентные близнецы)) - и смех и грех.
При этом у нее бывают просветления в мозгах, когда она сама мне звонит и мне до слез ее жалко, потому что я ее помню именно такой, нормальной. Когда я по ее просьбе к ней прихожу, она радуется очень, но если я ей отвечаю хотя бы одной положительной эмоцией, то начинается ацкий-ад , скажем так, от подобного общения меня подтряхивает не менее пары недель, потому что если ей только кажется, что кто-то от нее зависим(а положительные эмоции ей грезятся зависимостью, наверно это так и есть))) то она сразу рвется в бой начинает требовать всевозможного с огромными скандалами, к сожалению помогать ей очень непросто, потому что она не воспринимает разумные доводы и мнения, мнение у нее только одно ее собственное и чем больше с ней общаешься, тем более это мнение становится шизофреническим.
Я читала, что шизофреники не скованны эмоционально, у них на столько переизбыток эмоций, что они не могут с ними совладать и прячут их от самих себя в кокон, это этого выглядят очень социально холодными и если этот кокон как-то шевелить, то она начинают резко истерить и стараются всеми правдами и неправдами избавиться от такого человека. Может это и так?
И клубничка на торте. Психиатр, даже два психиатра, ей диагноз НЕ СТАВЯТ!! Потому что она отлично знает какое сегодня число, как ее зовут, какова политическая обстановка и пр и пр, милейшая старушка, очень несчастная, при враче про то, что она гермофродит она не рассказывает и про покушения на убийства тоже, она четко разделяет, что можно говорить, а что нельзя, умеет с врачами себя контролировать. И она вполне дееспособна о мнению докторов.
Вроде бы шизофрения многогранна - у всех по-разному проявляется.
p.s. Если бы мне кто-то из родственников одежду покупал, я бы озверела и могла что-то неприятное сказать тоже :) у каждого вкус свой. Да и вообще лучше добро насильно не делать.
Она зверела не потому, что хотела одежду выбирать сама, если бы она выбирала, то я бы ей денег дала, да и пенсия у нее всегда была хорошей, за квартиру она не платила, ни чем не болела, так что и лекарства ей нужны не были. Дело совсем не в этом. Но она ходила в таком рванье, что бомжи наши краше ходят, она же на улице все время пропадала, а в такой одежде ее даже в магазин не пускали и в автобус, понимаете? Это было жизненно важно, чтоб она на лавке не замерла. Я покупала вещи не потому что вот мне подарочек сделать захотелось, а потому что ей они позарез были нужны, а где магазины с вещами она не знала, все магазины рядом для нее были как для марсианина, везти ее куда-то было не вариант, она не ездила.
И при чем здесь неприятное? Вы здоровый, молодой дееспособный человек, который скорее всего получает удовольствие, нося определенные вещи определенного вида. Это все мимо.
Моя мама , человек тяжёлый со вкверным характером и ооочень экономный, не выносила подарков купленных мной. Типа, как же так дочь деньги тратит , экономить не умеет... Но , когда ей говорила , что эта вещица моя старая - она с удовольствием её принимала. Или сосед выбросил, не возьмёшь ли , вещь ещё хорошая. Так что только старое , но в хорошем виде ей подходило. Кстати , если дарила что новое она сразу продавала и денюшку в копилку.
Ха -ха, а моя тоже подарков от меня не любит и ищет в них подвох и недостатки. Но если я кому то купила подарок и она увидела, просит не дарить, а отдать ей. Так же если мне что-то подарили, норовит забрать. А когда я была маленькая, мама прятала подарки которые мне иногда дарили на деньрождения и продавала. А я их искала потом.
Конкретно эта черта с подарками меня даже забавляет. Хотя в детстве осень обижалась из за подарков. Тяжелее выносить агрессию и дебоширство.
Мне кажется у вашей тети парная, а не шизофрения. Не знаю насколько вам станет легче от моего предположения:) Я когда задумалась о психическом здоровье своей мамы изучала симптомы разных псих. заболеваний.
Может быть)), спасибо, параноидальные симптомы у нее тоже есть, там всего до кучи, кроме деменции - память отменная и ум очень острый и отточенный.
Психиатры такие диагнозы ставят после нескольких лет обследования. И то не факт , что будет верен.
Сегодня сын позвонил ей узнать как дела. Сказала что у нее все нормально. Спрашивала у сына: "подкидывает ли маме деньги твой отец?". У меня это больная тема так как бм не платит алименты уже много лет, но сына стараюсь в это не вмешивать. Не понимаю зачем она спрашивает это, при том что меня с днем рождения не поздравила и сыну не звонила.
А у сына должна быть голова на плечах. Бабушке мог бы и позвонить изредка. Сам позвонить , а не по Вашей просьбе.
Это была его идея позвонить. Я сказала что бабушка не поздравила и он подумал может что-то случилось и позвонил.
Еще спрашивала у сына подростка, ищу ли я себе мужчину..Это нормально вообще?
Ну, Вы же сами с ней не общаетесь. Она хоть что то хочет знать о Вас. У людей , особенно у пожилых, может быть скверный характер. Но они не психически больные люди. От всей души желаю Вам помириться с мамой!
Я не общаюсь ни с матерью, ни с отцом. Окончательно порвала год назад, до этого 4года была война на расстоянии и мотание нервов, потом на год как бы примирение, но это оказалось фикцией.
Причины, много причин, вкратце, я нелюбимая страшая дочь, в которой все раздражает и не нравится, но которая всегда должна родителям.
Если Вы не в теме, не стоит и советов давать. С некоторыми людьми бесполезно
строить отношения. Себе дороже выходит, во всех смыслах.
Нет, детские обиды имеют место быть, но они, к сожалению, не поумнели и не остновились.
Скажем так, мне был предъявлен некий ультиматум, с которым я, естественно не согласилась. Да и много чего было, в самых трудных моих жизненных ситуациях они даже не стояли в стороне, они активно толкали в спину.
Да..... Один в один. В самых сложных ситуациях, два раза было и серьезно, мама просто закрыла уши и глаза. Типа сама-сама.
Я знаете чего боюсь? Стать с возрастом такой же. Как только замечаю, что даже в мелочах начинаю вести себя как она, сама себя одергиваю.
Не общаюсь. Раздражает. Шлёт смски "люблю тебя и внуков", если не отвечу в течение 10 минут - проклятия. Психиатрии там нет точно, распущенность моральная.
Вы "влипли" с сложную ситуацию будучи взрослой и САМИ , без маминой помощи выкрутились из неё. Надо уважать себя за это. И сказать спасибо матери за закрытые глаза и уши.
Неужели вот так на пустом месте вспышки агрессии? Вы прям ромашка ромашка, ничего не делаете и вдруг нате вам??? В любом случае, внуки отомстят))
Блин, люди, вы просто не видели никогда таких людей. Вы понимаете, что это психически не совсем нормальные люди? Вы почитайте, автор пишет выше, что она не только по отношению к автору такая, что она на людей драться кидается и её полиция увозила. Те люди тоже сами виноваты?
Это правда..Многие не понимают так как не сталкивались с таким. Моя мать из очень неблагополучной среды алкоголиков я их не знала своих быбушку и дедушку по матери. Дед сидел всю жизнь за убийство а бабушка сама стала жертвой убийства в пьяной драке ей было 47.
Автор, не надо смешивать бабку с дедкой и мать. Не ищите причин там. У меня у самой мама была ну очень тяжёлый человек, мёдом не корми дай поругаться. Она , вообещ, детдомовкой была в послевоенные времена. Я с ней очень даже нормально общалась больше по телефону, научилась слышать то что хочу слышать , знала где поддакнуть , а где промолчать. Учитесь общению. По моему , Вы настроены попытаться наладить отношения. Удачи!
Я не общаюсь с мамой (матерью ее не могу называть и никогда не называла)) все же это маркер определенный...
Не общаюсь больше 10 лет - лет 14 наверное, не помню уже точно) По совершенно другой причине, чем вы - но она нарушала мой дзен и дзен моей семьи... Мы однажды не очень приятно распрощались - я прекрасно знаю, где она проживает и она при желании может меня найти) Мне общение как таковое не нужно, хотя! было бы лучше с ним, но.. кое-что все же (мне лично) мешает, читай выше что)
Не считаю ситуацию свою хорошей или правильной, но мне так удобнее, приятнее. Я ей за все благодарна, но "мучить" себя никому не позволю. Поэтому так. Считаю, что если люди ХОТЯТ общаться - всегда найдут компромисс. С дочкой (взрослой) у меня отличные отношения, которые, в первую очередь, конечно, нужны мне (детям все же от нас больше нужно дай-дай: денег, помощи... а нам просто можно медитировать на них от счастья) они это поймут только поздно или со своими детьми...) Поэтому со своей стороны я не отчасти не понимаю мою маму - общение, скорее всего, и я это знаю, нужно было бы ей. Но не срослось... Как бы никакие психологи никогда мне не были нужны для разруливания или анализирования этой ситуации. Единственно, что скажу вам в поддержку- социум не поймет и не одобрит ваш разрыв, при любом раскладе или обсуждении, так что мужайтесь:party2
Ваша взрослая дочь видит какие у вас отношения с мамой, вернее не отношения с ещё живой мамой. Есть большой риск, при определённых обстоятельствах, вам оказаться в шкуре своей мамы. Примером послужили вы сами. Когда дети не видят как их родители заботятся о своих родителях , то о вас заботитьса не будут.Да, бывают исключения, но всё же лучше сoломки подстелить.
я ожидала что-то типа такого) Автор, я вас предупредила:) Готовьтесь к обороне -либо всю жизнь кому-то что-то доказывать, либо... второе:chr6
А что послужило примером для той, которая стала плохим примером для дочери? Видно бабка вообще своих родителей изжила, вот и бумеранг нарисовался.
Соломку подстилать бессмысленно, т.к. все равно не знаешь где/когда и понадобится ли она вообще. И ради этой мифической соломки уж точно не стоит здесь и сейчас портить себе жизнь своими руками
А что у Вас с отцом? Моя мать вообще то здорова физически и ей всего 60 лет. Мне кажется что она здоровее меня. Но мы заграницей и она не знает языка, не умеет пользоваться интернетом, гаджетами, кредитками и т.д.
общаюсь редко и очень поверхностно. "привет-как дела-какая погода-пока", раз в пару недель, преимущественно в вотсаппе. Будь моя воля, не общалась бы вообще, но не хочется открытого конфликта, поэтому такая вот дипломатия.
нас обеих устраивает. Нет натужной близости (на которую уже никто не способен), при этом сохраняется формальное общение и иллюзия, что если вдруг что, то мы друг у друга есть (хотя на практике никто не собирается признать свою слабость и воспользоваться помощью друг друга). Морально я не готова стать сукой и прервать общение с матерью, хотя не исключаю, что когда-то это сделаю.
Я почти не общаюсь с отцом (мама умерла).
Отец, эээ потребитель так сказать. Сидел на моей шеи долго, пока я не показала характер (оказывается он у меня есть). Отец обиделся и уехал к сестре. Говорит, что очень счастлив. Только сестра теперь названивать стала чаще, и требует помириться с отцом и забрать его к себе обратно.
Мой отец ненавидел свою мать, за то, что она до 7-ми лет отдала его на воспитание тёткам. В возрасте уже, бабушка часто звонила отцу, что бы тот, хотя бы позвонил ей раз в пол года (я не говорю, о том что бы просто приехал в гости к ней). К слову бабушка умерла одна. Рядом не было никого. Отец забил, сестра (которая ухаживать должна была за ней, за её квартиру), брата, который ездил каждый месяц за бабушкиной пенсией. Спросите, где была я? А мне прямым текстом сказали, не лезь туда, пенсия брату, квартира сестре. Я и не лезла.
Так...дальше что. Мой муж к своим родителям относится тоже потребительски. А мне их жалко. Стараюсь проводить больше времени с ними. Именно просто поговорить о цветочках, погоде, пирожках)) Или смотаться в магазин и потрепаться по дороге.
Какие мои будут дети, я не знаю. Но вдалбливаю одно и то же - Вы сами должны себя обеспечивать, не рассчитывать на пенсии бабушек/дедушек . Не тянуть из родителей - если что, они помогут сами.
Пс : я из многодетной семьи. Доверительных отношений между друг другом никогда не было. Все только и пытались получить внимание родителей, лишнюю конфету. А когда дело дошло, что одному получилось сделать квартиру а другие? Вот тут то и пошла настоящая война.
А у некоторых только птички/цветочки, да розовые пони на уме....поэтому содержать их приходиться кому-то другому.
Я не общаюсь, уже вот несколько дней......Самый большой перерыв был около 2-х недель. Она разрушает мое здоровье, а я сейчас после тяжелого ОРВИ с осложнениями, поэтому, оправдываю себя, что мне нужны силы. Я ее просто не выношу. Любой разговор - это упреки и выговор, на любые темы. За 43 года у меня сформировалось стойкое чувство вины перед ней - очень тяжело от этого избавляться.
Но она сейчас начала новую тактику - общение с моими детьми, минуя меня. Знаю, ее мечта создать свой круг - она, ее сыначка, мои дети (т.к. кое-что из себя уже представляют)...ну я где-то там на подтанцовках....
Брата своего я не выношу с самого детства. Это основная боль моей матери. Пыталась, да, честно пыталась....но устала от хамства, лжи, эгоизма....И сказала НЕТ. Она мне этого не простит никогда. Я должна с ним ОЧЕНЬ ТЕСНО общаться, даже если это разрушает меня....грустно, но вот так.....Я с детства ищу свидетельства об усыновлении и постороние люди меня часто спрашивали - ты точно родная дочь
Я общаюсь. Последние годы стараюсь очень аккуратно подбирать слова, но она всё равно находит, на что обидеться. Сегодня вот опять. Это ужасно выматывает, но это же мама. Я не могу совсем перестать общаться, хотя это общение меня очень мучает. Страшно боюсь, что так будут относиться ко мне мои дети( Наверное, многие с возрастом становятся невыносимыми. Я где-то читала, что обидчивость и потребность в том, чтобы чувствовать себя обиженным, а детей сволочами, возрастное явление. Детям сейчас уже говорю, что если начну вот такие кренделя вытанцовывать, переходить в режим привет-как здоровье-пока. Да, наверное, буду обижаться, но так детей мучить нельзя.
это не возрастное, это просто характер такой. Люди и в молодости были не лучше, а к старости вообще тормоза потеряли. Если человек хочет себя вести прилично и достойно, то он и в старости нормальный, а не домашний тиран.
не всегда. мне кажется, иногда обидчивость от недостатка внимания, когда человек понимает, что то внимание, которое к нему проявляют, липовое. но вот наладить это уже нереально, видела такие примеры. На словах виновата мать, а по сути мать детям не нужна. И не сказать, что заслуженно, просто у детей такой характер.
С етакими не уравновешанными людьми как наши мамы, все время как на пороховой бочке. Ну мы то себя контролируем..Хотя во мне иногда тоже как бы начинает говорить моя мама. Стараюсь сразу ее выключить:)
Я в подростковом возрасте была не очень послушной и от мамы мне ох как попадало в основном криками. Причём я напрочь не понимала за что. Всегда говорила , что знаю какой мамой быть НЕ хочу. Но... когда свои дети в том же возрасте стали выносить мозг я также кричала на них. Хотя стараюсь себя контролировать.
Я тоже мало. Каждый раз, прежде, чем позвонить ей, собираюсь с силами несколько дней. Вчера разговаривала. Сначала было ничего. Выслушала, как внук ее подруги поступил в ВШЭ (тогда как моя дочь, ее внучка, в какой-то РАНХИГС и не важно, что на бюджет). Учиться, правда, внук не смог, перевелся, но ведь поступил. Дальше мама перешла к обсуждению нашей с дочерью внешности, доверительно сообщив, какие мы толстые ( при росте 170+ я вешу 67кг, а дочь 60). Мне 46, дочери 17. Ведь на телевидении все худые, в "Доме 2" все худые, а мы толстые. К слову сказать, пару лет назад я болела и похудела до 52кг. Так вот тогда она мне выедала плешь на тему, как плохо я выгляжу. Вчера напомнила ей об этом. Она была крайне удивлена, почему другие в этом весе выглядят хорошо, а я, как тяжелобольная. Потому, что у меня всегда все плохо. И у моей дочери тоже. Так всегда было. У всех детей ее подруг все хорошо, а у меня плохо. И каждый разговор так. Я стараюсь сдерживаться, говорю себе, что это мать и я обязана быть терпимой, но не получается. А в конце разговора я выслушала тираду о несчастных матерях и мерзких детях и опять почувствовала себя виноватой.
ппц какой-то,занижает вам самооценку, приводя примеры из дома-2, какой то вампир, честное слово, сочувствую Вам, старая женщина котрая сливает желчь на родных, а потом будет вопить- что ни детям ни внукам не нужна
Так и получается. Но все это под видом заботы. Мама же хочет, как лучше. А кто еще вам правду скажет, как не мать? А то, что правда у каждого своя, она не думает.
Доля правды есть и в словах матери. Да , вкусы имеют место быть разными , взгляды на жизнь тоже могут быть разными. Люди со стороны ( знакомые, друзья и пр.) не всегда хотят "ссориться" с вами промолча , например, по поводу вашега внешнего вида, может вульгарного макияжа, татуировки бровей... Вежливость - признак бездушия!
Наказание лишением общения популярно у тех, кого в детстве ставили в угол. Годы прошли, роли поменялись
"Я иногда думаю позвонить ей спросить как самочувствие. Но что то меня останавливает"
Мне психолог посоветовала не терпеть, а сказать что то типа нехочу это обсуждать. Сейчас не могу это выслушивать, может как нибудь в другой раз. Но моя мать на это очень агрессивно реагирует. Думаю единственный выход общаться очень мало. Просто если мать пожилая и ей нужна какая то помощь спросить об этом и помочь, если есть возможность. В остальном свести общение к минимуму.
Я пытаюсь сказать, что не хочу обсуждать. Это бесполезно. Она, все равно, продолжает. А так да. Звоню раз в неделю и молча выслушиваю.
Вернуться в прошлое. Вспомнить, каково оно было - быть наказанной, какие мысли были о том, как поступать справедливо, когда вырастешь
Ну помню я это и что? Как поступать справедливо? Она моя мать, кроме меня у нее никого нет. Общаться надо, но приходиться себя насиловать. Вот вчера пообщались, можно на неделю-полторы выдохнуть. Потом опять настраиваться, чтобы позвонить.
"Общаться надо" - это внутренняя установка, с которой начинается дальнейшее извращение. Оно приводит и к обидам, и к насилию. И опять возвращает к установке "общаться надо".
Возможно, вся закавыка в словах, которые вы друг друг говорите. Слово за слово - и вот опять кювет.
Заведите маме аккаунт в мессенджере, создайте чатик и кидайте друг другу репосты разных интересных сообщений.
Доктор, меня в детстве в угол не ставили, а сейчас мама регулярно пытается поссориться и прервать общение, чтобы потом возобновить. Это что? Запоздалое родительское желание поставить в угол тётку на пятом десятке?
Выходит, не такая уж и тётка, и не настолько на пятом десятке, раз ей это по-прежнему удается
"мама регулярно пытается поссориться и прервать общение"
Некоторые женщины умеют ссориться и прерывать общение в одностороннем порядке))
Т.е. мама живёт с ощущением, что поставила меня в угол, а у меня этого ощущения нет, но я понимаю, что оно есть у неё. Как-то так)
Я вчера перечитала весь топ, сидела думала, даже поплакала. А потом вспомнила, что где-то прочитала, что любовь родителей не безусловна. Они могут заботиться, но не любить или не уметь любить. Так вот вчера я вдруг чётко поняла, что мама меня не любит. или любит где-то очень глубоко в душе и очень по-своему. И я выросла такая же. Не умею её любить, или люблю не так, как ей хочется. Я знаю, что она моя мама, что я ей должна помогать, я помогаю, стараюсь общаться, но это какой-то дико мучительный процесс. Я всё время боюсь поссориться, но она всё равно ссорится со мной, говорит какие-то бредовые, местами фантастические вещи, обижается и велит больше не звонить. Мама взрастила во мне такие невообразимые комплексы, что дело уже к старости, а я так и не вылезла из них. Самое страшное, что она зачем-то постоянно говорит, что муж лучше выглядит, моложе, что он бросит меня, потому что у меня отвратительный характер, и я выгляжу хуже девушки моего сына, маминых знакомых и какой-то там "артистки из телевизора, которую вчера показывали". Вот пишу и понимаю, как это глупо. Я много лет жила счастливым человеком, даже не думая, что я страшная (я просто забыла об этом на какое-то время, уйдя от мамы), а муж может гулять и вообще уйти, но я теперь как дура принюхиваюсь, присматриваюсь, допрашиваю. У меня в моей семье из-за этого уже напряг. Я стараюсь не думать, но звонит или приходит мама, и сразу скорбно поджатые губы и "ой, как ты плохо выглядишь, вот зять гладкий, молодой .а ты...". вот что это? Зачем она это делает?
У меня тоже самое. Мне 46 лет, а я должна выглядеть, как девочки из "Дом 2".
у меня так свекровь меня подтрунивала,сейчас уже покойная.. у пожылых людей нет своего мира, люди советского периода себе не принадлежали, кое- кто лишнюю энергию скидывал в дачу- соревнования с соседями по постройке хибар из говна и палок в конце 80х, сейчас эти люди - наши родители- ничем не заняты, а безделие рождает вот такие разговоры с поеданием близких людей, потому как в поликлиниках, и прочих местах их все шлют на хер
Она наверное конкурирует с вами подсознательно. Вообще некоторые женщины так мерзко себя ведут по отношению к другим женщинам. Но если это мать то получается противоестественно. Вообще в животном мире некоторые виды поедают свое потомство.
Вот мне иногда тоже так кажется. Вот недавно случай был. Мы с мамой ходим в одну парикмахерскую, рядом с ее домом. Когда я была там последний раз, мастер предупредила меня, что они переезжают в другое помещение. Ну, поскольку, все равно, записываюсь по телефону, я послушала и забыла. А мама ходит записываться лично. И вот она сходила, увидела закрытую дверь, прибежала домой, позвонила мне и с каким-то злорадством сообщила:"Ищи себе новую парикмахерскую. Эта закрылась.". Вроде бы, ерунда, но не приятно. Мне иногда кажется, что она радуется моим неудачам и проблемам.
Вроде нет. она как бы заботится, наверное, хочет, чтобы я как-то оттюнинговалась. Не знаю даже. Просто вчера вот первый раз подумала примерно то, что вы написали. Потому что моя собственная семейная жизнь медленно , но верно превращается в кошмар.
Автор! Все просто как божий день. Она не с вами конкурирует, а с вашим мужем. Если его не будет, то вы будите только ее, он ей бесполезен и даже вреден, она желает от него избавиться. И транслирует свои желания в надежде, что слова иногда , сказанные многократно становятся более материальными.
Так и ваша мать все выдумывает так, как ей это выгоднее.
Действительно! В описаном выше случае, где дама не спала всю ночь. Мать скорее всего еще и ревнует дочь к зятю, до кучи.И хочет что бы дочь принадлежала только ей. Я тут недавно машину продавала и те кто хотели купить сразу начинали мне рассказывать какая машина плохая, что бы цену сбить.