На тему аморальности
По следам, как говорится. Есть бм, который не платит алиментов вообще, мотивируя плохим финансовым положением и тем, что раньше платил больше чем должен был, который поставил меня с детьми на грань выживания и откровенно издевался надо мной. Я при случае говорю ему все, что думаю о нем и не даю общаться с детьми. Насколько это аморально? Интересно, сколько найдётся защитников?
Я когда с мужем развелась, он тоже платил копеечные алименты, с ребёнком не общался, вообще вычеркнул его из своей жизни.
Я подняла свои связи и устроила его организации весёлую жизнь, их замучали проверками и штрафами, потом я сделала так, чтоб они узнали, что это все из за него.
В итоге его выперли с волчьим билетом.
Не считаю, что это аморально.
Аморально это бросать ребёнка и платить 1000 руб в месяц, а то и вовсе не платить.
Вот вы поступили по-скотски, устроили "сладкую" жизнь невиновным сотрудникам из-за того, что сами вышли замуж за козла.
Так и дама самодура ипалась и рожала от козла. У нее и дети наполовину козлы. Это ваша же логика.
Работы лишила, но при этом рассчитывалась на алименты тыщ сто, да? Дура какая-то и фантазии примитивные.
Ну а легче-то стало, в смысле, наверное, алименты с безработного валом повалили? ;-)
Так она в любом случае не видела от него денег. А так хоть морально удовлетворена. Вы верите, что подлец вдруг станет хорошим человеком и начнет платить приличные алименты?
Не давать общаться с детьми незаконно.
Сами между собой можете устраивать разборки какие угодно.
На юродствуйте. Тут тётки с 17 летними лбами за ручку везде ходят и устраивают их судьбу , с 10 лпьниы ребёнок уже не подконтрольный? С хрена ли
Он же платил, даже больше, чем положено. Сейчас трудности. Мы не знаем ситуации ни БЖ, ни БМ, поэтому огульно хаять и требовать чего-то ни с кого нельзя
Вы серьёзно на тему переплаты?! Никакой переплаты не может быть,только если специально занижался доход для алиментов. А это крысятничество!
Сказать бывшему (да и кому угодно) все, что вы про него думаете - дело ваше.
Не давать общаться с детьми - гадость. Вы используете детей как инструменты в ваших с бывшим разборках. И лишаете их возможности построить собственные отношения с отцом (уж какие получатся). А это практически всегда вред для детей.
А как это практически по вашему? Ограничить общение- значит показать что родитель это не только права, но и обязанности. По отношению к ребёнку. Попустительство в данном вопросе- вред ребёнку, прежде всего в нравственном плане
Кому показать? Ребенку? Он у вас бухгалтерию рассчитывает? Или отцу? Но я тут не про отца, а про ребенка. Собственно, могу только повторить - подобная позиция, это использование ребенка как инструмента давления на бывшего, с полным игнором мнения и потребностей ребенка. И в нравственном плане как раз это травмирует.
Кстати, ежели вы так печетесь о правах и обязанностях, то что будем делать с правом ребенка видеть отца и общаться с ним, и с обязанностью матери не препятствовать этому? Или ребенок тоже в чем-то провинился, что его можно ограничивать в его правах?
Если мать не считает порядочным поведение человека, должна ли она поощрять общение детей с таким человеком? Зачем?
Затем, что это может быть нужно ребенку. Кстати, очень многие люди могут иметь самые разные взгляды. И почти для любого найдется кто-то другой, считающий поведение аморальным.
Поведение матери, лишающей ребенка близкого ему человека - это порядочно?
Для кого? Для бывшей жены - да. А для ребенка так совершенно не обязательно. И выступать на тему преступлений, будучи самой преступницей, это странно (а мама, запрещающая ребенку общаться с отцом, преступница не в меньшей степени).
Для законе человек, отказавшийся содержать своих несовершеннолетних детей - преступник. Какие дети преступникам, которые ПРОТИВ ЭТИХ САМЫХ ДЕТЕЙ, пересупление совершают?
Денег нет - иди работать, плати за еду - одежду - школьные принадлежности и будут тебе дети. Всё так просто.
Если человек - преступник, то это задача государства и закона карать его. А вовсе не матери.
Если ваш ребёнок захочет посидеть с весёлыми добродушными и приветливыми бомжами на вокзале, вы за полицией побежите или отвлечёте и уведёте ребёнка самостоятельно?
Если ваш ребёнок зачастит в гости к ребёнку алкоголиков или людей, ведущих недостойный образ жизни, вы попытаетесь его оградить или пусть хоть с младенчества сам выбирает себе круг общения?
Мать не только имеет право, но и обязана оградить ребёнка от преступников и плохих людей. Преступление отца против собственного ребёнка в данном случае на лицо и сомнений не вызывает.
а что же вы от непорядочной жадной сволочи и преступника расплодились? и наверное еще и не одним?
То есть, вы учите ребенка, какие у отца обязанности, препятствуя их общению? Большего маразма в жизни не слыхала. А вам не приходило в голову, что ребенок сам может разобраться, что к чему, когда подрастет? Видимо, спрашивать, понимаете ли вы, что калечите ребенка, бесполезно.
Вот когда подрастёт, тогда пусть и разбирается.
Никто не говорит, что надо поперёк двери ложиться или рыдающего ребёнка насильно оттаскивать от отца.
Вообще ничего говорить про отца не обязательно. Ни хорошего ни плохого.
Поменьше про отца вспоминать в принципе и сделать жизнь ребёнка яркой, интересной и счастливой без всякого отца.
Про "калечить ребёнка", это всё куриные фантазии. Прекрасные дети вырастают и без отцов и даже без матерей у отцов- одиночек, если не устраивать трагедию.
Именно об этом тут и идет речь. О препятствии общению. А уж ложиться мать поперек двери или еще что делает, жто вам виднее.
Не устраивайте детский сад. Умная мать найдёт, как оградить ребёнка, чтоб он об отце и не вспомнил. Без всяких травм.
Тема издевания не раскрыта. Он вас пытал, бил, обливал ледяной водой? как еще он издевался?)
Сразу видно, что вы с таким не сталкивались . Поступки это даже не слова, а колоссальная ложь, которая была за твоей спиной и потом вскрылась - может убить человека
и что ложь? все лгут в большей или меньшей степени. вы что такая нежная, что вас можно ложью убить? так вы это называете издевательством?) это просто ложь и все
Вот сама с этим враньём и живите. И без алиментов сама воспитывайте. Удачи.
Я тоже вру и вы врете, все врут. А без алиментов тут вы. Я в них не нуждаюсь.
А если бы вы узнали, что за вашей спиной врали не на бытовые темы и даже не на счёт любовниц, а например на тему опасных денежных афер ? На грани криминала? И вы бы оказались крайней в этом? Как? Просто бы не стали слушать кредиторов?
А кредиторы только на чьи-то слова ориентируются? У кредиторов нет никаких документов с подписями ответственных лиц?
Вы дура и вас забанили в гугле, да? Или садистка и прямо палкой в ране поковыряться тянет?
http://psychostep.ru/emocionalnoe-nasilie/
Виды эмоционального насилия в деструктивных отношениях
Я предполагаю, что одна из причин, по которой из деструктивных отношений бывает трудно выйти — это отсутствие осознания жертвой того, что ее партнер — абъюзер и применяет к ней насилие. С физическим насилием все более-менее понятно: бьет, значит лупит, а вот психологическое насилие может иметь скрытую форму и быть незаметным, если только это не открытые оскорбления и унижения.
Однако, оттого, что эмоциональное насилие не распознано и не названо насилием, оно не становится менее разрушительным для психического благополучия жертвы, поэтому я думаю, что важно уметь его замечать. Зная, какие формы оно принимает будет легче его узнать.
Итак, какие же типы или виды эмоционального насилия можно выделить?
1. Первое, что приходит на ум, это, конечно, газлайтинг. Универсальная форма психологического насилия, присутствующая, кажется, во всех деструктивных отношениях. Суть газлайтинга в том, что жертве внушается, что ее восприятие реальности не адекватно и навязывается некое иное понимание происходящего, то, которое удобно агрессору.
Например, что это совершенно нормально, если муж гуляет ночами наедине с другими девушками пока жена сидит дома с ребенком или, что на самом деле голос никто не повышал, а жертве все показалось. Также, например, газлайтингом являются обвинения жертвы в том, что все проблемы в отношениях из-за нее, а агрессор — белый и пушистый страдающий зайка. Чтобы разобраться в происходящем можно описать события максимально безоценочно, в виде фактов, а потом прочитать их, представляя, что это не ваша история. Еще противостоять газлайтингу очень помогает осознанность и контакт со своими чувствами.
Если кто-то убеждает вас в том, что ваше понимание действительности — субъективно, а его — объективно, знайте, что это — манипуляция. Почитать подробнее про манипуляции и то, как им противостоять, можно в моей статье: «Все, что вы хотели знать о манипуляциях».
Удивительно, что порой газлайтингом занимается не только партнер-абъюзер, но и ближайшее окружение жертвы: «Ты преувеличиваешь», «У вас не так уж все и плохо», «Все так живут», «Ты давишь на него/нее, это никому не понравится». Человеку, которому все это внушается, и правда начинает казаться, что это с ним что-то не так, что он слишком эмоционален и вместо того, чтобы верить своим чувствам и увеличить дистанцию с абьюзером, он начинает себя за них ругать.
Про газлайтинг много и интересно написано, не буду пересказывать все. Почитать еще об этом можно, например, в статье на сайте Psychologies: «Газлайтинг: что делать, если вам отказывают в адекватности?» или на сайте Женского клуба: «Газлайтинг в отношениях: как противостоять».
2. Висхолдинг — это увод разговора в сторону от волнующей вас темы. Может проявляться в виде забалтывания проблемы, отшучиваний или оставления без ответа важных вопросов. Человек вроде бы не отказывается поговорить с вами, но разговор оказывается абсолютно бесплодным, ничего прояснить или объяснить не удается. После таких разговоров остается чувство опустошения и беспомощности.
3. Неглект — еще одна пассивная форма насилия. Неглект (neglect) в переводе с английского — пренебрежение, невнимание, халатность. Его определяют как неспособность и/или нежелание обеспечить заботу и уход, помощь и поддержку для взрослых и детей, за которых отвечает абьюзер.
Это одна из самых жестоких форм эмоционального насилия наихудшим образом отражающаяся на здоровье жертвы. Включает в себя обесценивание физиологических потребностей и здоровье жертвы, а также экономическое насилие. Варианты неглекта: отказ предохраняться во время секса; намеренные «ошибки» при предохранении, ведущие к беременности; перекладывание всех обязанностей по дому на одного человека и отказ помогать; подталкивание жертвы к пластическим операциям; отказ надеть наушники во время игры или прослушивания музыки/просмотра фильмов, когда другой хочет спать и многое другое.
«Если вашими интересами, мнением, потребностями пренебрегают — это неглект. Если вас оставляют без помощи, внимания, заботы и ухода в ситуации, когда вы беспомощны и/или это опасно для вашего здоровья и жизни — это неглект. Если в ответ на просьбу о помощи вы слышите “тебе это не надо” — это неглект. Если ваши нужды обзываются капризами и/или игнорируются — это неглект. Если вам отказывают в удовлетворении базовых потребностей в качественном питании, сне, отдыхе, безопасности, жилье, одежде, медицинском уходе, лечении — это неглект. Если партнер все время “забывает” и нарушает ваши договоренности, если он спихивает на вас свои обязанности по уходу за детьми, домом, питомцами — это неглект». Подробнее о неглекте с примерами можно прочитать здесь и в ЖЖ у Тани Танк.
4. Эмоциональный шантаж — увеличение эмоциональной дистанции, холод в отношениях, бойкот, если вы делаете что-то не так, как нужно абьюзеру. Т.е. абьюзер как бы говорит: «Не буду с тобой общаться, если ты сделаешь/не сделаешь вот это». Это не просто обида как реакция на какие-то трудности в отношениях, это намеренное наказание «непослушного» партнера. Эмоциональный шантаж может переживаться очень болезненно, даже если жертва понимает, что партнер-абьюзер делает это специально с целью добиться от нее определенного поведения. Особенно этот вид насилия ранит тех, кто в детстве переживал подобный вид отвержения родителей. К сожалению, это часто бывает. Наверное, каждый из нас не раз бывал свидетелем ситуаций, когда детям говорят: «Ты себя плохо ведешь, я с тобой не дружу». Если вы подвергаетесь эмоциональному шантажу, лучшее, что можно сделать для себя в этот момент — это покачать своего Внутреннего Ребенка.
Эмоциональный шантаж следует отличать от неизбежных последствий. Неизбежные последствия — то, что возникает независимо от вашей воли, это не делается специально и это нельзя изменить или предотвратить. Например, обида, это естественная спонтанная реакция на грубое обращение со стороны близкого человека. Обида состоит из боли и злости, цель которой — увеличение дистанции. Не хотеть доверительно и близко общаться с агрессором — это нормально и это не эмоциональный шантаж.
5. Критика внешности, личности, характера.
Любая непрошеная критика касающаяся качеств человека — это нарушение его границ. К сожалению, это настолько распространенное действие, что оно зачастую воспринимается как нормальная часть общения. Особенно часто это встречается в детско-родительских отношениях.
Многие родители думаю, что это их обязанность указать ребенку на его «недостатки», напомнить ему, что он ленив, невнимателен, безалаберен, что у него плохой характер и т.д., ведь: «Если не я, то кто ему об этом скажет?».
Но проблема в том, что любая оценка субъективна, а кроме того, негативно оценивая ребенка мы формируем ему негативную Я-концепцию и вести себя в дальнейшем он будет лишь подтверждая ее. Так что пользы от этого никакой, а вреда — масса.Негативная оценка человека всегда несправедлива, т.к. чрезмерно обобщает, она ранит, занижает самооценку человеку и создает ощущение, что с ним что-то не так.
Однако, получив в детстве опыт критики со стороны родителей, мы и во взрослом возрасте в близких, да и не очень близких отношениях можем принимать критику как нечто само собой разумеющееся или просто-напросто теряемся, не зная как на нее реагировать. Мне кажется, один из приемлемых вариантов ответа такой: «Я не просил(а) тебя высказывать свое мнение обо мне. Пожалуйста, не делай этого».
6. Контроль, неадекватная ревность. Контроль действий, перемещений, круга общения одного человека другим редко бывает (а бывает ли вообще?) добровольным с обоих сторон, а это значит, что абьюзер вторгается в личное пространство жертвы используя манипуляции, газлайтинг, эмоциональный шантаж и др. В какой-то момент это, как и остальные нарушения границ, может показаться нормальным общением любящих людей. Однако, если вам это неприятно, значит — это не нормально.
Думаю, я перечислила не все варианты эмоционального насилия и, наверняка, что-то упустила. Пишите комментарии, если вам есть что добавить, или вы хотите поделиться примером и своими мыслями по этой теме.
Дура здесь именно вы. Никто с вами цацкаться не должен. Задолбали со своим психологическим насилием, чмошницы:chr2 Особенно доставил НЕГЛЕКТ)
ТАК ведут себя большинство, и не только мужчины. ТЕТКИ ведут себя хлеще. И Ваше не видиться с ребенком ОЧЕНЬ подходит под психологическое насилие. Под ваш обожаемый психологический шантаж. Раз ты такой плохой( не платишь алименты), то я не буду с тобой дружить( не дам видиться и общаться с ребенком) Те Вам, теткам, можно, а мужикам нет. Так вам и надо.:P:animal2
Сразу видно, что ты именно из таких, которые ведут себя так и считают это нормальным. Так вот, такое поведение - НЕНОРМАЛЬНО. Таких как ты надо изолировать сразу после рождения и не допускать к нормальным людям. Не высирай свое г0вно из своей башки в обществе нормальных людей и не пизди, что такие отношения - норма. Большинство себя так как раз не ведут. Ты - моральный урод и место тебе в аду.
Ты дебилка. Может для меня твое поведение НЕ НОРМА. Все люди разные. КТО тебя держит рядом с людьми, которые тебя типа "чморят"? Вали, тебя никто не держит. Но ты же вцепилась зубами и когтями?
Я прекрасно уживаюсь с себе подобными, а нытиков и чмошников терпеть не могу. Психологическое насилие...засунь себе его в одно место. Или будет по-моему или не будет никак. Так понятно, тебе?
Учись выбирать партнеров, и не вини в своих ошибках других людей. ПОД ТЕБЯ подстраиваться никто не обязан. И да, никто никому ничего не должен. Устраивает живи, не устраивает никто не держит, дверь сама найдешь:evil
тебя не пиздили? а надо было, для профилактики. Иди нахрен, чмо болотное...ты мне не интересна
Судя по твоему истеричному визгу, пиздили таки тебя. Таких как ты только так и нужно дрессировать
Пока визжишь и щелкаешь зубами здесь только ты. Чего так возбудилась-то? Мечтаешь кого-нибудь отпи3дить, а пиздят только тебя, да? Это судьба. Заслужила.
Ой, ты все еще здесь???? таблетку прими, придурошная. Визжишь то только ты тут) НАС много таких, найдешь еще свое счастье, не расстраивайся, и п..ды еще получишь не раз( для успокоения)
Презираю особей мужского пола, которые не содержат своих детей, считаю конченными чмырями. Но в то же время, ребенку хоть такой отец, но нужен.
Альтернатива - есть хороший отчим, который ребенка воспринимает как своего.
А он у вас лошок педальный, а не козел. Платил даже больше. Интересно, насколько? Наверняка не на три копейки. Ну ничего, вот теперь когда выправятся у него финансы - копейки лишней от него не получите, ни на подарок, ни на лекарства. Мужик будет уже учёный и поймет, что в зачет ему ничего не идет. Ну и эмоциональную связь с детьми разрушите, лишив его желания помогать и причинив страдания детям, но такая ерундистика вряд ли вас беспокоит.
У ребёнка складывается модель, что так, как папа делать МОЖНО. Завести детей, это какв куклы играть, быть своим в доску рубахой-парнем, этаким друганом или Дедом Морозом, который раз в год с подарками приезжает.
Я за то, что бы не давать. Любишь кататься, люби и саночки возить.
Надо дать другую модель. Что можно как мама - относиться к ребенку как к маминой игрушке. Хочу - разрешу, не хочу - не разрешу. А что ты, малыш, чувствуешь, это не важно. Главное, чтобы по маминому.
Да. Вы же не даёт своим детям общаться с любыми выпивающими дядями на лавочке или с бомжами в метро, даже когда детям этого хочется? Нарушаете свободу детей. Они - ваши игрушки.
Кто несёт ответственность, тот и решает. Пусть папаша чешет в суд.
Конечно, пусть папаша чешет в суд. Из суда он вернется с утвержденным графиком общения. Постановление суда выполнять или нет?
Так ни один из папаш в этой теме не пошёл в суд. Им на самом деле не нужны никакие дети. Им может охота раз в году под рюмочку вспомнить, что они когда- то размножились и подёргать ребёнка за ниточки. А ещё прикольнее подёргать мамашу.
Я знаю, что и с судом не всё так просто. Если отец не платит и есть официальная задолжность по алиментам, то суд это обязательно будет учитывать и разбирать в ходе дела. Не выгодно неплательщику в суд идти. В суд хорошо идти, когда ты исправно платишь, а она , сука такая, не пускает ребёнка и козни строит.
Х...ню несете. Совершенно идиотские параллели. Вы выходите замуж за бомжей пьяных? С чего ж ребенку захотеть с ними общаться?
Ой, я знаю кучу детей, которым нравятся"странные люди". Мне, например, в раннем детстве очень нравились парни в клешах и цветных рубашках в обтягон, которые пили портвейн на лавочке за детской площадкой. Бомжи и бродяги часто добродушные и приветливые, дети в них чувствуют что- то своё, неазрослое.
Не важно за кого мы выходили замуж. Детей мы своим бывшим мужьям рожали не насильно - они сами хотели.. Не хотят содержать детей = нарушают закон = преступники. Это выбор бывших мужей стать преступниками. Не наш.
А что тут плохого? Пока ребёнок маленький он обязан делать как велят родители
Или даже не приезжает. Потому что у бедного денежек нет. А он такой возвышенный, что деньги это вторично. А мама обеспечивает быт. Работает на двух работах, работает и за того парня, не может позволить себе и заболеть. И какую модель пример ребёнок? С женщиной так можно?
Вот именно! О чем думают женщины, которые при таких данных как бы показывают ребенку: видишь, так с мамой модно обращаться. видишь, детонька, можно быть подлецом и тебе за это ничего не будет. А потом вырастет эта детонька и эти бабы-дуры заревут.
Тогда кому и с кем вы ДАЁТЕ общаться и кто вам не платит ни копейки алиментов?
кому я что даю? вы о чем то о своем? отец моих детей проживает в семье с детьми
Вот когда перестанет проживать и платить, тогда мы вас и послушаем. А пока вашему мнению грош цена.
на разведенку обиделись? а может счастливые идиотки не такие уж и идиотки раз не пополнили отряд разведенок?
Я давно повторно замужем))
Это вы там выше сама врёте и враньё мужа кушаете полной ложкой вся счастливая?
а что вы в этом топе забыли? вы же повторно замужем?) или ваш новый муж не желает содержать ваших детей от прежних отношений?
Я в этом топе сообщаю, что мой бывший муж лишился права встречаться с детьми.
Я его лично этого права лишила по описанным выше причинам.
Принимал бы участие - мог бы встречаться.
То что мне денег хватает никак не отменяет его отцовский обязанностей.
ну и кому вы сделали хорошо? только самолюбие потешили. Для детей это плохо в будущем
ой, а вы воспитываете? Вот прям прицельно чтобы «не бросали потомство»?! Серьезно?)))) прям целенаправленную работу ведёте?
Ну да, в моем кругу не принято бросать детей. Развестись можно, да. Бросить детей, нельзя. Это порицается. И никого брошенных нет. Хотя разводы были и Там родились другие дети.
Ну и что с того, что не принято?)) Один не бросит, второй на бросит, а третий забудет как звали. Это от конкретного человека зависит, а не от вопспитания и тем более окружения. Поражают люди, которые все решили на 5 поколений вперёд:(
Какой один, другой? Это напрямую зависит от воспитания и окружения. У нас СТЫДНО это, понимаете? С таким мужчиной партнеры дела могут не вести, руку не подать. Ты можешь делать что хочешь, но детей бросить не можешь. Я скажу больше, и жен содержат неработающих, и подарки дарят (потому что это МАТЬ ребенка) бывшие мужья, и цветы дарят на праздники и маме и детям. Должны соблюдаться приличия, никаких скандалов и выноса мусора из дома. И говорю Вам, у нас нет брошенных детей. Есть обиженные жены, да. Но они обижаются молча, потому что детей их бывшие мужья не забросили.
Для начала, бросят вас. Потому что именно для вас человек, это так, только пока слушается.
Правильно делаете. Нет алиментов, еще и издевательства - нет детей. Пусть катится к ипеням. Давать детей такому моральному уроду- значит травмировать детей и это не есть хороший задел на будущее для них.
Пишу не теории ради, а сама так делала.
Не платил алименты, насмехался, изворачивался. Подала на алименты, присудили. Копейки с его белой. Он втихую ржал. Детей как не давала, так и продолжила не давать. Сказал пойдет в суд, да катись, говорю. Срать на все, давать не буду. На приставов, на решение суда буду плевать. Пока не пошел никуда. Но денег стал давать больше. Детей дала, хотя все равно не хотела чтобы они общались исключительно из за того что он ничему хорошему не научит.
Пральна, а потом он новых себе родит, баб же мореее. И про ваших ваще забудет. Будете тянуть одна. Всем будет ХАРАШО)))
Она и так она тянет. Что изменится? Только то что урод исчезнет с горизонта. Тут вы правы - всем будет хорошо.
И что в этом такого ужасного? Как это на мне отразиться? Особенно при учёте, что мужику под 50,? Наследственной массы тоже нет, и вряд ли будет достойная
Все может быть. Но почему это меня должно волновать? Это ко мне не имеет отношения никакого
Мой специально на работу не устраивается. Взять с него нечего. Просто копится долг. Но по мнению идиоток на розовых пони я должна на все это закрыть глаза, ведь человек носит гордое имя отца- значит неподсуден. Ответ держит только мать.
У нас был тяжелый развод, я осталась одна с грудным ребенком, без денег, еще и заболела, алиментов добивалась через суд. Но я никогда не пыталась и не буду манипулировать ребенком. Бм может видится столько, сколько хочет. Как и его родители. Это их право.
Не понимаю женщин, которые считают иначе. Не давать ребенку видится с отцом считаю правомерным если только он (отец) может причинить ему физический вред, к примеру. Если он психически больной. наркоман и т.п.
Человек, который не кормит, не одевает, не лечит своего ребенка - не причиняет ему вред? А модель отца, которому МОЖНО делать так, как он делает и ему НИЧЕГО за это не будет - это не вред ребенку?
мой БМ алименты платит (по суду), значит считайте кормит, лечит и одевает.
обо мне :-) а в случае автора - он (БМ) платил же много раньше, как автор говорит. Не платит в настоящее время из-за своих проблем. И что там за грань вымирания. Автор тоже на алименты только жила. Если работала, то уж вряд ли прямо на грани вымирания. Я в разводе с двумя детьми. Алименты, конечно, плюс к доходу, но без них я не буду на грани вымирания...
Пусть приставам пишет, долг потом БМ возвращать будет...
А дети не повод для торговли, платишь - видишься. не платишь - не видишься. Если он их хочет видеть, значит готов с ними проводить время, водить куда-то, кормить...Пусть на выходные берет - экономия опять же автору.
Автор, то есть я никогда на алименты не жила! И переплачивал бм ужасно большую сумму- целых 13 тысяч! Ага. Это было, конечно много больше его официальной зп, но много меньше его реального дохода. У меня тоже сейчас тяжёлые обстоятельства- мне 46 лет, я работаю на двух работах в стрессовых условиях и кормлю двух подростков. Но это не волнует никого и то, что я женщина и мне тяжело- не волнует никого. Почему же я должна идти навстречу здоровому мужику живущему в Москве и не могущему больше года детям на хлеб денег выделить?
мне ровно столько же лет и тоже воспитываю одна двух детей.
Поэтому и говорю - раз БМ хочет - отдайте ему детей на выходные, и вы отдохнете, и детей пусть сам покормит.
Что вы в стрессе - это уже по всем постам видно.... вы злы на Бм, а ваши дети, возможно и нет. Вы не можете сейчас адекватно решать за них - что им на пользу.а что нет.
А идти навстречу здоровому мужику. как вы говорите, вы обязаны по закону., а не по вашей доброте..так же как по закону имеете право обратиться в суд...
Он по закону имеет право обратиться в суд по поводу общения. Но не делает этого, значит все устраивает. Так же как и не платить. Детям 12 и 17- у них своя жизнь уже. Я не против общения, но только при условии выполнения минимальных обязанностей. Дети, это не игрушки , не для фото в ок.
То есть вы считаете нормальным, когда несовершеннолетний ребенок работает вместе учебы, а его здоровый папаша при этом не работает, ребенка содержать отказывается? Там ребенок сам, полагаю, давно уже сделал для себя выводы ху из ху, ему папашка просто неинтересен.
считаю нормальным. не работать вместо учебы, а подрабатывать. Можно вечером, можно на каникулах.
И многие мои знакомые дети так делают даже при наличии обеспечивающего их отца и матери. На свои хотелки в этом случае.
Да что вы ей доказываете? взрослая баба а мозгов нет( мало у нее видимо стресса, пусть еще добавит себе. Есть такие придурошные страдалицы
А мой не платит принципиально, его не пугает копящийся долг- он официально не работает. И почему я должна быть лояльна ?
Вам же подмога. если БМ видится с ними - дети большие, вам позвонят, если что, а БМ их покормит, куда-то сводит, вы отдохнете. Не рассматриваете это под таким углом зрения?
Я вам очень сочувствую сама была в такой ситуации. Но для детей лучше сохранять общение с отцом каким бы мудаком он нибыл если он конечно не агрессивный. Как говорится с паршивой овцы..
Да все а том, что толку от него реально нет никакого. Старшая в этом году поступает. У неё математический склад ума, поступать будет в технический вуз. На это упор. И тут появляется папа с советом идти в языковой вуз . С хренали? Он давал деньги на репетиторов? Он узнавал условия ? Нет. Лишь бы сказать. И внести хаос
Это реально бесит. Но в вашем случае дети уже почти взрослые. Вы тут мало можете повлиять на ситуацию. Просто выскажите свое мнение. Все таки любое общение с отцом лучше чем никакого.
спасибо, здоровье в порядке. денег хватает. но, к моему сожалению, БМ забил на детей в плане общения. Свекровь еще пыталась какое-то время общаться, но БМ ей запретил потом общаться с нами когда я выиграла суд по алиментам, устраивал скандалы.. свекровь с БМ живут в одной квартире. поэтому ей выбирать не пришлось.
А что такое выиграть суд по алиментам? Были какие то противоречия? Это же безусловное начисление
БМ на суде заявил, что не он отец ребенка, типа потому он со мной развелся (по другой причине на самом деле). Ждали полгода экспертизы ДНК. Когда выяснили, что ребенок его, БМ оплачивал немалую стоимость самой экспертизы, все пошлины, ну и сам дурак оказался :-))) ему даже судья после заседания сказала что-то презрительное
ну может он сомневался? многие женщины иногда не знают от кого, когда партнер не один был. Теперь знает точно)
он не сомневался :-) ребенок родился копией его, даже свекровь прифигела, что одно лицо. И пока я не подала на алименты (уже после развода, не сразу) пел полгода, как он меня любит, страдает, детей любит, себе заберет и т.п. А как до денег дошло - как отрезало всю любовь.
да из-за самого ДНК я не переживала, даже смешно было, а БМ и жалко, зато любовь к нему, которая еще была после развода, как рукой сняло
Как по мне, это не отец, а донор спермы. Помимо прав у этого донора есть ещё обязанности. Как может человек с другого требовать выполнения обязанностей, когда сам свои не выполняет?
Кстати, у ребенка тоже есть права на мат.обеспечение от обоих родителей. Почему один из родаков нарушает права ребенка? Нах таких отцов!
А я очень хочу сказать все что думаю БМ. Но боюсь что он совсем перестанет общаться с сыном. Хотя он не платит алименты и общается сыном раз в год на летние каникулы. Сын живет у него месяц и посещает скучный летний лагерь, а вечером общается с отцом и с его новой семьей. Половину билета до папаши и обратно оплачиваю я. Вот думаю может не сдерживтся и сказать ему что он чмо..? Или потерпеть еще несколько лет сыну сейчас 14..
Что бы сын общался с отцом..Раньше сыну нравилось и у отца и в лагере. Но в последние 2 года городской лагерь уже не выход т.к дети маленькие и очень скучно. А весь месяц проводить с сыном БМ не может потому что работает.
Так сыну-то это надо? Он рвется, хочет ездить туда? если да - вопросов нет. Если общение принудительно - может отцу самому приезжать?
Сын говорит что хочет, но без фанатизма. Отец приехать не может т.к наделал тут долгов и его сразу арестуют..
Мы живем в разных странах и сумму которую трачу на билет я могла бы потратить на местные развлечения для сына в летние каникулы. К тому же лагерь скучный и не по возрасту. Будет хорошо когда БМ внезапно сдохнет и квартира которую он оттяпал у собственного сына достанется сыну по наследству.
И вы еще терпите это чмо? Кто вам внушил, что плохой отец нужен ребенку? Какие дешевые статьи вы перечитали?
вообще не аморально) Задача матери - оградить несовершеннолетнего ребёнка от любого г.на. Если этим г.ном оказался родной отец - ну бывает. Станет взрослым - возобновит общение, если захочет.
Вам может и хрен с ним. У меня сейчас примерно такая картина перед глазами, отцу 60 лет и один сын от первого брака уже взрослый. Контакта нет вообще, потому что там мать вмешивалась в отношения и не давала видиться. У отца прилично имущества, планирует оставить все сожительнице, сына прокатывает. Все в курсе планов, мать закусила удила, сын тоже загрустил. А то тоже было нам ничего не надо.
Не надо меня жалеть, у нас все хорошо. Но рада за Вас, что деньги для Вас не главное) Только вот никак не пойму, чего тут все так убиваются за алименты? И даже видиться с отцами не дают, если денег не дал? Жизнь ведь НЕ ДЕНЬГАМИ меряется, правда?)))
Ничего-то вы не поняли. Но мне не компенсировать то, чем обделила вас природа и не воспитали родители.
У любой женщины от рождения имеется право поступать так, как она считает правильным. Она сама себе закон. Писанный закон вторичен. Другой человек, например, ее муж, тоже от рождения сам себе закон. И у него есть право быть несогласным с действиями жены. Тогда он начинает действовать с единственной целью - добиться желаемого результата. А нет у него действия - значит нет у него и закона своего на этот случай.
Моя мать всеми силами настраивала меня против отца, столько дермища я от неё выслушала, что ни одна детская психика без последствия не переварит. отец на самом деле был хреновый отец, алиментов не платил, считая, что эти деньги мать потратит на себя, и в принципе не был не прав. Сам отец про мать никогда ничего плохого не говорил, но за него старались бабушка и тетя. В общем когда выросла сделала для себя выводы кто из них есть кто, и не общаюсь ни с кем из них вообще, посторонние люди для меня, считаю что родни у меня нет. Моя семя - это муж, дети и родители мужа.
Вы не оригинальны, моя мать регулярно мне детдомом грозила, когда бесилась из-за того что я не разделаю ее чувств к отцу. И думаю вполне могла бы это сделать, но я была ей нужна в качестве няньки для младшего брата, пока маман свою личную жизнь устраивала.
От души желаю, чтоб муж вас бросил. Много нового о своей нежной душе узнаете. Бедная ваша мать. Как ей не повезло в жизни. Но..,Наверно, отцовские гены сказались на вас.
Не грубите и не переводите с больной головы на здоровую. Вы непорядочный, злой и глупый человек. Это факт. Но вы этого ни за что не признаете.
Я прям слезу умиления вытираю. Вы мне от всей души! желаете быть брошенной мужем, а злой, глупый и не порядочный человек -я :)
Вы лучше скажите откуда такие прекраснодушные феи как вы берутся, из полных и любящих семей не иначе?
На что вы жили, если мама не работала, а отец не помогал? Вы хоть на минуту представьте какой стресс был у вашей матери. Люди ломаются, люди иногда пьют, заболевают, умирают от стресса, от неумения пережить это. Ваша мама вам новые сапоги вовремя не купила и вы не можете этого ей простить? Лучше б она сдала вас в детдом, а то выросла, ей-Богу, неблагодараная дочь. Потому и пишу, что вы черствая, что вы не способны на секунду представить тот ад, что испытывала ваша мать.
У моей мамы были любовники, несколько сразу которые ее и содержали, никакого стресса у моей матери не было, вернее стресс был когда очередной любовник ссаживал маман с шеи.
Для того что бы прощать надо иметь обиду в душе,у меня нет никаких обид, мне совершенно ровно на этого человека.
Так вы не сказали откуда вы такая чудесная и добрая взялись? Кто в вас заложил столько разумного, доброго и вечного? :)
А в деддом мать и рада была бы меня сдать, о чем мне регулярно сообщала,до кто бы тогда занимался моим младшим братом, это практически дословно слова матери.
Наверно, ваша мать много работала, некогда было вами заниматься, потому вы выросли туповатой и чёрствой.
Вообще не работала, но да, не занималась и дома мало была, личную жизнь устраивала.
Мое мнение, что при большом желании общаться с детьми никто и никогда не сможет помешать отцу! А коли нет такого желания - то разговоры об этом просто сопли. Было б мужику надо - общался бы. И даже дура-жена в его представлении не помеха, а удобная причина.
В теории так. Но на практике не работает. Все живые люди, у всех своя жизнь. И на практике всегда можно создать такие условия, что человек не сможет наладить общение. Методов для этого множество.
Глупость полная! Когда человеку что то реально нужно/ он горы сворачивает
Если БМ издевался над вам в браке, если он является психологическим абьюзером, то детей ему давать не надо. Моя мать развелась с моим отцом в мои 8. И была настолько "благородна", что не запретила отцу общаться с детьми. Я никогда так и не узнала причину, по которой они развелись. Но все встречи с отцом поначалу выглядели как попытки объяснить мне, какая мама плохая. Естественно, 8-9-летний ребенок начнет защищать маму. В итоге он перешел в наступление и уже каждую встречу полоскал мне мозг на тему, какая плохая я, и какой совершенно омерзительной стану, когда вырасту и превращусь в женщину. Видимо "женщина" в его системе ценностей было особенно тяжелым оскорблением. В итоге пока не доведет меня до истерики и не втопчет самооценку в грязь, не успокаивался. Когда добивался своего - уходил. Естественно, мама не знала ничего об этом, ибо в 10 лет ребенок ничего не может рассказать про эмоциональное насилие http://psychostep.ru/emocionalnoe-nasilie/ . Даже осознать его не может. Ему просто плохо и все. К счастью, в 13 уже отросла способность анализировать и я по своей инициативе прекратила эти "встречи".
Моя рекомендация однозначна - если отец абьюзер по отношению к вам, он будет таким же и по отношению к ребенку.
С другой стороны, я была бы более доверчивой и неподготовленной к такому, если бы этого опыта не было в моей жизни. А, может и наоборот. Первый муж оказался именно таким, но раскрылся во всей красе после женитьбы и был послан. Может, потому что уже была прививка. А может, и попался он мне потому, что у меня был такой опыт. Не могу сказать.
Он не в браке издевался в во время и после развода. Пока возможности позволяли. Сейчас тоже типа мстит- денег МНЕ не платит
Разрешала дочери видется с мужем после развода, доразрешалась на свою голову- в 11 лет дочь " приняла решение " жить с папой и его новой женой, там ей лучше говорит, Луше по ее мненинию- так как нет контроля, можно сколько угодно сидеть в планшете, можно покупать всякую еду при лишнем весе,можно не чистить зубы.. там лояльно и никто не зудит о обязанностях.. ну вот результат- потеряла ребенка, не звонит, общения нет уже полтора года никакого кроме опек, судов, психологических экспертиз.
Даже не знаю... мои родители развелись, когда мне было 6, а сестре 11. Мама видеться не запрещала, сколько хотели, столько общались-встречались. Однако ни разу в жизни на моей памяти серьезной мысли жить с отцом у меня не возникло.
Просто это вы херовая мать, потому дочь и сбежала от вас. Хоть куда, только подальше. Я еще могу понять, когда бегут за плюшками в лучшие условия, но в вашем случае в однуху с чужой теткой? Чужая тетка, получается, лучше относится к вашему ребенку, чем вы. И дело не в чистке зубов и что там разрешают-не разрешают. За 1,5 года!!! девочка бы уже определилась, а она по вам даже не скучает. Это что нужно было делать такое с ребенком, чтобы он вот так вот ушел к чужой тетке????
В себе проблему ищите, а не в ребенке(
стало легче , когда выпустили яд на чужого человека ничего вам лично не сделавшего? надеюсь это у вас единственная радость в жизни
Мне все-равно. Моя соседка лупила свою дочь и издевалась над ней, а с виду вся такая уси-пути была, как я люблю свою девочку, а как напьется или с мужиком не заладится то все дочери прилетало. Она от нее тоже убежала к совершенно чужому человеку, но она все-таки хоть иногда но общалась с мамашей и приезжала к ней( любила мать зверя) А ваша о вас даже не вспоминает? Это что надо было сделать?
И это не яд, у самой дочери, и представить себе не могу подобного....
И вы из себя овечку то не стройте и на жалость не давите. От НОРМАЛЬНЫХ матерей дети не бегут.
Автор, прочь сомнения. Найдите сайт 7ya.ru Там есть раздел "неполная семья" и где-то в мае ветка на подобную тему. Так вот 100 % женщин, которые именно в теме (а не голые теоретики как здесь или некоторые псевдопсихологи) пишут, что не надо давать ребенку видеться с плохим отцом. И написано очень много Собственных примеров про выросших детей, когда козел-отец общался с ребенком, в итоге дети выросли такими же козлами и женщины очень жалеют, что разрешали им общаться.
Нельзя! Нельзя показывать ребенку, что можно сделать подлость и это сойдет с рук.
Я в подобной ситуации запретила ребенку и ни дня не жалею. Не читайте вы теоретиков-психологов, коих сейчас очень много. Им лишь бы позитивно-фальшивые речи. Им кажется, что так наступит мир розовых зефирок. Но реальность иная. Наступит задница с вашим собственным ребенком.