Будущая свекровь и надо ли оно
Что-то я в тяжких думах, девоньки...
Полтора года живу с мужчиной. Ушла к нему от мужа. Не жалею, что ушла, любви не было, просто как факт пишу. В процессе совместной жизни выяснилось, что мужик не уравновешен от слова совсем. Т.е плюсов много - прекрасный отец, ответственен, деньгу принесет и не жаден, в сексе все хорошо, но зажигается просто с полоборота и бомбит так, что хочется накрыться тазиком и ползти хоть куда-нибудь. Это все с хамством, истерикой, неадекватом и в момент абстиненции с какой-то мерзкой жестокостью, при этом никогда не знаешь, когда бомбанет (вернее, сейчас уже научилась чувствовать, но это особо дела не меняет, если хочет взорваться- взорвется). Потом разговоры разговариваем, на психолога готов, на все готов, но как-то мне все меньше хочется этим заниматься.
У него в августе погиб отчим, который растил его с самого детства. Оба его родителя (и отчим, и мать) крепкие любители выпить. Но отец был видимый алкоголик, а мать еще визуально не похожа, но выпивает одна и начинает в подпитии такую фигню нести и доматываться до сына, что мужик мой бесится еще сильнее.
Неделю назад он сделал мне предложение. И все были довольны, пока мама его не встала в позу, что если мы поженимся раньше, чем будет годовщина смерти его папы, то все, она нас не знает. Мой потенциальный муж ей и так, и сяк объяснял, что нет такой приметы. На что она ответила: "Я не готова. Я скорблю". Т.е. думает только о себе и своих чувствах, мы побоку. Я особо замуж не тороплюсь, поэтому без проблем согласилась, лишь бы она не переживала. И тут она мне позавчера звонит и начинает видимо подшофе мне "советовать" что я кагбэ в возрасте (мне скоро 37) и если я очень хочу ребенка (а я не хочу), то могу и до свадьбы родить, потому что ее скорбь по мужу гораздо важнее (собственно, я и не настаиваю на срочной росписи, т.к. думаю еще, надо ли мне с ее вспыльчивым сыном под венец). Тут я, простите, охренела, поскольку мне родная мать не диктует, когда и как мне семью создавать и детей рожать. Ну и я последние пару дней не общалась от слова совсем с ней. Обычно я ее пьяный бред слушаю, а тут не брала трубку (вернее, телефон стоял на беззвуке, и я ей вечером просто не перезванивала). Мужчина был в курсе и сам ей звонил и общался с ней. И вот вчера мне просто с пустого места прилетает пьяное СМС: ты СУКА!!! В этот момент мой телефон был в руках у моего мужчины, и он это увидел в превью на экране. Я с ней моталась с августа по наследным делам, гуляла с ее собакой, поддерживала ее морально, физически, да как только могла! Каждый раз, когда она напивалась, вела разговоры с ее сыном, чтобы он ее не ругал, потому что ей тяжело. Свадьбу согласилась сделать, когда она пожелала. Да в конце концов, денег добавила на похороны мужа ее. И я сука???
Мои родители - профессора. В моей семье от слова "жопа" падают в обморок, а тут я от мужчины своего услышала в сторону матери ТАКОЕ, что у меня лопнули уши.
И вот я понимаю, что я собираюсь замуж за истерика, что мама у него алкашка, что это НАВСЕГДА и блин я сижу и просто чувствую себя дурой, зашедшей в тупик. Я сказала "да". Я сказала знакомым, что мы женимся. Я допустила подачу заявления в ЗАГС. И я понимаю, что это ярмо тянуть я НЕ-ХО-ЧУ. Что делать-то? Мужик вроде и любимый, но такой истеричный, что я не могу жить на такой пороховой бочке, а уж тем более, своей 13тилетней дочери такую модель семьи показывать. Но и обидно, т.к. счастье было так возможно((( Если оставлять отношения (а смотаться в ужасе хочется вопрямщас), то как быть с его мамой? Человек, пусть и пьяный, позволил себе в мой адрес хамство, а уже утром она звонила мне, чтобы я показания счетчиков на госуслугах передала. Нормально? Даже извиниться не попробовала. При этом она прекрасно помнит, что произошло, т.к. почему-то считает, что я "напросилась" - это она сыну своему написала.
Предвосхищая вопросы: своя добрачная четырешка с отличным ремонтом, однушка с ремонтом, свежая машина, доход. Т.е. мне от него деньги вот вообще не нужны, от слова совсем. Ему от меня, к слову, тоже. У него все в порядке и с имуществом, и с доходом.
Каких только идиоток не бывает.
Сама живёт с психом, втянула в это свою дочь, обхаживает его мамашку пьянчугу, ещё и замуж за такое собирается....
Мда....
Ну так это не в один день сложилось в паззл. Я вот поняла что писец - и написала... И теперь репу чешу, что делать. Кашу-то заварила уже в надежде на светлое будущее...
Ааа, ну раз заварили, то теперь, конечно, отвертеться никак не получится. Все, хана ёжику.
Извините за идиотку, но я знаю что такое неуравновешенный мужчина, был у меня такой кандидат, хорошо, замуж не вышла.
Бегите от него и от его гнилой семейки, ничего хорошего не будет.
Он не изменится и работать над собой не будет, а вы потеряете психическое и физическое здоровье.
Автор, вы очень терпеливая. Вы даже анониму, который вас выше назвал "идиоткой" ответили так, как будто он с вами ведет вежливую беседу. Так нельзя! Уважайте себя, пожалуйста, и ставьте на место всех неадекватов и давайте им понять, что терпеть это не намерены. Видимо и муж ваш прощупывал вас постепенно, не сразу начал бешеным матом орать, сначала было что-то не сильно агрессивное, но вы не реагировали и делали вид, что все нормально, вот до чего и дошло.....
Он схватил свой телефон, позвонил матери и орал на нее матом так, что у меня чуть сердце не остановилось. Было ощущение, что это все ждет и меня, раз он так на мать может орать, что бы она ни сделала. Понимания, что он в этот момент меня защищает, не было.
Сейчас с его матерью я не общаюсь. Наутро она как ни в чем не бывало начала мне названивать, я написала ниже, чтобы я передала счетчики на воду за ее квартиру. Она помнила, что наговорила, но делала вид,что я сама виновата. Сегодня утром напислала WA сыну с извинениями. Он мне их показал. Днем как ни в чем не бывало купил ей новый чайник и поехал гулять с ее собакой. В целом, я считаю, что он правильно не встает в позу, но ее извинения мне как об стену горох. Для меня ее нет.
Автор, а почему мама вовлечена на 200% в ВАШУ семью? С какой стати ежедневно общаться, ездить, гулять с собакой? Она что, лежачая больная?
С какой стати Вы считаете нормальным - созваниваться с мамой мужа по нескольку раз в день? на фига...
Я вот свекрови сама звоню крайне редко. На праздники или если муж в командировке. А так он сам по субботам к маме ездит, сам ей звонит, ну и от меня приветы передает. И все довольны.
Меньше информации свекрови - о ваших личных делах и планах.
Автор, думайте хорошо. Если сейчас так, потом точно лучше не будет:( Это жизнь на пороховой бочке, оно вам надо? И что бы ни говорили, а замуж выходишь и за семью тоже. На вас неизбежно повиснут проблемы его дебильных родственников. Ну и для вашей дочери тоже не лучший вариант наблюдать внезапные истерики и все это безобразие.
Спасибо за неязвительный совет. Вот действительно, большое и человеческое.
Я думаю забрать заявление из ЗАГСа (сейчас с октября можно подавать на год вперед, мы подали на следующую осень). Выгонять его сейчас не хочу, т.к. есть к нему теплые чувства, он много хорошего для меня сделал. Думаю честно сказать, что на брак я не готова сейчас. И что с мамой его мои отношения закончены (при этом ни в коем случае не буду его ущемлять в его желании общаться). У меня нет цели любым путем выйти замуж, я не боюсь остаться одна. Если хочет просто жить и будет над собой работать - велкам. Нет - чемодан-вокзал-Бутово)))
Блин, так жизнь несправедлива. Ну вроде все при нем, но вот эта вспыльчивость дебильная все портит. А так у нас даже дети дружат-дружат. Эх...
Это правильное решение. Живите, пока живется и будьте счастливы. А замуж не стоит. И зачем заявление забирать? Не придете на регистрацию, и все. Но ему нужно, конечно, сказать, что на брак вы не готовы.
оптимальное решение. Именно так: если захочет, будет над собой работать. И из этого видно будет, что и как.
Удачи!
и до психолога с ним обязательно дойдите, чтобы иметь полную картину.
есть реальные психи, а если распущенные истерички, которые, когда хотят-могут себя контролировать.
Автор, ну Вы и заносчивы. Бутово то приложили и его жителей зачем сейчас? И поделом Вам! Как раз по Сеньке шапку нашли. Собьёт Вашу спесь)
Я как раз выросла в такой семье. Ну что могу сказать, детство стараюсь не вспоминать. Считаю себя морально нездоровой. С мужчинами тяжело, вздрагиваю при любом резком шуме, с мамой отношения тяжелые. точнее мне очень сложно сейчас с ней общаться. Отчим умер и она сейчас тянется ко мне, а я как камень ничего не чувствую. Все проплакала уже( бегите сейчас, пожить с ним даже брендом это только оправдания. Потом найдутся другие и никуда вы от него не уйдете
Здесь печально не то, что мать - хамка. А печально то, что сын в нее.
Хорошо, что вы прозрели - еще не поздно все отменить. Раз мужик неадекватный , я бы постаралась придумать какую-то причину, чтобы он сам жениться передумал и свалила поскорее.
У меня свекровь не пьет, но себя тоже контролирует очень плохо. То есть если у нее все хорошо и настроение хорошее, то она белая и пушистая. А если плохое, то она легко выльет ушат дерьма на любого, кто подвернется - не только на невестку, но и на сына, на внука любимого итд.
Думаю, вопрос в развитии той части могза, которая и делает нас людьми. Тяжелое военное детства в маргинальной среде - и вуаля, нарушения в развитии и вот такой характер. Думаю, для этого даже есть диагноз.
Я к свекрови отношусь, как к не совсем душевно здоровому человеку - помогает. Обижаться бесполезно - у нее рефлексия просто не развита до такого уровня, чтобы посмотреть на свое поведение со стороны и что-то там осознать.
Но у меня другой случай - у моего мужа диаметрально противоположный характер, он в отца пошел. При муже золотом можно и свекровь с прибабахами потерпеть.
Руки отрубил жене один такой " неуравновешенный", погуглите информацию. Драпать срочно и любить себя, такие не лечатся, ИМ это не надо.
Автор, признаюсь: я бросила читать вашу простыню после сообщения об алкоголизме родителей вашего мужчины. Если вы, ещё и имея ребёнка, собираетесь выходить замуж за такого, то вы просто очень неумный человек и советы вам давать бесполезно. Каждый кузнец своего несчастья, но ребёнка -то зачем впутывать.
Как он может отличеым мужем-отцом, если они неуравновешенный псих?? Петька парень неплохой, только ссыпая и глухой
Друзья - подруги есть? Родственники? Найти того, кто поддержит и свалить до всяких свадеб. Все рано развалится все у вас, только больнее будет.
Аниматор переборщил с многократным применением выражения "от слова совсем" и родителями-профессорами. Впрочем, на то и был расчет ))
1. Очень много слов. Но задолго до середины ясно, что Вам не надо ни выходить замуж, ни даже жить вместе с таким человеком. М.б. можно какое-то время встречаться "для любви", если уж так хочется "африканских страстей", но своего ребёнка в это тащить - глупо.
2. А вот это отдельно от вашей конкретной ситуации: существует такое понятие, как "траур" после смерти близких. Это не примета, приметы тут вообще ни при чем. И да, обычный срок траура - год, и свадьбы в это время не играют, откладывают.
БЕ-ГИ-ТЕ!!!!
Если о себе не думаете, о дочке подумайте!
После свадьбы и до рукоприкладства дойдет!
Я вас очень понимаю. Сама живу с вроде и любимым, но невыносимым человеком. Домашний тиран, постоянные придирки, под девизом, я все ради вас! И я не готова ломать свою единственную жизнь под него. Готовлю отход. Весной переезжаю. У нас общий ребенок, поэтому тяжелее, а вы просто БЕГИТЕ от этой семейки!
Это же прекрасно, что у большинства есть мозги и они не позволяют общаться с собой в подобном духе!
Автор, если вот прям сейчас открытым текстом хамство этой пьянчужки не пресечете, то мучиться будете ещё не раз из-за Ее аналогичных смс и высказываний.
зачем вам эти уроды-алконавты? Тем более с деревенскими задвигами. Можете поискать других алкашей в большом городе, похоже, что вас на них тянет.
вам или комфортно с этим мужчиной, или нет. Лучше с ним или лучше без него. И как его психи влияют на вашего ребенка. От этого и пляшите. А его мать - дело десятое.
ps я бы изначально не стала сближаться с алкоголиком-мамой сожителя. Да даже с мамой мужа не нужно сближаться, достаточно вежливых отношений издалека
А вы не боитесь что он в приступе неадеквата вас просто покалечит, историю как мужик вывез жену в лес и руки ей отрубил знаете наверное, или просто грохнет, головой о батарею в приступе ярости приложит, много ли женщине надо. Он может быт искренне пожалеет потом когда в себя прийдет, но сделанного не воротить уже будет. К тому же у вас дочь подрастает, не страшно будет ее в компании такого человека оставлять? В общем бегите сейчас, пока ещё не сильно увязли во всем этом.
Автор, милая, зачем вам этот сомнительный брак? Вы представляете, какая у него наследственнось? Мат-перемат-истерики будут только усиливаться, и вопрос времени, когда это выльется лично на вас. Хотите жить с ним - живите, а еще лучше просто встречайтесь. Знакомым как сказали, что женитесь, так и скажете, что пока не женитесь, или что откладывается. И вообще в почти 40 принять решение, которое нужно именно тебе - это круто.
У вашего мужика есть признаки психического растройства, оно вам надо? он психует, доводит себя до истерики , не контролирует себя в высказываниях.. и вы с этим человеком видите свое будущее.держать их с мамой надо на вытянутой руке от себя и от свой дочки или совсем купировать общение
Прочла только первый пост Автора, если повторюсь извините. Не поняла вообще что Вы лично забыли в этой ненормальной семье? Вы с ними живете под одной крышей, иначе откуда постоянное общение с его мамой и коммунальные платежи сообща? Ужас. Бежать роняя тапки. Лучше всю жизнь прожить одной до старости. ИМХО.
Мы живем в соседних районах. Постоянное общение - это была моя поддержка ей, у нее умер муж в августе, она осталась одна. Я ее жалела. Никаких общих коммунальных платежей нет. Она просит меня передавать показания счетчиков по воде на ее квартиру через госуслуги, т.к. сама этого делать не умеет, а в МФЦ идти для этого лень.
Автор, а объясните мне, пожалуйста, в каком месте тут "хороший отец"?
"зажигается просто с полоборота и бомбит так, что хочется накрыться тазиком и ползти хоть куда-нибудь. Это все с хамством, истерикой, неадекватом и в момент абстиненции с какой-то мерзкой жестокостью, при этом никогда не знаешь, когда бомбанет (вернее, сейчас уже научилась чувствовать, но это особо дела не меняет, если хочет взорваться- взорвется)"
А...то есть при ребенке не истерит...зато без ребенка отрывается по полной. "а глаза добрые-добрые... а мог бы и шашкой рубануть" (с)
Харроший такой "отец"...
Понимаете же, что раз "при ребенке не истерит" - то значит СПОСОБЕН себя в руках держать, так? И если "денбьгу приносит" - тоже, можно предположить, что на работе ведет себя относительно прилично? А истерит в другое время - значит, с Вами не считает нужным себя...гм...контролировать.
Вот и делайте выводы.
Кстати, такое поведение только прогрессирует, увы.
Как женщина, у которой родители "профессора", может связаться с подобной семьей алкоголиков и неадекватов и серьезно думать тащить в эту семью дочь? Вообще, очень похоже на разводку.
у профессорских семей свои издержки... родители слишком заняты наукой, чтобы достаточно уделять время ребенку...
Ой,там свои тараканы бывают. Бывает,что дети в таких семьях как трава растут,т.к.родители все в науке и высоких материях. Сказку почитать,в игру поиграть,поговорить по душам-не умеют они этого,а на конференнцииях выступать-это всегда пожалуйста. Я не обобщаю,просто такое действительно бывает.
Морфологические и синтаксические свойства[править]
падеж ед. ч. мн. ч.
Им. профе́ссор профессора́
Р. профе́ссора профессоро́в
Д. профе́ссору профессора́м
В. профе́ссора профессоро́в
Тв. профе́ссором профессора́ми
Пр. профе́ссоре профессора́х
про-фе́с-сор
Существительное, одушевлённое, мужской род, 2-е склонение (тип склонения 1c(1) по классификации А. А. Зализняка).
Есть также устаревший вариант склонения по схеме 1a[1].
падеж ед. ч. мн. ч.
Им. профе́ссор профе́ссоры
Р. профе́ссора профе́ссоров
Д. профе́ссору профе́ссорам
В. профе́ссора профе́ссоров
Тв. профе́ссором профе́ссорами
Пр. профе́ссоре профе́ссорах
Корень: -професс-; суффикс: -ор [Тихонов, 1996].
Произношение[править]
МФА: ед. ч. [prɐˈfʲesər], мн. ч. [prəfʲɪsɐˈra]
Для вас, наверное. Потому что по правилам современного русского языка именно профессорА.
"Профе́ссоры!! — у них учился наш родня, И вышел! хоть сейчас в аптеку, в подмастерьи". А. С. Грибоедов, Горе от ума.
Но в современном языке единственно правильной формой является "профессорА". Форма профЕссоры соответствует старой норме, а также встречается у поэтов.
Пояснение
Существительные м.р. в форме мн. числа могут иметь основное окончание Ы/И и вариантное окончание А/Я, причем в этом случае (при колебании формы окончания) ударение в начальной форме падает на предпоследний слог: профЕссор - профессорА, но грубо неправильно: инженЕр - инженерА.
Родители автора в таком возрасте, что учиться должны были не по современным нормам, которые безграмотные депутаты возвели в абсолют ради своего удобства, а по старым правилам. Как и их друзья семьи.
Я даже не знаю, что вам ответить. Ржу в голос, простите. Вы сначала погуглите и выясните, что такое современный русский язык, прежде чем спорить. Да, родители автора учились на старославянском, наверное. Депутатские нормы - это вообще из другой области. И они, кстати, допускают употребление "кофе - он" и "кофе - оно".
Откройте словарь и посмотрите, не позорьтесь уже. Ожегов для вас тоже не авторитет? "ПРОФЕССОР, -а, мн. -а, -бв, м. Высшее ученое звание преподавателявысшего учебного заведения или научного сотрудника исследовательскогоинститута, а также лицо, имеющее это звание. П прил. профессорский, -ая,-ое."
Ой, молчи, грусть, молчи (с) Из милых вьюношей со взором, наукой горящим, частенько превращаются дома в тиранов и деспотов.
Автор, подумайте лучше как с наименьшими потерями вылезти из этой передряги. Похоже, что они вас так просто не отпустят. Эта семейка хорошо вам подсела на уши, терпил такие любят.
Квартира чья?
Заявление из ЗАГСа прекрасно забирается обратно, подругам скажите, что пока не готовы к браку.
С таким человеком не стоит строить свою жизнь. Да и для ребёнка пример жуткий. Я бы не смогла всю жизнь жить на пороховой бочке. Даже и без штампа.
Зачем вы после осознания что он неадекват сказали " да" на его предложение наверняка тяжелой руки и сомнительного сердца?? Не понимаю !!! Может вы мазохистка?? Вам 37 лет, это последний мужик на Земле? Я в 40 развелась с придурком, 10 лет было ребенку, вышла замуж в 42. И не думала что одна останусь. Но лишь бы за кого замуж выходить - это жесть. Вы чо.
Автор, здесь все единогласны(редкий случай на Еве)-бежать вам и не связываться с этой семейкой. Гражданский брак и отношения продолжать тоже не советую-"коготок увяз, всей птичке пропасть". Не оставит вам МЧ эти истерики и вынос мозга, все еще только усугубится. Пожалейте свою дочь! Вы даже не представляете, насколько вы калечите свою психику! Я пережила такое детство и юность-мои родители, несмотря на свою интеллигентность и должности, скандалили так, что будь здоров! Это до сих пор отражается на моей психике и поведении. Т.е. я расхлебываю то, что они сделали. А ведь они отнюдь не так бились в истерике, с такой злобой, как ваш муж и свекровь. Бегите от этой семейки! У вас еще будет любовь и брак. если захотите! В противном случае-будете гробить свою психику и здоровье. и неизвестно, чем это кончится. А еще и здоровье дочери. Вам хоть ее-то жалко?
+1000, ППКС. Гоните его из вашей квартиры прямо сегодня. На трах можете к нему приезжать, если будет очень хотеться.
Ну да, некоторые, вроде вас, любят мексиканские страсти! Вперед, к своему счастью!
Если вы ушли к нему, прильстившись на мексиканские страсти от отца вашей дочери, то.... Бог вам судья.
А вот да, очень интересно, что не устроило в бм, что нынешний на его фоне - отличный отец,муж,брат,зять? Бм - отец ребенка же?
Мой бывший муж - прекрасный человек, заботливый отец и муж, но я его не любила. На тот момент, когда я встретила нынешнего мужчину, мы собирались по моей инициативе разводиться, т.к. он меня ужасно раздражал. Я понимала, что порчу жизнь себе и ему.
Собственно, в первой моей семье сатрапом и деспотом была именно я. Я совершенно не бесхребетная му-му. А сейчас роли поменялись диаметрально.
Ну не встреть вы вашего истерика, то попридуривались бы и успокоились. Вы думаете пестой, а не головой, это очевидно. Пора всё же меняться, вам не 25 и на вас ответственность за ребёнка.
Автор, я живу с таким мужем. Уже 16 лет, правда мать у него отличная женщина. Вам нужно решить, ответить себе на один вопрос. Надо оно вам или нет.
Не буду оригинальной, соглашусь со всеми аргументами за то, чтобы бежать без оглядки от этого семейства, если, конечно, нет желания сломать психику себе и, еще хуже - дочери. Со временем все будет только усугубляться, надеяться абсолютно не на что, к сожалению.
А почему вы с будущем мужем все это не обсуждаете？Очень хорошо что вы все это заметили до свадьбы, могли и после увидеть, как я, например. Да, моя свекровь не пьет и не использует мат, но точно такая же по характеру. Я установила удобную мне дистанцию и пусть она живет себе как хочет, меня это не тревожит. Вспыльчивость мужа я умею гасить и не принимать на свой счет. В остальном он замечательный для меня. Так что бежать куда то мне смысла нет.
Но в вашей ситуации когда второй брак, когда нет общих детей и скорей всего нет любви, а есть просто пока влюбленность и желание просто не быть одной, надо действительно хорошенько подумать. Если решите остаться с ним, то заключите договор, что его мать это его проблемы и общаться с ней будет он, а не вы. Что вспыльчивость свою ему надо учиться контролировать и т.д. Понятно что сразу он не изменится. Но подобное возможно. Вторая жена брата мужа так и поступила, обсудила все до брака и живет теперь спокойно. Ее муж, чтобы быть с ней выполняет ее условия, как бы не щелкала зубами его мать, пытаясь достать невестку.
Как можно вообще привести чужого психа из семьи алкоголиков в дом, где живёт девочка - подросток?.. Автор, ну ясно, каким местом вы думали до сих пор, но пора всё же включать мозги.
Скажите мамо мысленно спасибо за то, что она помогла вам открыть глаза. Из её сыночка всё больше будет лезть семейное быдло.
Буду краток. Человек, который на вас физически не кидается, не пытается вас зарезать, а просто слова обидные кричит и истерит - такой человек безобиден. Это не мужчине к психологу надо, а вам. Потому что при малейших трудностях - даже не физического характера, а чисто психологического - у вас на пол-шестого, и нет вдохновения, и всё пропало.
Ирония судьбы вашего бегства будет заключаться именно в том, что вы проигнорируете дар судьбы в виде человека, который послан вас укрепить. Как раз в той области, в которой ваш семейный код привычно хлопается в обморок.
"Мои родители - профессора. В моей семье от слова "жопа" падают в обморок, а тут я от мужчины своего услышала в сторону матери ТАКОЕ, что у меня лопнули уши"
Слабая вы, но это не плохо. А вот быть на поводу своей слабости - это уничтожать свою перспективу. И сейчас, и всегда
"Человек, который на вас физически не кидается, не пытается вас зарезать, а просто слова обидные кричит и истерит - такой человек безобиден. " - окуеть, "психотерапевт". На мыло.
Начните с того, что купите телевизор.
Это изобретение хайтека наглядно покажет, что слова , произносимые вам в уши, безобидны. И только ваша решимость вообще их принимать на свой счёт делает свое дело. Психотерапевты тут просто рядом проходили. И говорили - учитесь нейтрализовать слова мозгом.
А вам когда? Вы же тут постоянно всех оскорбляете, но даже не понимаете этого.
Надеюсь, вы вещаете с позиции человека, много лет прожившего с психопатом под одной крышей.
Доктор, ну скажите, что вы прикалываетесь. Если нет, то те преподаватели, у которых вы учились, должны как честные люди застрелиться.
доля истины есть - я лет 18 жила с соседом-алкоголиком. Как он любил поорать и пообзывать всех, хамил. Но пальцем не тронул никого (в том числе жену и дочь, а вот жена била его).
Доля истины в чем? В том, что с орущим психом нужно жить, потому что это учит чему-то там? Чему и зачем?
в том, что орёт, но не бьёт. "Лает, да не кусает". Жить с психом конечно не нужно.
Об этом и речь. И нормальный психотерапевт, да и просто вменяемый человек, это скажет. То, что написал доктор, можно сказать только в горячем бреду. Да и то не все додумаются...
мне показалось что последний абзац "доктора" - "идти на поводу своей слабости - уничтожать свою перспективу" как раз о том, что живя с этим человеком, она уничтожает своё будущее.
"Перспектива"? О дааа! У женщины отличная перспектива получить издерганные нервы, нервного ребенка и какую-нибудь хроническую дрянь. Еще одна перспектива - получить в скором времени на свое попечение немощную старую забулдыгу, на которую придется тратить силы и средства. Да и муж, при таких вводных, скоро перейдет в ряды инфарктников или инсультников.
Смысл тратить силы на борьбу с проблемой, которую легко устранить, всего лишь убрав раздражитель.
Это значит, что вам везет до поры до времени - ведь убежать от раздражителя много ума не надо. По итогу беготни окажетесь в ситуации, когда убрать, убежать не получится.
Ума как раз надо много, чтобы убежать быстро, когда ума мало - терпят по 20 лет - характер вырабатывают видимо. Конечно копать надо в себе - почему и зачем в жизни встретилось такое г, но ведь это можно делать и в одиночестве. А дочь? Это ж не ее родной отец, ей то зачем опыт такой? И про лает и не кусает - кусает не лает, тоже бред - откуда автор знает что этого сможет не допустить?
Хотела бы топикстартер убежать, убежала бы. Она видит в мужчине плюсы, и это - даже при гораздо меньшем количесиве плюсов - всё решает.
"Т.е плюсов много - прекрасный отец, ответственен, деньгу принесет и не жаден, в сексе все хорошо"
Убегать от раздражителя можно и нужно, если есть альтернатива. Сохранить свои силы для таких ситуаций, когда убежать не получится.
Не надо ломиться в стену, если рядом есть дверь. Иначе не хватит сил проломить ту стену, в которой двери нет.
Вот так себя человек утешает, утешает. А потом, когда нужно напрячься - глянь, а он обесхребечен и мягкотел. Чтобы в бою было легко, существуют учения, это еще Суворов вычислил. Короче, военные учения зря проводят, нужно ждать, пока нападут, а потом учиться воевать.
"Убегать от раздражителя можно и нужно, если есть альтернатива. Сохранить свои силы для таких ситуаций, когда убежать не получится. "
Совершенно согласна с тем, что надо уметь бороться за себя, вырабатывать навыки этой борьбы. Но в данном случае борьбой будет совершенно другое. Вы, именно вы, предлагаете женщине оставлять все как есть, плыть по течению, иными словами: НЕ бороться, НЕ отстаивать свою жизнь, комфорт для себя и своего ребенка. :-)
Борьба за себя - делать лучше для себя. НЕ воевать, НЕ уходить в сторону, НЕ... что угодно. Бороться за себя - выбирать любой из этих способов, если он поможет сделать так, чтобы "после" стало лучше, чем "до.
Вот именно поэтому - женщине оставлять все как есть, плыть по течению, иными словами: НЕ бороться, НЕ отстаивать свою жизнь, комфорт для себя и своего ребенка.
Потому что вам не нужно выставлять происходящее так, будто только вы о своем комфорте печетесь, а остальные у вас его пытаются своровать, умалить.
А разве не пытаются? Мужчина вынуждает женщину жить на на пороховой бочке. Ей сложившаяся ситуация не нравится, иначе не было бы темы.
Это то самое "мне не нравится", которое исправляется работой над собой. Этого достаточно
Вырабатывать привычку привыкать к оскорблениям??? Ну чумааа :-)
Я еще могла бы понять, если бы вы, как психотерапевт, предложили женщине остаться, чтобы исподволь менять поведение мужчины (прочитать "Не рычите на собаку", например). Но такое...
Умение приспосабливаться к обстоятельствам - отличный навык, и тренировать его полезно. Иногда, время от времени. Если ломать себя постоянно, ничего хорошего не выйдет. Поэтому ПЕРЕД тем, как приспосабливаться к обстоятельствам нужно хорошо подумать: стоят ли эти обстоятельства таких жертв.
"Мне не нравится" - очень веский повод что-то изменить, кстати. Простое личное человеческое нежелание.
Будет больше взаимопонимания между мною и вами, когда вы перестанете приписывать мне свои фантазии
"Вырабатывать привычку привыкать к оскорблениям??? Ну чумааа
Я еще могла бы понять, если бы"
ОК, какую привычку ей надо вырабатывать? Оскорбления - единственная проблема, которую она упоминает.
Выработать привычку считать оскорблениями только физическое насилие. Когда женщина перестает считать оскорблением недовольное выражение лица, сердитый вид, "а со мной не поздоровались", "а меня не уважили", "а на меня повысили голос" - то она переходит на менее истеричный тип самосознания
А ведь с возрастом закидоны у людей не проходят, они увеличиваются только. Бежать от таких отношений надо.
Не несите чушь. Если до сорока лет мужик не начал пить литрами, то уже и не начнёт.
PS: У меня оба родители алкоголики, а я ни разу в жизни не напивалась до свинячего визга.
Нет, он не алкоголик. Пьет, как и все, по праздникам или дома может бутылку пива выпить. В слюни я его не видела за 1,5 года. Ниже пишут о наследственности - у него отчим пил прям каждый день, но какая тут наследственность? Мать - нет. Только по выходным (она работает 3/3). Родной отец давно умер, я не знаю, пил ли он.
ВЫ перепутали термины.
Абстиненция - это в принципе отказ от чего-то.
Напр. Абстинент - человек, который не пьет вообще (или сознательно отказывается от какого-то вещества или действия)
https://dic.academic.ru/dic.nsf/dic_fwords/1848/%D0%90%D0%91%D0%A1%D0%A2%D0%98%D0%9D%D0%95%D0%9D%D0%A2
А вот Абстинентный синдром - это "ломка" после отказа от какого-то вещества или поведения, вызывающего зависимость.
Просто от "стресса" абстиненции не бывает., а что бывает, называется или обострением психического расстройства или просто быцдлохамским поведением.
Повторю вопрос: а при начальнике или там посторонних лицах сей кавалер тоже так себя ведет?
У Вашего МЧ, Автор, явные признаки какого-то нервного расстройства (кмк, на бытовую распущенность не похоже). Ноги, скорей всего, растут из детства с отчимом-алкоголиком и мамО. Созависимость - страшная вещь. Как правильно выше написали, с возрастом будет всё хуже и хуже. При Ваших входящих (дочь-подросток, отсутствие фин. зависимости, общих детей, пылкой любви) попробовала бы на время дистанцироваться, посмотреть-подумать насчёт гостевого брака.
Не согласна, что с Вами он будет себя вести, как с мамО. Но с годами характер будет ухудшаться, раздражение накапливаться, мужчине нужен будет громоотвод... Готовы им стать?
Что делать? Бежать теряя тапки. Вычеркнуть из жизни раз и навсегда, забыть как страшный сон. Еще и девочку 13-лет в это втягиваете. Мозги совсем перетекли в нижнее место? Еще и мамашу алкашку на себя взвалили с ее собакой - лучше б ребенком своим занялись. Где мозг только у таких особей - а потом ходят по токшоу рассказывают какие они бедные-несчастные, муж бил покалечил а они все прощали - они ж ЛЮБИЛИ. Тьфу на вас, читать противно.
- Родите ему 4-х детей - вдруг он изменится !
Девочку только отдайте комунибудь. Пока он ее не замучил или не изнасиловал.
Ой, автор, ну вы и нежная фиалка :)
Да, бывают такие типы, люди разные. Если мужчина вас в принципе устраивает, то живите c ним спокойно. Маму в сад, зачем с ней общаетесь, вообще не понятно. Скажите мужчине, чтобы вас оградил от мамы и всё, пусть сам с ней решает все вопросы. Заявление лучше забрать и официально замуж не выходить, пока не убедитесь, что можете с ним спокойно сосуществовать. Удачи.
У меня был такой любовник. Ушла из-за говеного характера_ и другие причины были. Мне лучше тишина в доме и стабильность - чем мексиканские страсти..
