Как думаете?
Если мужчина юзает женщину только в бытовом плане и не дарит ни цветов, ни подарков( уже лет 7 точно), никуда с ней не ходит, относится к ней как к предмету мебели, не заботится никак, не замечает когда она болеет? это что???? и может от такого отношения упасть самооценка? можно впасть в депрессию? Как думаете? Может у кого были такие примеры?
женщина позволила с собой так обращатся по каким-то одной ей известным причинам, может любила и считала , что так и надо стелится, может финансово зависела .. хз..
Там мужчина такой, по ушам очень хорошо ездит. Ну и постоянно ей ты все придумала, тебе так кажется, я тебя люблю, просто сейчас денег нет, и их никогда нет на нее. А вот еще слышала, чего тебе не хватает? у тебя хорошая семья) Женщина в депрессии сильной, мысли о суициде, жалко...
ниже ответили- женщинна увязла в этих отношениях- за время жизни у нее произошло смещение ценностей, и она в этой ситеме между ершиком для унитаза и половой тряпкой, причем мужик ей каждый жень говорит- что это нормально- живи и радуйся. Подавлена личность женщины манипуляциями и правильно расставлеными маркерами условий совместной жизни. депрессия развилась потому что абсолютно подавлена воля и обесценена личность женщины.
Написала.. стерла... Основная мысль- нет денег на подарки, делай что-то, дели быт и другие задания со своей женщиной, дари ей другое внимание, которое не купить за деньги. Тьфу, представить себе не могу ни мужчину такого, ни женщину.
И морочит до сих пор? Или уже не так, как раньше? Или он всегда так относился - без цветов, подарков, прогулок под Луной? Что поменялось с начала отношений?
У меня было два мужчины с половиной признаков:) один ничего не дарил и никуда не водил, но сдувал пылинки и влюблен уже 20 лет как показал опыт, второй дарил и водил, но относится как к предмету мебели и не заботится:) Что лучше - не знаю, я влюбилась во второго и не из-за подарков. Просто влюбилась и вышла за него, счастья нет. Сейчас думаю, что главное, чтобы заботился и пылинки сдувал - остальное - вообще фигня.
Евы, так никто и не ответил на вопрос. Может от такого отношения начаться депрессия? Это ведь не нормальное отношение, верно?
Да, может. Да, это специфические взаимоотношения и она в них завязла. Если дядьку резко от нее сейчас отделить, у нее будет ломка.
Депрессия может начаться абсолютно от чего угодно и даже совсем без повода. Это некорректный вопрос.
Но отношение так себе, да.
Депрессия - это химия. Она может начаться даже у женщины с любящим и заботливым мужем. Женщине, которая заподозрила у себя депрессию, надо бы сходить к доктору и разобраться,депрессия у неё или плохое настроение. А то нынче депрессией называют любое состояние, в котором не хочется улыбаться до ушей.
Для депрессии не обязательно нужен повод. А что касается отношения, то может женщину все устраивает. Иначе зачем ей такая жизнь?
Да, может. Газлайтинг точно присутствует. Может, и остальные виды психологического насилия
http://psychostep.ru/emocionalnoe-nasilie/
Виды эмоционального насилия в деструктивных отношениях
Я предполагаю, что одна из причин, по которой из деструктивных отношений бывает трудно выйти — это отсутствие осознания жертвой того, что ее партнер — абъюзер и применяет к ней насилие. С физическим насилием все более-менее понятно: бьет, значит лупит, а вот психологическое насилие может иметь скрытую форму и быть незаметным, если только это не открытые оскорбления и унижения.
Однако, оттого, что эмоциональное насилие не распознано и не названо насилием, оно не становится менее разрушительным для психического благополучия жертвы, поэтому я думаю, что важно уметь его замечать. Зная, какие формы оно принимает будет легче его узнать.
Итак, какие же типы или виды эмоционального насилия можно выделить?
1. Первое, что приходит на ум, это, конечно, газлайтинг. Универсальная форма психологического насилия, присутствующая, кажется, во всех деструктивных отношениях. Суть газлайтинга в том, что жертве внушается, что ее восприятие реальности не адекватно и навязывается некое иное понимание происходящего, то, которое удобно агрессору.
Например, что это совершенно нормально, если муж гуляет ночами наедине с другими девушками пока жена сидит дома с ребенком или, что на самом деле голос никто не повышал, а жертве все показалось. Также, например, газлайтингом являются обвинения жертвы в том, что все проблемы в отношениях из-за нее, а агрессор — белый и пушистый страдающий зайка. Чтобы разобраться в происходящем можно описать события максимально безоценочно, в виде фактов, а потом прочитать их, представляя, что это не ваша история. Еще противостоять газлайтингу очень помогает осознанность и контакт со своими чувствами.
Если кто-то убеждает вас в том, что ваше понимание действительности — субъективно, а его — объективно, знайте, что это — манипуляция. Почитать подробнее про манипуляции и то, как им противостоять, можно в моей статье: «Все, что вы хотели знать о манипуляциях».
Удивительно, что порой газлайтингом занимается не только партнер-абъюзер, но и ближайшее окружение жертвы: «Ты преувеличиваешь», «У вас не так уж все и плохо», «Все так живут», «Ты давишь на него/нее, это никому не понравится». Человеку, которому все это внушается, и правда начинает казаться, что это с ним что-то не так, что он слишком эмоционален и вместо того, чтобы верить своим чувствам и увеличить дистанцию с абьюзером, он начинает себя за них ругать.
Про газлайтинг много и интересно написано, не буду пересказывать все. Почитать еще об этом можно, например, в статье на сайте Psychologies: «Газлайтинг: что делать, если вам отказывают в адекватности?» или на сайте Женского клуба: «Газлайтинг в отношениях: как противостоять».
2. Висхолдинг — это увод разговора в сторону от волнующей вас темы. Может проявляться в виде забалтывания проблемы, отшучиваний или оставления без ответа важных вопросов. Человек вроде бы не отказывается поговорить с вами, но разговор оказывается абсолютно бесплодным, ничего прояснить или объяснить не удается. После таких разговоров остается чувство опустошения и беспомощности.
3. Неглект — еще одна пассивная форма насилия. Неглект (neglect) в переводе с английского — пренебрежение, невнимание, халатность. Его определяют как неспособность и/или нежелание обеспечить заботу и уход, помощь и поддержку для взрослых и детей, за которых отвечает абьюзер.
Это одна из самых жестоких форм эмоционального насилия наихудшим образом отражающаяся на здоровье жертвы. Включает в себя обесценивание физиологических потребностей и здоровье жертвы, а также экономическое насилие. Варианты неглекта: отказ предохраняться во время секса; намеренные «ошибки» при предохранении, ведущие к беременности; перекладывание всех обязанностей по дому на одного человека и отказ помогать; подталкивание жертвы к пластическим операциям; отказ надеть наушники во время игры или прослушивания музыки/просмотра фильмов, когда другой хочет спать и многое другое.
«Если вашими интересами, мнением, потребностями пренебрегают — это неглект. Если вас оставляют без помощи, внимания, заботы и ухода в ситуации, когда вы беспомощны и/или это опасно для вашего здоровья и жизни — это неглект. Если в ответ на просьбу о помощи вы слышите “тебе это не надо” — это неглект. Если ваши нужды обзываются капризами и/или игнорируются — это неглект. Если вам отказывают в удовлетворении базовых потребностей в качественном питании, сне, отдыхе, безопасности, жилье, одежде, медицинском уходе, лечении — это неглект. Если партнер все время “забывает” и нарушает ваши договоренности, если он спихивает на вас свои обязанности по уходу за детьми, домом, питомцами — это неглект». Подробнее о неглекте с примерами можно прочитать здесь и в ЖЖ у Тани Танк.
4. Эмоциональный шантаж — увеличение эмоциональной дистанции, холод в отношениях, бойкот, если вы делаете что-то не так, как нужно абьюзеру. Т.е. абьюзер как бы говорит: «Не буду с тобой общаться, если ты сделаешь/не сделаешь вот это». Это не просто обида как реакция на какие-то трудности в отношениях, это намеренное наказание «непослушного» партнера. Эмоциональный шантаж может переживаться очень болезненно, даже если жертва понимает, что партнер-абьюзер делает это специально с целью добиться от нее определенного поведения. Особенно этот вид насилия ранит тех, кто в детстве переживал подобный вид отвержения родителей. К сожалению, это часто бывает. Наверное, каждый из нас не раз бывал свидетелем ситуаций, когда детям говорят: «Ты себя плохо ведешь, я с тобой не дружу». Если вы подвергаетесь эмоциональному шантажу, лучшее, что можно сделать для себя в этот момент — это покачать своего Внутреннего Ребенка.
Эмоциональный шантаж следует отличать от неизбежных последствий. Неизбежные последствия — то, что возникает независимо от вашей воли, это не делается специально и это нельзя изменить или предотвратить. Например, обида, это естественная спонтанная реакция на грубое обращение со стороны близкого человека. Обида состоит из боли и злости, цель которой — увеличение дистанции. Не хотеть доверительно и близко общаться с агрессором — это нормально и это не эмоциональный шантаж.
5. Критика внешности, личности, характера.
Любая непрошеная критика касающаяся качеств человека — это нарушение его границ. К сожалению, это настолько распространенное действие, что оно зачастую воспринимается как нормальная часть общения. Особенно часто это встречается в детско-родительских отношениях.
Многие родители думаю, что это их обязанность указать ребенку на его «недостатки», напомнить ему, что он ленив, невнимателен, безалаберен, что у него плохой характер и т.д., ведь: «Если не я, то кто ему об этом скажет?».
Но проблема в том, что любая оценка субъективна, а кроме того, негативно оценивая ребенка мы формируем ему негативную Я-концепцию и вести себя в дальнейшем он будет лишь подтверждая ее. Так что пользы от этого никакой, а вреда — масса.Негативная оценка человека всегда несправедлива, т.к. чрезмерно обобщает, она ранит, занижает самооценку человеку и создает ощущение, что с ним что-то не так.
Однако, получив в детстве опыт критики со стороны родителей, мы и во взрослом возрасте в близких, да и не очень близких отношениях можем принимать критику как нечто само собой разумеющееся или просто-напросто теряемся, не зная как на нее реагировать. Мне кажется, один из приемлемых вариантов ответа такой: «Я не просил(а) тебя высказывать свое мнение обо мне. Пожалуйста, не делай этого».
6. Контроль, неадекватная ревность. Контроль действий, перемещений, круга общения одного человека другим редко бывает (а бывает ли вообще?) добровольным с обоих сторон, а это значит, что абьюзер вторгается в личное пространство жертвы используя манипуляции, газлайтинг, эмоциональный шантаж и др. В какой-то момент это, как и остальные нарушения границ, может показаться нормальным общением любящих людей. Однако, если вам это неприятно, значит — это не нормально.
Думаю, я перечислила не все варианты эмоционального насилия и, наверняка, что-то упустила. Пишите комментарии, если вам есть что добавить, или вы хотите поделиться примером и своими мыслями по этой теме.
Если это сын или отец, то не упадет.
Если это муж, то надо прекратить юзаться, чтоб не упала, но если денег приносит, то можно считать обменом.
Если женщина за 7 ЛЕТ!!! такого юзанья еще не впала в депрессию , то уже и не впадет.Эта женщина уже крепко адаптировалась к условиям такого отношения..Живите дальше.Поздно дергаться.Вы уже после месяца такого отношения должны были сделать выводы и выдворить из своей жизни данного юзера.Но увы.. Задаваться подобными вопросами 7 лет спустя-уже даже не смешно...
