Мужчины-брошенки
Доброго дня, девы.
Поговорите со мной, пож.
Так сложилось, что самые значимые для меня мужчины были когда-то брошены женами при наличии двоих детей.
БМ. Рано родил, первого в 17, второго в 19. А в 20 его бросила жена, уйдя к его другу.
После их развода мы и познакомились, прожив потом чуть более 20 лет.
И, я думаю, многое из того, что мне не нравилось в моем муже, было родом из той обиды на 1-ю жену.
А именно - лютая ревность и жесткий контроль. В результате все это привело к тому, что и контролировать меня уже не надо было. Стала тихой-скромной, особо не отсвечивала. Зашоренная, забитая мышка.
Хотя в юности была бойкой девочкой.
С момента развода с БМ прошло 3 года. Был все это время женатый любовник. Я ожила, резко похорошела. Но так как он был женат, его ревность меня не задевала.
И вот не так давно у меня новый мужчина. И история, похожая на то, что было с БМ - повторяется.
Он хорош во всем, но я стала замечать этот знакомый мне контроль. Ненавязчивый, похожий поначалу скорее на заботу.. Но это он.
И потихоньку выяснилось, что БЖ моего прекрасного мужчины, прожив с ним почти 15 лет в браке и имея двоих общих сыновей - просто влюбилась и у нее случился роман. О котором стало известно всем. И семьи не стало.
Он с горечью об этом рассказывает. Хотя ни одного плохого слова о БЖ не сказал.
И, помня о неприятных моментах с БМ, стала задумываться - все ведь повторится? Да? Опять будет так же?
Прошу ваших мнений.
Да, у моих двух мужчин (по очереди, не одновременно))) с женами такие истории происходили - уровень контроля меня мега повышен. Один старался это скрыть, но плохо получалось. Второй даже не старался. Поначалу это выглядит как забота. Но тяжело. Душно. С последним никак не могу расстаться. Не хватает храбрости у меня. Уже 2 раза пыталась. Выедает мозг. Встречаюсь просто потому, что иначе он будет меня донимать/доставать/приезжать/. Как черт из табакерки, блин. Еще и истерик(((
Вы живете вместе? Как долго отношения?
Я просто в дом к себе не приглашаю совсем.
Мужчина мой довольно активно интересуется моей жизнью, вплоть до того - что любит есть мой сын и в какое время он уходит в школу.
Мне приятна, разумеется, его забота, но...
И на днях поймала себя на мысли, что начинаю оправдываться за то, чего еще не произошло)) Думаю - что скажу.
А за время после развода очень оценила свободу и то, что никому ничего не должна.
И вот чувствую - похожий капкан.
Но мужик шикарный. Не хочется все испортить своей независимостью.
Но куда ее девать?))
Это не независимость. Это - наплевательское отношение к партнёру. Либо вы вместе, тогда и жизнь общая, либо вы - только секс-партнёры, тогда об этом надо прямо сказать и не мучить человека.
Нет, не вместе. Дома у меня был, конечно, пару раз буквально. Я не зову. Не хочу. Все остальное как у вас. Даже покруче, думаю)) Вру все время. На всякий случай. Устала от этого. Влюбленность прошла, любовь не наступила. Но у меня и не шикарный. Так, прислонилась в минуту слабости от одиночества. Теперь вот не знаю куда его девать.
Если у вас шикарный мужик, то на время прогоните своих тараканов, попробуйте расслабиться. Может все и не так. Просто заботливый)
"И на днях поймала себя на мысли, что начинаю оправдываться за то, чего еще не произошло" - так это верный признак, что вы состоите в ненормальных отношениях и мужик ваш абьюзер. Правильно ниже пишут - просто БМ раньше его раскусили и меньше были склонны терпеть. А у вас характер помягче. Бегите пока не поздно. Мужик НЕ шикарный, это очевидно.
А возможно ли, что вы дуете на воду, обжегшись на молоке? Может просто мужчина хочет более тесного контакта?
Послушая вас, я не увидела ни единого странного интереса вашего нынешнего мужчины. Вы ему интересны, сын ваш ему интересен, потому что он ваш и возможно мужчина планирует или просто прикидывает и примеряет как жить с вами совместно и хочет поближе узнать все.
А вот то, что вы лезете оправдываться - это вот как раз уши из вашего забитого прошлого!!
Мой муж всегда интересовался моей дочерью еще до брака, что она читает, чем интересуется, он даже машину сменил, чтоб возить двух детей сзади в комфорте(у него сын). Это было задолго до того, как мы стали жить вместе, буквально в первый месяц общения. И да, он и сейчас хочет все знать)) , а я долго была в позе как вы - я самая-самая свободная, ничего-никому-не-скажу, мне ни кто не нужен! Пока не поняла, что люди все разные и не все люди хотят все знать, чтоб управлять другими и использовать знания себе в пользу и другому во зло, а бывает просто положительный интерес, не основанный на власти и манипуляциях.
Если он не манипулятор, то вы ничего независимостью не испортите, он все равно вас добьется и докажет вам, что не надо бояться, а если манипулятор, то и вы все поймете.
Первая жена вашего БМ просто раньше его раскусила и сбежала. Он всегда был тираном.
Да что вы?? Всегда у нженщины бж виновата. Испортила мужчину, нанесла ему травму. Он просто тонкий и травмированный.
Когда от моего БМ ушла первая жена, он быль мальчишкой 20-летним) Правда уже отцом двоих детей.
И был он не тираном, а просто раздолбаем.
И знаю я это совершенно точно, от его 1-й жены, с которой мы дружим много лет)
А вот со мной он был довольно жестким и требовательным.
В 20 лет тиранов особо и не бывает, рановато. Кроме тех, что с диагнозами. 20летний "мальчишка" с двумя детими это не раздолбай, а идиот.
Для той, которая ушла он не будет тираном, она же ушла, значит, всегда имела характер. А вы терпила изначально, к сожалению, которую он с удовольствием пинал. Так что ничего с ним первая жена не делала. Она просто не прогибалась. А вот вы -все наоборот
Я ни слова дурного о его 1-й жене не сказала))) Более того, мы с ней дружим)
А вам спасибо, что оттоптались)) Полегчало, наверное?
А я сказала, что вы плохо о первой жене отозвались? Непонятно, как вы читаете
Оттоптался на вас ваш мб, а не я. То, как вы восприняли, называется перенос, психологическая защита. Вы, попав в такую ситуацию, до сих пор не разобрались в том, что было причиной, а что следствием.
Это не жены их бросили, это они сбежали от контроля и ревности сбежали роняя тапки.
Чтобы не стать серой забитой мышкой.
Вторая бедолага 15 лет терпела и наконец вырвалась. Она сейчас ожила и похорошела...
Вы лапшу то с ушей снимайте иногда...
Повторяться будет если Вы сами дадите этому повторяться. Если же-нет, то все будет как Вы позволите этому быть. Во-первых, Вы сама выбираете таких мужчин. Во-вторых, добровольно позволяете им так с собой обращаться. Вот пример. Есть у меня друг. Он жуткий собственник. Но я ни под каким соусом бы не стала с таким жить или встречаться, а, когда он пытается контролировать меня то просто я не ведусь. Те Ваш стиль поведения только Ваш. Сначала Вы сами добровольно выбираете таких м., а потом позволяете им собой управлять. Ваш сознательный выбор.
Удивительно, но каждая женщина всегда притягивает и сама влюбляется в определенный тип мужчин. Радуйтесь, что Ваш тип - всего лишь контролер, а не алкаш или похуже. В чем этот контроль выражается? Одно дело - в звонках "ты сейчас где?" и совсем другое - бурные сцены ревности на пустом месте.
Не у брошенных, а тех от кого жена гуляла. Моей подруге такой достался. Как-то терпит...
они изначально такими были, потому от них жены и сбегали. А вы просто по характеру "терпилы", поэтому жили и годами терпели то, от чего другие женщины бежали.
Мужчины, которых Вы выбираете, всегда были абьюзерами, потому от них и ушли жены, а вовсе даже не наоборот.
http://psihomed.com/abyuz/
Признаки абьюза партнера в отношениях:
— партнер заверяет, что никто так не любит вас, как он;
— проявляет ревность;
— устраивает допросы;
— чрезмерно контролирует каждое действие, требует отчитываться за каждый шаг;
— имеет нереалистичные ожидания;
— пытается ограничить контакты партнера с его родственниками и друзьями;
— всегда перекладывает ответственность на партнера;
— постоянно оправдывается за счет партнера, перекладывает на него вину;
— абьюзера очень легко оскорбить, после чего приходится вымаливать прощение;
— грубое поведение в отношении к детям, животным;
— вербальная агрессия, повышение голоса, обзывания;
— лабильность настроения;
— партнер может с легкостью пригрозить физической расправой, после этого побить, а потом, как ни в чем, ни бывало нормально разговаривать.
Это совершенно точно описание моего БМ. И от него ушла 1-я жена.
Нынешний мужчина не таков. Ну или пока я держу дистанцию - не таков.
Но на сближение я не готова пока.
И о себе крайне мало рассказываю.
И жена от него не ушла, а завела параллельный романтик. О котором стало известно.
Не знаю, имеет ли это значение..
Жена находясь под жестким контролем такая "опа, какой красивый мальчик, дай ка я заведу интрижку"... Мальчик этот стал глотком воздуха, показал другие отношения, разбудил ее от состояния "серой мыши", но будучи все еще этой мышью и боясь последствий не сразу решилась сбежать от мужа. Была бы она посмелее - она б и не вышла за него. Он стал просто катализатором, тем более что она не осталась с ним. А первопричиной был все же муж - абьюзер. Именно от его тирании она уходила. А не "бросила шикарного мужика по глупости".
Вам бы родумать почему вы таких мужчин выбираете? Тираны-родители? Или наоборот, в детстве внимания не хватило?
У всех в жизни происходят какие-то печальные или пугающие события. Но далеко не все потом отыгрываются и вымещают свои обиды на других. Так поступают те, у кого это в характере изначально.
Вы написали, что с вами он был очень требовательным и жестким. Многие женщины, столкнувшись первые пару раз с таким поведением, посчитали бы его дисквалифицирующим для отношений, и что дальше копаться в этом не стоит. А у вас принятие, он был жестким со мной... Это говорит о вас
Интересно, а мой мужчина подходит под эту категорию?
он: настойчиво интересуется как доехала, как приехала, какие планы. Расстраивается если забыла сообщить. Не выносит мозг, но видно, что расстраивается.
Узнает как пообедала, есть ли что-то на ужин, не замерзла ли.
Помнит обо всех делах, помнит когда нужно сделать то или другое, стоит один раз сообщить о какой-то проблеме со здоровьем, достанет, и отведет-таки к врачу.
При любой возможности встречает, не очень доволен, если на вечеринке "перебрала", переживает, ревнует.
Никогда не повышает голос, скорее будет делать расстроенный вид так, что сама чувствуешь себя виноватой. Бывает это очень редко.
Этот просит каждый день :) доехала на работу, написать, уехала, написать, куда бы не поехала, просит писать. Но я понимаю, что он волнуется, такой характер.
Ваш первый не стал таким из- за обиды на жену, он всегда таким был , это , возможно, одна из причин , по которой жена ушла.
Причина, по которой она ушла - новый мальчик, который потом стал ее мужем. И по той же причине она и от второго мальчика ушла через несколько лет, к третьему. С ним и поныне в браке.
На нее не влияло, какой он. У нее своя тюбетейка есть, она руководствовалась своими желаниями.
А вы, вся такая веселая и независимая, не стукнули его по носу при первых допросах, припадке ревности и требованиях извиниться, а наоборот, все выполнили. И получили модель отношений. Он поэтому женился на вас, вы ему подходили. Вы та, которую можно гнуть и чувствовать себя круче.
Ну умный человек, он и в 20 лет умный, просто ещё неопытный. Он не будет делать детей сразу со школьной скамьи какой-то мутной девице. Просто потом он научился компенсировать глупость жеткостью.
Бросают и изменяют тем, к кому теряют уважение. А если мужчина об этом постоянно рассказывает, то он просто глуп. Потому что либо он довел жену до ручки, либо изначально выбрал рассчетливую лядь. Умный человек не распространяется о своих бедах. Потому что "наказаний без вины не бывает".
Какая ерунда. Изменяют и бросают кого угодно. Просто для изменяющего - измена - это норма жизни, ему захотелось, и он изменил, о партнере при этом вообще не думая.
А кто выбрал в партнёры такого нехорошего человека? Вряд ли такой эгоист является идеальным партнёром в других сферах.
Ладно, барышни, спасибо..
Что-то уж очень многие озлоблены))
Особенно те, кто о терпилах, прогибах и прочем..
Удачи вам)
Тему можно закрыть.
Своему специфическому мужчине вы чего только не спускали с рук, это уже понятно. Но на форуме вы тут же обиделись, получив "терпилу". Знаете фразу, правда глаза колет?
У вас были другие ожидания, были настроены на лирический разговор о мужчинах, которых изменили первые жены. А вам сразу с порога - дело не в них. И еще вы путаете доброту с бесхарактерностью.
О терпилах и прогибах вам говорят хамски, но по сути верно. Был у меня молодой человек, и один раз, после ссоры, он выбежал из моей квартиры и, спускаясь вниз, кулаком ударил по почтовому ящику, тот аж погнулся. Я потом в ужасе рассказываю это общему знакомому, в ужасе от того, какой уровень агрессии и т.д., а тот мне отвечает, что ящик - то цветочки, и с прошлой своей дамой они во время ссор матом друг друга крыли и дрались до синяков и ссадин. Я сначала не верила, потом, вспомнив некоторые моменты, поняла, что да, он действительно на это способен. Просто со мной это было бы последнее в отношениях, я бы не позволила с собой так обращаться, он это чувствовал, и черту не переходил. Краем неуважения, который он позволял себе со мной, было шутливое "да где тебя учили борщ варить, хи-хи-хи, смотри и учись". А с другой - мат и синяки.
Фигню они несут. Просто действительно мужчины обжегшись на молоке, дуют на воду.
От моего мужа тоже бывшая жена ушла. И вот что я скажу, он До и он ПОСЛЕ в этом смысле два разных человека.
Мы с ними дружили раньше. Так что я его хорошо знаю. Потом расстались. Он женился. Она ушла от него к другому. Мало того, позже он узнал, что она и рога ему наставляла все годы. Я даже знаю этих людей. Потом судьба нас с ним свела снова.
Повлияло это, это точно. Но не критично, но я вообще на это не реагирую, приучила его к тому, что все равно будет так, как я хочу, куда я пошла, и насколько. Но и палку не перегибаю.
А вот остальное зависит и от характера, насколько ревнив сам по себе еще в принципе.
Он меня не терроризирует, но молча наблюдает, я же вижу. С командировок любит без предупреждения приезжать, и первый взгляд туда, где может стоять чужая обувь. Один раз даже пошутил на эту тему, но в каждой шутке... И так иногда заметно, что дергается. Раньше он такой вообще не был.
Но меня это абсолютно не напрягает, тем более, что допросов он мне не устраивает.
Мне кажется, большинство мужчин склонны к контролю своих женщин и без всяких предысторий, особенно если общество им это позволяет. Мой сам изменил и от этого его брак развалился, а туда же. Попробуйте сама ревновать его, это их немного успокаивает. Мне помогает. С тех пор как я начала на него наезжать и высказывать сомнения с кем он там куда-то собрался, и почему бы ему со мной дома не остаться вместо вечеринки, он ослабил свою хватку :)
Так может жены и ушли, потому что уже задыхались от тотального контроля? Это вам хочется думать, что "те" были плохие, а вот вы... вы не такая. Вы лучше и измените этого бедного мужчину, отогреете. Ага, с одним уже получили опыт и он вас ничему не научил? Грабли ваше любимое шейное украшение?
Уууу, развели тут кококо.. Курятник "ЕВА".
Да тут каждая вторая пасет своего мужика, как ВОХРовец. Шмонает телефоны и ставит прослушки в машины. Палит почты и тп.
Скажете нет - да множество топов об этом. Тут почитаешь - странно, что еще у каждой муж не сбежал.
Или трахаются с выродками с СЗ, которые их же потом и чморят.
Или содержат мужей-трутней, алкашей, не работающих годами.
А тут просто мужики с неприятными моментами в прошлом.
Просто перестраховываются они. Да банально боятся повторения.
Разложили Автора на молекулы)) На себя взгляните, советчицы)))
Автор, не слушайте этот бред. Делайте так, как вам нравится. Тем более вы не приглашаете мужчину в дом.
Удачи!
ЗЫ: Куры - фас!))))
Статистику собрали? Отвечаете за то, что каждая вторая пасет? ))
На каждый проблемный топ есть десятки участниц, мнение и опыт которых отличаются от ТС.
Автора разложили потому что она автор. С чего раскладывать советчиц? Они разве просили совета?
Если автор заводит топ, но расчитывает получить только одобрение, свою проблему не решит никогда. Мир вообще не то место, где выражают автоматическое согласие.
А вы как раз пример куриного мышления, под свою теорию притягиваете отдельные случаи.
Это называется эмоциональное насилие. И независимо от оправданий насильника, оно недопустимо без согласия насилуемой стороны
" стала замечать этот знакомый мне контроль. Ненавязчивый, похожий поначалу скорее на заботу. Но это он"
Противоречия нет. Эмоциональное насилие безопасно - жизнь оно не прерывает.
Всё, что безопасно - это урок, коли уж вы его можете пережить.
"Эмоциональное насилие безопасно - жизнь оно не прерывает" - тогда и тяжкие телесные не опасны - жизнь-то не прерывают. Подумаешь. осталась без глаза, или без ноги. Или без рук, как Рита Грачева. Жива, значит неопасно. И супруг ее тоже не опасен. Логика, чо.
Кривая у вас логика, чо.
Для Риты это неопасно. Уже. Научится жить с инвалидностью. Это ее урок. И она всё еще жива.
https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Вуйчич,_Ник
эмоциональное насилие порой опаснее, чем физическое, странно, что вы подписываетесь, как врач-психиатр, и не знаете основ
можно узнать, где вы учились? какая специализация? где практику проходили?
Какой порой - расшифруйте, пожалуйста, что вы имеете в виду
"эмоциональное насилие порой опаснее, чем физическое"
Мои регалии, дипломы, сертификаты смотрите в ссылке-подписи
Я могу "расшифровать".
Такой "порой" что эмоциональное насилие начинается незаметно.
Аналогия - лягушка в горячей воде и она же в теплой воде, которая постепенно нагревается. Не только лягушка, а и человек запросто может натуралоьно "свариться в таких условиях, не заметив повышения температуры. Так и тут: физическое насилие явно и ясно. Опасно - да, но однозначно: бьют - тикай.
А эмоциональное - оно изподволь, а потом уже бывает позндно.
Еще одна "пора" физическое насилие уголовно наказуемо. И доказуемо. С эмоциональным намного сложнее, потому его предотвратить или прекратить часто практически невозможно.
Еще одна "пора" эмоциональное насилие достаточно часто таки переходит в физическое. Или напрямую, когда "насильник" начинает переходить от слов к действию - мол, меня спровоцировали.
Или опосредованно - когда это насилие не битьем, а другими физическими мерами. Их МНОГО, и они именно что малодоказуемы. Тем более,что жертва уже достаточно запугана и заморочена, что уже и не поймешь, кто тут сумасшедший.
К тому же могут быть угрозы расправы или насилия, причем по отношению, скаждем, к детям (или к матери, если это в сторону детей)
Или "наоборот": доведенная дот ручки и съехавшая с катушек ждертва может взяться за иружье или нож или сковородку. Опять же дети - случаев предостаточно. И тут куда уж опаснее: один в гробу, другие в тюрьме.
ну и всяческие другие опасности, когда жертва доводится до суицида или суицидального поведения.
Так что, сударь, "порой" таки да.
Касчательно регалий - как раз недавно участвовала в конференции на эту тему. Профессиональной. Международной.
эмоциональное насилие калечит человека, превращая его в инвалида, превращая в аналог человека, которому отрубили руки-ноги. В некоторых случаях можно навесить "костыли" в виде лекарств и постоянной терапии, а в некоторых случаях чловек становится совершенно потерян, и может существовать только в спец заведениях.
Вы как-то позабыли, что если пластичность мозга позволяет сделать из человека животное, то эта же пластичность может из овоща создать Личность. Дальше - тут https://eva.ru/topic/63/3548989.htm?messageId=97955884
практика показывает, что нет никакой пластичности мозга (вернее есть до определенного предела, после которого наступают необратимые изменения), и из овоща создать личность невозможно. Люди годами не могут вернуться к нормальной жизни, даже имея на то желание и помощь специалистов.
Дальше считаю разговор бессмысленным. Ощущение, что о психиатрии вы читали исключительно развлекательные книжки.
Не нужно называть специалистами цирюльников. Они тоже умели пускать кровь, но микрохирургами от этого не стали
Вы перепутали. Изнапчально спросили Вы не у меня, а у анонимного участника. . Я так, вмешалась .
И повторите, пожалуйста, ЧТО именно Вы не поняли в моем посте? По-моему написано доходчиво...
если надо объяснять - то не надо объяснять
расшифровывать элементарные вещи человеку, который утверждает, что он врач-психиатр? вы такой же психиатр, как я балерина.
Все ситуации, в которых вы остаетесь живы - даже если вас поколотили - это не проблема, а урок. Учитесь либо избегать таких уроков, либо обращать их в свою пользу.
т.е. если издеваются физически и морально, но не убивают, то все норм? я правильно понимаю, что пришедший к вам например пациент с птс, над которым долго издевались, получит от вас единственный совет "это вселенная преподала вам урок, терпите и думайте о хорошем?" (как вы в недавней теме выступали).
Вас надо изолировать от нормальных людей, вы откровенный вредитель, шарлатан :(
Множество людей находится не просто в издевательской ситуации, а в невыносимой. Пока не оказывается, что невыносимая она морально, а не физически.
Кстати, у вас странные представления о психологии. Это не отрасль, занимающаяся культом терпимости и толерантности, отнюдь. Но, то, что вы в моих словах слышите именно это, наводит на мысль, что именно вам это будет кстати.
"терпите и думайте о хорошем"
Психология не учит терпеть. Она учит избавляться от невыносимых моральных страданий. И обращать врагов в союзников.
осмысленно отвечать не пробовали? не этим вот набором общих бессмысленных фраз, а нормально? или мозгов не хватает?
я спросила: "т.е. если издеваются физически и морально, но не убивают, то все норм? " (вы выше заявили, что если не убили то норм)
и ваш ответ: "Множество людей находится не просто в издевательской ситуации, а в невыносимой. Пока не оказывается, что невыносимая она морально, а не физически. " ваша фамилия не Кличко случайно? "не только те, что на все могут быть, так делать"
еще раз спрошу, если с первого не поняли, если к вам, как к психиатру, придет чловек с птс (погуглите, что это, вы явно не в курсе), вы будеет ему рассказывать про "обращать врагов в союзников"? ну давате, расскажите, как это сделать в случае и пленом и многодневным изнасилованием, очень нитересно послушать. Кого из насильников союзником будем делать?
Быстро же вы себя сливаете, когда не хотят играть по вашим правилам.
Укрепитесь в себе и ищите в правилах других пути к победе
угу, утешайте себя этим, когда отрубят руки или неделю будет насиловать толпа мужиков
Э...про "сметрельные обиды" на "предавших жен" Вы знаете со слов самих мужчин, так?
А "интересно было бы послушать другую сторону" Может дело не в том, что у тех жен были причины от них уйти?
Может, даже из-за того же контроля.
Знаете, у меня самой была аналогичная история, где бывшая ну типа поступила непорядочно и все такое. И я еще полагала, что "огребаю" за нее и, чеужтам, пыталась доказывать (и иногда прямо говорить) что Я-то не такая. А потом получилось, что поговорила с той бывшей...и его поближе узнала и поняла, что Я-то не такая (да, мы разные люди с бывшей). Но ОН-то тот же самый. И я вполне понимаю теперь ту бывшую.
А уж со стороны так куча историй. Мол, у него история была, его предали, он травматищирован, его пожалеть надо и понять. А слушаешь ту де бывшую - или просто ЗНАЕШЬ как оно было - так там скорее наоборот, кто кого травматищировал, и дама иногда уносилась, роняя тапки. А иногда и не одна дама такая была.
Так что если по классику "Чем кумушек считать, трудиться - не лучше ль на себя, кума, оборотиться?". То есть чем искать проблему в бывшиъ женах - может быть, на мужа (мужей) внимательно посмотреть?
(специально для кликуш): немедленно разводиться не предлагаю. Просто смемтить так сказать фокус внимания. С бывшими отношения изменить уже нельзя, а с настоящими вполне себе можно попытаться.
Предвижу вопрос анонимуса "А КАК изменить? - А это уже отдельный вопрос. И прежде, чем начинать спрашитвать этот вопрос - надоответить (СЕБЕ!) на вопросы "а надо ли? и "а зачем?
Я дружу с 1-й женой БМ уже 23 года. Так что другая сторона выслушана и не раз.
А у меня другой пример, подруга мужу изменяла, а потом его же и выгнала и замуж вышла через месяц после развода.
Муж там конечно был далеко не фонтан, но после этого он тоже страдал, говорил что разочаровался в женщинах, и тд.
И в чем пример другой? Всё о том же самом.
"Далеко не фонтан" разочаровался в женщинах, мухаха, потому что женщина его "не фонтан" терпеть не стала, и более лучше стараться в браке не стала тоже.
Убедившись в том, насколько он не фонтан, помахала на дорожку.
А он как думал? Будет поганым мужем, а жена, такая, "люблю-все стерплю"?
Самое самешное, что он так и думал, и травма его именно от этого, не ожидал, что его оценят по реальным заслугам, а не так, как он сам о себе думал.
К вам вопрос - вы же не думаете, что поганые мужье не страдают, когда выгоняют их? Каждый мыслит себя прекрасным, и за себя им всем больно и обидно. Непременно расскажут о травме следущей жене :)
Она сама его выбрала и женила на себе, хотя знала что он собой представляет, ноль без палки, это и до свадьбы было видно :)
Молодой мальчик, поиграла в семью и выпнула, наставив рога и даже не скрывая этого, где-то даже жалко его было.
Интересен общий подход в оценке. Мужчину, даже плохонького, всегда где-то жалко. А женщина, которая не ноет и строит жизнь по собственному вкусу, вызывает негатив
Он "молодой мальчик", а она женила на себе, выпнула...
какой еще молодой мальчик? Женилка выросла, а все мальчик? Дурак - это вне возраста.
Женщина никого не винила, сама выбрала, сама послала.
Молодой мальчик получил энергичную опытную и любящую секс женщину, которая по его объективным возможностям ему не светили.
Ему мало оказалось? Он не потянул! А тихие девушки не интересовали его самого, в первую очередь. Ну и кто ему виноват?
Запел песенку инфантилов, одна бросила - я разочаровался в женщинах. Дурак и есть
Я не за мужчин или женщин, я за справедливость и честность в отношениях. :) Мне мужчин не жалко, я уже одного такого из своей жизни выпнула, всем его жалко, а мне нет.
Никакой справедливостью в вашей оценке и не пахнет. Мужчину, о котором вы сами слова доброго не смогли сказать, вам где-то жалко. Женщина, крепко держащая свою жизнь в руках и никому не ноющая, симпатии не вызвала
Что нечестного в их отношениях? Изменила, ушла. Детей на стороне не рожала, годами с любовником при муже не ахалась. Одарила собой, на время, и дальше пошла.
Мужчина оказался не в состоянии оценить ни свои желания, ни свои возможности, ни быть благодарным судьбе за яркие отношения.
И заплатил за свою неразборчивость. Женщины, которые изменяют, и даже не считают нужным это скрыть - они хорошо видны, издали :) Его это не остановило. Дурак, жалости не вызывает
Подругу я люблю :) она у меня вызывает чувства гораздо бОльшие, чем симпатия, но ее этого демарша с этим чудом в перьях, я ни тогда, ни сейчас не понимаю. Он хотел семью от души.
Абстрактно хотеть мало, вы же понимаете, надо соответствовать. И разбираться в людях, соотносится ли то, что хочешь, вот с этой женщиной. А за ошибки платим мы все, опыт, банальщину пишу, но оказывается, это неочевидные вещи. Если мужчина, имеят один такой опыт, "разочаровался в женщинах" во множественном числе - ответное - женщины разочаруются еще быстрее. Он не тянет женщин, на которых заглядывается, и не интересуется теми, с кем мог бы строить семью от души, как ему и хотелось. Делает бесполезные обобщения для подкрепления своей позиции. Он слаб характером. И глуп :)
Если ты подбираешь какашку и кладешь ее в сумку, странно потом кричать "ах, оно воняет!"
Есть женщины которых ревнуют, есть которых не ревнуют. Есть женщины которым дарят цветы, а есть те, которым не дарят. Все зависит от женщины.
Меня не ревнуют и цветы не дарят.
Было бы логично дописать еще кое-что. Но кто-то не дописал. И я не допишу.
Вы уже бдите на эту тему, так что можно продолжать встречаться и присматриваться. Мой мужчина тоже очень внимательный, дотошный, все расспрашивает что, куда, когда, как. Но при этом и сам все про себя рассказывает. Не скрою, меня сначало ето напрягало прилично, я до сих пор многие вещи не рассказываю, просто потому что не хочу ВСЕ рассказывать. Но недавно словила себя на мысли, что все равно прилично расслабилась и рассказываю ему уже сама намного больше, и точно больше чем кому-либо когда-либо из моих половинок. У нас отношениям три года. Он все всегда для меня делает, не только расспрашивает, любит все делать вместе, держит за руку всегда :)