Можно ли снова полюбить?
Замоталась, устала. В последние несколько лет ощущаю себя тягловой лошадью с крохотными детьми на руках. Денег не хватает, дела не успеваю делать.
Ну и охладела к мужу. Он, в общем, не особо изменился, какой был, такой и остался. С работой стало плохо, причем давно. Но по итогу те минусы его характера, которые раньше можно было компенсировать деньгами, сейчас кушаю по полной. Да и в недавнем прошлом было много всего, что вызывало мое недовольство.
Разводиться не хочу, считаю, что от развода мне только хуже станет. Но жить как посторонние мы с ним тоже не сможем. Как бы встряхнуть себя, потеплеть к мужу?
Все пройдет. И это тоже. Просто полоса тяжелая..
Не делайте резких движений. От вас многое зависит - будущее семьи, детей..
Удачи вам)
А мужа просто целуйте чаще.. Просто так.
Я бы в такой ситуации села и расписала всю свою жизнь по пунктикам: муж (плюсы, минусы), дети (плюсы минусы), домашние дела, работа. И посмотрела бы, во первых, сколько тех плюсов и минусов, а также, какие из минусов мне проще всего исправить, какие можно, но сложно, а какие исправить мне лично в принципе невозможно. По отношению к последним начала бы вырабатывать здоровый пофигизм.
По отношениям с мужем посоветовать что-то конкретное сложо, т.к. вы в общем-то ничего про них не пишете. В чем заключаются ваши претензии?
Уже расписывала ). Там, в общем, очевидно, что с ним лучше.
Претензии накопившиеся.
Запомнила его холодность и жесткость в то время, пока я была беременной и кормящей (а получилось две беременности подряд). В принципе он-то тогда не сильно изменился, всегда был эдаким суровым дядей. Наложились проблемы с работой, из-за чего он стал еще жестче. А мне тогда тепла надо было.
Ощущение беззащитности, у мужа работы нет, доходов нет, характер от всего этого портится, а я с малышами. Доходило до того, что я не знала, чем завтра детей кормить буду.
Явный перегруз сейчас, когда я вынуждена была выйти на работу (младшему ребенку год всего), чтобы была хоть какая стабильность. Он продолжает заниматься работой в своем темпе. А ведь когда-то мы договаривались, что на эту работу я больше не выйду, давно терпеть ее не могу, что он даст мне возможность искать дело по себе.
Здоровье посыпалось, лечиться некогда и не на что. Он спокойно рассуждает на тему того, что бывало и хуже и нечего напрягаться. У него, до знакомства со мной – может быть. У меня не бывало.
Холодность ранее вы, по понятным причинам никак исправить не можете. А значит переживать из-за нее, учитывая, что вы уходить не собираетесь, нересурсно. Скажите себе, "я принимаю этого челoвека таким, какой он есть и не буду из-за этого переживать".
Вы говорили с мужем о своем здоровье? Что вам надо лечиться, что вы перегружены? Я так понимаю, что у вас работа, которая вам не нравится. Может быть попробовать ее поменять?
С работой сложно. Я в возрасте, двое маленьких детей, младшему до трех лет еще жить и жить. Не думаю, что сейчас кто-то возьмет меня на новую работу (даже испытательный срок мне не назначить, защита же). Потом, мне давно осточертела сама профессия, собиралась искать что-нибудь принципиально другое. Рисковать не могу, на мне стабильность дохода, у мужа то есть зарплата, то нет, у меня хотя бы немного, но платят стабильно.
С мужем говорила, конечно. Он считает, что все еще не так плохо, бывало и хуже и надо потерпеть. Терпелка что-то уже не работает.
Давайте разбираться с возрастом. Что это значит?
У меня тоже безвыходное положение. Но вопрос, что работа осточертела, стоять не должен. Что приносит деньги, тем и занимаемся. Вопрос выживания, а не хотелок. Поэтому не рефлексируем.
Можете на подработку на опросы сходить. не то чтоб деньги (полторы-две тысячи), но там Вас просто выслушают. Можно без страха свое мнение высказать. Это очень здорово. Я так периодами спасаюсь), даже в обеденный перерыв можно.
Либо терпите, либо берите няню, выходите на работу. Если квартира совместная, то рассчитывайте до раздела имущества на съем. Либо не нойте и радуйтесь, что Вам хотя бы есть, чем питаться пока. Муж у Вас не ахти.
Это и есть семья. Вы вместе преодолеваете трудности.
Держитесь и все наладится.
И вы же видите - муж работает, старается. Пусть и не все получается.
Не отталкивайте его.
При таком характере у мужа ни в коем случае нельзя становиться домохозяйкой. И вы же сами пишите, что характер у него не вчера испортился.
Держитесь. Только хотела написать то же самое. Постоянно орет, может наорать, именно вопить, зато подчеркнуто вопит на весь дом - ПОжалуйста, ка только я набираю в рот воздуха чтоб ответить -уже встречный ор - Вот ты всегда так, вздыхаешь.. одни вздохи на мои вежливые просьбы. МОй недоуменный взгляд - вопль - Да, и глаза закатываешь.. Отворачиваюсь - "Ну что ты молчишь, в ответ на все мои просьбы одни вздохи и закатывание глаз! "
Он не замечает, что пришел с работы, мой ужин есть не стал, час готовил себе грибы с гречкой, потом орал, что я неправильно загрузила посудомойку, потом возмутился, что он вчера ее уже загружал, почему она опять работает? Не стала ему говорить, что за этот день это уже третья загрузка. Пошел в туалет. Там сидел с ноутом. Я позанималась с сыном, с вторым сыном (выяснились пробелы в определении времени, пока я занималась, он сидел и издевался, что тот ничего не понимает, провоцировал меня на то, чтоб я попросила его выйти), в ответ заорал, что всем пора спать, потому уто он хочет спать. Разобрал себе диван в гостиной. Типа ему на работу. А мы бездельники (я неделю в отпуске). Я потянула второго сына (нужна растяжка), почитала обоим. Уложила спать. Пришла дочь подросток, поплакаться на жизнь (типичное), до двух ночи слушала плач на жизнь. Утром встала, готовлю сыну завтрак в садик, услышала тот самый ор с "Пожалуйста, сделай соглашение нашему адвокату, ты вчера говорила, что тебе пять минут на это нужно, а оно еще не сделано! Всегда ты так, обещаешь и делаешь наполовину" Все это при ребенке. При том что я всю неделю правлю его документы и сообщения в вотсап, чтоб ошибок хотя бы в Тся и Ться не было.
Спокойно спрашиваю - почему ты так со мной разговариваешь. В ответ получила - Из-за меня одни скандалы, любая вежливая просьба ко мне (!) превращается в спор. Это при том, что я (см. выше) даже ни слова не ответила. В глазах помутилось, упала.
Ладно, сделала соглашение. Звонит орет - не так, надо по-другому. Я понимаю, что по-другому нельзя, созвонилась с бухгалтером, если так попробовать, то для этого надо переписать ряд документов задним числом и это повлечет дополниельный налог. Ладно. Звоню, объясняю. НУ ладно.. типа мы и так поняли, что так нельзя.
Что за хрень?
Ему жутко хочется снять и вас, и детей с шеи. Но он понимает, что нет возможности, вот и бесится. Он и вас, и детей воспринимает как паразитов, сосущих из него соки.
С какой шеи?)))
Он только устроился на новую работу.
До этого два года мне не покупал вообще ничего. Я за свой счет одеваюсь, живу, ем. До этого он и его мама упрекали меня, что много работаю. Сейчас устроился временно ко мне - ах, до работы ехать долго, ваши мудаки, ничего не соображают. Где мое соглашение на деньги? Где мои деньги? Ты ответственна за мои деньги, где они? Перевели. Ах, не могу получить. Ах, ты на меня давишь. Ах, вы долго их переводили, теперь я не могу их получить.
Где соглашение на адвоката? почему нет денег? Мне сказали посоветоваться с тобой. Но ты все понимаешь не так. Ааа, да, так лучше.
Блин... Терплю как могу. Рекомендую книги. Рассказываю правила русского языка. - Нет. Я высокомерна. Привез маму, говорит, будет помогать с детьми, и обязательно отведет сына к логопеду в то время, когда назначено. Она вчера зашла чтоб сказать, что именно в это время, когда мне было надо, она не может. Ладно. Извинилась, переписалась.
Говорю - и надо было ездить? А я, говорит, забыл, ее не предупредил.
Блин.
Че-то вообще дрянь.
Ходит кашляет. Говорю - давай принесу лекарство - Уйди. Отстань.
Когда мне была нужна машина - он ее забрал. Вечером пришел, ах какой я мудак, правда, забрал машину когда она тебе была нужна, да?
Это вообще треш.
Его прям бесит, что я не вижу трудностей в том, как он меня троллит. Нет машины - поеду на такси. Не приехал - ладно.
При этом с какой-то теткой, которая ему две недели не может простейший отзыв на иск написать, он мил и весел. А из-за соглашения так орать?
Ну отведу я ребенка в сад, сделаю. Но начинать утро воплями?
О любви речи нет.
Пока борьба трезвого расчета с эмоциями.
ПОнимаете какой момент. Я работаю сос воим руководителем уже более 10 лет. Терплю его закидоны, там тоже характер не сахар. Но у него принципиальная позиция - не брать на работу одиноких женщин. Типа он натерпелся, и все проблемы из-за недоеба баб. Они склочные.
В общем, моя стабильная и неплохая работа должна быть подкреплена стабильным семейным положением. Хорошо, что у меня трое детей. Хорошо, что я милая, быстрая и добрая. Девушку, которую мы подбирали в отдел, неожиданно развелась, и он не стал брать в наш отдел, а отправил в регион. А теперь он у нас работает и обязательно растреплет. Он и так пытался на работе коллегам рассказать, какой он подкаблучник, а я домашний тиран.
Какая-то засада со всех сторон.
Вы пишете о нем весьма эмоционально и как-то....... по-доброму. Скотиночка моя, сволочуга проклятая. :-) Конечно, нервотрепки вредны для здоровья. Хорошо, что есть ева - выпустить пар немного.
Урод у вас в мужьях, поэтому и засада у вас со всех сторон
Трепаться на работе о семье - неприличный человек.
Трепаться, работая вместе, какая жена "не такая" - неприличный человек.
Трепаться на работе, куда его привела жена - неприличный человек
Привез маму помогать, которая на деле не помогае - неприличный человек (зачем вы на это согласились, непонятно)
Издеваться над сыном и женой, делающими домашку - урод, надоело писать "неприличный человек". Был бы нормальным - взял бы на себя.
И так далее...
По вашему рассказу выглядит все примерно так:
- замотанный усталый мужчина, которому очень плохо, вероятно проблемы со здоровьем (диабет, щитовидка)
- замотанная усталая женщина
- недостаток места, все друг другу мешают
- вы работаете вместе с мужем
В целом - у вас очень много факторов стресса, причем вы с мужем настолько замотаны, что на жалость к друг другу вас просто не хватает сил. Я бы попробовала убрать два травмирующих фактора. 1. Разобралась бы со здровоьем мужа, лечение должно помочь. 2. Перестала бы работать на мужа. Понятно, что это выгодно, но я сама пыталась работать с мужем и поняла, что или спокойнствие в доме, или экономия. На мой взгляд, спокойнствие дороже.
Я это и вижу. Его здоровье. Но он же типа бык и лечиться - удел слабаков. У него наверняка пробки в ушах, поэтому он стал орать. Но он не понимает этого. Ну не арканом же.
И устал и здоровье - я ему приношу лекарство, он отворачивается и орет - уйди. Объясняю. Но не могу же я, как он хочет, он приехал, я пизду ему подставила, он потыкал, поел и все спать легли. А больше ему, с его слов, жениться было и незачем.
Это серьезно? Это автор написала, не Сковородкина?
=Но не могу же я, как он хочет, он приехал, я пизду ему подставила, он потыкал, поел и все спать легли. А больше ему, с его слов, жениться было и незачем.=
А чем вы думали, рожая от вот этого двоих подряд, будучи в возрасте?
Нафига вы его на свою работу приперли?
Развелись бы давно, а на работе никому ничего не сказали бы.
Читать тоскливо, а если такое в жизни, я б уже застрелилась.
Справедливости ради, он помог там, где до него не справились крутые спецы. Он был единственный, кто смог помочь. Взял шефа за ручку, сходил с ним и все сделал. Но потом из него потекло ненужное красноречие.
Блин. Ну как разговаривать с реально глухим человеком? Он приходит, говорит из соседней комнаты. Я его слышу. Отвечаю. Орет - ты с кем говоришь, надо отвечать тому, кто спрашивает, ты бубнишь под нос, я ничего не слышу.
Так может, слух проверить?
Нееееет, орет, ты должна была подойти и ответить.
Но я же тебя слышу?
А я тебя нет.
В общем, я должна была услышать, бросить дела, подойти, поклониться и ответить.
Что с человеком???
Слишком много страхов за будущее. Хватит смотреть с тревогой в день завтрашний и порождать химеры. Если вы сегодня что-то съели и домашних покормили, то завтра вы точно с голоду не умрете. Абсолютно точно. Может, послезавтра, но завтра точно протянете. Живите днем сегодняшним, вселенная всегда помогает людям незамудрённым. Муж с вами в одной лодке, а не на паруснике рядом.
Угу. Отличная позиция. Правда, не учитывает тех, кто таки остался завтра голодным, а послезавтра поимел серьезные проблемы со своим здоровьем и здоровьем детей (чтобы прямо умереть, это действительно редкость, человек существо живучее). Ну так можно сделать вид, что их нет.
Вы из своего кошелька поможете, ежели вселенная стормозит?