К вопросу о разводах и разделе
Вот только сегодня с пока еще мужем обсуждали развод.
Пытается убедить меня отдать младшего ребенка ему, чтобы он нанял ему няню, которая бы сидела с ним до 22-23 (до его обычного времени прихода). Мотивирует тем, что я не потяну и жилье, и детей со своей зарплаты. Конечно, я же сидела в декретах, а не карьерой занималась как он, и сейчас детьми занимаюсь, а не только карьерой, как он. Я работаю, но с больничными постоянными и до 16, поэтому совершенно с другой зарплатой.
Вопрос - нахуа?
Он мог бы эти же деньги деньги давать родной матери ребенка, которой как раз хватило бы на квартиру (я если что работаю, просто с больничными постоянными и до 16, поэтому совершенно с другой зарплатой). Его ребенок рос бы с самым дорогим человеком для него, причем человеком с отличными мозгами, которые уже позволили вырастить олимпиадника уровня региона/страны. Нет, вместо этого надо 40 тыс платить чужой косноязычной малообразованной тете, чтобы все равно ребенка видеть только в выходные.
Откуда эта дурость? Что с этим делать?
Предложите ему забрать обоих детей. С условием, что до его прихода вы имеете право приходить. Тогда вам и жилье можно попроще, и его няня будет для вас подхватом, сможете работать спокойнее. Ну и с 16 до 22 время ваше, это не мало для общения с детьми. А он пускай обеспечивает им жи
Отдавать одного ребенка совершенно не интересно. Жилье, подходящее под проживание детей, все равно искать, на больничных все равно сидеть, работать по полной все равно нельзя. Впрочем, рентабельность все равно зависит от размера алиментов. Ежели отец может спокойно выделить 40 тыщ на няню, возможно, алименты не плохие.
Ну и вопрос, есть ли у вас, что делить.
Дурость от того, что вы с ним разводитесь. Это довольно стремный период.
А зачем мне это? Мне гораздо удобней общаться с детьми на своей территории, чем снимать жильё в соседнем доме и мотаться к нему каждый день. Тогда какой вообще смысл разводиться? Ну и скорее всего он бабу заведёт быстро (или уже), и что я к ней приходить буду?
По закону алименты были бы хорошие, но он их платить не хочет.
Вам это совершенно незачем. Но можно посмотреть на реакцию. Собственно, та схема, которую предложил ваш муж, для вас еще хуже.
Если можно оформить большие алименты официально, то можно вообще не вступать в разговоры, а просто подать на алименты и все. Не важно, хочет он их платить или нет, вычтут в бухгалтерии. Разбираться в том, что и как им двигает, совершенно не обязательно. Правда, расслабляться не получится. Надо быть готовой к тому, что в любой момент бывший найдет лазейку и переведет доход в тень. Ну сколько получите, столько получите.
Подавайте на официальные алименты и определение место жительства детей. Это Ваше право. Право отца - сделать то же самое. Суд примет решение. Ни Ваши, ни мужнины хотелки значения не имеют.
Няня работает за деньги и подчиняется тому кто эти деньги платит, она не станет конкурировать с родителем за уважение ребенка, его любовь, будет выполнять то что ей скажут и учить тому чему считает нужным учить отец, не будет выполнять так сменят на другую.. А БЖ это конкурент в этом плане и ребенка в любой момент может настроить против отца. Еще и з/п ей за это плати. Мозги у вашего еще мужа на месте.
Это - мозги на месте??? Поселить собственного ребенка в индивидуальный интернат, фактически. Месть матери, вот что это. И комплекс "я прекрасный отец". На ребенка плевать, и так вырастет, что там
А кто то запрещает матери общаться, быть постоянно на связи с ребенком? И отцу точно так же пока он на работе или в дороге. В многих полных семьях есть няни, потому что оба родителя работают и никто это интернатом не считает.
И в каком виде она должна общаться? После работы бросать одного ребенка дома одного и ехать навещать второго? Или тянуть и первого с собой, проводя половину времени в дороге?
Ваше сравнение не в тему, не наличие няни равно интернат, и не факт работы обоих родителей. Интернат - потому что одного родителя нет дома до 22х-23х, то есть до ночи, каждый день, а второго родителя в ежедневной жизни нет вообще. Автор точно бывает дома на несколько часов раньше (иначе она была бы сама согласна на вариант ребенок с отцом и няней) Так что предложение бм это показательная порка, и на ребенка ему фиолетово.
Если должна то может не общаться, а если хочет то найдет способ, не обязательно каждую минуту с ребенком рядом сидеть, в нынешней жизни это и не реально ведь.
Если автору важно жить с обоими детьми, то она просто начнет больше работать и тогда ее желание сбудется.
Муж у них больше работает. Приводит это только к одному, дома он бывает к ночи. То есть он, как отец, специфичен, уравновешивало это только вклад автора, как мамы, которая бывает с детьми гораздо больше времени.
У вас плохо с логикой. Зато море желания унизить другую женщину. Среди женщин это не редкость.
То, как вы отреагировали на слово "должна" чистая демагогия. Должна - это своему материнскому чувству должна. И она понесется, она такая, иначе бы спокойно делала и свою карьеру, оставляя детей на воспитание няне.
Нервы это колоссальные будут, и потери, потому что график нечеловеческий, у одной мамы дети в разных домах.
И вы на это цинично согласны, одобряя садизм мужа.
Муж сам себя вывел из семьи, переложив основной уход и душевные затраты по воспитанию его же детей на жену. Он и дальше не собирается вкладываться, наймет ребенку сторожа, и норм. Няня это никак не компенсирует, няня следит, чтобы ребенок не убился.
У меня как раз с логикой очень хорошо, я на слезливые эмоции просто не ведусь. А вы именно на жалость давите.
Но у автора все хорошо, ее жалеть как раз не надо, у нее даже выбор есть как ей жить. Так что не надо тут про садизм. Был бы муж садистом она бы давно молча ноги унесла, а не пыталась бы у мужа побольше денег выцыганить, чтобы самой поменьше работать.
С каких это пор оклад няни принято требовать с формулировкой "нормальные человеческие запросы в интересах ребенка"?
В смысле? Почему и не повозмущаться. когда чувства свежи? Это ТД. Обычные чувства женщины, проходящей через развод. Когда вчера они были полной семьей и вместе растили детей, а теперь муж, оказывается, человек, который готов ребенка на пять дней посадить в домашний интернат, лишь бы бывшей не досталось лишнего.
Вы совсем на Марсе, да? А внизу эти людишки копошатся...
Ничего вчера не начинается. Да, лишь бы бывшей не досталось, имеет право, кстати. Вы ему теперь чужой человек.
Не имеет, так как если оба ребенка матери, он будет платить алименты в размере больше няниной з/п. Ну или так же.
а.Я не автор.
б. Речь не о том, на что он право имеет или не имеет. Ниже пример, как бм на жену чуть дело не завел, мстя за развод. И тоже право имел. А уж как это в интересах ребенка было, да? Прямо изо всех сил разумный отец действует в интересах ребенка ( это же мать у нас тут неразумная)
Няне надо платить лет 10, потом сказать спасибо и помохать ручкой. А вам - до конца жизни ибо "вы карьеру не строите" и всю жизнь будете этим деньги тянуть.
Тянуть деньги, какая прелесть. У вас дети-то есть? Или есть,сыночек в разводе, и вы бдите, чтобы ему удобно было лежать, как и в его браке бдили?
Причем тут я? Я пояснила позицию мужа автора.
У меня есть, пока школьник, какая связь моего сына с мужем автора?
С чего вы это взяли? Я пояснила, что с этой информацией делать - автор сама решит.
"всю жизнь будете этим деньги тянуть."
Это не называется "я пояснила" :) Русский не родной? Поясню и вам, такое высказывание носит резко негативную окраску, направленную против автора.
Нет никаких проблем подписать соглашение на эту сумму с обязательной отчетностью по расходам, чтобы бж на себя не тратила.
Срок выплаты алиментов определен законом, а не "всю жизнь".
Так что и "не тянуть", а получать по закону, и не "всю жизнь", а опять таки по закону.
У почти бма другая цель, вот и все
А чего Вы такая агрессивная?) Ну не хочет БМ Вам платить. Ему удобнее нанять постороннего человека. В общем, я его тоже понимаю почему он не хочет. Вы по-любому будете промывать ребенку мозги, ЕГО ребенку. И Вам еще за это платить? Раз развелись, значит думайте теперь как жить дальше.
Воооот. Я теперь уюедилась в своей правоте и почему БМ хочет няню. Вы ж весь мозг ему вынесете тем как он обязан по гроб жизни. Чем ВОТ ЭТО все выслушивать (негативный оттенок, чеки, отчеты, мамадорогая...)- чес слово, проще няне платить, она будет ребенка растить и помалкивать.
А на меня не срывайтесь, мне пофигу на что и как вы будете жить.
Убедились? Ну и слава богу, а то мало ли что случись, если бы не убедились. С вашими-то умственными способностями
Непонятно, почему младшего?
Обычно мужчины старшего стараются забрать, кого уже можно оставлять без няни.
А может быть, когда старшему будет 18, останутся алименты на младшего и их можно будет стребовать с мамы.
Не думаю, что он прям хочет от меня алименты, с его доходом это глупо было бы. Только из злости разве что.
Мне кажется, он в какой-то тошной мужской тусовке последние года три. Рассказывал мне, что его друзья и детей отсуживают, и в серую зп уходят. Типо какие молодцы отцы.
С мамы, которая до 16 часов работает?)))) Думаете, по 40 тысяч платить будет на ребенка?))))
А чем планирует мама заниматься после 16 часов, если ребенок будет проживать с отцом? У нее появится возможность работать до ночи и платить алименты.
Ахаха, олимпиадника вырастила )))
Дамо, от вас это зависило не сильно
И вам удобно работать не напрягаясь, и никаких особых способностей у вас нет, в противном случае вы бы нашли способ и зарабатывать и детьми заниматься и на больничных с ними не сидеть, для этого есть персонал.
Понимаю вашего бм.
Ага, не зависело, только я с рождения с ребенком занималась головоломками и задачками. Прорешала с ним кучу задачников (в школе по Моро занимались). В итоге в классе - единственный олимпиадник. Сама научным сотрудником работала.
С няней полурусской он такой же вырос бы. У вас, видимо, так и вырос, раз вы уверены, что я зря все это делала.
Если ваш муж не козёл, то должен вам платить, а не няньке.
+ полное ваше содержание
Потому что ребенку лучше быть при сытой и довольной маме, а не при потерпевшей бабе.
У моих знакомых так. Но! Никакого плятттства. Все поебушки в свободное от ребенка время. Исключительно когда ребенок приезжает к отцу.
Единственный нормальный вариант.
Меня бы тоже только такой устроил при разводе
Ну вы же сами ниже написали - ваш муж три года вам рассказывает, как его друзья отсуживают детей и уводят алименты в тень. Вот и он не хочет быть белой вороной в их кругу.
Если бы мой муж мне хотя бы один раз с одобрением рассказал о подобном случае, я бы уже думала, как строить жизнь без него. К счастью, у него совсем другие друзья, и хотя один из его лучших друзей развелся в прошлом году, он купил БЖ большую квартиру в Москве и содержит ее и всех детей. Еще и водитель детей возит в школу и обратно.
Что вам делать? Решать вопросы в законном порядке, раз не можете договориться миром. А что еще остается?
Раньше и у моего другие были, а когда начала рассказывать, то вообщем-то ситуация была даже хуже нынешней для меня.
Просто он не хочет платить алименты. На ребенка, который не будет видеть обоих родителей, ему плевать.
Забирайте детей и подавайте на алименты.
И записывайте эти разговоры о нянях на тот случай, если он захочет определить место жительство одного из детей с собой.
Присоединюсь. Записывайте разговор. Суд он может и купить. Если он настолько обеспечен и хочет вам отомстить за уход ( если ушли вы)
Это не дурость, а месть. Сидела с детьми? Вот тебе по самому больному, ты никто, вместо тебя и чужая тетя посидеть может.
Все просто. И печально.
Мужик не хочет платить свои деньги вам. Ему кажется, что вы их будете на себя тратить. Не ищите логики. Им проще платить няне, чем отдать бывшей жене. Это не редкость далеко.
Сама в такой же ситуации. Причем муж (пока еще) человек богатый. Но обида достигла такого предела, что начались угрозы забрать ребенка и втянуть в конфликт всю округу. Подумала и согласилась на мизерные алименты. Лишь бы детей не трогал. Мечтаю подписать в скором времени соглашение и развестись.
Дада, потребуйте с няни, насладитесь результатом потом. Не забудьте камеры расставить, а потом наслаждайтесь результатом того, как ребенок вырощен посторонним человеком, не имеет привязанности ни к отцу, ни к матери, не имеет понятия о жизни в семье. Или наоборот, болезненную привязанность и травму от осознания того, что мама есть, но где-то. И папа тоже только по выходным в лучшем случае.
Не нужно искать логику в действиях обиженного мужчины. Вероятность, что ребенка оставят папе при разводе стремится к нулю. А вот мотание нервов жене - обеспечено. Этого и добивается. Унизить. Обидеть. Растоптать. Отомстить
У меня 12 лет няни были. Не надо меня страшилками пугать, няни такие же люди как и все остальные, они не кусаются, а нормально и добросовестно выполняют свои обязанности в большинстве своем. Если попалась плохая, то ее меняют. И чушь не несите по поводу привязанности и травм. С детьми все нормально по итогу, наши очень привязаны к нам, открыты для общения, полностью доверяют, Вот если честно, то они куда более привязаны и сильнее доверяют, чем старшая дочка с которой я сидела лично. С ней доверительные отношения получились только когда она уже Вуз закончила, а с младшие сейчас подростки и сейчас доверяют, это ценно очень.
Вы слишком переоценивание роль сидения матери рядом с детьми.
Вы оба 12 лет работали до 22-23х ночи? И ваш ребенок 12 лет был в этом режиме? И почему мне кажется, что ответ нет
Няни были - няни у кого только ни были.
У автора ситуация - и мама и папа два дня в неделю с ребенком, остальное время няня. Причем по воле папы. А могла бы быть мама каждый вечер.
Мама НЕ СИДИТ ДОМА. Мама работает, это что, тоже называется "сидение рядом с детьми"? Так что начните с себя и перестаньте нести чушь и приравнивать ваши разные ситуации
Вот и вы не драматизируйте ситуацию автора. Ну хочется ей ставку няни у своего ребенка зарабатывать, понятное дело очень удобно и материнский подвиг совершает и платят за это, кто же откажется. Но тот кто платит против и это ломает всю схему. И тут хоть на дерьмо изойди, хоть ушат грязи на него вылей, а и рыбку съесть и косточкой не подавиться не получится. И грязней он от этого не станет и деньги платить не будет.
ВЫ не съезжайте, а ответьте, ваш ребенок сидел с няней 12 лет, видя родителей в самом прямом смысле только по выходным? С какой стати переодическую няню вы уравниваете с ситуацией автора?
Не один, а двое детей. Почему только по выходным? Все ночи мы проводили дома, дети поэтому долго спали с нами, и все выходные и все праздники и во все поездки с нами с самого рождения.
У автора муж приходит в 22-23, который раз пишу, (во сколько, по-вашему, ложится детсадовец или школьник?)
Мама будет жить в другом месте.
Потому что ребенок автора будет видеть отца и мать только по выходными, причем мать периодически, не каждые выходные, или не два дня, а несколько часов из этих двух дней. Никаких совместных выходных, праздников у них тоже не будет, как и поездок.
Что вы еще не понимаете? Вы же пишете С НАМИ, вы не в разводе.
То есть сплошные нет, нет, нет, не так, как у автора. Одно слово роднит, "няня".
Разберется муж, не переживайте. Сколько отцов детей без матерей растят, зачастую после смерти этих мам и справляются. А тут прям трагедия при обоих живых родителях. Тем более автор ниже написала что старший уже взрослый. Один ребенок на троих взрослых и возможностью у мужа нанять няню и такая дилемма, что надо на форуме обсуждать какая сволочь муж, что зарплату няни БЖ платить не хочет, уж она бы за эти деньги из ребенка олимпиадника бы вырастила. Мне вообще это разводкой кажется. Не могут нормальные люди так мыслить.
А, значит, поняли уже, что между вашими ситуациями пропасть. Долго же упирались.
Сперва считать проживание маленького ребенка на фактически интернатской пятидневке нормальным. И это после жизни в полной семье.
А теперь уже и "сколько отцов детей без матерей растят"
Речь о старшем не идет, забрать предлагают младшего по условию.
Вообще нет мысли, как маленькому человечку всё это, на что его обрекать?
Понятно, что для вас это чужой ребенок, разводка разводкой, но не пойму, как рука матери поднимается написать такое?
Давайте еще краски сгущайте сильнее. Только не старайтесь особо, никто за это не заплатит.
С вами у нас диалог завязался после того, как вы заявили, что тоже растили детей на таких же условиях, как и предлагается автору. Естессно, оказалось, что не на таких.
В каком месте я краски сгустила?
Всё со слов автора. Я просто не придумываю, в отличие от вас.
И не сравниваю свою удобную жизнь с нянями, в полной семье, совместными выходными, праздниками и поездками с тем, что изложено в первом посте темы.
Про такие же условия это вы придумали. Почему у меня должна быть такая же жизнь как у автора？Я написала что няни они не страшные
Мать разводится но хочет остаться быть на содержании бывшего мужа. А это означает, что брачные отношения у них продолжатся, просто место ночевки будет разным.
Если она действительно хочет развестись - она должна стать независимой, а значит строить карьеру, а значит ребеноку придется оставаться с няней.
Бывают случаи когда БМ полностью обеспечивает и БЖ и даже НМ БЖ )))))) Но, как мы видим, это не тот случай )
Да ей много чело придется понять. И она это поймет, куда денется. Она может быть какой угодно дурой
Отец действует не в интересах детей. Я пишу об этом. Он мстит матери. Или он эмоционально не полностью сохранный человек, считающий, что маленькие дети могут благополучно жить пять дней в неделю без обоих родителей.
Значит, за мизерные алименты готов и детей не забирать, и не скандалить на всю округу? Вот и ответ. Жадность, тупая уродская жадность богатого человека. И детей бы не забрал, их же содержать нужно. Просто способ мстить женщине, которая решила выйти из дивного брака, не смотря на материальные преимущества в нем. Желание унизить, или "бойся, сука, потому что ща ребенка отниму", или "барахтайся теперь на свои копейки"
Так он вроде и не мешает автору уйти. Но платить он ей ведь не обязан, чтобы она "не барахталась за копейки". Каждый сам живет как может.. Свобода имеет цену ведь. И эта цена в том, что придется гораздо больше трудиться.
Ей платить? Вот же бабоненавистница :)
Этот БМ богат, его дети не перестают быть детьми после развода. Он СВОИХ ДЕТЕЙ, в первую очередь, бросает на копейки.
Прикрываясь жлобским "чтоб она мои деньги не тратила". Пользуясь несовершенством законов, возможностью скрывать доходы и тд.
То, что свобода стоит дорого, автор ветки в курсе, она и ушла, и все подписала. Больше трудиться - вот вы недалекая, у трудящихся на полную людей зачастую небольшие зарплаты. Ее БМ мошенник, скрывающий доходы. Он просто гoвно-человек во всем.
С каких это пор виновата та, с кем поступают подло?
верно очень. Я не автор, но просто про меня. БМ Гендир и учредитель. Имеет машины-квартиры-дома. Нажито совместно. Все оставила, кроме одной квартиры по брачному договору, потому что обещал сфабриковать на меня дело, если не соглашусь. Знаю - может. Адвокат сказала, не выиграет - но нервы измочалит на всю жизнь вперед. А алименты с хозяина фирмы ждать - это из области фантастики, договорилась о минимальной твердой сумме. Вначале хотела честно бороться, потом поняла, что с ним честно не получится. Отступила. Только чтобы в покое оставил. 20 лет вместе прожили.
Да кошмар(( Знаете, я в благополучном браке (мб пока, кто знает, всё так быстро иногда меняется, как поглядишь) И как-то хватает головы понять вас и ситуацию автора.
Но как можно стать на сторону шантажирующего мужа из топа - я не понимаю. Ему ребенок так же по барабану. Вся неделя на няне без мамы, а что такое папа выходного дня тоже известно заранее. Будет отсыпаться от своей недели, а ребенок снова на няне, или с мамой наконец, если мама себя хорошо вести будет. Главное, бывшую прижать, пусть поползает теперь, если его, такого красавца, оставила. Мог бы - и дело бы завел, но, видимо, не того масштаба мужчина
Да, мизерные готов. Чтобы не дай Б-г мне на прокладки не хватило (образно говоря). Но когда он сказал, что если я не соглашусь на его условия, он втянет в конфликт и старшего ребенка, уже совершеннолетнего, и друзей, а также готов в суде давать ложные показания, то я поняла - нужно соглашаться и бежать. Я сама заработаю остальное. Вы правы - в последнем предложении на все сто процентов. Но я сильная, я справлюсь. А ему все воздастся.
Хотя еще год назад, я сказала бы, что этот мужчина так себя никогда не поведет. Но, к сожалению, если хочешь узнать человека - разведись с ним.
Из-за чего развелись? Если его поведение в разводе стало сюрпризом, то с ним раньше жить можно было очень даже. Завел женщину и хотел, чтобы вы смирились с наличием у него любовницы?
Раньше я его любила. Все прощала, многое знала. И это его полностью устраивало. Я для него - незыблемая константа была, игрушка, которая никуда не денется. 20 лет. А потом разлюбила. В один момент. Да, из-за женщины. Могла бороться, но не захотела. Поняла, что тоже самое произойдет снова и снова. Его мир тоже был разрушен, все пошло не так, как он планировал. Но была уверена, что детей он никогда не бросит, и какие-то принципы (например, не настраивать детей против второго родителя, не заставлять делать выбор и т.п.) у него есть. Оказалось, что нет. Мне, кстати, тоже на няню теперь не хватает)) но ничего, ребенок растет, осталось недолго, будет самостоятельно ездить. И деньги - это ерунда, по сравнению с психическим нажимом на детей.
Автор, желаю вам не падать духом, вы сильная и обязательно справитесь. Пишете все верно. раньше прощали интрижки или это первая была? я сейчас в похожей ситуации, но не решаюсь рвать
спасибо. Нет не первая. Я просто была очень удобная жена. У него своя жизнь, у меня - общая с ним. То есть вроде и жаловаться не на что - машины, подарки, поездки, все было. Деньги. Но я не могу в гареме жить. Даже в золотом. Я рыдала ночами, а он гулял до утра в барах с бабами. Постоянные тоже были. Желание тр@хать все, что рядом - не искоренилось даже с годами, тем более, когда появились бабки. Мне 40, и я еще буду счастлива. А если он решит меня оставить в 60? Что я буду делать? Побоялась сойти с ума просто. Сейчас я не одна, да, у меня нет свободных денег, но я счастлива, и иду медленно вперед. Это-то его и бесит. А у него молодая девочка и ребенок, но он продолжает измываться над детьми, пытаясь их купить и пользуясь тем, что они его любят. Моральное уродство не лечится.
Как раз тут все логично. Мужчины так безжалостно мстят, когда жены ломают им любимую игру, жизнь в гареме называется
Когда разлюбила, я не смогла с ним спать, даже рядом ложиться противно стало. А он настаивал. Да и отношения совсем испортились, потому что до этого на мне держались, как оказалось
Автор, а объясните мне пожалуйста, если мужа дома не бывает, то зачем вам нужен развод и разъезд сейчас? Почему нельзя дорастить детей до возраста когда они сами дома смогут быть?
У нас не такие отношения, в которых я смогу выжить несколько лет. Мы живём в разных комнатах, денег он дает только на детей и быт вроде продуктов по факту трат. Продал мою машину (ему надоело ее чинить). Его раздражает моя работа. Он постоянно говорит мне гадости по поводу моей внешности и всего, что я делаю. Он третирует детей. Мы ругаемся ужасно. Неделю назад он схватил меня за шкирку, потряс и толкнул, а потом пошёл на меня злой с кулаком на готове. Почти вызвала полицию - я реально испугалась.
Про мелочи - вроде в этом году никуда по сути не ездили, тк не смогли договориться не говорю даже. Я как в тюрьме живу со злобным надзирателем.
Сильно! Разъехаться то возможность есть? Человек г*вно , но его явно что то конкретное гложет. Вы не просто ему надоели, он же обиду на что-то.
Кароч, разъезд, а с ним особо не спорить. Напустить туману. Там рассосётся.
У нас был период, когда он влюбился и начал мне гадости говорить постоянно. Хотел «семью сохранить», отправлял меня худеть в зал (с 52 кг :/), говорил тебе кремом надо пользоваться, а то старой выглядишь и тп. Секс пропал. В отпуск с ребёнком я одна ездила. На этом фоне я влюбилась через год-два (секса не было), осознала, что все плохо в семье совсем уже, заговорила о разводе. Уговорил остаться тогда, но видимо не простил моего «предательства».
Возможно, он принимает что-то типа анаболиков, что очень негативно влияет на характер и потенцию.
Ну и проводить новый год в семье, где постоянные скандалы, очень неумно. Лошадь давно сдохла и воняет.
И вы считаете что он будет отдавать вам зарплату няни сверх алиментов? Откуда такая наивность то?
По сути выхода два, вам по прежнему жить в этой квартире и как можно меньше контактировать с мужем, тем более что в будни его нет дома, а на выходные находите себе занятия, чтобы дома не сидеть. На его гадости никак не реагируйте, все общение сведите к минимальному, четко по делу и формально-вежливому.
Считайте это платой за проживание в квартире. ребенок подрастет, вы сможете больше работать плюс денег подкопите и тогда уйдете.
Можно уйти сейчас и не видеть и не слышать его, но вам будете тяжело. Физически тяжелее и морально, ибо материальные проблемы они тоже изматывают.
Привлеките закон на свою сторону, соберите доказательства о том что его доходы выше официальных. Подумайте об этом заранее и подготовьтесь. Слова и эмоции суд на веру не примет, а вот документы примет
Так вам надо не мочалку жевать, а быстро и четко переехать. И подать на алименты по закону. Общаться с ним перестаете.
Ой автор не ищите логику)) когда я разводилась 15 лет назад БМ на полном серьезе предлагал сдать сына 8 лет в интернат пока у меня все наладится, это при живых всех бабушках и дедушках..я ушам своим не поверила
Аименты платить не хочет - все просто. Мужики в большинстве своем существа бестолковые - они думают, что алименты БЖ на себя тратить будет.
Ну да, дети же сами растут. В топе о муже и работе много было о мужских представлениях на этот счет.
Угу....меня очень удвиило, что 99% мужчин думают: Дети до года - это вообще бесплатно.
Я уже пару лет выдаю ему сметы по факту трат на детей, тк в моем декрете он вдруг решил, что я много трачу, и стал выдавать по его мнению требуемые суммы.
Мне даже не в западло продолжать ему их давать, все равно привыкла учёт вести.
Я не собираюсь жить за его счёт, мне даже тошно за его деньги себе лично что-то покупать уже. Просто я тоже понимаю, что без адекватных алиментов (не 33%, меньше) я не смогу сохранить детям терпимый уровень жизни.
А я наоборот сказала, что в случае развода детей пополам. Младший мне, старший папе. В противном случает - кадетство - старшему, пятидневка младшему, а мне надо работать, наверстывать упущенное за годы пока детей ростила и только подрабатывала. Однажды, когда обещал посидеть, а потом не смог, ребенка на совещание ему привезла.
У нас почти все наладилось, отношения хорошие, но циником я стала жестоким и эгоистом страшным.
Знаю похожую историю, муж с женой нашли консенсус: он снял квартиру детям и нанял персонал, договорились, что определенный период живет жена с детьми, определенный - муж (условно, три дня на три дня, или неделя на неделю). При этом женщина второй раз вышла замуж, БМ не хотел, чтобы его дети жили с чужим мужиком, БЖ не хотела, чтобы дети видели меняющихся как перчатки баП:-) Вполне прекрасно чувствуют себя выросшие дети, никаких психотравм не наблюдается. Может, вам подумать над таким вариантом?
И второе: а старший ребенок тоже с отцом разводится? Переложите на него взаимодействие, пусть сам/сама решают вопросы обеспечения: занятия, одежда, развлекухи и т.п.
Раз уж вы задали разговор в контексте конкуренции работников, то вам нужно уметь проигрывать в конкурентной честной борьбе чужим теткам.
С точки зрения мужа как работодателя вы настолько сомнительный работник, что, как вы говорите, "чужой косноязычной малообразованной тете" веры больше. Единственное ваше преимущество - это кровное родство с объектом работы, то бишь, воспитания.
Но то, что наймитка ребенку чужая, не является абсолютным противопоказанием. Это не значит, что она о ребенке будет печься меньше. А вот спрос с нее возможен в более адекватном и конструктивном русле.
Она, чуть что, не будет переходить на личности, как вы, аппелировать к сантиментам "я тебе жена", "он мой ребенок" и тп
Вам нужно сделать такое предложение, от которого трудно отказаться, а вы используете запрещенные приемы, поэтому проигрываете
Вы несете чушь. Единственное, что нужно автору, это подать на алименты. Все. И совершенно не надо разбираться, то ли автор недостаточно выслужилась в глазах бывшего, то ли ему просто денег жалко. Как раз он пытается использовать запрещенные приемы, намереваясь как-то уйти от требований закона.
Вы зря всех, с кем несогласны, обвиняете в несении чуши. Это создает у вас ложное чувство аргументации. Но доводов как не было, так и нет. Кроме того, мысль с алиментами слишком очевидна, чтобы подозревать топикстартера в дебильности.
Неудобным я считаю только человека, который напрямую пытается лишить вас жизни. Всё остальное и все остальные - учителя.
Это не я писала.
Хотя я понимаю, что вашим опусом вы имели ввиду, что ничего хорошего мне и детям не светит.
И "мы должны быть благодарны за все несчастью отцу детей за то, что он создал для нас испытание."
А я и не вам отвечал ))
Что касается "ничего хорошего не светит" - самая темная ночь перед рассветом. Когда вы не способны изменить ход событий, и эти события вы вполне понимаете, что можете пережить - знайте, что время придет вам на помощь. Вселенная всегда отвечает на наши стенания. Но ответ всегда чуть отличается от формулы 2+2=4
Я выше написав примерно ту же точку зрения и прочитала что я "бабоненавистница" оказывается. Представляю что вы тут про себя прочитаете.
Вы как психиатр тоже считаете, что жить с няней ребёнку лучше, чем с мамой?
В голове у ребенка пока еще нет детекторов родства. А вот детекторы заботы встроены эволюцией. Про это даже Пушкин упоминал. "Ну что же, няня, где же кружка"
У Пушкина няня была мамой, тк именно ее он всегда видел.
Или вы серьезно считаете, что в 3 года ребёнок маму, с которой все время был с рождения, не отличит от няни? Может вам и жену можно поменять и вы не заметите? А чего такого - это же одно и тоже.
Если это у вас такой тест на уо-интеллект, то уверенно отличит.
"в 3 года ребёнок маму, с которой все время был с рождения, не отличит от няни"
К теме разговора ваше словесное жонглирование на тему "уникальности мамы как вселенского явления" отношения не имеет.
" вам и жену можно поменять и вы не заметите? А чего такого - это же одно и тоже"
Это вы жонглируете пафосными фразами с неверным смыслом:
"Единственное ваше преимущество - это кровное родство с объектом работы, то бишь, воспитания. "
Это как сказать, что единственное преимущество вашей жены для вас относительно любой другой женщины - это свидетельство о браке, потому как у вас даже родства с ней нет.
Человек (не важно мать, отец или няня), который растил ребенка с рождения и до 3-ех лет существенно отличается для ребенка от всех остальных.
Нет, не надо привлекать других людей к исполнению ваших нездоровых фантазий. Кого вы там убивать предлагаете - это ваше дело, сами и справляйтесь. :)
Влезу в общую дискуссию))) Ребёнку лучше жить со своим родителем. Но при условии, что маленький будет обеспечен условиями с няней, у мамы наконец-то появится возможность работать не до 16 часов, а на полный день и подрабатывать по вечерам, ночам и по выходным, что абсолютно невозможно при наличии малыша.
Вы можете озвучить какой-нибудь из вариантов, "от которого трудно отказаться".
Чтобы дети остались со мной в нем.
Вариант "я забираю детей и денег у него вообще на них не беру" не работает со всех сторон, тк всем очевидно, что я не смогу обеспечить им нормальную жизнь в таком случае.
Вам нужно перестать доказывать свою правоту.
Потому что когда доказать правоту становится важнее того, кому вы ее доказываете, то вы просто участвуете в шоу "кто кого перекричит".
Мужчина - это источник, которым нужно уметь пользоваться .
И если для этого требуется хитрость , будьте хитрой.
Требуется коварство - будьте коварной.
Вы можете сделать его своим союзником, а он даже знать об этом не будет.
Потому что вы перестанете доказывать то, что доказывать не требуется .
И когда вы это в полной мере начинаете осознавать, "текст" предложения создатся сам
Он ненавидит меня, он манипулирует детьми (и он это делает осознано, тк знает как - специально читал), у него все ресурсы, его интересует только он сам, он ведет открытую войну против меня и он не идиот.
Наверное мной тоже манипулирует, потому что я не хочу жить. Меня останавливает только страх за детей.
Вам не нужно бояться за детей.
Физически им ничего не угрожает.
Дети быстро растут и наступает время, когда у них с глаз спадает пелена пропаганды, созданная одним из родителей.
И ваш муж может контролировать весь мир, но кое-что в нем останется ему неподвластным. Ваше время, ваше терпение переждать до лучших времен
В отношении старшей я боюсь, что она пойдет "в разнос" за то время, пока будет спадать пелена. У нее сейчас самые гормоны и первая влюбленность.
Насчет физически от отца - скорее всего нет, хотя недавно во время ссоры он меня схватил и швырнул (я его не трогала), старшую не трогает, а младшего он иногда шлепает по попе/рукам/рту (в таких ситуациях я на него ругаюсь, а он орет, что я не воспитываю ребенка).
Мы когда-то пытались ходить к семейному психологу (сам нашел если что), на его советы муж вспылил, что этой фигней я заниматься не буду, и теперь никуда не пойдет.
А вы не бойтесь. Не пойдет в разнос. Природа не зря вызывает в теле подростка этот бунт. Он ничто по сравнению с теми встрясками, что являются частью обыденной взрослой жизни. На свою жизнь хотя бы посмотрите - и захочется вернуться в пубертат, с его бурями в стакане воды.
Что касается шлёпать детей, то без этого они вырастают моральными уродами. Не ведитесь на современную токсическую политоту про неприкосновенность детей и все эти поллюции с ювенальной полицией. Это намеренно извращают психику неустойчивых людей, чтобы их извести через их детей. Даже медведица шлёпает непослушных медвежат, уж она-то натуральная.
Медведица , конечно, натуральная. Но она животное, а человек ( который тоже животное) все же кое-чем от них отличается. И многим людям удается воспитывать детей, не прибегая к физическому насилию.
Физическую силу применяют как раз те взрослые , у кого психика неустойчивая + обычная распущенность
Физическое внушение - это следующий этап внушения. Будьте внушительны. И на словах. И на деле.
Доктор, Вас там хоть основам психологии научили? Привязанность там и прочая фигня? Собственно, поэтому в суд и зовут 10 летних, чтобы определить, к кому ребенок привязан. Если к матери, то она бомжом может быть, но расставание с ней для ребенка травма. А привязанность к няне проблема. Это правда ее ребенок и она у мужа не на работе. Не нужно путать мягкое с теплым.
Там до суда дело не дойдет, это очевидно.
Супруги друг друга тролят. Лекарство в том, чтобы сохранять здравомыслие и веру в здравомыслие других.
Видите ли, автор. Вы сами пишете, что муж Вас не уважает, относится отвратительно, говорит гадости. Вы ему неприятны. Поэтому а) он не хочет делать ничего, что бы Вас устроило, что бы было Вам приятно. Это на подсознательном уровне. и б) он просто не верит, что Вы можете дать что-то хорошее детям, т.к. для него самого не представляете никакой ценности. К сожалению, он не видит в Вас достойную личность, с которой можно договариваться и которая может положительно повлиять на младшего ребенка.
Что можно сделать? 1. Забрать детей, понимая, что алиментов не будет. Тогда все равно придется выйти на другую, более высокооплачиваемую работу и видеть детей мало. Или же перебиваться с хлеба на квас с двумя детьми. Возможно, муж через какое-то время остынет, передумает и начнет давать на детей деньги. Но вряд ли. Скорее найдет другую тетку и нарожает в новом браке других детей.
2. Согласиться с мужем, попробовать согласовать вариант Вашего прихода к нему домой в присутствии няни, чтобы общаться с ребенком. Он может на это пойти.
3. Отдать мужу обоих детей и начать строить карьеру и зарабатывать деньги, а потом попытаться забрать их себе. Сомнительный вариант. Дети отвыкнут от Вас за это время.
4. Начать войну за алименты и отжимание совместно нажитого. Тут надо смотреть, насколько он может все это замылить.
Так я же не получу эти деньги.
Эти деньги полностью уйдут на детей. Даже если вдруг из алиментов я буду оплачивать половину съемной квартиры, то это расходы именно на проживание детей, а не на меня лично.
При этом в его варианте дети не будут с ним, они будут с НЯНЕЙ вместо того, чтобы в это же время быть с мамой. В моем варианте у меня будет общение с ними в будни, и в выходные - иди забирай развлекай, если хочешь. А если дети на неделе с няней, а в выходные я их буду забирать, то у него вообще 0 времени с ними будет.
а зачем мужу надо, чтобы вы тратили алиментные деньги на оплату половины съема? У детей есть жилье отца, он им это жилье предоставляет. Это у вас нет никакого жилья, вот вам съем и нужен.
А где собственно функция отца как отца, и время отец-сын? Будни няня, папы нет. Выходные мама, папы нет. И в чем смысл?
Смысл в том что отвечаете вы в этом мире за свои действия, остальные за свои отвечают и сами решают в чем их роль и на что им деньги тратить. Ваша стратегическая ошибка именно в этом. Скорей всего и отношения с мужем из за этого разрушились и сейчас вы проигрываете именно поэтому.
Вообще то папа будет проживать совместно с ребенком, ночует он дома с ребенком, просыпается с ним вместе, завтракают каждый день. У папы есть выходные, праздники, отпуска, которые он может проводить вместе с ребенком. Он может отвозить его в школу, в дороге тоже мило общаться. Все будет так же, как в семье, где мама работает допоздна. Ребенок уже подросток, такой потребности в родителях уже нет.
Ну это по-любому лучше, чем то, что Вы можете предложить мужу. Денег у Вас нет, жилья нет, о чем вообще разговор то?
Папа пытается оставить себе 3-х летку.
Я очень сожалею, что родилась женщиной.
Такие сожаления уместны у подростка, определяющего свое место в жизни. В вашем возрасте , имея 2-х детей, сожалеть о том, что родились женщиной... как минимум глупо.
Прочтите топ, о каком подростке вы пишете? Подросток не хочет к папе.
А трехлеткой папа заниматься не будет.
То, что вы написали, о завтраках, мило общаться в дороге это какой-то милый бред
Папа уже подкупил подростка. Так что подросток будет до 23 один.
Я его убью, если что-то случится с моими детьми из-за него. Этот мудак уже планирует новых еще заводить.
А он в суд справку принесет о нормированном рабочем дне до 19-00 - остальное у него куда лучше и доход и жилищные условия и возможности.
Да не в том дело, что он в суд принесет.
Ему нет дела до своего ребенка. Но при этом он хочет забрать маленького сына себе. А здесь это комментируется как нормальные меры, что папа не хуже мамы. Этот папа только формально
Вопрос алиментов видимо решился, папа подкупил старшего ребенка переездом ближе к школе и лучшими условиями проживания. Так что алиментов не будет.
Я одна с младшим, с опасением потерять связь с ребенком и между детьми (на данный момент они очень близки).
Вопрос денег волнует меня меньше всего надо сказать.
Размышляю над переездом к школе для старшего, но вопрос упирается в сад младшего - сейчас ходит хороший сад с хорошими воспитателями, и для него это полезно вне зависимости от того, с кем он будет жить.
Можно на машине возить наверное, это минут 15-20 утром, но надо еще машину тогда покупать.
Но старшему нормально наверное будет с ним жить, пока тот не заведет себе новую бабу. Единственное, может пойти в разнос, тк слишком поздно приходит домой папа.
А общественный транспорт не для вас?
Или не знаете как у мужа денег побольше выманить?
В смысле? Младшего 40 минут до сада и обратно возить на автобусе каждый день?
МУЖ МНЕ НЕ ДАСТ ДЕНЕГ. РЕЧЬ НЕ ПРО ЭТО.
Мне вообще по фиг на деньги. Мне нужны мои дети. Я ИХ выбрала вместо карьеры, которую он выбрал. И вместо своего здоровья, вместо много чего.
Понимаете, нет? Это Я была их родителем ОДНА все эти годы. А теперь он их забирает, потому как в это время занимался СОБОЙ, а не ими.
Он к младшему НИ РАЗУ ночью не встал в его первый год. ОН РАБОТАЛ потому что, и ЕМУ надо было высыпаться.
ВСЕ, что я создала за свою жизнь у меня сейчас отбирают именно потому, что я ЭТО создавала.
Ну а теперь не нужно к младшему по ночам вставать.
И теперь ему лучше с отцом.
Так всегда было, есть и будет.
До трёх лет дети на "женской половине" дома.
После - в мужской.
Речь о мальчиках.
Девки иначе
Тогда лучше с мамой. Пусть платит вам полное содержание.
Только идиот предпочтет в няньки чужую бабу, а не мать ребенка
Автор, родителя вашим детям выбрали вы, не зарабатывать выбрали вы, и ответственность на вас за ваш выбор а жизни.
А родителяей у ваших детей два и оба в равных правах.
И по вашему описанию, как бы вы не пытались убедить в образом, муж явно успешный и сможет забрать детей.
У вас особый ребенок? Если нет, то все разговоры о садах с хорошими воспитателями для отвода глаз.
И к этому +1
Автор, у вас главный страх ушел, что бм маленького заберет, потому что на обоих детей у вас денег нет.
Подросток может отдалиться и забить на вас и на брата, даже живя с вами. Перемениться за один год. Вам пора взглянуть на ситуацию трезво, потери и перемены будут в любом случае, на то он и развод
Я с огромным трудом устроила тут его в сад - взяли только потому, что меня со старшим ребенком хорошо помнила заведующая. При этом тут я стояла на очереди вторая!
Опасаюсь, что в другом районе не возьмут.
++++ Маленьких детей воспитывают дома в первую очередь, а не в детском саду. Учителя - другое дело.
В одном из моих садов воспитатели издевались над детьми, одна из девочек попала в психушку. В первой группе у старшей воспиталки вообще не занимали детей, только орали истошно на детей круглыми сутками, потом к счастью перевели к хорошим.
Сейчас сын в очень удачной группе с умными и уравновешенными воспитателями.
Но я уже написала - скорее всего в другом месте нам и не дадут место в саду. Тут он с рождения стоял на очереди.
Ничего никто не потеряет. Я тоже с папой осталась, когда родители разводились. Сбегала к маме, когда он меня прессовать начинал. Так и кочевала. С сестрой вполне близки стали в мои 18 ее 12, когда мне пришлось за нее ответственность взять, так случилось. А в 14 и 8 никакой близости не было, сестра мне жить мешала
Девочки, есть кто-то, у кого забирали детей?
Я просто не cмогу жить. Для меня вообще не останется смысла никакого.
И в отличии от этого мудака, я других детей завести уже не cмогу.
Ещё прикол.
Он обвиняет меня в том, что влюбился тогда, хамил мне два года и требовал всякую фигню в сексе, причиняющую мне боль, ВМЕСТО традиционного секса из-за того! Что я много уделяла внимания старшему ребёнку и мало ему!
И вот при этом он сейчас отобрал у меня этого же старшего подкупом, и пытается забрать младшего.
Я не понимаю, как я могла так сильно обмануться в человеке. Я же выходила на 100% по любви за нищего студента. Он мне казался совершенно другим.
Я сама не буду подавать на развод конечно при таком раскладе, у меня сейчас вообще нет никаких возможностей бороться за себя и детей. И мне очень нужна поддержка моральная.
Послушайте, автор, Вам сейчас надо настроиться на борьбу за своё будущее. И за детей.
Перестаньте тратить моральные силы на мужа и на тот бред, что он несет. Вам надо разработать план действий и четко следовать ему. Ваша задача какая? Развод и забрать детей себе.
Для начала Вам нужна новая работа. Ищите, устраивайтесь, работайте.
Далее нужно перетянуть старшего ребёнка. Ни одну девочку, у которой хорошие отношения с матерью, не купишь близостью к школе и прочему. Ищите подходы к дочери. Возможно вы зациклилось на младшем и уделяете ей меньше внимания?
Идите к неврологу и психиатру, пусть пропишут Вам таблетки, чтобы Вы были спокойны как слон, без суицидальных и прочих мыслей.
Короче, идите работать на такую работу, чтобы было много денег и мало времени думать о муже. Не нервничайте. Меньше контактируйте с мужем. По выходным детей в охапку и гулять.
Идите к юристу и узнавайте, как максимально отсудить совместно нажитое.
Что там с возможностью алиментов, какая официальная зп.
Это план, пока не почувствуете себя более уверенно и готовой к борьбе.
Сейчас Вы в раздрае, в таком состоянии воевать нельзя, проиграете.
Как раз наоборот, я уделяю ей много внимания.
Она подросток и борется за внимание отца (которого она получает мало, а тут вдруг как нахлынуло), поэтому ей очень льстит то, что он ей предлагает.
Она считает, что ничего не потеряет в общении со мной, тк сможет в любой момент ко мне приехать, и получается, то приобретает от отца.
Закиньте ей в мозг мысль о том, что папа один не долго останется, будет встречаться с другими женщинами, или вообще приведёт мачеху, что он хочет новых детей (он же Вам это говорил вроде бы?). Посейте сомнения.
А вообще сконцентрируйтесь на новой работе пока. Вполне вероятно подросток не хочет лишиться материальных плюшек при разводе. Если будет знать, что ее уровень жизни не сильно изменится, отнесётся легче.
Такая мысль только усугубит ее желание "урвать папу".
Дело как раз в том, что она считает "к маме-то всегда можно вернуться".
PS С работой да, наверное придется менять, тк иначе денег не будет хватать. Но у меня есть еще там важное незаконченное дело, которое требует сильной концентрации мозга, а он сейчас - болезненная вата, а не мозг :(.
Вы все же странная, честное слово, уж извините. Какое незаконченное дело на работе, если решается ваша дальнейшая жизнь. Да и быстро ли вы найдёте новую работу? Бросьте все силы в этом направлении, тогда и рефлексировать будет некогда и о муже думать.
И неужели вы не можете настроить дочь в свою пользу, несмотря на плюшки и внимание папы?
С другой стороны, если вы постоянно в негативе и на нервах, то это гнетуще действует на окружающих, в том числе и на дочь. Меняйте обстоятельства, то есть работу. Это первое и главное сейчас.
Проект, который существенно поможет мне в поиске работы. Так что это одно и то же.
А ведь это все вы взрастили в ребенке....Вот и подумайте так ли ценно вырастить олимпиадника？Не лучшее ли было вырастить просто хорошего человека？
Да, это я взрастила уверенность у ребенка ВО МНЕ, а отец взрастил неуверенность и недостаток В НЕМ.
Она - хороший человек, просто не все понимает пока.
Хороший человек, который оставляет слабого в трудной для него ситуации и остается с сильным, чтобы получить свои плюшки (деньги, внимание, удобства)？Подростки это уже понимают отлично. Себя вспомните в ее годы.
Я не обвиняю вашу девочку, не могу. Что то мне подсказывает, что она просто боится не справиться, живя с истеричной мамой, которая не понимает как ей жить и жмется ближе к тгму взрослому у которого есть определенная позиция и реальный план действий, реальные цели и задачи.
Когда то давно у нас с мужем был разлад, серьезный разлад в отношениях, до развода. Часто так происходит у тех кто поженились рано и фактически взрослели вместе, справляясь с трудностями, они долго ощущают себя единым целым, настолько что перестают отдавать себе отчет что каждый из них отдельная личность и может быть иной, чем тебе хочется. И назревает конфликт, котопый обычный приводит к неврозу ибо не понимаешь как он может быть таким, ты же его другим знала. Колбасит жутко. Вот в этот период дочка (ей было лет 11-12) приняла сторону отца в момент когда мы хотели разводиться. Я тогда обиделась жутко ибо моя девочка с которой я столько пережила, столько вынесла, столько вложила фактически отказалась от меня. Потом когда я вернулась в себя я смогла посмотреть на ту ситуации глазами ребенка. И увидела совершенно неадекватную мать, которая практически сошла с ума по непонятной причине на фоне благополучия, никто не болен, не умер, денег достаточно для всего, с жильем и пр. проблем нет, живи себе и радуйся, а мать вечно недовольна. Конечно ребенок принял сторону более адекватного в тот момент отца.
Спустя годы я обсудила ту историю с дочкой и извинилась.
С мужем мы то тогда не успели развестись, у меня появилось острое желание уйти из жизни и испугавшись я побежала к врачам. Вылечила невроз, подредактировала свои внутренние разногласия и оказалось что развод то и не нужен. С тех пор лет пятнадцать прошло, мы еще двоих детей родили и все в порядке.
Попробуйте все таки сначала восстановить свою НС, а уже потом решать.
Спасибо за историю. Невроз у меня, конечно, есть, и нервное истощение, и депрессия по всем признакам, включая мысли о смерти. И это у меня все рушится последние три года, а у ее отца все только начинается, поэтому сравнение не в мою пользу конечно. Я не в обиде на дочь и понимаю ее, хотя заниматься дальше ее делами мне совершенно не хочется.
Наверное, я где-то раньше ошиблась, надо было суметь/решиться ее раньше скинуть на отца, тогда это я была бы сейчас в выгодном положении, и не было бы у меня невроза. И уйти до того, как случился второй.
Что не сделано до, об этом думать бесполезно. Вот просто запретите себе это. И что будет после пока тоже не решайте ибо вы утратили обьективность и все нюансы не видите пока. Дайте себе слово подождать и решить все когда избавитесь от невроза. Идите к психотерапевту, сама, все расскажите и выполните то что он назначит. Обычно это комплекс, таблетки плюс всякие массажи или иглоукалывание и пр. и психокоррекция. Я к врачу ходила месяца два, потгм почувствовала что смогу сама дальше и еще год сама собой занималась. Теперь думаю, что с врачом было бы быстрее, но мой характер не терпит беспомощности и мне важно самой справиться. Вылечите сначала невроз. Иначе в любом варианте вы нормально жить не сможете. Даже если муж станет ангелом и во плоти и начнет вас облизывать со всех сторон, даже если он исчезнет с горизонта, но каждый месяц будет присылать уйму денег, даже если вдруг ваша зарплата чудным образом вырастет в десять раз и позволит жить без него. Вы не сможете жить нормально ибо проблема внутри вас, это внутренний конфликт, его надо решить
Как ни странно, летом, когда я месяц была на даче с детьми без мужа, не было у меня никакого невроза. У меня все было хорошо.
Одна из проблем точно в недосыпе, я не могу работать и высыпаться одновременно, тк мне приходится работать ночью. Младший только пошел в сад и пол осени болел. Но это наверное у всех мам-одиночек так.
И да, я не ожидала такого от дочки, еще пару дней назад я с ней ходила в кино, до этого бегала с ней везде - занималась ее делами с организацией ее поездки, помогала ей с уроками, у того же отца последние 2 года выторговывала на нее денег (не на себя), чтобы ей купить желанные ей вещи (отец жмотил постоянно). Вчера мне как сковородкой по голове дали :/.
А где вы нашли психотерапевта? Не выйдет ли так, что муж это использует против меня и заберет себе и малыша тоже?
В частной клинике нашла. Невроз это полностью обратимое заболевание, так что поводом для того чтобы забрать детей оно не является. Ну и в частной клинике своя карта, заберете ее потом и уничтожите. Никто и не узнает.
Впишите в список расходов и пусть муж оплачивает. Он же тоже участвовал в том что ваша Нервная система заболела. Кстати и зубы тужа же впишите и затраты на фигуру. Пошутите, что брал он вас с целыми зубами, красивой фигурой и нормальной НС, так что теперь обязан починить перед разводом.
Ну вот тогда и сиськи надо подправить. Вам же еще замуж выходить, нужно товарный вид вернуть.
Не услышит вас сейчас автор. Вы все правильно написали, но она не будет искать ошибки в себе и тем более действовать по плану, ей хочется чтобы козлом был муж. То что это ни к чему не приведет она не думает, не способна сейчас, в этом состоянии это понять. А когда она нервы вылечит и немного повзрослеет, то окажется что и развод то не нужен, ибо муж стал вполне нормальным .
Дорогой автор! Много женщин проходят ваш путь при разводе. Вот и я пережила многое из того о чем вы пишите.
Пожелаю вам терпения. Не буду давать вам советы, т.к. универсальных советов быть не может.
Только лишь порекомендую вам в некоторых аспектах не торопить события. Чтоб смириться с разводом нужно время. Иногда даже годы. Пытаться ускорить этот процесс - не всегда верно (т.е. выгодно!). Вы должны сами смириться с произошедшим. Вашему мужу надо принять ваше решение. И вашим детям надо время чтоб понять новые взаимоотношения родителей.
Моя старшая дочь тоже поначалу приняла сторону отца (полного козла по любым меркам). Я конечно злилась на нее, а она по наущению отца издевалась надо мной (я сидела в декрете с крошечными погодками и мне в руки не давалось ни копейки денег, отец выдавал деньги лично в руки старшей дочери-подростку с указанием чтоб она сама на свое усмотрение покупала вещи-продукты-коммуналку, и представляете во что это выливалось :-( ) Больше года мы с дочерью не разговаривали нормально - я пыталась объяснить ей бесчеловечность поведения ее отца, а она отвечала мне его лукавыми фразами. Но время все расставило по своим местам. БМ надоела эта игра а вместе с тем и старшая дочь. И дочь осознала кто ей близкий человек а кто манипулятор, кто реально заботится о ее младших брате и сестре а кто забыл когда у них др. Четыре года прошло с тех пор - я со старшей дочкой лучшие подруги, а с отцом она не общается вообще (я этому не способствовала)
У вас совсем грустная история конечно :(. Так издеваться на своими детьми...
Но, возможно, она в результате поумнела/повзрослела вовремя и себя от подобных убережет.
ох, я бы в таком случае отдала детей мужу( наверное я фиговая мать. Но вот вы в них вкладывали здоровье, карьеру и т.п., а посмотрите старшая уже повелась на папины обещания и уже настроена жить с ним. Не ценят дети наших вложений, увы( Но я так думаю, что вам это будет выгоднее, т.к. мне кажется, что вашему бывшему быстро надоест эта игра против вас и через год-два он вам детей вернет. А вы за это время найдете новую работу и поднимитесь в деньгах.
БМ ваш козлина конечно, я его не поддерживаю, но что делать еще я не знаю( Он не хочет давать вам денег, самую мерзкую позицию занял и детьми шантажирует, но дети сами по себе ему не нужны это факт и есть шанс, что наигравшись он вам их вернет. Они же еще и будут мешать отношениям с другими женщинами строить и другой женщине совсем не понравится жить с ним и еще с его двумя детьми... так что она тоже начнет уговаривать его отдать их вам.
Подумайте, для вас же самой крайне не выгодно оставаться с детьми на руках и с алиментами от бывшего, которые он категорически не хочет платить.
Правда, не знаю как ваш младший это все переживет, может болеть начать(((
Я про младшего и волнуюсь больше всего. Но вроде бы он со мной остается. Понятно, что он как раз основную долю заботы требует, и что в денежном смысле мне крайне невыгодно оставаться с ним, но я ему нужна. Совсем не готова его отдать, я даже на работе по нему успеваю соскучиться.
Вы, кстати, себя и меня не сравнивайте, я "только что кормящая". Дети мамой в этом возрасте и потом совсем по-разному воспринимаются.
Да, наверное, да. Я свою даже в садик не смогла отдать в 3 года, куда уж там отцу. Ну, тогда отжимайте как-то младшего. Не знаю как. Давите на совесть ему, манипулируйте. Говорите, что нянька его любить не будет, даже если будет все делать для него. В общем, он же ваш муж, вы должны понимать как на него лучше надавить. Ну, либо, если совсем никак, то терпеть еще 4 года, в 7 вам будет проще его отдать отцу.
Хотя я вот думаю, как же вы с ним выживете, если работаете до 16 и на больничных сидите? А ваши родители могут вам как-то помочь?
Автор уже написала: и что младший с ней остается ( "отжимать как-то" не понадобилось) и что ребенок в хороший ДС ходит.
Что ж ей мешает выжить с одним ребенком и работать не только до 16, а полный день ?
Выжить ничего, кроме смертельной болезни, в наше время не мешает.
Собственно и топ не про выжить, а про детей!
И все же нет смысла денежного на полный день выходить без смены работы. Выход на полный день возможен, только если оплачивать няню (не до 23, но до 19-20), которая бы сидела с ребёнком после сада и главное - во время болезни - треть-половину времени, тк только начал в сад ходить. То есть полноценную няню по сути. Разница в зп это не покроет. Ну и съем квартиры в любом случае. Если без алиментов, то в минусе пока. Когда-то потом, когда ребёнок будет меньше болеть, будет потом, а не сейчас.
Кстати, почитала законы - пока и на меня алименты положены. Так что все ок будет.
У меня у подруги БМ постоянно переманивает детей, он тоже намного больше зарабатывает. Подруга не стала с этим бороться, согласилась. Но всегда им рада. В результате дети то у него живут, то у нее, как им вздумается или на кого больше обидятся, но отношения хорошие у нее с детьми сохранены. Вам конечно стоит к адвокату пойти и попытаться оставить младшего и алименты на него себе. Не обязательно у вас пропадут отношения с старшей, даже если она переедет. Общайтесь с ней, всегда будьте ей рады. Когда дети вырастают, они все равно совсем от обоих родителей уходят, сначала даже не общаются много, потом снова начинают. Ваша немного раньше может уйти, но у вас еще вся жизнь с ней впереди как с взрослым человеком тоже.