Кому какие достаются
Телефон Доверия. Доверяю тебе свои мысли-печали. Итак.
Вот почему так получается. Дети, такие разные маленькие люди с разными характерами.
Как будто аист перепутал корзинки с детьми.
А у нас бука. Натуральный 6-летний бука-мальчик. Мы с мужем обычные нормальные люди. А Бука вечно стестняется кого-то, вечно на прямых ногах, в самом конце тихим голоском. Даже элементарный поход в парикмахерскую - проблема, с уговорами.
Хотя дома обычный парень.
А у кого-то -улыбчивые солнышки, открытые, нормально и громко разговаривающие и ничего не стесняющиеся.
И как это принять и не высказывать ему разочарования.
Попытки менять характер... Ну во всех заведениях и кружках он остается Букой.
И как он будет жить дальше.
Ну вы даёте, 6 лет. Дети 100 раз ещё поменяются.
И вообще норма когда ребёнок дома ведёт себя расковано , а при людях более скромно. Еслибы было наоборот , это отклонение.
Ничего они не поменяются. Характер виден с детства. Моему уже 22. Смотрю на него и на его друзей детства. Активные и раскованные остались активными и раскованными, стеснительные остались стеснительными. Конечно, сын автора не будет в 22 года бояться идти в парикмахерскую, но любить находиться в центре внимания и болтать без умолку в незнакомой компании он никогда не будет.
Аист ничего не перепутал. Этот малыш - ваш. То, как он будет жить дальше, во многом зависит от вас. Работайте на собой.
Боже, какой бред. Почему тогда дети рожденные от одной беременности иногда так по-разному отражаются?!
Нет, дети с рождения отличаются.
Дочку надо было запеленать и таскать на руках, и она элементарно успокаивалась речью.
Cын не выносил и не выносит до сих пор любых стеснений движения, с рождения очень не любил, если трогают его голову, и требовал полной тишины.
Точно ) . я уже по пинкам в животе младшей поняла, ох, и упрямая будет.... если ей неудобно было, то саданёт, так саданёт...
Так и вышло. Упёрта-ая до невозможности в отличии от старшей.
Деньги есть?
К психологу ведите.
Рекомендую Анну Владимирскую (в ФБ найдете)
А вы и муж точно с детских лет душки-солнышки?
вряд ли... в кого он тогда? если конечно его дома по линейке не строят...
мой муж -сейчас - почти солнышко...только осталось - перед едой ритуал - одернуть всю одежду на себе и разложить все ровненько "по линейке " перед собой - думаю, мама научила...чтобы ей ( маме) нравилось...
Нормально жить будет, если дома не будете третировать и ругать за то, что он бука. Обожаю таких детей, сама была стеснительной букой.
Да конечно! Нормальным спокойным и воспитанным детям уже диагнозы раздают. Почему он должен со всеми взрослыми вести себя в незнакомой обстановке как СДВГ-шник? Он обычный и нормальный.
Ну всякие бывают! У меня старшая такая, как Ваш. Ей уже 12, но бука-букой! А младшая Солнышко:chr6
Но мне не мешает ничего любить обеих:) Люди вообще все разные...
Отстать от ребенка.
Он же вам не высказывает разочарование тем, что родители попутали его с щенком пикенесса. Как-то принимает вот вас, хотя тоже не выбирал.
Хотите кому-то поменять характер - начните с себя.
За что вы так его не любите? Он наверняка послушный и очень беспроблемный для воспитателей и учителей. И наверняка добрый и неконфликтный среди детей. У меня обе дочки стеснительные, я сейчас не такая, но в школе именно такая и была. И ничто не мешало мне иметь настоящих друзей, найти себе хорошего мужа и работу по душе. А была да, именно такой, как вы сына описали. Родителям это тоже не нравилось, сестра была выскочкой и зажигалкой, но теперь мы примерно одинаковые :)
Просто любите своего Буку и поддерживайте. И в один прекрасный день, когда Буке будет лет 9 , вы обнаружите улыбчивое солнышко, с отличным чувством юмора, уверенное в себе. А все потому, что мама любила и верила в него. И ребёнок знает, что за спиной всегда поддержка, вера и любовь.
Оспади, мой сын было такое шило в одном месте, что я чуть не чокнулась, только отвернешься, ребёнка нет или куда-то залез или что то съел, очень утомительно.
Сейчас спокойный рассудительный парень 15 лет, куда что делось?
Так что поменяется ещё ваш бука сто раз))
Хуже, когда ребенок вырастает тупым. А бука, если не дурак, отлично устроится.
И среди "не бук" , тупых, как правило больше. Они ничего не стесняются, потому что не продумывают действия.
Когда это маленький ребёнок - это мило. А когда взрослый такой - "туши свет" !
Я не разделяю оптимизма тех, кто пишет "любите и поддерживайте буку и получите солнышко". Мой бука так букой и остается. Мне это не мешает, а мир такой большой и разнообразный, что в нем всем найдется место. И не факт, что букино место будет его устраивать меньше, чем солнышкино устраивает солнышко.
Поддерживать не в надежде на солнышко в будущем, просто любить и поддерживать какой есть. Вырастет солнышко- отлично, останется букой - тоже хорошо, главное что бы ребёнок был любим своими родителями , знал и чувствовал это!
А на фига вам раздражающий тупостью экстраверт?
Самое ужасное, когда родители пытаются подогнать ребёнка под свои желания, вместо того, чтобы позволить ему быть счастливым.
Почему Вы считаете, что именно это "самое ужасное"? Вас подгоняли и не дали быть счастливым?
Может не самая, но одна из самых плохих вещей, которые родители могут сделать, воспитывая ребенка. Меня подгоняли, и я сама себя подгоняла таким же образом по стандартным представлениям. Многие воспоминания детства - это непрерывное чувство неловкости.
Однако проблема не в ощущениях детства, а в том, что из-за этого я только годам к 35-ти научилась понимать и учитывать, чего я хочу, а чего - нет.
Дома и вне дома это два разных человека. Дома - солнышко. В общественных местах, везде. где ему нужно контактировать с посторонними он бука. Не сидим дома. Постоянно куда-то ходим, общаемся, занимаемся. Но - бука.
И? В чем Ваша проблема? Может быть, как раз НЕ надо таскать человека туда, куда он не хочет??
А если достается бука, который устраивает, тем более "вина" родителя - что хотел, то и получил:-)
Я вас где-то, чисто теоретически понимаю, потому что смотрю как моя первоклашка теряется в классе из-за своей стеснительности и совершенно не раскрывается, хотя по возможностям она ушла на несколько классов вперед. Она бы сейчас так классно могла бы себя поставить в классе. Девочка очень красивая, отлично катается на коньках, плавает мастерски, начала осваивать велоспорт. С ней интересно. А самое главное что ребенок добрый, чуткий, умеет дружить и у нее просто талант, не исключать детей из игры, а наоборот - подключать, что бы никто не чувствовал себя исключенным.
Но это именно мой ребенок, это этап ее развития, обожаю ее любую. На что вы сетуете то? Хотите другого? Да вам предложи поменяться, тут же визгу будет.... И слава богу. :) Любите именно своего, второго такого нигде нет и не будет. У вас эксклюзив! :)
Подруга моей дочери, такое вот "солнышко". Ее мама прямо в восторге от своей дочери, все время говорит что она идеальна. Мне девочка нравится очень, им с моей дочкой по пять лет, а дружат они с двух. В садике познакомились, подружились (да, да, в два года, как ни странно), а мы, мамы, поддержали.
Вот когда это "солнышко" забирают, у меня дергается глаз, хочется сказать пару ласковых ее родителям, т.к. ребенок выдает обрывки разговоров ее родителей о нас, вроде "у вас очень много денег". Ну и кроме этого хочется сесть, закрыть глаза и улететь в космос. Потому что каждые 5 минут ребенок требует сладкого, интересного, другого, нового. Если это интересное им устроить, то через 5 минут она устала. О чем не расскажи, она непременно сообщит что ее папа сказал что "это чушь" итд, итп. Я понимаю что ребенок, что у всех свои взгляды, все понимаю. Приглашаю снова. Это подруга дочери. Но блин, как меня это солнышко иногда "перегревает".
Бука в друзьях тоже есть. Посадишь их поиграть, они играют сопкойно и изредка прибегут за помощью в выяснении отношений. Довольные убегают и играют себе спокойно дальше. Никакого тебе нытья без повода. Угостишь чем-нибудь - никто не разводит "я такое не люблю....." (такое это любое). Пригласишь поужинать, ест и нахваливает, никаких тебе "а я пасту не люблю, а мы дома овощи не едим", "пиццу только с колбасой", "можно мне тот ы огурт?" и пригубив - "фуууу, гадость".
Дайте мне бук! :)
Это не солнышко ! Это невоспитанное, разбалованное нечто. С таким ребёнком , я бы дружбу свела на нет.
Есть такая буква в этом слове, но там мы с родителями не совсем сошлись во взглядах. Девочке только 5 исполнилось. Я подумываю свернуть общение как раз из-за родителей, очень некрасиво они себя ведут, но каждый раз жалко дочку. Это ее первая и лучшая подруга.
А вы уверены, то вашей дочери нужна такая подруга? Не станет ли ваша дочь себя также вести? Ну или будет думать, что так вести себя нормально?
Может и попробует, чисто проверить реакцию, но перенять врядли. Во-первых мы ее по другому воспитываем, а во-вторых, у нее совсем другой характер. Она сама от себя устанет. :)
Приглашаю. Просто солнышко у нее еще с "горшка", а старый друг лучше всего для нее. :)
Моя мама меня сильно контролировала в детстве, не пускала на улицу с "недостойными". Помню как было обидно и считаю что она оказала мне медвежью услугу не только в социальных навыках, но и умении легко идти на контакт с людьми. Сейчас я это делаю, но волевым усилием, через сильное
"не хочу".
Дочка и ее подруга нашли друг друга сами, тянутся друг к другу. Есть много моментов от которых у меня на спине волосы встают дыбом, например пойманное краем уха "если не дашь мне поиграть, то ты мне больше не подружка". Я вмешиваюсь как раз в такие моменты, спокойно обьясняю обеим почему так делать нельзя. Думаю дочке полезно научиться понимать и разруливать такие ситуации именно сейчас, а не в подростковом возрасте, когда меня рядом не будет. Хоть чуть-чуть, что бы хоть какой-то гайдлайн был на будущее.
Ну и девочка эта не такой уж и монстр прямо, за что-то они друга друга полюбили все-таки и тянутся к друг к другу. К тому же живем в 3 минутах ходьбы, "с глаз долой - из сердца вон" тут не сработает. Пусть уж дружат, пока дружат. Там посмотрим.
Ну а родители да, бесят, особенно когда из меня бесплатную няньку делают, но я рукодовствуюсь исключительно интересами дочки. Как только они изменятся, - изменится и моя политика. Хорошо хоть что не мальчик у них, не породнимся уж точно. ::party2
Автор, а мне не нравятся " солнышки, громко разговаривающие и ничего не стесняющиеся", коих сейчас вокруг великое множество! Честно!
Мой сын был "солнышком":ups3
Вообще ничего не стеснялся.
Если мне или мужу нужно было узнать, где ближайший туалет - мы отправляли к администраторам или полицейским малыша.
Если малыш забывал карту Тройка, например, то с полпинка убалтывал контролершу или на голубом глазике просил кого-то провести по своей карте:ups2 На это ему требовалось 27 секунд
И вот как-то в прошлом году прилетает через 15 минут после выхода, запыхавшийся: - "Мам, быстро! тройку забыл в ветровке!"
- И? Какого черта ты домой прибежал? Не мог решить эту проблему, как раньше? Язык отвалился?
- Мам, я что- дурак что ли клянчить и унижаться?
И тут я поняла, что мой сын вырос...:ups2
С другой стороны, я поняла, что профессии "мошенник" и стендапер в пабе - эти возможности уже закрыты для моего мальчика.:sad2:sad2
У меня дочь была букой, пока мне подруга не сказала, что я в общественных местах очень "дергаюсь" когда дочь со мной. То есть я старалась, что бы она никому не помешала, себе ничего не повредила, не потерялась, не попала под машину ит. То есть, я напрягалась. Я сделала выводы и стала стараться не напрягаться, или хотя бы скрывать свое напряжение от дочери. И она довольно быстро вышла из состояния буки.
Автор попросите кого нибудь последить за вами когда вы с сыном "на людях", а потом спросите его что он может сказать о вашем поведении. Есть ли напряжение. Может даже сфотографировать вас или снять видио.
Вам правильно пишут, дело не в аисте, дело в вас.
Ну и да. Я ОЧЕНЬ не люблю распущенных наглых детей не умеющих себя вести в обществе. Видимо это сказалось.
Мой похожий. В школе никогда не тянет руку, никогда не спросит учителя, если что-то не понятно. Лучше получит свою 3. Не любит большие компании родственников, мало друзей. Не здоровается с соседями и консъержкой, хотя неоднократно просила и объясняла нормы нормального человеческого общения.
Принимаю таким как есть. И люблю
Искренне советую все же походить на занятия с психологом. Раз в неделю. Это обойдется вам тысяч в 10-15 в месяц.
Все равно ваш ребенок потратит эти деньги на общение с психологом во взрослом возрасте. Если захочет быть успешным.
Ну или на тренинги разные. Лучше сейчас помогите ему.
Думаю, что можно найти и бесплатные варианты во всяких муниципальных центрах.
Карьера. Семья. Круг друзей. Достаток. Востребованность профессиональная. Гармония)))
Если ваш ребенок собирается посвятить себя служению Богу в закрытой обители - все немного иначе. Разумеется, это тоже достойный выбор человека с развитой верхней чакрой:ups2
Ломать не надо. Нужно учить успешно функционировать в заданных природой рамках))))
Психологи как раз этому научены и учат))) Без ломки.
А еще учат противостоять мамашам, которые переживают "мой сын бука"))))
ЗАЧЕМ все это???
Гармония - да, в некотором понимании.
Семья - может быть нужна, но уже не всем.
Остальное - совсем субъективно и точно не обязательно для счастья.
Зачем заставлять это все делать ребенка, если ему это не надо?
Вы перечитали современной макулатуры и псевдогуру, которые на таких недообразованных зарабатывают бабло, а вы и не догоняете.
Не гони. Макулатуру не читаю.
Друзья учились на психфаке МГУ 30 лет назад. Я тоже ходила к ним на некоторые лекции. У нас на факультете курс Психологии на 3-м курсе тоже читали. Препод с психфака, кстати.
У мужа были "психологические проблемы" из детства. Слушал тренинги, читал мануалы))) Немного занимался с психологом. С тех пор карьера поперла. Сейчас очень успешный управленец))))
Мой муж такой. Мою маму это очень выводит из себя... У нее прямо пунктик: "не поздоровался" с тетей Фирой с пятого этажа. Меня растили два экстраверта, всегда было много гостей, шумные праздники и т.д. Вышла замуж за своего тихоню, вот что-то мне в нем понравилось и все. После нескольких лет брака я поняла, что мне самой приятно быть только с ним вдвоем. Мы не сидим дома совершенно, все время ездим, ходим в кино и театр. Но нам компания совершенно не нужна. Идем с компанией, а потом жалеем, что с кем-то связались. :) Уже 21 год в браке, ничего. НО мама все принять не может. Называет его "Букой"... (дура, честно говоря, между нами :) Меряет все по себе)
Вы не можете его принять таким какой он есть. Что-то другое бы не соответствовало вашим ожиданиям. У меня было , но только лет в 5 ребенка мини разочарование - я как-то вдруг поняла, что ребенок совсем не такой, как я себе его представляла. Он интересуется другим, не чем я. А я думала, что мы вместе будем заниматься интересными МНЕ (и ему по умолчанию) делами, читать книжки, какие мне интересны, разговоры разговаривать на темы, которые нам обоим будут интересны, а темы ессно те , которые я себе напредставляла. Я рассказывала ему про что-то, а он перебивал меня какими-то дурацкими, на мой взгляд, вопросами, и я понимала, что ему неинтересно меня слушать. Сам развивал темы, которые мне казались неинтересными и далекими от меня. Играл в игры, которые мне казались каким-то нудным копошением. Дрался ( а у меня девочка), дралась. Я приняла, поняла, что она совсем не я, совсем другая во всем, со своими интересами , манерой общаться, другими играми, книжками, ей другие мальчики нравятся. Ей не нравится спорт, у неё нет музыкального слуха. А я мечтала про музыкальную школу для неё, пианино купила. А она рисует, оказывается. Ей нравится сейчас обществознание, право. НРАВИТСЯ!! А для меня это занудство и крючкотворство, и мне не понять таких склонностей. Характер не мой совсем. Разочарования нет, просто понять, что другой, сам свой человек, а люди такие разные, н хорошие и не плохие, просто другие , на вас непохожие. Даже интересно наблюдать, как у них все по своему устраивается, своя логика, предпочтения.
Очень часто веселые солнышки на деле оказываются не совсем адекватными и расторможенными детьми. А психотип вашего ребенка менее частый, но все же одна четверть населения - такая. На стресс некоторые реагируют движением, а некоторые, именно четверть от всех, спупором(переживанием всего внутри, когда после полностью пережитого и переваренного человек выходит таким, как если бы ничего не случилось). Такой человек все переживет внутри и выйдет победителем, не выплескивая нервов на окружающих. Он никогда не полезет вперед батьки со всеми дружить, он для начала выяснит обстановку, понаблюдает со стороны, сделает выводы. И не потому, что он осторожный - нет, он просто когда нервничает, не делает лишних движений, как делают улыбчивые солнышки. Примите его таким и таким именно гордитесь!
Вспомнился дивный текст про гусей (текст не мой):
- Здравствуйте. Мне нужен специалист по выращиванию гусей, это вы?
- Да, я. Чем я могу вам помочь?
- Понимаете, я хочу вырастить добрых, отзывчивых и любящих меня гусей, но у меня не очень получается.
- А зачем вам любящие вас гуси?
- Ну как. Так надо.
- Кому?
- Ну, у всех должны быть гуси, так природой заведено, человек одомашнил птицу много веков назад...
- Ну хорошо, предположим, вам нужны гуси. Но зачем вам их любовь?
- В смысле? А что, по-вашему, я буду растить гусей, ухаживать за ними, покупать им еду, ремонтировать их сарай, тратить своё время и нервы, не спать ночами, а они пусть ведут себя как неблагодарные сволочи?
- ?
- Они должны понимать своё место и сколько сил в них вложено. И быть благодарными. Или как они вообще потом? Придёт осень, они полетят на юга, там будут и с другими птицами так по-хамски себя вести, их же заклюют просто, они не выживут!
- Так, подождите. Так вы хотите, чтобы они вас любили, чувствовали благодарность или могли выжить на югах?
- Что это за вопрос вообще? Конечно, я хочу чтобы они могли обеспечить себе сытую жизнь и свить хорошие гнёзда. Или вам кажется, что я вообще не люблю своих гусей? Я по-вашему плохой птицевод, да? Вы это хотели сказать?
- А вы сомневаетесь в своих птицеводнических способностях?
- Нет! Это вы в них сомневаетесь! Я же говорю, я здесь именно потому, что мне небезразлична судьба гусей, я хочу научиться ПРАВИЛЬНО их выращивать! Вы что, не понимаете?!
- Хорошо, я понимаю, да. Скажите, а разве домашние гуси улетают на зимовку на юг?
- Нет. Но мои полетят.
- Почему вы так думаете?
- Я не думаю, я знаю. Я всю жизнь их готовлю к полёту на юг, мы зарядку делаем для крыльев каждое утро, я их географии учу, чтобы они не потерялись по дороге. Регулярно учу их правильно чистить перья и прививаю им самостоятетельность.
- Но зачем им лететь на юг?
- Потому что на юге хорошие условия для жизни и там легко добыть еду и озёра чище, что непонятного?
- Но что если они не полетят на юг?
- Как это?
- Ну... Скажем, не захотят.
- В смысле? Что значит "не захотят"? Я столько сил вкладываю для того, чтобы они смогли улететь, я же вам говорю зарядка, география, перья, всё самое лучшее, как они могут не захотеть? Они захотят. Они уже хотят.
- Откуда вы знаете? Это они вам сказали?
- Нет, это и так понятно. И вообще, причём тут это? Я хочу понять, как вырастить их любящими и отзывчивыми гусями. Так вы мне поможете или нет?
- Хм. Но, простите, вы так и не ответили, зачем вам любовь гусей и что вообще это значит для вас?
- Вы что, издеваетесь?! Я же говорю, юг, перья, география, там другие птицы, как им выжить, а?
- Хорошо. А любовь-то тут причём?
- Ой. Знаете, я найду себе другого специалиста. Вы, похоже, ни черта не разбираетесь ни в гусях, ни в любви. У вас у самого хоть гуси есть?
- Нет.
- Ну оно и видно. Всё, до свидания. Тоже мне тут специалист. Гусей своих я значит не люблю, да? Понятно всё с вами. Развелось шарлатанов.
Аааа! Отсыпьте для моей немного спокойствия! Это фонтан, еле успеваю приводить в чувство, вот сагитировала пойти в театральную, надеюсь, хоть часть энергии оттянет.
я такая бука в детстве была, да и сейчас не кайфую от общения с незнакомыми людьми. В детстве очень страдала от маминых " поздоровайся с тётей, скажи как тебя зовут" и прочего детского общения. Мне не хотелось подходить и улыбаться тёте, чтобы быть хорошей девочкой и порадовать маму.
Не парьтесь. Я была такой застенчивой букой при ооочень компанейских родителях, из тех, что звезды любой вечерины. Стрессовала до усрачки, когда надо было здороваться с соседями, а на свадьбе у дядьки с теткой вообще рыдала от паники весь вечер, когда меня пытались заставить пожелать чота на публику молодым. Реально в слезах сидела и тряслась до конца мероприятия, не могла остановиться. Родителей это дико напрягало, боялись, что вырастет девочка-маугли, постоянно мне выговаривали и стыдили. Все выровнялось в 1-2 классе, с опытом взаимодействия с большим коллективом. Профессию выбрала именно связанную с коммуникациями с людьми, с возрастом эти навыки прокачались до невъебенного уровня. Кароч не дергайтесь, дитю просто нужен позитивный опыт общения с кучкой незнакомцев. Кровь не водица, если вы с мужем по природе своей хорошо ладите с людяме, это и у мелкого проявится.
++У меня дочка такая была, я тоже очень переживала за нее как жить то будет, очень тихая, очень застенчивая, противоположность моя-- у меня может быть 100 слов в минуту, люблю поболтать и т.п. Но ничего , все постепенно прошло, ушла излишняя зажатость, излишняя скромность и тп.) Не к 1-2 классу конечно, думаю ближе к 13-14 годам.
Девочкам проще. А мальчики такие становятся объектом для насмешек в детских коллективах, как раз лет до 14
У меня старший был такой букой. По-моему, у него до 6 класса школы друзей не было вообще. Интроверт обыкновенный.
Подростковый возраст : 90% времени сидит, закрывшись в комнате, никого не желает видеть. Выходит в туалет, в душ и поесть.
А в 16 лет где-то стал совершенно нормальным молодым человеком. Конечно, не душа-парень, достаточно себе на уме, но общаться с ним нормально можно, и даже очень интересно.
Выяснилось, что ребенок нас с мужем вполне себе любит-ценит-уважает, а местами даже гордится и вышел из него хороший человек. Так что наши воспитательные усилия даром не пропали :)
Вы меня успокоили. У меня тоже такой подросток, ему 15. Хороший очень мальчик, но тоже немногословный, друзей мало. Он очень быстро других ребят в "черный список" заносит. Например, дружил с соседским мальчиком с младенчества (там, правда, очень религиозная семья, обучение дома, молитвы днем и т.д.). Я взяла мальчиков и сестер их на речку пару лет назад, просто на день. Те брат с сестрой вступили в перепалку с другими людьми (по мелочи). Я одна была с 5-ю детьми и, конечно, не могла себе позволить ругаться на пляже. Сколько я соседских детей ни отзывала, они не слушались. Еле ушли с пляжа. В общем, у моего сына как в голове что-то повернулось. Не хочет ни в какую больше с той семьей общаться. "Они не слушаются, с ними тяжело найти общие темы" и т.д. А я бы хотела поддержать дружбу. Все-таки выросли вместе, столько всего связывает. В общем, теперь он отказывается гулять на улице, кататься на велосипеде, гулять с собакой. :( Сидит в своей комнате, делает уроки или играет в видео игры. Сегодня с мужем вытащили его в парк и потом за покупками. Гулял, шутил, помог в магазине. Был обычным хорошим мальчиком. Не знаю, может, возраст такой, категоричный...
Автор у нас 2 сына и 21 год разницы между ними.
Небо и земля по характеру.
Наверное, это случайность такого или этакого сочетания генов
А кто у вас солнышко - Ваня или Даня?
Мне кажется, Даня больше похож на "солнечное" дитя, как их иногда называют:ups3
Вы меня развеселили, автор!
"... нормально и громко разговаривающие и ничего не стесняющиеся..." - хотите моих? громкие которые...
подумываю записаться на полёт в космос...
вот уж воистину - что имеем, не ценим.
Ребенок не должен отвечать вашим представлениям о детях. Он должен быть собой. Он - личность, уважайте в нем эту личность.
У меня дети оба не "солнышки", волнительные, всего боящиеся, с вечным "страхом неудачи", не особо улыбчивые, трудно идущие на контакт с посторонними. Старшему сейчас 11 лет, да в чем-то поведение подкорректировалось, но "солнышком" он не стал и не станет. Невролог объясняет, что дети "интроверты", им комфортно в своем маленьком мире. Работаем с психологом. Младшую ( 7 лет) вожу на курсы психологии "Жизненные навыки", где идет проработка таких проблем в общении. Главное, мама должна быть спокойна, любить детей такими, как есть и помочь им войти в наш мир, подкорректировать поведение, объяснить и показать, что могут быть разные жизненные ситуации и реакции. Тут без специалиста никак...
Не сказала бы, что мой интроверт. Он любит общаться с детьми - в саду, на даче есть компания, легко влился, на площадках знакомится.
Дома сорви-голова.
А вот на мероприятиях -скромный, тихий и не улыбается. С посторонними взрослыми (кроме воспитателей) тоже не разговаривает. 6 лет
У меня трое детей. Характер старшей похож на характер вашего мальчика по описанию. Мне очень хотелось тогда, чтобы она была такой, чтобы ей все восхищались. Сейчас, после еще 2 детей, жалею только, что была такой глупой, что не наслаждалась ее каждым моментом, а все время хотелось чего-то лучшего.
Очень стыдно за себя ту такую. Надо было ее любить прям из всех сил и самой расслабиться. Видимо, сильно хотела на доску почета как мать года.
Бедный ребенок.Вот так из интровертов и вырастают социофобы.
Автор, если не хотите испортить своему сыну жизнь, забудьте это идиотское слово - "бука".Представляю, сколько раз ребенок его слышал :(
Ни разу. Я его не дергаю и без этого всего "сейчас же поздоровайся с тетей"
Топ про мои ощущения и восприятие его.
Автор, у меня брат был такой. Когда ко мне подружки приходили, он бегом из зала(ага, зала ))) ) к себе в спальню бежал, чтобы не здороваться,такой был стеснительный. С мамой всегда за ручку, друзей нет. Он еще и болел много, астматик, сердечник, постоянно цепляющиеся ОРВИ.
Подрос.
Ну, что сказать, живет он сейчас в Америке, преподает там в колледже, уехал еще в 18 лет.
Коммуникабелен СТАЛ еще как. Изменялось все постепенно годам к 15.
Но... дома никогда не акцентировали, что он стеснительный до ужаса был, даже плакал чуть что. Правда плач этот до школы еще был.
Вы вот правильно написали в названии топа : достался такой.
Ничего вы не поменяете. Разве что объяву дать на авито - меняю угрюмого мальчика на вашу веселую девочку..
Автор, все. У вас выросла груша. И если вы станете эту грушу поливать по полнолуниям дождевой водой, собранной по капле зубными феями, яблоней от этого она не станет. Только сами заебетесь и фей затрахаете.
Груша тоже гуд. Кто-то сильно любит груши.
Автор, забейте и успокойтесь. Мой сын до 8 лет был тихоня, а потом как прорвало, и по поводу и без. Сначала тоже переживала - тихий совсем, обидят. Потом радовалась, когда все нахваливали - какой открытый пацан, не боится своё мнение сказать, выступает и тд. А теперь я переживаю, что язык всё таки немного развязан....
Я тихоня, меня только когда выведешь из себя (и то долго каплю). У мужа язык подвешен, везде найдёт с кем договориться. Тоже в муже это нравилось, а сейчас....иногда лучше промолчать.
Ну вы даете. Моей дочке 8 скоро и она такая же. В садике только на последних двух-трех утренниках что-то делала, а до этого в сторонке жалась, хотя репетировала нормально. До сих пор ни с кем не здоровается, с врачами в поликлинике не общается, на вопросы не отвечает. А дома среди своих это искрометная, остроумная, открытая, подвижная и артистичная девочка. Я не парюсь, откроется. Это ее мир, ее границы и ее право.
У вас девочка, это проще. На утренниках выступает, но "танцует" на прямых ногах, и с каменным лицом
А дома он такой же, как вы свою описываете.
Да подождите, ещё раскроется, будьте сами позитивны и общительны, не держите его затворником и постепенно уверенность в себе проснется. Ему Всего! Шесть.
Ну что значит, не держите затворником. Ходит в сад, вожу на секцию, пытаемся на всякие интенрактивы ходить (типа экскурсии-квесты или театральные постановки, с участием зрителей - ему интересно, сам говорит. Но скромничает там всегда. Другие дети в первых рядах, руки тянут, отвечают, а мой тихонечко стоит, тоже пытается что-то, но один из самых последних).
На даче летом постоянно общается с детьми. На даче он легко познакомился со сверстниками 4-8 лет, собралась компания и они вместе играют. Тоже его сравниваю, с родителями детей такой скромненький, лишнего слова не выдавить из него. А дома болтун.
а у меня и тот и другой - дочь бука, а сын младший солнышко, много смешных ситуаций было с мелким.
у всего свои плюсы и минусы.. солнышко иногда хорошо так доставало и подбешивало своей открытостью... в саду воспитательницы всегда были в курсе, что творится у нас дома, куда я поехала одна в отпуск, кто что кому сказал и т.д, мог незнакомому человеку доложить что он кто он, где живет... но с сыном удобно в ресторане к примеру, что-то попросить принести, уточнить - только дай команду, рад стараться, доча так не может.
Старшенькая как партизан, лишнего слова не скажет, учится тоже лучше, чем мелкий. В общественных местах сама не спрашивает, поручает брату разрулить.
А еще солнышко очень любят девочки, вот прямо с садика подружки какие-то, у буки кавалеров нет пока, хотя девченка объективно красотка, она правда в гимназии для девочек учится.
В солнышках тоже недостатков хватает, это я вам как родитель аж двух солнышек говорю.
Про нашу семью знали ВСЁ абсолютно все даже номинально знакомые люди: воспитатели в саду, учителя в школе, случайные попутчики в общественном транспорте, люди из очереди, соседи, дети на площадке, родители детей на площадке, бабушки и няни детей на площадке, про всяких случайно встреченных русских на отдыхе вообще молчу.
Кто у них папа, кто у них мама, где живут, какие домашние животные у нас есть, как зовут бабушек и дедушек, что кто любит и что кто не любит, что кто ел на завтрак/обед/ужин, кто с кем поругался и что кому сказал.
Ну вы понимаете масштаб проблемы, да? :-) Вот как оба этих солнышка начали разговаривать в два года, так рот и не закрывается :-) Слава всем богам, что старшая уже выросла из этого замечательного возраста «говорю все что думаю кому попало»
Ой, вы как про моего написали))) Только мой не просто все расскажет про свою жизнь, но и выудит всю информацию у собеседников))) Интересно, когда этот "волшебный" возраст заканчивается? Моему почти 8, пока улучшения не наблюдается:).
С пубертатом примерно :-) Когда исполнилось моей «солнышке» 12 - превратилась она в буку :-)
Мой попозже стал "стесняться".
К 14.
Так странно)))
Обычно наоборот...дети-внуки к пубертату "борзеют":ups3
Ага, со своими они борзеют, а чужих начинают стесняться. У них же в это время как раз наступает пик неуверенности в себе, возникновение всяких комплексов, первые влюбленности и все такое.
Это кто же у вас солнышко-то?:scared2
Оба-два закомплексованные задроты.
Или речь о том, что первый уже к тридцатнику дорос до того, чтобы вас непрямой наводкой нахуй посылать, а второй ещё заложник в силу возраста?
Очевидно, что ребенок в привычной обстановке, где ему хватает информации, ведет себя обычно.
А когда не хватает информации, то он ее собирает. И пока его мозг эту информацию не соберёт, он - исходя просто из врожденного чувства самосохранения - не будет активничать. Режим "Бука" у всех включен по умолчанию, независимо от возраста.
Вместо того, чтобы куда-то своего ребенка гнать, облегчите его растущему мозгу процесс сбора информации. Объясняйте больше, что он видит. Кого он видит. Что происходит. Не бойтесь говорить о присутствующих людях в третьем лице. Они - взрослые, и они эту трагедию как-нибудь переживут. А вот ребенок требует вашей решимости, только направлять вам ее следует на себя, а не на него.
Продолжу замечательную мысль.
Потому что, если останетесь, с вами может случиться чудесное превращение. Вы научитесь думать головой, а не языком. Перестанете провоцировать человека вопросами "почему". Да и вообще, лучше поймёте себя, научившись пользоваться таким искренним партнёром
Гыы,мои дети в поликлинике и магазине выглядели сущими ангелами,особенно дочка.Прям образцово-показательные)))Как мне народ завидовал,вот прям подходили и говорили "везет же вам".Я гордо улыбалась и не рассказывала что дома эти 2 ангелочка превращаются в чертенят и творят-"мама дорогая" :ups1
