Старшая сестра
Просто хочу разложить все по полочкам.
Старшая сестра, я. Всегда сама-сама. В отличии, от сестры, она младше на пять лет, с ней мама занималась, о ее поступлении договаривалась, и в вузе нашлись знакомые, что помогали. Работу сестре я подогнала, ну хорошо.
Дальше, мы с мужем сами купили первую квартиру, для сестры родители разменяли их четырехкомнатную.
Потом родители ей отдали свои накопления для расширения и переезда к нам в мск, мы с мужем переехали сами.
Сейчас родители в возрасте 70+, назрел вопрос о их переезде к нам, поближе. И что сестра постоянно мне звонит с просьбой, помоги родителям, ну там уговори отца, он не хочет переезжать, еще работает, а мама почти в истерике, хочет к внукам.
А что я могу? Родители сб в полном уме, но отец против - это раз, а два, свои ресурсы они потратили на помощь сестре, теперь им не хватит средств для переезда.
Сестра мне мозг выносит, что мама, что папа, а они, а как, а что…
Говорю прямо, пока отец работает, и не желает ничего менять, ничего не могу сделать. А мне в ответ, что он решил работать, пока не … упадет. А у него сердце…
Вправьте мне мозги, кому и чего я должна. Уговаривать отца? Как и зачем? Изыскивать финансы для их переезда, когда они все, что могут сестре отдают?
Автор, я не очень поняла, а вы сама ЗА переезд родителей или ПРОТИВ? Вот независимо от финансов!
Автор, я вас пониаю по человечески, но вы- локомотив в семье! Без вас, ваших усилий все останется болтовней и дело не сдвинется с места. Увы, но это так. Сестра привыкла только брать и действовать лишь в собственных интересах. Поэтому , в любом случае, вам оценивать сумму для переезда, прикидывать кто сколько может( должен) выделить финансов на эти цели, "пинать " сестру, организовывать маму и всем вместе " обрабатывать" отца. Он поддастся на уговоры рано или поздно. Имхо
Родители должны договориться между собой. Странно вынашивать какие-то глобальные планы по переселению, если родители еще не пришли к решению.
Мама вольна развестись или просто разойтись с отцом, если он категорически против переезда, но пока это не свершилось, то и говорить не о чем.
Ваша тема не о переезде, а о детских обидах. Я такая же старшая сестра, как и вы. Возможностей дать родителям у меня больше, ну так я и даю. Сестра сильно младше, ей родители помогали, так как у них уже была фин.возможность. А я росла в 80-90е, вышла замуж в 96м году, чем они мне могли в то время помочь?? У меня нет никаких обид, да и не может быть. Я самостоятельный человек, материально обеспечена, я старше и умнее/опытнее сестры, на мне бОльшая ответственность. Считаю это нормой.
Моя сестра хоть и не помогает родителям финансово, но много с ними общается, эмоционально вовлечена в их жизнь, это тоже дорогого стоит. В одно лицо выслушивать и сопереживать, что-то советовать - это трудно.
Автор - ответственная старшая сестра. Может быть темы с переездом и не возникло в головах, если бы у автора не освобождалась квартира. И ушлая младшая сестра подталкивает автора принять решение в ее интересах - отдать свою старую квартиру родителям, а автор ведется, т.к. исполнительна и ответственна. Больше всего от переезда выигрывает младшая сестра, даже не родители и не тем более старшая. Кому больше всех надо, тот и муссирует тему переезда - младшая
В каком смысле?
Жизнь будет продолжатьсяв любом случае. События будут происходить не зависимо от вашего действия или бездействия.
Вы зациклены на детских обидах на родителей и сестру, а пора бы уже повзрослеть и стать поэгоистичнее. И жить своими СОБСТВЕННЫМИ интересами и своих близких, а не сестры и родителей.
То, что родители всегда больше помогали сестре, чем Вам, говорит всего лишь о том, что она более бестолковая, чем Вы. :-) Подойдите к церкви, посмотрите на тех, кто просит там милостыню на паперти. Сколько среди них юродивых, ущербных людей, и сколько Илонов Масков, которые на что-то способны? И что теперь, Вам всю жизнь обижаться на них за то, что они помогали той, которая интеллектуально слабее Вас и вынуждена всю жизнь пробиваться этическими методами? Плюньте, Вы же круче, не обижайтесь на слабых.
А по поводу переезда родителей, - прислушайтесь к своим мыслям и желаниям, с мужем и детьми тоже посоветуйтесь. И решите для себя:
1. чего Вы хотите (не должны, а ХОТИТЕ)
2. когда Вы этого хотите. М.б. через пару лет, а не сейчас.
3. как Вы этого хотите.
Помните в общем, что хозяин - барин, а хозяин Вашей жизни - не родители и не сестра.
Автор,понимаю Вас и ваше нежелание помогать сестре через родителей. Поговорить с папой напрямую, не хочет переезжать-не тяните. Там он занят и ощущает себя на своём месте, а после переезда чем займется? Прислушайтесь, что именно мама говорит, а не сестра транслирует. И на основании этого делайте выводы. Пока видится,что сестра не хочет ссорится с отцом, выслушивать его упреки и недовольства по поводу переезда, а хочет последствия свалить на Вас.
Я говорила отцу, что он нам будет помогать, нашего сына отвозить на занятия, а мы ему компенсируем все, что связано с авто. Мы бы под эту дудку, им помогали. Так просто отец не принял бы. Но пока вот так пока.
Не дергайте отца,он же понимает, что здесь ни друзей,ни привычного круга общения,только ваша семья. Если мама ещё чётко все не решила,пусть в гости приезжает. А ещё лучше к сестре месяца на 2-3, с внуками пообщается,дочери поможет, также стеснит их в их квартире, чтоб жизнь медом не казалась.
Пройденный вариант). Сестре, такое не сдалось, а билеты на самолет, как думаете, кто оплачивает?
Вот если ей не сдалось,почему Вы заморачиваетесь? Я предложила приезд мамы с той целью, чтоб успокоить сестру и охладить ЕЁ пыл. Не взваливайте все на себя-не вывезете.
Нам помощь не нужна, сыну уже 13 лет, просто предлог придумываем, чтобы под этим соусом помогать.так как отец гордый, просто так еще и не возьмет.
Предлог придумали, а как потом будете разруливать, когда сыну через года два уже совсем никакая опека не нужна будет? Вы переваливаете часть своего "предлога" на плечи сына. А чем будет заниматься отец, когда поймет, что его "помощь" это фикция?
Там он на работе востребован, чем-то занят, у него своя жизнь. Маме скорее всего просто скучно. Часто сталкиваюсь с ситуацией, когда мужчина на пенсии ищет занятие, а женщина не знает куда себя приложить и начинает выедать мозг близким.
Отец не хочет переезжать? Не ломайте его.
Мама хочет видеть внуков? Пусть приезжает в гости к сестре.
Сестра хочет от вас решения проблемы с родителями? Скажите ей, что вы ей не мама-папа, она взрослая, если она считает что-то нужным делать - пусть делает сама.
Как только это все уляжется у вас в голове - вам станет проще смотреть на эту ситуация.
Все участники, вы, родители, сестра - взрослые дееспособные люди.
Автор, думайте наперед.
Конечно, родителей нужно перевезти к вам поближе, если небезразлична их судьба. Здоровье в таком возрасте дает сбои... Понадобится уход за ними. И чем ближе вы будете к ним, тем удобнее будет вам.
С сестрой обговорить этот момент и начать прикидывать, у кого какие фин возможности. С сестрой максимально открыто финансы обсудить. Вряд ли упоминание детских обид будет продуктивным. Исходите из ситуации на данный момент - кто что может сделать, сколько можкт вложить в переезд.
Ну и родителей нужно постепенно морально готовить к переезду.
У нас много больше возможностей помочь родителям.Точнее так, мы поможем, но сестра не перестанет быть младшей, ей тяжело же. А мы то сами-сами, как всегда. Вот так щас и есть и будет думаю.
Я бы советовала прямо дать понять сестре, что вы финансово вкладываться не будете
Мол, сестра, копи уже сейчас, бери кредиты и думай как будешь перевозить и где брать деньги на все - тебе родители дали много денег, тебе теперь и вкладываться.
И не оплачивать никакие билеты родителям, чтобы они помогали сестре, ей надо, пусть и платит
Надеюсь вы сестре денег не даете?
Автор, пока что по вашим рассуждениям выходит, что вы лелеете свою обиду на родителей и сестру. Вас понять можно. Но. Родители не молодеют. И чем дальше, тем сложнее будет жить с ними на большом расстоянии (если вы за гих переживаете и у вас высокий уровень ответственности).
Я не знаю ваши возможности. Но если б они были, я бы например, купила квартиру для родителей, но оформила бы на себя. Наверняка, вам для детей пригодилась бы. Или как пассивный доход потом. Родителям долгих лет, конечно. Сесира ваша никакого отношения к квартире иметь не будет. Но вполне сможет родителям помогать - продукты, лекарства и тп. Ну и физически, конечно.
Ага, муж автора будет родителям жены квартиры покупать, а они все что осталось сестре отдадут и помогать сестре же будут - крутой совет, нечего сказать.
Автору можно Купить родителям квартиру только на себя, с учетом той, в которой они сейчас живут+ доплата. Другие варианты не варианты.
Ну значит младшая вас перевозит и финансирует - я не зарабатываю, а мой муж платить за вас при таком раскладе не будет. Так что вппркд к сестре и с н5й финансовые воаросы решайте.
Может и лелею, хз.
Мы с мужем этот вопрос много обмусоливали.. Сейчас заканчиваем ремонт в новой квартире, и хотели старую сдавать. НО, если нужно, готовы отдать родителям для проживания, что озвучено. Но там. опять, стрелы в нашу сторону, а вдруг "мы поругаемся"...
Честно устала, очень.
Вот и говорите, что родители продают своё жильё и вы с мужем добавляете нужную сумму, квартиру оформляет на себя. Так и говорите, даже если "мы поругаемся", квартира в вашем распоряжении. Не хотят по вашему сценарию-не хотят никак. И отпустите ситуацию уже...
Никак. Не взвалийвайте на себя больше, чем можете потянуть. Когда кто-то из них останется один - тогда и будете думать.
Автор, работа - лучшая профилактика деменции. Пока отец работает - он живёт. Тут Вам придётся выбрать, на чью сторону встать. Кто Вам ближе. Кто более благоразумен из родителей.
Моим 77, живут от меня за 200 км. Остались абсолютно одни в этом городе. Больше никаких родственников там нет. Знакомые и Друзья - такие же пожилые, как мои родители. В своё время Мама отказалась переезжать ко мне категорически. Сейчас у неё уже началась деменция. Пока ещё не сильно, так, начальные симптомы. Лекарства пьём. Я разговаривала с психиатром, и он категорически не советовал маму трогать. Все, поезд ушёл. Теперь перевозить, если только совсем потеряет разум. Сейчас она живёт на старой памяти в буквальном смысле слова. С отцом отношения у меня гораздо сложнее. Но при всем при этом, с ним оказалось гораздо легче договориться. Мозги у него совершенно светлые. Решили пока папа в силе, оставить все как есть. Очень жалею, что не настояла на переезде 10 лет назад, была такая возможность. Но Мама категорически ехать не хотела, а отец как раз был не против.
Но с другой стороны, сейчас у меня появилась возможность переехать жить к ним вместе с мужем. Дети уже взрослые, муж работает удаленно. Я не работаю. Если станет совсем плохо, то может быть для нас будет лучше уехать жить к ним в город. Господь не создаёт безвыходных ситуаций.
По поводу сестры , я бы настаивала, что если Родители переезжают к Вам, то Вы продаёте их квартиру, берете ипотеку на доплату сами, и тогда записываете квартиру родителей на себя. Если сестра хочет, она может поступить точно также. И пусть сама выбирает. Ваша квартира - это квартира Вашего ребёнка. И Вы её на постоянку отдать родителям не можете. Вы должны в первую очередь думать о своём сыне.
Нет, с этим я как раз не согласна. Бабушку мы перевозили, родители переезжали, родственники и знакомые тоже - все живы-здоровы и счастливы.
В данной ситуации мне жалко автора - моя знакомая сейчас в подобной ситуации, только вместо младшей сестры у нее старший брат и родители помоложе. Нельзя быть добрым за чужой счет.
А у нас бодрый дедушка, воевавший в своем городе с застройщиками, прожил у нас меньше года после переезда.
У меня деду 80, Бабушка в том году умерла, лежала месяца 3.
Мои родители живут в 400 км. Есть ещё сын, он в другой стране. Переезд предлагали лет 20 как, но у них рыбалка-сад-огород. А как случается чего, так аааа, мы не знаем ничего, мама должна все бросить и мчаться. А ей, простите 55 уже. А эти 2 месяца так вообще пришлось чуть не разорваться. В итоге привезли ее к нам в город, там ещё и больница лучше, но она через неделю умерла.
Дед Упёрся-похоронили там, где они жили. Причём на кладбище, на котором не хоронят давно, в черте города, за город ему тяжело ездить. Ну и продолжается котовасия. Чуть что-мама все бросай и лети. Сейчас вот у него опухоль нашли, он у родителей уже месяца два живет, но на др бабушки, обязательно его надо было к могилке доставить, а на след день обратно.
А мама у меня на высокой должности , работает до ночи, устаёт. А тут ещё убейся, но «старичка не сдвинь»
Попытаюсь, все в кучу собрать.
Надеюсь этой весной, мы переедим в большую квартиру.Старая квартира, или под сдачу или родителям. Но мне, мозг клюют, шо не дай бох мы поругаемся...
НУ, о чем речь?
Да, я хреновая дочь, ясно же. Так и есть, блин как я устала.
ну, и? чего вы самоистязанием занимаетесь?
переезжайте. старую под сдачу, как собирались.
не хочет ваш отец переезжать - его тоже понять можно.
там посмотрите...
+ много. В первую очередь надо думать о себе, потом о детях, а остальные все взрослые люди - сами разберутся.
Автор, вы очень хорошая дочь. Расслабьтесь, пожалуйста. И прекратите себе и мужу своему мозг выедать. Родители пусть живут там, где живут. Папа пусть работает до тех пор, пока ему работается. А сестра нахлебница. Если она хочет организовать переезд родителей - сама булками пошевелит.
Автор, понимаю вас в чем-то. тоже старшая сестра...
но! Когда родители будут немощными и будут уходить, все эти обиды будут неважны, а важно будет совсем другое, быть ближе, помогать, ценить совместное время и т.д.
Если есть возможность перевезти, сделайте это, не для сестры, не только для родителей, но для себя.
P.S. Кому многое дано, с того много и спросится..возможно, это про вас.
Ну как сказать
Когда последнее родители оставят не автору...
И после их смерти будет не легко и не все равно
Не нужно пафосных изречений, нужно сестру ставить на место и родителям показать границы.
какие границы родителям пенсионерам? О чем вы?
да, может быть и оставят. И если это воля родителей, то ее надо уважать. Это их право оставлять тому, кому они считают нужным. Если что, говорю с позиции человека, которому вряд ли что-то оставят, но я в душе с этим примирилась. Да и не о миллиардах речь )))) обычная семья. Спасибо родителям за гены, за то, что вырастили, за любовь, которые дали старт добиться всего, чего хотелось.
Может быть, у автора не так, и не было родительской любви в детстве, и росла как сорная трава, тогда, другой разговор.
Да, границы пенсионерам родителям, хотят помощи - играют по правилам, не хотят идут к сестре.
Вы хотите быть в роли жертвы доборенькой - ваше право и ваш выбор.
И не нужно путать- воля родителей оставить все кому то, той же сестре, это одно, а тащить деньги на комфортную жизнь у мужа автора, а улучшать жизнь сестре автора и оставить все ей, другое и автор уже сейчас может сделать выбор, быть ей и ее мужу в роли идиотов, которые всем должны или таки расставить границы.
А почему нет? Границы нужно всегда ставить, если люди берега теряют, неважно, кто эти лбди
Начнем с того, что мои родители таких ситуаций не создавали, а когда нужна была помощь сестре, то сестра приходила ко мне и мы с ней решали в каких раиках я могу дать ей помощь.
А не так, что я круто зарабатываю, поэтому всем планом давайте меня доить)))
И да, когда были острые ситуации я умела расставить границы, которые например, спасли жизнь моему отцу!
И какие " границы" вы сумели расставить? Поделитесь, все равно ведь анонимно пишете.
"Кому многое дано, с того много и спросится." - это точно не про автора. Потому как много давали младшей сестре, а много спрашивать пытаются со старшей. :)
Знаете автор, я вот точно так же и родителям, и братцу помогала. Я же старшая и более успешная, пробивная. А когда меня бросил муж так никто не кинулся мне помочь...я до сих пор старшая, пробивная и богатая. Они все так и привыкли что именно я всё оплачу и всё устрою, и их не интересует, что я последний хер без соли доедаю.
Так же и с вами будет.
Автор, с одной стороны я понимаю ваши обиды на родителей и на сестру. Я тоже старшая сестра, только у меня брат.
Просто у каждого своя правда, и возможно ваша сестра по какой-то причине на вас обижена и ей тоже кажется, что родители вам дали больше.
У меня есть подруга, у которой 2 взрослые дочери, старшая моя крестница. Когда поступала в институт старшая, они в тайне от нее (чтобы не убить ее самооценку) давали взятку кому-то в приемной комиссии института, чтобы она поступила (деньги занимали у меня, поэтому я и знаю). Когда поступала младшая, с деньгами у них уже было получше и поэтому она поступала на платное отделение. Сейчас старшая постоянно гнобит младшую, потому что считает, что она все в жизни сделала сама (хотя это далеко не так - на работу ее тоже папа устраивал), а родители молчат в тряпочку (как же они ей об этом скажут).
Так что забудьте вы свои детские обиды и делайте для родителей то, что можете.
У вашей подруги ситуация иная.
Поступила я сама, мои баллы были максимальные,. так что после медалистов шла моя фамилия. Вот вспомнила, медаль в школе серебряную, что могла сильно упростить поступление, мне зажали, классный руководитель руками развел, прямо сказав, что нужно было моим родителям идти и разбираться, почему так, но им было не до меня. Объясню. мне поставили 4 по физре, которую я официально! не посещала, так как плотно занималась спортом, была кмс и выступала за область.
А на работу я устроилась в иностранную контору, по объявлению в газете, потом и сестру туда привела.
Детские обиды - сложная штука, кмк.
Ситуацию в семье подруги я вам написала как пример. У вашей сестры могут быть совершенно другие обиды.
Ситуацию описали не для того, чтобы вы на сеья примерили до мелочей. А для того, чтобы не всё в жизни за чистую монету принимали.
Автор, я тоже старшая сестра, тоже сама-сама и тоже перевозила родителей в Москву в квартиру под сдачу. Что имеем сейчас: деньги от продажи своей квартиры в провинции они отдали сестре на первый взнос стартовой однушки под племянницу, живут в моей двушке под сдачу, мама нянчится с племянником, папа стал жаловаться на здоровьем– я лечу, вожу, сестре «трудно».
Ничего вы не сделаете на своих условиях.
В моей семье родители тоже не умели давать всем поровну. Например, мама мля сидела все лето с племянником, пока моя сестра отдыхала и развлекалась в другом городе, а я в это время безвылазно была со своими двумя маленькими детьми, так мама ещё и ко мне обращалась за помощью, а не к сестре. И я маме помогала... В общем в один прекрасный момент моя терпелка закончилась... Нет, я не ругалась, просто дистанцироваться начала... И тут поняла страшную тайну!!!! Барабанная дробь!!! Меня все принимают только когда я послушная, терпеливая, всепрощаюшая и помогающая. А как только я стала говорить про свои чувства и делать как мне удобно, тут и выяснилось, что ни родители, ни сестра меня не любят.... А это страшное открытие, просто как мир пошатнулся под ногами... Я до сих пор эту информацию перевариваю... Грустно от такого, любой ребенок надеется, что его любят... Вы послушайте Марину Линдхолм на Ютубе у нее много роликов...
Но лучше раньше узнать об этом, и свое время (а ведь оно у нас ограничено, мы просто забываем об этом) потратить на тех людей, кто нас любит и принимает. На детей, мужа, друзей... У меня, кстати, друзья появились чудесные после того, как я стала меньше времени с родителями и сестрой проводить...
Каждый месяц подобный топ и советы все одинаковые, прямо один в один. Научитесь говорить, автор, а не лелеять свои обиды. Озвучьте и сестре и родителям все, что здесь написали
Один из постоянных таких советов - сказать, что зависите от мужа и САМИ побольше жалуйтесь как ВАМ плохо и денег не хватает. Вот сестра жалуется- ей и помогают. Берите с нее пример. И пыл поумерить, вы действительно несетесь впереди паровоза, вам не раз здесь сказали.
Автор, я такая сеста. И ситуация один в один. С помощью, кроме переезда родителей. Что я вам могу сказать.
Вы не измените ничего, вы только себя загнобите. Думайте о своем здоровье, вы нужны мужу, детям.
К сожалению младшие своими пухленькими пяточками вытеснили нас, но что делать, это жизнь. Я прошла все этапы, от раздрадения до спокойствия. Примерно за 15 лет. Сейчас меня не трогает многое.
С одним психологом мы постарались залезть в шкуру родителей. Вот представьте. Я отличница, помощница, умница и брат, который вечно попадал в переделки, который вызывал панику у родителей. Я поняла, как же мне повезло. Как я свободна от их страхов и опеки
Какие ещё пяточки, если младшему 30-40 лет? Давно уже у родителей всё должно было встать на места в голове в отношении к старшим и младшим
Ваши хоть не тайком помогают, вспомнился топ про "Утиный трафик", как там сидели на шее сына, а денежки слали доченьке, и один раз все вскрылось когда деньги в утке до доченьки не дошли :-o:D:tongue2 таких историй миллион
а что вам мешает сестре это прямо сказать - мол, дорогая, а чего ты мне звонишь? Это и твои родители тоже, делай, что нужно. Они же тебе помогали на ноги встать, теперь самое время тебе помочь им.
Хватит строить из себя богатую, сказать мужа сократили, денег нет, придется квартиру сдавать.
Я все делаю "зеркально" - как ко мне люди относятся/относились, я делаю аналогично. И не важно кто эти люди. Т.е. сосать бесконечно и односторонне денег из себя не дам. Если бы еще я была единственным ребенком- я бы наверное все-равно помогала, а если я вижу, что я вкладываюсь в кого-то, а он вкладывается в другого, то ну их всех нафиг....как-то так.
Автор, вы никому ничего не должны. Ни родителям не должны ни тем более сестре. Так прямо им и скажите, что бы на вас не рассчитывали, а родители пусть просят помощи у той, кому они всю жизнь помогали, то есть у вашей сестры. Они просто нашли дурочку в вашем лице. Имхо.
А ЗАЧЕМ кого-то уговаривать и что-то делать? Пусть сестра парится - чай, большая уже девочка.
+100 Пока родители сами для себя не решать, что им делать, зачем что-то предлагать? Пусть они обращаются с готовым решением. А дочь будет думать, в какой части она сможет помочь.
Автор, Вы где? Люди тут стараются, а Вы молчите :-). Хоть чем-то кто-то помог или все мимо?
