Свекры живут за счет моей жизни.
Мне 50 Мужа люблю. Он меня тоже. С ним мне лучше чем без него, хотя давно не пробовали ).
А дальше вот как. Его родители сильно в возрасте - 80+ мама и 90+ папа. Живут в хорошей квартире,с хорошим ремонтом в достатке и сытости. На книжках по миллиону, в дорогих шкафах меха, фарфор и драгоценности.
Но они стареют, дряхлеют. Нет, ну вопрос их жизни и смерти остро стоит лет уж 30. Но тут свекровь слегла с переломом, врачи сказали через месяц можно будет ходить, свекор пока на ногах и в уме более мене, но ... сами понимаете перспективы... И при этом они очень хотят жить, горстями едят лекарства, сын их таскает по больницам чуть не каждый день, в общем для них все лучшее. Что уходит из нашего семейного бюджета - я мужа даже не спрашивала никогда, ибо смысла нет, можно сразу разводиться. Мама это святое, кто так не думает - дурно воспитан.
Муж нанял маме сиделок , но вчера заявил, что на постоянной основе их не потянет, и нам обоим надо переезжать к ним. Типа насовсем, заботиться о них. Свекры любят чистоту, второй раз одну и ту же еду кушать не будут и вообще эгоистичны были всегда - с годами это только обострилось. Ну там много тараканов. Они родили сына не для его жизни, а для того чтобы он о них заботился, похоже, это пожалуй основное. Ну и куча бытовых заморочек, от которых я сбежала в свое время.
И я не хочу жить с ними и не хотела никогда..
Во-первых, у меня есть свои родители, которые изо всех сил стараются нас не беспокоить, но сдают понемногу, увы, рано или поздно мне придется впрячься всерьез.
Во-вторых, свекры давным-давно да и просто постоянно очень-очень испортили мою семейную жизнь, по сути жили за наш счет и материально и морально - все заботы мужа в первую очередь о них, это и сейчас и 30 лет назад. Я последнюю копейку и силы несла в семью - а муж - к своим родителям, если кратко.
И теперь я не просто должна стричь ей ногти и какашки выносить - я это уже делаю, когда сиделка и муж заняты. Я теперь должна остаток их жизни посвятить им.
А еще у нас есть взрослый сын, который тоже вовлечен в эту круговерть, которую муж называет "настоящей семьей с заботой о стариках".
Мы не могли никогда никуда уехать - а вдруг маме или папе станет плохо. Папе в 86!!!! боги, в 86!!! поставили кардиостимулятор.... и он скуп и подозрителен, как бы я лишнюю картофелину в суп не положила.
Как сохранить мужа. И как выжить самой в этом, прошу советов зрелых людей.
Муж - единственный сын. Живем в регионе. Мама желает иметь прислугу круглосуточно. Три сиделки по 100 рублей в час это гдето 72тыр в месяц, это вся зарплата мужа. И это очень неплохо у нас. У меня в 2 раза меньше. Да, я работаю, себя прокормлю. Свекры прикинутся овечками и платить не будут несмотря на их сбережения. Дальше см 'мамаэтосвятое".
У меня итак из за них вся жизнь криво пошла, у нашего сына тоже.... и мы думали только дышать начинаем....
Муж сильно помогает с моим здоровьем и при сильной необходимости со здоровьем моих родителей, без него будет трудно. Ну и материально полегче с ним. Главное люблю. И он тоже. Но...
Что мне делать посоветуете?
Вы определитесь кого будете сохранять в первую очередь: мужа или себя. Если мужа, то за счет себя. Если себя, то пусть сам трепыхается. Всё равно придется кем-то жертвовать.
Отправляйте мужа жить к ним. Скажите, что готовы приносить борщ и котлеты, но жить будете дома. Я вас очень понимаю, потому что у моего мужа примерно такое же отношение к родителям. И у меня, наверное, впереди примерно то же самое. Стараюсь об этом не думать. И готова сидеть на чёрном хлебе, но оплачивать сиделок.
Честно рассказать все, что вы тут написали. И прибавить список того, что вы готовы делать для свекров. А все остальное – не готовы. Дальше предоставить мужу свободу выбора. Если он хочет уехать от вас к родителям и сидеть с ними – пусть едет, вы не будете злиться, будете по мере сил поддерживать.
Я бы активизировала своих родителей, чтобы они активизировались в свою очередь "а нам тоже помощь нужна!" и... делала бы вид или, действительно, стала активнее им помогать: ездить в гости, иногда с ночевкой (как далеко вы живете?) и прочее. Ну, а мужу бы просто - развела руками: ну, не могу я разорваться. Давай ты как-нибудь сам своим родителям, а я - своим. Но я бы изначально не пустила их в свою жизнь, а уж тем более памперсы или ногти стричь - это не ко мне.
+дельный совет. Начните носится со своими родителями, пусть родители подыграют и помогут вам в этом. Не переезжать никуда, а муж пусть едет и сам ухаживает.
+100. Так всегда бывает, когда одни родители стараются не напрягать детей. Вторые тут же перетягивают одеяло на себя. Ну вот придется делить теперь одеяло на два комплекта стариков, да.
Не всегда. Бывают достаточно разумные родители и у мужа, и у жены. А еще бывают достаточно разумные мужья и жены, которые просто не позволят НИКОМУ перетягивать одеяло на себя.
Ситуаия типичная, увы - помогают обычно родители жены, а родители мужа всю жизнь ждут помощи....
А если это такие расходы, которые загоняют семью в режим жесткой экономии и невозможности позволить себе нормальную жизнь, то это таки проблемы.
Как по мне так лучше экономить, чем жить в аду вечных претензий и капризов. это если выхода нет. Тем более после смерти свекров деньги вернутся в семью в виде их накоплений.
По мне тоже лучше экономить. И я точно скорее сяду на доширак, чем стану сиделкой для свёкров. Насчет накоплений вы погорячились, правда, наши уже давно отнесли всё в пирамиды и живут за наш счет. Неплохо живут, надо сказать, не отказывая себе в икре. Поэтому я никакой компенсации не жду, мне бы покоя только....
Логично прямо сейчас эти накопления тратить на сиделок. Гемора меньше. А когда закончатся, тогда начинать думать.
Хм....логичнее помогать родителям жены - воздавая за ИХ помощь, а родители мужа обойдутся.
Я этот вопрос решила еще почти 30 лет назад, когда замуж вышла. Свекровь на меня обидевшись ляпнула: "умирать буду, стакан воды у тебя не попрошу" Я тут же согласилась "договорились. я за вами ухаживать не буду". Смех смехом, но я эту историю вспоминаю мужу каждый раз на его "это же мама". "Да. но это твоя мама, милый. Это твой долг. А у меня с ней давний договор, о том, что я не должна".
Не поняла, в 86 кардиостимулятор, и что???
У меня друг поставил деду кардиостимулятор в 93 года.
И был счастлив, что тот прожил еще год.
Это выбор вашего мужа, он на него имеет полное право. Вы имеете право не поддержать его, ибо это не ваши родители. Муж имеет право развестись. Выбирайте.
"Свекры живут за счет моей жизни. ", Благодетельница епт
"в 86!!! поставили кардиостимулятор.." И что?? Намекаете, что пора на погосте гнить? Гниль из вас подтекает, тьфу на вас
Вас выгоняли на улицу с грудным ребенком. Обставив для мужа так что вы сами нагрубили и сбежали? Покрывали любовницу Вашего мужа?
За Вами регулярно проверяли сколько вы воды в мыльнице оставили и хорошо ли протерли плинтуса когда мыли полы?
Когда вам, молодой и неопытной с грудным ребенком и молодым мужем, требовалась помощь и покой - а вас воспринимали как нежеланную помеху и вели себя соответственно - каково Вам было?
При том что у вас было куда уйти, но Вы предпочитали быть с мужем, а после института своего жилья быть не могла.... А муж около мамы околачивался.
У Вас постоянно из бюджета утекали немалые суммы, Вы ходите в старье и экономите на всем, а в это время муж не считает денег на родителей, которые на сэкономленное балуют себя сколько могут?
Тогда да, Вы наверное имеете право поглумкться надо мной. С таким же терпением как у меня. А так - нет.
но вы же сами все это глотали столько лет. с чего б должно измениться их поведение. у вас было столько лет отдалить мужа от матери. это не сложно отнюдь. я провернула так,что муж меня сам от матери отгораживает. у меня каждый раз сердце болела и слезы лились после общения с ней. я указывала на любую мелочь,обижающую меня. провоцировала ее,да. но итог идеален)
Для меня было бы достаточно, что меня выгнали.
Больше моей ноги в этом жилье не было бы.
И любовницы мужа было бы более достаточно, больше мужа у меня не было.
Вы все сами позволили все это сотворить со своей жизнью.
Больше никто!
вы терпила, поэтому над вами издевались, а вы терпели
Самой надо было вывернуть все как вас выгоняют
И что значит идти некуда? у вас же родители есть, к ним бы и шли, а муж... любил бы вас, пошел бы с вами, а тут что-то любви нет никакой
Такое впечатление, что вы замуж за удобства выходили и...обломились:ups1 Ишь ты... даже любовницу терпели и придирки...Видно очень надо было. Что ж сейчас-то изменилось? Или вы 30 лет живете в ожидании, когда свекры коньки отбросят и муж, наконец-то, на вас тратиться начнет? А не боитесь, что поинтересней инвестицию найдет, тем паче - не впервой?;-)
А из вас, видимо, г***о. Человек имеет право не любить тех, кто его полжизни обижал. И не лицемерить и не желать им здоровья.
зачем вам почасовые сиделки? нанимайте круглосуточных с проживанием, 3 года назад в москве это было 28 тыс,не думаю что у вас дороже
а вы пробовали? может быть вам попадется хорошая душевная женщина
И что значит плохая? от нее требуется четкое соблюдение условий, за которые вы ей платите, кормить, мыть, давать лекарства по часам, за что вы собираетесь платить 72 тыс????? Бухгалтер на котором отчетность и ответственность и то не всегда получает столько
Доплачивайте ей "премию" за что-то, допустим что она должна еще убираться в квартире, мне кажется что 40 это потолок
Я знаю очень много народу, которые удвой им зарплату - все равно не пойдут чужих стариков обихаживать. Муж и свекры не представляют некруглосуточного обслуживания (.
я вам говорю про сиделку, это человек который зарабатывает именно уходом за стариками, а не просто про людей с улицы, которые ищут работу
Я вам написала выше, попробуйте найти с проживанием, возможно первое время придется контролировать, потом привыкнут друг к другу
Спасибо, уже ищу варианты. Ваш совет помог, я не в теме была про сиделок.
Если 72 тыс - вся его з\п - уходит на родителей, не хотел бы он пожить с ними? Ну просто чтобы Вас спать в разных квартирах, оставаясь при этом в гостевом браке.
А вам кто-то обещал рай при жизни? Мы все так живем - в чем-то минус, в чем-то плюс. Абсолютно каждый человек жертвует собой во имя кого-то или чего-то. У вас есть больше, чем у многих тут: муж, ребенок, родители живы, достаток. Будете себя жалеть - боком выйдет. Проблемы не исчезают никогда, просто отмахнетесь от одних - возникнут другие, возможно, более серьезные. Каждому дается по силам его.
Ну, так и они сами живут за счет этого мужчины. Вырастили для себя и банкомат, и прислугу в одном лице.
Но одного мужчины мало, теперь и жену его хочется припахать в качестве прислуги.
Ну пусть муж поживет с родителями пока мать после перелома не встанет. В чем проблема то? А вы поживете пока с сыном, он пусть за вами ухаживает. Ваша свекровь смогла 30 лет назад своего сына убедить в том, что ей нужны забота и поддержка. Вот и учитесь у нее себя любить. Сошлитесь на свое здоровье и пусть ваш сынуля вам подыграет. Вы, кстати, и его от обязанности ухаживать за бабушкой избавите. Одно дело маме чашку чая принести и другое дело бабке памперсы менять.
Глядишь и поймет что без жены ему куда лучше, а он дурак и не знал :)
А самое главное дешевле
Вот это вряд ли. Вы поживите с капризными стариками рядом недельку сами все поймете, почему он обратно к жене вернется.
ха-ха-ха )))) Посмотрим, как будет лучше и дешевле, когда он и зп потеряет, и сиделок.
Ну вы и дура! Что же должно случиться в жизни, чтобы женщина стала такой идиоткой.
Смена 8 часов Ну даже если несколько смен подряд то отдыхать же сиделка должна. Еще у них основная работа в больнице тоже по графику. Живут они обычно в деревнях часах в трех четырех на перекладных. Сменяются договариваясь с моим мужем и между собой как им удобней. Часто ни одна из трех не может Так и выходит неважно кто , но кто-то один сидит в течение суток. В сутках 24 часа. По 100 рубоей час на 30 суток в идеале. Причем свекровь не любит чтоб спали. Ей надо чтоб на каждый чих реагировали. Ну и по дому шуршали
Ночью тоже надо, чтобы по дому шуршали? Вам нужно не три сиделки, а одна с проживанием пять дней в неделю. В выходные - муж. Или сиделка, которой платятся сверхурочные.
Буду благодарна за советы, честно. Муж неуемен в желании предоставить матери все лучшее. Тоже момент. Все замечания в другом направлении воспринимает как оскорбление.
нанимается сиделка с проживанием, даете ей один выходной в неделю, у нас так было
В квартире живут два старика. Одна только-только начала садиться на постели. Другому 90 с лишним, он пройдет из комнаты в комнату или поволнуется - уже таблетки пьет или приступ .
Сиделки готовят, моют посуду, делают легкую уборку, могут помыть плиту, унитаз, что в голову придет. Здесь они сами какбы, нерегламентировано. Загружают стиралку. Само собой кормят маму, дают ей лекарства, трут спину всякими мазями. меняют памперс, умывания-подмывания, судно подносят-уносят-моют, белье меняют постельное, все ее просьбы исполняют. Вместе с дедом едят, т е его кормят и себя из того что приготовили либо мы накануне либо уже они в течение дня. Меню согласовывают со свекровью - они у нас придирчивые. Когда я остаюсь, все
это я делаю. Кактотак.
все это может делать 1 сиделка, в ее выходные ваш муж, вы просто переплачиваете раза в два
По оплате я бы так договорилась ее работа - мыть, давать лекарства, ну там памперсы, мази, готовить, кормить, стирать, остальное если только косметическая уборка, генеральную уборку может делать ваш муж
Ну и то что еще второй старик какой-то бонус-премия, если она еще и ему таблетки будет давать и следить
Ваш сын у вас единственный ребёнок? Его тоже ждёт «мамаэтосвятое», получается.
Вам не обязательно переезжать, вам есть отели заботиться.
Автор, вам обязательно нужно проговорить всё, что вы здесь написали, мужу. Потому что вы можете себя пересилить, уехать к свёкрам, какое-то время терпеть, а потом всё равно взорвётесь и всё это же мужу скажете. но уже более эмоционально и невзвешенно.
Вот сейчас кто именно ухаживает за родителями - еда, памперсы, ногти, когда нет сиделок? Муж что-то из этого делает? Или планируется, что он будет хороший сын, который зарабатывает денежку, а вы сиделка у него на содержании?
Вам тут правильно посоветовали, срочно подключите своих родителей и своего сына, чтобы не было игры в одни ворота. Сын ухаживает за вами, вы с мужем за вашими родителями, и тут хоть разорвись.
Может, муж задумается, почему бы не нанять сиделку на родительские сбережения. тем более, что вы оба об этих сбережениях знаете.
Спасибо, я стараюсь. Но уже вижу что муж старается у родителей не ночевать. Да, может маму помыть переодеть. Но долгое время он психовать начинает, потом жалуется на давление, на сердце. На выходные предпочитает уехать - у нас за городом дом, там всегда дела есть. Оставить или сиделку или меня. Под разными предлогами.
Но каждый день заезжает к родителям, тратит много денег, привозит лучшие продукты и лекарства, дергает лучших врачей каких может.
Что мне сказать мужу, если мое сопротивление и нежелание он отлично чувствует под любой дипломатией и немедленно воспринимает в штыки, скандал начинает?
он всю жизнь на вас отыгрывался и делал как ему удобно, а вы подчинялись, ну сейчас сделайте над собой усилие и четко ему озвучьте свою позицию
Не скрывайте ваше сопротивление и нежелание. Вы имеете на них полное право. Раз и навсегда честно расставьте все точки над i, даже если будет скандал
Если муж вас любит, он вас поймет. Если не поймет, ...ну значит, муж вас не любит.
"Оставить или сиделку или меня. " - такое ощущение, что вы либо чемодан, либо наемный сотрудник у мужа... Что значит оставить вас и свалить на дачу? вы вещь что ли???
Категорически прекращать пользование собой в угоду мамаше своей, несмотря ни на какие скандалы... Пусть сидит со своей матерью сам. Вы не обязаны. А скандалит он, потому что сам не хочет делать ни хрена
А это так сложно? Многие старики сами озвучивают, кстати, сумму своих накоплений.
У мужа доверенность на счета их, он маме докладывал у кого сколько и я слышала.
Наверное потому что это сродни воровству, взять деньги родителей без их разрешения. Мне отец тоже доверяет свои накопления, но я ни копейки никогда не трону, для меня это табу, я не могу взять у того кто мне верит. Я скорее кого то ограблю чужого, чем возьму у своих. Даже если свои и ведут себя неправильно, то для меня это все равно не оправдание.
С чего такие выводы? Поделитесь своими наблюдениями. Мне вот почти 50 и я не заметила ничего такого, чтобы указывало, что автор младше
Выводы с того, что сиделка с проживанием стоит 30-35 в Москве 24/7, а автор называет какие-то завиральные суммы.
Сиделки стоят по разному. Всё очень зависит от того, в каком старик состоянии.
То, что описывает автор, стоит как раз 25+питание и оплаченные выходные, итого 32 в месяц.
Дополнительные деньги - это лежачие за 100 кг, дементные и прочие прекрасные детали.
Если что - цены знаю не понаслышке. Если готовы подогнать беспроблемного клиента за 50 тыс, в течение недели вам подгоню двух идеальных сиделок, за которых готова полностью поручиться.
Регион. Я б рада найти подешевле. С Авито муж и слышать не хочет. Только по рекомендации.
возьмите из фирмы, они сами и подберут другую, если не подойдет, оплата будет чуть дороже, но хоть какая-то гарантия, с авито я бы тоже не брала
Ну вот я готова порекомендовать. На самом деле. Украинка, берет 35 000, очень чистоплотная, на месте сидеть не может, все время что-то чистит-моет - когда не массаж и таблетки. Но ведь ваш муж скажет, что он меня не знает и рекомендации доверять не может. Про мужа вашего все понятно. Откупается от родителей - так это называется. Он не самое лучшее предоставляет, просто сами для себя это поймите. Он предоставляет самое дорогое. Это не одно и то же.
Ну а вам какой совет не дай - бестолку. У вас язык в жопе, когда мужу слово сказать нужно.
Они видимо не хотят с проживанием, а хотят посменных. Один человек все равно будет работать 8-9 часов, в остальное время отдыхать у себя в комнате. А они хотят персонал на постоянном боевом посту иметь и днем и ночью.
Вы невнимательно читали Это регион, я писала. Сиделок они предпочитают более менее профи - санитарок из реанимации. Они берут 100р в час.
Если считаете тему разводкой не участвуйте и все. Я пришла за советом к тем кто мудрее меня.
Что значит "они предпочитают"?
То, что они предпочитают, они оплачивают сами. А вы оплачиваете то, что необходимо, а именно приходящую даму на 8-10 часов в день. Двоих таких будет достаточно.
Как надлежит обращаться с его родитеоями - решает муж а не я. Ну и реально третью сиделку свекровь прогнала так что их реально 2. А осталтное время муж или я Если оставить ночью одну , она начинает постоянно дергать свекра т е своего 90летнего мужа и ему плохо с серлцем типа становится Тогда они выщывают моего мужа, он скорую, к моменту ее приезда все уде успокоились. Так и развлекаются
Вечером как нибудь незаметно выключите все телефоны. Один раз сами переночуют, так развлекаясь и станут спокойнее. И муж тоже увидев, что никто не умер.
Да вы что. Такую панику разведут. К тому же они сотовыми умеют пользоваться. Очень гипотетическая Ваша идея.
Так я мобильные и предлагаю отключить. А у вас что еще и стационарный до сих пор есть？С ним проще, провод в коробке отсоедините, у своего мобильного выключите звук типа голова болела, телефон мужа отключите когда он уснет, они и сами могут глючить, сына попросите свой телефон тоже выключить. И пусть себе паникуют. Утром окажется что все живы, а вы с мужем выспитесь нормально. Скорую свекры и сами вызовут и сами с ней разберутся если что, ваше участие не требуется, скорая приедет вкатит успокоительные им и будут они спать до утра.
Ну так вот это "или я" убрать нафиг. Хочет муж ехать - вперёд и с пестнями. А ещё лучше - научитесь правильно "ломать комедию". У 50-летней тиотки тоже всё может болеть. Уедьте пару раз на скорой - и пусть муж дальше пляшет вокруг мамы.
Теперь и я считаю тему разводкой. Профи-санитарка из реанимации? Мадам, вы бредите? Санитарка это и есть санитарка: помой пол- вынеси утку-подмой жопу. Баба под полтос путает поломойку с медицинской сестрой?
Может и путает. Называют же некоторые домработниц домохозяйками, а психологов врачами.
Ну по сравнению с марийцами, которые живут в квартире постоянно или таджиками, санитарка профи.Их там учат как ухаживать все же. К тому же по рекомендации они, а у свекрови полно всяких колец-сережек-посуды и пр. Кроме того она требует чтоб бережно относились к вещам, например когда моют пол стульями не шарахали, короче кастинг а не лишь бы было кому воды дать попить.
+1 На Еве одни и те же люди последние ... лет. И темы одни и те же, а автор в 50 типа не знает, что в таких случаях пишут.
Мне кажется я автора узнала,и посему тема не разводка.
Насколько я помню её историю,муж с довольно тяжёлым характером,поэтому автору трудно,реально.
Автор могу только посочувствовать, не соглашайтесь на переезд, пусть муж ездит на замену сиделкам, мне денег на свекровь не жалко тратить, но жить я никогда с ней не буду, это моя четкая позиция которую я озвучила еще в начале брака.
"Мне денег на свекровь не жалко тратить" - даже если потратив деньги на свекровь, вы сами останитесь с суммой, которая позволит вам едва перебиваться с хлеба на воду???
Такого не будет, потому что во первых мы понимаем, что родители мужа не молодеют, вернее уже одна свекровь осталась и у нас есть активы некоторые, есть недвижимость в месте их проживания которая сдается и деньги не проедаются, а откладываются, во вторых на ту же медицину там где они живут совершенно другой порядок цен, смерть свекра мы уже пережили, так что я в курсе цен, а в Москву к нам она никогда не поедет.
да не любит он ее. обслуживающий персонал ему и его матери нужен. полно таких. поздний ребенок,выращенный с комплексом "я все ради тебя,ты теперь должен". страшное это дело...
ну да, это не свекры живут за счет жизни автора... это муж жрет ее жизнь.
Пусть ваши родители начнут «болеть» и вы с чистой совестью станете к ним заезжать и помогать. Мужа на пмж к свекрам, от вас посильная помощь в свободное от своих родителей время.
Да в писят уже и свое здоровье пошаливает. А старики даже нормальные, часто бывают со старческим эгоизмом в старости. Молодые ж еще поживут, поэтому пляшите-пляшите!
Автор, вы от обид постарайтесь отойти. Включите трезвый разум. Вы у себя одна. Внимание себе - раз, внимание своим родителям-два, остаток свекрам. Избаловали вы мужа. Хотя вас понимаю, сама такая же терпила была.
Пс-пс. В Москве сиделка с проживанием 40-45 тысяч в месяц. В регионе должно быть еще дешевле. Теоретически.
По сабжу - пиzдец это, Автор. Не знаю, что вам посоветовать.
Только что пристроила в Москве идеальную сиделку за 25+питание+выходные. Думаете, был шквал звонков от желающих за 50 тыс? Были, да, - с уборкой таунхауса 500 м или проживанием в Истре в деревне в перестраивающемся доме.
я не пойму, вы со мной спорите или поддерживаете? автор какие-то нереальные цифры называет за услуги сиделок.
Спорю.
Считаю 40-50 нереально высокой ценой даже для Москвы. Для НЕ тяжелых случаев. У автора явно не тяжелый.
Автор вообще почему-то странный расчет делает исходя из почасовой оплаты. Но почасовая идет только когда нанимаешь приходящую сиделку на 3-5 часов в день. Даже если 8 часов на регулярной основе, то это постоянная работа и оплачивается она не по часам, а как ежемесячная зарплата.
То, что авторовы свекры желают санитарок из реанимации, это какие-то закидоны. В следующий раз они скажут, что санитарки не удовлетворяют, а нужен главврач больнички. А еще лучше пусть в костюме гендир какой-нибудь фармкомпании приходит или юрист. Вот если ей это свекры выдадут - она побежит искать? Или???
В моем понимании нормальный ход - находятся две сиделки-сменщицы с Украины, работающие вахтой. Платится им по 30000 в месяц потолок. Ночью сиделки спят. При необходимости, конечно, обслуживают лежачую больную, но блин, круглосуточное "шуршание" не входит в их обязанности.
А. Поняла. Вы со мной спорите, но в ту же сторону - автор называет нереально высокие цены.
Я же из своего опыта написала. Но случай тяжелый.
И за мои деньги, кстати, это вполне должны быть медработники.
Именно так:)
Легкий случай = 25+
Тяжелый случай = 40+
Это цены Москвы сегодняшнего дня НЕ за таджичку. и да, искать тщательно, встречаться, говорить с людьми, а не просто в агентство позвонить разочек и ныть, что прислали не ту, зато меняют каждые два дня на новую.
Т е я должа затихариться, поругаться с мужем и ждать смерти свекров. Это еще лет 10-15 запросто. При таком уходе то.
Автор не сможет потрошить, а муж не посмеет, ибо счета мамы с папой - это святое. А сами они в жизни не предложат воспользоваться их накоплениями для них же. Одно хорошо: эти деньги целы, они не отнесли их в пирамиды и не просрали на БАДы и чудодейственные фильтры ( а это довольно частое явление, поверьте).
Сами пишете, что за 30 лет ничего не изменилось, к чему топ-то?))) ну пусть муж едет к своим родителям, вам что с того? Вы рассчитываете на их миллионы что ли? зря! я бы палец о палец не ударила - в плане говна и ногтей - если у людей есть деньги на свои хотелки с лихвой
Ваш муж, он такой какой есть и вас поддерживал в болезни и родителей. Но сейчас у него эмоции зашкаливают - умирают близкие люди, надо счета распотрошить, сказать мужу, что если он этого не сделает, то всю жизнь жалеть будет!, что не потратил на родных этих денег. Сломанная нога в этом возрасте - это почти 100% быстрая смерть, после месяца лежания человек может и не встать. Это сейчас его мама хорохорится и сиделок требует, а скоро ей будет не так хорошо и они и вправду понадобятся. Лучше на ночь нанимать кого-то низкоквалифицированного с более низкой планкой зарплаты. Озвученная вами цена - это цена для мед работника, а не простой нянечки. Круглосуточно медработники при переломе совсем не требуются, да и вообще нет там таких манипуляций, чтоб их нанимать на долго. Ваш муж сейчас в истерике и невминозе, не идите на поводу.
Переезжать конечно нельзя, у них свой быт у вас свой, но муж ваш прав по отношению к родителям, с вашей стороны не очень красиво, что вы его не понимаете.
Так напишет только свекровь, у которой 5 сыновей)))) Мол забей на себя - понимай и стриги ногти)))))
Вам, наверное, невдомек, что бывают такие свекрови, как моя... И это хорошо.
Поговорить с мужем.
Предложить распотрошить миллионы.
На эти деньги нанять одну постоянную сиделку с проживанием за 15-20 тыс (дороже в провинции не будет). Остальные деньги тратить на лекарства и капризы для мамы. Если этот вариант не подходит, то муж едет жить к родителям и ухаживает за ними сам (в подстриганием ногтей на ногах и выносом говна - так и распишите ему в красках). Вы остаетесь дома и ухаживаете за своими родителями. Все. И больше никуда с места не двигаться. Он, конечно, будет манипулировать (как и предыдущие 30 лет), но не поддавайтесь. Есть ваши варианты и все. Скажите, что вы всю жизнь шли у него на поводу, теперь его очередь прислушаться к вам.
Только что общались с мужем по телефону. "Я пока родительские деньги трогать не хочу"
У них вообще замечательная традиция не дергать сбережения по мелочам. Учиться надо у них прям.
Он не хочет родительские деньги трогать . Вы не хотите переезжать к свекрам. Чем вы хуже мужа?
Автор, прочла все ваши ответы в топе, чего не делала уже сто лет - отвечаю, как правило на заглавный пост.
По ходу прочтения ваших ответов у меня сложилось впечатление, что вам не нужны советы - их быть не может оригинальных, кроме написанных стандартных. Зато вы обожаете писать, и весьма недурно. Вам нравится эта вся игра со свёкрами-злодеями и любимым мужем, где вы тоже занимаете своё почётное актёрское место.
Ну не буду спорить, вам может и виднее со стороны.
Но мне важней решение найти, чтоб пожить нормально самой и самым моим близким людям .
Что до мужа донести получится, не знаю. Только что уточнила что да, сиделка с проживанием стоит дешевле, звучало 1400 в сутки. Это уже не 2400. Еще обзвонила подруг, кое какие наводки дали, сообщила мужу. Так что тут мне помогли. Хотя бы тем что ценник на сиделку озвучили нормальный, и я сама пошевелилась в нужном направлении ).
До мужа донести, что переезжать не будете.
Не знаю, как свекровь себя чувствует, но двух сиделок в день вполне достаточно.
Муж может пару ночей там побыть, и потом решать.
Конечно же нужна сиделка с проживанием, только выбирать надо внимательно, озвучив ВСЕ требования
Не зря же говорят, что стар, что мал, зачем потакать капризам? Большинство всю жизнь ела и ест вчерашнюю еду, суп и вовсе можно на три для сделать, готовить каждый день я бы не стала точно.
Это- КАРМА и чего то вы поздно прозрели. Ничего не поделаешь, такая семья, к меня такие же бабушка и дедушка были, но благодаря им мы все в этой жизни имеем, бабушке было 88 мы с ней, как с писаной торбой носились, потому что по другому не могли, родители сами ухаживали за ней лежачей, не могли никому доверить, а вдруг кто то бабушке не лай Бог будет давать втихаря феназепам, по любому она должна была сама умереть. Последний год ее жизни родители уже не могли и поехали отдыхать на месяц чтобы не сойти у ума, предварительно бабушку поместили в очень хороший пансионат на Нежинской в отдельную палату( повторяю на месяц), стоило под 80 тысяч, меня оставили дома присматривать за бабушкой, мало ли что, я практически каждый день ездила туда и гуляла с ней в инвалидной коляске. Мы все думали, что так будет еще много лет( лет 5 не меньше,т.к. ее мать умерла в 95).Через месяц после приезда родителей бабушка умерла сама в один миг, но она очень не хотела отсюда уходить, была сильно привязана к материальном миру. Там и после ее смерти много чего было( не расскажешь), 40 дней прошли в тумане и радикальных стрессах и изменениях, в частности в моей жизни. НО, это хоть родная бабушка, вам свекры в боку припеку, но вы поймите своего мужа, он по другому не сможет.
видимо, прикладывают к миллионам. А потом единственным владельцем миллионов будет муж (т.к. это наследство и не делиться). А на 2 млн в провинции можно купить квартиру. Вот муж и будет барином, а до этого автор будет годами бесплатно носить *мат* и прислуживать. Думайте, автор, надо вам это или нет.
Конечно, правда. Делится только нажитое в браке. Не наследное и не подаренное, а только приобретенное за деньги.
А слово нет вам знакомо?? Просто сказать и точка. Я не буду там жить , я не буду убирать мыть и подмывать.Потому что не хочу
.Муж их избаловал значит ему и заботиться о них, пока сам не выдохнется , а это точно произойдет. И да я знаю о чем пишу сама маму так избаловала , что она превратилась в монстра манипулятора После 10 лет террора поставила точку и знаете чувствую себя прекрасно.Фирма по уходу за пожилыми и больными людьми выполняет все её хотелки , но только в пределах разумного.
Зачем Вы вообще общаетесь с мужем на эту тему. Только что позвонила и т.д...? что то там про сиделок узнала.
Кто везет, на том и едут.
Это не ваша территория. Сказала один раз "Нет, я не поеду жить к твоим родителям". Этого достаточно.
Забить на проблему, жить своей жизнью, своими родителями, да придумать что им нужна помощь, срочная и возможно переехать туда временно.. На все причитания, жалеть, сочувствовать, но ничего не делать.. с места не двигаться, ничего не предлагать, не дергать, не искать, не ездить, не выносить и не стричь.. Муж сам придет к оптимальному решению с накоплениями или совместным его с родителями проживанием.. Сам..
А еще хорошо самой заболеть, нервы, давление, ездить по врачам, жаловаться, страдать и плакать..
у нас ситуация почти аналогичная
муж переселился к родителям, по выходным к нам прибегает как за глотком свежего воздуха, и вообще мозги проветрить, потому что там реально дурдом с огромными тараканами
и вот ведь парадокс! мои родители считают, что грузить меня и мою семью своими проблемами не имеют права, уверены, что сами со всем справятся, и ведь справляются же, еще и нам помогать упорно пытаются
а свекрам все всё должны
Да забейте вы на всю эту возню. Живите своей жизнью, пусть муж сам решает все вопросы со своими родителями, если ему надо, то пусть переезжает к ним. Если вы ему нужна, он найдет способ как сохранить семью и угодить родителям. А вы пока активно займитесь своими родителями.
Неужели непонятно, что муж Вас не любит. Для меня очевидно. Слушайте, любящие мужья к мамам даже больным не ездят, живут за 1000 км. Приезжают раз в год, пересылают деньги или лекарства в разумных пределах. У них семья есть.
У Вашего мужа одна семья - его мама, папа думаю, как приложение мамы. На Вас, Вашего ребенка ему по фигу.
Живите уже своей жизнью, пусть муж катится к родителям.
Это не любовь у Вас, а издевательство над собой... ну ладно над собой... а сыну то это за что? Вы какую модель семьи ему показываете???? Совсем уже!
"...любящие мужья к мамам даже больным не ездят" - вот это ваще атас, конечно. Нахрен нужны такие обмудки, даже если они любящие?
Автор, а как вы думаете, все нажитое ими ( перечисленное вами) кому достанется? ... поэтому ваши трепыхания и нежелание имеет выход : 1. развод или 2.ухаживать. Выбирайте
Ну в тексте еще про любовницу есть. А так, это сейчас любовь, пока жопы родителям надо мыть. А как будет не надо, кака-така любовь? Пусть тогда сразу на автора половину записывают, чтобы гарантии были. А без гарантий пусть муж сам моет.
Ну тут вы можете сказать - извини, дорогой, не могу. моим родителям требуется помощь тоже, а я не трехжильная. Ну и припомнить все - ребенка, любовницу.
У мужа была такая бабушка. И моя свекровь вместо сиделки. Бабушку все были обязаны любить, это ж БАБУШКА. Придирчивая принцесса, красавица, по жизни жена большого мужа со слабым здоровьем. Муж был ее сильно старше и рано умер. Сын и дочь поддерживали ее существование на должном уровне. К слову, я ее тоже любила — роскошная дореволюционная бабулька. Муж мой тоже очень любил, но для реальных подвижек в помощи, был слишком молод и эгоистичен. Дожила до 102 лет, умерла в глубокой деменции(( Свекровь мою она съела. Свекровь сейчас в очень печальном физическом состоянии, ревматоидный артрит тяжелый, диабет и много проблем. Хоромы свои на Фрунз Набережной не стала разменивать ради дочери, которая прожила всю жизнь в коммуналке. Меня, к слову, она никогда не обижала, была тактичной и аккуратной и сумасшедше любила моего сына. Когда массажистка делала младенцу массаж, бабулька упала в обморок от потрясения.
